求个小品剧本

道具：单人可以转动沙发 饭桌 屏风 长沙发 路灯柱子 手机

老冯：（吊儿郎当随意的从屏风后出来偷吃饭桌上的菜，一边用手拿菜吃一边说话）

我的亲！今年的团年饭是不是有点心酸哦？！你看小固参加工作几年了，难得在家里过一次春节，你就忍心用这几道菜，来打发儿媳妇的第一个春节？！想当年你才过门时的第一个春节，你婆婆可是连找了十家人，硬生生帮你筹足了海陆空全套团圆饭哦！你看现在生活都这么好了！何必还寒碜新婚小两口呢？！

婆婆还没出屏风就开始说着走出来

台词：“我的爱！人家非洲人民还在抗击伊波拉！东边的八格牙路这一年上蹿下跳的！国家也在努力振兴崛起，而且现在全国都在倡导勤俭节约，今晚的团圆饭有鱼有肉有大白菜饺子，就我们四个人吃，再怎么吃都够了，现在人民生活水平已经很好了，平日里都少不了大鱼大肉的，以前的团圆饭做了那么多菜，但那一次不是都吃了一年才吃完，还有很多吃不完的就倒掉浪费了。（中间可以一边端菜出来，一边用手轻轻打老冯去拿菜吃的手）团圆饭！团圆饭还不就图个一家人围坐在桌子前，吃吃饭聊聊家常总结下一年的得失，用不做太铺张浪费。对了等下婷婷来了你给不给她说她爸的事？”

老冯停下偷吃的手，很严肃的看着老伴说道：“哎！她爸以前被贪欲冲昏了头脑，干了些糊涂事，如今愿意改过自新，蛀虫也能变蝴蝶嘛！等合适的时候再给她说吧！（转变为忆当年风光时分的状态，同时脸上的表情由很有自信转到自大的程度）想当年我的演艺事业意气风发，那个如日中天时，你还不是拿过演出门票给你们学校的领导，严格意义上讲，你也是个小蛀虫嘛！想当年，，，（被老伴打断）”

婆婆一副看不惯臭美的表情打断老冯的话语，同时说道：“想擀面啊！想擀面就来厨房，别空想就你嘴最贫！我们多做点饺子，赶明儿去看守所看婷婷他爸时，给他也带点过去！”说着拉起老冯就往厨房走

老冯还想再臭美下，同时做出挣脱动作分辩道：“我想当年哪有想擀面哦！你这老太婆还是徐娘半生不熟时，怎么耳朵就不灵光了！”（说着两人就进了屏风后）

婷婷和小固上场

婷婷故作小鸟依人姿态，挽着小固的手一起慢慢走向舞台中央，婷婷望着小固楚楚动人的说道：“额巴（很嗲的韩语）！等下想好怎么给你爸说了不？要不是我爸被紧急派出国公干去了，我也不至于让你去求你爸！我爸真是的！要出去几个月，走的时候都不给我说一声，那天你亲自送他去的机场吧？！他带的衣服够不够哦？听说美国那边比咱们中国还冷！而且你提醒他注意别去人多的地方没有？新闻上说美国枪击事件频发！那些恐怖分子啊！还有对社会不满的恶人，专打没事在街上闲逛的路人！就像打鸟一样，一枪一个太残忍了！对了~！怎么我爸都没打个电话给我啊~！现在飞机都玩失踪！他不是坐的马航吧？”

小固强装镇定（婷婷只顾说话没注意到）支支吾吾的说：“嗯！嗯！你还不是要睡懒觉，你爸怕打扰你才没给你说，听说这次去的事有点紧急，连电话都不让随意打！他不是发了一条语音给你吗？！我亲自送他到的机场，那条航线飞过太平洋，听名字都很太平，不会有事的！你就放心吧！你爸爸都这么大的人了，又不是第一出国考察！他晓得自己照顾自己！比你强多了！”

婷婷听了小固的话放心下来，并甩开挽着小固的手，自己快走几步越过小固，一边天真无邪的说道：“嗯！我更放心我老爸！（转身对着小固做个怪相）比对你都放心多了！他这次会给我带什么礼物呢？！不会又是一个小苹果吧！

小固开玩笑的说道：“不是小苹果也可能是大香蕉！呵呵！”

婷婷冲着小固吐个舌头说道：“你才喜欢大香蕉”

开始畅想自己的未来，同时展开双手旋转着，做出在天空中自由翱翔的姿态，（开始哼歌）我要迎着风，飞得更高更远更久”撞到路灯杆子摔倒

（路灯杆子也可以换成道旁小树）小固开玩笑的说道：“飞吧！飞到路灯杆子上了吧！你看你！还没起飞就不看地平线了，把人家路灯杆子撞坏了！可要算损坏公共财产哦！”说着笑嘻嘻的去扶坐在地上一脸委屈想哭的婷婷，同时说道：“快起来给人家路灯杆子道个歉！”

婷婷知道小固是开玩笑的，还是娇气的埋怨道：“人家想飞还不是为了我们未来着想，看见人家被路灯欺负了，还帮路灯不管我！（假哭）呜呜！原来网上说的是真的啊！结了婚老公的良心就被狗叼走了啊！”（如果前面撞到的是道旁小树可以用下面一段：爸爸！爸爸你去哪里了？没有你在我被大树欺负了！呜呜！）

婷婷被小固扶起来，（小固在一旁赔笑做道歉姿态）还是不依不饶的开始耍**脾气，同时将挎包递给小固说道：“（换成树木可以加这句台词：微信传言婚后的老公良心都被狗叼走了，原来是真的啊！）这！帮我拎包！”

小固憨厚老实的接过挎包同时保持赔笑姿态！

婷婷看了看鞋子（发现鞋底有块口香糖），把脚抬起来对小固说道：“还有鞋！”

小固以为婷婷喊自己帮她拎鞋大惊失色的说道：“再过几年月球上都要留下中国人的脚印了！你还准备打光脚丫走路啊！”

婷婷（指着鞋底的口香糖）娇气的责怪道：“口香糖！你帮我拿下来！谁叫你拎鞋了！”

小固恍然大悟的赔笑道：“自己做啊！一个口香糖就把小公主难倒了吗？！”

婷婷故作楚楚动人娇气的说道：“嗯~~！额巴（很嗲）你帮我！”

小固用餐巾纸把婷婷鞋低的口香糖拿了下来，正做出准备找垃圾桶扔的左顾右盼姿态！

婷婷却不耐烦的催促小固说道：“你那如花似玉的小媳妇在前面！别到处乱盯！快走！”小固只好顺手把包着口香糖的纸巾放在荷包里！

两人一前一后走到老冯家门口敲门，同时小固叫道：“爸开门！”

老冯高高兴兴冲出厨房，犹如逃出生天一般，笑呵呵的去开门说道：“那小两口这么早就来了！我去开门！（同时对老伴说）想当年你去公婆家还没这么积极！”

婆婆举起擀面棍佯装要打老冯的姿态！老冯笑嘻嘻的跑去开门！

让小两口进门后，婷婷首先用娇滴滴的声音叫了一声爸！

老冯笑呵呵的点头答应，小固则径直将包放在沙发上，婷婷跟着就问道：“爸！我给你买的小苹果好用不？”

小固去偷吃菜！老冯打小固手！并说道：“好用！好用！就是那个微信聊天，始终没有和老朋友们面对面的聊天来得真实！（同时冲着老伴喊道）我的小苹果呢？！”

老伴在屏风后面答道：“正在洗！马上就好！”

三个人同时做出大惊失色状！老冯急忙说道：“那个不能水洗！”

婆婆端着一盘红苹果出来！用眼神狠了下老冯！同时用一副责怪老冯的表情说道：“苹果不洗！能吃吗？！不但要洗！吃的时候还要削皮才能吃！”

见那盘苹果才恍然大悟！（婷婷连忙接过婆婆的盘子！并叫娇滴滴的叫了一声妈！）老冯冲着老伴说道：“我说的是婷婷给我的小苹果手机！（语气加重，做出假装责备姿态）就你只知道吃！杜教授！你真是来至星星的你啊！一点地球上的时尚素养都没得！典型的时尚贫困户”

婆婆指着沙发上的手机说道：“没收拾的老东西！（指着沙发上的手机）那里不是！你自己不管好东西！还问我！我看你就是个时尚暴发户了！”

（同时用手去打小固偷吃菜的手！）说道：“跟你爸一个样！那里有筷子！”（婷婷也做出指责小固的手势）

老冯又开始志得意满的臭美着说道：“我的儿子！不和我一样怎么行！想当年~”

婆婆马上打断老冯的话语说道：“又想擀面？！想擀面跟我进厨房去！”

老冯做个怪相不说话了！婷婷抢着说道：“妈我去帮你！”

婷婷说着就跑进了屏风！婆婆立即甩了个脸色给老冯！也跟着进了屏风后。

老冯回应了老伴一个怪相！然后把着小固的肩膀一起来到长沙发上坐下说道：“怎么样？新婚生活过得艰苦吧？想当年我和你妈才结婚时！那才叫个累啊！”（小固认真的听话时不时的左顾右盼难为情的表情）

婆婆将婷婷推出屏风同时说道：“好闺女！厨房都没什么事要做了！你就看着那俩爷子！别让他们在我们女人背后说空话就行了！”（婷婷做出还想进厨房帮忙的举动）

老冯听到老伴的话，和小固一起站了起来！冲着老伴大义凛然的说道：“我们这些做女人背后的男人！怎么会在女人背后说空话呢？！”转过头来一脸坏笑的对着小固，做出要求认可的表情小声说道：“最多说点悄悄话！”

婆婆佯装凶狠的说道：“你这个三脚猫没人管的话，天上都要留下一个脚板印！”同时严肃的对三人说道：“厨房我的地盘！谁都不准进来！今天我当家！”

老冯去拉还想帮厨的婷婷，同时小声对婷婷说：“她更年期才发育成熟！我们不和她抢地盘！来陪爸聊聊天！”

婆婆又做出指责老冯的姿态，然后转身进了屏风！

（以下如果觉得不雅！可以换后面一段！）

婷婷也不再坚持，同老冯来到沙发前，老冯严肃的问道（准备问小两口什么时候要小孩）：“怎么样？新婚小夫妻有什么计划没得？”

告白表白情话大全

　告白表白情话大全，阅读是一个好习惯，我们平时在生活和工作中如果遇到了什么困难和挫折，一些美好的句子和祝福，表达我们心情和感情的句子可以让我们重新振作，下面我们一起来看看告白表白情话大全

告白表白情话1

　1、无论时光如何慢延，让宽容永远，无论地球是否灭亡，让真爱永恒，无论天涯还是海角，让快乐永远。我要对你说声：我心永恒，爱你无悔！

　2、我以为回忆就会这样慢慢搁浅，化作泡沫，消失在海的边陲。可是记忆的种子却时而在我的脑海里萌发，但我们都无法追逆到以前的时光，所以，今后的我们，都要勇敢。

　3、快乐每一天，少一点遗憾，纵情每一天，少一点纠缠，12如果是终点，把握幸福在当前，愿亲爱的你更快乐，真爱的你更幸福，相爱的你更深情，和你无悔在最后一年中。

　4、白云的无意停留，成就了天空的美丽永久。在人来人往的时间海洋，你的偶然出现，成就了我生命最美的乐曲。我有的不多，却愿意把最好的都留给你。

　5、在我心中你最优秀，惹你生气我最难受，二话不说短信送手，盼消你气莫再忧愁，向你保证下次没有，愿你原谅我心内疚，生气因我你心最厚，你不原谅我心难受。

　6、爱情不需要时间，需要知心，浪漫不需要永远，需要温暖，快乐不需要久远，需要尽情，真爱不需要一生，需要深情，真爱相伴，直到永远。表白的话

　7、我们曾经的陌生变熟悉，从熟悉变知已，时间创造着真挚，使你我的距离悄然靠近，在你的生活中，也许我不是最出色的，可你却是我今生最难忘的！

　8、你小心，我放心，你贪心，我但心，你有心，我伤心，你热心，我上心，你负心，我痛心，一条短信一片心，祝福给你是好心，爱你是真心。

　9、曾经的你我多么的甜蜜，惹你生气真是情非得已，但愿你能速速忘记，希望烟消云散不爽之气，因为我们之间友好亲密，无论如何都割不断彼此的心有灵犀！

　10、远远的你好似一只风筝，用心来放飞你，线系在你身上，握在我手里。也许风起时细细的线会断，但总会有或长或短的一段，一如往昔的系着你、系着我。

　11、爱你在心口难开，借用短信表情意：日也思念，夜也思念，思念微笑的你；昨也思念，今也思念，思念可爱的你；天天思念，思念心中的你。我爱你每天！

　12、当一颗心与另一颗心相遇相吸，便是最珍贵的一份情愿，而过后便有了思念。美丽的心情，清凉秋天，好想告诉你，你是我生命中最美丽的相遇！

　13、自古“月有阴晴圆缺，人有悲欢离合。”你在的时候你是一切，你不在的时候的一切是你！你的快乐将伴随我的一生！我的一生只为期待你的快乐！天天开心＜

　14、钻石恒久远，一颗永留传。想你在每一天，念你没有终点。爱你一世不变，直到时光不再流转，四季不再变换！我发誓爱你一万年！

　15、曾经说过付出生命的誓言，却抵不住这繁华世界的一瞥。舍不得以前每个拥抱甜蜜的瞬间，现在却不想让自己再看见，此刻泪水沸腾着我的双眼。

　16、你是烟，我是火，你需要，我不躲；你是花，我是肥，你美丽，我跟随；你是船，我是帆，你启航，我领先；你是菜，我是饭，你牺牲，我陪伴！

　17、有一个人相知相伴，有一个人风雨同行，有一个人时时刻刻装在我脑子里，不经意间就会跑出来；这一生你不离我就不弃，这一生只牵这一双手。

　18、你问我爱你有几分，思念在延伸；你问我爱你有多深，关怀依然真。原谅我一时犯下的错误，不论时间过去了多久，你的容颜依旧在我心。愿我们幸福的走过这红尘。

　19、好事连连，好梦甜甜。海豚想给天使一个吻可惜天太高了；我想给你一个微笑可惜太远了，只能给你发个短信轻轻地告诉你：我想你了。

　20、我老了，有一天，在一处公共场所的大厅里，有一个男人向我走来，他主动介绍自己，他对我说：我认识你，我永远记得你，那时候，你还很年轻，人人都说你很美，现在，我是特为来告诉你，对我来说，你比年轻时还要美，我爱你如今凋残的容貌胜过你昔日的红颜。────《情人》

告白表白情话2

　1、当我们都不在那么年轻的'时候，才发现原来我们的心是相通的，当年我们缺的只是一次表白的机会，难道说仅仅是为了慎重岁月不可能会再重来命运也不可能被再次安排以前的失误从此变成了现在忏悔的告白我喜欢你

　2、世界上有那么多的城镇，城镇有那么多的酒馆，她却走进了我的。────《卡萨布兰卡》

　3、真的爱上了你，在狠久狠久以前就爱上了，未来，我又何曾不知道有多么的遥远，只是，那又怎么样，我只要现在，你心里有着我，我就会待在你的身边，如果有一天，你不需要我了，我也会离开，不会觉得委屈，也不会死死纠缠，那不是我的性格，选择这条路，是我自己选的，责任也应该是我自己去承担的，所以，不管有没有结果都是我心甘情愿的！那只是因为，我爱你！

　4、你眼底的柔情，抵得住万语又千言，你唇边的浅笑，就是我的欢乐源泉！

　5、虽然我们的感情还不是很稳定，但、我相信有一天我会征服你的。一定要你认同我，相信。如果有一天、我们分开了。我们不在一起了。我们有说不出的苦衷。无论变得怎么样、无论你在哪里、我一定会稳你出来的！因为，我还要和你过一辈子！我要时时刻刻都在你身边。永永远远守护着你。为你添衣、为你煮饭、为你洗衫。等等都愿意。只要能和你在一起

　6、我们认识有一段时间了，感情真的很奇妙，之前我一直都只说我喜欢你，直到现在，我离开了，我每天无时无刻不在想念你，怕你生病，怕你不按时吃饭，怕你受冻···现在我才发现，原来我已经不喜欢你了，而是爱。婷婷，我爱你~~~

　7、欺骗，只有真诚，对你我用了真心毫无保留释放自己的爱。我接受不了离开我的事实，接受不了。不管你听到的还是别人说的，要自己判断，我还值得你去付出和爱吗，我会一直把你对我的爱深深埋在心里，永远，永远。

　8、世界因为有你而变的如此美丽，生活因为有你而变得如此充实，生命因为有你而变得如此有意义！

　　5人小品，模仿大话西游！

　　唐—唐僧

　　孙—孙悟空

　　猪—猪八戒

　　沙—沙僧

　　白—白晶晶

　　[旁白（主持人）：话说大唐国立佛学院博士生导师唐僧带着他的三个研究生弟子去西天取经。这日，师徒四人翻过黑风岭，来到一村庄，此处炊烟袅袅，似有客店人家。四人奔波劳累，在此休憩片刻 ……]

　　唐：古道西风瘦马，小桥流水人家。悟空，腹中饥饿，无心赶路，快去化些斋饭来！

　　孙： 师父，你不是正在瘦身减肥吗？那激情燃烧的脂肪可花了我们不少盘缠呢！再说，今天是光棍节，你已经吃了四根油条，四条鸡腿，四盒爆米花外带四只冰糖葫芦了！

　　（面向观众）大家知道为什么武大的光棍多吗？因为靠近“群光”！为什么地大的guang 棍更多？因为靠近“光谷”！为什么中南政法的光棍最多？因为在“男湖”边上！

　　唐：（不耐烦地）你这猴头，少废话，没看见为师已皮包骨头（武汉腔）了吗？此去西天 途中，多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风采，怎可让人家失望而归？！

　　（走猫步绕场，停步摆造型）

　　孙：好吧，师父。我这就去。吃饱喝足了可别怪我没提醒你，又念紧箍咒！

　　唐：你是越来越烦人了，还不快去！

　　孙：是，师父。八戒、沙僧，take care of 唐老板，I will be back soon（孙下）

　　唐：这猴头，嘴里怎这许多鸟语？

　　猪：师父，他是瞧我英语过了四级，心里不服，所以日夜用功想超过我！

　　唐：洋奴说洋话，你们都说洋话，你们都是洋奴！

　　猪：（唱）洋装虽然穿在身，我心依然是大唐心。（吟诗）为什么我的眼里常含泪水，因为我对着土地爱的深沉。（自我陶醉状）

　　唐：（捂住耳朵，头扭向一边）咦，八戒，你看，那边不是过来了一位beauty! (作远眺状)

　　猪：师父，真的！好好漂漂哦！（作拭口水状）

　　唐：（羞愧状，柔声）罪过，罪过……八戒你又失态了，

　　（递手绢）还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜，皮肤稍黑了一点……

　　（猪、沙愕然）

　　（白衣女子飘飘而过）

　　沙：STOP！（颤音）小妹妹你好，你多大了，你叫什么名字，你从哪里来，要到哪里去，你有没有对象，你的篮子里是什么，你可知道这条路上好多妖怪的呀，不过，没关系我可以保护你的。

　　白：这位小和尚有礼了。小女子姓白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心凉的那个晶晶是也。

　　（三人作神往状）

　　白：此去大唐参加计算机等级考试。师父们可是从东土大唐来的？

　　猪：恭喜你，答对了！we are大唐的高僧是也。不知**使的是哪门语言？

　　白：VFP是也！

　　唐：（激动地双肩颤动，两眼放光）实不相瞒，VFP的主考官乃是小僧的二表姐的三姨妈的小舅子，算起来，他们俩都是你师兄呢！

　　白：（娇声）妈妈告诉我，防火防盗防师兄！

　　（众人作晕倒状）

　　孙：（绕场上）何方妖孽，胆敢骚扰。师父，Don't worry！我来也！葵花点穴手！

　　（一把点住猪，猪定住，白也定住）咦，不对，好象点住了一只猪！

　　猪：不要叫姨，叫我八戒就行了。

　　孙：SORRY。路上不慎遗失隐形眼镜，分不清WHO IS WHOSE WHO。

　　唐：这猴子越来越没用了。沙僧，把我的眼镜借他一用。

　　[张凡：咔！现在插播广告——

　　“曾经有一副精致的隐形眼镜放在我的面前，但我不知道珍惜，现在想起追悔莫及，如果上天给我再来一次的机会，我会对那副眼镜说：我要戴你！”

　　“F117牌隐形眼镜，一副顶过去五副。自从带了F117牌隐形眼镜，腰不酸了，腿不痛了，脚也不抽筋了，上楼也有劲了。”]

　　（沙取眼镜给孙）

　　（孙冲上前，欲抢）

　　沙：（收回眼镜）你想要啊？你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你说你想要我当然会给你的，你说你想要我显然不会不给你的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？……”

　　（孙头痛欲裂状）

　　唐：（自言自语）这话好耳熟，好像在哪里听过。

　　[画外音（徐启飞）响起：打击盗版，支持正版，保护知识产权，法律人的责任！]

　　（孙终于抢到眼镜，戴上，冲上前，停顿）

　　孙：原来是你——MONICA！

　　白：（回过神来）STIVEN！真的是你吗？我刚才一直以为是在做梦，都不敢动，怕梦醒了。

　　（张凡，徐启飞唱TITANIC 音乐，孙白对视，作动情状）

　　猪：Oh, my God！ Lovers!！

　　唐：（抹眼泪）好感人啊，我自从看了夹克和肉丝的故事以后，就再没看到过这么感人的场面了！

　　沙：（递毛巾给唐）师父，别让人笑话了，那是TITANIC。

　　（对观众）

　　上次路过大华**院，他非拖我们去看，自己哭得啊……唉，我师父就好个多愁善感……

　　[徐启飞：咔！现在进广告——

　　“心相印毛巾，洗洗更健康！”

　　“我用心相印！”

　　猪：师兄，这是……？

　　孙：我和MONICA是大学同学……

　　白：STIVEN那时是班上的体育委员，我是英语课代表……

　　白：他天天晚上都送我回家

　　孙：他每个晚上都给我打个电话

　　孙：我们总爱傍晚漫步小树林……

　　白：他总爱给我讲鬼故事，让我（害羞状）

　　（三人作神往状，孙白二人作回忆状）

　　猪：我知道了，猴哥那时还喜欢唱：

　　ONLY YOU，CAN MAKE MY SKY BRIGHT,ONLY YOU，CAN MAKE ME

　　孙：哼你个死猪头啊，排山倒海！（一掌把他打个好远）

　　沙：既然是熟人，那……啊，不对，猴哥你不是人，那白**她……

　　唐：沙僧，这就是你的不对了，人是人他妈生的，妖是妖他妈生的。做妖就象做人一样，要有仁慈的心，有了仁慈的心，就不再是妖，是人妖。白**，你妈贵姓？

　　（白作痛苦呕吐状，扭头，散发，变脸。）

　　唐：（大叫，后倒）快护驾，妖怪啊……！

　　孙：（左右为难）MONICA，现如今我护送师父西天取经，念在旧情上，你不要为难我……

　　白：（唱）“手里呀捧着窝窝头，眼泪止不住的往下流，自从我与你分别以后——” （众人狂呕）

　　五百年了，五百年了，STIVEN，你真的一点也不想我吗？

　　孙：时过情迁，我已不再是原来的我了，你那张旧船票已经登不上我这条破船了。你又何必……

　　猪：多情自古空余恨，此恨绵绵无绝期……白**，其实我与你是同病相怜啊……

　　孙：SHUT UP！你这个PIG！

　　唐：悟空，这就是你的不是了。白**如此痴情，你却这般铁石心肠，不解风情。苍天呐，大地啊，额滴神呀！（沙僧继续递毛巾给唐）

　　白：STIVEN，我这次不是来捉你师父的，我只想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思念你的。既然你一心向组织靠拢，追求进步，我也不好阻拦。我……我走了。

　　（走几步，猛回头）

　　（唱）请你一定要比我幸福。

　　（走，又回头）

　　有事记得CALL我……

　　（走，回头）

　　摩托罗拉寻呼机，随时随地传讯息……

　　（下）

　　（张凡，徐启飞唱：把我的悲伤留给自己……四人相对无语……）

　　唐：（双手合十）生命诚可贵，爱情价更高。若为取经故，两者皆可抛！悟空！你已大彻大悟了。阿弥陀佛…… now，let‘s go！（打响指）

1我是彻底被你的天真打败了~打败你的不是天真，是无鞋!

2从艺以来，一直在努力避开偶像走实力派路线，可多年来始终未果。

3改变是痛苦的，不改变是更加更加痛苦的。不努力，别人想拉你一把，都找不到你的手在哪！

4孩他爸扎嘿~ | 我爱你~~~~~~~~塞北的雪~

5你看你那五官哪个能过关!好不容易有个瓜子儿脸还长倒了!

6你看这长的也算一表人渣啊~

7你随便改我的歌词就是画蛇添足，还看星星一颗两颗三颗四颗连成线，你以为你是贪吃蛇吗？我看你就来气

8朋友闹分手，跟我这电话诉苦一小时。我一句话没说，只在挂电话前给她唱了一句：因为爱情，不要轻易被上~~

9如果我在北京生活一辈子，至少要有十几年得是在环路上。

10听解说员评论其他国家队时的那种口吻特别过瘾，总能给我一种错觉：我的祖国拥有一支超级NB的球队！

11玩微博一人一个路子，有吹牛的，有煲鸡汤的，有谈政治的，有负责逗B的，还有发小广告的，但最冷门的是有专门祝你生日快乐的！

12我是郝建的内人~~贱内!

13我这要脸的实在呆不住了~

14阳光灿烂的日子里开怀大笑，在自由自在的空气里吵吵闹闹，你可知道，我唯一的想要。 世界太小，我带你去到天涯海角，在没有烦恼的角落里停止寻找，在无忧无虑的时光里慢慢变老，你可知道，我全部的心跳都随你跳。

15以前演员是疯子，观众是傻子；现在演员还是疯子，观众可贼可贼。

16有什么事儿抓紧，我剩下的时间恐怕不多了~

小品经典语录

1、请听题，外面看着豪华、干净，实则是宽衣解带、藏污纳垢的地方，这是哪里？

2、请听题，中国当官要精通哪四种语言？

3、铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！

4、我们就像两片干柴，你那边烧得很旺，回头一泡尿，把我浇灭了！

5、请听题，什么东西要藏起来暗地里用，用完之后再暗地里交给别人？

6、我眼睛带钩，一钩钩上来一条，你眼睛带电，一电电死一片。

7、朋友圈里发留言，说我失恋了，有人安慰有人同情，还有起腻的。

8、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实！

9、打的怕贵，坐公交怕丢，只有揣在她怀里，我们心里才踏实，这叫绝密押运啊！

10、姐之所以嫁给你大爷，是因为那份坚不可摧、至死不渝、奋不顾身的同情。

11、我有胳膊还有腿，还有鼻子也有嘴，我的名字叫贾玲。

12、一串羊肉串能喝8瓶啤酒，扦子都能撸出火星子。

13、你不给我面子也要给他姥爷面子，要不让她姥爷亲自和你说说？

14、四枪拍完，可以拍五枪，五枪拍完能拍六枪，搞不好还能整个机关枪。

15、我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头！

16、她以为她插个翅膀就是天使啊，她就是个鸟人！

17、如果你真能把我领上道，我就感谢你八辈祖宗。

18、请听题，刚被人打了一棒，马上潜入水中，过一会在不远处穿着马甲又探出头来的是什么？

19、人这一生最最痛苦的事情你知道是什么吗？就是人活着呢，钱没了！

20、如果我跑了就是小狗。那怎么行？满大街都是小狗，我哪知道哪只是你？

21、现在地铁太挤了，还不把咱们孙子挤得跟孙子似的！

22、请听题，世界上毕业生犯罪率最高的学校是哪一所？

23、我那股票马上就跟你的帽子一个色了。我帽子什么色呀？绿色的呀！

24、你这样的一看就是外面有人的，我这样的一看就是外面有债的。

25、听题，边做假药广告、边说假药效果、边痛斥假药危害的是什么？

26、请听题，中国城市环境污染不是由汽车造成的，而是由自行车造成的。自行车的污染比汽车更大。这句话谁说的？

27、请听题，你只有10平米的房屋，邻居从0平米换到100平米，你的居住面积有没有增加？

28、还是咱妈说得好啊：好人一生长寿啊！

29、就您那惊险刺激、险象环生、穷山恶水、荒郊野岭的脸，我还怕有高原反应呢！

30、我儿子长得不像我，好在也不像邻居。

31、一会儿听我号令，伸左手是上水，伸右手是闭嘴；跷左脚是揉腿，跷右脚，你就亲一嘴。

32、你倒是踏实了，可那些猪怎么看我？

33、我得去找一个有房子的男朋友，你去找一个不要房子的丈母娘吧。

34、本来人的眼睛是黑的，心是红的；但是眼一红，心就黑了。

35、现在两根金条放在这儿，你告诉我哪一根是高尚的，哪一根是龌龊的？

36、人生最痛苦的事情是，人死了，钱没花完。

37、我的才能就像怀孕，时间越久越觉得肚子里有东西。

38、咱给他们捡了十万，他们不还我们五千！

39、恋是个很强悍的字。它的上半部取自变态的变，下半部取自变态的态。

40、陪我一起数星星吧，你智商低你就数月亮吧！

41、我眼大嘴小鼻梁挺，腿长胳膊长S型，我的名字叫瞿颖。

42、能养老，我妈不能社保，我儿不能高考，全家不能温饱，我还得像牛一样，贪黑起早，拖拉快跑，吃的是奶，挤的是草啊！

43、双胞胎怎么不一块生啊？八月份没什么好节目，就等着看春晚。

44、老板娘：一个女人的幸福就是嫁一个男人，侍候他一生。

45、你复杂的五官下，还有一颗朴素的心。

46、你老公连起码做老公的常识都没有，下班回家之前你得把短信删干净了。

47、你经典，我时尚，尺有短，寸有长，你是互联网，我是防火墙，你是喜羊羊，我是灰太狼。

48、一句话的事，一句话能成事，一句话能坏事，你心理能不能阳光一点。

49、此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。

50、有一种胜利，叫撤退。有一种失败，叫占领。

51、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

52、不要在一棵树上吊死，在旁边的几棵树上多试几次。

53、都说我长得寒碜，不过我妈挺稀罕我，我妈说小时候带我去公园，老多人围着问我妈，大姐，你家这猴搁哪买的？现在我都长开了。

54、请听题，一个永远要你对她负责而她却不对你负责的是谁？

55、人生最痛苦的事情你知道是什么吗？人死了，钱没花掉！

56、他巨蟹，我双鱼，你们海鲜市场认识的？

57、所有人都用板砖砸我，我也不离开你，我就用这些板砖给你盖一个大房子！

58、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。

59、你过去在村里给寡妇挑水，到了村外就给寡妇捐钱，你这辈子就是有寡妇缘！

60、朋友圈里发留言，说我失恋了，没人安慰没人同情，一群点赞的。

61、我长得漂亮，一群男生前呼后拥，我特别有面子。

62、我这辈子都不会忘记你，做鬼都不会放过你。

63、请听题，从小就听说有，但你现在一直没有见过的是什么？

64、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。

65、你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候！

66、我在商场逛，随便问一个服务员，你卖这衣服多少钱？她说，180元。我说，30元卖不？她说行，然后就让我交钱，我说，我不买，就是随便溜达。

67、最有魅力的人是康师傅，天天都有成千上万的人泡他。

68、试婚咬柿子，闪婚咬雷，隐婚咬啥，咬牙呀！

69、关公打仗拎菜刀，齐天大圣抡板锹，贵妃醉酒喝东北小烧，千手观音跳广播体操。

70、你才25就谈恋爱啊！那您25干什么呢？我照顾你啊！

71、出名了仍要慢慢发展看看我穿的这身衣服，啥，你说我这大红配大绿不好看，别瞧不起人，我的衣服都是从专卖店买的。

72、我没心没肺，一群男生前呼后拥，找我掰腕子。

73、我们俩上街，不拉你手吧，你伤自尊；拉着你的手吧，我伤自尊。

74、请听题，有一个人经常要代表你说话，但你从来没有见过面，为什么？

75、我的眼睛像孙红雷，嘴巴像姚晨，我是翠平和余则成的儿子。

76、动物的种类一天天减少，人类的种类在一天天增加。

77、通州也没这价，德州也没这价啊！徐州也没这价啊！非洲也没这价啊！

78、今年是兔年，狡兔三窟，咱还差一套呢！

79、猪涨价了，我值钱了；猪值钱了，因为我涨价了。

沈复经典语录

1布衣饭菜，可乐终身，不必作远游计矣。

2从此扰扰攘攘，又不知梦醒何时耳。《浮生六记》

3当是时，孤灯一盏，举目无亲，两手空拳，寸心欲碎。绵绵此恨，曷其有极!《浮生六记》

4奉劝世间夫妇，固不可彼此相仇，亦不可过于情笃。语云:恩爱夫妻不到头。《浮生六记》

5何时黄鹤重来，且共倒金樽，浇洲渚千年芳草。但见白云飞去，更谁吹玉笛，落江城五月梅花。

6其形削肩长项，瘦不露骨，眉弯目秀，顾盼神飞，唯两齿微露;似非佳相。一种缠绵之态，令人之意也消。《浮生六记》

7情之所钟，虽丑不嫌。

8秋侵人影瘦，霜染菊花肥。《浮生六记》

9若布衣暖，菜饭饱，一室雍雍，优游泉石，如沧浪亭、萧爽楼之处境，真成烟火神仙矣。

10世事茫茫，光阴有限，算来何必奔忙!人生碌碌，竞短论长，却不道荣枯有数，得失难量。

11舞衫歌扇，转眼皆非。红粉青楼，当场即幻。秉灵烛以照迷情，持慧剑以割爱欲，殆非大勇不能也。

12夏日泛舟，以荷为伞，沉睡不知光阴之须臾。

13夏月，荷花初开时，时含而晓放。芸用小纱囊撮茶叶少许，置花心，明早取出，烹天泉水泡之香韵尤绝

14闲来静处，且将诗酒猖狂。唱一曲归来未晚，歌一调湖海茫茫。逢时遇景，拾翠寻芳。

15想古人以茉莉形色如珠，故供助妆压鬓，不知此花必沾油头粉面之气，其香更可爱，所供佛手当退之三手矣。

16余镌愿生生世世为夫妇图章二方；余执朱文，芸执白文，以为往来书信之用

17余与琢堂冒雪登焉，俯视长空，琼花飞舞，遥指银山玉树，恍如身在瑶台。江中往来小艇，纵横掀播，如浪卷残叶，名利之心至此一冷。《浮生六记》

18芸曰＂世间反目多由戏起，后勿冤妾，令人郁死！＂余乃挽之入怀，抚慰之，始解颜为笑。

19芸则拔钗沽酒，不动声色，良辰美景，不放轻过。

20置之檐下与芸品题：此处宜设小阁，此处宜立茅亭，此处宜凿六字：落花流水之间，此可以居，此可以钓，此可以眺。

搞笑小品经典语录

搞笑小品经典语录

1、阿姨阿姨夫你们好！

2、太阳出来照大地！

3、我说你这人不讲究啊！

4、我等你，还有七遍。

5、我叫不紧张。

6、老妹儿，你能抓着我啊！

7、真不好意思，让您贱笑了。

8、秋波，就是秋天的菠菜。

9、奶奶你真不去袄那太好了！

10、就是，有一种大海地感觉呢。

11、太监没有儿子，你不能没爹。

12、人不可貌相，海水不可瓢崴。

13、不用拍，到我的班就是休息！

14、我太有才了，上辈子我是裁缝。

15、我是省化的啊，省化肥厂的。

16、毕老师，你给我照个相呗！

17、我给你讲我就传我这身休闲！

18、老妹你别害怕我是人不是鬼阿！

19、后来谁统一的六国呀？荆轲呀！

20、干脆叫好得手不就完了吗！

21、就那伊拉克，你说国家都快黄了。

22、你倒是踏实了，可那些猪怎么看我？

23、路过一片小树林此处略去27个字。

24、你天才比我人才，你不就多了个二嘛！

25、别说你开车不合格，你长得都违章了。

26、脑袋大脖子粗，不是大款就是伙夫。

27、天啊，地啊哪位天使姐姐帮我的呀！

28、我儿子长得不像我，好在也不像邻居。

29、哎呀我去，这不老萨吗，这不兰奇吗？

30、谢谢大爸，还大坝呢，你谢三峡吧。

31、出来吧！四舅妈，那我叫你啥呢老婶！

32、小样你穿个马甲我就不认识你了啊？

33、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。

34、我就写个名此处略去一万字，让她想吧。

35、甲：啊（吓跑）？乙：唉，看把他吓的！

36、送盒饭的：这盒是你们的，这盒是婷婷的。

37、观众朋友们吖！他们都说我长地像变态！

38、我虽然很穷，但是我有做人的底线和尊严。

39、甲：哎呀，憋不住了！乙：那就快去吧。

40、人生最痛苦的事情是，人死了，钱没花完。

41、你说我是男是女袄这个问题给我也整矛盾了！

42、这种感觉就是上气不接下气。啊马。上就要短气。

43、你瞅你长这么难看还出来溜达，在家呆着被。

44、就溜达piapia地，谁招我我也不回头，就溜达。

45、老妹年啥时候来的啊，咋不给我打电话呢？

46、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？

47、拿扫帚不一定是清洁工，也可能是哈利波特。

48、咿！穿跑偏了，哎呀妈呀，我说走道咋没有裆nia。

49、站着下蛋者何人？跪着下蛋者何人？趴着下蛋者何人？

50、李婶怎么是外人呢？她是我内人，老板才是外人。

51、现在地铁太挤了，还不把咱们孙子挤得跟孙子似的！

52、爹不会用炸，有一次斗地主四个二把俩王带出去了。

53、我这兄弟特别惨，他刚知道，他儿子不是他亲生的。

54、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

55、哥吖，你别误会，我晕船，我一看到大海吧，我就想吐。

56、甲：指头有长有短，有大有小。乙：没错，这是睁眼说实话。

57、距离拉开了，美没了！吃饭也不喊了，打电话哈喽啊！

58、您好，这里是商业银行你的公交卡显示异地消费八千元。。

59、房子修的再好那也是个临时住所！那个小盒才是你永久的家！

60、姐，姐你猜我这小包夺钱你猜，320你信不，打完则嗯，老便宜了。

61、双胞胎怎么不一块生啊？八月份没什么好节目，就等着看春晚。

62、甲：我刚坐下写了两个字，就想尿尿。乙：唉，这尿也不争气。

63、正愁没人教，天上掉下粘豆包/猫走不走直线，完全取决于耗子。

64、我得去找一个有房子的男朋友，你去找一个不要房子的丈母娘吧。

65、眼睛一闭一睁一天儿过去了hang，眼睛一闭不睁，一辈子过去了hang！

66、下来了，因为啥呀，腐败啊！/耗子给猫当三陪赚钱不要命。

67、上顿陪、下顿陪，终于陪出胃下垂/先用盅、再用杯，用完小嘴对瓶吹。

68、太阳出来照大地！欢迎大伙来看戏！要问我是哪一个，人送外号小巩俐！

69、所有人都用板砖砸我，我也不离开你，我就用这些板砖给你盖一个大房子！

70、哎呀！我说别人跑你不跑是吧。你藐视我是吧！我说你咋不蹽呐！我来啦。

71、我是有身份的人，什么是有身份的人呢？就是有身份证的人就是有身份的人！

72、甲：越没精神就越出错，越出错我妈就越批评我。乙：这叫恶性循环。

73、甲：我多么希望我妈妈也是这个呀！（竖大拇指）乙：你妈会的，那不她来了！

74、咱俩撞衫了，小伙，你这不是小一号的我吗？你出门穿衣服的时候是怎么想的？

75、甲：你说我能不恨它吗？（伸食指）乙：食指在你家也真没趣，那拇指呢？

76、甲：你说我能不喜欢它吗？（竖大拇指）乙：是该喜欢，连我都羡慕你家的大拇指了。

77、甲：拇指就不同了，GOOD！GOOD！GOOD！棒！棒！棒！你真棒！乙：看！一说就来精神了。

78、谁说我的脸长得像鞋拔子，这是典型的猪腰子脸/秋波，就是秋天的菠菜/饭已OK，下来咪西。

79、甲：唉，你是不知道，在我家大拇指是我爸，食指是我妈。乙：怎么越说我越不明白了？

80、甲：不行啊，食指又来了，（伸食指）你这孩子，真是懒驴上磨屎尿多，快做作业！乙：唉！

81、人生在世屈指算，最多三万六千天；家有房屋千万所，睡觉就需三尺宽；说人好比盆中鲜花；生活就是一团乱麻！

82、甲：（伸食指）食指是我妈。你怎么搞的，衣服脏成这样，又跑哪儿撒野去了？乙：唉，你妈可真厉害。

83、脑袋大，脖子粗，不是大款就是伙夫/信不？不信！走两步/生活在一起的两口子，怎么差距就那么大呢？/缘分啊缘分。

84、那次卖拐把他忽悠瘸了，那次卖车把他忽悠捏了，今天在十分钟之内我要不把他摆平，我就没法跟你们俩当教师爷了！

85、导演你不像鸡，但是这个姿势确实像下蛋的，一看你就养过鸡，有生活呀。趴着下蛋就对了，站着下蛋，bia，鸡蛋就摔了。

86、我虽然不是名人，朋友们，但是像我们周边这些国家，像马来西亚、泰国、越南、新加坡，还有俄罗斯哈我都没去过。

87、甲：你说，他们能一样吗？乙：是不一样，连表情都不一样，大拇指是这样的（笑脸），食指是这样的（凶相）。

88、甲：你不是好人。乙：你再说一遍。甲：你不是好人。乙：你再说三遍。甲：你不是好人你不是好人你不是好人。乙：你再说十遍。

89、无情的病魔正在吞噬着你的大脑健康细胞，一个崭新的植物人即将诞生/你别整那个事儿，就咱这个智商抠出来上秤约，比你多二斤。

90、远上寒山石径斜，白云生处我和他。原想王子会公主，确是恐龙见青蛙。明月几时有，抬头自己瞅。问君能有几多愁，恰似一壶二锅头。

91、小样儿，脱了马甲，我照样认识你/我求了一辈子幸福，到老了，明白了，幸福是什么？答，幸福就是遭罪/走了，伤自尊了，太伤自尊了。

92、甲：结果，老爸又表扬我了（竖大拇指）我儿子真乖，就是知道体贴人。我说么，我的儿子是最棒的！我听了，甭提有多高兴了！乙：瞧他美的！

93、甲：这不，我作业刚做完，老爸就回来了。一推门就这样满脸堆笑，赞赏地说（竖大拇指）儿子，你真棒！回家就知道学习。一句话说得我怪不好意思。乙：看，一句表扬，就象一缕阳光。

经典搞笑小品台词对白爱情**英文独白

小品《面试》经典台词(表演者：郭冬临、魏积安、傅浚琪、何军)

1、同乡伙伴直接说同伙不就完了吗

2、你姓什么我姓郝。你怎么能姓郝呢我爹就姓郝。

3、甲：你不是好人。

乙：你再说一遍。 甲：你不是好人。 乙：你再说三遍。

甲：你不是好人你不是好人你不是好人。 乙：你再说十遍。

4、咱俩撞衫了，小伙，你这不是小一号的我吗你出门穿衣服的时候是怎么想的

5、你说当个搬运工和头型有什么关系

6、干脆叫好得手不就完了吗!

7、我等你，还有七遍。

8、我虽然很穷，但是我有做人的底线和尊严。

小品《荆轲刺秦》经典台词(表演者：黄宏、邵峰、沙溢)

1、太监没有儿子，你不能没爹。

2、穿越，穿越，征服一切。

3、黄宏怕盒饭凉了，就脱了棉大衣盖上。邵峰说：怪不得导演说最近盒饭一股大衣味儿。黄宏反驳：那我还没说大衣一股盒饭味儿呢!邵峰不依不饶：你那破大衣，有点盒饭味儿，就等于喷香水了!

4、老师，我很像一只鸡吗

5、我是省化的啊，省化肥厂的。

6、后来谁统一的六国呀荆轲呀。

7、在剧组导演说了算，导演才是爹呢。

8、站着下蛋者何人跪着下蛋者何人趴着下蛋者何人

9、导演你不像鸡，但是这个姿势确实像下蛋的，一看你就养过鸡，有生活呀。趴着下蛋就对了，站着下蛋，bia，鸡蛋就摔了。

10、盒饭吃不好顶多闹几天肚子，你们这玩意整不好，坑害的`啊几代人

小品《天网恢恢》经典台词(表演者：蔡明、王宁 、常远、郭丰周)

1、 我在你女儿手里„我不是你女婿!

2、 拿扫帚不一定是清洁工，也可能是哈利波特。

3、 你的脑子进地沟油了吧!

4、 千万别给老百姓找trouble!

5 您好，这里是商业银行你的公交卡显示异地消费八千元。

6 知道我是骗子还跟我聊这么长时间，什么人品。

7 我这兄弟特别惨，他刚知道，他儿子不是他亲生的。

8 、你要是不答应我，他就死给你看。

9 李婶怎么是外人呢她是我内人，老板才是外人。

10 送盒饭的：这盒是你们的，这盒是婷婷的。

11、我是怕他把你打死。你是怕他把我打不死

12、这是一道算术题，看看你迷糊不钱算的不对呀，刚才你们先给力我100块钱，又给力我30块钱，一共给力我130块钱，那么之前我找给了你们70块钱，就等于我收了你们60块钱，这个盒饭一共30块钱，所以我还得再退你们30块钱啊。

赵本山小品经典搞笑台词

《三鞭子》：

别说你开车不合格，你长得都违章了。

《红高梁模特队》：

正愁没人教，天上掉下粘豆包

猫走不走直线，完全取决于耗子。

《拜年》：

下来了，因为啥呀，腐败啊!

耗子给猫当三陪赚钱不要命。

《昨天、今天、明天》：

谁说我的脸长得像鞋拔子，这是正宗的猪腰子脸

秋波，就是秋天的菠菜

饭已OK，下来咪西吧

那吴老二是脑血栓，见谁都得瑟

那天把村里男女老少都叫来了，说要弹劾我，最后大家一致认为我~(崔：您是对的。)~~给人赔礼道歉。

宋：我十分想见赵忠祥!!! 赵：你拉倒吧~~!

我们俩越来越老了，剩下的时间越来越少了，以前论天儿现在论秒了，下一步我准备带她出去旅旅游，走一走比较大的城市，(崔：好主意。)去一趟铁岭。

白云,黑土向你道歉,请你睁开眼看我多可怜,今天的你我还能否重复昨天的故事,我的这张旧船票还能否登上你的破船!!

来前儿的火车票谁给报了

九八九八不得了,粮食大丰收,洪水被赶跑,百姓安居乐业,齐夸党地领导,尤其人民军队,更是天下难找,国外比较乱套,成天勾心斗角,昨天内阁下台,今天首相被炒,闹玩金融危机,又要弹劾领导,综观世界风云,这边风景更好!多谢!

《钟点工》：

小样儿，脱了马甲，我照样认识你

我求了一辈子幸福，到老了，明白了，幸福是什么答，幸福就是遭罪

走了，伤自尊了，太伤自尊了

你穿个马甲我就不认识你拉 哈哈。

《卖拐》：

脑袋大，脖子粗，不是大款就是伙夫

经典搞笑小品台词

　 小品《面试》经典台词(表演者：郭冬临、魏积安、傅浚琪、何军)

　1、同乡伙伴直接说同伙不就完了吗

　2、你姓什么我姓郝。你怎么能姓郝呢我爹就姓郝。

　3、甲：你不是好人。

　乙：你再说一遍。 甲：你不是好人。 乙：你再说三遍。

　甲：你不是好人你不是好人你不是好人。 乙：你再说十遍。

　4、咱俩撞衫了，小伙，你这不是小一号的我吗你出门穿衣服的时候是怎么想的

　5、你说当个搬运工和头型有什么关系

　6、干脆叫“好得手”不就完了吗!

　7、我等你，还有七遍。

　8、我虽然很穷，但是我有做人的底线和尊严。

小品《荆轲刺秦》经典台词(表演者：黄宏、邵峰、沙溢)

　1、太监没有儿子，你不能没爹。

　2、穿越，穿越，征服一切。

　3、黄宏怕盒饭凉了，就脱了棉大衣盖上。邵峰说：“怪不得导演说最近盒饭一股大衣味儿。”黄宏反驳：“那我还没说大衣一股盒饭味儿呢!”邵峰不依不饶：“你那破大衣，有点盒饭味儿，就等于喷香水了!”

　4、老师，我很像一只鸡吗

　5、我是省化的啊，省化肥厂的。

　6、后来谁统一的六国呀荆轲呀。

　7、在剧组导演说了算，导演才是爹呢。

　8、站着下蛋者何人跪着下蛋者何人趴着下蛋者何人

　9、导演你不像鸡，但是这个姿势确实像下蛋的，一看你就养过鸡，有生活呀。趴着下蛋就对了，站着下蛋，bia，鸡蛋就摔了。

　10、盒饭吃不好顶多闹几天肚子，你们这玩意整不好，坑害的啊几代人

　 小品《天网恢恢》经典台词(表演者：蔡明、王宁 、常远、郭丰周)

　1、 我在你女儿手里„我不是你女婿!

　2、 拿扫帚不一定是清洁工，也可能是哈利波特。

　3、 你的脑子进地沟油了吧!

　4、 千万别给老百姓找trouble!

　5 您好，这里是商业银行你的公交卡显示异地消费八千元。

　6 知道我是骗子还跟我聊这么长时间，什么人品。

　7 我这兄弟特别惨，他刚知道，他儿子不是他亲生的。

　8 、你要是不答应我，他就死给你看。

　9 李婶怎么是外人呢她是我内人，老板才是外人。

　10 送盒饭的：这盒是你们的，这盒是婷婷的。

　11、我是怕他把你打死。你是怕他把我打不死

　12、这是一道算术题，看看你迷糊不钱算的不对呀，刚才你们先给力我100块钱，又给力我30块钱，一共给力我130块钱，那么之前我找给了你们70块钱，就等于我收了你们60块钱，这个盒饭一共30块钱，所以我还得再退你们30块钱啊。

赵本山小品经典搞笑台词

　《三鞭子》：

　别说你开车不合格，你长得都违章了。

　《红高梁模特队》：

　正愁没人教，天上掉下粘豆包

　猫走不走直线，完全取决于耗子。

　《拜年》：

　下来了，因为啥呀，腐败啊!

　耗子给猫当三陪——赚钱不要命。

　《昨天、今天、明天》：

　谁说我的脸长得像鞋拔子，这是正宗的猪腰子脸

　秋波，就是秋天的菠菜

　饭已OK，下来咪西吧

　那吴老二是脑血栓，见谁都得瑟

　那天把村里男女老少都叫来了，说要弹劾我，最后大家一致认为我~(崔：“您是对的”。)~~给人赔礼道歉。

　宋：“我十分想见赵忠祥!!!” 赵：“你拉倒吧~~!”

　我们俩越来越老了，剩下的时间越来越少了，以前论天儿现在论秒了，下一步我准备带她出去旅旅游，走一走比较大的城市，(崔：“好主意”。)去一趟铁岭。

　白云,黑土向你道歉,请你睁开眼看我多可怜,今天的你我还能否重复昨天的故事,我的这张旧船票还能否登上你的破船!!

　来前儿的火车票谁给报了

　九八九八不得了,粮食大丰收,洪水被赶跑,百姓安居乐业,齐夸党地领导,尤其人民军队,更是天下难找,国外比较乱套,成天勾心斗角,昨天内阁下台,今天首相被炒,闹玩金融危机,又要弹劾领导,综观世界风云,这边风景更好!多谢!

　《钟点工》：

　小样儿，脱了马甲，我照样认识你

　我求了一辈子幸福，到老了，明白了，幸福是什么答，幸福就是遭罪

　走了，伤自尊了，太伤自尊了

　你穿个马甲我就不认识你拉 哈哈。

　《卖拐》：

　脑袋大，脖子粗，不是大款就是伙夫

　信不不信!走两步

　生活在一起的两口子，怎么差距就那么大呢

　缘分啊缘分。

　《卖车》：

　由于你没有坚持柱拐,导至了病毒迅速的往上涨,两条腿有两条大筋,好比是两条高速公路,病毒以每小时180公里的速度速速往上转移,你完了,无情的病魔正在吞噬着你的健康细胞,一个崭新的植物人即将诞生/你别整那个事儿，就咱这个智商抠出来上秤约，比你多二斤。

　树上骑(七)个猴，地下一个猴，请问有几猴(八个猴。)错。(俩猴。)正确!

　《功夫》：

　别着急,先拨个骚扰电话~!~!

　今早我一开圈门，老母猪以每秒八十脉地速度向前疯跑，咣当撞树上--死了，为什么

　听说他不当厨师改防忽悠热线了,竟敢扬言不再上当受骗了,残酷的'现实已直逼我心里防线了,今年我要不卖他点啥,承诺三年的话题我就没法跟观众兑现了~~~~~~~!!

　拐一年 摇一年 缘分那~

　吃一堑 长一智 谢谢阿~ 横批~自学成才~

　那次卖拐把他忽悠瘸了，那次卖车把他忽悠捏了，今天在十分钟之内我要不把他摆平，我就没法跟你们俩当教师爷了!

　这个世界太疯狂了 耗子都给猫当伴娘了。

　你打我两下,你下不去手~!~你骂我两句~你张不开嘴!~!~

　《一村之长》

　自己把一筐子当作选票的红枣都给自己倒过来，

　还说“谦虚都使人落后了”

　瞧一瞧，看一看，停一停，站一站哦。

　法制报，故事报，新出版的电视报了哦。

　有传奇，有侦破，有讽刺，有幽默。

　可供欣赏，供娱乐，受教育，开眼界。

　看一看，17岁的少女么说没就没了，

　70多岁老太太为什么还改嫁呢，一看就知道。

　看一看，是谁瞧开了寡妇的大门

　《火炬手》：

　宋丹丹：我当火炬手之后，这腿就不是一般人的腿了，是奥运火炬手的腿。 赵本山：那是火腿。

　刘流：再加两木。赵本山：双人床。

　刘流：绿茶呢赵本山：绿TEA。

　赵本山：洗牌，码牌，抓牌，看牌，听牌，胡了!

　其他小品(出处)

　1人生在世屈指算，最多三万六千天; (心病)

　2家有房屋千万所，睡觉就需三尺宽; (心病)

　3说人好比盆中鲜花;生活就是一团乱麻;

　4房子修的再好那也是个临时住所; (心病)

　5那个小盒才是你永久的家! (心病)

　6有啥话都跟老婆说　那还叫老爷们啊 (小九老乐)

　7没有劳动人民,你吃啥穿啥 没有老动人民你还臭美啥 劳动人民是最伟大的! (红高粱模特队)

　8别紧张，拿我脑门儿当镜头。

　9你让瞎子去南极，他根本找不着北;你让脑血栓去下叉，他根本勾不着腿;你让大马猴穿旗袍，它根本看不出美;你让潘长江去吻赵海霞，他根本够不着嘴。 (老拜年)

　10找个环境优秀,闲人免进的地方练!

　11大家都忽略了一句：“改革春风吹满地 ”

　12操碎了心，磨破了嘴，身板差点没累毁~~还给寡妇挑过水~~ (拜年)

　13唉呀妈呀，别提钱，提什么钱，这么俗。张嘴钱闭嘴钱的，没钱就不看病了，救死扶伤，为人民服务都说给谁听的

　----------------能给多少钱 (三鞭子)

　14把村委会毁掉,盖起二层小楼,周围修起一丈两尺高的围墙,围墙上边拉上铁丝电网。四角修四个炮楼,用民兵端着扎枪昼夜把守。整两扇大铁门把门一锁,门的后边蹲两只大狼狗。定做一个八斤半的锁头把门砸死。谁也别想进,你也别想出 (有钱了)

　15放心吧，没事去你家噶哈。 (如此竞争)

　16哎呀，我地妈，还有意外收获```

　17咱回家说去，

　18这是排毒阶段`

　19别刘总，刘总，这都快成肿瘤了` (儿子大了)

　20别说是1200，2400都不要了` (面子)

　21瞅你那腐败肚子，不吃谁相信那`` (三鞭子)

　22我看出来了，谁家没人你研究谁家锁``` (门神)

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　　我倒是有几个！是我们以前演过的！觉得不错，望采纳！

　　文明校园行

　　人物:林文敏(文明督导)

　　刘佳凌(学姐)

　　梁超玮(学长)

　　上章

　　地点：校园一角

　　林：(唱)沿着校园熟悉小路,清晨来到树下监督-----

　　(吹口哨)迎校庆，讲文明，树新风，文明督导林文敏，向大家问好!

　　自打我当上这文明督导,这校园风气越来越好!

　　道路更通畅,食堂排队更井然,人人争当文明好榜样,我看,这文明校园是指日可望啦!

　　嗨,那位同学,出轨了,说你车了,往里面靠一点,好的!

　　（林欲转身准备离开）

　　（刘手持汽水瓶罐上台！行至台中间，随手将罐子一扔。）

　　林发现后后跨几步，挡住刘。

　　刘：不好意思，请让下路！

　　林依旧挡着他的路

　　刘(不耐烦)：好狗不挡道啊！

　　林：对不起,首先我不是好狗,其次我也不是狗!

　　刘：真是个癞皮狗，没见过美女啊！

　　林：你，美女——哈哈哈！（狂笑），的确没见过，长得这么抽象的美女！长个包子样，还怨被狗跟着。

　　刘：哼，你到底想干嘛？

　　林：你问我想干嘛，倒先看看你自己干了些什么？（头朝地上的罐子示意）

　　刘（跟着探着）：咋啦!

　　林：这是什么呢？

　　刘：瓶子啊！可乐瓶子啊！

　　林：NO!这不是一个瓶子，这是耻！

　　刘：啥耻不耻的，不就扔了一个瓶子，地球都没意见，轮不到你来教训我！

　　林：我说这位传说中的美女啊，你，你，你，---太肤浅啦！你扔了一个瓶子没事，但是如果整个管理学院3000多跟你一样扔的话呢？整个福州大学两万多人跟着扔呢？全中国13亿人跟着扔的话呢？乃至全世界65亿人跟着扔的话，还能没事吗？

　　刘：怎么可能啊！

　　林：好，就算这不可能！你扔一个塑料瓶子没事，但是如果你扔一个玻璃瓶呢？如果扔一堆垃圾呢？如果扔一堆炸弹呢？

　　刘：切，你的想象力也太丰富了吧！咋不说扔一个你呢？

　　林:扔了没事，但是你砸到人怎么办，就算砸不到人，如果砸到小猫小狗怎么办呢，就算砸不到小猫小狗，砸到花花草草又怎么办呢？就算砸不到花花草草，砸到我们可爱的08学弟学妹身上怎么办呢？怎么办

　　刘：怎么办？

　　林：看着办！

　　刘：够了

　　(一脚踢开罐子)好,OVER,现在没事啦!

　　林：呵呵，笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。不好意思，本来你是初犯，现在正式升级为再犯!我正式宣布你的行为已经严重破坏福大学生的文明素质形象。我们将根据福大学生文明守则对你进行处罚。

　　刘：处罚我，小样的，新来的吧!知道我是谁吗？

　　林：不重要,我也不想知道！

　　刘：上GOOGLE去百度一下吧！

　　林：那你知道我是谁吗？

　　刘：不知道，我干嘛知道你啊！

　　林：上百度去GOOGLE一下吧!

　　刘：我可告诉你哦,作为学弟要尊重学姐哦

　　林：那是，那是，所以你还是认真读一下我对你的处罚条例书吧!

　　刘：福大是我家，文明新风靠大家。为迎校庆，讲文明，树新风，特颁布校园文明条例如下。学生若乱扔垃圾，特价处罚10元，附赠捡垃圾一袋！学生若不听劝谏，屡犯不改，我们将给予抽奖券一张!

　　林：对,三等奖双倍罚款，二等奖打扫社区卫生一周，一等奖将有机会与校领导面对面谈话。中奖几率为百分百。

　　刘：若学生的行为严重扰乱校园秩序，我们直接赠送回家的车票一张！啊~~这都什么跟什么！

　　林：苦海无边，回头无边哦！现在你接受也得接受，不接受也得接受，NO CHOICE!

　　刘：别逼我，我不是个随便的人，但我随便起来不是人。

　　林：哦，咋滴呢？

　　刘：非礼了！非礼啦!怕了吧

　　林：怕--太怕---

　　(破啼痛哭,坐在地上)：欺人太甚啊！我的命真苦啊!

　　刘：呀，呀，，，求你了，别哭了，长城都被你哭倒了！得了，我认了。

　　林：好的，姓名？

　　刘：刘佳凌！

　　林：得了吧，我还梁朝伟了！请出示你的学生证，身份证或者暂住证，如果有结婚证也可以！

　　刘出示

　　林：哦，真叫刘佳凌的哦。刚才那句话我收回啊！十元人民币!

　　刘：能不能给打个折啊！

　　林：可以啊，给你打个99折。

　　刘：才便宜一毛钱啊。不等于没打啊！

　　林：是啊，那你还叫，那就十块钱喽！

　　刘：小帅哥，我可以离开了吗？

　　林：好了，你可以走了！

　　（刘欲转身离开）

　　等等，对了，把那个罐子捡起来，顺便再捡一袋垃圾！

　　（下台）真是鸟大了，什么林子都有！

　　刘悲惨的下台(二泉映月曲子)

　　下幕

　　地点：校园一板凳上

　　林（唱）：沿着校园熟悉的小路，傍晚来到校园监督！

　　呀呀！（吹口哨）同学，同学，那位女同学！

　　那位美女！哇，这么多，我说你啦！衣服布料用太省了，赶紧回去换一件啊！

　　还有这位帅哥，别在凳子上乱敲！

　　（走上前，一瞧）

　　呀，喝醉了！刚碰见一个女鬼，现在又来了一个酒鬼！同学啊！

　　梁（一把抱住林）：芳芳,,,（唱）我们能不能不分手!亲爱的,别走!

　　林：呀呀，干嘛呢你啊！你放手，我不走，我不走！

　　梁：啊！你不是芳芳啊！（唱）tell me why , tell me why !(开始扔罐子)

　　林（开始接罐子,制止到）：福大是我家，文明新风靠大家。CUT,CUT，你的行为严重破坏文明大学生的形象。再扔我要对你进行处罚啦！

　　梁(停止扔啤酒罐，但拿起身边的啤酒罐继续喝）

　　林：别喝了！（夺过啤酒，自己喝下）我替你喝！

　　不就失恋吗？走了芳芳，还有婷婷吗！走了婷婷，还有红红吗？看你那呆样，哪位女生看了不想野蛮啊！

　　梁：一醉解千愁哦！（拿酒，唱：举杯吧，朋友）

　　林：解千愁，我看是愁更愁！

　　梁：我要让酒将我的失恋的痛苦给溺死！（继续准备喝）

　　林：好！（夺过酒——）我替你把它溺死

　　梁：可是痛苦学会了游泳啊！

　　林：嗨，男人，就要对自己狠一点，不蒸馒头争口气！

　　大不了，光棍！不是有句话嘛！要想江湖混，最好先光棍！没听过吧？上GOOGLE百度一下！

　　梁：（唱）不要再来伤害我，我不再需要自由

　　林：嗨，爱情就像拉皮筋，受伤的往往是不愿放手的那个！

　　林梁合唱：有一种爱叫做放手，为爱放弃天长地久

　　林：血淋淋，铁铮铮的现实告诉我们，恋爱有风险，交友须谨慎！

　　你住哪个宿舍喝醉成这样,我得送你回去!

　　梁：34号楼

　　林：好，我送你回去！不对啊，34号楼女生宿舍啊！

　　梁：我要住在架空层，我等着芳芳，芳芳

　　（唱）我在这儿等着你回来啊，等着你回来，把那桃花开！

　　（一把托起梁，扶着梁准备离开）

　　此时，刘在寻找垃圾,希望能收集一袋垃圾!

　　刘：自从校园多了文明督导，这垃圾实在是少！想捡一些瓶罐可真难找！难找，难找~~呀，前面有一些啤酒罐，太好了！

　　（上前撞见了林和梁）

　　梁：刘佳凌？

　　刘：梁超玮？

　　梁：好啊！你，在这边读书都不跟我联系一下！

　　刘：这不，我也才知道。

　　梁：你更漂亮啦

　　刘：你也是，长高啦！

　　梁：是啊，以前我们俩在一起，别人总说我们是一颗小树和小草，你是小树，我是小草！

　　后来，大树受不了就离开小草了！

　　刘：当时我没想到，如今小草已是参天大树，而我依旧是一棵小树！真的不好意思，给你带打击了吧！

　　梁：哦，没事，不打不成器！

　　--------

　　（两人继续唠叨着，林走向前台）

　　林：呵，呵，，，巧了，这世界太疯狂了，女鬼撞见酒鬼，刘佳凌爱上梁超玮！你们慢慢聊，我不打扰啦！（林下台）

　　梁：唉，我说，你啥时候成为破烂王？

　　刘：啊，嗨，说来惭愧呀，刚刚随手扔了一个瓶子，被刚才那位08学弟给逮着！经过一番的批评与自我批评，我明白，虽然我扔的只是一个瓶子，但我却扔掉了大学生的文明素质！（闻了闻）

　　哎，你啥时候成三陪男？

　　梁：得了吧，还三陪！我的芳芳刚刚把我抛弃，我现在只能陪酒啦！

　　刘：有啥了不起的，你可不要为了一片树叶丢掉整片森林啊！大学生活丰富多彩，还等着你去体验啊！

　　梁：嗯！

　　刘：不要颓废，要坚强，不要堕落，要振作！就算堕落，也不能喝酒啊，就算喝酒也不能在学校喝啊，就算在学校喝也不能到处乱扔啊！

　　梁：是，是，是，福大是我家，文明新风靠大家，作为一个大学生，我要表现出我应有的风范啊！

　　林：对吗，这才是我想看到的学长学姐！

　　合：迎校庆! 讲文明! 树新风! 共建和谐校园,需要,你,我,他,共同努力!

　　还有一个！

　　校园幽默剧-----------男生寝室507系列之

　　今晚老师住寝室

　　本集人物:室长,龚喜,胖三,陈老师

　　室长:今晚老师住寝室!

　　龚喜:哪个老师男的女的

　　室长:你说咱班主任是男的女的

　　龚喜:这还真不好说!

　　胖三:事先声明,我可不跟他一块挤,非把我挤减肥不可!

　　龚喜:得了吧!那床就你那臃肿的身材一个人睡还不够呢!

　　室长:王成今晚请假,陈老师睡他那!

　　胖三:幸亏不是睡上铺,不然准要塌方!

　　龚喜:胖三,你的臭脚想办法解决掉!

　　胖三:咋解决都十几年历史了!

　　龚喜:那还不简单,你找家美容店

　　胖三:就这破脚我还花钱美容

　　龚喜:谁叫你美容了,你找家美容店,问人家借把锯子,咔嚓咔嚓就行了!

　　室长:胖三,穿上鞋子,穿上就不臭了!

　　龚喜:这是个GOODIDEAR!

　　胖三:你还别说我,你呼噜声那么大,还不找块胶布给封上!

　　室长:用什么胶布!来,戴上口罩!

　　龚喜:口罩防非典啊!室长,你光说我们,你睡陈老师上铺,可别晚上尿失禁,把陈老师给呛着了!这口罩还是你留着当尿布吧!

　　室长:好了好了!别开玩笑了,龚喜,这口罩你还是戴着试试

　　胖三:是呀!别影响”室容室貌”!我鞋都穿上了!

　　室长:还有很重要的一点,对老师一定要礼貌^

　　胖三:行了,室长!陈老师我们还是知道尊敬的!

　　龚喜:是,其实陈老师很是不错的!就是胖了点!

　　胖三:是胖很多点!听说他想骑马减肥,结果一个月下来,他一斤肉没掉!马倒是减了几十公斤!

　　龚喜:胖三,你就不要五十步笑百步了!

　　胖三:我怎么了,我又没说胖不好!

　　龚喜:胖是没什么不好!就是浪费布料!就你那条裤衩,给室长直接能做身连衣裙!

　　室长:你才穿连衣裙!

　　龚喜:我不就打个比方嘛!不穿连衣裙,超短裙怎么样!

　　胖三:喂!我再胖,我也胖不过陈老师啊!我至少还能套得进呼啦圈!

　　室长:什么呼啦圈

　　胖三:我听说陈老师听人说摇呼啦圈可以减肥,就买了一个,结果愣是套不进去!哈哈哈^

　　胖三狂笑,其余人笑而立止!胖三背后是刚到的陈老师!胖三没发现

　　胖三:后来他好不容易套了进去,又取不下来了!哈哈哈^^^^^^^^

　　室长和龚喜:陈老师^^^^^^

　　胖三:对,是陈老师!^^^

　　陈老师:那他后来取出来没有

　　胖三:没有,听说他现在还拿呼啦圈当皮带使,哈哈哈^^^^^^(觉得不对劲,慢慢回头,一惊,笑声变成打嗝)谁说陈老师胖！瞧这腰……陈老师，你腰在哪啊？

　　龚喜:陈老师,您来了,请坐!(抽掉胖三后面的凳子)

　　陈老师:好好,大家坐!(怜爱地假打胖三的脑袋)你小子还挺会编的!不去台湾搞政治可惜了!

　　胖三尴尬地摸着头坐下,落空,摔倒在地

　　陈老师:快起来,没事吧!

　　胖三:没事,就是骨折了

　　室长:(伸手拉胖三起来)哪根骨就折了

　　胖三:屁“股”!(抓住龚喜的手起身)

　　众人皆笑

　　龚喜:陈老师今天怎么驾临我们寝室睡啊

　　陈老师:哦，我在准备点材料,晚了回不去!你们平时在寝室都做些什么啊

　　龚喜:(特夸张地一本正经)学习!特刻苦!现在青年人的任务重啊!忙啊!

　　胖三:是呀!龚喜可忙了!比如泡个妞了^^^^^^

　　龚喜:死胖子!^^^^^陈老师,你别误会!我是说那个死胖子!

　　陈老师:没事!呵呵!是胖了!这人啊一不运动就容易长肉!我都怕再胖下去都动不了了!

　　龚喜:是呀!俗话说:人怕出名猪怕胖^^^不不不是,我是说人怕出名陈老师怕胖!

　　陈老师:把猪换成我呵呵好了,该睡觉了,读书要认真,休息也不能马虎!睡觉!

　　三人:YES,SIR!

　　室长:陈老师,您睡王成的床,在这!

　　众人都回铺躺下睡觉,少刻,龚喜坐起来使劲地闻,室长也坐起来闻

　　室长:你也闻到了!

　　龚喜:恩,都熏得我快缺氧了!胖三,胖三!

　　胖三:干嘛又要我陪你去厕所啊!我可不去啊!

　　室长:嘘!是不是你脚臭!

　　胖三:哪会我都穿上鞋子了!

　　室长:那会不会是你的鞋子破了,脚气泄漏!

　　龚喜:等等!这不像是胖三的脚臭味,胖三的脚臭像过期腐烂的西红柿,这气味像是过期腐烂的西红柿里加了点臭豆腐!

　　胖三:我找着毒气源头了,是陈老师的!

　　龚喜和室长下床来到陈老师床前

　　陈老师:啊^^^^^^^^(醒来)唉你们怎么不去睡觉!

　　龚喜:我们^^我们帮陈老师抓蚊子!

　　胖三:瞎说!有蚊子也早让这里的脚臭给熏跑了!

　　龚喜和室长白了他一眼

　　陈老师:哦!(尴尬地)我有点汗脚^^^^^^^^

　　胖三:陈老师!穿上鞋吧!穿上就不臭了!

　　陈老师:哦好好^^影响大家了,呵呵,我穿上!大家去睡觉吧!

　　室长:没事,没事的,陈老师!我们闻着闻着就习惯了!

　　龚喜轻打胖三

　　陈老师:穿上,不碍事!明天起来还省得穿呢睡去吧!

　　三人:唉!

　　陈老师:(看见龚喜耳朵上挂着口罩)龚喜,你睡觉挂个口罩干吗

　　龚喜:哦^^^^^^^防非典!防非典!

　　陈老师:非典不是早过了吗

　　龚喜:梦里有啊!前天我做个越南的梦,那里非典正流行呢!

　　陈老师:你说,实话,到底怎么回事

　　室长:陈老师,龚喜睡觉好打呼噜,怕影响您^^^^

　　陈老师:嗳!我当什么事呢没事,摘了!我老婆也爱打呼噜,十几年,习惯了,现在如果听不到,我还睡不着呢!

　　胖三:我们也是!刚才没听到龚喜的呼噜声,我还怪想念的!

　　龚喜:马屁精!谢谢陈老师的鼓励!我一定努力打,争取赶上师母的水准!

　　陈老师:好了,睡去吧!

　　众人各自回床,过了一会,鼾声如雷,胖三捂着耳朵辗转反侧

　　胖三:这个死龚喜!我找双臭袜子堵住他的嘴!

　　龚喜:你敢!

　　胖三:你没睡着打什么呼噜!

　　龚喜:谁打呼噜了!我还被吵醒了呢!

　　胖三:吵得人家内分泌失调!

　　室长:你不是说你听不到鼾声怪想念的吗

　　胖三:可这鼾声的频率不同啊!我听惯了龚喜的节奏,这种节奏一时还适应不过来!(起身跑到陈老师的床边,凑到陈老师的嘴边去听,陈老师猛地呼噜一声,胖三吓得后退两步!)吓死我了,又是陈老师!

　　龚喜:怪不得他不怕我打呼噜!谁的呼噜声能淹没他的风采!

　　胖三敲一下陈老师的床,陈老师也随之打一声呼噜,胖三拍两下,陈老师就连打两下呼噜,胖三拿起一根牙刷连续敲杯子,陈老师就连续不断地打呼噜,胖三又放收音机,陈老师竟跟着哼哼起歌来了!

　　龚喜:这动静,别把自己给吵醒了!

　　室长:算了,就当调频吧!睡吧!胖三,你干嘛

　　胖三蹑手蹑脚地跑到陈老师床边

　　胖三:我把口罩给他戴上!

　　陈老师很大一声呼噜,翻了个身

　　龚喜:他还真把自己给吵醒了

　　胖三急忙回床,三人假装睡下

　　陈老师慢慢醒来,发现自己嘴边的口罩,似乎明白了什么,微笑着起床帮同学们盖好被子,然后戴上口罩关灯,灯灭少刻,灯亮,龚喜\室长和胖三下床帮陈老师脱鞋,摘掉口罩,盖好被子,然后三人相互微笑回床,室长关灯,灯灭

　　再见

　　时间：毕业前的一个晚上 地点：校园的一角

　　人物：师弟A和B、师姐C

　　[幕启：校园的某角。师弟A 、B个子相当悬殊A个子奇高，B个子较矮。

　　[师弟A拿着玫瑰花上，并笑了几声。

　　A：（仔细看了一下花）没错，这正是玫瑰花。（唱起歌）我早已为你种下，九百九十九朵玫瑰。

　　B：（急上，不小心撞了一下A）哎呦，你没长眼睛啊？

　　A：（生气的）喂、你——（一喜）哦，原来是你，你这么急来干什么？

　　B：（一笑）不好意思，我现在没时间跟你解释，不过呆会儿会在这里上演一部校园版的《铁达尼号》，而且我是主人公，为了不刺激你，你还是先回去吧。

　　A：怎么这么巧，我也即将在这里主演一部动人的爱情片，我觉得你还是先回去吧，免得看了会吐血。（看表）对不起，你该走了，C师姐要来了。

　　B：怎么？喂，小子，你可要说清楚，你跟C师姐是什么关系？

　　A：都可以在夜间约会了，还用得着说解释什么关系吗？我们俩的关系啊，是那种不同寻常的男女关系。

　　B：（冷笑）你真的是厚颜无耻，自做多情。也不检查自己是什么料。

　　A：嘿，小子，吃醋了是不是？

　　B：唉，我说了又怕你伤心，不说又对不起你这个朋友，做人真难啊！实不相瞒吧，C师姐是很在乎我的，看你，半男不女的。

　　A：（潮语）你是在散哭父！（国）你这话是什么意思，想横刀夺爱吗？

　　B：是你不自量力。

　　A：我不自量力，（无奈的）好，你说她很在乎你是不是？你有什么证据？

　　B：证据嘛，说来就话多了。

　　A：我不怕你话多，只怕你不肯说。

　　B：我怕说了你会吃醋。

　　A：我绝不吃醋。

　　B：我怕你很我。

　　A：我绝不恨你。

　　B：我怕你不相信我。

　　A：我绝不相信你。

　　B：啊？

　　A：不，是我绝对相信你。

　　B：那我就说了。

　　A：说啊。

　　B：我真的说了。

　　A：快说！

　　B：好，那我就说了，（稍停）不，你得发誓，不然我还是有点担心。

　　A：你事还真多啊，（举手）好，苍天在上，小子A在下，听了他的话我绝不吃醋，绝不恨他，否则……否则就天诛地灭。够了吗？

　　B：够了，那我说了，好几次，我去打水，一打就是六瓶，师姐见了就心疼得要命，就帮我提上去，好几次，天气转凉了，她还打电话到宿舍找我说，B啊，天气凉了，多穿件衣服，别着凉——喔！”好几次我们一起到食堂吃饭，他见我吃得少了，就鼓励我说：“勇敢点，多吃些。”还夹她的肉给我吃呢。

　　A：什么？她还夹她的肉给你吃啊？

　　B：不不不，是夹她的猪肉给我吃。还有她把自学考的书借给我时，在里面夹了一封信，信中这样写道：“亲爱的——”

　　A：啊！

　　B：“亲爱的——师弟，祝你成功。”哇！太温馨了！

　　A：哈哈，这也叫在乎？

　　B：要不然她怎么帮我提水而不帮你呢？

　　A：她是看你个子小，可怜！

　　B：要不然她怎么叫我多吃饭而不叫你呢？

　　A：那是她怕你浪费国家粮食。

　　B：要不然她怎么把书借给我而不借给你呢？

　　A：她是见你家穷，买不起。还是让我讲讲我和她的轰轰烈烈的爱情故事吧。

　　B：好，我倒要看看那个冤家在我背后做了什么见不得人的事。

　　A：好，你听着，那一天我心情特别不好，她见了就过来安慰我，并和我聊了大半天。她还经常到我们教室学习，还不时地向我放电。 最最感动的是，前天我去踢足球，不小心摔倒了，师姐见了飞一般地跑来，扶起我，关切地问：“怎么样，疼吗？”（陶醉状）天啊，好浪漫啊！

　　B：“怎么样，疼吗？”告诉你，我还牵过她的手呢！

　　A：我还摸过她的腿呢。（对观众）是不小心的。

　　B：啊！不，她是在乎我的。

　　A：不，她是在乎我的，你看我高大威猛，熊腰虎背的。

　　B：你看我短小精悍，小巧灵珑。

　　A：我为她付出了很多。

　　B：我为她付出了更多，她感冒时，是我给她买三九感冒冲剂的。

　　A：她拉肚子时，是我给她 喝整肚丸的。

　　B：她的挎包是送的。

　　A：她的怀表是我送的。

　　B：她的快乐是我给的。

　　A：你的快乐又是我给的，所以她的快乐仍然是我的。

　　B：（生气）你……你……你还是我的好朋友吗？

　　A：别伤心，虽然你比不上我。但也没有必要这样自卑，在我看来，朋友比爱情要重要得多，她虽然不喜欢你，但我还是会把她让给你的。

　　B：（激动）太感动了，不，我不能拆散你们，虽然她不是很喜欢和你在一起。

　　A：唉，自己兄弟，你客气什么嘛？她好几次在我面前提起你。

　　B：那她是怎么说的？

　　A：她说她知道你在暗恋她，可是她不知道怎么拒绝你，因为她怕你伤心，一时想不开，自寻短见。

　　B：不，她是喜欢你的。

　　A：你怎么知道？

　　B：听她说的。

　　A：她是怎么说的？

　　B：她说她喜欢你。

　　A：真的，那太好了。

　　B：她说她也很喜欢我。

　　A：啊！小子，我们是被戏弄了！

　　B：（一想）对啊，我的妈啊，我们被骗了，她脚踏两条船。

　　A：对，我们去找她算帐。（与B欲下，C出场）

　　C：嗨，两位好！

　　A：什么两位？

　　C：两位帅哥好！

　　B：什么帅哥？

　　A：你来得正好！

　　B：我们有话问你。

　　C：干吗？凶巴巴的！

　　B：凶你个头，我问你，你为什么要欺骗我们？

　　A：对，你为什么要戏弄我们这两个单纯的男生？

　　C：什么意思？

　　A：什么意思？你自己明白。

　　B：（伤心的）师姐，没想到你是这种不道德的人，卑鄙！

　　A：对，不道德，卑鄙！

　　C：我不道德，我卑鄙？

　　A：对！

　　B：没错。

　　C：我想你们误会了，我们是同学。

　　A：（生气的）谁和你是同学？

　　C：我们是朋友。

　　B：（生气的）你心里还有我这个朋友吗？

　　C：我们互相帮助互相关心，是应该的。并不是所有的男女关系都只能存在着爱情，友情同样可以存在的。我是你们师姐，关心你们，帮助你们也是应该的。

　　A：怎么，你不是要和我发展那种关系？

　　B：你对我没意思啊？

　　[《祝你一路顺风》伴奏曲响起。

　　C：（深情的）你们都想到哪儿去了？我们快毕业了，明天我就要走了，我走了以后，我们还是好朋友，有空要多联系啊。来，你们过来。

　　[A 、B慢慢走过去。

　　C：（拿出一本书，给A）A，这本书是我送给你的，你曾经打算要买的。来，拿去吧，作个留念吧。

　　[A双手接过，低着头，抚摸着书面。

　　C：（拿出一支钢笔，对B）B，这钢笔送给你，你曾经向我借过，还夸它挺好写的。我知道你挺喜欢书法的，拿去多多练习啊。

　　[B双手接过，低着头。

　　[稍后电铃声响起。

　　C：师弟，我该走了，咱们再见了！（缓缓的走开）

　　A：（同时，深情地）师姐再见！

　　B：（见C走了几步）师姐，要记得我们啊。

　　C的画外音：会的。

　　[灯光逐渐变暗，音乐逐渐变小声。

　　虽然不是自己写的，但也是我找了很长时间找到的，望采纳！（下面的那个团支书的也是我要写的，但是被别人写了，我在写就成抄袭的了，(^__^) 嘻嘻）

　　望采纳！