呵呵，有个歇后语叫啥来

安于故俗，溺于旧闻    俗：习俗。溺：沉溺，陷入。拘守于老习惯，局限于旧见闻。形容因循守旧，安于现状。    

鞍不离马，甲不离身    甲：铠甲，古人打仗时穿的护身衣。马不卸鞍，人不解甲。处于高度警惕状态。    

八公山上，草木皆兵    将八公山上的草木，都当作是士兵。形容极度惊恐，疑神疑鬼。    

八仙过海，各显神通    比喻做事各有各的一套办法。也比喻各自拿出本领互相比赛。    

百尺竿头，更进一步    佛家语，比喻道行、造诣虽深，仍需修炼提高。比喻虽已达到很高的境地，但不能满足，还要进一步努力。    

百万买宅，千万买邻    比喻好邻居千金难买。    

百足之虫，死而不僵    百足：虫名，又名马陆或马蚿，有十二环节，切断后仍能蠕动。比喻势家豪族，虽已衰败，但因势力大，基础厚，还不致完全破产。    

比上不足，比下有余    赶不上前面的，却超过了后面的。这是满足现状，不努力进取的人安慰自己的话。有时也用来劝人要知足。    

避其锐气，击其惰归    其：他的；锐气：勇猛的气势；惰：松懈善于用兵之人，总是避开敌人初来时的气势，等敌人疲惫时再狠狠打击。    

冰炭不言，冷热自明    比喻内心的诚意不用表白，必然表现在行动上。    

兵来将挡，水来土掩    比喻不管对方使用什么手段，总有相应的对付方法。    

兵马未动，粮草先行    指出兵之前，先准备好粮食和草料。比喻在做某件事情之前，提前做好准备工作。    

不经一事，不长一智    智：智慧，见识。不经历一件事情，就不能增长对那件事情的见识。    

不求有功，但求无过    不要求立功，只希望没有错误。    

不入虎穴，焉得虎子    焉：怎么。不进老虎窝，怎能捉到小老虎。比喻不亲历险境就不能获得成功。    

不塞下流，不止不行    指对佛教、道教如不阻塞，儒家学说就不能推行。现比喻不破除旧的、坏的东西，新的、好的东西就建立不起来。    

不在其位，不谋其政    不担任这个职务，就不去过问这个职务范围内的事情。    

不知有汉，何论魏晋    不知道有汉朝，三国魏及晋朝就更不知道了。形容因长期脱离现实，对社会状况特别是新鲜事物一无所知。也形容知识贫乏，学问浅薄。    

藏之名山，传之其人    把著作藏在名山，传给志趣相投的人。    

差以毫厘，失之千里    开始时虽然相差很微小，结果会造成很大的错误。    

差之毫厘，谬以千里    开始时虽然相差很微小，结果会造成很大的错误。    

蝉翼为重，千钧为轻    把蝉的翅膀看成是重的，三万斤的重量看成是亲轻的。喻指是非颠倒，真伪混淆。    

成事不足，败事有余    指办不好事情，反而把事情弄糟。    

成也萧何，败也萧何    萧何：汉高祖刘邦的丞相。成事由于萧何，败事也由于萧何。比喻事情的成功和失败都是由这一个人造成的。    

成则为王，败则为贼    旧指成功了就是合法的，失败了就是非法的。    

城门失火，殃及池鱼    城门失火，大家都到护城河取水，水用完了，鱼也死了。比喻因受连累而遭到损失或祸害。    

乘兴而来，败兴而归    兴：兴致，兴趣。趁着兴致来到，结果很扫兴的回去。    

尺蚓穿堤，能漂一邑    蚯蚓虽小，但它把堤岸穿透了，就能把整个城市淹没。比喻不注意小的事故，就会引起大祸。    

尺有所短，寸有所长    短：不足，长：有余。比喻各有长处，也各有短处，彼此都有可取之处。    

重足而立，侧目而视    重足：双脚并拢；侧目：斜着眼睛。形容畏惧而愤恨的样子。    

仇人相见，分外眼红    眼红：激怒的样子。仇敌碰在一起，彼此更加激怒。    

春生夏长，秋收冬藏    春天萌生，夏天滋长，秋天收获，冬天储藏。指农业生产的一般过程。亦比喻事物的发生、发展过程。    

从善如登，从恶如崩    比喻学好很难，学坏极容易。    

单则易折，众则难摧    势孤力单，容易受人欺负；从多气壮，别人不敢欺侮。    

澹泊明志，宁静致远    澹泊：不追求名利；宁静：心情平静沉着。不追求名利，生活简朴以表现自己高尚的情趣；心情平稳沉着，专心致志，才可有所作为。    

当局者迷，旁观者清    当局者：下棋的人；旁观者：看棋的人。当事人被碰到的事情搞糊涂了，旁观的人却看得很清楚。    

道高一尺，魔高一丈    原意是宗教家告诫修行的人要警惕外界的诱惑。后比喻取得一定成就以后往往面临新的更大的困难。    

1、一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”车上人窃笑！女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”男子冷面对道：“你能治啊？”全车人爆笑！公交司机停车，趴在方向盘上大笑！2、公交车上超挤，有一女人站在门口，从车后面挤过来一个GG要下车，跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。GG挤过去时就踩到她了。结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。GG一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！”全车人暴笑~！后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕，甲说“你神经病呀你！。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。全车人暴笑~！后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！”全车人再次暴笑~！那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”全车人暴笑不止~！3、首长：同志们好！士兵：首长好！首长：同志们都晒黑了！士兵：首长更黑！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵。4、吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！5、一日深夜,偶辗转反侧,夜不能寐,遂发短信给友寝一姐妹:"郁闷中,陪偶聊会吧"不一会,姐妹回信:"好吧,想聊什么话题由你定"偶想了想,乐着回复道:"那我们就聊沉重点的话题吧,比如说--你的体重!"一阵沉默过后,姐妹回短信,上面写道:"这也太沉重了吧那我们还是聊点肤浅的话题吧,比如说--你的智商!"6、吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！7、一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。8、有一次GIN和伏特加去山上打鹿，贪心的两人一人猎了两匹鹿。回去的时候要坐飞机，机长担心地说：“这么多鹿要超重的！”两人都不屑地说：“怕什么，去年我们也是打这么多鹿，照样在这坐飞机回去的！”机长拗不过他们,只好让他们上机。飞机平稳地飞行了一段，突然晃了起来，最后终于摔了下来。两人满脸是灰地爬起来，伏特加看了看周围，小声对GIN说：“老大，好象去年我们也是在这摔下来的！”9。某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这时，随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”10、一日一对苍蝇母子在一起吃午餐儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!!11、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！12、夜黑风高，猪八戒正在月亮上和嫦娥妹妹亲亲我我，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟13、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球14、有个赌徒从家里拿了1000元去赌博，几小时后，他回来了。他妻子忙问：“那张大票子‘生孩子’了没有？”“生了，生了”，赌徒从衣袋里掏出两张10元的钞票，哭丧着脸说：“不幸的是，它们的‘母亲’去世了。”15、什么动物最爱问为什么？路人：不知道是猪！路人：为什么啊？16、安全带空姐向乘客广播：“女士们，先生们，请扣好安全带。飞机马上就要起飞。”飞机起飞后，喇叭里又传来空姐的声音。“请将安全带扣紧一些。很抱歉，今天的早餐，我们忘记装上飞机了。”17、尼姑验尿一天,一个老尼姑觉得身体不适,于是就叫个小尼姑拿着她的尿液样本去医院检查。不巧半路被个妇女给撞了下，尿全部洒在了地上。小尼姑不知道怎么。那个妇人说：“不就是尿嘛，我赔你点就是了。”小尼姑一想也是，爽快的说：“好”！等到检验报告出来的时候，竟验出老尼姑怀孕了！于是老尼姑仰天长叹：“这年头动物靠不住，连黄瓜都靠不住了吗？”18、老师让学生用「皱纹」一词造句，小强写到：我爸爸的蛋上有很多皱纹。老师写给家长评语：不要把什么地方都给小孩看，影响不好。小强爸爸回覆道：这孩子粗心，少写了一个「脸」字。19、妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋千；不然，会被小男生看到里面的小内裤哦！”有一天，羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！”妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”20、今天我被开除了，就开除我的原因如下：1、工作太认真，一个人干了两个人的活，让中国又多了一个下岗职工2、长得太帅，让一些女同志没心思上班3、都20岁了还单身，证明情感不够丰富4、从来没有拍过马屁，没有孝敬领导5、太聪明，工作能力太强。早晚抢了我们这些人的饭碗6、太爱交朋友，社交能力太强。其实原因和上一条一样，怕我聚众谋权篡位7、上班从没犯过过错，非正常人类。21、蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏俺腿多！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。22、一只小老虎慢慢的走过来红着脸问小松鼠：“请问，我可以吃你吗？”小松鼠觉得这个问法蛮好玩的：“你是第一次吃动物吗？”小老虎更不好意思了：“是的，妈妈不在家了。”“那你以前吃什么呢？”小松鼠又好奇的问道。…………“什么？大声点，我听不到！”“吃奶！”说完，小老虎的脸更红了。小老虎说完小松鼠就把衣服脱了把两个大乳提上去了~~~~23、艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作。结果没练几天大家就都受不了，有的浑身是青，有的肌肉拉伤……我右腿就伤得非常严重，根本不听使唤！今天到三楼上课，天啊，我简直就是把右腿直着一阶一阶的往上提送。最可气的是——正走着，只听后面两个女孩低声嘀咕道：“还是大城市的学校比较正规些，这要是在我们老家，小儿麻痹的根本不能上学！24、有个人上少林拜师学艺，大师指点他说武功重在内力，应该先炼内功，然后再练外功。说完，大师拿出一根管子让他对着半缸水吹气，说什么时候能把缸里的水吹到溢出来，就证明内功达到至高境界了。于是他日复一日刻苦练习，三年过去了，没有任何效果，但他想：既然师父那么说就一定有他的道理！于是继续修炼。就这样过了十年，还是不行。终于，他失望了，决定不再修炼准备回家。到家时碰到他爹，他爹就问他，说你拜师学艺学了十年学得怎么样啊？他觉得很没面子，遂失落地低头叹了口气，等他抬头再看——他爹不见了……25、丁一，你怎么上课又说话？再罚写自己的名字100遍！这孩子屡教不改，你看看同桌熊麟夔，一次就记住了~！26、美国联邦调查局的电话铃响了。“你好，是联邦调查局吗？”“是的，有什么事吗？”对方问。“我打电话举报邻居汤姆。他把大麻藏在他家的木柴中。”告发者说。“我们会调查的。”联邦调查局特工说。第二天，联邦调查局人员去了汤姆家。他们搜查了放木柴的棚子，劈开了每一块木柴，没有发现大麻，把汤姆骂了一顿后走了。汤姆家的电话响了。“喂，汤姆！联邦调查局的人帮你劈柴了吗？”“劈了。”汤姆答道。“该你打电话了。我家花园要翻土。”27、一国王选婿,拉一牛至河边说:谁能让这牛先点头后摇头再跳到河里,我就把公主嫁给他一屠夫上前对牛说:挺牛B啊牛点头屠夫又说:认识我不牛摇头屠夫一刀扎在牛屁股上,牛负痛跳入河中国王嫌屠夫手段粗暴,屠夫要求再试一次,国王允此牛又被拉到河边屠夫上前对此牛说;认识我了不牛点头屠夫又说:还牛B不了牛摇头屠夫笑着说;知道咋了不牛转身跳入河中笑话1:小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”笑话2:1有一只熊走过来/有备而来（有BEAR来）2第十一本书/不可思议（BOOK11）4小玉对小明说她爸性无能/欲罢不能（玉爸不能)5羊停止了呼吸/扬眉吐气（羊没吐气）6手机不可以掉到马桶里/机不可失（湿）7狗过了独木桥就不叫了/过目不忘（过木不汪）8蜜蜂停在日历上/风和日丽（蜂和日历）10画家喜欢画粗的绳子不喜欢画细的绳子/出神入化（粗绳入画）13有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈/抑扬顿挫（一羊蹲错）14羊打电话给老鹰，老鹰接起电话说"喂"/阳奉阴违（羊PHONE鹰"喂"）15帽子脏了要翻面再戴/张冠李戴（脏冠里戴）16十个男人看五个女人洗澡/五光十色17谁家没有电话？/天衣（天衣无缝phone）18谁最了解鸟类？/惊弓（惊弓之鸟）知鸟22怎样使麻雀安静下来？/压它一下（压雀无声）23哪一种蛇有很多嘴巴？/七嘴八舌（蛇）25什么药没有毒？/山药26为什么”七上八下”/七在八的上面？因为八在七的下面27哪一种蛇生命力最强？/三寸不烂之舌（蛇）28为什么冰山只有一角？/另一角被铁达尼号撞断了笑话3:兔说："我妈妈叫我小兔兔，好听！"小猪说："我妈妈叫我小猪猪，也好听！"小狗说："我妈妈叫我小狗狗，也很好听！"小鸡说："你们聊，我先走了！"小兔说："我是兔娘养的！"小猪说："我是猪娘养的！"小鸡说："我是鸡娘养的！"小狗说："你们聊，我先走了！"浪客说："人们叫我浪人，好听！"武士说："人们叫我武人，也好听！"高手说："人们叫我高人，也很好听！"剑客说："你们聊，我先走了！"李宗仁将军说：我这人，有仁！傅作义将军说：我这人，有义！左权将军说：我这人，有权！霍去病将军说：你们聊，我先走了！老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门老王家的门是砖做的，老王说：我家的门是砖门老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！师范学院的学生说：我是"师院"的铁道学院的学生说：我是"铁院"的职业学院的学生说：我是"职院"的技术学院的学生说：你们聊，我先走笑话4:某部队阅兵，首长昂首走过，“同志们好”“首长好”“同志们辛苦了”“为人民服务”“同志们晒黑了”“首长更黑”笑话5:从前,有个农民进城事开了一辆拖拉机，开到半路突然没油了，他就想着找一辆车拖他一段，刚好后面来了一辆宝马，他一招手，还好，那个哥们停下了，那哥们估计喝得有点高，也就同意捎他一段，于是他们商量好了：农民打左手就是速度可以，打右手就是速度太快，受不了了。于是他们上路了，起先一段，农民都是直打左手，表示速度可以，突然嗖的一声，一辆法拉利超过了宝马。这哥们不愿意了，敢超我的车-我追！一加油门箭一样的追了上去，这下不得了了，农民在后面受不了了，只见他直打右手。刚好经过一个交通路口，刷的一下，只见一个交警目瞪口呆的傻站在那儿。然后他向总部报告：报告总部，现在有一辆法拉利和宝马非法赛车，更牛的是，一辆拖拉机想超车！笑话6:两个精神病患想从辽养院逃出去，但必须先翻过一百道墙当他们翻过六十六道墙后，其中一位问：「你还行吗？」另一位答：「可以！」翻过九十九道墙后，第一位又问：「你还可以吗？」另一位答：「我不行了！我累死了～」「唉～想不到这么难我们可能永远也逃不出去，我们回去吧！」他很体谅的说～两个人又快速的翻回疗养院了。笑话7:某人开车经过沙漠看见一个旅人手里拿著一条面包，一瓶牛奶，一扇车门他很好奇，便问旅人：「你拿著面包做啥？」旅人回答：「饿了可以吃啊！」他又问：「你拿著牛奶做啥」旅人回答：「渴了可以喝啊」他最后又问：「那你拿著一扇车门做啥？」旅人回答：「热了可以把车窗摇下来啊！」笑话8:有三个神经病住在同一家医院,有一天,医生要测试他们,就在三间病房里各放一只小白兔,他走进第一间病房病房里的神经病正带著安全帽并抓著小白兔的耳朵骑摩托车医生唉!]当他走进第二间病房相同的情形在他眼前出现医生唉!]当他走进第三间病房那神经病竟然坐在那儿抚摸小白兔医生太好了!你没有像前面两个一样,把小白兔当摩托车骑]神经病一听说什么!他们没等我就先走了!]说完就带上安全帽骑著小白兔走了医生:笑话9:精神病人甲把电话号码本从护士公室偷回病房。问乙说：“你看我最近完成的这本小说怎么样”？乙看了看回答：“不错不错。不过，就是人物多了点儿”。这时，精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！”笑话10:有两个神经病患从病院里逃出来两人跑啊跑爬到一棵树上其中一个人从树上跳下来滚啊滚的然后抬起头对上面的人说:喂------你怎么还不下来啊---------上面的那个人回答他:不---行---啊------我还没有熟--------------纪念一位化学老师^^有人记得不^

玻璃菩萨 —— 明白人（神）

赵匡胤卖包子 —— 御驾亲征（蒸）

赵匡胤流鼻血 —— 正（朕）在红

挖了眼的判官 —— 瞎管（鬼）

城隍庙的鼓 —— 鬼瞧（敲）

城隍老爷的马 —— 不见奇（骑）

城隍老爷的胡豆 —— 鬼吵（炒）

城隍老爷戴孝 —— 白跑（袍）

药店里的甘草 —— 少不了的一位（味）

药铺里开抽屉 —— 找玩（丸）

茶食店里失火 —— 果然（燃）

茶馆里招手 —— 胡（壶）来

草把作灯 —— 粗心（芯）

草泥塘里翻泡 —— 发笑（酵）

草帽子当锣 —— 想（响）不起来

草滩失火 —— 留情（青）

荞麦皮打浆糊 —— 两不沾（粘）

荆条棵上挂鞋底 —— 扯（刺）皮

带马桶坐大堂 —— 赃（脏）官

树小荫凉少 —— 照应（罩影）不到

树倒了 —— 没影（荫）

咸肉汤下面 —— 不用言（盐）

咸盐吃多了 —— 尽管闲（咸）事

咸菜烧豆腐 —— 有言（盐）在先

咸菜煮豆腐 —— 不必多言（盐）

咸菜蘸大酱 —— 太严（盐）重了

歪头和尚拜忏 —— 不对劲（颈）

面条点灯 —— 犯（饭）不着

咸菜煎豆腐——有言（盐）在先

嘴上抹石灰——白说（刷）

精装茅台——好久（酒）

猪八戒拍照——自找难堪（看）

小苏他爹——老输（苏）

梁山泊军师——无（吴）用

一二三五六——没事（四）

一二三四五六七——王（忘）八，

一个墨斗弹出两条线——思（丝）路不对

一头栽到炭堆里——霉（煤）到顶

一百斤面蒸一个寿桃——废（费）物点心

一条腿的裤子——成了群（裙）

一辈子做寡妇——老手（守），

空中布袋——装疯。（装风）。

宋江的军师——无用。（吴用）。

老太婆上鸡窝——笨蛋。（奔蛋）。

卖草帽的丢扁担——留神。（留绳）。

哥哥不在家——少来。（嫂来）。

外甥打灯笼——照旧。（照舅）。

雨打黄梅头——倒霉。（倒梅）。

半两棉花——免谈。（免弹）。

秃子打伞——无法无天。（无发无天）。

矮子过渡——安心。（淹心）。

马店买猪——没那事。（没那市）。

腊月天气——动手动脚。（冻手冻脚）。

父亲向儿子磕头——岂有此理。（岂有此礼）。

公共厕所仍石头——引起公愤。（引起公粪）。

反穿皮袄——装佯。（装羊）。

孔夫子搬家——净是输。（净是书）。

孕妇走独木桥——铤而走险。（挺而走险）。

外婆死了儿子——无救。（无舅）。

老公拍扇——凄凉。（妻凉）。

秀才的毛巾——包输。（包书）。

乌龟爬门槛——但看此一番。（但看此一翻）。

针尖尚挑毛巾——不足为奇。（不足为旗）。

钝刀破竹——想不开。（响不开）。

电线杆上绑鸡毛——好大的胆子。（好大的掸子）。

磕瓜子磕出臭虫——什麽人都有。（什麽仁都有）。

灯草打鼓——不想。（不响）。

灯草拐杖——做不了主。（做不了拄）。

盐店里谈天——闲得没事做。（咸得没事做）。

张天师过海不用船——自有法度。（自有法渡）。

隔窗吹喇叭——名声在外。（鸣声在外）。

龙王爷搬家——厉害。（离海）。

老九的兄弟——老实。（老十）。

空棺材出葬——目中无人。（木中无人）。

王八中解元——规矩。（龟举）。

六月里戴手套——保守。（保手）。

生花生——非吵不可。（非炒不可）。

皮匠不带锥子——真行。（针行）。

何家姑娘嫁给郑家——正合适。（郑何氏）。

和尚的房子——庙。（妙）。

河边洗黄莲——何苦。（河苦）。

盲人戴眼镜——假聪明。（假充明）。

做梦变蝴蝶——想入非非。（想入飞飞）。

猴子学走路——假惺惺。（假猩猩）。

精装茅台——好久。（好酒）。

蜘蛛拉网——自私。（自丝）。

瞎子背瞎子——忙上加忙。（盲上加盲）。

万岁爷流鼻血——正红。（朕红）。

打破沙锅——问到底。（纹到底）。

西瓜地里散步——左右逢源。（左右逢圆）。

脱了旧鞋换新鞋——改邪归正。（改鞋归正）。

麻布袋草布袋——一代不如一代。（一袋不如一袋）。

碗底的豆子——历历在目。（粒粒在目）。

卖布不带尺——存心不良。（存心不量）。

穷木匠开张——只有一句。（只有一锯）。

砖窑里失火——谣言。（窑烟）。

灯盏无油——枉费心。（枉费芯）。

钟馗嫁妹——鬼混。（鬼婚）。

粪船过江——装死。（装屎）。

黏窝窝掺黄莲——一年一年的苦。（一黏一黏的苦）。

谐音古诗大全

谐音古诗大全

1、《无题》

唐李商隐

相见时难别亦难，东风无力百花残。

春蚕到死丝（思）方尽，蜡炬成灰泪始干。

晓镜但愁云鬓改，夜吟应觉月光寒。

蓬山此去无多路，青鸟殷勤为探看。

2、《杨柳枝》

唐温庭筠

井底点灯深烛（嘱）伊，共郎长行莫围棋（违期）。

玲珑骰子安红豆，入骨相思知不知。

3、《竹枝》

唐刘禹锡

杨柳青青江水平，闻郎江上唱歌声。

东边日出西边雨，道是无晴却有晴（情）。

4、《送元二使安西》

唐王维

渭城朝雨浥轻尘，客舍青青柳（留）色新。

劝君更进一杯酒，西出阳关无故人。

5、《黄鹤楼送孟浩然之广陵》

唐李白

故人西辞黄鹤楼，烟花三月下扬州。

孤帆远影碧空尽，唯见长江天际流（留）。

6、《谢公亭》

唐李白

谢亭离别处，风景每生愁。

客散青天月，山空碧水流（留）。

7、《竹里馆》

唐王维

独坐幽（忧）篁里，弹琴复长啸。

深林人不知，明月来相照。

8、《山居秋暝》

唐王维

空山新雨后，天气晚来秋（愁）。

明月松间照，清泉石上流（留）。

竹喧归浣女，莲动下渔舟。

随意春芳歇，王孙自可留。

9、《客中行》

唐李白

兰陵美酒郁金香，玉碗盛来琥珀光。

但使主人能醉客，不知何处是他乡（想）。

10、《渭城曲》

唐王维

渭城朝雨浥轻尘，客舍青青柳（留）色新。

劝君更尽一杯酒，西出阳关无故人。

11、《送友人入蜀》

唐李白

见说蚕丛路，崎岖不易行。

山从人面起，云傍马头生。

芳树笼秦栈，春流（留）绕蜀城。

升沉应已定，不必问君平。

12、《咏柳》

唐贺知章

碧玉妆成一树高，万条垂下绿丝（思）绦。

不知细叶谁裁出，月春风似剪刀。

13、《叹白发》

唐韦应物

还同一叶落，对此孤镜晓。

丝（思）缕乍难分，杨花复相绕。

时役人易衰，吾年白犹少。

14、《饮湖上初晴后雨二首（其一）》

宋苏轼

水光潋滟晴（情）方好，山色空蒙雨亦奇。

欲把西湖比西子，淡妆浓抹总相宜。

15、《秋夜曲》

唐王维

桂魄初生秋（愁）露微，轻罗已薄未更衣。

银筝夜久殷勤弄，心怯空房不忍归。

16、《终南山》

唐王维

太乙近天都，连山到海隅。

白云回望合，青霭入看无。

分野中峰变，阴晴（情）众壑殊。

欲投人处宿，隔水问樵夫。

17、《登岳阳楼》

唐杜甫

昔闻洞庭水，今上岳阳楼。

吴楚东南坼，乾坤日夜浮。

亲朋无一字，老病有孤舟。

戎马关山北，凭轩涕泗流（留）。

18、《日暮》

唐杜甫

牛羊下来久，各已闭柴门。

风月自清（情）夜，江山非故园。

石泉流（留）暗壁，草露滴秋（愁）根。

头白灯明里，何须花烬繁。

19、《秋夕》

唐杜牧

银烛（嘱）秋（愁）光冷画屏，轻罗小扇扑流萤。

天阶夜色凉如水，卧看牵牛织女星。

20、《题破山寺后禅院》

唐常建

清晨入古寺，初日照高林。

曲径通幽（忧）处，禅房花木深。

山光悦鸟性，潭影空人心。

万籁此俱寂，但余钟磬音。

21、《夜雨寄北》

唐李商隐

君问归期未有期，巴山夜雨涨秋池。

何当共剪西窗烛（嘱），却话巴山夜雨时。

22、《望月怀远》

唐张九龄

海上生明月，天涯共此时。

情人怨遥夜，竟夕起相思。

灭烛（嘱）怜光满，披衣觉露滋。

不堪盈手赠，还寝梦佳期。

23、《草》

唐白居易

离离原上草，一岁一枯荣。

野火烧不尽。春风吹又生。

远芳侵古道，晴（情）翠接荒城。

又送王孙去，萋萋满别情。

24、《出塞》

唐王之涣

黄河远上白云间，一片孤城万仞山。

羌笛何须怨杨柳（留），春风不度玉门关。

适合表白的古诗 表白古诗

适合表白的古诗

1张九龄：思君如满月，夜夜减清辉。

2张九龄：海上生明月，天涯共此时。情人怨遥夜，竟夕起相思。

3张籍：还君明珠双泪垂，恨不相逢未嫁时。

4温庭筠：玲珑骰子安红豆，入骨相思知不知。

5 此情可待成追忆，只是当时已惘然。 李商隐〈锦瑟〉

6 众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在，灯火阑珊处。 辛弃疾〈青云案元夕〉

7 柔情似水,佳期如梦。 两情若是长久时，又岂在朝朝幕幕。 秦观〈鹊桥〉

8 红豆生南国，春来发几枝。 愿君多采颉，此物最相思。 王维〈相思〉

9 花开堪折直须折,莫待无花空折枝! 唐 杜秋娘〈金缕衣〉

10 一枝秾艳露凝香，云雨巫山枉断肠。 李白《清平调之二》

11 衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴。 宋;柳永《凤栖桐》

12 往事已成空，还如一梦中。 李煜 《子夜歌人生愁恨何能免》 知我意，感君怜，此情须问天! 李煜 《更漏子 金雀钗》

13 月上柳梢头，人约黄昏后。 朱淑真〈山查子〉 相见争如不见，有情还似无情。 司马光〈西江月〉 天涯地角有穷时，只有相思无尽处。〈玉楼春〉

古诗所见的诗意_古诗所见的意思

古诗所见的诗意_古诗所见的意思

《所见》

作者：袁枚

原文：

牧童骑黄牛，歌声振林樾。

意欲捕鸣蝉，忽然闭口立。

注释：

1、牧童：指放牛的孩子。

2、振：振荡。说明牧童的歌声嘹亮。

3、林樾：指道旁成阴的树。

4、欲：想要。

5、捕：捉。

6、鸣：叫。

诗意：

牧童骑在黄牛背上，

嘹亮的歌声在林中回荡。

忽然想要捕捉树上鸣叫的知了，

就马上停止唱歌，

一声不响地站立在树下。

赏析：

野外林阴道上，一位小牧童骑在黄牛背上缓缓而来。也不知有什么开心事儿，他一路行一路唱，唱得好脆好响，整个树木全给他惊动了。忽然，歌声停下来，小牧童脊背挺直，嘴巴紧闭，两眼凝望着高高的树梢。知了，知了，知了树上，一只蝉儿也在扯开嗓门，自鸣得意地唱呢。正是它把小牧童吸引住了，他真想将蝉儿捉一手呢！这情景，全被诗人看在眼里，写进诗中。诗人先写小牧童的动态，那高坐牛背、大声唱歌的派头，何等散漫、放肆；后写小牧童的静态，那屏住呼吸，眼望鸣蝉的神情，又是多么专注啊！这从动到静的变化，写得既突然又自然，把小牧童天真烂漫、好厅多事的形象，刻画得活灵活现。至于下一步的动静，小牧童怎样捕蝉，捕到没有，诗人没有写，留给读者去体会、去遐想、去思考。

　　1考官：什么学历？

　　考生：小学没毕业。

　　考官：打过架吗？

　　考生：家常便饭。

　　考官：有案底吗？

　　考生：刚刚出来。

　　考官：体能呢？

　　考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。

　　考官：敢拿人家的东西吗？

　　考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。

　　考官：老头敢打么？

　　考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。

　　考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才！

　　考官：再问一句 出事了怎么办？

　　考生：就说是临时工

　　考官：今晚上班

　　2，一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。

　　时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”

　　男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗？”

　　车上人窃笑！

　　女子觉得生气，回道：“你有精神病啊？”

　　男子冷面对道：“你能治啊？”

　　全车人爆笑！

　　公交司机停车，趴在方向盘上大笑！

　　二则：

　　公交车上超挤，有一女人站在门口。

　　从车后面挤过来一个GG要下车，跟那女的说了一句：“让一下，下车”。

　　那个女的没有动。

　　GG挤过去时就踩到她了。

　　结果那女人好厉害的，不停地骂：“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都在看。

　　GG一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说：“复读机呀你！”

　　后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕，

　　甲说：“你神经病呀你！…………”乙说：“你复读机呀你…………”

　　全车人暴笑~！

　　后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去，我不是神经病~！”

　　全车人再次暴笑~！

　　那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了？”

　　全车人暴笑不止~！

　　3，子曰；打架用砖呼，不奕乱乎！照头乎！乎不死再乎！

　　佛说；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一 砖乎死！！！

　　4，星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。-- ”

　　星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。-- ”

　　星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值是违法行为，请自觉去相关部门上交。-- ”

　　星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！-- ”

　　星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ”

　　星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！-- ”

　　星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们 "

　　6，一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“

　　7，某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！

　　9， 学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！

　　不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！

　　10，有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭等了一会儿,上了第一道菜是炸青蛙

　　三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大

　　11，有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来”

　　12，昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。

　　突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“

　　女孩头也不抬，直接说:“不行！“

　　男孩又问:“一点可能也没有吗？“

　　女孩干脆地说:“一点可能也没有！“

　　男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里…

　　当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“

　　旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧…“

　　这MM太可爱了要是我不让追也一定要追死命的追！！！！

　　13，上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。

　　刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了？“

　　我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。

　　PLMM指着我们教室说，那个班的！

　　当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？

　　她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。

　　偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！

　　MM:没办法啊，我是他班主任！

　　偶当时就蒙了…

　　一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻…

　　14爸爸是玻璃厂的工人，有戴手套干活的习惯。

　　一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，一阵凉风袭来。爸爸觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上，司机从后视镜里看见了，小心翼翼的问：“兄弟，你在干什么？”

　　“哦，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹”

　　15一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。

　　头一天晚上就餐时，中年人看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心。

　　他询问旅馆老板：“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回答：“放心吧，矿泉水会让它很干净的。”

　　听到如此回答，中年人非常安心地吃起饭来。

　　一个星期过去了，中年人每天在旅馆用餐，和旅馆里的一条大狗混熟了。

　　离别的时候，当中年人跨出大门，那条狗依依不舍地追上来，死死缠住他不让离开。

　　旅馆老板看见了，走上前拍拍狗的头，轻轻地说：“让客人走吧，矿泉水。”

　　16 猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。。。

　　17某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢迎光临！"一常客想：我快点进看你有何反应一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："他奶奶的！吓我一跳！！！"

　　18 产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他的！想干掉我？没那么容易！！

　　19 演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧

　　20 站的更高，看个更远；水至清则无鱼，人至贱则无敌！走自己的路让别人打车去吧。穿别人的鞋，让别人找去吧。

　　21 什么叫郁闷？就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了！

　　22 月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。月饼难过：(港腔)这是为了什么？馒头：俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子。

　　23 一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。”母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。”

　　24 一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国

　　人带着很多的钱回了美国。 神仙又问法国人法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。 中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行

　　了,没事了,你丫走吧。” 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。” 先挨板子的是美国人。他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。 日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上。”…

　　日，一农到城寻医，见医诺言到:'大夫，俺肚子疼'，医见一农民，没好气的说到：'去，去验验尿，验验粪，验验血'。少卿，农归，面色惨淡对医言:'大夫，那个血俺咽了，尿俺也咽了，就是那

　　屎。。。。俺说啥也咽不下去- -#'

　　1·小孩问妈妈：“用ABCDEFG怎么造句？”妈妈：“A呀！这B孩子C家的呀？光脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG。”

　　2·丰胸的四种结果：1大不一样2不大一样3一样不大4不一样大

　　一只大象问骆驼：“你的mimi怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和jiji长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在jiji上的，没资格！”

　　司机送领导参加文艺晚会，领导进了会场，司机被保安拦住，司机说我跟领导是一个系统的，保安说：“JB跟蛋也是一个系统的，JB进去了，蛋能进去吗？”

　　有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以……他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的裸体美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小didi弯了三下……

　　某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！！原来是一放大镜！

　　某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？

　　我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想cao她奶奶？

　　有些人的爱情是A片，有些是三级片，有些是喜剧片，有些是文艺片；我最惨，我的爱情过程是文艺片、喜剧片、三级片、A片、悬疑片、动作片，最后是恐怖片，更可气的是，还tmd插播广告……

　　记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了……

　　某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你tm没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你tm从哪儿掏钱！

　　某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

　　在大陆做生意的台商，由于家眷都在台湾，所以每个晚上都喜欢跑声色场所。有一天他不幸被公安逮到，台胞证被盖了个“*虫”两个大字。他很不高兴，于是透过关系花了一些钱，要把这着不雅的名词去除。

　　过了一星期，朋友告诉他办好了。他想，在大陆只要有钱哪有办不到的事？他接到台胞证后兴冲冲打开一看，里面赫然盖了个三个大字：非*虫。

　　后来他透过更有力的人士想要把这“非*虫”三个字弄掉，因为他觉得这三个字还是不雅，所以这次交代一定要把这件事解决。因为下个月他就要回台湾了……朋友也跟他再三保证，一定没问题，只是礼数绝不可少。

　　又过了一星期，朋友来找他，对他说：这次真的办好了！他赶紧把台胞证接过来一看，上面写着：

　　“非洲*火虫”

　　夜，四人寝室一人睡着了，还有三人在讨论追女孩子第1次怎么表白，讨论得正热闹，那个睡着的醒了……说了句：啥也别说了，咱们睡觉吧……

　　一对同是67岁的伴侣到性诊所求诊。

　　医生问：“有什么问题吗？”

　　男士回答道：“你愿意观看我们做爱吗？”

　　医生虽然觉得有点困惑，仍然答应了。

　　完事后，医生说道你们做的很好啊，没有什么问题。

　　于是收了他们$32美金的诊疗费。

　　尔后数星期，这对又陆陆续续来看诊了好几次，他们都先预约，来到诊所请医生看他们做爱，医生也每次宣布没问题，并收$32美金的诊疗费。

　　这天医生按耐不住了，问道：“你们到底想找出什么问题？”

　　老先生回答道：“没有啦，他是已婚我们不能去他家，我也已婚也不能去我家，而假期大饭店要收费$60，希尔顿饭店收费$78，在你这里只要花$32，并且我还可用医疗保险扣抵$28美金……”

　　为配合伟哥药丸在中国的全面销售，某药品销售公司，特邀一群广告界精英人士撰写广告词。

　　其中一人在绞尽脑汁苦思冥想后，仍一无所获，自感有愧于主人的盛情款待，交卷时面有惭色，递上白纸曰：对不起，我想不出来。

　　次日，最佳广告语揭晓，众人皆大惊，伟哥中国地区广告语乃是：

　　我想……不出来……

　　教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？

　　一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。

　　另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。

　　董卓宴请吕布李儒等心腹，貂蝉作陪，为试诸人忠诚，卓名禅涂黑双乳。席间烛忽灭，复明后众人手黑独布手净。卓遂赏布，布笑，露黑齿。

　　问：谁是世界上最可怜的人？

　　答：炮兵连炊事班战士！

　　问：为什么？

　　答：戴绿帽背黑锅整天看别人打炮！

　　几个小男孩凑了十多快钱，想买玩具，但犯愁：十几块能买什么呢？其中一个提议到：去买卫生巾吧！众不解，问为什么？男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山，滑水，打球，溜冰，而且快乐没烦恼！

　　避孕套对卫生巾说：老妹，你可别上班，你一上班，我的七天没生意！卫生巾对避孕套：大哥，你知足吧，你TM要漏了，我就十个月没活儿了！

　　有一对男女过桥，桥上有一只老虎怒目而视，女略思索后脱衣而过。男也学脱衣而过，却被老虎扑倒。男不解？老虎说：你以为你有根小棍儿就是武松了？

　　女记者问农场主疯牛病的由来，场主说我一天要挤十次奶，但牛一年只能交配一回。记者不解；场主大声说：天天揉你乳房，一年作爱一次，你能不疯吗？

　　1大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！

　　2一排女在街边等客，八旬老妇好奇问：在等什么？女没好气：等棒棒糖！老妇也加入队等糖，被抓。警察问老妇：牙都没了也能干？老妇笑曰：我可以舔。

　　3一蚊子进城，饿极。见一**双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了！上哪找放心奶啊？”

　　一日，家中停电，百般无聊中拿起电话，可是朋友家的电话都没人接。放下电话，我无聊的在房间里转圈。就在这时，电话响了。我几乎是蹦着来到电话前的。

　　“喂，你好。”我平时接家里电话很少用“你好”的，可见我久旱逢甘雨的心情是多么激动。

　　“您好，我这里是中国网通客户服务中心。”一个女孩子甜美的声音。

　　“啊，好，无所谓啦。”

　　“啊？先生您说什么。”

　　“呃没说什么。您有什么事？”显然我激动的有些失态了。

　　“我是想回访一下您家宽带的使用情况。打扰吗？”

　　“不打扰，当然不打扰，太不打扰了。”此时对方一定以为我神经有问题，要不就是兴奋剂服多了。

　　“您感觉您家网速快吗？”

　　“这个嘛，我说不好什么是快呀。”

　　“您可以登陆我们的网站，那里有宽带区。有免费**”

　　“啊，我去过。”那里有五百多部**可以免费在线观看。

　　“您感觉怎么样？”

　　“片子老点。”我遗憾的说。

　　“（对方忍不住笑了一声，很快恢复正常语气）我是说你感觉速度怎么样，有没有停顿。”

　　“啊，这个呀，还行吧。就是看《百变星君》的时候停顿过。”

　　“是吗，停顿时间长吗？”

　　“大概三十分钟吧。”

　　“啊？不会吧。”她还有点不信。“怎么会停顿这么久，是不是死机了？”

　　“没死机，我取消暂停后，就接着放了。”

　　“啊？您自己暂停的？”

　　“是啊，怎么了，我有事出去一下，不能暂停吗？那你们又不早说。”我真的很委屈。

　　“（电话里对方小声向同事要纸巾擦汗）没~没事，可以暂停，只要您愿意。”

　　接着又问“还出现过其它问题吗？”

　　“让我想想对了，那首《我愿意》我怎么下载不了啊，王菲唱的那个。我最喜欢王菲的歌了，特有味道，你喜欢吗？”我真的很喜欢王菲。

　　“我？”

　　“你说她怎么就和窦唯离婚了呢。他们俩的歌我都特喜欢。比如”我一口气说出三十几首王菲和窦唯的歌，说到兴头，还清唱两句，估计有二十多分钟，对方有点挺不住了。

　　“先生，您的歌唱的不错，可是我在工作，不能多听了，很遗憾。”

　　“哦，对，你在工作。呵呵，你看我都忘了。你是什么单位的来着？”

　　“网网通客户服务中心。”电话里的声音有点哽咽。

　　“哦网通。你给我打电话有啥事？”

　　话音刚落，只听电话那边“”的一声，接着听见好多人焦急的呼喊着她的名字

　　朝鲜：大哥，我要做核试验了。

　　中国：好的，什么时候？

　　朝：10

　　中：10？10什么？10天还是10小时？

　　朝：9，8,7，6。。。

　　中：你大爷

　　亲爱的悟空：

　　我这封信写的很慢，因为知道你看字不快。

　　我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家的时候把门牌带来了。

　　这礼拜下两次雨，第一次下3天，第二次下4天。

　　昨天我们去买比撒，店员问我要切成8片还是12片，我说8片就成了，12片吃不完。

　　我给你寄去件外套，怕邮寄时超重，把扣子剪下来放口袋里了。

　　嫦娥生了，因为不知道是男是女，所以不知道你是该当舅舅还是阿姨。

　　最后告诉你本来想给你寄钱，可是信封已经封上了。

　　中秋节快到了,别忘了给孩子们讲讲很久很久很久以前的事：

　　那时候天还是蓝的，

　　水也是绿的，

　　庄稼是长在地里的，

　　猪肉是可以放心吃的，

　　耗子还是怕猫的，

　　法庭是讲理的，

　　结婚是先谈恋爱的，

　　理发店是只管理发的，

　　药是可以治病的，

　　医生是救死扶伤的，

　　拍**是不需要陪导演睡觉的，

　　照相是要穿衣服的，

　　欠钱是要还的，

　　孩子的爸爸是明确的，

　　卖狗肉是不能挂羊头的，

　　结婚了是不能泡MM的，

　　买东西是要付钱的，

　　有一天一对情侣在公园里散步，女生突然想放屁就跟男的说 老公你想听我学布谷鸟叫吗？ 老公说 好的 女生在学布谷鸟叫的同时放了个屁 女生问男生好听吗 男生说 屁声太大了 没听见

　　“为什么我吃了十几片毓婷，我女朋友还是怀孕了？”

　　昨晚梦见跟春哥曾哥3P！ 这个～

　　记得高中喜欢一个MM，突然拎几个药瓶要请假打针。为得MM欢心，遂逃课陪同打针，逗MM开心。暧昧的气氛中随意问道生的什么病啊要打吊瓶？MM说道：刚打胎，打消炎针在。。。。。。

情有独钟的表白句子

1、在遇见你的那一刻，我把自己的心遗失在你的身上，曾经试图找寻回来，最终发现丢了就再也寻不回。从此我只能把自己完完整整的交给你，不管你怎样搓揉，也依然在你身边。

2、你是我心目中百分之一百的女孩，你是动人的女孩!如果真的可以，我愿意和你一生相伴!但是，你快乐所以我快乐，你痛苦所以我难受，千言万语也表达不了我对你的感情，我只想与你一同走过。

3、等到有一天，我不任性、不自私、不多情、不倔强，你还在，那么我们就结婚吧!我不要很大的房子，不要公主的生活。我只要你，疼我、爱我、永恒的疼爱。不管是不是你养我，只要我们在一起，只要在一起，那就是幸福。

4、没可能一辈子都喜欢一个人的，喜欢的话，只是一瞬间的事。但是，我会好好珍惜我对你的爱，你对我的爱，我会时常在这里回味的。一想到这段爱情明天会怎样，我就不能喜欢其他人了，因为有那时的我，所以有现在的我。

5、我没能陪你踏过万里，你也没能为我倾心。我空有一个温暖的怀抱，却不敢光明正大站在你面前拥抱你。我空有一颗爱你的心，却不知道怎样才能更好的拥有你。所谓的渐行渐远，是你没有等我，而我也不敢再追着你跑。如果你真的想了解我，你会同时走向我。不需要我一直追赶生怕错过你。

6、我听过很多那样的话，为了他好你应该如何如何，不然就不是真正喜欢他。可喜欢不是一个人的事，为什么要只是为了一个人好，而不是为了两个人一起好呢我很喜欢他，正因如此，才更要和他在一起。

7、如果我爱你，而你也正巧爱我。你头发乱了时候，我会笑笑的替你拨一拨，然后，手还留恋的在你发上多待几秒。但是，如果我爱你，而你不巧的不爱我。你头发乱了，我只会轻轻的告诉你，你头发乱了喔。这大概是最纯粹的爱情观，若相爱，便携手到老;若错过，便护她安好。

8、落花也有纷飞的时候，夏日的风卷起的是记忆的花残，纷飞的却是放任的灵魂。思也，念也只有自己知道，我有多么的想你、多么的爱你，对我有多么的重要。

9、我是今生的水，你是前世的茶，用今生的水去泡前世的茶，透明的杯沉淀的是前世的情，沸腾的是今生的爱，这味道就叫做缘分，有缘无分的相识，是谁也摆脱不了的故事。坦然接受生活给你的馈赠。如果说人生是一首优美的乐曲，那么痛苦就是一个不可或缺的音符。

10、我以我的方式爱你，你却说我不了解你，可是我想告诉你，我也许给你的不是你想要的，但是我给你的都是我认为最好的。或许，你要的是完美;但我唯一能给你的，是最真的。

11、茫茫人海中，有我有你，兜来转去，咱们俩就走到了一起，还甜甜蜜蜜，是好运气，更是我们心有灵犀，baby,就让我们坚守幸福，一直快乐到底吧!

12、牵你的手，朝朝暮暮，牵你的手，等待明天，牵你的手，走过今生，牵你的手，生生世世。亲爱的我爱你就象老鼠爱大米不能一天没有你。人们说：“爱一个人是不求回报的。”但是我却要你给我回报---让我在有生之年把我的爱全部送给你!

13、我愿意不顾父母对我们爱情的反对，只要有你就是我最大起航;我愿意改掉所有你不喜欢的坏习惯，只要你能给我时间不离开;我愿意把全部都交给你表示我的爱，只要你不离开我愿意等待;我愿意吃下痛苦和疲劳给予你安逸，只要有你陪伴这便是甜;只要你在，我愿意为你独守那片天。

14、把每天都当成是情人节来相爱，一分一秒都想梦到你美丽的爱，不理会别人的追求和慷慨，只要你勇敢和我牵手一起来，爱不用特意表白，只要心能靠近，你永远都是我最爱的女孩。

15、今夜到明天上午有点想你，预计下午转为持续想你，受此低情绪影响，傍晚将转为大到暴想，心情降低五度，预计此类天气将持续到见你为止。

16、我的情也真，我的意也真，月亮代表我的心，轻轻的一个吻，是我深深的一段情。此情此意，哪怕走到天涯海角，哪怕海枯石烂，哪怕斗转星移，我都永远铭刻心头，一生不变，爱你到永远!

17、缘，让我们相识相爱;份，让我们相知相守。前世的缘份，注定了我们今生的牵手，知缘惜缘，执子之手，与子偕老，爱的誓言，伴随我们一生，爱你永远。

18、做事总三分钟热度的我，却爱了你这么久，平常总健忘丢三落四的我，却把你记那么清。并不是你长得好看我才喜欢你，而是你给我一种所有人都给不了的感觉……其实最好的爱情，没有天荒，也没有地老，只是想在一起，仅此而已。

19、人海中的初次相遇，你的身影已深深的印入我的脑海中，再相遇时，你我的目光有了短暂的交流。一见倾心，再见倾情，那一刻我便知你就是我一直以来要找寻的那个我愿倾尽一生去爱恋的人。

20、曾经有无数个人从我身边经过，但我只爱上了你，因为她们的脚都是踏在地上，而你的脚却踏在我的心上。从那一刻开始，我就开始认识到，你就是我要找的真爱，是我生命中的唯一。爱你，想时刻关心呵护着你，嫁给我好吗让我保护你一辈子!

情有独钟的近义词和反义词 情有独钟的意思

词语：情有独钟

拼音：qng yǒu d zhōng

英文：have a feeling for sth；have eyes only for；show special preference to

释义：钟，聚集，集中的意思。情有独钟指对某人或某事特别有感情，把自己的心思和感情都集中到他（她、它）上面，特别喜欢、爱他、（她、它）。之所以用钟字，因为古代计时多用沙漏，水漏，所以有汇集的含义。情有独钟还有同名歌曲和**。

近义词

情之所钟，情有独寄，情之惟系，情有惟牵，用情专一，一心一意

反义词

见异思迁，朝秦暮楚，朝三暮四，三心二意

用法

作谓语、定语；指专爱。

示例

当代-康笑胤《思君赋》：问天，问地，问奇川大江，皆不知情为何物？任你王孙公子、金枝玉叶，凭你寒门子弟、乡野村姑，因缘之一字相遇，一旦情有独钟，便即生死相许

辨析

情有独钟重在一个独字，比情之所钟更有气势。问世间情为何物，直教人生死相许，这便是对情有独钟最好的解释。情有独寄和情有惟牵的大意接近，情之惟系重在一个惟字，其词义力度，在情有独钟和情之所钟之间。

歇后语

宝玉独爱林妹妹情有独钟

情意绵绵情有独钟的爱情表白说说句子

1、你是我心目中百分之一百的女孩，你是动人的女孩!如果真的可以，我愿意和你一生相伴!但是，你快乐所以我快乐，你痛苦所以我难受，千言万语也表达不了我对你的感情，我只想与你一同走过。

2、在遇见你的那一刻，我把自己的心遗失在你的身上，曾经试图找寻回来，最终发现丢了就再也寻不回。从此我只能把自己完完整整的交给你，不管你怎样搓揉，也依然在你身边。

3、等到有一天，我不任性、不自私、不多情、不倔强，你还在，那么我们就结婚吧!我不要很大的房子，不要公主的生活。我只要你，疼我、爱我、永恒的疼爱。不管是不是你养我，只要我们在一起，只要在一起，那就是幸福。

4、没可能一辈子都喜欢一个人的，喜欢的话，只是一瞬间的事。但是，我会好好珍惜我对你的爱，你对我的爱，我会时常在这里回味的。一想到这段爱情明天会怎样，我就不能喜欢其他人了，因为有那时的我，所以有现在的我。

5、我没能陪你踏过万里，你也没能为我倾心。我空有一个温暖的怀抱，却不敢光明正大站在你面前拥抱你。我空有一颗爱你的心，却不知道怎样才能更好的拥有你。所谓的渐行渐远，是你没有等我，而我也不敢再追着你跑。如果你真的想了解我，你会同时走向我。不需要我一直追赶生怕错过你。

6、我听过很多那样的话，为了他好你应该如何如何，不然就不是真正喜欢他。可喜欢不是一个人的事，为什么要只是为了一个人好，而不是为了两个人一起好呢我很喜欢他，正因如此，才更要和他在一起。

7、如果我爱你，而你也正巧爱我。你头发乱了时候，我会笑笑的替你拨一拨，然后，手还留恋的在你发上多待几秒。但是，如果我爱你，而你不巧的不爱我。你头发乱了，我只会轻轻的告诉你，你头发乱了喔。这大概是最纯粹的爱情观，若相爱，便携手到老;若错过，便护她安好。

8、落花也有纷飞的时候，夏日的风卷起的是记忆的花残，纷飞的却是放任的灵魂。思也，念也只有自己知道，我有多么的想你、多么的爱你，对我有多么的重要。

9、我是今生的水，你是前世的茶，用今生的水去泡前世的茶，透明的杯沉淀的是前世的情，沸腾的是今生的爱，这味道就叫做缘分，有缘无分的相识，是谁也摆脱不了的故事。坦然接受生活给你的馈赠。如果说人生是一首优美的乐曲，那么痛苦就是一个不可或缺的音符。

10、我以我的方式爱你，你却说我不了解你，可是我想告诉你，我也许给你的不是你想要的，但是我给你的都是我认为最好的。或许，你要的是完美;但我唯一能给你的，是最真的。

11、茫茫人海中，有我有你，兜来转去，咱们俩就走到了一起，还甜甜蜜蜜，是好运气，更是我们心有灵犀，baby,就让我们坚守幸福，一直快乐到底吧!

12、牵你的手，朝朝暮暮，牵你的手，等待明天，牵你的手，走过今生，牵你的手，生生世世。亲爱的我爱你就象老鼠爱大米不能一天没有你。人们说：爱一个人是不求回报的。但是我却要你给我回报---让我在有生之年把我的爱全部送给你!

13、我愿意不顾父母对我们爱情的反对，只要有你就是我最大起航;我愿意改掉所有你不喜欢的坏习惯，只要你能给我时间不离开;我愿意把全部都交给你表示我的爱，只要你不离开我愿意等待;我愿意吃下痛苦和疲劳给予你安逸，只要有你陪伴这便是甜;只要你在，我愿意为你独守那片天。

14、把每天都当成是情人节来相爱，一分一秒都想梦到你美丽的爱，不理会别人的追求和慷慨，只要你勇敢和我牵手一起来，爱不用特意表白，只要心能靠近，你永远都是我最爱的女孩。

15、今夜到明天上午有点想你，预计下午转为持续想你，受此低情绪影响，傍晚将转为大到暴想，心情降低五度，预计此类天气将持续到见你为止。

16、我的情也真，我的意也真，月亮代表我的心，轻轻的一个吻，是我深深的一段情。此情此意，哪怕走到天涯海角，哪怕海枯石烂，哪怕斗转星移，我都永远铭刻心头，一生不变，爱你到永远!

17、缘，让我们相识相爱;份，让我们相知相守。前世的缘份，注定了我们今生的牵手，知缘惜缘，执子之手，与子偕老，爱的誓言，伴随我们一生，爱你永远。

18、做事总三分钟热度的我，却爱了你这么久，平常总健忘丢三落四的我，却把你记那么清。并不是你长得好看我才喜欢你，而是你给我一种所有人都给不了的感觉其实最好的爱情，没有天荒，也没有地老，只是想在一起，仅此而已。

19、人海中的初次相遇，你的身影已深深的印入我的脑海中，再相遇时，你我的目光有了短暂的交流。一见倾心，再见倾情，那一刻我便知你就是我一直以来要找寻的那个我愿倾尽一生去爱恋的人。

20、曾经有无数个人从我身边经过，但我只爱上了你，因为她们的脚都是踏在地上，而你的脚却踏在我的心上。从那一刻开始，我就开始认识到，你就是我要找的真爱，是我生命中的唯一。爱你，想时刻关心呵护着你，嫁给我好吗让我保护你一辈子!

21、没有你，我的世界就是阴霾;没有你，我的开心不知所在;没有你，我连笑也不能开怀;你是我的乖乖，你是我的至爱，愿我真诚的表白，让你开心常在!

22、把你的手交给我，和我的手深深的交融，用美好的青春，去赌明天，一定会换来一个明媚的未来;把你的心，交给我，和我的心默默的交流，感化了天地神灵，同心同德，共赴你和我的心灵的承诺，一生一世，只爱你一人。

23、爱一个人好难，为了你迎难而上。想一个人好痛，为了你痛并快乐。等一个人好累，为了你一切都值。情路漫长，为你付出全部，沉醉不知归路!

24、爱是正负电源，碰出火花四溅;爱是誓言，把一生一世戴在指尖;爱是星光，你寂寞时，满天都是注视你的眼。

25、泪水，唤不回曾经，那信誓旦旦的海枯石烂，永远，是一朵绽放的花，渲染着春夏秋冬的神奇。即便是爱被敷衍，爱你的承诺，依旧在，而且，还会永远在。

26、看见你笑，我很快乐，也感到幸福。所以，希望你的笑容只是属于我一个人的。我喜欢你，真的很喜欢，就像向日葵如此依赖太阳一般的喜欢。那么，你能答应，和我永远在一起吗

27、今生只想每晚能倾听你的微笑，我把自尊丢在墙角，只愿换你的一次心跳。当日月星辰都被证明不会永远，当我知道一切总会到达尽头，天下没有不散之筵席，但我依然相信美好的爱情会被祝福，依然在那里笨拙坚守，等你在那遥远的地方回眸。当距离已不再是生活的障碍，你能否和我相守一生

28、只因那一夜，在那漆黑的的暗夜，你像一个幽灵闯进我的心里，那双温暖的眼神，瞬间融化了那冰冷的空野。遥望茫茫人海，你的身影悄悄地来到我的身边，像一朵浪花，无时无刻拍打着我的心扉。

29、想紧握住你的手，给我前进的力量，让眼泪在未流出之前，就已蒸发，给你笑脸，让你快乐。我很想，将所有的心伤与负担自己扛，追寻简单的陪伴。我很想，排除一切世俗的约束和眼光，与你携手，自在逍遥，浪迹天涯。

30、是你让我遇见了最美的花开，是你引我走进了最美的梦境，为了你，我随时可以勇敢坚强、随时可以柔情似水，随时可以为爱痴狂。为了你，我可以随时脱去华丽外衣，可以随时放下红尘繁华，可以随时避开万千诱惑。

31、始终相信，与你的相遇，是上天的恩赐，在这个浅浅的秋季，思念的脉搏在不停的跳动，一直在回忆我们曾经走过的路，一种快乐，一种伤感，交替在空气中，不愿意与人诉说，不愿意解释，只想一个人呆在一个寂静的角落，拥抱曾经，寂寥的守着那份隐痛的执着。

32、世界太大，人海茫茫，总是遇不见那个对的人;世界又太小，芸芸众生，纵使有很多分岔口，总是会在终点遇见那个对的人。想对你说：亲爱的，是天定，让你我相遇、相爱、相伴，我们会一直恩爱幸福到老!

33、白天和黑夜，交替着寂寞;时间和空间，在思念中穿梭;沙漠比绿洲，更懂得饥渴;情意的文字，渗透着笔墨;暖暖的回忆，将时光浓缩;守你在心中，将岁月打磨。想你，每分每刻。爱你，一生一世，无时无刻!

34、在美好的岁月里，我愿做一个快乐小齿轮，一个健康的螺丝钉，只要可以为你的幸福事业增砖添瓦，就是我最大的幸福。即使变得多么渺小也无所谓，只因为我爱你，想使你一辈子快乐幸福!

35、我爱你，无须牵着你手佯装幸福，我会在你身后默默注视;我爱你，无须华丽的词藻表达，我会努力延续你的快乐;我爱你，无须时时伴你左右，我会无微不至地静静守护。你有你的天空，你有你的风雨，你哭了，我会递上一方纸巾，告诉你世界还有我;你累了，我这有你栖息的肩膀，和你一起融入这生活。

36、每一段爱情，都会从激情走向平淡。开始时电击般的兴奋和痴情，慢慢变得温和平静，少了冲动，开始觉察心中人的缺点，也会为失去新鲜感而烦躁不安。其实，爱，不过是在繁华落尽后留在身边的那一个。你愿意与我一起去看那细水长流么

37、如果你是茶叶，我就用开水泡着;如果你是花儿，我就用阳光照着;如果你是白云，我就用清风托着;如果你是风筝，我就用丝线牵着;而你是我倾心的恋人，所以我无时无刻都用心把你装着，此刻我想你!

38、爱一个人，有种只有自己才得尝的滋味，也许是苦涩，也许是哀愁，也许是欣然，也许是快乐。爱的这种滋味，仿佛是碧蓝的天空，那般的包罗，那般的博大;仿佛是火红的骄阳，那般的热烈，那般的滚烫;仿佛是明黄的烛火，一点温馨，一点光热。这样的滋味，对于你，对于她，都有一种缘分。得之所幸，不得亦幸。

39、好好的善待和爱着自己身边爱你的人儿，更珍惜你所爱的人儿，因为在平淡生活里，真情难觅，真爱难求!爱一个人的滋味，由你自己选择，你的世界，你做主!你的人生无悔无怨，一辈子很久，有爱才不漫长，一辈子也很短，有爱才有滋味。

40、你习惯了生命中的什么都是应得的吗你的父母还可以喂你的。你习惯了相信所有人都是虚伪的吗小三现在多的是。你习惯承认自己永远都是对的吗我祝你某天成为某国的领导。你觉得现在自己正缺少包容、欣赏、肯定吗如果可以，这些我都可以给你!

情意绵绵情有独钟的qq空间表白说说爱情句子大全

你不知道我爱你，你不知道在多少个深夜我曾想起你，你不知道我一直在不远处注视着你，你不知道我在守护着爱情等待着时机，你不知道我在此刻又开始想念你，你不知道

我不知道你的心里是否有我，我不知道你会不会接受我，我也不知道你会不会看到。我只知道我一直喜欢着你!不管未来会不会一直持续下去!至少在此刻我依旧喜欢你!

我不想藏着对你的表白，要把心里的话儿写下来，等你约会去看大海，一起在沙滩上徘徊，让海风吹拂着浪漫，飘落月光的色彩。

我不想藏着对你的表白，要把心里的话儿写下来，贴上含羞草的邮票，传递我的情和爱，何时把这谜底打开，燕子啊快快飞过来。

亲爱的，车票我买好了!起点是今生，终点是来世，上车请遵守天长地久规则!人跟心不可随意伸出车外!不可中途跳车!希望我们能相爱到永久!永不分离。

于千万人中遇见你，于千万年中遇见你，没有早一步，没有晚一步，就这样赶上了，惟有轻轻问一声：喂~!猪头!做我女朋友吧可以吗

当我第一眼看到你我的心就掉进了你的红色引诱之中。你是那样的美丽动人。你是我这一生中见到的最美的的女生了。

我知道你就是我今生要等的人，所以我要用我的今生来爱你!

爱你，就要是要你幸福;爱你，就是要你一生富有，不仅是物质，还有精神。

我愿这一生与你相伴，与你同在，这些永远离不开这么一个主题，就是：我爱你。

有你陪我，夫复何求，一生何求

你所思，便是我所思;你所想，便是我所想;你所爱，便是我所爱。

一路风尘，随身相伴的是你的心，千山万水，心是紧紧相连，时时刻刻，爱意总万千。

绿叶作证，我爱你天长地久，爱你全心全意，爱你无怨无悔。

总有一天，我会牵着你的手，步进婚姻的殿堂，走完我们彼此这段人生。

让你永远幸福，便是我此生最大的心愿，此生一生的追求。

捆绑我命运的是你，捆绑你命运的是我;我将来会使你爱情的幸福者生活的好伴侣事业的相帮手。

有些人一生一世都寻不到爱情，而我找到了，它就站在我面前。

我可以自信地说，你是一个值得用心用整个生命来爱你的女孩。

我们是所以在一起，不仅是命中注定，而是三生石上缘定的。

你是我的，让我们一生中只写一个真正的爱。

你有着我所爱与所期望的女性的一切，你的一切都对我形成了一股无可抗拒的吸引力。

我爱你胜过我所能表达的任何爱意，在我眼前都是心爱的你。

只要视线中有你，哪怕多一秒钟，身边你的气息就会多保留一会儿，籍以安慰冬夜里我那颗痴烈爱恋的心。

相信我，没有人能像我这般爱她，也没有人比我更多给予她幸福。

我的唯一选择就是你，而你唯一的爱也只能给我。

无论何时何地，都阻止不了我对你的爱，因为我对你的爱，是永生永世。

一天又一天，人事在变，唯有想你，念你吻你拥你爱你之心唯一，永远不变!

我爱你，让我们充实而有收获地拥有我们生活的每一天。

我爱你，让我们共同筑起我们幸福的昨天，今天和明天!

我爱你，让我们各自成为对方的俘虏，全身心地投入到我们的爱中来。

生生世世拥有你，那就是我的富有;对你的爱坚如磐石，那就是我们爱的春天。

我喜欢你乌黑如瀑布一般的秀发，淡雅的连衣裙，小小的瓜子脸，迷人的大眼睛，那淡淡的气质，还有那调皮和淘气的样子。

我曾有数不清的梦，每个梦都有你;我曾有数不清的幻想，每个幻想中都有你;我曾有几百度祈祷，每个祈祷中都有你。愿命运之神让我看到你，听到你，得到你。

世界上的人那么多，那么多，为什么我偏偏认识了你自从认识了你，我生命的历程便掀开了新的篇章;我想你，我的相思就像缠树的青藤一样，在春日的雨露中飞长，而你，就是我心中那棵常春树。

如果你是山，我愿是小河，我绕你;如果你是茶叶我愿是开水，我泡你;如果你是云，我愿是风，我追你。

你可以把我当成一个值得信任的人，当你开心的时候，让我也一起开心。

你可以把我当成一个值得信任的人，当你不开心的时候，让我和你一起分担。

你不需要压抑着自己的情绪，生气的时候想说就说出来，想骂就骂出来，想打就打过来，如果什么都不对我说，只会让我觉得我只是一个多余的人

爱原来是一壶醇香的美酒，一饮就醉了;思念，原来是汹涌澎湃的大海，轻易就将我淹没了;你，原来是朵娇艳的花，在我心中，早已悄然开放了!

突发事件中的“舆论引导”或“危机公关”现在很流行，但历史上就有，并不新鲜，操作上可以说是完美无缺！

清初大臣范文程是北宋著名人物范仲淹的第十七世孙。他因为及时恰当的舆论引导，成为清朝第一功臣。

1644年李自成攻陷北京后，范文程立即建议顺治改变“取中原，均富”的既定策略，亲自起草并向全国宣布檄文，明确提出“杀贼，为崇祯皇帝和大明人民报仇”的口号。

清军占领北京后，范文程建议清军应由崇祯皇帝戴孝统领，并昭告天下。两位意见领袖把清军变成了“正义之师”。因为占据了道德制高点，所以赢得了明朝汉族文人的广泛支持，大大减少了全国各地的阻力。清朝，中国最后一个也是最辉煌的王朝，最终建立的时候只有几十万清兵。

康熙皇帝曾盛赞范文程：“文事业之策，可达百万兵！”

朱元璋死后，他的孙子朱允_即位。文健接受了齐泰、黄子澄等大臣的建议。并着手削减旧金山。盘踞在北平的太子朱蒂不服，挥师南下。这一举动显然是“谋反”，但他向全国宣布，他的职业是“杀黄”。这种有利的“舆论导向”无疑赢得了许多士绅势力和民众的支持。进入南京后，朱蒂还为失踪的皇帝文健举行了“国葬”，并把这件事告诉了全世界，然后自然而然地成了皇帝。同时，那些扰乱舆论的人，比如方孝孺，将会被毫不留情的“毁十家”折磨！

如果把历史追溯到2000年前，陈升和光武可以说是早期舆论引导的大师。为了反抗暴政，他们一大早就从闷热的被窝里爬起来，装成鬼，学着狐狸说的话：“陛下，陈受命镇守渔阳边境的九百民夫，对狐狸会说人话感到惊讶，认为这是天意，终于引发了中国历史上第一次大规模的农民起义。

历史上有无数种方法可以通过各种舆论引导手法来改变历史进程，从而争取多数，瓦解中间，孤立少数。即使失败了，也起到了严重的削弱王朝根基的作用。

文帝时期，古代学者晁错建议割据西藏，导致了“七国之乱”的爆发。“七王”打着“杀了晁错，清剿你方”的旗号。虽然他们最终失败了，但他们迫使韩晶杀死了晁错，并发表了一份“认罪书”来平息叛乱。唐朝安史之乱，以清君主边界为由。虽然当了两年皇帝，被自己的亲生儿子谋杀，但这也让强大的唐帝国走向衰落。

每次改朝换代，通过引导舆论来赢得人心，就成了各方推翻王朝的最佳工具！在和平时期，当王朝出现危机时，皇帝创造的舆论有无数种引导方式。其中之一就是“表白”。

历史证明，“认罪”确实能平息民怨，消除矛盾，树立形象，赢得支持。北宋苏轼说“罪已招认”，他曾说“罪是取人心，改之以应天。”

汉文帝是历史上犯罪最多的皇帝。只要有可能引发民变的大灾难或场景，他都会在“罪”的原则下进行反思。他们大多数都能赢得民心，为创造“文婧之治”立下汗马功劳！

历史上最后一道“圣旨”是光绪皇帝下的，大意是光绪皇帝缺乏德行和治国能力，导致八国联军进京，扰乱祠堂，让老太太担忧！不幸是，在这个时候