轩辕剑3云和山的彼端一开始不久的航海图怎么拿？

　　《轩辕剑叁》详细攻略

　　公元七四九年，威尼斯：

　　1在一家酒馆中，几名酒客和老板正在讨论着法兰克护教团给威尼斯人民带来的麻烦。这时，一名看上去有东方血统的青年男子走进酒馆，向老板询问哪里有开往阿拉伯的船只，他就是游戏的主人公赛特。忽然，两名法兰克士兵冲进酒馆闹事，为防止身份泄露，赛特出手击昏了他们。

　　2。战斗结束后，赛特从酒馆老板处得知那些阿拉伯商人都被当作异教徒关在了教堂中。可来到教堂后，赛特发现那里守卫森严，无法进入。在教堂边的树林里躲着小路克，他告诉赛特在墓园有一个通往教堂的地下通道。

　　3来到墓园，在左上角有一个没刻字的墓碑，调查后就会发现通道。这是游戏中的第一个迷宫，难度不高。在通道的尽头赛特遇见了一个怪物，所幸它还不算太难对付。注：在轩辕3中，所有的迷宫都不是很难，无非是一些简单的十字路口，三叉路口之类，而且路也好认，和以前的仙剑奇侠传比起来简直就算不上是迷宫。所以在以后的文章中，除某些特殊地段外，我不会对迷宫的走法做详细叙述。此外，由于每个迷宫都不是很大，各位最好尽可能都逛完，以免遗漏一些重要物品。

　　4出了通道，就来到了教堂的后门，在那里赛特遇见了教士约瑟，从他口中得知那些异教徒都被关押在教堂的地下牢房中，要进去得先打开教堂两旁塔楼上的开关。

　　5打开两个塔顶上的开关后，赛特到教堂大厅，在祭坛下打开了一个秘门。他进去后干掉守卫的士兵，救出里面的囚犯。他们在感谢过赛特后，告诉他那些阿拉伯商人已被带往广场，正要被处以死刑。

　　6。在离开前，赛特发现在最左边的牢房里还有一名奄奄一息老人，奇怪的是他居然知道赛特的名字。在给那个老人喂了一些水后，赛特随着他走出牢房。可那老人并不肯离开，而是在祭坛上画了一个六角星，召唤出了妮可。

　　7虽然赛特很不情愿，可还是禁不住妮可的软磨硬缠，而同意带上她一起冒险。出了教堂，来到中心广场，火刑马上就要开始了。赛特在发现总共只有三名士兵后，决定立刻出手搭救。

　　8在击败了骑士团长麦尔斯后，赛特带着众人离开威尼斯城，出城前，见到了一名古怪的教士康那里士。众人来到了位于威尼斯右下方的山洞，这里藏着一艘船，可是由于缺少了航海图，无法出航。从那些阿拉伯人的口中，赛特得知他们身上的东西包括航海图在内都被收缴，送到了威尼斯城左上方的修道院内。

　　9赛特来到修道院，从右边的一个门进去，里面又是一个迷宫。在最深处的大厅里，他找到了修道院长，在赛特的“劝解”下，他终于交出了藏宝图。不过在离开修道院时，遇见了麦尔斯和法兰克护教团。由于双方人数悬殊，妮可叫出了火神姆斯比尔。

　　10赛特回到山洞，可是那几个阿拉伯人却不见了，据剩下的人说，他们去外面的一个山洞寻找食物和水，可过了很长时间都没回来。

　　11那些阿拉伯人所去的山洞在地图的左下方。他进去后，在迷宫的右上角找到了那两个阿拉伯人，他们被一个妖怪抓住。赛特让两个阿拉伯人先走，自己留下对付那个妖怪。

　　支线任务：

　　1墓地的财产分配问题：这个数学题很简单的啦，正确答案是4，2，1

　　2墓地的数学家年龄问题：你只要按它所列条件写一个方程式就可以算出来了，答案是84。答对后可从教堂大厅那两副壁画里找到一些东西。

　　3小狗的宝藏：在威尼斯广场上会有一个妇人说她家的小狗常和其它狗聚在一起，好象在开会。你在住宅区的路灯附近可找到它们。如果你这时已经带上了妮可，她就会告诉你小狗说话的内容，按它们所说可在墓地找到一些东西。

　　4陶德的珍珠：在住宅区有一个叫陶德的老人，他会托你帮他买珍珠。去广场附近找到派恩，然后从巷子进去，在里面的一个房子里可以找到他的妻子，说上几句后就能买到了。

　　5花语的含义：在广场，尤金会托你向蒙妮卡询问花语的含义。蒙妮卡在住宅区的桥附近。

　　6贾西的侄子：在住宅区的一栋房子里，有一个叫贾西的老人，他非常担心他外出经商的侄子亨利。你可以在威尼斯右上角的法兰克关卡找到亨利，在和他交谈后回去找贾西复命就可以了。

　　7红宝石：在威尼斯广场的左下方你会遇见珠宝商布尔诺，他正为无法收全要上交的红宝石戒指而烦恼。你可以从广场右上方（护民官家附近）的巷子进去，在里面的一块草地上找到阿拉伯商人西鲁士，他会卖你戒指。

　　8修道院的音乐宝箱：对于象笔者这样的音盲来说，这恐怕是游戏中最难的一个谜题。两个宝箱的正确弹法如下：第一个：5334221234555第二个：11556654433221按键分布见图

　　9洁西卡与贝丝的地下室：在修道院你会发现有许多人被关在牢房里，其中最左边牢房里的人会告诉你大厅中央四只石狮子中的一个有开牢房的秘密开关。找到右上方那只石狮子，它会向你问一个问题，答案是666（VIVIVI），这样就能把牢房里的人救出来了。其中洁西卡会送你一把钥匙，你可以用它打开洁西卡与贝丝家里的地下室（在威尼斯的住宅区），里面是一个迷宫。可以找到不少宝物。

　　移动岛：

　　1杀败弑肉妖，回到船上，终于可以启程前往阿拉伯了。在海上没航行多久，赛特一行就遇到了交战中的法兰克人和威尼斯人。在最左边的一条船上，赛特遇见了教士康那里士，他用魔法召唤出了一座岛屿，并带着即将战败的法兰克人逃到了岛上。

　　2在岛上有一座奇怪的城堡，进去后，在城堡大厅里有旅馆和道具店。从大厅左侧的门进去，在城堡四楼会找到康那里士和麦尔斯。

　　3打败康那里士后，走出城堡，向门外的护民官报告了一下情况。然后回到城堡大厅，这时大厅右边那扇门会打开，进去后在花园里发现麦尔斯。

　　4麦尔斯离开后，妮可发现在花园中有几尊奇怪的石像，而且他们居然还会说话。原来这些石像是这座岛的守护精灵，他们有使这座岛移动的能力，不过赛特得先接受他们的两个考验。

　　5第一个考验是到城堡二楼的大厅取一样宝物。在大厅里找到了宝箱，不过里面有一个高地骷髅怪，在击败它后，赛特得到了石像需要的宝物冥海神石。

　　第二个考验是利用刚得到的冥海神石激发赛特的超能力，让他回到过去拯救自己。这次的敌人是在修道院出现的火神姆斯比尔。对付他用妮可的冰系魔法比较有效。

　　6在通过了这两个考验后，石像们终于肯移动岛屿了。在航行了几个月后，海面上忽然出现了一个不明物体，并迅速的向赛特他们移动过来。石像们要求赛特去调查一下。

　　7赛特上到城堡2楼的了望台，不过距离太远无法看见。他只好回到大厅向哈伦借了一个水晶镜。回到了望台，赛特发现那个移动的物体是一座巨大的冰山，就在他准备发出警报时，冰山撞上了移动岛，此外还出现了一个舰队。

　　8回到花园，石像告诉赛特这是蓝人的基地。就在这时，一个蓝人忽然闯入，还把小狗给冻住了。来到大厅，发现那里的人也都被冻住了，要救他们，就得去冰山一趟。

　　9赛特上到冰山，从顶端的洞口进去，在一条通道里发现了一座奇怪的石像，在干掉几个出现的蓝人后，那石像发话了。原来他也是城堡花园中的石像中的一个。赛特带着他回到花园，那些石像会运用他们的力量使岛上的火山爆发，把冰山炸开。

　　10回到冰山，从那扇刚被震开的门进去，赛特在里面的大厅里见到了冰魔神，战胜她后，妮可会因吃醋离开，而岛上的石像则会错了意，又向冰山上轰烧了一块熔岩。赛特必须在5分钟内从岛上逃出，否则就会和这座冰山一起沉入海底。

　　11回到花园，赛特正要责问那些石像，忽然冰魔神再次出现，并附身到了薇达身上。在打败冰魔神后，石像们把她冻住，不过岛也因此无法移动。幸好薇达的船正好要回阿拉伯，赛特一行就乘船离开了这里。

　　支线任务：

　　在岛的右上方有一个洞穴，在洞穴最深处的箱子里可以找到阿高司。如果你身上有牛头鱼和妖猫这两种怪物（洞里就可以遇到），就可以救它出来，作为你的护驾或在战场上使用。但你要在石像轰击冰山前去找它，否则洞口会被封闭。

　　波斯（大食）：

　　1下岸后，赛特和薇达来到了大马士革，从城里的占卜师口中得知肯迪大师住在大马士革城外。

　　2出城，穿过右下方的叙利亚森林，在沙漠中找到肯迪大师家，可发现大师已经去世，只剩他的孙子小肯迪，不过赛特还是决定留下来学习。

　　3一天，执政官麦尔丹带着一群士兵，从肯迪家抢走了一张记载着一个恶魔封印地点的秘密地图。为了防止他利用那个恶魔的力量来对付薇达，赛特和小肯迪出发前往魔鬼的封印之地培德莫尔。

　　4来到培德莫尔，赛特略施小计引得门口的守卫自相残杀。进入陵墓后，赛特和小肯迪找到了麦尔丹。

　　5麦尔丹正为找不到出口而烦恼，根据老肯迪留下的提示，按动墙上的一块**的砖头，就能把秘门打开了。

　　接下来又是一个特别的机关，你要认真听小肯迪的解释，应该不难解开。

　　十二宫属性如下：从右向左：双鱼座（水）、白羊座（火）、金牛座（地）、双子座（风）、巨蟹座（水）、狮子座（火）、处女座（地）、天秤座（风）、天蝎座（水）、射手座（火）、魔蝎座（地）、水瓶座（风）在打开水、火、地、风四门，并按动里面的开关后，正中的天之门就打开了。

　　6进去后，终于见到了传说中的恶魔。不过出乎意料的是，所谓的恶魔其实不过是一个善良的精灵。而当年正是因为麦尔丹的滥杀无辜才使得她在一怒之下杀死了那些作恶的士兵。

　　7精灵将麦尔丹关到墓室，接着众人走出陵墓，在出口遇见了鬼猴王。战胜鬼猴王后，忽然发现沙漠中出现一道奇异的红光，而妮可也感觉到了一股浓烈的魔界气息。

　　8赛特一行赶到沙漠中央，发现那里已是尸横遍野，在从幸存者口中了解情况后，众人决定进魔法阵救薇达。

　　9从魔法阵进去后，大伙儿发现这是一个诡异的迷宫，在迷宫的深处，再次遇见康那里士，但他施诡计将赛特等人关进狱中。幸好薇达及时出现，将大家从监狱中救出。

　　10在迷宫再次遇见康那里士，他正准备对麦尔斯施加某种法术。战胜康那里士后，众人离开血腥迷宫。

　　11从血腥迷宫出来，赛特发现自己来到了大马士革的清真寺。由于听说王宫发生异变，众人急忙赶往那里。在宫殿门口，听说里面出现了妖怪。在王宫中，先是遇见了僧人慧彦，之后出现黄雷和机关兽。

　　12打败机关兽，进入王宫内厅，又遇见黄雷，再次击败他的机关兽，黄雷逃走。13在王宫找到黄雷，不过又被他逃走。之后赛特决定向慧彦大师学习中华文化。

　　支线任务：

　　1珍珠分配问题：在大马士革的珠宝商的家里，有三名女人正为如何分配珍珠而烦恼，分配方法为：9，6，2，回答正确后会得到熏衣草。

　　2阿里的宝箱：在大马士革阿里的家里，你会看到地上有一大堆宝箱，与阿里交谈后，他会请你帮他看房子。如果你企图从那些箱子里拿东西或过早离开，都会被阿里发现。你只有在房间里静侯至阿里回来，这样他就会让你从几个箱子里随便挑一个作为奖励。

　　3中国剑：在大马士革的商人安萨里拉齐会以1500元卖你一把中国剑（你须有耐性，跟他多聊几次）。之后在巴格达他会以3000元向你买回；如果不卖的话，在长安会有人帮你把它开封为鱼肠剑。

　　4辜露与祖旺在大马士革清真寺前的走廊上会见到公主辜露，她是因为国家被灭而被抓到这里的，马上就要被带到奴隶市场拍卖。在与辜露交谈后，就会有士兵把她带走。要救她有两种办法：

　　A：直接去奴隶市场，列拉会把辜露买走，然后去列拉家（清真寺左下方），她会要你用封印之剑来换辜露的自由。

　　B：在辜露被带走后，先出大马士革，去下方的叙利亚森林。在森林里你会见到祖旺--辜露的未婚夫，不过受了伤。在给他一帖回复剂后，你会得到魔晶矿A，然后离去。现在再去奴隶市场，祖旺会救下辜露，还会送你一双神驼鞋，你也可以省下一把封印之剑。

　　巴格达：

　　1在几个月的学习后，赛特决定和慧彦前往中国，临走前，和薇达比武。

　　2经沙漠向右走，沿丝绸之路来到了巴格达。

　　3在旅馆里遇见了慧彦师弟慧荣的侄孙女陈瑞莲。从她口中得知，要见石国王子只要去北方的山洞拿到暗黑修罗帖就可以了。

　　4战胜宝箱里的妖怪，取得暗黑修罗帖后回到巴格达，石国王子会用四名守卫来试探你的实力。

　　5战胜守卫后，进入帐篷，再次见到麦尔斯，慧彦会要求去请唐军退兵，可受到麦尔斯阻拦，赛特被打伤。

　　6幸好得到慧彦相助，众人方能逃出，慧彦还顺便抓了石国王子做人质。

　　7在绿洲出现了一个幻影石国，石国王子也忽然失踪，赛特一行在幻影石国的水井里发现了一条通道。

　　8在地下迷宫中找到了石国王子，之后蜃楼王出现，打败他后幻影石国消失。注：在这个迷宫的水道上会漂浮着一些箱子，不要忘了开箱。

　　9离开绿洲后，众人向中国西域出发，结果在怛罗斯遇见黄雷和他的士兵。在打败黄雷的机关兽后，大食兵出现。

　　10慧彦让赛特和石国王子先往上逃，自己下山阻止两军交战。最后唐军大败，而慧彦则杀身成仁。

　　注：在山上，有时候要撬落一些石头后才能继续前进（图A2）。

　　11赛特一行被薇达俘虏，就在他们为是否要回波斯争执时，赛特忽然昏倒。他当醒来时，发现自己已成为波斯的最高执政官。

　　12在大厅见到麦尔斯后，就出兵攻打中国，可在经过怛罗斯时，出现了慧彦的魂魄，赛特潘然悔悟，决定和慧彦一起上天上寻找轩辕仙人。

　　13在上天山的路上，遇到了麦尔斯等人的阻挡，不过赛特还是成功到达了山顶，找到了轩辕仙人。在他的帮助下，发现这五年发生的事情其实都是蜃楼王搞的鬼。

　　14在弄清一切情况后，赛特和慧彦的前生李靖一起出发前往中国。

　　中国：

　　1来到长安，李靖让赛特先去找白连仪。在见过白大人后，赛特决定先上少林一趟，了却慧彦的遗愿。

　　2在少林门口见到悟缘，后者要求赛特从木人巷进少林。出木人巷后，和悟缘一起上洛阳找黑坛教教徒黄八，在洛阳妓院中得知黄八去了长安。

　　3在长安西市的杜康居外见到有人被杀，并得知黄八逃到了旧长安废墟。在废墟的左边找到黄八，杀死他后，在迷宫中遇见王思月。

　　4赛特发现一堵可疑石墙，需要用炸药炸开。他在废墟中找齐硝石、硫磺、木炭和竹筒后，回长安西市的杂货店找老古制造炸药。

　　5回废墟炸开石墙，在里面发现康那里士和人骨佛堂。由于受惊过度，悟缘被康那里士变成妖怪，在打败妖怪后，悟缘恢复原状。

　　注：在旧长安废墟多逛逛，里面有很多好东西，用键盘会比较好找。

　　6回长安王大善人家，见到慧荣。黄雷出现，打败他带来的机关兽后，黄雷炸毁了王大善人家，只有王思月侥幸逃出。

　　7带上王思月来到白大人家，他答应带赛特去见皇上。第二天，来到朱鹊门，得知皇帝去了骊山。

　　8出长安，向右走不远就能到达骊山。赛特从卫兵左边的小路进去，在树林里遇见了黑坛教主两丹子。打败两丹子后，他从小路来到唐玄皇处，并认识了林明。

　　9回白府后，发现王思月被黑坛教抓走，赛特一行急忙赶到洛阳城的黑坛教总坛。在总坛门前，遇见侠客张客，大家一起上楼寻找两丹子。

　　注：黑坛教总坛内有两处机关值得注意。

　　一个是在二楼,你需要找到圆珠、太极图和天扇才能打开通往上一层的门（这些在楼内都可找到，圆珠在一楼，其余两个在二楼）。

　　另一个机关在四楼，你要得到两张控尸符，然后把那两个木人移动到地板上的两个按纽上才能开门。取得控尸符的方法是在中央的签筒里抽签，然后到上方的解签架上解签，多试几次就可以拿到了。

　　10在楼顶终于见到了两丹子，不过他对王思月施了妖法。在战胜被控制的王思月后（先撑几回合，然后张客会破两丹子的邪法），打败两丹子，把他收入练妖壶。

　　11回白大人家，然后和林明一起去安禄山家（东平郡王府），在三楼救出了被困的慧荣和张客，并打败了出现的康那里士。

　　12按慧荣所说，在安禄山家中找出了军令书和起兵计划书（在南厢房和救出慧荣的那个房间）。然后到黄雷书房的柜子前找到通往皇宫的密道。

　　13穿过密道，终于见到了唐玄宗。为使他相信安禄山即将造反，慧荣自杀殉国。之后已觉醒为撒旦的麦尔斯出现，虽然赛特毁坏了他的肉身，可还是被撒旦杀死。

　　14五年后，在轩辕剑仙的帮助下，赛特获得了新的肉体，并记起了自己的前世。此时正值安史之乱，撒旦和康那里士乘机制造反曼陀罗阵，如不及时制止他们，就会天下乱上。

　　15走进下方的传送点，就会被直接送到白连仪家。出长安城，再回到汉长安废墟，在里面会遇见康那里士，然后去那个人骨佛堂。

　　16从佛堂出来，在门口遇见了撒旦和康那里士（妮会在这里出现）。在再次击毁撒旦的肉体后，他逃到了里面的佛堂中，进去和他进行最后一战吧！

　　注：对付撒旦要加强暗系的防护，如果你有得到阿猫阿狗娃娃的话，会容易很多，否则就要做好打持久战的准备，最好多预备一些复活的药品。

　　DOMO工作室

　　我想只要是轩辕剑系列的老玩家对DOMO工作室在哪都很感兴趣。在轩辕剑三中，工作室就位于王大善人家被炸毁后的那个凉亭中。不过这回你要从那些制作人员手上拿到东西可没以往那么容易了。你得满足他们每个人的要求，然后换取签名板，在集全后才能向郭炳宏要阿猫阿狗娃娃。不过与以前常只得些没什么用的东西比起来，这次你得到的可都是一些超强的道具。具体如下：

　　蔡明宏：山蛇莓

　　取得地点：路上可拣到，也可以从商店买

　　杨进财：俱乐部会员卡

　　取得地点：在汉长安废墟

　　杨渊升：增肥剂

　　取得地点：悦来客栈一楼

　　吴欣睿：鲁特琴、坦普拉琴、琵琶

　　取得地点：鲁特琴：在威尼斯，珍珠派恩家左边房子里的壁画附近

　　坦普拉琴：可在巴格达的杂货店里买到

　　琵琶：在赛特复活后的汉长安废墟

　　林克敏：改装车

　　取得地点：在赛特复活后的汉长安废墟

　　刘馨韩：水果+味仙许可证

　　取得地点：水果在长安西市的悦来客栈2楼味仙许可证需要得到五本神津珍谱，然后到洛阳城换。

　　五本珍谱可在以下地方寻得：

　　壹：洛阳城客栈外乞丐身边的大水缸处

　　贰：洛阳城客栈2楼的上卿客栈招牌下

　　叁：洛阳城面摊附近

　　肆：洛阳城黑坛教总坛内

　　伍：汉长安废墟

　　注意：你要在救出王思月，送她回白家前把这些珍谱取全，然后找面摊潘老板换许可证。若是等赛特复活后再找潘老板，他是不会理你的。

　　高玉敏：茉莉花、熏衣草

　　取得地点：茉莉花在皇宫大门（朱鹊门）的右边,熏衣草在大马士革解决珠宝商一家的珍珠分配问题后可得到

　　王福生：名歌星CD

　　取得地点：在汉长安废墟

　　鲍弘修（小猫左边的屏风后）：无要求，但如果你把游戏改得太狠，就……

　　小猫：鱼酥

　　取得地点：悦来客栈掌柜身后的柜子附近

　　朱荣敏：人像图册

　　取得地点：骊山

　　吴东兴：DOMO游戏软体

　　取得地点：洛阳城黑坛教总坛内

　　张孝全：9000元钱

　　黄志荣：起初他会说不给，不过你只要不停的和他说话，最后他就会给你了。

　　罗国成：神秘果

　　取得地点：第一个神秘果会莫名其妙地消失，不过在悦来客栈一楼还可以找到第二个。

　　郭炳宏：水仙、七仙女、九天玄女、嫦娥、琼霜、上元夫人、蚕女

　　取得地点：这里的大多数都可在战斗中收到，只要注意些就可以了。只有嫦娥要炼出，或从黑坛教总坛内救出，不过你要记得先去洛阳城药店买破元仙露。九天玄女在赛特复活后的汉长安废墟内可以遇到。在你集全全部16块签名板后，就可以向郭炳宏要娃娃了。游戏中共有五种阿猫阿狗娃娃，郭炳宏会随机抽取其中的三中给你，它们分别是：乐乐娃娃（攻击力5000，消耗体力200）、真梦娃娃（全体补血4000，增加30%防御力，消耗体力300）、猫王娃娃（攻击力4000，消耗体力150）、大米娃娃（单人毒系伤害3000点、消耗体力150）、红珊瑚娃娃（全体风属性伤害2000，消耗体力150）我个人认为乐乐娃娃和真梦娃娃是一定要拿到的，多取几次档吧！^-^

　　其他特殊物品：

　　1魔晶矿：游戏中共有4块魔晶矿，它们分别在以下地方：

　　魔晶矿A：在叙利亚森林，救祖旺后得到

　　魔晶矿B：在大马士革的皇宫内

　　魔晶矿C：在幻影石国水井迷宫里的宝箱中（漂在水面上的）

　　魔晶矿D：在前往天山的山洞内

　　集全后，可去长安的兰律阁或是洛阳的松韵居换武器或防具

　　2机关图游戏中共有五张机关图，它们分别在以下地方：

　　机关图一：在前往天山的山洞内

　　机关图二：长安西市的兰律阁

　　机关图三：汉长安废墟

　　机关图四：少林寺的木人巷

　　机关图五：在王大善人家击败机关兽后得到

　　机关图六：汉长安废墟

　　同上，不过换到的是机关兽。此外，换这些东西必须在赛特复活前去，否则你会找不到人的（莫非都出去躲战祸了？）。

　　3四极皇霸刀：要先集齐四把太皇刀，然后到洛阳找王老五打造。

　　四把刀分别在以下地方：

　　蓝牙：在一进天山的那个石门下（用键盘找）

　　阎天：洛阳城黑坛教总坛内

　　绿痕：安禄山家中

　　红叶：赛特复活后的汉长安废墟

　　4隐藏物品和秘技：

　　在威尼斯，如果你连续敲击广场钟塔上的钟（好象是20次左右），就会得到DOMO小组的绝情猫袖箭，这在游戏初期可是个超强的兵器。

　　初到移动岛有两艘搁浅的船，右边那只有一个秘密房间（用键盘在船尾附近乱撞一通就可以进去），在里面可以找到武圣手镯。

　　在战斗时,行动值满了选单出来后，按4就能无限制的使用绝招（不过有可能会死机，小心）战斗时要多用偷窃指令（装备神偷面具或乾坤袋），经常能得到一些不错的物品。

　　据说在游戏开始时输入男女主角姓名时用以往几代轩辕剑中的主角名字会出现一些意想不到的结果。不过，我的系统无法在游戏中正常输入繁体中文，所以无法证实这一点，各位有兴趣的可以一试，我在这里提供一些名字：

　　男：何坤硕、辅子彻、古月圣、宁采臣

　　女：江如红、纹锦

　　5隐藏BOSS：

　　在得到阿猫阿狗娃娃后是否觉得最后的撒旦实在是不堪一击？不过在游戏中还有一个隐藏的BOSS：蚩尤，他可是要比那个没用的撒旦厉害数倍。要见到他，你首先要收集17把封印之剑（在游戏中共可找到18把，最后一把在附身于赛特身上的撒旦手上），然后去天山把剑交给轩辕童子，这样你就能见到蚩尤了。在战胜他后，你可以在战斗中使用轩辕童子（攻击力8000，消耗体力600）。

　　●最好恢复道具

　　蟠桃 恢复全体生命100%

　　仙魄香 恢复全体灵力100%

　　仙莲子 解除濒死状态，并恢复生命、体力、灵力100%

　　●最好增强能力道具

　　香柏叶、蜂王露 增加力量上限值10点

　　歌唱的胡桃神木之精 增加耐力上限值10点

　　密茹之水、玉山佛甲草 增加智慧上限值10点

　　飞翔魔油 增加敏捷上限值5点

　　春神青果 增加默契上限值10%

　　七合龙爪花 增加生命、体力、灵力上限值100点

　　●法宝功能简表：

　　空白符纸：练福法宝专用符纸，能将敌人的奇术收入符内

　　地炎玉：抵抗火系法术60%

　　灵虚扇：净化所有伤害状态但除了濒死无法解除

　　萨登荆环：修练完成可将原攻击力提高五成

　　武圣手镯：战斗中可使用连击指令，并耗损体力10

　　朱砂神笔：战斗中可使用练符纸令，并损体力20

　　吸血鬼指环：攻击时可连带吸取敌方的生命，纳为己用

　　朱雀火羽：抵抗火系法术100%

　　水灵珠：抵抗水系法术60%

　　神偷面具：战斗中可使用偷窃指令并耗损体力15

　　鼠槌：战斗中可使用鼠槌的指令并耗损体力50

　　星君眼：修练完成可将原攻击力提高五成

　　姜公胆：修练完成可使用连击指令并耗损体力20

　　夜叉肩带：战斗中使用冥想指令，以恢复灵力

　　乾坤带：战斗中可使用偷窃指令并耗损体力30

　　白虎风牙：抵抗敌方风系法术80%

　　雷公锤：抵抗敌方雷电系法术80%

　　暗黑魔樽：抵抗敌方暗系法术80%

　　暗杀宝录：战斗中可使用投掷指令并耗损体力40

　　朱砂辟魔玉：战斗中可使用隐形指令并耗损体力80

　　庖丁菜刀：战斗中可使用分解指令并耗损体力120

　　吸魔壶：能将敌人灵力吸取

1五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：

“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”

百元钞想了一下说：

“ 撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！”

2 、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。

神灯：“ 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”

人：“我要老婆 ……”

神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“ 都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。

人：“……饼。”

3 、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，

蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，

蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。

蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”

蚯蚓爸爸弱弱地说： “……突然想踢足球。”

4 、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。

熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！”

5 、龟兔赛跑兔子很快跑到前面去了

乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 对他说: 你上来，我背你吧

然后 蜗牛就上来了

过了一会 乌龟又看到一只蚂蚁 对他说:你也上来吧

于是蚂蚁也上来了。

蚂蚁上来以后看到上面的蜗牛 对他说了句 :你好

你们知道蜗牛说什么吗 ？

蜗牛说：你抓紧点 ，这乌龟好快

6、有一对男女正在吃晚餐

那个女生一直问那个男生：你爱不爱我 ？

男生看了女生一眼又继续吃晚餐

女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？

男生终于说：爱

女生又问：那你要怎么证明？

忽然男生从口袋里拿了三十元出来，

且问女生 :你有没有十元？

女生拿了十元给了男生

男生就把四十元放在桌上

过了一会儿

女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！

男生说：我己经证明了啊！ 四十摆在眼前！

7、一天逛小吃街

发现一家卖蛋塔的店

每一种看起都十分美味可口，想买个来试试

我问店员 : 请问这是单卖的吗？

店员 :不，这是日本的。

8、有一天，一家失火了，

爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。

妈妈很紧张的在屋外大喊：

“ 儿子你在干吗 都失火了还不出来 ”

儿子回答 ：“我在穿袜子阿”

妈妈又说， “都失火了还穿什么袜子”

过了五分钟，儿子还没出来

妈妈又紧张的喊， “儿子，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面”

儿子说，“我在脱袜子阿”

9、有个人到河边钓鱼

先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～

没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～

他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂：

“-%#% 要吃什么！自己去买！！！！ ”

10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。

老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。

对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。

而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies( 补给) 。

然后隔周，他们开始上工。

几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。

德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到：

「 Surprise!」

11 、“我看不清太远的东西， ”病人对眼科医生说。

“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？ ”

“太阳。”病人回答。

“ 那你还想看多远！”

12 、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。

蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。

牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。

猪说：放屁的人一定会脸红。

忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。

13 、有个人一天碰到上帝

上帝突然大发善心打算给那人一个愿望

上帝问

你有什么愿望吗

那个人想了想

听说猫都有 9条命

那请您赐给我 9条命吧

上帝说

你的愿望实现咯

一天，那个人闲来无聊

想说去死一死算了

反正有9条命嘛

就躺在铁轨上

结果一辆火车开过去

那人还是死了

这是为什么呢？

因为那列火车的车厢有10节

14、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是 ^_^

殡仪馆管理员很纳闷的问 police ：为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢？

police说：这 说来话长 你看左边那个人 他是跟她老婆在共度春宵时 在最激情的那一刻 受不了挂了

管理员就回答说：唉愿在花下死 做鬼也风流 那中间那一个是怎么死的？

police：中间那一个喔 他呀 真是人间惨剧 他走在路上忽然听见自己中了头彩 奖金 7亿多

他开心的哈哈大笑时 却被迎面而来的车给撞上 结果 挂了

管理员回答说：唉 他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子那剩下的这一个呢？

police： 这一个死的就有点可怜了 他是爬上树的时候被雷给劈死了

管理员回答说： 这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢

police 说：因为他爬上树后以为突然一道闪电

他以为 有人给他拍照

15、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。

直到唐朝，事情才有了转变 ……

唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去 ……

祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，

在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，

玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕 ……

从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，

以免树倒下来压到自己……

16白羊座

妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋千；不然，会被小男生看

到里面的小内裤哦！”

有一天，羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！”

妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”

羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”

（勇敢直率、敢做敢为的白羊）

17金牛座

卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！”

饥渴的牛牛：“哇！太好了，老板，来个不甜的！”

（持家、想出轨又顾全自己的金牛）

18双子座

妈妈叫双双起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”

双双说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”

（自我意识强烈、自行思维的双子）

19巨蟹座

公车上，蟹蟹说：“今晚我要和妈妈睡！”

妈妈问道：“你将来娶了媳妇也和妈妈睡阿？”

蟹蟹不假思索：“嗯！”

妈妈又问：“那你媳妇怎么办？”

蟹蟹想了半天，说：“好办，让她跟爸爸睡！”

妈妈：“！＠＃＄％＾＆＊（……—”

再看爸爸，已经热泪盈眶啦！

（恋母情结、依恋的巨蟹）

20狮子座

狮狮去参加奶奶的寿宴。到了吃寿包的时候，狮狮问：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包？”

众人听了脸色大变。

接著狮狮拨开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看！里面还有大便！”

众人晕的晕，吐的吐。

（以自我感受、不怕旁人眼光的骄傲的狮子）

21处女座

处处对肚脐很好奇，就问爸爸。

爸爸把脐带连著胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说：“婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。”

处处：“那医生为什么不打个蝴蝶结？”

（好奇心强又追求完美的处女）

22天秤座 (Princess的星座哟)

父亲对天天说：“今天不要上学了，昨晚．．．你妈给你生了两个弟弟。你给老师说一下就行了。”

天天却回答：“爸爸，我只说生了一个；另一个，我想留著下星期不想上时再说！”

（聪明、权衡利弊的天平） 我怎么没觉得

23天蝎座

蝎蝎刚睡著，就叫蚊子叮了一口。

他起来赶蚊子，却怎么也赶不出去。没法，便指著蚊子说：“好吧，你不出去我出去！”边说边出了房间，把门使劲关严得意地说：“哼！我今晚不进屋，非你你饿死不可！”

（搞不懂、不按常理出牌的天蝎）

24射手座

射射：“爸爸，为什么你有那么多白头发？”

爸爸：“因为你不乖，所以爸爸有好多白头发阿。”

射射：……（疑惑中）

射射：“那为什么爷爷全部都是白头发？”

爸爸：！＠＃＄％＾＆＊（……

（喜欢思考的射手）

25摩羯座

一天，羯羯跟妈妈上街；走在路上，突然下起雨来。

妈妈拉过羯羯的小手，说：“下雨了，快往前跑阿！”

羯羯慢条斯理地问：“那前面就不下雨喽！？”

（明白现实懒得改变的摩羯）

26水瓶座

瓶瓶问妈妈：“问什么称蒋先生为『先人』？”

妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”

瓶瓶说：“那去世的奶奶是不是要叫『鲜奶』？”

（天生的另类、脑筋思考永远和常人不一样的水瓶）

27双鱼座

爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。

听完后，鱼鱼两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”

（富含丰富同情心、不分情况对象的双鱼）

28小明都5岁了，还是不会说话。一天，他的妈妈叫他去外面学说话，小明就出去了。

他去的第一个地方，就看到一栋房子塌了，一个人就在那边大喊：

“楼塌啦！楼塌啦！”

小明就记住了。

他去的第二个地方，就看到两个人在打架，其中一个人说：“死小子，有种你就来打啊！”

小明又记住了。

他去的第三个地方，看到一个小孩子打爷爷，爷爷说：“你再打爷爷，爷爷就不给你吃糖了！”

小明又记住了。

他回到家，妈妈问他：“小明，你学会了哪些话呀？！”

小明说：“楼塌啦！楼塌啦！”

妈妈赶紧跑下楼，一看，楼并没有塌。

妈妈进了房间，说：臭小子，你进竟敢骗妈妈！我要打你。”

小明说：“死小子，有种你就来打啊！”

妈妈就打了小明。

小明说：“你再打爷爷，爷爷就不给你吃糖了！”

妈妈被气晕了！

299看见6说：没事儿玩什么倒立啊。0看到8说：胖就胖吧，系什么腰带啊。7看见2说：别以为你跪着我就会嫁给你。2看见5说：哟，几天没见，隆胸了！

30有一只羊看到一只狼,你猜后来怎么了狼就把羊给吃了

31一次， 新一、小兰、服部、和叶坐一小飞机出游

飞到半道上出了问题，需要跳伞逃生只有三个降落伞，于是一个人要做出牺牲。最后决定，让最聪明的新一出三个问题，回答不上来的人要跳下去

于是新一问小兰：”天上有几个太阳？”“一个”

于是新一问和叶：”天上有几个月亮？”“一个”

于是新一问服部：”天上有几个星星？”“……”

服部自愿牺牲，跳了下去，结果挂在树枝上没死，命大

此后又一次，四人共同乘机出游

出现同样的情况。于是决定和前次一样决定出一个自我牺牲的人

于是新一出题问小兰曰：”人有几道眉毛？”“两道”

于是新一出题问和叶曰：”人有几只眼睛？”“两只”

于是新一出题问服部曰：”人有几根睫毛？”“……”

服部自愿牺牲，结果掉到湖里没死，命大

第三次四人乘机出游，又遇此险情

服部马上站起来豪迈的说：”不用问了，我跳下去！”于是毅然飘落……

新一等立即惋惜的对着空中急速坠落的服部大喊：”服部！我们这次带了4顶降落伞…………………………”

32老师叫小白用"况且"造句,小白造"一辆火车开过去,况且况且况且

33端午节了，单位发了一箱牛奶和一袋泰国香米 女同事力气小,搬不动 叫男同事帮她送回去到楼下, 她对男同事说：“你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬;若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。” 过了一会儿，MM站在她家的阳台上朝下叫：“你上来吧！” 因为她在五楼，男同事一下没听到，没有反应。 于是那MM大声地叫：“喂！我老公不在家，快点上来！” 此话一出，惊动了左邻右舍，大家都跑到阳台上来看。 搞得男同事在众目睽睽下上也不是，走也不是。 MM以为对方没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声叫道： “听到没？我老公不在家，快点上来”

34就说一块面包在路上走着走着

突然感觉到很饿

就把自己吃掉了！

有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！然后就跳下去了！飞机继续飞。这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞。这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！接着一脚把RB人给踹下去了！。 ■ 你的一笑，狼都上吊；你的一叹，猫跑鼠窜；你的一叫，鸡飞狗跳；你的一站，臭味弥漫；你一出汗，虱子遭难；你不打扮，比鬼难看；你不打扮，把鬼吓瘫。

人老皮肉松，干啥啥不中。

小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”

小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”

小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”

小鸡说：“你们聊，我先走了！”

小兔说：“我是兔娘养的！”

小猪说：“我是猪娘养的！”

小鸡说：“我是鸡娘养的！”

小狗说：“你们聊，我先走了！”

猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！”

狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”

鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！”

熊说：“你们聊，我先走了！”

浪客说：“人们叫我浪人，好听！”

武士说：“人们叫我武人，也好听！”

高手说：“人们叫我高人，也很好听！”

剑客说：“你们聊，我先走了！”

高等数学老师说：这学期我教高数，

大学物理老师说：这学期我教大物，

信息管理老师说：这学期我教资管，

社会经济老师说：你们聊，我先走了。

老张家的门是原木做的，老张说：我家的门是木门

老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门

老王家的门是石头做的，老王说：我家的门是石门

老刘家的门是钢料做的，老刘说：你们聊，我先走了！

师范学院的学生说：我是“师院”的

职业学院的学生说：我是“职院”的

空中学院的学生说：我是“空院”的

技术学院的学生说：你们聊，我先走了！

县委书记：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜啦，咸菜太贵啦！” （翻译：同志们，乡民们，注意啦！不要讲话了，现在开会了！） 县委书记讲完后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！” （翻译：现在请县长讲话！） 县长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！” （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！） 县长：“不要酱瓜啦，我捡个狗屎给你们舔舔•••••” （翻译：不要讲话了，我讲个故事给你们听听••••••） 县长：这个狗屎有人可能吃到。 （翻译：这个故事有人可能知道。） 县长：吃不到的也不要着急 （知不到的也不要着急） 县长：我现在就给你们舔拉

有个人的名字叫“杜子藤”

老师点名时问

“杜子藤呢？”

同学说：“他肚子疼。”

有一天，有只公鹿越跑越快，跑到最后，它就变成高速公鹿（公路）。

有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，

她宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”

所有小朋友都跑去采水果了。

集合时间一到，所有小朋友都集合了。

老师:“小华，你采到什么？”

小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”

老师:“小美你呢？”

小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”

老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”

阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

有一天有个婆婆坐车…

坐到中途婆婆不认识路了…

婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？

司机：这是我的屁股… 与同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？”

这种情况，我们在北京一般是让**把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“**，报报。”

**看了他一眼，没动静。

“**，报一下！”哥们儿有点儿急了。

**脸涨得通红，还是没动静。

“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。

一位女同事赶紧打圆场：“**，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。”

**嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”

“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团，**更是不知所措。

上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。**上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问**：“怎么办呀？”

**很冷静地说：“怎么办都行。”

“那你说怎么办？”

“您想怎么办就怎么办？”

“那你们这儿一般是怎么办的？”

“要不俺帮您办？”

“好呀。”

只见**麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿

勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。”

哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟**说了声“谢谢”。

上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，

毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。**一见，说道：

“先生，这个要蘸着吃。”

哥们儿将信将疑的看了看**，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。”

哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。

**赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？”

“啊？没有啊。”

“那请您坐下来吃。”

哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。

**又说：“先生，这个要蘸着吃。”

哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃，到底怎么吃！？”

酒菜满席，领导跚跚而来。

满座起身相迎，一片寒喧之声。

旁边侍宴的**甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。

众人落座，有人招呼：“**，茶！”

**忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”

众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！”

**忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。”

有人发问：“你数什么呢？”

**犹豫了一下小声答道：“我属狗。”

众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？”

领导曰：“别多问，去查查这位**年龄属相。”

经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！”

领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。

**、经理如坠五里云雾。

酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！”

众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！”

领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。”

又有人奉称曰：“对――王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。

未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“**，这是什么？”

**忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！”

这此领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤**：“给大家分分！”

良久，**不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？”

**为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？”

众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。`

贼和慈善家

一个富翁请画家为他画肖像，画好后，拒绝支付议定的5000元报

酬，理由是：“画的根本不是我。”

不久，画家把这帽肖像公开展览，题名为《贼》。富翁知道后，万分

恼怒，打电话向画家抗议。

“这事与你有什么关系？”画家平静地说，“那幅画画的根本不是你！”

富翁不得不买下这幅画，改名为《慈善家》。

两个艺术家

卓伏柯瑟夫是古希腊艺术家，一次他画的一串葡萄逼真极了，引来了

四面八方的鸟争相啄食，另一个艺术家巴拉西说，“我力求超过你！”

不久，他就把自己的画拿到卓伏柯瑟夫面前，卓伏柯瑟夫只是想看巴

拉西手中的画，着急地喊道：“快点拿开画上的布帘，我想看看你的画！”

看吧！可我画的就是布帘呀！”

“你超过了我！”卓伏柯瑟夫说，“我欺骗的仅仅是飞鸟，而你欺骗的

是艺术家！”

冲锋队员和画家

1932年，柏林。在旧西区马克斯·李勃曼家隔壁有一幢别墅，却

成了一所冲锋队队员训练学校。一天，一名冲锋队队员隔着花园矮墙观看

李勃曼作画。未了，那冲锋队员说：“教授先生，就一个犹太人而言，您

画得真够橡样的。”

李勃曼回敬道：“就一个冲锋队员而言，您竟然还有不小的艺术理解

力。”

如愿以偿

在美术馆里，一位男士边欣赏一幅油画，边坐下来夸赞道：“多么不

凡的天才之作。”他悄声对站在旁边的画家说：“我真希望能够把这些奇异

的色彩带回家。”

“你会如愿以偿的。”画家答道，“你正坐在我的调色板上。”

没脸见人

约克是个出名的吝啬鬼，这天，他找杰西为他画幅炭画，可又不想付

钱，杰西知道他的为人，决心治他一治，很快，画好了。

约克一看，诧异地问：“怎么只画了背面？”

杰西回答说：“像你这样，哪儿有脸见人。”

肖像画家

某先生终于成名了，于是他把一位画家请到家里来。

“我请您来不为别的，想请您为我画幅肖像，希望您尽力捕捉我的神

态

画家紧盯着这位先生面相瞧了一阵，叹息道：“对不起！我不是画漫

画的。”

六个指头的天使

给教堂画壁画的画家把小天使画成了6个指头。

“您什么时候见过6个指头的天使？”牧师气愤地说。

“没见过，”画家回答“但是您见过5个指头的天使吗？”

赝品的去处

画家沙金到一位暴发户家里去作客，主人出示收藏的画，十分得意。

但画家一看画，这些统统都是鹰品。

主人表示要在死后把这些藏画捐出去。特地问沙金捐给什么机构最

合适。画家懒洋洋地答道：“我看最好捐给国立盲人院。”

杰作

意大利画家皮得罗·安尼戈尼一直对这件事津津乐道：

“当我的房主决定把我租用的画室卖掉时，我很失望，但我想出了一

个主意。我想，如果房子的墙上有几条裂缝的话，卖起来肯定不容易。因

此，我就画上了那么几条——那条从窗户上面的天花板直通而下的裂缝

尤其逼真。

“结果之妙简直超过了我的期望——18个月当中，连一个买主也没有。

如果说我曾经创作过什么杰作的，那么就是这几条裂缝。”

风景画家

“为什么您专画风景画呢？”

“因为直到目前，还没有一棵树跑来找我的麻烦，说我把它画得一点

都不像。”

鉴定

在美术馆的展览厅里，利亚多夫指着一张画，问同来的舒加耶夫：

“你知道这张画，画的是早霞还是晚霞？”

“是晚霞。”舒加耶夫十分肯定地说。”

“你怎么看出来的呢？”

“我认识这位画家，他从来不在9点以前起床。”

拙劣的画家

“我想把这房间的墙壁粉刷一下，然后在墙上画些画。”画家说。

“你最好先在墙上画画，然后再粉刷墙壁！”画家的朋友劝画家说。

素描

伊戈尔第一次把女朋友带到家里，为了显示自己的才华，把自己的几

张素描拿出来让她欣赏。

“不错，这些素描和弟弟画的水平不相上下。”女友说。

“你弟弟是搞美术专业的吗？”

“不，他是小学三年级的学生。”

画肖像

一个有钱的寡妇要一个画家为她已故的丈夫画一幅肖像。

“好的，”画家说：“您有他的照片吗？”

“唉，没有。我正是因为没有照片才请您画一幅肖像的。”

“那么，太太，我怎么画幅肖像呢？”

“你怎么去画与我不相干，这是你的事，至于我，我只能告诉你：他

的眼睛是灰色的，头发是黑色的，嘴上有一撮小胡子，而且整天微笑着。”

“好吧！”画家说。

一个月后，他来到这个寡妇家中，把画成的肖像拿出来放在壁龛上。

这个寡妇注视了片刻之后惊叫道：“哦，他的变化可真大啊！”

前卫派画家

皮埃尔是群集在巴黎蒙马特尔的肖像画家之一，他以前卫派画家自

居。

有一次，他在塞纳河畔开了一个画展，把自己的作品都张挂起来。有

个50岁的妇人从旁边走过，见了他的画，说：“哎哟，这画可真有味。眼

睛朝那边，鼻孔冲向天，嘴是三角形的呢！”

皮埃尔对老妇人说：“欢迎你来参观，太太，这正是我描绘的现代美

呀！”

“哦——！那大好了！小伙子，你结婚了吗？我把长得和这画像几乎

一模一样的女儿嫁给你好吗？”

油画

在卢浮宫里，两个美国富豪站在油画《耶酥降生》面前。

“我简直不明白，”一个说，“连最基本的生活条件都不具备，他们怎

么生活。看，孩子就直接躺在干草上，”

“难道你不知道耶稣的父母都很穷吗？”

“穷？那他们当时怎么请得起像提香这样要价极高的画家为他们作画

呢？”

持家有道

一天晚上我到美术馆去看画展，当我正在欣赏一幅由一根绳子，火

车标、铁丝滤网、快相和一辆破车拼贴而成的抽象画时，我听见旁边一个

妇女低声对另一个妇女说：“这足以证明——永远不要扔掉任何东西。”

只要价格是具体的

女儿嫁给了一位抽象派画家。一天，她回来对妈妈说：“我丈夫净画

那种抽象派画！”

“孩子，让他画去吧！管它抽象不抽象的，只要能卖个具体价钱就行！”

默契

抽象派画家的妻子对她要好的女友说：“我同丈夫配合默契。每天，他

画画，我做饭，然后，我来猜他画的是什么；末了呢，猜我准备的是什么

饭。”

财主与画家

有个财主，请一位画家为他画一幅法老和法老的军队淹死在红海之

中的画，但他不肯多出钱，和画家争了半天，最后才答应付半价。

过了两天，画家来见财主，打开画卷一看，画面上全涂着红颜色，没

有一个人。财主吼道：“这就是我叫你画的画吗？”

“是的。”画家说，“你看，这一片红的就是红海。”

“以色列人在哪里？”

“渡过红海了。”

“法老和法老的军队呢？”

“淹到海里了。”

令人倾倒的画

一位醉心于抽象派和立体派绘画的学生，在画展中花了大半天时间

去选购名画，选了许多幅都不满意。最后他为一幅白底黑点铜框的画所倾

倒，他问画展的工作人员：“这幅标价多少钱？”

“这是墙上的电类开关。”

印象派画

一位印象派画家画了一幅作品，题为《日出》，送去展览。

在展览会上，工作人员不知是出于无知还是疏忽，把这幅大作给挂倒

了。他们正准备把它纠正过来，这时画家走上前来制止说：“不必了。”

他拿起笔来把作品的标题改了一个，成了《日落》。

现代派设计

在大学艺术设计班的格贝里听到下课铃声，急忙向外跑去，他有一个

约会。不小心格贝里把一大瓶胶水碰掉在地上，瓶子摔碎了，碎玻璃、胶

水和涂胶用的刷子混作一团。格贝里想等胶水干了。打扫起来也许更容

易，所以没清理就跑了。

等格贝里赴约回来，发现那片乱七八糟的东西不见了，他感到很奇

怪，就把情况告诉一位老师。老师听了以后惊奇地大声说道：“原来那个

东西是这样来的！有人把它当作现代派设计练习交上来。”

妇人之见

一位画家举办个人画展。一位贵妇人来到展室站在一幅画前面端详

了许久，说：“我要是能认识这幅画的作者，那该多好啊！”

站在一旁的画家走过来说：“夫人，我就是。”

贵妇说：“这幅画画得大妙了！你能不能告诉我，画里这位**做裙

子的裁缝是谁？”

不可思议

在一家美术馆里，有个女人站在一幅肖像前面，那画画的是一具衣衫

褴褛的流浪汉。“想想吧！”她高声说，“连买件像样衣服的钱也没有，却

还能够请起画家给他画像。”

观诊

美国电报发明者摩尔斯，在发明电报前是个出名的画家。一次,他邀

请一位医学朋友来参观他的画室，当这位朋友看到一个幅垂死者画时，反

复仔细观察，摩尔斯乐了，问：“怎样，有何评价？”

医生表情肯定地说：“这人患的是疟疾。”

鸡蛋

在一次现代画展中，一个人站在一幅画面前，一边认真地看着画，一边

对画家说：“您画的太好了，我看了口水都流出来了。”

画家吃惊地问：“为什么你看见日落的景色要流口水？”

看画人回答：“我以为你画的是煮熟的鸡蛋呢！”

我家有小孩

汉曼·史密斯刚赢了1000万元**，他决定买些艺术品。“我不精此

道，”他告诉画廊主人，“但我要拥有最名贵的画。”

我刚好有货。”老板兴高彩烈地回答，随后就消失在一个帷幕背后，

几分钟后，他拿出了一幅巨大的白帆布，中间是一个孤零零的黑点。

“这是什么？”汉曼问道。

“这是一幅杰作，”老板答：“那一点像征着上帝及其爱心的独一无二

的。”

汉曼以昂贵的价格买下了这幅画。几个星期之后，他又来到画廊。

“史密斯先生！”老板叫道”

“我手头有幅画是对你上个月买的那幅画的完美补充。”他消失在帏

幕背后，拿出了一幅巨大的帆布，中间有个黑点。

“这意味着什么？”汉曼问道。

“我的朋友，”老板答道，“你在这里所见的是融合。这是刚到地球上

的亚当和夏娃。它是自然法则——正在创造的男人和女人，是——”

“别说了！”汉曼说。“我不能把它拿回家去——我家有小孩！”

夫人买画

一位夫人到画商那儿去买画，她挑来挑去，挑中了一幅静物画，画上

有一束花、一碟火腿和一个面包圈。

夫人问：“这幅要卖多少钱？”

“50个美元，这可是非常便宜的了。”

“可是，我前两天看见的一幅画，几乎和这幅一模一样，才卖25个美

元。”

“那它一定画得不如这幅好。”画商很内行地说。

“不，我觉得它比这幅好。”

“为什么？”

“它那幅画的小碟子里的火腿要比这一幅多得多。”

雕像

游客：“为什么那座雕像的姿势那么难看？”

导游：“是这样的，我们本想雕塑一位伟人骑马的英姿。但是，到了

塑马的时候，经费不够。所以……”

马路艺术家

旅游者们在巴黎的协和广场，听到两个“马路艺术家”在吹自己的

艺术技巧。

画家：“上次我在路上画了一个金路易，有个乞丐看见了，伸手就要

去捡。”

雕塑家：“去你的吧，那算什么！有一次我雕刻了一根香肠，一只狗

把它叨走了。啃了半天，才发现那根香肠不能吃。”

慢镜头

“你为什么要把这个场面处理成慢镜头呢？”导演问摄影师。

“你看错了，这怎么是慢镜头？这不正是吝啬鬼在从裤袋里掏钱请客

吗？”

时光在起作用

一位好莱坞**明星认为摄影师照的相不合格。

“我不明白，您是怎么回事，”她对他说，“上次您给我照的那几张

照片简直神极啦！”

“唉，是啊，”摄影师叹息道：“不过，太太，您大概还记得，我那时

年轻10岁呢。”

醉鬼拍照

一醉鬼闯进了照相馆。他说：“请……请给我拍一张合影……”

“很高兴，先生，”摄影师说，“请您扶好您的伙伴的肩膀。”

光圈和快门

两位摄影师在伦敦相遇，其中一人对另一人说：“今天早晨，我在地

铁的出口，遇见一个年老憔悴的乞丐向我讨钱。他冷得瑟瑟发抖。脸上有

皱纹密布。在萧条的街景中，更显得他衣衫单薄、凄苦无助。我看了以后。

心里觉得十分难过，”

“那么，你给了他什么呢？”

“我给了他3．5的光圈，以及千分之一秒的快门。”

河水完全给冻住了

有一个小镇的戏剧舞台上，戏中的英雄跌入了河中，按要求，当这位

英雄进入后台后，控制音响效果的女孩应放出潺潺的流水声。

谁知这位女孩心猿意马，竟忘了这一茬。台上的演员使劲敲着台板，

但仍没有流水声，台上死一般寂静，稍顷，从台边传来了演员柔和的声音：

“我的天哪！河水完全给冻住了！”

应变

舞台上，在击毙敌人的一刹那，手枪竟没有响。再次射击时，仍无声

音。合下的观众哗然。演员一时不知所措，他慌乱地抬起脚，朝敌人狠狠

踢去。扮演敌人的演员却很老练，只见他慢慢地倒在了地上，然后吃力地

抬起了头，用微弱的声音说道：

“他的靴子……原来有毒，我……真的不行了……”

排戏插曲

“这简直是胡闹！”导演对一演员生气地喊，“在这一幕里，你临死之

前怎么能突然放声大笑呢？”

“就凭我每月这工资，”演员回答，“死是我最美好的归宿啊。”

导演说戏

导演对演员说：“下一组镜头应该是这样的，在你身后大约50米处，

一头狮子朝你奔来，最后只差两步的距离险些扑倒你。”

“我的上帝！”演员说，“您跟狮子也讲清楚了吗？”

拒绝拍摄

**导演准备拍摄一个人与老虎在一块嬉戏的镜头，可是演员却坚持

拒绝拍摄。

“别害怕，”导演对演员说，“参加拍戏的这头老虎是在动物园里出生

的，它是叨着橡皮奶头喝牛奶长大的。”

“那能说明什么？”演员说。“我是在妇产医院里出生的，我也是叼着

橡皮奶头喝牛奶长大的，可我照旧爱吃肉。”

这下真实了

演员们正在剧院里进行排练，导演多次指出一个青年演员的缺点，她

扮演的角色是一位被抛弃的女子。

“您的全部表演是虚伪的、不真实的，请您原谅我说得太直率，您必

须把全部身心投入到这个角色中去，体会她的心情。您自己设想一下吧，

如果您的恋人抛弃了您，您会怎样呢？”

“我会马上找到另外一个。”

不怕您笑话

“您是演员吧？我是银行职员。说出来不怕您笑话，我已经有10年没

去剧院看戏了。”

“哪里哪里，”演员说，“我也有将近10年没去银行了。”

岁数

一天，杂志社一位记者冒冒失失地向一位著名的歌剧演员问起她的

岁数。

“这个可记不清了。”演员回答。

“怎么？”记者很吃惊，“难道您连自己有多少岁都不记得吗？”

“这有什么奇怪的！我认为，我应该记住我有多少钱多少珠室，因为

它能够被人偷走。至于我的岁数，无论谁也偷不走它。”

先见之明

一个身材不高、有点神经质的人走进一家店铺。他对老板说：“我想

把您的烂水果和臭鸡蛋统统买走。”

“那好哇。您大概打算到马戏团去看新小丑吧？”老板眨着眼睛说。

“嘘……小声点。”买主四下打量着，悄声说，“我就是那个新来的小

丑。”

机智的报幕员

“尊敬的女士和先生们：下面我们将请在国际比赛中多次获奖的，世

界著名艺术家用小提琴为我们演奏几首美妙的乐曲。”报幕员对观众说。

“可我根本不是什么小提琴家，”艺术家不好意思地对报幕员说，“我

是钢琴家。”

“女士们和先生们，”报幕员说，“不巧，小提琴家把提琴忘在家里了，

因此，他决定改为大家演奏几支钢琴曲。这机会更难得，请大家鼓掌。”

没有那份耐心

一位好莱坞女明垦吵闹起来，她歇斯底里地对导演大嚷大叫：“您恨

我，您恨我！我知道，您就盼着我快点儿死，阴险地向我的坟墓吐唾沫！”

“不会的，我可没耐心去排那长队！”

剧场效果

演员：“今天的剧场效果出人意外，我谢幕三次观众还是掌声如雷

导演：“那是自然的。因为您把假鼻子弄歪了。”

一切道具都是真的

“上台演出时，我戴的珍珠项链一定得是真的。”任性的女演员说。

“好吧，可以是真的，”导演笑着说，“一切道具都是真的，第一幕里

的珍珠项链是真的，最后一幕里的毒药也是真的……”

真实的痛苦

导演兴奋地叫道：“德隆先生，你扮演的伤兵角色是那么维妙维肖，你

脸上流露的痛苦表情非常逼真，妙极了！”

“的确很逼真。演出前，我在鞋子里放了一枚钉子！”

“原来如此！你真不愧是艺术家。”导演说，“不过，下面演溃逃的那

一场，可千万要把那家伙扔掉！”

父亲的自豪

一位优秀的提琴家尽其所能地把所有关于提琴演奏的知识和技巧都

传授给了自己的儿子。儿子终于成功了。一位朋友对提琴家说：“您知道

吗？您儿子的演奏比您更出色。”

“那当然，”提琴家说，脸上露出了自豪的笑容，“我从来没有遇到一

位老师能比得上我儿子的老师。”

答谢

一位小提琴手被邀请去做客。但他必须为所受到的每一项款待演奏。

如睡床——《摇篮曲》，沐浴——巴赫的无伴奏《加沃特舞曲》，服侍——

《诗人与农夫》……

在星期日的晚会上，经过长时间的演奏，小提琴手累得精疲力竭，然

而他强打精神奏完了代表刚吃过的那顿饭的节目，最后是为答谢咖啡的

德沃夏克《幽默曲》，当奏到一段甜美的曲调即将开始之处时，琴声嘎然

而止。

当主妇愤怒地提出质问时，小提琴手答道：“夫人，您可能不知道，我

的咖啡里没有放糖。”

唱准为止

一位美国歌唱家在拉斯卡首次演出，他唱的第一个咏叹调获得了热

烈的掌声，听众喊道：“再来一遍！”于是，他唱了第二遍。而听众又要求

他再唱一次，接着他唱了第三遍、第四遍……最后累得精疲力竭。他气喘

吁吁地问道：“我这个咏叹调得唱多少遍呢？”听众中有人告诉他说：“直

到你唱准为止！”

给歌声腾地方

一位歌唱家向自己的朋友吹牛道；“我昨天的演唱你听了吧！我的声

音是那样宏亮，简直连剧场都容纳不下了！”

“是啊！”朋友答道，“我虽然没有听到你的声音，却看见观众为了给

你的声音腾出地方，一个个都离开了剧场！”

歌星

剧院经理对一名歌星说：“您要价是不是太高了，您一场音乐会的收

入几乎比我们总统一月的工资还高。”

“那为什么您不请总统上台来演唱呢？”

我是音乐家

有一次宴会上，有一个破嗓子的女人，执意要为大家演唱一支《我的

肯德基老家》的歌曲。唱完，还恭恭敬敬地给大家一鞠躬。

这时，一位年老的女客人竟伤心地哭了。

主人问：“希尔太大，你是肯德基人吗？”

年老客人说：“不是的。”

“那么你为什么难过呢？”

“我是音乐家！”

赠送房子

两位美国歌唱家会心地交谈着。

“我初次登台获得巨大的成功。”第一个艺术家说，“观众献给我的鲜

花。让我妻子开个花铺还绰绰有余。”

另一位艺术家回答他道：“哎呀呀！那算不了什么，我首次登台演出

时，我的歌喉使听众如醉如痴，他们还赠送了我一幢房子呢！”

“你在胡说！根本不会有这种事。”

“他们确实送了我一幢房子，当然，只不过是每人一次扔上来一块砖

罢了。”

下葬

一位音乐家病危时对他的同事叮咛道：“我死后下葬时一定要有乐队

演奏。”

“好的，不过请问，您最喜欢听哪些乐章呢？”

小鸟与乌鸦

一位音乐家与一位非常有名、但却非常可怕的批评家在公园里散步。

这时，有群小鸟在枝头婉转歌唱。

批评家指着小鸟说：“它们才是这世上最有才能的音乐家。”

不一会，一只乌鸦叫着飞来。音乐家指着乌鸦说：“它们是最优秀的

批评家呀！”

找人

一年轻人敲开了作曲家的房子，说：“请问，罗西工程师是在这里住

吗？”

“不，”作曲家回答，“罗西工程师的家比我高两个八度。”

礼品

女歌手唱完《假如我是一只小鸟》时，跑到台下问作曲家：“我唱得

好吗？”

作曲家恼怒地说：“如果我有一只秃鹰，一定把它作为礼品送给你。”

催眠曲

作曲家，“为了谱写这支催眠曲，我足足花了10年时间。”

出版商：“这怎么使您花了这么长的时间呢？”

作曲家，“它老是在催我入眠呀！”

指挥家

一个年轻的野心勃勃的指挥家在预演时，十分不满意乐队的演奏，因

此时时停下来一个个去纠正。有个管乐乐师终于沉不住气了，对指挥大

喊：“你如果还这样罗唆个不停，我们今天晚上就照你的指挥来演奏罗！”

指挥

管弦乐队正在排练。

乐队指挥停下指挥棒，大声说：“注意，第二小号手发音不准。”

队员们说：“第二小号手根本没有到场。”

指挥家说；“那没什么，那就等到场时再告诉他。”

单独跳舞

一位年轻的指挥家同雅典一支乐队在伊达夫尔的古代露天半圆剧场排

练。三个牧童在剧场台阶上看热闹。

过了几分钟，一个牧童钦佩地对伙伴们说：“瞧！这些吹鼓手还真有

本事，能让这个人单独跳舞。”

混声合唱

一位观众看完演出后，拿着节目单去找剧院负责人，问他：“你们的

节目单上明明写的是‘混声合唱’，可合唱队里只有男的，是怎么回事？”

“不错，因为他们之中只有一半会唱，另一半不会唱——是混的。”

戏剧

“这样乏味的戏剧，我还是第一次看见。”

“不！我从来没有看见过这样有趣的打架。”

什么是歌剧

“什么是歌剧啊？”小彼得问爸爸。

“在歌剧里，”爸爸回答，“当舞台上一个人被敌人用匕首刺进胸膛后。

他对着流出的鲜血会大声地长时间地唱起歌来。”

退票

在歌剧第一幕演出中间，一观众离开了剧场并要求退票。

“您不喜欢看歌剧吗？”售票员问。

“不，我很喜欢。”

“或许您的座位不好？”

“座位也很好。”

“那您怎么不着了呢？”

“没有伴和我在一起，坐在这儿么大的剧场里我觉得有点害怕，”

该死的“苔丝德蒙娜”

某剧院在上演歌剧《奥赛罗》，扮演苔丝德蒙娜的是一位缺乏表演才

能的新演员。当奥赛罗要掐死她的时候，大厅里竟鼓掌欢迎：“对，干脆

掐死她算啦！”

喜剧

教师：“我推荐给你们去看的那个剧怎么样？那是一部喜剧，一定很

有意思吧？”

学生：“那不是喜剧，而是一场悲剧。”

教师：“那怎么会呢？”

学生：“整个剧场里只有我们16个观众，难道这不是一场悲剧？”

悲剧

一个悲剧作家对他的妻子说：“亲爱的，你能不能帮我做个海绵枕

头？”

“干什么？”

“我每写完一个剧本，就躺在这海绵枕头上看一次，让流下来的眼泪

滴到这个枕头上，看完后把眼泪挤出来，看眼泪的多少就知道剧本的效果

好坏了。”

告密

乐团指挥在音乐会结束后收到了某观众的一张条子，上面写道：“我

并不是告密者，先生。但良心支使我不得不向您反映这一情况。在整个演

出期间，我发现坐在大鼓旁边的那个家伙大懒了，他只是当您注视他的时

候，才装模作样地挥几下鼓糙儿。”

受宠若惊的钢琴家

一个知名的犹太钢琴家在维也纳某伯爵府举行音乐会。掌声平息后，

伯爵和蔼可亲地走到钢琴家身边说：“我听过鲁宾斯坦……”犹太钢琴家

受庞若惊，连忙鞠躬。伯爵继续说下去：“我也听过赛尔金……”钢琴家

又鞠躬，腰弯得更低。伯爵终于把他的这句话讲完了：“……没有一人像

您似的大汗淋漓！”

听谁的

在音乐会上，一位著名的歌唱家正在演唱，这时，却有一位听众用颤

音跟着唱起来。

“真像一头母牛！”他的邻座忿忿地说。

“谁？是我吗？”那人赶忙问道。

“不，不，不是您，是这位歌唱家。他干扰了我们对您歌声的欣赏。”

沉默

法国前驻美大使克劳德爱好音乐，有一次在音乐会听贝多芬的交响

乐时，一个多嘴的妇人问他：“大使，世界上还有什么比音乐更美的吗？”

克劳德冷冷地回答：“有的，夫人沉默。”

芭蕾舞

“您喜欢芭蕾舞吗？”

“很喜欢。只是我不懂，为什么那些姑娘们跳舞时非要踮起脚尖不可。

若是嫌个子矮何不在选拔演员时挑选一些个子高的姑娘呢！”

成为土豪是现实老百姓中最强烈的一个愿望了，但多数人只能把这当成梦想，成真几率却很小。这到底跟什么有关系呢？其实一个人的成功与否跟一个人的潜力有巨大关系。也许年轻时候的他并没有足够财富让人高看，可随着时间流逝，他可以通过自己的眼光，自己努力，变成自己想要成为的人。下面说一说，日常生活中潜力巨大，能力强能有机会成为土豪的星座，看看你入列没？

第一名：天蝎座

天蝎座的人追求名利欲望的心是很强烈的，这种心很早就在他们身体埋下。所以你可以发现现实中不少天蝎座，很多是早年创业并且收获不少财富。天蝎座的人头脑聪慧，眼光独到，拥有着非常人的投资目光，加上背后清晰的商业逻辑思维，让他们比凡人在生意场上更容易获得商机。

天蝎座除了犀利洞察力外，他的行动力和钻研能力也比别人强。他有超持久耐心去做一件事情，力求完美的他有一颗追求精致的恒心。经历岁月的洗涤，会让他们年纪越大能力越强，在某个机遇来临时候，也有机会瞬间爆发，收获满满财富。

第二名：摩羯座

摩羯座被誉为“万王之王”这是没错的，在欲望和行动力上，摩羯座比天蝎座还要更强一些。摩羯座的人都擅长打持久战，他们懂得通过战术较量来观察竞争对手，挖掘对方的弱点，最后一举打败。

摩羯座的人在职场上都比较低调，但头脑智慧不容忽视。从现实中就可以看到，很多摩羯座在公司职位都是占据不容忽视的地位，很多领导在做决策时候也会咨询他们的意见。摩羯座的人是十分有耐心，十分专一的人，对待工作或感情都是如此。年轻时候的他们积累经验，等到时机成熟，他们会独自创业，成为人生赢家。

第三名：处女座

处女座的能力大家有目共睹，在职场上如果你说到某个人是处女座的，那么对其能力也会增添几分欣赏颜色。处女座的人对待工作极其严格，他们下决心要做某件事，那么上交的作品一定是最完美的，他们内心有一股追求必赢的决心，所以对工作，对出品绝不敷衍。

处女座的人从不怕辛苦，这是他们成功一大因素。面对困难的处女，会多方寻求资源快速解决问题。处女座的人都很喜欢钱，出来工作后的他们会把赚钱当做人生一大动力，只要钱到位，处女座很少会拒绝不工作。处女座人的投资眼光也很不错，他们比摩羯还要有投资意识。在他们还是学生时代时候，不少处女早已出来做生意。

想要成为土豪的普通人不少，可真正能坚持下来的或许一万人中只有一个。很多人不是脑袋不聪明，也不是运气不好，而是做事总缺乏耐心，过于急功近利。以上这三个星座，他们的野心，他们的执行力，他们的耐心，跟其他星座相比，都是远超的，这是他们打造能力的利器，最终也能活成土豪的模样。