我5月25日生，双子座，血型AB。算命的说我是一个有双重性格的人。
熟识却不了解我的人认为我是一个单纯的乖女孩。整齐油亮的学生头好好地挂在耳后，小声说话，用词委婉替人着想。可以安静在坐在咖啡屋里目光婉和地听她们的心情故事或情感经历。在适当的时候叹息或是微笑。我的一个女友对她的男友说她不知道喜欢与爱有多远，另一个女友对苦追她的英俊男生说：“我是不信缘的也请你不要用缘这个浪漫而又有诱惑力的字眼掩饰你的怯懦。”末了，她们总会看破红尘似地注视着我，用大姐姐的声调告诉我说我不懂爱情。真的我不懂。我不懂女孩子为什么一定要在不适当的时间地点去找一个不适当的人来完成一场不适当的爱情游戏，然后，还要不甘心地看着那人告诉他，我想你还是不了解我。我宁愿就这样孤单地坐在这样漂亮的女孩子对面，看着她们精致的困惑，自信的执着，手里轻轻地拿着吃冷饮的小勺子笑得一脸沉默。
了解却不熟识的人认为我是一个叛逆的复杂女孩：一个人的时候我常会穿简单的衣服，复杂的鞋，抹蓝色的指甲擦紫色的眼影，画莫名其妙的画，写乱七八糟的诗。背着古怪的背包穿梭于形色匆匆的人群中，像头鹿一样优雅像一只老鼠一样匆忙，笑得一脸寂寞。我漠视生活，痛恨政治，嘲笑社会，远远地避开人群。唯一相信爱情却没有爱情。用我自己的方式告别平凡却并不出色。
我有一件半红半黑的双面羽绒服，漂亮的款式。可惜常会有整根洁白的鸭毛从密实的线的隙缝中伸出头来。现在这件衣服就平铺在我的膝盖上，喵喵一面和我有一搭没一搭地聊着，一面就用手去拔那探出头的羽毛。
——安安开心点儿。
——什么？
——刚才迟到老师说你什么了？别太当回事。
——没事儿。
——真的？
——真的没什么。中午没睡觉所以精力不集中，总是木木的。她跟我说话，我不是点头就是摇头。后来好像说到一模成绩不理想什么的时候，我就盯着她的鞋忽然很想笑又不敢，一个嘴角就弯上去了。她大概也觉得滑稽就一挥手放我回来了。
我说着话，看见喵喵用指甲掐住一根羽毛的头接着向后一拽，那羽毛就飘飘荡荡地落在了地上，蛮好看的。
安安，别总是愁眉苦脸的，财大气粗有产有业的又不是无处可逃，小姑娘活得轻松些好不好？ 心口凛然一动，一种类似痛的感觉传遍全身。我把右手在膝盖上慢慢伸平，很兴奋地想，算了，我又不是无处可逃。
我19岁，临近高考，在离学校不远的花园小区有一套房子，真正自己的房子，二室一厅，爸妈留给我的，完全的私人天地。别误会，爸妈不是大款，我也不是烈士遗孤，不过她们现在有了各自的房子便把去的老屋买下来留给了我作为补偿。我是他们爱情的结晶，老屋是他们失败婚姻的见证，两不误的。
爸妈常来，救济灾民似的送钱送物。看我的眼神总是很内疚的样子。我想他们是向我证明抑或是补偿些什么。可是证明什么呢？比如说他们爱我，可这我早就知道啊。如果他们不爱我，他们就不会有我，我也就不会有老屋，也就不会有我住在老屋里过着这种舒适的寄生生活。至于补偿，我发誓出落成今天这副精灵古怪的德性真的不是由于他们离婚造成的。我天生如此。所以在十五岁那年当我发现他们的关系已令我不自由的时候，就决定给他们自由。所以我会平静地对他们说：“你们分手吧。”然后缓缓地走进自由的房间关上门很懂事的样子。可是我想我真的不是他们想象的那种冷漠自闭的孩子。我只是觉得爸妈真心相爱才有了我，，小小的我一出现在这个世界上就代表爱这已经足够好了。后来他们不爱彼此去寻找新的幸福去了，这并没有什么错。谁能保证爱一个就会安安定定地爱一辈子呢？他们并没有伤害我，起码没有存心伤害我。我这种人似乎一生下来就是个麻烦的人又何苦累着他们同我一起受罪呢？所以我叫妈的新老公大伯，爸那个温柔却并不美丽的小妻子本该是叫梅姐的，我就乖巧地叫她梅姨。无所谓的，他们都是很好的人，倒是他们很感动，受宠若惊的样子，只要不是钱其它的礼物我照单全收。
一模的卷子发下来了，不好反正也不坏，我的成绩一向上窜下跳的吃不饱也饿不死。政治历史一般，语文意料中地DOWN到谷底，数学倒是出乎意料地冲到120，很圆满的样子。不过得分没有失分多，排到中上却也合情合理。刚开完家长会的妈小心翼翼地向我传达，老师说成绩介于本科和重点之间，很有希望的。才怪！老师一定说的是很危险的。
腊月二十七，终于放假了。打开电视任贤齐抑扬顿挫地唱伤心太平洋，好像大便干燥一样。我笑，想，这话谁说的？关上电视，索性到大屋去听音乐，坐在一块黄绿相间的垫子上。带上耳机，王菲的声音就飘过来：“每天都有梦在现实中死掉/自己对自己大声咆哮/人太忠于感觉就难好好思考/我痛得想哭却/傻傻地笑”王菲98年的表现真是令人跌破眼镜，升级做妈妈行情反而看好。演唱会开到全国疯转，看到在报纸上她抱着小窦靖童共享天伦的甜蜜神情，回想起她在九六演唱会上闪着大滴装饰眼泪低头苦吟出路的样子，真正的恍如隔世。三年的悲悲喜喜就在王菲的歌声中荡呀荡的：“谁与我远远地漫步云端/在靠近太阳的地方住下/能掩耳不听那俗事喧嚣/要一种干净的自由自在”
今年的情人节就在春节前两天，喵喵他们卖剩下的玫瑰回头就塞给了我，于是情人节的第二天我拿着一束鲜艳的玫瑰走在通往医院的路上。妇产科有一个叫晋逸的男孩出世了，他是我弟弟。小逸一副乖巧的清秀模样，将来是一个漂亮男孩子总不会错。情人节出生的小逸，大家都说很像我。这样一个像我的小逸，这样一个可人的小弟是值得我用全部幸福去换取他的快乐的。可是他怎么会不快乐呢？他有个温柔可亲的妈妈，有个成熟干练的爸爸，还有我这样一个姐姐使他收到了生命中的第一束玫瑰花，也是我送出的第一束玫瑰花。梅姨注视小逸的眼神使我不由去想像，不，是想起了十九年前在某间产房的某块洁白的床单上也曾躺着这样一个清秀的孩子，她身旁也有这样一位温柔的母亲，有着一位这样幸福安静的父亲。可是排山倒海，排山倒海啊！十九年前某个产房某块洁白的床单上锁着我最初的幸福，一生的幸福啊！一小时后我转身走出这个房间将最最亲爱的小逸和已略显憔悴的父亲留给床单上那个捧着大把玫瑰的苍白而柔弱的女人。
回到家里屋子很冷，胃很疼，于是就将暖水袋直接凑到热水管下接水。水并不热，明明已经满的样子，用手一按，扑，一口被水压着的气就出来了。再按，又一口。
再按！
再按！
怎么存了这么许多气呢？胃里肿胀的疼痛消失了，可是是哪儿又在疼呢？想哭的感觉像那支进口的水笔，本来写得好好的流畅的，颜色也是好的，可是毫无征兆的没水了。再写，再甩，可是没水了。我哭不出来。
打了个电话给佳言，我手握听筒一字一顿说得清清楚楚的：“三年前有个人承诺我，给我三年的时间。如果我快乐他给我祝福，如果我寂寞他给我幸福。三年过去了，那个人他还在不在？”
大年初一，佳言带着他的女友孟来看我。孟是一个矮而且胖的女孩子。已是某名校大二学生的佳言如旧，一副被孟惯坏了的样子。除了外貌，孟是我见过的最女孩子的女孩子，而佳言一直是很男孩的男孩子。我一直想，孟不是太单纯就是太有心机。因为她一定要我和佳言单独呆在大屋，要我们聊。如果换我，一定不会让我的男友和他的有复杂友谊的女友独处。更何况是那么写意的屋子。爸妈搬走后，爸的一位朋友将压在手里的十几匹花布寄放在大屋。后来就统统送给了我。我于是将形形色色的花布拼在一起，挂在墙上，还做了许多别致的小垫子。没事的时候就在这间屋子画画，听音乐。那天其实我们什么也没说。只是临走时，佳言拿走了我一张抽象画。一纸深深浅浅的红色和**，画面太满，笔触太有力，并不值得收藏。
后来他们走了。
佳言是一个很会笑的男孩，是那种包容的洞悉一切的笑。三年前的某天，当他还是孩子，不对，当我们都还是名正言顺的孩子的时候。我一直在说在说，可他却只是安静地笑，一种被拒绝后仍甜美的明媚的笑。我不敢直视那张笑脸。因为我知道自己会沉到那笑中的。如果那样我就安全了，可是同时，我也沦陷了。
算了算了吧，眼角眉梢不过是一场误会。
晚上，电话打过来，是佳言。
那张画，谢谢你。画的是我对吗？
沉默。
——安安，你不快乐。佳言的声音好好的，柔软的，完整的。
——有的时候，当我想事情想得很投入，别人就会说我不快乐。其实不是，可是许多事情我还是想不明白。
——算了吧，安安，真实点儿。你一直那么不真实。其实你既不温柔，也不另类，你只是个孩子，一个孩子罢了。我一直想给你讲一个故事，里面的孩子都不会受伤，大家彼此相亲相爱地互相支撑着活着
佳言的声音长长久久地响下去，我轻轻放下听筒，走近画室。可是我错了，一定有什么东西错了，一定是错了。我应该快乐，应该哭泣的。孤单的女主角终于等到了男主角一生一世的承诺，不是该微笑哭泣吗？不是吗？
可是，是吗？有个人自怜自恋地度过了三年的时光，难道就是为了句承诺吗？一个十九岁的女孩该有九十岁的等待吗？
我捡起一个淡蓝色的靠垫，把脸贴在上面，小时候最快乐的事就是在周日，早早地从小床上爬起来，跑进了这个房间，钻到爸妈的被子里。然后，安静地甜美地睡去。醒来后爸妈都不在身边了，可我依然觉得安全，一颗心满满的全部是想哭的温柔。我要好好睡去，好好睡去。一直睡到醒来后憔悴的爸，小心的妈，苍白的梅姨，包括将来的高考，包括心爱的小逸，包括佳言的笑脸，都能统统消失不见。一直睡到一个人也可以坚强地好好地活下去。一直睡到我可以真心地微笑，然后再哭泣地像个孩子。
彼岸的烟火(1)
月光之下，似乎别无新事，是否有一天，颠倒的感觉走上循规蹈矩的路途，心和眼睛，才能平静，而生活，才能如我所愿，简单快乐。
（一）
2005年，我丢失了若干只耳环，它们都不昂贵，不漂亮，只是我曾经喜欢。每副耳环往往会丢下一只，留下一只，剩下的这只我就把它用小纸袋包好，码在我的首饰盒里面。它们像是变成了古时的节妇，在夫君死后就不再抛头露面，与世隔绝，在暗无天日的角落，华发繁生。这样的想象，得以让我一直对这些精巧的小玩意爱不释手。
2005年的夏天，我在耳朵上打了九个耳洞，天气燥热，皮肤愈合缓慢，有一只耳朵开始肿。肿到耳垂成为肥硕的肉球，连脖子也隐隐作痛。我不能弯腰系鞋带，亦不能昂头看云彩，我只能直直地支着一颗头，直直地坐，直直地躺，直直地走路，或者直直地接吻。其实没有接吻，在那种直直的日子到来之前，我已经和薛梓铭分手了。分手的那天，我路过一家小店，店内满是闪光的饰品，我看中了一对小小的珍珠耳钉。它们静静地躺在角落，似乎已经落了经年的灰，我突然心生怜惜。似乎是想要拯救，于是我买下了那对珍珠的耳环，并且打了两个耳洞。我抹着眼泪哭着回家，其实，我真的不知道打耳洞会那么疼。我记得薛梓铭曾经说过我戴耳环应该会很好看，我告诉他我怕疼，所以不愿意戴。如果早知道爱情也会这么痛的话，我就不去爱了。
我还是接连不断地打齐了九个耳洞，这让我每个夜晚辗转反侧，稍不留神就会被痛醒。耳朵上戴满了各种颜色的钻石小耳钉，它们会经常和衣服、头发等各种各样的东西纠结在一起。眼黑从那天起经年不退，只是我有耐心，我等，终于会有一天，这些伤口会愈合，留下的只是九个深邃的小孔。它们象征着过去一年的爱情，千疮百孔，不值得一提。
（二）
初次见到姜际生的时候，我穿着性感的黑色小可爱，画了深紫色的眼圈，涂了浓稠欲滴的口红，戴着假睫毛在酒吧里招摇过市，唱完了跳，跳完了笑，拍桌子，吹口哨。
两个小时后我对他说，埋单。
从头到尾，我只记住了他的名字，我相信他不会来找我第二次。
姜际生，是一个并不熟络的朋友介绍给我的，美其名曰是让他填补安抚我寂寞空虚的心，让这个有善心的男子陪我走过今后的人生路。貌似大家都激情澎湃，渴望解救别人。我不是没人要的主，所以我不要这样的怜悯。
我的痛是我自己的事情，我要让他们自己愈合，不要别人来插一脚。哭过了，笑过了，痛过了，我才会遗忘。
（三）
飘下第一朵雪花的时候，我继续在这个城市游荡，抱紧双肩抬头看着昏黄的天，去音像店买王菲和莫文蔚的CD，在路边喝珍珠奶茶，一杯又一杯，我抱着他们，喝下他们，还是不会觉得暖。
似乎觉得有人注意我，回头，是一张好像在什么地方见过的脸，于是脱口而出他的名字，姜际生。
有一瞬间他惊讶的表情让我以为认错了人，一分钟后明白过来他惊讶的原因。那天，我素面朝天，穿着男式的毛衣，洗旧的牛仔裤磨得起须。
我笑着说我是秦亦阑，你不记得了，我们一起喝过酒。
他定定打量我许久，然后说，这可是真实的你？
我喝了一口茶。什么是真实，我也不知道。孤孤单单地喝奶茶的时候，我是一个脆弱地不如一个孩子的女子，平日里我又应该是个如此骄傲的女人。精致妆容，小碎步，梳的纹丝不乱的发，打理的合时宜的穿着。算不上漂亮，却有淡定的神情。在酒吧里，又可以疯狂到风情万种，我自以为是个多情又奇异的女子，可是这些薛梓铭都不要！他不要，拒绝接受的表情是那么寒冷彻骨，他不要，因为他不爱了，理由如此简单，连叹息的机会都不给。他跟我说对不起，这让我在夏天就感觉到了战栗，并且到现在依然战栗不止。
小四郭敬明写的高考作文《踮起脚尖》！哈哈。
“如果爱，请深爱。。。。。。”小四默默地在笔记本上写下了那些记录着成长和忧伤的语句。她45 度角抬起头仰望着墙外的蓝天，风拂过她年轻而又苍白的脸庞。
“已经是第18年了”小四喃喃自语。或许小四从一出生就注定是不平凡的，四岁时她被查出患有先天 性菊花干裂综合症外加侏儒症，这种罕见的疾病让小四一辈子只能在自家狭小的院子里活动。一旦贸然外出 ，只会让小四因菊爆而死。
“或许我一辈子注定就是孤独而忧伤的。”
小四家的院子不大，开满了大朵大朵华丽的菊花。每到秋天时，大片大片的金黄掩盖了整个院子，也掩 盖了小四的忧伤。“只有在那些绮丽的菊花占据我所有的空间，我才能活得真实。”
所有的孤独与忧伤被小四一笔一笔的记录下来，刻成那些撩人心弦的文字，汇成了一本一本让无数少男 少女心碎的书：《幻城》《梦里花落知多少》《小时代》。。。。。
小四总幻想着走出这座围城，看看外面的世界，可惜他147的身高成了他永远无法跨越的天堑。即使她 踮起脚尖，45度角仰望也只能看到灰色的墙壁。
但是，每天踮起脚尖向墙外45度仰头已经成了小四的习惯，“即使失望，不能绝望，我看到的不只是 那灰色的砖墙，更是我那心中的迷墙。”
每次踮起脚尖，总能让小四难过的流泪，泪水涤荡着那年复一年的忧愁。
春哥合上书，那些文字又一次让他流泪了。虽说男儿有泪不轻弹，可又怎抵挡得住那些击中纯爷们心中 最柔软部分的词句。“能写出这样文字的人也肯定跟我一样是一个天生寂寞的人吧。”春哥苦笑道。
“李总，该开会了。”
秘书**轻柔的话语打断了春哥的沉思。他将《小时代》放进包里，走出门外。
身为阿迪王的总裁兼形象代言人，春哥让阿迪王成为了一个全球知名的奢侈品牌。但是英俊的相
貌和万贯的家财也无法让春哥摆脱内心的孤寂，只有阅读一个叫做小四的人写的书才能抚慰他内心的
伤痕。
“李总，沙（JJ）特石（JJ）油大王想用5000w买一双阿迪王。”
“您觉得我们将09限量版阿迪王以5亿的定价卖给盖茨是否有点低？”
春哥根本没有心思听那些冗长而又无聊的汇报，他的思绪仍在小四的文字中无法自拔。
“小四到底是一个怎样的奇女子，总有一天我要见她一面，只有她才配得上最珍贵的限量版阿迪
王。” 春哥踮起脚尖，望着窗外繁华而又喧闹的都市。
在每个炎热而静谧的下午，春哥总是一个人站在阿迪王总部的摩天大楼天台，踮起脚尖，拼命向
远方眺 望，城市的外面是一片荒凉而萧瑟的戈壁，这个戈壁有个很好听的名字，叫做马拉。
“小四肯定就住在马拉戈壁，只有马拉戈壁的孤独才配得上小四。”于是春哥将限量版阿迪王寄
给了马 拉戈壁上唯一的一个地址。突然，春哥有了想去找小四的冲动。。。。。。
小四又一次走到了那面灰色的墙前，正当她准备45度仰头时，发现地上有一个包裹。她打开一看，惊 呆了。
“天哪，居然是一双限量版的阿迪王。”小四虽从未外出，但是阿迪王的名声也传到了这个寂寞的小院 。小四小心翼翼的穿上阿迪王，阿迪王炫目的光辉让小四有点刺眼。当他系完鞋带起身，踮起脚尖。。。。
。。
小四发现自己能看到墙外了！！！！！！外面是一篇荒凉的戈壁。这是小四第一次看到墙外的世界，泪 水轻划过她的脸庞，幸福而又苦涩。“这或许就是阿迪王的魔力吧。”
这时，小四看见了迎面走来一位伟岸而忧郁的男子。男子眼神清澈而又略带孤寂，他正向着小四走来。
男子一跃跳过150高的墙，这是两人的第一次相遇。
沉默，只是沉默。两人静静的对视。
突然，小四发现这名男子脚上也穿着限量版的阿迪王。
突然，男子发现小四手上拿着《小时代》。
幸福，在此刻蔓延，如同满园的菊花。
“莫非你是阿迪王的总裁。。。。春哥？”小四朱唇轻启。
“不要迷恋哥，哥只是个传说。”春哥低下了头，撇嘴一笑。
我心中的英雄
贝多芬是德国作曲家、钢琴家。维也纳古典乐派代表人物之一。一生命运悲惨，28岁患耳疾，50岁两耳失聪。对于一位音乐家来说，世上的大苦难莫过于此。
章国华曾写到：
“有时候觉得真有一个上帝的存在，它主宰着这个世界的公平，而且它公平得很苛刻，上帝总是把为类分为两类：一类是凡人；一类是天才，而且他让凡人与天才的存在得那么合理。他让凡人享受着世俗的幸福，同时它让天才承担着深刻的苦难。”
贝多芬是不幸的。贫穷，残废，孤独，造就了他。记得罗曼．罗兰说“世界不给他以欢乐，他却将欢乐给予人类，他将所的苦难筑成欢乐”。
每次读完，每次都感到莫大的悲伤，不可名状的悲伤！贝多芬是孤独的，他那不被人理解的痛，深入我的内心，浸入我的骨髓！有人说，有思想的人，是痛苦的，思想越是简单的人，越是活得快乐，然而这种快乐是何其的浮浅，不要也罢！
与之同悲之余，是发自内心的敬仰！
丰子恺在大作中这样写到：
“贝多芬的伟大，决不在于一个音乐家。他有对于人生的大苦闷与精练的美丽的灵魂，他的心的英雄。他的音乐就是这英雄的心的表现。”
“他的全生涯中最伟大的作品《第九交响曲》，是全聋后的所作。聋子能作音乐，已是妙谈；而况且所作的又是世间最伟大的杰品！可知全是超越的灵的产物，只有能超越人生的这伟大的精神的英雄，乃能得之。”
我要说，命运之神你是多么的可悲！你所能掌控的只有怯弱的懦夫，而对于超越生的肉体创造出不朽的灵魂的英雄面前，你又是多么的微不足道！
汪国真说“当意志倒下去的时候，这个人就不再站立，其实有时，我觉得我们都是巨人，只是我们没有巨人那样面对遭遇崦产生的那种震憾人心的信念，如果有一天当伟大的灾难幸运地降临到我们头上时。如果你愿意承担，面且承担得起巨那种深入骨髓的苦难，那我相信你的人生会走向天才之路”
贝多芬是英雄，我心中的英雄！
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