和回避型依恋的人谈恋爱应该怎么做？

首先，我们得清楚什么是回避型依恋的人。这类人通常十分渴望亲密关系，但看不到亲密关系的意义，所以当别人向他们靠近时，他们就会抗拒，会下意识地逃避一段亲密关系，这是一种非常矛盾的心理状态。

映射到感情里便是，他们很渴望被爱，但当另一半真正爱自己时，感受到伴侣的靠近时，他们反而想要远离，因为这类人对爱持有回避的态度，不信任爱，用防御的姿态面对感情。同时，他们还不会表达自己的需求，擅长冷战、玩消失，和这类人恋爱会让人觉得很难走进ta的内心。

了解了这类人的心理机制，我们再来看看如何与这类人谈恋爱，我有以下几点建议供你参考：

1 忘掉你之前的恋爱经验和相处模式

和回避型依恋的人谈恋爱，必定与和安全型依恋的人谈恋爱有许多的差别，所获得的恋爱的体验和适用的恋爱技巧也会有所不同。因此，你首先需要做的一点就是忘掉你之前的或者从别人那里看到的、学到的恋爱经验和相处模式，认认真真地去面对你眼前的这个人，认识到ta的独特性，并用心倾听ta，不要把普遍适用的恋爱法则用到ta身上，更不要把别人套在ta身上。

2 试着了解他的世界，理解他的想法，而不是强行改变他

回避型依恋的人之所以形成这样的人格，往往和他们的原生家庭有关。可能他从小生活在一个不幸福的家庭里，父母不怎么回应他的期待，也不关注他，他很少得到父母的爱，对爱不信任，持一种怀疑的态度，逐渐就形成了回避型依恋。

这类人的想法和行为逻辑很可能已经根深蒂固，即使某些是不合理的，他们也很难一下子改变。所以和这样的人交往时，你应该试着去了解他的世界，了解他的想法并搞清楚他为什么会这样想，与之产生共情，以ta能接受的的方式去引导ta，而不是强行逼他改变。

3 给ta一些个人空间，也多给自己一些耐心，不要焦虑

回避型依恋的人往往会用逃避的方式来保护自己不受伤，这是他们特殊的的自我保护机制。因此，他们很难全身心地、放松地投入一段感情，也比任何其他人都更容易从一段感情中抽离出来。

如果他们提出需要一些个人空间，他们可能只是感到害怕了，下意识地想要保护自己而已，并不是故意对你实施冷暴力，不要误以为他们是在针对自己，更不要责怪自己。

请多给自己一些耐心，不要焦虑，不要多疑；也多给他们一些时间，让他们再次拾起勇气。如果你急于让他们袒露自己的想法，他们反而会更加封闭自己的内心，快速远离你。

4 时常表达你的爱，让ta感到安全

回避型依恋的人往往有自卑心理，不愿意相信爱，也不觉得自己值得被爱，他们在感情中非常的没有安全感，容易多疑。当ta感受不到你的爱时，ta很可能会单方面结束关系，让你措手不及。

因此，和这类人相处时，你最好时常表达你的爱，不论是在语言上还是在行动上。语言上的“我爱你”比较热烈，能给ta直观的感受，让ta多那么一点点的确信；行动上表达爱则能慢慢地感化ta，给到ta安全感，ta才有可能确信自己在被你爱着，并逐渐对你们的感情产生信心。

不论你的ta是哪种依恋类型，既然你爱ta，选择了ta，就努力与之交往吧。无论最后结果如何，你做出的努力都是对曾经的真心最真诚的交代，日后便不会后悔。

回避型依恋——真正爱上一个人会有哪些明显表现：

四种类型回避

回避型依恋之所以习惯回避，是因为这种“隔离"其实是他们的一种保护罩，是一种防御机制。正是因为这种及时对感情的切断，才使得他们保护了自己，从那些极度的恐惧、担心、害怕、手足无措中隔离了出来，变得平静、不再情绪化、能够生活。

根据这种防御的程度大小，回避型就可以分为轻度回避、中度回避、重度回避、修复后的回避。我们接下来的内容，也就分成这四种类型，去探讨回避型爱上一个人的时候，会有什么表现？

一、重度回避

重度回避型依恋一旦感觉爱上某个人，马上撤退，待在自己觉得安全的位置。

这是由于过度的恐惧、害怕失去、害怕像童年那样的因为需要依恋对象(如父母)但又在需要时得不到对方的回应，不想重复这样一个情绪体验，选择以“不期待"来对抗“被忽视”的伤害。

重度回避型依恋会刻意跟自己爱的人保持一定的距离，此时亲密关系一定是一种比较疏离的状态。为什么他们会这样呢？是因为他们童年的时候，与父母亲的相处中，被父母过度拿捏、控制、并且利用这种控制来伤害 TA们的利益、导致需求无法被满足。

比如，下面的父母对回避型的对话，就有可能经常发生：

1“你要是不听话，我以后就不要你了"

2“你要是再这样闹别扭，我就不给你钱花”

3“你要是成绩再不好点，就不让你回家"

类似这样的对话，会让他们感觉在自身情绪不好、特别需要依恋对象的安抚的时候、反被父母亲倒泼一盆冷水，本身自己的负面情绪没有得到安抚呢、还受到了父母的谩骂和威胁，又多了一层恐惧。

长大以后，当他们再次面对亲密关系，就会积累深深地、害怕被抛弃的恐惧;进而导致他们一旦察觉到自己很需要伴侣，就会有强烈的恐惧感，迅速撤离、保持距离、控制亲密度。

对于重度回避型依恋来说，最最害怕的就是被依恋对象所操纵、被对方拿捏、被对方折磨，他们特别害怕在亲密关系中的主导权丧失，导致被依恋对象虐待，自己就像是一个情感的奴隶一样被对方呼之即来挥之即去，却得不到依恋对象应有的安抚！

二、中度回避

中度回避型依恋一旦爱上某个人，犹豫不决，不知道要进攻，还是要撤离。

对于中度的回避型依恋，他们强烈恐惧、强烈撤退的动机没有重度回避型那么强烈。他们会想要这段关系、想要去亲密，但同时他也有害怕。既渴望、又害怕的这种情绪体验，就会让他们在原地踏步、停滞不前。

当他们爱一个人时，可能会找朋友、找咨询师、找信得过的人，去倾诉他们内心的纠结、矛盾。但是，中度回避型依恋，往往不会去跟那个爱的人过分的倾诉内心真实的想法。他们害怕这样暴露了自己的真实想法，会被对方看不起，或者被对方操纵，而失去这段关系发展的可能性。

三、轻度回避

轻度回避型依恋一旦爱上某个人，不准确的表达自己的担心和恐惧。

之所以叫“不准确”的表达，其实就是口是心非！比如说，当一个回避型喜欢一个女生，但是他发现另一个男生跟她走得很近，这时候回避型往往会吃醋、会愤怒，但是他不会告诉女生是因为“她跟另一个男的走得很近"，他只会有一些愤怒的表现。

愤怒是一种衍生情绪，这背后还有一种主情绪在主导：那就是害怕失去！其实，轻度回避已经会表达自己了，他不会什么都不说，只是他们的表达不够精准。他完全可以告诉女生说：你跟谁谁走得太近，我不开心，害怕失去你。然而，这样准确地表达，他们是不会说的。

但是，我会通过另一些情绪，比如刚说的生气、吃醋、控制(看手机)等等方式，来去“绕道”发泄自己的不满，让那个爱的人看见自己的情绪。所以，轻度回避型依恋往往会有很多试探性的行为，以此来证明他爱的那个人同样是在意他的，这样就可以平复他心中因为吃醋而诞生的恐惧情绪。

四、修复后回避

转变为安全型后的回避型依恋

那么，当一个回避型依恋成功修复，变成了一个安全型依恋，他在爱一个、在亲密关系中，会有什么样的变化和表现呢？

首先，他们已经能够做到精准表达。是什么样的，就表达怎么样的，不会再口是心非，也不会害怕表达了自己，就会失去这段关系。

其次，他们不再害怕伴侣的情绪，并且能够共情一部分。以前当他们还是回避型依恋的时候，他们往往非常担心伴侣的情绪，是因为伴侣一有情绪，他们就怕这段关系因为冲突而毁灭掉，那种强烈的恐惧，会压得他们喘不过气来，进而逃离、躲避伴侣的情绪。

回避型恋爱男掌握这三点

回避型恋爱男逃避的原因明明在一起，好像隔离万水千山

回避型依恋人格

逃避的原因

两个人明明在一起，却感觉相隔万里①内心深处非常害怕[恐惧]被否定，不被认可，甚至是害怕被对方拒绝，所以下意识会回避一些关系，特别是在亲密关系中，当意见发生分歧争吵时，回避男，会下不犹豫选择逃避的状态，像草履虫一样，避免自己会受到伤害。

②不确定对方是不是真的在意喜欢自己[玫瑰]，也不确定对方是不是真的不会离自己而去[发抖]，所以当对方慢慢走向这样的人社，他们就会下意识的选择“保持车距”

回避型依恋人格

逃避的原因

③在亲密关系中，只要你跟这种人吵架，TA内心的潜台词就是：“原来我真的没有那么优秀”[强]。而当你过分亲密的时候，TA们内心又会觉得：“我真的值得被你爱吗

回避型依恋人格

逃避的原因

所以，种种因素叠加在一起，就会让这种人对于亲密关系处于，明明已经在一起，却似相隔一个银河系似的。

回避型男人的情感是比较寡言少语的[嘘]，按他们的理解来说，所谓尊重就是指请你们这些富贵人家的子弟给我这种穷人一些体面，留那么一块遮羞布。你们随随便便的出手就是几万几十万的感情，就像钱都跟大风刮来的似的，你难道看不见我这都没米下锅了吗

回避型依恋人格

逃避的原因

所以请不要和我谈这些，毕竟我是真拿不出那么多的感情挥霍，我一直开着压抑自己的感情而不受伤害才勉强长大，那个产生感情的机器在我这里早就接近报废了，没人能修好，我也不打算修，就这样吧，我唯一的要求请你住，给我留一些体面!

回避型依恋的人在感情中可能表现出以下几个方面：

对感情有一定程度的回避：回避型依恋的人通常对感情有一定程度的回避，他们可能会在感情中表现出一些回避行为，如不主动联系、不表达感情、不承诺等。过分关注对方的言行举止：回避型依恋的人对于另一半的言行举止非常敏感，他们会过分关注对方的言行举止，如果发现对方有不符合自己期望的行为，就会产生不安和不适。过分依赖对方：回避型依恋的人通常需要对方的陪伴和支持，如果感情中出现了距离或者分离，他们可能会感到非常不适应，需要对方的陪伴和支持。缺乏自信：回避型依恋的人通常缺乏自信，他们可能会表现出自卑、害怕受伤、不愿意面对挑战等行为，这些行为会影响他们在感情中的表现。不愿意承认自己的感情：回避型依恋的人可能会在感情中表现出一些不愿意承认自己感情的行为，如不愿意表达自己的真实感受、不愿意承认自己已经爱上了对方等。

需要注意的是，回避型依恋的人并不是天生的，他们的行为和表现是由于个人经历和环境的影响所导致的。因此，在与回避型依恋的人交往时，需要理解他们的行为和感受，尊重他们的选择和需求，同时也需要给予他们足够的支持和关爱，帮助他们克服回避和不安的情绪，建立健康的感情关系。

不要单纯地把自己的恋人的行为归纳为回避型，而自己也企图把恋情中出现的问题单纯地怪罪到他一个人身上，总是认为是因为他回避我们的感情才如何如何，是因为他回避我才会如此痛苦，是因为他回避我才享受不到像其他的恋人那样的宠爱。此处也适用于抑郁症或其他认为对亲密关系有影响的症状。而且任何两人的亲密关系出了问题，双方都是有责任的，不说各占一半起码也差不多，请不要把自己的问题也一并归结到他的身上，仔细想想出了问题是不是因为自己无休止地追逐才促使他无休止的逃避，然后他的逃避让你更加追逐，他便更加逃避，如此形成恶性循环。 所以在亲密关系出现问题时，请首先解决自己身上的问题，他的问题，让他自己去解决就好，不要去引导，不要去强迫，你不是他，你永远不知道他是怎么想的。

回到回避型这个话题。我觉得以常人甚至是初级的心理学人员都不一定能够正确地分辨回避和独立人格这两件事。我这么说大概一些学心理学的人要炸毛，但是我觉得现在有一些人确实是存在迎合大众口味，以营销为主，并不能深刻理解到别人的内心世界的倾向的，所以总是把一些现成的理论套用，或者说把卖座的理论大肆宣扬，然而并不一定真的适合大多数人。就好比你看十二星座的解析，你为什么觉得这个星座说的这么像自己啊？因为你只关心这个星座啊，你去看别的星座解析，搞不好跟你也很像啊，就好像世界上没有两片相同的叶子一样，世界上也没有完全相同的两个人，每个人的想法在不同时期都可以有不同的解读，但是我讨厌一概而论，讨厌扣一个帽子或者一个标签。所以在这里，首先摘掉你的恋人是回避型的帽子，也不要给他灌输你是回避型，你对不起我的想法，人是有心理暗示的，你总看类似的心理学，总是给自己暗示，总是收到身边人不看好的眼神或者信号，时间久了你肯定越来越觉得他不好，越来越觉得自己可怜。就好像你们看我写的东西，也觉得好像挺有逻辑的，嗨，谁骗人还不得有点逻辑性啊哈哈哈~

言归正传，关于回避型和独立人格。

既然谈到独立，就不得不谈边界问题。我想很多人确实很少触及边界问题，边界也就是尊重他人的独立意识，自我意识。比如我养了一只猫，虽然很多人觉得猫比较蠢，不通人性，不像狗狗一样随时随地时时刻刻准备着取悦你。猫要是心情好的话，或者喜欢你的话，会很黏你，但那只是它心情好的时候。倘若它想安静的时候，你去抱它，你去打扰它，你看它跑不跑，挠不挠你，咬不咬你。这时你还特别委屈，这猫怎么这么不知好歹啊，我喜欢你你还不理我，真不是好猫，然后上网搜，为什么我的猫回避我，为什么我的猫让我这么痛苦。可是你有没有想过你的猫这个时候可能真的心情不好，比如往桌子上跳的时候摔了一跤很郁闷啊，比如今天的猫粮不合口味啊，比如今天就想思考一下猫生啊，然后你非要来骚扰它跟它玩，它也很闹心啊好不好，它或许也在想，你就不能让我自己待会嘛？我心情好了会去找你的啊，你为什么就不关注我心情好去找你玩时候的快乐，而就抓着我这会不理你不放呢？你很没有安全感哪。而且猫咪很有个性，比如我的猫咪喵喵过来撩我，我把它抱在怀里，试图亲亲它，可是它只允许我抱，当我靠近准备亲它的时候它会用前爪用力地推我。这就说明它是有自己喜欢和不喜欢的事情的。其实想想这个道理，与猫相处和与人相处是一样的。你要求男友24小时黏你对你好心里只有你，他就不赚钱不工作啊，他没有家人朋友要照顾啊，他没有自己一点小心情啊，比如某某球队又输了之类的在这个时候他只是想一个人静静，并不是就不爱你了。你想想自己来大姨妈时候疼得快昏过去了他问你为什么不陪我，为什么冷淡我，你会不会打他。