没想到越来越多赞，有些诚惶诚恐了。我衷心希望后来看到的大家都去找快乐的帖子和正能量的表达，不要赞这些不爱的细节，不要在负面情绪里对号入座了，真的不值得。其实每一条评论我都有看，很多姑娘都说很像很类似，这个数量超出了我的认知，说真的，我挺害怕，尽管我知道这不大可能，但我真的害怕评论区的某个或某几个姑娘和我经历过同一个人。这可能比他不爱我可怕多了。我一直认为他对我是认真过的，我们相亲认识，彼此见过家人朋友，虽然在一起时间不长，但我也很难去否定他这个人的所有，更不愿意去恶意揣测他接近我的动机。可看了评论有那么多人共情，我开始怀疑他是否只是在玩弄我的感情。这样的想法，对我来说很折磨。后面的评论我都没有回复，有人似乎想探讨一二，但真的抱歉了，我不想回顾和分析，也没有能量帮你们分析，好多感受到不被爱的细节至今想起来都不寒而栗。已经快一年过去了。上周七夕，我答应了一个人的表白，这次是当面的一束玫瑰和一段正式的开场白，是个温暖的人，和他在一起我有说不完的话。虽然我经常想到前任，但我已经不会去思考这段关系，不会去想他是否是回避型依恋，是否因为经济和工作的压力太大，是否这样还是那样了。希望拥有同款前任的大家都已经慢慢开心起来了。想对来搜答案的、还没分手的你们说一些成长的感悟：不爱的确藏在细节里，但爱也是，不要因为符合了一些“不爱”的细节，而忽略了那些爱的细节。恋爱中的很多行为，真的甲之蜜糖，乙之砒霜，不要自我感动，要问TA想要什么，你能给什么。冷战绝对是不可取的，不论男女，一定要把这个放在前三要坚持的原则。每个人都应该去看看亲密关系之类的书，借用知识的力量去经营感情，事半功倍。谈恋爱是要用嘴巴谈，去和活生生的这个人谈，当面谈，能电话不语音，能语音不文字，文字的迷惑性很大，前期让你以为了解这个人，但实际活生生的人是有偏差的。杜绝小作文。自己一个人也要学会找乐子。对另一半的缺点抓大放小。钱、爱和陪伴，一样都没有就别骗自己了。以下原答于2020-10-28刚刚分手，写给自己看吧，只想告诉自己，不要自欺欺人，自己值得被爱，值得更好的。首先，爱是一定会被感受到的，我们都是普通到不能再普通的人，日常生活没有大起大落，没有大悲大喜，没有礼教束缚，没有社会动荡，所以他如果爱你，不存在压抑自己或者不会表达，就是把你放在心上这件小事非常自然，你一定感受得到。说说他不爱我的具体吧：我会怀疑自己是不是不够好，是不是没给他想要的爱情，是不是要求有些多，会不敢提要求，怕麻烦他、打扰他、怕他拒绝。直到分手以后，都会自责，在某时某刻，如果不那样，是不是就不会散。我却忘记了，一个人真的爱你，你那些情绪本是不会有的，你发泄情绪的文字，爱你的人就会心疼是自己没有照顾好你。我会揣测他的心意，而不是直接交流，我会想做一些事情让他开心，他看到我做的事情，却没什么回馈，不拒绝，不感谢，非常平淡。后来和他在一起时，总觉得他提不起兴致，我却还是不敢问，我们是不是有什么问题。逐渐发现我们的见面都是我在积极规划，他很少有想法，当我第一次尝试沟通，他却说：你对我的期待和我本来的样子有出入。他从不给我打电话聊天，我也假装不在意，故作轻松地问他为什么不给我打电话发语音，他只是说自己习惯了打字。其实，他会不懂我的意思吗？不是的，他只是不想为我改变自己的习惯，而我不过是希望多听几次他的声音罢了，一两分钟足矣，煲电话粥什么的，我本就没有需求。他对我没有任何要求，也从不表达自己的需求。他手机里没有我们的合影。沟通起来很费力，明明只是小事，却闹得绵长久远一个月都过不去。他还把不沟通归罪于我咄咄逼人不考虑他的感受，回头看看我的话，如果他真的爱我在乎我，其实是非常好回答和处理的，哪怕只要说两个字，但是他就很擅长关键时刻一言不发，冷眼看你抓狂，享受虐你的快感。有时候他看似在沟通，却是无效的，他说的话我总是不太明确理解，似乎很有哲理，但又没有什么具体可以做的点。他不说我喜欢你怎样做，却告诉我两个人在一起只是陪伴，各忙各自的，要彼此尊重。实际上后来看看，他没有任何想与我磨合的意愿，不想改变自己，通篇是自私二字罢了。因为没有任何一个人可以在感情当中只做自己而不做任何调整。我一表达自己的情绪，他就冷处理，从来没哄过我，问他为什么不哄我，他说我也很气啊，怎么哄你？我呕心沥血写了很多东西发给他，他连一个字都不回复，跟没看到一样直接翻过，让我觉得很迷惑很不安和不被尊重。我的优先级很低，他的猫他的朋友他的工作他的游戏通通都比我重要。他不重视承诺。我一直觉得哪怕再小的事，只要说了，就算一个约定，如果做不到应该好声好气地给对方一个解释，应该主动表示一下不好意思。他许诺很快很随意，鸽起来也是随性，后来我试图沟通，他居然来了句：那我再不承诺任何了。又是我有错，我为什么要生气呢？现在想起来，真的觉得自己不发飙是给他包容过了火。他临时约我我都没有拒绝过，我对他永远都有空；他不会觉得不见面很遗憾，我为什么那么执拗要见一下。他所谓要彼此尊重，只是想我尊重他，不管他对不对都要尊重他，却不肯理解怎样才是尊重我。我不需要天天黏在一起，我不会反对他玩游戏，我不会干涉他的自由，我会支持他认真工作，我会帮他照顾猫，我会分担两人的开支，只是希望他也能在面对与我的约会和见面，有提前计划，能主动一点，能守时守诺，对于见面表现出最初一半的兴奋就好，如果真的不可抗力，哄我一下，我就满足。他永远不想理解我失望的点，他永远不给我机会好好说话，他微信文字怼过来，我都忘记怎么表达被冷落的心情，反而被他牵着鼻子走，最后都是我的错。他是反问的高手，诡辩的鬼才，怪不得不打电话不吵架，因为他的本事都在打字反驳上，面对面的话，他可能连句完整的话都说不出来。他的猫做绝育，我主动去陪，大清早坐四十分钟公交车到他家，他还在睡觉。到了中午，他只担心手术后猫怎么还没醒，完全不关心我饿不饿只说自己不饿也不吃，我心疼他还没吃饭，硬拉下楼吃点，他连一碗粥都不肯陪我喝完就回去看猫了。那碗粥，是那个月，他单独请我吃的唯一一顿饭，他根本不知道，我有多委屈坐那一个人喝粥。七夕他虽然发了红包，但他不知道，比起红包，我更希望见他。我走到了他单位附近两站地铁的地方，多么期待他说：亲爱的，要不你来找我，陪我吃个饭吧。然而没有，我在两站地铁开外，磨叽到了十一点，最后的期待是想他下班路上可以捎我一起走，但是，他却加班到了十二点半。见面次数直线下降，我开始总担心被他放鸽子，担心他随时又要出差，即使提前说好，我也有预感他临了会有别的事情，然后果不其然，他没有任何歉意地说加班啊显然不约了。后来他的忙，已经不能用常理来理解，似乎是007的忙，但是你明知道，没有一份工作需要这样全身心投入而忽略另一半的感受，我绞尽脑汁，替他开脱，但唯一的解释其实就是：他想忙工作，来逃避我们的相处。他没有不回微信，他没有完全不主动找我，他还是会分享自己的猫咪，会跟我说加班好累，但是不会问我一句，下班了吗？到家了吗？好好吃饭了没？今天下班做了什么？总之就是，他不关注我做了什么见了谁，也不关心我累不累心情好不好。他从不和我面对面吵架，一次都没有，我却觉得这样的相处很疏远。我特别羡慕别的情侣斗嘴的烟火气。这段关系让我觉得非常累，我还拼命地替他找借口。他不是没有好过，我经常怀疑一开始那个说想我、想见我，下班很晚却来找我，整个周末都和我在一起的人，和现在这个人，不是同一个。他不和我讨论未来规划，在哪买房，打算什么时候买，哪怕问他不喜欢哪里，他都是没想法。而我天真地想，我的房可以做婚房，我把房子装修好就可以用了。他永远不知道，我去收房那天，他请假陪朋友玩，他们出发前才临时约我晚上回来一起吃饭，我的五味杂陈。他不想见我的朋友，不想融入我的圈子，他认为没必要。他不知道，当我朋友问他计划什么时候结婚，他说再说吧，我有多尴尬。之前在知乎上看的一段话特别像我替他说话的样子：他内向，他自闭，他善于逃避，他不会沟通，他这样，他那样……我很圣母，而他才没有我以为的脆弱。他再也不喊我亲爱的，我却不敢说破，假装没意识到。后来我说想你了，他回嗯。他面对我时没有笑容，我们最后一次在一起时，给他拍了张照片，他看镜头的眼神，是厌弃。我们的开始和结束，都是我问他：我们俩现在是什么情况？开始时，他说：你认为是什么样的它就是什么样的；结束时他说：我觉得我们结束了。我把本应该他主动做的事情，都做了。
写信的方法已经不是主流的交流方法了，但是我们必须要说。写的字比永远说的更感动，情书能写得长。不用担心女孩子是否看完。她们一定会带着好奇心看完的。她们也一定想知道，向自己告白的男性说的什么。
当然，写情书也是技术工作，比较考验男生的文字水平，女人永远喜欢那种浪漫诗情的表达，例如徐志摩的诗文是一个很好的例子。
写了情书，就可以放进快递箱，找理由送礼物，再加上精心准备的情书给她。
牛
机体任一动作的完成均依赖于某组肌群协调一致的运动，称共济运动。这种协调主要靠小脑的功能以协调肌肉活动、维持平衡和帮助控制姿势，也需要运动系统的正常肌力，前庭神经系统的平衡功能，眼睛、头、身体动作的协调，以及感觉系统对位置的感觉共同参与作用。这些部位的任何损伤均可出现共济失调。
简单的说就是肢体出现了不协调运动，比如：1、指鼻实验 嘱患者仰卧以食指接触距其前方05cm检查者的食指，再以食指指自己的鼻尖，由慢到快，先睁眼后闭眼，重复进行。小脑半球病变时同侧指鼻不准，如睁眼时指鼻准确，闭眼时出现障碍则为感觉性共济失调。2、跟-膝-胫实验 嘱患者仰卧，上抬一侧下肢，将足跟置于另一下肢膝盖下端，再沿胫骨前缘向下移动，先睁眼，再闭眼重复进行。小脑损害时动作不稳，感觉性共济失调者闭眼时足跟难以寻到膝盖。3、其他 a快速轮替动作：嘱患者伸直手掌并以前臂作快速旋前旋后动作，或一手用手掌、手背连续交替拍打对侧手掌，共济失调者动作缓慢，不协调；b闭目难立征：嘱患者足跟并拢站立，闭目，双手向前平伸，若出现身体摇晃或倾斜者为阳性，提示小脑病变。如睁眼时能站稳而闭眼时站立不稳，则为感觉性共济失调。
喜欢一个，就要去追求他然后在追求的过程中，很多人喜欢用表白来确认你们男、女双方的关系。可如果你追求的那个人不喜欢就会拒绝人，有些人会说你是个好人、或者我们不太合适这种善意的拒绝。
暗恋总是痛并快乐，表白需要勇气，然而当鼓足勇气表白后， 结果可能是美好的，也可能是令人难以接受的。暗恋了，就是爱产生了，这爱虽然是单向恋，但那酸甜的滋味、难以形容的回忆总会埋藏在你心里某一片土地，某个时刻，忽然想起，依然心动。
1 “ 我喜欢你”“ 轮奸也轮不到你。。。。”这话说的真狠啊。
2 “我喜欢你”“ 我怕失去一个好朋友。”当不成恋人还是别当朋友，一不小心就成备胎了。
3 “我喜欢你”“我不喜欢你”够直接够直爽。
4 “我喜欢你”根本没有回应好吗。有时候沉默也是一种答案。
5 “我喜欢你”“你嘴巴放干净点。”知乎上的回答，觉得也太狠了。
6 许多年以后，面对舍弟，我依然会想起他在十动然拒后悄悄地发出这样一句话：“加油，再不努力就要被酱紫的人喜欢了。”好扎心。
7原来和女朋友分手后求复合，她不答应，扰了她两天后，她用歌词发了一条说说：
有怪兽，有怪兽，有怪兽，缠着我，有怪兽，大怪兽，丑怪兽，粘着我，一口一口吃掉我本来很愉快的生活。
既然你说出来了，那我不可能再装不知道，我不会接受你，我们该怎么办？原因有很多，最直接的是从感情上觉得不适合，所以没办法接受。你在白费力气，我不会再要你的东西，不会和你单独见面，不会和你私聊，我不喜欢你就不会拖着你，你不要坚持，因为不管怎样最后你只会发现那是浪费时间。
欢迎大家评论互动。
之前在知乎里看到了一篇文章，介绍了什么是回避型依恋人格。
个人认为这个世界上存在这样的人还是比较多的，所以把文章分享给大家
一来希望大家能够多包容和理解这样的群体；
二来告诉这样的人:你并不孤独，总有阳光会洒在你头上。
大家对这样的人格有什么看法，也欢迎在评论区留下你的评论哦(´-ω-`)
以下来自知乎回答:
（内容很长）
本人回避型。有过很痛苦的经历。但是最近才知道，原来我的行为在别人看来会这么奇怪无法理解。
在外人看来，可能关系进程就是：
阶段一开始这个人很好，交流很开心，很追，两人很合得来。于是另一人大胆开始投入感情。
阶段二渐渐这个人开始刻意回避疏远，有时候又会比较亲近，另一个人觉得很奇怪，忽冷忽热，反思是不是自己做的不好。开始焦虑去找TA，但越找越被推开。
阶段三最后这个人不见了。另一个人怎么找都不回应，于是觉得自己被欺骗，被侮辱。遇到了渣。
但其实在回避型看来是这个样子：
阶段一回避型通常是没有交心朋友的人，不喜欢打扰别人，也不喜欢被打扰，没有人可以交流。所以如果遇到一个不错的人，会报着想拥有一个亲密者、交心朋友的态度，认识对方接近对方，回避型并不会认为是因为自己喜欢才接近，起初只是想要有一个朋友，曾经孤独一个人的时候没人能说的话都非常兴奋的和TA讲，分享各种生命中有意思的东西。
阶段二因为从小自我压抑的习惯，不敢直接对别人的说出自己真实的想法，有表达障碍。只能报喜不报忧，习惯“讨好”他人。内心里即使不开心、不情愿、觉得不舒服、受伤、想拒绝也不直说出来。表面上善解人意、包容、细心、为他人着想，但是什么都憋心里。时间久了就可能抑郁，还不被人理解。比如需要很多独立时间空间做自己的事，本来有自己的安排但是又收到见面吃饭邀请，于是虽然有点不情愿，但还是搁置自己的计划去赴约。对方开玩笑不小心冒犯了回避型有些不高兴，但也不指出来。表面上嘻嘻哈哈，之后会想找地方自己一个人消化情绪，第二天又和失忆什么都没发生过一样。
就比如大学宿舍里，甲同学说我喜欢听XX的歌，乙同学说我也挺喜欢。然后甲同学想太好了我们一起听吧，然后就开始外放。听了半小时还挺开心，但是听了2个小时乙同学就有些不情愿，听了3个小时就有点纠结难受不舒服，因为自己虽然挺喜欢，但只能接受半个小时XX的歌，但又不敢直接对甲同学说，能不能把音乐关掉，因为甲同学还听的很起劲。于是乙同学决定每天等到快熄灯断电的时候，再回寝室。这个乙同学就是典型回避型性格的人。然而甲同学会觉得莫名其妙：乙同学怎么变的这么冷漠，不是乙同学自己说喜欢听XX的吗。
回到亲密关系，再举个例子。比如你们感情还在初期阶段的时候。某天你想给回避型打电话聊天，起初TA以为你有急事要交代，就接了。以为只是三四分钟而已，TA后来才渐渐明白你是想聊天。但其实TA作业还没写，或明天的演讲稿还没准备，或客户合同还没改等等，并不是很情愿继续聊下去。但因为不想伤害你的感受，不敢直接对你说“我还有事先挂吧”。结果就是TA不知道怎么拒绝，不知道怎么结束对话，只能假装自己很高兴继续聊，但同时内心又是充满痛苦和挣扎的。
最后电话持续了三四个小时才结束。TA满足了你想交流聊天的需求，但回避型自己的独处需求却没得到满足，被牺牲了。同时自己的事还没能做完，就需要更多独处时间。所以下次你再打电话时，TA内心一定是抗拒接这个电话的。如果这时候你不知道TA为什么不接，反而更频繁的打，回避型会觉得你在强迫TA，强迫TA回应你的需求。其实对彼此来说都是个误会。
如果这时候你还在不停打电话，TA会以为你出急事了，赶紧接，但听到第一句话却是你的斥责“为什么不接”，（出现了回避型最害怕的东西——争吵。这时候TA心里其实就已经埋下了害怕与你说话的种子。因为TA觉得你是一个会语言伤害TA的人。）然后回避型可能为了想要安慰你，避免更多的语言冲突，只能又强颜欢笑继续聊三四个小时。然后下一次电话又更加抗拒不情愿接。。。但可能最后还是会以为你出意外了赶紧接。。。无限误会循环。
所以这就造成了回避型给人感觉忽冷忽热的原因。好像有时很热情，有时又很冷漠。因为大家只看到了表面行为，却没看到回避型心理斗争的全过程。
为什么会这样，就是因为回避型想要维持稀有的关系，不想直接拒绝，不知道怎么拒绝，害怕拒绝后就连一个朋友都没有了。所以只有不停压抑不情愿，不开心，勉强的情绪，牺牲独处需求，一次次延后自己的计划，陪吃喝玩乐等等。当渐渐亲密程度增加后，回避型就觉得和他人保持过高的亲密会伴随勉强和痛苦。在自我和他人产生矛盾时都优先选择了考虑对方，而牺牲了自己。明明感觉受伤了，勉强了，不情愿了，表面还装作“没事”，“不用担心”，“以前的事我早忘了”。
而对方往往真的以为回避型没事，但其实回避型心里很难过，为什么不被理解。。。
所以回避型看来，随着亲密关系不断增加，就变成不断自我牺牲，自我压抑，内耗加大，勒索感变重，回避型就会认为和你的关系给自己带来了伤害，总是在勉强自己接受过量的爱，同时被要求回应超出自己预期的爱。觉得自己被爱勒索，要被迫回应对方的需求。让回避型失去了自我空间，回避型就会感觉很窒息，被亲密关系压的喘不过气来。逐渐内心深处想要远离伤害，回避你的接近，回到还不太熟悉，有距离感，有空间的状态。
回到还没有每天发消息打电话的状态。于是TA会开始用各种借口、理由推脱接触，极端时甚至有逆反心理说很不招待见的话表现严厉，其实是在告诉你，TA已经很窒息了，能不能留一些时间空间，不要太近，不要太亲密了。
但是这时候一旦对方表现难过，失落，不高兴，回避型又会开始自责。对方再要求见面之后还是会搁置自己的计划勉强去赴约。这时别人就会觉得回避型莫名其妙，忽冷忽热。很多人说回避型自私，其实不了解。回避型很无私，反而是过分无私、利他、讨好、表演型人格+沟通障碍，表面行为和内心诉求的不断撕裂才导致的崩盘。
打个比方就是，回避型的情感饭量只有半碗，而普通人是3碗。当普通人以自己的标准做了6碗饭当晚餐。回避型为了照顾对方感受，觉得不吃完就会对不起别人的辛苦准备。于是明明不能吃那么多也逼着自己勉强吃完了3碗饭。大家表面其乐融融，但是吃了这么多回避型就需要很多时间自我消化。偶尔这么吃三碗还可以接受，但当亲密程度增加，回避型没办法以普通人的频率每天每餐都吃三碗那么多，还缺少自我消化的时间。于是就觉得自己被对方的爱压迫，勒索。渐渐就感到很痛苦，但也不敢直接告诉对方其实自己只能吃半碗饭，怕失去唯一一个朋友。于是就想推托回避频繁的见面，或者见面只吃了一碗饭想走了（想赶紧去消化），这时候对方就会误以为回避型在冷暴力。
所以，前期中期回避型开始回避亲密的时候，另一人并不能意识到发生了什么，只能感到被疏远。只能感觉TA心里有事憋着、总是拧巴、自己跟自己较劲，但又因为回避型的表达障碍，不敢说出来，问也得不到答案，通常就认为是TA渣、变心、冷暴力。但实际上对回避型来说是过度亲密带来了压迫，勒索，窒息感。总感觉频繁被迫要做回应，而缺少独自消化的时间，就很想将距离推开一点，喘口气，以获得自己和他人间的平衡，回避型认为这才是维持长久关系的唯一办法。
其实我之后才知道这种误会有多搞笑。每当我强颜欢笑，陪完对方打电话吃饭完之后，我想的是：终于有时间了，赶紧把被延后的工作做完。然后只想旁若无人专心致志的看书工作。但这时候对方就会觉得：刚刚明明好好的，怎么又突然不回消息不理我？又疯狂消息轰炸。我内心就会想：不是已经满足过你吃喝玩乐了吗，怎么还要聊天？我已经没有时间看书了。偶尔一次两次可以，不能每天这个样子下去吧。。但是疯狂轰炸之后担心对方出事，可能还是会接，又要花更多的时间去安慰，安慰完之后我又要需要更多的时间独处，然后继续死循环。。。
阶段三其实接触频繁，彼此更加熟悉之后，回避型内心很希望对方是能够看出自己牺牲和勉强的人，希望对方可以主动帮自己解决表达障碍的痛苦。比如这个人有着回避型不用讲，都可以理解TA的默契能力。比如从TA的行为中直接理解TA想要的，减少频繁的电话消息，减少吃喝玩乐消费，给彼此独处的时间。这时候通常回避型会做一些让其他人很不解的举动，比如为一些小事抱怨，焦虑，不知道该怎么办，其实是向你发送信号寻求帮助，希望你可以读懂TA，希望你帮TA从有苦说不出的困境中解脱。回避型不想要过量的爱，不想被逼迫做回应，不想要被爱勒索的感觉。而这时候TA已经觉得自己被爱勒索的很窒息了，几乎是崩溃边缘。
当然并不是每个人都有那样一眼看穿的敏感，明白回避型的真实意思，他们会以为是回避型觉得关系还不够亲密，觉得自己不够好，自己饭做少了回避型不够吃，反而越做越多，10碗，20碗，30碗，给回避型的情感压迫感越来越大。又因为回避心不忍心拒绝，所以只能继续勉强自己去吃，去做不情愿，不喜欢的事。结果就只会让回避型内心越来越抗拒见面，越来越需要更多时间独处消化。直到某天实在承受不了，完全不想再接电话，也完全不想再见面。
因为如果另一方始终没能理解回避型的内耗痛苦时，回避型内心就会产生失望和抱怨：“我和你这么近，为什么你还不理解我，为什么你不能站在我的角度，为什么你不能像我对你一样对我，为什么就不可以保持一些距离让我消化，为什么你要不断打扰我，不断强迫我，我们已经很亲密了为什么你还要来侵犯我的时间空间，为什么总是我一个人在做牺牲，我想有点时间想看书学习都不行，总是吃喝花钱一件有意义的事都没做。一次次希望你懂我，最后都变成失望，现在不指望你帮我解决问题，平平淡淡就好了，但为什么还给我添加麻烦，勒索我回应，这样的关系还不如我孤独一个人过，我实在忍受不下去了，不要再强迫我，勒索我了，我很痛苦，我也不敢说，我没其他办法了，只能离开。“
这时候矛盾就非常大，一旦回避型彻底离开后，你可能就已经没机会知道真相，或者去解释你没有强迫。因为这时候不管你再怎么找TA想，也都会被回避型当成你对TA的勒索，在强迫回避型以你预期的方式爱。
其实到后期回避型也会自责，为什么自己不能吃30碗饭，也会不断勉强自己去吃。如果是没有表达障碍的人看到超过自己的饭量，可能就直接把碗推开，说自己不吃了走人了，不会考虑别人那么多。不会跟回避型一样，为了维持稀有的关系而讨好别人，勉强自己，甚至持续勉强自己直到要窒息。所以我才说回避型不是自私，反而是“过分无私、利他、讨好、表演型人格”+“沟通障碍”，表面行为和内心诉求的不断撕裂纠结才导致的崩盘。
于是到崩溃前夕，当这个矛盾超过回避型接受程度，TA实在没办法继续勉强自己的时候，回避型会觉得：”即使孤独一人也比和对方一起，给两人都但带来无尽的痛苦和失望要好“。回避会做最后一次勉强和自我牺牲，比如真的吃完30碗饭，最后满足你一次，最后一次，然后就彻底离开消失。回避型觉得比起两人没有未来还将断不断，彻底离开才是更加负责的选择。并不是冷血也不是渣，只是思考方式不一样。
这时候在你看来可能是：明明前一天还好好的，后一天突然再也联系不到了。不知道自己做错什么。实际上是因为你不知道他的内心斗争全过程，而回避型已经到了没办法继续勉强自己，只想勉强自己最后一次就离开，互不亏欠以获得解脱的程度了。当一个不懂拒绝的人说拒绝，既是第一次也会是最后一次。
其实在这个崩溃前夕的阶段，我自己也会感到无助。一方面想要拒绝对于我来说过于亲密的要求甚至是强迫，频繁吃饭见面消费接电话回消息等，但又不想拒绝之后给让对方失落难过，然后失去生活中唯一一个亲密的人；另一方面也想和其他人一样享受亲密关系带来的快乐，但又无法从吃喝玩乐中感受到快乐。回避型的我只想两个人平淡简单有默契的生活，平时各自忙自己的事，互不打扰，不强迫占据对方时间，有困难的时候相互帮助，有空一起在图书馆安静的看一下午书，不用太多语言。吃喝玩乐游山玩水对我来说都不快乐，起初只是为了满足对方的要求，不忍拒绝，才勉强答应，假装自己喜欢。但是当这些需求变的越来越多之后，对于我来说就变成了爱的勒索，让我喘不过气来。
其实很多次我都想说出来，表示我觉得关系太亲密了，对方的情感需求太高了，超出了我的承受范围，能不能给我一些空间，我还有别的事需要忙等等。但最后话都到了嘴边还是不敢说，因为怕看到对方失落的样子，害怕伤害对方，怕尴尬，怕争吵。于是只有继续勉强，当关系进展到对我来说极度窒息，已经完全没有自我空间的时候。我会觉得没有其它解决办法，就只能离开了。
其实我作为一个回避型，更多了解其他人对于亲密关系的看法后。渐渐意识到，回避型与其他人对于亲密关系的认识是不一样的，有很大的差别，比半碗饭和三碗的差别还大。
其他人觉得亲密关系有爱，有表达爱，有仪式感，有亲呢，有争执，有和解，都是亲密关系的一部分。
但回避型认为，表达爱和亲昵都是没有意义的表面功夫花架子。亲密关系是一个人“危机”时刻能够给予援手的后盾就足够，借钱，找工作，生病，帮忙，共享资源，动用社会关系等等，回避型觉得这才是亲密，类似亲人之间相互的责任，回避型也希望对方可以这样对自己。争执绝对不是亲密，一旦有争执回避型就想远离，认为还不如一个人呆着，回避的本质就是为了避免亲密带来的争执和勒索。
为什么回避型不喜欢“玩”，因为回避型通常都有很高的“超我”，对自己较为严厉，常常自我批评，严格要求自己，内心会给自己很高的标准，什么事都觉得自己做的不够好，不想给别人添麻烦。给人感觉总是很自律，不吃不玩，不懂享受，不懂生活，苦行僧独行侠。因为曾经小时候父母教育很严苛，不让看漫画书只让读名著，对学习有帮助的事才做，没帮助的都不准做；允许娱乐的时候也不是为了开心休闲放松，而是为了更好的学习。渐渐他们会觉得比起目标的达成，比如考试前几名、获奖等等。而个人的娱乐喜好和感受并不重要（也解释了他们习惯压抑情绪否定情绪的原因）。
所以他们本身并不从吃喝玩乐中获得乐趣，他们觉得自己就是一个为了完成任务而存在的机器。只有“任务达成”才感到快乐，比如考第一名才感到快乐，论文发表才感到快乐，赚钱才感到快乐，获得成就才感到快乐。因此回避型觉得过节，过纪念日，花钱出去玩，去放松，都没有收获没有意义，没有成就，也无法得到快乐，反而是一种”不务正业的罪过“。所以当他们陪另一个人去参加这些活动时，其实回避型会有负罪感、埋怨、觉得浪费时间、觉得勉强。。。他们只能从其他更“合理化”，“政治正确”的方式获得快乐，比如工作、创业、赚钱等等。回避型其实很希望和另一个人一起做这些事，就像一起组队“做任务”，一起获得成就感，觉得那样关系会维持更久，而不是一起吃喝玩乐花钱。但对于其他人来说，生活不只有完成任务，还有浪漫情调，当然没办法接受这样的生活，那么两人相处起来就会很困难。
解决方法
我个人一直建议是回避型去找三观契合的回避型（两个人都不想要爱情，只想要互担生命安全的责任亲情），或者你不是回避型但遇到回避型了，当TA提分的时候就离开吧。提分也是TA犹豫斗争很久，好不容易说出来的结果了。
因为回避型已经体会过了“三四个小时电活”，“每天10碗米饭”等等。回避型内心已经知道了你们需求不同：你的情感需求高，如果要求你必须过平淡如水，简简单单，搭伙过日子的生活，对你是不公的。而回避型的情感需求是很低的，如果继续让回避型勉强自己过每天电话短信轰炸，吃喝玩乐打鸡血的生活，对TA是过于勒索的。总有一天会忍受不了走掉。
回避型本意没有想故意伤害谁，不然也不会因为考虑对方的感受，而勉强自己强颜欢笑了。
上面的案例都只针对回避型“从来没直接表示过自己需要独处”的情况，但假如回避型已经明确对你说过很累，想要给彼此留空间，需要时间专注看书学习工作，但你仍然疯狂联系TA强迫TA回应勒索堵人的话，那就真的不怪回避型会强烈抵触你了。因为TA已经以为你要做出过激行为，要人身伤害了，本能的恐惧感让TA自我保护，拒绝你的一切。
TA也一定在相处中尝试过了，能不能平衡两个人的需求，让两个人同时都满意。但最后往往两个人都没能得到满足，反而变成两个人都在做牺牲，大家都很难受。回避型知道你们没办法继续，与其越来越痛苦，还不如现在就停止。所以当回避型提分，你就离开吧，回避型会感谢你的。
假如真的很不愿意放弃，也有三种办法可以试试。
第一种解决方法是：放松一点，让回避型获得安全感，消除表达障碍。
其实只要放轻松一些，不要频繁的打扰，一段时间放空不去找回避型，TA会因为孤独主动来找你的。不信的话随便翻翻其它匿名回答评论，多少人说自己没有朋友。（但TA找你可能并不是因为喜欢你，也可能只是因为TA生活中缺少说心里话的人。请自行鉴别。）
千万不要频繁过激的去找TA，回避型一旦觉得你给TA带来压力和爱的勒索，就会想要回避、远离。
如果仍然想要继续关系，保持互动，可以尝试安全引导回避型消除表达障碍，表达自己。首先另一个人要明确表示：即使回避型完全表达自我，即使说出一些拒绝你的话，也不会伤害感情，伤害关系，才可能让回避型获得表达的安全感。渐渐敞开心扉说出自己的真实想法。而不是仅仅逼迫回避型面对面沟通说清楚，回避型会觉得这是争吵。是你在激发矛盾破坏关系，而这正是他们极力想要远离的。
比如可以换种方式，主动告诉回避型：如果你只能吃半碗饭就说出来，如果你还有别的安排不用勉强自己陪我，如果你需要独处时间提前告诉我，不用强撑，我并没有勒索你一定要答应我的每一个要求，没有强迫你一定要见面，一定要聊天，只是想要知道你的真实想法。如果你不愿意当面说，也可以发短信说，即使说了拒绝的话也不会失落，不会生气，不会责怪，不会争吵，不会不开心，而是为了彼此更好的相处。节省了饭钱可以做别的事，对两人都有益等等。
千万不要一个劲电话轰炸短信轰炸，逼迫回避型要面对面说清楚，那样只会让回避型更加不停的表演，自我压抑，强颜欢笑，直到回避型完全不愿与你见面，害怕与你见面而直接消失。最后两个人都受伤还不知道为什么。
另一种办法是：放低对亲密程度的需求。间歇式满足回避型和另一人。
比如尽量不要每天都要求联系见面，也许你是好意，只是想表达自己的爱。但因为回避型不懂拒绝，时间长了一定会想其他办法推开关系。这时候可以尝试，平时满足回避的独处需求，但是隔一段时间有一次比较大的活动满足另一人需求的方式。
比如用糖指代亲密互动。
普通人标准可能希望每天都吃糖，一天吃5粒，一周七天，一共35粒。少了会觉得是冷暴力。
但回避型标准是：周末两天，各吃一颗就好，一共2粒糖，就很满足，多了会牙疼，就想拒绝。但通常因为不敢直说还是勉强自己吃了35颗，但渐渐开始牙疼，渐渐就有牺牲感，总有一天牙疼超过忍受范围就会断然离开。（所以回避普遍喜欢异地，既满足基本的关系维持，但又不至于太亲密带来痛苦。）
这个时候可以尝试分配一下，比如周一到周五满足回避型，周末一次大型活动全全满足另一人消耗糖，再留有一些独处时间让大家恢复，也许一种办法。（也可能频率是一个月，两个月，视每个人回避程度不同。请自行判断。）
第三种方法：工作学习或事业上的合作，给回避型一个和你在一起的“合理化”的理由
因为回避型不理解你预期中轰轰烈烈浪漫情怀的爱，也感觉从中得不到什么快乐，所以对回避型来说，不存在因为纯粹的爱和喜欢而与你相处，和你相处回避型心里必然会建立一个“合理化”的理由。回避型觉得喜不喜欢不重要，爱不爱不重要，重要的是有某种理由能够说服自己和你在一起。（简单来说就是，即使不开心不情愿的时候也至少有个理由说服自己。就像打工人明明不想加班，但20点后公司提供免费晚餐，22点后公司提供打车报销。。。）
对于回避型来说，这个理由可能是：TA在陌生的环境很孤独，而你是回避型唯一能够说心里话的人；你学习很好，能够和你一起学习提高考研成绩；能够和你一起能够有事业上的合作；能够跟你能够学到感兴趣但不了解的知识等等，总之和你相处可以带给TA一些收获，比TA孤独一个人要更“有意义”。
学习工作事业是回避型绝对不能碰的雷区，因为这是回避型自我价值认定的基础。平时开玩笑闹脾气，哪怕再不堪回避型也能够自我消化，用否定情绪的方式假装什么都没发生，第二天恢复正常。但是，一旦你对回避型的学习工作事业带来了负面影响，比如打扰考试，论文答辩，工作开会等等。一但有负面影响，回避型就觉得你带来的亲密勒索，损害了TA存在的价值和意义。
这时候回避型就会开始比较衡量你给TA带来的收获和勒索。当回避型觉得虽然不情愿，但至少有收获的时候，TA还会不断说服自己回消息接电话，哪怕做一些身为普通朋友应当做的事。但如果当回避型觉得你带来的勒索超过收获，或者本来就一点收获都没有的话，对回避型来说就缺少了和你相处“合理化”的理由。这时候即使TA再不舍，都没办法说服自己和你相处了。因为在回避型看来没有任何一丁点理由去继续了。
反过来说，假如你能够带给他学习上的帮助，工作事业上的帮助，比如“可以辅导考研”，“可以传授职场经验”，“可以介绍客户”，“可以一起做实验发论文”，“可以一起创业”，“可以分担某种困难”等等。总之，有你比TA一个人更好，那么回避型就有一个稳定的和你相处下去的“合理化”理由。这时候哪怕产生矛盾，爆发冲突，即使回避型离开了，也还有某个理由说服自己回头并保持联系。
再强调一次，仅仅针对回避型还没有完全拒绝你的情况下。如果TA已经完全消失，说明TA已经一点都不相信有你的生活会更好，一点都没办法信任你。不知道你要求见面是想说话还是吵架辱骂还是动刀子。那不管你再用什么方式联系，电话短信轰炸，激将法，恐吓，堵人，。。尝试跟TA说什么，都只会让TA越来越害怕，越来越坚定的认为：分开是做了正确的选择。如果TA再心软回头，自己只会更加像这样被强迫被勒索，甚至遭遇生命危险。。。这不是被迫害妄想，可以知乎搜一下“怎么摆脱前任纠缠不休”，案例不是少数。纠缠的人可能觉得自己的行为是感天动地的爱，但在被纠缠的人看来是恐吓和生命威胁。没遇到过这种情况说明你很幸运，交往都是有教养有分寸的人，但愿死缠烂打永远不出现在你身上。
是不是感觉很有道理？
我觉得吧，这些东西就是从理论的方面来分析我们的某种性格，所以有时候我们会从中找到自己的影子
最后希望大家都能做好自己(ง •̀_•́)ง
如何面对表白失败的同班同学，跟下面的这位同学学习一下吧。
大学同班同学，告白失败将近一年了，昨天晚上看到了他脱单的说说，一瞬间气都往脑子上涌，心跳加快，再后来慢慢平静甚至有点想笑。
告白失败的刚开始特别尴尬，在班里抬头不见低头见，之前我们是好朋友，表白之前一直担心失败后做不成好朋友了，可是当他说让我忘了这件事以后还是好朋友的时候，我特别有骨气，心想老娘不缺你这一个朋友，开始还不愿意跟他说话，不想跟他接触，表现得很高傲，可是我知道我自己心里有多自卑，多难受。
后来渐渐忍不住会在手机上跟他聊天，问他一些很平常的问题，类似于老师今天留什么作业了，有没有答案等等。他有时候主动找我说话我就很开心，但是他要是很冷漠地回答我我就很气。好几次发誓说我再找他我就是傻子，但每次他又主动找我了我又忍不住跟他聊天，毕竟还是很喜欢啊～
就这样保持着比陌生人又好一点的关系，直到有一天他压倒了我最后一点尊严，我就下定决心不跟他有任何联系（现在想想还是因为放不下），用手机软件记录了我有多少天没跟他说话了，看到他也不打招呼，很冷漠得从他旁边走过去，这样又过了一段时间……
直到最近我致我们单纯的小美好播出，陈小希明朗少女求爱记深深地打动了我，我想想自己就表白被拒就不追他了是不是太不努力了，好歹要追个一段时间吧，还寻思要不要重新找他，再努力看看。可是没过几天我就看到了他发的说说，配图是他的两只手握着一个女生的手，然后我的心情就如开头所说。
今天我的好朋友陪我又打电玩又唱歌又打台球又吃饭，从她们口中我知道了他确实是脱单了，也知道了他是怎么跟这个女生认识并在一起的。他说，那个女生长得很普通，自己也不知道为什么会喜欢她，但就是很喜欢了。我听的时候心里特别难受，因为之前知道他跟别人说过他大学不想处对象，告白失败之后我一直用这个理由安慰自己，心想他不喜欢我没关系，他也不喜欢别人就好。现在我最后一点希望也没有了。
我一个人待着的时候心里还是很难过，突然不知道自己要做什么，不知道自己以后要怎么办，做什么都提不起来兴趣。然后开始刷知乎寻求帮助，看到了这道题，就想把我的心情记录下来。
可能我的回答有点跑题，现在再拽回来。以前看到过告诫的话说“不要喜欢同班同学，要是表白失败之后特别尴尬”。现在想想真的是这样，但是我还是不后悔，我觉得自己特别勇敢。那既然这种情况已经发送，你可以选择正常说话，虽然内心都很不正常了，维持着假惺惺的朋友关系；也可以选择无视，老死不相往来。就这样慢慢过去一天一天，不是你找到对象就是他找到对象了，或者，更好一点的，你们在一起了。
第一次在知乎写这么长的回答，可能对大家也没什么帮助，我一直觉得失恋之后没有人会教我们怎么忘记，怎么走出来，只有我们自己在夜晚哭过之后第二天再继续坚持着。希望我们都可以变成更好的人～
（PS：今天是跟他不联系的第124天）
男生对于很喜欢而又不表白的女生会怎样 知乎
如果是成熟的到婚恋期的男子，他就是还在四处观望的状态，还想看看有没有更好的，会跟你保持一定的联络，但是不密切
如果是青春期的话，会主动帮你忙，把你的事当成自己的事
喜欢的男生不表白女生会怎样观察一下对方对自己有没有细小的关注，一点点的欣赏，如果没发现，你就给他撒点料，还是没反应，看你自己是想豁出去表白还是当做美好的少年时光的暗恋。。
为什么男生喜欢女生又不表白因为害羞或害怕女方有喜欢的人，不答应自己的表白。
为什么女生很喜欢你但是又不表白怕自己长相不行，会被拒绝
怎样能让男生对喜欢的女生表白？从心理学角度讲,男人恋爱太理智,用理性谈恋爱,女人偏向感性最好的办法女生不理男生,或者忽冷忽热,男的如果很爱女的,会很抓狂,会失去理性,自然会告白
或者女的问,你喜欢我吗？男人特别爱你会回答
男生对于没有感觉的女生，但又很喜欢他的女生，会怎么样？
有个这么爱男生的女孩。试着慢慢接受呗
希望采纳
男生会接受不喜欢的女生表白吗，女生真的很喜欢男生，要不要表白
哈哈，一般都男生受到女生的表白是不会拒绝的，你可以响我表白，我绝对不会拒绝你
男生喜欢女生却不表白的理由这是为了你们彼此好，马上高考了，一定要注意情绪，考完之后再考虑感情。
男生如果被喜欢的女生表白会怎样开心呗，惊喜
什么情况下男生喜欢女生又不表白有些男生对自己的外表不自信，会认为自己的外表不可能可以配的上你，所以就算喜欢你，但也迟迟不敢向你表白。
1落叶归根，我归你。
2你对象这个位置，我想牢牢坐一辈子。
3你的过去我来不及参与，你的未来我奉陪到底。
4没有**电视剧的浪漫，不敢许你三生三世，只愿给你两厅三室。
5我是个俗人，望山便是山，望海便是海，望你却挪不开眼。
6耳中所听恍若你呢喃，心之所向是指你为南，目之所及除你之外尽是荒野。
7你是一个贼，不偷银，不偷金，就偷走我的心;我是一个兵，不攻城，不掠地，只驻守你的心。
8别人的生离死别与我毫不相干，但你只要眉头轻皱我就无法坐视不管。
9余生你要宠着我，不能让我受委屈;余生我只喜欢你，把你捧在手心里。
10不管世界变得怎样，只要能和你在一起，哪怕是悲伤，也会闪闪发亮。
11我不要儿子，我要女儿——只要一个，像你的。——钱钟书
12你问我有多爱你，大概就是，再遇见你一百次，也会沦陷一百次。
13有些人说不清哪里好，但就是谁都替代不了；有些人说不清哪里不好，但就是将就不了。
14你在我左胸第四根肋骨一寸往里的地方，听他们说那里是心脏。
15遇见你之前没有想过未来，遇见你之后没有想过分开。
16星辰是你，日月是你，三千弱水只取一瓢的也是你。
17时间为媒，青春为聘，此生，你若为良辰，我愿当美景。
18不求彼此拥有，只愿一生相守。不求海枯石烂，只愿心灵相伴。
19陪你青丝变白发，陪你朝阳又夕下，我们三餐四季，我们煮茶赏花。
20陪伴是最长情的告白，等待是最温暖的港湾，不求与你共相伴到老，只愿能陪你爱你就好。
21我并不痴情，可我会守侯你一生；我不是弱智，但我会傻傻的爱你到永远！
22我浪费光阴虚度岁月的时候，觉得人间不过如此。但爱上你之后我开始渴望长命百岁，人间不值得，但你值得。
23想带你走过春秋，穿过清晨雨露，傍晚云霞，历经沧桑人世，而我依旧爱你如初。
24跟我走吧，情书给你，不眠的夜给你，怀抱给你，钥匙给你，家给你，一腔孤勇和余生六十年，全都给你。
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