爆笑笑话

1、一时兴起，拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中毒了… 2、高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。 3、最近降温了，在高速公路上看到一个强人，开了辆敞蓬跑车，戴了个摩托车头盔。 4、批作业，看到学生做几何题没有画图，随手批注：无图无真相~ 5、女友想查话费，给10086发短信：我的话费还剩多少 6、今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板，你看看这是什么？ 老板一看，哦了一声，就喊到，来呀！给这位**换双筷子 7、第一次去吃意大利比萨，不知道吃啥，就点了份38元加8元送一份芝士的套餐。餐毕，发现少了点什么，一想，原来少了份芝士，于是叫喊道：服务员，我的那份芝士怎么还没上啊？我都吃完了，还让不让人吃了？服务员：先生，你的那芝士已经浇在你的比萨了…我：没事，你去忙吧…

8、一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊：“我的饭速度点啊！”，大婶就对里面做饭的人喊：“里面的快点！ 要饭的等急了” 9、我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你……” 10、早上老公把我送到单位就走了，然后我突然收到他的短信：“我刚把那个送走，马上就去找你，亲爱的。” 11、早上公交车身边坐着一位带口罩的MM而且是靠窗的位置，现在不是流感闹的很凶吗，所以也就没觉得有什么。大家都知道现在冬天了人多公交车窗户也都关着，车上的气味自然差了一些大家都皱着眉头。可那MM的神态到很自然只见她从兜里掏出一支吸管放在嘴角边并把窗户打开一道缝隙，贪婪的吸着外面的空气……此举绝非一般人啊=。=

12、我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话，我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑。那天他进来，沉默了一下说他爸去世了。我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。 13、坐公汽，我坐在前排靠窗的位置。半小时后，我把头伸出窗外。后排也有一哥儿们，头伸在窗外。我对他喊：“把头缩进去。”那哥儿们看来不是盏省油的灯，横着眼睛说：“去，关你屁事。”我缩回头，那哥儿们也缩回，我转头非常礼貌地对他说：“请再不要把头伸出窗外。”我第二次把头伸出窗外。估计那哥儿们特有自尊，他觉得，你能伸，我也伸得，就又一次把头伸出窗外。我再也憋不住，呕了，脏物糊了那哥儿一脸。那哥儿狂叫一声，我旁边的朋友，膀大腰圆，对那哥儿说：“叫什么叫，人家给你打过招呼的。

14、那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！”结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……”当时我就吐血了。 15、我是一名护士，一天上夜班，半夜的时候突然想起来种的菜没收，怕被别人偷去，就打电话给妹妹让她帮我收，顺便再偷点别人的，打完电话就去给病人送口服药，我轻轻的进了房间，轻轻的拍醒病人，并轻轻的说：大爷，起来偷菜吧！ 16、今天坐公交车，有一站司机问了一句：“关后门了啊！”没人回答，于是他就关了后门，起步。这是车厢里发出一个女生弱弱的一声：“开门！”司机恼怒地刹车，咣当打开后门，吼道：“要下快下！”车上人都看着后门，半天却没有人下，面面相觑不知怎么回事。这时车载电视里的女人又发出一声：“开门啊！”

17、我在公交车上放了一个屁，见身边的纷纷挥手，表情痛苦，我也挥挥手。旁边的女士扭过头对我说：你就不要装了 18、武汉大学丑闻频出，不知道这个算不算----武大有个周易课，老师拿着个罗盘进来，围着教室神神叨叨地转了一圈， 然后， 吐出一句话： 同学们， 今天不宜上课， 放学…… 19、一天半夜四点多 一朋友打电话来说了一句话：”那个，我刚看到手机上有你一个去年的未接来电所以打来问问你有啥事？”我顿时无语了 20、我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes，yes，yes！”然后那个日本人骑着自行车就上了高速。

21、我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。 22、我家的房子出租给了一个日本客人，一天，那个客人打了我一个电话，用一口不是很流利的中文说道：“陈殿（sang），家里的天然气快没了，能不能帮我加一下！”由于平时客人很少有事麻烦我，所以我心里特别希望不要因为房屋的原因给他带来不便，就顺口问了句：“黑川殿（sang），那你现在断气了没有？”@#……%￥@#，话一出口就觉得不对劲，还好是日本人，不懂中文的“精髓”，居然回了句：“现在还没断气，估计三天之内要断气的！” 23、高中军训后，第一天上课，是语文课。同桌没休息过来，上课时睡觉。老师见到，“睡觉的那个同学，请你来回答一下这个问题。”同桌一激灵醒了，“我不会……”老师：“注意听讲，不要再睡了，坐下！那么由53号同学来回答这个问题。”同桌又站起：“老师，我不会……”老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！ ”同桌遂站起：“老师，我真的不会！ ”“坐下！语文课代表给我起来回答！ ”同桌再次站起：“老师，我就是语文课代表……！”

是相声《偷斧子》的开头内容，开头讲历史人物里有扁鹊，纯手打望采纳嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯呃郭：这是谁把话筒弄这么低？这是我徒弟，看见个头就知道了，何云伟

于：。。。。

郭：什么话这叫？

于：我说随您嘛

郭：我比他高多了。年系我给他买了双马靴，连裤子都省了，

于：把您穿剩下的给他了。

郭：去你的！两人下去休息一会儿，我跟于老师上来跟大伙儿聊。

于：对

郭：大年初六，咱们这开箱，后面写着字儿，春。这说明啊，春来了。待

会儿咱们大伙一块叫。

于：就您一个人叫就可以了。已经就够闹得哼了。

郭：我又没烫头我闹什么闹？你最好照着词儿说。

于：那也得有词儿啊。

郭：说相声是个体力活，

于：是吗？

郭：一段一段的出来进去出来进去。也难为现场好几千人，大伙跟这儿坐

着。

于：不容易。

郭：当然了，有的人坐着可能累。有的回家挺远的，赶紧回去怕没车啦，

没地铁了，啊，不怪你，听一段跟听八段都是一样的，

于：道理一样

郭：都是我们的观众。有人走了有没走的。没走的怎么办呢？待会我给你

们说点那个电视台不让播的。

于：嚯~~还有这个

？

郭：其实哪段都不让播！

于：嗐~没有能播的。

郭：一个节目的好坏我们不能用播出来做标准。

于：那倒是。

郭：大伙喜欢就挺好

于：哎

郭：大年系的，跟家呆着也没事儿，你打牌，你不敢保证你准能赢，

于：那当然

郭：哗玩一把牌，输五千万，你瞧

于：玩儿得太大了吧这也。

郭：玩儿命嘛。喝酒，咕咚咕咚喝完事一吐，

于：难受

郭：多难受啊，吃你能吃多少？

于：吃不了多少

郭：是不是。坐在屋里数钱也没这么大的乐趣，出来听听相声这不挺好嘛

。

于：就是

郭：是不是

于：找乐嘛

郭：郭德纲于谦 这些说相声的 咱们一块儿过个年，兴致所至，咱们

一起叫（转身指身后的“春”）

于：别叫了，过瘾呢您这

郭：我觉得也挺好。过节了嘛，中国人好过节，小孩打一落生就能过节，

于：那过什么节啊？

郭：六一儿童节啊

于：哦这是儿童

郭：小孩们，过儿童节。在长大一点，青年节，

于：五四

郭：后来又长大了，结婚娶媳妇生孩子。

于：过什么节啊？

郭：他能过父亲节，

于：哦那就有小孩儿的

郭：又过两年，清明节。

于：哎，这一辈子太快了吧这个

郭：好多的节其实都是由古到今慢慢流传下来的

于：都是传下来的

郭：寒食节

于：这怎么讲？

郭：外国人没有

于：中国的

郭：晋文公纪念介子推火烧绵山，

于：对

郭：大忠臣，纪念他这天别开火，吃凉的东西，寒食节。

于：对

郭：纪念屈原，

于：这是？

郭：屈原，大夫。好人。不得志，身投汨罗江，死了。纪念他，每年五月

初五，端我节。

于：端你节啊？

郭：端谁？

于：谁都甭端。端午节！

郭：端他。

于：端我干嘛呀！

郭：吾嘛。上面一个口，底下一个。。。

于：不是这么讲。中午的午。端午节。

郭：端午节。吃粽子饮雄黄。这都是纪念古代出类拔萃的人物。

于：这么留下来的

郭：中国可是出圣人啊。

于：是吗？

郭：孔圣人

于：哦，有。孔圣人

郭：孔夫子

于：对

郭：孔圣。关云长，

于：这是？

郭：武圣

于：对

郭：王羲之

于：这呢？

郭：书圣

于：哎

郭：陆羽，茶圣。

于：嘿

郭：于谦

于：我？

郭：狗剩！

于：谁呀！狗剩都出来了。没有这小名，啊！

郭：养好些狗，在这方面很了解。

于：那也不叫圣人。

郭：了不起吧。

于：嗐，谈不到。

郭：您不算圣人，但你们家出过不少有用的人才。

于：哎，我们家倒是挺出人才。

郭：要说这个我可想起个人来。

于：谁呀？

郭：（抱拳）您的祖父

于：您还挺恭敬

郭：那个老爷子，了不起啊，

于：是有能耐

郭：实话实说，有时候您查一查，中国的近现代史，记载了他祖父。

于：是吗？

郭：那是一个了不起的人，他这个人怎么说呢，我觉着啊。有成绩是有成

绩，可为什么有这么大能耐呢？

于：您分析一下

郭：一分为二来讲，第一，性格使然。

于：哦，性格的问题。

郭：啊，办事干净利落，坚韧不拔，有王者之风。

于：还王者

郭：按西方的星相学来讲。您的祖父属于是狮子揍的。

于：没听说过。谁爷爷是狮子揍的呀？

郭：哎这么急了呀？

于：废话，我能不急吗？

郭：不是，现在小孩儿们都懂这个啊，

于：懂什么呀

郭：狮子揍的，水瓶揍的，白羊揍的。摩羯揍的。

于：没听说过。狮子“座”的，星座。

郭：哦！对不起啊，有方言这里面

于：这不是方言。跟方言没关系。

郭：狮子座的

于：对

郭：当然这些东西可能是外国人这么认为。中国人怎么认为呢？认为他上

学期间下了功夫。

于：谁都得用功。

郭：书山有路勤为景，淆海无涯苦揍舟

于：什么乱七八糟的，您这两句话倒了好几个字您这个

郭：对不起我有的字咬不准

于：书山有路勤为径，学海无涯苦作舟

郭：苦作舟，不能说苦揍舟

于：哎不行

郭：哦要不那个就是说狮子座的呢

于：那就是两码事。

郭：对不起这是我的一个小失误。他祖父上过学啊。保定武备学堂

于：练武的

郭：那是出人才的地方。文修武备。

于：哦还全练

郭：在这方面你祖父算是个

吧。经天纬地之才，安邦定国之志。文能

提笔安天下，武能上马定乾坤。诸册盘桓，攻杀战守。上可以治军于尧舜

，下可以备德于孔言，了不起的人物。

于：多好啊

郭：上学期间，文修武备。没有不好的，

于：全练

郭：有人说练武的人文采不行。

于：是吗

郭：你祖父打破了这个迷局。

于：哦他不是

郭：

于：能耐嘛

郭：文化课也是如此。

于：文化课也好

郭：一屋子孩子坐在那儿，先生给教，

吧，诗词歌赋。五经

，教个对联儿什么的，在这方面你祖父显出了与众不同了。

于：是吗

郭：老师这儿一坐。（保定话）哎~都坐好了啊，今儿咱们上这个对联儿，

咱们对这个对联儿，

于：这是保定武备学堂的味儿这是

郭：看你们谁说得好啊，说得好给一套啊

于：给什么呀

郭：

于：嗐！这儿也就出这个了

郭：你们听着啊，南通州北通州，南北通州通南北，

于：这是上联儿

郭：满屋子孩子鸦雀无声

于：没人回答得上

郭：答不出茬，这会就看见你祖父了啊，

于：他行

郭：（作狮吼状）

于：还是狮子揍的呀这个，咱不要这么大身手行不行啊

郭：你要不说没人知道

于：你要不比划没人知道呢还

郭：老师很高兴，小狮

于：还是狮子呀，小狮干嘛呀。

郭：来你说这个对联儿吧，

于：哎说下联儿

郭：你祖父站起来，侃侃而谈，

于：他怎么说的呢

郭：老师您的上联是南通州北通州，南北通州通南北

于：您这个下联儿

郭：我给您对男学生女学生，男女学生生男女

于：哎呦嗐~在这武备学堂里也没干别的

郭：老师挑

，

于：还捧哪？

郭：好样的

于：还好样的

郭：你这样的教育好了是个流氓

于：嗐，那就是流氓。

郭：教给他。这是文化课，还有武课呢，

于：练武

郭：武备学堂嘛，弓刀矢马步剑，长拳短打

于：主修课

郭：尤其你祖父在跑步上，比谁跑的都快，

于：哦他跑得好

郭：快，哗~哗~（作狮状）

于：什么姿势呀这是

郭：尤其是啊，校园里要撒两只野兔子，呵，哗~

于：别撒野兔子了，这不还是狮子吗，逮兔子呢吗这是

郭：跑得快，鹿匐鹤行，磕膝盖打屁股蛋儿

于：这什么姿势呀这是，磕膝盖打屁股蛋儿这不撅过去了吗这都

郭：对不起啊，听说书的老说这个，一跑起来鹿匐鹤行，磕膝盖打屁股蛋

儿

于：没听说过。脚后跟打屁股蛋儿。

郭：翻过去了

于：就是啊，拿我祖父当顶碗的了您这个

郭：对不起对不起，我不太了解。我是想夸夸

于：好好夸夸

郭：上学期间，文修武备，毕业之后也是国家栋梁之才

于：有能耐啊

郭：当时正是民国嘛，

于：哦，那个年代

郭：他是参加了192师国民

第四十八军第二十五排当大帅

于：这都什么军衔儿啊这是，在排里当大帅？

郭：外号叫大帅。

　　十二星座爆笑请假条

　　白羊座

　　请假人：白羊女

　　请假目的：买搓衣板。

　　请假理由：巨蟹男昨天把家里的搓衣板跪坏了，要再去买一块。

　　老板批语：某商场正在促销，跳楼价，只卖10元，报老板我的名字还可以打九折……另：顺便给我带一块。

　　金牛座

　　请假人：金牛男

　　请假目的：陪老婆去医院

　　请假理由：老婆生病了，一个人去医院我不放心，老板你知道现在像你一样的人面兽心的太多了……

　　老板批语：夫妻情深啊！但我对你老婆没兴趣，我只爱林志玲。

　　双子座

　　请假人：双子男

　　请假目的：休息

　　请假理由：跪了一上午搓衣板，站不起来了……

　　老板批语：都提醒你很多次不要和MM搭讪了……怎么不听话呢？

　　巨蟹座

　　请假人：巨蟹男

　　请假目的：借口溜狗，真实目的见网友

　　请假理由：如上。另：千万别让天蝎女知道。

　　老板批语：友情提醒，天蝎女已经知道了，望同志保重！！

　　狮子座

　　请假人：狮子男

　　请假目的：身不由己……

　　请假理由：今天早上我出门的时候，刮大风，飘逸的毛发被卡住了……

　　老板批语：节哀顺便……人有旦夕祸福……

　　处女座

　　请假人：身高175家住耳朵胡同256门短头发爱干净的处女男

　　请假目的：去某医院某医生那里看腰看腿看膝盖顺便看全身

　　请假理由：腰疼腿疼膝盖疼哪都疼，怎么办呢？如果我不去医院的话，以后的病情就会发展，发展了以后就会扩散，扩散了我就要死了。我死了孩子怎么办，父母怎么办，老板你怎么办，学校怎么办，整个国家怎么办，全世界就要毁灭了……

　　老板批语：我不想成为历史的罪人……另：请不要在名字前面加那么长的前缀，谢谢。

　　天秤座

　　请假人：天秤女

　　请假目的：呆在家里

　　请假理由：昨天耶酥拖梦给我，说今天出门会有血光之灾……阿弥陀佛……

　　老板批语：耶酥昨天也托梦给我了，让我告诉你，他昨天走错门了，他本来要去双子男那里，结果，哎……双子男又挨老婆揍了。

　　天蝎座

　　请假人：天蝎女

　　请假目的：跟踪巨蟹男

　　请假理由：据探子来报，今天巨蟹男要去见一个网友，为了我的终身幸福，我一定要阻止！！！

　　老板批语：据老板的探子来报，巨蟹男会牵着旺财一起去，请小心，望顺利！！

　　射手座

　　请假人：射手男

　　请假目的：我去见停职的双鱼女。

　　请假理由：我去见停职的双鱼女。

　　老板批语：你真客气！！！

　　摩羯座

　　请假人：摩羯男

　　请假目的：帮助他人

　　请假理由：今天大头狮子哥出门的时候，头卡住了……另：千万别告诉他我说出去了，他很爱面子的，就怕别人说他头大。

　　老板批语：情有可原……

　　水瓶座

　　请假人：水瓶女

　　请假目的：……

　　请假理由：说了你也不懂

　　老板批语：……是啊……说了我也不懂，何必呢？另：白羊女让我告诉你，再和双子男搭讪，你就死定了……

　　双鱼座

　　请假人：双鱼女

　　请假目的：给南瓜过生日

　　请假理由：家里的南瓜F15236号终于一岁生日了，要去给他庆生。

　　老板批语：鉴于你家种南瓜，每天都有南瓜过生日，老板建议你无薪停职查看一年。

　　小偷的精神

　　第1回，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。——小偷公司敬上”。

　　第2回，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，谢谢。——小偷公司敬上”。

　　第3回，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假钞是违法行为，请自觉去相关部门上交，谢谢。——小偷公司敬上”。

　　第4回，我拿了个信封，里面装了叠过期的美女杂志。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，被换成了一张纸，上面写着wwwhongshu0com，外带1句：“现在是信息时代，及时更新信息，才能跟上时代！——小偷公司敬上”。

　　第5回，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作，谢谢。——小偷公司敬上”。

　　第6回，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！——小偷公司敬上”。

　　第7回，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们了！——小偷公司敬上”。

　　超级恶心的笑话

　　八个笑话 看你能忍到第几个八个笑话 看你能忍到第几个

　　一、偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的

　　二、有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了, 富豪问他是为什么 佣人答到:“偶今天带了手纸”

　　三、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。” “哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

　　四、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。

　　五、有个人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样……”

　　六、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多久，又来一个乞丐。老板对他说：“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗

　　七、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

　　如果您看到现在还没吐的话，那我不得不承认你是个高手，那我要出绝招了---

　　必杀技-----

　　有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！” 老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断~!

　　老师和同学的经典对话

　　老师：我们现在练习一下反义词

　　老师：今天天气很好

　　学生：明天天气很坏

　　老师：我丢了10元钱

　　学生：我偷了10元钱

　　老师：不行！这样犯法

　　学生：可以！这样合法

　　老师：错误

　　学生：正确

　　老师：我说错误

　　学生：我说正确

　　老师：你这个笨蛋

　　学生：我这个天才

　　老师：你给我站起来

　　学生：我给你坐下去

　　老师：老师叫你站起来，听见没？

　　学生：老师叫我坐下去，听见了！

　　老师：你敢不听老师的话

　　学生：我不敢听老师的话

　　老师：你知道你刚刚说了什么？

　　学生：我知道我现在没说什么？

　　老师：这位同学，我知道你是故意的

　　学生：那位老师，你知道我不是故意的

　　老师：你没大没小

　　学生：我有小有大

　　老师：你这么小不学好

　　学生：我这么大才学坏

　　老师：我不想说你了

　　学生：你又想说我了

　　老师：你给我停止

　　学生：我给你继续

　　老师：算我怕你，停止好么？

　　学生：我不怕你，继续好么？

　　老师：反义词练习到此结束

　　学生：近义词练习现在开始

　　老师：你有完没完阿

　　学生：我没完没了阿

　　老师：你没教养阿

　　学生：我有教养阿

　　老师：难道你像一个有教养的人吗？

　　学生：难道我不像没有教养的人吗？

　　老师：郁闷阿

　　学生：高兴阿

　　老师：我快被你气死拉

　　学生：你快被我气活拉

　　老师：你能不能不说话啊

　　学生：我能不能不闭嘴啊

　　老师：你继续吧，这课我不上了，我走。

　　学生：我停止吧，这课还得上，我来。

　　1有一个人的朋友去世了、他给她写的挽联：朋友、再见。

　　回去后、他越来越觉得听着别扭，就给殡仪馆打电话：“可不可以在再见前面加上‘天堂‘，如果还挤得下的话”

　　第二天，他看到挽联上写着：朋友、天堂再见，如果还挤得下的话、

　　2赵本山骑驴进城巧遇范伟！

　　范伟问：“吃饭了吗？”

　　赵本山说：“吃了！”

　　范伟得意的说：“我问驴呢，你插什么话！”

　　赵本山转身抽了驴两耳光，骂道：“城里有亲戚也不说一声。”

　　3大街上走来了一个穿**T恤胖胖的中年女人！

　　胸前的T恤上写了几个字：“我是处女！”

　　路人都好奇的停下了脚步，胖女人微笑地从他们面前走过。

　　稍后，众人哄的一声散开了！

　　原来，胖女人的背上也有一行字：“那是很久以前的事了。”

　　4一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！

　　另一只很好奇地问他：“哥门，你怎么不发光啊？”

　　不发光的萤火虫回答道：“哎，哥们上月忘交电费了！”

　　5有一人乘飞机晕机，忍不住要吐，赶紧让空姐拿一个塑料袋！

　　不料，晕得太严重了，很快塑料袋就要吐满了！

　　空姐说：“你忍一下我再去拿一个！”

　　空姐回来后，发现竟然满地都被吐上了！

　　空姐生气的问：“怎么回事？”

　　乘客说：“我一看马上要吐满了，就赶紧喝了一口，结果没想到其他所有人都吐了！”

　　6一个非常冷的冬天，早上一老一小两个乞丐去乞讨，他们走到一家餐厅门口等老板扔剩饭。

　　功夫不负有心人，不一会老板就拿一桶剩饭出来了，小乞丐连忙上去吃，而老乞丐却站在旁边不动。

　　因为天气很冷，饭很凉，小乞丐吃了几口就胃难受，所以就吐出来！

　　这时，老乞丐冲了上去，很感动的说：“就等你这口热的了。”

　　7从前有一对懒夫妻，男的从来不洗脸，女的从来不刷锅。

　　有一天有个小偷来家里偷东西，家里很乱找不到什么值钱的，正郁闷时，被男主人发现了，慌乱中偷了锅就跑！

　　于是男主人赶紧去追！

　　过一会儿，男主人回来了，跟老婆说，“那贼见我追上来，回身朝我脸上扎了一刀。不过幸亏我从来不洗脸，脸上全是污垢，他一刀没扎透，哈哈哈！”

　　老婆语重心长的说：“没事就好。看，幸亏我从来不刷锅，他偷走的只是上面那层污垢壳！”

　　8早上起来，弟弟看到桌上放着一个瓶子，并且里面装有“麦片”，于是把他当作早餐吃了！

　　这时哥哥晨练回来，洗梳完毕后，坐在桌前修脚，突然问弟弟：“你有没有看到桌上的瓶子？那里有我攒的脚皮！”

　　9蜈蚣出门，不小心被蛇咬了！

　　为了防毒液扩散，必须马上截肢！

　　蜈蚣自我安慰道：“幸亏偶腿多！”

　　大夫也安慰道：“是的兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了！”

　　10最厉害的拼音打字­

　　GG：你嚎！­

　　MM：你嚎！你在哪里？­

　　GG：我在王八里。你呢？­

　　­MM：我也在王八里。­

　　­GG：你是哪里人？­

　　­MM：我是鬼州人。你呢？­

　　­GG：我是山洞人。­

　　­MM：你似男似女？­

　　GG：我当然是难生了。你肯定是女生吧？­

　　­MM：是啊。­

　　­GG：你霉不霉？­

　　­MM：还行吧,人家都说我是大霉女。你衰不衰？­

　　­GG：还好啊,很多人都说我是大衰哥。­

　　­MM：真的呀？咱们多怜惜好不好？­

　　GG：好鸭,你的瘦鸡多少号？­

　　­MM：咱别用瘦鸡,瘦鸡多贵呀,你有球球吗？­

　　­GG：有啊。­

　　­MM：你球球多少号呀？­

　　­GG：＊＊＊＊＊＊＊,你真可爱,我很想同你奸面。­

　　­MM：慢慢来啊,虽然隔得远,蛋也有鸡会啦。

　　11一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。­

　　­一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。­

　　走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。

　　醉汉过来一把夺回钱道：“你不想活了，竟敢骗老子！”­

　　盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”­

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　　“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……­

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　　12一天，小美和她男友开车出去兜风，­

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　　车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。­

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　　小美的男友对她说：­

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　　「我去捡帽子，你帮我加油。」­

　　­

　　男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：­

　　­

　　「加油！加油！」­

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　　13、有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2 话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久回答：等于2 ？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了­

　　脑筋急转弯

　　A和C谁比较高呢？答案：C比较高 （因为ABCD A比C低）

　　布和纸怕什么？ 答案：布怕一万，纸怕万一。（不怕一万，只怕万一）

　　四个人在屋子里打麻将，警察来了，却带走了5个人，为什么？ 答案：因为他们打的人叫“麻将”

　　谁给刘德华喝忘情水？答案：啊哈 （阿哈,给我一杯忘情水……）

　　狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰？答案：狼（桃太郎）

　　提问：茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力

　　回答：茉莉花

　　原因：好一朵美丽(没力)的茉莉花。

　　借什么可以不还？●借光

　　小王是一名优秀士兵，一天他在站岗值勤时，明明看到有敌人悄悄向他摸过来，为什么他却睁一只眼闭一只眼

　　答案:他在瞄准

　　那一种写作最赚钱？

　　写勒索信

　　楼主 祝你成功