女生从小缺父爱的表现

孩子本应该是夫妻双方来抚养和教育，但有很多爸爸却因为这样那样的原因缺席，导致丧偶式家庭越来越多，但从小就不和爸爸亲近的孩子，尤其是女孩，长大以后会变成什么样呢？

一、人际关系差

@酒鬼酒鬼：我爸重男轻女，从小就对我不闻不问甚至没把我当人看，每天跟他说不上10句话，再多1句估计就会吵起来，18年的父爱缺失，导致于我现在看到男性就害怕，人际关系也不好，我是不是挺怂的？

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@嵩嵩：别人不说我都忘了自己还有一个爸爸，他每天都是应酬，从小的家长会、运动会还有我的生日都是妈妈和爷爷奶奶陪我过的，每次他都说等下次，反正我现在都不报指望了。虽然他的确给了我很好的生活条件，可我还是恨他，在学校我也没几个朋友，我知道那些同学经常说我富家**、脾气大着呢，嫌贫爱富之类的，我也懒得理了，人缘差就差了。

二、心理防线高

@阿占：从小父爱缺失，导致我现在很敏感，不敢轻易相信别人，对任何人和事物都充满了攻击性和怀疑感，其实我也不想这样，可就是控制不住，成天疑神疑鬼自己都烦。

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@腿腿：从小父母就离婚了，我是跟我妈一起长大的，虽然我爸偶尔也来看我，可是我们确实没有话题可聊，心理挺自卑的，怕别人问起自己的家庭，担心自己的内心轻易被人看穿，总是和别人保持一定的距离感，做一些事或者说一些话来混淆别人的目光。

三、常遇到渣男

@可乐：爸爸脾气不好，从小就对我吼来吼去，也没什么耐心，所以就特别喜欢温柔的男性。每次有那种小哥哥来追我，我就完全抵挡不住，没考虑太多就答应了，结果老是遇到那种撩到手后就性情大变，接着找其他妹子的“渣男”。

@陈先生：从小我爸我妈关系不好，我爸对我不管不顾的，所以我一直都渴望家庭的温暖，同学都说我挺恨嫁的，我自己也承认，23岁时遇上一个自认为还不错的、大我8岁的男人，就急急忙忙结婚了，我妈劝我多考虑一下我没听，婚后过了一段时间才知道错了，所以劝一些还年轻的小姑娘，千万别急着结婚。

图文无关

@是我啊：从小父亲很少鼓励我，我们也不太亲近，一直挺自卑。大学谈恋爱后，只知道拼命对男朋友好，就怕他不要我了，不敢对他提任何要求，朋友都说男人不能宠，可我办不到。去年，我亲眼看见他和小学妹手牵着手逛街，还骗我说在图书馆学习。即使这样，我还是不敢对他发脾气，主动提出了分手，我是不是太没用了？

@南极星：可能是从小缺乏父亲的陪伴吧，我特渴望父亲的温暖，找男朋友一定要找大叔型的，最好是要把我当女儿宠着。可迷恋大叔的下场就是玩手段你是玩不过他们的，哄小姑娘的手段一套一套的，像我这种战斗力根本不是他们的对手，受了一次又一次的伤。（lyj）

〖关于作者〗

马歇尔·卢森堡，国际非暴力沟通中心创始人，全球首位非暴力沟通专家，2006年获得了地球村基金会颁发的和平之桥奖。他有着50多年的实践经验，不仅指导人们在工作和生活中运用非暴力沟通，消除分歧和争议，实现高效沟通，还帮助解决了许多世界范围内的争端和冲突。

《非暴力沟通》被入选香港大学推荐的50本必读书籍，2017年亚马逊畅销书排行榜第69名。这本书首次明确提出“非暴力沟通”的概念，指出非暴力沟通的核心——爱，同时提供了非暴力沟通的4个步骤：观察、感受、需要、请求。只要按照这4个步骤去表达和倾听，就能帮你转变那些引起负面情绪的思维方式，化解职场、亲密关系、生活中的人际冲突。

很多时候，我们的沟通往往带着情绪，但是这种沟通方式不仅不能帮我们解决问题，反而引发自己和他人的痛苦，但我们也可以选择另一种沟通方式——非暴力沟通，也可以称之为“NVC”，指的是那些能够让人们情意相通、乐于互助的沟通方式。这本书的作者马歇尔·卢森堡指出，非暴力沟通的核心就是“爱”，当我们运用非暴力沟通的四个步骤进行沟通对话时，就会发现，在任何一种人际冲突中都能成功化解，并且拉近彼此的距离。

非暴力沟通分为两个部分：表达自己和倾听他人

表达自己的方法论：四个步骤——观察、感受、需要、请求

倾听他人的方法论：四个步骤——观察、感受、需要、请求

这是一本心理学领域的畅销书，书很薄但很实用。你会学习到什么是非暴力沟通，如何运用非暴力沟通表达自己、倾听别人。如果你应用了书中所教的非暴力沟通的方法，不仅能够在亲密关系中减少很多摩擦，也能够在职场中更加顺滑地和老板、客户、同事打交道，甚至可以说，任何与人之间的矛盾，都可以应用非暴力沟通的方法得到更好的解决。

沟通问题，可能每个人都曾遇到过：比如总是很难和父母平心静气谈话；和恋人因为一点小事争吵；对老板不满却找不到正确的方式表达……为什么沟通中总是带着情绪？又为什么有的时候沟通却让人与人之间的关系变得更糟？其实那是因为我们在不知不觉中使用了“暴力的”沟通方式。

那么，有没有一种沟通方式能够让问题得到满意地解决，从而拉近双方之间的距离呢？那就是——非暴力沟通。非暴力沟通指的是那种能够让人们情意相通、乐于互助的沟通方式，这不仅是一种沟通技巧，更是一种观念。

一旦人们开始使用非暴力沟通，就会发现自己的情绪消解了，内心也得到了平静。那么到底怎么使用非暴力沟通呢？在这本书里，作者提出了非暴力沟通的四个步骤，一旦你开始运用这种方法，你不仅能够成为一个让人觉得舒服的说话者，还能够成为一个令人满意的倾听者。

非暴力沟通的四个步骤分别是：观察、感受、需要、请求。简单来说就是，首先客观描述你观察到的事情，体会自己和他人的感受，陈述感受背后未被满足的需求，最后提出你的请求。虽然这四个步骤看起来很简单，却能产生非常神奇的效果。

前段时间，张雨绮家暴丈夫袁巴元的事情刷屏朋友圈，很多女性同胞不禁暗暗为这个狮子座的女人叫好。她和汪小菲在一起的时候，她和对方互扇巴掌；和王全安在一起的时候，她狠踢对方的车门；和袁巴元在一起的时候更了不得了，干脆动起了刀子。她在《吐槽大会》上也自嘲，说“我看男人的眼光确实不行，但是，我行啊”，更是猛圈了一波粉。

很多女性奉她为偶像，说她敢爱敢恨，爱的时候轰轰烈烈，恨的时候勇于动手，最让女性欣赏的是她那种大女主的性格，和《延禧攻略》里的魏璎珞简直一模一样。但有的时候，当亲密关系中存在矛盾时，是否真的需要动手呢？是否存在更好的解决方式呢？

先给大家讲一个有意思的调查。研究人员为了研究在激烈争吵中挣扎的夫妻关系，将研究对象分为了三种类型：一种是动辄以言语威胁对方，互相叫骂的；一种是沉默寡言，在内心积蓄不满和怒火的，也就是我们所说的冷暴力；第三种，是开诚布公，彼此尊重，就事论事的。研究人员对这些夫妻进行了数百小时的观察，并且预测了他们的关系走向，然后在接下来的10年对他们进行了后期跟踪。结果你们猜哪种类型的夫妻更容易离婚？答案就是前两种，这和研究人员预测的吻合度高达90%。这个研究说明了什么呢？

在亲密关系中，拥有良好的沟通，特别是在重大问题上的良好沟通，能够让婚姻走向不幸或失败的比率显著降低50%以上！

那么，到底什么是非暴力沟通呢

作者马歇尔·卢森堡认为，任何能够引发自己和他人痛苦的沟通方式都是暴力的，而只有那种能够让人们情意相通、乐于互助的沟通方式才是非暴力沟通。在很多人印象中，只有那种互相打骂的沟通才是暴力的，但实际上，冷暴力也是一种异化的沟通方式。举个例子来说，可能很多人童年时期都曾听过母亲的抱怨，一边打扫家务，一边指责父亲下班回来 就只知道翘着二郎腿躺在沙发上，什么都不做。但这样的抱怨并没有得到理解，反而让父亲觉得厌烦，结果往往变成，母亲越来越多的抱怨，父亲的沉默以及越来越少的在家时间。这种暴力沟通的方式并不会解决问题，只会让矛盾更加激化。但是，当你运用非暴力沟通方式，放下对立的立场，专注彼此的观察、感受及需要，就会发现，你们不再是对立的。

有一期 《奇葩大会》上，高晓松首次对外谈起自己的原生家庭。他称由于原生家庭的影响，特别是对父子关系的不满，以至于自己在前二十年，过得都特别个性十足，很不讨喜，也出现了很多的问题。他与父亲的关系不好到哪种程度呢？他说，据母亲回忆，他从来都没有问过父亲一个问题。那这样的矛盾能不能用非暴力沟通来解决呢？其实是可以的，但是他根本不愿意主动与父亲沟通，因为对立的情绪和立场，阻碍了他去了解父亲这个人，也导致了父子关系长期的僵化。

对一个人来说，沟通方式其实是次要的， 即便你掌握了很多沟通技巧，但是你根本不想和这个人沟通，那么一切都没用。后来在节目中再谈起与父亲的关系时，他说：“以前因为父子关系太差，所以拒绝去看到父辈好的一面。”当回头再看，便能发现父亲也有很多有意思的思想，只是有一个点，没有圆的那么好而已，但是那时的自己非要指着那地儿来。当他放下和父亲对立的立场后，发现其实没有什么不可以和解的矛盾。

沟通是双向的过程，所以非暴力沟通可以分为两个部分，一部分是表达，即如何恰当地表达自己的感受，而不引起对方情绪的对立；另一部分为倾听，就是如何在对方抱怨的时候保持倾听的姿态，了解对方没有说出来的真正的需求。下面我们先从第一部分——如何恰当地表达入手。

非暴力沟通有四个步骤：首先，描述客观事实；其次，表达感受；第三，陈述原因或动机；最后，提出请求。这四个步骤看似很简单，但实际上每一点都有需要注意的事项，我将一个个和你详细解读。

第一步，描述客观事实。

什么是描述客观事实？就是把你观察到的事情不添油加醋、不带道德评判、不加情绪地描述出来。假设一个场景，在情人节当天，你期待对方给自己一个惊喜，结果晚上对方却打电话告知他要加班，你很生气，觉得对方不重视自己。于是对方加班回来，你带着强烈的指责情绪述说：“你明明知道今天是情人节，还加班，你是不是故意的？”当你说出这句话的时候，极大可能 激起对方的防御心理和情绪：“什么叫我故意的？加班是我想自己加的吗？我那么累回来，你不仅不体贴我，还劈头盖脸就一顿指责。”

为什么会这样？不是想好好沟通吗？最后怎么变成了互相指责的对话？其实原因就在于，当你在描述这件事情的时候，你不是在观察，而是在评论。

那正确的表达方式应该是什么呢？

如果在对方进家门的时候，换一种方式表达：“今天是情人节，我很期待今天我们能一起度过，没想到你打电话回来说要加班”

你看这种表达方式是不是会更容易让人接受？那么到底如何区分观察和评论呢？观察是描述客观的事实，不管你个人的看法如何，客观的事实就是这样，而评论则是带着个人推测和主观臆断的。

这里有几个点要注意一下：

1、用具体的数字代替“总是”、“经常”、“每次”、“从不”等模糊的词。比如：

“我注意到，你上个星期一回家 就把衣服乱扔在床上，这样的事情已经发生三次了”，就比“你总是把衣服乱扔”要好。还有，“前两次约会的时候，我记得是因为化妆所以导致约会推迟了半个小时”，就比“每次约会的时候，你都为了化妆迟到很久”要好。

2、开头人称用“我”代替“你”。比如：“我以为，你忘记了我的生日”就比“你不爱我了”要好。接下来，第二步骤是表达感受。其实很多人都不知道如何恰当的表达自己的感受，一方面是词语的匮乏，找不到恰当的词语来表达，另一方面是自己的忽视，人们往往拒绝体会自己的感受。

譬如开头提到的，在家辛苦做家务的母亲，她在抱怨的时候，往往忽略了内心的感受，如果她这个时候能停止抱怨，问问自己：“我现在的感受是什么？”，从指责别人转向关注自己，情绪就会开始消解。而这里也需要注意感受和想法的区别。

感受就是“我感到很生气”。

想法就是“我觉得不公平”。

感受就是“我有点失望”。

想法就是“我觉得你不爱我了”。

总之，感受是形容自己内心的体会，而想法是一种推测、判断和评论。

第三个步骤，陈述原因或动机，就是陈述导致自己有这种感受的原因。马歇尔·卢森堡认为，所有的愤怒和痛苦都是因为这个人内心的真正需求没有得到满足。譬如，你有没有想过，母亲在抱怨的时候内心真正的需求是什么？是希望自己对家庭的贡献得到认同？还是希望有人能够帮自己分担家务？

在亲密关系中，有些女孩子特别喜欢让男孩子“猜”，希望对方和自己肚子里的蛔虫一样，不用说就能了解自己的想法，但实际上，男生的想法有时候很简单，你不说他们就真的不知道，所以最后你生气，男朋友也觉得莫名其妙。

但是，马歇尔·卢森堡也在书中指出：“如果我们不看重自己的需要，别人可能也不会。实际上，如果直接说出需要，获得积极回应的可能性就会增加。”如果你真的想要自己的需求得到对方的积极回应，那么女孩，请你一定要直接说出来。

像我有一个朋友的男友就是很典型的理工男，没有什么恋爱经验，但 态度很端正，有一次两个人吵完架之后，她的男友就直接跟她说：“以后如果你有什么不满意的地方，你可以直接对我说，我可以改的。”聪明的女孩子往往懂得以正确的方式把男朋友调教成“完美男友”，而调教男朋友最关键的一点就是，在生完气之后，一定要告诉对方，自己因为什么生气，如果下次在遇到这种情况，你希望对方怎么做。

而在陈述原因或动机的时候，最容易犯的一个错误就是，就是把对方当成导致自己生气或难过的罪魁祸首，于是说出来的话就变成了“你让我感到很生气”。马歇尔·卢森堡认为，“别人的行为可能会刺激我们，但不是我们感受的根源。”所以，最重要的一点就是记住，表达感受的主体是自己，不是任何人让我们生气，而是我们自己感到生气。这里可以提供一个技巧，就是在表述的时候，尽量使用，“我感到因为我”这样的句式。

例如，继续用之前情人节加班的例子，普通人可能会说“你让我觉得很生气，因为你在情人节的时候竟然还要加班！”但你也可以使用非暴力沟通的技巧：“我感到有点儿失望，因为我希望和你一起度过这个特殊的节日。”

你看，听到这两种不同的表达方式之后，男朋友 就可能有两种反应，针对第一种，他听到了也会很生气，而第二种他听完后，可能就会走过来抱抱你，告诉你“没关系，虽然情人节已经过了，但是我们可以把明天定为我们两个人的情人节，我明天请一天假，我们一起去吃好吃的。”

最后一个步骤，提出请求。“我们提出的请求越具体越好。如果我们的意思含糊不清，别人就难以了解我们到底想要什么。”譬如说，很多情侣在争吵中，女生总会说，希望男生多多陪陪自己，这个请求，就是属于含糊不清的请求，一周多少次才叫做多呢？怎么陪呢？

如果只是说个含糊不清的要求，那男生即便知道需要多陪你，但估计也达不到女生的预期。

那如果换种表达方式呢？我希望你每天下班回来，能至少花10分钟和我聊聊天，讲讲今天遇到了什么事情这样的话，对方就知道应该怎么做了。所以在最后一步中，最重要的就是记住，避免使用抽象的语言，而是要借助具体的描述来提出请求。

来总结一下，如何恰当地表达。首先，描述客观事实。在这个部分要注意区别观察和评论，把观察到的事实客观地描述出来；其次，表达感受。这里也要注意感受和想法的区别，将注意力转向内心的感受；第三，陈述原因或动机。学会觉察情绪背后尚未被满足的需求，并用语言陈述出来。最后，提出请求。要注意到用具体的表述代替模糊不清的请求。

第二部分——如何成为一个优秀的倾听者。可能很多人都会觉得，不就是倾听嘛，这个还需要讲吗？但实际上，拥有倾听能力的人可能比会沟通的人更少。举个例子，很多人也许都看过一部非常治愈的美剧《我们这一天》，我想你们应该都会喜欢这部剧中的父亲Jack，他是一个很优秀的丈夫，同时也是一个很出色的父亲。

有一次，一家人去游泳，Kevin想要给他的爸爸表演自己在水里的动作，却不小心走入深水区，他拼命挣扎，才游到岸边。而此时，他的父亲和母亲正背对着他，注意力集中在其他孩子身上。他愤怒地走过去，说，Kevin已经死了，他已经在你们的疏忽下被水淹死了。遇到这种情况，可能有一些父母就直接会一巴掌打过去，或者劈头盖脸骂孩子，并指责伴侣的失职。

但Jack怎么做的呢？他没有被孩子任性的言行激怒，而是看到了孩子愤怒背后的需求。他走过去，蹲下身子，让kevin看着自己，然后说：“听我说，我知道我比你年纪大，我知道我是成年人了，但我也是第一次经历这些。好吗？我也是第一次，我有了你们三个，我在努力。对不起，我本该在你身边的，我以后都会在你身边的，好吗？能给我一个拥抱吗？”结果kevin听了之后，不再吵闹，抱了抱父亲。

Jack到底做了什么，能够让孩子立马安静下来？这就是倾听的魔力。倾听是和别人在情感上产生共鸣和连接的最重要的方式。其实 kevin一直觉得自己受到了忽视，所以他很生气，但当父亲真诚向自己道歉，并且觉察到自己的需求时，他感受到了父亲的重视和爱。当一个人觉得自己的话被人倾听，自己的需求在被别人努力理解的时候，情绪就会找到出口，自然而然被消解。但是，在日常生活中，其实很多人都用了错误的倾听方式。

先来测测你平时用哪种方式来倾听。

1、建议：“我认为你应该”

2、比较：“你这还不算惨，你记不记得我上次”

3、说教：“如果你这么做你将会得到很大的好处”

4、安慰：“这不是你的错，你已经尽力了”

5、回忆：“这让我想起了”

6、否定：“其实你不用那么难过，旧的不去新的不来嘛”

7、同情：“你真的是好可怜啊”

如果你习惯采用上面7种倾听方式中的一条或几条，那么证明，你可能不是一个合格的倾听者。即便是医生，也要经过“望闻问切”才能做出决定，但在倾听过程中，你不需要像个医生一样，给对方下判断，你需要做的是倾听。那么到底什么才是倾听的正确姿势呢？马歇尔·卢森堡认为，为了倾听他人，我们需要放下已有的想法和判断，全神贯注地体会对方？对此，我们依然可以运用上面的方法来进行。

首先，是对他人的观察；其次，了解他人的感受及背后的需要；第三，明晰他人的请求。举个例子，下次在妈妈一边打扫家务一边抱怨的时候，你尝试问问她：“你指的是爸爸每天回家都不做家务的事情么？”妈妈会说：“对呀，你看我每天下班了还要打扫家务，他呢？翘着二郎腿当伸手掌柜。”“那你是觉得下班回来做家务很累，希望他能够帮忙分担一点吗？”“当然啦，谁不想回到家就坐到沙发上躺着，但希望他至少能够帮忙洗个碗，晾个衣服什么的吧”相信这个时候妈妈90%的脾气都没有了。因为“一旦当对方得到了充分的倾听，一方面我们将体会到气氛变得轻松，另一方面对方也会停止抱怨和谈话。”特别是在亲密关系的沟通中，女生可能常常会觉得男朋友是“直男”，不会安慰人。

为什么会有这样的感受呢？那是因为男女的沟通方式天然存在某种差异，譬如女朋友吐槽自己在办公室遭遇不公平对待时，男生更倾向于提出解决问题的办法，但其实女生可能并不喜欢男朋友在一旁“站着说话不腰疼”，讲大道理。

因为有的时候，女生期望的，其实不是如何去解决问题，而是有人能安静地在一旁倾听发生在自己身上的事情。在《沟通的艺术》中还提到几个辅助性的技巧，可以帮助大家更好地倾听对方：

1、借力使力：有时候倾听者的最佳反应只是顺水推舟地让说话者自己继续话题。例如当你的朋友在讲述自己的遭遇时，你只需要简单的盯着对方的眼睛，表示自己的关注，然后轻轻问一句：“然后呢？”

2、问话：问题能让提问者对事实和细节有更深入的理解，更加清楚对方的想法和感受，同时也会得知他们的期望。举个例子来说，如果今天你的朋友跟你说：“我好生气，明明那个方案是我做的，结果功劳却被她领了！”你可以就具体的细节进行提问，譬如：“她是怎么抢你的功劳的呢？”或者“那当时你的反应是什么？”

3、释义：为了避免自己理解的错误，有的时候不妨按照自己的理解复述对方的话。例如，当你的朋友说：“我好生气，明明那个方案是我做的，结果功劳却被她领了！”的时候，你可以按照自己的理解将么对方的话复述出来：“你是因为她抢了你的功劳，感到生气么？”

最后，总结一下《非暴力沟通》这本书提到的一些重要点。首先，在开启非暴力沟通之前，你要放下情绪和立场的对立，将关注点转向自己或对方未被满足的需求上。其次在表达自己的时候，要记住，自己是自身感受和情绪的负责人，不要去批评、指责他人：具体分为四个步骤：

第一步，描述观察：当我看到、听到的时候

第二步，表达感受：我感到

第三步，了解需求：因为我需要/看重

第四步，提出请求：你是否愿意？

当然，除了表达自己以外，我们还需要学会有效地倾听别人，时刻记住对方的所有情绪、指责、批评都是因为对方的某方面的需求没有得到满足，所以你要做的就是，想方设法把对方未被满足的需求找出来。

同样用这四个步骤：

第一步，描述观察：当你看到、听到的时候

第二步，表达感受：你感到吗？

第三步，了解需求：因为你需要

第四步，提出请求：所以，你想

最后，请一定要记住，沟通的目的不是为了战胜对方的观点，赢得胜利，而是赢得理解和爱。

以上就是非暴力沟通的主要内容。就像开头所说的，非暴力沟通不仅是一种方法，更是一种观念，放下情绪和立场的对立，让爱贯穿于沟通的整个过程。有的时候我们不是不会沟通，而是让情绪主导了我们的思维和语言。相信很多人都听过“踢猫效应”，一个父亲在公司受到了老板批评，回到家就把淘气的孩子臭骂一顿，孩子当然很窝火，于是踹了猫一脚，结果猫逃到了街上，卡车司机为了避让，结果把孩子撞伤了。这就是坏情绪导致的恶性循环，而中断这种恶性循坏的方法，就是非暴力沟通，体会自己和他人感受背后的需求，去解决问题而不是制造问题，去表达爱而不是消耗爱。

取得成功的缘故非常简单，四个字：性情中人。什么叫性情中人？也是四个字：恩怨情仇。用社会心理学得话说，便是感性思维超过创新思维能力。

理性的人

感性思维由人的大脑的前额叶执掌，它承担的便是最初的反映，例如碰到老虎狮子了，大家要不作战，要不逃走，要不假死，你没有时间具体分析它到底是华南虎或是西伯利亚虎。它激起的是大家的肾上腺激素，使我们在最少的时间里有更快的反映。创新思维能力由人的大脑的前额叶皮层来操控，它承担具体分析，对实际开展生产加工。一旦碰到应激反应事情，它马上就卡死，将全部动能都让坐落于前额叶地区。如果我们说一个人是性情中人，通常含意就是，你的人的大脑的前额叶皮层能力不足。

一个性情中人是怎么培养的呢？有一次，我与好多个朋友闲聊，她们都说了自身儿时的历经。在其中一个是今朝有酒今朝醉的种类，她便是喝大酒、拼了命交男友，随后再猛烈争执，最终各种各样狗血剧情解散。她不清楚自身帐户里要多少钱，也没什么职业发展规划，彻底人云亦云。她儿时，父亲常常烂醉如泥地回家了，她要靠听父亲的声音的厚重是否，来分辨自身今夜被打的激烈水平。假如你由小到大，被两极分化地塑造这类对风险的强力敏感度，你的人的大脑前额叶皮层就会停滞不前发展趋势，换句话说，你的理性作用就不容易太强。此外一个则是始终自相矛盾型的，尽管才二十多岁，他的心理状态却好像离休老年人，一直想自身该如何攒钱，怎样职业发展规划，万一自身的养老保险金不足花该怎么办？自身的人体是否会出难题？

他彻底没法享受人生，每一次出行都是会担忧飞机坠毁，感觉掏钱过多，未来必有风险性。他自小没有什么独特历经，但他忘不掉他娘那张紧张兮兮的脸，她妈每天都去就医，总感觉自身的身上有哪些问题。直至普通高中他才突然搞清楚，他娘便是喜爱作，如今她上蹿下跳地比谁都身心健康，可他却无缘无故的被吓了全部儿时。从表层上看，第一种是性情中人，她过得如同一个宝宝；第二种好像很少年老成。但实际上两人全是一路人。由于她们的人生全是以一种基本上焦虑情绪为管理中心转动的。

水清则无鱼，人至察则无徒

人一生中最眦睚必报的情况下是在宝宝阶段，人越成长，越能见到这世界的繁杂，而能够 由繁化简。能够 长期的关联，一定来源于一个工作的人生，换句话说，碗脏了你能洗，无需摔。而不是大花瓶便是痰盂的人生仅仅一个天线宝宝的人生，这样的人，不容易修补关联，也没法修补自身，只能依靠持续处于上台来修复自身的优良觉得。实际上在《美人鱼》里，我也很好奇，为何她穿得这般曝露，小表情这般妖魅，但我做为一个钢铁直男，却没什么反映？

由于她的这类美里，没有放松，仅有一种鱼死网破的杀伐气。太强悍的美，通常来源于没有处理的焦虑情绪，没有放松的本质。假如你累了，太累了，肚子饿了，你就会发觉这世界比之前分外艰辛。一直被焦虑情绪四面楚歌的人，就会总发觉世间的诸多凶险。不是这一全球对你不太好，只是你对自身太过分。不是你对自身太过分，只是你没有一个能够 安然入睡的室内空间。太美丽的女性，和太有能力的男生，通常全是无脚鸟，月落星沉，无枝可栖。她们的掌握较快，通常终究了她们要一直发光发热，一直强劲着，不然，她们就凸显了没有人讨人喜欢的敏感。

勇于主要表现

收到《乘风破浪的姐姐》邀请，张雨琦二话没说就同意了，“接，务必接。”她不愿再错过了一次在演出舞台展现风采的机遇了。“说我唱歌不好听，不可以在全国各地观众们眼前自取其辱，我都偏不相信这一邪。”之前，《跨界歌王》栏目组有心邀约她，可卖家艺人公司身背她私底下给拒了，之后了解有这挡子事时，张雨琦内心有一些难受，“敢瞧不起老妈。”这并不，现在机会来了！她还硬要去争个C位成名出道，给看不起她歌唱的人看一下。

离开前艺人公司，她感觉吸气都变随意了。此次，她要改变大家对她“职场女人”的固定不动印像，挽留下以前离异事情、高以翔事件“知名演员高危职业”的负面信息用户评价。“想随便看姐在综艺节目里闹脾气、互怼，那就是不太可能的。”别以为她朝思暮想着要C位成名出道，见到老前辈伊能静、钟丽缇、平静，再看一下平辈里的黄圣依、张萌等 ，哪一个都并不是素食的，她就再来一个反其道行之。

诶，综艺节目一播，用户评价还确实反转了，大伙儿对大大咧咧“傻瓜漂亮美女”线路的她，夸到了长空，这迈向她是令人满意的。取出一贯的强台风，走两步顺拐扭一扭，充分发挥下KTV的歌唱水平，不要说还有点儿看长。当初，她但是依靠舞蹈，让星爷另眼相看，拥有《长江七号》的参演。这一次，她感觉自身仍旧行。

三观也是要建立在人性的基础上啊，不能单拎出来说正与不正，张雨绮离婚让人一片叫好，这背后折射出了一群人的诉求和向往，就像有条评论说的：“这才是九亿少女的梦啊”。

我们见过太多太多在感情里拖泥带水、委曲求全的女性了，别说普通人了，就连一些网红、影视明星也一样，外人看着她们有颜有钱，干嘛这么委屈自己呀，可是，就是没见几个像“社会我张姐”这么爽利的。

就在不久前，不是还爆出一位美女网红的老公包养小三的消息吗，她在发现老公有小三后，居然还怀了二胎，祈求靠生儿子留住老公的心，最后还是放弃了自己的生命，作为一个路人听了都心疼啊，为什么这么傻，值得吗。

然而，说这些很多时候也是站着说话不腰疼，一到自己身上，都有一大堆的顾虑和担忧，这时，有个人嘎嘣脆的说散就散抬腿走人了，你说，这是不是称得上典范，我们喜欢一个人，很多时候，不就是她/他有你渴望的品质，或者做了你没办法做成的事吗。

只要一提分手，我们想到最多的说辞就是舍不得啊，心痛啊，只要一提离婚，我们想到最多的说辞就是财产分割啊孩子抚养权啊，说起来都有道理，都值得思虑，这时候，反而不是最能思虑的那一个让人敬佩，而是那个有勇气有能力分开的人，让人敬佩。

更何况，她的性质还和咪蒙不一样，毕竟她不是以情感达人的面目示人，也没有秀过恩爱，不存在自打脸的情况，并且，这种说离就离，还正好和她一贯的大女人形象契合，所以，赢得了一片叫好。

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在被爆出持刀刺伤老公袁巴元后不到24小时，张雨绮通过经纪人在微博上宣布两人协议离婚：

一众热搜中，除了“张雨绮离婚”外，“狮子座真的刚”、“社会我张姐”等也成为了热搜榜关键词。

但内容却大同小异，网友们清一色地夸赞她这婚离得好，张姐就是刚、真性情，是一个敢爱敢恨、行事果断的女中豪杰。

各大公众号也纷纷发文表态：

《你对我好，我就对你好；你对我不好，我去你妈的！》

《婚姻里宁当泼妇,不当怨妇！》

《婚姻对她来说没有那么重要，更重要的是快乐！》

《张姐活成了所有女人想要的样子，有钱有颜，男人从来不是必需品！》

《家暴后离婚:你敢爱敢恨的样子真的太酷了！》

文章的套路无非是通过对张雨绮在《美人鱼》中霸气的角色，再配合小红书的直言直语，证明了张雨绮的耿直人设。

然后再根据曾拳打汪小菲，脚踹王全安，现在持刀刺伤袁巴元等种种行为，来营造出张雨绮敢爱敢恨的形象：

“感情中特别愿意去尝试，愿意把自己交出去，哪怕会遇到一些伤害。就像一只飞蛾，遇到了温暖的火焰就不顾一切扑上去，才不管身后的惊涛骇浪。 ”

然后告诉广大女性在婚姻中不要委曲求全、一味忍耐，而是应该像张雨绮那样勇于做出选择。

这，很鸡汤。

的确，婚姻是一个中国女性普遍弱势的领域。如果女性独立一点，在婚姻里做任何事底气都会足一些。

但就像大多数鸡汤一样，这些文章总是试图通过一个或几个故事得出一些人生感悟。

我猜你一定也或多或少看过这样的观点：

“你负责挣钱养家，我负责貌美如花”

“嫁个把你当女儿宠的男人”

“看他爱不爱你，就看他给你花了多少钱”

“他有多爱你，就看有多容忍你作”

“你可以和左先生谈恋爱，但一定要嫁给右先生”

说实话，看多了鸡汤容易使人逻辑混乱

鸡汤仅能稍微安慰一下你脆弱的心灵，它不会教会你如何面对挫折，更不会教你如何成长。

张雨绮承认自己看男人眼光不行，也说过男人是“暖的还是渣的不重要，跨过去就是成长”。

可是，为何三番五次坠入渣男的深坑？

张雨绮离婚的原因不在于真性情，而在于不了解清楚就莽撞的进入婚姻，导致不停的在婚姻最后使用暴力手段维护自己，被迫止损。

如今张雨绮符合“独立”、“霸气”的言论和作品片段只要得到传播，再用很多女性都相信的星座特点来引导，就能先打动一批人，再通过二次传播不断放。

在舆论的引导下，网友的同理心被充分激发：“大多数女性做不到的，张雨绮替她们做到了”！

一向喜欢蹭热度，见风使舵的八卦营销号也闻风而动，助推大众舆论的进一步发酵。

而那些始终对张雨绮的伤人行为保持质疑或不满的言论，却被舆论淹没。

在事件刚被报道出来时，新京报就发表了评论——

双方冲突始末和缘由尚未清楚，大家却脑补出“怒砍渣男”的剧情，对这一非正义的行为进行“尬夸”，果真是文明社会应有的风气吗？

夸赞张雨绮 “给女性争了口气”的言论，真的是在为女性争取平权，还是在争取“女性施暴可以免受责罚”的特权？

在没有确凿事实支撑的情况下，就凭着脑补情节臆断是非，给伤人之举抹上“快意恩仇”的底色，认为被打者活该，也是没有起码的公共理性。

如果我们总是沉浸在“女侠人设”中无法自拔，看见女性出手相向便拍手称快，那么“平等” “对话”“尊重”这些我们呼唤的两性相处理想状态，又在哪呢？

本文首发：七铺商城一家电生活

张雨绮，中国**演员，山东人，周星驰**《长江七号》女主角，是在黄圣依与星辉公司闹翻解约之后与星辉公司签约的，成“星女郎”的接替者。

中文名： 张雨绮

外文名： Kitty Zhang Yuqi

别名： 张爽

国籍： 中国

民族： 汉

出生地： 山东德州

出生日期： 1986年8月8日

职业： 演员

毕业院校： 上海戏剧学院附属戏曲学校

经纪公司： 星辉公司

代表作品： 《长江七号》

三围： 35D、 24 、35

身高： 166cm

张雨绮跟袁巴元闪婚闪离，不禁让人看了十分爽快。对于她的婚恋观，我当然很支持。不仅是支持，而且是非常佩服她的勇气。

首先，我觉得她在感情里面很拎得清，其次我觉得她十分非常独立的女人。

看看以前张雨绮的几段感情，大多数都是来得快，去得也快，但是我们不得不承认，在每一段感情中，张雨绮都十分投入，爱对方时全情投入，不爱的时候全身而退。

前一任老公离婚之前嫖娼，换了很多女人一定会说对方千般不好，但是张雨绮不一样，就是对这样的老公也没有说半点不是。

这就说明她是个在感情里面十分拎得清的人。在这方面做得同样好的就是王菲，不管前任如何，都不说前任半个不在。在一起的时候真诚以待，非常各自安好。

再一点就是，张雨绮是个十分独立的女人。不管是结婚离婚，她都是独立的，从来不影响她的事业发展，所以她不需要经济上面的依靠，也不需要谁保护，她需要的就是一份纯粹的感情。

这就是新一代独立女人的表现，不管结婚离婚都是为了爱。相对而言，很多其他的女人就不一样了，找男人主要是为了一份荣华富贵，就算被欺负了也只能忍辱负重，最后往往落不了什么好下场。

所以，我很欣赏张雨绮，在感情上拎得清，在个人发展上十分独立。生活在这个多变的时代，女人都需要跟张雨绮学习下。