告别母校的小品

告别母校的小品如下：

郭：回到北大我很高兴，我也北大的，我是北京大兴的。

徐（唱）：明天你是否会想起，昨天你写的日记。

郭：来捣乱的了。

徐（唱）：明天你是否还惦记，曾经最爱哭的你。

郭：小时候挺脆弱。

徐（唱）：老师们都已想不起，曾经最爱哭的你。

郭：是 爱哭说了。

徐（唱）：我也是偶然翻相片，才想起同桌的你。

郭：一块坐着。

徐（唱）：谁娶了多愁善感的你。

郭：一惊一乍的真受不了。

徐（唱）：谁看了你的日记。

郭：偷看日记我告他去。

徐（唱）：谁把你的长发盘起。

郭：这个眼神当不了歌星。

徐（唱）：谁给你做的嫁衣。

郭：我自个儿买的。

徐：大学生活，就这样，远去了。

郭：谁都有毕业的一天。

徐：你也远去了。

郭：我离疯子远点。

徐：我多怀念，你的秀发，拂过我胸口的感觉。

郭：我扎死你。

徐：我多怀念，在无人的校园里，你让我背你那种情义。

郭：就你这小体格。

徐：我多想对你说一声。

郭：说。

徐：我爱你。

郭：断臂山？

徐：我多想最后一次，吻你。

郭：拿个盆来我要吐。

徐：你干吗呢？

郭：你太恶心了你。

徐：我正在做的事情，是对一段时光的追溯。

郭：啊。

徐：做一份青春的祭奠。

郭：祭奠，这词听着挺坦荡的。都祭奠什么呢？

徐：我的大学生活。

郭：上过大学。

徐：祭奠我青春无悔的爱情。

郭：说话跟念诗似的。

徐：我第一次行走在大学的校园里。

郭：原来不让进。

徐：那是我来报到。

郭：哦头一天。

徐：我第一次走在大学校园主路上，看着扑面而来的横幅，心情非常激动。

郭：哦。

徐：激动得有点颤抖。

郭：写的是欢迎新生入学？

徐：开展灭鼠运动。

郭：那颤抖就对了，这叫大义灭亲。

徐：你才耗子呢。

郭：这词听着不挨着。

徐：就这样我的大学生活开始了。

郭：慢慢上吧。

徐：在大一的时候，我只有一门心思。

郭：干吗。

徐：学习。

郭：就是上课呗。

徐：我这个学习是受我们宿舍老大影响的。

郭：哦，老大很喜欢上学？

徐：苦心学术。

郭：好学生还是多的。

徐：非常爱学习。

郭：那有个好成绩。

徐：以至于他的生活中完全都是学术用语。

郭：那可了不得了。

徐：有一次眼睛不好，上校医院看病：大夫啊，我这个眼睛啊，这个光线投射到物体上面，再反射到我的瞳仁上面的时候，总是在这个物体的本体旁边产生一个对等的像。

郭：挺复杂。

徐：而且这个像和这个本体并不是分离的。

郭：好。

小品的特点有：

1、短小精悍，情节简单。这是小品与其它艺术作品和艺术表现形式最基本的区别。小品属于“文化快餐”，它是一碟精美的“小菜”，而不是什么火锅大烩菜。

2、幽默风趣，滑稽可笑。小品是“笑”的艺术。好的小品大多有足够的笑料，让人在笑声中受到启发，得到教益。

3、雅俗共赏，题材广泛。小品反映的小题材、小事件源于基层和老百姓中间。人世冷暖、世相百态都是小品描写的对象，都可以通过小品这种形式在艺术上得到升华，在舞台上进行演出。

4、贴近生活，角度新颖，语言精练，感染力强，这是小品创作的基本要求。只有贴近生活的作品，群众才喜闻乐见，才易于接受。源于生活，高于生活，适度夸张，事例典型，这是成功小品的要领。

相声《我的大学生活》台词：

郭：回到北大我很高兴，我也北大的，我是北京大兴的

徐（唱）：明天你是否会想起，昨天你写的日记

郭：来捣乱的了

徐（唱）：明天你是否还惦记，曾经最爱哭的你

郭：小时候挺脆弱

徐（唱）：老师们都已想不起，曾经最爱哭的你

郭：是 爱哭 说了

徐（唱）：我也是偶然翻相片，才想起同桌的你

郭：一块坐着

徐（唱）：谁娶了多愁善感的你

郭：一惊一乍的真受不了

徐（唱）：谁看了你的日记

郭：偷看日记我告他去

徐（唱）：谁把你的长发盘起

郭：这个眼神当不了歌星

徐（唱）：谁给你做的嫁衣

郭：我自个儿买的

徐：大学生活，就这样，远去了

郭：谁都有毕业的一天

徐：你也远去了

郭：我离疯子远点

徐：我多怀念，你的秀发，拂过我胸口的感觉

郭：我扎死你

徐：我多怀念，在无人的校园里，你让我背你那种情义

郭：就你这小体格

徐：我多想对你说一声

郭：说

徐：我爱你

郭：断臂山？

徐：我多想最后一次，吻你

郭：拿个盆来我要吐

徐：你干吗呢？

郭：你太恶心了你

徐：我正在做的事情，是对一段时光的追溯

郭：啊

徐：做一份青春的祭奠

郭：祭奠，这词听着挺坦荡的。都祭奠什么呢？

徐：我的大学生活

郭：上过大学

徐：祭奠我青春无悔的爱情

郭：说话跟念诗似的

徐：我第一次行走在大学的校园里

郭：原来不让进

徐：那是我来报到

郭：哦头一天

徐：我第一次走在大学校园主路上，看着扑面而来的横幅，心情非常激动

郭：哦

徐：激动得有点颤抖

郭：写的是欢迎新生入学？

徐：开展灭鼠运动

郭：那颤抖就对了，这叫大义灭亲

徐：你才耗子呢

郭：这词听着不挨着

徐：就这样我的大学生活开始了

郭：慢慢上吧

徐：在大一的时候，我只有一门心思

郭：干吗

徐：学习

郭：就是上课呗

徐：我这个学习是受我们宿舍老大影响的，

郭：哦，老大很喜欢上学？

徐：苦心学术

郭：好学生还是多的

徐：非常爱学习

郭：那有个好成绩

徐：以至于他的生活中完全都是学术用语

郭：那可了不得了

徐：有一次眼睛不好，上校医院看病：大夫啊，我这个眼睛啊，这个光线投射到物体上面，再反射到我的

瞳仁上面的时候，总是在这个物体的本体旁边产生一个对等的像

郭：挺复杂

徐：而且这个像和这个本体并不是分离的，

郭：好

徐：而是呈现一种交集的现象

郭：嗯嗯嗯

徐：大夫想了半天：你看东西重影是吗？对对对对

郭：我要是这个大夫非打起来不可

徐：大夫的概括能力很强嘛

郭：这叫概括能力，中国人都这么说

徐：我就是受我们宿舍老大的影响

郭：没听出你说话像他呀

徐：我好学习

郭：是是是

徐：我上午学下午学晚上学，吃饭学睡觉学做着梦都学呀

郭：嘿，瞧瞧人家，这成绩不错呀

徐：不怎么样。可惜的是，一到大二，我的兴趣转移了

郭：啊？到大二兴趣转移了，喜欢什么了呢？

徐：那大一就是高四呀，

郭：对对

徐：大二了谁还好好学呀

郭：哦，这你给我讲讲，我也没上过学不老清楚的

徐：我喜欢体育

郭：嘿，有一好身体

徐：这是受到我们宿舍老二的影响

郭：老大他兄弟

徐：嗯！

郭：哥俩能跑到一块儿不易

徐：他是北京人，

郭：哦

徐：北京人，就住那个平安大道

郭：我知道

徐：北京四中知道吗？

郭：我知道

徐：北京四中操场对面

郭：我在那个门口买过冰棍儿吃

徐：就住那

郭：好

徐：每个周末他都回去看球去

郭：嗯

徐：他球迷，我们一屋子都是球迷，

郭：是啊

徐：可是我们宿舍里没有电视呀

郭：呵！这宿舍日子苦点

徐：他一回来跟我们讲球，馋得我们呀，难受啊

郭：就是

徐：那天我一回去，看他正坐在宿舍，大马金刀往那一坐

郭：怎么着

徐：正侃呢：哎哟那中卫太好了，左脚一扣右脚一带啪一转身，连过俩前锋啊！

郭：你瞧

徐：唰一脚传给中场

郭：嗯嗯嗯

徐：我一听，这是什么球？意甲？

郭：不会

徐：英超？

郭：未必

徐：昨儿没球啊

郭：就说啊

徐：赶紧听听吧。

郭：听人说呗

徐：还在那侃呢：嚯，中场这人也强啊，一个斜传直插，边前卫拍马杀到，啪一趟，越过了底线。

郭：嗯！

徐：直接发角球，这角球发得又高又飘，前锋赶到，当一脑袋

郭：球就进了吧

徐：没有

郭：怎么呢

徐：让守门员给封出去了

郭：你瞧瞧

徐：封出去了没关系呀，没封多远

郭：嗯嗯

徐：还落咱们前锋脚底下，人家左脚一扣右脚当就是一脚，世界波呀

郭：我的天，您等会儿您等会儿您等会儿，世界波？

徐：世界波呀

郭：哦，您给解释一下这个

徐：就是世界上的人都踢不了这么好看的弧线，呵！

郭：哎呀这么大的能耐

徐：世界波呀，当就是一脚，打门柱上了

郭：怎么弄啊这个？接着再来

徐：又到他脚下

郭：嗯有的是工夫

徐：左盘右带，盘过守门员啊

郭：嗯

徐：空门啊！

郭：嗯，您瞧瞧

徐：抬脚就进了

郭：使这么大的劲

徐：可惜他没射呀

郭：怎么呢

徐：唉，一打上课铃啊，他们就不玩了

郭：哎呀，初中生踢球啊

徐：反正我是很受他的影响

郭：您这一脑门子汗看着够卖力气的

徐：我是上午踢下午踢晚上还踢，

郭：那落一好身体呗

徐：没有，到大三我的兴趣又转移了

郭：嚯，又转了，这回喜欢什么了？

徐：大三啊，我的情窦初开

郭：我知道，开始喜欢男的了

徐：像话吗？啊？开始喜欢男的像话吗

郭：都大三了才情窦初开，你要说想换换口儿我倒相信

徐：那我以前，我也曾经喜欢过女的

郭：后来喜欢男的了

徐：不是，我原来喜欢女的

郭：现在喜欢男的

徐：你别绕得我行不行？我原来喜欢女的，但是没有追求过

郭：嗯嗯嗯

徐：到大三，我敢于追求女同学啦

郭：这是多大的事啊

徐：受我们宿舍老三的影响

郭：哦 老二他兄弟

徐：怎么全是兄弟？

郭：老大老二老三，哥儿仨一块儿考进来不易

徐：我们是一个宿舍

郭：哦，论着这么来的

徐：都是干兄弟

郭：嗬你瞧瞧，一点水都没有

徐：情圣啊

郭：情愿剩下的，不老露脸的

徐：谈恋爱，情圣，那年他二十一，他都让二十八个女的甩了

郭：这比我强，我那年搞了十个黄了二十多个

徐：他有很多经验啊

郭：向人家学学

徐：就是啊。我爱上了一个中文系的女生

郭：多大岁数

徐：非常美丽

郭：漂亮

徐：二十多岁

郭：你看看

徐：可是我就是啊，不敢跟她说话

郭：你得壮起胆来

徐：当时我们三哥教给我了

郭：怎么说的

徐：这个东西你没我有经验

郭：哎，跟人家学学

徐：跟女生你得搭讪，懂吗？搭讪！

郭：对，翻译成中国话这叫勾搭

徐：反正就这意思吧

郭：嗯

徐：你不认识你怎么问人家呀

郭：找话

徐：跟我学呀

郭：跟他学吧

徐：她走前面你走后面呀

郭：诶

徐：你看没人的时候

郭：嗯

徐：你找点东西，你就身上没东西，你随便从地上捡点东西，过去问她：同学这是你掉的吗？

郭：这是个办法啊

徐：不就认识了吗？

郭：好主意

徐：好主意呀

郭：嗯

徐：我在三教旁边遇见了她

郭：开始了

徐：她在前边走

郭：嗯

徐：我在后边跟着

郭：那是

徐：我对自己说：平静一下

郭：冷静

徐：勇气，拿出勇气来！

郭：多拿点出来

徐：要拿出勇气来呀！我一拍她肩膀：同学，这块砖头是你掉的吗？

郭：也别说，地上也没有别的可捡！

徐：她把砖头抢过去这顿拍我呀

郭：对，这学生后来出家叫鲁智深，她还打过一个叫镇关西的同学

徐：没听说过，现在这女生都这样，彪悍，野蛮女友嘛

郭：哦，挺好，这法儿挺灵啊

徐：是挺灵啊，虽然这次没成功，但是自那以后，满校园都是我和女生搭讪的身影

郭：您给介绍一下这勾搭的场景

徐：同学，这把铁锹是你掉的吗？

郭：这是铁锹系本科生，对，往死里拍他

徐：同学，这张桌子是你掉的吗？

郭：口袋太小装不下，对，呼死他

徐：同学，这个隔离墩是你掉的吗？

郭：你没膀子力气拿的起来吗？对，直接写上碑就行了

徐：我不气馁！

郭：对，你都死了！你上工地儿里搞对象去吧！隔离墩同学，这个楼是你掉的吗？嗯？

徐：我被她们很多人打过

郭：谁不打谁遗憾啊

徐：但是我不气馁

郭：这叫没羞没躁！

徐：上次，我在化学实验室又看上一个美女。

郭：他在化学实验室他也不闲着

徐：她在前边，我顺手拿起一个桌上的试管：同学！

郭：说话

徐：没事儿

郭：怎么呢？

徐：王水

郭：嚯！下次别在她后头，你上她前头去，搞对象不成只当溜狗了

徐：没有什么下次了，下次就是这样了

郭：哪样啊

徐：同学～～

郭：那是硫酸泼脸上啦～～

徐：这把纸钱儿是你掉的吗～～～

郭：我说闹鬼吧！！王水太厉害了，据说连黄金都能弄化了

徐：一直到大四

郭：大四了

徐：我还是唱着我的单身情歌，行走在没有爱情的校园里，并且固执得认为自己是一个宝贝

郭：怎么能是宝贝呢？

徐：大四还是处男呢不是宝贝？

郭：对对对，这比找一恐龙可难多了

徐：大四马上就要过去了

郭：快毕业了

徐：学分该修的也差不多了

郭：那是

徐：工作大家都没什么着落

郭：哟

徐：压力很大

郭：也着急

徐：还有一两科没过

郭：不算多

徐：大家也不去上课了，有很多自己的事情了。老师不干了

郭：怎么呢

徐：点名啊下次！

郭：对

徐：那天早晨，我睡得迷迷糊糊的，有人把我扒拉醒了：哎哎起来起来，哥们，今儿我得面试去，点名帮

我答应一声

郭：怎么还得面试去呀

徐：找工作呀

郭：哦

徐：压力很大

郭：就是

徐：哎哎哥们哥们，我那班儿我昨儿刚上的今儿我不能请假

郭：对

徐：你帮我答应一下

郭：这个你也得替他

徐：哎哥们哥们，我上班儿去啊不能请假，帮我答应一下啊

郭：对，这宿舍除了你都有事干

徐：德亮啊，其实在本体论形而上学上说

郭：这人我知道，刚说过一遍了

徐：我是想去上课的

郭：可以理解

徐：但是昨天，在十二个或者十三个小时之前

郭：多精确

徐：啊，就是我进食的时候

郭：吃饭的时候

徐：就是我用水和蛋白质补充养料的时候

郭：说得太细致了

徐：有一股气体顺着口腔一直到了腹腔

郭：别在外边吃饭

徐：以至于今天晚上，我我我我我，我的小腹偏下部，有着一阵一阵的，类似阵痛一样的感觉，今天早上起来，这种感觉越来越明显，越来…………拉去！

郭：太好了，你总结得相当准确。听他说话有点恶心

徐：我昨天晚上也很晚没睡

郭：你也拉去？

徐：写简历呢

郭：写简历？

徐：找工作啊

郭：压力很大

徐：对，我睡得迷迷糊糊的，我说行行行，我帮你们答

郭：替他们去应名去

徐：来到教室里，往这一坐，上眼皮开始打下眼皮

郭：一宿没睡呀

徐：闭着眼睛，晕晕乎乎的就听老师点名：徐德亮！

郭：叫他

徐：到！

郭：得答应啊

徐：张三！到～李四！到～～

郭：呀

徐：王五！到～～～

郭：这宫里来人了这是。等会儿吧，怎么还声音忽高忽低呀

徐：怕老师听出来呀

郭：模仿别人的声音

徐：那当然了

郭：真是个天才呀

徐：老师说：徐德亮！

郭：诶

徐：到～你干吗呢？！没干吗呀。

郭：就是啊

徐：你睁眼看看！我一睁眼，哟，今儿班里就来俩人儿

郭：你要学出仨人的声音都算失败

徐：一转眼，七月了

郭：七月，快毕业了

徐：同学们就要各奔前程了

郭：哪来的回哪去

徐：兄弟们就要分开了。唉，（唱）朋友一生一起走

郭：又唱上了

徐（唱）：那些日子不再有，一句话，一辈子，一生情一杯酒。老大去了广州，老二去了美国，老三去了上海，老四去了浙江

郭：哪儿的都有

徐：老五去了黑龙江。我说同学们兄弟们，没关系！以后回学校的时候找我来！

郭：留校了？人家都走了，你没及格呀？没毕业

徐：什么叫没毕业？

郭：你留下来的呀

徐：他们愣说我那英语，没毕业，没过

郭：哦，英语，这个挺难为人

徐：一级没过

郭：嗯，这稍微难点

徐：我又不是钳工我考级干吗呀

郭：毕业了人都走了把你留下了

徐：幸好啊，还有考试，

郭：还有考试？

徐：还有补考！

郭：嗬你瞧瞧

徐：补考我也过不了啊

郭：不能！

徐：过不了啊

郭：为什么呀

徐：我找工作呀

郭：还得忙着上班去

徐：哪有心思学习呀

郭：就顾着说相声了

徐：没关系没关系！我有办法

郭：有什么办法？

徐：在考试这天，我早晨四点钟潜入教室！

郭：你打算偷什么去啊

徐：偷什么干吗？我按着我准考证，看好了那张桌子，密密麻麻在桌子上刻字儿啊

郭：得亏你有这手艺呀，毕不了业出去刻戳子也能赚钱

徐：蝇头小楷！

郭：你那眼神你看得见吗？

徐：都是英文啊

郭：我的天哪

徐：密密麻麻所有需用的句型单词，密密麻麻一桌子，嗬！乍一看那桌子，铺一黑被单儿

郭：好么，墨水使得忒多

徐：往那一坐我一想这回我及格了

郭：了不得了

徐：我能毕业了

郭：就是啊

徐：八点钟忽拉忽拉忽拉同学们都进来了，我一瞧，怎么谁都不认识？

郭：你眼睛花了？

徐：正常，补考啊，哪个系的都有啊

郭：对，保不齐有别的

徐：嗯？老师也不认识。他们走过我桌子的时候，都用非常钦佩的眼神看着我

郭：这帮也没见过什么。瞧瞧你

徐：心说，嘿嘿，下手晚了吧

郭：别咧嘴

徐：你不及格活该！

郭：打死你都不多

徐：有这我及格了！

郭：倒霉模样

徐：老师发下卷子来我一看

郭：怎么样？

徐：考日语！我说老师不对，不对老师！你看我准考证呀，206,这是不206？

郭：206啊

徐：考英语您怎么发日语？您进错屋了吧，你们都进错屋了吧

郭：都错了

徐：你们都进错屋了吧！

郭：哎

徐：老师说你拿来我看看，同学，你的准考证是三教206,这是一教206。这可怎么办呀，现在去考试去，我准考不过呀。我现在不去考试去，我毕不了业呀。

郭：你出去刻戳子去呀

徐：要不我跟这考日语？

郭：你未必会！

徐：也没有用啊！

郭：可说是呢

徐：这可怎么办呀

郭：怎么办呢

徐：这样！

郭：嗯！

徐：明知山有虎

郭：好！

徐：偏向虎山行！

郭：不错！

徐：考试有险阻，心中有红日！

郭：这唐诗！

徐：脚下如东风！没关系不就是考英语吗，三教206,我来了！

郭：这就对了！

徐：我扛着桌子去的！

郭：缺心眼吧！

1、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

2、只要你敢死，我就敢埋！

3、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。

4、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。

5、好好活着，因为我们会死很久！

6、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。

7、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。

8、谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和2B交朋友。

9、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！

10、我的精神分裂好了，我和我都很好。

11、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

12、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。

13、这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科and理科。

14、钱不是问题，问题是没钱！

15、别对我用美人计，否则我将计就计。

16、人生就像超级女声，扛到最后的都是纯爷们儿。

17、请别当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。

18、听君一席话，省我十本书！

19、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

20、特别能吃苦这5个字，我想了想，我只做到了前四个。

21、哥是文明人，所有脏话已使用唾液消毒。

22、师太，当你披上这件袈裟，你就是老衲的人了。

23、连广告也信，读书读傻了吧！

24、老子来到这个世界，活着回去是不可能了啊。

25、女人用丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行。

26、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

27、如果有一天我变成了流氓，请告诉他们我曾经单纯过。

28、读10年语文，不如聊半年QQ。

29、来人，拖出去，jj切片炒青椒！

30、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？

31、春不是叫出来的，是真刀真枪干出来的！

32、每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。

33、你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。

34、走牛B的路，让傻B去说吧。

35、站的更高，尿的更远。

36、一觉醒来，天都黑了。

37、不管白帽子黑帽子，会变绿的就不是好帽子。

38、你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢？你真搞笑。

39、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！

40、放自己的屁，让别人闻去吧！

41、老板，来一碗泪流满面。

42、穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。

43、开学前一天晚上，我国用电量将直线上升。

44、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！

45、都快毕业了，那些暗恋我的人啊，怎么都呢么沉得住气啊？

46、我视金钱为粪土，我爸视我为化粪池。

47、你长的太黑，我不好意思管你叫白痴。

48、你若安好，便是晴天霹雳。

49、不是我们胖子太胖，而是你们瘦子营养不良。

50、作为一个怪兽，我的欲望是至少消灭一个奥特曼。

51、妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！

52、老子不但有车，还是自行的！

53、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

54、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼

55、男人靠的住，母猪能上树。

56、现在的大学生太没素质了！过来拷毛片，居然用剪切！

57、蚊子，为了我的血而生。我，为了灭蚊子而活。

58、歌颂牛的，是因为牵挂着牛奶。赞美羊的，是因为回味着羊肉。

59、有妞不泡，大逆不道；遇妞则泡，替天行道。

60、我喜欢闷骚女人。在别人面前闷。在我面前骚。。

61、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。

62、取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫银剑；只可惜，他姓范。

63、打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入**竞争制，推广情人合同制。

64、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

65、减肥我所欲也，烤鸡我所欲也，二者不可得兼，舍两者而取烤乳猪也。

66、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。

67、我朋友在他女友手机里的名字是他，后来他们分手了，就变成了它

68、尼玛我等了半天你的消息，结果就一句哈哈，你他妈当我讲笑话呢。

69、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？

70、高一学习的是傻币，高二不学习的是傻币，高三傻币都知道学习了。

71、谁说胖胖的女生不好，好处很多呢，刮风刮不跑，抱起来有手感。

72、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

73、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

74、我慢慢发现，人才是妖精有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了。

76、若有来世，我要生在国庆节，死在清明节。我生的时候，普天同庆。我死的时候，全世界都在悲伤。

77、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！

78、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！

79、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦全场鸦雀无声

80、清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱！仰天道：人生哪寻这等好运气！于是紧握钱包撞死在路边！

经典搞笑幽默语录

1、谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和2B交朋友。

2、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！

3、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

4、怎么能说你脑子进水了呢？前提是，你也要有脑子啊。

5、对不起，**，请把你的胸部从我手上移开好吗？

6、烟不听话，所以我抽烟。

7、告别手*，寻找爱情。锻炼JJ，天天享受。

8、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

9、一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。

10、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？

11、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。

12、爱情和赌博一样，红了眼的都拿器官下注。

13、如果有一天我变成了流氓，请告诉他们我曾经单纯过。

14、孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。

15、早知道他不是好东西，就是忘了说了。

16、江山如此多娇，引无数小三竟犯骚。

17、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。

18、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。

19、我恨秦始皇，他烧书，居然没有烧完。

20、车道山前必有路，有路我也刹不住。

21、我们都很傻，可我是装傻，你是真傻。

22、林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。

23、天降大任于斯人，天不降大任，你不还是斯人吗？

24、要不是我打不过你，我早跟你闹翻了。

25、以后不要在我面前说英文，OK？

26、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。

27、我建议，把日本的女人抓起来，放到我们的男监狱。

28、请别用你的第二张嘴，来勾引我的第三条腿。

29、念了十几年书，还是幼儿园比较好混。

30、看到你用一片树叶隐藏自己，我却笑着弹了弹你身上的土。

31、你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。

32、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

33、女人不花，除非不来大姨妈，男人不色，除非他来大姨妈。

34、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。

35、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！

36、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。

37、太姥姥说：停电了，把蜡烛点上，接着看电视。

38、世界要是没有了色狼，美女还有价值吗？

39、按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮

40、谁若对我使用美人计，我就会将计就计。

41、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。

42、我视金钱为粪土，我爸视我为化粪池。

43、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？

44、放自己的屁，让别人闻去吧！

45、老子不但有车，还是自行的！

46、男人口袋有点钱，腰部以下不会闲！

47、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

48、我未来的儿子，快告诉我你爹的方向。

49、不要把哥当白菜，其实哥是辣椒。

50、老鼠一发威，大家都是病猫。

51、蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。

52、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

53、一觉醒来，天都黑了。

54、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

55、没事晒晒太阳吧，没准你晒黑了就没人说你是白痴了。

56、挣钱是一种能力，花钱是一种技术、我能力有限，技术却很高。

57、我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！

58、亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！

59、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。

60、佛曰：苦海无边，回头是岸。我说：边都没有，回头哪来的岸？。

61、你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。

62、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

63、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！

64、有人考试靠实力，有人考试靠视力，TMD我们考试得靠想象力。

65、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

66、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。

67、取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫银剑；只可惜，他姓范。

68、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。

69、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！

70、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！

71、波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素！

72、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

73、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。

74、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。

75、我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！

76、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。

77、最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头。想吃大饼了，就把馒头拍扁，想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下。

78、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！

79、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？

80、清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱！仰天道：人生哪寻这等好运气！于是紧握钱包撞死在路边！

幽默搞笑的语录

幽默搞笑的语录

1、我最大的的缺点就是：缺钱。

2、谁把我当备胎，我就让谁爆胎！

3、七夕不秀恩爱，咱们还是朋友。

4、要想工作不走样，先得头脑不走神。

5、我会一直喜欢你，直到我变成学霸为止。

6、春天来了，菊花开了，一群大叔在嬉戏。

7、我不认识伍佰，但我认识他弟二百五。

8、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼

9、我会胖的原因是许多事放在心里，不好瘦。

10、尼玛，今天的七夕节过得跟光棍节似的。

11、天寒既至，爽雪既降，吾是以知松柏之茂！

12、看来今年七夕又剩我和你了，我的床啊！

13、剪了短发不一定是女王，也有可能是女神经。

14、很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。

15、我男朋友不吸烟，不喝酒，不打架，不存在。

16、我才不和你说晚安，我要和你躺一张床上。

17、因为你的对不起、我决定和你没关系。

18、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。

19、闹钟叫醒的只是我的驱壳，叫不醒我沉睡的心。

20、希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生很多很多小孩。

21、竟然有人说我涂了眼影，简直是侮辱了我的黑眼圈。

22、我会讲的故事可多了，从老少皆宜到少儿不宜！

23、我听过最毒舌的一句话：我的眼睛比你的胸还大！

24、七夕那天我会玩一整天的连连看，消灭一对是一对。

25、大家都说我是个演员，是因为我一看见漂亮MM眼就圆

26、都快七夕了，暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊。

27、聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛。

28、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

29、考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。

30、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！

31、学霸在知识的海洋里开快艇，我在知识的海洋里喂鲨鱼。

32、喜欢你的人，要你的现在；爱你的人，也要你的未来。

33、明明是学渣系统非要开启学霸模式，不仅耗电，还特别卡。

34、把你捧在我手里，你就是杯子，我一撒手，你就是玻璃碴子。

35、我发现我有特异功能，每次灰太狼装成羊我都能一眼看出来。

36、女：对于性你有什么看法？男：看法是没有，做法倒是很多。

37、我觉得，孤男寡女的时候，女生说好冷是一种耍流氓的行为。

38、不要总是以为你自己很了不起，在我眼里你本来就压根什么都不是。

39、那些天天喊着要瘦成一道闪电的姑娘，你们知道闪电直径有5米吗？

40、又到情人节了，单身了20多年，你说我媳妇是不是20年前给流了。

41、砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸

42、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子晒太阳！

43、某同学的简历获奖情况栏写着：在校期间荣获再来一瓶多次。

44、痛经像炫迈口香糖，痛感十足，久到离谱，更重要的是根本停不来！

45、我想一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路

46、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

47、我流浪了那么久，还不想回家。因为你不在家，我便永远没有家。

48、老师说，我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得！

49、上课玩手机怎样才能让同桌死心塌地的给你看着老师？玩同桌的手机！

50、世界上最远的距离是老师在讲第四章，学霸在看第八章，而我还在看目录。

51、对待学习，就要像追自己喜欢的女孩一样积极你TM一下追9个试试

52、小学同学都从小屁孩们变成男神女神了，而我从小屁孩变成了大屁孩。

53、老师告诉学霸千万不要和学渣走得近，老师告诉学渣要多和学霸走近点。

54、吃什么就会变丑？藕为什么呢？因为，chiou丑！滚！

55、随手把你抛弃在人海，从此我们便形同陌路，我们再也没有半点的关系。

56、女人的通病，别换季换季绝对没衣服，好像是从上个季度裸奔过来的一样。。

57、考试之前去医院不吉利。为什么？上来就问：你挂什么科？

58、我终于明白军训为什么要前后左右的转了，因为只有这样才能晒得更均匀。

59、今天和一同学友尽了，真是受不了，她居然拿我的充电宝给她的充电宝充电！

60、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死我了妈蛋。

61、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，一看是口痰！我靠，谁吐这么圆？

62、对于学霸我只是想知道：你们的初中发生了什么，能让你们沦落到跟我一个学校。

63、如果我把吃东西的时间都拿来学习，那么我不仅会变成瘦子，而且还是个学霸。

64、老师，我想拉屎小明同学，请用文明用语好的老师，我的屁屁想吐。

65、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友！

66、七夕之后的第二天一位屌丝说：今天早上，看见很多女的走在路上的姿势都极不自然。

67、班主任是什么？班主任就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。

68、考试像什么？考试想雪碧。why？因为考试前心飞扬，考试后透心凉。

69、七夕快到了，单身的朋友们，赶紧去超市，悄悄往每盒巧克力里塞张纸条：我们分手吧！

70、如果你听到我的笑声不是哈哈哈而是吼吼吼一定要多关心我，顺便帮我买支唇膏。

71、学霸永远不会明白，学渣看书并不是为了取得多高的成绩，而是为了成绩出来分数能好看一点。

72、开学以来我就感觉自己特别困，似乎的了什么病。到哪种程度了？上课铃一响我就想睡。

73、iphone变薄了，ipad变薄了，护舒宝变薄了，连奥利奥都变薄了，为什么作业君你不变薄。

74、矮怎么了，矮怎么了，矮怎么了，矮怎么了，我矮保证你们见了我抬不起头来，小骄傲着呢。

75、最好的恋爱状态就是，你每天出门前甩下一大摞钞票对我说：花！今天花不完说明你不爱我！

76、同样的一瓶饮料，便利店里块钱，五星饭店里块，很多的时候，一个人的价值取决于所在的位置。

77、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。

78、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好；而我，心态好。

79、女友：我有个小小的要求能答应我么？男友：亲爱的，你的任何要求我都会答应的女友：那请你离开我

80、如果让我再次遇见你，我一定吧你拉入卧室，疯狂的把你按倒在床上，用被子蒙住我俩的头告诉你我的手表是夜光的。

81、紫薇，你有什么苦，今日都跟朕讲讲吧，是谁打了你？回皇上的话，嬷嬷嬷打告状就告状，你卖什么萌呀

82、学渣苦，学渣累，学渣考前不能睡，学渣考试全不会，学渣考后很颓废，学渣要给学霸跪，学霸说他全不会，结果考试全都对！

83、现在的姑娘真是的，男生讲黄段子的目的是为了让你们害羞的低下头，不是让你们再说一个更黄的给他们听好么，请尊重流氓这个职业！

高考幽默搞笑语录

1 考试作弊，同心协力，以抄为主，瞎蒙为本，抄蒙结合，保证及格，如有告密，下课暴-力

2 假如现在还在学校，今天我也在考试，怀念考试的那种感觉！你在怀念么？

3 考试啊考试啊，我这辈子欠了你德吗？快到考试你就来人间害我们这些纯党德好孩纸啦，我他妈的就是恨你

4 考考老师的法宝，分分分学生的命根纳

5 考考考老师的宝，分分分学生的根！

6 小学考分像死了爹，高中考分像当了爹……

7 小时候，不管语文数学，只要出题都是小明。到现在还是小明，我想问问，小明他现在还好吗？

8 期末如此多矫，引无数学生竞折腰！

9 考试不及格，Because我低调（正能量）

10 对面的老师不要看过来

11 考试不及格不是我的错是出卷老师出了些我不会的题

12 考试不及格不是我的错是出卷老师出了些我不会的题

13 老师给我多少分，我祝老师活多少岁

14 QQ等级与学习成绩成反比。

15 快高考了，大家都快要分开了，该道歉的道歉该表白的表白，有些人转身就可能是辈子。

16 风萧萧兮易水寒，考试完兮我玩完……

17 明天学考祝我科不挂吧

18 考试就像得了病样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。

19 有点蛋疼的是，我要考试了

20 老子不要考试啊啊啊抓狂ing

21 然后我们考完了然后没有然后

22 数学证明题无非两种种是“我擦这还用证明”，另种是“我擦这也能证明”

23 写选择题的时候有时候感觉A也对～B也对～C也对～D也对～～

24 上次拿不到第好遗憾哦这次加把劲拿个倒数第回来哦也~

25 空有颗学习的心，偏偏生了条挂科的命空有颗减肥的心，偏偏生了条吃货的命。

高考幽默搞笑语录二

1、QQ等级与学习成绩成反比。

2、快高考了，大家都快要分开了，该道歉的道歉该表白的表白，有些人转身就可能是辈子。

3、风萧萧兮易水寒，考试完兮我玩完……

4、明天学考祝我科不挂吧

5、考试就像得了病样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。

6 不要自卑，你不比别人笨。不要自满，别人不比你笨。

7 超越自己，向自己挑战，向弱项挑战，向懒惰挑战，向陋习挑战。 成功的母亲是失败，成功的父亲是汗水。

8 从现在起，每浪费一个小时，就降低考研成功率的01%;每浪费一天，就降低考研成功率的1%;每浪费一周，就降低考研成功率的10%。

9 但是还有那么多的人为了信仰而到达终点。

10 淡薄功利，轻装前进；不计付出，坚韧不拔；不达目的，誓不罢休。

11、上次拿不到第好遗憾哦这次加把劲拿个倒数第回来哦也~

12、空有颗学习的心，偏偏生了条挂科的命空有颗减肥的心，偏偏生了条吃货的命。

13、没想到人算不如天算我本来想考倒数第的谁知倒数第感冒歇假在家于是我就帮助他了我谦虚地礼让了全班所有同学。谦虚使人进步

14、有天我梦到自已在考试，后来我就下子惊醒了，更恐怖的事情发生了，原来我真的在考试！

15、真想来个UFO把考场炸了

16、不要看我，我也不会，怎么这么倒霉呢遇上你这个大笨蛋（抄时，同桌啊……）

17、考试千万别作弊，作弊千万别被抓，被抓千万别招供

18、最近我眼睛猛地跳肯定有胸罩要来了莫非要考试了？搞笑高考励志名言

19、女生跪求“江直树”，男生跪求“沈佳宜”。两者有着共同点，考前帮你画重点。

20、人生最悲催的事情就是考试之前得意忘形考试之后狗屁不是。

21、若考试只如浮云……

22、中考高考后就是端午，是跳江还是吃粽子。大家看着办吧

23、加紧时间复习不能让她看小我

24、考试了哦也哇嘎嘎嘎嘎考试不及格，自有爷做主；此处不及格，自有爷去处。

25、数学你他妈的是想害劳资吧，考试你去死吧，我讨厌你，不要在缠着我了，到考试时期你就来害我们这些好学生

26、不要看我，我也不会，怎么这么倒霉呢遇上你这个大笨蛋

27、中考了希望自己考得好也希望你们样的好

28、上次拿不到第好遗憾哦这次加把劲拿个倒数第回来哦也

29、考完后，学习好的学生说“我考完了”。学习不好的学生说“我靠！完了。”

30、考过后，跌到谷底语文，风卷残云；数学，全军覆没；英语，听天由命