我要笑话

　　有一天，一只北极熊闲着没事拔自己的毛，一根、两根、一根、两根拔得差不多了说"好冷啊!

　　有一个小朋友加入了捉迷藏社团,从此老师再也没有找到他

　　两个人跳到坑里一个死了一个还活着,死的叫死人，活的叫什么

　　救命

　　一日有两个人想自杀就来找上帝，让上帝赐死他俩这样可以上天堂，上帝给他们俩一瓶毒药说“这是一瓶毒药，只够一个人喝，分开是没有效果的。”最后两个人都死了，为什么呢？？？

　　因为其中一个人打开毒药后看见瓶盖背面写着“再来一瓶”。。。。

　　有一天,我在吃饭,

　　突然

　　我的嘴边漏了一粒饭

　　我把它放在了蚂蚁家门口

　　于是 ,我解决了它们家的吃饭问题``````````

　　从前有一只小羊遇上了一只大灰狼,

　　大灰狼对小羊吼:"哈!我要吃了你!!!!"

　　你们猜,结果怎么了

　　

　　结果狼就把小羊给吃了!!!!

　　今天是哪一天

　　昨天的明天,明天的昨天

　　阿拉丁有三个哥哥，他的哥哥叫什么 ？

　　阿拉甲、阿拉乙、阿拉丁

　　猪八戒的哥哥呢？？

　　孙悟空（猴哥） 可别说是猪七戒阿

　　有一天2个番茄走在一起。1辆车过来 1个番茄被撞了 另1个番茄指着那个番茄说：啊~~~ 番茄酱

　　一个哑巴去买牙刷，在商场比划了好久老板才明白。那如果一个瞎子要买墨镜，他要用多长时间才能让老板明白ㄋ？

　　他只要说出来就好了

　　警察：“说，你叫什么~？”

　　犯人：“我叫成龙。”

　　警察：“你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了~好好说你叫什么~？”

　　犯人：“我叫陈真。”

　　说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，

　　可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把

　　手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。

　　戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫

　　在一个很冷很冷的星球里，有一个很冷很冷的岛屿，在那个很冷很冷的岛屿哩，有一个很冷很冷的小镇，在那很冷很冷的小镇哩，有一个很冷很冷的房子，在那很冷很冷的房子哩，有一个男孩，他打开窗户说一句话：

　　～好冷唷～～

　　1、一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!

　　一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋、木屋、砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说：你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。

　　此时，大灰狼冷笑着，流着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？

　　5、为什么现在没有恐龙了？

　　答：有一次很大的地震把恐龙灭绝了。

　　恐龙去拍**了

　　6、小白兔为什么爱吃萝卜？

　　答：因为它的眼睛是红的。

　　萝卜有营养。

　　因为小白兔买不起肉。(

　　Q:什么时候人有两个嘴巴

　　A:有两个人的时候啦,呵呵

　　小A对小B说: 挖塞 外面下雨了也！！ 看到没？

　　小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢？

　　龟兔赛跑兔子很快跑到前面去了

　　乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢对他说:你上来，我背你吧

　　然后蜗牛就上来了

　　过了一会乌龟又看到一只蚂蚁对他说:你也上来吧

　　于是蚂蚁也上来了。

　　蚂蚁上来以后看到上面的蜗牛对他说了句“你好”

　　你们知道蜗牛说什么吗

　　蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快

　　我今天看到一只鬼诶，吓死我了`

　　真的啊，它长什么样的啊

　　恩长得好象像鬼啊。。

　　我女朋友约我去她家看**。到了她家之后，她用签字笔在墙上写了‘**’两个字，我们两个就坐在马桶上看了起来。

　　小明今天上班迟到了，老板问他为什么，他说：“因为我昨天给闹钟装电池的时候少装了一节电池。”

　　明：“你知道蚊子不叮什么吗？”若冰：“不知道啊。”小明：“当然是果冻啦，果冻布丁嘛！哈哈！”

　　三个小白兔采到一个蘑菇

　　两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃

　　小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了

　　两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~

　　半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把

　　另一个大的说 再等等吧~~~

　　一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧

　　就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇~~~~~~~~~~~~

　　从前有只馒头~吃了个肉丸~变包子了~

　　有一天

　　小企鹅去找北极熊玩!

　　3年以后走到赤道了 想起来家里面没关门

　　他又用了3年回家把门关好

　　然后6年以后到了北极

　　一敲北极熊的们说:"北极熊 我来找你玩!"

　　北极熊一开门看了一眼企鹅说:"我不玩!然后把们关上了!"

　　企鹅就回家了!!!

　　有一个人长得特别像自行车，结果有一天她站在路上被人骑走了

　　有一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；

　　有一只狼来到了北极，

　　不小心掉到冰海中，

　　被捞起来时变成了什么

　　。槟榔

　　有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”

　　有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

　　一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊

　　B说;是吗我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊

　　A：“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗？”

　　B：“在干吗；”

　　A：“上网呗；”

　　B：“。。。”

　　医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力

　　**。至第30道墙下，

　　“累了么？” ，

　　“不累。”于是二人继续向外翻。

　　至第60道墙下，

　　“你累了么？”

　　“不累。”于是二人继续向外翻，

　　至第99道墙下，

　　“你累了么？ ”

　　“累了”

　　“那好，我们翻回去吧”

　　某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？”

　　小兵答：“不冷！”

　　长官恼：“那你颤颤什么？”

　　小兵答：“冻的！”

　　有一坛酒埋在地下过了一千年,结果他变成了什么----酒精

　　一天茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：“又在拍集体照了！”

　　医生~快给我看病！我有健忘症！

　　你什么时候发现你有这种病的？

　　什么病？

　　甲：那个人在干什么？

　　乙：他在发抖。

　　甲：他为什么要发抖呢？

　　乙：他冷呀。

　　甲：哦，原来发抖就不会冷拉。

　　甲：……

　　这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

　　一男子要赶船，等到岸边时，发现船已经开了，男子以百米冲刺速度提箱跳到离岸3米多远的渡船上，喘了一口气说：上帝保佑,总算赶上了！这时水手说：真厉害，可您干嘛不等船靠岸再上来

　　这个盲人难道是个瞎子？

　　顾客：“你们卖的酒怎么没有酒味啊？”

　　服务员接过一闻：“啊，真对不起，忘记给您掺酒了。”

　　我一哥门儿，就喜欢酒后驾车，一次，回家时正碰上警察在查车。就在他暗叫倒霉下车接受检查的时候，警察接了个电话，捧着手机，指手划脚，滔滔不绝的说了起来。他一看有机可趁，就悄悄的返回车里，趁打电话的警察不备，风风火火的把车开回了家。

　　到了第二天，有人来敲他家的门，正是昨天的那个警察。他的酒现在已经醒了，自然理直气壮的质问警察：“你来干什么？有什么事？”

　　警察说：“你的车我已经给你开到了门口，现在，你把警车还给我吧”

　　众士兵：“渴……渴……”

　　曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”

　　众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”

　　半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”

　　曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”

　　众士兵：“不去……一定要找到梅子……”

　　为什麼小明会摔倒

　　请三思…………………………

　　因为地板滑嘛

　　一群动物开完PARTY后，冲进7-11便利商店买东西，因为太吵，结果都被店员打了出来，却独留小羊在店裏面，请问是为什麽？

　　便利商店24小时不打烊啊 ………

　　我最讨厌两种人：

　　一是有种族歧视的；

　　二是黑人；

　　三是不识数的！

　　你知道企鹅为什么住在南极么？

　　因为那里比较冷…

　　一个忏悔者来到教堂，

　　他对神父说：神父，我错了。

　　神父说：只要你认错，天主一定会原谅你的。

　　忏悔者说：我偷了一个人的脚踏车，而我现在要把它交给你。

　　神父说：不要给我，把它还给施主。

　　忏悔者说：我已经问过他了，可是他不要。

　　神父说：那你就收下它吧！]

　　神父下班后，发现它停在后院的脚踏车不见了！

　　医生为一位打扮得花枝招展的老女人看病：

　　医生：你今年多大了？

　　女人：18岁了

　　医生：嗯！？ 你应该得的是失忆症

　　一个新手去收高利贷

　　他把借条拿出来笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我100万！难道你想赖帐？！

　　人家表示确实没有那么多钱

　　他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样

　　——他掏出打火机就把借条烧了……

　　小青和一位精神科医师聊天。

　　小青：你们都怎么诊断病人的呢？

　　医师：我都先问他们一些简单的问题，如果他们会犹豫的话我大概就可以知道他们神智有问题了。

　　小青很感兴趣：是什么样的问题？你能不能举一些例子给我看？

　　医师：比如说库克船长曾环游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，请问是哪一次？

　　小青犹豫了一下，有点困窘的说：我对历史不太熟，你能不能举别的例子？

　　阿呆报名参加海军，得经过面试关。

　　面试官：年轻人你会游泳吗？

　　阿呆愣住了。

　　阿 呆：怎么回事，难道我军的船不够用吗？

　　深夜，一公交车最后一班后准备交车，司机回头看，还有一位白衣的女士，坐在最后一排。司机继续开车，看看倒车镜，那女的没了，大惊～～赶忙急刹车，回头一看，又坐那里，司机心虚的又转过头继续开车，小心的又看看倒车镜，女人又没有了，巨惊赶忙又急刹车，回头一看，那女人又出现了。司机面临崩溃，一身冷汗，转过头继续开车。第三次司机又看看倒车镜，那女人又不见了，司机已经崩溃了，又是一个急刹车，但没有在转过头去，这时那个女人缓慢的走到了他的面前，头发凌乱，满脸是血，滴在他的脚上，司机身体已经僵硬了，不敢转过头去看她～那女人用很低沉的声音说：“老娘和你有仇啊老娘一蹲下绑鞋带，你就急刹车，一蹲下绑鞋带，你就急刹车。

　　一天A正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。

　　“你好，能给我点水喝吗？”A这才发现门口有只蜗牛。

　　“没有！”A没好气的一脚将蜗牛踢走了。

　　几年后，A又独自在家看电视，敲门声再次响起。

　　A跑去开门，蜗牛说：“你刚刚干嘛踢我？”

　　小明上完厕所回到教室跟老师说：

　　厕所有好多蚂蚁，

　　老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？

　　小明一脸茫然说：

　　蚂蚁他…………什么也没说…

　　有一天，一家失火了，

　　爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。

　　妈妈很紧张的在屋外大喊：

　　“ 儿子你在干吗 都失火了还不出来 ”

　　儿子回答 ：“我在穿袜子阿”

　　妈妈又说， “都失火了还穿什么袜子”

　　过了五分钟，儿子还没出来

　　妈妈又紧张的喊， “儿子，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面”

　　儿子说，“我在脱袜子阿”

　　有个人到河边钓鱼

　　先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～

　　没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～

　　他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂：

　　“—%#% 要吃什么！自己去买！！！！

　　唐僧：此番取经应当找个快捷方式！

　　悟空：坐飞机比骑马快！

　　八戒：神六更快！

　　沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。

　　有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2 话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久回答：等于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了

　　紧接着他又遇见了一个人，神经病还是2话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人一样吓坏了！沉思了许久回答：不知道```神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：连这么简单的问题都不会，你已经没有活下去的必要了

　　一间精神病医院中，某个病患在写信，护士看到了就很好奇的问他：

　　护士：你要写给谁阿？？

　　病人：写给我自己啊！

　　护士：那你都写些什么阿？？

　　病人：你神精病啊！我还没收到怎么知道？？？？

　　个警察押送一个犯人去监狱，忽然他的帽子被风吹掉了。

　　“我去替您捡帽子，行吗？”犯人讨好的问。

　　“你以为我那么愚蠢吗？”警官说：“你站在这儿，我去捡”……

　　顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。

　　伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。

　　顾客：你看你，差点出了大事儿。

　　伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我的，毒药可比补药贵一倍呢。

　　两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！”

　　绝望就是中午食堂点了两个菜，吃了第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃了第二个我哭了“还真的有啊！

　　消防队：哪里着火了？报警人：我家。消防队：我是问在什么地方？报警人：在厨房。消防队：我是说我们怎么去？报警人：你们不是有消防车吗？！

十二星座在遭遇歹徒后

1

狮子座：喂！

歹徒：限你在三天内把钱……

狮子座：闭嘴！我告诉你，限你在2小时内把我的家人放到西郊X街左边的垃圾桶内，否则我杀你全家！！！（好象……反了）

2

水瓶座：请问你找谁？

歹徒：限你在三天内把钱放到西郊X街左边的垃圾桶内，否则我杀你全家！！！

（放下电话后，水瓶立刻报了警，真是最沉着的星座）

3

处女座：你好！

歹徒：我……限你在三天内把钱放到西郊X街左边的垃圾桶内，否则……

处女座：哦，好！叫我弟弟接电话！弟弟呀！晚饭吃没吃菜，吃肉多不多于200克啊？吃完饭要洗脚，指甲也要洗干净！！！

（电话边的歹徒早已是一头汗水）

4

双鱼座（带着哭腔）：找谁？

歹徒：限你在三天内把钱放到西郊X街左边的垃圾桶内……

双鱼座：哇……爸爸……妈妈……哇……哇……

歹徒（也直想哭）：别哭了，叔叔给你买糖吃哦！

双鱼座：哇……我要妈妈……我要爸爸……哇……

歹徒（一咬牙，一跺脚）：得了，我放了你全家还不行吗！

5

白羊座：Hello!

歹徒：限你在三天内把钱放到西郊X街左边的垃圾桶内……

白羊座：西郊？不如去东郊！那里@&(_)(%$&%$&^%##!@#!@%$~!@#

(歹徒早就去收拾行李准备去东郊旅游了)

6

巨蟹座：喂……

歹徒：限你在三天内把钱放到西郊X街左边的垃圾桶内……

巨蟹座：我和爸爸商量一下！

歹徒：你爸爸在我手里！

巨蟹座：那我和妈妈商量一下！

歹徒：你妈妈也在我手里！

巨蟹座：我和爷爷（奶奶、叔叔、姑姑、弟弟、姐姐、舅舅、姥姥、姥爷）商量一下！

歹徒：他们都在我手里！

巨蟹座：那我和……

（不会吧？家里就剩巨蟹一个人了）

7

金牛座：喂！

歹徒：歹徒：限你在三天内把钱放到西郊X街左边的垃圾桶内……

金牛座：好好好！你放心！我一定准时到达！你可千万别伤害我的狗，它是我家很重要的成员……

（爱护家庭成员的牛牛真傻的可爱，不过那歹徒太蠢了吧）

8

双子座：你好！请问你……

歹徒：限你在三天内把钱放到西郊X街左边的垃圾桶内……

双子：可是我为什么要听你的？你不知道我挣钱也不容易吗？我六岁开始上学，20岁才找到工作，还要过了试用期才可以挣钱……

（拜托，对方早挂了电话）

9

天平座：嗨！

歹徒：限你在三天内把钱放到西郊X街左边的垃圾桶内……

天平：我相信你本质并非如此，你一定遇上了麻烦吧？真可怜！可你不要对生活失去信心！要坚强！我这里有500元，你先拿去用吧……

（歹徒早已被感动的泣不成声）

10

天蝎座：请讲！

歹徒：限你在三天内把钱放到西郊X街左边的垃圾桶内……

天蝎座：恩，好的！OK！

（第二天，歹徒一打开垃圾桶，发现有个警察在里面，自己身后是一排警车，天蝎拉着家人在不远处向自己招手）

11

射手座：喂！

歹徒：限你在三天内把钱放到西郊X街左边的垃圾桶内……

射手：你办事有点效率好不？拿好表，我5分钟准到！（扔下电话就冲出房间）

歹徒：我……我还没说地点哩……

12

歹徒：限你在三天内把钱放到西郊X街左边的垃圾桶内……

魔揭座：可是我还有事……改天吧！

歹徒：喂——你别挂！喂！喂！……

一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦

一天,麻烦失踪强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦"

嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友

有一天,哈哈死了嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了"

一天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗"

老板说:"没有。"

小白兔就走了。

第二天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗"

老板说:"我都跟你说过了,没有!"

小白兔就走了。

第三天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗"

老板急了:"我跟你说过多少次了!没有!!!你再烦人,我就拿老虎钳子把你的牙

都拔下来!"

小白兔害怕了,跑掉了。

第四天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有老虎钳子吗"

老板说:"没有。"

小白兔问:"那,你有胡萝卜吗"

老板真的生气了,拿出老虎钳子来,就把小白兔的牙给通通拔掉了。

第五天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜汁吗"

一人向爸爸说："给我五元钱贝。”

爸爸说：“干什么？”

儿子说：“明天，老师带我们去动物园看蟒蛇。”

爸爸说："不费这钱，还不拿放大镜去看蚯蚓！”

本人姓我,名爱你,字想你,大名叫懂你,芳名疼你,书名梦你,威名泡你,外号追你,朋友叫我搞定你,你可以叫我吻你!

一天，一头大象在森林里散步，不小心碰了一蚂蚁窝满身是蚂蚁，它就把身上的蚂蚁抖了下来，可是还剩一只在大象的脖子上，这时地上的蚂蚁就对上面的蚂蚁大叫：掐死它掐死它

一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：是啊，

请问是谁欺负你了？

三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”

夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？

搞笑 外带抄来的

故事发生在2006年6月6曰 本人在今天才在猫眼看见~·乐死我！

这几天心情不好，晚上我呆在家里无聊，给我以前的一个女朋友发了一条短信，短信内容如下：

“宝贝，干什么呢，晚上出来陪陪我啊，虽然是冬天，但是我好热啊，我知道你会给我解热的，

我在凯宾美丽城等你啊。”但是由于本人精神不集中，按了群发键，本人电话本CP186人（亲人30人，朋友101人，战友16人，同事19人，人生知己3人同学20人）10分钟后陆续接到信息

亲人：30人。

老妈：“这个死孩子，胆子大了啊，给我发**信息”

老爸：“儿子啊，你又喝多了，是不是，又发错了吧？”

表哥：“弟弟啊，你发错了吧？不许学坏啊，凯宾的房间不是很好，还是金帝的客房好。”

表姐：“？”

表嫂：“看完我就会删的，让你表哥看见就完了”

表弟：“哥，你怎么了，我昨天刚去凯宾洗完澡，我不去了，你去吧”

表妹：“哥哥，你是不可以喜欢我的，那就是**了。”

老婶：“我们医院有心理科，明天你给我打电话吧，我带你去看看。”

老叔：“老叔这个人你还不了解吗？我是从不去那些地方找**的”（汗，太贵了）

上海的舅舅：“孩子，你来上海了啊？”

另一个表哥：“你是不是有病，发的什么信息？”

另一个表姐：“我知道你小时我对你很好，给你洗脚，帮你洗衣服，交你背《沁园春雪》，但是这么多年过去了，你现在和我说这些已经晚了，哎（我倒）

剩下的亲人都没有会。

朋友：101人。

3个小妹妹的回信：“哥哥，好长时间没上我们这做足疗了啊。”

N个女网友基本这么回答：“我都还没见过你，叫我怎么好意思去啊，你好讨厌，你让人家晚上睡不着了啊。”

4个见过面的女网友一致回答：“不要把我想象那么随便，我不是那种人”

2个在外地上班的女性朋友：“疯了吧，让我飞回去找你啊，莫名其妙。”

4个在外地的哥们：兄弟，我知道你从不喝酒的，但我今天敢保证，你肯定喝多了。”

2女性朋友：“虽然我很喜欢你，但是你要知道，我已经结婚了，等我家那个出差好吗？你在约我。（哇，平时没看出来啊。）

3女性朋友：“我和我男朋友和好了，谢谢你还记得我。”

2个以前的对象：“死鬼，情人节为什么没找我，我不会在理你这种没良心的人了”。

3个移动的女性朋友：“你要知道，我们经常联系是因为我们业务上的需要，你是不是变态啊

2联通的女性朋友：“你是谁？”（想死）

3个联通的女性朋友：“你啊你，说过你多少回了，不要在玩了，收收心吧，如果你真的需要，我们先去吃饭好吗？

1个网通的女性朋友：“我在阿尔山”

我刚分手的对象：“我就知道你不会那么狠心，你不舍得我是吗？你等我，我马上到。”

N通过我哥们认识的女性朋友：“没想到某某的朋友会是这样，以后不要说认识我。”

3个女性朋友：“以后不要说认识我”

2个比我大的姐姐：“好啊，你先把房间开好了啊，我回家换套衣服。”（换内衣吗？）

1个哥们：“交往这么久怎么没发现你是同性恋啊，以后我们不要联系了。”（冤枉啊）

N个哥们：“你怎么了啊？不行就去医院吧？”

2个哥们：“老大，具我所知，你女人不断啊，现在怎么缺货了啊，好上这口了，想和我？

2个以前的情人：“我们不要在联系了，如果在联系的话，我怕我会舍不得你，虽然我不是个好女孩，但是我也不想和你联系，因为你太乱糟了。”

剩下的都没给我回。

战友：16人。

2个战友：“什么意思？”

剩下的战友一致回答：“你他妈有病啊”

同事：19人。

一个已婚女同事：“我是他老公，你他妈是谁啊？”

一个已婚女同事：“哎，我老了，眼看奔40的人了，但是我要感谢你这么直接，你来我家吧，他没在家。”（平时没看出来啊）

我的领导（我大队长）：“明天上班时，带检讨来。”

剩下的都没回。

同学：20人。

6个外地的女同学：“怎么回事啊？我没看懂。”（呵呵，还是我的同学纯啊，领悟能力这么差）

1个女同学：你还记得我啊，我今天来事了，改天吧。”

3个女同学：“你好，你是？”

1个女同学：“你是李明吧？好久不见你了，我也想你了，你打车来接我吧”（我晕，这个同学，把我当成别人了）

剩下都没回。

人生知己：3个。

都没给我回信息，马上都给打来电话问候，

一个问是不是遇到什么困难了，

一个问是不是家里发生什么事了，

一个问，我是不是已经提前进入更年期了？

（还是我最好的三个哥们啊，知道我总发错短信，能理解我啊）

第二天我给我电话本所有人打电话进行解释，

可是没有几个人能相信我发错了，我郁闷啊

《全职高手》作者：蝴蝶蓝主要内容：网游荣耀中被誉为教科书级别的顶尖高手——叶修，因种种原因遭俱乐部驱逐，之后又重返巅峰的故事。主要人物：　叶修（原ID：一叶之秋 现ID：君莫笑）（盗用孪生弟弟叶秋的证件参加职业联盟，公开身份是叶秋）　年龄：25岁　手速：近三百　俱乐部：（原）嘉世俱乐部，（现）无　职业：（原）战斗法师 （现）散人　简介：拥有在网游荣耀中被誉为斗神的账号：战斗法师一叶之秋，被誉为荣耀教科书级的大高手。因受到队友排挤导致战队在荣耀职业联盟中比赛成绩不理想，被迫解约离队。在一家网吧成了一个小小的网管，以原名叶修重新进入游戏，带一把未完成的自制武器，开始了重返巅峰之路。　苏沐橙（ID：沐雨橙风 新区ID：风梳烟沐）　手速：200+　俱乐部：嘉世俱乐部　职业：枪炮师　简介：被称作荣耀职业联盟的头号美人，与叶秋是最佳拍档，誓死追随叶秋。　陈果（ID：逐烟霞）　手速：120+　俱乐部：无　职业：枪炮师　简介：有五年荣耀资质，叶秋所在的兴欣网吧的女老板，父亲过世后，接手网吧，与叶秋关系日渐亲密。　唐柔（ID：寒烟柔）　手速：200+　俱乐部：无　星座：白羊座　职业：战斗法师　简介：天纵奇才，个性好胜，有一双和叶修一样漂亮的手，手速很快，叶修认为她是学钢琴的，因为玩荣耀败给叶修，从此迷上荣耀。　未知真名（ID：包子入侵）　手速：200左右　俱乐部：无　职业：流氓　简介：是个荣誉小白，但是却对荣誉有着深深的爱，想法连叶修都无法预料。行为各种猥琐，本来只有手速可取，后来经过叶修的调教，技术几步飞速，目前是叶修队伍中常驻一员。　乔一帆（职业ID：灰月 新区ID：一寸灰）　手速：200左右　俱乐部：微草俱乐部　职业：刺客 &阵鬼　简介：原本是微草俱乐部职业选手的吊车尾，是大家的手下，和俱乐部内的天才高英杰是朋友。被王杰希派去围杀叶修的5人之一。后来接受叶修的建议开始玩阵鬼，渴望证明自己，目前是叶修队伍中常驻一员。　黄少天（ID：夜雨声烦 新区ID：流木）　手速：300左右　俱乐部：蓝雨俱乐部　职业：剑客　简介：和叶修一样是神级玩家，主ID夜雨声烦也被称为剑圣。唯一缺点是废话多，能边战斗边爆手速打字，十分影响与其战斗的对象。荣誉联盟也因此更改了规则。曾用流木和叶修一起刷过副本。现正不断找叶修PK，然后被卷入围攻的目标中。　未知真名（ID：昧光）　手速：目前为手残　俱乐部：无　职业：召唤师　简介：小白一只，操作一塌糊涂。叶修无意中发现的，有强大的理论知识，可以仅凭观看视频就能模拟出 不同职业组队打BOSS的攻略，并自信的称其为“傻瓜攻略”，后经叶修提点，正式开始研究副本攻略。很有发展前途。谢谢

幽默：12星座走夜路谁会被“鬼”吓破胆

　　白羊座

　　白羊座总是很单纯的，想问题不会太复杂，粗心的他们甚至不会注意到今天是不是没有月亮陪伴，路上是不是没行人……他们也许就是听着MP3，或者想着回家的好事情开开心心的回家了。况且人缘好的白羊座也不太会落单，夜里一定有很多朋友陪伴，一路欢笑，一路嬉笑，哪里还会瞎想鬼神的东东！

　　当然也会有胆小的白羊座，不过他们都还蛮有小丸子的精神的，不回头是他们的原则，拼命冲，一路冲到底，心里就想回家找到妈妈的温暖。

　　金牛座

　　金牛座是不怎么接受玄学东西的，就算鬼片大行其道，他们也不会热衷。看得少，自然走其夜路也不会有太多的想象。况且金牛座的至理名言是：不做亏心事，不怕鬼叫门。他们总是乖乖的遵从很多现有的规则，对身边的朋友也是肝胆相照，走起夜路来也气定神闲。

　　胆小的牛儿也有自己的办法，会心里默念：不怕，这个世界没有鬼……诸如此类的自我安慰。然后回到家的时候可能已经一身冷汗、僵掉了。

　　双子座

　　双子座的人特别爱玩，回家走夜路几乎就是家长便饭，对于夜路他们倒觉得是别有一番情调在其中的。他们会把注意力放在周围的行人身上，观察他们与白天的不同；或者放在路边的建筑上，欣赏夜里的霓虹灯闪烁。或者去还没有关的店里，看有没有新出的东西可以买。总之他们不会把心思放在夜路的黑上面。

　　胆小的双子座，也会自己找到可以分散注意力的事情。比如从包里拿出今天新买的东西，研究一下功能，或者哼着歌曲，甚至路边没人的话还会放声大唱，一副陶醉的样子，把周围的霓虹灯想象成演唱会上的舞台灯

　　巨蟹座

　　巨蟹座永远都是弱势群体，白天他们都会疑神疑鬼，怕这怕那，就别提晚上了。巨蟹座敏感、脆弱，是12星座里的第一名，如果当他们出来发现外边一片漆黑，先会看看周围有没有顺路的人，有就万幸了。如果没有，巨蟹座可不会像白羊那样闭着眼睛冲，也没有及牛座的自我安慰能力，她们多半会立即打电话求助，让朋友来接，或者就一边走一边打着电话和朋友聊天。

　　所以千万不要在夜路里和巨蟹座恶作剧，会给巨蟹带来阴影，而且一定会引发一场尖叫和眼泪洪水。

　　狮子座

　　狮子座的人可是天不怕地不怕的，走在伸手不见五指的夜路上，也能坦然和沉着。他们也不是不相信鬼，只是觉得鬼没有什么可怕，自己的力量一定可以打败他。他们不明白为什么有人会害怕走夜路，还不是和白天一样的场景，一样的路线，只是光线不同。况且他们觉得如果表现出害怕，会有损他们的面子，别忘了，与那些虚幻的东西还是面子来的实在！

　　甚至胆子大的狮子座会想，要是真的有什么灵异的东西出现也蛮不错的，可以找个地方和他们聊聊，不同空间，不同的生活……

　　处女座

　　敏感的处女座到了晚上一定会注意到今天的夜路与平时的不同，比如月亮没有出来，比如某盏路灯没有亮，比如今天的行人特别少……而且处女座的记忆力都特别的好，她们常常会把恐怖片里的场景在脑海中重现，会时刻观察自己的影子是否还在，观察周围的人是否正常，还会不时地回头看后面有没有东西，属于自己把气氛冷掉的那种人。

　　就算身边有人和他们一起走，他们也会感到害怕，他们会分析给你听他们的担心理由，开始鬼片碎碎念

　　天秤座

　　天生优雅的天秤座们，走在夜路上也要保持着婀娜的姿态，不会先注意周围的不同，会先注意自己的头发是否乱掉，注意自己今天的服饰是否搭配的对，整个路途中一大半的时间都在对美的自我审视和总结中。剩余的小部分时间，他们会想到恐怖的事情，但是还是起到遇到的鬼是个看起来漂亮的，比如像大S演得小倩等等。

　　即使有状况发生，天秤座也保持仪态的做出害怕的表情，让人看上去分辨不出他们是真的害怕还是在故作小鸟依人！

　　天蝎座

　　对玄学和灵异一向都有特殊接收器的天蝎座，对于走夜路可是相当敏感的。没有特殊情况他们一定不会自己走夜路的，因为平时即便是在白天他们有时候也会感应到周围的异样，所以在黑夜里他们的接收器就一定能感应到更多的东西了。

　　如果身边有人同路，那个人也会比较惨，天蝎座可是很会讲恐怖故事的，他们不会直接告诉你从哪里哪里听来的，会配合当时的场景，告诉你是当时他们感觉到……当身边的人毛骨悚然的时候，天蝎座反而就不害怕了，也算是自我的一个安慰方式。

　　射手座

　　射手座对于走夜路没有太多的感觉，因为射手的人都是比较有深入思考的，他们不会轻易相信那些鬼怪的故事。他们会边走边发现新大陆，看附近是不是还有没有去玩过的地方等等。

　　而且在射手座的人看来，与鬼怪那些不实际的东西比起来，更吓人的是那些坏人。如果要走夜路他们不会拿很招摇的包包，穿华丽的衣服，带很多钱。

　魔羯座

　　魔羯座无论在外表还是心智上都比同龄的人要成熟，而且现实的很，他们不热衷恐怖片，觉得那是小孩子的东西。所以在走夜路的时候，也会显示出大人的风范，告诉周围的人没有什么可怕的，告诉自己这个世界上根本不存在那些灵异的东西。

　　而且自己就是神，就算遇到了那些妖魔鬼怪，他们也要听他的话，黑白两道都是老大，还有什么害怕的呢！

　　水瓶座

　　水瓶座在走夜路的时候会很开心，认为这样的氛围可以更加接近那些神秘的东西。好奇的瓶儿可不像其他星座那样害怕，他们会很热衷谈论和想象，甚至恨不得遇到，好大开眼界。他们甚至会把发生在自己身上的一些不可思议的事情都安上这样神秘的东西，让事情更加的好玩和吸引人！

　　水瓶座也会把自己走夜路的情况和经历在日后和朋友谈论的时候添油加醋的拿出来秀，他们不是真的不害怕，而是好像一个宝宝，不懂得害怕。

　　双鱼座

　　心思细腻的双鱼座，天生就爱幻想，晚上走夜路的时候他们会注意到今天的星星有几颗，兴致高的时候还会停下来观察星座。双鱼座是最能接近天，最具有通灵能力的星座，可是双鱼座也常常喜欢把事情往不好的方面想，是典型的琼瑶阿姨的女主角。

　　他们会幻想如果自己被绑架了诸如此类的坏事情发生，家人的反应，自己的遭遇等等，最后可能完全沉迷进去，甚至落泪也说不定。

有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」

隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」

小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」

葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，

又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。

诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚

才你放屁的声音太大，我没听见。”

一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。

小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了"~~·#￥

还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。

"某某，把你的作文给大家念一下！"

小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈"：（

这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。

一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。

演出依次进行。

轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏"（注："犊子"在东北方言里有骂人意）

观众倾倒一片·#￥-

我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。

我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱"

我和我妈皆笑倒。

有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。

一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班"

呸！我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"

吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"

全体起立!奏国旗,升国歌

我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他："过来吃一口苹果再追鸭子！"总是重复这一句，我终于大声喊出了口："过来吃一口鸭子"然后很聪明地刹住了闸。

记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。

全班同学都惊呆了。

还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。

结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？

诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，

又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。

诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚

才你放屁的声音太大，我没听见。”

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说：“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说：“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说：“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

丑孩子

一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”

气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”

那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”

相信每个人一定有那么一个地方，是心里心心念念的，只要到了那个地方，全身心都会得到放松，并且变得开心起来，那个地方或许不是你生活的地方，也许不是你喜欢的地方，但一定是你适合的地方，既然如此，在十二星座中，他们分别最适合去什么场所呢？白羊座：山顶白羊座的心总是静不下来，这时候他们就需要去一个安静的地方待一会儿，白羊座最喜欢俯瞰众生的感觉，所以最适合他们的场所除了半山腰，一定是山顶。金牛座：小吃店金牛座对吃很讲究，他们觉得每天的一日三餐都必须要吃好，所以他们常年混迹小吃店，就是为了让自己体验到最美味的小吃，只有在小吃店，金牛座才不会觉得拘束。双子座：游乐场双子座喜欢热闹，他们喜欢去人多的地方，人越多他们就越开心，所以你们在游乐场看到那些满场地跑笑得最大声的一定是双子座，双子座乐衷于在游乐场里放飞自我。巨蟹座：咖啡店巨蟹座喜欢安静，他们认为安静的氛围能够帮助自己静下心来思考很多事情，所以巨蟹座常常在咖啡店点一杯咖啡坐一整个下午，这样能让他们找到心灵的归属。狮子座：网吧狮子座很喜欢网吧的环境，因为在网吧里他们能看到各种各样的人，打游戏的，查资料的，看电视的，上班族，学生，甚至还有老人，狮子座觉得这种观察非常有趣。处女座：家里处女座就是一个工作机器，他们每天不是在工作就是在工作的路上，可处女座说到底也不过是个普通人，他们也会累，也想要好好休息，最适合处女座放松自己的地方就是在家里。

遇到事情千万不要慌里慌张，要沉着冷静地面对，然后思考问题，排除外界的干扰因素。

要学会自己拿主意，不要什么事情都找别人，问别人的观点，要摆脱自卑的心理，学会独立，找到自信。

没有自我的人很难干一番大事业，那么他的一生都是碌碌无为的。要时常的进行自我暗示，对自己进行激励，告诉自己我能行。

即使是有些任务做得并不完美也要鼓励自己，不必什么事情都做得十全十美，世界上根本没有十全十美的事情，对于工作中的一些过错也不要揪着不放，也不要太过于在乎别人的看法。

[image]20 我是2002年10月8日出生的现在是2018年1月18日请问我满不满16周岁？

周岁 15岁

周岁算法：每过一个生日就长一岁。

虚岁 16岁

虚岁算法：一出生就是一岁，然后，每过一个春节就长一岁。

生肖 马

星座 天秤座

公历出生日期 2002年 10月 08日

农历出生日期 2002年 九月 初三

（壬午年 庚戌月 己酉日）

您在这个世界上生活了：5582天

距离下一次生日（2018年10月08日）还有：263天，那天是你16周岁了

请你给个采纳吧

1999年8月13日出生的到2015年4月27日满不满16周岁

公历1999年8月13日，狮子座；农历己卯年七月初三，属兔。中国传统岁数是虚岁，虚岁是按农历算，出生即为1岁，每过一次春节增1岁，今年17虚岁。周岁按公历计算，出生为0岁，每过一次生日增1岁，现在15周岁，到今年公历8月13日生日时满16周岁。请采纳！

我是93年9月4日出生的，现在是10年9月6日，是否已满18周岁？

你现在17岁，法律上规定的18岁是年满18周岁，还差一年

我是1999年4月29日出生的,请问我现在满16周岁了吗

你好

1999年4月29日出生

2015年4月29日满16周岁

2017年4月29日满18周岁

希望可以帮到你

望采纳

请问1999年1月12日出生的，到现在是18周岁吗？

2016-1999=17

现在17周岁，到2017年 1月12日满18周岁

请问我1999年11月出生，现在是满16周岁吗。

应该是的

我是2001年11月16日出生的现在是多少周岁？

周岁按公历计算，出生为0岁，每过一次生日增1岁。

2001年11月16日出生，现在14周岁，到今年公历11月16日15周岁。

我是1993年9月7日出生的 现在算满18周岁吗？

还有7个月哦！

2002年4月4日出生的，现在满16周岁了吗？

公历出生日期 2002年 04月 04日

农历出生日期 2002年 二月 廿二

周岁 16岁

周岁算法：每过一个生日就长一岁。

虚岁 17岁

虚岁算法：一出生就是一岁，然后，每过一个春节就长一岁。

生肖 马

星座 白羊座

您在这个世界上生活了：5932天

你在今年的4月4日已经满16周岁了

请你给个好评吧

我是1992年8月28日出生的，请问一下，我到2010年8月28日就满18周岁吗？

是在8月29号才算年满十八岁，28号你的身份证还是不好使的尤其是去网吧