什么车仪表盘300码

文/刘总经理谈汽车

说起奥迪A6，老刘还是有些切身感受的。这是老刘最想买的车之一(另一个是奔驰G级)，当然现在还没实现。个人认为，奥迪A6最大的特点就是做了大量的面子工作。一个是外观，一个是这个仪表盘上的速度计:

这是奥迪A6的2017年TFSI技术模型。虽然是整个A6系列的最低配，但沉稳大气的风格比金牛座强多了。生气再多也不过分。毕竟A6公务车的形象已经深入人心。536 1874 1466的车身尺寸，3012的轴距，让A6成为C级车的标杆之作。作为灯厂，大灯配置也不错。除了技术乞丐版，其他都是LED大灯，不过乞丐版也可以加点钱选LED。可以说A6做到了豪华车应有的“壳”。别的不说，面子摆在那里。

不仅仅是外观到位，还有内在的东西也为这辆A6增色不少，那就是这个仪表盘上的速度码表。车速表速度越高，车越好。这是吃瓜人对一辆车的理解。其实是对的。你看哪个不超过300码，大部分都是320，340甚至360码。布加迪，帕加尼，科尼赛克都标了400码以上。但是普通人用的车，一般都是220多，240，有的b级车会标到260。但是奥迪A6直接300，不看车身logo。只看300这个数字而不了解真相的观众会认为这绝对是豪车。

标着时速300，实际奥迪A6能跑多少？我们先来看看A6的动力。目前A6采用三种动力配置，低配18T 190马力L4发动机，百公里加速85秒，官方最高时速235，与300的底部相差甚远。搭载25L自然吸气V6发动机，动力不大，只有205马力，百公里加速88秒，和25自吸丰田锐志差不多水平，官方最高时速236，和300的表底一样烂；搭载30T V6发动机，功率333马力，百公里加速56秒，超越宝马328i，但官方最高时速250。对于这几种动力，中低配肯定不会接近300，30T老刘感觉应该也不会达到300，但是超过250应该没问题。预测270多最后应该不会涨。

再来看看宝马。上图是标杆车型A6宝马5系的仪表盘。我们的选择是宝马5系，535i，30T，306马力，速度计最高才260。我记得大众速腾一直标到280是高档车，美国15自然吸气肉不行的朗威都标到270了，太浮夸了。另一方面，日本很多b级车和凯美瑞一样，都只标到240，所以这个时速表意义不大。最后，希望司机朋友们不要超速。你看看这个码表上的速度就知道了，因为在城市里上不了快，在高速上也不敢超过120。

1、苏东坡问路

苏东坡去拜访一位朋友，来到一个三岔路口，他犹豫了，不知该往左走还是往右走。这时，恰巧有位老人坐在路口的大石头上休息，苏东坡便上前询问。谁知道老人听后一言不发，却转身躲到石头后面，又露出头来看着苏东坡。苏东坡感到十分不解，心想：这位老人既不指路，也不答话跑到石头后面看着我干什么？继而一想，恍然大悟。然后朝老人暗示的方向走去。那么，他该走哪条路呢？是左还是右呢？“石”字出头为“右”，所以应该往右走。

2、菜馆悬谜

1940年，广西桂林有一家川菜馆开张了。开张之日，店主在门口贴了一张大红纸，上面写道：“本店主人灯谜候教，猜中者获赠川菜一桌。”店主此举着实吸引了不少人。众人进店后，见堂内高悬一谜“文（打《红楼梦》中一人名）。”

这条谜语挂了很久，后来被一个叫陈开瑞的人猜中。端木蕻良即赠诗一首：未到巫山已有情，空留“文”字想虚名。可怜一夜潇湘雨，洒上芙蓉便是卿。你能猜出迷底是谁吗？谜底就是“睛雯”。“睛”则无雨，“雯”字无“雨”即是谜面“文”字。

3、童谣诅咒董卓

汉献帝年间，京都洛阳流传着这样一首童谣：千里草，何青青；十日卜，不得生。据说，董卓覆灭的前一夜，有十几个孩子在郊外唱这首童谣。歌声随风飘进董卓帐中，董卓听得格外清楚，便问谋士李肃：“童谣主凶还是主吉？”李肃顺口答道：“是表示刘氏当灭，董氏当兴。”其实，这首童谣是在诅咒董卓。你知道这首童谣是什么意思吗？“千里”“草”合为“董”字，“十日卜”合如“卓”字，“不得生”则当死。意思是“董卓当死”。

4、“笔来”

宋金时期，有个名叫施宜生的福建人，在金国做官。有一年，他以金国翰林学士的身份来宋庆贺节日。当时，南宋虽然已得到谍报人员的消息，说金主完颜亮正积极造船调兵准备攻打南宋，但是仍不相信金兵真会来攻打，所以毫无准备。南宋尚书张焘奉皇帝之命在宾馆招待施宜生，施宜生见随从人员不在身旁，便用隐语对张焘说：“今日北风甚劲！”意思是形势紧张，金的力量很强。

然后又拿起桌上的笔轻轻地扣了几下，说：“笔来！”施宜生回去后，这件事被金主知道了，就以泄露机密罪烹了施宜生。施宜生是怎么惹来这场杀身之祸的呢？“笔来”、“必来”谐音，暗示金兵必来。

5、才子佳人谜为媒

晋代有个叫温峤的才子，进京赶考途中投宿在一个前不靠村后不靠店的人家。这家只有母女二人，女儿长得如花似玉，非常可人。老妈妈热情地接待了温峤，并收拾出一个房间让他安歇。温峤进了这个房间以后，见墙上挂着几幅字画，待他掌灯细看，条幅上写的竟是一条字谜：一间大厦空又空，里面倒吊齐桓公。温峤反复思索，终未猜出，自感内疚，不觉顺口吟道：天无涯学亦无涯，书到用时方恨少。

正在这时，店家女儿给温峤送茶来了，正好听到温峤所说的话，信口接道：细无度精亦无度，事非经过不知难。温峤一听，这不正是对着他吟的那句上联说地吗？不禁对这位女子生出倾慕之情。次日一早，温峤向这家母女告别，老妈妈不但不收他的店钱，反而为他置备了一桌可口的家常饭来招待他。饭后又拿出女儿写好地那副对联下句，上署“玉香”。递给温峤说：“公子愿意写出上联吗？”

温峤说：“晚生恭心奉命。”便在玉香早已备好的纸上写下了他昨晚吟的上联。老妈妈把这一副对联挂起来，说道：“你俩真是天生地一对，公子如果愿意，我就收你做我的女婿了。”温峤闻言喜出望外，但又不好意思地说：“妈妈，晚生愚钝，我到现在还没有猜出条幅上的那个字谜呢！”

玉香一听，含羞道：“那是一个‘原’（寓意缘）字。‘原’为人伦之本，万福之源。齐桓公名小白，齐桓公的名字倒过来写，便是‘原’字地下边了。”玉香说话间，双眼脉脉含情。温峤望着面前这位才貌双全的女子，心中有着说不出地喜悦。

校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。

校长：“各位老师们，同学们！”

英语老师：“ladies and gentlemen！”

校长：“各位女士们，先生们！”

英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”

校长：“早上好！”

英语老师：…… ==”汗

2说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫

3一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。

4从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。

5小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。

6蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．

7夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

8有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。

第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他

第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书

第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。

9小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视

小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊

小明就爽快地回答：妈，我看完了。

小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢

小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

10熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年

11有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢因为小明踩到柠檬了！

12汉字当中哪个字最酷丁字裤(酷)

巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。

“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。

“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。

13某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？

学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！

14一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！

15很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。

16一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。

17有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”

18大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！

19从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。

20从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了

21从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路

22有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！

23士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。

24一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？

25大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

26在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

27有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

28某人新装的电话刚好是**院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的**，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是**院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？

29一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。

校长再问：**是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不**了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。

30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。

31抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!

32你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

33我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

34游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

35秀发去无踪，头屑更出众！

36大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…

37昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

38我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

39贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。

40站的更高,尿的更远

41走自己的路，让别人打车去吧。

42穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

43一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”

44一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~

45老虎不发猫，你当我是病危呀！

46我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

47和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“**，这鞋多少钱一斤？”

48以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

49大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎

50小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

51我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

52一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。

53大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸***，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射***，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！

54夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”

55有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。

56从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。

57从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。

58偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的

59有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么佣人答到：“偶今天带了手纸”

60一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

61有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。

62有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”

63这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？

64老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

65一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

66中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。

67三个小白兔采到一个蘑菇

两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃

小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了

两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~

半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇

68我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。

69音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华：“你懂音乐吗？”

小华：“是的”

小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”

小华: “钢琴。”

70从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。

鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！

然后这人就把鱿鱼给烤了

71小明在一次车祸中失去了一条腿,

小明在一次车祸中又失去了一条腿

又一次车祸中小明失去了他的另一条腿

一次车祸中小明又失去了他的一条腿

它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜

其实小明是一条狗

72有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，

黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？

白大便听了非常生气！

他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!

73有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”

74大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员**客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！

75有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，

他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”

所有小朋友都跑去采水果了。

集合时间一到，所有小朋友都集合了。

老师:“小华，你采到什么？”

小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”

老师:“小美你呢？”

小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”

老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”

阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

76 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！

主治医生问他：谁说的？

病人：上帝说的。

听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

77有一个家庭，全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话!!

78乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…

79魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”

公主：“破喉咙！”

没有人：“公主！我来救你了！”

魔王：“见鬼了”

鬼：“谁发现了我？”

谁：“关我什么事？”

魔王已死！！

80从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话

请问这句话是什么？？？？？答：喵

81小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

82消防队：哪里着火了？

报警人：我家。

消防队：我是问在什么地方？

报警人：在厨房。

消防队：我是说我们怎么去？

报警人：你们不是有消防车吗？！

83咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。

84两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？

85小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"

小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"

同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"

86小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

87三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了寒~~~

88从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……

89犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了

90三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry

91小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”

接电话同事说：“小王已不在人事了。”

小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”

“ 没关系，你可以去下面找他 "

92老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

93一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗

94 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。

95一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。

母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”

96妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”

儿子：“‘这太简单了’。”

妈妈：“简单还不快说？”

儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”

妈妈：“你以为我不会打你吧？”

语毕，就将儿子教训了一顿。

接着，妈妈又问：

“‘what’这字何解？”

儿子：“‘什么’。”

妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”

儿子：“‘什么’！”

说完，妈妈又把儿子教训一顿……

处罚完，妈妈又问：

“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”

儿子：“嗯U_U~。”

妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”

儿子：“（呜）”

97浪客说：“人们叫我浪人，好听！”

武士说：“人们叫我武人，也好听！”

高手说：“人们叫我高人，也很好听！”

剑客说：“你们聊，我先走了

98师范学院的学生说：我是“师院”的

铁道学院的学生说：我是“铁院”的

职业学院的学生说：我是“职院”的

技术学院的学生说：你们聊，我先走了!

99白色的玉说：我叫白玉。

碧绿色的玉说：我叫碧玉。

红色的玉说：我叫红玉。

杏色的玉说：你们聊，我先走了

100张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”

何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”

周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”

李宇春说：“你们聊，我先走了

101朋友生日,我带小儿子参加，酒饭过后大家去卡拉OK,小儿子自告奋勇要为主角唱歌掌声四起~我为叔叔演唱一首折寿==”众哗然我回头看屏幕《祈祷》

　　1小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”

　　小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”

　　小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”

　　小鸡说：“你们聊，我先走了！”

　　小兔说：“我是兔娘养的！”

　　小猪说：“我是猪娘养的！”

　　小鸡说：“我是鸡娘养的！”

　　小狗说：“你们聊，我先走了！”

　　猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！”

　　狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”

　　鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！”

　　熊说：“你们聊，我先走了！”

　　浪客说：“人们叫我浪人，好听！”

　　武士说：“人们叫我武人，也好听！”

　　高手说：“人们叫我高人，也很好听！”

　　剑客说：“你们聊，我先走了！”

　　林志颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”

　　刘德华说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫华”

　　张学友说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫友”

　　陈小春说：“你们聊，我先走了！”

　　高等数学老师说：这学期我教高数，

　　大学物理老师说：这学期我教大物，

　　信息管理老师说：这学期我教资管，

　　社会经济老师说：你们聊，我先走了。

　　北京大学的说：我是北大的。

　　天津大学的说：我是天大的。

　　上海大学的说：我是上大的。

　　厦门大学的说：你们聊，我先走了！

　　李宗仁将军说：我这人，有仁！

　　傅作义将军说：我这人，有义！

　　俞大维将军说：我这人，有为！

　　霍去病将军说：你们聊，我先走了！

　　老张家的门是原木做的，老张说：我家的门是木门

　　老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门

　　老王家的门是石头做的，老王说：我家的门是石门

　　老刘家的门是钢料做的，老刘说：你们聊，我先走了！

　　白色的玉说：我叫白玉。

　　碧绿色的玉说：我叫碧玉。

　　红色的玉说：我叫红玉。

　　杏色的说：你们聊，我先走了！

　　师范学院的学生说：我是“师院”的

　　职业学院的学生说：我是“职院”的

　　空中学院的学生说：我是“空院”的

　　技术学院的学生说：你们聊，我先走了！

　　2县委书记：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜啦，咸菜太贵啦！” （翻译：同志们，乡民们，注意啦！不要讲话了，现在开会了！） 县委书记讲完后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！” （翻译：现在请县长讲话！） 县长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！” （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！） 县长：“不要酱瓜啦，我捡个狗屎给你们舔舔·····” （翻译：不要讲话了，我讲个故事给你们听听······） 县长：这个狗屎有人可能吃到。 （翻译：这个故事有人可能知道。） 县长：吃不到的也不要着急 （知不到的也不要着急） 县长：我现在就给你们拉——

　　3一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”

　　老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”

　　于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”

　　老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”

　　学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”

　　老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”

　　学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”

　　老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”

　　老师：“今天天气很好。”

　　学生：“今天天气很坏。”

　　老师：“到处阳光明媚。”

　　学生：“到处阴云密布。”

　　老师：“马路上人山人海。”

　　学生：“马路上空无一人。”

　　老师：“年轻。”

　　学生：“年老。”

　　老师：“站立。”

　　学生：“躺倒”

　　老师：“有个年轻人站立在路上。”

　　学生：“有个年老人躺倒在路上。”

　　老师：“我捡到一元钱。”

　　学生：“我丢了一元钱。”

　　老师：“我捡到一元钱，交给老师。”

　　学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”

　　老师：“错误，不能这样说！”

　　学生：“正确，应该这样说！”

　　老师：“错误。”

　　学生：“正确。”

　　老师：“这不行，这是违法行为！”

　　学生：“这可以，这是合法行为！”

　　老师：“我说错误。”

　　学生：“我们说正确。”

　　老师：“听老师的，老师说的才是正确！”

　　学生：“听我们的，老师说的都是错误！”

　　老师：“你们愚蠢。”

　　学生：“我们聪明。”

　　老师：“停止！”

　　学生：“继续！”

　　老师：“你们现在停止！别说了！”

　　学生：“我们现在继续！还要说！”

　　老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”

　　学生：“我们都是天才，我们说继续！”

　　老师：“你们听老师的！”

　　学生：“老师听我们的！”

　　老师：“学生都得听老师的！”

　　学生：“老师都得听学生的！”

　　老师：“现在你们停止练习！”

　　学生：“现在我们继续练习！”

　　老师：“你们没完没了了吗？”

　　学生：“我们有始有终的呀！”

　　老师：“那你们就停止！蠢猪！”

　　学生：“那我们该继续！天才！”之后老师怒气冲冲地抱着书本一天

　　4--白羊座

　　妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋千；不然，会被小男生看到里面的小内裤哦！” 有一天，羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！” 妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！” 羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”

　　--金牛座

　　卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！”

　　饥渴的牛牛：“哇！太好了，老板，来个不甜的！”

　　--双子座

　　妈妈叫双双起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”

　　双双说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”

　　--巨蟹座

　　公车上，蟹蟹说：“今晚我要和妈妈睡！” 妈妈问道：“你将来娶了媳妇也和妈妈睡阿？” 蟹蟹不假思索：“嗯！” 妈妈又问：“那你媳妇怎么办？” 蟹蟹想了半天，说：“好办，让她跟爸爸睡！” 妈妈：“！＠＃＄％＾＆＊（……-”

　　再看爸爸，已经热泪盈眶啦！

　　--狮子座

　　狮狮去参加奶奶的寿宴。到了吃寿包的时候，狮狮问：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包？” 众人听了脸色大变。 接著狮狮拨开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看！里面还有大便！” 众人晕的晕，吐的吐。

　　--处女座

　　处处对肚脐很好奇，就问爸爸。 爸爸把脐带连著胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说：“婴儿离开母体之后， 医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。” 处处：“那医生为什么不打个蝴蝶结？”

　　--天秤座

　　父亲对天天说：“今天不要上学了，昨晚．．．你妈给你生了两个弟弟。你给老师说一下就行了。”

　　天天却回答：“爸爸，我只说生了一个；另一个，我想留著下星期再说 ！”

　　--天蝎座

　　蝎蝎刚睡著，就叫蚊子叮了一口。 他起来赶蚊子，却怎么也赶不出去。没法，便指著蚊子说：“好吧，你不出去我出去！” 边说边出了房间，把门使劲关严得意地说：“哼！我今晚不进屋，非把你饿死不可！”

　　--射手座

　　射射：“爸爸，为什么你有那么多白头发？” 爸爸：“因为你不乖，所以爸爸有好多白头发阿。” 射射：……（疑惑中） 射射：“那为什么爷爷全部都是白头发？” 爸爸：！＠＃＄％＾＆＊（……

　　--摩羯座

　　一天，羯羯跟妈妈上街；走在路上，突然下起雨来。

　　妈妈拉过羯羯的小手，说：“下雨了，快往前跑阿！”

　　羯羯慢条斯理地问：“那前面就不下雨喽！？”

　　（明白现实懒得改变的摩羯）

　　--水瓶座

　　瓶瓶问妈妈：“为什么称蒋先生为『先人』？”

　　妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”

　　瓶瓶说：“那去世的奶奶是不是要叫『鲜奶』？”

　　（天生的另类、脑筋思考永远和常人不一样的水瓶）

　　--双鱼座

　　爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。

　　听完后，鱼鱼两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们

　　家的吗？”

　　5

　　[转]笑话2(转)

　　一位山东籍的语文老师，为学生朗读一首陆游的古诗题为《卧春》，要求学生听写出来。

　　语文老师朗读如下 有位学生听写如下

　　《卧春》 《我蠢》

　　暗梅幽闻花， 俺没有文化

　　卧枝伤恨底， 我智商很低，

　　遥闻卧似水， 要问我是谁，

　　易透达春绿。 一头大蠢驴。

　　岸似绿， 俺是驴，

　　岸似透绿， 俺是头驴，

　　岸似透黛绿。 俺是头呆驴

　　卧春, 我蠢,

　　卧梅又闻花, 我没有文化

　　幄织绘中天。 我只会种田。

　　鱼吻卧石水, 欲问我是谁,

　　卧石答春绿。 我是大蠢驴

　　6

　　[转]搞笑

　　1题目：一边……一边…… 小朋友写到：他一边脱衣服，一边穿裤子。（老师评语：他到底要脱还是要穿啊？）

　　2题目：课本

　　小朋友写：上课本来就是很无聊。（老师评语：上课要专心）

　　3题目：天真

　　小朋友写：今天真热。（老师评语：你真天真）

　　4题目：其中

　　小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。（老师评语：你是蜈蚣？）

　　5题目：你看

　　小朋友写：你看什么看！没看过啊！（老师评语：不要太拽哦！）

　　6照样造句 例题：你（唱歌）我（跳舞）

　　小朋友写：你（好吗）我（很好）老师评语：你在写英文翻译吗？）

　　7照样造句 例题：别人都夸我（），其实我（）

　　小朋友写：别人都夸我（很帅），其实我（是戴面具的）。（老师评语：什么面具这么好用？）

　　8题目：陆陆续续

　　小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回来。（老师评语：你到底有几个爸爸呀？）

　　9题目：先……再……例题：先吃饭再洗澡。

　　小朋友写：先生，再见！

　　10皮开肉绽

　　小朋友写：停电的晚上，到处很黑，我吓得皮开肉绽！（老师评语：看到这句，老师佩服你。）

　　11题目：欣欣向荣——比喻生长美好的样子。

　　小朋友写：我的弟弟长得欣欣向荣。（老师评语：孩子，你弟弟是植物人吗？）

　　还有一个更绝的。 小朋友写：欣欣向荣荣告白。（老师评语：连续剧不要看太多。）

　　12题目：果然

　　小朋友写：昨天我吃了水果，然后喝了凉水。（老师评语：这是词组，不能分开造句。）小朋友又说：老师我还没说完呢，果然晚上我拉肚子了！（老师………）

　　13题目：好吃

　　小朋友写：好吃个屁。（老师评语：……）

　　14题目：况且

　　小朋友写：一辆火车经过，况且况且况且况且……（老师……）

　　7有个人去上公共厕所,旁边的人正好在打电话,说:"你来啦"那人觉得很奇怪,想:这人怎么回事啊,上厕所还问我来不来于是,他说:"恩,我来了"旁边的人又说:"你来干什么"那人想:到厕所来还能干什么他说:"当然是来大便啊"旁边人又说了:"你什么时候走啊"他说:"我当然大完便就走啊""完了来不来看我啊""你神经病啊,我大完便还要去看你""或者我去看你吧!"那人说:"你这个神经病,我大完了便一会儿要去看你,一会儿你来看我,什么人哪!"旁边人终于忍不住了,就对对方说:"我先挂了啊,我旁边有个神经病,我说一句,他就要答一句,真是的!唉!"

　　8 有一天,老师问小明:"1+1="小明不知道,老师叫他回去问家长小明先去问爸爸,爸爸在炒股,说:"涨了,涨了!"然后问妈妈,妈妈正在和邻居吵架,说到一句"不用你管!"小明又去问爷爷,爷爷在唱歌:"向前进,向前进!"小明再去问姐姐,姐姐在谈恋爱,先说:"亲爱的,我们去哪"又说:"我们走吧,亲爱的!"小明无奈,去问弟弟,弟弟在玩玩具,说:"我是无敌大金刚!"

　　第二天,老师问小明1+1=,小明说:"涨了,涨了!"老师说:"你在说什么"小明说:"不用你管!"老师说:"你给我站到教室后面去!"小明说:"向前进,向前进!"下课后,老师说:"跟我走一趟!"小明说:"亲爱的,我们去哪"老师说:"去我办公室!"小明说:"我们走吧,亲爱的!"老师气极了,说:"你以为你是谁啊"小明答道:"我是无敌大金刚!"说完,老师气晕了!!!

　　9有一天,小明的爷爷病了,妈妈叫小明写一封信给爷爷小明不会写的字就用"0"表示,

　　本应该是这样的一封信:

　　爷爷:

　　您生病了,要多吃饭,多吃营养品,叔叔、阿姨、爸爸、妈妈送去的东西更不能浪费,这样您的身体才会好起来

　　孙子:小明

　　而小明写的是:

　　00:

　　您生0,要多吃0,吃营养0叔叔、0姨、爸爸、妈妈送去的00更不能浪费,这样您的0体才会好起来

　　0子:小明

　　这封信爷爷收到了,他是这样读的:

　　蛋蛋:

　　您生蛋了,要多吃蛋,多吃营养蛋,叔叔、阿姨、爸爸、妈妈送去的蛋蛋更不能浪费,这样您的蛋体才会好起来

　　蛋子:小明

　　爷爷读完,以为有一天,下起了雨,爸爸对儿子说:"儿子,要是有人来借伞,你就拒绝他,我先躲到房间里去了!"爸爸刚躲进房间,就有一个人来借伞,儿子说:"不行,要是你借一把,他借一把,我们家就没有伞了!"说完,那人就走了爸爸走出来,说:"这时候你应该这样说:'伞是有一把,就是骨子散了,皮也破了,早就扔了!'"爸爸说完又躲进去了这时,邻居来借猫,儿子说:"猫是有一只,就是骨头散架了,皮也破了,早就扔了!"邻居听了就走了爸爸又出来说:"你应该说:'最近猫身体虚弱,要生小猫了,正在仓库里拴着呢!'"说完,爸爸又躲进房间里去了这时,爸爸的同事来找爸爸,儿子说:"最近爸爸身体虚弱,要生小孩了,正在仓库里拴着呢!"同事笑了一声就走了,爸爸被气晕在房间里!!!小明在骂他,就气死了

　　10

1 幽默搞笑整蛊短语

· 告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再又边，好了好了拜托不要拿着手机东张西望好不好！· 刚才打你电话，回答说：该用户正在裸奔，故无法接通；再打时回答说：该用户已奔出服务区。

· 感冒偏方：将头放于门框，用力关门，直至眩晕且伴有轻微淤血，感冒即可治愈。· 分别是多么的痛苦，你的离去会让我捶胸顿足，真想让你陪我一起住，可是。

妈妈说：“家里不许养猪！”· 肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。

如有，则须按此法加强锻炼；如无，则证明你乃超人！· 当我穷困潦倒时，在我身旁的是你；当我生病受伤时，在我身边的是你；当我情场失意时，在我身旁的还是你……跟你在一起真倒霉· 当你身背一张弓只一支箭走进一个又深又窄的峡谷深处，发现前面有一只狼，后面有一个鬼。请问：你是射狼还是射鬼？· 晨曦出现的第一缕阳光是我对你的深深祝福。

夕阳收起的最后一抹嫣红是我对你衷心的问候：“你好吗，傻瓜。”· 不要以为我忘了你，在关键的时候，比如说今天，我第一个想起的就是你。

· 想你，总是在这样的时间与地点才会如此强烈，你总是默默付出你的一切，而我总在完事后把你像垃圾般？？弃……手纸· 你有点灵气，我有点傻气；你有点秀气，我有点土气；你有点香气，我有点烟气；如果你生气，我不会发脾气。· 周围女人不少，全是大姑大嫂；偶然有个例外，也是歪瓜劣枣。

身边光棍太多，整天饿得直吵；本想安慰几句，不知说何是好。· 爱你一万年，眼睛朝着钱；要想来见我，速汇一万元。

· 报告司令官，你老婆在台湾，台湾一解放，你老婆就尿炕！报告司令官，你老婆在台湾，台湾一发展，你老婆就生产！· 一个胖子称体重，磅秤没反应，他失望的走下来，磅秤忽然说：为维护机械，请勿一次站上二人，谢谢合作。· 你去哪个地方，你的同事就跟着去哪个地方，不过纯粹是出于强烈的好奇。

· 想起想起真气人，心爱的姑娘嫁了人，人家娃娃有狗高，老子还是单身一个人。· 你赚了一点钱就赌个精光，看见靓女就两眼放*光，老婆恨不能给你个耳光。

[ 整蛊专家 ] 床前明月光，没钱憋得慌。举头望美女，低头空悲伤。

008 [ 整蛊专家 ] 你的微笑的样子很甜美，你生气的样子很可爱，你在我眼里最美，你在我心里最好。感动了吧？猪啊 008 [ 整蛊专家 ] 恭喜您，您刚刚收到的这条短信将被载入世界通讯史册，因为这是第一条由接收方付费的短信，价格是1万元人民币！ 008 [ 整蛊专家 ] 上联：假烟假酒假朋友；下联：假情假意假温柔。

横批：钱是真的 008 [ 整蛊专家 ] 人倒势不能倒，借钱也要抽万宝。宁要昏倒，不能晕倒。

人美不美，要看大腿；他行不行，要看头型 008 [ 整蛊专家 ] 你工资全部上交，包括计划外的；剩饭全部承包，包括馊了的；家务活全都干掉，包括岳母家的；思想天天汇报，。

008 [ 整蛊专家 ] 你从小缺钙，长大缺爱，身披麻袋，头顶锅盖，穿着短裤，系着腰带，光着上身，打着领带，这样的光辉形象，谁敢去爱！ 008 [ 整蛊专家 ] 四只小猪地上坐，突然之间少一个。那个小猪在那里，原来在看短信息！ 008 [ 整蛊专家 ] 马和驴遇到老虎，掉头就跑。

驴跑得慢，马喊：“蠢驴！手机抓在手，怎么跑得快！快把手机扔了！” 008 [ 整蛊专家 ] 甲发现乙有了一块新手表：哪买的？“这是奖品”“怎么来的”“和两个人赛跑”“那两个人是谁”“警察和一个丢表的” 008 [ 整蛊专家 ] 限你三秒钟内给我出现，否则让你知道我的鞋子几号 008 [ 整蛊专家 ] 紧急提醒：近日恐有雷电现象，出门时请把手机放在头上并将充电器连线插上拖于身后，用于避雷，切记 008 [ 整蛊专家 ] 特大喜讯：手机单向收费已开通，操作方法：将手机放入锅中，小火将其煮开，待手机上出现“单向收费开通成功”字样即可 008 [ 整蛊专家 ] 那天我痴痴地望着你性感的身躯，一丝不挂地在我面前扭动，轻轻抚摸你的肌肤，我无法抵挡你的诱惑：老板，我。

008 [ 整蛊专家 ] 你很贤惠——闲在家里什么都不会，你是美女——发霉的女生，你我有奸情——坚定不移的友情！ [ 整蛊专家 ] 被人抛弃？受人欺凌？无家可归……别忘记，即使全世界的人都嫌弃你，不理你，至少还有我们…………动物保护协会 008 [ 整蛊专家 ] 我每天都是这样过的：和乔丹打打球，和泰森玩玩拳，和卫平下下棋，和克林顿聊聊绯闻，跟拉登炸炸楼，给猪发发短信 008 [ 整蛊专家 ] 人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！ 008 [ 整蛊专家 ] 话说唐僧师徒取得真经后，三藏投胎做了黑社会老大，悟空做了时装模特，沙僧成了大学教授，而八戒成了手机使。

008 [ 整蛊专家 ] 紧急提醒：明天上午九时许，市区东南方向将有龙卷风出现，预计届时会有手机、钞票、金币等钱物落下，请做好发财准备 008 [ 整蛊专家 ] 男人恋爱是情份，女人恋爱是本份，男人花心是天份，女人花心是没名没份。 008 [ 整蛊专家 ] 我手持郑伊剑，脚踏温兆轮，翻过赵本山，穿过关芝林，跨过潘长江，来到周星池…… 008 [ 整蛊专家 ] 男人不会承认他喝「花酒」，只会说是去「花」钱「喝」酒。

008 [ 整蛊专家 ] 我的左。

2 整人的搞笑短语

小兔说："我是兔娘养的！" 小猪说："我是猪娘养的！" 小鸡说："我是鸡娘养的！" 小狗说："你们聊，我先走了！" 0号陪练说："外人叫我零陪，好听！" 1号陪练说："外人叫我一陪，也好听！" 2号陪练说："外人叫我二陪，也很好听！" 3号陪练说："你们聊，我们先走了！" 猫对我说："我是你奶奶的猫，好听！" 狗对我说："我是你奶奶的狗，也好听！" 鱼对我说："我是你奶奶的鱼，也很好听！" 熊说："你们聊，我先走了！" 浪客说："人们叫我浪人，好听！" 武士说："人们叫我武人，也好听！" 高手说："人们叫我高人，也很好听！" 剑客说："你们聊，我先走了！" 张靓颖说："崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖" 何洁说："崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁" 周笔畅说"崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅" 李宇春说："你们聊，我先走了！" 高等数学老师说：这学期我教高数， 大学物理老师说：这学期我教大物， 模拟电子老师说：这学期我教模电， 社会主义经济老师说：你们聊，我先走了。

北京大学的说：我是北大的。 天津大学的说：我是天大的。

上海大学的说：我是上大的。 厦门大学的说：你们聊，我先走了！ 李宗仁将军说：我这人，有仁！ 傅作义将军说：我这人，有义！ 左权将军说：我这人，有权！ 霍去病将军说：你们聊，我先走了！ 美能达的用户说：我们是美人！ 佳能的用户说：我们是佳人！ 华光的用户说：我们是华人！ 尼康的用户说：你们聊，我先走了！ 老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门 老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门 老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门 老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！ 师范学院的学生说：我是"师院"的 铁道学院的学生说：我是"铁院"的 职业学院的学生说：我是"职院"的 技术学院的学生说：你们。

3 整人的搞笑短语

你帅，你帅，你天下最帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，你以为你是东方不败，其实你是傻瓜二代。

2你的一笑，狼都上吊，你的一叫，鸡飞狗跳，你的一站，臭味弥漫，你一出汗，虱子灾难，你不打扮，比鬼难看，你一打扮，鬼吓瘫痪

3我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。

4爱空空情空空，自己流浪在街中；人空空钱空空，单身苦命在打工；事空空业空空，想来想去就发疯；手机空没钱充，生活所迫不轻松------总之四大皆空

5一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着你，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：偷棵白菜，犯得着用炮轰吗？？？

6天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。

7一日曹操拜访蒋干，握着蒋干的双手热情的说到：干，你娘好吗？蒋干随晕倒，许久醒来，激动的抓住曹操的衣领：操，你全家好吗？曹操随即吐血身亡。

8半夜三更，厕所无灯，你去解手，掉进茅坑，与蛆搏斗，与屎竞争，无人救你，壮烈牺牲，生的伟大，死的无声，为了纪念你，厕所安了灯

9傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，跛子飞起一脚，麻子说：看我的面子算了。疯子说：就是，人要有理智

10我喜欢邓丽君，死掉了；我喜欢翁美龄，自杀了；我喜欢梅艳芳，病故了；我喜欢黄家驹，摔死了；我喜欢张国荣，跳楼了；我喜欢你，你自己看着办吧。

4 整人的搞笑句子

1、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！ 2、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！ 3、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！ 4、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。

5、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！ 6、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫；男女相互忽悠，叫爱情。 7、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！ 8、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。

9、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少 10、永远有多远？你小子就给我滚多远！ 11、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

12、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。 13、我想早恋，但是已经晚了…… 14、天哪！我的衣服又瘦了。

15、80后的重要任务是制造08后。 16、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。

17、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。 18、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。

19、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。 20、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！ 21、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

22、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。 23、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

24、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。 25、就算是believe，中间也藏着一个lie。

26、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。 27、没有100分的另一半，只有50分的两个人！ 28、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！ 29、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。

30、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。 31、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

32、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！ 33、问一同事：“你买了中石油吗？”同事说：“呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！” 34、中午在食堂叫了两个菜。

吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”。 35、老鼠一发威，大家都是病猫。

36、人生就像一个茶几，虽然不大，但是充满了杯具。 37、听君一席话，省我十本书！ 38、0岁出场亮相，10岁天天向上。

20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。

60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！ 39、老板，先来两斤真爱，拿回去喂狗！ 40、“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……” 41、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。

42、读10年语文，不如聊半年QQ。 43、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了…… 44、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！” 45、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是的！！！！ 46、士为知己者装死，女为悦己者整容。

47、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。 48、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。

49、给点阳光我就腐烂。 50、要适当吃一点，才有力气减肥。

51、摇啊摇，摇到奈何桥。 52、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！ 53、你快回来，我一人忽悠不来！ 54、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~ 55、跌倒了，爬起来再哭~~~ 56、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。

57、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……” 58、生，容易。活，容易。

生活，不容易。 59、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼…… 60、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

61、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。 62、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

63、我们走得太快，灵魂都跟不上了…… 64、不要和地球人一般见识~~~ 65、出来混，老婆迟早是要换的！ 66、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我…… 67、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。 68、生前何必久睡，死后自会长眠…… 69、不想当厨子的裁缝，不是好司机。

70、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了 71、完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！ 72、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。

于。

5 搜集8句超搞笑整人语句

1你是疯啊，我是傻缠缠绵绵到没牙！

2多情是傻，无情最酷，痴情是蠢，绝情是懂得世故。

3你了解宋词吗？请大声地念五遍这首宋词：暗痕春，步惊春娥怯还奔，暗眉闹姿，似纱挂，暗使歌娥摆舞。 读懂了吗？不懂就去读给别人听听，不要不懂装懂哦

4~~~~这是有“屎”以来最有“粪”量的祝福！~

5原以为自己挺恶的，认识了你才知道，比我还善的人几乎不存在。

6你没有猪的形象，但是你有猪的气质

7给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥。我让老太太抹红嘴唇儿，给你点颜色看看。

8老婆诚可贵，儿子价更高；若为情人故，两者皆可抛。

6 求搞笑整人经典句子

大哥（痛苦状）：小妹，我失恋了，唉……小妹（认真的）：大哥，别难过，你还好不是天蝎座，他们如果失恋，会比你痛苦一千倍哪！大哥（无奈的）：她抛弃了我，和别人跑掉了……小妹（思索状）：那她很可能是射手座的，那个星座的人都是些大萝卜------花心的那种！大哥（不快的）：那个男人有什么好的，染红头发却还打太极拳。

小妹（摇摇头）：水瓶座的都这样，怎么劝也不听，真拿他们没办法！大哥（咬牙切齿）：我真恨不得一刀杀了他，一了白了！小妹（担心的）：你可别学白羊座那么冲动，书上说他们都是提高社会犯罪率的罪魁祸首哦！大哥（沉思状）：为什么我这么不幸呢？小妹（微笑）：“为什么”可是双子座的口头禅，你最好别和他们一般鸡婆！大哥（突然）：其实，我觉得我长得还算帅吧？小妹（皱皱眉）：恩……你的自恋像极了狮子座的老爸，你知不知道老妈都为这事愁白了头发？大哥（不服气的）：至少我还算温柔，不是吗？小妹（撇撇嘴）：想和巨蟹那样的好男人比啊，人家可比你细心比你节约！大哥（瞪大眼睛）：你到底有没有认真听我说？小妹（一本正经）：有啊，我用金牛座独具的忍耐力仔仔细细的听着！大哥（些许愤怒）：你难道就一点也不同情我吗？小妹（天真的）：我才不要和双鱼一样同情心泛滥呢！大哥（气得无语）：……小妹（眼睛一亮）：对了，我觉得爱沉默寡言的人多半是摩羯座的，很有味道！大哥（欲哭无泪）：倒。

小妹（着急的）：不要啊哥，你是天秤座的，应该很注意自身形象才对嘛！众星座爱好者（打抱不平）：怎么会有这样的小妹啊，太过分了------香蕉橘子苹果梨子皮纷纷而至……小妹（突而神秘的）：嘘，你们别砸了，再砸的话，我们楼下的居委会大妈就上来了------她是处女座的哦！坚决不能调戏良家妇女。

7 求一段整人搞笑的话

你是谁？我不小心弄丢了电话簿我猜你是盛金斌是吧或者是艾柏武，对不对，要不然是秦寿，总不会是梅仁杏？若都不是，那我断定你是卞泰。

说猪肥，说猪懒，说猪笨，为什么人们总要把不愿承认的事都赖给猪呢？你悖然大怒：别再侮辱我，有种别吃猪。 我每天都向佛祖乞求得到一枝持久盛开的玫瑰花，等到九百九十九枝时一齐送给你，并会动情地说：“小样儿，我就不信招来的蜜蜂蛰不死你！” 你那里有电视吗？快看CCTV1，美国白宫被炸了，整栋楼全塌了，警方已经封锁了整个华盛顿，19人死亡，32人受伤，11人失踪。

1人受骗！ 不许动！抢劫！全部举起手来！男的站左边，女的站右边，变态的站中间，哎！说的就是你，还装着看手机！ 第一眼见到你，我就对自己说：你就是我今生要奋斗的目标，我要追求你，我要拥抱你。我要宣布：我爱你………人民币！ 想和你去看海却把握不住莫测的未来；想和你去登山却充满对理想的茫然；想和你去流浪却到不了幸福的天堂；想和你逛街却得到警察拒绝，他说：不许遛狗！ 紧急提醒：看看你的左边，再看看你的右边。

请小心一个刚溜出来的精神病，他的特征是：拿着手机东张西望。 我和我妈妈说了，我很喜欢你，想要你日日夜夜陪伴我。

知道吗？通过这段时间交往，我发现我现在不能没有你了。可是我妈妈不肯，她说：“家里不准养猪” 坦白说我很喜欢你，你的眼神，走路的姿势，快乐的神情，撒娇的可爱甚至你睡觉的样子，我都着迷！可最让我生气的是你不逮耗子，还老掉毛！ 一天咱俩来到一口许愿井旁，我弯下腰许了一个愿还往井里扔个硬币，你也想许愿但你弯腰时不小心翻入井里，我被惊呆了，喃喃自语道：还真灵嘿！ 小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱两百支歌，你就能跳两百支舞，所以人们亲切的称我为二百歌，称你为二百舞。

知道为何你我今生有缘吗？其实千百年前我们就认识了，那时也是春天，你追着我跑了很远，在我身上留下了你的牙印，成就了千古佳话。那时我叫吕洞宾。

曾经以为还有更好的，反反复复才发觉最好的就在身边，就像你一样。起初对你的出现并不以为然，可随着时间的流逝才发现，原来你才是——最好欺负的！ 我现在换了个工作，也算有点权了，以后你想我了，想来看我了，给我打个电话，我派车来接你，电话号码110。

梦到上帝他说可以满足我一个愿望，我拿出地球仪说要世界和平，他说太难了，换一个吧。我拿出你照片说要这个变美点，他深思一下说：拿地球仪我再看看！ 整 你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊~宽恕他吧！我是自杀的。

昨晚我做了个梦，梦见你手提菜刀气喘吁吁在追一头猪。那头猪却突然跪地求饶说：本是同根生，相煎何太急！ 我说“你是猪！”你说：我是猪才怪。”

从此我就叫你‘猪才怪’。有一天，你终于忍不住，当着众人大声喊“我不是猪才怪！” 你都20多了，有些事情也该让你知道了！天，是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；我，是用来证明人类是多么伟大地；而你呢，就是用来炖粉条地。

乌龟：要不是老上网，我这脸也不会绿得跟屏保似的！章鱼：要不是老吸烟，我也不会急了就吐烟圈！青蛙：要不是老看短信，我这嘴也不会乐成这样啊！ 当今几大傻：好打抱不平的，做好事不留名的，为了爱徇情的，输个倾家荡产还想赢的，看短信露出笑容的！ 我的痴情你看在眼里，我的殷勤你记在眼上，我的真爱停留在你眼中，我的疑惑守侯在你眼底，好大一块眼屎呀！ 据国家统计局调查：90%以上的“神经病患者和弱智者”（俗称二百五），都是用大拇指查看短消息！———别换了，来不及了！病情严重者还会傻笑。 现在请摸摸脸，对镜顾盼一笑，若肤色粉红，脸上绒毛细嫩柔软，那说明你很健康。

好了，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。 你长得很抽象！你长得很朦胧！你长得很模糊！你长得很……诡异啊！饶了我吧，我实在描绘不出你的样子，我真没见过鬼。

午夜又传来钟摆的声声撞击，我无边的寂寞如黑暗般泛滥，我是如此的思念着你，可我又无情地将你遗弃在了哪里？我的安眠药呀！ 亲爱的！当我骑单车上坡时，最怀念的是你曾经给我的动力，车后座有你，上坡也充满快意，只要你放个屁！ 要和你说再见了，看着你满脸写着无辜，我的心都碎了，为什么深深选择过，却又要匆匆放弃，我是多想把你永远留在身边，但妈妈说“城市不许养猪”！ 寒冬的早晨，你在池中奋力地划水，蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳，还有令人折服倾倒的潜泳！岸上的老汉急了：“我考！你喝干了粪池子，不让俺种地了！” 怎么搞的？拨你的手机，语音提示说：您拨打的是外地小懒猪，请在所拨叫的号码前加拨猪圈区号。真不敢相信，我又拨了一遍，语音提示：机主已被屠宰！ 以前我只知道，小猪不会说话，就知道哼哼，可是后来遇到了你，才知道原来你比小猪还会哼，正说你呢，你还哼。

咱先说，买国产还是合资，和爱国没关系。你买国产让国产厂商赚钱，人家股东老板一转身，没准也移民了。钱指不定溜到哪去呢。合资车也在国内生产，也给国内提供就业机会，给国家纳税。所以说这不涉及到什么国家民族，就是一个产品选择的问题。

要说那些推崇合资者的心态，我觉得可以分为以下几种：

第一、崇洋媚外型

不全是，但肯定有，而且不在少数。这些人潜意识里就是觉得国外的东西好，其实非常普遍。超市里你看，香蕉卖25一斤，旁边进口香蕉就卖4块，买的人还不少。我都买过，对比着吃了，特么一个味!买香蕉的人他脑子里不会去想四块钱的香蕉比两块五的好在哪，他潜意识就认为，进口的更好。

其实这个逻辑也不能说错——如果不是进口的更好，你为什么要进口呢然而国际贸易，商业框架，市场供应这一套规律十分复杂，大多数人都搞不明白，所以都以为外来的香蕉也会念经。

这种心态和历史惯性也有关。比如说在清朝，那时候人盲目自信，我大清如何如何，你们这群蛮夷小国，那时候什么东西只要中国有，肯定不会认为国外的好。然而到清末，人家工业革命多少年了，火车铁路船坚炮利的，给国门打开了，把咱精气神也打没了。说是师夷长技以制夷，跟人学呗。

新中国成立初期，咱积贫积弱那么久，又刚刚经历了战争。百废待兴，工业底子薄。那时候甭说汽车了，钉子都要进口，老一辈儿人应该还记得，洋火、洋钉、洋蜡……咱国产的那时候有啥飞鸽、凤凰、永久，海鸥……后来也开始有电器了，80年代电视机什么的还凭票供应呢，那时候钱不是问题，问题是有钱买不着。

再后来，有国产有进口电器了，最初日本货确实比咱国产的耐用，什么电视洗衣机哪怕是收音机，小日本的东西真就二三十年不坏，国产的其实质量也算不错，可是比不过人家。而后，国产家电也逐渐跟了上来。熊猫、长虹、康佳，海尔……大家逐渐适应了国产家电，慢慢才不再坚持买进口的。

包括手机也是如此，也就是十年前，就是三星LG诺基亚飞利浦的天下，波导、金立产品也没问题，但是市场占有率惨不忍睹。现在呢，华为小米OPPO、ViVO，不说国产手机独领风骚，但是足以占领国内的多半壁江山。

现在消费汽车的主力群体是谁年轻人毕竟还是少数，没几个刚毕业两年就有钱买车的，要么是家里给拿钱，要么是自己打拼到30岁左右。这一代人仍旧保有“国外更好”的这种记忆，所以潜意识的会认为合资比国产好。

第二、随波逐流型

头条上我吹国产好，很多网友和我抬杠——销量说明一切，你当那么多消费者都是傻子吗不是傻子，但大多数是外行!

大多数中国家庭目前还都是以第一台车为主，大家自己回忆一下，你买第一台车的时候懂车吗你选车，有几个经过了专门的分析调研这个阶段其实我也经历过，包括我身边所有人都是。甚至开了十年的车，他也是外行。

买车的时候都是人云亦云。看见邻居老刘开的丰田挺好，那我也买辆丰田，亲戚家大众开了三年五年了，也没见天天修车，那就买辆大众吧。或者就干脆看销量，满大街都是日产轩逸，咱也买辆轩逸得了，随大流没毛病。不懂车就买销量高的，跟那么多人总不会错吧

大家回忆一下，是不是这样

销量决定一切，前提是所有人都懂车，而且所有人都能做出最理智客观的选择。这显然是不现实的。像是现在销量第一的轩逸，变速箱通病爆出来不是一天两天了，有几个人知道记者走访了两家4S店，全年变速箱索赔更换的51起。这还是在保期间进行索赔的，真正出问题的或许要远高于这个数字。如果出保了，4S店要4万!有维修人员说，日产变速箱存在质量缺陷，基本上十万公里必然会出现问题。

第三、道听途说型

有的人真被国产车伤过。尤其是一些老司机，在驾驶算是一种技术的时代，这些老司机开国产车，不止一次遇到麻烦，被扔到路上。而开进口、合资车型就没有这样的问题。于是逢人便说，国产车不行!哪怕多花点钱你也买合资，否则修车钱都不止这些。

这些老司机说得也不算错，只是打击面太大了。其实一辆车出问题，不代表这款车型的所有车都有问题。一个品牌质量不好也不代表国产车都不好。众泰、猎豹是国产，比亚迪、奇瑞、红旗也是国产。质量能一样吗

然而这样经验丰富的老司机，他的话还真是很有说服力的，于是有亲戚朋友要买车，来征求老司机的建议，老司机本着为人负责的角度，讲了一遍之前被国产车伤害的经历，于是这家新买了合资，本身从来没买过国产，而且更不知道现在国产车是什么样，也跟着黑国产。

其实这些人也都没错，只是不够理智客观罢了。大家都是普通人，也很难做到完全的理智客观。这就是口碑效应的一个延伸。我们过去确实做得不够好，而现在也只能咽下这样的苦果。

第四、亲身体验型

被国产车伤过的那群老司机我理解，可是有一些人，因为道听途说也好，因为人云亦云也好，总之随大流买了合资车，然后开了四五年，感觉不错，也没坏——于是觉得自己车好，合资车好，进而就推断出国产车不好来了。

这逻辑当然是不值一驳的，首先你车开了四五年没问题，不代表日后没问题。而且好坏是相对的概念，没有对比就没有伤害——如果一款车各方面和你这车都一样，甚至更好，价格要便宜五万，那你车还好吗再或者同价位，比你动力更强，空间更大还更省油，你的车能算好吗然而作为车主，他没开过别的车，也没有比较，因为对自己的车有感情了，于是对所有合资车都有了感情。

你的合资车可能好，但是不代表国产车差——很多人意识不到这一点。

第五、打肿脸充胖子型

最讨厌的就是这种，开个十万出头的丰田，瞧不起我20多万的比亚迪唐。就是觉得开合资车有面子，也不知道是哪来的自信。哪怕我一脚油甩他二里地，哪怕我一个SUV比他轿车还省油，也堵不上他那张嘴，电车，你等换电池就知道哭了。我说换电池免费。他说——告诉你免费就免费怎么那么天真呢我说身边好多人换了，他说那也没用，国产车，不出三年，你自己都会修车了。我说我已经快三年了，一次修理厂没去过。他又说，再过两年你就知道了。我说两年后的事你怎么知道你就保证我这车一定坏，你的车就没事他说——我这是合资车。

这种货吧，就是脑子不好。

还有一种，是心不好。比如说20多万，买了辆凯美瑞，机油乳化、发动机异响、车身生锈。问他车怎么样，挺好啊，没事。这心态也容易理解，说他车有问题，等于说他眼光有问题，就等于他智力有问题，哪怕自己没人的时候都要去4S店门口上吊了，别人问还说挺好。你问他我也打算花20多万买车，我是买比亚迪汉还是买凯美瑞啊他还跟你说，你花20多万买什么国产啊你弄一辆亚洲龙啊!

国人心态，其实也是人性。

那么，应该怎么看待国产合资

还是那句话，中国很大，有好人也有坏人，有好车也有坏车。别管国产还是合资，给它们放到同一起跑线上去比较。合资别作为加分项——其实也根本不是加分项。我倒是觉得是一种减分项。近年来国产车在进步，在走上坡路，而合资车这是固步不前，甚至还减配，走下坡路。

真的，咱国内消费者真给合资惯坏了，它们不需要多高的配置，不需要多强的动力，甚至不需要用料多扎实，你们一样买。那他就躺着赚钱呗，为了多卖一点，还偷工减料。可能有人还持有偏见，但是我的偏见已经逆转过来了——同等价位同样的车，我宁愿买国产也不买合资!因为现在国产车还在上升阶段，还在谋求市场的认可，几乎没有偷工减料的事情，最起码没有合资那么严重。

其实，我们打开车质网投诉一看，最近一年，投诉量排在前十的全都是合资品牌!前20就有一个是广汽传祺GS4。你可以说合资车销量高，基数大。可是SUV市场呢SUV连续十几年的销量老大是哈弗H6，哈弗H6的投诉量仅仅排在SUV的第九，也就是说至少前八位，投诉率肯定要高于H6。

顺便点个名，SUV投诉量前十的分别是：传祺GS4、大众探岳、日产奇骏、马自达CX-4、途观L、哈弗F7、丰田RAV4、日产逍客、哈弗H6、猎豹CS10。如果你还认为合资车就是好的话，那前面那几种，你自己去对号入座。

我们别说合资好也别说不好，只看车。说质量，国产车现在并不比合资差。最起码从投诉上就能看得出来。你详细分析一下的话，很多车的通病、减配问题其实能看的一清二楚。那我们来说车本身。别管国产合资，就放在同一水平线。

国产合资大比拼，到底谁更值得买

从三大件说起，懂车的应该知道，咱国产发动机现在已经不比合资的差了，甚至可以说是全面赶超。比亚迪的骁云15L发动机，热效率43%，全世界最高的量产发动机之一，和马自达的创驰蓝天打平。远超过丰田本田大众。奇瑞16T中国芯、长安蓝鲸、长城柠檬平台、吉利虽然自己的18T差点意思，但现在人家能用沃尔沃的。

再说平台，比亚迪的BNA构架平台，奇瑞的T1X、M1X、M3X平台、吉利的CMA、BMA平台，长安的P3、P4平台，都已经实现了模块化。底盘调校，咱是弱项，但大部分国产车企是偷师也好，是请国外专家也好，比亚迪人家从奔驰请来的底盘调校专家，在奔驰是他调校的，你就说奔驰底盘真有之感，到比亚迪你就说比亚迪底盘太硬，满是廉价感

变速箱是国产的弱项，不过长城和吉利的七速湿式双离合真的不比大众差，甚至还要高明不少。比亚迪用双离合搭配混动，屏蔽掉了双离合低速的顿挫问题，完美保留了高传动效率，换挡迅速的优点。插混车一样没毛病。万里扬的CVT可以说是物美价廉，最起码要比日产的可靠的多。哪怕AT咱不行，可是国产车就不许买爱信、采埃孚的变速箱吗

三大件不差，配置更高，质量可靠性也不比合资差。像是红旗、领克，首任车主不限里程不限年限终身保!这就是对质量的信心!奇瑞发动机保10年100万公里，有的车型终身保。捷途保10年20万公里。比亚迪新能源，三大件保8年15万公里，整车保6年，电池终身保。合资车呢3年10万公里。

比如说：领克03+，人家车队已经连续拿了两届冠军了。发动机是沃尔沃S90同款的，8挡手自一体变速箱，百公里加速只要59S。售价不到20万。合资车里，这类小钢炮有吗也有，高尔夫R，奥迪S3、基本上都要小40万起步。十几万你以为思域行吗得是红标思域TYPE-R，那车70多万起步。

再拿出一款比亚迪汉DM，20多万的合资车，谁行什么雅阁天籁凯美瑞、君威君越金牛座，都是弟弟。哪怕把价格放宽到30万，沃尔沃S90行吗捷豹XFL行吗哪个比汉DM动力强哪个比它油耗低是不是会有人跳出来说，咱又不是飙车，要那么快干嘛——回去自检一下，对号入座。这要是合资车你肯定不这么说!

十年前，国产车不行，那是真不行。咱别说爱国的事，十几二十万呢，这个国咱爱不起。就是用车说话，现在咱国产造车行了!比合资车好，也比合资车便宜!你不懂没关系，自检一下，看看是不是自己有这种偏见我不非得把你这个偏见掰过来——跟我没有一毛钱关系，你能够客观理智的选择，是给你自己省钱!

最后点题吧，过去十多万宁愿买合资车低配，那没问题。可是现在，还选择配置低、用料廉价的合资车，而不选择国产的话，我只能说你不懂车。