什么叫回避型依恋?

这种人格的人，对待感情她们经常会感到矛盾，既渴望独立又渴望依恋，既害怕被抛弃也害怕被控制，在关系中的表现总是摇摆不定，若即若离，让人摸不准。

他们一方面非常渴望得到爱和回应，而且一旦陷入爱情之中，也会对他的另一半深深的沉迷，但是和其他人不同的是，一旦自己追求的对象积极回应，向自己表达感情的时候，他们就会感到排斥和不安，当关系过于紧密的时候，有的时候甚至是关系一旦确定，他们就想要逃离，想要淡化这个紧密的连接，比如会跟身边其他朋友或关系对象说：「我们的关系其实还没有那么认真」；「其实我也没有那么喜欢 ta」。

他们内在的声音会说：「你不需要任何人。」「不要投入太多感情，不然你只会感到失望。」女人会告诫自己说：「你们男人都一样靠不住」「你们男人都是自私的」，而男人也会暗暗的提醒自己：「女人总是试图诱惑你，你不要轻易相信她，被她控制住。」

即使亲密关系的对象有完全正当的情感需求，回避型依恋人格也会感到对方要求太多，总是无理取闹，并且会说「生活中还有其他重要的事情呢，怎么能让感情的事情消耗这么多的时间和精力呢？」，即使自己认为关系发展顺利的时候，内心依然会常常产生的一个对白是：「不管什么时候，都必须保护自己，别在关系中受伤。」

回避型依恋人格的主要特点是对亲密关系的回避，对父母他说不出感谢和感激的话，他认为自家人没必要把爱挂在嘴边，放在心里就够了。对于爱人他做不出浪漫温馨的事，也会隐藏自己的心里话，他认为说出来不被理解，只会自寻苦恼。婚姻就是例行公事和搭伙过日子。对于子女他认为应该严格教育，和年幼的子女一起时他感到亲密放松，但子女慢慢长大会对他们一板一眼的说教。对于朋友他会保持距离，没有完全交心和特别信赖的知己。有人想要靠近他，和他发展进一步亲密关系时，他会习惯性后退，保持安全距离。如果有一天他一直暗恋的对象像他表白，他不会欣喜若狂，而是感到对方是那样的平凡易得而怅然若失。他会用理性来为自己缺乏感情辩解，用责骂来代替甜言蜜语，用匆忙来草草结束社交活动。他内心也常常为自己糟糕的人际关系苦恼不已。

有关于回避型人格障碍

你什么都不缺，唯独缺少一次成功的经验，这才是问题的关键。打个比方，大白天站在大街上，你敢高声大叫吗？不妨做一次，看看周围除了个别人诧异，个别人麻木，个别人翻一下白眼，剩余的人谁去理你？一个人淹没在人群中是不会引起任何人注意的，除非你穿了一件非常刺眼的衣服。过分注重别人的看法是不恰当的。你想想，如果你不高兴时，旁边正唱歌的人会停止歌唱吗？既然别人对你的存在都无所谓，你又何必自作多情在乎别人的存在呢？行动起来，挑战自己。俗话说战天易，斗地易，战胜自己最困难。

回避型依恋人格的表现是什么？

回避型依恋人格的表现如下：

1、个人社交边界感极强

从小到大，几乎没有谈过一场走心的恋爱，即使明明知道自己很喜欢这个人，但对方也难以突破自身的防御机制。上一秒两个人还如胶似漆，下一秒就开始臆想着“对方有朝一日会离开自己”。

不相信自己能爱别人，更不相信自己值得被爱。

同样，回避型人格在社交经历中，几乎也没有什么要好的伙伴。表面看起来可能和谁的关系都不错，但没有一个非常要好、可以谈心事的朋友。总是喜欢独来独往，并且总是在自我暗示“孤独才是一生的归宿”。

别人对自己好十分，自己才能拿出一分的热情。倘若别人对自己冷淡，那么下一刻自己就会消失得无影无踪。

2、冰点式恋爱状态

在伴侣眼中的回避型，总是一副阴晴不定的状态。在某些高甜的恋爱瞬间中，回避型会突然感觉到不幸福和不安全。总是怀疑自身的价值和定位，总是会不由自主地怀疑“要么有一天自己会辜负伴侣，要么有一天伴侣会辜负自己”。

上一秒你们还说着“永不分开的誓言”，下一秒回避型就能甩开你的手说道“滚远点”。

排斥亲密行为，例如拥抱、接吻、安抚等，虽然内心渴望，但在刚在一起时，对伴侣表现出厌恶反感的情绪状态，即使伴侣做的很完美，但回避型就是幸福不起来。

3、隐忍，不善言辞

即使有些回避型是属于外向的性格，但在两性关系中的回避型，往往是一种沉默寡言的生物。他们不会向伴侣提出自己的诉求，更不敢指出伴侣的过错，对待感情中的矛盾，能忍则忍、能不说就不说。

就算伴侣犯下过错，他们表面上也会装作风平浪静，之后找一个不经意的时间点默默离开。

甚至有很多时候，明明自己是感情的受害者，但回避型总是会不由自主地责备自己。就比如面对伴侣出轨，回避型的第一反应永远不是愤怒，而是自责“是不是自己哪里做的不够好，是不是自己根本不配得到爱情”。

4、表面冷漠，内心挣扎

在分手的时候，即使自己内心再波涛汹涌，但表面上依旧会装作异常淡定。并且，只有在分手的时候，才会知道自己有多么离不开前任，但回避型就算再不舍，也不会做一丝的挽回行为。

回避型人格在两性关系中，习惯性地会把自己所有的情绪埋在心里，这样给伴侣最大的感受就是——这段感情谈与没谈没什么区别。

回避型不会对自己的伴侣太好，也不希望伴侣对自己太好，总是觉得平淡才是爱情的常态。与回避型谈恋爱，最显著的一个特征是——感情里几乎不存在热恋期，从一开始就是平淡期几乎没有任何激情和新鲜可言。

5、患得患失，极度缺乏安全感

对于回避型人格来说，从本质上对于亲密关系属于一种“又爱又怕”的状态。不相信有人会完全无理由的喜欢自己，就算有人主动示好，自己反而会莫名地觉得“是对方瞎了眼才看上自己的”。

同时，会经常幻想出“伴侣不爱自己时的场景”，并且会继续想到“伴侣出轨”等一系列的场景，尽管伴侣什么都没有做，回避型会先入为主地代入“伪事实”。

6、自卑，原生家庭不被爱

造成回避型人格的诱因，其绝大多数的原因在于——在成长过程中，长时间处于不被原生家庭成员“爱和关注”的氛围之中。

这也就导致了回避型的心里，其实都住着一个“渴望被爱又非常自卑”的小孩儿。因为没有被爱过，所以他渴望受到异性的关注，但又因为从未体验过被爱的滋味，所以也极度恐惧有人会接近自己。

自己从不敢做出恋爱承诺，同时也不会相信伴侣的承诺，不会认为有人会对自己付出真心，默默地认同着“孤独终老才是自己一生的归宿”。

什么是回避型亲子依恋？

这一类孩子对妈妈在场或不在场影响不大，妈妈走开时，没有忧虑表现；妈妈回来了往往不予理踩，有时也会欢迎，却很短暂。这类孩子实际上未形成对妈妈的依恋。

如何与回避型依恋的人  谈恋爱(恋爱前期)

首先，恭喜你，还没在一起就已经知道他是回避型了，你已经做到知彼，现在是你在暗处，他在明处，你还愁“斗”不过他现在你面前两个方案:三十六计走为上策(那你就不用往下看了);如果你已经走不了了，就乖乖读下去。

这个阶段请记住，一定要攒足筹码，所为“厚积才能薄发”。和回避型的恋爱，只有前期你才具有一定的“主导权”，如果你前期没有做好，那后面就很难。至于为什么你只有前期才具有“主导权”主要也是因为回避型的一些特点，在你没“上钩”或者他没“上钩”之前，你们的感情是最为“平等”的。

前期你们纠缠的越久，在一起用的时间越长，越有利于他对你积攒感情(当然这个时间要自己把控，不能太久，至少也不能心急)，这些积攒起来的感情就是你以后在这场“博弈”中的筹码;所以筹码一定要积攒的越多越好，不然你没带筹码就直接进“博弈”，那结果就是你最后“死”都不知道怎么死的。

具体情况有两种，无非是“他先喜欢你”，还是“你先喜欢他”。面对第一种情况他先喜欢你，你的对应策略就是拖着。他可能会主动和你聊天，那你就和他聊天，但是你绝对不往前多走一步;他没给你表白，你绝不主动提出，你就等着，但是这种暧昧距离也一定要把控好，让他觉得你对他特殊，但是又没有那么特殊，让他不断的猜，猜的越多，越容易积攒感情。

但是，这里有几点需要特别注意。1别焦虑。一旦你陷入焦虑就很容易出问题，所以教你个方法“保证身边有朋友，保证手头有爱好，保证时间平充裕”，这些都是有利于你分散焦虑的好方法;

2保持你的神秘感。你对他有持续的吸引力，这是让他和你纠缩的最重要的法宝;

3不确定性。不要让他觉得吃定你了，否则他连吃的兴趣都没有了。通俗简单的方法就是，永远不要按着他预测的走(当然可以偶尔给他一个甜枣，让他觉得自己猜对了)。

4时间把控。这场“博弈”的时间需要你自己把控好，不要太长，但也不可太过仓促。面对第二种情况你先喜欢他，那你的对策就是忍着。(千万别冲动表白)“忍”是为了帮你获得你想要的，并不是让你压抑这份情感。如果你上来直接给他表白，那你就是真的要被“刷死”。

“忍”期间有几个方法请记住。

好好捯饬自己。想想他喜欢的男孩或女孩是什么样的算了，别想那么多，大家都是视觉动物，都喜欢更帅、更漂亮，所以你想办法让自己帅一点、漂亮一点，化个妆，买点好看的衣服(别太刻意了，自然一点);

2多偶遇。装扮好了自己，你就得多出现在他的面前，每天出现一次、然后每天出现三次、最后每天出现五次，不要说话，不要打招呼，就只是偶遇就行，但要确保他看到了你;

3创造一起的机会。看一段时间之后，那就想办法创造大家在一起的机会，比如和他一个学习小组、参加活动和他一个队伍，刻意但又非刻意的向他流露一点特殊感情，但一定要稍微一点，就让他自己去猜吧。

4缩小圈子。猜的差不多了，那就缩小圈子，可能开始10个人一起玩，然后变成五个人一起玩，让你好朋友约上他的好朋友一起出来玩。

5线上沟通。把他的微信加上，偶尔聊天，请记住是“偶尔”。

6保持你的神秘感和特有的魅力，这是非常重要的，也是你能吸引一个人最重要的地方。而保持魅力的秘诀就是“别告诉他，你心里在想什么”。

虽然这些方案和之前说的“给他提供安全感”完全不同，但是，很抱歉，回避型就是这么矛盾的个体，所以你和他相处也需要用矛盾的方式，即“该让他危机的时候危机，该让他安全的时候安全”至于怎么能够在合适的时候给他合适的情绪，需要你自己在和他相处的过程中去领悟，但是有几个字刻意记住“潜移默化，欲拒还羞”。

所以重点再说一遍，别那么快的和他在一起，也别急着往前走，他不是喜欢模棱两可吗他不是喜欢有空间吗那很简单，那你就陪她玩玩，给他模棱两可的爱情、给他空间。

回避依恋型人格如下所示：

回避型依恋人格的人也向往着亲密的关系但是又同时怀疑着这种过于亲密的关系。他们也同常人一样会去喜欢其他人，但是他们很少主动或者完全不会主动。他们不相信长长久久的亲密关系是存在的，他们普遍认为爱恨短暂，很容易消失。

想要得到爱但是又害怕得到爱，与人之间存在界限，很少人能够进入他们内心。他人的热情会使他们不敢去接受会去逃避。他们很自卑，但同时也善于伪装，他们把自己困在一个墙内，常常无法正视自己，把自己伪装的很好。

习惯理性不喜欢甜言蜜语。如果你总是对他说一些甜言蜜语，他们会有一种很强的不适感，他们很理性，甚至冷漠。他们不是不喜欢你，但是他们有超强自我保护意识，他们很害怕表露自己感情，认为自己不爱对方，从而总是有意的压制自己的感情。

回避依恋型人格障碍

回避型人格障碍是以全面的社交抑制、能力不足感、对负面评价极其敏感为特征的一类人格障碍。

其表现出来的症状还有：因为能力不足感而在新的人际关系情况下受抑制。认为自己在社交方面笨拙，缺乏个人吸引力或低人一等。

因为可能令人困窘，非常不情愿冒个人风险或参加任何新的活动等。

回避型依恋回避你TA内心是怎么想的

一、关于先热后冷

回避型喜欢在主动撩，且能不断撩出惊喜的关系里，去感受自己的魅力和强大。同时扫渴望一个自己倾慕敬佩，看似得不到的人，带给自己想要改变的动力。

那种跃跃欲试的兴奋，会让深居简出，长期对生活感到了无生趣的回避，体验到非同凡响的快乐与活力。这种动力来自这样的前提：他喜欢你，你也对他友好但你还没爱上他，他把你看做一个潜在奖赏，为了和你建立关系，去收获自我成长的快乐和成就感。在这个过程中，逐渐去体验和明确他对你的感觉。

请注意！如果在他想要跟你确定关系之前，你就着急推节奏，表现出对他过份强烈的依恋，回避的热情就会迅速冷却。

他不是渣，他是失望+迟疑，伴随一点压力性厌恶：你就这样就爱我了？美好刚开始就要结束了吗？所有的想象空间部结束了吗？

如果这个回避又自卑又优秀，有成长的欲望，他其实蛮渴望摆脱自己内心无法自我接纳的部分，跟随一个自己喜欢的人，变得对自己更认可：1我还可以更出色。2我希望跟你在一起带动我变得更出色。3我希望你看到我可以更出色。4我希望因为你让我感受到不一样的自己。

可是，你突然就表白是怎么回事？老是粘我是怎么回事？我对你越冷你越喜欢我是怎么回事？你什么都需要我是怎么回事：1我是不是看错人了？2你有我想象的那么好吗？3这真的是我要的吗？4我们走近会伤害对方吗？

二、关于冷漠

回避需要充足的时间，在长期轻松愉快安全的互动里，去体验到自己“确定一定以及肯定”，“我真的准备好了”，假如你比他着急，先一步告白，仿佛你已经“准备好了，只等他就位。”也就意味着这段关系走向“死亡”因为回避在没有把握的时候，不想就位。

安全型依恋都明白，两个人在一起，不是结束，而是刚刚开始。他们更享受在一起之后的部分，而不是在起之前的环节。安全型看到过幸福的互动模式，得到过充足的爱的回应，对感情的长期经营有信心，也有期待。

安全型，可以与一个50分的人一起，经营到9D分。可对于回避来说，关系的长期经营，充满风险和压力。起初没有至少D分的打动，他们是不可能有动力来撩你的。可始终维系在D分，对回避和回避的暖味对象(通常是焦虑)都很不容易。

究竟得多么幸运才能碰到一个理想的，特别合拍的人？多数时候，擦着撩着，就进入到减分阶段，高开低走，甚至扣到负分：

1 你怎么这么快就喜欢上我了？

2 你现在就逼我进入关系吗？

3 这真的是我要的吗？

4 你真的有那么好吗？

5 我是真的喜欢你吗？

6 你的缺点我可以忍受吗？

7 你值得我托付和信赖吗？

8 我跟你在一起会互相伤害吗？

9 跟你在一起会比我一个人单身更开心吗？

在回避想不清楚这些问题的时候，挑别扣分和冷淡期就开始了，但总归是要找到答案的，可主动找答案的热情已经熄灭，只能被动找答案。可这样好累，不轻松、愉快，又无法解释，索性回避。

重点来了，他越回避你越焦虑。你越焦虑，他越扣分。并对自己说，看，这个人好麻烦，我当初躲远点，真是太对了。

三、关于厌恶感

要知道，骨子里有点自卑的回避，自己都没那么容易认可自己，你怎么能这么快就爱上我：

1你了解我吗？你看到的只是我的一部分，如果你了解我你还会喜欢我吗？

2如果你不了解我就要跟我在一起，是不是说明你很肤浅？或者你就是想玩玩，根本不走心？

3如果你看到我的缺点，就这么容易要跟我绑定，是不是说明你很差劲，抓住一个就不松手，你是不是在找接盘的人？

他不信。他信了也不敢。（怕被骗，怕受伤）他敢了也不愿，在回避没准备好时，你越执着，回避越觉得：你是不是看着急搬进我的世界了？(可这个世界恰怡是我要逃离的)。

你越跪舔，越扼杀了回避想要被引领改变，想要跟着对方，探索一个新世界的可能性。厌恶感，表面厌恶的是人，本质厌恶的，是如此发展下去那个最可能的结果一一停留在回避最最厌恶的旧世界里。

最大的厌恶，是来自回避发现你，比他，更脆弱，更自我怀疑，更需要依靠他的认可，更情绪化更缺乏掌控感这是回避最大的厌恶。多了一个你，不但没有让生活旧貌换新颜，反而雪上加霜。

四、关于失望

回避只是独自承担过太多，所M对付出谨慎。这并不是谁的错。是人都会有自己的生存本能，不是吗？焦虑型在不安时选择宣泄情绪，回避型在不安时选择冷漠。为什么他就不能用自己的方式保护自己呢？

回避极度向往爱，但他向往的，是跟着一个自己喜欢的人，共同成长，顺其自然的，一起进入一个新世界。回避对这份喜欢有着孩童般的纯逢。很多世俗的标准，在他这里根本都不是标准，他只要自己心里明确的那份没有杂质的喜欢。

可是当对方突然滞留在自己面前跪舔，突然要被迫面对一种关系契约，就像是在自己还没准备好时，就要把两个人捆绑在一起，活生生丢进过往的深渊，这实在不令人向往每一个回避在心里，把对方从男神女神的位置，拉下神坛觉得对方“也不过如此”的时候。都是对理想画面的一份执念的落空，大概热情的消失，也就是从这里开始的吧。

要让回避型的人成为恋爱脑,可以尝试以下几个方法:

1 多表达好感。回避型的人往往不太擅长表达感情,你需要主动向TA表达你的喜欢与好感,让TA感受到你的真诚与用心。通过频繁的短信、电话以及约会,让彼此的感情越来越深厚。

2 多沟通交流。回避型的人不太擅长表达内心真实想法,你需要主动邀请TA进行深度交流,分享彼此的人生观与价值观,增进相互了解和认同感。只有理解TA的内心世界,TA才会逐渐放下防备,变得热情洋溢。

3 表达你的需求。告诉TA你想要稳定的恋爱关系,而不仅仅是joueur。表达你对恋爱与婚姻的看法,让TA意识到你是一个值得投入感情的人。回避型的人往往需要较长时间评估与判断,你的表达可以加速这一进程。

4 采取主动。不要等着回避型的TA主动邀约与表白,你需要主动表达想见TA的愿望,主动进行约会的计划与安排。回避型的人在感情面前往往比较被动,你的主动可以弥补这一点,带领关系的发展。

5 给予安全感。回避型的人在恋爱中最需要的就是安全感。你要表达自己的真诚,给予TA情感支持与理解,使TA感到与你在一起安心而放松。安全感的建立需要时间与质量相处,你要有足够的耐心与包容。

6 少要求与控制。不要对回避型的TA提出过多要求,给予太强的控制会使TA产生被迫感而退缩。恋爱初期要给足TA自由与空间,等关系稳定后再逐步沟通与协商各自的需求。这种渐进方式更容易让回避型的人产生依赖感与归属感。

以上方法需要时间与耐心,但如果能真诚地对TA付出,回避型的人也一定会为你打开心扉,成为一个恋爱脑的乐观浪漫者。

之前我也不知道自己就是回避型人格，直到去年开始了相亲之路后，我才发现自己有这个矛盾的问题。

何为回避型依恋人格，有两个特征：1亲密恐惧，渴望被爱，又拒绝被爱。在刚接触时，可能给人很热情的感觉，但一但进入关系，会让人感觉到疏离和冷淡。因为回避型人格的感情浓度和普通人不一样，普通人觉得亲密度30%的情感，在高敏感的回避型人格心中已经高达90%，这会让她（他）们产生恐惧甚至逃离。2假性独立。看似注重独立，与人保持界限感，但实际并不是自己不需要，而是自己压抑了对关系的需求。这只是内心极度缺乏安全感的防御机制。

去年家里介绍第一个相亲对象，身高长相各个方面工作家庭各个方面都完全符合我列出来的基本条件。身高178，本科，工程师，家庭小康，白羊座，90。见面之后我感觉他也还不错，可以继续接触，理工男，有些腼腆不够自信，但为人很有礼貌，而且还愿意把车给我开，在路上很耐心地教我开车。拿了驾驶证却很少开车的我，内心很忐忑，可是他却让我很心安。可是在后来的接触中，我感觉进度不在自己的掌控中，他在一步一步地拉进度，我害怕他跟我告白，害怕进入亲密关系。然后就对他冷淡。最后就没有然后了。家人朋友都说他挺好的。我也挑不出他有什么大的毛病。跟朋友说起这个事，她们都觉得我脑子有点问题，相亲不就是为了脱单找对象结婚么？我到底在干什么？后面在家人朋友的耳边风下，我只能试试主动找那个男生谈谈，不过他说他家里又另外给他安排相亲介绍了个妹子在了解中了，遂放弃。

家里介绍的第二个相亲对象，89，身高181，理疗师，大专，小康，双鱼座。在我生日那天，他跟我告白了，但我拒绝他了。

现在朋友的姑姑又介绍了一个相亲对象给我。条件也基本符合择偶标准。95，身高172，本科，创业，小康，摩羯座。一开始加了微信在聊，感觉这个男孩子情商很高，文科男。见了面之后感觉也还行，白白嫩嫩的。第一次见面后，介绍人还打电话过来问情况，我也说可以继续接触了解。介绍人的建议是，两个人都觉得可以继续了解，差不多1年就可以考虑领证了。我跟介绍人说，领证这事也急不来，我俩有在聊天慢慢了解中，谢谢操心。

在微信聊天中，我分享日常给他，他会细心地读取到其中的点来夸我，跟他聊天，我一整天都会很开心。对他还是有好感的。我想着，我可以走49步，他走51步。可是我现在每向前走一步，我就想退缩一步。就像在黑夜里独行探索，往前挪一步，既激动又不安。我给他发信息他也会积极回应我，他也会主动给我发信息。唯一让我坚持找他聊天的原因是他没有明显地让我感觉到他对我也有意思。嗯哼，这该死的胜负欲，我可真是个奇怪的人，喜欢追，但又怂又憨的。放平心态，当交朋友相处，给自己一个期限，到9月份初他要是还没跟我表白，没确定关系的话，我就撤吧。总之目前他让我看到了光，想变成自己喜欢的样子。喜欢就去主动，不管怎么样，都会有收获。

回避型人格的人，只有自己意识到了，并且去直面自己的问题，克服的过程很痛苦，要不然活该单身。在相亲中了解自己，这是一个寻找自己的过程。还有少给自己和别人贴标签，减少一些刻板印象。回避型是心理学统计出的一类人，但人是复杂变化的，所以，相信回避型经过一系列地自我治愈，会变成正常的安全型人格的。