第九节课谁杀人了

第九节课小翔杀人了。高三优等生小翔，竟突然持刀行凶，将语文老师陈某刺伤。然而更令人震惊的，是案件背后的师生“畸恋”。据说这位高三优等生小翔，对受害者陈老师心生爱慕，多次在公共场合表白，而陈老师也为小翔开辟了“第九节课”，放学后留他一对一辅导，小翔求爱遭拒，因爱生恨，才将陈老师刺伤。

　《我的同桌又上热搜了》结局：靳韩和潘多多考上了最顶尖的华清大学，项夏考上了中体，罗丽拉考上了华影，于圣杰的爸爸则给他买了一个篮球队，让于圣杰年纪轻轻就当上了总裁，高老师也终于和陈老师表白了，大家都在朝着更好的方向前进。

　在剧中项夏意外和自己的爱豆靳韩成为了同桌，一开始项夏心情十分激动，但慢慢的项夏发现靳韩和自己想象中的并不一样，和偶像做同桌的喜悦渐渐褪下，项夏和靳韩之间因为每天朝夕相处也难免会产生一些摩擦。

　不过后来他们也成为了朋友，他们一起携手前进，寻找人生方向，最后项夏和靳韩成为了好朋友，他们也都考上了心仪的大学，拥有一个美好的未来，项夏正能量追星，和自己的爱豆共同努力和进步，最后在他们自己的努力下，两个人都变成了更好的自己。

作者：夏屿

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来源：知乎

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其实，表白并不是胜利的号角，也不是进攻的冲锋号。

表白就是一把打兔子的枪。有的人的枪是狙击枪，一打一个准；有的人的枪是霰弹枪，没打着兔子，竟打到了兔子边上的山猫；有的人的枪是小米枪，枪炸膛了，兔子跑了。

我还见过许多人，拿着小米枪到处射，这只跑了射那只，那只跑了再换一只，biu~biu~biu~最终还真能让他们射到一只，虽然小了点，但聊胜于无，嘻嘻。

好了，不打趣了，说正经的。

一、为什么你的表白会失败

今年有句话很流行：表白应该是胜利的号角而不是发起进攻的冲锋号。这话有几分道理，但是，不完全正确。

对这句话产生强烈共鸣的人，往往有过表白失败的经历。表白失败的原因大致就三方面。

本身的硬件不过关。所谓的硬件指的是你的学历、收入、长相、身高、家庭背景等。追女专家（把妹达人）往往只会告诉你，只要你用对方法，这世上的女人都是可以追到的，快来上我的课吧！事实上，即使那些把妹达人，基本上也追不上SHE中的任何一个。所以，不要怪表白，要上进才是。

跟女生的契合度不高，也就是软件不过关。契合度大致上是指你和这个女生是否谈得来，你的性格是否能被她欣赏，你的谈吐是不是能让这个女生舒服、开心，你身上有没有一种特质能让她产生想要亲近的想法。越有追求的女生，对于契合度的要求就越高。这就是土豪追不到高质量有品味的女生的原因。所以，不要怪表白，要多读书多看报少吃零食多睡觉。

糟糕的表白。如果你长的像吴彦祖梁朝伟，无论你怎样表白，你赢得芳心的几率都是很大的。但是，如果你资质平平，甚至不如女生（一个有趣的现象是，男生特别喜欢找比自己优秀的女生表白），那表白就非常重要了。大学时期，有许多同学的表白失败，然后来问我怎么办，我看了他们的表白短信或邮件，长短不一，有的几百字，有的洋洋晒晒几千字。看完后，我心里像

2 Broke Girls里的Susan那样的感慨：horrible！horrible！horrible！这才是我们要探讨的中心。

二、糟糕的表白

大多数糟糕的表白，无论篇幅多长，本质都在传达两样东西。概括下大家就清楚了。

表达倾慕。你性格真好，做我女朋友！你学习真好，做我女朋友！你真有爱心，做我女朋友！你跳舞真好，做我女朋友！

逻辑说服。我有条件A，觉得挺适合你，我有条件B，觉得挺适合你，我有条件C，觉得挺适合你，所以，做我女朋友吧！有一个常见的变式是这样的：你有顾虑A，我能破，你有顾虑B，我能破，你有顾虑C，我能破，所以，做我女朋友吧！

三、好的表白

一个好的表白应该透露出来的东西跟正确的追求行动所需要透露的东西是一样的。

最基本的是你的软硬件。男生：上进、阳光、担当、勇气、幽默等。女生：开朗、趣味、知书达礼、善解人意等。当然，不是叫你直接把这些话说出来，而是让对方感受到。

但这些，远远不够。

好的表白是跟对方来一次灵魂的共振。

大家回忆一下，简·爱那段表白：

"你以为，因为我穷、低微、不美、矮小，我就没有灵魂没有心么？

你想错了！——我的灵魂跟你的一样，我的心也跟你的完全一样！

如果上帝赐予我财富和美貌，我会使你难于离开我，就像现在我难于离开你。

上帝没有这么做，而我们的灵魂是平等的，就仿佛我们两人穿过坟墓，站在上帝脚下，

彼此平等——本来就如此！”

如果有个女生跟我讲这样的话，不管之前我喜不喜欢她，听完后，我会直接抱住她。

再举个栗子。前几年网上流传着一封最美情书。

《生命是一场幻觉，而你是我的光》（安徽大学情书大赛一等奖作品）

这样的表白，对于年轻人，特别是学生，简直是一击必杀好吗！

再举个栗子。一年前，《非诚勿扰》有位女嘉宾，虽然年已35，却依旧风情万种，平均每场都有两个男嘉宾为她而来，乐嘉说她是非诚来过的3000女嘉宾里最有智慧的一个。这样的女子，才华横溢的艺术家为她有来过，可以为她一掷千金的富豪有来过，世界名校出身的海归有为她来过。可她却都不要。后来牵走她的男子是一名牙医，那男子从未学过画，却为她带来了一副亲自摩的她的画像。他从未学过画画，为了画这幅画，他在一张纸上打印了淡淡的她的照片的轮廓，然后对着照片，一点一点，一笔一笔细心地添上颜色。不眠不休，整整三天，终于完成了这幅画。当遮画的布落下，精致的画出现时，女子泪流满面。有多少男子跟她许过空口誓言，有多少男子为她可以一掷千金，却只有他，真的愿意为她花上时间精力，只为博她一笑。

这就是用心。不要用嘴表白，要用心。真心才能换来真心。

四、关于感动

在“十动然拒”这类事情出来后，大家都不敢爱了。仿佛感动人事件很危险的事情。

其实，出现“十动然拒”的原因在于，很多人都有一个错误的观念，把感动当心动。

感动≠心动。

你给她送999朵玫瑰她会感动，给她用蜡烛摆爱心她会感动，给她天天送早餐她会感动。但是，这些事情怎么能让她和你有共振呢？旁人看在眼里，她要不答应你就好像她没良心，可她实在不喜欢你啊。所以，她心里往往是这样的。

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极端的情况是，她觉得你这人真是神烦。所以，有些哥们就这样了。

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五、表白失败

一个误区是，大多数人以为是死在表白上，其实真相是死在表白后的处理上。

举个栗子，给大家贴上我质朴的高中时代的行为。

学妹说“你曾经是我对爱情的憧憬，你可以炫耀有个女孩喜欢过你”，她想表达什么？

相信一部分人跟我高中时一样，表白失败了，就不理被表白者，以此来维护自己那点可怜的自尊。更多的人选择了死缠烂打。一次不行，表两次，两次不行，表三次，神烦啊！更恶劣的情况是，去人家家门口堵人家，“你要不答应我我就死给你看！”，卧槽，变态啊！

正确的处理方法：当没表白，做普通朋友处。有些人说了，表白后对方就不理自己了，还怎么跟人按原来的相处方式处？这个症结其实是因为你给人家压力了。其实，大部分人，如果有个人喜欢自己，又不给自己压力，是很乐意跟TA做朋友的（备胎？不是，这是另一个话题，今天不谈）。你要么缠着人不放，要么好像人家欠你钱似的，那人家当然要躲着你了。拒绝表白后，尴尬再所难免。所以，你要先表现出无所谓的态度。笑一笑，告诉她，没事，做朋友也挺好。路上遇到，主动微笑着打个招呼。

不要愁眉苦脸，不要死缠烂打，不要觉得对方对你有亏欠，不要觉得自己从此低ta一等。

不卑不亢，默默提升自己。

六、要不要表白

学书法有句话叫：用笔千古不易，结字因人而异。所以，讨论人们该不该手写是要分人的。

你字写的不好，不能怪笔，要多练字。

如果你字不好，给人看的文字还是打印出来比较好。

如果你字写得很漂亮，那就手写出来亮瞎大家！

表白亦是。

如果你是刘德华梁朝伟泡女粉丝，基本上表白对你没必要。

如果你是土豪泡女明星，表白对你也没必要，拿钱狠狠砸她就是。

如果你是陈老师，表白对你也没必要，拿起照相机就好。

如果你和姑娘早已看对眼，两人就差一张纸，那表白可有可无。Just do it就好了。

如果你条件跟姑娘合适，姑娘又有些寂寞，这时候，表白技术就十分重要的。做的好了可以省去追求的诸多麻烦，做不好，兔子就跑了。

如果你在工地搬砖，看上Taylor Swift，那……呵呵。

他是班级中最最幽默的人，他只要在班级里发言，或者被老师批评后顶嘴，都能逗得全班的人哄堂大笑，可是。。。往往大家笑得多么激烈，他都面无表情，天生给人一种冷幽默的感觉。所以他有时候跟同学说话也很冷漠。但他并不是个冷漠的人，大家笑他不笑是因为他自居智商高，全班公认的笑料在他眼里不好笑，遇到他认为有趣的事他才仰天长笑。（我非常喜欢他这一点！）跟他做邻座的第一天，我们很有距离，没怎么讲话。以后的日子，就开始互相开玩笑式的贬低了，而且那种气氛我自以为很好。但这个冷幽默的人，还是比较冷的（对谁都这样）。我有时整他整得特别厉害，特别逗，他的反应是特别严肃得说：“你倒霉了”“你想死吗？”然后突然地情不自禁地大笑起来，然后又严肃起来了。过了一会，又极其夸张得抱着头大呼：“你怎么那么气人呢？”（我当时听着很有成就感，再加上他那滑稽的动作。。。。逗死！）我被搞晕了！他这样的人对爱情会是什么态度，我这样一个学习比他好得多、幽默和智商不及他（我幽默也还行啦，毕竟能把他这么不爱笑的人整乐）、长相配得上他的人向他表白他会有什么反应呢？我以后又该怎么处理我们之间的关系呢？( 我这个人是个很有个性的人，保证在他眼里我是个不一样的女生，这一点很自信）　校园幽默剧-----------男生寝室507系列之 今晚老师住寝室 本集人物:室长,龚喜,胖三,陈老师 室长:今晚老师住寝室! 龚喜:哪个老师男的女的 室长:你说咱班主任是男的女的 龚喜:这还真不好说! 胖三:事先声明,我可不跟他一块挤,非把我挤减肥不可! 龚喜:得了吧!那床就你那臃肿的身材一个人睡还不够呢! 室长:王成今晚请假,陈老师睡他那! 胖三:幸亏不是睡上铺,不然准要塌方! 龚喜:胖三,你的臭脚想办法解决掉! 胖三:咋解决都十几年历史了! 龚喜:那还不简单,你找家美容店 胖三:就这破脚我还花钱美容 龚喜:谁叫你美容了,你找家美容店,问人家借把锯子,咔嚓咔嚓就行了! 室长:胖三,穿上鞋子,穿上就不臭了! 龚喜:这是个GOODIDEAR! 胖三:你还别说我,你呼噜声那么大,还不找块胶布给封上! 室长:用什么胶布!来,戴上口罩! 龚喜:口罩防非典啊!室长,你光说我们,你睡陈老师上铺,可别晚上尿失禁,把陈老师给呛着了!这口罩还是你留着当尿布吧! 室长:好了好了!别开玩笑了,龚喜,这口罩你还是戴着试试 胖三:是呀!别影响”室容室貌”!我鞋都穿上了! 室长:还有很重要的一点,对老师一定要礼貌^ 胖三:行了,室长!陈老师我们还是知道尊敬的! 龚喜:是,其实陈老师很是不错的!就是胖了点! 胖三:是胖很多点!听说他想骑马减肥,结果一个月下来,他一斤肉没掉!马倒是减了几十公斤! 龚喜:胖三,你就不要五十步笑百步了! 胖三:我怎么了,我又没说胖不好! 龚喜:胖是没什么不好!就是浪费布料!就你那条裤衩,给室长直接能做身连衣裙! 室长:你才穿连衣裙! 龚喜:我不就打个比方嘛! 连衣裙,超短裙怎么样! 胖三:喂!我再胖,我也胖不过陈老师啊!我至少还能套得进呼啦圈! 室长:什么呼啦圈 胖三:我听说陈老师听人说摇呼啦圈可以减肥,就买了一个,结果愣是套不进去!哈哈哈^ 胖三狂笑,其余人笑而立止!胖三背后是刚到的陈老师!胖三没发现 胖三:后来他好不容易套了进去,又取不下来了!哈哈哈^^^^^^^^ 室长和龚喜:陈老师^^^^^^ 胖三:对,是陈老师!^^^ 陈老师:那他后来取出来没有 胖三:没有,听说他现在还拿呼啦圈当皮带使,哈哈哈^^^^^^(觉得不对劲,慢慢回头,一惊,笑声变成打嗝)谁说陈老师胖！瞧这腰……陈老师，你腰在哪啊？ 龚喜:陈老师,您来了,请坐!(抽掉胖三后面的凳子) 陈老师:好好,大家坐!(怜爱地假打胖三的脑袋)你小子还挺会编的!不去台湾搞政治可惜了! 胖三尴尬地摸着头坐下,落空,摔倒在地 陈老师:快起来,没事吧! 胖三:没事,就是骨折了 室长:(伸手拉胖三起来)哪根骨就折了 胖三:屁“股”!(抓住龚喜的手起身) 众人皆笑 龚喜:陈老师今天怎么驾临我们寝室睡啊 陈老师:哦，我在准备点材料,晚了回不去!你们平时在寝室都做些什么啊 龚喜:(特夸张地一本正经)学习!特刻苦!现在青年人的任务重啊!忙啊! 胖三:是呀!龚喜可忙了!比如泡个妞了^^^^^^ 龚喜:死胖子!^^^^^陈老师,你别误会!我是说那个死胖子! 陈老师:没事!呵呵!是胖了!这人啊一不运动就容易长肉!我都怕再胖下去都动不了了! 龚喜:是呀!俗话说:人怕出名猪怕胖^^^不不不是,我是说人怕出名陈老师怕胖! 陈老师:把猪换成我呵呵好了,该睡觉了,读书要认真,休息也不能马虎!睡觉! 三人:YES,SIR! 室长:陈老师,您睡王成的床,在这! 众人都回铺躺下睡觉,少刻,龚喜坐起来使劲地闻,室长也坐起来闻 室长:你也闻到了! 龚喜:恩,都熏得我快缺氧了!胖三,胖三! 胖三:干嘛又要我陪你去厕所啊!我可不去啊! 室长:嘘!是不是你脚臭! 胖三:哪会我都穿上鞋子了! 室长:那会不会是你的鞋子破了,脚气泄漏! 龚喜:等等!这不像是胖三的脚臭味,胖三的脚臭像过期腐烂的西红柿,这气味像是过期腐烂的西红柿里加了点臭豆腐! 胖三:我找着毒气源头了,是陈老师的! 龚喜和室长下床来到陈老师床前 陈老师:啊^^^^^^^^(醒来)唉你们怎么不去睡觉! 龚喜:我们^^我们帮陈老师抓蚊子! 胖三:瞎说!有蚊子也早让这里的脚臭给熏跑了! 龚喜和室长白了他一眼 陈老师:哦!(尴尬地)我有点汗脚^^^^^^^^ 胖三:陈老师!穿上鞋吧!穿上就不臭了! 陈老师:哦好好^^影响大家了,呵呵,我穿上!大家去睡觉吧! 室长:没事,没事的,陈老师!我们闻着闻着就习惯了! 龚喜轻打胖三 陈老师:穿上,不碍事!明天起来还省得穿呢睡去吧! 三人:唉! 陈老师:(看见龚喜耳朵上挂着口罩)龚喜,你睡觉挂个口罩干吗 龚喜:哦^^^^^^^防非典!防非典! 陈老师:非典不是早过了吗 龚喜:梦里有啊!前天我做个越南的梦,那里非典正流行呢! 陈老师:你说,实话,到底怎么回事 室长:陈老师,龚喜睡觉好打呼噜,怕影响您^^^^ 陈老师:嗳!我当什么事呢没事,摘了!我老婆也爱打呼噜,十几年,习惯了,现在如果听不到,我还睡不着呢! 胖三:我们也是!刚才没听到龚喜的呼噜声,我还怪想念的! 龚喜:马屁精!谢谢陈老师的鼓励!我一定努力打,争取赶上师母的水准! 陈老师:好了,睡去吧! 众人各自回床,过了一会,鼾声如雷,胖三捂着耳朵辗转反侧 胖三:这个死龚喜!我找双臭袜子堵住他的嘴! 龚喜:你敢! 胖三:你没睡着打什么呼噜! 龚喜:谁打呼噜了!我还被吵醒了呢! 胖三:吵得人家内分泌失调! 室长:你不是说你听不到鼾声怪想念的吗 胖三:可这鼾声的频率不同啊!我听惯了龚喜的节奏,这种节奏一时还适应不过来!(起身跑到陈老师的床边,凑到陈老师的嘴边去听,陈老师猛地呼噜一声,胖三吓得后退两步!)吓死我了,又是陈老师! 龚喜:怪不得他不怕我打呼噜!谁的呼噜声能淹没他的风采! 胖三敲一下陈老师的床,陈老师也随之打一声呼噜,胖三拍两下,陈老师就连打两下呼噜,胖三拿起一根牙刷连续敲杯子,陈老师就连续不断地打呼噜,胖三又放收音机,陈老师竟跟着哼哼起歌来了! 龚喜:这动静,别把自己给吵醒了! 室长:算了,就当调频吧!睡吧!胖三,你干嘛 胖三蹑手蹑脚地跑到陈老师床边 胖三:我把口罩给他戴上! 陈老师很大一声呼噜,翻了个身 龚喜:他还真把自己给吵醒了 胖三急忙回床,三人假装睡下 陈老师慢慢醒来,发现自己嘴边的口罩,似乎明白了什么,微笑着起床帮同学们盖好被子,然后戴上口罩关灯,灯灭少刻,灯亮,龚喜\室长和胖三下床帮陈老师脱鞋,摘掉口罩,盖好被子,然后三人相互微笑回床,室长关灯,灯灭　有一个乡音很重的村长开会，开头是这样的（下面那行是原意）： 兔子们，虾米们，今天我要拣一个狗屎给大家舔舔，大家要认真舔啊。 同志们，乡民们，今天我要讲一个故事给大家听听，大家要认真听啊。 我的历史老师长发披肩，个子矮小，脾气不好，有一点点「胸」… 师评：历史老师要我转告你「等下上历史课，皮给我绷紧一点。」 （凶） 星期天准备外出逛街时，匆忙之间不小心给「 」夹到，真倒霉 师评：老师很好奇——谁的 这么大…？（钢门）昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡、「鸡块一粪」… 师评：好吃吗？鸡粪？（鸡块一份）　我们班有一对同桌，一男一女，两人经常吵架，一天，男的又和女的吵架，女的十分气愤，拍岸而起，大喝：“我不跟你过了”！全班哄堂大笑