在课堂上，什么星座的人表现出最积极？

 多数人会比较好奇，12星座的人在课堂上都是什么样子呀，谁会是积极那个呢？我们来看看！

 

摩羯座

摩羯座的人属于很文静的人，他们上课是很入神的，对于老师说的话题也是比较感兴趣的！摩羯座则是会上课认真记笔记的类型。他们知道自己天资不够聪颖，所以得一步步踏踏实实的走，他们会主动的去记住老师的话，而且总是向老师请教学习上的问题。

处女座

处女座的人跟摩羯座的人很相似，他们对于问题的好奇心是很强的，所以上课的时候也是比较认真的，对于老师的问题也会积极回答！处女座的人心思缜密，对于老师的问题他们有些是比较感兴趣，有些不感兴趣就会选择不听。不过，这个星座的人不会玩手段，还是乖乖做住听课的表情！

金牛座

要说比较会认真听课的星座，金牛座的人会是，这个星座其实是很好学的，他们对于学习是很向往的，因为他们的目标性是很强的。比如在学校，他们对于名次是很在乎的，自然在上课的时候也会比别人认真，在他们眼里就是要付出才会有回报呀！

水瓶座

水瓶座的人也是一个在学堂上比较积极的星座，这个星座的人其实好奇心很强，所以在消化老师的课题之后，他们还会好奇其他问题。一般老师讲课完成之后，他们还会去问问题，总得来说是很爱学习，也很积极的一类人了！

幽默的笑话有：

1、和朋友在一家饭馆吃饭。一道青椒肉片上桌，我一看，愤愤不平说：“这肉片也太少了吧？！”坐在柜台的老板说起了风凉话：“那给你杀头猪？”我一愣，说：“怎么说话呢！”老板又说：“那管你叫声娘？”我气愤极了，起身对朋友说：“不吃了，我们走！”老板听了，提高了嗓门说：“那给你们打个车？

2、我数学考卷里的一题：“哦！爸爸认输了！”随着弟弟的叫喊声，响起爸爸爽朗的笑声。爸爸一边摸着弟弟的小脑袋，一边用慈爱的眼光看着我。我看着弟弟高兴的样子，忽然发现小弟脸笑得好圆哪！好像好像是半径两厘米的圆，请问小弟的脸的面积大概是多少平方厘米？我是该笑对他呢？还是该骂语文老师呢？

3、大学时有同学一男一女，性格都特小孩子冤家类型，每天不吵不舒服。一次聚餐，两人又吵了起来，女的怒气冲冲地朝男的吼：你脑袋里装的就是一坨屎！男的想都没想直接挑衅：那你就是说你是一坨屎啰！？反应过来后两人脸都红了！然后，他们就在一起了

4、我有个小姨，只比我大几岁。有次我和小姨手挽手上街，那个亲热阿。结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋。我妈质问我那天怎么个事儿。。我默默想了想，说，你问你妹。。我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。内伤啊…

扩展资料：

1、LZ苦逼上班族，大清早坐公交…向红糖哥致敬…车上大部分人都赶时间，尼玛公交司机却老是空挡滑行，那叫一个急人阿，大家纷纷催司机师傅快点，师傅说那么快干 嘛？出了事怎么办？，这时车上传来一个弱弱的声音，：出了事你就说你是临时工呗，！…好吧劳资被你征服了！

2、中国流传千古的神话，始终告诉我们一件事情。 比如说，牛郎爱上织女，他俩每年就只能见一次。董永爱上七仙女，七仙女就就进了天牢。 许仙爱上白素贞，白素贞就被关进了雷峰塔，所以说，屌丝是永远得不到女神的，哪怕人容你，天也不容你啊啊啊！

3、小正太： 你怎么惹妈妈生气了。 父亲：别问了，你想晚上吃泡面吗。 小正太：不想。父亲：那就听爸的，到了姥姥家 ，见到妈妈你就抱着她腿哭 ，你妈不跟我们回家， 你就别松开 小正太：哦知道了， 爸 那你干嘛。 父亲犹豫片刻：我抱住另外一只哭 车里人都忍不住笑了。

4、妈妈第一次带着儿子去幼儿园，害怕儿子受委屈。就对老师说：“如果她儿子犯错，请不要惩罚他。”老师生气地说“你那样会惯坏孩子的”妈妈说：“那好吧，如果我儿子犯错了，你就惩罚他旁边的孩子，吓吓他吓吓他！”

-幽默笑话段子精选

　　有一天，一只北极熊闲着没事拔自己的毛，一根、两根、一根、两根拔得差不多了说"好冷啊!

　　有一个小朋友加入了捉迷藏社团,从此老师再也没有找到他

　　两个人跳到坑里一个死了一个还活着,死的叫死人，活的叫什么

　　救命

　　一日有两个人想自杀就来找上帝，让上帝赐死他俩这样可以上天堂，上帝给他们俩一瓶毒药说“这是一瓶毒药，只够一个人喝，分开是没有效果的。”最后两个人都死了，为什么呢？？？

　　因为其中一个人打开毒药后看见瓶盖背面写着“再来一瓶”。。。。

　　有一天,我在吃饭,

　　突然

　　我的嘴边漏了一粒饭

　　我把它放在了蚂蚁家门口

　　于是 ,我解决了它们家的吃饭问题``````````

　　从前有一只小羊遇上了一只大灰狼,

　　大灰狼对小羊吼:"哈!我要吃了你!!!!"

　　你们猜,结果怎么了

　　

　　结果狼就把小羊给吃了!!!!

　　今天是哪一天

　　昨天的明天,明天的昨天

　　阿拉丁有三个哥哥，他的哥哥叫什么 ？

　　阿拉甲、阿拉乙、阿拉丁

　　猪八戒的哥哥呢？？

　　孙悟空（猴哥） 可别说是猪七戒阿

　　有一天2个番茄走在一起。1辆车过来 1个番茄被撞了 另1个番茄指着那个番茄说：啊~~~ 番茄酱

　　一个哑巴去买牙刷，在商场比划了好久老板才明白。那如果一个瞎子要买墨镜，他要用多长时间才能让老板明白ㄋ？

　　他只要说出来就好了

　　警察：“说，你叫什么~？”

　　犯人：“我叫成龙。”

　　警察：“你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了~好好说你叫什么~？”

　　犯人：“我叫陈真。”

　　说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，

　　可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把

　　手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。

　　戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫

　　在一个很冷很冷的星球里，有一个很冷很冷的岛屿，在那个很冷很冷的岛屿哩，有一个很冷很冷的小镇，在那很冷很冷的小镇哩，有一个很冷很冷的房子，在那很冷很冷的房子哩，有一个男孩，他打开窗户说一句话：

　　～好冷唷～～

　　1、一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!

　　一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋、木屋、砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说：你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。

　　此时，大灰狼冷笑着，流着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？

　　5、为什么现在没有恐龙了？

　　答：有一次很大的地震把恐龙灭绝了。

　　恐龙去拍**了

　　6、小白兔为什么爱吃萝卜？

　　答：因为它的眼睛是红的。

　　萝卜有营养。

　　因为小白兔买不起肉。(

　　Q:什么时候人有两个嘴巴

　　A:有两个人的时候啦,呵呵

　　小A对小B说: 挖塞 外面下雨了也！！ 看到没？

　　小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢？

　　龟兔赛跑兔子很快跑到前面去了

　　乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢对他说:你上来，我背你吧

　　然后蜗牛就上来了

　　过了一会乌龟又看到一只蚂蚁对他说:你也上来吧

　　于是蚂蚁也上来了。

　　蚂蚁上来以后看到上面的蜗牛对他说了句“你好”

　　你们知道蜗牛说什么吗

　　蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快

　　我今天看到一只鬼诶，吓死我了`

　　真的啊，它长什么样的啊

　　恩长得好象像鬼啊。。

　　我女朋友约我去她家看**。到了她家之后，她用签字笔在墙上写了‘**’两个字，我们两个就坐在马桶上看了起来。

　　小明今天上班迟到了，老板问他为什么，他说：“因为我昨天给闹钟装电池的时候少装了一节电池。”

　　明：“你知道蚊子不叮什么吗？”若冰：“不知道啊。”小明：“当然是果冻啦，果冻布丁嘛！哈哈！”

　　三个小白兔采到一个蘑菇

　　两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃

　　小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了

　　两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~

　　半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把

　　另一个大的说 再等等吧~~~

　　一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧

　　就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇~~~~~~~~~~~~

　　从前有只馒头~吃了个肉丸~变包子了~

　　有一天

　　小企鹅去找北极熊玩!

　　3年以后走到赤道了 想起来家里面没关门

　　他又用了3年回家把门关好

　　然后6年以后到了北极

　　一敲北极熊的们说:"北极熊 我来找你玩!"

　　北极熊一开门看了一眼企鹅说:"我不玩!然后把们关上了!"

　　企鹅就回家了!!!

　　有一个人长得特别像自行车，结果有一天她站在路上被人骑走了

　　有一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；

　　有一只狼来到了北极，

　　不小心掉到冰海中，

　　被捞起来时变成了什么

　　。槟榔

　　有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”

　　有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

　　一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊

　　B说;是吗我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊

　　A：“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗？”

　　B：“在干吗；”

　　A：“上网呗；”

　　B：“。。。”

　　医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力

　　**。至第30道墙下，

　　“累了么？” ，

　　“不累。”于是二人继续向外翻。

　　至第60道墙下，

　　“你累了么？”

　　“不累。”于是二人继续向外翻，

　　至第99道墙下，

　　“你累了么？ ”

　　“累了”

　　“那好，我们翻回去吧”

　　某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？”

　　小兵答：“不冷！”

　　长官恼：“那你颤颤什么？”

　　小兵答：“冻的！”

　　有一坛酒埋在地下过了一千年,结果他变成了什么----酒精

　　一天茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：“又在拍集体照了！”

　　医生~快给我看病！我有健忘症！

　　你什么时候发现你有这种病的？

　　什么病？

　　甲：那个人在干什么？

　　乙：他在发抖。

　　甲：他为什么要发抖呢？

　　乙：他冷呀。

　　甲：哦，原来发抖就不会冷拉。

　　甲：……

　　这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

　　一男子要赶船，等到岸边时，发现船已经开了，男子以百米冲刺速度提箱跳到离岸3米多远的渡船上，喘了一口气说：上帝保佑,总算赶上了！这时水手说：真厉害，可您干嘛不等船靠岸再上来

　　这个盲人难道是个瞎子？

　　顾客：“你们卖的酒怎么没有酒味啊？”

　　服务员接过一闻：“啊，真对不起，忘记给您掺酒了。”

　　我一哥门儿，就喜欢酒后驾车，一次，回家时正碰上警察在查车。就在他暗叫倒霉下车接受检查的时候，警察接了个电话，捧着手机，指手划脚，滔滔不绝的说了起来。他一看有机可趁，就悄悄的返回车里，趁打电话的警察不备，风风火火的把车开回了家。

　　到了第二天，有人来敲他家的门，正是昨天的那个警察。他的酒现在已经醒了，自然理直气壮的质问警察：“你来干什么？有什么事？”

　　警察说：“你的车我已经给你开到了门口，现在，你把警车还给我吧”

　　众士兵：“渴……渴……”

　　曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”

　　众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”

　　半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”

　　曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”

　　众士兵：“不去……一定要找到梅子……”

　　为什麼小明会摔倒

　　请三思…………………………

　　因为地板滑嘛

　　一群动物开完PARTY后，冲进7-11便利商店买东西，因为太吵，结果都被店员打了出来，却独留小羊在店裏面，请问是为什麽？

　　便利商店24小时不打烊啊 ………

　　我最讨厌两种人：

　　一是有种族歧视的；

　　二是黑人；

　　三是不识数的！

　　你知道企鹅为什么住在南极么？

　　因为那里比较冷…

　　一个忏悔者来到教堂，

　　他对神父说：神父，我错了。

　　神父说：只要你认错，天主一定会原谅你的。

　　忏悔者说：我偷了一个人的脚踏车，而我现在要把它交给你。

　　神父说：不要给我，把它还给施主。

　　忏悔者说：我已经问过他了，可是他不要。

　　神父说：那你就收下它吧！]

　　神父下班后，发现它停在后院的脚踏车不见了！

　　医生为一位打扮得花枝招展的老女人看病：

　　医生：你今年多大了？

　　女人：18岁了

　　医生：嗯！？ 你应该得的是失忆症

　　一个新手去收高利贷

　　他把借条拿出来笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我100万！难道你想赖帐？！

　　人家表示确实没有那么多钱

　　他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样

　　——他掏出打火机就把借条烧了……

　　小青和一位精神科医师聊天。

　　小青：你们都怎么诊断病人的呢？

　　医师：我都先问他们一些简单的问题，如果他们会犹豫的话我大概就可以知道他们神智有问题了。

　　小青很感兴趣：是什么样的问题？你能不能举一些例子给我看？

　　医师：比如说库克船长曾环游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，请问是哪一次？

　　小青犹豫了一下，有点困窘的说：我对历史不太熟，你能不能举别的例子？

　　阿呆报名参加海军，得经过面试关。

　　面试官：年轻人你会游泳吗？

　　阿呆愣住了。

　　阿 呆：怎么回事，难道我军的船不够用吗？

　　深夜，一公交车最后一班后准备交车，司机回头看，还有一位白衣的女士，坐在最后一排。司机继续开车，看看倒车镜，那女的没了，大惊～～赶忙急刹车，回头一看，又坐那里，司机心虚的又转过头继续开车，小心的又看看倒车镜，女人又没有了，巨惊赶忙又急刹车，回头一看，那女人又出现了。司机面临崩溃，一身冷汗，转过头继续开车。第三次司机又看看倒车镜，那女人又不见了，司机已经崩溃了，又是一个急刹车，但没有在转过头去，这时那个女人缓慢的走到了他的面前，头发凌乱，满脸是血，滴在他的脚上，司机身体已经僵硬了，不敢转过头去看她～那女人用很低沉的声音说：“老娘和你有仇啊老娘一蹲下绑鞋带，你就急刹车，一蹲下绑鞋带，你就急刹车。

　　一天A正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。

　　“你好，能给我点水喝吗？”A这才发现门口有只蜗牛。

　　“没有！”A没好气的一脚将蜗牛踢走了。

　　几年后，A又独自在家看电视，敲门声再次响起。

　　A跑去开门，蜗牛说：“你刚刚干嘛踢我？”

　　小明上完厕所回到教室跟老师说：

　　厕所有好多蚂蚁，

　　老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？

　　小明一脸茫然说：

　　蚂蚁他…………什么也没说…

　　有一天，一家失火了，

　　爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。

　　妈妈很紧张的在屋外大喊：

　　“ 儿子你在干吗 都失火了还不出来 ”

　　儿子回答 ：“我在穿袜子阿”

　　妈妈又说， “都失火了还穿什么袜子”

　　过了五分钟，儿子还没出来

　　妈妈又紧张的喊， “儿子，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面”

　　儿子说，“我在脱袜子阿”

　　有个人到河边钓鱼

　　先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～

　　没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～

　　他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂：

　　“—%#% 要吃什么！自己去买！！！！

　　唐僧：此番取经应当找个快捷方式！

　　悟空：坐飞机比骑马快！

　　八戒：神六更快！

　　沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。

　　有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2 话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久回答：等于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了

　　紧接着他又遇见了一个人，神经病还是2话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人一样吓坏了！沉思了许久回答：不知道```神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：连这么简单的问题都不会，你已经没有活下去的必要了

　　一间精神病医院中，某个病患在写信，护士看到了就很好奇的问他：

　　护士：你要写给谁阿？？

　　病人：写给我自己啊！

　　护士：那你都写些什么阿？？

　　病人：你神精病啊！我还没收到怎么知道？？？？

　　个警察押送一个犯人去监狱，忽然他的帽子被风吹掉了。

　　“我去替您捡帽子，行吗？”犯人讨好的问。

　　“你以为我那么愚蠢吗？”警官说：“你站在这儿，我去捡”……

　　顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。

　　伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。

　　顾客：你看你，差点出了大事儿。

　　伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我的，毒药可比补药贵一倍呢。

　　两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！”

　　绝望就是中午食堂点了两个菜，吃了第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃了第二个我哭了“还真的有啊！

　　消防队：哪里着火了？报警人：我家。消防队：我是问在什么地方？报警人：在厨房。消防队：我是说我们怎么去？报警人：你们不是有消防车吗？！

导读： 佛学中说万发缘生，皆系缘分。似乎人和人的相遇，都是最好的安排，就拿天蝎男来说，他们本身的性格早就他们比较好感神秘独特的女生，而这样的女人也能让他们更有探索的欲望，那么，除此之外，还有让天蝎男上瘾的女人吗我们一起来看看天蝎男觉得迷人的女人是哪种类型。

让天蝎男上瘾的女人

让天蝎男上瘾的女人类型是独特气质型，天蝎男和普通的人不一样，他们的心思深沉，基本上也没有人猜到他们在想什么，但天蝎男天生对于有独特气质的女人有种无法抗拒的感觉。所以如果遇到这样的女生，天蝎男也是不会刻意的控制自己，反而会大胆的表达自己的感情。

天蝎男开始动情的细节是什么

1、强制霸道：天蝎男如果对你心动以后，会犹如霸道总裁一般，强行将自己的爱意施加到你的身上。大早上会给你买豆浆油条，你不吃也要吃，感冒了会让你请假在家休息，请假条他会全程代劳。虽说你不爱吃蔬菜，但他会为了你的均衡营养着想，让你必须去吃。

被天蝎男喜欢的话，虽说有时候也会觉得负担很重，但可以肯定的是，无时无刻都会感受到强烈的安全感。事实上他们本身实力很强，也特别会赚钱，能够在事业上取得好成绩，因此如果能够被天蝎男喜欢上，可以说是一件很幸福的事情。

2、控制欲很强：天蝎男个性是很强势的，为人处事也是一样的，尤其是喜欢上你之后，肯定会表现得更为明显。不管你做什么事情他都要管着你，甚至连你平时穿衣打扮，以及化妆风格他都要过问。

平时除了上班或是上学，只要是闲暇时间，一定要无时无刻知道你的动向，绝不允许你在他的视线里消失超过一个小时。所以平时如果天蝎男对你管东管西，还特别喜欢挑你的刺，便是对你动情的表现。相反，如果与其谈恋爱，他压根对你不管不问，千万不要以为这是对你的放纵和宠爱，其实是他不喜欢你罢了。

12星座男最上瘾的女生类型

白羊座：活泼可爱型

白羊座的男生喜欢活泼可爱型的女生，因为他们本身就是这样的性格，所以自然也会被与他们性格相仿的女生所吸引，而且这样的女生充满活力，不用大大咧咧的白羊男用尽心思去哄。

金牛座：小家碧玉型

金牛座的男生是比较重视金钱的，所以在挑喜欢的女生时，相较于外貌，他们更看重的是持家有方的个性，她们可以不漂亮，但是至少要看着舒服，搜易最容易对小家碧玉型的女生上瘾。

双子座：鬼马精灵型

双子座的男生性格本身就非常的幽默风趣，同样的，他们也会更加喜欢热情风趣、头脑灵活的女生，因为这样，两人就可以有相同的兴趣，会有共同的话题，相处起来更加的舒服有默契。

巨蟹座：温柔体贴型

巨蟹座的男生喜欢温柔体贴的女生，这是因为巨蟹男的内心是比较缺乏安全感的，他们最需要这样的女生来让他们放心。如果对方内心温柔，又可以照顾家庭，那巨蟹男一定会上瘾。

狮子座：开朗出众型

狮子男本身是非常好面子的，所以当然希望可以找一个让自己有面子的女生。所以对于那些性格开朗、外表和才能都非常出众的女生，他们是没有抵抗力的，很容易上瘾。

处女座：清秀气质型

处女座的男生最喜欢的就是清新脱俗的女孩，在他们看来，气质是远远大于长相和打扮的，他们对于浓妆艳抹的女生最无感。所以长相清秀、有书卷气、气质非常好的女生是让处女男最上瘾。

天秤座：漂亮大方型

天秤座的人无论男女，其实都是颜控，他们对于漂亮的人是非常欣赏的。同时他们也非常看重女生内在的性格和才能，只有长相漂亮，为人大气大方，同时又非常优秀的女生才会让他们上瘾。

射手座：自由潇洒型

喜欢自由、不被束缚的射手男在选择自己喜欢的人时，也是要求对方要活泼一点的，最好是能够玩到一起的。而且对方也要是那种有自己空间，并且能够给射手男空间的类型。

摩羯座：认真努力型

个性沉稳内敛、内心保守的摩羯男，是不喜欢太过开放、打扮太过妖艳的女生的。摩羯男最喜欢的就是朴素淡雅，同时勤奋上进、认真努力的女生了。

水瓶座：独立自主型

水瓶男最喜欢的就是独立自主的女生，因为他们本身就是这样的，也只有这样类型的女生才能够跟上水瓶男的节奏，可以默契、和谐的在一起。

双鱼座：单纯善良型

双鱼座的男生最喜欢的就是单纯善良的女生，因为这样的女生看上去很需要被人的保护，能够让双鱼男感觉到被需要，对于这样的女生，双鱼男是非常容易上瘾。

校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。

　　校长：“各位老师们，同学们！”

　　英语老师：“ladies and gentlemen！”

　　校长：“各位女士们，先生们！”

　　英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”

　　校长：“早上好！”

　　英语老师：…… ==”汗

　　2说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫

　　3一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。

　　4从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。

　　5小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。

　　6蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．

　　7夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

　　8有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。

　　第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他

　　第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书

　　第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。

　　9小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视

　　小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊

　　小明就爽快地回答：妈，我看完了。

　　小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢

　　小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

　　10熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年

　　11有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢因为小明踩到柠檬了！

　　12汉字当中哪个字最酷丁字裤(酷)

　　巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。

　　“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。

　　“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。

　　13某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？

　　学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！

　　14一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！

　　15很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。

　　16一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。

　　17有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”

　　18大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！

　　19从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。

　　20从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了

　　21从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路

　　22有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！

　　23士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。

　　24一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？

　　25大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

　　26在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

　　27有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

　　28某人新装的电话刚好是**院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的**，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是**院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？

　　29一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。

　　校长再问：**是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不**了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。

　　30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。

　　31抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!

　　32你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

　　33我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

　　34游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

　　35秀发去无踪，头屑更出众！

　　36大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…

　　37昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

　　38我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

　　39贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。

　　40站的更高,尿的更远

　　41走自己的路，让别人打车去吧。

　　42穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

　　43一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”

　　44一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~

　　45老虎不发猫，你当我是病危呀！

　　46我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

　　47和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“**，这鞋多少钱一斤？”

　　48以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

　　49大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎

　　50小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

　　51我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

　　52一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。

　　53大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸***，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射***，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！

　　54夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”

　　55有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。

　　56从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。

　　57从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。

　　58偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的

　　59有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么佣人答到：“偶今天带了手纸”

　　60一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

　　61有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。

　　62有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”

　　63这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？

　　64老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

　　65一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

　　66中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。

　　67三个小白兔采到一个蘑菇

　　两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃

　　小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了

　　两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~

　　半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇

　　68我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。

　　69音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

　　小明问小华：“你懂音乐吗？”

　　小华：“是的”

　　小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”

　　小华: “钢琴。”

　　70从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

　　鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

　　那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。

　　鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！

　　然后这人就把鱿鱼给烤了

　　71小明在一次车祸中失去了一条腿,

　　小明在一次车祸中又失去了一条腿

　　又一次车祸中小明失去了他的另一条腿

　　一次车祸中小明又失去了他的一条腿

　　它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜

　　其实小明是一条狗

　　72有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，

　　黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？

　　白大便听了非常生气！

　　他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!

　　73有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”

　　74大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员**客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！

　　75有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，

　　他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”

　　所有小朋友都跑去采水果了。

　　集合时间一到，所有小朋友都集合了。

　　老师:“小华，你采到什么？”

　　小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”

　　老师:“小美你呢？”

　　小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”

　　老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”

　　阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

　　76 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！

　　主治医生问他：谁说的？

　　病人：上帝说的。

　　听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

　　77有一个家庭，全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话!!

　　78乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…

　　79魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”

　　公主：“破喉咙！”

　　没有人：“公主！我来救你了！”

　　魔王：“见鬼了”

　　鬼：“谁发现了我？”

　　谁：“关我什么事？”

　　魔王已死！！

　　80从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话

　　请问这句话是什么？？？？？答：喵

　　81小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

　　老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

　　“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

　　第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

　　老板：“对不起，还是没有啊”

　　“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

　　第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”

　　老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

　　小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

　　82消防队：哪里着火了？

　　报警人：我家。

　　消防队：我是问在什么地方？

　　报警人：在厨房。

　　消防队：我是说我们怎么去？

　　报警人：你们不是有消防车吗？！

　　83咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。

　　84两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？

　　85小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"

　　小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"

　　同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"

　　86小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

　　87三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了寒~~~

　　88从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……

　　89犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了

　　90三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

　　第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！

　　第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

　　第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry

　　91小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”

　　接电话同事说：“小王已不在人事了。”

　　小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”

　　“ 没关系，你可以去下面找他 "

　　92老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

　　93一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗

　　94 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。

　　95一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。

　　母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”

　　96妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”

　　儿子：“‘这太简单了’。”

　　妈妈：“简单还不快说？”

　　儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”

　　妈妈：“你以为我不会打你吧？”

　　语毕，就将儿子教训了一顿。

　　接着，妈妈又问：

　　“‘what’这字何解？”

　　儿子：“‘什么’。”

　　妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”

　　儿子：“‘什么’！”

　　说完，妈妈又把儿子教训一顿……

　　处罚完，妈妈又问：

　　“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”

　　儿子：“嗯U_U~。”

　　妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”

　　儿子：“（呜）”

98师范学院的学生说：我是“师院”的

　　铁道学院的学生说：我是“铁院”的

　　职业学院的学生说：我是“职院”的

　　技术学院的学生说：你们聊，我先走了!

　　99白色的玉说：我叫白玉。

　　碧绿色的玉说：我叫碧玉。

　　红色的玉说：我叫红玉。

　　杏色的玉说：你们聊，我先走了

　　100张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”

　　何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”

　　周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”

　　李宇春说：“你们聊，我先走了

真心祝愿你每天快乐

望采纳、