小品 相声 歌曲~~~~~急!!!!!!!

人物：一中年妇人（女），甲、乙、丙、丁四大学生（男）

女：（挎一个包，上）孩子今年上初三，学习压力像座山。成绩总也上不去，找个家教解忧烦。

[甲，手持一个特小的纸板上，板上写有：“北国大学家教”字样]

女：你是哪个学校的？孩子。

甲：北国大学，简称“北大”。

女：高等学府的高才生，能力一定很高吧！我们家孩子吧，学习也挺用心的，可成绩就是上不去。你说，这可咋办呀？

甲：别着急，大娘……

女：你跟我叫啥？（急忙打断甲）

甲：我叫您大娘，不介意吧！我看您长得年轻，没跟您叫奶奶，您让大伙儿瞧瞧，就您这一打扮，哪像六十多岁的人啊！

女：好！好！我也不管你叫啥，你先说说，你怎么管我们家孩子吧？

甲：学习嘛，一定要刻苦，古人悬梁刺股终成大器……

女：哎，哎，我们家那是天花板，上哪找房梁去？

甲：那好办，你找几根木头，搭一个架子，往写字台前一放，上面拴上铁链，挂个炭火盆，盆里烧把烙铁，等那烙铁烧得（滋……）

女：打住，你那是做家教吗？那是严刑供啊！

甲：（不好意思）打孩子是不对，总得让孩子吃一点儿苦啊！您先把台灯撤了，把光灯摘了……

女：哎，哎，灯都撤了，那到晚上，孩子咋学习呀？

甲：有什么困难？！抓几十只萤火虫，装个塑料里，往写字台上一吊不就完了吗！

女：我上哪找那么多萤火虫去？

甲：您，白天让那孩子抓一天的萤火虫，晚上再学，不就够用了？

女：那白天咋不学习呢？

甲：这个，……我倒没想到……咋样吧？

女：我对您的教学方法不欣赏，你被拿下了！

甲：不用拉倒，大爷，您要找家教吗？

[甲跑下，女来回踱步]

女：像这种人整个一法西斯，绝不能用。

[乙，挎一个书包，手持一个较大的纸板，上书：‘北方大学家教']

乙：（先向女深鞠一躬）阿姨您好！

女：这孩子挺懂礼貌的。你是哪个学校的？

乙：阿姨请看：北方大学，简称北大。

女：高等学府的高才生，能力一定很高吧！我们家孩子吧！学习也挺用心的可成绩就是上不去，你说，这可咋办呀？

乙：请问，您的孩子，他……他是……他是什么人？

女：你这句问的，你说我们家秀秀是什么人？

乙：秀秀！秀……秀……（声音颤抖）

[乙转身，背对女，侧对观众，眉飞色舞，喜形于色，甩头发，整衣服、搓手，从书包里找出个滚刷，刷衣服上的灰尘]

女：什么毛病？

乙：（转回）请问，你们家秀秀上高几了？

女：刚上初二。

乙：（失望）（又喜）初二也行！

女：什么叫初二也行？！

乙：我是说初二嘛，刚好十四五岁，正是豆蔻年华。那叫知识渐长，情窦初开。（笑）女孩子成绩上不去，与青春期孩子心理有关。女孩子嘛，不能太封闭了，要开朗，要热情，多与男孩子交往也没什么嘛。当这种朦胧的感情从孩子心底萌芽时，我们一定要把它引入正轨，健康发展。我想引导咱秀秀妹……

女：行了，我们秀秀啊，是男孩！

乙：男孩！男孩怎么起这么个名字？！

女：我们孩子起啥名，你管得着吗？

[女转身走，男追上拦住]

乙：哎，哎，阿姨，男孩我也能教，男孩我也能教！

[两人退回舞台中心]

乙：请问，你们家那个男秀秀，他是不是总爱和女生接近呀？

女：有点

乙：有没有早恋的迹象呀？

女：这倒没看出来。

乙：是不是一见女生就眉飞色舞的？

女：对，太对了，还甩头发，整衣服，还拿个小刷前搓搓后搓搓的。

乙：是了，你说这样的孩子能学好吗？（气愤）男孩子成绩上不去，与青春期孩子心理有关。（严肃）男孩子，不要太开放了，要深沉，要稳重，与女孩子交往只能影响学习，有什么好处？当这种朦胧的感情从孩子心底萌芽时，我们要把它扼杀在襁褓中，绝不能放任自流。

女：我听说，当这种朦胧的感情从心底萌芽时，我们应该把它引入正轨，健康发展。（盯着乙）

乙：谁说这话，谁说这话，我当面就敢踹他！怎样，阿姨，让我去试讲一次吧？

女：想到我们家做家教——打电话不拿话筒。

乙：怎么讲？

女：免提！

乙：嘿，我还不去了呢！[乙甩甩头，下]

女：像这种人，找他做家教，那不等于是引狼入室吗？！

[丙，披着大衣，戴着墨镜，叼着牙签]（上）

丙：（唱）啤酒它顶呱呱，雪茄……（发现女家长）哟喝，可算逮住一个，（吐牙签，摘眼镜，揣兜里，捋袖子）

女：（双手抱包，后退）你，你想干什么？

丙：（从背后拽出一个更大纸板，上书“北疆大学，家教”）干什么，瞧着。（把纸板打开）

女：（长出一口气）噢，原来是找家教的，我怎么看着跟劫匪似的。你是哪个学校的？

丙：这不写着的吗？！北疆大学，简称北大。

女：高等学府的高才生，能力一定很高吧。我们家孩子学习挺用心的，可成绩就是上不去，你说这可咋办呢？（愁，叹气）。

丙：别着急，大姐

女：先来个叫大娘，后来个叫阿姨，现在又叫大姐，我是越活越年轻了。（面向观众）

丙：学习嘛，不能埋头死读，要讲方法讲效率还得摆脱思想上的包袱。

女：嗯，有道理。哎（↑），对了，我们秀秀，是个女孩，上高三了，她不太习惯和男孩交往，你能教吗？

丙：男孩女孩无所谓嘛，（面对观众）不敢当师生关系，就算是兄妹吧。她要真不习惯男家教，对不起，你去找个女大学生吧。

[丙转身走，家长在后恐吓]

女：站住，跟我走一趟！

丙：干啥呀，干啥呀？

女：到我们家讲课去。

丙：谢谢！我一定努力！

[电话铃响，丙从上衣口袋里掏出手机]

丙：（对，女）稍等一下。（走开几步，对观众）喂，您好。噢，是蜜儿啊！有事吗？什么，陪你看**？马上？不行，现在我有事……

女：你到底去不去？

丙：（转身对家长，但电话还在耳边）等会儿，姐。

[丙转身对观众，才发觉一声“姐”被蜜儿听到了]

丙：什么，跟谁叫姐？当然跟你了，我不是说过吗？不敢当师生关系，就算是兄妹吧。

女：你还去不去。

[丙转身，拿开电话，手捂话筒，对家长说]

丙：算了，我不去了。

女：这是什么人这是！

[家长愤愤而下，丙转身指着家长背影大吼，但电话还在耳边，话机未关]

丙：你什么人？我说过我不去了！你爱找谁找谁！没你张屠户，咱也不吃带毛的猪！

[继而转身，接着和蜜儿聊，话筒始终贴在耳朵上]

丙：嗳，蜜儿（柔），……不是！蜜儿！我不是说你！蜜儿！蜜儿！……（对方已挂）

丙：嗨！家教没找着，女朋友也黄了！

[丙气急败坏地奔下][家长唠唠叨叨上][街接紧凑，不可空场]

女：这找个家教也太难了

[丁背着一个特大的牌子，上书“北域大学 家教”]（上）

丁：犯难了吧，抓瞎了吧，费劲了吧，冒汗了吧，找我呀，一切问题全部解决。

女：你是干什么的？

丁：（从背后翻出牌子，向观众示意）做家教的。

女：牌子倒挺慎人，你是哪个学校的？

丁：（嘲笑）一看您就没有经验，你们这些家长都这么问：（学）你是哪个学校的？

人家回答：北域大学，简称北大。（对众）您又说了，高等学府的高才生，能力一定很高吧！还说什么，我家孩子，学习也挺用心的，可成绩就是上不去，这可咋办呢？（对家长）像这样，那家教能找着吗？那钱能少花吗？

女：那依你说，该怎么问啊？

丁：你得这么问：你多大了？几岁上的学呀？上没上幼儿园？进没进托儿所？有多长的团龄？写过几份入党申请书？

女：我又不是档案局的，查人档案干嘛？

丁：当然要查，思想作风更得查。你还得问，你迟过几回到

女：行了，行了，你先说你能教啥吧。

丁：我啥都能教！把孩子交给我，他就是个猪八戒，我也能教成个孙猴子。

女：我们孩子，上课总迟到。

丁：我送他去

女：我们孩子，上课不注意听讲

丁：我帮他听

女：我们孩子，老是完不成作业

丁：我替他做

女：我们孩子，中考希望不大了（摇头）

丁：我代他考

女：我看出来了，你对做家教那是——贴年画光往中间抹浆糊``````

丁：怎么讲

女：不沾边儿。拜拜了，您的。（转身走）

丁：哎，你不要我没关系，那边有个哥们儿等半天了。（叫远方的人）嘿，快来，这儿有找家教的！

[甲跑上，与丁两面夹击家长，围追堵截]

甲/丁：大娘/阿姨，您要找家教吗？

注：甲、丙由一人演，乙丁由一人演。二次上场要换衣服。建议，甲穿夹克，乙穿西装，丙披风衣敞怀，丁穿中山装。以便区分角色。

人物分析：甲：学者风范、严厉。乙：绅士风度，狡猾。丙：大款气派、粗犷。丁：饱学之士，傲慢。家长：爱唠叨，说话流利

蔡明：老毕老毕，老毕老毕，老毕闭嘴。

李咏：阿姨，退休工作还习惯吗？

蔡明：我让你脸短点儿你习惯吗？

毕福剑：你说话科学一点。阿姨，退休快乐呀！阿姨！

蔡明：管谁叫阿姨呢？满脸褶子还卖萌！

朱军：你们俩碰钉子了吧？别跟人家提退休的事儿！阿姨，我知道您当年在工作的时候为了事业付出了很多汗水，那您觉得……

蔡明：别煽情了，我哭不出来！

朱军：我哭我！

蔡明：好吧好吧，这里是我的地盘……

朱军、李咏、毕福剑：阿姨不行呀！这里是公共场所呀！我们在这儿好多年了！

蔡明：好吧好吧，长得丑的可以留下。

蔡明：就我还治不了你们？

演出部分：

男龙套：老婆，我发誓我这辈子就爱你一个人！

蔡明：你俩干嘛呢？这是我的地盘！

男龙套：我碍你啥事儿了？我今天就碍你了！我碍（爱）你！我碍（爱）你！我碍（爱）你！

蔡明：听见了吧姑娘？

女龙套：你口味真重！

蔡明：总算能清静了！唉呀！（潘长江出场）

蔡明：那小孩儿！

潘长江：管谁叫小孩儿呢？我是成年人！

蔡明：成年人的灾难呀！你在这儿干嘛？

潘长江：我在这儿练国标呀！

蔡明：国标？我看你像鼠标！

蔡明：我这个人呀，喜欢清静……

潘长江：咱们素不相识，你就跟我亲近亲近呀？

蔡明：亲近！真是相由心生！你人微缩的，你心还是猥琐的！

潘长江：（指着蔡明）好男不跟女斗！（继续跳舞）

（蔡明走上前关掉录音机）

潘长江：不，你能站起来呀？

蔡明：谁说我站不起来啦？

潘长江：那你还坐轮椅呀？

蔡明：我愿意！我站着头晕！啊我晕。

潘长江：晕你回家去呀？

蔡明：太冷清。

潘长江：冷清去热热呀！

蔡明：我闲烦。

潘长江：你这老太太比慈禧还难伺候！

蔡明：你伺候过慈禧呀？

潘长江：啊！不，谁伺候过慈禧呀？

潘长江：我跟你说，大妹子，我必须抓紧在这儿练十分钟就行。

蔡明：不行。

潘长江：我跟我舞伴儿约好了，十分钟后在这儿见面。

蔡明：哟，就你还有舞伴儿呢！没长眼睛吧？

潘长江：七个老太太天天跟着我屁股后面强烈要求作舞伴，我不愿意，那脸白的，跟公主似的

蔡明：七个白雪公主和一个小矮人，还是童话故事？

潘长江：瞧不起我是不是？你看我这动作！一哒哒二哒哒三哒哒四哒……唉，你看见没？就这个动作，风靡全社区的陀螺舞步，我发明的，我的艺名儿就叫小陀螺！（得瑟）

蔡明：怪不得我这么想抽你！

蔡明：我说小罗罗……

潘长江：什么小罗罗！

蔡明：小螺丝……

潘长江：什么小螺丝！小陀……

蔡明：我知道！小陀鸟！

蔡明：这是我的地盘，你不能在这儿跳！

潘长江：你这老太太咋这么霸道呢？照你这么说这都是我的地盘呢？（愤怒）

蔡明：你的地盘儿……

潘长江：啊！

蔡明：你在这电线杆子底下留记号了？

潘长江：你，我今天还就在这儿练了，咋着？我就不信邪了！

潘长江（唱）：毛腾涛，就跟着一起来……

蔡明（唱）：妹妹对面唱着一支甜甜地歌。

潘长江（唱）：戴恩莱，就你和我地爱……

蔡明（唱）：妹妹何时让我度过你呀你地河。

潘长江：我求求你了，能不能不捣乱？

蔡明：好吧好吧。

潘长江（唱）：毛腾涛，就跟着一起来，妹妹对面唱着一只甜甜地……

潘长江：哎呀完了完了，这嗨歌我练了半年呢，让你一句把我嗨到河里爬不上来了！

潘长江：哎你这老太太（蔡明伸出手掌），怎么，你还想打我？

蔡明：我是说你只剩五分钟时间了。

潘长江：呀，呀，可不是吗。（边说边到包里拿布娃娃）

潘长江：大妹子你看，这是我孙子。

蔡明：长得真像你。（潘长江拿起布娃娃看）

潘长江：是我孙子让我给她买的布娃娃，让他陪你玩儿一会，让我安静跳一会儿。

蔡明：我们一起看爷爷跳舞好不好？

布娃娃（蔡明模仿布娃娃的声音）：好的！

潘长江：哎！

潘长江：一哒哒二哒哒三哒哒……

布娃娃：啊呵呵呵呵呵！

潘长江：不你笑什么？

蔡明：我没笑，是他笑的。乖，别笑了啊！

布娃娃：唔～

潘长江：一哒哒二哒哒三哒哒……

布娃娃：啊呵呵呵呵，呵，呵，呵，呵

蔡明：他笑死了！哎，爷爷跳舞跳的多好看哪！

布娃娃：呕呕呕！

蔡明：这孩子真淘气，我说说他啊！爷爷是在等他的舞伴儿呢，要不你老做他的舞伴儿吧？

布娃娃：我想去死！呕呕呕……（往蔡明腿上撞）

蔡明：这孩子怎么搞的呀？怎么回事？额好了好了！不给爷爷当舞伴儿了！

布娃娃：（痛哭）啊啊啊啊啊！呜呜呜呜～

蔡明：你看，把孩子给委屈了！

布娃娃：呜呜呜呜～

潘长江：你俩玩儿的挺欢啊！我好心好意拿个娃娃陪你玩儿，你俩联合起来玩儿我！（愤怒）

蔡明：你还不让人说话了？就你那舞跳得，是恶心他妈给恶心开门！

布娃娃：恶心到家了！

潘长江：你这老太太说话嘴够损的啊！一个人过去啦！

蔡明：你不也是吗？看你就单身！

潘长江：你怎么知道？

蔡明：看长相。

潘长江：就我这长相还……

蔡明：七个白雪公主和一个小矮人，这不是童话故事是恐怖片！

潘长江：哈哈！我舞伴儿给我来电话啦！喂！舞伴，你到哪儿了？用不用我去接你啊？

潘长江：什么？你不来了？你为什么不来了？咱都说好了，你要跟老张作舞伴？好合作成功！

潘长江：这说好的事儿咋变了？（摘下假发露出白发）

蔡明：您高寿？（惊讶）

潘长江：还小70。喂喂！（打电话）老王大哥，我，小陀螺，你们的千手观音还缺人吗？太好了我去我去我去！

蔡明：我去！

潘长江：不就是抖抖手吗？把我放在最后一个也行。

蔡明：那还看得见你吗？

潘长江：如果信任我的话把我放在第一个也行。

蔡明：那就成千手蜈蚣了！

潘长江：那你们的高跷队还缺人吗？太好了！我去我去我去！

蔡明：我勤个去！

潘长江：那多高啊？两米四呀？

蔡明：那不竹竿上差一个土豆吗？我说，您都70了！还瞎折腾啥呀？

潘长江：生命在于运动！

蔡明：错！生命在于静止！你看那王八，一动不动在那活了多长时间？

潘长江：你别看王八，看我！

蔡明：我还是看王八吧！

潘长江：我过去就是个病秧子！就是跳了广场舞之后身体才好的。大妹子，你这叫退休综合症！新一面身体的发展，越不站就越站不起来！经常下地磨磨，越磨越健康！

蔡明：越磨越短吧？

潘长江：我简直没有办法跟你交流！

蔡明：好啦好啦！回家吧！今天没人带你玩了！

潘长江：是，没人带我……哎谁说没人带我玩儿的？看，舞蹈队队长赵总亲自找我了！

蔡明：你再得瑟人家就挂了！

潘长江：喂！赵姐，你给我打电话是不是咱们舞蹈队终于要我了？啊，不可能，不对，那个你，你是给我三个月时间找舞伴，可那七个老太太谁死活都不愿意跟我跳！你说咋回事儿呀？不赵姐，只要让我去就行，我可以帮你们看衣服订盒饭呀！订盒饭当然是我花钱了！我这就过去，什么？你不在家？可这就是你家座机电话呀？

蔡明：嘿我个暴脾气！（夺过手机）赵女士，您有点儿欺负人吧？我是谁不重要，都是千年的狐狸你给我玩儿什么聊斋呀！他不就想跳个舞吗？那我告诉你，他又舞伴儿，对，我就是他的舞伴儿！什么，你让我们俩现在就过去？我们还就不去了！（猛摔手机）

潘长江：哎，哎，这好像是我的手机！

蔡明：你过来，我告诉你小菠萝！

潘长江：小陀螺。

蔡明：从现在开始改了！（干脆利落）

潘长江：我早就想改了！

蔡明：我告诉你小拖鞋！

潘长江：不我到底叫啥呀？

蔡明：我想管你叫啥就叫啥！

潘长江：我听你地！

蔡明：你给我听好了小骆驼！

潘长江：哎呀我的妈呀！这说话可真杀人呢！哎大妹子，你咋站起来了？

蔡明：像你这种站起来都像没站起来的人都站起来了我还有什么理由再不站起来？

潘长江：不着站起来多少人呢这是？

蔡明：你听我说，从现在开始，我，就是你的舞伴儿！

潘长江：真的？

蔡明：真的！我连我的艺名都想好了，叫小陀螺！

潘长江：那我叫啥呀？

蔡明：你还叫小摩托呀！

潘长江：我有改车了行啊！（推走轮椅）车就车吧。舞伴儿！

蔡明：旋转吧，小哪吒！

潘长江：我彻底疯了我！

潘长江（唱）：毛腾涛，就跟着一起来，没有什么阻挡着未来！

蔡明（唱）：戴恩莱，就你和我地爱，没有什么阻挡着未来！

合（唱）：伊伊伊伊…… 你不在，你不在。伊伊伊伊……你在，你在。一起来，朋友们，一起来，一起来！

第一集

1

苗子和颖子领了结婚证，一家人皆大欢喜，家齐一家人和蒋公子也前来祝贺，一番笑谈之后，三三两两各自分组回家。

颖子挎着苗子的胳膊，一脸幸福的走在公园里，身后则紧紧跟随着苗子爸和苗子妈。

杨仪：（手里拿着儿子的结婚证翻来覆去的看着，一脸的兴奋）“哎呦呦，我左盼右盼，那真是盼星星盼月亮啊，还好，今天终于盼来了，呵呵，儿子的结婚证！哈哈…”

苗俊杰：（有些看不过了，搭腔道）“你至于吗，这才一结婚证而已，咱苗子还没结婚呐……”

杨仪：（脸一怒，斜斜的看向了苗俊杰）“去！你懂啥！”

苗俊杰：（脖子一缩）“我……我懂得吃馒头不饿……”

杨仪：（白了他一眼，转而看着结婚证又笑起来。）

王欣颖：（很突然的）“妈，你怎么也来了！”

颖子妈迎面走来，颖子笑着向妈妈跑去。

颖子妈：（看着女儿幸福的样子，也是一脸的高兴）“傻闺女，今天也算你大喜的日子了，妈妈怎么能不来呢？”

苗子：（来到两人跟前，跟颖子妈打招呼）“阿姨，你也来了。”

颖子妈：（打量了苗子一番），“我说苗子，本本儿都拿到手了，这称呼是不是也该换一换了？”

苗子：“呃……是该换一换了，”（愣了愣，略作思索状）“王姐，你也来了。”

颖子妈：（不知所语）“这……你……”

颖子：（娇怒的推了苗子一下）“去你的，跟我妈还没大没小啊！”

苗子：“喂喂喂……你干吗？”（也装作发怒一般），“王欣颖，你也不看看，像王姐这样皮肤这么好的女士走在大街上，谁敢叫阿姨啊，是不是，王姐？”

颖子妈：（娇羞一般摸了摸脸，） “还是苗子会说话”，（紧接着脸又严肃起来），“不过，今天这声妈我还是要的！”

苗子：（俏皮一笑）“那是当然，妈！”

颖子妈：（开心的笑了）“哎，这才是好女婿嘛！”

2

杨仪：（很是震惊的样子，嬉笑着走了过来）“哟哟哟……这不是亲家母吗？亲家母也来了啊！”

颖子妈：“是啊，亲家，这不闺女都来结婚登记了，我这做母亲的怎能不过来看看呢？”（笑着迎上），“亲家，我这闺女打小儿可是娇生惯养啊，日后过了门儿，可要跟你添麻烦了。”

杨仪：（微笑的道）“哎呦，亲家说的这是哪里话？颖子这孩子天生丽质，又活泼又可爱的，瞧她那股利索劲儿，我喜欢还来不及呢，我喜欢，我喜欢，呵呵……”

杨仪：（看向了苗子）“哎，对了，苗子，你看今天亲家母也在这里，不如……我们把日子定下来吧，怎么样？啊？呵呵……”

苗子：（有些不耐烦了）“哎呦我的妈哎，我连本本儿都领了你还着什么急啊，”（接着看向了颖子妈）“妈，是这样，我们公司现在正处在谈演员、定主景的关键时期，正忙着呢，这颖子也是知道的，所以呢，我想等忙过了这一阵儿，我的事情相对少一些的时候再定日子，您看这样行吗？妈！”

颖子：（在一旁也插嘴道）“是啊妈，苗子他现在正忙呢！”

颖子妈：“行！我对你们还不放心吗？倒是亲家这边有些等不及了，”（说着，颖子妈又看了杨仪一眼。）

杨仪：（一愣）“那……我也不急，我也不急，哈哈……”

苗子：“既然这样，那我和颖子先去公司了，杨姐，交给你一个重大任务，陪我妈聊一会儿！我走了！”

杨仪：（苗子拉着颖子就往外走） “你……你个臭小子你……”

杨仪：（看着苗子和颖子的背影，尴尬的向着颖子妈笑笑，转而看向了颖子妈）“嘿嘿……”（很突然的脸色一惊），“哟，亲家母，你的皮肤好白好水嫩哦，是怎么保养的，说说秘诀呗。”

颖子妈：（不好意思的摸了摸脸）“啊？呵呵……这……这哪有什么秘诀啊……”

杨仪：（不怎么相信，一脸的期盼）“嗯？那可不对，肯定有秘诀，说说，快说说……”

颖子妈实在不知道该怎么说，还没开口，眼睛却望向了杨仪身后的苗俊杰，此时的苗俊杰转身刚要离开。

杨仪：（一声丽吼）“苗俊杰！你去干什么！”

(0)

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初级粉丝

1

苗俊杰：（猛的回转过身）“我……我去买馒头！”……

3

公司办公大厅里，陆成文看完剧本往桌子上一仍，脸上露出了笑容

陆成文：“原创就是原创啊，比起马涛来，写得强多了，邓家齐啊邓家齐，如果不是你家中有事该多好啊。许洁，许洁……”

许洁：（急匆匆跑过来）“哎……陆总，您找我？”

陆成文：“演员和主场景的事儿安排的怎么样了？”

许洁：（脸上露出为难的神色）“呃……陆总，这……这的确有点儿难度。这演员的事儿吧，来递简历的倒是不少，可导演一个也看不上啊，唯一看上的一个还被她回绝了。”

陆成文：（一脸的不相信）“什么？还有这事儿？她什么腕啊，章子怡吗，这么牛，千军万马过独木桥的事儿她还敢拒绝，我说她到底什么人啊。”

许洁：（还是一脸的为难）“她……她是苗知喻的一朋友，叫什么……牛绍蕊，至于她为什么会拒绝……我也说不好了。”

陆成文：（着急的摆了摆头，不耐烦的道）“苗知喻的朋友？去，把苗知喻给我叫来。”

许洁：“陆总，苗知喻他今天没来。”

陆成文：“又没来，干什么去了？”

许洁：“他不是办结婚登记去了吗，好像跟你请过假了。”

陆成文：“哦，对！是跟我请过假了。这样，打电话问问他办完了，办完了尽快让他过来一趟。”

许洁：“哦，那我去了。”（刚要转身，陆成文又叫住了她）

陆成文：“等等……那主场景的事儿定的怎么样了？”

许洁：“这也是苗知喻办的，说去找他一个叫什么……蒋公子的朋友了，应该没问题吧，不过他还没有确切的回信。”

陆成文：（不耐烦的摆了摆手）“去吧去吧，让苗子快来！……” 陆成文：（心里想着）早知道这样，这个执行制片人就不让给你了，苗子自己做多好。

4

许洁迈上台阶，刚转过一个弯儿，正巧碰上了迎面走来的苗子

许洁：“哎呦苗哥，你来的可真是时候，陆总找你都快找疯了，快，快跟我来吧。“

苗子： “什么？还找我找的快疯了，他能有什么事儿啊？”（嬉笑着跟在许洁身后，又来到办公大厅）

陆成文：“哟，苗子，你可算来了，来，坐！”（起身让出点儿座位，让苗子坐在他的身边）。

陆成文：“苗子，家齐写的后五集的剧本我看了，效果就是不一样，比起那马涛来真的强多了。”

苗子：（脸上充满了自信）“那是自然，本就是自己的东西，如果别人再比他写得好，那老邓这作家也就别当了。”

陆成文：（点头笑了笑）“那行，费用方面你跟家齐商量一下，咱们还是用他的稿子。”

苗子：“不不不……陆总，之前我就说了，这是老邓送给你的，价钱嘛，就免谈了吧。”

陆成文：（一下板起了脸）“那怎么行！怎么也不能让人家家齐白忙活啊。”

苗子：“不是，陆总，是这样的，家齐呢，觉得你对他够义气，然而他呢却一次又一次的拖延交稿时间，他觉得挺过意不去的，所以想把最后的五集送给你，你就收下吧。”

陆成文：“哦，这样啊，那行，你先替我谢谢家齐啊，替我转告家齐，以后要是有什么需要，我还是先想着他。”

苗子：“好嘞，那我先替老邓谢谢陆总了！”

5

许洁：（听着有些不乐意了，向前凑了凑）“陆总，那……马涛呢？”

陆成文：（一脸的不耐烦）“马涛？他写的那是什么啊，白晓鸥说的他一点儿也没错，搞历史行，可咱这是感情戏，还是把他打发了吧。”

许洁：（不情愿的）“哦……行，那……陆总，这……这费用呢？”

陆成文：（有些怒了）“费用？什么费用，我们用他马涛的什么了，前面几集是家齐写的，中间几集是白晓鸥的写的，最后这几集家齐又把稿子送来了，咱们用马涛的什么了？”

许洁：“可是……人家毕竟也在咱们公司干了一段时间了，没有功劳也有苦劳吧。”

陆成文：（更不耐烦了）“行行行，你去会计那儿支点儿费用，给他点儿劳务费让他走人吧。”

许洁：“哦，行，那我先去了……”

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初级粉丝

1

许洁慢吞吞的转过身，一副不情愿的样子，还没迈开脚步，陆成文再次叫住了她

陆成文：（有些怀疑的望着她）“哎，我说许洁，你怎么对这个马涛这么上心呐。”

许洁：（有些紧张了，眼睛眨呀眨的）“哦，不是，陆总，这马涛……毕竟是我介绍来的，再说了他也算是我一个朋友，就这样把他赶走了，我对他不好交代啊。”

陆成文：“哦，行，那你去吧！……”

许洁有些惶恐的离开了。

6

陆成文：（转而一脸微笑的看向了苗子）“苗子，那个牛……牛什么绍蕊来着？是你的朋友吧。”

苗子：（听到牛绍蕊这个名字，有些不自然了）“啊，对！是我朋友，怎么了陆总？”

陆成文：“哦，也没什么，她拒绝了拍咱们这部戏，这事儿你知道吗？”

苗子：“这我知道，可是原因……我不知道！”

陆成文：“这样吧，既然她是你的朋友，你就想办法把她给我弄来，咱们的导演就看上她了。”

苗子：（擦了残头上的冷汗）“什么？我说陆总，这事儿你能不能不让我做啊，其他什么事儿都成，唯独这件事儿……你这不是让我作难吗？”

陆成文：（调侃一般）“怎么？有难度？说说，什么难度，来，说来听听。我倒要看看她牛绍蕊到底是个什么腕儿！”

苗子：（为难的皱起了眉头，想了好一会儿）“不是陆总……陆总，实话跟你说了吧，那牛绍蕊就是因为我才拒绝这部戏的，当初她来递简历的时候看到我就跑，还是我强行把她的简历留下来的呢。”

陆成文：“哦，原来是因为你小子啊，行，那你更脱不了干系了，这个任务非交给你不可了，你去想办法吧，一定把那个牛绍蕊给我弄来！”

苗子：“不不不……不会吧，陆哥，陆大爷，您就饶了我吧，行吗？”

陆成文：“说什么也没用，我知道你小子损招多得很，自己去想办法吧，还有，听许洁说那主场景也是你操办的，怎么样了？”

苗子：“主场景没问题，我那什么哥们儿啊，已经答应了。”

陆成文：“我就知道你能干，行，牛绍蕊那里你去想办法吧。”

苗子：“哥哎，你真是我亲哥！”撇着嘴离去。

7

飞儿店里，飞儿正统计着销售情况，唐伟推门走了进来。

唐伟：“飞儿，忙什么呢？”

飞儿：（略显惊讶）“哦，唐伟，你来了。”（歉意的笑了笑）“我也没忙什么，就是统计一下销售情况。”

唐伟：“哦，飞儿，我又给你带来一批新顾客，欢迎吗？”

飞儿：（惊喜）“真的，欢迎，当然欢迎了！”

唐伟：（向门外张望）“你们进来吧！”

新顾客陆续进入店中。

飞儿：“欢迎欢迎，大家先自己看一下，随便挑选。”（看向唐伟）“唐伟，真的谢谢你！”

唐伟：“飞儿，这还对我客气啊，咱们是朋友嘛。同事们有化妆品的需要，我当然像他们推荐你了。”

飞儿：（不好意思的笑笑）“唐伟，真的对不起，前段时间，我和家齐虽然闹离婚，但是我的心里还是爱着他的，所以让你……”

唐伟：（很坦然）“飞儿，过去的事情了你还提它做什么，你和家齐能重归于好，我替你高兴还来不及呢，这是真的，谁让咱们是朋友了，不是吗？”

飞儿：（点头笑了笑）“嗯，是！”

8

门外，邓家齐向里望了望，推门走了进来。

唐伟：（看了家齐一眼，略显不自在）“家齐，你来了。”

家齐：“杨……不对，是唐，唐伟对吧。”（举手握拳向着唐伟走去）

唐伟：（很是惊慌，连忙后退，直退到墙角处）

飞儿：（一阵惊慌，忙走出柜台，伸手去拉家齐）“家齐，你要做什么！”

家齐：（将唐伟逼到墙角，猛的伸开了右手）“唐伟，以前我们之间有太多的误会，希望你能原谅我的无礼。”

唐伟：（看了看家齐张开的右手，恍然大悟，伸出右手跟家齐握在一起）“哦，家齐，你快吓死我了你。既然你都说是有太多误会了，我还能怪罪你吗，呵呵……都过去的事儿了，就不要再提了，好吗？”

飞儿：（松了一口气）“家齐，瞧你把人家唐伟吓的，也把我吓了一跳，你要干什么啊你。”

回复

3楼

2011-02-01 23:53

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冰蝶天使1

初级粉丝

1

家齐：（嘿嘿笑笑）“这不跟唐伟开个玩笑嘛！”

唐伟：“家齐，你这玩笑开的，吓死人不偿命啊！”（三人一同笑了起来）

新顾客都选中了自己需要的商品，每人一个套装，在柜台上结了帐，一一走出店外。家齐和飞儿也将唐伟送出门外

飞儿：（微笑着）“唐伟，今天真的太谢谢你了，以后有时间常来啊。”

唐伟：“飞儿，都说咱们是朋友了，你就不要这么客气了，以后要是再有新客户，我会把她们领到这里来的，放心吧！”

飞儿：（微笑着点头）“嗯，谢谢！”

家齐：“唐伟，说实在的，我真的该谢谢你，这样吧，改天等你空闲的时候咱们一起吃顿饭，我请客，怎么样。”

唐伟：“好啊，就等你这句话呢，那我先走了，改天我们再见！”

家齐、飞儿：（挥挥手）“再见！”

唐伟：（走出两步又回过头来）“家齐，告诉你，我现在可是还喜欢着飞儿的，你可要好好待她，不然你休怪我把她从你身边抢走啊。”

家齐：（自信满满的）“行啊唐伟，作为朋友咱们打个赌怎么样，我保证，你从我的身边抢不走飞儿，你信不信？”

飞儿：（佯装发怒）“行了你们两个，把我当成什么了，赌博的筹码啊！”

几人一起笑笑，唐伟离去

9

晚上，店里，家齐帮飞儿关了门，两人一起回家。刚进家门，张彤迎了上来

张彤：（细细的大量了飞儿一圈儿，微笑着）“飞儿，感觉怎么样，反应厉害吗？”

飞儿：（不好意思）“妈，谢谢您的关心，我反应厉害不厉害你还看不出来啊。”

张彤：（开心的笑笑）“行，那就行，来，我们吃饭吧。”

饭中，张彤不住的往飞儿的碗中夹菜。

张彤：（笑嘻嘻的）“飞儿，多吃点蔬菜，清口的。”“飞儿，多吃点儿肉，有力气。”

飞儿：（有些不好意思的）“行了妈，你自己快吃吧，我自己来就行。”

张彤：“哦行，那你自己多吃点儿。”

晚饭后，飞儿帮着收拾碗筷，张彤立即制止了她

张彤：“飞儿你别动，我来，我收拾就行了，你坐着休息吧。”

飞儿：“没事儿妈，我没那么娇贵。“

张彤：“那可不行，你坐着，别动！”

收拾完，飞儿跟进了厨房，刚要拧开水龙头洗碗，张彤急忙挡在飞儿身前，抢过她手中的碗

张彤：“飞儿，你这孩子怎么这么不听话啊，都说让你别动了，快，到外面坐着歇息去吧，这里我来就行，快去吧。”

飞儿：“妈，没事儿的，我真的没那么娇贵，让我刷吧。”

张彤：“不行！刚刚怀孕是不能沾凉水的，飞儿，去吧，到外面歇息去吧。”

飞儿：“那辛苦你了，妈。”（飞儿转身离开）

10

卧室内，家齐正对着电脑发呆，飞儿推门走了进来

飞儿：“家齐，又有什么新的思路了？”

家齐：（揉揉眼，摇摇头）“没有，还没有呢。”

飞儿：（走到家齐跟前，看了看电脑）“既然没有思路，那我们就早睡觉吧，谁能说天天都有新的思路啊？”

家齐：（望着飞儿笑笑）“飞儿，天还这么早……就睡觉啊，我……我睡不着啊。”

飞儿：“睡不着可以躺着想思路啊，躺着心里安静的很，灵感正是如泉涌的时候，快，睡觉吧。”

家齐：（无奈的笑笑）“飞儿，人和人不一样，我是越躺着越没思路，行了，你先睡吧，我再坐会儿。”

飞儿：“哦，那好，我先睡了。”

飞儿在铺床，家齐回过头来

家齐：（疑惑的样子）“飞儿，我发现你这几天睡觉都睡得特别早啊，一天快睡师十多个小时了，你能睡得着啊。”

飞儿：（一边铺床一边说）“怎么睡不着啊，这还闲睡不够呢。”

家齐：“飞儿，你这是怎么了，以前你可不这样啊。”

飞儿：“这是妊娠反应，你不知道啊，傻瓜！”

家齐：（更是疑惑了）“不是，飞儿，妊娠反应不是恶心干呕吗？怎么爱睡觉也是妊娠反应啊。”

飞儿：“那是谁刚才说的了，人和人不一样啊，健壮的人还一点儿反应都没有呢。”

家齐：“哦，还有这事儿啊，行，那你先睡吧。”

　　主人公3人分别是母亲（母）女儿（女）儿子（儿）

　　母亲：性格开朗平凡而伟大生活在城市是个为了儿女什么苦都能吃什么罪都能受的好妈妈。

　　女儿：漂亮大学生在一家公司当文秘

　　儿子：职业军人

　　道具：

　　地点客厅，内置一张沙发、一张桌子、3个凳子、背后一面墙左右各一个门。

　　正文：

　　客厅、母亲端着两盘菜从右门上，将菜放在桌上

　　母：昨夜睡觉特别的香因为梦到我的儿，当兵3年从没请假回过家本该去年退伍返，首长看他在队表现好就留在部队当了领导，我儿的福分到当妈的也心气高。今早突然接到儿子的电话说他今天要回家来，这可把我高兴的，要知道3年没见我的儿也不知道现在成啥样了，在电话里说：“出门3年了都没有问到过家乡的味道了。”他这么一说啊当妈的就知咋会事了想吃我烧的菜了呗。这不早饭我也不吃了赶紧去买菜忙活了大半天这也差不多了就等我儿了。（闻了一下菜）真香

　　母：这都快中午了怎么还没见人呢？这丫头也是的，去医院拿个化验单都几个小时了也还没人影又不知跑那去玩了，慢慢等吧（坐下来）

　　女儿受里拿着化验单左肩挎着包上

　　女：怎么会这样怎么会这样为什么是如此的不幸，老天你太不公平了，在我很小的时候父亲就去世了是妈妈一个人剩吃简用辛辛苦苦把我们兄妹拉扯大。如今我哥参军入伍留在了部队，我去年也大学毕业分配到了一个不错的单位。我们家的苦日子刚结束好日子才刚刚开始，可老天就开始杀功臣，要让我妈早早的离开我们。前些日子我妈的胃突然疼起来，我就强制带她到医院去检查，以前她的胃就不舒服但为了给我剩钱死活也不去检查，只是随便吃点药就完事了。但我万万没有想到今天我拿到的是妈妈的判决书（胃癌晚期）是我害了母亲啊（伤心流泪）今天妈妈特高兴因为我那当兵三年没回过家的哥哥今天要回来。儿行千里母担忧母子情深我不能破坏着美好的一天，也许这将是母亲在世最高兴的一天，我一定要他们高高兴兴过完这一天。这份痛就暂时由我一人承受吧。

　　擦干眼泪把化验单放进包里显示没事的样子，打开门进去

　　女：妈，我回来了

　　母：怎么这么久才回来啊，化验单拿回来了吗？（站起来）

　　女：哦，拿回来了刚才在路上碰到一个朋友聊了一会

　　把包放在沙发上走到母亲身边从背后抱着母亲

　　母：化验结果什么情况啊

　　女：哦，没事。医生说你长时间吃饭不按点又是饥一顿饱一顿的消化系统不好吃点药就行

　　母：我就说吗？以前吃点要就好了你偏要我去检查多花钱了不是。

　　女：妈，话不能这么说去检查一下没有什么事咱心里不吃颗定心丸吗？

　　母：就你嘴贫（用手指点了一下女儿的额头）

　　母：不是我说你啊，你明知你哥今天要回来到家也不问一声，你就不想你哥（松开母亲去倒了两杯水）

　　女：怎么不想呢？做梦都想啊。要是我哥真的回来了我这一进门你肯定会说：“丫头你哥他回来了”。我只是把话放在了心里没说出来（给了母亲一杯水）

　　母：说的也是啊

　　女：本来就是吗？

　　母：好了，你快进去把自己打扮的漂亮一点啊

　　女：怎么啦妈我是见我的亲哥哥用不着那样吧又不是相亲

　　母：你懂什么啊我是想让你哥看到青春靓丽的你，他肯定很高兴会说：“我的黄毛丫头妹子如今长成一个气质十足的大姑娘了。穿的好点打扮的靓一点这不也体现咱的生活水平提高了吗？这样你哥在部队就可以安心工作就不用担心我们的生活了，哎都怪我们家以前太穷了我怕你哥分心

　　女：妈，我很了解你的用心，其实不用那样的你看你做的这顿丰富的午餐不就足以证明一切了吗？我哥他看的出来

　　母：话是不错但我还是要你哥回到家看到的一切都是美好的，时间也差不多了你快去准备吧我也进屋去收拾一下

　　女：妈，你也要打扮啊

　　母：怎么有意见啊？你们年轻的爱打扮我们老的就不爱了吗？相当年我那也是十里八乡的美女，要不你爸怎么会缠着我不放非我不娶呢？（笑容满面的进去）

　　女：那你可要打扮的靓一点啊这个天使的任务就交给你了（转身对观众）看到我妈这个样子我情愿折寿10年，为什么有的人可以长命百岁而我妈就只能活50岁呢，难道这就是所谓的命吗？（转身对着里屋）

　　女：妈，打扮的怎么样了让我帮你看看吗？

　　母：不用了

　　女：我那有最流行的化装品你要不要来点

　　母：哪呀，我刚才就想问你要了只是不好意思开口，你既然都说了那还等什么呢还不赶快拿来啊

　　女：好的等着我这就给你拿去啊

　　去包里拿东西后正走在去里屋的路上时哥哥身穿着一身军装手里拿着水果上敲门

　　儿：妈，小妹我回来了

　　女：是哥，是哥回来了。妈你快出来啊我哥回来了（特兴奋特激动）

　　跑去打开门

　　儿：小妹（兄妹抱在了一起）

　　女：哥我好想你啊

　　儿：哥也想你啊（松开）3年不见你长大了漂亮了

　　母：儿啊，你可回来了你让妈想的等的盼的好苦啊（母子相望）

　　儿：妈，不孝儿子回来了（泪水）

　　跑到母亲身边抱在一起

　　母：儿啊回来就好回来就好啊见到你妈这心里就别提有多舒坦了（松开）

　　母：这一路上累了吧来快坐下

　　儿：妈我不累在部队上天天锻炼我的身体强着呢？就是跑他个3天3夜也无大碍

　　母：瞎说这马跑个3天3夜都能跑死你还能在它上边

　　女：妈，这你还别说。这马一生下来就是被人骑的它在怎么招也是在人下面永远翻不了身这人肯定在它上边。不过我哥刚才那话是夸张了点

　　母：那怎么只是夸张了一点呢，那是相当的夸张啊

　　儿：是啊，妈我那是夸大其词了这不也证明咱身体好吗？来妈，坐下小妹你也坐下啊。现在你身体怎么样啊

　　母：妈这身体没问题胃口好吃饭香天天跑业务硬朗着呢？

　　女儿听到这话，转过身去眼睛红红的

　　儿：是吗？身体健康比什么都重要，这是孩儿对你最大的心愿，你以后就不要再出去跑业务了，小妹也参加工作了

　　转身看小妹，不对劲

　　儿：小妹，你怎么啦一句话也不说，这怎么哭了

　　女；哥我没事，见到你我高兴这眼泪也在为我加油呢

　　母：你妹那是高兴的，这丫头比我还激动呢？不要再哭了，走今天我们高高兴兴的吃个团圆饭，庆祝一下

　　三人走到桌边坐了下来，

　　儿：好丰盛的菜啊我老早就想吃妈烧的菜了

　　母：丰盛吧这都是妈特地为你准备的，来尝一下，味道如何

　　儿：香，香，好好吃啊

　　母：那当然了我一刀厨的名号可不是浪的虚名，那个吃了我做的菜不翘起大拇指叫一声好啊

　　儿：你宝刀未老啊

　　母：这话不假啊，姜还是老的辣吗？你这次打算在家住几天啊

　　儿：不知道听候命令

　　母：哦，你现在在部队工作怎么样啊

　　儿：妈，我离家这么长时间了好不容易回来一次咱就不要谈我工作的事了总之我工作好着呢？我们在什么地方就谈什么事今天在家我们家谈谈家中的情况吧

　　女：家中的情况啊那可多了去了咱远的不说看看眼前有什么变化

　　儿子站起来四周观看

　　儿：刚才没有仔细看现在这么一看变化还真不小呢着水泥地变成了地板砖这墙也比以前白了14寸的黑白变成了25的彩电还曾添的冰箱空调哎呀这家中的变化真不小啊，妈这都是你的功劳

　　母：这是党和国家的功劳，是党的政策好让咱有发家治福的路这几年我做了点小买卖，不仅还了我们家的欠债，曾添了这么多的东西重要的一点是供你妹完成了大学的学业就凭这一点，那党就是我们家的大恩人啊

　　儿：妈，儿子不孝让你受了这么多的苦，这本是我的职责可我

　　母：孩子，不能这么说，自古以来忠孝不能两全，妈懂的这个道理你是个男子汉就应该为祖国这个大家而工作作为一名军人这是你的职责，咱这个小家就有我主持就OK了

　　女：妈，你真是太伟大了

　　母：伟大我可不敢当，我只是一个平凡的女人；平凡的母亲。我只是想在我这平凡的岗位上做出不平凡的事，就是把你们培养成祖国的人才现在我的任务已经完成了以后你们就好好的照顾自己吧

　　女：妈，你这是什么意思啊（惊恐表情）]

　　母：啥意思这你还看不出来吗？如今你哥在部队有了一席之地你又在社会站住了脚，你们都有了自己的事业，以后的路就要看你们自己了

　　儿：是啊，以后就靠我们自己了打拼了你呢？忙了大半辈子也该在家歇歇了该由我们来孝敬你了，你也享享清福喽

　　母：这话我爱听接下来我就是希望能早日抱上孙子我说你们两也在这上给我下点工夫啊

　　儿：妈，你不说我到忘了我已经给你找到了个不错的儿媳了

　　女：哥，你有女朋友了怎么没有听你说过呢？

　　母：你咋不把她带回来让妈瞧瞧呢

　　儿：我是想给你们一个惊喜吗？

　　母亲突变脸色

　　母：惊喜，哎呀你个傻孩子，外面天那么冷，你咋让一个女孩子家家的一个人在外面呢？冻坏了身子咋办

　　说着走到门口打开门四周看

　　儿：妈你不用找了我没有带她回来

　　母：为啥？

　　儿：这次不方便下次我一定把她带回来

　　母：下次哦那下次是什么时候啊

　　女：哥，你可不能让妈再等3年啊

　　儿：那要那么长时间啊很快你们就可以看到她了

　　女：最好是快点越快越好不然你就会后悔的

　　儿：小妹你今天怎么啦什么事都那么着急放心我会尽快带她回来看你们的

　　母：好要是能连孙子给我一起带过来那我就更高兴了

　　女：妈，我哥他们两还没结婚呢？他是个军人

　　母：我知道我这也不是想想吗？（对儿子）你可千万不能没结婚就把人家肚子搞大啊

　　儿：怎么会呢？你还不了解我吗？有那个心你地看有那个胆吗？]

　　母：妈再急也不会糊涂的那样要孙子的（对女儿）丫头你也是啊遇到合适的该出手时就要出手啊。

　　女：妈你放心我知道怎么去做这件事的

　　母：你的眼光最小就好只要是你看中的东西那就没有一件是赖的，就算找个老外也无妨啊

　　儿：我妹要是真找个老外你真不会介意啊

　　母：那有啥介意的吗？要是真有的话那也是国际合作的需要，咱就应该做一份贡献。要是生个混血外孙那我们家在这一带可就出名了（张嘴笑）

　　女：妈，你不要说了你可能等不到那一天了

　　儿：小妹，你说这话是啥意思啊怎么看你老是怪怪的有啥话意思就说出来吗

　　母：啥意思这还用问吗？不喜欢老外呗。这也都怪你那个王阿姨，你说他的女儿嫁给了一个老外生了个外孙，你说她有就有呗可她偏偏在我面前显耀啊怎么怎么漂亮怎么怎么与众不同，我当时一赌气就给她说啊有什么了不起的啊你有女儿我没有咋的回来我也让女儿找一个我女儿长那么漂亮生出来的肯定比你的更靓。我刚才只是随便说说解解恨罢了，其实我还是最喜欢我们正宗的不添加任何混杂物的黄种人，对吧女儿

　　女：对，妈你说的很对

　　儿：是啊，妈咱中国人多好啊五千年的文明史那个国家能比的了的啊我就为我自己是一个中国人而骄傲自豪

　　母：对，咱中国人怕过谁啊回头你们两赶紧都给我生个孙子，到是我是左手一个孙子；右手一个孙子。我去找你那个王阿姨我跟她比孙子，看谁的厉害我的四只眼睛比她两只眼睛两张嘴巴比她一张嘴巴，看谁哼

　　女：妈你说你跟王阿姨比这个有什么意思啊

　　母：没意思谁说的，老祖宗的一句话，树活一张皮；人活一口气。咱受了气就该把它给出了

　　儿：妈你这话不假但你也要看是什么情况了

　　母：什么什么情况，知道吗？她明着是向我挑战，但暗着那是向咱中国挑战。这情况难道还不够特殊吗？

　　儿：你把这种家庭小事牵扯到国与国那问题就复杂了

　　母：这个你妈我晓的，说了那么多我无非就是想告诉你们人生在世没个比头那是万万不能的，现在社会竞争如此的激烈，人与人，企业与企业，国与国那天不是在比啊，这有的人参加了工作不有时还忙着进修吗？那文凭是一级一级往上升啊，就那还嫌不高，说到头这不都是想提高自己的能力而更好的适应这个社会吗？为什么说这人要活到老学到老呢谁都不愿意落后，落后是要挨打的，明白了吗？其实可以概括成一句话

　　女：什么话

　　母：眼睛里容不下沙子我的眼里不容比我能力强的人

　　儿：听起来这口气，你想灭口

　　母：那能啊咱是文明人怎么会干违法的事呢？我是说：“只要让我遇到了一定坚决彻底的超过他，那这句话以后可以当你们的座右铭啊

　　儿：有如此霸气者天下谁能与之争蜂

　　女：你要是再后退30年啊那一定是个社会名流啊（母亲坐于沙发中）

　　母：不敢当啊我也是耍耍嘴皮子罢了。不过要是我上了大学一定比你的能力强，要是我参了军肯定要比你的职务高，你看我整个一个全能啊

　　女：现在说什么都晚了你没有机会了

　　母：是啊真是中国一大遗憾啊，你说你姥爷他不是把我给当误了吗？要是当初要我上学我能是现在这个地位吗？

　　儿：当初比是因为你家穷吗？你都跟我们说过好几遍了

　　母：是吗？我有说过吗？都怪你姥爷他偏心非让他儿子上学，典型的重男轻女，你看你舅现在他能个啥

　　女：我舅那不是去基层工作了吗？

　　女：是的种地修地球

　　儿：妈，你要说这我可不就不认同了，没有农民种地我们那来的大米面粉蔬菜没有他们的付出我们的城市将会瘫痪，我认为中国农民是最伟大的

　　女：邓小平也说过我是农民的儿子他伟大吧那农民就更伟大了

　　母：你们两这一唱一和的说那么多难道我就不明白吗？要知道我可是地地道道的农民出身，你们两充气量也是个二流的我是农民的女儿，从小在农村长大我会不明白他的伟大吗？我只是看你舅他啊，我恨铁不成钢啊

　　儿：妈，你也别生气，在那干不都是一样的都是在为祖国效力吗？

　　母：我知道，所以呢你舅进了天堂我呢进了厨房，多亏了那时要不我的厨艺怎会那么好呢？后来啊我就进城打工了。谁让咱长的就那么水灵呢刚进城没几天你爸就看上我了。从此呢我也就告别了农村生活咱也成了城市人啊要不你们两怎么会在这呢？

　　女：那是你命好遇到了我爸

　　儿子这时看了下手表

　　母：命好？我命苦啊，你两岁不到你爸他就一个人的悄悄去了，说到你爸我这心啊

　　儿：妈你就别说了，小妹你看呢我们一分别就是3年，在今天这个高兴的日子里我们喝一杯庆祝一下怎么样啊

　　母：你还真会挑时候。好我们一家人喝一杯不过家里没酒我出去买一瓶啊

　　说者就走向门口

　　女：妈你别去了我房间里还有半瓶红酒呢，我去那来

　　女儿进去

　　母：这丫头怎么什么时候偷偷的喝酒还是红的，我这一辈子都还没合过呢她也不说一声叫上我一起喝啊，太不孝顺了回头我的好好的说说她，太不象话了有好事竟想不到我

　　儿：妈，我妹从小就做事就有分寸年轻人喝点酒没有事可是你年纪大了可不能这样啊要喝也只能喝一点

　　母：我晓的，你妹那点分寸感不还是我的遗传吗？幸亏她得到我的真传要是你爸的那你妹可就没这么好了，你爸他啊做什么事都没分寸这说到你爸啊我这心啊

　　电话铃从小妹的包里传出

　　儿：小妹电话（母亲脸部表情特写）

　　女：哥你帮我接一下，这酒不好拿

　　儿子打开包拿出电话在旁边看见一张纸边接电话边看纸

　　儿：喂你好我是他哥他去拿

　　此时儿子的语言中断表情僵住手里的纸掉到低地上妹妹正好从屋里拿酒出来看到了这一切跑到哥哥身边

　　女：哥，你怎么拉

　　顺着哥哥的目光看到了地上的纸并迅速拣起来并接过哥哥手中的电话

　　女：我现在有事回头给你再与你联系

　　这一切也正好被母亲所看到站起来走到兄妹身边

　　母：这是怎么拉刚才还好好呢出了什么事啊（儿子还是不动）

　　女：妈没事我哥他

　　看儿子

　　母：儿啊怎么拉出了社么事啊你跟妈说句话啊（还是不动）

　　母又看女儿

　　母：不对，一定有事你手里拿的什么让我看看

　　女：妈真的没事

　　母亲前去夺女儿不给两人开始夺起来最后还是落如母亲手中

　　儿：怎么会这样怎么会这样这是为什么啊你为什么不早告诉我啊（对小妹）

　　女：哥，你让我怎么给你说啊你和妈3年都没见面了我怎么可以忍心看见你们相聚的时候同时忍受这种痛苦呢？我做不到我做不到啊（哭）你明白吗？

　　转身看母亲看见母亲站立不稳

　　儿；妈

　　女（儿）：妈你怎么拉（两人跑到母亲身边并扶母亲做下两人跪在母亲身边）

　　女：妈你这是怎么拉

　　儿：妈

　　母：儿啊你就不要怪你妹了其实她的心里比你我都更难受啊

　　女：妈（大哭）

　　母：我还有多长时间啊

　　女：医生说最多2个月

　　儿：两个月为什么只有两个月呢其实我这次突然回来是有原因的，我和几名战友将配合公安机关去广州捉拿一个贩毒团伙路途正好经过家乡部队首长特许我2个小时的假现在车就应该在下面等着呢？我这一去不知道要多长时间我怕我怕

　　母：孩子不要怕，其实我早就有预感了，这几天做梦老是蒙到你爸。他给我说：”月莹啊你一个女人把孩子拉扯大一定吃了不少苦，我对不起你啊”。我看见你爸那样子啊我心里难受啊我告诉他你等者我把孩子都安排好了就去陪你，我当时也是安慰安慰你爸没想到你爸这么的想我啊这么快都到这一天了

　　女：妈，你不要说了我要说了

　　母：你们两都不要再哭了，我虽然将要离开你们可我就要回到你爸身边了你们应该高兴。我离开他20年了也该去陪陪他了总不能让你爸一个人在下面寂寞啊

　　儿：我这就去给团长打电话退出这场战斗在家好好陪你（站起来就要到电话旁）

　　母：你今天要是敢打这个电话你就不是我儿子（声音严厉）儿啊你能这样没出息啊。没有党栽培你那有你的今天啊是党培养了你吃水不忘挖井人啊你不能忘恩负义啊在祖国和人民需要你的时候退缩啊。你就放心的去吧妈会坚强的活下去等到你回来，我还想看看我未来的儿媳呢？儿啊起来男子汉大丈夫不能轻易掉眼泪，丫头把酒拿来我们敬你个一杯

　　儿：妈（大声的哭此时也响起歌声《母亲》）

　　母亲将儿子扶起女儿拿来酒给每人一杯

　　母：儿啊喝下这杯酒放心的去吧我和你妹在家等你凯旋而归

　　三人喝下酒，后女儿把酒杯放在桌上

　　母：丫头走我们送你哥踏上征途

　　儿：妈等儿子回来

　　儿子向母亲行军礼然后转身面对观众

　　儿子女儿扶着母亲下

　　剧终

　　1校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。

　　校长：“各位老师们，同学们！”

　　英语老师：“ladies and gentlemen！”

　　校长：“各位女士们，先生们！”

　　英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”

　　校长：“早上好！”

　　英语老师：…… ==”汗

　　2说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫

　　3一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。

　　4从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。

　　5小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。

　　6蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．

　　7夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

　　8有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。

　　第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他

　　第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书

　　第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。

　　9小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视

　　小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊

　　小明就爽快地回答：妈，我看完了。

　　小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢

　　小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

　　10熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年

　　11有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢因为小明踩到柠檬了！

　　12汉字当中哪个字最酷丁字裤(酷)

　　巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。

　　“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。

　　“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。

　　13某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？

　　学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！

　　14一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！

　　15很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。

　　16一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。

　　17有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”

　　18大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！

　　19从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。

　　20从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了

　　21从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路

　　22有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！

　　23士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。

　　24一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？

　　25大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

　　26在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

　　27有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

　　28某人新装的电话刚好是**院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的**，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是**院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？

　　29一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。

　　校长再问：**是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不**了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。

　　30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。

　　31抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!

　　32你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

　　33我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

　　34游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

　　35秀发去无踪，头屑更出众！

　　36大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…

　　37昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

　　38我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

　　39贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。

　　40站的更高,尿的更远

　　41走自己的路，让别人打车去吧。

　　42穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

　　43一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”

　　44一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~

　　45老虎不发猫，你当我是病危呀！

　　46我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

　　47和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“**，这鞋多少钱一斤？”

　　48以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

　　49大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎

　　50小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

　　51我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

　　52一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。

　　53大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸***，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射***，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！

　　54夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”

　　55有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。

　　56从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。

　　57从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。

　　58偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的

　　59有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么佣人答到：“偶今天带了手纸”

　　60一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

　　61有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。

　　62有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”

　　63这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？

　　64老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

　　65一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

　　66中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。

　　67三个小白兔采到一个蘑菇

　　两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃

　　小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了

　　两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~

　　半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇

　　68我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。

　　69音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

　　小明问小华：“你懂音乐吗？”

　　小华：“是的”

　　小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”

　　小华: “钢琴。”

　　70从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

　　鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

　　那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。

　　鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！

　　然后这人就把鱿鱼给烤了

　　71小明在一次车祸中失去了一条腿,

　　小明在一次车祸中又失去了一条腿

　　又一次车祸中小明失去了他的另一条腿

　　一次车祸中小明又失去了他的一条腿

　　它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜

　　其实小明是一条狗

　　72有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，

　　黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？

　　白大便听了非常生气！

　　他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!

　　73有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”

　　74大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员**客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！

　　75有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，

　　他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”

　　所有小朋友都跑去采水果了。

　　集合时间一到，所有小朋友都集合了。

　　老师:“小华，你采到什么？”

　　小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”

　　老师:“小美你呢？”

　　小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”

　　老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”

　　阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

　　76 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！

　　主治医生问他：谁说的？

　　病人：上帝说的。

　　听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

　　77有一个家庭，全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话!!

　　78乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…

　　79魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”

　　公主：“破喉咙！”

　　没有人：“公主！我来救你了！”

　　魔王：“见鬼了”

　　鬼：“谁发现了我？”

　　谁：“关我什么事？”

　　魔王已死！！

　　80从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话

　　请问这句话是什么？？？？？答：喵

　　81小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

　　老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

　　“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

　　第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

　　老板：“对不起，还是没有啊”

　　“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

　　第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”

　　老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

　　小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

　　82消防队：哪里着火了？

　　报警人：我家。

　　消防队：我是问在什么地方？

　　报警人：在厨房。

　　消防队：我是说我们怎么去？

　　报警人：你们不是有消防车吗？！

　　83咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。

　　84两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？

　　85小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"

　　小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"

　　同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"

　　86小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

　　87三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了寒~~~

　　88从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……

　　89犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了

　　90三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

　　第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！

　　第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

　　第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry

　　91小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”

　　接电话同事说：“小王已不在人事了。”

　　小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”

　　“ 没关系，你可以去下面找他 "

　　92老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

　　93一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗

　　94 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。

　　95一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。

　　母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”

　　96妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”

　　儿子：“‘这太简单了’。”

　　妈妈：“简单还不快说？”

　　儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”

　　妈妈：“你以为我不会打你吧？”

　　语毕，就将儿子教训了一顿。

　　接着，妈妈又问：

　　“‘what’这字何解？”

　　儿子：“‘什么’。”

　　妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”

　　儿子：“‘什么’！”

　　说完，妈妈又把儿子教训一顿……

　　处罚完，妈妈又问：

　　“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”

　　儿子：“嗯U_U~。”

　　妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”

　　儿子：“（呜）”

　　97浪客说：“人们叫我浪人，好听！”

　　武士说：“人们叫我武人，也好听！”

　　高手说：“人们叫我高人，也很好听！”

　　剑客说：“你们聊，我先走了

　　98师范学院的学生说：我是“师院”的

　　铁道学院的学生说：我是“铁院”的

　　职业学院的学生说：我是“职院”的

　　技术学院的学生说：你们聊，我先走了!

　　99白色的玉说：我叫白玉。

　　碧绿色的玉说：我叫碧玉。

　　红色的玉说：我叫红玉。

　　杏色的玉说：你们聊，我先走了

　　100张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”

　　何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”

　　周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”

　　李宇春说：“你们聊，我先走了

公：我的工作不一般，为业主的安全来把关，要问我是哪一个，顶天立地一保安！

姆：洗衣做饭不怕苦，家里家外俺做主，要问俺是哪一个，如花似玉小保姆！

公：花， 咱们的事情，你和哥哥讲了没有？他同意了吗？

姆：同意了！俺说俺找了个公安！

公：我的名字是公安，可是我的工作是保安啊！

姆：俺要说俺找了个保安，俺哥肯定不同意！

公：他凭什么不同意啊，现在婚姻自由！走走走，咱们现在登记去！

姆：诶呀，登啥记啊，俺的身份证还在俺哥身上呢！

公：他凭什么拿你的身份证啊？

姆：从小到大是俺哥把俺带大的，从小到大俺就听俺哥的！

公：你好了，他到底是你哥还是你爹啊？

姆：哥就是爹，爹就是哥！

公：他长了一个爹样，你看看他那个样子吧，整天牛哄哄的！我骄傲，我骄傲，他有什么可骄傲的？他。。

姆：你还想和俺登记不？

公：我想啊！

姆：想就听俺的！对付俺哥，俺有办法！其实俺哥是个很有爱心的人！一会俺哥来了，咱就这

公：你爹来了

姆：讨厌

哥：我的工作不一般，为业主安全来把关，要问我是哪一个，顶天立地一保安！我骄傲

姆：哥~~~~~

哥：妹啊，你干啥啦，我到处找你。

姆：和刘公安聊天呢

哥：和他有啥聊的，我最烦他，刘公安

公：诶

哥：我告诉你啊，俺妹妹有对象了，俺妹妹找了个公安，我是个保安，俺家专业对口，我骄傲。妹啊，303张老师请咱吃饺子，走啊

姆：哥，我听刘公安说你训练的姿势可帅了，他还说他做梦都想让你给他训训呢，哥

哥：这话不像他说的

姆：真的

哥：刘公安

公：诶

哥：我听说你想让我训训你

公：实话跟你讲吧，训我的人还没有生出来呢

哥：这是他的心里话啊，这小子太狂了，走吃饭去

公：你不敢了吧？你吓跑了吧？你吃饺子去吧！

姆：嘿，哥，他瞧不起你啊！他很狂啊，算了吧

公：干什么啊？你还真要训训我啊？好呀好呀。街坊邻居大家都在这里，来啊，大家鼓鼓掌，让他来训训我，来啊，来啊

哥：你狂啥啊你，我问你，你过去在哪站岗？

公：养鸡场

哥：现在呢？

公：小区

哥：你层次提高很多啊！

公：为什么？

哥：现在你是为人站岗

公：过去呢？

哥：过去你是为鸡守蛋

公：诶

哥：狂啥啊？我不信我训不了你！站好了，听着，立正，敬礼，礼毕

姆：哥，你真帅

哥：那，我的动作我骄傲 来，稍息，立正。你错了吧

公：我没有错啊

哥：我觉得你往后退了

公：我没有退啊！

哥：中中中，我退回来了，咱两现在是平的

公：是，平的

哥：平的，来，稍息 立正，你看看你，你退了，唉嘿

公：我没有啊

哥：诶黑，你就是退了

公：我没有退啊

姆：你就是退了

哥：你看看，我妹都看出来了

姆：照着俺哥的做

哥：就是 ，你懂啥啊 。看好 稍息立正。对了嘛

公：诶有何，这样是对的？

哥：那当然，都有，稍息 立正 稍息 立正 稍息 立正 稍息 立正，你提高很多嘛

姆：刘公安，向俺哥学习

公：我跟他学什么啊，我学这个

哥：嘿，你跟我学的多了，当好一个保安你啥都得练

哥：嘿！嘿！ 练拳脚，练眼力 是不是咱小区的人，一眼就呆认出来，那边儿，走过来两个人，谁

公：那是物业公司的黄总，哎，他旁边那个女的是谁啊

哥：嘁，旁边那个女的不是

公：昂

哥：诶，昨天不是这个

公：那会是谁啊。

哥：我不知道啊，坏了坏了坏了，过来了，过来了

公：怎么办。

哥：这这这，不该看的别看

姆：那是人家黄总他妈。

公，哥，姆：阿姨好（伸手）

哥：哎呀，娘俩是真和谐啊。咱这个小区是个和谐的小区

公：恩

哥：住的都是有能力的人，人厉害，养个狗更厉害，妹啊，轻易不要惹啊

姆：惹咋啦

哥：惹，咬你

姆，公：呀

姆，哥，你的手让狗咬啦

哥：情况是这样的，昨天，这么大一条大狼狗啊，冲着303张老师家那个小孩就冲过去了，张老师家那个小孩儿才三岁，吓得哇哇直哭啊，咱是干啥类，咱是保安，我带管呐，我说你，干啥类，那狗，过来

公：哎，哎，你这么讲话那个狗能听得懂吗

哥：我发现这个问题拉，我说，你，旺，旺旺，（一直指着前面，然后旺旺）

公：呀 他还真听懂啦

姆：哥，你真牛。

哥：呐，看见了吧，掌握一门外语是多么的重要啊，我还得这个狗进行了批评和教育，干啥类，凶啥类，，咬人家小孩算啥，有本事你咬我啊，你敢咬我你，（假装被咬）

公：哎呦，老马呀，看起来这条狗很凶的啊

老师：小马小马，哎呀，小马，我到处找你啊，你的手怎么样了，，

哥：哎呀，没事

老师：哎呦，你看我这孙子，他真不懂事，把你手给咬了。

哥，不是不是不是，大妈，你孙子

老师：啊，这是我孙子，你还不赶快道歉，旺旺，

哥：呀，你看你孙子，真懂事哎，

狗：旺，

哥：哎呀，妈呀，我说他就是这么咬的我呀，

公：哎呀，老马呀，就是这条大狼狗把你给咬了

老师：小马，你打第二次狂犬疫苗，大妈克可得给你一块去

哥：中。

老师：那我走了啊，快，跟叔叔再见（旺旺）

哥：再见，大侄子

公：哎呀，老马呀，这条狗敢把你咬了，它很骄傲呀

哥：骄傲这个词放在这不合适、

哥：行，行，训练训练

公：好的好的（保姆在旁边使眼色）

公：啊 对，我不想训练了

姆：呀，为啥不想训了，

公：（小声）你说呢

姆：不想干保安了

公：对,我不想干这个保安了

姆:呀，哥，你看看，他不想干保安了

哥：你为啥

公：我觉得干这个保安没有什么意义

哥：你干啥有意义啊，老弟你可得想好啊，咱在北京工作，你又是干保安

你爹你妈多骄傲啊，北京是啥，祖国的首都啊，那就是心脏啊，你在心脏里边干保安，那就相 当于胸脯肉，多值钱那

公：不管怎么讲，这个保安我是不想干了，

姆：哎呀，出了啥事儿，你跟俺哥讲呀，没有俺哥解决不了的问题。是吧，哥

哥：没有我解决不了的问题，

公，那好吧，老马呀，我找了一个女朋友，那个女朋友很爱我，我也很爱他，可就是他的家里人死 活就是不同意

哥：长成你这样，他们家不同意很正常，

姆：哥，

哥：啊，那为啥啊

公：他们家要给他找个公安，可我是个保安

哥：这个话说的没有水平，公安保安平级嘛，那公安有啥啊

姆：公安有枪，

哥：那咱保安还有棍呢

公：不是，人家公安那身衣服好看呀

哥：咱这身保安服也很酷毙呀。咱这身保安服穿上好看，精神。那就是首都一道灰色的风景线。（ 公拉着哥）,你看人家那个解放军的陆军是松枝绿，空军是天空蓝，海军是浪花白，咱保安水泥灰。

公：叫水泥灰，这些我都讲过了，没有用的，

哥：你给他说重要的，今年的奥运会无与伦比，

公：对

哥：安保工作多出色，

公：恩

哥：安保，那就是说咱呢

公：安保怎么会说咱呢

哥：你是干啥类

公：保安

哥：倒过来

公：安保

哥：我骄傲

公：那人家家里就是死活不同意，你说怎么办嘛

哥：他家谁不同意啊

公：他哥

哥：他哥，他哥凭啥啊，他哥咋这王八蛋，他哥是他爹呀，他哥算啥呀，老弟啊，别忘心里去，是不是，你是个很优秀的小伙子，是吧，你看你这个个头，你看你这个形象，哎呀，你看你这个眼，哎呀，我的亲娘呀

公：怎么拉 怎么啦，我的样子我骄傲啊

哥：好啊，气质很硬啊，老弟呀，我跟你说呀，人这一生啊，老弟啊，会遇到很多的困难，是不是，要勇敢地面对，只要咱干的不一般，天仙也能嫁保安。

公：哎呀，老马呀，我干的再好，他那个哥哥也是不同意的，但是我那个女朋友，在我的心目当中就是天仙呀，没有他我自己都活不下去的，

姆：哎呀，这是啥呀。

公：这是药。

姆：药？哥 出事儿了，出大事儿了。

哥：你要干啥呀

公：你还给我

哥：不给不给不给

公：你把药还给我

哥：我不能给你那个药

公：老马，好，这个药我不要了，我有的是办法

姆：你不想活了，

公：啊 对 我不想活了

姆：哥，出人命啦（公往旁边走）

哥：（拉住）你要干啥呀

公：你别拉着我（抱住）

哥：我必须要拉住你啊

公：你让我走吧，老马我知道你是一个好人，你是一个很有爱心的人，但是没有我的女朋友，我觉得生活没有意义的

哥：（拉住拉回）老弟啊，我不能让你走啊

公：你别拉着我

哥：我不能看着你出事啊

公：我不想活了（哭）

哥：老弟呀，你可不该这么想啊，你还年轻啊，你爹你妈养你这么大不容易的，生活对你来说是美好的，很多好姑娘都愿意嫁给你的

公：有那个姑娘会嫁给我呀

哥：我要是个姑娘我嫁给你

公：你要是个姑娘，我还不要你呢，你要有个妹妹就好了

哥：哎呀，我要有个妹妹就好了呀

姆：哥~

哥：我有妹妹，妹呀

公：哥，你这是干啥呀

哥：妹呀妹呀，你听哥给你说，小刘这个小伙是个好小伙，他还年轻，咱不能看着他出事，咱得救他是不是，咱先把他稳住了。老弟啊，你觉得我妹妹咋样啊

公：你不要开玩笑了，你妹妹有对象，是个公安

哥：吹了，

姆：哥

哥：你别说话

姆：哥

哥：你别捣乱，老弟呀

姆：哥

哥：你有点爱心中不中啊

姆：中

哥：老弟，你觉得我妹妹人品咋样

公：好

哥：长的

公：美，可我一跟你妹妹在一起，是不是不大般配呀（抱住公转身）

哥：很般配呀，街坊邻居们，俩人般配不般配

公：般配

哥：你看看大家都说了，恁俩多般配啊，你看你俩这个个头，你看你俩这个形象，你看你俩这个眼，我的心痛啊

公：老马呀，我就是怕你的妹妹他不同意啊

哥：没事，有我呢

公：哦哦

哥：妹妹，上

姆：哥

哥：哥求你了，中不中啊

姆：哥

哥：有点爱心中不中啊，哥的心脏受不了了

姆：中

哥：你是哥的好妹妹

姆、刘公案，俺愿意嫁给

公：咱们俩个终于可以在一起了（抱在一起）

哥：我骄傲啊

公：走，咱们现在就登记去啊

姆：哎，身份证

公：啊 对 老马呀 我们还不能去登记呀

哥：为啥

公：他没有身份证

哥：你身份证呢

公：在你那里呢

哥：拿走

姆，公：哥

哥：我骄傲

哥：等会二，不对呀

公：怎么不对呀，

哥：你咋把我妹妹弄走了

公：不是我把你妹妹弄走的，是你把妹妹给我的

哥：是吗

公：大家说是不是啊

哥：不不不 我没让你俩去登记啊

公：怎么没有啊，你亲手把他的身份证交到我手里的，是不是啊邻居们

哥：不对，还是不对

公：怎么不对

哥：我妹妹的身份证在我身上，你是咋知道的

公：我

哥：这俩人给我设了个套吧，我看看这个药 口香糖

姆：哥

哥：别叫我哥

姆：哥，俺给你说实话吧，俺找的男朋友啊就是他

哥：你不是找了个公安吗

姆：对呀就是他

（哥跟公大眼对小眼）

哥：刘公案

公：是我呀

（哥假装摔倒）

公：哎呀哎呀哎呀 哎呀老马呀

姆：哥，俺知道你疼俺，咱爹妈走得早，俺知道，你是想让俺过上好日子

哥：，妹啊，你是在哥背上长大的，爹妈不在了，哥发过誓，哥想让你过上好日子，哥想让你幸福，哥想让你幸福一辈子。妹呀你给哥说，他能让你幸福吗

姆：哥，跟他在一块，就是俺最大的幸福

公：老马，他是我手里的宝，我会陪它一直到老（深情对望），你放心吧，我一定会让她幸福的

哥，中阿，那哥还说啥呢，也挺好的，咱家今后两个保安，一个保姆，咱家就是吉祥三宝

哥 姆:啊，吉祥三保？

哥，我骄傲

姆：哥哥

哥：干啥

姆：俺们两个什么时候结婚

哥：你们定吧 妹夫

公：干啥

哥：我把妹妹就算交给你啦

公：你就放心吧，大舅哥

哥：干啥

公：我们两个在一起一定快乐

哥，姆，公：我们三个就是快乐吉祥的一家

1我是彻底被你的天真打败了~打败你的不是天真，是无鞋!

2从艺以来，一直在努力避开偶像走实力派路线，可多年来始终未果。

3改变是痛苦的，不改变是更加更加痛苦的。不努力，别人想拉你一把，都找不到你的手在哪！

4孩他爸扎嘿~ | 我爱你~~~~~~~~塞北的雪~

5你看你那五官哪个能过关!好不容易有个瓜子儿脸还长倒了!

6你看这长的也算一表人渣啊~

7你随便改我的歌词就是画蛇添足，还看星星一颗两颗三颗四颗连成线，你以为你是贪吃蛇吗？我看你就来气

8朋友闹分手，跟我这电话诉苦一小时。我一句话没说，只在挂电话前给她唱了一句：因为爱情，不要轻易被上~~

9如果我在北京生活一辈子，至少要有十几年得是在环路上。

10听解说员评论其他国家队时的那种口吻特别过瘾，总能给我一种错觉：我的祖国拥有一支超级NB的球队！

11玩微博一人一个路子，有吹牛的，有煲鸡汤的，有谈政治的，有负责逗B的，还有发小广告的，但最冷门的是有专门祝你生日快乐的！

12我是郝建的内人~~贱内!

13我这要脸的实在呆不住了~

14阳光灿烂的日子里开怀大笑，在自由自在的空气里吵吵闹闹，你可知道，我唯一的想要。 世界太小，我带你去到天涯海角，在没有烦恼的角落里停止寻找，在无忧无虑的时光里慢慢变老，你可知道，我全部的心跳都随你跳。

15以前演员是疯子，观众是傻子；现在演员还是疯子，观众可贼可贼。

16有什么事儿抓紧，我剩下的时间恐怕不多了~

小品经典语录

1、请听题，外面看着豪华、干净，实则是宽衣解带、藏污纳垢的地方，这是哪里？

2、请听题，中国当官要精通哪四种语言？

3、铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！

4、我们就像两片干柴，你那边烧得很旺，回头一泡尿，把我浇灭了！

5、请听题，什么东西要藏起来暗地里用，用完之后再暗地里交给别人？

6、我眼睛带钩，一钩钩上来一条，你眼睛带电，一电电死一片。

7、朋友圈里发留言，说我失恋了，有人安慰有人同情，还有起腻的。

8、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实！

9、打的怕贵，坐公交怕丢，只有揣在她怀里，我们心里才踏实，这叫绝密押运啊！

10、姐之所以嫁给你大爷，是因为那份坚不可摧、至死不渝、奋不顾身的同情。

11、我有胳膊还有腿，还有鼻子也有嘴，我的名字叫贾玲。

12、一串羊肉串能喝8瓶啤酒，扦子都能撸出火星子。

13、你不给我面子也要给他姥爷面子，要不让她姥爷亲自和你说说？

14、四枪拍完，可以拍五枪，五枪拍完能拍六枪，搞不好还能整个机关枪。

15、我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头！

16、她以为她插个翅膀就是天使啊，她就是个鸟人！

17、如果你真能把我领上道，我就感谢你八辈祖宗。

18、请听题，刚被人打了一棒，马上潜入水中，过一会在不远处穿着马甲又探出头来的是什么？

19、人这一生最最痛苦的事情你知道是什么吗？就是人活着呢，钱没了！

20、如果我跑了就是小狗。那怎么行？满大街都是小狗，我哪知道哪只是你？

21、现在地铁太挤了，还不把咱们孙子挤得跟孙子似的！

22、请听题，世界上毕业生犯罪率最高的学校是哪一所？

23、我那股票马上就跟你的帽子一个色了。我帽子什么色呀？绿色的呀！

24、你这样的一看就是外面有人的，我这样的一看就是外面有债的。

25、听题，边做假药广告、边说假药效果、边痛斥假药危害的是什么？

26、请听题，中国城市环境污染不是由汽车造成的，而是由自行车造成的。自行车的污染比汽车更大。这句话谁说的？

27、请听题，你只有10平米的房屋，邻居从0平米换到100平米，你的居住面积有没有增加？

28、还是咱妈说得好啊：好人一生长寿啊！

29、就您那惊险刺激、险象环生、穷山恶水、荒郊野岭的脸，我还怕有高原反应呢！

30、我儿子长得不像我，好在也不像邻居。

31、一会儿听我号令，伸左手是上水，伸右手是闭嘴；跷左脚是揉腿，跷右脚，你就亲一嘴。

32、你倒是踏实了，可那些猪怎么看我？

33、我得去找一个有房子的男朋友，你去找一个不要房子的丈母娘吧。

34、本来人的眼睛是黑的，心是红的；但是眼一红，心就黑了。

35、现在两根金条放在这儿，你告诉我哪一根是高尚的，哪一根是龌龊的？

36、人生最痛苦的事情是，人死了，钱没花完。

37、我的才能就像怀孕，时间越久越觉得肚子里有东西。

38、咱给他们捡了十万，他们不还我们五千！

39、恋是个很强悍的字。它的上半部取自变态的变，下半部取自变态的态。

40、陪我一起数星星吧，你智商低你就数月亮吧！

41、我眼大嘴小鼻梁挺，腿长胳膊长S型，我的名字叫瞿颖。

42、能养老，我妈不能社保，我儿不能高考，全家不能温饱，我还得像牛一样，贪黑起早，拖拉快跑，吃的是奶，挤的是草啊！

43、双胞胎怎么不一块生啊？八月份没什么好节目，就等着看春晚。

44、老板娘：一个女人的幸福就是嫁一个男人，侍候他一生。

45、你复杂的五官下，还有一颗朴素的心。

46、你老公连起码做老公的常识都没有，下班回家之前你得把短信删干净了。

47、你经典，我时尚，尺有短，寸有长，你是互联网，我是防火墙，你是喜羊羊，我是灰太狼。

48、一句话的事，一句话能成事，一句话能坏事，你心理能不能阳光一点。

49、此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。

50、有一种胜利，叫撤退。有一种失败，叫占领。

51、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

52、不要在一棵树上吊死，在旁边的几棵树上多试几次。

53、都说我长得寒碜，不过我妈挺稀罕我，我妈说小时候带我去公园，老多人围着问我妈，大姐，你家这猴搁哪买的？现在我都长开了。

54、请听题，一个永远要你对她负责而她却不对你负责的是谁？

55、人生最痛苦的事情你知道是什么吗？人死了，钱没花掉！

56、他巨蟹，我双鱼，你们海鲜市场认识的？

57、所有人都用板砖砸我，我也不离开你，我就用这些板砖给你盖一个大房子！

58、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。

59、你过去在村里给寡妇挑水，到了村外就给寡妇捐钱，你这辈子就是有寡妇缘！

60、朋友圈里发留言，说我失恋了，没人安慰没人同情，一群点赞的。

61、我长得漂亮，一群男生前呼后拥，我特别有面子。

62、我这辈子都不会忘记你，做鬼都不会放过你。

63、请听题，从小就听说有，但你现在一直没有见过的是什么？

64、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。

65、你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候！

66、我在商场逛，随便问一个服务员，你卖这衣服多少钱？她说，180元。我说，30元卖不？她说行，然后就让我交钱，我说，我不买，就是随便溜达。

67、最有魅力的人是康师傅，天天都有成千上万的人泡他。

68、试婚咬柿子，闪婚咬雷，隐婚咬啥，咬牙呀！

69、关公打仗拎菜刀，齐天大圣抡板锹，贵妃醉酒喝东北小烧，千手观音跳广播体操。

70、你才25就谈恋爱啊！那您25干什么呢？我照顾你啊！

71、出名了仍要慢慢发展看看我穿的这身衣服，啥，你说我这大红配大绿不好看，别瞧不起人，我的衣服都是从专卖店买的。

72、我没心没肺，一群男生前呼后拥，找我掰腕子。

73、我们俩上街，不拉你手吧，你伤自尊；拉着你的手吧，我伤自尊。

74、请听题，有一个人经常要代表你说话，但你从来没有见过面，为什么？

75、我的眼睛像孙红雷，嘴巴像姚晨，我是翠平和余则成的儿子。

76、动物的种类一天天减少，人类的种类在一天天增加。

77、通州也没这价，德州也没这价啊！徐州也没这价啊！非洲也没这价啊！

78、今年是兔年，狡兔三窟，咱还差一套呢！

79、猪涨价了，我值钱了；猪值钱了，因为我涨价了。

沈复经典语录

1布衣饭菜，可乐终身，不必作远游计矣。

2从此扰扰攘攘，又不知梦醒何时耳。《浮生六记》

3当是时，孤灯一盏，举目无亲，两手空拳，寸心欲碎。绵绵此恨，曷其有极!《浮生六记》

4奉劝世间夫妇，固不可彼此相仇，亦不可过于情笃。语云:恩爱夫妻不到头。《浮生六记》

5何时黄鹤重来，且共倒金樽，浇洲渚千年芳草。但见白云飞去，更谁吹玉笛，落江城五月梅花。

6其形削肩长项，瘦不露骨，眉弯目秀，顾盼神飞，唯两齿微露;似非佳相。一种缠绵之态，令人之意也消。《浮生六记》

7情之所钟，虽丑不嫌。

8秋侵人影瘦，霜染菊花肥。《浮生六记》

9若布衣暖，菜饭饱，一室雍雍，优游泉石，如沧浪亭、萧爽楼之处境，真成烟火神仙矣。

10世事茫茫，光阴有限，算来何必奔忙!人生碌碌，竞短论长，却不道荣枯有数，得失难量。

11舞衫歌扇，转眼皆非。红粉青楼，当场即幻。秉灵烛以照迷情，持慧剑以割爱欲，殆非大勇不能也。

12夏日泛舟，以荷为伞，沉睡不知光阴之须臾。

13夏月，荷花初开时，时含而晓放。芸用小纱囊撮茶叶少许，置花心，明早取出，烹天泉水泡之香韵尤绝

14闲来静处，且将诗酒猖狂。唱一曲归来未晚，歌一调湖海茫茫。逢时遇景，拾翠寻芳。

15想古人以茉莉形色如珠，故供助妆压鬓，不知此花必沾油头粉面之气，其香更可爱，所供佛手当退之三手矣。

16余镌愿生生世世为夫妇图章二方；余执朱文，芸执白文，以为往来书信之用

17余与琢堂冒雪登焉，俯视长空，琼花飞舞，遥指银山玉树，恍如身在瑶台。江中往来小艇，纵横掀播，如浪卷残叶，名利之心至此一冷。《浮生六记》

18芸曰＂世间反目多由戏起，后勿冤妾，令人郁死！＂余乃挽之入怀，抚慰之，始解颜为笑。

19芸则拔钗沽酒，不动声色，良辰美景，不放轻过。

20置之檐下与芸品题：此处宜设小阁，此处宜立茅亭，此处宜凿六字：落花流水之间，此可以居，此可以钓，此可以眺。

搞笑小品经典语录

搞笑小品经典语录

1、阿姨阿姨夫你们好！

2、太阳出来照大地！

3、我说你这人不讲究啊！

4、我等你，还有七遍。

5、我叫不紧张。

6、老妹儿，你能抓着我啊！

7、真不好意思，让您贱笑了。

8、秋波，就是秋天的菠菜。

9、奶奶你真不去袄那太好了！

10、就是，有一种大海地感觉呢。

11、太监没有儿子，你不能没爹。

12、人不可貌相，海水不可瓢崴。

13、不用拍，到我的班就是休息！

14、我太有才了，上辈子我是裁缝。

15、我是省化的啊，省化肥厂的。

16、毕老师，你给我照个相呗！

17、我给你讲我就传我这身休闲！

18、老妹你别害怕我是人不是鬼阿！

19、后来谁统一的六国呀？荆轲呀！

20、干脆叫好得手不就完了吗！

21、就那伊拉克，你说国家都快黄了。

22、你倒是踏实了，可那些猪怎么看我？

23、路过一片小树林此处略去27个字。

24、你天才比我人才，你不就多了个二嘛！

25、别说你开车不合格，你长得都违章了。

26、脑袋大脖子粗，不是大款就是伙夫。

27、天啊，地啊哪位天使姐姐帮我的呀！

28、我儿子长得不像我，好在也不像邻居。

29、哎呀我去，这不老萨吗，这不兰奇吗？

30、谢谢大爸，还大坝呢，你谢三峡吧。

31、出来吧！四舅妈，那我叫你啥呢老婶！

32、小样你穿个马甲我就不认识你了啊？

33、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。

34、我就写个名此处略去一万字，让她想吧。

35、甲：啊（吓跑）？乙：唉，看把他吓的！

36、送盒饭的：这盒是你们的，这盒是婷婷的。

37、观众朋友们吖！他们都说我长地像变态！

38、我虽然很穷，但是我有做人的底线和尊严。

39、甲：哎呀，憋不住了！乙：那就快去吧。

40、人生最痛苦的事情是，人死了，钱没花完。

41、你说我是男是女袄这个问题给我也整矛盾了！

42、这种感觉就是上气不接下气。啊马。上就要短气。

43、你瞅你长这么难看还出来溜达，在家呆着被。

44、就溜达piapia地，谁招我我也不回头，就溜达。

45、老妹年啥时候来的啊，咋不给我打电话呢？

46、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？

47、拿扫帚不一定是清洁工，也可能是哈利波特。

48、咿！穿跑偏了，哎呀妈呀，我说走道咋没有裆nia。

49、站着下蛋者何人？跪着下蛋者何人？趴着下蛋者何人？

50、李婶怎么是外人呢？她是我内人，老板才是外人。

51、现在地铁太挤了，还不把咱们孙子挤得跟孙子似的！

52、爹不会用炸，有一次斗地主四个二把俩王带出去了。

53、我这兄弟特别惨，他刚知道，他儿子不是他亲生的。

54、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

55、哥吖，你别误会，我晕船，我一看到大海吧，我就想吐。

56、甲：指头有长有短，有大有小。乙：没错，这是睁眼说实话。

57、距离拉开了，美没了！吃饭也不喊了，打电话哈喽啊！

58、您好，这里是商业银行你的公交卡显示异地消费八千元。。

59、房子修的再好那也是个临时住所！那个小盒才是你永久的家！

60、姐，姐你猜我这小包夺钱你猜，320你信不，打完则嗯，老便宜了。

61、双胞胎怎么不一块生啊？八月份没什么好节目，就等着看春晚。

62、甲：我刚坐下写了两个字，就想尿尿。乙：唉，这尿也不争气。

63、正愁没人教，天上掉下粘豆包/猫走不走直线，完全取决于耗子。

64、我得去找一个有房子的男朋友，你去找一个不要房子的丈母娘吧。

65、眼睛一闭一睁一天儿过去了hang，眼睛一闭不睁，一辈子过去了hang！

66、下来了，因为啥呀，腐败啊！/耗子给猫当三陪赚钱不要命。

67、上顿陪、下顿陪，终于陪出胃下垂/先用盅、再用杯，用完小嘴对瓶吹。

68、太阳出来照大地！欢迎大伙来看戏！要问我是哪一个，人送外号小巩俐！

69、所有人都用板砖砸我，我也不离开你，我就用这些板砖给你盖一个大房子！

70、哎呀！我说别人跑你不跑是吧。你藐视我是吧！我说你咋不蹽呐！我来啦。

71、我是有身份的人，什么是有身份的人呢？就是有身份证的人就是有身份的人！

72、甲：越没精神就越出错，越出错我妈就越批评我。乙：这叫恶性循环。

73、甲：我多么希望我妈妈也是这个呀！（竖大拇指）乙：你妈会的，那不她来了！

74、咱俩撞衫了，小伙，你这不是小一号的我吗？你出门穿衣服的时候是怎么想的？

75、甲：你说我能不恨它吗？（伸食指）乙：食指在你家也真没趣，那拇指呢？

76、甲：你说我能不喜欢它吗？（竖大拇指）乙：是该喜欢，连我都羡慕你家的大拇指了。

77、甲：拇指就不同了，GOOD！GOOD！GOOD！棒！棒！棒！你真棒！乙：看！一说就来精神了。

78、谁说我的脸长得像鞋拔子，这是典型的猪腰子脸/秋波，就是秋天的菠菜/饭已OK，下来咪西。

79、甲：唉，你是不知道，在我家大拇指是我爸，食指是我妈。乙：怎么越说我越不明白了？

80、甲：不行啊，食指又来了，（伸食指）你这孩子，真是懒驴上磨屎尿多，快做作业！乙：唉！

81、人生在世屈指算，最多三万六千天；家有房屋千万所，睡觉就需三尺宽；说人好比盆中鲜花；生活就是一团乱麻！

82、甲：（伸食指）食指是我妈。你怎么搞的，衣服脏成这样，又跑哪儿撒野去了？乙：唉，你妈可真厉害。

83、脑袋大，脖子粗，不是大款就是伙夫/信不？不信！走两步/生活在一起的两口子，怎么差距就那么大呢？/缘分啊缘分。

84、那次卖拐把他忽悠瘸了，那次卖车把他忽悠捏了，今天在十分钟之内我要不把他摆平，我就没法跟你们俩当教师爷了！

85、导演你不像鸡，但是这个姿势确实像下蛋的，一看你就养过鸡，有生活呀。趴着下蛋就对了，站着下蛋，bia，鸡蛋就摔了。

86、我虽然不是名人，朋友们，但是像我们周边这些国家，像马来西亚、泰国、越南、新加坡，还有俄罗斯哈我都没去过。

87、甲：你说，他们能一样吗？乙：是不一样，连表情都不一样，大拇指是这样的（笑脸），食指是这样的（凶相）。

88、甲：你不是好人。乙：你再说一遍。甲：你不是好人。乙：你再说三遍。甲：你不是好人你不是好人你不是好人。乙：你再说十遍。

89、无情的病魔正在吞噬着你的大脑健康细胞，一个崭新的植物人即将诞生/你别整那个事儿，就咱这个智商抠出来上秤约，比你多二斤。

90、远上寒山石径斜，白云生处我和他。原想王子会公主，确是恐龙见青蛙。明月几时有，抬头自己瞅。问君能有几多愁，恰似一壶二锅头。

91、小样儿，脱了马甲，我照样认识你/我求了一辈子幸福，到老了，明白了，幸福是什么？答，幸福就是遭罪/走了，伤自尊了，太伤自尊了。

92、甲：结果，老爸又表扬我了（竖大拇指）我儿子真乖，就是知道体贴人。我说么，我的儿子是最棒的！我听了，甭提有多高兴了！乙：瞧他美的！

93、甲：这不，我作业刚做完，老爸就回来了。一推门就这样满脸堆笑，赞赏地说（竖大拇指）儿子，你真棒！回家就知道学习。一句话说得我怪不好意思。乙：看，一句表扬，就象一缕阳光。

　　1喜剧小品:

　　按 摩

　　场景：台上靠左一张按摩床，床头一塑凳。右边两椅一茶几，茶几上面放一杯水、一盘瓜子和一个柑子。枕头靠内藏有一钢笔和一盒红蓝双色印泥，背景挂一穴位图。

　　人员：胡队长（以下简称胡） 胖老板娘（以下简称胖）

　　盲人按摩女（以下简称盲） 按摩女小红（以下简称红）

　　胡：（胖坐在椅上吃瓜子，胡抱着西瓜从斜处醉态上台）这阵子我负责扫黄打非，老板们一个个都吓得狗跳鸡飞，这家才喊去吃了饭，那家又非要拉我去喝几杯。（掂了掂西瓜）宴席结束还有礼物拿，弄得我家里水果都烂了几大堆。（打两个酒嗝）（抬头）咦，按摩院，呵呵，我不按白不按。（跨进门）哎，老板娘，你这里最近是不是在搞“乱摸”哦？

　　胖：（忙起身）哎呀，是胡队长啊。我们这可是正宗按摩院，哪会搞啥子“乱摸”哦。

　　胡：嗨，你看我随便说一句，你就吓成这样哦。我只是来例行检查的。

　　胖：又要例行检查啊。怎么每次都例行到我这里哦？

　　胡：哼，形势严峻，是要经常检查哦。我这个例行检查很简单嘛，找你的**来帮我全身都捏一下，这个例行，例行，捏得好就行嘛。

　　胖：哎呀，胡队长，不巧得很，我这里整得来工资都发不起，**些都走光了呀。

　　胡：什么走光喽？（狠狠地说）那你这个按摩院是不是不想经营起走了哦。（顿一顿）没有人，你就是马上生也要给我生一个出来。

　　胖：哎哟，你说得这样轻巧哦，难道人长得胖就可以随便生吗。好好好，我去给你想点办法。

　　胡：快点哈。（醉熏熏走到床前，把西瓜放床头，人却滑到地上靠床睡着了）

　　胖：（下台前转身对着观众说）这个胡队长，依仗着手中有点权利，就四处抓拿骗吃，今天老娘也不管这样多了，你们就看看我怎么来收拾他。

　　（胖下去，戴着墨镜的盲女从后台上来，手中拿着一根棍子，左敲几下，右敲几下，慢慢用力敲到胡的腿上）

　　胡：（惊叫）哎~呀~！

　　盲：（退后，川味普通话）哎呀，刚才是啥子东西在惊抓抓地叫唤哟？

　　胡：啥子？那你说是啥子咹？

　　盲：哦，对不起，先生，你是不是就是那个“打扫”队的队长啊？

　　胡：啥子打扫队哦，是扫黄打非队。咦，那你又是干啥的咹？

　　盲：我是老板娘喊来给你搞按摩的噻。

　　胡：按摩的？（用手在盲女眼前晃了晃）哦，盲人按摩唆，好嘛，那我今天就将就一回喽。（斜躺上床）

　　盲：那你躺倒起，我马上就给你按。（盲女放下棍，摸索着走到刘头后坐下，两手一下子按在西瓜上，开始按摩，按了几下，惊奇地问）哎，队长，你们当官的当真是聪明绝顶哦，脑壳高头硬是一丁点儿毛都没得啊！

　　胡：（惊奇地抬头看，有点哭笑不得，学盲女的川普语说）哎，**，我不但脑壳高头一丁点儿毛没得，连眼睛鼻子都没得哦。

　　盲：不会吧。（手吓得退开，然后又大着胆往西瓜上下摸了摸,惊叫）哎呀，你，你遭毁喽容的啊？

　　胡：你才遭毁容喽，你按到的是我的西瓜，我的脑壳在这半边得。

　　盲：哦，是西瓜唆，那我给你放半边啊。队长，你躺上来点嘛。（抱西瓜站起转身摸索着放在背后茶几上，再转身回来摸索凳子准备坐下，结果没坐正，摔到在地，顺势用手抓住了胡的头发）

　　胡：哎哟，你，你，你扯我头发干啥子哦？

　　盲：对不起，对不起，我刚才没坐稳当，不注意抓到你喽。（坐正后用手掌偷偷沾些蓝颜料，用手指尖给胡轻轻按头，中途把颜料涂在胡眼眶周围）

　　胡：哎，**，这按摩按摩，要有按有摸噻，你咋个光摸不按哦？

　　盲：哦，要得，那我马上按。（对着胡眼睛用力按下去）

　　胡：（痛得突然大叫）哎哟哎哟，我的眼睛啦。你扎个把手指拇都插到我的眼睛头喽哟？哎哟。（起身，把“熊猫眼”让观众看）你们看，象这种按法，完全是想把我也变成个瞎子嘛。算喽，算喽，你下去算喽。

　　盲：好，那我就下去喽哈。（拿上棍摸索着下）

　　2 女生宿舍 华仔

　　人物：宿舍管理员：1, 2, 3, 4（简称阿姐）。队长,华哥,女生：1，2，3，4

　　宿管1，2，3 在队长的带领下出场

　　队长：1, 1, 121，1, 1, 121,立定。

　　三人齐说：1，2。

　　队长：注意听口令, 向左转（1向右转, 2向右转, 3斜转）。

　　队长：哎……你们转成什么样子啦。集中精神。听口令。向后转（1向右转, 2向左转，3向右转）。

　　队长：饭桶，全都是饭桶，这么简单的动作也做不了，怎么保卫女生宿舍，怎么捍卫女生特有的不被侵犯的人身权？

　　宿管1：什么称为特有的不被侵犯的人身权？

　　队长：最直接的解释就是不允许男人触碰女人的身体。

　　宿管2：0人触碰女人的身体也是很平常的事情。平常男女学生也经常追逐打闹，触碰身体是很自然的。

　　队长：我不是说这些，我指的是那些，

　　宿管3：究竟是那些？

　　队长：就是那些。

　　宿管3：那个那些？

　　队长：就是这些，以后发言要先举手，这是最最基本的礼貌，understand

　　三人：YES。

　　队长：good good。笨女可教，总之我们尽可能地防止那些 色狼进入女生宿舍，维护女生的人身安全。

　　宿管1：（举手）队长，你不能一竹竿打死一船人，有些男人是正人君子的，比如像我男朋友就是最好的例子。

　　队长：不管是有色的狼还是没色的狼，只要是男人就不能进入女生宿舍，违者格杀勿论。

　　宿管2：不是那么严重吧。

　　队长：就是那么严重，一经发现，除了记过处分外，还被当作非典病人隔离一个月让他们终日忍受着相思之苦，

　　宿管3：哗，太残酷了吧，做男人真是可怜啊。

　　队长：可怜个屁，现在的大学生越来越放肆了，现应让他们为他们的冲动付出惨重的代价，我们这些宿舍管理员要严格执行学院的宿舍管理规章制度。保卫女生宿舍，捍卫女人特有的不被侵犯的人身权利。特别是你（指的是宿管1）以后穿衣服要穿紧一点。别让那些男人占了便宜，今日的训练到此结束。

　　三人以释重负：Yeah。

　　男生华哥上

　　华哥（手持玫瑰花）：人生本该happy,何苦整天study, 为何不找个漂亮Lady,生个漂亮Baby(对观众)男同胞们。不怕和你们说：咱们轻院的女孩本来数量就不多，何况质量又不好。校园大道小道，不是恐龙,就是怪兽。我们这些帅哥在这里读书真是人生莫大的悲哀。无奈生活又是那么的无聊。那么的空虚。逼不得已只能找个怪兽充下饥。前两天老乡给我介绍个朋友，说好今天晚上到她们宿舍见面，不去就是白白浪费机会。咱们学校情况你们不是不知道：男女比例是：4：1，女生楼前男生排队,实力不行只好后退。看到别人成双成对，喝杯开水都觉得反谓,纯洁的心灵日渐憔悴，晚上做梦都想约会，总之，一个人简直受罪，别笑，没有女朋友就是窝囊废。

　　说完上楼,正巧一个宿管过来

　　华哥：哎，今天怎么那么倒霉,还没开始就要砸了（转过脸掏出块布，扮女人迷路的姿势上楼）

　　宿管4：站住（华哥假装不听见，继续往前走）（大声）站住

　　华哥：叫我啊!

　　宿管4：不是叫你叫谁啊,别以为你扮作女人的姿势我就认不出你，瞧你，男不像男。女不像女。成何体统，下来，这时候男生不能上女生宿舍

　　华哥：阿姨，我有急事，

　　宿管4：我很老吗？我今年才三十五。这是妙龄少女。

　　华哥：阿姐,我有急事。方便一下

　　阿姐：这还差不多。有什么急事？每个人上来都是说有急事，有什么事明天再说

　　华哥：宽容一下,几分钟就OK啦

　　阿姐：每个人都说几分钟，但一上去就几个钟也不见下来，

　　华哥：阿姐, 方便一下嘛，这是很重要的事

　　阿姐：什么事哪么重要，非得今晚解决（见玫瑰花）哟，玫瑰花都带来啦。相亲啊。哎。

　　现在学生的约会地点不再为饭堂而改为宿舍啦。既方便又省钱。一举两得哎

　　华哥：既然给你看见啦，我就直说啦。看在我今晚打扮得那么帅，花费那么多心机的份上，让我进去吧。

　　阿姐：哟。还自夸呢，也不拿面镜子照下你这样子，瞧你，正面像青蛙。背面像冬瓜。只能6你妈。没给你喝娃哈哈。哟，打份得挺像个大款的，浪费钱财。也没想一下你父母

　　华哥：花费在女孩子身上很正常的。将来娶老婆也要钱，反正迟早都要花，晚花不如早花，况且俺也是农村来的花钱自有分寸，

　　阿姐：说啥啦哎，哎……哟，还说农村来的，怎看都不像，肚子大得像饭桶，胖得像头猪

　　（华哥盯着阿姐看）看什么。没见过靓女啊。色迷迷的样子像条饿狼

　　华哥：阿姐：你长得太美啦!上比如天上的嫦娥，下胜如古代四大美女，阿姐你年轻的时候肯定很多男孩追求你吧

　　阿姐（高兴）：当然,想当年。2000年的第一场雨。比以往来得更早一些，停在二楼的八十辆汽车，都争先恐后向我求婚，那时是多么的令人兴奋。（华哥趁阿姐说话时上楼去），

　　阿姐说到一半转过头不见人发现华哥上楼去，就把他拉了回来

　　华哥：阿姐，行行好吗，大不了今晚宵夜我请

　　阿姐：少来勾引我。大姐什么风浪没见过，你这小子少来这一招。要不你喊她下来

　　华哥：吓。在大庭广众。众目睽睽之下，叫我在这里大喊大叫，成何体统

　　阿姐：那我也没办法了

　　华哥：这。。。有点不好意思吧！好吧我就喊我轰出去啦！对天喊：小钿，小钿，我是小华啊

　　阿姐：唷，肉麻死了，现在的学生不仅见面时用眼放电。而且什么东西也用上电了，你看名字都会放电啦

　　华哥：哎，没人啊，还是没听见，（看下表）阿姐,十点半啦。就快关灯了，通融一下吧

　　阿姐：没得谈，兄弟，明天再约那个什么什么钿出来谈吧

　　华哥：这……唉！（走） 这时宿管也离开，华哥趁这时偷偷溜上楼去，这时小钿宿舍里出现了一段对话，小钿在洗澡

　　女生1（唱）当你孤单你会想起谁，你想不想找个人来陪

　　女生2：咋不想。简直想到疯了，每晚睡觉都想着约会，唉, 真寂寞啊，别人都去谈恋爱啦，我却在寝室里独守空房，

　　女生1：同命相怜啊，咱们都是”光棍”啊

　　女2：你怎相同呢？至少周末你还可以回家看看电视，那像我这样寂寞（唱，孤单的人那么多，快乐的没有几个。。。。。。。）

　　女1：说起电视，不看还好，看了让人伤心。

　　女2：怎啦！

　　女1：电视节目播来播去都是一个样，无非是蹦蹦跳跳，玩玩乐乐，搂搂抱抱，亲亲密密，话语说来说去无非是“你爱我，我爱你”唷，羡慕死人啦，我多希望3幸惶煳野�娜四芏晕宜瞪�癐 love you”

　　女3：寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨寂寂，同是天涯沦落人，相知何必曾相识。

　　女2：你成绩那么好，整天与书本为伍，与我们又怎能算同一路？

　　女3：非也非也，看书越多越痛苦，文学小说处处都是言情书句。我虽为轻院一大才女，

　　学习忙得不得了，但也难以避免相思之痛啊。

　　女1：关关之雌，有河之洲，英俊帅哥，淑女好逑，女人的日子-------度日如年。男人的日子------潇洒自在，没事出外打打球，回来再吹吹牛。

　　女3：也不知男生是怎么想的，打球浪费时间又浪费精力，最后换来的还不是一身累，倒不如陪个女生逛逛街，散散步，既浪漫快乐，又潇洒自在，又何乐而不为呢？

　　女2：就是就是，那些书呆子的脑袋肯定有问题，学习有什么用，找个女朋友才实在嘛。

　　女1：就是就是，常言道：一个成功的男人背后总有一个女人作支柱。没有了女人，哼、那些男人好也好不了那里去。

　　女3：就是就是，我乃是广东轻院才貌双全的绝世美女，不懂欣赏我的人是他们的损失。

　　女2：我也能歌善舞的，人长得也蛮美的，却没人知道我。6！

　　女1：瞧我，打扮得多美丽，却没男孩欣赏我，害我白白浪费了那么多的化妆品。

　　女2：3妹们，咱轻院男女比例4：1，男生多得任我们选，今年找不到，大不了下一年泡个师弟。

　　女1，3：对，师弟泡不了，大不了就泡师妹。

　　华哥上门敲门

　　女1：开门，谁呀？

　　华哥：请问小钿在吗？

　　女1：她在洗澡啊，你等下她吧，（喊：小钿，有位帅哥来找你啊）

　　小钿：那位啊？

　　华哥：（大声）就是今天早上在饭堂撞到了你，和你说声””对不起”的那位帅哥呀，

　　小钿：每天早上都有几十位帅哥撞到我并说声对不起的，你是其中的那一位啊？

　　华哥：人是你舍友的老乡啊，你说的那个比猪八戒还胖的那位帅哥啊

　　小钿：哦，我想起啦，不过我等会还有事要做，今晚没空，改天吧，

　　华哥：那我在门口等你，我但求见你一眼就满意了。

　　小钿：不用啦，平常在路上也经常可以看见我啊

　　华哥：但是，我今晚是特地来看你的啊。

　　小钿：你明天放学后站在路上等我路过，也是特地看我的啊。

　　华哥：那，我把玫瑰花放在你台上。

　　小钿：不用啦，送来的玫瑰花多到没处放啦，今天早上我才把一堆扔进垃圾桶呢！

　　华哥：这。。。。。。那我F啦。

　　小钿：慢走。

　　华哥：真的走啦，（顿一顿）我真的走啦。你怎么不和我说声“路上小心”啊？

　　小钿：路上小心。

　　华哥：我真的走啦，你怎么不和我说声“晚安”啊？

　　小钿：晚安。

　　华哥：你怎么不和2说声“明天见”啊？

　　小钿：明天见。

　　华哥：那我走啦。（走了一段路又回头想敲门）

　　女生1：小钿，这么一位帅哥风尘仆仆来看你，你怎能拒人于千里之外啊！？这位帅哥挺关心你的。

　　小钿：不过他太胖啦。又胖又丑！和他走在一起简直没脸见人。

　　女生2：就是就是。又胖又丑！！直情和武大郎没两样。

　　女生3：就是嘛，像个矮冬瓜，要是我宁愿跳楼自杀。也不愿找这种男朋友。

　　女生1：我才不要那种太帅让人没有稳重感觉的男生。能找到一个关心自己、爱自己的人才是最重要的，这样才幸福！

　　女生3：太没出息啦。

　　女生2：太丢女生的脸啦！要不就不找，要找就找个像周杰伦那样的帅哥。

　　女生3：就是就是。

　　女生1：不和你们聊啦。

　　女生2和女生3：Yeah！帅哥万岁！帅哥万岁！！美女万岁！！！美女万岁！！！！

　　华哥听完后，低着头一步拖着一步地离开了……

　　3新!超搞笑喜剧小品;不怕您不乐!!!

　　瞎检测

　　（人物甲，农村老汉61岁是一位多年的风湿病患者，还是一位严重的老花眼。 人物乙，药品代理检测师，还是一位高度近视眼，近视程度高达1250度）

　　（道具，两把椅子，一张工作桌，一张床。）

　　（场景，甲一上台走路双拐手里还拿一根协助走路的拐杖，边走边说）

　　甲：老汉我患风湿病多年；为了看病，花光了家里所有的钱；没办法我只好借钱把病看；您说说这病人活的难不难！最近我又听说有一种叫什么，《追命还魂丹》的药，能治疗：“骨质增生类风湿，什么五脏六腑还能治爱滋”想买点试试。找了大半天，根据地址，卖药的地方就是这了！（甲慢慢的推门进屋，看见，乙正趴在地上摸东西，老汉眼花，没看清楚是个啥东西便说道）

　　甲：这卖药的地方养条狗干嘛呀！天哪！这是什么品种啊！个头还不小！（这时，乙向甲爬过来，甲照着乙的屁股就是一脚大声喊道）去，咬我踢死你！

　　乙：哎呀！是谁在踢我！

　　甲：妈呀！你看我这眼神，这不是人吗！（急忙道歉）实在对不起！我这眼神不好，看啥都一片一片的。错把你当成那玩意了！

　　乙：（慢慢站起身）你是干什么的？

　　甲：我是风湿病患者到这买药的，你是《追命还魂丹》厂家的代理吧？

　　乙：（乙一听是来买药的心想，买卖来了，忙笑着回答）对！老同志来我们找凳子坐下来说话（乙摸索着找到凳子坐了下来）

　　乙：过来坐老同志！（甲也找凳子坐了下来）

　　甲：刚才你趴在地上干啥呢？整的我还以为你要咬我呢！

　　乙：哦！全是误会这不是吗，我近视眼，刚才我的眼镜放哪找不到了，没有眼镜我和瞎子差不多，刚才是在摸眼镜哪。

　　甲：哦！你瞎的比我还厉害，怎么这就里就你一个人？

　　乙：还有一个，下去找患者拍广告去了。人越少开销越小嘛！

　　甲：哦！天天下午播。那些患者都说这药神！也不知道，这药到底好不好使！

　　乙：这下你可来对了，我给你讲讲药理吧！

　　甲：那你就说说吧。

　　乙：你知道《追命还魂丹》这药，是怎么制成的吗？

　　甲：不知道。

　　乙：告诉你吧，《追命还魂丹》这药哇，是从甲鱼蛋里提炼出来的！

　　甲：甲鱼蛋？

　　乙：就是老百姓所说的王八。

　　甲：哦！懂了，你这药是从王八蛋里提炼出来的！对吧？

　　乙：差不多可以这么说！

　　甲：这王八蛋里能有啥好东西啊？

　　乙：那我先问你：这王八的寿命长不长？

　　甲：长！千年王八吗！

　　乙：你再想一想，王八经常在水里生活，那么潮湿的地方，它为啥不得风湿病？

　　甲：这我可说不好，它得不得湿病只有王八才知道！

　　乙：你不是学医地，当然不知道了。告诉你吧，就是因为王八的体内含有一种风湿抗体！我们就是把这种抗体提炼出来，制成了《追命还魂丹》，这回你明白了吧？

　　甲：哦！我活了大半辈子了，就知道王八蛋是个坏东西，没想到这年头王八蛋用处这么大！

　　乙：你说对了，用处大的很呢！

　　甲：你们的传单上写着：“先免费检测，后买药”。检测的地方在哪呀？

　　乙：哦！我就是检测师，就在这里。

　　甲：你？

　　乙：怎么，还不相信我，我可是正规医学院毕业的啊，没看见我眼睛的度数这么大吗，都是学习学的啊！

　　甲：我不是不相信你，可你没有眼镜，怎么检测呀？

　　乙：我医疗技术精湛的很哪，没有眼镜也没有关系，卖药要紧哪，我是说呀，早吃药，早健康！免得夜长梦多吗！

　　甲：好吧！那就开始吧，怎么检呢？

　　乙：我们检测三个方面，然后给你一个诊断结果。你听我的就行了！

　　甲：行！全听你的。

　　乙：我先从你耳朵上采一滴血，看看你的血粘稠度！（乙摸着从抽屉里拿出一个盘，和一把小刀）把耳朵伸过来！

　　甲：（嘴里不断的嘟囔）我看不把握。。。。。。好像不把握。。。。。。

　　乙：别紧张！

　　甲：傻子才能不紧张，取我的血又不是取你的！（甲慢慢的把头伸过去，乙用手摸着拽住了甲的耳朵）

　　乙：我可要采血了啊，别动！（只听见，呀！的一声，甲的耳朵被乙割开了一个长口子，血不断地流出来）

　　甲：大夫，刚才是我听错了吧！你是采一滴血，还是一斤血呀！

　　乙：我不都告诉你别动了吗，你老哆嗦什么呀！

　　甲：就你这眼神，谁都得哆嗦！

　　乙：行了！血够了，赶紧用药布，把耳朵捂住，（甲接过药布捂住了耳朵嘴里还不住地说）

　　甲：什么血够了，我看都多了！

　　乙：现在你跪到床上去双手支撑，头冲西。看完血粘稠度，我再过去给你检测第二项。

　　甲：（慢慢走到床边自语道：）我耳朵这个疼，什么冲东，冲西的。真不是个东西！

　　乙：（过了一会，乙摸索着来到了床前，摸着甲的屁股说道）抬起点！（甲把臀部向上抬了抬）这老头带这么大一个口罩干嘛呀，脸也够大的了！把口罩拿下来！

　　甲：口罩？我没带口罩哇，大夫你搞错了！那是我屁股，脑袋在这边哪！

　　乙：你看你，我不告诉你头冲西吗，你怎么把屁股冲西啦！（乙摸到甲的头部，按了几下甲的颈椎，对甲说）你现在说，啊！

　　甲：（甲用颤抖的声音说）啊！

　　乙：（乙狠狠的说了一句）太严重了！

　　甲：（甲问大夫道）大夫，风湿病好像不是这么检查吧？

　　乙：听我的没错！下来吧。

　　甲：（甲从床上慢慢下来嘴里说道）还没错呢，脸和屁股都分不清！

　　乙：到这来，我给你把把脉。把左手伸过来！

　　甲：大夫，我左手不行。

　　乙：我说行就行，就要左手。你没听说过男左女右吗！（甲，没办法伸出了左胳膊，乙，一边号脉一边问道）你风湿多少年了？

　　甲：哎呀，我这风湿病可有年头了！很小的时候我母亲就说我有风湿病，刮风下雨我这腿疼的厉害呀！年龄越大这病就越严重了！

　　乙：哦，行了，通过刚才的检查，再通过我对你的把脉，我已经了解了你的病情啦！

　　甲：那我诊断究竟是啥病啊？

　　乙：凭我多年经验，以及你得病时间的长短，我可以断定你得的是典型的，“先天性产后风湿”！

　　甲：啊！那你从我的脉络上看呢？

　　乙：你的脉络很不平稳，赶紧服用《追命还魂丹》吧！保证你不会再疼了！

　　甲：那要是还疼呢？

　　乙：那你就继续吃，保证！总有一天疼痛会慢慢消失！

　　甲：我明白了，你是说死了就不疼了！

　　乙：这是什么话！

　　甲：大夫，你真不愧神医，我太佩服你了，刚才你给我把脉的胳膊是假肢！（甲转身往外走，嘴里不住的说）王八蛋里能提炼出什么好东西！我看你和你的药品都一样，都是从王八蛋里提炼出来的！

　　乙：老同志！我还没说完呢。。。。。。！