有趣的笑话搞笑幽默段子

　　在网上有趣的笑话段子数不胜数，不知道大家都看过哪些让你印象深刻的呢以下是我为大家整理的有趣的笑话段子，希望大家能够喜欢。

　　有趣的笑话段子摘抄

1 早上在公司班车上，坐在身边一位同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得她这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧

2 准备和女友亲热，由于双方都是第一次，感觉不能就这样过去了，于是就买了红酒，蜡烛，把气氛烘托的好不浪漫，两人相对而饮，三杯两盏下肚，我幸福地，邪恶地闭上了眼睛。当再次睁开眼睛的时候，尼玛天亮了有木有!

3 今天嫦娥约会八戒了，天鹅也见癞蛤蟆了，织女也听从王母之命移情别恋了，你也别挑别拣别等别盼了，凑活凑活将就将就爱爱我算了。

4 爷孙三代一起出去钓鱼,孙子看见爷爷拿着鱼杆发愣就对爸爸说:你看你爸在那愣神呢,傻乎乎的!爸爸特别生气说:你扯蛋,你爸才傻乎乎呢!

5 有一次坐公交坐在中间的位置，半路上来一个老太太。立马站起来给老人家让座，老人家笑脸盈盈地说：“谢谢你哦，你坐着吧，后面空位多着呢。”一扭头，我后面的位置全是空的。

6 有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：“师傅等等我”，只见司机说了一句“八戒，前边到站了，我在那里等你”。

7 一次公交途中，很多人从后门挤上来，门都关不上了，也没有人投钱，司机当时真的很生气，大声吼道，你们再不投钱都给我滚下去，再不下去，我给你们滚下去!当时全体笑喷!

8 儿：“爸爸，什么叫资本什么叫劳动”父：“是这样的：如果我从邻居家借了一百块，我就有了资本，如果他想从我这儿讨回钱，他就必须为我劳动。”

9 师徒讨论如何去西天唐僧：“此番取经应当找个快捷方式!”悟空：“坐飞机比骑马快!”八戒：“神六更快!”沙僧拿出一支枪：听说这玩意儿立马就送人上西天。

10 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”

11 如果有一天，你在街上碰到了你的前任恋人和ta的新欢在一起，请不要心酸!有人说：“因为自小我们的妈妈就教我们要把旧玩具，捐赠给比自己更不幸的人"

12 今天，公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙……另一只……青蛙。

13 搭棚子卖绣花针--买卖不大，架子不小。

14 这几天天气实在太热了!刚才给我妈妈打电话说了十几分钟我妈说：“闺女啊，天太热了，不说了，手机都发烫了，我怕烫着脸，晚上再打给我吧!挂啦!”我：……。

15 今天老婆拿着一个屎黄的内裤问我：你觉得这个咋样我：我觉得不错，粘上屎也看不出来!

16 十年了，我一直都觉得单位的自动门很神奇。有时站很远它就开，有时则需要走到很近，如果不是大厅里永远站着保安，我早就要好好钻研试验一下了。直到今天，我才无意中发现它的奥秘——原来保安手里有个遥控器!

17 有一天，约同学出来玩，同学迟迟不来，楼主站着很累，就靠在身边的大众轿车上，一会，同学来了看到我，离我老远就喊：你TM哪偷得大众!卧槽，那回头率…

18 十年了，红颜知己终于到了床上。我说：早知这样子，何必装那么久真累!姑娘听了，说：搭架子 唱歌 也得先有个过门儿!先"知己"而后"知性”。

19 昨晚无聊之中忽然想起了单纯美丽温文尔雅的前女友，遂翻出QQ号，满怀激动的进入了空间，当看到第一条 说说 的时候我惊呆了，竟然是关于我的，上面写到：我愿意用前男友的命换一个凉爽的天气。

20 男朋友用面纸卷成一个小棍棒，在我等公交的时候对着我肚皮猛戳一下，我愣住了，他自言自语“白刀子进，白刀子出，你的脂肪还真厚”，我无语，五分钟后，他又对着我胸口猛戳，我为了配合他，“啊~~”了一声，还往后退了几步，他又自言自语“你的咪咪还真小，这么短的刀也能戳死你”，随即看到路人甲乙丙丁的窃笑眼神，头顶一片黑线……

　有趣的笑话段子欣赏

1 十年了，我头上都换了八个经理。那天公司新来个漂亮女秘书，过了两天，经理得意洋洋地对我说：“昨晚我发现，新秘书床上功夫比我老婆强”。我就巴结附和着说：“我也觉得比你老婆强”。

2 十年了，我需要处理越来越多的家庭和工作矛盾，需要寻找更好的解决方案。"我力不从心"，酒后，我把自己的担忧向，Shirly倾诉。她醉眼迷乱，表示深切的同情。她说，你的矛确实有点钝了，我们该加强锻炼了。

3 十年了，我仍在寻觅，为梦想和现实的差距沮丧不已。小敏很体贴，但是不漂亮。小梦很漂亮，但不性感。小倩很性感，但是脾气很坏。小静体贴，漂亮，性感，但是她是我老婆。

4 十年了，我回到家乡。欧陆风情正在登陆，原来安静的小镇被四处轰鸣的喧嚣摧毁，我庆幸自己离开了这个粗俗的城市。我走入发廊，洗头妹热情地请我入坐：大哥，你是那个工地的

5 女人的自尊心比超薄丝袜还脆弱。很多时候你太在乎她的自尊，她就可能不在乎你的自尊，她要变成慈禧的话，你别当李莲英。

6 一次公交途中，很多人从后门挤上来，门都关不上了，也没有人投钱，司机当时真的很生气，大声吼道，你们再不投钱都给我滚下去，再不下去，我给你们滚下去!当时全体笑喷!

7 儿：“爸爸，什么叫资本什么叫劳动”父：“是这样的：如果我从邻居家借了一百块，我就有了资本，如果他想从我这儿讨回钱，他就必须为我劳动。”

8 动物王国选军师，结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选，老虎安慰狐狸道：兄弟别郁闷啊，大家都说你总是脚滑，所以不够稳重，人家眼镜蛇戴副眼镜，一看就是 文化 人。

9 我理想的大学生活是可以早上八点起，上午半天课，下午泡图书馆，晚上可以踏实的在宿舍打打游戏，看看**，看看书，然后十一点准时上床睡觉，睡前可以给谁打个电话说声晚安。可事实证明，理想和现实还是有差距的，像火星和地球的距离……

10 穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二八，再转一点就三七，左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……

11 “我打赌，我现在就能让你忘记自己是个基佬!”，“但我不是基佬啊。”，“你看看!”

12 昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅，进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆，脸盆里各种火锅料各种蔬菜!脸盆里还插着根热得快!我是该佩服你们的创造力呢，还是勇气!

13 昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。

14 国庆和一哥们饭店吃饭。菜上齐哥们儿喊服务员：信不信我用大拇指就能把啤酒打开。服务员惊奇的说：不信。哥们儿淡淡的说：那你还不把瓶起子拿来!

15 农场主女儿与放牧小伙子相恋，遭到了父亲反对。农场主说如果他们能把牛奶装到蛋里面，就让他们在一起。后来这对情侣做出了外表和鸡蛋壳一样酥脆，里面是结了冻的牛奶的点心，点心得到了父亲认可。小伙子名字第一个发音是泡，姑娘名字最后一个发音是芙，这点心就名为泡芙。

16 一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!

17 儿子每晚要和妈睡妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀儿答:嗯妈说:那你媳妇咋办儿说:让她跟爸爸睡爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!

18 公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:是早产啦!

19 村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强奸了警察问他那人长啥样那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的

20 说一对男女XX,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔的说:咱们现在联通了,女的有些不悦,男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好!

　有趣的笑话段子集锦

1 八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导**你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。

2 白兔强暴灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔兔：是那只狼的白兔吗狼羞：我KAO，这么快就见报了

3 在街边，一漂亮**对我说：“一百元我不是你想的那种人，两百元今晚我就是你的人，三百元今晚你千万别把我当人，四百元我要问问你今晚要带几个人，五百元我不管你今晚带的是不是人!”

4 曹操与蒋干见面，蒋干出于礼貌问到：“操，你妈好吗”操听了晕倒。第二天，俩人又见面，曹操先打招呼：“干，你全家好吗”干晕死

5 产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩子拳头紧攒，掰开后发现一粒避孕药，只听婴孩哈哈笑道：“TMD想整死我，没门”

6 一农民PJ，JI说：“草地一次十块钱，椅子一次二十块，床上一次五十块。农民抛出五十元，JI笑道：先生好有情调哟!农民说：”情调个P，五十块，草地上五次。

7 一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗”男人说：“有馒头大吗”女子说有!洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，旺仔小馒头!”

8 山有老熊，你欲捕之。初战，你败被熊奸，羞愤交加。休数日，再战又败，再被奸。养伤毕，再往，熊见你，狂笑：“你这狗日的是来打猎还是来卖*啊!”

9 男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤炸药,又脱下裤子指着大腿说:这相当于一百公斤炸药接着脱下内裤,女友夺门狂奔,惊叫道:天呐!引线这麽短!

10 一美女尿急，路边草地小解，后无纸，便用树叶擦YIN部，叶有刺，YIN部甚痛，美女便对着YIN部说：“整天吃肉，今天吃回青菜就受不了!”。

当代社会的节奏整体趋向快速，不少人结束一天的工作到家之后就会选择观看网络视频来缓解自己一天的压抑，网络剧正是很好的满足了这一部分观众的需求。因此，《陈翔六点半》作为频爆笑点的喜剧类型网络剧一推出，就深受观众的喜爱，这种现象我们可具体解读为以下几点：

单集时间短，观看时间灵活

陈翔导演的这部网络剧并不是网络连续剧，每个剧集更像是一部小**，所以剧情之间没有太多衔接关系。时间比不上**长，每集时间时长较短，但是其所要表达的故事内容的完整度还是有的，可以称得上麻雀虽小五脏俱全。

同时，观众也不用担心因为追剧而忘记时间，或是在看剧的时候，突然手头上有工作，而把自己捆在播放设备前，影响自己的生活等。观看该剧是，观众的时间可以进行灵活控制，想看时可以随意挑出几集观看，不用担心冗长的剧情会耽误自己太多时间。

并非让人抓心挠肝的电视剧

陈翔导演的这部剧虽然是网络剧，但是并没有选择电视连续剧的形式。每集一个故事，这样就让很多人能享受到体会一个完整故事的乐趣。区别于正常的连续剧来说，观众们免去了对电视剧情的“牵肠挂肚”和“茶饭不思”的难过，只是《陈翔六点半》也同样会有让人难受，只是这种难受是“意犹未尽”的感受。

风格幽默，让人轻松愉快

相对于各种题材的**来说，《陈翔六点半》的风格更加轻松诙谐。这种风格往往是大众喜闻乐见的，毕竟一个好的心情就像是加油站里的油，让人可以走的更远。

而导演陈翔在不断的实践中也是越来越成熟，对于电视剧剧情的各方面节奏把控非常恰当，每集的笑点总是让人忍俊不禁，达到意想不到的效果，这也是它能迅速火遍网络的原因。为此，网友还把《陈翔六点半》誉为“创意爆笑迷你剧”的南波湾。

《陈翔六点半》由思想的碰撞而成

《陈翔六点半》走了这么远还有一个特别重要的原因，那就是原创。该网络剧的每集剧情都是原创，并且经过了工作人员们的反复推敲才搬上荧幕和大家见面的。这也正是大家喜欢这个节目的原因，毕竟现在的网络太发达，类似某视频社交软件上，经常就能看见说原创不火的现象。而陈翔可以说是幸运的，他的付出让更多人喜欢他，喜欢他的剧，而不是在网络的每个角落都能看见的、千篇一律的段子。

《陈翔六点半》受到大家的喜爱不是没有原因的，每个付出终会得到回报。而且相比小成本的小视频来说，《陈翔六点半》所用的都是高清的设备拍摄，所呈现给观众的画面也是经过小心翼翼的加工处理之后的，可以说让人赏心悦目。更重要的是，一个致力于治愈每个为了生活或者工作而有压力的人的节目，又怎么能让人不喜欢呢？

幽默它象一压桥梁拉近人与人之间的距离，弥补人与人之间的鸿沟。那你知道多少短小幽默笑话下面我为你收集了一些短小幽默笑话，一起来看看吧。

　短小幽默笑话精选

1) 有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：“师傅等等我”，只见司机说了一句“八戒，前边到站了，我在那里等你”。

2) 赚的是纸，用的是钱，人生总有，如此苦叹!奉劝朋友，不要悲观，钱多钱少，乐观自然，只要努力，你就最灿;祝福朋友，一生顺安，钞票不断，围绕你转!

3) 前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。

4) 你的丑和你的脸没有关系……

5) 人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。

6) 一次公交途中，很多人从后门挤上来，门都关不上了，也没有人投钱，司机当时真的很生气，大声吼道，你们再不投钱都给我滚下去，再不下去，我给你们滚下去!当时全体笑喷!

7) 金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。

8) 儿：“爸爸，什么叫资本什么叫劳动”父：“是这样的：如果我从邻居家借了一百块，我就有了资本，如果他想从我这儿讨回钱，他就必须为我劳动。”

9) 动物王国选军师，结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选，老虎安慰狐狸道：兄弟别郁闷啊，大家都说你总是脚滑，所以不够稳重，人家眼镜蛇戴副眼镜，一看就是 文化 人。

10) 赚钱静若处子，花钱动如脱兔;赚钱缓似鼠，花钱猛如虎;赚钱分分皆辛苦，花钱哗哗不胜数;赚钱是浪淘千古，花钱是风流人物。其实仔细想想，如不花钱，何必赚钱，所以还是愿你赚高兴些，花快乐点!

11) 因为牛粪可以让鲜花更鲜艳!所以鲜花一向是插在牛粪上的!

12) 挣钱如逆水行舟，累啊累，花钱如顺流而下，爽啊爽!挣钱时度日如年，难上加难，花钱时昙花一现，快如闪电。朋友，请多多挣钱，合理花钱，祝你财源滚滚。

13) 我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有你看得见吧，而我就看不见。

14) 我理想的大学生活是可以早上八点起，上午半天课，下午泡图书馆，晚上可以踏实的在宿舍打打游戏，看看**，看看书，然后十一点准时上床睡觉，睡前可以给谁打个电话说声晚安。。。。可事实证明。。理想和现实还是有差距的。像火星和地球的距离。。。。。

15) 最容易读错的汉字：觊觎 jìyú、龃龉 jǔyǔ、囹圄 língyǔ、魍魉 wǎngliǎng、纨绔 wánkù、鳜鱼 guìyú、耄耋 màodié、饕餮 tāotiè、踟躇 chíchú、倥偬 kǒnɡzǒnɡ 、倥侗念kōngdòng、彳亍 chìchù、谄媚 chǎnmèi、佝偻 gōulóu。这些词，你曾经念错过么

16) 有多少人嘴里喊着努力。。。其实只是躺在床上想想呢…~

17) 看你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽!而且据观察，你肯定从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。左脸欠抽，右脸欠踹。驴见驴踢，猪见猪踩。天生就是属黄瓜的，欠拍!后天属核桃的，欠捶!终生属破摩托的，欠踹!找媳妇属螺丝钉的，欠拧!

　经典短小幽默笑话

1) 今天，公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙。。。另一只。。。青蛙￣

2) 搭棚子卖绣花针--买卖不大，架子不小。

3) 作业多的可以拿卷子打牌了：“对儿数学”“我出仨语文”“我出理综!”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英语，我先跑了”

4) 世界上最硬的东西不是金刚石，而是柯南的命!爆炸炸不死、大海淹不死、大火烧不死、火车撞不死、尖刀插不死、浓烟呛不死、高空摔不死、捏脖子捏不死、泡酒醉不死、毒药发作痛不死、坠机坠不死、瓦斯毒毒不死、被人打打不死、机关枪射不死、雪崩冻不死……总而言之，柯南就是老不死!

5) 我家路由器坏掉了口。现在它变成了路由哭。

6) 穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二八，再转一点就三七，左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……

7) 我一直以为你蒙的是牛，原来你蒙的是人。

8) 穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二八，再转一点就三七，左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……

9) “我打赌，我现在就能让你忘记自己是个基佬!” “但我不是基佬啊。” “你看看!”

10) 昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅，进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆，脸盆里各种火锅料各种蔬菜!脸盆里还插着热得快!我是该佩服你们的创造力呢，还是勇气!

11) 最新爆笑段子

12) 昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。

13) 学校的教室、食堂、图书馆、自习室每天都会上演这样的鬼 故事 ：一个同学指着一个空荡荡的座位说，这儿有人„„

14) 国庆和一哥们饭店吃饭。菜上齐、哥们儿喊服务员：信不信我用大拇指就能把啤酒打开。服务员惊奇的说：不信。哥们儿淡淡的说：那你还不把瓶起子拿来!

　短小幽默笑话精品

1) 爷孙三代一起出去钓鱼,孙子看见爷爷拿着鱼杆发愣就对爸爸说:你看你爸在那愣神呢,傻乎乎的!爸爸特别生气说:你扯蛋,你爸才傻乎乎呢!

2) 有一次坐公交坐在中间的位置，半路上来一个老太太。立马站起来给老人家让座，老人家笑脸盈盈地说：“谢谢你哦，你坐着吧，后面空位多着呢。”一扭头，我后面的位置全是空的。。

3) 如果有一天，你在街上碰到了你的前任恋人和ta的新欢在一起，请不要心酸!有人说：“因为自小我们的妈妈就教我们要把旧玩具，捐赠给比自己更不幸的人"

4) 泡芙的由来农场主女儿与放牧小伙子相恋，遭到了父亲反对。农场主说如果他们能把牛奶装到蛋里面，就让他们在一起。后来这对情侣做出了外表和鸡蛋壳一样酥脆，里面是结了冻的牛奶的点心，点心得到了父亲认可。小伙子名字第一个发音是泡，姑娘名字最后一个发音是芙，这点心就名为泡芙。

5) 据说，单个的DNA信息量达到了字节。 换言之平均每次射精相当于在三秒钟的时间里传输B的数据。这么大的信息量，可以装满台容量的iPad，如果使用网络上传(bps)，需要年。男人啊，内涵啊，你伤不起啊!

6) 数码宝贝阿武拯救世界，神奇宝贝小智周游世界，七龙珠悟空参加天下第一武道会，中华小当家拿特级厨师，火影忍者宇智波鼬开万花筒写轮眼，海贼王路飞上伟大航路，名侦探柯南破案无数，鸣人当上二七路论坛编辑～～为毛我只能写作业呢!

7) 沈从文追张兆和的时候,沈是老师,张是大一学生沈从文久追不下号称要自杀,把小姑娘吓够呛,拎着一摞 情书 找校长,道:“你看沈先生,一个老师,他给我写信,我现在正念书,不是谈这种事的时候”没想到,校长告诉她:“这也好,他 文章 写得挺好,你们可以通通信嘛„„”——这缺德校长是胡适。

8) 某男，网恋见面，对方美女一个。就开了房做该做的事。完事后躺着聊天，发现以前聊的内容她都答不上。纳闷!在他再三逼问下，她终于说出真相：“以前跟你聊的其实是我妈!”正当我震惊的时候，她接着说了句：“我不想我妈找小白脸!我上过的，我妈就不好意思要了! ”

9) 、科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降，体重均有所上升。因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素!

10) 上 作文 课时，老师要每位学生用最简单的语句来形容自己的特征。一位满面青春痘的同学写道：“一波未平，一波又起。”

11) 一堂生理课上，老师气愤的训斥班上不守纪律的学生：“要是下次再让我抓住你们不尊守纪律，我将不分男女，全部……”话音未落，一名学生站起来说：“老师，你男女不分怎么做我们的生理卫生老师呢”

12) 物理老师讲电的原理：“摩擦可以生电。比方说，只要逆着抚摸猫的皮毛，就可以看到电火花。”“天哪，”一个小女孩叫道，“那发电站得养多少猫啊! ”

13) 妈妈说我的智商只有我的智商到底有多高，我也不知道。 我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。 我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。 那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗” “我知道! ”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树

14) 一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：“郁闷中，陪偶聊会吧。”不一会，姐妹回信：“好吧，想聊什幺话题由你定! ”偶想了想，乐着回复道：“那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说——你的体重! ”一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道：“这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说——你的智商!!! ”友问植物系的男友：“今天是我的生日耶!你怎么都不送花给我”“什么”男生答道：“难道你不知道花是植物的生殖器吗我们为什么要将人家的生殖器割下

15) 有一位哲学系的老师在期中考时只考了一题。题目是这样的“什么是勇气” 就当大家拼了命在想怎么写什么的时候……有个同学交卷了……他不是一字没写喔! 不过他写的只有五个字“这就是勇气!”绝吧!老师给了他满分。不过更绝是在后头。好不容易到了期末考试。这位老师依然是只考一题。这次的题目是“这就是题目，请做答案”这题目够怪吧大家依然不会写 不过那个学生很快就交卷了这次他又写什么咧他写“这就是答案，请给分…” 老师气不过就恼羞成怒的叫：“小子，厉害啊!给我过来，我有两道题目问你，你若答出

太专业的内容几个高赞回答都有了，我也就不献丑了。

我就和各位讲讲我和我女朋友的故事吧。

很多朋友说要爆照，好吧，放在最后面。

我记得我第一次见她，只是觉得这个小姑娘也太腼腆了吧。

和我说了几句话，脸红的不像样，甚至让有有了一种自己是“少女杀手”的严重错觉。

好在事实证明，我只是个不知名的坏大叔。

PS：正文部分和女朋友商量后，她说就称呼她为团子好了，她说她喜欢这个名字。

OK，接下来进入正文部分：

团子身高 1575cm（没办法，就是这么严谨），

被我从一开始的 88 养到了 100 出头（狗头骄傲）。

团子有一双特别好看的眼睛，曾经有一次我问过她是不是割过双眼皮，可把她给气坏了，结果就是这件事儿被她记到了现在。

导致我现在只有被损的份儿，一反击就和我提这件事儿。

果然女人都是记仇的，家庭地位也是一目了然。

我和团子至今相识六年了，确定关系半年有余。

在此之前我俩从没想过会在一起，因为这是不可能的事情。

而且彼此都是觉得自己会是孤独终老的那一种人，对恋爱和婚姻有一种抗拒感。

你也清楚，把不可能的事情变成可能，是一种奇迹。

所以小板凳拿好，瓜子备好，我要讲故事了！

那是年前的一天晚上，大家在群里讨论第一届同学会的事宜，准备做一本相册里送给我们最最亲爱的余老师，以此纪念彼此的师生情谊和那些在夕阳下逝去的青春。

我这人有个习惯，就是隔一段时间就会往QQ相册里甩一些照片，所以整理照片这件光荣而艰巨的任务就交给我了，无法拒绝。

说来也巧，那天找照片的时候无意间翻到了团子几年前的照片，那时候她刚上大一，一脸青涩还有点儿微胖，留着蘑菇头还带着一副黑框眼镜。

照片看着有点模糊，感觉是抓拍的。

你也知道，抓拍的照片大多是会成为一些反面的经典作品。

像我这么温柔的男孩子当然要把这张照片发给她看看的，回温一下当年青涩的自己，那是一种青春的味道。

虽然在校的时候和团子关系挺好，但是毕业以后就没什么联系了。

所以发完她以后我就继续整理照片了，心里估摸着团子是不会回我的，毕竟这可是黑历史。

要知道当年团子可是有名的小暴脾气。

事情就是这么让人始料不及，团子不仅回了我，还在得知我回国以后对我说找个空的时间，一起吃顿饭。

本着能蹭一顿是一顿的原则，我根本没给自己考虑的空间就答应了。

如果我当时能看到她的话一定能看到一个大白眼。

团子后来和我说她只是客气客气，没想到我脸皮厚的直接就给答应了，弄得她不得不兑现承诺。

就这样，久别重逢后的我们吃了第一顿晚饭，为什么是第一顿呢，因为后面还有几顿。

革命尚未成功，同志还需努力啊，吃饭是我们最好的接触机会。（虽然比不上抖音的浪老师，但还是执着于美味）

原本我只是准备去吃顿饭，万万没想到这顿饭还是吃出了不一样的味道。

我已经记不清当时为什么会想到去撩团子了，准确的说我压根儿就不知道自己怎么就去撩团子了。

后来经过我的苦思冥想，终于得出了一个完美的解释——上天的安排。

除此之外，我想不到其他的解释了。

那时候我见团子心情不错，胆子也就越来越大了。

直接说既然咱俩都单身，要么你做我女朋友好了，反正也是知根知底的朋友，我觉得很好。

我本以为团子会抽出拳头狂揍我一顿（我印象中的模样），然后和我说一句被做梦了。

万万没想到这家伙竟然来了一句那我考虑考虑。

我的妈呀，这是有戏的节奏啊。

一时间竟然是我乱了手脚，作为一个稳重的成年人，我实在是惭愧啊。

回去的路上我思考了很久，从思想到三观，从过去到未来，从里到外，从上到下。

所以第二天我又把她约了出来，这一次我很认真的说了很多自己对于未来的看法，最重要的是表明了自己对感情的态度。

我说：我不想因为谈恋爱而谈恋爱，我想要的恋爱是往一生的方向走的。

因为之前经历过几次恋爱失败的我对爱情这件事一直都是沮丧的，所以我没做铺垫也没有任何隐瞒。

接着我说：“我肯定是个合格的男朋友，只有一点，因为我工作的缘故，如果咱俩在一起肯定会异地恋，如果你接受的话……”

团子看着我没有说话，我终究还是有些紧张。

就在我以为团子要拒绝我的时候她说：给我一个礼拜时间考虑一下，我这一下子也没法决定啊。

一个星期，我看了看手机日历，这个时间有点久了。

我的休假时间已经过了对半，过了假期我又得飞，我深刻的意识到要是假期里没搞定基本就是被判死刑了。

那天晚上我迟迟没有睡觉，随后我做了一个我这辈子最重要的决定。

我把原定计划离开的高铁票改签了，另外找了个隔壁城市的朋友阿东，第二天请个假驱车赶来助我一臂之力。

所谓哥们，就是有事儿的时候能顶的上。

我喊阿东来的原因很简单：

一来呢是介绍他和团子姐姐认识（团子之前有和我提过这件事儿），

二来呢是也为了有理由把团子约出来。

那天中午，我给团子打电话，我说：“晚上出来吃饭叫上你姐，你之前叫我给你姐介绍男朋友的事，我搞定了。”

我知道，只要搬出她姐姐，团子是没有理由拒绝我的邀约的。（团子平时工作挺累的，一直在加班）

事实证明我是对的，后来团子和我说，要不是事关她姐姐的事情，她肯定就找借口不来了。

这里有一个很有趣的事情，那就是我该如何向团子介绍我朋友？又如何和我朋友介绍团子？

直接说女朋友，不合适，怕她会反感。

思来想去，我干脆就说心上人好了，那时候我也是真的佩服自己的聪明机智，现在倒是有些直男了。

因为团子是面点师，所以习惯性的戴口罩，那天也不例外。但是她带着口罩和我说话，总让我觉得有些变扭，我便要伸手去摘。

她居然没反抗！居然没反抗！没反抗！

我内心窃喜，我信心满满，美好的未来在等着我。

所以这段饭吃的很慢，虽然团子姐姐和阿东略显尴尬，好在我和团子都是爱说话之人（后来我才发现，不是我爱说话，只是我爱和团子说话）

于是乎在饭后我提议给她姐和阿东单独相处的机会。饭后美名其曰给她姐姐和我朋友创造单处的机会，为此我斥巨资在星巴克寻了个座，随即就带着团子离开了。

你别说，就像是上天注定的一样，外边微微下起了小雨。

你知道这个时候，来点小雨简直就是老天的神助攻啊。因为我们只拿了一把伞，哈哈哈。

后来仔细想起，我还真是个心机boy（对不起，这种情况下我只能做个心机boy了），不过无所谓了，有这么好的女朋友无所谓面子不面子的。

在雨中撑着伞的我们，先去买了点吃的，我最喜欢的冰糖雪球，团子说她请我吃。

然后，我又一次和她说，考虑清楚没，她说才两天，工作忙都没时间考虑。

我哪儿能给她一个礼拜的考虑时间啊，因此我的辩论鬼才特质大爆发，我说那你就接受了吧，既然没有第一时间拒绝就已经说明了问题，旁观者清，这一点我是看的清清楚楚。

咱俩认识这么多年了，知根知底的，也没什么好多说的。

虽然会异地，但是男朋友该做的我都会做的，我的人品你还不清楚嘛~我见她低着头没说话，随即说道：那这件事就这个定了，以后你就是我女朋友了。现在时间也差不多了，我们回去看看你姐他们聊得怎么样了。

用明学的角度去看大概是这样的：听我的，这个事情不需要讨论，一个人说了算，听我的，就做我女朋友。

所以，一直到现在她都说，莫名其妙的被我骗去了。根本没给她选择和反应的机会。对于这个问题，我通常都是这样回答的：不是我不给你选择的机会，是上天早就安排好了，你也知道，上天安排的最大嘛。

就这样，我们为世上诸多的异地恋增添了一份力量。

一个礼拜之后，我的假期结束。

离开那天，团子偷偷的请了假来上海送我，着实把我给高兴坏了，幸福这种东西有时候就是这么朴实无华。

不过我也答应她，我每周都会给她写邮件（情书），啥时候写满100篇，啥时候就是婚礼进行时。哈哈哈哈，写情书么，这还难的了我？

截图为证

　　没看过。你要问的，不是什么人都可以清楚知道的~

　　不管你的目的是什么，这样的问题在这儿提出，能回答你的人肯定没几个，能提供有用信息更不会有。如果这对你意义重大，只能是自己另找办法追寻才好。