搞笑的小品，关于白雪公主的

搞笑版“白雪公主和七个小矮人”第一场

　　△ 画外音：白雪公主和王子结婚后，美满的生活充满了欢乐和幸福，但好景不长，由于突如其来的战争，将这对恩爱的情人分开了。而此时，在那面魔镜的主人的施法念咒下，心肠歹毒的继母王后神奇般地苏醒过来了；当她知道了王子为了抵御外敌远征去的时候，她又萌发了祸害白雪公主的念头。轻而易举的，继母王后派奴仆将白雪公主和森林里的七个小矮人一起抓了起来，囚禁了一个神秘的屋子；不料，这是个时光轮回机，将白雪公主和七个小矮人转到了21世纪的时空。

　　△ 七个小矮人出场。

　　A小矮人：哥们，21世纪，什么最贵？

　　△ 众小矮人摇头、摆手。

　　A小矮人：人才呀，人才最贵呀！

　　B小矮人：这样说来，咱们小矮人也是人才了。

　　C小矮人：这话很深奥，怎么解释呢？

　　B小矮人：孤陋寡闻；难怪，你们就是没听过这么一句话！

　　△ B小矮人没有接着说，摆出一副得意的样子；

　　D小矮人：什么话？

　　△B小矮人还是不说，摸着下巴，头望着天，嘿嘿笑着。

　　A小矮人：呵呵，估计连他知道都不知道呢；难怪漫天都有牛在飞。

　　众小矮人：什么意思？

　　A小矮人：有人吹……牛啦。

　　△ 小矮人呵呵大笑。

　　B小矮人：哼，别小人眼看小人低。

　　E小矮人：咱们本来就是小矮人，呵呵。

　　B小矮人：我知道了，你们是想激我；告诉你们，激将法对我是没……

　　△ 话音未落，众小人一拥而上，围着B小矮人一阵狂打；B小矮人惨叫连连。

　　B小矮人：好了好了……我说、我说。

　　△ 众小矮人停手。

　　F小矮人：你说你，小矮人就算了，还是一贱骨头……

　　G小矮人（接着说）：不打还不说呢！

　　B小矮人（伸了伸腰，一副博学的样子）：君不闻，浓缩就是精华的乎！咱们是小，又矮，但咱们这摆明是浓缩呀……

　　A小矮人（抢着说）：哥们，看看，说得多生动呀；但是呢——

　　众小矮人：但是什么？

　　A小矮人（笑笑）：咱们是精华的，他（B小矮人）却是糟粕的。

　　△ 众小矮人呵呵大笑。

　　G小矮人：好了好了；咱们别闹了，吵到白雪公主就不好了。

　　△ 众小矮人赶紧用手捂上嘴。

　　F小矮人：走，咱们看看小矮人去。

　　第二场

　　△ 白雪公主出场；一个花店，门上面挂着一牌子：迪士尼花店。

　　△ 白雪公主拿着剪刀，在花前花后忙活着。

　　白雪公主（边忙活边唱庞龙的《你是我的玫瑰花》）：一朵花儿开，就有一朵花儿爱，满山的鲜花，只有你是我的珍爱，好好的等待，等你这朵玫瑰开，满山的鲜花，只有你最可爱……（白）王子，你在哪里呀？

　　△ 白雪公主掩脸哭泣了起来。

　　△ 众小矮人出场。

　　△ 众小矮人面面相觑。

　　A小矮人：白雪公主又思念王子了。

　　B小矮人：咱们唱首歌给公主听吧，也许她就不伤心了。

　　众小矮人：好啊好啊……

　　B小矮人：唱什么好呢？

　　B小矮人：看我的——（他用手挪了挪喉咙，一副歌唱家的样子；唱张学友的《我等到花儿也谢了》）你知不知道，你知不知道，我等到花儿也谢了……

　　A小矮人（大吼）：卡！

　　△ B小矮人吓了一跳，马上停住了。

　　B小矮人：怎么啦？

　　A小矮人：你这不是往伤口撒盐吗！

　　众小矮人：换一首、换一首……

　　B小矮人：好好……我换一首；来啦——（唱邰正霄的《九百九十九朵玫瑰》）我早已为你种下，九百九十九朵玫瑰，从分手的那一天，九百九十九朵玫瑰，花到凋谢人已憔悴，千盟万誓已随花逝湮灭……

　　△ 众小矮人纷纷用手指堵住耳朵。

　　△ B唱到动情时，众小矮人愤然而起，围着他又是一阵狂打，他惨叫阵阵。

　　G小矮人（面对着观众，嬉皮笑脸）：哎，这人就是贱骨头，老招人暴打；你说吧，21世纪，什么最拣便宜？呵呵，义务打人——

　　△ 白雪公主闻声走来。

　　白雪公主（嚷嚷）：停手停手……

　　△ 众小矮人住了手。

　　白雪公主（边扶起B小矮人边责问）：你们干吗打他呢？

　　A小矮人：公主呀，我们没打他；悄悄告诉你吧，公主——（指着B小矮人），他呀，有一嗜好……

　　白雪公主：什么嗜好？

　　众小矮人（异口同声）：招人暴打的嗜好。

　　△ 众小矮人哈哈大笑。

　　白雪公主：好了好了，别闹了。你们赶紧给客人送花去吧——

　　众小矮人：是，公主。

　　△ 众小矮人欲走；白雪公主喊住了他们。

　　白雪公主：等一下！

　　众小矮人：怎么啦，公主？

　　△ 白雪公主上下左右看了看众小矮人，一脸疑惑。

　　白雪公主：你们、你们怎么都长高了？

　　A小矮人：公主，现在是21世纪了，科技很昌明呀。

　　白雪公主：你们都去增高了？

　　众小矮人：是。

　　白雪公主：用什么增的高呀？

　　众小矮人（面对观众，齐声朗读）：我们用的是迪士尼公司竭诚研发、生产、销售的“迪士尼增高帖”、“迪士尼增高鞋”，效果好、效果棒、效果顶呱呱；这是矮人的福音，这是矮人的奇迹，如果你跟我们一样，都是小矮人，请不要自卑，来吧，认准“迪士尼增高系列产品”。对，就是这个牌子！

　　众小矮人和白雪公主下场。

　　第三场

　　△ 继母王后出场。

　　王后（对着魔镜）：魔镜，魔镜，告诉我，世界上的女人，谁最漂亮？

　　魔镜：王后，你很美丽，但21世纪的时空里，迪士尼花店的女主人比你漂亮一千倍。

　　王后（咬牙切齿）：我也要去21世纪的时空。

　　△ 画外音：就这样，王后也搭上了时空轮回机，来到了21世纪，并在白雪公主的花店旁开了一间花店。

　　第四场

　　△ 白雪公主手拿鲜花，路过王后的花店。

　　△ 王后见状，拦住了白雪公主；公主很是吃惊。

　　王后：芳香的花儿，赠与美丽的姑娘；漂亮的姑娘，咱们能做个朋友吗？

　　白雪公主（缓过了神情）：阿姨，不不，阿婆……

　　王后（赶紧吼道）：卡！**，不，姑娘，我、我有如此之成熟吗？

　　白雪公主（仔细端详王后）：难道你还年轻吗？

　　△ 王后背过脸去，偷偷拿出镜子，照了照；随之，稍微往脸上摸了摸，然后转过身来面对白雪公主。

　　王后：天气干燥，没个心理准备，结果皮肤褶皱了些，呵呵。

　　白雪公主：哦，阿婆，不不，阿姨，哦，也不是，应该是大姐，刚才你这么一揉，真的年轻了很多，你、你是用了什么护肤品呀？

　　王后：秘密！

　　白雪公主：该不会是SK字头的吧？那可是有毒的哦，副作用相当的厉害，时下工商查得严呢，你可要当心呀。

　　王后：哦，我用的是神仙水。

　　白雪公主：这么神奇，什么牌子的？

　　王后（面对观众，微笑朗读）：迪士尼神仙水，取万朵花水而成，经过七七四十九道工序，提炼而就，一滴年轻一岁，一瓶年轻一辈子。

　　白雪公主：太厉害了，原来有如此之神效！大姐，能否转卖我一瓶？

　　王后（搞笑一点）：姑娘，缘分哪，茫茫人海之中，你我能在这里相识，一见如故，都是缘分啊！所以，大姐我隆重决定了——我一定要满足你这个愿望！（从口袋里拿出一瓶东西）给，姑娘，送给你，让你永远年轻，青春永驻！

　　白雪公主（双手接过瓶子，特激动）：恩人呀，大姐！

　　王后：没事没事，回吧，回吧。

　　白雪公主：Bye-bye，大姐。

　　王后（一脸迷惑）：嘛呢？

　　白雪公主：英语，English，懂吗？

　　王后：好好的人，说什么鸟语呀？

　　白雪公主：哦，那就再见了，大姐。

　　王后（挥手，小声说道）：不见，永别。

　　△ 白雪公主往自己的花店走去。

　　第五场

　　△ 白雪公主对着镜子，看了看自己。

　　白雪公主（自言自语）：亲爱的王子，你在哪里？（朗读）衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴；王子，我亲爱的王子，我为你千年等一回，我不悔呀；但是——

　　△ 白雪公主拿出王后送给她的神仙水，拧开小盖子。

　　白雪公主：我要年轻，我不要皱纹。

　　△ 白雪公主小心翼翼地将神仙水往脸上敷了又敷。

　　白雪公主（翻版刘德华的《忘情水》）：给我一瓶神仙水，让我永远不颓废，所有真情真意任它雨打风吹，付出的爱收不回……

　　△ 唱罢，白雪公主缓缓倒地。

　　△ 不远处的王后见状，手舞足蹈。

　　王后（忙不迭拿出口袋里的镜子，满脸笑容）：魔镜，魔镜，告诉我，这个世界的女人，谁最漂亮？

　　魔镜：是你，王后！你是这个世界上最漂亮的女人！

　　△ 王后雀跃不已。

　　△ 王后下场。

　　第六场

　　△ 众小矮人出场。

　　△ 一回到花店，发现白雪公主躺在地上，众小矮人七手八脚地将她扶了起来；A小矮人将食指放在公主鼻子的下面。

　　A小矮人：公主、公主她死了——

　　△ 众小矮人呼呼哭了起来。

　　△ 这时候，一个男人出现了。

　　男人：朋友们，你们怎么啦？

　　A小矮人：公主、我们的公主死了——

　　男人：人死了，那、那还不打110、120？！

　　△ A小矮人一听，赶紧拿出手机，正想打着；男人拨开众小矮人，一看。

　　男人（惊叹）：多么美丽的姑娘，可惜了！

　　△ 男人慢慢蹲了下来，从小矮人手里，接过了白雪公主。

　　男人（仰天）：God呀，为什么、为什么，为什么要让这么美丽的姑娘死去，为什么？！

　　△ 话音一落，泪水从男人的眼眶挤了出来，落在白雪公主的脸上；忽地，公主缓缓地撑开了眼皮；众小矮人喜出望外。

　　白雪公主（含情脉脉地看着男人）：是你救了我吗？

　　男人：哦，是的，我美丽的公主。

　　△ 白雪公主手撑着地，坐直了身子；随之，她将头探了过去，在男人的脸旁亲了一口。

　　△ 男人忽地昏厥了过去；白雪公主大惊，搂着他大叫；众小矮人也围了过来。

　　白雪公主（呼叫）：你怎么啦，怎么啦？

　　△ 随之，男人挣开了双眼；一看到白雪公主，立即精神大振。

　　男人（大喜）：公主，白雪公主，我的白雪公主——

　　白雪公主：你、你是……

　　男人：我是王子，你的王子！

　　白雪公主（惊讶）：真的吗？

　　A小矮人（面对观众）：这年头，骗子可多了，“天下无贼”仅仅是梦想而已。

　　男人：难道你忘记了吗，白雪公主？在上一集，格林兄弟的笔下，经过了种种不幸，咱们才在一起的，记得吗，我的白雪公主？

　　A小矮人（面对观众，问道）：《白雪公主和七个小矮人》，大家看过吗？王子和公主，是不是举行了婚礼呀？

　　白雪公主：哦，真的是你，王子！

　　男人：是我，白雪公主！

　　△ 王子和白雪公主情不自禁地拥抱在一起；众小矮人欢呼。

　　△ 音乐起。

　　△ 画外音：白雪公主用了王后给的神仙水，原来是伪劣产品，结果导致她死了过去；王子的眼泪化去了白雪公主的毒性，让她复活了过来；王子经过时空轮回机的颠簸，暂时丧失了记忆，结果是白雪公主的亲吻，让他记忆复苏。而那可恶的继母王后，听到魔镜的话后，过于兴奋，乐极生悲，血不归经，一口气没上来，一命呜呼。从此，王子和白雪公主，带着他们的七个小矮人，愉快、幸福地生活在21世纪里。

　　△ 落幕。

　　主人公3人分别是母亲（母）女儿（女）儿子（儿）

　　母亲：性格开朗平凡而伟大生活在城市是个为了儿女什么苦都能吃什么罪都能受的好妈妈。

　　女儿：漂亮大学生在一家公司当文秘

　　儿子：职业军人

　　道具：

　　地点客厅，内置一张沙发、一张桌子、3个凳子、背后一面墙左右各一个门。

　　正文：

　　客厅、母亲端着两盘菜从右门上，将菜放在桌上

　　母：昨夜睡觉特别的香因为梦到我的儿，当兵3年从没请假回过家本该去年退伍返，首长看他在队表现好就留在部队当了领导，我儿的福分到当妈的也心气高。今早突然接到儿子的电话说他今天要回家来，这可把我高兴的，要知道3年没见我的儿也不知道现在成啥样了，在电话里说：“出门3年了都没有问到过家乡的味道了。”他这么一说啊当妈的就知咋会事了想吃我烧的菜了呗。这不早饭我也不吃了赶紧去买菜忙活了大半天这也差不多了就等我儿了。（闻了一下菜）真香

　　母：这都快中午了怎么还没见人呢？这丫头也是的，去医院拿个化验单都几个小时了也还没人影又不知跑那去玩了，慢慢等吧（坐下来）

　　女儿受里拿着化验单左肩挎着包上

　　女：怎么会这样怎么会这样为什么是如此的不幸，老天你太不公平了，在我很小的时候父亲就去世了是妈妈一个人剩吃简用辛辛苦苦把我们兄妹拉扯大。如今我哥参军入伍留在了部队，我去年也大学毕业分配到了一个不错的单位。我们家的苦日子刚结束好日子才刚刚开始，可老天就开始杀功臣，要让我妈早早的离开我们。前些日子我妈的胃突然疼起来，我就强制带她到医院去检查，以前她的胃就不舒服但为了给我剩钱死活也不去检查，只是随便吃点药就完事了。但我万万没有想到今天我拿到的是妈妈的判决书（胃癌晚期）是我害了母亲啊（伤心流泪）今天妈妈特高兴因为我那当兵三年没回过家的哥哥今天要回来。儿行千里母担忧母子情深我不能破坏着美好的一天，也许这将是母亲在世最高兴的一天，我一定要他们高高兴兴过完这一天。这份痛就暂时由我一人承受吧。

　　擦干眼泪把化验单放进包里显示没事的样子，打开门进去

　　女：妈，我回来了

　　母：怎么这么久才回来啊，化验单拿回来了吗？（站起来）

　　女：哦，拿回来了刚才在路上碰到一个朋友聊了一会

　　把包放在沙发上走到母亲身边从背后抱着母亲

　　母：化验结果什么情况啊

　　女：哦，没事。医生说你长时间吃饭不按点又是饥一顿饱一顿的消化系统不好吃点药就行

　　母：我就说吗？以前吃点要就好了你偏要我去检查多花钱了不是。

　　女：妈，话不能这么说去检查一下没有什么事咱心里不吃颗定心丸吗？

　　母：就你嘴贫（用手指点了一下女儿的额头）

　　母：不是我说你啊，你明知你哥今天要回来到家也不问一声，你就不想你哥（松开母亲去倒了两杯水）

　　女：怎么不想呢？做梦都想啊。要是我哥真的回来了我这一进门你肯定会说：“丫头你哥他回来了”。我只是把话放在了心里没说出来（给了母亲一杯水）

　　母：说的也是啊

　　女：本来就是吗？

　　母：好了，你快进去把自己打扮的漂亮一点啊

　　女：怎么啦妈我是见我的亲哥哥用不着那样吧又不是相亲

　　母：你懂什么啊我是想让你哥看到青春靓丽的你，他肯定很高兴会说：“我的黄毛丫头妹子如今长成一个气质十足的大姑娘了。穿的好点打扮的靓一点这不也体现咱的生活水平提高了吗？这样你哥在部队就可以安心工作就不用担心我们的生活了，哎都怪我们家以前太穷了我怕你哥分心

　　女：妈，我很了解你的用心，其实不用那样的你看你做的这顿丰富的午餐不就足以证明一切了吗？我哥他看的出来

　　母：话是不错但我还是要你哥回到家看到的一切都是美好的，时间也差不多了你快去准备吧我也进屋去收拾一下

　　女：妈，你也要打扮啊

　　母：怎么有意见啊？你们年轻的爱打扮我们老的就不爱了吗？相当年我那也是十里八乡的美女，要不你爸怎么会缠着我不放非我不娶呢？（笑容满面的进去）

　　女：那你可要打扮的靓一点啊这个天使的任务就交给你了（转身对观众）看到我妈这个样子我情愿折寿10年，为什么有的人可以长命百岁而我妈就只能活50岁呢，难道这就是所谓的命吗？（转身对着里屋）

　　女：妈，打扮的怎么样了让我帮你看看吗？

　　母：不用了

　　女：我那有最流行的化装品你要不要来点

　　母：哪呀，我刚才就想问你要了只是不好意思开口，你既然都说了那还等什么呢还不赶快拿来啊

　　女：好的等着我这就给你拿去啊

　　去包里拿东西后正走在去里屋的路上时哥哥身穿着一身军装手里拿着水果上敲门

　　儿：妈，小妹我回来了

　　女：是哥，是哥回来了。妈你快出来啊我哥回来了（特兴奋特激动）

　　跑去打开门

　　儿：小妹（兄妹抱在了一起）

　　女：哥我好想你啊

　　儿：哥也想你啊（松开）3年不见你长大了漂亮了

　　母：儿啊，你可回来了你让妈想的等的盼的好苦啊（母子相望）

　　儿：妈，不孝儿子回来了（泪水）

　　跑到母亲身边抱在一起

　　母：儿啊回来就好回来就好啊见到你妈这心里就别提有多舒坦了（松开）

　　母：这一路上累了吧来快坐下

　　儿：妈我不累在部队上天天锻炼我的身体强着呢？就是跑他个3天3夜也无大碍

　　母：瞎说这马跑个3天3夜都能跑死你还能在它上边

　　女：妈，这你还别说。这马一生下来就是被人骑的它在怎么招也是在人下面永远翻不了身这人肯定在它上边。不过我哥刚才那话是夸张了点

　　母：那怎么只是夸张了一点呢，那是相当的夸张啊

　　儿：是啊，妈我那是夸大其词了这不也证明咱身体好吗？来妈，坐下小妹你也坐下啊。现在你身体怎么样啊

　　母：妈这身体没问题胃口好吃饭香天天跑业务硬朗着呢？

　　女儿听到这话，转过身去眼睛红红的

　　儿：是吗？身体健康比什么都重要，这是孩儿对你最大的心愿，你以后就不要再出去跑业务了，小妹也参加工作了

　　转身看小妹，不对劲

　　儿：小妹，你怎么啦一句话也不说，这怎么哭了

　　女；哥我没事，见到你我高兴这眼泪也在为我加油呢

　　母：你妹那是高兴的，这丫头比我还激动呢？不要再哭了，走今天我们高高兴兴的吃个团圆饭，庆祝一下

　　三人走到桌边坐了下来，

　　儿：好丰盛的菜啊我老早就想吃妈烧的菜了

　　母：丰盛吧这都是妈特地为你准备的，来尝一下，味道如何

　　儿：香，香，好好吃啊

　　母：那当然了我一刀厨的名号可不是浪的虚名，那个吃了我做的菜不翘起大拇指叫一声好啊

　　儿：你宝刀未老啊

　　母：这话不假啊，姜还是老的辣吗？你这次打算在家住几天啊

　　儿：不知道听候命令

　　母：哦，你现在在部队工作怎么样啊

　　儿：妈，我离家这么长时间了好不容易回来一次咱就不要谈我工作的事了总之我工作好着呢？我们在什么地方就谈什么事今天在家我们家谈谈家中的情况吧

　　女：家中的情况啊那可多了去了咱远的不说看看眼前有什么变化

　　儿子站起来四周观看

　　儿：刚才没有仔细看现在这么一看变化还真不小呢着水泥地变成了地板砖这墙也比以前白了14寸的黑白变成了25的彩电还曾添的冰箱空调哎呀这家中的变化真不小啊，妈这都是你的功劳

　　母：这是党和国家的功劳，是党的政策好让咱有发家治福的路这几年我做了点小买卖，不仅还了我们家的欠债，曾添了这么多的东西重要的一点是供你妹完成了大学的学业就凭这一点，那党就是我们家的大恩人啊

　　儿：妈，儿子不孝让你受了这么多的苦，这本是我的职责可我

　　母：孩子，不能这么说，自古以来忠孝不能两全，妈懂的这个道理你是个男子汉就应该为祖国这个大家而工作作为一名军人这是你的职责，咱这个小家就有我主持就OK了

　　女：妈，你真是太伟大了

　　母：伟大我可不敢当，我只是一个平凡的女人；平凡的母亲。我只是想在我这平凡的岗位上做出不平凡的事，就是把你们培养成祖国的人才现在我的任务已经完成了以后你们就好好的照顾自己吧

　　女：妈，你这是什么意思啊（惊恐表情）]

　　母：啥意思这你还看不出来吗？如今你哥在部队有了一席之地你又在社会站住了脚，你们都有了自己的事业，以后的路就要看你们自己了

　　儿：是啊，以后就靠我们自己了打拼了你呢？忙了大半辈子也该在家歇歇了该由我们来孝敬你了，你也享享清福喽

　　母：这话我爱听接下来我就是希望能早日抱上孙子我说你们两也在这上给我下点工夫啊

　　儿：妈，你不说我到忘了我已经给你找到了个不错的儿媳了

　　女：哥，你有女朋友了怎么没有听你说过呢？

　　母：你咋不把她带回来让妈瞧瞧呢

　　儿：我是想给你们一个惊喜吗？

　　母亲突变脸色

　　母：惊喜，哎呀你个傻孩子，外面天那么冷，你咋让一个女孩子家家的一个人在外面呢？冻坏了身子咋办

　　说着走到门口打开门四周看

　　儿：妈你不用找了我没有带她回来

　　母：为啥？

　　儿：这次不方便下次我一定把她带回来

　　母：下次哦那下次是什么时候啊

　　女：哥，你可不能让妈再等3年啊

　　儿：那要那么长时间啊很快你们就可以看到她了

　　女：最好是快点越快越好不然你就会后悔的

　　儿：小妹你今天怎么啦什么事都那么着急放心我会尽快带她回来看你们的

　　母：好要是能连孙子给我一起带过来那我就更高兴了

　　女：妈，我哥他们两还没结婚呢？他是个军人

　　母：我知道我这也不是想想吗？（对儿子）你可千万不能没结婚就把人家肚子搞大啊

　　儿：怎么会呢？你还不了解我吗？有那个心你地看有那个胆吗？]

　　母：妈再急也不会糊涂的那样要孙子的（对女儿）丫头你也是啊遇到合适的该出手时就要出手啊。

　　女：妈你放心我知道怎么去做这件事的

　　母：你的眼光最小就好只要是你看中的东西那就没有一件是赖的，就算找个老外也无妨啊

　　儿：我妹要是真找个老外你真不会介意啊

　　母：那有啥介意的吗？要是真有的话那也是国际合作的需要，咱就应该做一份贡献。要是生个混血外孙那我们家在这一带可就出名了（张嘴笑）

　　女：妈，你不要说了你可能等不到那一天了

　　儿：小妹，你说这话是啥意思啊怎么看你老是怪怪的有啥话意思就说出来吗

　　母：啥意思这还用问吗？不喜欢老外呗。这也都怪你那个王阿姨，你说他的女儿嫁给了一个老外生了个外孙，你说她有就有呗可她偏偏在我面前显耀啊怎么怎么漂亮怎么怎么与众不同，我当时一赌气就给她说啊有什么了不起的啊你有女儿我没有咋的回来我也让女儿找一个我女儿长那么漂亮生出来的肯定比你的更靓。我刚才只是随便说说解解恨罢了，其实我还是最喜欢我们正宗的不添加任何混杂物的黄种人，对吧女儿

　　女：对，妈你说的很对

　　儿：是啊，妈咱中国人多好啊五千年的文明史那个国家能比的了的啊我就为我自己是一个中国人而骄傲自豪

　　母：对，咱中国人怕过谁啊回头你们两赶紧都给我生个孙子，到是我是左手一个孙子；右手一个孙子。我去找你那个王阿姨我跟她比孙子，看谁的厉害我的四只眼睛比她两只眼睛两张嘴巴比她一张嘴巴，看谁哼

　　女：妈你说你跟王阿姨比这个有什么意思啊

　　母：没意思谁说的，老祖宗的一句话，树活一张皮；人活一口气。咱受了气就该把它给出了

　　儿：妈你这话不假但你也要看是什么情况了

　　母：什么什么情况，知道吗？她明着是向我挑战，但暗着那是向咱中国挑战。这情况难道还不够特殊吗？

　　儿：你把这种家庭小事牵扯到国与国那问题就复杂了

　　母：这个你妈我晓的，说了那么多我无非就是想告诉你们人生在世没个比头那是万万不能的，现在社会竞争如此的激烈，人与人，企业与企业，国与国那天不是在比啊，这有的人参加了工作不有时还忙着进修吗？那文凭是一级一级往上升啊，就那还嫌不高，说到头这不都是想提高自己的能力而更好的适应这个社会吗？为什么说这人要活到老学到老呢谁都不愿意落后，落后是要挨打的，明白了吗？其实可以概括成一句话

　　女：什么话

　　母：眼睛里容不下沙子我的眼里不容比我能力强的人

　　儿：听起来这口气，你想灭口

　　母：那能啊咱是文明人怎么会干违法的事呢？我是说：“只要让我遇到了一定坚决彻底的超过他，那这句话以后可以当你们的座右铭啊

　　儿：有如此霸气者天下谁能与之争蜂

　　女：你要是再后退30年啊那一定是个社会名流啊（母亲坐于沙发中）

　　母：不敢当啊我也是耍耍嘴皮子罢了。不过要是我上了大学一定比你的能力强，要是我参了军肯定要比你的职务高，你看我整个一个全能啊

　　女：现在说什么都晚了你没有机会了

　　母：是啊真是中国一大遗憾啊，你说你姥爷他不是把我给当误了吗？要是当初要我上学我能是现在这个地位吗？

　　儿：当初比是因为你家穷吗？你都跟我们说过好几遍了

　　母：是吗？我有说过吗？都怪你姥爷他偏心非让他儿子上学，典型的重男轻女，你看你舅现在他能个啥

　　女：我舅那不是去基层工作了吗？

　　女：是的种地修地球

　　儿：妈，你要说这我可不就不认同了，没有农民种地我们那来的大米面粉蔬菜没有他们的付出我们的城市将会瘫痪，我认为中国农民是最伟大的

　　女：邓小平也说过我是农民的儿子他伟大吧那农民就更伟大了

　　母：你们两这一唱一和的说那么多难道我就不明白吗？要知道我可是地地道道的农民出身，你们两充气量也是个二流的我是农民的女儿，从小在农村长大我会不明白他的伟大吗？我只是看你舅他啊，我恨铁不成钢啊

　　儿：妈，你也别生气，在那干不都是一样的都是在为祖国效力吗？

　　母：我知道，所以呢你舅进了天堂我呢进了厨房，多亏了那时要不我的厨艺怎会那么好呢？后来啊我就进城打工了。谁让咱长的就那么水灵呢刚进城没几天你爸就看上我了。从此呢我也就告别了农村生活咱也成了城市人啊要不你们两怎么会在这呢？

　　女：那是你命好遇到了我爸

　　儿子这时看了下手表

　　母：命好？我命苦啊，你两岁不到你爸他就一个人的悄悄去了，说到你爸我这心啊

　　儿：妈你就别说了，小妹你看呢我们一分别就是3年，在今天这个高兴的日子里我们喝一杯庆祝一下怎么样啊

　　母：你还真会挑时候。好我们一家人喝一杯不过家里没酒我出去买一瓶啊

　　说者就走向门口

　　女：妈你别去了我房间里还有半瓶红酒呢，我去那来

　　女儿进去

　　母：这丫头怎么什么时候偷偷的喝酒还是红的，我这一辈子都还没合过呢她也不说一声叫上我一起喝啊，太不孝顺了回头我的好好的说说她，太不象话了有好事竟想不到我

　　儿：妈，我妹从小就做事就有分寸年轻人喝点酒没有事可是你年纪大了可不能这样啊要喝也只能喝一点

　　母：我晓的，你妹那点分寸感不还是我的遗传吗？幸亏她得到我的真传要是你爸的那你妹可就没这么好了，你爸他啊做什么事都没分寸这说到你爸啊我这心啊

　　电话铃从小妹的包里传出

　　儿：小妹电话（母亲脸部表情特写）

　　女：哥你帮我接一下，这酒不好拿

　　儿子打开包拿出电话在旁边看见一张纸边接电话边看纸

　　儿：喂你好我是他哥他去拿

　　此时儿子的语言中断表情僵住手里的纸掉到低地上妹妹正好从屋里拿酒出来看到了这一切跑到哥哥身边

　　女：哥，你怎么拉

　　顺着哥哥的目光看到了地上的纸并迅速拣起来并接过哥哥手中的电话

　　女：我现在有事回头给你再与你联系

　　这一切也正好被母亲所看到站起来走到兄妹身边

　　母：这是怎么拉刚才还好好呢出了什么事啊（儿子还是不动）

　　女：妈没事我哥他

　　看儿子

　　母：儿啊怎么拉出了社么事啊你跟妈说句话啊（还是不动）

　　母又看女儿

　　母：不对，一定有事你手里拿的什么让我看看

　　女：妈真的没事

　　母亲前去夺女儿不给两人开始夺起来最后还是落如母亲手中

　　儿：怎么会这样怎么会这样这是为什么啊你为什么不早告诉我啊（对小妹）

　　女：哥，你让我怎么给你说啊你和妈3年都没见面了我怎么可以忍心看见你们相聚的时候同时忍受这种痛苦呢？我做不到我做不到啊（哭）你明白吗？

　　转身看母亲看见母亲站立不稳

　　儿；妈

　　女（儿）：妈你怎么拉（两人跑到母亲身边并扶母亲做下两人跪在母亲身边）

　　女：妈你这是怎么拉

　　儿：妈

　　母：儿啊你就不要怪你妹了其实她的心里比你我都更难受啊

　　女：妈（大哭）

　　母：我还有多长时间啊

　　女：医生说最多2个月

　　儿：两个月为什么只有两个月呢其实我这次突然回来是有原因的，我和几名战友将配合公安机关去广州捉拿一个贩毒团伙路途正好经过家乡部队首长特许我2个小时的假现在车就应该在下面等着呢？我这一去不知道要多长时间我怕我怕

　　母：孩子不要怕，其实我早就有预感了，这几天做梦老是蒙到你爸。他给我说：”月莹啊你一个女人把孩子拉扯大一定吃了不少苦，我对不起你啊”。我看见你爸那样子啊我心里难受啊我告诉他你等者我把孩子都安排好了就去陪你，我当时也是安慰安慰你爸没想到你爸这么的想我啊这么快都到这一天了

　　女：妈，你不要说了我要说了

　　母：你们两都不要再哭了，我虽然将要离开你们可我就要回到你爸身边了你们应该高兴。我离开他20年了也该去陪陪他了总不能让你爸一个人在下面寂寞啊

　　儿：我这就去给团长打电话退出这场战斗在家好好陪你（站起来就要到电话旁）

　　母：你今天要是敢打这个电话你就不是我儿子（声音严厉）儿啊你能这样没出息啊。没有党栽培你那有你的今天啊是党培养了你吃水不忘挖井人啊你不能忘恩负义啊在祖国和人民需要你的时候退缩啊。你就放心的去吧妈会坚强的活下去等到你回来，我还想看看我未来的儿媳呢？儿啊起来男子汉大丈夫不能轻易掉眼泪，丫头把酒拿来我们敬你个一杯

　　儿：妈（大声的哭此时也响起歌声《母亲》）

　　母亲将儿子扶起女儿拿来酒给每人一杯

　　母：儿啊喝下这杯酒放心的去吧我和你妹在家等你凯旋而归

　　三人喝下酒，后女儿把酒杯放在桌上

　　母：丫头走我们送你哥踏上征途

　　儿：妈等儿子回来

　　儿子向母亲行军礼然后转身面对观众

　　儿子女儿扶着母亲下

　　剧终

　　1喜剧小品:

　　按 摩

　　场景：台上靠左一张按摩床，床头一塑凳。右边两椅一茶几，茶几上面放一杯水、一盘瓜子和一个柑子。枕头靠内藏有一钢笔和一盒红蓝双色印泥，背景挂一穴位图。

　　人员：胡队长（以下简称胡） 胖老板娘（以下简称胖）

　　盲人按摩女（以下简称盲） 按摩女小红（以下简称红）

　　胡：（胖坐在椅上吃瓜子，胡抱着西瓜从斜处醉态上台）这阵子我负责扫黄打非，老板们一个个都吓得狗跳鸡飞，这家才喊去吃了饭，那家又非要拉我去喝几杯。（掂了掂西瓜）宴席结束还有礼物拿，弄得我家里水果都烂了几大堆。（打两个酒嗝）（抬头）咦，按摩院，呵呵，我不按白不按。（跨进门）哎，老板娘，你这里最近是不是在搞“乱摸”哦？

　　胖：（忙起身）哎呀，是胡队长啊。我们这可是正宗按摩院，哪会搞啥子“乱摸”哦。

　　胡：嗨，你看我随便说一句，你就吓成这样哦。我只是来例行检查的。

　　胖：又要例行检查啊。怎么每次都例行到我这里哦？

　　胡：哼，形势严峻，是要经常检查哦。我这个例行检查很简单嘛，找你的**来帮我全身都捏一下，这个例行，例行，捏得好就行嘛。

　　胖：哎呀，胡队长，不巧得很，我这里整得来工资都发不起，**些都走光了呀。

　　胡：什么走光喽？（狠狠地说）那你这个按摩院是不是不想经营起走了哦。（顿一顿）没有人，你就是马上生也要给我生一个出来。

　　胖：哎哟，你说得这样轻巧哦，难道人长得胖就可以随便生吗。好好好，我去给你想点办法。

　　胡：快点哈。（醉熏熏走到床前，把西瓜放床头，人却滑到地上靠床睡着了）

　　胖：（下台前转身对着观众说）这个胡队长，依仗着手中有点权利，就四处抓拿骗吃，今天老娘也不管这样多了，你们就看看我怎么来收拾他。

　　（胖下去，戴着墨镜的盲女从后台上来，手中拿着一根棍子，左敲几下，右敲几下，慢慢用力敲到胡的腿上）

　　胡：（惊叫）哎~呀~！

　　盲：（退后，川味普通话）哎呀，刚才是啥子东西在惊抓抓地叫唤哟？

　　胡：啥子？那你说是啥子咹？

　　盲：哦，对不起，先生，你是不是就是那个“打扫”队的队长啊？

　　胡：啥子打扫队哦，是扫黄打非队。咦，那你又是干啥的咹？

　　盲：我是老板娘喊来给你搞按摩的噻。

　　胡：按摩的？（用手在盲女眼前晃了晃）哦，盲人按摩唆，好嘛，那我今天就将就一回喽。（斜躺上床）

　　盲：那你躺倒起，我马上就给你按。（盲女放下棍，摸索着走到刘头后坐下，两手一下子按在西瓜上，开始按摩，按了几下，惊奇地问）哎，队长，你们当官的当真是聪明绝顶哦，脑壳高头硬是一丁点儿毛都没得啊！

　　胡：（惊奇地抬头看，有点哭笑不得，学盲女的川普语说）哎，**，我不但脑壳高头一丁点儿毛没得，连眼睛鼻子都没得哦。

　　盲：不会吧。（手吓得退开，然后又大着胆往西瓜上下摸了摸,惊叫）哎呀，你，你遭毁喽容的啊？

　　胡：你才遭毁容喽，你按到的是我的西瓜，我的脑壳在这半边得。

　　盲：哦，是西瓜唆，那我给你放半边啊。队长，你躺上来点嘛。（抱西瓜站起转身摸索着放在背后茶几上，再转身回来摸索凳子准备坐下，结果没坐正，摔到在地，顺势用手抓住了胡的头发）

　　胡：哎哟，你，你，你扯我头发干啥子哦？

　　盲：对不起，对不起，我刚才没坐稳当，不注意抓到你喽。（坐正后用手掌偷偷沾些蓝颜料，用手指尖给胡轻轻按头，中途把颜料涂在胡眼眶周围）

　　胡：哎，**，这按摩按摩，要有按有摸噻，你咋个光摸不按哦？

　　盲：哦，要得，那我马上按。（对着胡眼睛用力按下去）

　　胡：（痛得突然大叫）哎哟哎哟，我的眼睛啦。你扎个把手指拇都插到我的眼睛头喽哟？哎哟。（起身，把“熊猫眼”让观众看）你们看，象这种按法，完全是想把我也变成个瞎子嘛。算喽，算喽，你下去算喽。

　　盲：好，那我就下去喽哈。（拿上棍摸索着下）

　　2 女生宿舍 华仔

　　人物：宿舍管理员：1, 2, 3, 4（简称阿姐）。队长,华哥,女生：1，2，3，4

　　宿管1，2，3 在队长的带领下出场

　　队长：1, 1, 121，1, 1, 121,立定。

　　三人齐说：1，2。

　　队长：注意听口令, 向左转（1向右转, 2向右转, 3斜转）。

　　队长：哎……你们转成什么样子啦。集中精神。听口令。向后转（1向右转, 2向左转，3向右转）。

　　队长：饭桶，全都是饭桶，这么简单的动作也做不了，怎么保卫女生宿舍，怎么捍卫女生特有的不被侵犯的人身权？

　　宿管1：什么称为特有的不被侵犯的人身权？

　　队长：最直接的解释就是不允许男人触碰女人的身体。

　　宿管2：0人触碰女人的身体也是很平常的事情。平常男女学生也经常追逐打闹，触碰身体是很自然的。

　　队长：我不是说这些，我指的是那些，

　　宿管3：究竟是那些？

　　队长：就是那些。

　　宿管3：那个那些？

　　队长：就是这些，以后发言要先举手，这是最最基本的礼貌，understand

　　三人：YES。

　　队长：good good。笨女可教，总之我们尽可能地防止那些 色狼进入女生宿舍，维护女生的人身安全。

　　宿管1：（举手）队长，你不能一竹竿打死一船人，有些男人是正人君子的，比如像我男朋友就是最好的例子。

　　队长：不管是有色的狼还是没色的狼，只要是男人就不能进入女生宿舍，违者格杀勿论。

　　宿管2：不是那么严重吧。

　　队长：就是那么严重，一经发现，除了记过处分外，还被当作非典病人隔离一个月让他们终日忍受着相思之苦，

　　宿管3：哗，太残酷了吧，做男人真是可怜啊。

　　队长：可怜个屁，现在的大学生越来越放肆了，现应让他们为他们的冲动付出惨重的代价，我们这些宿舍管理员要严格执行学院的宿舍管理规章制度。保卫女生宿舍，捍卫女人特有的不被侵犯的人身权利。特别是你（指的是宿管1）以后穿衣服要穿紧一点。别让那些男人占了便宜，今日的训练到此结束。

　　三人以释重负：Yeah。

　　男生华哥上

　　华哥（手持玫瑰花）：人生本该happy,何苦整天study, 为何不找个漂亮Lady,生个漂亮Baby(对观众)男同胞们。不怕和你们说：咱们轻院的女孩本来数量就不多，何况质量又不好。校园大道小道，不是恐龙,就是怪兽。我们这些帅哥在这里读书真是人生莫大的悲哀。无奈生活又是那么的无聊。那么的空虚。逼不得已只能找个怪兽充下饥。前两天老乡给我介绍个朋友，说好今天晚上到她们宿舍见面，不去就是白白浪费机会。咱们学校情况你们不是不知道：男女比例是：4：1，女生楼前男生排队,实力不行只好后退。看到别人成双成对，喝杯开水都觉得反谓,纯洁的心灵日渐憔悴，晚上做梦都想约会，总之，一个人简直受罪，别笑，没有女朋友就是窝囊废。

　　说完上楼,正巧一个宿管过来

　　华哥：哎，今天怎么那么倒霉,还没开始就要砸了（转过脸掏出块布，扮女人迷路的姿势上楼）

　　宿管4：站住（华哥假装不听见，继续往前走）（大声）站住

　　华哥：叫我啊!

　　宿管4：不是叫你叫谁啊,别以为你扮作女人的姿势我就认不出你，瞧你，男不像男。女不像女。成何体统，下来，这时候男生不能上女生宿舍

　　华哥：阿姨，我有急事，

　　宿管4：我很老吗？我今年才三十五。这是妙龄少女。

　　华哥：阿姐,我有急事。方便一下

　　阿姐：这还差不多。有什么急事？每个人上来都是说有急事，有什么事明天再说

　　华哥：宽容一下,几分钟就OK啦

　　阿姐：每个人都说几分钟，但一上去就几个钟也不见下来，

　　华哥：阿姐, 方便一下嘛，这是很重要的事

　　阿姐：什么事哪么重要，非得今晚解决（见玫瑰花）哟，玫瑰花都带来啦。相亲啊。哎。

　　现在学生的约会地点不再为饭堂而改为宿舍啦。既方便又省钱。一举两得哎

　　华哥：既然给你看见啦，我就直说啦。看在我今晚打扮得那么帅，花费那么多心机的份上，让我进去吧。

　　阿姐：哟。还自夸呢，也不拿面镜子照下你这样子，瞧你，正面像青蛙。背面像冬瓜。只能6你妈。没给你喝娃哈哈。哟，打份得挺像个大款的，浪费钱财。也没想一下你父母

　　华哥：花费在女孩子身上很正常的。将来娶老婆也要钱，反正迟早都要花，晚花不如早花，况且俺也是农村来的花钱自有分寸，

　　阿姐：说啥啦哎，哎……哟，还说农村来的，怎看都不像，肚子大得像饭桶，胖得像头猪

　　（华哥盯着阿姐看）看什么。没见过靓女啊。色迷迷的样子像条饿狼

　　华哥：阿姐：你长得太美啦!上比如天上的嫦娥，下胜如古代四大美女，阿姐你年轻的时候肯定很多男孩追求你吧

　　阿姐（高兴）：当然,想当年。2000年的第一场雨。比以往来得更早一些，停在二楼的八十辆汽车，都争先恐后向我求婚，那时是多么的令人兴奋。（华哥趁阿姐说话时上楼去），

　　阿姐说到一半转过头不见人发现华哥上楼去，就把他拉了回来

　　华哥：阿姐，行行好吗，大不了今晚宵夜我请

　　阿姐：少来勾引我。大姐什么风浪没见过，你这小子少来这一招。要不你喊她下来

　　华哥：吓。在大庭广众。众目睽睽之下，叫我在这里大喊大叫，成何体统

　　阿姐：那我也没办法了

　　华哥：这。。。有点不好意思吧！好吧我就喊我轰出去啦！对天喊：小钿，小钿，我是小华啊

　　阿姐：唷，肉麻死了，现在的学生不仅见面时用眼放电。而且什么东西也用上电了，你看名字都会放电啦

　　华哥：哎，没人啊，还是没听见，（看下表）阿姐,十点半啦。就快关灯了，通融一下吧

　　阿姐：没得谈，兄弟，明天再约那个什么什么钿出来谈吧

　　华哥：这……唉！（走） 这时宿管也离开，华哥趁这时偷偷溜上楼去，这时小钿宿舍里出现了一段对话，小钿在洗澡

　　女生1（唱）当你孤单你会想起谁，你想不想找个人来陪

　　女生2：咋不想。简直想到疯了，每晚睡觉都想着约会，唉, 真寂寞啊，别人都去谈恋爱啦，我却在寝室里独守空房，

　　女生1：同命相怜啊，咱们都是”光棍”啊

　　女2：你怎相同呢？至少周末你还可以回家看看电视，那像我这样寂寞（唱，孤单的人那么多，快乐的没有几个。。。。。。。）

　　女1：说起电视，不看还好，看了让人伤心。

　　女2：怎啦！

　　女1：电视节目播来播去都是一个样，无非是蹦蹦跳跳，玩玩乐乐，搂搂抱抱，亲亲密密，话语说来说去无非是“你爱我，我爱你”唷，羡慕死人啦，我多希望3幸惶煳野�娜四芏晕宜瞪�癐 love you”

　　女3：寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨寂寂，同是天涯沦落人，相知何必曾相识。

　　女2：你成绩那么好，整天与书本为伍，与我们又怎能算同一路？

　　女3：非也非也，看书越多越痛苦，文学小说处处都是言情书句。我虽为轻院一大才女，

　　学习忙得不得了，但也难以避免相思之痛啊。

　　女1：关关之雌，有河之洲，英俊帅哥，淑女好逑，女人的日子-------度日如年。男人的日子------潇洒自在，没事出外打打球，回来再吹吹牛。

　　女3：也不知男生是怎么想的，打球浪费时间又浪费精力，最后换来的还不是一身累，倒不如陪个女生逛逛街，散散步，既浪漫快乐，又潇洒自在，又何乐而不为呢？

　　女2：就是就是，那些书呆子的脑袋肯定有问题，学习有什么用，找个女朋友才实在嘛。

　　女1：就是就是，常言道：一个成功的男人背后总有一个女人作支柱。没有了女人，哼、那些男人好也好不了那里去。

　　女3：就是就是，我乃是广东轻院才貌双全的绝世美女，不懂欣赏我的人是他们的损失。

　　女2：我也能歌善舞的，人长得也蛮美的，却没人知道我。6！

　　女1：瞧我，打扮得多美丽，却没男孩欣赏我，害我白白浪费了那么多的化妆品。

　　女2：3妹们，咱轻院男女比例4：1，男生多得任我们选，今年找不到，大不了下一年泡个师弟。

　　女1，3：对，师弟泡不了，大不了就泡师妹。

　　华哥上门敲门

　　女1：开门，谁呀？

　　华哥：请问小钿在吗？

　　女1：她在洗澡啊，你等下她吧，（喊：小钿，有位帅哥来找你啊）

　　小钿：那位啊？

　　华哥：（大声）就是今天早上在饭堂撞到了你，和你说声””对不起”的那位帅哥呀，

　　小钿：每天早上都有几十位帅哥撞到我并说声对不起的，你是其中的那一位啊？

　　华哥：人是你舍友的老乡啊，你说的那个比猪八戒还胖的那位帅哥啊

　　小钿：哦，我想起啦，不过我等会还有事要做，今晚没空，改天吧，

　　华哥：那我在门口等你，我但求见你一眼就满意了。

　　小钿：不用啦，平常在路上也经常可以看见我啊

　　华哥：但是，我今晚是特地来看你的啊。

　　小钿：你明天放学后站在路上等我路过，也是特地看我的啊。

　　华哥：那，我把玫瑰花放在你台上。

　　小钿：不用啦，送来的玫瑰花多到没处放啦，今天早上我才把一堆扔进垃圾桶呢！

　　华哥：这。。。。。。那我F啦。

　　小钿：慢走。

　　华哥：真的走啦，（顿一顿）我真的走啦。你怎么不和我说声“路上小心”啊？

　　小钿：路上小心。

　　华哥：我真的走啦，你怎么不和我说声“晚安”啊？

　　小钿：晚安。

　　华哥：你怎么不和2说声“明天见”啊？

　　小钿：明天见。

　　华哥：那我走啦。（走了一段路又回头想敲门）

　　女生1：小钿，这么一位帅哥风尘仆仆来看你，你怎能拒人于千里之外啊！？这位帅哥挺关心你的。

　　小钿：不过他太胖啦。又胖又丑！和他走在一起简直没脸见人。

　　女生2：就是就是。又胖又丑！！直情和武大郎没两样。

　　女生3：就是嘛，像个矮冬瓜，要是我宁愿跳楼自杀。也不愿找这种男朋友。

　　女生1：我才不要那种太帅让人没有稳重感觉的男生。能找到一个关心自己、爱自己的人才是最重要的，这样才幸福！

　　女生3：太没出息啦。

　　女生2：太丢女生的脸啦！要不就不找，要找就找个像周杰伦那样的帅哥。

　　女生3：就是就是。

　　女生1：不和你们聊啦。

　　女生2和女生3：Yeah！帅哥万岁！帅哥万岁！！美女万岁！！！美女万岁！！！！

　　华哥听完后，低着头一步拖着一步地离开了……

　　3新!超搞笑喜剧小品;不怕您不乐!!!

　　瞎检测

　　（人物甲，农村老汉61岁是一位多年的风湿病患者，还是一位严重的老花眼。 人物乙，药品代理检测师，还是一位高度近视眼，近视程度高达1250度）

　　（道具，两把椅子，一张工作桌，一张床。）

　　（场景，甲一上台走路双拐手里还拿一根协助走路的拐杖，边走边说）

　　甲：老汉我患风湿病多年；为了看病，花光了家里所有的钱；没办法我只好借钱把病看；您说说这病人活的难不难！最近我又听说有一种叫什么，《追命还魂丹》的药，能治疗：“骨质增生类风湿，什么五脏六腑还能治爱滋”想买点试试。找了大半天，根据地址，卖药的地方就是这了！（甲慢慢的推门进屋，看见，乙正趴在地上摸东西，老汉眼花，没看清楚是个啥东西便说道）

　　甲：这卖药的地方养条狗干嘛呀！天哪！这是什么品种啊！个头还不小！（这时，乙向甲爬过来，甲照着乙的屁股就是一脚大声喊道）去，咬我踢死你！

　　乙：哎呀！是谁在踢我！

　　甲：妈呀！你看我这眼神，这不是人吗！（急忙道歉）实在对不起！我这眼神不好，看啥都一片一片的。错把你当成那玩意了！

　　乙：（慢慢站起身）你是干什么的？

　　甲：我是风湿病患者到这买药的，你是《追命还魂丹》厂家的代理吧？

　　乙：（乙一听是来买药的心想，买卖来了，忙笑着回答）对！老同志来我们找凳子坐下来说话（乙摸索着找到凳子坐了下来）

　　乙：过来坐老同志！（甲也找凳子坐了下来）

　　甲：刚才你趴在地上干啥呢？整的我还以为你要咬我呢！

　　乙：哦！全是误会这不是吗，我近视眼，刚才我的眼镜放哪找不到了，没有眼镜我和瞎子差不多，刚才是在摸眼镜哪。

　　甲：哦！你瞎的比我还厉害，怎么这就里就你一个人？

　　乙：还有一个，下去找患者拍广告去了。人越少开销越小嘛！

　　甲：哦！天天下午播。那些患者都说这药神！也不知道，这药到底好不好使！

　　乙：这下你可来对了，我给你讲讲药理吧！

　　甲：那你就说说吧。

　　乙：你知道《追命还魂丹》这药，是怎么制成的吗？

　　甲：不知道。

　　乙：告诉你吧，《追命还魂丹》这药哇，是从甲鱼蛋里提炼出来的！

　　甲：甲鱼蛋？

　　乙：就是老百姓所说的王八。

　　甲：哦！懂了，你这药是从王八蛋里提炼出来的！对吧？

　　乙：差不多可以这么说！

　　甲：这王八蛋里能有啥好东西啊？

　　乙：那我先问你：这王八的寿命长不长？

　　甲：长！千年王八吗！

　　乙：你再想一想，王八经常在水里生活，那么潮湿的地方，它为啥不得风湿病？

　　甲：这我可说不好，它得不得湿病只有王八才知道！

　　乙：你不是学医地，当然不知道了。告诉你吧，就是因为王八的体内含有一种风湿抗体！我们就是把这种抗体提炼出来，制成了《追命还魂丹》，这回你明白了吧？

　　甲：哦！我活了大半辈子了，就知道王八蛋是个坏东西，没想到这年头王八蛋用处这么大！

　　乙：你说对了，用处大的很呢！

　　甲：你们的传单上写着：“先免费检测，后买药”。检测的地方在哪呀？

　　乙：哦！我就是检测师，就在这里。

　　甲：你？

　　乙：怎么，还不相信我，我可是正规医学院毕业的啊，没看见我眼睛的度数这么大吗，都是学习学的啊！

　　甲：我不是不相信你，可你没有眼镜，怎么检测呀？

　　乙：我医疗技术精湛的很哪，没有眼镜也没有关系，卖药要紧哪，我是说呀，早吃药，早健康！免得夜长梦多吗！

　　甲：好吧！那就开始吧，怎么检呢？

　　乙：我们检测三个方面，然后给你一个诊断结果。你听我的就行了！

　　甲：行！全听你的。

　　乙：我先从你耳朵上采一滴血，看看你的血粘稠度！（乙摸着从抽屉里拿出一个盘，和一把小刀）把耳朵伸过来！

　　甲：（嘴里不断的嘟囔）我看不把握。。。。。。好像不把握。。。。。。

　　乙：别紧张！

　　甲：傻子才能不紧张，取我的血又不是取你的！（甲慢慢的把头伸过去，乙用手摸着拽住了甲的耳朵）

　　乙：我可要采血了啊，别动！（只听见，呀！的一声，甲的耳朵被乙割开了一个长口子，血不断地流出来）

　　甲：大夫，刚才是我听错了吧！你是采一滴血，还是一斤血呀！

　　乙：我不都告诉你别动了吗，你老哆嗦什么呀！

　　甲：就你这眼神，谁都得哆嗦！

　　乙：行了！血够了，赶紧用药布，把耳朵捂住，（甲接过药布捂住了耳朵嘴里还不住地说）

　　甲：什么血够了，我看都多了！

　　乙：现在你跪到床上去双手支撑，头冲西。看完血粘稠度，我再过去给你检测第二项。

　　甲：（慢慢走到床边自语道：）我耳朵这个疼，什么冲东，冲西的。真不是个东西！

　　乙：（过了一会，乙摸索着来到了床前，摸着甲的屁股说道）抬起点！（甲把臀部向上抬了抬）这老头带这么大一个口罩干嘛呀，脸也够大的了！把口罩拿下来！

　　甲：口罩？我没带口罩哇，大夫你搞错了！那是我屁股，脑袋在这边哪！

　　乙：你看你，我不告诉你头冲西吗，你怎么把屁股冲西啦！（乙摸到甲的头部，按了几下甲的颈椎，对甲说）你现在说，啊！

　　甲：（甲用颤抖的声音说）啊！

　　乙：（乙狠狠的说了一句）太严重了！

　　甲：（甲问大夫道）大夫，风湿病好像不是这么检查吧？

　　乙：听我的没错！下来吧。

　　甲：（甲从床上慢慢下来嘴里说道）还没错呢，脸和屁股都分不清！

　　乙：到这来，我给你把把脉。把左手伸过来！

　　甲：大夫，我左手不行。

　　乙：我说行就行，就要左手。你没听说过男左女右吗！（甲，没办法伸出了左胳膊，乙，一边号脉一边问道）你风湿多少年了？

　　甲：哎呀，我这风湿病可有年头了！很小的时候我母亲就说我有风湿病，刮风下雨我这腿疼的厉害呀！年龄越大这病就越严重了！

　　乙：哦，行了，通过刚才的检查，再通过我对你的把脉，我已经了解了你的病情啦！

　　甲：那我诊断究竟是啥病啊？

　　乙：凭我多年经验，以及你得病时间的长短，我可以断定你得的是典型的，“先天性产后风湿”！

　　甲：啊！那你从我的脉络上看呢？

　　乙：你的脉络很不平稳，赶紧服用《追命还魂丹》吧！保证你不会再疼了！

　　甲：那要是还疼呢？

　　乙：那你就继续吃，保证！总有一天疼痛会慢慢消失！

　　甲：我明白了，你是说死了就不疼了！

　　乙：这是什么话！

　　甲：大夫，你真不愧神医，我太佩服你了，刚才你给我把脉的胳膊是假肢！（甲转身往外走，嘴里不住的说）王八蛋里能提炼出什么好东西！我看你和你的药品都一样，都是从王八蛋里提炼出来的！

　　乙：老同志！我还没说完呢。。。。。。！

人物：一中年妇人（女），甲、乙、丙、丁四大学生（男）

女：（挎一个包，上）孩子今年上初三，学习压力像座山。成绩总也上不去，找个家教解忧烦。

[甲，手持一个特小的纸板上，板上写有：“北国大学家教”字样]

女：你是哪个学校的？孩子。

甲：北国大学，简称“北大”。

女：高等学府的高才生，能力一定很高吧！我们家孩子吧，学习也挺用心的，可成绩就是上不去。你说，这可咋办呀？

甲：别着急，大娘……

女：你跟我叫啥？（急忙打断甲）

甲：我叫您大娘，不介意吧！我看您长得年轻，没跟您叫奶奶，您让大伙儿瞧瞧，就您这一打扮，哪像六十多岁的人啊！

女：好！好！我也不管你叫啥，你先说说，你怎么管我们家孩子吧？

甲：学习嘛，一定要刻苦，古人悬梁刺股终成大器……

女：哎，哎，我们家那是天花板，上哪找房梁去？

甲：那好办，你找几根木头，搭一个架子，往写字台前一放，上面拴上铁链，挂个炭火盆，盆里烧把烙铁，等那烙铁烧得（滋……）

女：打住，你那是做家教吗？那是严刑供啊！

甲：（不好意思）打孩子是不对，总得让孩子吃一点儿苦啊！您先把台灯撤了，把光灯摘了……

女：哎，哎，灯都撤了，那到晚上，孩子咋学习呀？

甲：有什么困难？！抓几十只萤火虫，装个塑料里，往写字台上一吊不就完了吗！

女：我上哪找那么多萤火虫去？

甲：您，白天让那孩子抓一天的萤火虫，晚上再学，不就够用了？

女：那白天咋不学习呢？

甲：这个，……我倒没想到……咋样吧？

女：我对您的教学方法不欣赏，你被拿下了！

甲：不用拉倒，大爷，您要找家教吗？

[甲跑下，女来回踱步]

女：像这种人整个一法西斯，绝不能用。

[乙，挎一个书包，手持一个较大的纸板，上书：‘北方大学家教']

乙：（先向女深鞠一躬）阿姨您好！

女：这孩子挺懂礼貌的。你是哪个学校的？

乙：阿姨请看：北方大学，简称北大。

女：高等学府的高才生，能力一定很高吧！我们家孩子吧！学习也挺用心的可成绩就是上不去，你说，这可咋办呀？

乙：请问，您的孩子，他……他是……他是什么人？

女：你这句问的，你说我们家秀秀是什么人？

乙：秀秀！秀……秀……（声音颤抖）

[乙转身，背对女，侧对观众，眉飞色舞，喜形于色，甩头发，整衣服、搓手，从书包里找出个滚刷，刷衣服上的灰尘]

女：什么毛病？

乙：（转回）请问，你们家秀秀上高几了？

女：刚上初二。

乙：（失望）（又喜）初二也行！

女：什么叫初二也行？！

乙：我是说初二嘛，刚好十四五岁，正是豆蔻年华。那叫知识渐长，情窦初开。（笑）女孩子成绩上不去，与青春期孩子心理有关。女孩子嘛，不能太封闭了，要开朗，要热情，多与男孩子交往也没什么嘛。当这种朦胧的感情从孩子心底萌芽时，我们一定要把它引入正轨，健康发展。我想引导咱秀秀妹……

女：行了，我们秀秀啊，是男孩！

乙：男孩！男孩怎么起这么个名字？！

女：我们孩子起啥名，你管得着吗？

[女转身走，男追上拦住]

乙：哎，哎，阿姨，男孩我也能教，男孩我也能教！

[两人退回舞台中心]

乙：请问，你们家那个男秀秀，他是不是总爱和女生接近呀？

女：有点

乙：有没有早恋的迹象呀？

女：这倒没看出来。

乙：是不是一见女生就眉飞色舞的？

女：对，太对了，还甩头发，整衣服，还拿个小刷前搓搓后搓搓的。

乙：是了，你说这样的孩子能学好吗？（气愤）男孩子成绩上不去，与青春期孩子心理有关。（严肃）男孩子，不要太开放了，要深沉，要稳重，与女孩子交往只能影响学习，有什么好处？当这种朦胧的感情从孩子心底萌芽时，我们要把它扼杀在襁褓中，绝不能放任自流。

女：我听说，当这种朦胧的感情从心底萌芽时，我们应该把它引入正轨，健康发展。（盯着乙）

乙：谁说这话，谁说这话，我当面就敢踹他！怎样，阿姨，让我去试讲一次吧？

女：想到我们家做家教——打电话不拿话筒。

乙：怎么讲？

女：免提！

乙：嘿，我还不去了呢！[乙甩甩头，下]

女：像这种人，找他做家教，那不等于是引狼入室吗？！

[丙，披着大衣，戴着墨镜，叼着牙签]（上）

丙：（唱）啤酒它顶呱呱，雪茄……（发现女家长）哟喝，可算逮住一个，（吐牙签，摘眼镜，揣兜里，捋袖子）

女：（双手抱包，后退）你，你想干什么？

丙：（从背后拽出一个更大纸板，上书“北疆大学，家教”）干什么，瞧着。（把纸板打开）

女：（长出一口气）噢，原来是找家教的，我怎么看着跟劫匪似的。你是哪个学校的？

丙：这不写着的吗？！北疆大学，简称北大。

女：高等学府的高才生，能力一定很高吧。我们家孩子学习挺用心的，可成绩就是上不去，你说这可咋办呢？（愁，叹气）。

丙：别着急，大姐

女：先来个叫大娘，后来个叫阿姨，现在又叫大姐，我是越活越年轻了。（面向观众）

丙：学习嘛，不能埋头死读，要讲方法讲效率还得摆脱思想上的包袱。

女：嗯，有道理。哎（↑），对了，我们秀秀，是个女孩，上高三了，她不太习惯和男孩交往，你能教吗？

丙：男孩女孩无所谓嘛，（面对观众）不敢当师生关系，就算是兄妹吧。她要真不习惯男家教，对不起，你去找个女大学生吧。

[丙转身走，家长在后恐吓]

女：站住，跟我走一趟！

丙：干啥呀，干啥呀？

女：到我们家讲课去。

丙：谢谢！我一定努力！

[电话铃响，丙从上衣口袋里掏出手机]

丙：（对，女）稍等一下。（走开几步，对观众）喂，您好。噢，是蜜儿啊！有事吗？什么，陪你看**？马上？不行，现在我有事……

女：你到底去不去？

丙：（转身对家长，但电话还在耳边）等会儿，姐。

[丙转身对观众，才发觉一声“姐”被蜜儿听到了]

丙：什么，跟谁叫姐？当然跟你了，我不是说过吗？不敢当师生关系，就算是兄妹吧。

女：你还去不去。

[丙转身，拿开电话，手捂话筒，对家长说]

丙：算了，我不去了。

女：这是什么人这是！

[家长愤愤而下，丙转身指着家长背影大吼，但电话还在耳边，话机未关]

丙：你什么人？我说过我不去了！你爱找谁找谁！没你张屠户，咱也不吃带毛的猪！

[继而转身，接着和蜜儿聊，话筒始终贴在耳朵上]

丙：嗳，蜜儿（柔），……不是！蜜儿！我不是说你！蜜儿！蜜儿！……（对方已挂）

丙：嗨！家教没找着，女朋友也黄了！

[丙气急败坏地奔下][家长唠唠叨叨上][街接紧凑，不可空场]

女：这找个家教也太难了

[丁背着一个特大的牌子，上书“北域大学 家教”]（上）

丁：犯难了吧，抓瞎了吧，费劲了吧，冒汗了吧，找我呀，一切问题全部解决。

女：你是干什么的？

丁：（从背后翻出牌子，向观众示意）做家教的。

女：牌子倒挺慎人，你是哪个学校的？

丁：（嘲笑）一看您就没有经验，你们这些家长都这么问：（学）你是哪个学校的？

人家回答：北域大学，简称北大。（对众）您又说了，高等学府的高才生，能力一定很高吧！还说什么，我家孩子，学习也挺用心的，可成绩就是上不去，这可咋办呢？（对家长）像这样，那家教能找着吗？那钱能少花吗？

女：那依你说，该怎么问啊？

丁：你得这么问：你多大了？几岁上的学呀？上没上幼儿园？进没进托儿所？有多长的团龄？写过几份入党申请书？

女：我又不是档案局的，查人档案干嘛？

丁：当然要查，思想作风更得查。你还得问，你迟过几回到

女：行了，行了，你先说你能教啥吧。

丁：我啥都能教！把孩子交给我，他就是个猪八戒，我也能教成个孙猴子。

女：我们孩子，上课总迟到。

丁：我送他去

女：我们孩子，上课不注意听讲

丁：我帮他听

女：我们孩子，老是完不成作业

丁：我替他做

女：我们孩子，中考希望不大了（摇头）

丁：我代他考

女：我看出来了，你对做家教那是——贴年画光往中间抹浆糊``````

丁：怎么讲

女：不沾边儿。拜拜了，您的。（转身走）

丁：哎，你不要我没关系，那边有个哥们儿等半天了。（叫远方的人）嘿，快来，这儿有找家教的！

[甲跑上，与丁两面夹击家长，围追堵截]

甲/丁：大娘/阿姨，您要找家教吗？

注：甲、丙由一人演，乙丁由一人演。二次上场要换衣服。建议，甲穿夹克，乙穿西装，丙披风衣敞怀，丁穿中山装。以便区分角色。

人物分析：甲：学者风范、严厉。乙：绅士风度，狡猾。丙：大款气派、粗犷。丁：饱学之士，傲慢。家长：爱唠叨，说话流利