护士甲:哈哈,哈哈哈
护士乙:将军,为何发笑?
护士甲:此书乃书中之极品,我写的,你看看怎么样
护士乙:恩,写的不错,就是这出场人物太多了
假院长:嗯(咳嗽)
护士甲,护士乙:院长好
假院长:你们俩干什么呢,手里拿的什么。拿过来,拿过来(大声,做生气状),你拿我电话本干什么。去,把那几个神经病给我带过来。
护士甲:院长,那几个可是重病患者。
假院长:什么?重病患者?你是瞧不起我啊,叫你去你就去,费什么话。还摆不平几个神经病了我还(自言自语)。
护士乙:报告(左手敬礼)
假院长:向后转,连礼都不会敬了!那边!
护士甲乙:同时左手换到右耳敬礼
假院长:脑袋让驴踢了吧,右手!
护士甲乙:(同时左手换到右耳敬礼的同时,右手换到左耳敬礼)
假院长:让我说你们什么好呢!病人呢
护士甲:后边
假院长:给我带过来
护士甲乙:站两边挥手示意其他四个病人上台
音乐起:四个病人上台,四个人跌跌撞撞上台,碰到一起,打起来,一号病人和二号病人打起来,三好病人给四号病人道歉
护士甲:他们两个撞上了,你们道什么歉?
护士乙:这就是重病患者
假院长:去,把他们都给我带过来,快点
假院长:乱七八糟,算了算了,人都到齐就行了,把他们带过去,让他们坐好。
护士乙:都给我坐到椅子上去
四个病人都站到椅子上去
护士乙:是坐在椅子上
四个病人坐在椅子靠背上
护士乙:SORRY,SORRY, 一楼一楼
四个病人坐到椅子上,各自做自己的动作,都是病人,动作稀奇古怪。
假院长:对护士乙说:你看,这怎么坐的,你过去。把他们按顺序排好。
护士乙:你,你,站起来(大声)
二号和三号病人站起来,换一下
二号病人:我刚做热乎
三号病人:我的也不凉啊,真是的,坐吧
假院长 :1、2、3、4,怎么少一个人哪?
护士:我不知道
贾院长:报错了?1、2、3、4,对,就是少一个人
护士:哦,对了,还有一个人没有上来,0号
0号:讨厌啦,过家家也不叫上我
护士:到齐了就行啦,现在也来七院那么长时间了,有没有什么感受啊?
0号:曾经的我是那么的纯爷们,可是来七院这么长时间,整天被这几个特殊群体包围着,我觉得,我离纯爷们的道路越来越远了。
1号:自从我来了七院,我每天就在琢磨着一件事情,那就是如何走好我余下的道路,终于我琢磨出来了,那就是我要穿别人的鞋走别人的路,
让别人既找不到路,又找不到鞋。
2号:其实吧,俺来到七院没有啥大的收获,就养成一爱好,俺得爱好可以分为静态和动态两种,静态是睡觉,动态是翻身,谢谢,谢谢。
3号:自从我得了精神病以后,整个人精神多了,腰不酸了背不痛了,腿也不抽筋了。一口气上五楼不费劲,咳咳。
4号:其实吧,我来到吾院没什么别的事情可做,不是喝咖啡就是吃咸菜,穿泳装提裤腰带,生活多姿多彩。
假院长:感受还颇深啊。现在看来你们是比以前正常多了。今天把你们叫过来的主要的目的,(四个病人乱动,),别乱动了(大声呵斥),就是看一下你们的恢复情况,总共我们有三个环节的测试。下面我们就进入第一个环节的测试,请听题。都别乱动了,这是一道算术题,3乘3等于几,谁知道?
0号:别看我,我拒绝回答这种非主流的问题,我走的是3加3等于9的主流路线,哈。
一号病人:(站起来,搞笑动作)等于星期二,
三号病人:(站起来鼓掌)天才,真是天才
假院长:你鼓什么掌啊,等于星期二对吗?
三号病人:(原地跳一圈)对!
假院长:你确定一定以及肯定等于星期二?
三号病人:(走一步说一个“定”)我确定一定以及肯定
等于星期二
假院长:真的吗?
三号病人:(半跪姿势指着天花板说)我可以对灯发誓,他绝对等于星期二。
二号病人:(把三号病人退回座位)回去吧,还对灯发誓,什么就等于星期二。(拍着贾院长的头说)等于二锅头
假院长:你喝多了把你,
二号病人:就是二锅头
假院长:回去,回去给我坐好
四号病人:(站起身,指着前面三个病人说)我受不了了,你们三个没有智商的大白痴。连3乘3都不会
假院长:看来你比较清楚啊?
四号病人:那当然,等于9(设计夸张动作,下面是掌声,同时作抱拳状,感谢掌声)
这时下面一阵掌声,等掌声稍微停歇
假院长:解释解释
四号病人:是这样的,这道题已经超出了普通加减运算的范围,已经涉及到乘法了,这个问题就十分严重了。我认为应该首先塑造物理模型,首先,应该对星期二求二锅头的不定积分,用星期二除以二锅头,就把二约掉,这时候就能求到他的不定积分是6,因为3乘3在整个计算当中所受外力矢量和为零,所以它的机械能必定守恒,这时后就可以求6的倒数就是9(大声说)
下面掌声,四号设计感谢掌声的动作
假院长:不错不错,虽然运算过程非常的复杂,但最终结果是正确的。不错不错,回去坐好,继续努力啊。在这一环节中,四号表现最好,大家要向他学习。
1,2,3号由于表扬四号,而对四号反感,产生肢体冲突。0号用手排山倒海状
假院长:黑,还打起来了,不服咋的,你们这群笨蛋,简直气死我了。现在我把控制的权利交给你了。
护士:是的,院长。下面进入第二环节,这是一道行为。。。。。
假院长:停,我还没耶呢
护士:下面进入第二环节,
假院长:耶
护士:这是一道行为测验题,所谓行为测验题就是走直线的问题,院长麻烦你画一条直线
,院长你的直线画歪了。都看见这条直线了吧,从那边走到这边,都明白了吧,按顺序表下态!
一号病人:明白
二号病人:OK
三号病人: 没问题(粤语)
四号病人:O了
假院长:(指着一号),你,第一个。
一号站起身走了个L形,向观众示好(动作自己设计)
假院长:你会走吗,你走的这是什么路啊
一号病人:美特斯邦威,不走寻常路
假院长:回去,什么跟什么啊,下一个
二号病人:看我走的(自己想动作,夸张,搞笑)
假院长:别摆了
二号病人:怎么了
假院长:小伙,你走的不错啊,怎么走一半就不走了呢
二号病人:德尔惠,ON THE WAY
!
假院长:你可拉倒吧,下一个
三号病人:(动作设计,走着走着飞了,有《飞得更高》音乐背景)
假院长:你这是走呢还是飞呢
三号病人:特步,非一般的感觉
假院长:瞎走,一个不如一个,下一个
假院长:我很看好你哦
四号:我也看好我自己哦
四号病人:(倒着走)
假院长:停停停,别走了别走了,你,你知道吗,你走的还不如他们呢
四号病人:不可能
假院长:他们还知道正着走,你是倒着走,你知道吗
四号病人:不是,你看,是这样的。他们三个明显就是神经病。像咱们这样的正常人得和他们有所区别
假院长:谁和你你一样啊
四号病人:不和我一样你和他们一样啊
假院长:什么跟什么啊,做下。最后一个,你一定要给我好好表现
0号:当然,NO Problem!
护士:都走成啥样了你?
0号:这样的男人,劲霸男装
护士:我不要,你回去吧,让世界人民失望了。
假院长:站起来,没事,哥们!不要怀疑我们医院的医疗水平,咱们还有一个最重要的一个环节。下面就是最重要的第三个环节的测试。请听题。逻辑推理题,题目是这样的。这是一个很凄凉很凄凉的故事(背景音乐起),一只可爱的在城里长大的小狗,随主人来到沙
漠游玩。这只小狗一不小心,走进了沙漠里,最后他在沙漠中迷了路,可悲的是,这只小狗最后死在了沙漠里。告诉我他是怎么死的。
一号病人:(站起身来,手势做手枪状,对其他三个病人连开三枪,三个病人自己做死去姿势,要夸张搞笑)嗙,嗙,嗙。是这样的,我们要把这只狗看成一个质点,对它进行受力分析,作用在这只狗身上的力有暴力、霹雳、生产力,风力、锐利、竞争力,日历、案例、李孝利,美丽、亮丽、巧克力,这只狗一直到死,始终坚定着一个信念。
假院长:什么信念?
一号病人:受自己的力让别人分析去吧。
假院长:那。那这只狗到最后咋死的啊?
一号病人:不知道啊。
假院长:不知道你来干什么?
一号病人:咋不能来。
假院长:你不知道,这不是来捣乱吗?给我回去。
二号病人:我分析它是憋死的。
假院长:不错,贴点题了啊。
二号病人:我国著名科学家说过,马不吃野草不肥,狗不见大树不小便,而我国著名科学家又说过,干了就有50%成功的可能,而不干就100%的失败,对这只狗而言,它小便了就有50%生存的可能,而不小便就100%的挂了,而沙漠中怎么会有大树呢,所以它给憋死了。
假院长有这么复杂吗?你给我回去,(指着3号)告诉我,你是怎么死的。
三号病人:我也是憋死的。
假院长:分析,重在分析。
三号:我想是这样的,它当时一定很着急,就走啊走,走啊走····突然,它看见了一棵绿不拉几的带刺的东西,(假院长:那叫仙人掌)它没好意思尿,它就又走啊走,走啊走···突然,它看见一张厚皮大葱,(假院长:那叫芦荟)它又没好意思尿,它就又走啊走,走啊走···后来,实在憋不住了,就想,算了吧,芦荟叶行,仙人掌也行,有啥算啥吧,可是,后来什么也没有了,后来就这样活活给憋死了。
假院长:你觉得这只狗有这么笨吗?
三号:它不笨啊。
假院长:它比你还笨吗?
三号:不可能,它不可能比我笨。
0号:NO,Everybody,你们都是神经病啊?那活狗还能让尿给憋死啊?据我无数次的活体实验解剖分析,我能确定那只狗没有憋死?他憋疯了。
假院长:我问你他是怎么死的,你告诉我他是怎么疯的。
0号:Excuse me。听完我的说话好吗?根据我无数次的活狗解剖,我杀了N只憋的不行的狗,我最后确定他憋疯了,活狗憋疯了。
假院长:我看你疯了吧
0号:我没疯,狗疯了,汪
假院长:我也疯了,四号( 4号很拽地病人走出来),(4号推了假院长一下)
四号:有一句俗话说得好,数学是解决 一切问题的钥匙,这只狗到底怎么死的呢?康托曾经说过数学的本质便在于他的自由,我认为什么#法则&定理@@@公式,能用的都给它用上,我就不信算不出来这只狗怎么死的。
假院长:你想象力还挺丰富的嘛。
四号:那当然,著名科学家爱因斯坦曾经说过,想象力更重要(这时一号过来打了四号一下)你干什么?
一号:不许你侮辱数学。
四号:允许你侮辱物理就不允许我侮辱数学了吗?
一号:那我侮辱物理怎么了啊?
四号:那我侮辱数学又怎么了?
0号:ready go!
一号:(把院长推到一边去)一边去,老爷们的事。一号跟四号打起来了,。
假院长:你俩干什么?
病人:哎呀,不好了,打人了,真打人了。
真院长急急忙忙出来说:谁打人了?
四号说:是我 我打的,那边的观众是我打的啊
真院长看到三个穿白大褂的人说:嘿 你们三个白痴,从哪偷的衣服,给我脱了。
假院长和2个假护士脱了白大褂,露出5、6、7(原来他们也是神经病啊)
真院长说:以后不许玩这么幼稚的游戏了,站好。
感谢我吧!
2008年央视春晚上的小品《梦幻家园》
表演:蔡明 郭达 王平
你想看就去:
http://vku6com/show/gShaQG6IGGDgGBh6html
希望能够帮到你。
课间十分钟
场景:教室里,五张桌,五个同学
老师:下课!
班长:(女生)起立!
五人:老师再见!
老师:同学们再见!(走出去)
班长:你们玩吧,在班级不行闹啊,我到班主任那去一趟!
四人:yes sir!
班长:(出去)
四人:(坐下)
林杰:(女生,一个长哈欠)哎呀妈呀,困死了,睡觉!(倒头便睡)
戴玉:(女生,拿出试卷做了起来)
美食家:(男生,胖子,拿出一方便袋小食品、饮料等)我之所爱唯西施美食也,然西施美食不可兼得,故有美食足以!(开吃)
书呆子:好嘛,你把超市抢了,整回这么多吃的 ?
美食家:我抢什么超市呀,这都快一个月了,我还没花上八百块钱呢!
书呆子:你这一天天除了吃就是吃,还能学习吗?
美食家:行了,别打搅我了,我吃完了,还得睡一觉呢!睡好了才能学,将来才能考大学!
书呆子:(指点二人)还睡觉?唉,真是心比天高,人比猪懒,猪愧不如,猪愧不如哇!
美食家:书呆子,你说什么呢,馋了就说一声,给你个鸡爪子堵堵你的嘴!(欲扔)
书呆子:(推辞)得,还是别给我了,我害怕吃成猪脑子。我还是做做卷子吧。
美食家:行行行,未来的数学家,我这个未来的美食家不打扰你,你做你的卷子,我吃我的爪子—— (开吃)
班长:(手拿成绩册进来)懒鬼,别睡了,起来湿湿拉!
书呆子:哇,班长,成绩下来了?我看看我咋样?
班长:你急啥书呆子,你又是第一名,I真的服了YOU拉!
书呆子:必须的嘛!
美食家:班长,那我呢?
班长:你也第一!
美食家:不会吧,不是书呆子第一吗
班长:他是班级第一,你是年组第一。
美食家:这是真的吗?日头从西边出来了?
班长:当然真的,倒数!
美食家:哦,啊,倒数哇?
林杰:你以为呢,你一天除了吃就是睡,猪见了你都反胃,倒数第一就不错了!
美食家:你!——行,倒数就倒数吧,只要第一就不容易。这也是我千辛万苦获得的结果。
戴玉:我看看榜!(从班长手里拿过)(四人看榜指指点点)
美食家:(拿起手机)喂,喂!你好妈咪!
妈咪:(一手拿手机,一手拿馒头大葱上。嘴里嚼着馒头)哎,考试了?
美食家:啊,考了!
妈咪:考的咋样?
美食家:妈咪,我考的老好了!
四人:(作鬼脸)哦——
美食家:(还鬼脸)去!啥?啊,数学呀?那个班长,我数学多少?(捂住手机)小点声儿——
班长:19分——
美食家:19——
妈咪:啥,19!
美食家:哦——是是19个人参加考试,我我得了91分!啊,对,进步了,进步了,老师都说我进步可大了!(狠狠地咬了一口鸡爪子)
妈咪:哎,好孩子,真是妈妈的大宝贝!(狠狠地咬了一口馒头,将大葱在裤子上蹭了两下,咬了一口)
四人:(看着美食家)哇,真敢编那!
妈咪:那——语文呢?
美食家:班长,语文呢?
班长:语文——(看榜)语文32分!
美食家:妈咪,语文92分!
四人:(互看一眼)啊?!
妈咪:那啥,那啥,那外国话呢!
美食家:啥外国话,那是英语!
妈咪:啥英语鸟语的,你快说吧,多少分?
美食家:班长,我英语多少?
班长:英语一十二!
美食家:(捂住电话)哎呀班长,你是我亲老姨,您能不能不打击我?妈咪,英语112!
妈咪:啥?咋这么少呢?上把你不是58呢吗!
美食家:妈咪,我112!
妈咪:我知道,太少了,下把一定要超过六十分!
美食家:嗯——好的,60就60!妈咪,你真是天下最好的妈咪了!
妈咪:儿子,别给你妈灌迷魂汤啦,快说,想干啥?
美食家:妈咪,您真愁死我了,您说您那么年轻、那么漂亮,做起事来怎么这么健忘?
妈咪:我忘了什么了?
美食家:您不是说这次我考试成绩提高一分奖两块钱吗,难道您真忘了!
四人:哇,你小子够黑的!
美食家:别打岔,我妈有钱,她不给我花给谁花呀?
林杰:可你那成绩是假的!
美食家:你别说我,你也是经常睡觉!
林杰:可我成绩不错的!我是学习学困的,
美食家:我也是学困生,彼此彼此!
戴玉:真吵,人家学习都学不好拉!
妈咪:儿子,你总共提高多少分?
美食家:六科加一块提高二百五!妈咪,您应该奖励我500块钱!
妈咪:可是儿子,妈咪没那么多钱呢?现在妈咪手里就70块钱,还是昨天打一天工挣的!
美食家:太少了妈咪,别人的孩子的零用钱都比我多,我现在正是学习阶段,医生说了,我们应该多吃补品的,补补脑,才能学习好,可是那太贵了妈咪,一小盒就上千块,咱吃不起,我只吃点小食品,再买些学习资料就行了。妈咪,在九年二班,我花钱是最少的!
戴玉:哇,太感动了,全是屁话!
妈咪:行了,儿子,啥也别说了,妈咪给你整钱去!(挂断)我儿子出息了,我儿子进步了,我儿子知道学习了!不就是钱吗,可这上哪挣钱呢?上哪去呢?——哎,有了,卖点血不就行了吗!对!卖血!(下)
美食家:看见没,我又快来钱了!
书呆子:大哥,我真是佩服你的不要脸的精神。
戴玉:胖哥,在下真的仰慕你的心狠手辣,尤其是对你的老妈!
林杰:这才是真正的大侠,具有大义灭妈的英雄气概!
班长:看来你家是真有钱呢,有时间还是多学点吧,别竟用假话骗你妈了!
美食家:我咋了,我又没骗你们的钱!
妈咪:(踉跄跑上,咬一口馒头)这人血是值钱,两代就卖了八百块,大夫也扯淡,还补补,就我这体格,补啥呀?吃两个馒头就行。得赶紧给儿子送钱那!(跑到窗外刚要进)
书呆子:胖子,你考了个全校最后,你就不应该再骗你妈,你那大脑都吃坏了,该少吃点零食,多学点东西了!
美食家:闲吃萝卜淡操心!
妈咪:(自语)啥,全校最后!
班长:书呆子说的对,胖子,你家的钱也不是大风刮来的,你就节省点,有时间多学点吧!
林杰:我说胖子,你省点心吧,低调做人吧,别吃爹妈像吃冤家似的!别忘了,你的成绩对不起你爹妈的!我要是你爹妈,我早踹你了!
美食家:够了,别都朝我来了,我考啥样我愿意,我要我妈的钱又没要你们的钱,铁路警察劫飞机——你们管不着!再多嘴别怪我不客气!(凶狠的)
林杰:不客气还能咋地?(不服的)
妈咪:(冲入)儿子,你的成绩是假的?
美食家:妈你来干啥?
妈咪:给你送钱啊,我挣到钱了!
美食家:是吗,快给我!
林杰:阿姨,您先别给他钱,您上他当了,您看,(拿出食品袋)这就是您儿子的,他一天就知道吃好的,一点都不学习!
戴玉:没错,阿姨,他的成绩也是假的,您看,成绩单在这儿!
妈咪:(接过成绩单看)儿子,你你,我卖血给你送钱,原来你真的在骗我,你你真气死我了!气死我了!——(昏倒)
班长:快送阿姨上医院!
四人:哎(将妈咪抬下)
美食家:啊,妈—— 妈——你不能死,你死了,谁给我送钱那?(跑下,结束)
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