作者/季风**
2010年，在北京新春音乐会上，龚琳娜受邀在人民大会堂演唱《忐忑》。
随后，王菲在微博中说，《忐忑》激起了她强烈的翻唱欲。
次日，天后称“难度”太高，决意放弃。
天后差点眼珠子都转丢了，最终也没有找到龚琳娜的“忐忑劲儿”。
在王菲及其他明星的推波助澜下，《忐忑》迅速火遍全网。
“啊啊啊哦，啊啊啊哦唉……”，这首没有一句歌词的歌曲，也被人称为极具魔性的“神曲”。
而跟着火爆的，还有原唱龚琳娜。
她穿着夸张的服饰、顶着雷人的发型，用夸张的表情唱腔唱着不知所谓的歌曲。
极具话题性的曲风，也让龚琳娜一下子成为炙手可热的“网红”。
随后，她又推出《法海不懂爱》、《金箍棒》等神曲，更加坐实了龚琳娜“奇腔怪调”的标签。
或许是人红是非多，在《法海不懂爱》推出后，她遭到了炮轰。
这首“恶搞”法海的神曲，引发了千万佛教网友的抗议。
他们骂她，“对佛教文化不尊重、毁三观”，也由此引发了文化界对“ 娱乐 底线问题”的讨论。
这首歌，更是将龚琳娜推向了风口浪尖，被人狠贬，风评一度跌落谷底。
后来，她又因手撕天后王菲，公开diss王菲唱功，遭到菲迷的炮轰。
这件事发生在2016年年底，王菲在自己的世纪演唱会上，严重走音跑调。
演唱会结束后，龚琳娜直接发文称：“王菲音色丢了，气息没了，音准走了……”
龚琳娜说，“唱歌好不好与过去的成绩无关，与今天的感冒无关，与是不是坚持不懈地专注和努力有关。”
她是在抨击王菲，作为音乐人的懈怠。
龚琳娜的“敢说”，也遭到菲迷集体骂：“一个唱神曲的人，也好意思评论天后”；
更有人指出，龚琳娜无非是想蹭天后的热点，想红想疯了，和哗众取宠的小丑无异。
就是这样一位，被戏谑为“小丑”、备受争议的歌手，除了《忐忑》令人过耳不忘；
近几年，在热门音乐综艺上，她演唱的《小河淌水》《自由鸟》《静夜思》等曲目，让观众对她彻底改观。
早期，龚琳娜在很多人心中，是不知道从哪里蹦出来的“网红”；
近些年来，她凭借很多“中国新艺术音乐”让人不禁惊叹，“国宝级的歌唱大师”。
尤其她演唱的那首《小河淌水》，极具唱功和技巧，开腔简直是惊艳全场，打动无数人，让人听着“想流泪”。
其实深扒她的背景，我们会发现，曾让全网“忐忑”的龚琳娜，远不止你看到的那样。
01
1975年，龚琳娜出生在贵州省贵州市的一个普通家庭。
她的父母不是什么音乐家，爸爸是医生，妈妈是单位的小干部。
但父母都是文艺爱好者。
当年，因为龚妈在舞台上拉得一手好手风琴，让龚爸一见钟情。
龚爸平时也很爱唱歌，早上起床开始他会一边干活，一边唱歌，唱各种各样的老民歌。
在父母的影响下，龚琳娜从小也爱唱歌，尤其在独唱时，更有表现欲望。
5岁那年， 她参加了每年一度的《花溪之夏》音乐会，演唱了一首《有首歌儿就是我》；
10岁的时候，她就获得了上海民族杯小歌手一等奖。
1987年，12岁的龚丽娜就跟随“中国儿童中心少儿艺术团”到法国演出；
她在舞台上，穿着民族服装唱着贵州的民族歌曲。
那次表演，让小小的她也收获了粉丝，也让龚琳娜明白了一件事：
“音乐可以打破隔膜、冲破语言，音乐无国界”。
从那时起，她就暗暗发誓，以后要做一个真正的音乐人。
1992年，当时还在贵阳艺校读书的龚琳娜，认为贵阳太小，限制发展。
于是，她写了一封2500字的自荐信给 中国音乐学院附属中学，随后她被录取。
不得不说，龚琳娜年纪虽小，却胆识非凡。
被录取后，母亲不同意她去，因为2500元的学费让这个家庭犯难。
龚琳娜哭着对母亲说，一定会拿到优秀学生的免费名额，这才让母亲勉强同意。
北上之后的龚琳娜，学业并不是那么顺畅。
她因为水土不服，半年内长了一身红疙瘩，被休学一年。
再回来之后，在众多音乐才子之间，龚琳娜显得天赋平平。
在老师眼中，龚琳娜虽然天赋平常，但很刻苦；懂得钻营，知道自己要什么。
从中国音乐学院附属中学到中央音乐学院，她一读就读了7年。
她也拜在声歌系教授邹文琴的门下。
邹文琴的得意门生，除了龚琳娜，还有韩红和梦鸽等著名人士。
邹文琴让龚琳娜保持真声，学习戏曲的唱腔，龚琳娜也以全校第一名的好成绩毕业。
02
正如教过她的老师所说，龚琳娜一直都很清楚自己要什么。
一毕业，龚琳娜就以青歌赛的银奖，来奠定圈子里最初的名气。
随后，她进入中央民族乐团工作。
进入乐团，她才发现唱歌原来是件体力活。
她跟着乐团，每天穿梭在不同的城市，穿着华丽的舞台服，游走在不同的晚会舞台。
别人安排她唱什么就唱什么，用她的话说，就像提线木偶。
她看到了乐团中的歌手，数十年还在唱着同一首歌，每天争着“谁是一级二级”。
唱腔流于“千人一声”，生活一眼望到头，这种情况让她心生厌倦。
因假唱，让她更加质疑自己职业音乐人的身份。
有次，龚琳娜受邀去江苏卫视，去到一个城市表演。
表演的前一天，她被通知在录影棚录音。
录音的目的，就是配合假唱。
第二天，在万人现场，巨型的舞台上，龚琳娜脚踩恨天高，身着如婚纱般的礼服，嘴巴一张一合，顾盼生姿地假唱。
观众的热情，让她突然心生羞耻：“这是在骗观众啊。”
她也开始真正反思，这是自己想要的吗？
03
老锣的出现，可以说，改变了她一生的轨迹。
老锣曾带着他的乐队，到北京的一个剧院演出。
龚琳娜和同伴在现场观看后，对巴伐利亚筝产生了好奇。
于是，她们去了后台，与老锣交谈。
在交谈中，同伴对巴伐利亚筝产生了浓厚的兴趣；而龚琳娜却对老锣更感兴趣。
知道她也是搞音乐的，于是老锣和龚琳娜互相交换了****。
一次短暂的邂逅，龚琳娜怎么也想不到：
这个眼前的男人，会成为自己一生的音乐合作伙伴，以及人生伴侣。
老锣何许人也？他是一个来自德国的老外。
和龚琳娜一样，他也从小学习音乐，科班出身。
他10岁的时候就开始学习了传统乐器巴伐利亚筝，1988年的时候考入了柏林音乐学院。
出于对中国音乐的 探索 ，老锣来到中国，在上海音乐学院学古琴，拜在大师龚一的门下。
他来到中国的第六周，就组建了自己的乐队“高山流水”。
这是一个扬琴、笙、贝斯、打击乐和一个蒙古族歌手的组合。
他们录了《高山流水》专辑，还参加了北京爵士节的演出。
在这期间，他也与乐队成员乌仁娜相恋结婚。
他先后和乌仁娜十多次去蒙古采风，将她送进柏林音乐学院学习，为她做了二十多首歌，让乌仁娜在德国音乐圈中名声大噪。
但这段因音乐结缘的感情，之后也因“音乐合作”终止而结束。
老锣结束第一段婚姻之后，又回到了中国，继续 探索 中国音乐。
05
有天，老锣约龚琳娜在三里屯的景约酒吧，见面。
那天，酒吧里只有他们二人。
音响里放着音乐，老锣投入地伴奏。
他拿起话筒，对龚琳娜说：“你想唱什么，就自由地唱，我来为你伴奏。”
龚琳娜随意地唱了《月亮代表我的心》，而老锣随意地伴奏，让她觉得轻松。
这才是她想要的音乐啊，充满着自由和快乐。
二人也相见如故，谈音乐、玩音乐。
曲终之后，老锣向她表达了喜爱。
老锣对音乐的见解鞭辟入里，与龚琳娜对音乐的理念不谋而合。
对于迷茫期的龚琳娜而言，老锣无疑是照亮她的光。
自从那次在酒吧相约表白之后，老锣又邀请龚琳娜去参加德国音乐节。
到了音乐节现场，龚琳娜才知道，老锣是音乐节的主席，在德国音乐圈享有很高的声誉。
由此，龚琳娜对老锣的崇拜之情，油然而生。
那年冬天，老锣向龚琳娜求婚：
“我们在一起吧，虽然我没有太多的钱，但是我很富有，我很自由，可以让你跟我一起快乐。”
正是希翼音乐的快乐和自由，龚琳娜于2004年在贵州，和老锣走入了婚姻殿堂。
婚礼现场，龚琳娜穿着民族服装、一脸素颜、戴着锣妈妈给她编的花环，嫁给了老锣。
这一结婚，却让她和自己的妈妈十年未通电话，一直没有来往。
06
龚妈妈不喜欢老锣，不仅因为他是个老外，还是个二婚。
最主要的原因还是，初次的家长见面，老锣竟然当着龚妈妈的面，说龚琳娜的打扮和唱歌“很恶心”。
在老锣看来，那个被框束在中国表演程序里的龚琳娜，失去了歌手的真实性，他不喜欢。
而龚妈妈却一直引以为傲，她骄傲女儿龚琳娜穿着华服，在各个晚会舞台上的表现。
第一次见面，龚妈妈就和老锣结下了梁子。
让龚妈妈觉得最过分的是，龚琳娜听了老锣的“诱骗”，竟然辞去了中央民族乐团的铁饭碗。
龚妈妈无法接受女儿的新音乐。
她也不看好龚琳娜的婚姻，甚至骂她：“你们是不会有幸福的。”
龚琳娜与妈妈的这一僵持，就是十年。
十年间，她们互相不通电话，产生了深深的隔阂。
07
与老锣结婚后，2005年，龚琳娜与老公回德国定居。
她也开启了，她的中国新音乐的艺术 探索 之旅。
在阿尔卑斯山脚下，德国巴伐利亚森林里，老锣写歌，她唱。
她也如《自由鸟》中一样，“跳过了山顶跑进森林去逍遥”。
在这些隐居的时光里，她早起练声，对着所有生灵唱歌。
她模仿邻居家的牛马羊猫鸡的叫声，变换各种声音角色。
这时，她才明白，她的歌唱，是为了所有的生灵；她的歌声可以让奄奄一息的生命重焕生机。
她和老锣还经常在大街上，旁若无人地大声歌唱，路过的人都以为这是一对疯子。
她在这里一待，就待了五年，也为老锣生下了两个儿子。
老锣试图将中国的文学编进曲里，龚琳娜也从 楚辞的神话故事，唱到诗经，唐诗宋词。
而让她从德国转战回中国的神曲《忐忑》，其实是老锣特意写来给龚琳娜练声的。
《忐忑》对于音准和节奏把握要求都很高，龚琳娜甚至曾建议可以用来作为专业音乐学院的练声曲。
在北京居住的日子里，她常参加节目、到处演出，感觉缺了山与水，作品找不到出口了。
于是，龚琳娜又把家，从北京搬到了云南大理，归隐山林。
因为，她觉得，音乐本来就是给人能量的。
她得像一株植物那样茁壮地向上长，才能唱出好歌声。
在云南，她每天爬到家后面的山上唱歌，几乎把云南红河州文山州，彝族、纳西族、白族走了遍，专心采风。
在这里，她也遇到了很多人，旅居大理不同经历的人，还组建了邻居歌唱团。
有人因为跟着龚琳娜唱歌，抑郁症也治愈了。
而老锣也在大理为龚琳娜创作了《24节气歌》，将“春分的花开满古城，夏至的雨飘零洱海，中秋的月高挂苍山”写进歌里。
如今的龚琳娜，被德国老公宠溺了17年，他们夫妻二人不止是音乐上的珠联璧合，更是生活中的亲密伴侣。
在老公的帮助下，她的唱功和作品，也得到了大众的认可和接受。
有人评论她，“这样一位国宝级的歌唱家，竟然要靠神曲来走红，太可悲了。”
但不管外界如何评价她，她一直都是那个潜心做音乐的龚琳娜。
曾几何时，美剧、韩剧和日剧风靡我们的娱乐市场，可是却很难见到国产剧被他们喜欢。不知道自从什么时候开始，老外也开始疯狂迷恋国产剧了，而赵丽颖、孙俪、刘诗诗、周渝民和黄晓明等明星，也成为了老外们疯狂喜欢的明星。看到老外追剧的样子，网友直言：终于看到你们着急了！
赵丽颖主演的《楚乔转》风靡外国，有些外国观众为此疯狂表白赵丽颖，甚至相传有老外粉专门来我们这找赵丽颖签名。而这部剧之所以能够火到外国，必然离不开主创们的实力派打造。
看着老外疯狂追剧的样子，网友终于骄傲了一回：曾经我们追你们剧那么辛苦，如今也要让你们知道我们的国产剧，不比你们的那些“蜗牛剧”（更新慢）差。
之所以赵丽颖备受老外粉丝的喜欢，那是因为赵丽颖的两部剧被老外喜欢，一部就是让赵丽颖翻身的《楚乔转》，另一部就是赵丽颖的《杉杉来了》。据说赵丽颖就凭借这两部剧，成为老外最受欢迎的中国女演员。
看着老外焦急的等待着《杉杉来了》的字母更新，不知道为何小编的心里有一种很舒服的凉爽，或许是等待美剧时候的那股怨气终于出了吧。看看这部《杉杉来了》的评论，几乎都是老外粉丝的夸张和盛赞，也难怪赵丽颖这么受欢迎呢！
既然《楚乔转》和《杉杉来了》都能在外国这么红，那么这部风靡大江南北的《甄嬛传》必然也一定大火，据说孙俪也成为老外粉丝最为疯狂的追星目标。而孙俪在剧中饰演的甄嬛和蒋欣饰演华妃，也成为了老外粉丝争相模仿的对象，特别是那句“贱人就是矫情”还成为当地模仿视频里的最佳表演。
看着《甄嬛传》被打上了英语的字母，似乎有种看大片的“酸爽”感觉，就是不知道孙俪和蒋欣看到自己也被模仿的时候，是不是有种和自己刚红时那种感觉类似呢。
最近因为主演《烈火如歌》再次大火的周渝民， 还有娱乐圈响当当的“范爷”范冰冰，也凭借着《金大班》的精彩演出，成为老外眼中最受欢迎的中国明星。而周渝民更是因为长相帅气，被老外们评为最想嫁的男明星。
不过看到老外粉丝对国产剧的翻译，似乎有点心疼他们的语言障碍了，令狐冲居然翻译成“让狐狸冲”！网友：看到你们这么着急的追国产剧，我们的心里也就放心了！
巩俐被欧美人评为东方最美的女性之一，因为不管是从脸型还是身材，都散发出一种古典的韵味。让人不自觉的的喜欢上他，现在虽然已经五十多岁了，但是还是呼声很高，外媒的关注点还是在她身上。
其实对比如今网上流行的那种锥子脸，像巩俐的这种非常饱满的五官和脸部轮廓，并不是大众喜欢的，但是就是有一种说不出来的韵味，看上去非常的有威严感。所谓的不怒自威，而且有时候随便一个笑容，那感觉都是特别的真诚，而且非常有魅力。可能这也欧美人喜欢的东方女性的样子吧。
之前巩俐牵手丈夫让·米歇尔·雅尔现身第76届威尼斯**节红毯，参加**《兰心大剧院》首映礼。巩俐与丈夫让·米歇尔·雅尔在现场大秀恩爱吸睛无数，巩俐这么多年在欧美圈子里人气还是这么高。巩俐和老公相差十几岁，但是其实在镜头下也没什么差距感，两个人状态还是非常好，活力慢慢，让人很是羡慕，甚至还有老外用手写中文的卡片表白。
巩俐很喜欢穿红裙子，而且她也能把红裙子的这种美发挥到极致，大红色作为一种中国红的象征，其实很多人都很难驾驭的，毕竟不仅有身材，还要有气质来支撑。巩俐不少的影视剧作品中也有红色的衣服加持，穿起来就非常有年代感，但是这也是一种高级的搭配方式。不管身材怎么变化，拥有着非常好看的腰部曲线，其实对于造型的帮助是很多的。
巩俐她有底气的就是她有作品，而且也有演技，这是很多人羡慕的一个点。演过很多国际**，得了很多奖，相信这样有才华有气质的人不管年纪多少，都会有人喜欢的。
我相信每个人每天都会有意或者无意的听到一些笑话，或者一些幽默的事。笑话其实在民间文学中大量存在，有哪一部著作里面没有让人发笑的情节呢？大家可以想象一下，如果现实社会中缺了笑这个原素，世界会变得怎样。我是不敢想，哈哈哈。
今天特意花点时间为大家整理一些质量比较高的笑话，并且进行适当优化修改，下图是总统计表。
以下是细分内容：爱情篇（10则）
1、诚实
相亲之前一定要说自己长得丑，如果你是美女帅哥，大家对会感觉你很谦虚。如果你真的很丑，至少还能发现你另外一个优点，那就是诚实。
2、有仁
葡萄先生爱上了核桃姑娘，向她表白，却被拒绝。
葡萄先生悲愤的问：为什么？我们相处了这么久！
核桃姑娘羞涩的说：因为，我的心里已经有仁儿了。
3、爱你
湖边依偎着一对情侣。
女友说：“你爱我吗？”
男友：“当然，我爱你胜过爱自己的生命。”
女友指着湖面说：“你敢从这儿跳下去，我就相信你的话。”
男友立即转身跑开，过了一会儿，他气喘吁吁地回来了。
女友：“你干什么去了？”
男友：“亲爱的，我去买了个救生圈！
4、套路
一天，一个女孩在心里想着要和她喜欢的男孩表白。
想着想着，男孩就来到了她身边，对她说我喜欢你，做我女朋友吧。
女孩答应了，后来男孩慢慢爱上了女孩，一天在玩笑中说，那天我向你表白是我和朋友打赌输了。
女孩笑笑说：我知道，是我让他们这么做得。
5、攒钱
男孩对女孩说：你干吗把我钱都拿走啊？
女孩说：怕把你花穷了，以后娶不起我。
男孩说：如果以后我们没有在一起，那我不是亏大了？
女孩说：那更不能乱花了，万一别的女孩大手大脚的，你更娶不起了，我得给你攒着，不能让你打光棍。
男孩。。。
6、反转
这两天和女朋友吵架，冷战中。
问同事有没有什么办法让女朋友理我，他说：“你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”
于是我回家立刻照做。
女朋友回家后发现家里用啥啥坏，嫌我太穷，现在非要和我分手。。。
7、在理
恋爱结婚这事儿比的就是谁臭不要脸。当初有真爱但不敢表白的，毁了一批；在一起之后因为对方家里反对，又难为走了一批；相处的时候因为吵架不好意思跟对方从道歉和好的，又逼走了一批；熬到最后能喜结连理的，都是那些胆大心细脸皮厚的终极英雄。
8、不哭
一女生和闺密聊天：“我男朋友是个娘娘腔，我和他分手了，他特别伤心，可就是不掉眼泪。”
闺密竖起大拇指：“这不是男子汉气概嘛？”
女生大怒：“啥男子汉，他说他不能哭，因为他的睫毛膏不是防水的。”
9、想你
一次无聊和女友发信息。
女：“亲，在干什么？我在想你。”
我：“这么巧，我也和你一样，也在想我自己。”
结果，她一个星期没理我。
我哪里说错了吗？
10、苦啊
一哥们，平时家里是她老婆管钱，结了婚的男人都知道。。。
一次，他老婆出差了，结果他连吃饭的钱也没了，来我家蹭饭。
“你连吃饭的钱都没了。咋不找嫂子要？”
“我要了。她给打卡上了。我没去取”
“为嘛不去取？”
“她说。密码是我们第一次看**那天的日期。我”
“别说了。我懂！来。吃菜”
夫妻篇（10则）
1、逛街
跟老婆认识多年从没买过花，那天以下班早为名，约她出来逛街。
故意晚到，从背后抄近路自认为很帅气地把花送到她手里
原本想到的桥段很多，比如感动流泪呀，欣喜若狂等等。
万万没想到，那货愣了 一阵，然后作害羞状：
“都到手了还让大哥这么破费，真不好意思……”
2、自信
老婆：老公，我这么傻，你到底看上我哪点？
老公：我有十亿美金，存在瑞士银行，你信吗？
老婆：我信。
老公：我就看上你这一点
3、洗碗
吃完晚饭，我和老婆都懒得洗碗。
我提议：“要不咱们猜拳吧？输的人洗！”
她摇摇头娇羞地说：“才不要呢，人家是淑女来着，猜拳这么粗鲁！”
我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧！”说罢，我从口袋里掏出一枚硬币。
突然老婆怒道：“你竟然敢藏私房钱！！！罚你洗碗三天。”
4、冠名
楼上一对小夫妻，最近刚生完孩子，双方都是独生子女，都想让孩子随自己姓。
现在为这事是天天吵架，最后社区出面调解，请来双方家长，以竞拍的方式，来决定孩子跟谁姓。
最后女方财大气粗，一口气砸了40多万，拿到了冠名权。
晚上小夫妻俩在床上盘算着是买宝马还是陆虎。。。
5、冷战
最近在和老婆冷战我们分房睡，不管我怎么赔礼道歉她都不肯理我。
没办法，我就发了一段恐怖小视频给她，然后把门反锁。
现在，无论门敲得多响，我依然卧床不起！
小样，昨天你对我爱理不理，今天我让你夜不能寐……
6、好冷
晚上老公抱着老婆，正要入睡， 老公在耳边说了一句话：“这辈子真短。”
老婆一惊，不是吧，这，，，这。。。
老婆还想着他怎么突然说这话，老婆还想着怎么安慰他， 然后老公又说：“那脚都盖不到，好冷！”
7、抱怨
老公沉默寡言，我喋喋不休，说半天他才回应一两句。
于是我经常抱怨他：你根本不爱我，娶我只是为了传宗接代！
昨天我又抱怨，刚说了半句：你根本不爱我。。。
只听老公说：只为传宗接代，我能娶你？娶个哑巴多好！
我。。。
8、吃货
跟老公吵架，自知理亏，于是下班买了他最爱的卤猪蹄回去哄他。
哪成想老公一脸傲气的说不要，我也火了，不要拉倒！一气之下把卤猪蹄扔进了垃圾桶，然后跑去房间睡了。
过了一会儿，担心他会饿，悄悄的推开房门，发现他竟然蹲在垃圾桶前面津津有味的吃上了！
9、拖鞋
昨天老婆回家，递给我一双新拖鞋，我试了试，质地很好，很轻。
我问她怎么不给自己也买一双？她说她那双旧的还能穿。
我很感动，连忙下厨做饭，吃完后洗碗，拖地，洗衣服……
今天，我在一家女装店看到了那款拖鞋，是非卖品，要消费满五千才送。
10、衣服
和老公逛街，看上一件衣服，一万多块钱，我试了又试，淡定的问服务员：“这款式有没有柠檬黄颜色”
服务员摇了摇头我又问道：“有没有黑紫色”
服务员又摇了摇我脱下衣服默默的离开
老公疑惑的问道：“老婆，你什么时候开始喜欢这两种颜色的这个款式一看就不能有”
我生气的喊道：“难道你让我说买不起吗？”
校园篇（10则）
1、怕啥
以前在东北上学的时候，冬天体育课只有滑冰一个项目，上课地点就在学校后边的湖上，每次上到冰上我就担心冰会裂开，在上边瑟瑟发抖。有次我实在忍不住了，就问体育老师，万一掉湖里怎么办？老师看了我一眼，说:不是本地人吧？一米深的水冻了一米二深，坦克都能过，你怕啥！
2、报名
上学的时候，看着周围的闺蜜朋友都谈了对象，整天成双入对，甚是羡慕！于是某天上课时闲的无聊在本子上写下:老天赐我一个男朋友吧！愿心诚则灵。下课出去时本子放桌子上忘了收起来，回到教室，在讲台上赫然发现了我的本子，上面签满了全班三分之二男生的名字！！男一号XXX报名，男二号XX报名，男三号XXX报名……
3、领奖
小学运动会跑第一，站在领奖台上接过一盒文具，我发现里面有一支唇膏，于是乎我扭开用来抹嘴了。当时还在颁奖，突然全场静默了，然后爆发出惊天地泣鬼神的笑声。颁奖老师幽幽地来了句，同学啊，这是固体胶啊……我大惊，站在领奖台上想费力张开嘴，却发出了bo的一声脆响！
4、雨伞
上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。
一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。
女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”
男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗这伞十块……
5、食堂
大学那会有一次我爸来学校看我，到中午去食堂吃饭。
点完菜一刷卡我爸急了“我点了两个素菜怎么这么贵？”
食堂大妈说“您要的这个肉末豆角是荤菜”，我爸望了一眼盘子里屈指可数的肉末说了一句“照你这意思虾米皮炒韭菜还是海鲜了？”
食堂大妈……
6、考试
我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极马上展开。
刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。
这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。
老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。
7、英语
初中一同学英语巨烂，状态好的时候，26个英文字也会数出28个来。
我不懂，就问原因，他说，他是用手指头数的。
我看他背到W的时候，手指跟着声音就是“达、不、溜”。。。
结果最后就是28个了！
8、出家
我：今天我用微信向女同学表白，她回复是省略号，到底是什么意思？
室友：这六个点是含蓄的告诉你，不要表白了，出家去当和尚吧！
9、没钱
今天上午考几何，我旁边的同学忘带尺子就用饭卡代替了，监考老师看到后就说：“你是不是没钱？啊？你是不是没钱？”
等监考老师绕了一圈回来的时候发现：他把饭卡换成了银行卡。。。
10、毕业
大学毕业，我到火车站送室友。
我：我是不会给你买橘子的。
室友：还是你好，他们都去给我买橘子了，都想占我便宜。
我：我不需要通过买橘子来证明什么，因为我本来就是你爹。
儿童篇（10则）
1、讨厌
妈妈问五岁的小孩子：“你最讨厌的数字是什么？”
孩子回答：“3。”
妈妈：“为什么呢？”
孩子：“因为我妈妈总是对我说‘等我数到3，你就死定了。’”
2、有盐
家里没盐了，给儿子五块钱，说：去楼下新开的小商店看看有没有盐。
然后他乐滋滋的拿着钱去了，过了会儿回来，手里拿着几包辣条，边吃边说：妈，店里有盐。。。
3、谢谢
昨天在网上给刚升初中的小外甥买了几套数学辅导资料。
刚刚接到外甥的电话说：“辅导资料已收到，谢谢舅舅，祝你永远单身，找不到女朋友。”
4、抄袭
儿子上初一，老师打电话说儿子的作文涉嫌抄袭。
放学后，我专门拿出儿子的作文薄翻看，只见有一篇作文，儿子第一句话写道：记得上初三的时候。。。
5、家访
儿子放学回家后，一脸认真地问妈妈：“妈，这几天班主任会来家访，你打算怎么评价我？”
妈妈问：“你想让我怎么说？”
儿子喜笑颜开地说：“你就说我自觉自愿完成家庭作业，争着抢着干家务活，尊老爱幼，助人为乐。。。”
妈妈一听，忍俊不禁：“也得有点缺点吧？”
儿子点点头说：“你可以批评我一边吃饭一边学习，不良习惯屡教不改；还可以批评我给父母捶背时手法粗糙，时轻时重。。。”
6、检查
上幼儿园的女儿作完作业后让我检查，我发现她的一个计算题做错了。
我就提醒她：这个6+7怎么能等8呢，你再重算一下。
一会女儿又拿着作业本给我看，题已经改成了6+2=8。
7、难受
早上小侄女说难受不想去幼儿园，老妈问她哪儿难受，小侄女有气无力的说：浑身头疼。。。
这个理由直接给我笑喷了：你几个头？
小侄女撅着小嘴伸出手指头数：头疼，额头疼，鼻头疼，舌头疼，手指头疼，还有脚趾头也疼。。。
我去！！
8、抠门
今天带着侄子去超市碰到一美女，他走过去问：姐姐，你长得好漂亮哦！有男友了嘛？
美女笑笑说：还没有呢！你咋那么可爱呢？
侄子指了指我，我心想，这孩子还挺为我考虑。
没想到熊孩子说：我叔叔也没有女友。但是你别找他这样的，太抠！冰激凌都不给我买！
我了个去。。。
9、夸我
早上送女儿上学，我逗她，让她夸我最帅。
女儿白了我一眼，不说话，我威胁她：“你不夸我帅中午我不准你回家吃饭！”
中午放学了，女儿打电话给媳妇：“妈妈，我不回去吃饭了！我爸今天早上让一个美女夸她帅，我白了他一眼，他就生气了，不准我回家吃饭了！”
10、好吃
晚上亲自下厨炒的碎牛肉
我问老婆好吃不？老婆说好吃！
我也谄媚的回了句，你炒的也好吃。
儿子在一旁直打“啧啧”：说好听点叫惺惺相惜，难听点这就叫互拍马屁。
我跟老婆互看一眼，不约而同的放下筷子。。。
动物篇（10则）
1、鹦鹉
李大娘送老妈一只鹦鹉，这天老爸在家翻老妈衣兜想找点零花钱，我看见我妈买菜回来就对老爸喊：我妈回来了！老爸立马装作整理房间！从那以后，我爸每次翻我妈衣兜，鹦鹉就喊：我妈回来了！直到有一天，我爸不再理会鹦鹉，还在翻衣兜，老妈真的回来了！
2、小强
厨房偶有小强出没，以前看到拍死完事。最近老妈看科普说，拍死蟑螂会把卵拍出来，孵化成小蟑螂。于是有令，以后抓活的，装塑料袋里弄死。这个要求有点难度，我和老爸执行的很费劲，每次不是拍死就是拍残逃跑了，被老妈训斥了几次后，现在老爸看到小强都这个口气：你快走！趁我老婆没看见，快走。
3、耍猴
昨天晚上和朋友吃完饭回家，路上遇到一耍猴的。正当我们逗猴子玩的时候，二货朋友从口袋里拿出了一颗蒜，给了猴子…猴子从他手里拿过大蒜放进嘴里，辣的抓耳挠腮，正当我们哈哈大笑的时候，猴子跳起来就给了我那二货朋友一巴掌…一巴掌，我清楚的记得围观的人都尼玛笑岔气了！别动我，让我再笑会！！！！
4、仓鼠
到花鸟市场买仓鼠。想试试鼠贩人品，就装作不懂问：“请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗？”
鼠贩诚恳地说：“不行啊，两只在一个笼子里是会打架的。”心
里正在想遇上有良知的了！鼠贩又补充了一句：“要不你买三只吧，这样那两只打架的时候还有人劝架。”
5、找托
从前，有一只乌鸦叼着一块鲜美的肉块，被路过的狐狸看到了，便对它说，美丽的乌鸦，你的歌声一定很好听，我可以听一下吗？乌鸦听后张口自豪的唱起来，狐狸立马弯腰去捡，这个时候草丛里出来一只老虎，说到：小样，不找个拖，还整不了你！
6、拿错
有两只苍蝇在打羽毛球，正打着一苍蝇突然倒地了，另一只苍蝇就上前问：“咋地了，哥们？”
这只苍蝇答道：“拿错拍子了，拿成电蝇拍了。”
7、西餐
蚊子甲抱怨：“每天的伙食都一样，没胃口！”
蚊子乙回答：“今天晚上咱换换口味，我盯上一个老外，今晚咱吃西餐！”
8、牙齿
老虎不讲卫生，吃完东西不刷牙，结果长出了鲍牙。
豹子见了哈哈大笑。
老虎摸着嘴里的鲍牙说：“死豹子，你别笑，你不刷牙也会长鲍牙的！”
豹子说：“我是豹子，长鲍牙我不怕，就只怕长虎牙。”
9、转变
一只兔子来到咖啡馆要了一个甜面包和一杯咖啡。它把面包和咖啡放到桌上就去洗手了。等它回来时，咖啡不见了。
“谁喝了我的咖啡？”兔子问。
无人应声。于是兔子提高嗓门又问了一遍，语气中带着愤怒：“谁喝了我的咖啡？”
突然，一头黑熊站了起来，理直气壮地说：“是我！”
“您为什么不连面包也吃了呢？”兔子满脸堆笑地说。
10、加油
蜗牛妈妈背着一只小蜗牛在马路上爬行，最后到达了目的地，而与它们同时启程的小汽车却姗姗来迟。
小蜗牛觉得很奇怪，就问：“妈妈，怎么汽车没我们快啊？”
蜗牛妈妈答道：“孩子，我们不用排队加油。”
短信篇（10则）
1、出圈
鸡是用做下蛋的，牛是有活就干的，猫是挨家混饭的，羊是将来烤串的，狗是让人来惯的，你是等着出圈的。
2、周末
周末了，我郑重向你转告：困了要睡觉，累了往沙发上靠，快乐了要微笑，烦恼要忘掉，抑郁找我开导，想我了请我吃甜糕，如果不回短信，出门被蚂蚁绊倒！
3、俗话
俗话说的好：虱子多了不觉得痒。照此推理，苍蝇多了你会不觉得乱，青蛙多了你会不觉得嚷，温度高了你会不觉得热，蚊子多了你会不觉得痒，汗多了你会不觉得脏，蝉多了你会不觉得响。看，夏天是多么励志的季节呀！亲，多多锻炼，空调别开，蚊帐别挂哟！
4、蚊子
夏天到了提醒你：被蚊子咬是件幸福的事，至少证明：派送红包时没忘了你；可以在睡觉时零距离亲近自然生物；亲吻(蚊)随时进行；传承你血脉的骨肉又多了；享受亲昵耳语的浪漫；可以修身“痒”性。一般的交情，我还真不告诉他！哈哈~
5、发明
汽车的发明是为了让我能快点追上你，时钟的发明是为了让我分分钟钟里都有你，手机的发明是为了让我随时随地都能告诉你：想你。
6、假期
不管天多高、海多深、钢多硬、风多大、尺多长、河多宽、酒多烈、冰多冷、火多热……我只想告诉你，这些其实都不关你的事，只要你假期快乐就行！
7、有缘
我喜欢抽烟，你喜欢抽风；我喜欢花钱，你喜欢赚钱；我喜欢看笑话，你喜欢闹笑话；别管咱俩啥关系，短信就发给有缘的。
8、换号
今天开这个会主要是宣布：以后我们要抓重点办实事，不搞民心工程，不要虚夸，要立足社会，服务人民！好了，最后宣布一件大事：我换手机号码了，就是这个，各位请记一下以后有事联系我！散会！
9、消息
一个惨无人道的消息，一个灭绝人寰的消息，一个绝望至死的消息，一个伤心欲绝的消息，一个肝肠寸断的消息，一个愁眉苦脸的消息，一个呼天抢地的消息，一个捶胸顿足的消息，一个泣不成声的消息，一个泣不成声的消息，一个垂头丧气的消息，一个生不如死的消息，一个心如刀割的消息：今天周一。
10、幸运
送你70个快乐，80个幸福，100个圆满，将这几个数字加起来，就是你的幸运数字！
职场篇（10则）
1、不错
我们公司是一个好公司！我们虽然下班晚，但是我们上班早啊！我们虽然休息少，但是我们值班多啊！我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊！我们虽然放假晚，但是我们开工早啊！我们虽然工资少，但是我们工作多啊！找工作，就该找这样的！拿最少的钱，上更多的班，放更少的假！
2、豪气
以前在一个小公司，才15个人。 但是气氛很融洽，老板和员工都像朋友，经常K歌吃饭什么的。一天因为公司资金周转不过来，老板沉痛地跟大家说要散伙了。结果前台MM不高兴了，说这是自己呆着最开心的地方。然后，她跟她老爸打了个电话，就把公司买下来了……
3、不在
小王在10楼人事部工作，一个月前被调到9楼行政部门工作。
一天，小王同学打电话到10楼人事部门找他："小王在么"，接电话的同事说："小王已经不在人事了。"
小王同学："啊～啊!什么时候的事啊我怎么不知道啊还没有来得及送他。哎!"
"没关系，你可以去下面找他啊!"
4、诡异
某公司经常加班，然后有个人猝死了，后来来了一个妹子，坐那个位子，大家都没告诉她猝死的事。
某天晚上加班，妹子有段代码不会写，就让男朋友远程帮忙写，然后去吃饭了。
然后，产品经理路过她位子的时候，看了一眼她电脑，发现电脑在自动一行一行的写代码。
第二天，那个产品经理就辞职了……
5、意外
今天老板叫我进办公室汇报工作，并对我近来的工作进行了表扬，还准备给我加薪，结果我一激动，出门时直接撞在门上！鼻子一酸，眼泪就掉了下来
然后我就回到我的座上擦着眼泪，这一举动引来了众多同事的围观，都问我怎么了？老板把你怎么了？
我一直说没事，没事再后来，老板走出办公室，宣布了我涨工资的事
6、开会
昨天公司开全员大会，董事长讲话，说这个月的业绩明显下降。。。然后越说越火！最后喝了口水一边歇着，让我们经理发言！
大家都低着头，生怕被经理抓典型！
气氛凝重中，谁知道经理轻咳了下说：今天是大暑，大家下班后到采购部一人领一个西瓜，天气热，大伙外出跑业务的注意避暑！
沉静了几秒，掌声爆棚！！
7、不同
午饭后，老板很高兴地回到办公室，对职员讲几段他在外面听来的笑话。
除了一个女职员外，所有的职员都哄堂大笑。
老板对那女职员说：“怎么啦？难道你一点幽默感都没有吗？”
女职员答道：“我用不着笑呀！反正我下星期就要离开了。”
8、巧遇
一早到公司搭电梯时巧遇老总，只有我们两人。
老总那个严肃啊，害得我紧张得要命。
老总说帮他按9楼，我却鬼使神差地按了10楼，瞬间懵逼了，又脑抽伸手按了 “-1”楼 。
最后老总出电梯时直摇头，隐约听见他嘟囔道 : “人事部怎么招了这样的蠢货。”
9、好险
下班后老板一脸阴沉说到：有人举报你上班时间玩手机，你怎么说？
我立刻气不打一处来，非常生气地说到：我去！谁举报的？可以当面对质，我倒要看看他哪只眼看见我玩手机了？！
老板立马转变脸色：哈哈，没人举报，逗你玩呢！
我的心情这才恢复了平静一一卧槽！上班玩手机的事差点被老板诈出来。
10、高手
助理：“老板，生产经理刚刚反馈，最近天气热了工程技术部的工程师很少下车间，导致很多问题在第一时间内得不到好的解决，要不要我去敲打一下。”
老板：“不用了，就算我去敲打也没有什么用？”
助理：“那老板有没有更好的办法？”
老板：“你打电话，叫电工把机关办公室的空调全断电，就说电路故障了！”
助理：“这？ 老板你真高！”
节日篇（10则）
1、找谁
过完年上班第一天，早上起床，老婆抱怨：儿子找不到衣服找我，女儿找不到衣服找我，你找不到衣服也找我，那我找谁去啊！
我：你敢紧找衣服去呀。。。
2、喝酒
过年到亲戚家串门，期间被各种劝酒，没办法我只好说等会有事，开车不能喝酒。等到快走的时候，亲戚们看着推着自行车的我，表情略显凝重。
3、套牢
公元前278年，楚大夫屈原用四倍杠杆买入楚国国企股和新兴产业股，为国接盘。
结果因为实际控制人楚怀王减持，大盘连续跌停，无法强制平仓。
屈夫子闻讯非常绝望，遂投江而去。
为了警醒后世，人们就用绿色粽叶包裹红色猪肉，再用绳子扎牢，即套牢。
4、吹牛
本人不吹牛，端午节，为了答谢各位亲朋的支持。特举行有奖问答，凡是答对问题的朋友绝对有奖(奖品由本人提供)
一等奖：奥迪A6L一辆
二等奖：20万现金
三等奖：钻石项链一条
四等奖：iPhone 7 plus 256GB一台
回答的问题不多就几个数字
下期的双色球开奖号码是多少
( )( )( )( )( )( ) + ( )
答错请支付2元，本问题长期有效！
5、恶心
趁中秋节送给女神一块五仁月饼，她面露鄙夷，“五样东西分开看还可以，但为什么放在一起就让人恶心想吐？”
她察觉出我的窘态，赶紧又补充道：“你别误会，我不是嫌你的月饼，我挺喜欢吃五仁的。”
正要松口气，又听她说：“我说的是你的五官。”
6、仇人
我有一个仇人，去年我给了他一盒前年的月饼，给他吃了。
后来他发现了。今年我又送他一盒，保证不是去年的了。
于是他又相信了，吃完后觉得不对劲，打电话问我是不是又是去年的月饼？
我说：“是前年的。”
7、难怪
一同事说他每年到八月十五准时拉肚子并且都要拉上好几天，而且狂泻不止。
众人都感到很诧异，后来另一个同事亲自和那同事过了一次八月十五才发现：他吃月饼的时候喜欢把月饼切开，然后把随月饼附带的脱氧剂、干燥剂撕开，撒在上面……
8、五人
我问老外：来中国多久了？
老外说：一年不到。
我：那今年得在这儿过中秋了。
老外说：嗯哼。
我逗他说：我送你盒月饼吧，五仁的。好吗？
老外笑着说：呵呵呵，你当我是猪吗？五人的？我最多也就吃得下三人份的。
9、添堵
我妈说：十一你咋不出去玩啊。
我：这不下雨吗？而且满城都是外地游客，尽给我们添堵。
妈妈：那你也该出门去给人家添堵啊，呆家里给我们添堵算什么事啊？
10、羡慕
十一放假，同事问我打算去哪玩？
我说，回归自然，找个农家院，享受新鲜的空气、纯朴的民风，体会日出而作、日落而息的原生态生活！
同事听了一脸的羡慕。。。
我就不告诉他，我得回老家收几亩花生。。。
以上是本人精心整理的各类型的笑话，质量绝对OK，希望能给各位带来一点乐趣。我可是花了2个小时整理，点赞收藏支持一下吧，真的不说了，我要放松放松眼睛了。
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