念了十几年书，还是幼儿园比较好混。多么风趣幽默又有文化的句子。下面我分享了幽默搞笑有文化的句子，希望你喜欢。
幽默搞笑有文化的句子精选
1) 本人纯属虚构，如遇在线，实属见鬼!
2) 现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的!
3) 我是一坨风干的牛粪。
4) 死啦!没有希望了!我不甘心呀，我还有个心愿，就是穿上晚礼服，跳进一个挤满美女的浴池，然后被她们弄得死去活来!
5) 刚到深圳，一出车站就遇到一个女人拉生意：“大哥，路上坐车辛苦，进来操个B歇歇吧!”
6) 爱就一个字，我没做一次!
7) 上惯了天涯：十几个朋友聚餐，刚上二楼楼梯口，见一男子扶着一孕妇下楼，走在前头的哥们赶紧往旁边一让，回头就是一句：“楼下保持队形!”
8) 当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉!
9) 情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温…几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的一次四百，包夜七百。
10) 在成才的路上，我天天过着傻B似的生活!其实我很聪明，只不过智商低了点。
11) 不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓!
12) 男人，上半身是修养，下半身是本质;女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
13) 念了十几年书，还是幼儿园比较好混。
14) 人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会
15) 请别用你的第二张嘴，来勾引我的第三条腿——
16) 要不是骗子太多，我早把肾给卖了!
17) 金牛座属于闷罐车型，和金牛座谈恋爱的感觉跟坐舱底偷渡去美国差不多吧
18) 没落的贵族一但穷困潦倒，他会生不如死;乞丐即使再破一次产也不会觉得痛苦。
19) 佛曰：俺也用妇炎洁!
20) 生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦!
幽默搞笑有文化的句子最新1) 偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
2) “你还爱我吗”这句话女人会在第一次和男人接吻、第一次被男人抚摸、第一次和男人上床、男人赚到第一笔钱的时候各问若干次。
3) 别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
4) 我想一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路……
5) 有些烦恼是我们凭空虚构的，而我们却把它当成真实去承受。
6) 两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日!一儿曰：一日就是一天!
7) 给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
8) 结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂……
9) 请答应我下辈子不要改名字，这样我容易找到你。
10) 想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了!
11) 我自欺欺人，保留着我对爱情最后一分美好的寄望苟延残喘。可事实是，这个物欲横流的世界俨然成为了衣冠禽兽们的天下。
12) 饭在锅里，我在床上^_^
13) 如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
14) 生活就像：聋子听到哑巴说瞎子看到鬼。
15) 这个世界或许还有爱情的存在，正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。
16) 本人，男，米，开朗，随和，可先尝试性交往，静候您的佳音!
17) 人家的造假能力让我打消了造假的念头。
18) 问世间情为何物圣人答曰：“废物。”
19) 拉尿是我日常生活中唯一的乐子，你不会再问我为什么酗上了啤酒吧
20) 男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。
幽默搞笑有文化的句子锦集1) 问曰：世人轻我、骗我、谤我、欺我、笑我、妒我、辱我、害我，何以处之答曰：唯有敬他、容他、让他、耐他、随他、避他、不理他，再过几时看他。
2) 一日晚归，路遇劫匪，颤抖曰：大哥，我是津桥的刚毕业，找不着工作，真的没钱。劫匪痛哭道：兄弟，俺也是津桥的，拿好毕业证，前面抢劫的也是津桥的，放心我们不抢自己人!
3) 计划生育部长下乡考察，见一老农，问道：“老乡，知道为什么近亲不能结婚吗”老农搓着手，憨厚的说：“呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手!”
4) 我们曾经追求过幸福，至少我们见过幸福的背影……
5) 今天准备做件事：、想你;、骗你
6) 别和我聊人生，和我聊生人吧!
7) 多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。
8) 不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟——怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心…
9) 众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞…鸟人一个!
10) 数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒!
11) 做男人就要像陈真…揍日本的男人，玩日本的女人。
12) 花钱越多，离床越近。
13) 我把你的话放到油锅里可以炸出油来，哈哈
14) 结婚前男人借钱也要让女人吃好，结婚后女人借钱也要让男人吃好。
15) 你的小孩现在是吃人奶还是你的奶!
16) 什么世道啊这是，人活得象狗，狗活得象人。
17) 在月球上强奸日本人让地球人说去吧!
18) 参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
19) 大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
20) 一直在离梦想很远的地方漂泊，完美是个多么奢侈的念头，终于搜集了足够多的伤口，才懂得分的幸福已经足够。
21) 生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。
22) 砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，年后老子又是一条僵尸…
23) 我不是一个随便的人，我随便起来不是人…
24) 你在做什么我在仰望天空。度的仰望是什么是我想念她的角度。为什么要把头抬到度为了不让我的眼泪掉下来……
25) 我把棉裤那么一脱，春姑娘就轻盈地来了——
26) 做男人，还是顶比较舒服!
27) 让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
28) 我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。
29) 脱了裤子干天空，我X这世界!
不论是在情感中或是在日常生活里，充斥着幽默体细胞的人一直分外讨喜。这些人一直可以在无意间打动你心里绵软的地区，使你感觉高兴又幸福快乐。那麼，这样的人在十二星座中又都有哪些呢？搞笑幽默搞笑一点通的星座，使我们看来一下吧。
1金牛座：充斥着热情的搞笑幽默君金牛座是一个热情洋溢着的星座，无论你跟金牛座的人是什么感情是什么关联，只需待在金牛座的身旁，你也就会感受到她无穷的热情之火，及其仿佛一直都花不完的时间精力。金牛座的个性促使他具备很好的人缘人品及其巨大的朋友圈，想要将这一切不断下来，自然必须的便是一张能言善辩的嘴和一颗搞笑幽默搞笑一点通的心啦。
2巨蟹座：心思缜密的搞笑幽默君很多人对巨蟹座的观点便是一个小哭包，一直看上去怨天尤人的模样，而且一直会想的太多，让自已看上去老是一副愁眉不展的模样。实际上这也是巨蟹座与你不太熟的情况下。巨蟹座只需与你关联非常好，那确实便是一副在旁人眼前彻底掩藏的“癫狂”的模样，十分开朗十分幽默而且非常喜欢哄女孩哈哈大笑，那真的是搞笑幽默搞笑一点通。
3摩羯座：纯真浪漫的搞笑幽默君摩羯座的纯真浪漫是众所周知的，自然她也是众所周知的爱想象和脱离实际。无论哪些年龄的摩羯座，她们都喜爱想象自身的日常生活可以越来越像小说集和连续剧一样，每日都浪漫的可以释放粉红色泡沫。那样的摩羯座实际上是很可爱的，讲话间的天真烂漫也一直引来大家哈哈大笑。那样的摩羯座，实际上也是搞笑幽默搞笑一点通啦。
适合撩对象的幽默搞笑土味情话句子(篇一)
1喜欢你，认真且怂，从一而终。
2你会弹吉他吗？为什么拨动了我的心弦？
3每天只想和你做四件事——一日三餐。
4我昨晚梦见你了，不知是你想我了还是我想你了。
5“你知道我最喜欢吃什么水果吗？”“你这个开心果”
6“你是心你是肝你是我的四分之三”
7我喜欢你，不光是因为你的样子，还因为和你在一起时我的样子。
8我是九，你是三，除了你，还是你。
9“你知道我和唐僧有什么不同吗”什么呀“唐僧要取经，我要娶你”
10我一点也不想你，一点半再想你。
11不要让我再看见你，不然，我看见一次喜欢你一次。
12生至少该有一次，为了某个人而忘了自己，不求有结果，不求同行，不求曾经拥有，甚至不求你爱我。只求在我最美的年华里，遇到你。
13“你的心里面”
14“嘘，你听”“听什么”“我的心在为你跳呀”
15会当凌绝顶，一把揽住你。
16“你知道我的世界里有几个人吗”不知道“当然只有你一个呀”
17你的名字只有两个字，虽构不成一句话，但已经装满了我的心。
18我想和你在一起，哪怕前方满地荆棘，哪怕万人阻挡，哪怕白发苍苍。
19宝贝，嘴唇干了告诉我，我吻你，别让润唇膏占了你的便宜。
20抱着梦见你的心睡去，怀着想见你的心醒来。
适合撩对象的幽默搞笑土味情话句子(篇二)21“请管好你的嘴。”“为什么”“因为我随时会亲它。”
22陪在身边才是拥有，爱到习惯才会长久。
23“你知道喝什么酒最容易醉吗？”“你的天长地久”
24“我身体很好，可以扛米袋子，扛煤气罐”“可就是扛不住想你”
25不要让我看见你，不然见一次喜欢一次。
26“你知道菜什么时候吃最好吃么？”“趁热吃？”“你喂我吃。”
27“你知道世界上最温暖的三个字吗”哪三个“是从你口中说出的我爱你”
28“我想换个头像”换个什么样的“你这样的”
29我是个俗气至顶的人，见山是山，见海是海，唯独见了你，云海开始翻涌，江潮开始澎湃。
30余生满满都是你，亿万星辰犹不及。
31“你知道世界上最美好的三天是哪三天吗”哪三天“有你的那天，有我的那天，当你我变成我们的那天”
32我超喜欢吃这个小零食的！！学校小卖部就有，就叫紫薯于你。
33现在几点？十点了 不对，是我幸福的起点。
34你不想异地，我就为你平山海，你不想远嫁，我就为你踏万里。
35你为什么要害我呀害你什么了害我喜欢你呀。
36“吼，天气怎么那么热啦”因为我爱你的热情从来不会减少呀
37“我=女的，你的女朋友=女的，对吧”“对啊”“所以我=你女朋友对吧”
38喜欢你，今天是，明天也是，每天都是。
39“别人都说你的脸很圆，但我觉得你的脸还蛮方的” “为什么” “不然怎么那么正”
40铃铛遇风响 见你心乱撞
用来撩男神的幽默搞笑土味情话 分享用来撩男神的幽默搞笑土味情话(篇一)
1“我想买一块地。”“什么地”“你的死心塌地。”
2你会弹吉他吗？为什么拨动了我的心弦？
3我的七情六欲分别是，你你你你你你你你和你你你你你。
4我不在意距离，所爱隔山河，山海皆可平。
5我愿做你的小尾巴，你走到哪我就随到哪，与你共赏长河落日，与你漫步江南烟雨，生命一世，我都要跟着你，跟你走遍天涯。
6你摸摸我衣服的布料，是不是做你女朋友的料。
7“可爱不是长久之计，可爱我是长久之计。”
8我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老，直到我们老的哪儿也去不了，你还依然把我当成手心里的宝。
9“你知道我的世界里有几个人吗”不知道“当然只有你一个呀”
10“你最近是不是又胖了？”“没有啊。”“那你为什么在我心里的分量越来越重了呢？”
11我是个俗气至顶的人，见山是山，见海是海，唯独见了你，云海开始翻涌，江潮开始澎湃。
12你给过我的光和温柔，我都记得，即使有过偶尔的失望，但想陪着你的决心从来没有动摇过。
13比起天黑和鬼，我更害怕你心酸皱眉。
14我想花一辈子学语文，去形容怎样爱一个人。
15“我想变成风”为什么“因为我想撩一撩你”
16自从喜欢你，我的pH，总是小于7。
17我好像得了多动症，一见到你我的心就咚咚咚乱跳
18希望我们的聊天记录会变成耳边温柔炙热的呼吸，电话里的晚安会变成脸颊的亲吻，希望我们所希望的，都能如愿以偿妥妥的早日到来。
19想带你去吃烤紫薯，然后在你耳边悄悄告诉你“我紫薯与你”。
20“你有打火机吗”“没有啊。”“那你是怎么点燃我的心的”
用来撩男神的幽默搞笑土味情话(篇二)21你喜欢喝水吗？那你已经喜欢上70%的我了。
22只有自己跟自己过得太久了人才会渴望爱情，也才有资格获得爱情。
23"何以解忧，唯有暴…" "嗯" "…抱抱你"
24自从遇见你，人生苦短，甜长。
25你知道你和星星有什么区别吗？星星在天上，你在我心里。
26希望我是一个让你心动的人，而不是权衡取舍后觉得不错的人。
27知道为什么我老是输吗 因为我输给了你的温柔。
28“照的这张自拍真丑”嗯······“还不及你本人十分之一好看”
29“我最近有点低血糖。”“怎么回事？”“因为太久没见你了。”
30我上辈子可能是碳酸饮料不然怎么会 一见到你就开心的冒泡
31你眼瞎吗撞我心口上了。
32“你的存在就像空气一样”什么意思“没你我活不下去”
33你猜我什么座？水瓶座 不对，我是为你量身定做。
34“你知道喝什么酒最容易醉吗？”“你的天长地久”
35“什么时候当少女累了就告诉我”告诉你干嘛“少女当累了就来给我当太太呀”
36“你是心你是肝你是我的四分之三”
37我饮料都喝无糖的，你知道你适合喝什么糖的吗？” “微糖吗？” “不对，是我的胸膛”
38我还是相信，星星会说话，石头会开花，穿过夏天的木栅栏和冬天的风雪之后，你终会抵达。——饶雪漫
39“你知道我渴为什么不喝水吗？”“因为你想喝饮料？”“no no no”“那为什么？”“因为，我………可喜欢你了
40小朋友:“老师你害死我了，你害我害得我好苦。”我:“？？？怎么啦？”“你害我好喜欢你嘻嘻嘻。”
适合情侣互撩高级土味情话幽默句子 分享适合情侣互撩高级土味情话幽默句子(篇一)
1你知道我的缺点是什么吗？是缺点你
2对你这种人，除了恋爱，我没什么和你谈的！
3如果我丢了怎么办 报警就好了 什么 抱紧我就好了
4现在几点了点，是我们幸福的起点。
5近朱者赤，近你着甜。
6你是我毛茸茸的外套，冬日温暖的怀抱，大雪里的避风港，余生要牵手的意中人。
7先生你要点什么我想点开你的心。
8你猜我是什么星座“双子？”错了，我是你的量身定做啊
9你的名字是我见过最短的情诗。
10爱上一个人，我们其实是爱上一种感觉，只有他才能给的感觉。不爱一个人，就是因为感觉没了。不爱了就是不爱了，再勉强也没有用。
11自从喜欢你，我的pH，总是小于7。
12十句搭讪、百句晚安、千句闲聊、万句废话，只为有一天在婚礼堂，听到一句我愿意。
13我去买生蚝 回家的路上生蚝全都跳出袋子 钻到了泥土里 原来这就叫蚝喜欢泥
14想把你放在晨起的阳光中，睁眼就能看到你，想把你放在深夜的月光里，闭眼就能梦见你。
15 “我一见到你就头好昏啊”“什么情况”“可能是爱情人人头昏脑涨吧”
16知道我和唐僧什么区别吗？唐僧取经我娶你。
17我的人生放荡不羁，不曾为谁停留，但自从遇到你，我会用余生来守护你。
18你知道我的心在哪边么左边啊不，在你那边。
19上辈子我一定是碳酸饮料了所以这辈子才会一看见你就咕噜咕噜的冒泡
20我本来是要行走江湖的，但见到你我觉得可以停一停。
适合情侣互撩高级土味情话幽默句子(篇二)21见什么世面，见见你就好了
22日日无眠因思你，夜夜寂寞因念你，分分伤心因没你。刻刻难过因想你。害我整天恋着你，只因全心爱着你。
23我说不爱你，那是假话；我说不在乎，那是假话；我告诉自己对你再不会有感觉了，那也是假话。
24“想咬你一口” 咬 “嗯，尝尝你到底什么做的，那么可爱”
25我刚点的菜还没来。。。。请问你点什么？我有点想你
26“我一生中两次学习走路”哪两次“一次是小时候，一次是那天走向你”
27你近视吗(不近视啊)那你怎么看不出我喜欢你。
28“我有点怕你”“为什么？”“因为我怕老婆”
29世间山水草木都很美，随意提笔都是风景，而自命运携你而来，所有风景也不过只为衬托你。
30“你看我的手有没有什么特别的地方？”“不特别啊。”“都没被你牵过当然不特别啊。”
31“你知道桃子、柿子、橙子，我最喜欢哪一个吗？”“橙子”“错，我们的孩子。”
32我没有故事，只有这颗爱你的心，你走得远一点我便牵肠挂肚，你看，是不是我整个人都是你的。
33苦海无涯，回头是我呀！
34“我得给你买个指南针”“免得你被我惯得找不着北”
35“我呢，喜欢一个人”然后呢“然后他给我发了一个然后呢”
36你有没有闻到什么味道吗？没有你出来后空气都变甜了
37“苦尽甘来，所以你来啦。”
38真的好美丽，那天的烟花雨，我说要去娶穿碎花洋裙的你。
39“你猜我什么星座” “白羊” “错，是为你量身定做”
40“你知道为什么我不涂腮红吗”为什么“因为看到你的脸就忍不住脸红了”
土味撩妹情话土味撩妹情话篇一：
半夜去24小时便利商店，女营业员愁眉苦脸。
我：你不爱吃阿尔卑斯的哦，真可惜。
营业员：有什么关系吗？
是啊，你笑不笑和我没关系，可你长的好甜，不笑让我觉得真可惜。
街边买关东煮，摊主有个非常可爱的高中生女儿打帮手。
帮我倒汤的时候洒出来了，连忙抽纸：不烫吧？
我反而帮她擦：我不要紧，倒是你白净的手烫到绝对不行。
吧台女调酒师问：今天想喝什么？
我：今天想喝你。
酒吧老板娘：你怎么谁都撩？
我：胡说，我从不撩你，都怪你可望而不可及。
我们创业园区，办公室外路过一群别的公司的陌生女员工。
我说你们等等，然后拿出一堆氢气球。
她们：为什么送我们气球？
我：这是氢气球，因为你们让我觉得清新。
新来的女同事应聘，女boss叫我进去瞥一眼。
我：你平常看书的吗？最近一本看的是什么？
她：博尔赫斯的诗集《我的孤独是一座花园》，不过不怎么理解。
我：你不理解他的孤独是正常的，因为你第一眼就让我觉得阳光晴朗。
后来，她坐我旁边写稿：你是不是刚偷看我写稿进度？别看啦，写很糟。
我：你的稿子有什么好看的？你才好看。
她工作第五天给我做早饭，熬莲子粥。
她：好吃吗？
我摇摇头。
她紧张的说：我试过，觉得ok的啊。
我：奇怪了，我怎么觉得你加了很多糖。
她：没有啊。
我：傻的，你不就是无与伦比的糖分吗？
和女boss打游戏，她要可乐。
我拉开拉环，递过去：戒指送你。
她：工资卡也给我吗？
我：人都是你的了。
她：你这话和hr说过了，无效。
我：你当我为什么来，就是因为有机会给你管着。
她：朴素点，别那么套路。
我：那我朴素点说我喜欢你。
她沉默的放下游戏机，认输了哈哈哈哈哈哈。
然后女booss说给hr（也是女性）听了，对接工作问题的时候提起这件事。
赢了老大，她请你喝酒了吗？
我：喝了一罐。
她：那么克制？
我：倒也不是，你不在，酒又没有你够味。
她对这些张口就来已经很麻木了，立即找到漏洞
：你在物化女性吗？一点都不独立平等。
我：你要是这样理解，我不觉得冤枉，你多像酒啊，馥郁又醉人。
她：你要男的你早被女人们乱棍打死了你知道吗？
嗯，鄙人女。自我评价和他人认知稍有偏颇：我要是男的，一定死在女人裙子底下。
土味撩妹情话篇二：
宝贝，你借我13块吧。
好的。
（然后是对方转账给你13元）
（接着你给对方转账14元）
你借我一生我还你一世。
今天不小心把手划了道口子，我也要给你划一道为什么啊？这样我们就是两口子了
我怎么觉得你今天怪怪的？哪里怪了？怪可爱的
有什么不懂的尽管吻我啊
世界上有两种人，一种好人，一种坏人，而你两者都不是你是我的人
小猪佩奇我配你
我一点都不想你，一点半再想
你似乎不了解我我用余生去了解
这短短的一生，我们最终都会失去，，你不妨大胆一些，爱一个人，攀一座山，追一个梦。
我手上的爱情线、生命线和事业线，都是你的名字拼成的。
我不想撞南墙，只想撞先生的胸膛
游乐场都有的会转的东西叫什么？旋转mua~
春风十里五十里一百里体测八百米海底两万里德芙巧克力香草味八喜可可布朗尼榴莲菠萝蜜芝士玉米粒鸡汁土豆泥黑椒牛里脊黄焖辣子鸡红烧排骨酱醋鱼不如你全都不如你
说了多少次，抱怨没用，抱我
土味撩妹情话篇三：
奶茶可以加布丁吗？可以。可以加珍珠吗？可以。什么都可以加吗？对。那加个微信吧
何为心仪？初识，年少，幸相遇。可否具体？慢慢，言语，无他趣。可否再具体。心仪于你，无人可抵。
我喜欢晴天还是阴天？晴天，错，我喜欢有你的每一天
你最近是不是又胖了？
没有啊，为什么这么说？
那你为什么在我心里的分量越来越重了呢？
天气这么冷，你知道怎么取暖吗？
不知道。
我也不知道，但我知道怎么娶你。
你属什么？
我属狗啊
你不要再骗人了，你属于我。
你是什么星座啊
我是为你量身定做
我送你一辆车。
什么车？
老汉推车。
你喜欢吃糖吗？
喜欢啊，怎么了
那把我的脱氧核糖给你吧。
你知道情人眼里出什么吗？
西施啊。
不，出现你。
游乐园那个骑在上面旋转的，带有音乐的是叫旋转什么？
木马。
mua。
我最近手头有点紧，你能不能借我？
借钱吗？可以啊
是借你的手牵。
土味撩妹情话篇四：
你喝饮料喜欢什么甜度？无糖，半糖，还是全糖？
无糖
那你猜我喜欢什么甜度？
半糖？
不，是你的胸膛
你好像一款游戏
什么游戏
我的世界
你猜我是什么星座
金牛座？
不，是为你量身定做
你知道为什么乌鸦喜欢骆驼吗？
不知道
我也不知道，就像我喜欢你没有道理一样
你知道我为什么感冒吗
着凉了吗
因为我对你没有抵抗力
先生苦海无涯，回头是我
可爱不是长久之计，可爱我是长久之计
我希望路过的风，也能转个圈去拥抱你
你是最好的，如果真有比你要好的人，我就装作没看见。
我一点也不想你，一点半再想。
我想在你那买一块地
什么地？
我对你的死心塌地
莫文蔚的阴天，孙燕姿的雨天，周杰伦的晴天，都
不如你和我聊天
今天不是你死就是我死。
你可爱死了，我爱死你了
我给你备注为一行，因为干一行，爱一行
抱怨没用，抱我啊。
小猪佩奇你配我
你知道我的缺点是什么吗是缺点你
幸好思念无声，怕你震耳欲聋
段位和你，我都想上
小女子不才，未能一巴掌扇死公子的意中人，请公子见谅
牛肉猪肉和羊肉你喜欢吃哪种肉我知道了一定是我这块心头肉
无事献殷勤，非非常喜欢你
落叶归根我归你
云想衣裳下一句是什么
花想容
不，是我想你
猜猜我的心在哪边
左边
错了，在你那边。
见什么世面，见见你就好啦
我可以称呼你为您吗
为什么
因为这样就可以把你放在心上了
如果有人追你，我就绊倒她/他
你吃烧烤会先烤什么
先烤肉啊。
我会先考虑你
你是什么血型？你是我的理想型。
躲的过初一躲不过你
你知道我喜欢谁嘛不知道你就看第一个字
扫把可以扫地,那手机可以干嘛呀
可以扫我的二维码呀。
女孩我十拿九稳只差你一吻
知道我和唐僧的区别吗他取经,我娶你。
在学习、工作乃至生活中，大家都接触过很多有名的语录吧，语录是指对那些富有哲理与特殊意义话语的记录，一般用于正式文体。还在苦苦寻找优秀经典的语录吗？以下是我为大家整理的韩乔生搞笑语录大全，希望对大家有所帮助
韩乔生搞笑语录 篇1“你看她们的短裤也很有意思，网球运动员的短裤是特制的，里面可以放好几个球不掉出来。噢，她们穿的是裙子。“
(亚运会武术比赛)“中国运动员出场了，只见她一条枪舞得如蛟龙出水，虎虎生风。不禁让我们想起了我国三国时代的常山赵子龙，猛张飞，关羽关云长关羽使的是刀 ”(眼睛离开手中的稿子瞥了一眼赛场)“噢，对不起，她使的是棍”
韩大嘴解说德甲，说:“我统计了一下前八轮的进球和失球总数，惊奇的发现一个巧合，那就是它们刚好一样多。“
马尔代夫队今天超水平发挥了150%，真不知他是怎么算出来的!
9号维阿一脚射门，守门员维阿把球扑了出来，好险啊!
在比赛开始以前，韩乔生同志说：“今天来自演艺界的歌手门也来到西安为中国国家队----拉油加喊”“守门员示意比赛继续进行”
“漂亮的反越位哦，不是，没有成功”
“重庆队已经用完了三个换人名额怎么重庆队还要换人”
“下半场换上23号以后作用很大”是上半场换的啊，“23号能拿球，能传球“
今天早晨，世界田径锦标赛，韩乔生同志说“显示牌上显示的数字，是xx(三级跳运动员)起跳点距踏板的距离，也就是说，他是在距离踏板15米处起跳”(应为15cm)，9月1日凌晨阿卡之站，下半场卡塔尔进球：“精彩的任意球直接破网，噢!中间好象还有一个明显的变线。”
直播意甲，国际米兰，韩老师先捧了一会儿张路，哄的张路傻乐了半天，然后老韩就把嘴冲向维艾里，说维艾里是现在世界上身价最高的球员，顿了顿，口气特危言耸听的来了一句：“九万亿里拉!”
巴西队的后防线是清一色的巴西队员，韩桥生同志说“下面看一看意甲排行榜”，上海申花队14号申花一脚抽射!
2001年甲A直播, 中场时播报沈阳队与另一个队的比分,可能导播把比分提示错了,韩大腕把笔往桌上一摔,吓了吴金祥一跳
“阿联酋的远射质量很高阿联酋队加强远射,目的是造成中国队的门将杨璞脱手“
9月27日中国客场对阿联酋：守门员杨璞扑球脱手了
“中国队的守门员杨璞一个大脚把球开到前场，对不起，中国队的守门员是杨琦。”
9月27日中国客场对阿联酋：这是中国队上半场第一次射门…除了任意球射门之外
9月27日中国客场对阿联酋：卡塔尔换上十号，加强中前场的进攻， 9月27日中国客场对阿联酋：卡塔尔边路的突破很厉害
9月27日中国客场对阿联酋：上半场到现在，阿联酋队的两次射门都打在门框外了。(屏幕下面英文的统计：2次射门，1次门框内)，好在韩大嘴英文功底扎实，改过来了。
9月27日中国客场对阿联酋：传给了3号杨晨(璞)…(杨晨已下场)，守门员安琪参加了今年在墨西哥举办的世乒赛，好、守门员安琪来了一个空中接月，将球稳稳地抱在手中。
由于张恩华没有适应自已的新位置，经常找不到人，所以范志毅和孙继海经常要直接面对对方的守门员。
由于阿曼的攻势很猛，所以中国队千万要大意，沈阳的天气很冷，所以阿曼队要有一个逐渐的不适应过程，10月7号中国对阿曼：10号杨晨头球摆渡，于跟尾和20号(也是杨晨)抢点，赛前6个小时可以改上场球员名单，哦不，是赛前60分钟，(在已经说了好几次阿曼教练的情况下)说阿曼的教练XX尔，哦不，是贾巴尔，下面由孙继海掷界内球，值场主裁判示意要补时2分钟，我们可以看到阿曼是一支业余球队，尽管有好几次射门机会，但准确性很。到目前为止，中国队还没有射门，好球!范志毅一个‘前防’，抢在对方队员之前把球破坏了，现在比赛已经进行到了伤停补时的第46分钟了，这时候来自新加坡的主裁判麦丁吹响了上半场比赛结束的哨声(10分钟前人家还叫马丁呢)，现在还有一个悬念，就是中国队进入十强赛后，在一场比赛中还没有上下半场都，进球，要么上半场进球，要么下半场进球，而且在沈阳的两个主场比赛中，还没有在这一侧的球门进过球。我们倒要看看中国队能不能在今天打破这个悬念(您兜里那点烂悬念就别拿出来卖了)，对方主教练十分活跃，在后场大举的排兵布阵。(他能怎么活跃跳进场)
面对对方两个人四条腿儿，孙继海把球传了出去(事实情况是对方三个人防守，大约韩老师突然觉得再继续说三个人六条腿儿有点俗了…)
孙继海好象有魔法似的，没有看到来球就把球断了下来…你说我后脑勺上没长眼睛，你凭什么把球传给我
“如果赢了这场球后，可以说目前中国队已经达到了巅疯状态了”，“如果中国队今晚实现了出线，那么可以说米卢是世界上首位率领5支国家队杀入世界杯16强的教练…哦是杀入决赛圈”，杨璞已经被XXX突破3次了，上半场1次，下半场1次。居然出了端线 ”
“和我一样的球迷现在已经是白发苍苍了”，“今天沈阳的温度是11度，湿度是70%，热度是99%，呆会能达到100%”，“现在热度达到了200%”，今天的传球准确率达到了90%，(转播NBA总决赛)今天转播的是与爵士犹他队的比赛双方球迷入场热身做准备活动,比赛马上就要开始，只见AC米兰的巴蒂斯图塔突破马尔蒂尼，一脚凌空抽射，被裁判扑了出来，大家别看隆巴多是个秃顶，可是只有25岁，体力充沛……
这是明波浩，噢不是
巴林的主场气氛一般，其周围的建筑不是很高，绝大多数都是一层以下的楼。
自从特拉帕托尼执教佛罗伦萨教鞭后
“帕柳卡又一次化解了罗纳尔多极有威胁的射门。”(帕柳卡是国际米兰守门员、罗纳尔多是国际米兰队员)，中国四员小将在欧洲……(范志毅已经30了)，记得1996年的奥运会，韩大嘴转播跳水比赛:“各位观众,现在站在跳台上的是英国裁判!”
某场沙特队的比赛，韩老师道：场边带绿帽子的就是沙特队的主教练曼联主场3：3击败巴塞罗那尤文图斯向奥特加抛出了橄榄球，(排球)“二传手传了个地滚球“
国安队在上半时打高球“屡试不爽”，所以下半时可以尝试打打地面
95年争夺奥运会足球出线权中国VS沙特,当时沙特队的多萨里在中国禁区内连过数人，韩大嘴在惊叹之余连声夸奖：“足球场上本没有路，他用自己的双腿为自己趟了出一条路!”
今年连VS沪的时候，韩乔生说：“兰柯维奇一脚射门，虞伟亮把球扑出。”
解说伊朗对泰国的比赛，换场地后，连两边谁是谁都分不清下面看两队的技术统计，两队的射门差不多犯规倒是主队占优，在第一集团的意大利选手明显是581号Stefano Baldini而他偏说是598号
韩乔生搞笑语录 篇21“运动员只要身体任何一个部位触壁都可以，你就是用头去撞都可以！”韩乔生
回应：嗯，是的，游泳运动员一般都练过铁头功。《少林游泳》……大师兄回来了……
2”菲尔普斯像一只水里的大鸟，除了一对大耳朵，身上就没有其它异物了。”韩乔生
回应：有一对大耳朵的大鸟，还是在水里的，《东成西就》看多了，您是想表达“他是一只小鸭子咿呀咿呀哟吗？”菲尔普斯：“你才是鸭子，你全家都是鸭子！”……身上没有其它异物了……您是想表达您身上有什么异物吗……菲尔普斯怒曰：“爷们儿可是带柄的！”……好吧，一只带柄的鸭子……不带柄儿的那是鸡……对不起……我三俗了……
3在昨日男子200×4接力赛项目中，美国队获得第一并破了世界纪录，韩大嘴一时激动，自言自语地在那边探究“为什么世界纪录能在水立方不停地被打破？”最后得出结论“是因为泳池的水好，经过净化的水不但可以浇水、洗衣服、洗地板，还可以三次利用去冲大街和建筑物……”（画外音：这跟水质有什么关系？）当身边的女搭档向他解释：“是因为水立方泳池比其他的深了05米，其他泳池是25米，水立方是3米”时，他恍然大悟，马上接口：“哦，深了5米。”
回应：我其实挺想试试用水立方的这水给您的……
4本届除了韩乔生之外，还有大连台挑选来的解说员焦研峰，他负责举重项目的'解说，以没话找话、胡乱加减乘除的功力被公认为“韩乔生第二”。在男子举重62公斤级决赛中，他介绍一位国外选手：“这位选手的抓举成绩120公斤，还不到中国选手140多公斤的一半。
回应：这位也需要水立方的水，挺纳闷儿的，进央视工作不用考数学吗？
5”刘春红她成功了，眉清目秀的刘春红，就像一朵小花儿一样，她举起了世界纪录！”在举重女子69公斤级决赛中，当刘春红第二次挺举试举成功时，焦研峰大笑回应：太阳当空照，花儿对焦研峰笑，春红说，早早早，为什么我举着世界纪录……
6。“她打破了金牌，举起了世界纪录。”
回应：中国奥组委的金牌质量不过关……
7“没话找话”的绝活也是焦研峰最擅长的，他最喜欢在没话说的时候给运动员配画外音。当一位外国选手第二次试举没有成功，下场在准备室里工作人员拿嗅粉给她闻。第一次给她闻的时候，焦研峰说：“嗯，她是闻点嗅粉，要自己清醒一下，想想刚才，唉，我是怎么回事啊……”过了一会儿，工作人员又拿嗅粉给运动员闻，焦研峰又配音：“恩，再闻一下，再清醒一下，加深程度。”第三次，那个助理又把嗅粉给运动员递过去。那个女运动员就摇头，表示自己不用闻了，结果焦研峰就开始大笑着说：“哈哈哈，够了，不要了，我不要闻了。”
回应：哈哈哈，够了，不要了，我不要听你解说了……
8羽毛球比赛时，电视画面转到了女双杨维张洁雯的比赛，主持马上说：“这是男子羽毛球双打比赛。”然后一看，觉得不对，马上补充，“这是女子乒乓球双打比赛！”
回应：噢原来这是男女混合羽毛乒乓球混合双打
9男子佩剑决赛，选手仲满刺中对手一剑，只听解说员大叫一声：“好球！”
回应：好你个球！现在琢磨琢磨其实也不能怪解说，丫总不能喊“好剑！好剑啊！”吧……
10：“每组的前八名进入明天的决赛。”女子蝶泳预赛时，韩大嘴就极其郑重地宣布。
回应：恭喜参加蝶泳预赛的选手们，组委会拿你们玩儿呢，全可以进决赛，预啥赛啊。
11“他的体重是三十岁！”韩乔生如是介绍某位游泳运动员
回应：大家好，我今年的身高是65公斤，体重是二十岁，年龄是22，生肖是金牛座，谢谢。
12希腊对德国的篮球小组赛，解说员说到某球员，“这是一个完全用脑子打球的球员。”
回应：说时迟，那时快，只见一个大脑带球过前场向前飞奔……恐怖片？
13“这位男选手腿部肌肉很发达，像穿着一个马裤一样……”
回应：呃……马裤……和肌肉……到底有什么莫名的联系……
14中国和西班牙篮球比赛一中国球员受伤，嘉宾主持人说：“如果只是脸部鼻子受伤，哪怕眼眶裂开也没关系，只要不是脚受伤就行。”
回应：一般我只希望央视的嘉宾主持脑子别受伤就行……
15“今天我在女足现场只感受到一个字！高兴！”
回应：我也只感受到一个字！无语！
16“把刚刚创造的世界纪录提高了52秒。”游泳半决赛第一组头名游出52秒20破世界纪录，接着第二组头名游出52秒05的成绩，韩老师又激动了……
回应：韩老师什么时候才能学好数理化，才能走遍天下都不怕……
17。中国男篮对西班牙，眼见大势已去，主持人一声长叹：“幸福曾经离我如此之近……现在却又如我们如此之远……”
回应：于嘉爱看琼瑶小说，张口就是琼瑶范儿……（本来说的是刘建宏，学韩老师张冠李戴来着，结果大家都没明白，当我小白来着，包袱没抖好……）
18“为啥菲尔普斯这么厉害？嗯，看来得找些医生对他进行解剖，找找原因。”
回应：这是心理恐吓战术，大家不要惊慌，菲尔普斯不要惊慌，因为你是一只小鸭子，咿呀咿呀哟……
19“韩国选手朴泰桓现在处在第一位，紧随其后的是朴泰桓！”
回应：现在登上领奖台的，第一名，朴泰恒，第二名，朴泰恒，第三名，朴泰恒……哎哟妈呀，我要逃离克隆岛。ps：朴泰恒，嫖……太……狠……这名儿取的，哥们儿，注意身体啊……对不起，我又三俗了……小更新：很多高学历的盆友留名说那字儿念“huan”，恕我无知了，我只是取个谐音而已，嫖太欢了也不行啊……
20“俄罗斯的伊佐托娃，哦，是伊佐托夫。”又是韩老师
回应：反正俄罗斯不是夫就是娃，您按着性子来，没关系……
21“中国日本蛙泳水平高，是因为这两个国家都用蹲坑式厕所，儿童的股关节得以较早打开，得到充分锻炼。”
回应：“我也不是一直拉屎啊”……北岛康介哭了……
22“‘水立方’3米的游泳池的深度是依据国际标准泳池的深度设计，这比一般的游泳池至少多出1米。我们都知道，水的深度越大，其产生的浮力就越大。”
回应：得，这一位物理也没学好……
23举重比赛，一法国运动员在摩拳擦掌，比划了半天，最后对裁判摆了摆手，解说：“噢……他不举了……”
回应：解说员顺便可以推荐他去上海长江医院什么的看看，或者听听深夜中国的广播，对他的病情康复应该有用。中国在治疗男性疾病方面一直处于世界领先地位……
24“科比和保罗在三分线外倒脚。”
回应：保罗一个长传到前场，科比接球，唉呀，这球越位了……（上海体育台的娄一晨确实这样解说过……总决赛，佩顿带球，结果裁判很明显的给了个走步的手势，娄一晨说：“唉呀，佩顿被吹了个越位……”）
25“游泳比赛的34块金牌,除了2个马拉松以外别的32块都将在水
作者：飘过去回复日期：2008-8-23，19:08:00
25“游泳比赛的34块金牌,除了2个马拉松以外别的32块都将在水立方里产生…………”韩老师
回应：我很欣慰的看到韩老师终于算对了数学题，可是……
26“丢,要丢,要丢了!唉，果然丢了，这就是易建联。”
回应：解说很CCAV，总想着要丢了下面一句就是“丫买碟，丫买碟”了，三俗三次了，面壁去了……
27现场响起的《好一朵美丽的茉莉花》的音乐的时候，孙正平解释说：“现场响起了《好一朵玫瑰花》的动人旋律”
回应:“你是我的茉莉，你是我的花，是我永远一生爱着滴茉莉花”孙老师小心庞龙回头跟你急！
28“如果中国队出线了，那将肯定获得一个出线权……”孙正平如是说
回应：嗯，的确是这样，如果双方打平了，那将肯定获得一个孙正平。
29“从年龄方面来说，郑洁一直以来都是晏紫的姐姐。”
回应：难道从身高体重方面来说，晏紫是郑洁的姐姐？
30“中国队的教练是1942年生人，今年应该已经是……（沉默了能有一分钟）大概66，67岁了吧”棒球解说白岚如是说
回应：心算，不行，笔算，不行，快，计算器，计算器，还好算出个66说对了……
31“大家一定要用手去接球，因为球的速度特别快，如果你躲的话，一定会砸到身边的人，所以当球飞过来的时候，一定要上去用手接……”棒球解说白岚如是普及棒球知识
回应：哎哟我操，我都快哭了……长见识……砸不到身边的人也会砸到身边的花花草草……
32“大家来看,这个球速达到了130km,赶上动车组的速度了””还是白岚
回应：你丫用手接动车组试试！
33日本队的本垒打，打完之后解说员一直很沉默，直到分数打在屏幕上，才恍然大悟的说：“噢，观众朋友们，这个就是本垒打”………
回应：噢，观众朋友们，这个就是央视的霹雳主持……
34中国女排对阵波兰的比赛，我方某队员正在开球，球还飘在半空，女主持人：“这球开得漂亮！”没说完零点几秒,又听见一句：“出界了……”
回应：这女主持人漂亮！……走光了……这火车开的快！……越轨了……
35男篮中国打希腊，第三节孙悦投中三分，将分差缩小到10分，于是孙正平吼道：“这时候10分了，已经到两位数了”……
回应：好了！对方再次得分！……又将分差拉大到了三位数……
36,央视著名主持人在举重选手陈艳青奥运会夺冠之后,采访了陈艳青的父亲。
刘建宏:陈艳青平时吃什么
陈父:青菜
刘建宏:不爱吃肉吗
陈父:家里穷,吃不起。
刘建宏:她爱吃什么
陈父:红烧肉
刘建宏(做出不解的表情):为什么
回应：完全《面对面》范儿，被王志感染了，逮什么就深沉的问一句：“为什么？”
37采访女排时杨晓波对赵蕊蕊说：“全国观众都不知道你伤好到什么程度了，你能不能对着镜头给我们蹦两下？”赵蕊蕊说：“我都蹦一天了，你还让我蹦！！”说完头也不回地就走了。赵蕊蕊走了以后，杨却追在后面说：“蹦一个蹦一个！”
回应：你丫不去采访蹦床真可惜了……
38“这位运动员发展很全面，她不仅要参加女子4乘100米自由泳接力，还要参加男子4乘100米自由泳接力。”韩大嘴如是说
回应：韩老师，男人何苦为难女人……
39高红：日本队十号队员非常年轻，她参加过四次奥运会和四次世界杯的比赛。
回应：该日本奇女子出生时就加入了国家队，参加奥运会和世界杯，目前只有十六岁，是相当年轻的运动员。
40阿根廷VS荷兰足球
“因为这是淘汰赛，必须要有一支队伍胜出。所以当两队即使在90分钟内打平，也必须要进去延长期”
“请问一下，像很多观众是工程师，医生，律师等等的，他们应该从什么样的角度来欣赏这场球赛呢？”
回应：工程师应该从物体运行轨迹学的角度欣赏球赛，医生应该从人体动能学欣赏球赛，律师应该从比赛公平合理性的角度欣赏球赛……真的好专业好专业哦……
41周日早上，女子马拉松结束后，央视一个站着的女播音员播报：“周春秀为我国取得了一枚宝贵的马术奖牌。”
回应：所谓马术，就是马拉着松跑也是一门艺术，我必须说！解说员这样说是完全没有错的！
42意大利和比利时的比赛中，段暄说：比利时在先失一球的情况下，目前又以0：1落后，比赛就十分困难了。
回应：先……又……对不起……我有点转不过弯儿……
43焦研峰:“真是让人眼目一新。”
回应：受教了，我双眼失聪，自从接受了角膜移植手术，真实让我眼目一新，大开耳界。
44韩乔生在游泳比赛最后一天的男子4X100混合泳是评美国队：美国队不能再快了，在快的话就要飞出水面了！
回应：美国4×100米都是海陆空三用的。
45中国男排3：0输给巴西后。解说员：“卫冕冠军巴西队，以3：0战胜了东道主日本队。”
回应：咱就算输了，也没必要说咱是日本队啊……还东道主……太丢人了……第29届日本奥运会？
4720公里竞走，主持人强调说这个项目是被欧洲人垄断的，比如走在前面的厄瓜多尔的运动员XX多厉害，这是欧洲人的强项。
回应：这还有一个地理没学好的……
48解说员激动地对着某国家两位初次参加奥运会的跳水男队员说：这一对新人……
回应:我琢磨着下面一句就该是”百年好合,永结同心”了……
韩乔生搞笑语录 篇31"随着守门员一声哨响，比赛结束了"
2"各位观众，中秋节刚过，我给大家拜个晚年"
3"现在由中国队守门员范志毅开任意球"
4"队员在平时的训练中一定要加强体能和对抗性训练，这样才能适应比赛中的激烈程度，否则的话，就会像不倒翁一样一撞就倒"
5"忽如一夜春风来，意甲流行三后卫"
6"国外的球员都非常敬业，比如马特乌斯，小孩出生3个月后就上场比赛了。"
7"范志毅前几天还在发高烧，高烧36度8；守门员区楚良身高1米82，体重28公斤。"
8"中国队一脚射门，被区楚良奋勇扑出"
9"在上周刚举行了一场别开婚面的生礼。"
10"可能有的观众刚刚打开电梯，我们再把比分"
11"巴乔在前有追兵，后有堵截的情况下带球冲入禁区"
12"水晶宫队已经赛了7场,2胜2平4负"
13"这球算进,门将进球无效"
14"已经有很多俱乐部表示要购买皮耶罗，拉齐奥出价3000万美元，曼联出价更高，2800万美元。"
15"××队后卫严重犯规，裁判将前锋××罚下场。"
16(德甲)"现在场上火药味很浓，两队队员在场上你争我抢，两队的教练也在场下争风吃醋。
17"全兴队xx号发角球，由寰岛队xx号头球建功！"
18"每一寸草皮都在进行激烈的争夺"
19"佛罗伦萨队中场犯规，不，在禁区前罚球弧顶犯规，"
20"AC米兰就像一台计算机，内存挺大，大到奔腾II代，可是运行不快，可能是感染病毒，看来主教练扎切罗尼需要一张杀毒的硬盘！！"
21"因为李金羽的身高比对方队员矮,因此在拚抢的时候他的肘部碰到了对方的脸上。"
22"主教练将xx队的裁判罚出场外"
23"AC米兰队目前以1:3领先"
24"把球一脚射进了大门,我们来看看慢动作,哦,是用头顶进的"
25"只见防守队员一个队员两条腿，两个队员四条腿，三个队员八条腿"
26"守门员将球回传给门将"
27现在是陕西国力与xx的下半场比赛,场上比分还是0:0这个球是小将常辉在上半场26分钟时攻进的
28"18号传球,张效瑞跳起头球攻门,进球的是18号张效瑞！"
29"解围的队员本来是要将球踢出底线的,可是没想到这球有很大的旋转,居然出了端线"
30"XX球员30公里外一脚远射！"
31"……一个球迷跑到球场中央，踢翻了广告牌！"
32"只见X队的前锋象两把菜刀……"
33"好！前锋一脚大力抽射，皮球应声进入网窝！比分还是1：1平，在球飞进球门的一瞬间，裁判员的哨声响了，这球算进，没有越位，比分变成了2：0，xx队领先一分。"
35"这球进了！姜还是老的辣，xx队10号小将再立新功。"
36"球被守门员的后腿挡了一下！！！
37xx以迅雷不及掩耳盗铃之势……
38本轮过后，拉齐奥队以6胜3平1负积21分的不败战绩排在首位，尤文图斯以22分紧随其后。
39AC米兰的舍甫琴科以7个入球排在射手榜首位，克雷斯波，维埃里以6个入球并列第二。(此时画面翻页)，巴蒂排在第四位，进6球。
402000-2001赛季，德甲，异常响亮的一个嗝，满座皆惊。
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