那些深爱过 回避型人格恋人 最后都怎么样了？

虽然看过一些心理书籍（纯粹是业余兴趣），但对回避型人格还是没有一个具象的概念的，一直停留在表层理解，直到遇见了那么一个人。一直在疑惑，究竟只是不够喜欢，还是真的是人格问题，这让偏属于焦虑依恋型的我，感到前所未有的抓狂。也恋爱过几次，自认为情商也在线，搞不懂为什么到了他这里就统统变了样。认识的期初，只觉得是非常细心的男生，帮你拧瓶盖，看你一哆嗦，立马脱衣服给你披上，记得住你的喜好，过马路会护着你。渐渐地发现，他有很多和普通恋人不一样的地方。以下列举一些。1、同城恋爱都可以谈出异地恋的感觉，很少会主动找你，哪怕两人单位距离走路也就七八分钟。2、几乎不打电话，不仅仅是和我，和他唯一的姐姐（他幼年时间，父母意外去世了，寄宿在亲戚家，有过很不愉快的童年，比如吃不饱）也几乎不打电话。

3、微信等聊天设备也用的不多，他说他不擅长用这些来表达，觉得说不清，更喜欢见面说。（见面时的确话还算多，会开开玩笑，还是很开心的）几乎保持在一天三四条，每天发字的数量也就20来个字，有时就七八个字，比如，下班了，晚安。4、非常害怕沟通，炸点很奇怪。比如，自己主动约我出来，一路又不说话，我起个话题，又沉默不语，我要是问几句，你是不是心情不好了，他说没有，我说那你干嘛脸色那么差，他就会炸毛，说“没话说就不说，有话要跟你说自然会说。”同样的问题，只要去追问一遍，就会炸。这样的表述，看上去，就像那些渣男一样，不够爱。但很多行为上，他又会让我觉得他的确是在乎的。比如自从和他说过一次，希望他下班时可以发个微信给我，然后他就记住了，一直会发，一年了，还在继续。虽然也就三个字，发完这个，睡前会发个晚安。（差不多了，五个字是标配）虽然几乎不点赞我的朋友圈，也不会留言，当然他朋友圈里也没我的影子，我的朋友圈里也没他的影子。但他会把我介绍给他姐姐，亲戚，同事。就算经济窘迫时，对我也很舍得，无意间提起过想吃的东西，当时没反应，事后都会去偷偷买来送我，花好多钱也不介意，吃完了，还舍得继续给我买。从不随意承诺，只要承诺过的，都会记得，都会去做到。如果我想去哪里，当时不会说，但事后会请假请好，东西准备好，说陪我去。虽然很忙，但只要放假了，都会来找我。他骨子里是很自卑的，他自己说的，所以经常问我，到底喜欢他什么，说他啥都没有，搞不明白我喜欢他啥。每次说起他的冷淡，他都说，他一直都是这样的性格，并不是不喜欢不爱。他说以前谈过几个，都说他只适合做情人，不适合做恋人，因为太寡淡。他的表白也很奇怪，反复是问“你是不是想做我的女朋友？”好像这一切都是我的决定，和他无关一样。先写到这里了。空了继续。一年多了，有快乐，也有难受，也许是因为之前经历过很创伤的恋爱，所以现在的心态，还算可以接受这样的寡淡的感情，但终归觉得和普通恋情模式不太一样。有相同经理的朋友可以一起说说。没有的话，就当自己的树洞了。

最终更在聊骚的事情发生后到现在的一段时间里，我的思维有时候很清晰，有时候很混乱，内心是真的不该割舍的下这段感情，想想当初在这里开楼时的心情，还有去翻豆瓣知乎每条关于回避型人格的文的初衷，忽然一阵阵的心灰意懒，外带着一种不甘心的愤怒。其实是该说个再见，然后及时止损，笑着去找一个安全型的人，好好的走下去，但真要我去说再见，犹豫很久，至今未开口。和他表面上会回到了以前的节奏，不得不承认，其实他对我比以前好。以前不会满足我提出的一些需求，如今都会满足我。但好像真的少了动力了吧，感觉马达被偷走了一样。从理性角度分析，具有回避型人格的人，的确拥有较高的劈腿、出轨概率。而且，存在着，传统认知中的那种“贱”。就是他们对于得不到的，会出乎意料的主动，然后一旦确定了关系，他们就会随即抽身。即便不是立马离去，也是一下子就淡了下来。所以对方会觉得一脸懵逼，仿佛还没怎么经历热恋，就一下子陷入平淡了。这点很“渣”。但相比那些得到了就跑路的渣来说，回避型人格的恋人，不太会跑路，他还是在的。这时候，你要是去质问，为什么那么冷淡，为什么那么不主动，他们就会真的逃跑。他们一般很少主动开启话题，多数时只是个倾听者，但他们一旦开始了话题，你必须是在聆听的，适当的给点小意见。让你知道是在认真听他们说。一旦没有做到这点，他们下次就很少和你说了。关于回避型人格具体内容，我也是通过百度，心理书籍，还有豆瓣，知乎上的一些话题得知。因为内心自卑缺爱，所以他们不懂爱自己。一个不爱自己的人，也无法爱别人，同样的，要是没被人真正爱过的人，也不学不会如何爱自己。回避型人格多半与童年经历，或者后天恋爱受巨大创伤的经历有关系。所以，真的喜欢上回避型人格的人，如果抱着想改变他的目的去相处，你会挫败很大，把他吓跑了，也把自己伤到了。并不是说，一定要坚持，毕竟放弃比坚持要艰难多了。

对于究竟是回避型人格，还是不够爱只是渣。考证起来有点难度。先要看，他之前的恋爱，是不是那么寡淡处理，有条件的话可以了解下。还有一个就是你说的，是否可以确认，和你一起时，是否真的就只有你。不知道你的年纪多大，反正我已经过了耳听爱情的年纪了，所以，才会觉得。他这种从不轻易承诺，但只要说了，肯定会做到的性格所打动。我的他好像没有特别沉溺于某一样东西，就是游戏，看看**。你要问我，是不是，和我聊不来的时间，和别人聊的欢天喜地？说真的，我不知道。虽然他的手机没有密码，就放在那里，但我从未去看过。只知道，他只要休息了，就会来找我。但他的开场白就是“你有节目吗，有安排吗”，我要说没有，就没问下文了。然后现在又好点了，会多一句，要不要去看**。万年不变。他还黏糊你一个月，我这个，我想了下，几天而已吧。我有几个月一直把他当炮友相处。然后导致了他的不安，他就反复问了我好几次，我们这样算什么。然后一到安全地带，他们觉得得安全地带，他们又拒绝再进一步深入了。

1作为一个从小学四年级开始，单向暗恋长达九年，总计数十名学长的人，应该很有资格回答这个问题。回顾我漫长的暗恋生涯，基本上都是始于颜值，随即发展出对该男生的种种幻想，并且对这个幻想中的人设产生了非常热烈的痴迷。电视剧里常见的那些，从垃圾桶捡人家喝完的水瓶，坐人家坐过还有点温热的椅子，传作业本偷偷翻人家的作业之类，都只能算是常规操作。但是，我们暗恋爱好者的独特之处在于，这种幻想中的恋爱关系迟早会破灭。某一天，现实中的人做出了不符合人设的举动，例如：超级高冷的学长忽然温柔地撒了个娇，痞坏痞坏的混混学长某天被教导主任骂得抱头痛哭，甚至，最不能让人接受的，便是对方居然也喜欢我。

2这我能忍吗？我这么差的人你都喜欢，你还是不是我的男神了？不知道题主有没有听过一个词，叫做性单恋（Lithromantic）。我是在脱离这种状态很久以后才听闻、是形容我们这种状态最合适不过的词了。它既不是听起来很相似的单性恋，亦不是完全无法和别人有亲密关系的无性恋。根据维基百科，它和同、双、异性恋一样，是一种性取向。只不过这种性取向非常的特别，因为当事人喜欢的不是一个“人”，而是对方在他/她心目中所投射出的的幻想。他们渴望的亲密关系，是永远得不到回应的那种。他们享受的这种由自己决定一切的感觉，恐惧或者厌恶现实中真实、持久接触的亲密关系，或者对此感到羞耻。一旦得到回应，他们便会感觉到无比的厌恶，乏味和羞耻，丧失了亲密的感觉。

3一般来说，性单恋者平日收到的来自家庭的关爱比较少。父母常年在外工作，或者家人平时没有经常给予积极温情地回馈。这样的孩子自然地会产生”连自己的家人都不在乎自己，外人更不可能在乎自己“的想法。可以说，他们习惯了不被正向回馈的感情。但是大家都渴望美好，渴望被爱，性单恋者也不例外。他们幻想出的完美人设，替代了真实的亲密关系表达出他们对美好爱情的向往。通过自己努力去接近幻想的目标、用不为人知的独特方式向他/她示好、同时不断提升自己以接近她/他。这其实是一种很积极的生活方式。其实，如果当事人没有感受到强烈地想要改变的想法，本身也没有严重危害到他人，这并不是一种需要更正的心理问题。那么为什么题主会来到知乎，并提出了这样一个问题呢？显而易见，是被自己的行为和想法困扰，并不想继续这样了。那么，下面我们来聊一聊性单恋者最想要改变的部分。

4这可能是最不能被人理解的部分。所以，我决定拿出亲身经历来加以阐述。在长达九年的暗恋生涯中，我名义上的初恋，也是唯一一次被回应的感情，在高二。那个男生确实是我的理想型，而且他是回避型人格，因此没有引起我太大的反感。因为是唯一一次早恋，年幼的我脑子一抽，决定写信告知我妈。我妈读到信的那天，她脸上绝望，失落，厌恶的表情，和她数落我的话，都让我觉得尤其地可耻，恨不得马上就和那个男生断干净。家长和老师对早恋的以及可能伴随而来的x关系的污名化，让很多未经世事的小孩有这种羞耻感。但是其实这并不仅仅发生在青少年时代。很多母胎solo、感情经历较少的小伙伴，哪怕到25、6岁，也会有这种心理。因为独身的时候，自己的一切起码还是可控的。但是一旦踏入恋情，那个和你链接的人增加了你和外界相通的脆弱面。因为他不完全受你的控制，但仍是可以被评头论足的、你的一部分。这种失控感，是很多性单恋者最害怕的羞耻的根源。这种耻感不仅来自于外在，甚至会被当事人内化。接着说那个初恋。在被妈妈数落以后，我随即以“快高三了，要好好学习“的借口和他断掉。高考结束以后，他再次联系到我，并且表达了想和我继续的想法。而我，在了解到对方因为发挥失常，只考上了一所普通的三本院校以后，那种排山倒海的厌恶感和羞耻感再度扑面而来。我甚至能想象到，向妈妈介绍这个只有区区本三学历的初恋时，她脸上失望的神情。于是我率先一步，婉言拒绝了他的请求。这种羞耻感，说到底其实是对自己的评价过低导致的。换句话说，就是低自尊人格。与其说是觉得想自己恋爱的对象可耻，不如说是对想要进入亲密关系的自己感到可耻。连自己都看不起，当然更加看不起连自己都能看上的人了。这种看似自负，实则自卑的情绪，大致就是性单恋者被回应时的真实反映了。

写信的方法已经不是主流的交流方法了，但是我们必须要说。写的字比永远说的更感动，情书能写得长。不用担心女孩子是否看完。她们一定会带着好奇心看完的。她们也一定想知道，向自己告白的男性说的什么。

当然，写情书也是技术工作，比较考验男生的文字水平，女人永远喜欢那种浪漫诗情的表达，例如徐志摩的诗文是一个很好的例子。

写了情书，就可以放进快递箱，找理由送礼物，再加上精心准备的情书给她。

没想到越来越多赞，有些诚惶诚恐了。我衷心希望后来看到的大家都去找快乐的帖子和正能量的表达，不要赞这些不爱的细节，不要在负面情绪里对号入座了，真的不值得。其实每一条评论我都有看，很多姑娘都说很像很类似，这个数量超出了我的认知，说真的，我挺害怕，尽管我知道这不大可能，但我真的害怕评论区的某个或某几个姑娘和我经历过同一个人。这可能比他不爱我可怕多了。我一直认为他对我是认真过的，我们相亲认识，彼此见过家人朋友，虽然在一起时间不长，但我也很难去否定他这个人的所有，更不愿意去恶意揣测他接近我的动机。可看了评论有那么多人共情，我开始怀疑他是否只是在玩弄我的感情。这样的想法，对我来说很折磨。后面的评论我都没有回复，有人似乎想探讨一二，但真的抱歉了，我不想回顾和分析，也没有能量帮你们分析，好多感受到不被爱的细节至今想起来都不寒而栗。已经快一年过去了。上周七夕，我答应了一个人的表白，这次是当面的一束玫瑰和一段正式的开场白，是个温暖的人，和他在一起我有说不完的话。虽然我经常想到前任，但我已经不会去思考这段关系，不会去想他是否是回避型依恋，是否因为经济和工作的压力太大，是否这样还是那样了。希望拥有同款前任的大家都已经慢慢开心起来了。想对来搜答案的、还没分手的你们说一些成长的感悟：不爱的确藏在细节里，但爱也是，不要因为符合了一些“不爱”的细节，而忽略了那些爱的细节。恋爱中的很多行为，真的甲之蜜糖，乙之砒霜，不要自我感动，要问TA想要什么，你能给什么。冷战绝对是不可取的，不论男女，一定要把这个放在前三要坚持的原则。每个人都应该去看看亲密关系之类的书，借用知识的力量去经营感情，事半功倍。谈恋爱是要用嘴巴谈，去和活生生的这个人谈，当面谈，能电话不语音，能语音不文字，文字的迷惑性很大，前期让你以为了解这个人，但实际活生生的人是有偏差的。杜绝小作文。自己一个人也要学会找乐子。对另一半的缺点抓大放小。钱、爱和陪伴，一样都没有就别骗自己了。以下原答于2020-10-28刚刚分手，写给自己看吧，只想告诉自己，不要自欺欺人，自己值得被爱，值得更好的。首先，爱是一定会被感受到的，我们都是普通到不能再普通的人，日常生活没有大起大落，没有大悲大喜，没有礼教束缚，没有社会动荡，所以他如果爱你，不存在压抑自己或者不会表达，就是把你放在心上这件小事非常自然，你一定感受得到。说说他不爱我的具体吧：我会怀疑自己是不是不够好，是不是没给他想要的爱情，是不是要求有些多，会不敢提要求，怕麻烦他、打扰他、怕他拒绝。直到分手以后，都会自责，在某时某刻，如果不那样，是不是就不会散。我却忘记了，一个人真的爱你，你那些情绪本是不会有的，你发泄情绪的文字，爱你的人就会心疼是自己没有照顾好你。我会揣测他的心意，而不是直接交流，我会想做一些事情让他开心，他看到我做的事情，却没什么回馈，不拒绝，不感谢，非常平淡。后来和他在一起时，总觉得他提不起兴致，我却还是不敢问，我们是不是有什么问题。逐渐发现我们的见面都是我在积极规划，他很少有想法，当我第一次尝试沟通，他却说：你对我的期待和我本来的样子有出入。他从不给我打电话聊天，我也假装不在意，故作轻松地问他为什么不给我打电话发语音，他只是说自己习惯了打字。其实，他会不懂我的意思吗？不是的，他只是不想为我改变自己的习惯，而我不过是希望多听几次他的声音罢了，一两分钟足矣，煲电话粥什么的，我本就没有需求。他对我没有任何要求，也从不表达自己的需求。他手机里没有我们的合影。沟通起来很费力，明明只是小事，却闹得绵长久远一个月都过不去。他还把不沟通归罪于我咄咄逼人不考虑他的感受，回头看看我的话，如果他真的爱我在乎我，其实是非常好回答和处理的，哪怕只要说两个字，但是他就很擅长关键时刻一言不发，冷眼看你抓狂，享受虐你的快感。有时候他看似在沟通，却是无效的，他说的话我总是不太明确理解，似乎很有哲理，但又没有什么具体可以做的点。他不说我喜欢你怎样做，却告诉我两个人在一起只是陪伴，各忙各自的，要彼此尊重。实际上后来看看，他没有任何想与我磨合的意愿，不想改变自己，通篇是自私二字罢了。因为没有任何一个人可以在感情当中只做自己而不做任何调整。我一表达自己的情绪，他就冷处理，从来没哄过我，问他为什么不哄我，他说我也很气啊，怎么哄你？我呕心沥血写了很多东西发给他，他连一个字都不回复，跟没看到一样直接翻过，让我觉得很迷惑很不安和不被尊重。我的优先级很低，他的猫他的朋友他的工作他的游戏通通都比我重要。他不重视承诺。我一直觉得哪怕再小的事，只要说了，就算一个约定，如果做不到应该好声好气地给对方一个解释，应该主动表示一下不好意思。他许诺很快很随意，鸽起来也是随性，后来我试图沟通，他居然来了句：那我再不承诺任何了。又是我有错，我为什么要生气呢？现在想起来，真的觉得自己不发飙是给他包容过了火。他临时约我我都没有拒绝过，我对他永远都有空；他不会觉得不见面很遗憾，我为什么那么执拗要见一下。他所谓要彼此尊重，只是想我尊重他，不管他对不对都要尊重他，却不肯理解怎样才是尊重我。我不需要天天黏在一起，我不会反对他玩游戏，我不会干涉他的自由，我会支持他认真工作，我会帮他照顾猫，我会分担两人的开支，只是希望他也能在面对与我的约会和见面，有提前计划，能主动一点，能守时守诺，对于见面表现出最初一半的兴奋就好，如果真的不可抗力，哄我一下，我就满足。他永远不想理解我失望的点，他永远不给我机会好好说话，他微信文字怼过来，我都忘记怎么表达被冷落的心情，反而被他牵着鼻子走，最后都是我的错。他是反问的高手，诡辩的鬼才，怪不得不打电话不吵架，因为他的本事都在打字反驳上，面对面的话，他可能连句完整的话都说不出来。他的猫做绝育，我主动去陪，大清早坐四十分钟公交车到他家，他还在睡觉。到了中午，他只担心手术后猫怎么还没醒，完全不关心我饿不饿只说自己不饿也不吃，我心疼他还没吃饭，硬拉下楼吃点，他连一碗粥都不肯陪我喝完就回去看猫了。那碗粥，是那个月，他单独请我吃的唯一一顿饭，他根本不知道，我有多委屈坐那一个人喝粥。七夕他虽然发了红包，但他不知道，比起红包，我更希望见他。我走到了他单位附近两站地铁的地方，多么期待他说：亲爱的，要不你来找我，陪我吃个饭吧。然而没有，我在两站地铁开外，磨叽到了十一点，最后的期待是想他下班路上可以捎我一起走，但是，他却加班到了十二点半。见面次数直线下降，我开始总担心被他放鸽子，担心他随时又要出差，即使提前说好，我也有预感他临了会有别的事情，然后果不其然，他没有任何歉意地说加班啊显然不约了。后来他的忙，已经不能用常理来理解，似乎是007的忙，但是你明知道，没有一份工作需要这样全身心投入而忽略另一半的感受，我绞尽脑汁，替他开脱，但唯一的解释其实就是：他想忙工作，来逃避我们的相处。他没有不回微信，他没有完全不主动找我，他还是会分享自己的猫咪，会跟我说加班好累，但是不会问我一句，下班了吗？到家了吗？好好吃饭了没？今天下班做了什么？总之就是，他不关注我做了什么见了谁，也不关心我累不累心情好不好。他从不和我面对面吵架，一次都没有，我却觉得这样的相处很疏远。我特别羡慕别的情侣斗嘴的烟火气。这段关系让我觉得非常累，我还拼命地替他找借口。他不是没有好过，我经常怀疑一开始那个说想我、想见我，下班很晚却来找我，整个周末都和我在一起的人，和现在这个人，不是同一个。他不和我讨论未来规划，在哪买房，打算什么时候买，哪怕问他不喜欢哪里，他都是没想法。而我天真地想，我的房可以做婚房，我把房子装修好就可以用了。他永远不知道，我去收房那天，他请假陪朋友玩，他们出发前才临时约我晚上回来一起吃饭，我的五味杂陈。他不想见我的朋友，不想融入我的圈子，他认为没必要。他不知道，当我朋友问他计划什么时候结婚，他说再说吧，我有多尴尬。之前在知乎上看的一段话特别像我替他说话的样子：他内向，他自闭，他善于逃避，他不会沟通，他这样，他那样……我很圣母，而他才没有我以为的脆弱。他再也不喊我亲爱的，我却不敢说破，假装没意识到。后来我说想你了，他回嗯。他面对我时没有笑容，我们最后一次在一起时，给他拍了张照片，他看镜头的眼神，是厌弃。我们的开始和结束，都是我问他：我们俩现在是什么情况？开始时，他说：你认为是什么样的它就是什么样的；结束时他说：我觉得我们结束了。我把本应该他主动做的事情，都做了。

有过。

可以说，和回避型谈恋爱应该是最不像恋爱的恋爱了。

在回避型依恋者那里，你几乎体验不到应有的恋爱感：

他从不主动找你，仿佛根本不需要你；

有困难第一个想起的也不会是你，而是自己解决；

面对你的馈赠，他很难表现得欣然接受，反而觉得是种待还的人情压力。

他不会叫你亲昵的昵称，不会表达自己心中的爱意。他的一举一动都在证明你的可有可无，甚至很多时候，你感觉他是在推开你。

就连吵架，都吵不起来。他拒绝沟通，拒绝展现真实的想法，好像一拳打在棉花上；

他压抑自己在感情上的表现力和渴求度，一定要装出一副“你不重要，我不需要”的模样，来满足他们内心深处给自己制定的偏见和界限。

乐观的时候，你能自我安慰，这是在玻璃渣里找糖吃；

但绝大多数时候，你也会感觉到心累，感觉到没有存在感，感觉到撑不下去，一次次的想放手。

一、为什么和回避型依恋的人谈恋爱常常感受到痛苦？

和回避型依恋恋爱，痛苦和糟糕、挫败与失落，似乎看起来就是一件必然的事了。

为什么会这样？想想正常的恋爱中：

“我需要他的时候，他愿意陪我…”—— 陪伴

“当我说一件难过的事情时，他可以理解我…”—— 共情

“当我对他表达爱意时，他也会积极的回应我…”—— 亲密

……

这似乎是我们想象中，感情应该有的样子。

那么，和回避型依恋的人谈恋爱，也就相去甚远了，因为回避型依恋的恋人无法提供给你正常恋爱关系中必备的“陪伴”“共情”还有“亲密”，这也意味着巨大的失落和挫败，从而势必导致痛苦。

所以说，和回避型恋人谈恋爱，如果不能理解他们的依恋特性，那么痛苦似乎就是必然的。

二、跟回避型依恋的人谈恋爱有哪些缺点？

1、没有亲密感：上一秒双方还有说有笑，只要一分离，对方就能马上从你的世界里消失得无影无踪。你甚至会恍惚，双方究竟是不是情侣关系，为什么从不主动说情话？从不主动联系自己？为什么有一种关系只有自己在死撑着的感觉？

2、解决问题的能力差：他们永远在逃避矛盾，宁可任由矛盾在暗处疯狂滋长，也不愿意及时制止。有时候，显得冷漠又懦弱，即便你主动提及，他们也能招尽各种方法消失，让人恨铁不成钢。

3、经常被狠话中伤：如果让回避型依恋者感觉到威胁，他们会像被激怒的野兽一样奋起反抗。什么伤人说什么，什么听说什么，他太了解什么能伤害到你了，所以几乎百发百中。

4、拒绝你对他的好：送个小礼物，做个小惊喜，在回避型依恋者看来，都是对感情的一种危险消耗——在他们的心中，有一根自拟的导火索，关系发展到一定阶段，一定会走下坡路。所以，他们对关系中的任何甜蜜都患得患失，从不能欣然接受。

5、过于独立：独立得完全不需要你，让你毫无存在感。如果真的需要他人帮助，他们也根本不会找你——宁可找个陌生人帮助自己！美其名曰“不想麻烦你”，你清楚地感觉到他们很难放下防备，在你面前完全摊开脆弱做自己，爱人称谓有名无实。

亲密关系，讲究的就是“亲密”二字，但在回避型依恋者面前，毫无亲密可言。

谈恋爱，讲究的就是“爱”字，但在回避型依恋者面前，越想爱，就越压抑。

你说这样恋爱是痛苦不痛苦呢？

三、如何和回避型依恋谈恋爱，且不痛苦？如何才能更好的和回避型依恋的恋人相处呢？

那是不是说回避型依恋者就不该谈，或者不需要恋爱了呢？

答案是“并不是”。

往往，如果真的掌握与他们的相处之道，他们还容易成为更出色的恋人。

回避型依恋者的内心，由于对感情过度的压抑和不良自我暗示，让他们形成了一种畸形的感情观：他们认为“依赖”、“求助”、“亲密”诸如此类的行为是可耻的，是没意义的。

而自己的一切所作所为，就是在杜绝自己内心对羞耻的自我谴责，和源于童年时期需求被忽视的再次投射。

但是，也正是因为这种对表现的逃避，会让他们在面对自己的时候，更为诚实。

也就是说，那些本该被表现和抒发出来的爱意、关心、需求，其实都被他们自我消化掉，藏在最深处的潜意识中。

所以，他们自己知道你有多重要，只是不想承认罢了。

1、共情对方

这一点可能会让有些人不理解，回避型依恋不是拒绝共情吗？

是的，回避型依恋在一定程度上拒绝共情，也拒绝被共情——因为这会激起他潜意识层面对过往不愉快经历的恐惧或是其他负面情绪。

拒绝，是下意识的，是后天经历带来的习得性经验。

但被共情，是每一个正常人本能的需要——这意味着被理解。

那要怎么做呢？（注意程度即可）

举个例子，

“你是不是不舒服了？“

“嗯，还好。“

“如果你想的话，可以对我讲讲。“

“不用了，还好。“

“那我去做自己的事了，如果你需要的话，随时喊我。“

…

就是这个感觉。

对方或许仍然冷淡，但心里的那一份对亲密本能的期待和渴望，正在被唤起，剩下的，发酵就可以了。

2、认同对方

不同依恋类型的典型特征，都会给情侣带来很大的不舒服，有时，我们会难以理解为什么对方会这样。

其实，有时也不需要理解，只要认同就可以了。不过，要注意的是，认同≠认可。

认同，我不理解你为什么这么做，但我可以尊重你的选择，但不代表我觉得你这样做是对的。

再举个例子，

“你能不能不要打扰我？“

“我以为你喜欢这样。“

“我不喜欢，你现在出去可以吗？“

“可能是我打扰到了你，我不知道你为什么这么大的情绪。如果你愿意说，我很愿意听。我可以不在你玩游戏或工作时打扰你，但是你不能用这样的态度对我，也不能看低或无视我对你的在意与用心。“

“好，我知道了。你先出去吧，我一会儿结束了过来找你。“

（等他出来再算账）

…

3、温和的陪伴

这个建议，几乎适合所有的不安全型依恋。

温和的陪伴，意味着的是：安全、稳定、亲密、可靠… 等等。

三条小建议对于不同依恋类型的恋人：

①不要用力靠近回避型依恋，他更会跑。

②不要用力躲开焦虑型依恋，他更会追。

③不要用力安抚矛盾型或恐惧型依恋，他会更加不安。

记住，对于回避型依恋，温和的陪伴，是不管怎样，你始终在原地。

具体怎么做，不是很好给出建议，但是站在回避型依恋的角度，大家可以体会一下这个感觉，

“不管我怎样，这个人都在那里”。

我是 @深刻如此，二级心理咨询师，EFT伴侣治疗受训咨询师；马歇尔博士书籍《非暴力沟通·两性篇》《非暴力沟通·情绪篇》译者/校译者；知乎百万赞同创作者，愿意分享我的态度~

发布于 10 月前著作权归作者所有

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冬天只能躺床上

很难过 自己好像就是这类人 没法谈恋爱什么的了 不会被理解的 不会有人懂的，童年时期的创伤[微笑]我监护人对我的态度 他们曾经对我做过的那些事[微笑]可能还会被骂渣什么的，hh。[发呆]遗憾

2022-07-11

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回避型依恋真的需要挽回吗？

戴茜

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回避本人告诉你，不需要，真的，不要再折磨自己了，对方真的爱你，会自己回来的。 我以前就是典型回避型依恋人格，当时跟初恋在一起4年，现在回想起来，他真的被我折磨得体无完肤，分手的时候，跟我说了一句，非常恨我。 当时我不知道我对他的伤害这么大，总感觉自己没有做出伤害他的事，但事实是，我做了太多了，最常见的就是冷暴力。 这么多年过去了，我还是想问对他说一声对不起，但我也知道没机会，因为自从分手后，就再也没有见过面了。 这几年，学习了心理学，慢慢觉察自己，又恰好遇到了一个完全让我感受到爱的人，让我慢慢向安全型转变了。 01具体来说说，为什么不需要挽回？ 其实，回避真的是属于很作的那种人，这种作还不是跟你大吵大闹地作，而是对你精神打压，让你怀疑自己，产生自卑心理，觉得自己真的如此不堪。 不是的，只是回避习惯性这样，ta感到恐惧，就会愤怒，把所有的责任都推向你，让你以为是因为你，ta才变成这样。 Ta之所以这样，是因为小时候的原生家庭的影响，长期得不到肯定，遭受打击、虐待，或家教太严了，导致了ta当时没有能力反抗，所以ta长大后，有能力反抗了，ta在亲密关系中只要感到一点不舒服就会爆发。 面对回避，ta的恋人或伴侣一定要有极其的忍耐力、自信和包容，面对ta的各种恐惧反抗，你能够承受。 Ta其实也不知道自己为什么会这样，但就是控制不住自己，你可能觉得ta这个人就是一个不懂得感情的机器。 对的，因为ta从小也没有感受过爱，也不知道如何爱。 在ta没有意识到自己的回避会伤害别人前，劝你还是不要强制性跟ta在一起了，不然你真的很痛苦。 我当初跟初恋在一起的时候，我一直在观察他对我是不是真心，所以经常会故意试探他。 对的，回避特别没安全感，总感觉对方不是真正的爱自己。 刚开始的时候，面对他的好，我也积极回应了的，此时的他在我眼中就是很完美的人。 后来随着交往的深入，我发现自己越来越嫌弃他了，开始挑剔他，指责他，冷暴力他。 那段时间他肯定也被我懂得很崩溃。 他努力向我示好，我却视而不见，否定他的努力。 你想想，这对一个人的伤害有多大啊! 但在他的坚持下，他又重新吸引了我，但我的脾气依旧不改，动不动发脾气，但他从来不跟我吵架。 可以说，我们在一起这么多年，都没有吵过架。 随着交往时间越长，我开始感受到了安全感和爱，开始慢慢打开心门，去接纳他，去爱他。 后来，由于一件事，我又觉得自己不被爱了，就跟他提出了分手，他极力挽回我，但我还坚持分手。 我以为他会一直挽留我，但坚

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回避型依恋是不是越不理她，她就越会贴上来？

杨大圣

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你不会真以为，抓住了回避的命门了叭！ 在跟回避相处的过程中，确实存在这样的状况： 你不搭理ta，反而会主动贴着你。 不过，主动权不在你这里。 再详细一点： 你可以不主动找ta见面，但ta找你，一定不要拒绝。 你可以不给ta送礼物，但ta送你礼物，一定要接受。 你可以不主动发信息，但对方给你发信息，一定要及时回复。 懂了吗？ 是不是很双标？ 凭什么？ 害，没办法，谁让你喜欢回避型依恋呀！ 这就是所谓的， “越不搭理，越会贴着你。” “对方喜欢，是你不喜欢ta的样子。” 你可以被动，但不能主动。 需要把恋爱节奏，交给对方。 时间长了，ta们就像温水煮青蛙一样，慢慢的沦陷。 想要做到这一点： 首先，你很喜欢ta，非他不可。 其次，你要有自己的生活。 有事没事，不要老发信息，这样真的很烦。 回复信息，是一件消耗时间与精力的事情。 我们俩都这么熟了，有必要天天发信息吗！ 以上回避型依恋的真实想法。 并不是不爱你，或者故意冷暴力。 只是想要静静的，活在自己的世界里。 如果你谈了恋爱之后，没有了自己的生活，开始围着对方转。 那就是你痛苦的开始。 当你想要证明对方爱你的时候，换来的一定是失望。 换一种场景，当对方主动给你发信息，你选择忽视，直接不搭理。 那你惨了！ 对方的心思很敏感，知道你是不是真的在冷着ta。 这时候，ta不回信息，就是纯粹的冷暴力了。 心里带着怒气，却不又不敢直接说出来。 索性就是： “行，你不回我信息，那老子也不回你信息了，看咱们俩谁熬得住。” 如果你过一段时间，还是不回复对方的话。 那当对方想起来，可能跟你已经半年没有联系了。 回避真玩起来冷暴力，没有几个人能比得过。 看到好多人说，跟回避在网上怎么交流，怎么沟通。 包括什么，三三聊天法，这个聊天法，那个聊天法。 我想说，省省吧！ 你再多的方法与技巧，用到对方身上根本不管用。 这无关乎爱不爱，或者沟通技巧的问题。 本身就觉得跟你聊天，会有一种剥夺感，就像完成任务一样。 这还怎么玩？ 跟你聊天难道能赚钱？ 跟你聊天难道比游戏还精彩？ 跟你聊天难道比电视剧还精彩？ 放心吧，你比不过的。