呵呵，女孩子就是喜欢你。你要把握机会，当年哥哥就是信了这些女人的臭把戏才略有后悔的。可能是你表白太直接了。寻找机会，创造机会，利用机会，以后不要直接表白了，用行动表示。不要怕无法面对，要想着以后每天都要面对。把你的话当成宣言，把她的话当成试探或者消极被动即视为不存在、没发生。
作为资深师兄，哥哥告诉你，泡妞三大原则：胆大心细脸皮厚。泡妞总体战略：第一主动第二主动第三以静制动。泡妞方法：无孔不入，无坚不摧。泡妞过程：跟紧、跟好、跟住。泡妞经验：不要怕不同意，不同意才有追的必要！不要怕不同意，只要你的行动没有达到她同意的结果，推论她就是同意！！泡妞必胜之道：行动力第一，表达力重中之重，追随力贯穿始终。
愿你拿着师兄的骨灰级教程，行动吧！！！！
不要被女孩美丽清纯的外貌欺骗，其实就是一个妞，需要泡的，不然你就完了。泡完了才是你的女人，怎样加倍呵护都行；没有追到手就是要当妞来泡。不然，失败是必然的。
《唐僧恋爱风波》
—— 管伦国
师太：大家好，我就是人见人爱，有沉鱼落雁、闭月羞花之貌的灭绝师太。说实在的，我对爱情确实有许多的渴望。想体会月上柳梢头,，人约黄昏后的浪漫。也为了逃避修炼而找借口！一旦放松自己，人就更懒散了，更不想修炼了。今天，我就要与唐僧见面了~
唐：阿弥陀佛。如今已到2010年，和尚也用飘柔了。爱情来了就像椰风一样，挡也挡不住。如今，我就要与师太见面了。
唐：师太！
师：唐僧！
唐：师太如今可好，一别都快500年了。
师：恩。
唐：昨晚，我用飞信向你发E-mail，你看到了啊？
师：恩
唐：今天，我要用一首歌向你表白。
师：表白是什么颜色的？
唐：（唱歌……）
唐：师太，你就从了老衲吧！
师：这……
黄眉：人生，最大的痛苦莫过于青春没有了，青春痘还在。我已暗恋我小师妹几千年了，如果有人敢抢我的小师妹，是男人，我就打断他的三条腿，是公狗，我就打断它的五条腿。听说唐僧与她约会，真是气煞我也！我要把唐僧大卸八块！
黄：大胆！你这个不要脸的唐僧，竟然勾引我的小师妹，看我怎么收拾你。
唐：黄眉大哥，你就成全我吧，为了能与师太在一起，我已在佛前苦苦求了500年了。
黄：不行，师妹怎么能与你在一起，我要杀了你。（把刀架在唐僧脖子上）
师：大师兄，你要杀唐僧就先杀了我（小师妹挡在唐僧前）
唐：（轻轻拉开小师妹）画外音：当时那把刀离我的喉咙只有001公分，但是四分之一炷香之后，那把刀的主人的小师妹将会彻底地爱上我，因为我决定说一个谎话。虽然本人生平说了无数的谎话，但是这一个我认为是最完美的……
黄：你再爱我小师妹我就把你给杀了！
唐：你应该这么做，我也应该死。曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及。人世间最痛苦的事莫过于此。你的刀在我的咽喉上拉一下吧！不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对师太说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加个期限，我希望是……一万年
黄：不行！绝对不行！小师妹，跟我走（黄拉小师妹下台）
唐：不要啊，师太。（突然停止呼喊），阿弥陀佛，一按电话键，千军万马来相见。我叫人，把师太抢回来！
孙：哈哈，只要还有妖怪，俺老孙下岗再上岗。师傅放心，徒儿马上就到。Bey-bey
唐：恩。快点儿。
唐：（又打电话）八戒啊，师傅举行了一个party，快来啊，在白金汉宫。
猪：真的？我要吃面包，达利园法式小面包，松松软软好味道。达利园法式小面包，吃了还想要！
唐：恩，快点儿。
唐：（又打电话）悟净，快来救师傅。
沙：师傅放心，我收完菜就去。
唐：恩，bey-bey（唐下）
（小师妹、黄眉上）
师：大师兄，让我走吧，我还要去新华电脑学校上课呢，包学包会，学不会不收费，省内报销往返路费，每月1、2、3日开学，我还有电话号码呢——123123。大师兄……
黄：真的？这学校有没有唐僧啊？
师：没有。
黄：有没有比你漂亮的？
师：没有。
黄：有没有比我还差的？
师：有？还是没有？师兄你说呢？
黄：你不是在那学校吗，你问我？
师：哦，那没有。
黄：这个可以有。
师：这个真……没有。
黄：你再这样说我可生气了。（退场）
师：大师兄。（退场）
（孙悟空上）
孙：人在江湖飘，谁能不挨刀。白驼山壮骨粉，内服外用均有奇效。挨了刀涂一包，包你想挨第二刀。闪了腰吃一包，活到二百不显老。白驼山壮骨粉，西天取经指定营养品。购买时请认准俺老孙防伪标识。
猪：猴哥，俺老猪来了。（撞在悟空身上）
孙：呆子，怎么这么晚才来啊！
猪：路上被逮了，差点当成猪流感给剁了，好不容易才逃出来啊。
唐：徒儿，都来了吗？
孙、猪：师傅！
唐：徒儿，想死你们了。
（三人相拉转一周）
（音乐起《好想好想》）
（音乐停）
唐：徒儿，你们还记得当年那个师太吗？就她那沉鱼落雁，闭月羞花，在我毕生所见人中，只有青霞和曼玉能与之抗衡啊。她就要成为我人生另一半了，可是，师傅的媳妇被人抢走了，我们去抢回来。
猪：师傅不是说要开party吗？
唐：阿弥陀佛，抢完媳妇再聚会。
唐：咦，八戒，你怎么瘦了？整天都在干什么呢？
猪：想人啊！
孙：想谁啊？
猪：嫦娥啊！
孙：行了，师傅，我们去打妖怪吧。
（唐、孙、猪三人小走几步）
唐：就这里！
孙：行！咱们老规矩，八戒，叫门！
猪：我…我不去（挥袖，不理。坐到一边吃东西）
孙：你不去？
唐：悟空，让为师来吧。
唐：黄眉施主，贫僧唐三藏，今日来叫门，想与你一决高下，请施主行个方便
（黄眉上）
黄：唐僧，前日，我不杀你，已是送你人情。今日来叫门，休怪我，打到你肾亏。
猪：别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。
孙：大胆，妖怪。快放了我师傅老婆，不然，让你吃俺老孙一棒。
（黄与孙拉起阵势）
唐：阿弥陀佛，悟空，出家人要斯文，你靠后，让为师来。
孙：师傅？！……（唐僧点头示意孙退下）
唐：阿弥陀佛，让我们来个决断吧！
黄：哈哈……
（唐练几招，站稳，戴墨镜，掏枪。）
唐：噼……（各种动作）
猪：（喊叫）师傅加油！加油！在这一时刻你不是一个人在战斗！你不是一个人！你不是人！……哦，是我师傅。
黄：停！唐大哥，你玩过CF吗？你是菜鸟吗？能一枪爆我的头吗？
唐：黄眉大王，只要你能把师太放了，我就答应你，不然……（唐僧准备开枪）
黄：停！停！我放还不行吗？
（音乐《Only you》 唐和黄眉跳舞，黄退）
（音乐停）猪孙傻了。
唐：阿弥陀佛，哦耶！（做V动作，去吃猪的香蕉，走向孙悟空）
唐：悟空啊，吃香蕉要剥香蕉皮，吃完香蕉不要将香蕉皮扔在地上（将香蕉皮扔在地上，悟空痛苦状）砸到小朋友多不好啊，就算砸不到小朋友砸到花花草草也不好啊！……
（悟空打了唐僧一棍，唐倒在地上）
（黄眉带小师妹上。）
黄：一段感情意竟然就此结束！内心深处刹那间感到好无助，独自彷徨，终止感情游戏。
孙：师傅，你媳妇来了。
唐：媳妇儿！（踩到香蕉皮，倒了）
（唐走向小师妹，小师妹扇了唐一巴掌！）
师：怎么这么晚才来救我。耽误我去上课！
唐：我……
猪： 师傅可以开party了吗？
唐： 哦！来来来……
五人排成一排（音乐）
唐电话响了。
唐：喂，悟净啊！
沙：师傅，我到阜阳火车站啦。
唐：为师这就带人去接你。
唐：走！
黄：停！还没谢幕呢！
众人谢幕！ ```转载
无论是在布达拉宫、罗布林卡、大昭寺还是西藏博物馆，藏族起源的传说都被壁画古籍所记载，这是我读到的最符合物种起源的传说，因为传说藏人祖先是猕猴（当然后世也有专家说这是指羌人的后裔）而且与罗刹女的后代，发生了基因的遗传与突变，这个族群通过劳动逐步发展成现代人，这哪是传说分明是《人类学概论》。其中最精彩的桥段便是罗刹女的表白。
相传，观音菩萨点化猕猴，授了戒律，下放到雪域高原修行。猕猴来到雅砻河谷的洞中，潜修慈悲菩提心。
当地小太妹“罗刹女”听说后山上刚调来一个具有相当的组织背景的高富帅，眼都绿了，直接上门。
"约吗？"果然霸气汉子（“我等二人结为伉俪。”）
"不行，有规定。不能违反组织原则。"（猴言:“我乃圣自在观音菩萨之持戒弟子,若作汝夫,破我戒律。”）
“可我喜欢你”
"那也不行"
罗刹女觉得可能自己过于女汉子，（事实是，汉子在她面前都显得阳刚不足），改纯女人路线，从萌萌哒到火辣辣，始终木有成功，人家高富帅，猴品是很高滴，啥没见过。（作种种媚态蛊惑诱引，继而女魔又变成盛装妇人）
本着一哭二闹三上吊，终极原则，摊牌。
"行不行，给句痛快话，不行我就死给你看。"（女魔答言:“汝若不作我夫,我当自尽。”）
接着开启诉说心路历程
"姐们打小就在这疙瘩混，揍斯不甘心，自打你来，俺贼拉在意你了。你要不娶俺，按揍得嫁给当地扛把子，生出一堆古惑仔，祸害银啊。俺不想这样，那咋办，你又不要俺，一狠心，俺死了算了，总比生一圈王八犊子害人强"
直接眼泪哗哗地，倒在人家猴窝里。（于是倒卧猴前……）这就是赖上门了，就差喊非礼了。这招太狠了，这么纯良的猴哥哪见过这招，换成大圣早一棒抡上去，后果自负。
猴想，“这叫啥事，本来想安安稳稳念经，咋就摊这事，这轰又轰不走，死气白咧的搞不好还会出人命。”
"娶吧，违反规定。不娶吧，整出人命违法。不让她死吧，就助长当地黑社会组织。很难，还是闪吧"
于是，只好找领导，“菩萨，这事咋整” （遂于刹那顷，来至布达拉山圣观自在菩萨前作启）话说，老孙家快闪瞬移的功夫还真是祖传的。
“这有啥好想的，辣么好的女人不娶，多浪费，滚犊子，回家生娃，都不生喝西北风啊，我来给你俩办证，另给你们置份产业”
不久，生产效率很高的小夫妻按照遗传学定律就整出6个娃，皮肤光滑没毛没尾巴吃肉（随娘），两颊泛红能人言（随爹），性格各有不同兼具佛性与魔性。 （圣者并为神猴岩魔，赐予加持，使其成为夫妇……产生六猴婴。）
历史资料：
复次,观自在菩萨,为一灵异神猴授具足戒,令其往雪域藏地修行。神猴尊命,至扎若波岩洞中修道。……尔时忽有宿缘所定之岩山罗刹,来至其前,作种种媚态蛊惑诱引。继而女魔又变成盛装妇人,谓猕猴言:“我等二人结为伉俪。”猴言:“我乃圣自在观音菩萨之持戒弟子,若作汝夫,破我戒律。”女魔答言:“汝若不作我夫,我当自尽。”于是倒卧猴前……遂于刹那顷，来至布达拉山圣观自在菩萨前作启……圣者赐言“汝可作岩魔之夫”……于是圣者并为神猴岩魔，赐予加持，使其成为夫妇……产生六猴婴。
如是此雪域人种,其父为猕猴,母为岩魔,二者之所繁衍,亦分为二类种性:父猴菩萨所成种性,性情驯良,信心坚固,富悲悯心,极能勤奋,出语和蔼,善于言辞,此皆父之特性也。母岩魔所成种性,贪欲嗔恚,俱极强烈,从事商贾,贪求营利,仇心极盛,喜于讥笑,强健勇敢,行不坚定,刹那易变,思虑烦多,动作敏捷,五毒炽盛,喜窥人过,轻易恼怒，此皆母之特性也。
-------------------索南坚赞 著，《西藏王统记》西藏人民出版社，1987，30-32
以下是 罗布林卡，斯喜堆古齐殿壁画
《爱情公寓》是一部都市喜剧片，描述了七个年轻都市白领在生活中发生的一些趣事，表达了大多数人所梦想的一种生活状态！虽然表现的有些夸张，总是能让人捧腹大笑，很好的剧情，下面是爱情公寓诺澜经典语录，欢迎参考阅读！
1、说的好，说了一大堆，我没怎么听懂。
2、展博，你确定这个本体是消过磁的吗？
3、他和猪的区别就在于，猪不能变成人，但是他隔三差五就变成猪。
4、你真是比李连杰还甄子丹！
5、活到老，原来这就是服部半藏流传下来的东西，那他一定死不瞑目了。
6、那你下雨天不用打伞了，诶，这个会长蘑菇吗？
7、关谷，这个故事我四年前就听过了。
8、有道是，晚会无真唱，采访无实话，电台无美女，这是传媒界不变的三大定律！
9、他带领的驯兽师被狮子给吃掉了，在处理后事呢。
10、人在江湖，身不由己啊。
11、真相只有一个。
12、看到了吧，无可替代，无懈可击，无与伦比的好男人，就这么愉快的决定了，撑场面这么有技术含量的活，舍我其谁啊。
13、网上不靠谱，你一定会找到无数的施主，说不定，连方丈都找到了。
14、挂了科比就不能挂柯南了，我们都希望挂科比不挂柯南呢。
15、羞辱他，践踏他，蹂躏他。
16、自恋加脑残，那可是自残哪！
17、四条腿儿的蛤蟆没有，四条腿儿的会计多的是。
18、表白只是初级阶段，高级阶段是，等你跟我表白。
19、我只是想找回当年的感觉，想回到八年前，哪怕是假的也好，哪怕只有一瞬间也好。
20、八成是演宋兵甲，炮灰，流氓丙，土匪丁。
21、不会真有人在酒吧洗澡吧！
22、我本来还想替男生争光的，现在真的光了。
23、酒吧不卖酒，卖咸鱼啊。
24、帮我把胡萝卜切成肉丁。
25、天呐，我跳进日本海都洗不清了。
26、一个完美的男人，应该处处体现出风度和修养。凡事从对方的角度出发，不经意间展现出对你的了解和关怀。
27、我是说你是在地道里才叫美女，因为地道里没有灯。
28、你说这家伙是长的像张伟，是就是张伟啊。
29、唾沫是用来数钞票的不是用来讲理的。
30、猴哥快看，有妖怪。
31、我才不会跟白计较，否则别人会分不清谁是白痴。
32、我是小溪流，永远向前流，小溪流呀小溪流，永远不停留。
33、这个艾派德有着子乔的硬件，还有关谷的软件。一张桃花泛滥的脸，加上悲催的中文发音，而且也是个画家。
34、彪悍的人生是不需要解释的！
35、上得了厅堂，下得了厨房，杀得了木马，翻得了围墙，开得了汽车，买得起洋房，斗得了小三，打得赢流氓。
36、张伟，你还是出去晒晒太阳吧，晒的'再黑一点，就没人说你是白痴了。
37、关关，怎么了，凤姐来了？
38、说什么，这个时候你不会打算说个笑话给她听吧，那你就真成了笑话了。
39、你马上就要站上讲台，成为一名伟大的僵尸了！
40、柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的。
41、死不可怕，坐着等死才可怕。
42、艳遇不是独自等待，而是相互给予。
43、我肯定会被砍成薯片的。
44、你这跟直接去投胎有什么区别？
45、爱情公寓似然天马行空，但是每个人都能在里面找到自己的影子，不管你爱纠结，爱直白，爱卖萌，爱耍帅，但都请不要忘记爱自己，爱你身边的朋友。
46、我会十几种不同的死法。
47、谁家的孩子不看好，马路上是跳橡皮筋的地方吗？
48、相聚和离别，仿佛一个转身，一圈接着一圈，连成生命的舞蹈，有的人还会回来，有的人知道再见太难。
49、你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。
50、张伟穿越到清朝跟皇帝抢女人，够二，太刺激了！
51、左眼跳，桃花开，右眼跳，菊花开。
52、脑残是死不足惜的。
53、神奇，神奇也是里面神奇，大门口只有打不完的蚊子。
54、你是什么座的？我是肉做的。
55、被门夹过的核桃，还能补脑吗？
56、你要给你的对手迎头痛击，这才是一个男人该做的，而不是躲在这里看什么，如何控制对分娩的恐惧？
57、我当了皇帝，就封你当太子。
58、都想住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。
59、那你们女生有什么健康的爱好啊，不就是上上网，逛逛街，上上网，逛逛街，看电视，上上网，逛逛街。
60、他是上长犄角，还是身后有尾巴。
61、菲尔普斯山寨防水机，山寨机，就是牛。
62、诺澜在我的帮助下，还是离婚了，为了感谢我，还特地关照我，有一丝猥琐啊，呸，太猥琐了。
63、常言道，不驴一样的领导，就怕猪一样的下属。
64、正所谓月黑风高夜，杀人放火天。
65、这好办，你把杀毒软件载了，就看不到中毒了，这办法百试百灵。
66、只要你高兴，再疯一次我也愿意。
67、放心吧！师父，大师兄会来救我们的！
68、面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。
69、你丫是绵羊音呀，一开始跑偏了，再也跑不回来了是不是？
70、去你外婆家的香蕉皮，这货开挂了吧！
71、不如我丢个硬币帮你算一卦吧，正面，你被她搞定，反面，她把你搞定，如果硬币站在地面上，你就全身而退，怎么样？
72、没人牵手，我就揣兜。
73、吵架总是不好的，不如，干脆决斗吧？
74、没有金刚钻就别揽瓷器活，没有金箍棒就别穿小短裙。
75、话粗理不。
76、冰冻三尺，非微波炉不能解冻。
77、你头和屁股又装反了吧。
78、胡氏兵法有云，黄袍加身，逼上梁山，才能釜底抽薪，力挽狂澜！
79、冒烟的是我，不雪茄。
80、我绝不向恶势力低头，打死你我也不干。
十八岁，是一个如花般的年纪。不光如此，也是从少年成为成年人的一个转变，对于每一个人来讲，都是很有意义的哦。所以送礼物一些要送一些有意义的礼物了。
音乐相册：搜集她的照片，或者你们之间的照片，做成相册，每张照片旁边都附带着你的心情记录和祝福，很有收藏价值和纪念意义。
手工巧克力：可以根据自己喜欢的颜色和形状制作，还能够在上面写上自己想对她说的话，比如“感谢有你”“认识你真好”。
女孩都喜欢毛绒玩具，如果嫌俗套，可以送她一个趴趴熊音乐枕，可以让她听听音乐，不用受耳机的伤害，或是一些做成蓝牙音箱或是移动电源的毛绒玩具，也很漂亮的。。
定制类的礼物，项链，手链。手表。选择可以刻字的礼品，让随身都戴着。看到它就会想起你。
水晶音乐盒，下载一些音乐放里面，在音乐盒盒上刻着她的照片，刻着你想对她说话，鼓励支持等等都可以。让她每次不开心的时候，听听音乐，看着你给她的祝福。这样的礼物很有意义。
这些都可以通过快递送达的，不管你要送的是什么，只要你送出的礼物是她喜欢的就好了，只要你用心去对待这件事情。总能找到她想要的礼物。
那你就表白啊！如果真的喜欢就说出来！有时候你没说出来女孩子只是怀疑你是不是真的爱她
此乃阿四火猴用心回复，如果帮助到您请采纳哦！
信阿四~知百事！懂猴哥~百忧隔！
欢迎分享，转载请注明来源：表白网
微信扫一扫
支付宝扫一扫
评论列表（0条）