抑郁的人会主动表白别人吗？

不会！正因为他的不自信，才会造成现在的抑郁。每一个抑郁的人都会是在精神方面受到打击，自信心被击垮，没有了精神支柱，像一具行尸走肉，失去了灵魂，任何事对他来说都没有兴趣。不愿与人接触，不愿与人交往。慢慢的就会脱离了社会，与周围的人格格不入。这时的他，找不到一点自信，生活完全没有了乐趣，到严重期，甚至会产生自杀的风险。如果一个人会跟别人表白，说明他还相信自己，还热爱生活，还有自己的情趣，不会是一个抑郁患者。这是我个人的想法建议，希望对你有用。

现代人们的生活压力大，抑郁症是一种比较普遍的心理疾病，其实没有大家想象的那么可怕，更没必要因此自卑。说白了就是你的精神层面生了个小病，就和我们身体感冒发烧，是一样的道理。面对这种情况，只要你保持积极的态度，完全有办法来克服。

　　 1坚持锻炼:尤其是在早上，许多抑郁症患者行动迟缓、懒散和懒惰。长期这样的状况不仅严重损害身体功能，而且加重抑郁症患者的消极情绪。  俗话说，一天的计划是在早上。早晨空气可以说是一天中最新鲜的时刻。它可以充分调动人体的潜能来激活人体细胞。当身体放松时，心脏会慢慢放松，情绪自然会有所缓解。   

　　 2外向交流:让自己呆在家里，避免与他人接触是抑郁症患者的常见表现，这是他们需要改变的第一个地方。  抑郁症患者经常表现出消极的症状，如情绪低落、自我评价低、不如他人以及无所事事。这些感觉导致他们缺乏兴趣，事情发生时退缩，减少社交活动，封闭自己。这使得抑郁症患者陷入恶性循环，并不断强化他们的自我症状  改变这种恶性循环的前提必须是强迫自己出去，接触更多的朋友，参加社交活动或旅行。虽然一开始会很痛苦，但只要你坚持一段时间，负面情绪就会逐渐被外部环境融化，你的自信心也会重新点燃。  

　　3。屏息法:屏息法是心灵重塑治疗中净化心脏的方法之一。  呼吸质量代表生活质量。呼吸伴随着生命的开始和结束。呼吸和吸入被称为“呼吸”  从心理学角度来说，专注于呼吸是一种身心合一的锻炼。它能使分离的身心开始长时间融合，消除内心思想的对抗，回归真实的自我。   

其实从中医角度来说，轻度抑郁症就是肝火郁结，情绪低沉的问题。我们完全可以靠凝神静气的闭目养神，或者舒缓的瑜伽运动来调节。必要情况下要远离让自己低落的人事物，去外面散散心，也就能康复了。

当我们被拒绝之后，千万千万不要给女人压力。

我们要控制自己的心情，在接下来和女人的交流中，我们要让她觉得，我曾经是很喜欢你的，现在我已经学会放下了。

感情这种东西，来的快去的也快。

暗示她我现在已经对她没感觉了，这种话最好当面说，因为这样你说出来你就可以感觉到女孩子听到你说这些话的触动。

我就不一样了，高中喜欢的人，现在还喜欢，单身几百年。在再次确认自己喜欢他之前，我也没有很想耍朋友的意思，已经放弃爱情这件事了。在喜欢他过后，经历的心路历程也一言难尽。反正喜欢他为对方做的事很多就在自己后来看来显而易见的很傻。但那又怎样，男追女隔层山，女追男隔层纱？根本不存在的好吗。去实践，换位思考，男生又不是傻子，就算因为这个和你在一起也是因为愧疚感。愧疚感不是好东西吧，要我我一定不喜欢，喜欢别人原本是好的感情,不能因为占有欲就作出出格以及对自己不负责任的事，作为一个女孩。虽然说喜欢有时候变成了占有欲和变质的东西，我有过的心理，当时到了这种地步。不过幸好把自己扭转过来了，真这样了，是谁都讨厌你了。

我从来不认为自己有抑郁症，我只不过是个多情善感的女子罢了。

一直以来，我是这么认为的。可是有时候剧情并非像我想像的那样。

读书时，为赋新词强说愁，那个时候我为了把自己的愁扩大话，让自己对某些事发表自己独道的见解，我一遍一遍看三毛、顾城，张杰爱玲的书。我是个恋旧甚至很少与时俱进的人。喜欢永远是过去的一草一木，一人一事，这在后来的社交中，我对一切都不是很重视。我只知道努力了做一件事，一定会有回报，如果没有回报，说明我的付出不够。

每一天我都像打了鸡血。给自己不停的充电，给自己一个方向，每天都给自己打气。有压力存在，工作的不开心，心情有些亢奋。抑郁的时候很少，除了身边不开心的事。我想从小到大，我虽一直心情不是太好，但我想除了学习的压力以及工作上一些烦恼，我算是个正常人吧。

婚后，努力让自己做个快乐的人，可是这也是我抗压失败的时候，内心开始糊思想，婆媳相处关系不融洽，我一边躲避，把目光求救信号放在老公身上，可是他却当做与他无关一样。

那一刻，心乱了。我讨厌这些不满，甚至这些不和在小镇上散步播开来，我走在小镇上，内心是彷徨的，感觉就像过街的老鼠一样。听不得半句闲言碎语。

我一直认为自己嫁了个心中没有自己的男人，每天都在等待中度过。因为他工作风险大，常年十个月十三个月不在家。什么事都要靠自己。父母老了，帮不了我。公婆年轻。可惜关系不融洽。自然是不愿主动求他们帮助自己。

孩子的成长出现问题。自己提心吊胆，担心受怕。很长时间男人那边的亲戚什么事。自己努力参加，不去失礼，到是娘家这边亲戚，自己很少去走动。

我很在乎面子，害怕社会脱节，总想去工作，但孩子没人带，所以自己很纠结。去的工作，工资太低，男人不开心，怕失他面子。在他眼里，我只要照顾好孩子，其余我什么都不必问，多一事不如少一事。

结婚七年，这期间，每天都心事重重，不是担心外出的男人，就是担心孩子的教育，还有那理不乱的婆媳关系，以为逃避就能解决问题，可是让自己越来越乱。

大概三年前，突然额头一夜间白了好多白发，记忆力严重下降，甚至一张纸上几个字前脚看完，后脚就忘了。我在这情况下去看了男人，不小心怀了孕。

我以为我努力开心，会出现不一样的人生，只可惜老天并没有给我我想要的幸福。我的娃四个月查有脑积水状，医生说持续检查，我每两个星期都去一次。只可惜爆发，八个月不得不引产。

我想众人会理解我的伤感，能够原谅我的远离，甚至能够宽容我。只可惜，在这三年里，我一直持久悲伤，努力想走出悲伤情节。这三年来，我和大儿子一直在异乡相依为命，我每天接送孩子后，面对着墙，自言自语。整天糊思乱想。害怕自己被社会淘汰。那几年里没人关心我们，却一直挑我的不是。

回老家，成了我担心吊胆的事。

我害怕流言蜚语。甚至害怕别人和我交谈。终于有一天，我发现自己真的越来越不喜欢自己，住在高层的自己，毫无感觉的站在窗台，甚至觉得自己活着一点意思没有，也不再愄惧跳楼。心里一点害怕的想法没有。

我强制自己。努力说服自己不要往那方面想。一边咬自己的手指头，让自己觉得痛。不停告诉自己，为了自己大儿子，千万别想不开。

一次次在自我挣扎中，寻找活下来的斗志。

男人回来了，似乎改变不了什么，你的一切都与他无关。很恼怒，一言不合就离婚。

我的精神已经崩溃状态，父母亲朋发现了我的异常，如果婚姻走向尽头，我能够不逼疯，他们愿意随我所愿，至少将来，我的儿子还可能见到正常的妈妈。

我在七年最后的几个月时间里，我满脑都是要摆脱无止境没希望的等待，想要结束男人一家对我的无止境抵毁和不满。甚至一一无所有我都想离开那里。

这么做，就想让自己停止胡思乱想。

结果如愿，两个多月前，我顶撞了男人，男人家暴，我拨打110，男人拘留一夜，男人觉得颜面尽失，公婆一家对我继续在镇上语言伤害。上诉法院起诉离婚。

这两个月，我竟然内心平静，仿若心头的那股压力突然释怀。感觉轻松好多。甚至离婚一无所有，我也不再患得患失。

孩子一直我带大的，只要以后我能活着，我不在乎判给谁。活着，才有希望。

感谢老天，婚后七年，最崩溃时我多少次期待药物治疗，终究还是没碰药。现在的思维恢复的很快。但烦燥的情绪还在身上会突发，依旧忍克制。偶尔也失控。

但相信自己一定克服。回到社会中去，努力为自己活一把。