王俊凯喜欢什么类型的女生？

长相不必太好有气质就行，身材不必太辣能耐看就行，个性不必太鲜明温柔一点就行，不用太过勤劳会洗衣做饭就行，手艺不必太棒能吃好就行，不必过于贤惠知道顾家就行，不用太过尊重知道孝敬父母就行…（暂时就这么多）

暂时还没整理出照片

队长：

陈好（没有艺名，当然这也不确定）

擅长跳舞，网络传a型血，身高：167（成长中，不知有没有变）出生日期：2004年9月11日，体重还是不知道，星座：处女。

队员：

於宁（艺名）真名：陈瑶（不确定，之前的报道）

擅长唱歌，跳舞好像也不错，网络传o型血，身高：164（成长中，不知道有没有改变）出生日期：2004年11月1日，体重不知道，星座：天蝎。

队员：

秦依安（艺名）真名：江财娟（不确定，之前报道）

擅长唱歌，跳舞，网络传o型血，身高：165（成长中，不知道有没有改变）出生日期：2004年10月18日，体重不知道，星座：天秤座。

上面都是根据报导来的，基本上都是有的确定有的不确定的，上面都有标，有些内容还是准确的，据报道她们已经跟某公司签约了，不知道准不准确，但是她们好像还没正式出道，一切内容都是根据网络新闻报道。

　　不同的艺术家在唱同样的段子时,鼓词会有很大不同那在日常生活中我们都会接触到什么样的经典段子呢接下来就是我为你精心准备的《》，欢迎观看!

热门篇

1孙尚香拽著刘备的耳朵，问道：“你是不是说过：兄弟如手足，妻子如衣服。你把我当什么” 刘备：“夫人，不要生气吗。因为我当时穷，没想到将来还能有新衣服。”

2“悟空，柴火不够，多拿点经书来。悟净，你去看看八戒熟了没。”

3据说某中文听力考试题这样考：“羊毛衫大减价了啊，件件10元，样样10元，全部十元了啊!”问：“什么东西10元”A、件件;B、样样;C、全部;D、羊毛衫

　　4吃完面走到店门口，一个等外卖的美女坐在那里，没有化妆品，没有photoshop，娇艳欲滴。我想这样自然美艳的姑娘，如果再拥有银铃一样的声音，就太完美了。这时美女说话了：“ 的biang面也太慢了。” 声音果然就像银铃一样[email protected]

5吃饭的时候，一人说去方便一下，老外不解，旁人告诉他方便就是上厕所。敬酒时，另一人对老外说，希望下次出国时能给予方便，老外纳闷不敢问。 酒席上，电视台美女主持人提出，在她方便的时候会安排老外做专访。老外愕然：怎么能在你方便的时候 美女主持人说，那在你方便时我请你吃饭。老外晕倒

6一天晚上，宝宝忽然撅著嘴向妈妈 ：“妈妈，你好小气!”“噢 妈妈做错什么啦”妈妈望着宝宝，眨眨眼，做出一副诚心诚意的样子。 宝宝把手一指，大声说：“妈妈，你看……外婆生了你……你这么大……可是你生了我……生得这么小……你太小气啦! ”

7老祖宗用命换来的假期，就这样过完了叫人情何以堪啊!

8学校辩论赛上。 正方辩题：人为他人而活。 反方辩题：人为自己而活。 反方提问正方：“对方辩友既然是为了他人而活，那你能给我买个肉夹馍么” 正方：“……能。” 反方：“那你别比赛了，现在就去买吧。” 正方：“……”

9我发现，一段很白烂的话，加上“世间事大抵如此”，就会变得非常清新非常有哲理。比如：“温柔地对待猫儿，猫儿就会亲近你。世间事大抵如此。”

10公司新的来秘书做事特别细致认真。第一天上班，他打扫一个鸟笼用了一个小时，清洗一个鱼缸用了两个小时，然后他问老板，还有什么事要做。老板说：“你带乌龟散散步去吧!”

经典篇

1一个姑娘穿着背心、拖鞋去看**。检票员在门口拦住她，说：“姑娘，穿拖鞋不得入场。” 姑娘立刻脱下拖鞋，拿在手中说：“那我就赤脚总可以进去了吧。” 检票员大吃一惊，说：“妈呀，幸亏我没有说穿背心者不得入场。”

2某教授给同学们布置了一篇论文题：《论懒惰》。晚上他批改作业时，开启某个同学的本子，看到第一页是空白的，第二页是空白的，翻到第三页，上面写着：“这就是懒惰!”

3问：拍樱花怎样拍出日式风味答：把路牌PS成日文。

4一姐们坐公交车，身边坐了一陌生大妈。手机响起，大妈接电话，十分爽朗地对着电话说：“啊，我今天上午没空儿!我得陪慧慧去医院做人流!”拥挤的车厢瞬间安静……我瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着自己。但我真的不是慧慧。

5死神：“我连载11年了哟。”火影忍者：“这算什么，我可是连载了13年的。”海贼王：“我连载15年了，也不知道几时完结。”名侦探柯南：“论资历，你还是比我差那么一点，我连载18年了。”新闻联播微微一笑：“呵呵。。你们都弱暴了!我连载36年了，还一天一集，你们做的到吗”

6跟女朋友逛宜家逛到儿童区，感觉来了说，好闺女，想要什么爸爸给你买。女朋友扑到我身上，非常嗲的声音说，爸爸，我想要遗产~ 遗产~产~

7语文课上，老师问：“谁能解释下班师回朝是什么意思” 小明马上答道：“是指打了败仗。” 老师满脸疑惑，问道：“你为什么这样说” 小明：“都搬著尸体回去了，不是打败了是什么。” 老师……

8高三时，班主任的课，教室里有点热，于是班主任一边讲课一边脱外套，本来没人注意老师脱外套的这件事，但是就在老师脱到一半的时候，后排某男生突然大喊：“脱!大爷有的是钱!”老师顿时满脸黑线……

9大爷买西红柿挑了三个到秤盘，摊主秤了下："一斤半三块七。"大爷："做汤不用那么多。"去掉了最大的西红柿。摊主，"一斤二两，三块。"正当我想提醒大爷注意秤子时，大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头就走了,摊主当场就凌乱了

10某中国留学生与美国同学打架，被人摔倒后恼怒地骂道：我x你妈!他美国同学于是问旁人：他说什么旁人译：他说他和你妈睡过觉。外国同学一听，立刻过去礼貌的将中国学生扶起来说：真对不起，我不知道你是我妈的男朋友!

精选篇

1穷矮矬的女朋友抛弃了他找了个高富帅的是内地剧。穷矮矬与高富帅争同一个女孩，后来女孩选了穷矮矬的是韩剧。高富帅装穷矮矬，爱上一个女孩后透露实情的是台湾剧。一群穷矮矬们欢乐地嘲笑高富帅的是美剧。穷矮矬和高富帅们幸福地走到一起的是英剧…

2天太热，喝完一瓶啤酒，我还想喝一瓶。老婆不同意，儿子便说：“妈妈，你就让爸喝吧，天太热。” 我高兴地说：“还是儿子好，向着爸爸。” 儿子说：“妈妈答应把卖酒瓶的钱给我当零花钱。”

3首长：同志们好! 士兵：首长好! 首长拍拍一士兵的胸部说：肌肉练得很不错!士兵：报告首长，我是女兵!

4楼下有哥们在打电话：“ ，要不是我赌博，我现在起码有十几万，一个月八千多没问题，现在每个月就八百，买张火车票就没了。我他妈真的不应该赌博啊!” 我听了一愣，后来想了想，判断他说的是“读博”，不是“赌博”。

5中学的数学老师姓宇文，一天有同学叫他，宇老师，估计是不知道还有个东西叫复姓，老师很尴尬地说，同学，我姓宇文，叫我宇文老师，这位同学愣了一秒钟，说，但是你是数学老师啊

6想到今天过节，就给一个领导发了个简讯：“老大祝您节日快乐，每天的心情都要像今天一样开心哦~”过了一会领导给我回简讯说：“我在上坟。。。”又过了一会领导又发来一条：“节后直接去财务处领工资吧!”

7分手之后。我不奢求什么。只希望你以后的女人一个不如一个。

8男生四月陪女生去看《TITANIC》太俗了，最多就是得到一个帮女生擦眼泪的机会。但是，你可以五月带着她去看3D的 《贞子》，说不定到时候你就可以抱着已经晕倒的女生回家了啊

9飞机上他是她邻座。她百般搭讪这个中东风情俊朗的异域男子：你喜欢什么座他转过脸，眼神里写满了幸福：我喜欢双子座。她娇羞地说道：某个双子座离你很近啊!他笑笑：这就是我此次旅行的目的。她幸福地几乎眩晕看着他向驾驶室方向走去。回过神来记下这个时刻：2001年9月11日 纽约上空

10过著八戒的生活，却想要猴哥的身材，做梦!