可以说一个笑话给我笑一下吗？

儿子快要结婚,却不知如何行周公之礼,便问父亲该怎麽办

父亲含糊地说:"到时候你在上面,她在下面就可以了"

新婚之夜,新娘看见新床被改成上下铺,生气地将门反锁,不让新郎进去

儿子在门口大叫:"爸爸呀!我进不去!"

父亲回答:"用力呀!"

儿子於是用力一顶,膝盖破皮流血了,不禁喊道:"啊!流血了!"

只听父亲在房内安心地说:"这就对了!"

人物:

一:大外甥摩摩国小四年级好色

二:小外甥珠珠幼稚园小班好色

三:阿姨我不太好色!

家有贱甥

"姨!为什麽喝下去的水是冰的尿出来的是热的"摩摩问

"因为人有体温啊!!"我答

"那为什麽吃下去的是食物拉出来的是屎"他又问!

"因为那是食物经过吸收所残留下的废物啊!"我说!

"那又为什麽爸爸射xx到妈妈那生下来的却是弟弟呢"

这次我真的不知怎麽掰了!!!

无法作答的阿姨留

"姨!我今天被校长罚站!"摩摩很沮丧的对我说

"你到底又做了什麽见不得人的事!"我好奇的问

"没有啊!!只是我们学校校庆我们班表演快打旋风

我正好抽到表演"春丽"!我一演完就被罚站司令台!"

我纳闷的说:"春丽!是女生喔!唉!男生演女生有啥大不了!

你们校长也未免太保守了吧!你是不是还做了什麽丢脸的事"

"没有啊!我只不过想表演的逼真一点於是就偷妈妈的黑胸罩戴在

头上假装春丽头上的两个髻!!我觉得挺漂亮的!!谁知一出场

就被校长叫到司令台罚站!!校长还一面骂一面摸我的髻说:

嗯挺大的!!少说也有36明天叫你妈妈来学校一趟!!"

有

一名贵妇养了一只母鹦鹉，

但这只鹦鹉只会说：「来ㄚ！要不要爽一下ㄚ」

贵妇觉的这鹦鹉的行为实在有辱她的身份

有日贵妇看到对面教堂的神父也养了一只公鹦鹉，而且很乖的在笼子里祷告

於是便去请教神父：「为何你的鹦鹉那麽乖？养多久啦？

我把我家的鹦鹉给你调教好吗？」

神父：「我养两年啦，它ㄧ直都很乖，你的鹦鹉怎麽啦？」

於是贵妇便把家里那只说话低贱的鹦鹉的情形ㄧ五一十地说给神父听

神父ㄧ口答应：「好ㄚ，你把你的鹦鹉给我养，我保证它会和我的鹦鹉ㄧ样，

乖乖地在笼里祷告。」

隔日，贵妇把鹦鹉送给神父，神父便把母鹦鹉关在与神父的公鹦鹉同一个笼子，

希望能以近朱者赤的方法把母鹦鹉教化

未料，只见母鹦鹉一看见公鹦鹉便叫著：「来ㄚ！要不要爽一下ㄚ」

只见正在祷告的公鹦鹉眼睛为之一亮：「神ㄚ，我祷告两年的愿望终於实现啦」

某家补习班老板非常受不了厕所文学中的脏乱和用词不雅

於花了不笔的钱请油漆工来粉刷而且贴上凹凸不平的瓷砖

以防学生再胡乱涂鸦

有一天当这老板上在如厕时忽然发现靠近地板的瓷砖上

有人用原子笔写了一小行字不太清楚

於是老板轻抬屁股弯著身体拉紧裤子吃力的仔细一瞧

只见上面写著：

『先生您的屁股正以45度角拉屎吗？不太好吧！！』

从前有个教堂

,

里

面有个神父

当地人若是生不出男孩只要到教堂祈祷一下便可如愿

实在是百试不爽於是便有人去请人来调查

结果发现全部属实不过不知道为什麽

产下的男婴全都和教堂里的神父很像

突然一阵强风吹来

甲女:好大的风喔

乙女:对啊!好危险喔!!要是裙子被吹起来怎办

甲女:那我要回家换裤子!!

乙女:换长裤吗

甲女:不换一条漂亮的内裤!!

小美一进到厕所

就看到墙上写了一行字

"请往左看"

在她往左看後

"请往後看"

在她往後看後

"请往右看"

在她往右看後

"请往上看"

在她往右看後

"上厕所,请勿东张西望"

儿

子提著一个很大的提包，对爸爸说这个家我再也忍受不下去

了。我要离开,我要自己去过那种天天有刺激,天天花天酒地,

天天有漂亮妹妹的生活。爸爸，你无论如何都不能阻挠我。」

爸爸一听，急急忙忙的说:「谁会阻挠你呀,我马上准备行李跟

你一起去。」

一位救生员向游客抗议：我以已经注意你三天了,汪先生你不能在游泳池小便

汪先生：每个人都在游泳池小便

救生员：没错!先生,但只有你站在跳板上

有个男人向他的朋友抱怨说，我的胳臂很痛。我想我应该去看医

生。』

他的朋友回答，『不要去啦!!药房里有台能治百病的电脑，比医

生还快又便宜。你只要放入你的尿液样本电脑就会诊治出你的病

因还会告诉你如何处理只花你十元而已。』

男人觉得试试也没什麽坏处，所以他就带了一瓶尿液样本到西药

房去。

找到电脑之後，他倒进了尿液样本然後投了十元。电脑开始发出

一些噪音不同灯号开始闪烁著。停顿了一会儿後掉出了一张小纸

条上面写著：

你手肘发炎

把手浸在温水里

避免用力工作

两周内会改善

那天的傍晚他一直想著这不可思议的新科技会如何改写医药科学，

想著想著就开始好奇这个机器是否会被愚弄。

於是他决定试它一试。他混了一些水龙头水，一点小狗便便的样

本，他老婆和女儿的尿液。为了达成混淆视听的作用，他还加了

一点自己的精液。然後他回到药房，投进了10块钱。机器如往常

一般的发出了一些声音然後印出了以下的处方签：

你家水龙头水太硬了

换个软点的水

你家的狗有虫

给它吃维他命

你女儿在喀药

送她去勒戒所

你老婆怀孕

小孩不是你的--找律师

如果你不停止胡闹

手肘发炎永远不会好

在一个非洲的黑人部落有一个白人医生驻守在那里,

有一天,部落里的一个女人,竟然生了一个白种小孩,

酋长知道後非常生气,便去找白人医生

酋长:你是这里唯一的白人,对於这件事,你有何解释

医生:这就是大自然的奥妙呀!!!

此时医生指著酋长的羊堆,并说

医生:你看,你的白羊堆里不是也有一只黑羊吗

这就是大自然的奥妙,你我心知肚明

酋长:嗯你不说我不说

结婚是----------------错误

生孩子是----------------失误

离婚是-------------------觉悟

离婚後又结婚是-----------执迷不悟

没结婚又让女人讨厌是---废物

结婚又有男友是--------尤物

又结婚又生孩子又有女友又离婚是------可恶

女人20多岁像橄揽球，20个人追著抢。

女人30多岁像蓝球，10个人追著跑。

女人40多岁像乒乓球，两个人打过来打过去

女人50多岁像高尔夫球，打的越远越好。

有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起

勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,

可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,

最後老师受不了了就说:『我不要小孩子啦!』只见

小学生露出一脸满足的笑容,说:『老师我一定会很小心的!

一

个男人心情沉重地在酒吧喝酒

服务生:先生!心情不好吗有心事说出来听听嘛!

男人:我是同性恋

服务生:那又怎样

男人:我哥哥也是同性恋

服务生:

男人:更糟的是,我弟弟也是

服务生:难道你家没人喜欢女人

男人:有!我妹

有位上了年纪的老医师　飞机，邻座是位长老会的牧师，

基於某些技术上的问题，延误了飞机起飞的时间。

起飞後，机长向乘客们致歉，并宣布马上有免费的饮料招

待各位旅客。当迷人的空服**推著手推车过来时，医师

向她要了一杯琴酒，空服**接著问邻座的牧师要不要也

来一杯酒，牧师答道：「不，谢谢你，我宁愿通奸，也不

要喝酒！」老医生一听，马上把他的酒退还给空服**说

：「**，我刚刚不知道有另一个选择！」

一个老女人饲养一对鹦鹉作伴，但她搞不清楚哪支是雄的？哪支是雌的？

於是打电话向兽医求教。

兽医建议道：

『你只要观察一下它们的交配行为，骑在上面的就是雄鸟。然後，

你在雄鸟的身上作记号，就不会弄混了。』

第二天凌晨，她依照兽医的指示，当鹦鹉交配时，在雄鹦鹉的脖子上贴

了白色胶布以示区别。

当天下午，教会的牧师前来做客，当鹦鹉看见牧师袍上的白衣时，便

大叫：『噢！我知道你干了什么好事，瞧你也被作记号了。』

会错意

一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎

竟然忘了这件事。牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨著眼睛暗示新郎。

只见新郎胀红著脸，结巴地说：『牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？』

上帝造人

刚上小学的儿子，向父亲提出一个问题。

『爸爸，为什么上帝会先造男人，再造女人呢？』

『也许他是不希望在造男人的时候，有一个女人在他耳边唠唠叨叨个不

停吧！』

不怕老婆

PTT(怕太太)大会里，一群惧内的丈夫们凑在一起，商讨如何重振大丈

的雄风。

突然，有人跑来说：

『你们的老婆们听到消息，已经相约要过来找你们算帐了！』

大夥儿一听，吓得四处窜逃，唯独一人若无其事的　坐在那里。大家都

称赞这个人十分勇敢，居然不怕老婆，过了许久，靠近一看，原来这人

已经《吓死》了。』

皮衣

搭电梯时，男人讶异地发现电梯里有个全身赤裸的女人。

女人白了他一眼，骂道：

『你看什么？有什么好看的！』

『哦！我只是想说，我太太也有一件这样的皮衣。』

结婚周年日

一天，小李因结婚九周年，决定给老婆一个surprise，

所以他扮成了一个陌生男子并且带了一朵花要给他老婆。

在它他按了门铃後，他老婆一开门就说：

"快点进来，我老公还没回来。"

一

对狗男女激情过後,男的问:

『我是你第几个男人』

女的望著天花板而不回答

过了一会,男的又问了一遍,并带歉意的说:

『我知道这样问不太礼貌,但我实在很想知道』

女的显然不耐烦的样子:

『别打岔,我还再算』

有三个男人在天堂的入口相遇一个天使就问啦你们三个人是怎麽死的啊

第一个人就哭丧的说那天我起床太晚了

就急忙下楼衣服不整的教了一部计程车可是好死不死的

天空就掉下来一台冰箱於是我就翘翘了呜

第二个就说啦我那天出差而提早回来想给老婆一个惊喜

没想到听到房间有男人的声音我就很生气的走了进去没想到

没看到人我就去窗外看了一下呵呵有个衣服不整的人急忙

要叫计程车逃了

我就把冰箱给砸下去了就被判刑枪弊了呜

第三个就说啦我才冤咧我正在和新泡上的妹妹温存

好死不死她老公回来了 一时情急之下我就躲到冰箱中

可是碰的一声我啥也不知道就来了

一

间房子出租给多名男女，浴室只好共用，所以洗个澡都要排

好久。某日夜里小吴从外头回来，想去洗澡，但刚好浴室里有

名女子在洗。於是小吴问：「**，你下面有人洗吗？」那小

姐听完却很生气的回答：「下面我会自己洗啦！无聊～～」

有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，

于是赶紧对那男人说：同志你烟掉了！

当时那男人楞了一会

然后回头瞪着大嫂说: 你才阉掉了!

江青回见外宾，找了一个翻译。要求他要严格安她的意思翻，不许走样。

外宾一见到江青，立马拍马屁：“Miss Jiang, you are very beautiful"

翻译照翻，江青心花怒放，嘴上还要谦虚一下：“哪里，哪里”。

翻译不敢怠慢，把江青的话翻成英文：“wherewhere"

外宾一楞，还有这样的人，追问哪里漂亮的，干脆马屁拍到底：

"everywhere,everywhere"

翻译：“你到处都很漂亮。”

江青更高兴了，但总是要客气一下：“不见得，不见得”。

翻译赶紧翻成英文："you are not allowed to

see, you are not allowed to see"

林先生是个出名的花花大少。

一日，他太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办。

当他们抵达到脱衣舞场的大门时，身穿制服的侍者立刻往前有礼的说：“林先生，欢迎光临!”

林先生紧张地制止，而林太太却怒目而视。

走进脱衣舞场里，领班过来问到：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。

这时，表演正好开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。

娇声喊道：“这一件是谁的呢？”“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。

这时，林太太已气昏过去。林先生连忙抱起她，坐上计乘车。

林太太突然清醒过来，气得大骂道：“你这个骗子混蛋，畜生！”计乘车司机听了，转头说：“林先生，你今晚找的这个妞

儿很泼辣喔！”

暑假打工和同事玩游戏,就是边唱歌边传杯子,最后歌停时看杯子在谁那里,

谁就要受罚的游戏,现场只有我和一位女同事用免洗杯喝饮料,于是就传我们

两个的杯子,等到活动结束,我才想说：不对啊！两个人用的杯子都一样,我

怎么知道哪个是我的？只见那位高中刚毕业的美眉脸不红气不喘的说：没关

系,我的下面和你不一样！！

等到大家都笑翻了,她才无辜的说：对啊！我有压扁做记号啊！

两只蚂蚁连袂出游,来到森林边甲蚂蚁眼尖,发现杂草丛后有一山洞,于是提议入内 探险乙蚂蚁生性胆小,说道:你自己进去就好了,我在外面帮你把风 甲蚂蚁只得独自深入洞穴一探究竟没想到才进入洞中没一会儿,便天摇地动起来 甲蚂蚁在里头东跌西撞,只差没要掉他的小命,最后昏过去了 苏醒之后,赶忙爬出洞外,寻找乙蚂蚁却见乙蚂蚁断手瘸腿的昏死在一旁,赶紧施以 急救,才见乙幽幽转醒乙问甲:发生了什么事,你怎么全身淤青还沾了一身的洗发 精甲说了:好倒霉,我才刚进去,就发生大地震,撞得我七昏八素的,我就昏过去, 其它的我就不知道了!甲反问乙道:你在外头,怎么伤得比我还重 乙虚弱的说:你才一进去,外头就来了一部越野车,我一时闪避不及,被它的两个大 大轮胎压住了,才落个如此下场,气人的是,那部车撞了我之后,居然没有停下来查 看,反而用轮胎反覆的在我身上辗压,存心致我于死地!!那部车的驾驶,真夭寿!!

一位警察审问一位抢匪:"你为什么要抢劫和强奸良家妇女" 抢匪辩道:"我没有啊!!!" 警察喝道:"你还敢矫辩这把枪是怎么回事啊" 抢匪急道""我就是去推销这把枪啊只是枪刚拿出来,那**就把钱丢到我身上了并开始宽衣解带了" 警察道:"!@#$%%"

话说小毛下部队后的第一次放假，他独自一人闲晃到公园内，正为如何打 发这漫长且无聊的一天而烦恼之际；一位身材妖娇的漂亮美眉走过来搭讪 。两人聊得十分投机，最后决定"辟室密谈"。事后该漂亮的美眉包了 五千圆的红包给小毛。收假回营后，小毛的艳遇一下子传遍了整个连部， 大家都钦羡不已!!晚点名后，小毛被叫到连长室陈诉一切详情，不敢稍有 保留。第二天上午，连长便出现在公园中。没多久，该位漂亮的美眉又出 现且走过来同连长搭讪。最后的结果，便如同前一天的剧本一样，两人相 招到宾馆另辟一室再长谈。事后，漂亮的美眉包了一千五的红包给连长。 连长十分不爽反问:「昨天我们连上的小兵来，你给他五千，今天我堂堂 一个连长御驾亲征，你只给一千五。是不是我」漂亮的美眉用 迷死人的笑容封住他的话，轻轻的说：「昨天的是彩色的，今天你拍的是 黑白的」

谐音

一日与一外国朋友去馆子吃水饺

漂亮的服务**前来询问

朋友总是不放过任何练习汉语的机会,

抢着说,"睡觉"多少钱

**大窘,既而十分生气,

我赶忙解释,他是问水饺多少钱

饺子端上来,我问他要不要芥茉

他又招来**,请问有没有"节目"啊

**爽快的说,"有啊,您想要点什么样的节目啊"

"就是那种**的啦"

#@$#@$#%^&^!

一位可爱的少女,在午餐时间去看医生,在诊所育到一名穿白衣英俊潇 的年轻 人 少女说:『我的肩膀疼了一个礼拜,你能帮我看一下吗』 这名白衣年轻人说:『你躺在床上,我来替你按摩』 几分钟後,少女大叫:『呀~~~!医生!这里不是肩膀啊!』 年轻人笑着说:『我知道,不过我也不是个医生!』

年轻人坐进计程车，发现计程司机是个女的，立刻决定开个小玩笑，他说：「送我

到城里最便宜的一家妓院去。」「先生，」计程女司机回答：「你已经在里面了! 」

小朱跟他的女友开著他的新车出去兜风，那是一辆车厢狭窄的流线型小跑车。他车

子停在寂静的路边，经过一阵爱抚后，女孩羞怯地跳下车，跑向附近的一块草坪。但当

她发现小朱并没有跟上来时，不禁娇嗔：「在我的热情消失以前，你赶快给我下车! 」

小朱挣扎了一阵后，沮丧地说：「在我的热情消失以前，我下不了车。」

法官望著台下的女郎，「你声称被告从你的丝袜里偷走了钱 」他问道。「是的，

大人」她回答。「好，那你为甚么不反抗 」法官问。女核子红著脸，低下头，「我不

知道他是要偷我的钱。」她回答。

从前有一个庙 庙里有1给老尼姑 和1个老和尚1个小和尚 庙里分为2座一个是尼姑庙一个和尚庙庙里搁着一个门，门里有一个窟窿 老和尚和老尼姑有私情 晚上老和尚一喊日出东方 老尼姑就会吧逼隔在窟窿见 老和尚用吉吉戳戳道道 有一天被小和尚知道了，小和尚一喊日出东方 老尼姑把逼隔在那了！小和尚拿着火把往那一照 老尼姑的笔毛躁火了 老和尚有喊日出东方 老尼姑喊身受重伤 和尚：伤在何处 尼姑：大门中央 和尚：伤势何重 尼姑：笔毛烧 过了几年老尼姑死了 老和尚把老尼姑的逼给肖了下来搁在大门那给窟窿里 他天天戳戳道道 后来又被小和尚看见了 小和尚把逼烤着吃了，老和尚发现逼没了 看见小和尚出来 他就喊小和尚今年66重来没吃过怎么邵的肉 小和尚喊老和尚今年77重来没见过会飞的逼。完。

男朋友索要亲亲的谐音梗句子篇一

1连我都不亲 那你亲什么 亲烧嘴吗？

3这是我的手背，这是我的脚背，你是我的宝贝。

4我在家闲得长出了蘑菇，我把蘑菇煮了吃掉，中毒了，去了医院，医生说我中的是好菇毒。

5煎蛋给荷包蛋表白唱的歌 “这是一首煎蛋的小情歌～”

6天哪！女神居然回复我了！我按耐住激动的心情回复：那你先拉，拉完再聊。一个小时过去了，女神怎么还没拉完

7昨天回家妈妈说:"唉裤子上沾到什么东西洗不掉""噢好像溅到泥"

8郭冬临突发肾结石经纪人打电话给他老婆:冬临结石。他老婆一愣:以观沧海

9小鸭子问鸭妈妈：“妈妈，我们脚指头中间的这个是啥啊”鸭妈妈说：“蹼”鸭子掩面泪奔：“不说就不说嘛，干嘛笑话人家”

10一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人死了。狐狸说哈哈哈，我是反射狐。

11今天我喝了一杯超级好喝的奶茶，一看名字，哦吼，竟然是窝香泥乐铁汁。

12大葱问辣椒，今天你去火锅店了吗？辣椒说我没去啊，大葱又问，那谁去了？辣椒说应该是蒜了吧，知道了没？是蒜了。

13爱笑的女生身材都不会差，为什么呢乐极升杯。

14小朋友的巧克力融化掉在了地上，小朋友说好像泥呀，好像泥呀，你听见了吗，好想你。

15要一杯南瓜杏仁露，不要杏，不要瓜，不要露，要南仁。

16节日的时候，小白兔生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我？小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。

17我如果把一只蟾蜍叫蜍蜍，可爱吗？我把一只土狼叫狼狼，只有吉娜觉得可爱。

18愚公移山的时候在唱什么歌？移山移山，亮晶晶。

19张飞和关羽一起骑马，前面有一个悬崖，关羽说:“你快勒马”张飞说:“我快乐啊”关羽说:“你快勒你马”

20整天戴AirPods会影响爱情运，因为AirPods没有音源线。

男朋友索要亲亲的谐音梗句子篇二

21有天小熊种了一颗草莓和芒果，发现草莓长的好慢，小熊就说：莓你不行啊 莓你不行啊 你听到了吗 没你不行。

22麻雀妈妈闻小麻雀：“宝贝今天想扎一个什么发型呀？”小麻雀：“啾啾～”

23想戒可乐其实很简单，喝柠檬汁就好了，喝完感叹一句 好酸啊！叹酸饮料！

24螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气说：“你是不是瞎啊？”螃蟹很委屈地说：“不是啊，我是螃蟹！”

25孩子问妈妈为什么蜡烛的火苗一窜一窜的就不能消停一会吗妈妈说因为这是精神小火

26天气好冷啊，我的被窝却不想让我一个人躺，它说必须身边还要躺着你，这时我才发现因为它叫窝爱你。

27天气这么热，我们总会熟的。

28今天37度很热 我买了两根雪糕我们一人一根 解暑了 你听见了吗 我们结束了。

29公司会议室的门把手是怎么坏的？是老板气急掰坏的。

30这是一根铅笔 这是一根钢笔 你是我的baby。

31以后我的吉祥物决定就是你了，螃蟹！——因为，你有钱（钳）

32你喜欢菠萝汁 草莓汁 还是我这个小崽汁。

33你不能跟怕狗的人说：生活不止眼前的狗，且还有满大街的狗。

34香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：「没长眼啊，去死吧。」然后橙子就死了。因为菌要橙死，橙不得不死。。

35连我都不上 那你上什么 上方宝剑吗？

36触景生情你就占两字，触生。

37你连我都不爱，你爱什么，爱奇艺吗

38在家不小心撞到桌角桌上的抹布掉下来居然滚出了门外原来是布能出门

39你连我都不爱，那你爱什么爱因斯坦吗

40你连 我都不疼，疼什么腾格尔吗

玻璃菩萨 —— 明白人（神）

赵匡胤卖包子 —— 御驾亲征（蒸）

赵匡胤流鼻血 —— 正（朕）在红

挖了眼的判官 —— 瞎管（鬼）

城隍庙的鼓 —— 鬼瞧（敲）

城隍老爷的马 —— 不见奇（骑）

城隍老爷的胡豆 —— 鬼吵（炒）

城隍老爷戴孝 —— 白跑（袍）

药店里的甘草 —— 少不了的一位（味）

药铺里开抽屉 —— 找玩（丸）

茶食店里失火 —— 果然（燃）

茶馆里招手 —— 胡（壶）来

草把作灯 —— 粗心（芯）

草泥塘里翻泡 —— 发笑（酵）

草帽子当锣 —— 想（响）不起来

草滩失火 —— 留情（青）

荞麦皮打浆糊 —— 两不沾（粘）

荆条棵上挂鞋底 —— 扯（刺）皮

带马桶坐大堂 —— 赃（脏）官

树小荫凉少 —— 照应（罩影）不到

树倒了 —— 没影（荫）

咸肉汤下面 —— 不用言（盐）

咸盐吃多了 —— 尽管闲（咸）事

咸菜烧豆腐 —— 有言（盐）在先

咸菜煮豆腐 —— 不必多言（盐）

咸菜蘸大酱 —— 太严（盐）重了

歪头和尚拜忏 —— 不对劲（颈）

面条点灯 —— 犯（饭）不着

咸菜煎豆腐——有言（盐）在先

嘴上抹石灰——白说（刷）

精装茅台——好久（酒）

猪八戒拍照——自找难堪（看）

小苏他爹——老输（苏）

梁山泊军师——无（吴）用

一二三五六——没事（四）

一二三四五六七——王（忘）八，

一个墨斗弹出两条线——思（丝）路不对

一头栽到炭堆里——霉（煤）到顶

一百斤面蒸一个寿桃——废（费）物点心

一条腿的裤子——成了群（裙）

一辈子做寡妇——老手（守），

空中布袋——装疯。（装风）。

宋江的军师——无用。（吴用）。

老太婆上鸡窝——笨蛋。（奔蛋）。

卖草帽的丢扁担——留神。（留绳）。

哥哥不在家——少来。（嫂来）。

外甥打灯笼——照旧。（照舅）。

雨打黄梅头——倒霉。（倒梅）。

半两棉花——免谈。（免弹）。

秃子打伞——无法无天。（无发无天）。

矮子过渡——安心。（淹心）。

马店买猪——没那事。（没那市）。

腊月天气——动手动脚。（冻手冻脚）。

父亲向儿子磕头——岂有此理。（岂有此礼）。

公共厕所仍石头——引起公愤。（引起公粪）。

反穿皮袄——装佯。（装羊）。

孔夫子搬家——净是输。（净是书）。

孕妇走独木桥——铤而走险。（挺而走险）。

外婆死了儿子——无救。（无舅）。

老公拍扇——凄凉。（妻凉）。

秀才的毛巾——包输。（包书）。

乌龟爬门槛——但看此一番。（但看此一翻）。

针尖尚挑毛巾——不足为奇。（不足为旗）。

钝刀破竹——想不开。（响不开）。

电线杆上绑鸡毛——好大的胆子。（好大的掸子）。

磕瓜子磕出臭虫——什麽人都有。（什麽仁都有）。

灯草打鼓——不想。（不响）。

灯草拐杖——做不了主。（做不了拄）。

盐店里谈天——闲得没事做。（咸得没事做）。

张天师过海不用船——自有法度。（自有法渡）。

隔窗吹喇叭——名声在外。（鸣声在外）。

龙王爷搬家——厉害。（离海）。

老九的兄弟——老实。（老十）。

空棺材出葬——目中无人。（木中无人）。

王八中解元——规矩。（龟举）。

六月里戴手套——保守。（保手）。

生花生——非吵不可。（非炒不可）。

皮匠不带锥子——真行。（针行）。

何家姑娘嫁给郑家——正合适。（郑何氏）。

和尚的房子——庙。（妙）。

河边洗黄莲——何苦。（河苦）。

盲人戴眼镜——假聪明。（假充明）。

做梦变蝴蝶——想入非非。（想入飞飞）。

猴子学走路——假惺惺。（假猩猩）。

精装茅台——好久。（好酒）。

蜘蛛拉网——自私。（自丝）。

瞎子背瞎子——忙上加忙。（盲上加盲）。

万岁爷流鼻血——正红。（朕红）。

打破沙锅——问到底。（纹到底）。

西瓜地里散步——左右逢源。（左右逢圆）。

脱了旧鞋换新鞋——改邪归正。（改鞋归正）。

麻布袋草布袋——一代不如一代。（一袋不如一袋）。

碗底的豆子——历历在目。（粒粒在目）。

卖布不带尺——存心不良。（存心不量）。

穷木匠开张——只有一句。（只有一锯）。

砖窑里失火——谣言。（窑烟）。

灯盏无油——枉费心。（枉费芯）。

钟馗嫁妹——鬼混。（鬼婚）。

粪船过江——装死。（装屎）。

黏窝窝掺黄莲——一年一年的苦。（一黏一黏的苦）。

谐音古诗大全

谐音古诗大全

1、《无题》

唐李商隐

相见时难别亦难，东风无力百花残。

春蚕到死丝（思）方尽，蜡炬成灰泪始干。

晓镜但愁云鬓改，夜吟应觉月光寒。

蓬山此去无多路，青鸟殷勤为探看。

2、《杨柳枝》

唐温庭筠

井底点灯深烛（嘱）伊，共郎长行莫围棋（违期）。

玲珑骰子安红豆，入骨相思知不知。

3、《竹枝》

唐刘禹锡

杨柳青青江水平，闻郎江上唱歌声。

东边日出西边雨，道是无晴却有晴（情）。

4、《送元二使安西》

唐王维

渭城朝雨浥轻尘，客舍青青柳（留）色新。

劝君更进一杯酒，西出阳关无故人。

5、《黄鹤楼送孟浩然之广陵》

唐李白

故人西辞黄鹤楼，烟花三月下扬州。

孤帆远影碧空尽，唯见长江天际流（留）。

6、《谢公亭》

唐李白

谢亭离别处，风景每生愁。

客散青天月，山空碧水流（留）。

7、《竹里馆》

唐王维

独坐幽（忧）篁里，弹琴复长啸。

深林人不知，明月来相照。

8、《山居秋暝》

唐王维

空山新雨后，天气晚来秋（愁）。

明月松间照，清泉石上流（留）。

竹喧归浣女，莲动下渔舟。

随意春芳歇，王孙自可留。

9、《客中行》

唐李白

兰陵美酒郁金香，玉碗盛来琥珀光。

但使主人能醉客，不知何处是他乡（想）。

10、《渭城曲》

唐王维

渭城朝雨浥轻尘，客舍青青柳（留）色新。

劝君更尽一杯酒，西出阳关无故人。

11、《送友人入蜀》

唐李白

见说蚕丛路，崎岖不易行。

山从人面起，云傍马头生。

芳树笼秦栈，春流（留）绕蜀城。

升沉应已定，不必问君平。

12、《咏柳》

唐贺知章

碧玉妆成一树高，万条垂下绿丝（思）绦。

不知细叶谁裁出，月春风似剪刀。

13、《叹白发》

唐韦应物

还同一叶落，对此孤镜晓。

丝（思）缕乍难分，杨花复相绕。

时役人易衰，吾年白犹少。

14、《饮湖上初晴后雨二首（其一）》

宋苏轼

水光潋滟晴（情）方好，山色空蒙雨亦奇。

欲把西湖比西子，淡妆浓抹总相宜。

15、《秋夜曲》

唐王维

桂魄初生秋（愁）露微，轻罗已薄未更衣。

银筝夜久殷勤弄，心怯空房不忍归。

16、《终南山》

唐王维

太乙近天都，连山到海隅。

白云回望合，青霭入看无。

分野中峰变，阴晴（情）众壑殊。

欲投人处宿，隔水问樵夫。

17、《登岳阳楼》

唐杜甫

昔闻洞庭水，今上岳阳楼。

吴楚东南坼，乾坤日夜浮。

亲朋无一字，老病有孤舟。

戎马关山北，凭轩涕泗流（留）。

18、《日暮》

唐杜甫

牛羊下来久，各已闭柴门。

风月自清（情）夜，江山非故园。

石泉流（留）暗壁，草露滴秋（愁）根。

头白灯明里，何须花烬繁。

19、《秋夕》

唐杜牧

银烛（嘱）秋（愁）光冷画屏，轻罗小扇扑流萤。

天阶夜色凉如水，卧看牵牛织女星。

20、《题破山寺后禅院》

唐常建

清晨入古寺，初日照高林。

曲径通幽（忧）处，禅房花木深。

山光悦鸟性，潭影空人心。

万籁此俱寂，但余钟磬音。

21、《夜雨寄北》

唐李商隐

君问归期未有期，巴山夜雨涨秋池。

何当共剪西窗烛（嘱），却话巴山夜雨时。

22、《望月怀远》

唐张九龄

海上生明月，天涯共此时。

情人怨遥夜，竟夕起相思。

灭烛（嘱）怜光满，披衣觉露滋。

不堪盈手赠，还寝梦佳期。

23、《草》

唐白居易

离离原上草，一岁一枯荣。

野火烧不尽。春风吹又生。

远芳侵古道，晴（情）翠接荒城。

又送王孙去，萋萋满别情。

24、《出塞》

唐王之涣

黄河远上白云间，一片孤城万仞山。

羌笛何须怨杨柳（留），春风不度玉门关。

适合表白的古诗 表白古诗

适合表白的古诗

1张九龄：思君如满月，夜夜减清辉。

2张九龄：海上生明月，天涯共此时。情人怨遥夜，竟夕起相思。

3张籍：还君明珠双泪垂，恨不相逢未嫁时。

4温庭筠：玲珑骰子安红豆，入骨相思知不知。

5 此情可待成追忆，只是当时已惘然。 李商隐〈锦瑟〉

6 众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在，灯火阑珊处。 辛弃疾〈青云案元夕〉

7 柔情似水,佳期如梦。 两情若是长久时，又岂在朝朝幕幕。 秦观〈鹊桥〉

8 红豆生南国，春来发几枝。 愿君多采颉，此物最相思。 王维〈相思〉

9 花开堪折直须折,莫待无花空折枝! 唐 杜秋娘〈金缕衣〉

10 一枝秾艳露凝香，云雨巫山枉断肠。 李白《清平调之二》

11 衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴。 宋;柳永《凤栖桐》

12 往事已成空，还如一梦中。 李煜 《子夜歌人生愁恨何能免》 知我意，感君怜，此情须问天! 李煜 《更漏子 金雀钗》

13 月上柳梢头，人约黄昏后。 朱淑真〈山查子〉 相见争如不见，有情还似无情。 司马光〈西江月〉 天涯地角有穷时，只有相思无尽处。〈玉楼春〉

古诗所见的诗意_古诗所见的意思

古诗所见的诗意_古诗所见的意思

《所见》

作者：袁枚

原文：

牧童骑黄牛，歌声振林樾。

意欲捕鸣蝉，忽然闭口立。

注释：

1、牧童：指放牛的孩子。

2、振：振荡。说明牧童的歌声嘹亮。

3、林樾：指道旁成阴的树。

4、欲：想要。

5、捕：捉。

6、鸣：叫。

诗意：

牧童骑在黄牛背上，

嘹亮的歌声在林中回荡。

忽然想要捕捉树上鸣叫的知了，

就马上停止唱歌，

一声不响地站立在树下。

赏析：

野外林阴道上，一位小牧童骑在黄牛背上缓缓而来。也不知有什么开心事儿，他一路行一路唱，唱得好脆好响，整个树木全给他惊动了。忽然，歌声停下来，小牧童脊背挺直，嘴巴紧闭，两眼凝望着高高的树梢。知了，知了，知了树上，一只蝉儿也在扯开嗓门，自鸣得意地唱呢。正是它把小牧童吸引住了，他真想将蝉儿捉一手呢！这情景，全被诗人看在眼里，写进诗中。诗人先写小牧童的动态，那高坐牛背、大声唱歌的派头，何等散漫、放肆；后写小牧童的静态，那屏住呼吸，眼望鸣蝉的神情，又是多么专注啊！这从动到静的变化，写得既突然又自然，把小牧童天真烂漫、好厅多事的形象，刻画得活灵活现。至于下一步的动静，小牧童怎样捕蝉，捕到没有，诗人没有写，留给读者去体会、去遐想、去思考。