狮子座搞笑版歌词

恶搞《狮子座》之90后抗议

没有蛋的时候

不是不想吃

没有蛋的时候

不是怕你吃

没有蛋的时候

如果你不给我

也会坚持把蛋

要回身边

剧组里的盒饭

你是70叔

剧组外的盒饭

我是90弟

没蛋的时候

如果是个意外

有蛋的时候

请补给我一个

死性不改

偏偏不该用力的去要

90男孩

也可以有蛋和被爱

人山又人海

别错过那一个蛋蛋

试一试去要

伤害也比没蛋来的爽快

就这一次

我不想做一个没蛋者

如果可以

你也可以为我加个蛋

请你别问

没有蛋会死吗

只有蛋蛋才能万万岁

很有关系

没有蛋蛋

我会愤怒的

一个人的时候不是不想你

一个人的时候只是想爆菊

一个人的时候如果下起雹子

也会脱掉上衣露出胸肌

七月份的尾巴

你个狮子座

八月份的前奏

你是寂寞

相遇的时候如果是个意外

怀孕的时候意外地看不开

死性不改

偏偏的不敢用力去爱

短发爷们儿也可以性感和可爱

人山又人海

别错过那朵菊花开

试一试去爱

一太也比一库来的爽快

不要迷恋哥

因为哥只是一个传说

如果可以

你可以叫我声兰波

请你别问

史泰龙到底是谁呢

还是要问

就用机枪

请你别问

史泰龙到底是谁呢

还是要问

啊

打碎你脑壳儿

啦啦啦啊啦啦啦

啦啦啦啦啦啦啦

拉拉拉阿拉阿拉

咩 咩咩 咩 咩咩 啊

偷肉 某甲去京城卖肉，在路旁一厕所前停下来解手，把肉挂在外面。某乙见此，忙把肉偷

去。还没来得及走远，甲已经走出厕所，抓住乙，问乙是否看见有人从厕所旁拿走了他的

肉。乙恐甲识破，早把肉衔在嘴里，不耐烦地说：“你真是个笨蛋！把肉挂在门外，哪能不

丢？如果像我这样，把肉衔在嘴里，岂有丢失之理？”

——魏·邯郸淳《笑林》

姓名游戏 北齐的西阳王徐之才极有口才，尤善于文字游戏。在他未封王时，尝与尚书王元景戏

耍。王元景嘲笑徐之才的名字，说：“你的名字叫‘之才’，这又有什么讲法？依我看来，

叫‘乏才’还差不多。”徐之才听了，不恼不怒，立即嘲弄王元景的姓：“‘王’这个字，

左边加上言为‘ㄍ摆俊保拷愠闪恕瘛由暇弊闶歉觥怼恚

出角、尾就变成‘羊’。”王元景听了，张口结舌，尴尬万分。

又有一次，徐之才宴请客人，卢元明也在座。席间，卢元明戏弄徐之才的姓说：

“‘徐’字也就是未入人（“未”字加上“彳”和“入”）。”徐之才当即嘲弄元明的姓—

—“卢”（繁体为“卢”）字：“‘卢’这个字，安‘啊印稹悺

生男成‘虏’（虏）’，配‘马’（马）成‘驴’（驴）。”直说得卢元明面红耳赤，无言

以对，满座人笑得前仰后合。

——旧题隋·侯白《启颜录》

燕窝与牛犊 侯白后来做了唐朝的官员，经常跟人们在一块猜谜语，侯白先对众人约法三章：“所猜

之物，一、必须是能看见的实物；二、不能虚作解释，迷惑众人；三、如果解释完了，却见

不到此物，就应受罚。”接着他先出谜面：“背与屋一样大，肚与枕（车后横木）一样大，

口与杯子一样大。”大家猜了半天，谁也没猜中，都说：“天下哪里有口和杯子一样大而背

却和屋一样大的物件？定无此物，你必须跟我们大家打个赌。”侯白跟众人打完赌，解释

说：“这是燕子窝。”众人恍然大笑。

又有一次，侯白出席一个大型宴会。席间，大家都让他作个谜语助兴。所猜之物，既不

能怪僻难识，又不能抽象不实。侯白应声而道：“有物大如狗，面貌极似牛。这是何物？”

众人竞相猜个不停，有的说是獐子，有的说是鹿，但都被大家否定了。便让侯白说出谜底。

侯白哈哈大笑道：“这是个牛犊。”

——旧题隋·侯白《启颜录》

贺知章乞名 唐玄宗天宝初年，文名颇著的秘书监贺知章，上书朝廷，欲告老致仕归故乡吴中。玄宗

李隆基，对他非常敬重，诸事待遇异于众人。

贺知章临行，与唐玄宗辞别，不由得老泪纵横。唐玄宗问他还有什么要求。知章说：

“臣知章有一犬子，尚未有定名，若陛下赐名，实老臣归乡之荣也。”玄宗说：“信乃道之

核心，孚者，信也。卿之子宜名为孚。”知章拜谢受命。

时间长了，知章不觉大悟，自忖道：“皇上太取笑我啦。我是吴地人，‘孚’字乃是

‘爪’字下面加上‘子’字。他为我儿取名‘孚’，岂不是称我儿爪子吗？”

——宋·高怿《群居解颐》

不知诗为何物 艾子喜欢作诗。一天，艾子漫游到齐魏之间，下榻在一个旅馆。夜间，他听到邻屋里有

人说话：“一首。”不一会儿又说：“又是一首。”艾子莫名其妙，困意全无，一夜无眠。

躺到拂晓，共听到邻屋那人大约说了六七次，亦即六七首也。艾子以为邻屋那人一定是个诗

人，在静静月夜里专心吟诗，心里油然产生敬意，又爱那人文思敏捷，便决定结识一下此人。

一大早，艾子就披衣下床，整好冠带，站在门口迎候。不一会儿，邻屋里走出一个商贩

模样的人来，身材瘦弱，一脸病相。艾子感到很失望，心想：就凭这副尊容，哪像个诗人？

也许，人不可貌相，不能盲目揣度。便走上前拜问道：“听说先生诗篇甚多，能否让学生我

看一下。”那人说：“我是一个做生意的，从来不晓得诗是什么玩意儿。”始终拒绝拿出诗

来。艾子固执地说：“昨天夜里听到您在屋里说‘一首’，不一会儿又说‘一首’，难道那

不是诗吗？”

那人听了，不觉哑然失笑：“您误会啦。昨夜我肚子不好，每泻一次，夜里找不到手

纸，于是就用手揩。一夜腹泻不止，差不多污了六七次手。我说的‘手’，不是诗篇之

‘首’。”艾子听了，羞惭不已。

——旧题宋·苏轼《艾子杂说》

文字游戏 苏东坡听说王荆公的《字说》刚完成，前去荆公处祝贺，并戏言道：“大作中说：以

‘竹’鞭‘马’为‘笃’。但我还有个疑问：“不知以‘竹’鞭‘犬’，又有什么可‘笑’

的？”荆公笑而不答，却反问道：“‘鸠’字以‘九’从‘鸟’，难道也有什么证据吗？”

东坡立即作答：“《诗经》上说：‘尸鸠在桑，其子七兮’，加上它们的爹娘，恰好是

九个。”

王荆公听了，欣然点头应允。时间长了，才知道苏东坡又跟他开了个大玩笑。

——宋·苏轼语明·王世贞次《调谑编》

三分诗，七分读 秦少章曾经讲过这样一个故事：

诗人郭祥正有一次路过杭州，把自己写的一卷诗送给苏东坡鉴赏。未等东坡看诗，他自

己先有声有色地吟咏起来，直读得感情四溢，声闻左右。吟完诗，征询东坡的意见：“祥正

这些诗能评几分？”

东坡不假思索地说：“十分。”郭祥正大喜，又问何以能有十分。东坡笑着答道：

“你刚才吟诗，七分来自读，三分来自诗，不是十分又是几分？”

——宋·苏轼语明·王世贞次《调谑编》

免税 苏东坡被朝廷贬谪黄州时，监管黄州的贸易税收工作。有一个书生给东坡写了一封信，

请求减免他家的税收。信中说：

“我的船上没有什么货物，因此无法纳税。一切听凭大人您的指挥，请求您让我到荆南

府取回亡父的灵柩吧。”

众官员看了，笑得前仰后合。

——宋·苏轼语明·王世贞次《调谑编》

好了你 苏东坡生性豪爽率直，内心最存不住事，他曾说：“比如食中有蝇子，必欲吐之而后

快。”晁美叔（晁端彦字）每次往见东坡，东坡都说这样的话。

有一次，东坡对美叔说：“我被昭陵选拔在贤科，当时的文魁俊彦，往往相结为知己。

皇上在便殿召群臣策对，我每每直陈时事，都蒙皇上赞许采纳。不久，我便屡屡呈上章疏议

事，词旨虽然很剀切直率，皇上也从不怨怒。假使不是我给朝廷提建议，又有谁能提中肯的

建议呢？我现在所担心之事，只不过害怕朝廷杀我罢了。”美叔闻之，默然无语。

东坡长叹良久，又说：“朝廷如果真要杀我，我这条小命又有什么可惜的。只是有一件

事，杀了我以后，反倒好了你。”

二人遂相对大笑而起。

——宋·苏轼语明·王世贞次《调谑编》

瓦学士 诗人石曼卿（石延年字）性嗜酒，有李谪仙（太白）之奇才。曼卿举止放荡，善为谈谐

幽默之语。

有一次，石曼卿乘马游览报宁寺，牵马人一时失控，马惊走，曼卿不慎坠马落地。侍从

人员连忙把他搀起来扶上马鞍。行人见此，都聚拢来围观，都以为他一定会大发雷霆，把这

个牵马人痛骂一阵。不料，石曼卿却慢悠悠地扬起马鞭，半开玩笑地对牵马人说：

“幸亏我是石学士，如果是瓦学士的话，岂不早被摔碎啦？”

——宋·邢居实《拊掌录》

换羊书 黄庭坚开玩笑地对苏轼说：“东晋大书法家王羲之的字被世人戏称为换鹅字；今人韩宗

儒为人贪得无厌，每得到您的一幅字，便到殿帅姚麟那里换取十斤肉。如此来说，可以称您

的书法为换羊书了。”

一天，苏轼在翰林院撰述正忙，这时韩宗儒派人送来一封信，目的是想让苏轼回信，以

便拿他的字换肉。来人站在门庭下，督催甚急。苏轼笑着对他说：“回去告诉你们的上司，

今天就断了他的肉食吧。”

——宋·邢居实《拊掌录》

老婆子涂面 晋人王蒙清约自守，家中每有来客，必是清茶相待，时人戏称为“今日有水灾”。

苏东坡早年曾到一家做客，主人热情好客，一遍遍地劝茶，东坡不胜受窘，笑对主人

说：“正所谓老婆子涂面。”主人不理解此意——搽（茶）了又搽（茶）。

——宋·邢居实《拊掌录》

延年术 蒲传正任杭州太守时，一天，有个方术之士前来拜谒。这方士大约九十多岁，然而面容

却像婴儿一样鲜嫩。蒲传正愉快地招待他，二人谈得甚是投机。传正便向他请求延年长寿

术。方士回答说：“我的长寿术极为简便易行，基本上没有什么可禁忌的，只有一件须牢

记，必须禁绝性欲。”

传正听了，俯首沉思良久，感叹道：“如果是这样，那么即使寿逾千岁又有什么益处

呢？”

——宋·范正敏《遁斋闲览》

忌说“落”字 唐代的柳冕秀才，生性最是多忌讳。早年参加科举考试时，举子们跟他说话，有不注意

而说“落”字的，便忿然而怒，出语不逊。如果是仆人误犯“落”字，他便用棒痛打。因

此，仆人对他说话时，常常把“安乐”说成“安康”。

这一天，他忽听人说榜书贴出来了，连忙派仆人前去观看。不一会儿，仆人就跑回来，

柳冕慌忙迎上前去问道：“榜上有我的名字吗？”仆人唉声叹气地答：“秀才康了。”

——宋·范正敏《遁斋闲览》

贞洁娘子 许义方的妻子刘氏，常常以正派贞洁自诩。有一次，许义方出发在外一年多，刘氏在家

独守闺房。

一天，许义方处理完事务后突然回到家里，对妻子说：“我出门在外，一年有余，你在

家中独居无聊，岂不经常和邻居亲戚们走动走动吗？”

刘氏告诉他：“自从郎君外出后，我就像没了头魂一般，每天只是闭门自守，从来没出

过家门。”

许义方听了，连连叹息不已。又问妻子平时如何自寻乐趣，刘氏答道：“哪里有什么乐

趣？只不过经常作点小诗以寄托情性罢了。”

义方闻之甚喜，便让妻子把诗取来观看。不看不知道，一看吓一跳——原来开卷第一首

诗的题目就是：《月夜招邻僧闲话》。

——宋·范正敏《遁斋闲览》

艾子杖孙 艾子有一个孙子，年龄有十多岁，性情懒惰顽劣，不爱读书。艾子非常讨厌他，经常用

楸木杖打他，但他老是不改。艾子的儿子只有这么一个孩子，时常担心孩子禁不住杖打而死

掉，因此，每当父亲杖打孩子时，他都在一旁含着泪求情。艾子看到儿子的可怜相，愈加愤

怒，教训他道：“我替你管教孩子难道不是好意吗？”边说边打得更厉害了，儿子也无可奈

何。

一个冬天的早晨，下着鹅毛大雪，孙子在院子里抟雪球玩。艾子发现了，脱光孙子的衣

服，命他跪在雪地上，冻得他浑身发抖，直打寒颤，煞是可怜。儿子也不敢再求情，便脱去

衣服跪在其子旁边。艾子见了，惊问道：“你儿有过错，理当受此惩罚；你有何罪，跟他跪

在一块？”儿子哭着说：“你冻我的儿子，我也冻你的儿子。”艾子不由得笑了起来，饶恕

了他们父子。

——明·陆灼《艾子后语》

　　熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠 ,问道： "怎么了 气成这样" 袋鼠喘着气说： "他的不许我进 ,非让我先存包! "

　　班上来了一个插班女生，她自我介绍： “她说我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的-----我未必会是最幽默的” 正当班上同学都称赞她的谦虚时----她突然说：“大家好，我的名字叫魏碧慧。

　　上初中时候，两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个SB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个SB!”旁边的一群同学愣了几秒后爆笑不止-----

　　某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。

　　一先生感冒去医院挂吊针，护士**很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士**说：“**，处方单上不是只开了一瓶吗？护士**指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了--在来一瓶！

　　晚上，我和女儿在客厅看电视，老公在书房上网，我有点渴了，却不想动，就说：老公，拿瓶可乐给我。老公从书房出来给我拿了一瓶，又跑回书房。这时，五岁的女儿也喊到：爸爸，我也要喝。老公不耐烦的说：自己拿！女儿愣了一下，又喊到：老公，我也要喝。

　　小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道他们是玩真的。”

　　某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。

　　马路上，交警要求一个女司机出示驾照，美女问怎么了 交警说你压黄线了 美女着急地说：「咋了,压断了 ？

　　一男生暗恋一女生许久。一天自习课上，男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生，上面写着：其实我注意你很久了。不一会儿，字条又传回来，上面写着：拜托你别告诉老师，我保证以后再也不上课嗑瓜子了

　　两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”黑牛道：“草莓味！”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你骗我！”黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。”

　　一老头退休后闲的无聊，于是便天天教鹦鹉说话！ 每早必教它说：“早上好！”可是几个月过后，鹦鹉仍不开口。 老头为此十分气馁，这天早上便没有再继续教了。 这时，只听鹦鹉对着老头大喊道：“老头！今天牛了啊！见我也不问好了？！”

　　公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说：“老公，我牙痛”男孩吻了女孩说：“还痛吗？”女孩说：“不痛了”一会女孩又撒娇说：“我脖子痛”于是男孩又吻了女孩的脖子说：“还痛吗？”女孩高兴的说：“不痛了”旁边有一老太太看见了，忍不住的说：“小伙子，你真神拉，能治痔疮不？

　　医生说：去给那位今天要出院的病人注射一针镇静剂。护士不解问：都可以出院了，还打镇静剂干嘛？医生说：等下要结账，我怕他受不了！

　　有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。

　　朋友和刺客唯一的区别是：刺客在背后捅你一刀，你回头痛苦地说：啊，你是？----朋友在背后捅你一刀，你回头惊讶的说：啊，是你！

　　佐罗到情妇家约会，情妇：要是我丈夫回来怎么办？佐罗：他要是回来我就从窗户跳下去我的马会接住我。情妇：要是听到敲门就是他回来了。过了一会天下大雨。突然传来敲门声。说时迟那时快，佐罗从床跃下，转眼从窗户跳出。情妇开门，只见门前站一马，马说：告诉佐罗一声外面下雨了我在楼道等他!

　　前两天和女朋友分手了， 说好老死不相往来 。到了第二天我查手机包月发现我们之间的点对点通话包月还剩499分钟 ，于是给她发了一条短信：咱们的情侣派通话包月还有499分钟呢，要不咱再凑活一个月， 下个月再分呗？ 她说：对，不能便宜了中国移动。

　　几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么 ，其中一个提议道：去买卫生巾吧！ 众不解，问为什么？ 男孩说，我也不清楚，不过电视上说有了它， 就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没有烦恼。

　　美国记者说：“我们有采访自由。”，中国记者说：“我们也有采访自由！”。美国记者说：“我敢质问总统，你敢吗？”，中国记者说：“当然敢！”。于是出现了G20峰会上芮成钢质问奥巴马的事情。

　　有一只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢？” 老虎说：“广告上都说了，感冒就要吃白加黑！”

　　两只蚂蚁走在路上，突然看见一只很大的梨--打N个国家名。一只蚂蚁说：“咦，大梨”（意大利）；另一只蚂蚁说：“噢，大梨呀”（澳大利亚）嘻，搬呀（西班牙）；抱家里呀（保加利亚）；啃梨呀（肯尼亚）；梨不嫩（黎巴嫩）。

　　一XX到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊：“你的钱不够啊！”,XX不解：“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗？”营业员：“哦----那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600！”

　　最新牛逼签名 :1老子来到这个世上、就没打算活着回去！2不是实行男女平等了吗？凭什么哥就不能上女厕所？3hey请问一下你的棺材是滑盖的还是翻盖的？4你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商！5曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅、随便长的!

　　一个刚考完驾照的女士，在十字路口上突然熄火了，看着红灯变