妙语连珠的搞笑文案

一世界那么大，我想去看看。——钱包那么小，你能走多远。

二据说：情场上剩下来的有两种人，没有钱的男子，不会包装的女子。

三太久没有接吻，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。

四人家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。

5单身的唯一理由是丑吗？不不光自己丑，还总是嫌别人丑！

六以前总想着要脱贫致富奔小康，谁能想到事到如今只脱了发。

7鲁迅说：地上本没有路走的人多了，就可以收费了！

八天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

九我生气的时候一定要哄我，多买吃的给我，等老娘吃饱了才能有力气打死你。

十不要早恋，你现在谈的，以后都是别人的老公。

十一

十年前小学生吃辣条，大学生喝咖啡，

十年后小学生吃哈根达斯，大学生吃辣条，这不是重点，重点是吃辣条的还是那些人。

十二除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。

十三喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进嘛。

十四男生单身久了看谁都是貂蝉，女生单身久了看谁都是渣男。

十五不要没完没了的修图，你现实中有多丑，我们都知道。

十六没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞，看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块的嘛。

17如果不能美得惊人那就丑得勾魂吧！

十八我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要

三根。

19“考上清华的那一刻你的感觉是怎样的？”“闹钟千万别响！”

二

十有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。

21以我的颜值要是在古代我能撑起整个青楼！你是说你长得像柱子吗？

二十二身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。

二十三从小妈妈告诉我，对人要怀有善意，后来我遇到了很多人，我希望他们有妈妈。

二十四法官问：你为什么印假钞？罪犯说：因为我不会印真钞。

二十五美图秀秀里面的美女，就像方便面口袋上的图，仅供参考。

二十六追星你又得不到他，不如追我，我

三两下就到手了。

二十七你们是不知道我男友有多抠门，发了0

25的红包，叫我倒过来看。

二十八移动支付方便了大家的生活，不用去银行，不必打开钱包，随时随地就能知道自己没钱。

二十九不想奔

三，还没

二够。

三

十虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。

一四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。

二觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。

三突然想起来，我当初学习网购的初衷是为了省钱，顿时我双眼含泪，泣不成声。

四别人牵手手，我牵我家狗。走一走，游一游，看谁不爽咬两口。

五孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！

六真正有实力的人一般都比较谦虚，比如我从来不会说自己很帅，只会说我比较帅。

七马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。

八书山有路勤为径，怪你没有富贵命。

9不管去哪里我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己钱是怎么没的！

十最悲哀的事：当你打开钱包的时候，大领导不在了，各族人民还在。

十一遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。

十二贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。

十三暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。

14你别看我胖说起减肥来我一套一套的！

15恋爱时我爸一直不同意我跟老公的恋情，直到老公第一次进门拜访，脱了鞋子……我爸憋了口气说：小伙子，就冲这个味跟我闺女是一样的，人你领走吧！

十六陪老婆回娘家，恰逢小姨子23岁生日，我发了23块钱红包，她说我抠门。后来丈母娘在厨房对小姨子说：“以后不要这样说你姐夫，他抠门是因为没钱，而他没钱是因为娶了你姐。”

十七通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。

18都说男人膝下有黄金我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！

十九你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。

二十孙悟空之所以那么瘦，是因为在太上老君的炼丹炉里，燃烧了他的卡路里。

二十一男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。

二十二吾日三省吾身，省着点儿吃，省着点儿买，省着点儿用。

二十三电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？

二十四“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”

25说起我男朋友的优点总结起来就是一句话：有眼光，会挑女朋友！

26为什么同样是女的丈母娘比女朋友更难哄？因为丈母娘已经上过一次当了！

二十七能够从数十亿的兄弟姐妹中脱颖而出，那只能说明你真的是最傻的一个，他们都知道活在人世间是不容易的。

二十八又帅又有车的，那是象棋，有钱又有房的，那是银行。

29为什么孩子一生下来就会哭？神回复：死了那么多兄弟只剩下他一个了，能不伤心吗？

三十这辈子最大最大的遗憾，就是无法亲吻自己这张甜美的脸。

01好想谈一场甩给我几百万让我分手的恋爱！

02所谓天堂，就是所有的女人都在，只有老婆不在的地方。

03你们是不知道我男友有多抠门，情人节发025的红包，叫我倒过来看。

04安慰别人的时候头头是道，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

05我吃土不是因为我没钱，而是想讲土味情话给你听。

06以前我有病追求爱情，现在病好了我只喜欢钱！爱情会背叛你但钱不会，现在陪伴我的只有孤独和烈酒。

07看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。

08长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。

09为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。

10真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。

11喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜美白磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？

12一个人突然联系你了，正常，他在找备胎；突然不联系你了，也正常，你只是个备胎；有一天又联系你了，更正常，你是一个好备胎；接着又不联系你了，依然正常，有比你好的备胎出现了。

13剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。

14我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。

15其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返的硬座。

16脾气不好，学习不好，身材不好，长相不好，唯一值得骄傲的是胃口好，消化好，吃嘛嘛香，身体倍儿胖。

17女人最大的骄傲，不是拥有过多少男人，而是有个男人为你拒绝过多少女人！

18有人单身吗？我想给你们介绍一下自己，光棍节快到了，我是卖狗笼子的。

19每次量体重，轻了就说自己瘦了，重了就说胸又大了！

20打雷的时候，站在大树底下大喊：“我要穿越！”果然成功了，一睁眼就穿越到了一个月之后的医院。

21今年过年走亲戚，都请管好你们的孩子！不要一见我就叫阿姨，要叫我姐姐。

22单身是无罪的，让别人单身就有罪。

23做我女朋友吧，我会保护好你的，绝对不会让其他女朋友发现的。

24女人敢走，是看准男人会回头。男人头也不回，是看准女人不敢走。是这样么？

25我傻，我快乐。我二，我健康

26刚刚吃泡面，吃着吃着我就哭了，泡面都有人泡，我却没有。

1你和你小时候买的存钱罐挺像的又胖又没钱，还是个猪！

二今天回到家，发现媳妇正在教训女儿，就问媳妇，咋回事呢，还生这么大的火！媳妇气冲冲的说到，我问她下辈子想做什么，她说她想做我妈，要好好教训教训我。

三一对情侣在树下谈恋爱，突然一坨鸟屎落在男人头上。男人对鸟喊道：没看见这儿有两个人么？鸟笑了：我看见了，但我的屎只有一坨啊！

四我：“我和王思聪一起掉到了水里，你先救谁？”女友：“你没资格和王思聪一起掉水里。”我……

五在学校外面看到一个两三岁小女孩，很可爱，很聪明。我蹲下身，对她说：小妹妹真可爱，叔叔来考考你，能不能把你妈妈电话号码背出来。

六公司新来的保洁阿姨，特别热心，干活麻利。会议室开完会，她把领导们喝过的矿泉水，集中到一起，不满的，用别的瓶里的凑满。我就问：“阿姨您这是干嘛呢？”阿姨：“这一瓶瓶的水，都没怎么喝，太浪费了，我给它凑满，等下次开会给他们接着喝！”

7男人逛街：缺什么逛什么；女人逛街：逛什么缺什么！

八女：“一部**，你有还没看过就说它不好是不负责任的。”男：“你还没爱过我，就说我们在一起不合适不也是不负责任吗？”

9妇产科手术室门口老婆紧张的拉着老公的手：“老公，你喜欢男孩还是女孩？”老公镇定的说：“我都喜欢，如果是女孩，我给你俩网购买单，如果是男孩，那么我俩一起给你网购买单！”

十老师逗小明，就问他：小明呀，你长大娶了老婆，万一你老婆对你不好你咋办？小明想了一会，淡定的说，我让她守寡。

十一以前我问女朋友：“你以前找过几个男朋友？”前女友：“你别管我找过几个男朋友，我发誓你是我最后一个男朋友。”听后非常高兴，心里暖暖的。只是三个月后她成为了别人的新娘，她确实没有骗我，我只是她的最后一个男朋友。

十二以前我跟领导出去吃饭，为了不喝酒就说我准备要孩子了，大家就不让我喝了。就这样说了一年，有一回领导又劝酒，我说我准备要孩子，领导突然跟我说：小陈！有病得治啊。

十三学校有很多人谈恋爱，一天政教处主任来到我们教室：我长得丑不丑。全班静，然后他大吼一声：我长那么丑都找到老婆了，你们急什么！

十四儿子背上有点痒，叫老婆挠挠，老婆轻轻的摸摸，儿子让老婆重一点，老婆说自己就这么点力气。儿子当时就爆发了：那你打我的时候力气咋就能那么重呢？

十五刚才我在迪厅跳舞，一个男的对一个女的说：亲爱的，嫁给我吧。女的说：我要你八抬大轿迎娶我。然后男的就跑走了，过了一会儿，一个服务员跑过来说：**，有个先生在吧台大叫说要迎娶你……

十六小时候，每次我爸打完我之后都要说：“打在你身，痛在我心。”我：“那你为什么还要打我？”我爸：“我喜欢心痛的感觉。”

十七一个高三同学，中午回教室发现身份证掉了，急得满头大汗，翻箱倒柜的找。一女同学说：赶紧回家办一个吧，高考要用的，快的话两个星期就能搞定。那哥们低着头说：现在哪顾得了高考啊，关键是这星期上不了网了。

十八男人啊，就应该多交几个女朋友，因为你能从她们身上学会好多东西。比如说，我上个女友教会了我做饭，这个女友教会了我洗衣服。神回复：下个女朋友就教会你戴帽子了。

十九公司有一小伙，身体倍儿棒，不怕冷，冬天别人要穿毛衣棉袄，而他只穿一件T恤外加一件单衣即可，还不会感冒生病。昨天去相亲，为了显示他的身体好，特意穿得比平时还少。结果杯具了，女孩妈妈不同意：都这么冷的天，连件厚衣服都买不起，不是没钱就是特抠门。

二十今天小侄子说头疼的厉害，好像感冒了不想去学。嫂子上班忙，就给了我两百块，让我带他去打针。走到路上，小侄子把我拉到一旁，悄悄说道：叔叔，这钱你一百，我一百，你看怎么样？我……

二十一附近有家熟食店装修后重新开张，我看见橱窗上用大字写着：招牌白切鸡

68元/只，这家店以前的白切鸡要68元一只的，我想应该是开张一折优惠，果断要了一只。拿出一张十元付钱，老板一脸茫然的看着我，我再仔细看看橱窗，尴尬死了，原来5和8之间停着一只苍蝇。

22五年前生完儿子以后老婆身材一直没有恢复跟结婚前根本两个人，昨天没事，我们夫妻拿出结婚相册一边看一边感叹岁月的流失，儿子趴在他妈的背上，问相册里面那个美女是谁，老婆一脸悲伤的说：是你亲妈啊！儿子一愣，随后大哭：难怪你们老打我，原来我不是亲生的！

二十三“老公我嗓子疼。”“啊，那怎么办？你想吃点什么？”“我想买个包润润嗓子。”我……

24老婆买了一堆化妆品看着网上的使用教程，不禁感慨：“步骤这么多，也太难记了吧！”老公看了看，说：“这还不简单？先洒水，后防水，再做隔离，最后刷白！”老婆听了，赞叹道：“老公，你真厉害！”老公把嘴一撇，说：“我是干装修的，这跟刷墙一个道理！”

二十五我老婆又要扣我零花钱了。前几个月说好每个月给我800的，结果这个月她要添衣服，大手一挥就说要扣我300块钱。我质问她：就这点钱还扣，你考虑过我的感受吗？她说：“考虑过啊，怕偶尔扣一个月你不适应，所以以后月月都扣。”我竟然不知道怎么反驳。

双子座是一个非常抠门的星座，他们对自己花钱消费也会非常抠门，不过他们对于花钱提升自己的能力会非常大方。

生活中存在着各种各样的人，每个人的观念都有所不同，有的人喜欢过潇洒的生活因此大手大脚，有的人则喜欢节约一点，在生活中处处算计。双子座是一个非常典型的抠门星座，他们在生活中总是想要花最少的钱办最大的事，哪怕对待身边的伴侣也是如此。因此我们在与双子座相处的过程中，也应该学会利益均衡分配，只有这样才可以更好的延续一段感情。

双子座的人对自己非常抠门。

双子座是一个内心非常有想法的星座，他们在生活中遇到问题的时候，总是企图通过自己的努力来解决这些问题，但是却又发现自己的能力有所欠缺，因此在生活中他们也就养成了攒钱的习惯，不过对于提升自己的能力上来说，他们确实花钱大手大脚，因为他们坚信投资自己才是最好的理财方式。

双子座的人考虑更多一些。

双子座是一个非常谨慎的星座，在做事的时候总是容易出现犹豫不决的想法。因此双子座的人在生活中总是给人留下抠门的印象，不过他们在生活中攒钱能力非常强大，遇到朋友碰到困难的时候，他们也会仗义出手，这与他们的人生观念有一定的关系。

双子座的人对待自己在乎的人会非常的大方。

每个人都有不同的一面，双子座的人在自己的父母以及老婆孩子面前会非常的大方，特别是在有了家庭之后，双子座会更加注重孩子的教育问题，无论为孩子花多少钱都愿意，希望每个人在生活中都能够理性看待，双子座的人精于算计未必是坏事，注重家庭财政问题才能细水长流。

1老师：你的题为《抢救亲人》的作文怎么连1个标点符号也没有？学生：生死攸关的事情怎么能停顿呢？

二我：师傅，你靠边停一下呗，我放个屁。师傅：没事，就在车上放呗。……噗……师傅：哥们，咱俩下车抽个烟吧……

三我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。

四小时候我们都很快乐，因为那个时候的我们，丑和穷都还不是那么明显。

五一次一个人在星巴克喝咖啡，有个小朋友跑来问：叔叔你是来相亲的吗？我说：不是。小孩子立马跑到门外：姐姐你进来吧，放心吧，不是他……我勒个去，这是说我丑啊！

六大一军训，班里有个婴儿肥的可爱女孩，晚上睡觉脚被蚊子叮了，于是整只脚都肿起来了，军训的时候只能脱了鞋坐在一旁，导员闻讯前来探望，惊讶地问，这脚怎么肿成这样，女孩弱弱地挪过另外一只：老师，是这只肿，那只是我原装的。

七媳妇跟我说：搓衣板在家里代表的不是刑具，而是礼器，它代表的是统治者的威严。它就像是开封府的狗头铡，不会真的用来行刑，但是我保留你跪搓衣板的权力！（我有点懵！）

八感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。

9当今社会女孩都学武术，男孩都学习钢琴，男孩学钢琴是为了去撩妹，而女孩学武术则是为了防止被撩，你说尴尬不！

十我多么希望喝酒的时候，旁边有个人深情地看着我温柔的说：少喝点，伤身体。然而现实中却总是有个损友在旁边吼：你MD，养鱼啊！喝完……人生就是这么无法预测。

十一刚刚，侄子又挨揍了。原因是这样的：侄子看过一个小视频，公鸡只顾自己吃食，母鸡却把食给小鸡吃。晚饭时，嫂子给侄子夹肉，我哥却认为侄子太胖，一片肉都不让他吃。侄子想起了那个视频，撇着嘴对我哥说：你还不如那个鸡爸……我哥以为侄子骂他！

十二去年的猪肉我爱答不理，今年的猪肉我高攀不起。

十三昨晚做梦，梦到有人要给我2000万，条件是马上跟男友分手。听到这话我当时就哭了，冲上去抱住她的大腿说：“你可一定要说话算话啊！”

十四蚊子不小心摔了一跤，脚断了，要做手术截肢。蚊子爸爸说：等一下，我们把他抬到牛背上再做手术。蚊子妈妈问：为什么要到牛背上呢？蚊子爸爸说：哎，没常识真可怕，一边手术一边吸血，怕他大出血吗！

15没关系你不是一个人在战斗，当你孤单落寞时，请记住，你背后还有全世界万千单身狗！

15我比我妹大两届小时候我妹翻我书包，挺认真看我笔记，我一脸老成的说：是不是看不懂，等你过几年就能接触了，妹妹似懂非懂点了点头，然后乖巧问我：老哥，你这笔记能不能借我半天？我正疑问时，妹妹又说：我老师说我找不到比我写字还丑的人，明天给我老师瞧瞧看她服不服……服不服……

17澡堂里一个大人一边给儿子搓背一边问：你现在小，爸爸帮你搓背，等爸爸老了你该怎么办啊？儿子说：放心，我没你这么抠门儿，我给你找个搓背的，不就几十块钱的事么？

十八周末逛街，偶遇同事带着五岁的儿子一起逛街，看她儿子肉肉的小脸很可爱，我就亲了她儿子一口。这熊孩子，手往自己脸上一抓，往地下一摔，说：哎妈呀，太臭了，这脸，我不要了……小屁孩事真多，我不就是有点口臭么？你至于么？

十九男朋友很帅，交往的时候总是不放心，后来我们结婚了，从原本甜甜蜜蜜的恋爱，变成了现在的柴米油盐酱醋醋醋醋醋醋茶。2今天和几个姐妹去洗浴嘚瑟然后一个二货说看谁在桑拿室里待的时间长，第一个受不了出去的要请大家吃饭，我们都说好，结果，结果我也不知道怎么了，醒来就在医院了，说的第一句话就是：谁请客？

二十一儿子：“妈，什么叫唯唯诺诺的人？”妈妈：“就是那些从不发表自己的意见，嘴里常说‘对，对，对’的人。他爸，你说对吗？”爸爸：“对，对，对。”

22有次去亲戚家喝酒遇到个顺眼的姑娘，那是一顿撩啊！好不容易算是基本到手了，这时我爸过来了，一路直奔那姑娘说：老妹，你咋在这呢！这是我儿子……儿子，快叫姑姑！我个单身狗什么心情……造孽啊！

二十三司令员的女儿待字闺中，想找人说媒，李师长毛遂自荐：司令，我有个外甥，和您家千金挺配，古代名士的特点他都有。司令高兴，当天安排女儿相亲，当晚，司令问女儿情况如何，女儿冷冷的回答：确实有名将特点！晏子的相貌，邓艾的嘴，拿破仑的身高，孙膑的腿……

24去洗桑拿给我按摩的师傅手艺特别好，从来没碰到过能在我充满肥肉的身上使出力气的人，不禁感叹：师傅，你手艺真好啊，下次我还找你！师傅回答：哎呀，我是面点专业毕业，今天可算找到对口的活了！按这一身肥膘跟和面一样……一样的……额……