什么叫回避型依恋?

这种人格的人，对待感情她们经常会感到矛盾，既渴望独立又渴望依恋，既害怕被抛弃也害怕被控制，在关系中的表现总是摇摆不定，若即若离，让人摸不准。

他们一方面非常渴望得到爱和回应，而且一旦陷入爱情之中，也会对他的另一半深深的沉迷，但是和其他人不同的是，一旦自己追求的对象积极回应，向自己表达感情的时候，他们就会感到排斥和不安，当关系过于紧密的时候，有的时候甚至是关系一旦确定，他们就想要逃离，想要淡化这个紧密的连接，比如会跟身边其他朋友或关系对象说：「我们的关系其实还没有那么认真」；「其实我也没有那么喜欢 ta」。

他们内在的声音会说：「你不需要任何人。」「不要投入太多感情，不然你只会感到失望。」女人会告诫自己说：「你们男人都一样靠不住」「你们男人都是自私的」，而男人也会暗暗的提醒自己：「女人总是试图诱惑你，你不要轻易相信她，被她控制住。」

即使亲密关系的对象有完全正当的情感需求，回避型依恋人格也会感到对方要求太多，总是无理取闹，并且会说「生活中还有其他重要的事情呢，怎么能让感情的事情消耗这么多的时间和精力呢？」，即使自己认为关系发展顺利的时候，内心依然会常常产生的一个对白是：「不管什么时候，都必须保护自己，别在关系中受伤。」

1，正确的认识这种依恋类型。理解行为背后真正的原因！对其提供稳定的情感支持。由于童年时候在亲密关系中受到伤害，他们并不是总能相信对方，如果ta想逃避了，想要空间了，你就凉着ta，不要给ta压力，不要纠缠。如果ta需要你的温暖的时候，及时给ta需要的关心。这样长久以往，ta会相信有个人一直能够在ta身边支持关心ta，久而久之便会信任你。

2，接纳ta的行为，不强迫ta改变。我在这里其实不提倡一个人一定要改变自己依恋模式，ta之所以会有回避型依恋，那一定是过去这种依恋模式保护了ta不受外界伤害。

3，和他保持安全的距离，给对方安全空间，别去追逐他，不要让他感觉到你的焦虑，他是不会跑的反而回来撩拨你，否则他会逃之夭夭，你们就会陷入 逼近―逃离 的状态！

4，说出感受与需求。尤其是焦虑型而言，要明白你的焦虑你的歇斯底里是你的次生情绪，你的原生情绪是害怕被抛弃。你需要经常跟你的回避型对象沟通，告诉ta有时你的紧张只是害怕被抛弃，而不是不相信对方。同时重要的事说三遍，不要去控制一个回避型，不要去控制一个回避型，不要去控制一个回避型。

5，让对方去选择，告诉他：我依然爱你，但是我也做好了你随时可能离开的准备，然后去发现自己的不足，学习如何提升自己的情商，和提高自己的情绪管控能力。

6，和上一条结合起来，独自生活，去提高自己，比如学习新的技能，培养兴趣爱好，多交朋友，锻炼身体等等

7，当你们有所恢复的时候，暂时不要去提及过去的事情，也不要急着去建立有效沟通，先重建良好关系。

8，慢慢提及曾经的事情，相互沟通当时的想法，痛苦，和情感！自己为什么会有这样的状态，对对方的行为表示理解。同时可以慢慢的去引导对方了解他自己。有必要的时候可以向专业人士寻求帮助！

扩展资料：

1、在恋爱初期也会表现出一定的热情，但是一旦亲密关系确定后，会因为过多的亲近感到不适甚至恐惧！这个时候他的冷漠退缩就会浮现出来。  在恋爱过程中，他们的伴侣会明显感觉到一个快速降温的过程（没有原因，毫无征兆）

2、当他有亲密需要的时候，也会正面显示出来。也会取悦伴侣，但当需要得到满足后，就不会管对方的情感需求，面对亲密关系又会退缩甚至生气。  这就给人一种若即若离，忽冷忽热的感觉，始终有疏离感很难弄清楚他的真实想法

3、表面上重视独立，轻视依赖感。因为总是回避，他们显得似乎很独立，强调有自己的空间，具有忍耐性！

回避型依恋是指在恋爱关系中，个体倾向于避免亲密关系和依附行为，表现出冷漠、疏离和不愿意亲密接触的特征。这种依恋类型的人通常会回避亲密关系，拒绝与伴侣分享情感和感受，表现出一种独立、自主的个性。那么回避型依恋是不是因为不够喜欢呢？其实，这种说法并不完全正确。

首先，回避型依恋并不是因为不够喜欢而产生的。事实上，回避型依恋是与个体的童年经历和家庭环境的关系更为密切。比如，童年时期缺乏关爱和安全感的人，往往会形成回避型依恋的特征。这是因为他们在成长过程中没有得到足够的关注和照顾，导致他们缺乏对家庭、朋友和亲密关系的信任和依赖感。因此，即使他们在恋爱中感受到了爱情，也往往会表现出回避和逃避的行为。

其次，回避型依恋的人也有可能是因为对自己的不信任而回避亲密关系。这种不信任感可能源于个体的自我负面评价，或者是对自己的过于苛刻和要求过高。这些因素都会使他们感到自己不够好，难以接受别人的爱和关心，甚至会出现自我保护的行为。

最后，回避型依恋也可能是因为过度焦虑而产生的。对于一些人来说，恋爱关系中的亲密接触和依附行为会引发强烈的不安和焦虑感，使他们无法放松和享受恋爱的过程。因此，他们会通过回避和逃避的方式来减少对自己的不安和恐惧感。

总之，回避型依恋并不是因为不够喜欢而产生的。它涉及到个体童年经历、家庭环境、自我评价和焦虑等多个因素，需要通过心理咨询和治疗来解决。希望每个人都能找到适合自己的恋爱方式，享受真正的爱情和幸福。

有过。

可以说，和回避型谈恋爱应该是最不像恋爱的恋爱了。

在回避型依恋者那里，你几乎体验不到应有的恋爱感：

他从不主动找你，仿佛根本不需要你；

有困难第一个想起的也不会是你，而是自己解决；

面对你的馈赠，他很难表现得欣然接受，反而觉得是种待还的人情压力。

他不会叫你亲昵的昵称，不会表达自己心中的爱意。他的一举一动都在证明你的可有可无，甚至很多时候，你感觉他是在推开你。

就连吵架，都吵不起来。他拒绝沟通，拒绝展现真实的想法，好像一拳打在棉花上；

他压抑自己在感情上的表现力和渴求度，一定要装出一副“你不重要，我不需要”的模样，来满足他们内心深处给自己制定的偏见和界限。

乐观的时候，你能自我安慰，这是在玻璃渣里找糖吃；

但绝大多数时候，你也会感觉到心累，感觉到没有存在感，感觉到撑不下去，一次次的想放手。

一、为什么和回避型依恋的人谈恋爱常常感受到痛苦？

和回避型依恋恋爱，痛苦和糟糕、挫败与失落，似乎看起来就是一件必然的事了。

为什么会这样？想想正常的恋爱中：

“我需要他的时候，他愿意陪我…”—— 陪伴

“当我说一件难过的事情时，他可以理解我…”—— 共情

“当我对他表达爱意时，他也会积极的回应我…”—— 亲密

……

这似乎是我们想象中，感情应该有的样子。

那么，和回避型依恋的人谈恋爱，也就相去甚远了，因为回避型依恋的恋人无法提供给你正常恋爱关系中必备的“陪伴”“共情”还有“亲密”，这也意味着巨大的失落和挫败，从而势必导致痛苦。

所以说，和回避型恋人谈恋爱，如果不能理解他们的依恋特性，那么痛苦似乎就是必然的。

二、跟回避型依恋的人谈恋爱有哪些缺点？

1、没有亲密感：上一秒双方还有说有笑，只要一分离，对方就能马上从你的世界里消失得无影无踪。你甚至会恍惚，双方究竟是不是情侣关系，为什么从不主动说情话？从不主动联系自己？为什么有一种关系只有自己在死撑着的感觉？

2、解决问题的能力差：他们永远在逃避矛盾，宁可任由矛盾在暗处疯狂滋长，也不愿意及时制止。有时候，显得冷漠又懦弱，即便你主动提及，他们也能招尽各种方法消失，让人恨铁不成钢。

3、经常被狠话中伤：如果让回避型依恋者感觉到威胁，他们会像被激怒的野兽一样奋起反抗。什么伤人说什么，什么听说什么，他太了解什么能伤害到你了，所以几乎百发百中。

4、拒绝你对他的好：送个小礼物，做个小惊喜，在回避型依恋者看来，都是对感情的一种危险消耗——在他们的心中，有一根自拟的导火索，关系发展到一定阶段，一定会走下坡路。所以，他们对关系中的任何甜蜜都患得患失，从不能欣然接受。

5、过于独立：独立得完全不需要你，让你毫无存在感。如果真的需要他人帮助，他们也根本不会找你——宁可找个陌生人帮助自己！美其名曰“不想麻烦你”，你清楚地感觉到他们很难放下防备，在你面前完全摊开脆弱做自己，爱人称谓有名无实。

亲密关系，讲究的就是“亲密”二字，但在回避型依恋者面前，毫无亲密可言。

谈恋爱，讲究的就是“爱”字，但在回避型依恋者面前，越想爱，就越压抑。

你说这样恋爱是痛苦不痛苦呢？

三、如何和回避型依恋谈恋爱，且不痛苦？如何才能更好的和回避型依恋的恋人相处呢？

那是不是说回避型依恋者就不该谈，或者不需要恋爱了呢？

答案是“并不是”。

往往，如果真的掌握与他们的相处之道，他们还容易成为更出色的恋人。

回避型依恋者的内心，由于对感情过度的压抑和不良自我暗示，让他们形成了一种畸形的感情观：他们认为“依赖”、“求助”、“亲密”诸如此类的行为是可耻的，是没意义的。

而自己的一切所作所为，就是在杜绝自己内心对羞耻的自我谴责，和源于童年时期需求被忽视的再次投射。

但是，也正是因为这种对表现的逃避，会让他们在面对自己的时候，更为诚实。

也就是说，那些本该被表现和抒发出来的爱意、关心、需求，其实都被他们自我消化掉，藏在最深处的潜意识中。

所以，他们自己知道你有多重要，只是不想承认罢了。

1、共情对方

这一点可能会让有些人不理解，回避型依恋不是拒绝共情吗？

是的，回避型依恋在一定程度上拒绝共情，也拒绝被共情——因为这会激起他潜意识层面对过往不愉快经历的恐惧或是其他负面情绪。

拒绝，是下意识的，是后天经历带来的习得性经验。

但被共情，是每一个正常人本能的需要——这意味着被理解。

那要怎么做呢？（注意程度即可）

举个例子，

“你是不是不舒服了？“

“嗯，还好。“

“如果你想的话，可以对我讲讲。“

“不用了，还好。“

“那我去做自己的事了，如果你需要的话，随时喊我。“

…

就是这个感觉。

对方或许仍然冷淡，但心里的那一份对亲密本能的期待和渴望，正在被唤起，剩下的，发酵就可以了。

2、认同对方

不同依恋类型的典型特征，都会给情侣带来很大的不舒服，有时，我们会难以理解为什么对方会这样。

其实，有时也不需要理解，只要认同就可以了。不过，要注意的是，认同≠认可。

认同，我不理解你为什么这么做，但我可以尊重你的选择，但不代表我觉得你这样做是对的。

再举个例子，

“你能不能不要打扰我？“

“我以为你喜欢这样。“

“我不喜欢，你现在出去可以吗？“

“可能是我打扰到了你，我不知道你为什么这么大的情绪。如果你愿意说，我很愿意听。我可以不在你玩游戏或工作时打扰你，但是你不能用这样的态度对我，也不能看低或无视我对你的在意与用心。“

“好，我知道了。你先出去吧，我一会儿结束了过来找你。“

（等他出来再算账）

…

3、温和的陪伴

这个建议，几乎适合所有的不安全型依恋。

温和的陪伴，意味着的是：安全、稳定、亲密、可靠… 等等。

三条小建议对于不同依恋类型的恋人：

①不要用力靠近回避型依恋，他更会跑。

②不要用力躲开焦虑型依恋，他更会追。

③不要用力安抚矛盾型或恐惧型依恋，他会更加不安。

记住，对于回避型依恋，温和的陪伴，是不管怎样，你始终在原地。

具体怎么做，不是很好给出建议，但是站在回避型依恋的角度，大家可以体会一下这个感觉，

“不管我怎样，这个人都在那里”。

我是 @深刻如此，二级心理咨询师，EFT伴侣治疗受训咨询师；马歇尔博士书籍《非暴力沟通·两性篇》《非暴力沟通·情绪篇》译者/校译者；知乎百万赞同创作者，愿意分享我的态度~

发布于 10 月前著作权归作者所有

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冬天只能躺床上

很难过 自己好像就是这类人 没法谈恋爱什么的了 不会被理解的 不会有人懂的，童年时期的创伤[微笑]我监护人对我的态度 他们曾经对我做过的那些事[微笑]可能还会被骂渣什么的，hh。[发呆]遗憾

2022-07-11

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回避型依恋真的需要挽回吗？

戴茜

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回避本人告诉你，不需要，真的，不要再折磨自己了，对方真的爱你，会自己回来的。 我以前就是典型回避型依恋人格，当时跟初恋在一起4年，现在回想起来，他真的被我折磨得体无完肤，分手的时候，跟我说了一句，非常恨我。 当时我不知道我对他的伤害这么大，总感觉自己没有做出伤害他的事，但事实是，我做了太多了，最常见的就是冷暴力。 这么多年过去了，我还是想问对他说一声对不起，但我也知道没机会，因为自从分手后，就再也没有见过面了。 这几年，学习了心理学，慢慢觉察自己，又恰好遇到了一个完全让我感受到爱的人，让我慢慢向安全型转变了。 01具体来说说，为什么不需要挽回？ 其实，回避真的是属于很作的那种人，这种作还不是跟你大吵大闹地作，而是对你精神打压，让你怀疑自己，产生自卑心理，觉得自己真的如此不堪。 不是的，只是回避习惯性这样，ta感到恐惧，就会愤怒，把所有的责任都推向你，让你以为是因为你，ta才变成这样。 Ta之所以这样，是因为小时候的原生家庭的影响，长期得不到肯定，遭受打击、虐待，或家教太严了，导致了ta当时没有能力反抗，所以ta长大后，有能力反抗了，ta在亲密关系中只要感到一点不舒服就会爆发。 面对回避，ta的恋人或伴侣一定要有极其的忍耐力、自信和包容，面对ta的各种恐惧反抗，你能够承受。 Ta其实也不知道自己为什么会这样，但就是控制不住自己，你可能觉得ta这个人就是一个不懂得感情的机器。 对的，因为ta从小也没有感受过爱，也不知道如何爱。 在ta没有意识到自己的回避会伤害别人前，劝你还是不要强制性跟ta在一起了，不然你真的很痛苦。 我当初跟初恋在一起的时候，我一直在观察他对我是不是真心，所以经常会故意试探他。 对的，回避特别没安全感，总感觉对方不是真正的爱自己。 刚开始的时候，面对他的好，我也积极回应了的，此时的他在我眼中就是很完美的人。 后来随着交往的深入，我发现自己越来越嫌弃他了，开始挑剔他，指责他，冷暴力他。 那段时间他肯定也被我懂得很崩溃。 他努力向我示好，我却视而不见，否定他的努力。 你想想，这对一个人的伤害有多大啊! 但在他的坚持下，他又重新吸引了我，但我的脾气依旧不改，动不动发脾气，但他从来不跟我吵架。 可以说，我们在一起这么多年，都没有吵过架。 随着交往时间越长，我开始感受到了安全感和爱，开始慢慢打开心门，去接纳他，去爱他。 后来，由于一件事，我又觉得自己不被爱了，就跟他提出了分手，他极力挽回我，但我还坚持分手。 我以为他会一直挽留我，但坚

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几何

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回避型依恋是不是越不理她，她就越会贴上来？

杨大圣

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你不会真以为，抓住了回避的命门了叭！ 在跟回避相处的过程中，确实存在这样的状况： 你不搭理ta，反而会主动贴着你。 不过，主动权不在你这里。 再详细一点： 你可以不主动找ta见面，但ta找你，一定不要拒绝。 你可以不给ta送礼物，但ta送你礼物，一定要接受。 你可以不主动发信息，但对方给你发信息，一定要及时回复。 懂了吗？ 是不是很双标？ 凭什么？ 害，没办法，谁让你喜欢回避型依恋呀！ 这就是所谓的， “越不搭理，越会贴着你。” “对方喜欢，是你不喜欢ta的样子。” 你可以被动，但不能主动。 需要把恋爱节奏，交给对方。 时间长了，ta们就像温水煮青蛙一样，慢慢的沦陷。 想要做到这一点： 首先，你很喜欢ta，非他不可。 其次，你要有自己的生活。 有事没事，不要老发信息，这样真的很烦。 回复信息，是一件消耗时间与精力的事情。 我们俩都这么熟了，有必要天天发信息吗！ 以上回避型依恋的真实想法。 并不是不爱你，或者故意冷暴力。 只是想要静静的，活在自己的世界里。 如果你谈了恋爱之后，没有了自己的生活，开始围着对方转。 那就是你痛苦的开始。 当你想要证明对方爱你的时候，换来的一定是失望。 换一种场景，当对方主动给你发信息，你选择忽视，直接不搭理。 那你惨了！ 对方的心思很敏感，知道你是不是真的在冷着ta。 这时候，ta不回信息，就是纯粹的冷暴力了。 心里带着怒气，却不又不敢直接说出来。 索性就是： “行，你不回我信息，那老子也不回你信息了，看咱们俩谁熬得住。” 如果你过一段时间，还是不回复对方的话。 那当对方想起来，可能跟你已经半年没有联系了。 回避真玩起来冷暴力，没有几个人能比得过。 看到好多人说，跟回避在网上怎么交流，怎么沟通。 包括什么，三三聊天法，这个聊天法，那个聊天法。 我想说，省省吧！ 你再多的方法与技巧，用到对方身上根本不管用。 这无关乎爱不爱，或者沟通技巧的问题。 本身就觉得跟你聊天，会有一种剥夺感，就像完成任务一样。 这还怎么玩？ 跟你聊天难道能赚钱？ 跟你聊天难道比游戏还精彩？ 跟你聊天难道比电视剧还精彩？ 放心吧，你比不过的。

什么是回避型依恋？

有些人在恋爱中碰到对方比较冷淡，遇到矛盾爱回避就认为这是回避型依恋，其实是不对的，每个人在遇到未知或自己承受不来的事情，或多或少都会有回避的倾向。

回避型依恋人格有两个比较显著的特征：抵触亲密接触、缺乏共情能力。

这种人很敏感、特别敏感，一旦有什么让自己感到不安或者不舒服的事情发生就开始畏缩，不敢再进一步，选择逃离现场躲进自己的“小房间”。

等到什么时候这种情绪被自己消化好了，他们又会像什么事情都没发生过一样和你热络起来，以致出现让恋人感到忽冷忽热的情况。

文章1

那这种人格是怎样形成的呢？

1 家庭

依恋关系的最初模板就是来自于父母亲的关系。

在教育不健全的家庭中成长，孩子表达自己的感情以及理解自己的情绪被剥夺了，他们就像是被支配的玩偶，拼命压抑自己爱的需求，时刻处于害怕失去的焦虑与恐惧中，故在长大后只能能通过麻木自己内心的感受来防御伤害。

一个从来没有得到过安全的爱的孩子，在当别人发出爱的信号时，ta的回应要么是有条件的爱，要么就是忽视。

2 认知

鉴于以往的生活经历，比如曾有过付出真心却被伤害的糟糕体验，故而使得他们害怕再次重蹈覆辙。

甚至产生“我不值得被爱”的念头，所以与其最后被抛弃，还不如从一开始就克制自己，好让自己随时可以抽身离场。

由于这种认知的不断被强化，他们很难从固有思维里走出来。

文章2

如果伴侣是回避型依恋人格，在相处过程中应该注意些什么？

1 给予肯定和赞扬

回避型依恋者从骨子里散发着强烈的自卑感，他们极其渴望认同感、发自内心的欣赏和夸赞，告诉ta你为什么喜欢ta，让ta看到自己的发光点。

即使有些小缺点也要委婉的表达，而不是直截了当的否定，要让他们觉得自己是配得上这份爱，配得上这段关系的。

2 保持适度的爱意

很多人觉得爱就要完全的表达出来，让对方感受到，这对于普通恋人来说是一件很开心的事情，但对于回避型依恋者来讲，这无形中给他们增加了很多的压力。

如果你每次在ta退避时都表现出自己强烈的爱意，久而久之就很容易让他们形成一种习惯，觉得只要自己回避就可以获得更多的爱，这对于对方的成长和关系的发展都是不利的。

度的把握很重要，要让ta觉得你是爱ta的，但也绝不会无底线的纵容。

文章3

3 尊重ta的感情空间

在感情中，回避型依恋者为了保护自己不被伤害，往往不敢过于交付真心，他们把这当作保护自己的手段。

如果他们提出自己冷静一段时间，请不要想太多，也不要误以为他们是在针对自己，多给对方一些耐心和信心。

千万不要抱有拯救者的心理，更不要过多的纠缠，如果你过于进入他们的世界，反而会让他们关闭自己的心。

文章4

4 学会沟通你们的感情

回避型依恋者可能会无形中与伴侣划分界限，让你感到疏离感，可能会让你焦虑，但你一定不要被这种情绪困住，因为你的焦虑也会给伴侣增加压力。

找个机会坐下来聊一聊，告诉对方你内心的想法，也鼓励ta说出自己的顾虑，逐渐摸索出适合彼此的相处模式，避免因感情错位造成的一系列不必要的误会。

最后祝愿每一个回避型依恋者都可以遇到一个愿意陪你慢慢改变的人，因为每个人都值得被爱，也应该学着如何去爱。

总是不表达!回避型依恋到底在想什么？

在谈恋爱的过程中，由于回避型依恋通常拒绝沟通和表达，导致很多人不知道对方到底都在想什么，对方的感受是什么。

1 约会的时候

当你问回避型依恋“你喜欢我吗回避型进入沉默状态，“不喜欢我吗"回避型依然不吭声，试图扯开话题:"你晚上想吃什么"回避型的心里话: 好烦，请你不要问了，我也不知道，先吃完这段饭再说。

2 打电话的时候

当你问回避型依恋:“你想我吗"回避型进入沉默状态。”不想我吗”你有点不开心。回避型还是不说话，挂好电话后发了一个“晚安”表情。回避型的心里话: 想不想有那么重要吗嘴上说什么你都能信太无聊了。

3 约会快离开的时候

当你要回避型的一个抱抱。回避型只是好像敷衍地碰了碰。“是觉得我很讨厌吗”回避型的心里话: 那么多人在，多尴尬

回避型依恋的不回复，发生概率几乎是80%的，但是不回复不代表否定有时只是不想回复，或者不知道怎么回复。这时候不要逼他们，你自己也不要想太多。