宋小宝的所有小品全集:
1《相亲1》
2《飞到南方20版》
3《欢乐擂台》
4《小品:买单》
5《小品:疯狂相亲》
6《小品:大碗》
7《小品:表白在今夜》
8《小品:碰瓷》
9《昨天今天明天》
10《小品:镶牙》
11《小品:自作自受》
12《十五的月饼》
13《演出》
14《新版水浒传》
15《纯爷们儿》
16《经纪人》
17《干哈呢》
18《恐怖版绕口令》
19《大考当前》
20《卖火柴小女孩》
21《到底谁有病》
22《还珠格格Y传》
23《第一场雪》
24《相亲进行曲》
25《霸王别姬》
26《搞笑牛郎织女》
27《媒婆》
28《社区运动会》
29《偷吃人参果》
30《玉米情》
31《到底谁有病》
32《乞丐也难当》
33《人生》
34《我们的二人转》
35《碰瓷》
36《打劫》
37《表白》
38《铡美案》
39《星际旅行》
40《武侠剧》
41《偶像团》
42《以貌取人》
43《九阴小黑爪》
44《美女诱供记》
45《家常菜》
46《原来是你》
47《换家电》
48《面子》
49《有钱了》
50《回家路上》
51《与狗撞名》
52《更年期,青春期》
53《喜王之争》
54《东北F4》
55《吃面》
56《有喜了》
57《后宫甄嬛传》
58《招式接龙》
59《武林外传》
60《我是你的蓉儿》
61《送礼容易退礼难》
62《甄嬛后传》
63《转角遇到你》
64《我是咖啡》
65《我们这一年》
66 《灰姑娘》
67 《印度男仆》
68《干儿子选拔赛》
69《假如我是王大拿》
70《二人转:飞到南方》
71《相亲30版》
72《婚托》
73《明星转起来》
74《打的车气儿》
75《说学逗唱》
76《相亲外传》
77《拯救你的旅途》
78《爱的青椒》
79《雨露均沾》
80《听风》
81《金牌替身》
82《日夜男女》
83 《新白素贞传奇》
84《宋媒婆》
85《新鹊桥会》
86《遥远的距离》
87《养老院相亲记》
88《永失我爱》
89《巧舌如簧》
90《甄嬛歪传》
91《铁岭何书桓》
92《武大郎》
93《路口》
94《我的老婆是演员》
95《狮子篇》
96《巨蟹座》
97《魔蝎篇》
98《射手座篇》
99《处女座篇》
100 《美人鱼》
101《选妃》
(甲和乙正在打架,丙走过来)
丙:你们别打了!要友爱一点,知道吗?
甲:关你什么事?来,我们继续打!
乙:哦,继续对了,我们打到哪了?
甲:哎呀!不管了,随便打吧!
丙:如果你们再打就会把警察引来,如果把警察引来你们就有可能坐牢或被家长打骂,如果被家长打骂你们就会很痛很烦,如果你们觉得很痛很烦就会离家出走,如果你们离家出走就会知道自己没钱,如果没钱就得去当乞丐!!!看!这后果很严重吧!别打了!
甲:我们是一定要打的!
丙:为什么呀?难道你还不知道这后果?
乙:知道呀!但是我们一定要打?
丙:为什么?
甲:因为这是我们练习的小品啊!还能不打吗?
丙:
你们还可以自己改一下!
布景:一张讲桌,三套桌椅 人物:教师 学生杨二丫 学生李代娣 学生陈妮 陈唱:咱老百姓,今儿真高兴……(上场到座位) 李唱:太阳当空照,花儿对笑…… 杨说:昨夜西风凋碧树,刚下层楼,放眼不见求学路。 当……(谁呀?)张惠妹 杨:哎,特大新闻,特大新闻!班任又被咱气跑了,咱班又换新班任了!听说姓候。 陈;这好,刚气走了一只“羊”,又来个“猴”。 李:管他什么猴呢?就是孙悟空来了,也得把它气回花果山去。 杨:好!咬牙切齿不放松,立根就在乱班中。千说万劝主意正,管保谁来谁气蒙。耶! 老师;:进教室“上课!” 陈:起,起立。 老师:同学们好,请坐。首先自我介绍一下,我是你们新班主任,我姓候。 学生合:“猴”?(哈……嘿……) 老师:安静,下面请同学们自我介绍一下。 杨:老师她叫陈妮,她叫李代娣。 陈,李:她叫杨二丫。 老师;:难道同学们不知道自己是谁吗?要别人来介绍。好了,下面我公布一下月考成绩吧?杨二丫76、 李代娣67、陈妮49。 陈:啊!今晚又该竹板炒肉丝了。 杨、李:此话怎讲? 陈:你们有所不知?每次考完试回到家,80分以下是女子单打,70分以下是男子单打,60分以下是男女混 合双打。这回我死定了。 老师:不要议论了,认真分析一下自己没考好的原因。给我写出书面反思,感悟一定要深刻。 老师:好了,把反思读给大家听吧 李:春花秋月知多少,考试何时了。今朝又把试卷发,成绩不堪回首书包中。上次余悸今犹在,只是科目 改。问君何时能出头?恰似一江春水向东流。 陈唱:谁在乎,我的心里有多苦,谁在意,我的明天去何处,成绩差,挨过多少白眼,多少皮肉苦。其实 我心里比谁都痛楚。 杨:高分几时有,无语问青天,不知明天上学府,考试严不严?我欲发奋图强,三更闻鸡叫,五更挑灯看 ,只可惜,生愚钝,智不全。又叹书山题海,也应有恨,谁说我意志不坚,月有阴晴圆缺,生有成绩优劣 ,难于上青天。此事古难全,但愿努力后,名在孙山前。 老师:我还没发牢骚,你们倒发开牢骚了。哎! 唱:我不知道,为什么这样?学生不是我想象,就是找不到教育的方向,更别说满怀希望。站在教室里, 泪水在心里,不知该往哪里去? 学生:挤眉弄眼看笑话。 下课铃声…… 学生:首战告捷,耶!回家喽! 老师:夜深人静的时候,是心烦的时候,心烦的时候不睡觉,学生个个涌上我心头。(说:)不行!这帮 小家伙好像和我故意作对,看来,光眼里是不行啦,哎!对了,现在新课程改革,要优化师生关系,嗯! 就这么办。 杨:哎,谁把地打扫得这么干净?好有新桌罩,呦,还有椅垫哪? 老师;:上课了,今天我们学习平行四边形面积的计算。请大家看,我手里拿的是两个完全一样的梯形, 现在我把谈们拼在一起,你看到了什么? 学生:交头接耳,搞小动作。 老市唱:对面的同学看过来,看过来,我这里讲得很精彩。你们先注意看一看。 学生:我左看,右看,上看,下看,怎么也看不明白,来来来来…… 老师:哎!没办法了?今天就上到这里吧? 陈:不好了,不好了,李代娣和张家根打起来了。头都打破了。快看看吧?和:走 老师:门口迎上,你们都别去,在教室里安心学习,这事交给我。 陈:这回李代娣可惨了,他家那么穷,那什么当医疗费呀? 杨:老师会不会开除他?会不会告诉她妈妈呀?她妈妈可有病呀。 陈:没准,这老师挺凶的。 和:我们还是为他祈祷吧 陈唱:我祈祷,李代娣平安回来,虽然受伤,但回来就好。 杨唱:我祈祷,老师能网开一面,千万不要开除拉倒。 李:灰溜溜走进教室,头上缠纱布。 老师:面容平静,好了没事了,我去取作业本,准备上课。 扬、陈:哎,怎么样? 李:别提了,老师到了医院,二话没说,就跑前跑后帮我找大夫,交医疗费,一句埋怨的话都没说。看到 我头上流血,老师哭得像泪人儿,咱们这样对他也太不仗义了?老师对咱们可是杠杠的。 学生:我们都错怪她了。 老师:上课! 学生:老师好! 老师:愣神 李唱:老师对不起,不是不爱你,真的不愿意,又让你伤心。 学生唱:老师对不起,不是为难你,真的不愿意,又让你生气。 老师唱:没关系呀,真的没关系,至少你们已经认了错,不必伤心地自我折磨,更不需要太多的承诺,只 要你们努力学习,对于我来讲已经足够,人的一生有许多回忆。合:想到你们我会很甜蜜。 老师:今天我们学一首小诗《爱的诗篇》 老师:爱是山泉 杨:滋润了多少干涸的心田 老师:爱是雨露 李:孕育了多少幸福的家园 老师:爱是春风 陈:驱去了冬的严寒 老师:爱是灯塔 杨:让心与心的距离不再遥远 老师:捧出你的心 学生:捧出我的心 老师:用我们的心 学生:用我们的爱 合:去献给:昨天、今天、明天
一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里,第二天企鹅死了,猪没事。为什么?你不知道?对了,猪也不知道!
▲你好:今天是国际妇女节,我代表国际妇联正式通知您:所有女厕及女浴池均向阁下免费开放,敬请光临。
▲请大声朗读::卧梅又闻花,卧枝伤恨低。邀闻卧石碎,卧湿达春绿。
▲一直想对你说句话,可你知道它的分量,一旦说出,可能咱连朋友都没法做了,但我控制不住感情!现在我鼓足勇气对你说:什么时候请我吃饭?
▲记住了,第一:我永远是对的,第二:如果我错了,请参阅第一条。
▲你和我都没有错,都是斗嘴惹的祸,还是不要说抱歉,一起吃饭你付钱。
▲你生气了吧,生气的话就哭-出-来-吧。。嘻嘻嘻嘻!
超级搞笑
▲打破老婆终身制,实行小姨股份制。引入**竞争制,推广情人合同制。
▲握着老婆的手,好象左手握右手;握着**的手,好象回到十八九;握着女同学的手,后悔当初没下手。
▲给你点阳光你就灿烂,给你点洪水你就泛滥。我让老太太抹红嘴唇儿,给你点颜色看看。
▲希望:领导顺着你,汽车让着你,钞票贴着你,法院偏向你,官运伴着你,学校由着你,房产随便你,恋人爱着你!
▲男人二十是奔腾,三十是微软,四十是松下,五十是联想。
▲单身是领悟,恋爱是失误,分手是觉悟,结婚是错误,离婚是醒悟,再婚是执迷不悟,没有情人是废物,情人多了是动物。
▲初见倾心,再见痴心。终日费心,欲得芳心。煞费苦心,想得催心。难道你心,不懂我心!
▲笨笨男人+笨笨女人=结婚;笨笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情;我们?
▲你的眼睛眨一下,我就死去,你的眼睛再眨一下,我就活过来,你的眼睛不停地眨来眨去,于是我便死去活来!
▲太太出门要跟从,太太命令要服从,太太错了要盲从;太太化妆要等得,太太生日要记得,太太花钱要舍得,太太打骂要忍得。
▲祝你致富踏上万宝路、事业登上红塔山、情人赛过阿诗玛、财源遍布大中华。
▲对不起啊,我不是故意的,我是看你那么冲动,配合你一下而已,我虽然不是什么正人君子,但也不至于趁人之危啊!
▲谁说我斗鸡眼?我只是把视线集中在一点以改变我以往对事物的看法!
搞笑手机短讯
▲国王要100头猪。大臣只带了99头。国王说:“还有1头猪呢”?大臣说:“还有1头正在看短消息!”
▲经系统检测,你的手机已感染WAP病毒。请马上打开机身,将电路板弯成90度角!
▲一个国王正让大臣找一百只乌龟,结果大臣找回九十九只,国王询问原因,大臣说:另一只正看手机呢!
▲公鸡母鸡是夫妻,整天忙着孵小鸡小鸡头脑有问题,不吃不喝不休息公鸡母鸡心焦急,躲在一旁看小鸡傻冒小鸡没注意,正在偷偷看手机。
最搞笑的短信息
[1]动物类:
▲与你偶遇,慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸,我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着:“谁家的狗没人管?”
◆我昨晚梦到你了:我们漫步在小河边,相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛,深情地吐出三个字……汪汪汪
●乌鸦说:我是天鹅中烧炭的;麻雀说:我是孔雀中抽鸦片的;鹦鹉说:我是燕子中坐台的;烤鸭说:我是自焚的
[2]恶心类:
▲送你一份有屎以来,粪量最重的礼物,你一定会大吃一斤,还要多多饱含,如觉粪量不够还请自便!
◆人生至古谁无屎,有谁大便不用纸?若君不用卫生纸,莫非你是用手指!
[3]成人类:
▲日本某赛事参赛阵容:男选手有龟头正雄和一夜五次郎,女选手有梅川库子和见君脱库子。裁判为韩国社经巨子朴成性
◆一尼姑去医院做B超,粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道:“这年头,连胡萝卜都靠不住了。”
●“紧吗?”“不紧!”“可以再进去一点吗?”“小心一点,应该可以!”“痛吗?”“不痛!感觉真爽!就买这双吧。”
▲“先生你好,经核查你的茎经过数万次的磨擦,已过报废期。请带上户口本速到本市性交协会办理报废手续,如不办理将依法强行切除,祝你“剩蛋”快乐!”
[4]爱情类:
▲我们要天天思念,但不要天天相见。我负责美丽妖艳,你负责努力赚钱。你可以和别人相恋,但不要让我发现,若被我碰见,哼……耗子药煮面!
◆读这讯息,你已欠我一个拥抱;删这讯息,欠我一个吻;存这讯息,欠我一个约会;要是回复,你欠我全部;要不回复,你就是我的
●可爱的你偷走了我的情,盗走了我的心,我决定告上法庭?法官翻遍了所有的纪录和案例后,陪审团一致通过:判你终身伴我!
[5]贬人类:
▲听说你被拐卖,真地把我吓坏,你虽从小痴呆,却对社会无害,谁人如此大胆,竟敢拿你去卖,我真替他担心,卖得掉才怪!
◆知道吗?我一直暗恋你,想你的脸、你的唇、你的舌头、你的耳朵,可是我太穷没勇气表白,现在我有钱了,我可以大声说“老板,把那个猪头切一半给我”
● 亲爱的,你知道吗?你近来消瘦了许多!我是看在眼里,疼在心里呀,眼看就要过年了,你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢!
[6]整人类:
▲恭喜你中了大奖,请于今天晚上十点整,带着马刀、鸟枪、**到中国人民银行蒙面领取。
◆天生我才必有用,唯独是情弄不懂!某日王帝托梦来,明早八点起床后,吃完蛋糕就会懂(试读每句第三字会有惊喜)
●警告:你好!由于你的手机外形难看,样式过时,已严重影响本市的市容,我们决定发射信号摧毁该机。
[7]世间百态:
▲在一辆拥挤的公车上,一位女郎忽然叫了起来:别挤啦!别挤啦!把人家的奶都挤出来啦!(她拿着酸奶呢)
◆某公厕对联:天下英雄豪杰,到此无不低头屈膝;世间贞女节妇,进来纷纷解带宽裙;横批:天地正气
●首长:同志们好!士兵:首长好!首长拍一士兵的胸部说:这肌肉练得多好!士兵:报告首长,我是女兵
[8]愚人类:
▲我在天空写下你的名字,却被风儿带走了;在沙滩写下你的名字,却被浪花带走了;在街上写下你的名字,可是我被警察带走了
◆一农夫请兽医给猪配种,兽医说:看来需要人工配种。农夫犹豫了半天,鼓起勇气说:行是行,就怕它咬我。
[9]祝福类:
▲送你一块点心:第一层,体贴!第二层,关怀!第三层,浪漫!第四层,温馨!中间夹层,甜蜜!祝你天天都有一份好心情!
◆新年到,祝一帆风顺,二龙腾飞,三羊开泰,四季平安,五福临门,六六大顺,七星高照,八方来财,九九同心,十全十美
●祝身体健康,牙齿掉光;一路顺风,半路失踪;一路走好,半路摔倒;天天愉快,经常变态;笑口常开,笑死活该!
奇妙的足球解说词
▲现在场上比分是0:0,XX队领先。
▲ 中国队一脚射门,被区楚良奋勇扑出
▲ XX队就像一台计算机,内存挺大,大到奔腾II代,可是运行不快,可能是感染病毒, 看来主教练需要一张杀毒的硬盘!!
▲ "各位观众,中秋节刚过,我给大家拜个晚年"
▲ 现在场上火药味很浓,两队队员在场上你争我抢,两队的教练也在场下争风吃醋。
▲ XX把球一脚射进了大门,我们来看看慢动作,哦,是用头顶进的。
▲ 忽如一夜春风来,意甲流行三后卫
▲ 刚才我计算了一下,惊奇的发现:进球总数和失球总数恰好是一样多!
▲ XX前几天还在发高烧,高烧36度8;守门员身高1米82,体重28公斤。
▲ 随着守门员一声哨响,比赛结束了。
▲ 守门员将球回传给门将
▲ XX球员30公里外一脚远射!「中国好网」好站您我来共享!
▲ 队员在平时的训练中一定要加强体能和对抗性训练,才能适应比赛的激烈程度,否则,就会像不倒翁一样一撞就倒
▲ 可能有的观众刚刚打开电梯,我们再把比分……
▲ XX队已经赛了7场, 2胜2平4负
▲ XX在前有追兵,后有堵截的情况下带球冲入禁区……
▲ 主教练将XX队的裁判罚出场外
▲ 现在站在跳台上的是英国队的裁判员……
▲ 甲A联赛十轮过后,尤文图斯排在首位。
▲ ××队后卫严重犯规,裁判将前锋××罚下场。
▲ 因为XX的身高比对方队员矮 ,因此在拚抢的时候它的肘部碰到了对方的脸上。
▲2004年最欠揍的短信息
1.
跟你当这么久的朋友,你一直都很关心我,
我却时常给你添麻烦,真不知该怎么报答你
所以下辈子作牛作马我一定会拔草给你吃的
2.
没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!
没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!
就跟你说没事了你还按个屁啊!
3.
很想你,可是又不好意思打给你,
怕你正在忙,怕你不理我,怕你觉得我骚扰,
真的好想跟你联络,但是…
电话费实在很贵,你打给我吧!
4.
如果你是流星我就追定你,
如果你是卫星我就等待你,
如果你是恒星我就会恋上你,
可惜你是猩猩~我只能在动物园看到你!! 唉可惜ㄚ!!
5.
现在的我好乱心里不知道在想些什么
头脑都被快烦死了我真的不知道要怎么办
你能不能告诉我我真的不知道要吃大干面还是阿q桶面!
6.
谢谢你在我最失意的时候陪伴着我,
在我最须要帮助的时候拉了我一把,千言万语诉不尽,
只想告诉你:
「自从认识你没有一件好事发生!你真带衰!」
7.
对不起唷~~那么晚了还传简讯给你~~
如果有吵到你的话~~在此跟你说声~~
活该~~谁叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵!!
8.
遇到你~是我心动的开始
爱上你~是我幸福的选择
拥有你~是我最珍贵的财富
踏入红毯~是我永恒的动力
永远爱的人~是你
遗憾的是~我传错人了
10.
因为你,我相信命运;因为你,我相信前世今生。
也许这一切都是上天注定,冥冥之中牵引着我俩,
现在的我,好想说…
我上辈子是造了什么孽呀!
11.
由明天开始,市政府决定清除所有长相丑陋,有损市容的弱智青年!
你快快收拾东西,出去避避风头,别跟人说是我通知你的,切记!不用感谢!
12.
上帝看见你口渴,创造了水;
上帝看见你饿,,创造了米;
上帝看见你没有可爱的朋友,创造了我;
然而他也看见这世界上没有白痴,顺便也创造你。
13.
如果政府规定一个人一生只能对一个好,我情愿那个人就是你。
我无怨无悔,至死不渝!
但偏偏政府没规定…那就算了!
14.
想你是件快乐的事!
见你是件开心的事!
爱你是我永远要做的事!
把你放在心上是我一直在做的事!
不过骗你,是刚发生的事!哈哈!
15.
电话响了一声,代表我正在想你!
两声,代表我喜欢你!
三声,代表我爱你!
当第七声响起…
妈的,我是真的有事找你,还不快接电话!
16.
根据统计,超过999长的像猪头的人都用大拇指来按钮看简讯!
嘿嘿,不用换手了啦,已经来不及了。猪头! 哈哈哈
17.
我把你的名字写在天空里,可是被风吹走了;
我把你的名字写在沙滩上,可是被海冲走了;
我把你的名字写在每一个角落…
,我被警察抓走了!
18.
如果长得好看是一种错…我已经铸成大错
如果可爱是一种罪…我已经犯了滔天大罪
做人真难!…你就好啦~没错又没罪…真羡慕你
19.
当白云飘过,那是我想你的痕迹;
当阳光闪耀,那是我想你的感觉;
当雨水落下,那是我想你的证据;
当雷电交加,那是我向天祈求你被劈中哈--哈--
20.
如果说烧一年的香可以与你相遇,
烧三年的香可以与你相识,
烧十年的香可以与你相惜,
为了我下辈子的幸福,我愿意改信基督教
█╋━━╋ ┏ ≈☆爱☆≈ ┏我爱你 ┃天地┃ ㄖ↘ 心中情人 ↙ㄖ●╭○╮ ┃为证┃ ┛既然爱了就┗ /█∨█\� ╋━━╋ →☆海枯石烂☆← ∏ ∏
因为陌生,所以勇敢,因为距离,所以美丽 ┏━━┓我 ●╭○╮ 我┏━━┓ ┃天长┃想°☆ /█∨█ ☆ 爱┃曾经┃ ┃地久┃你 ∏ ∏ 你┃拥有┃ ┗━━┛ ·☆爱你一生☆· ┗━━┛
大学从我身上下来,边系裤子边说,青春留下,你走。那一刻我才明白,不是我上大学,是大学上了我。
以打架为锻炼身体,
以谈判为练习口才!
以敲诈为经济来源,
以打劫为反应练习!
以绑架为智力游戏,
以坐牢为最终目的
我想要个健康平凡的,会炒番茄鸡蛋的,会操作洗衣机的,脸上可能还有点小雀斑的,见到生人会脸红的,知道酱油多少钱一瓶的,在我把大米扛回家时会帮我擦擦汗的那么一个姑娘。这样的要求,高不高?如果真的有那么一个姑娘,那么神啊,我祈求你赐我一个吧!
一直以为,隐身了别人就找不到我,没有用的,像我这样拉风的男人,无论在哪里,都像漆黑夜色中的萤火虫一样,那样的鲜明,那样的出众。那忧郁的眼神,稀嘘的胡子喳,神乎其神的AK扫射,还有,那杯82年的Martini和发哥给的牙签都深深的出卖了我
说了你又不听,
听又不懂,
懂又不做,
做又做错,
错又不认,
认又不改,
改又不服,
不服也不说。
人十分厌世而且极具传染性,请在救护人员的陪同下与偶聊天,以免抢救不及导致悲剧的发生,本人对聊天引起的一切后果概不负责(
牛不群
上帝创造了大脑,于是我学会了思考
上帝创造了双脚,于是我学会了奔跑
上帝创造了双手,于是我学会了上网
经过思考,我奔跑着来上网
陪人聊天,每字6毛,标点符号半价收费,千字以上打8折!
先付款,后聊天,款到即聊。对待非专业人士,偶不承担主动交谈义务。网络虚假,若受伤、受骗,偶不承担任何责任。
树不要皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌
本人成分:55%的帅,40%的酷,1%的微量害羞
适用范围:18—22四岁的PLMM
主治:心情不爽,缺少朋友,生活无聊
警告长期服用会产生比较严重的依赖性和对其他男性的排斥性
这家伙很聪明什么也没留下
、 ┎┈┈┰┈╱╲谁欺负我
┆~~~~┃~~◣╱└┈>
┆~~~~┃~~~~┆我就拿笔记下来哼
┖┈┈┸┈┈┛
答:有! http://zhidaobaiducom/question/53251100html
上的 和你提的问题差不多!!(也有我回答的,哈哈!投机取巧)
~~看看哈!搞笑小品剧本:梁祝之“现代搞笑版”
(幕启)
(两副桌椅置于舞台中央)
(梁在前、祝在后 上)
(梁戴着一副近似眼镜,低着头看手中捧着的那本书——《计算机文化基础》,边走边看;祝则拿着一本《大学英语》,边走边唱)
祝 (突然看见梁在前)梁兄!
梁 (喃喃自语)不可能是在喊我,天下同名字的又何止千千万万,咋能那么巧就是喊我的呢。
祝 喂,帅哥!靓仔!
梁 (仍旧埋头看书,嘴中咕哝着)虽然我长的确实英俊潇洒风流倜傥了一点点,但也不能断定身后之人就是在喊我呀。何况,就算他真的是在喊我,我也不能立即承认啊,最起码也要保持一种谦逊有礼的君子的风度啊!
祝 (河东狮子吼)梁!山!伯!
梁 (惊吓过度,手中书跌落)Who在喊Me?#¥%—{
(梁转身,看见两手叉腰的祝,便迂腐不堪地)原来是祝兄,敢问别来无恙否……
祝 最近比较烦,比较烦,比较烦……
梁 (惊讶)哦?愿闻端详。
祝 (翻书)英语四级考试的日子眼看就要到了,可偶的词汇量还远远不能过关。你说,我怎能不急?
梁 恩,我觉得你还不如放弃英语,改学计算机。你想成为电脑高手吗?你想成为中国的比尔盖茨吗?那么,请你赶快到世杰电脑学堂报名吧!
祝 Really Let\'t go !
梁 (拱手作揖)祝兄,你走先!
祝 (拱手还礼)那偶就不客气啦。
(两人前行几步,坐下)
(幕后配梁祝音乐,并插白:光阴似箭,日月如梭,一转眼就过了两年。世杰电脑学堂2002级学生也即将面临毕业分别。在这个非常时期,祝英台决定不再隐瞒自己的真实身份,她要向梁山伯表白了)
(两人一起走到舞台一角,停了下来)
祝 (深情款款地盯着梁)梁兄,你看!那边的那棵老槐树下的草地上好象有两只小鸟在谈心呢,它们真是幸福的一对!
梁 (遥望远方,点了点头,又叹息)唉,早知道把唐伯虎的弹弓带在身上,就可以美美地饱餐一顿了。可惜可惜……
祝 (暗暗顿足)真是“蛋白质”(笨蛋、白痴、神经质)
梁 (一脸愕然)啊?你说谁呢?
祝 (面带笑容)呃,我说的是那只笨鸟,他和另外一只在一起生活了三年,居然不知道对方是异性的
梁 (摇头晃脑作思考状)祝兄此话怎讲,梁某不才,百思不得其解,但请不吝赐教
祝 哦,没什么,说着玩呢……梁兄,你还是别送了。送君千里,终须一别嘛
梁 可我才送你九百八十里呀,而且,祝兄你身单力薄,为兄怎能放心,毕竟偶还是学过一点空手道的。且让为兄再送你一程
祝 那,小…弟只好恭敬不如从命了
(两人绕舞台走了一圈,走到舞台另一角,又停了下来)
祝 梁兄,你看!那条小河里好象有两只可爱的小动物在游泳呢,它们是什么呀?Do you know
梁 (左手搭在眉头上,作眺望状)奥!两只小鸭子而已……
祝 (#+·?~`!`~¥%|)I服了You!亏你学识如此渊博,竟然不知它们的大名
梁 (目瞪口呆,迷惑不解,且有些委屈)请恕梁某孤陋寡闻,敢问祝兄,它们到底是什么东西?祝 它们不就是鸳鸯呗!你知道它们为什么叫鸳鸯吗》
梁 Sorry !
祝 唉,因为它们俩是一公一母的……你明白了吗?
梁 奥……不明白!
祝 (没好气地)唉,梁兄,你还是回去吧
梁 好吧,那梁某就不远送了。咱们就此别过,后会有期。对了,英台,回到家里,万万不能过于放纵自己,要多多温习C语言。还有,别忘了给我发E—Mail啊!!
祝 (哽咽了)嘤嘤……
梁 喂,祝兄,你哭什么,怎么就象个大姑娘似的
(祝取出一张手帕,揩脸上的泪水。手帕中夹的一张纸片滑落到了地面。祝却没留意,转过身轻轻地走了)
(幕后配音:“轻轻的我走了//正如我轻轻的来//我轻轻的招手//作别西天的云彩//那山伯真是蠢材//竟不知我是女孩//终有一天他会明白//有多少爱可以重来……”
梁 (弯腰捡起那张纸片,发现那是一张居民身份证,便抑扬顿挫地念)祝英台 英文名 伊丽莎白 年龄 十八周岁 性别 …女……
(愣了片刻)啊?!什么?My God !!英台她居然是女的!!!
梁 (懊悔不已)曾经有一份真挚的爱情摆在偶的面前,偶没有好好珍惜,待失去后,偶才追悔莫及,人生最大的悲哀莫过于此。如果上天能够再给偶一次机会的话,偶一定会对那个女孩说:偶爱你!如果非要给这份爱加一个期限的话,偶希望是 一!万!!年!!!
祝 (又悄悄地回到梁的身后)你说的可是真的?
梁 (吓了一大跳,随即恢复正常)千真万确!如有半点虚假,天打雷劈!
祝 可是你家安装了避雷针的呀#¥%
梁 (沉默良久,蓦然深情地唱)温柔的星空,应该让你感动,我在你身后,为你布置一片天空。不准你难过,替你摆平寂寞,梦想的重量,全部都交给我……
祝 (接着唱)伤感若太多,心丢给你保护,疲倦的烟火,你会替我都赶走。灿烂的言语,只能点缀感情,如果你沉默,因为你真的爱我……
梁祝 (合唱)陪你(我)去看流星雨,落在这地球上,让你(我)的泪落在我(你)肩膀。要你(我)相信我(你)的爱只肯为你(我)勇敢,你(我)会看见幸福的所在…………
(梁祝一起致谢观众,在震耳欲聋、经久不息的掌声中退场) 回答完毕
一个好的小品的成功之处,一定是能够为大家带来快乐,下面是我为大家搜集整理出来的有关于小品中经典搞笑语录,希望可以帮助到大家!
1、秋波,就是秋天的菠菜。
2、真不好意思,让您贱笑了。
3、低调!才是最牛B的炫耀!
4、我说你这人不讲究啊!
5、猪年流行祝有才:你太有才了!
6、掌握一门外语是多么的重要啊。
7、别紧张,拿我脑门儿当镜头。
8、老子不但有车,还是自行的……
9、要问我是哪一个,顶天立地一保安。
10、啊,有篷子,远方来的,不亦乐乎!
11、你管谁叫姑娘呢,人家是纯爷们儿。
12、看一看,是谁瞧开了寡妇的大门。
13、来,孩子们,你两个接下来就劈叉一下。
14、一斤多的龙虾有吗?有还是没有啊?
15、有传奇,有侦破,有讽刺,有幽默。
16、小样你穿个马甲我就不认识你了啊?
17、你是男服务员啊,长得挺委婉的。
18、可供欣赏,供娱乐,受教育,开眼界。
19、天啊,地啊哪位天使姐姐帮我的呀!
20、法制报,故事报,新出版的电视报了哦。
21、一笑多像你姥爷临走那照片,不笑更象。
22、找老公?穿着婚纱现逮哪来得及呀。
23、咱保安那就是首都一道灰色的风景线。
24、毕老师,你跟我照个相呗,跑了捏?
25、这也不知道?孕妇怕疼,不想生呗!
26、人虽然是水货,这颗心绝对是行货。
27、要问我是哪一个,如花似玉小保姆。
28、别说你开车不合格,你长得都违章了。
29、这条狗敢把你咬了,他很骄傲啊。
30、脑袋大脖子粗,不是大款就是伙夫。
31、看一看,17岁的`少女么说没就没了。
32、瞧一瞧,看一看,停一停,站一站哦。
33、长成你这个样,他们家不同意,很正常。
34、说人好比盆中鲜花;生活就是一团乱麻!
35、我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。
36、猪撞树上了!你撞猪上了吧!追尾了吧!
37、那么明天同一时刻我们再次考察3位。(掌声)
38、赠送一个呗,你说你一个没点,我还搭一个呢。
39、等会儿,他们还要发表获奖感言呢。预备开始。
40、大爷,没想到你人老了,咋一肚子花花肠子呢?
41、公安跟保安平级,公安有枪,保安还有棍咧。
42、70多岁老太太为什么还改嫁呢,一看就知道。
43、这样,咱先去乡里饭馆吃点饭?这大老远的。
44、大爷,那你让我们要?大爷,你要利用俺俩呀?
45、你不按套路出牌啊!猜急转弯你倒是按3哪!
46、村长,你怎么又坐箱子了?你想当乡长啊?
47、男人的话就像老太太的牙齿,有多少是真的?
48、你们这个酒店要是急头白脸吃一顿得多少钱?
49、苏格兰打卤面,卤不要钱。来碗卤先尝尝咸淡。
50、大爷,你老可别瞎说了。这不是你让我哭的吗?
51、是,啥也不差,就差钱。免费推荐你俩呀,中介费。
52、这孩子精神受了点刺激,这不,一会儿哭,一会儿笑。
53、谁让你哭了?你看,这孩子病得可不轻,胡言乱语了都。
54、诸葛亮出山前,也没带过兵!凭啥我就要工作经验?
55、大爷,你是不是不满意我俩说的呢?那你说咋感谢?
56、来个小野鸡炖蘑菇。没有。这个可以有。这个真没有。
57、他哥咋这王八蛋咧,他哥算啥?你是个很优秀的小伙子。
58、那就好,老哥呀,那您这次给我推荐的文艺骨干,来了吗?。
59、猪也是这么想地……如果选猪呢!那就是驴也是这么想地。
60、雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面。
61、长江后浪推前浪,一浪更比一浪强,把我爹拍在沙滩上。
62、距离拉开了,美没了!吃饭也不喊了,打电话——哈喽啊!
63、啥叫一肚子花花肠子呢?待会和我好好配合,随机应变。
64、陆军是松枝绿,空军是天空蓝,海军是浪花白,咱保安水泥灰。
65、正愁没人教,天上掉下粘豆包/猫走不走直线,完全取决于耗子。
66、操碎了信,磨破了嘴,身板差点没累毁~~还给寡妇挑过水……
67、你想占有我,我想占有你,战友吗,为了战友委屈一下吧。
68、房子修的再好那也是个临时住所!那个小盒才是你永久的家!
69、停,你刚才说的痛不欲生,我觉得这个词应该是形容孕妇的吧?
70、下来了,因为啥呀,腐败啊!/耗子给猫当x陪——赚钱不要命。
71、社会进步了,火车提速了,姚明个大,生下个儿子就会走路了。
72、你看你这个个头,你看你这个形象,你看你这个眼,哎呀,我亲娘啊。
73、北京是啥,祖国的首都。你在心脏里干保安,那就是胸脯肉,多值钱。
74、人生在世屈指算,最多三万六千天;家有房屋千万所,睡觉就需三尺宽。
75、上顿陪、下顿陪,终于陪出胃下垂/先用盅、再用杯,用完小嘴对瓶吹。
76、不是跟你俩要钱,跟毕姥爷要,关键都是亲戚,这张口要,面子上过不去。
77、这外国啤酒劲真大啊/床前明月光,玻璃爱上霜。要是不勤擦,只好自己脏。
78、没有劳动人民,你吃啥穿啥没有老动人民你还臭美啥劳动人民是最伟大的!
79、这孩子太可怜了。你说你们央视就忍心埋没这样一个人才吗?你说他差啥呀?
80、唉唉,你俩干什么玩意儿?咋这么没礼貌呢?赶紧松手,快请毕老师进来。
81、不用不用了,我路过市里的时候吃过了,咱抓紧时间,下午我还得去其他地方。
82、大爷,只要你能把俺俩领上道儿,杀人放火,不是,赴汤蹈火,万死不敢,不辞。
83、是,俺俩现在也没钱。大爷啊,你就看在主啊阿门的份上,发发慈悲帮帮俺俩吧。
84、毕老师,我老想你了。我做鬼都,不是,我做梦都梦见你。我家屋里到处都贴着您的画像。
85、龙民:一个农业养殖户,泰有才:一个没有社会背景的高才生,贞有权:一个官家子弟。
86、今早我一开圈门,老母猪以每秒八十迈的速度向前疯跑,咣当撞树上——死了,为什么?
87、小伙子告诉你,别怕被人利用,只怕自个儿没用。这样,待会儿老毕来了,你俩就可劲里哭。
88、噢,是这样啊。那你俩就给毕老师表现表现,来,首先自我介绍一下,自报家门。你俩谁先来?
89、大家都说了,你俩多般配呀,你看你俩的个头,你看你俩的形象,你看你俩的眼,我咧心痛啊。
90、谁说我的脸长得像鞋拔子,这是典型的猪腰子脸/秋波,就是秋天的菠菜/饭已OK,下来咪西。
91、2008太不正常了,一切都不正常!在这个关键时刻,中国男足挺身而出,向全世界证明:中国男足还是正常的!
92、那次卖拐把他忽悠瘸了,那次卖车把他忽悠捏了,今天在十分钟之内我要不把他摆平,我就没法跟你们俩当教师爷了!
93、不是,这孩子的意思太崇拜你了,不是希望你万古流芳吗。那什么,她姥爷,我家丫蛋也想你呢,天天看着她姥爷的相片哭呢。
94、大爷,假如我火了,你就是我的上帝,耶稣啥的,你就是我的再生,再生大爷。不对,你就是我的千里眼,不对,是千里千里马。
95、无情的病魔正在吞噬着你的大脑健康细胞,一个崭新的植物人即将诞生/你别整那个事儿,就咱这个智商抠出来上秤约,比你多二斤。
96、就兴你们年轻人连蹦带跳,又搂又抱,我们老年人就只能干靠/搞过对象的人都知道,一般情况下,说出傻样这个词,那就百分之八十了。
97、小样儿,脱了马甲,我照样认识你/我求了一辈子幸福,到老了,明白了,幸福是什么?答,幸福就是遭罪/走了,伤自尊了,太伤自尊了。
98、噢,那这样,小伙子,别这么伤感,来,我给你200元,给家里买点米和面。完了跟我参加星光大道。凭你的才华将来肯定会有出息。
99、你让瞎子去南极,他根本找不着北;你让脑血栓去下叉,他根本勾不着腿;你让大马猴穿旗袍,它根本看不出美;你让潘长江去吻郑海霞,他根本够不着嘴。
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