让人上头的土味情话幽默文案摘录一百条

让人上头的土味情话幽默文案(篇一)

1你喜欢你自己吗？喜欢，那我们喜欢的是同一个人。

2不是我执着而是你值得

3“你属什么？”“虎。”“不，你属于我。”

4忘了很多事，只有你一直是我的独家记忆。

5“我最近要换个造型”“什么造型？”“没你不行”

6浮生三事，你你你。

7“我一生中两次学习走路”哪两次“一次是小时候，一次是那天走向你”

8“今天天气很好”嗯，出太阳了“很适合跑跑闹闹，更适合亲亲抱抱”

9我想去取一下东西你等一下我来娶你了。

10我是唯物主义者，遇见你，我才想拥有来生”

11最近有个谣言说我喜欢你，我要澄清一下，那不是谣言。

12如果不能一夜暴富，一夜抱你也行。

13“我想去一个地方”“什么地方”“去你的心里”

14我想在你那里买一块地什么地买你的死心塌地

15我这么喜欢吃伊利巧乐兹，只因为那句喜欢你，没道理。

16“你猜我什么星座” “白羊” “错，是为你量身定做”

17“装戒指的盒子叫戒指盒，装我跟你的盒子你知道叫什么吗？”“什么呀？”“天作之合。”

18我心眼小所以只装得下你一个人呀！

19我去考试了 什么试 和你的一生一世。

20我微信截图了 截什么图 我对你的另有所图。

让人上头的土味情话幽默文案(篇二)

21你有打火机吗？没有。那为什么还能点燃我的心？

22想要一直抱着你，无时无刻，形影不离。

23喜欢你是一件很麻烦的事，但是我就是喜欢惹麻烦。

24近朱者赤，近你者甜。

25你好像我家的一个亲戚。什么我爸的女婿。

26你会弹吉他吗？为什么拨动了我的心弦？

27你猜我喜欢吃哪种肉？（猪肉？）你这块心头肉

28我觉得我好花心，你的每个样子我都好喜欢。

29你最可爱，我说时来不及思索，但思索后，还是会这样说。

30你有地图吗？我在你的眼睛里迷路了

31你脸上有东西，我的目光。

32你闻到什么味道了吗没有啊怎么你一出来空气都是甜的了。

33“你衣服是什么料的”纯棉的“不对，我看是做女朋友的料哦”

34“我的三观不正，很歪”这样吗“嗯，全部偏向你”

35手心炽热的温度是爱着你的证明，心跳加速的频率是爱着你的证据。

36“你知道昨天是什么日子吗？”“什么日子？”“是我爱了你一天的日子”

37你脸上有点东西什么东西有点帅气。

38“我血糖低，你快跟我说几句甜蜜”

39一个低头，一个回眸，妈妈我恋爱了。

40一想到昨天的我也那么喜欢你今天的我就吃醋了

让人上头的土味情话幽默文案(篇三)

41不管以后别人追你，还是你追别人，我不会阻拦，我只会伸脚把你绊倒，让你栽进我怀里。

42我问你我为什么要喜欢你，答案就是跟你在一起我就想到了要和你一起慢慢的变老。因为我已经不能把自己抽离出你的生命，喜欢你无法自发甚至爱到愚蠢。

43“对不起。”“你永远都不要和我说对不起，永远都不要。”

44可能我真的不会谈情说爱，可我就想和你在一起。

45“没打雷好烦”这有什么好烦的“找不到理由往你怀里钻”

46宝贝，嘴唇干了告诉我，我吻你，别让润唇膏占了你的便宜。

47我很能干，但有一件我不会，那就是不会离开你。

48你为什么要害我呀害你什么了害我喜欢你呀。

49“妈我爱你，倒过来怎么说”“你爱我吗”“爱。”

50你猜的我的心在哪边？左边？“不对，在你那边”。

51你不想异地，我就为你平山海，你不想远嫁，我就为你踏万里。

52遇到你之后，我变得好老套，想牵手逛街，想吃爆米花看**，想和你去约会兜风，可是我以前不是这样的人呀，那时候我总以为自己是一匹脱缰的野马。

53“我觉得你特别像一款游戏”什么游戏？”“我的世界”

54我去上香了 上的什么香 对你的痴心妄想。

55“我好心塞啊！”“为什么”“因为我的心里已经被你填满了”

56“告诉你7个抗衰老的方法”什么方法“爱我 爱我 爱我 爱我 爱我 爱我 爱我”

57你这种人，我除了恋爱没什么和你好谈的。

58春风十里不如不如我们在一起。

59我想向你借一个未来，拿我的全部温情和热爱来还。

60“做我女朋友行不行不行我再想想办法。”“你的口红我包了，但以后记得每天还我一点点。”

让人上头的土味情话幽默文案(篇四)

61“我每天的饭都吃不完，你知道是为什么吗”为什么“因为总想留一份给你吃”

62“你知道我为什么比你个高吗”不知道“因为天塌下来我帮你扛”

63我今天吃热狗了 热的什么狗 做你的一只甜狗。

64我非常喜欢一家店，你的来电。

65我最近一直在找一家店。什么店你的来电。

66其实我想说的是我好想你，我哪有那么洒脱啊，都是我装的。

67你知道我喜欢吃什么吗？痴痴的望着你。

68123木头人，不许动 不好意思，我动了，心动了。

69余生满满都是你，亿万星辰犹不及。

70看过最虐心的小说是你和我的聊天记录，听过最美的情话是流泪时你给我的拥抱。

71你最近是不是又胖了？为什么你在我心里的分量越来越重了呢？

72我喜欢跟你腻在一起的感觉，并不是在一起会一直有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话也不会感到尴尬。

73"你猜我爱喝酒还是爱打王者" "爱打王者吧" "不，爱你"

74小狼狗、小奶狗，你猜我是哪种？是喜欢你的那种。

75“我的每支笔都好甜的”嗯“因为每支笔都知道你的名字”

76我最近有点怕你，因为我怕老婆。

77“你知道一年有多少天吗？”“365天”“对，那你知道我最开心的是哪一天吗？”“不知道。”“遇到你的这一天。”

78你近视吗那你怎么看不出我喜欢你。

79喜欢你是什么感觉呢？大抵是乍见心欢，小别思念，久处仍怦然。

80苦海无涯，回头是我呀！

让人上头的土味情话幽默文案(篇五)

81“中午吃午饭准备叫外卖，你想叫什么”不知道“我知道，你应该叫男朋友”

82你陪着我的时候，我从来没有羡慕过任何人。

83我现在越来越不像自己了。那你像什么？像你老公

84这是牛肉，这是猪肉，你是我的心头肉。

85一见到你我就容易被罚款，因为，我心里乱撞的小鹿超速了，说的我自己都脸红

86你知道吗？你最近一直怪怪的怪好看的

87对你的心意就像在薄薄的被子里玩手机总有星星点点的光漏出来

88会当凌绝顶，一一把抱住你

89我没什么出息，就想花你的钱睡你的床吃你的饭 做你的 老婆。

90小女子不才，想与公子共度余生。狗嘴里吐不出象牙，我的心吐不出你。乌鸦坐飞机，我做你。

91我有多喜欢你，可能我自己都描述不出来，就像你是月亮，我是星星，满天星河只为你。

92你有打火机吗？“不好意思，我不抽烟”那你为什么点燃了我的心啊？？

93我不想懂口红，我只想懂你。

94我去化缘了 化的什么缘 我俩生生世世的孽缘。

95“我有没有和你说过，你长得挺像我一个亲戚的”怎么会“我妈妈的儿媳妇”

96“你知道你是谁啊”我当然是我自己呀“不，你是我宝贝儿子的妈妈”

97如果你会游泳的话，那就可以在我的爱河里畅游了。

98“我想你了”有多想“那种必须要亲亲才能解决的想念”

99我上辈子可能是碳酸饮料不然怎么会 一见到你就开心的冒泡

100我是个俗气至顶的人，见山是山，见海是海，唯独见了你，云海开始翻涌，江潮开始澎湃。

混迹王者营地，签名自然要搞笑

王者营地，是集结了全球玩家的竞技殿堂，是无数玩家热血激荡的战场。在这里，每个人都可以尽情释放自己的游戏天赋，展现自己的手速和智慧。

除了激烈的战斗，留下个性化的签名也是许多玩家的习惯和追求。而在这个千人千面的游戏平台上，签名的种类和风格也各具特色，其中搞笑签名更是引发了许多玩家的共鸣。

爆笑签名：让人忍俊不禁

在王者营地，签名可以反映一个人的个性、趣味和人生观。而相比较传统的文艺风格或是狂拽酷炫的签名，不少玩家更青睐那些简单清新、但是让人放声大笑的搞笑签名。比如：

1 雇佣兵：婚姻是个坑，离婚是个突围。

2 佛系脆皮：我没死，我在放松。

3 摇滚老头：当代青年不懂摇滚，还是别和我玩了。

在这些爆笑签名背后，是玩家们对生活的把握和对游戏的热爱。作为一款满足了玩家娱乐需求的游戏，王者荣耀自然也享受着玩家们创新、独特的标准。

留下属于自己的足迹

在王者营地，留下个性化的签名不仅仅是一个个性小做作，更是对自己成功游戏的一种见证。它可以见证你在游戏中的成长历程，记录你与朋友的激烈对决。更可以为你的游戏人生增添不少色彩和快乐。

有英雄联盟的菁英联赛，也有刺激战场的PCL赛事，而王者荣耀则是汇聚了一个游戏生态圈，帮助玩家们组建俱乐部、参加线下赛事的完美竞技场。留下属于自己的足迹也为自己在这个赛事胜利荣耀的一次见证。

小结

王者荣耀自上线以来，一直受到广大玩家的喜爱。它的成功之处在于它不仅是一个游戏平台，更是一个让玩家们畅所欲言、互动交流的大型社区。因此，在这个游戏平台上，无论是各种类型的签名，每个玩家留下的印迹，都会成为一种见证，一种快乐。

搞笑签名正如影片中的支线故事，虽不是主角，却让人忍俊不禁。签名虽然只是一个游戏中的小小细节，但它可以传递玩家们的自我风格、他们与游戏关系之间的趣味联系。因此，在王者荣耀这个平台上，留下一个搞笑标语，其实也是一种很不错的生活哲学。

1我已经不是那个花500块钱也要考虑很久的小女孩了……我现在用五块钱都要深思熟虑。

2今天起，只要是我的朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以免费给你讲述一下我没钱的日子是如何度过的。

3查过了今天黄历，除了爱我诸事不宜。

4被安排相亲，见面，感觉互相都不太满意，于是我俩各自找借口离开了，急忙赶去下一场，很神奇，相同的时间，地点，又遇到同一个人……

5都说软的怕硬的，硬的怕横的，横的怕不要命的。可这些在王者荣耀上怎么一点都行不通呢，我都送了15个人头了，他们怎么还不怕我？

6大部分人只看到你飞的高不高，关心你的人才会在乎你飞的累不累，难道就没有人好奇你咋会飞呢？

7如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅。

8昨天做梦梦到对象死了，哭的好惨，今天醒来发现根本没对象，哭得更惨了。

9从今以后保持低调和神秘，对自己的颜值与智慧只字不提。

10男生从身后抱住女生，在她耳边轻轻地说：“我想尝尝你口红的味道。”女生不忍拒绝，颤抖着从包里拿出自己的口红递给他，“你小口点吃，今天用的这支比较贵。

11记得小时候一直欺负一个女孩，她生气之后就把裤子脱了，从那以后我就再也没有欺负过她，因为我一直以为她是个残疾人。

12你都好意思说谎了，我怎么敢好意思不信。

13一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，黑眼圈那么重，皮肤这么差的。

14有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……多么痛的领悟。

15可爱这种东西我一个人来就行了，不用麻烦你。

16小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。

17早上捡到个钱包，里面有几百块钱和证件，最重要的是有一张纸，上面写着：本人经常掉东西，钱包里的钱给你了，把证件还给我就行了。手机：XXXXX。然后我就打过去了，只听对方传来一句话：这手机我也是刚捡到的。

18昨天学校在查早恋，查到我女朋友头上来了，本以为要完蛋了，结果查出来她男朋友不是我……

19这种热死人的天气适合表白，成功了可以约会喝冰，要是失败了也没关系，至少心已经凉了半截。

20只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生好的男生叫热狗。

21夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。

22上课不认真听课只有三个原因：手中拿个手机，心里有个傻比，旁边有个逗比。

23如果你男朋友经常不回你消息的话那我有办法，建议你换我。

24小短腿个子矮不要怕，你除了可爱外，你捡钱的速度也比别人快。

1给明星剪头发的叫造型师，给别人剪头发的叫理发师，给我剪头发的叫剃头的人。

2我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

3你要记住，无论我们最后生疏成什么样子，一个红包就能回到当初。

4前天去理发店剪头发。我：“哥们儿帮我剪一个能找到女朋友的发型！”发型师对着屋里大喊了一声：“老板，有人来砸场子了！”

5叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。

6有一次和妹妹还有邻居家的朋友在家打扑克。场面很安静，我突然放了个超响的屁。好尴尬啊，她俩什么都没说。我想缓和一下气氛，说：小妹，该你了（出牌）……妹妹憋的脸通红来了句：我放不出来……

7今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸。”

8又拒绝了三个男生，我真是一个优秀的女孩子，看着他们远去的背影有点落寞，我只能默默的说声抱歉，你们的楼盘保险理财，我是真的买不起。

9上班前我在车身四周来回走动。老婆看到后问我：你干嘛呢？我沉声道：网上说了，开车前检查下车轮周围，说不定会有小动物在车轮里睡觉呢！她一巴掌扇过来：你TM一辆自行车有什么好检查的？

10七夕情人节到了，我问老婆我要送你什么呢，老婆说，你送什么都可以，只要是你送的，我都喜欢。我慎重的想了想，对她说：“我送你回娘家吧！”

11最近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致。坚持健身喝枸杞，泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病就好了。

12一小男孩在犯错后对着妈妈说到：你打我这么多次，我都没改，那肯定是打没有用，我觉得批评应该有用，你应该去试一试！

13“儿子，以后记得别娶了媳妇儿忘了娘。”“放心吧妈，我会一直娘下去的。”

14“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子吗？”

15端午节，某公司统一给员工们发了粽子。第二天老外员工来上班，见面就对公司行政经理说：“公司昨天发的那个中国点心很好吃，就是外面那个生菜有点硬。”

16一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

17听说你花了好几万买了个西周陶罐，兴奋地跑到专家处鉴定，结果专家严肃地对你说：“这哪是西周的？明明是上周的嘛！”

18公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫，“呸——呸——呸——”。有男士道：怎么，吃了屁还吐壳！

19"我警告你我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸你一笑老子就会跟着笑这样显得我很没有面子"

20别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

21一只蚊子叮在左胳膊上大喝了一通，你被叮醒了，在你抡起右手要打蚊子的一刹那，蚊子对你说：“我身体里可流着你的血！”

22所有选择长在胸上而不是脸上的肉，都是懂事的肉。

23从目前来看，小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生政治生涯的顶峰。

24以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。

1儿子数学不好，今天我和老公嘲笑他。儿子大怒，气势如虹的指着我俩说：你们俩好意思吗？这么大岁数了欺负我一个小孩儿，一个36一个3九加起来……加起来……气势随风而逝！

2女儿两岁半，我教她刷牙，从漱口教起，可是怎么教都不会，女儿总是把嘴里的水咽了，眼看一杯水就要没了，想再教一次，女儿拍拍肚子，奶声奶气跟我说：爸爸，你刷吧，我不刷了，我饱了。

3每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？老婆说：刷马桶！老公问：刷马桶也能解气？老婆说：不知道，反正用的都是你的牙刷。

4一天，老板对小王说：小王啊！小李辞职了，他那份工作你也干了吧！小王就说：没问题老板！这个加不加工资啊？老板一挥手：当然不加！小王：为什么啊老板？老板：没听过立白啊！加量不加价！

5一天，妈妈对女儿说：女儿，你知道么，你出生那天产房里有七个男孩儿，就你一个女孩儿！女儿高兴的说：那我岂不是白雪公主了嘛！妈妈神回复：那也可能是七个葫芦娃跟蛇精呀！女儿很嫌弃的说道：妈，好好的王后你不当，非得当个妖精么？

6儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：你努力学习，以后一定要超越爸爸。儿子弱弱来了一句：别的我不敢保证，但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的，我的孩子可不能天天被欺负……

7女人是一种奇怪的生物，有时候她会莫名其妙的生气，其实她只是想zuo一下，你要是不哄她，她就真的生气了，但是哄着哄着，她就真的觉得你错了……

8买土豆，碰见个同事也在，我看他专挑有一层小洞的那一堆土豆，就提醒他说：别看这种便宜，去掉洞就得削下去两三毫米，这样一算，价格跟好土豆也差不多。同事微微一笑：你还没算我老婆的手艺，她削完土豆，好的也不剩多少了。

9和几个哥们一起去澡堂洗澡，搓背师傅依次给我们几个搓完背，我们就边冲洗边和他聊天。突然师傅点评我们几个谁谁有女朋友，然后就问我：你这个小伙子一定没女朋友吧。我惊讶的连连点头说：这你也能看出来，师傅真是好眼力！搓背师傅笑曰：我阅人无数，从你身上灰那么多就可以知道！

10一次坐火车，有一人脱了鞋，那味儿特大。对面一哥们说：这味儿都进入我心里了。我这儿憋着笑到内伤。他说完，我旁边一起坐车的二货室友突然醒了，大吼一声：列车员，厕所爆炸了吗？一车人瞬间hold不住了……

11公司聚会，我们几个年轻点的坐在一起。一男同事手机响了，刚接通，一女同事就跑他跟前细声细语道：讨厌，你压我头发了！男同事藐视的看她一眼，接着说电话：爸，听到了没，我零花钱不够了，资助点儿不？看的我一愣一愣的！我擦，这反应，没谁了！

12前几天陪姐姐送侄女去上学，到学校门口碰到侄女班主任，当然就随口说了一句：老师挺漂亮。晚上姐姐打电话说：你侄女缠了她老师一天，明天同意跟你见个面，明天穿的正式一些。这孩子才四岁，真懂事啊。

13建议王者荣耀除了投降之外，再出两个新功能吧：叛变，对面太厉害了让我弃暗投明吧！成神，老子宁愿一打九，不和坑货做队友！

14终于约到心仪已久的妹子，饭后沿江边散步回来，星光点点，晚风拂脸，我鼓了好久的勇气开始表白：我喜欢你……只见妹子刷的一下脸就红了，头低下，小声说，我也是。还没等我高兴完，妹子紧接着说了一句，我也挺喜欢我自己的……

15丈夫在电话里告诉妻子：刚才派出所的民警来说，我们家的门被小偷撬了。妻子急问：钱和存折丢了吗？丈夫说：我想不会的。妻子说：为什么？丈夫说：我找了十年都找不到，小偷这么一会儿工夫就能找到吗？

1、终是庄周梦了蝶，你是恩赐也是劫。

2、终是李白醉了酒，你是孤独也是愁。

3、终是木兰弃了剑，你是相思也是恋。

4、终是关羽失荆州，你是仁义也是忠。

5、终是悟空入了魔，你是堕落也是佛。

6、终是荆轲刺了秦，一代君王一世民。

7、终是妲己祸了国，万里江山诉蹉跎。

8、终是霸王别了姬，弃了江山负了你。

9、终是后裔断了箭，此生注定难相恋。

10、终是奕星弃了棋，一步生死一世迷。

11、终是百里失了约，没你注定是残缺。

12、终是玉环停了曲，无人再懂琵琶语。

13、王者荣耀两个中心：以经济建设为中心，推塔为基本中心。

14、敌方百里像装了八倍镜，我方百里出门没带眼镜。

15、虽然高考决定了你以后在哪个城市打王者荣耀，但是你也要努力，毕竟大城市的网速比较快。

16、王者荣耀四项基本原则：坚持以推塔为主的基本道路；检查清理好兵线的基本任务；坚持打野的正确领导；坚持中单输出，辅助保护。

17、单排我是啥也不是，双排我是狗仗人势，五排是没我啥事。