看到“西柚”夫妇秀恩爱，谢楠哭了，是嫉妒还是另有隐情？

《幸福三重奏》第三季可以说是最和谐的一季了，三对夫妇分为老、中、青三代，但是他们完全没有代沟，吴京夫妇和于谦夫妇本来就是好朋友，平时经常在一起吃饭喝酒，据说两人来这个节目，也是相互商量了一下。

何猷君奚梦瑶夫妇这两年就像活在热搜上一样，从恋爱到结婚，再到生下儿子，每一个步骤，网友都参与了。

虽然争议不断，但是不得不承认，两人生活中都是那种非常好相处的人，虽然身在豪门，却完全没有富家子弟的纨绔，面对两对前辈夫妻，也是非常尊重和礼貌。

导演曾经说过，要不是节目组强制将他们分开，他们三家可以餐餐聚在一起吃饭，毕竟是夫妻情感真人秀，还是要给夫妻两人留一些私人的空间。

第七期节目，三组家庭大冷天去海里捕鱼，不仅海风吹得人哆嗦，还要经历渔船的剧烈起伏，摄制组的工作人员全录到呕吐，几位嘉宾也没有丝毫抱怨，何猷君甚至还玩得很尽兴。

一个个脸色大变，还要假装玩得很开心，真是为难他们了。

“西柚”夫妇秀恩爱，谢楠哭了

谦哥谦嫂老两口过日子，平平淡淡就是真，于谦负责赚钱养家，谦嫂负责管理家庭，但是家里做饭，可全是于谦掌勺，虽然于谦老找借口往外跑，但谦嫂也早已习惯了这种生活方式。

吴宁和谢楠看起来也是一对甜蜜的夫妻，感情却有点拧巴，在镜头前的恩爱，多多少少有点像为了节目的刻意表现。

谢楠很渴望被肯定，吴京很想对媳妇好，但他直男的性格，又觉得肉麻，两人都很爱对方，但却因为一方不解风情，常常达不到另一方的要求，而产生分歧。

这天捕鱼回来，大家开始烧烤开party，一开始都是开开心心的，何猷君尽兴处，又唱了一首歌表白奚梦瑶，本来是非常和谐的画面，结果谢楠不知不觉，眼眶红了。

是嫉妒还是另有隐情？

谢楠一哭，很多人不明白她为什么要哭，有网友猜测，她是不是嫉妒奚梦瑶，人家年轻，老公又善于表达，还懂浪漫？

刚开始吴京也是这么以为的，他看到老婆哭着跑进房车，马上就跟了进去，还没等谢楠开口，吴京就自我检讨：“我知道你渴望这个，可是我不会”！

也许这种场景已经成了生活的常态，所以吴京主动先认错。但是却恰恰误会了自己的老婆。

其实谢楠的哭是一个爆点，她看到何猷君向奚梦瑶表白的那个画面，有感而发，当年吴京和她也是这样一个率真的少年，为了爱情忘乎所以，不在乎周围人的眼光，也不在乎生活上的压力，但是在娱乐圈经历种种网络暴力后，才导致了两人性格上的变化，她非常心疼。

作为一个妻子，她一直在保护吴京，忍受吴京，谢楠曾说过，来这个节目是很犹豫的，怕自己太“作”影响吴京的事业，直到吴京主动提出要来，她才配合。

谢楠嫁给了一个拼命的导演和演员，在爱情面前，她不得不妥协，她一方面感叹自己性格上的变化，一方面又心疼吴京为了事业做出的牺牲。

每个女人都渴望自己的老公是浪漫的，懂自己的，但是谢楠却忘了，每个男人都有自己的特点，何猷君浪漫会表达，但他又没有吴京的成熟和担当。

夫妻之间，哪里可能全是浪漫，还有柴米油盐酱醋茶。

古代人的写诗的年龄很难考证史料由于年代久了丢失很多,而且也没有必要把写诗的具体时间记那么清楚,所以一般只有个大概时段

这首写于青年时代的《石灰吟》成为他一生的写照。

于谦的一生，可谓历经千锤万击，烈火焚烧的磨难，先是参加科举考试时，以状元的文才却被降格至三甲第九十二名，几乎名落孙山。无它，就因不肯对主考官溜须拍马。等到当上官，又因为民请命，严惩作奸犯科的权贵，而屡次受到排挤打压，甚至险些丢了身家性命。人家当官前呼后拥，尽显威风；而于谦为官廉正，尽显“两袖清风”，便服一套瘦马一匹。同僚却不以其为廉，反说是坏了官场规矩，是“居心叵测”！

回答者： 紫金骷髅 - 大魔法师 八级 4-26 15:31

12岁

回答者： 我硪我 - 试用期 一级 4-26 15:37

于谦的《石灰吟》写于吴山三茅观，而于谦就学于三茅观的时间是十五岁中秀才后至二十岁考上钱塘县廪生之前

只能说《石灰吟》必然做于十六到十九这个年龄段之间，具体哪一年作就不清楚了

回答者： 粽书令 - 探花 十级 4-26 16:03

肯定是十二岁

回答者： 蓝悲恋 - 助理 二级 4-26 16:52

十二岁。（不对找我）

回答者： zzf1997524 - 助理 三级 4-27 16:52

是12岁

回答者： 阿斯顿9998 - 试用期 一级 4-27 20:26

古代人的写诗的年龄很难考证史料由于年代久了丢失很多,而且也没有必要把写诗的具体时间记那么清楚,所以一般只有个大概时段

石灰吟借石灰，直抒畅怀，抒发了作者不畏艰难，勇于与世俗等黑暗势利作斗争，不区于名利，力俅高尚，而为俅真理，的坚定品格。 上太行蕴情于景，表达了诗人不区服老，而有老当力壮的品质，进而有望眼千里，独临其境，独临绝顶而‘一览众山小’的孤高，清风盈一袖，的表白之清白。

回答者： 1023840872 - 助理 三级 4-29 16:58

是十二岁，老师亲口说的

回答者： 漫天欣光 - 试用期 一级 4-29 18:27

是18岁

回答者： ※夏沫 - 试用期 一级 4-29 22:06

12

回答者： gzcabz - 助理 二级 4-29 22:17

12

回答者： 751603779 - 见习魔法师 三级 4-30 19:54

百分之一百12

回答者： 潘雨珂 - 助理 二级 5-4 08:46

12

《欢乐喜剧人》第六季落幕，相声演员金霏/陈曦夺冠。

来自德云社的孟鹤堂/周九良、烧饼/曹鹤阳遗憾落败。

从决赛作品来看，夺冠热门孟鹤堂/周九良虽有于谦助阵，还贡献了“退出德云社的都没火”这样的金句，但总体的节目质量不尽人意，不如他们在2018年《相声有新人》的夺冠作品。

有趣的是，孟鹤堂/周九良《相声有新人》的决赛作品正是金霏/陈曦创作的，而今金霏/陈曦在《欢乐喜剧人》夺冠，更证明了德云社与嘻哈包袱铺相声一家亲。

决赛中最有情怀的作品，莫过于烧饼/曹鹤阳的《您是我的一道光》，相信每个德云社铁粉看了这个相声剧，都会像孟鹤堂一样哭得稀里哗啦的。

“努力吧，饼儿！”

《您是我的一道光》是烧饼/曹鹤阳对师父郭德纲爱的表白。

22岁的陶阳（陶云圣）演的是郭德纲，头顶的桃儿看得令人发笑。

岳云鹏的徒弟尚筱菊演的是小岳岳，尚筱菊模仿了师父的《五环之歌》和“我的天哪”。

周九良演的是于谦，是不是因为他们俩都烫头呢？

陶阳叫周九良“谦哥”、周九良叫陶阳“德纲”的时候，俩人没绷住笑场了。

郭德纲和王惠两口子都在这个相声剧里献声。

在台上听着师父的教诲，烧饼泪流满面。

观看节目的郭德纲也已经热泪盈眶，强忍着不让泪水涌出来。

在节目中，烧饼的小徒弟也亮了相，令人感慨德云社后继有人。

相声剧演完后，烧饼的情绪依旧十分激动，十几分钟的节目，令他想起了跟随师父的十几年。

烧饼哭着说，小时候看师父唱《大实话》，郭德纲的腰板是挺直的，而现在站着站着就弯腰了。

眼见着师父这样慢慢老去，“有时候我接受不了”。

徒弟这么孝顺，令郭德纲十分欣慰：“烧饼来的时候是一个小朋友，现在长大了，他儿子都挺大的了，而且也收徒弟了，在台上也是德云社的中流砥柱。”

对于声音条件不太好的烧饼来说，这个评价已经很高了。

郭德纲的眼前也闪现出这十几年培养徒弟的点点滴滴：“烧饼那小的时候，淘气得都不像话了。没想到有一天，能够站在舞台上，不管你的说话、做事，师父是很满意的。”

听到师父这么肯定他，烧饼哭得更伤心了。

站院子里，狗都吓一跳

29岁的烧饼是最早跟随郭德纲的儿徒，见证了德云社十几年间的起起落落。

在今年1月德云社最新修订的家谱中，云字科登记在册的共有13人。

大师兄是张云雷，随后是栾云平、孔云龙、于云霆（于谦的儿子），排行第五的就是烧饼朱云峰，岳云鹏排名第六，陶阳排名第十。

张云雷曾经说过：“三哥（孔云龙）、烧饼、小岳岳，我们是一起长起来的。”

郭德纲曾在《郭的秀》里讲过烧饼的故事：“有人说岳云鹏长得丑，我只能告诉你，你是没看到其他人。我有一个情同父子的徒弟，这个孩子的艺名叫朱云峰，他有一个更可爱的昵称叫烧饼。”

郭德纲用“情同父子”来形容他和烧饼的关系，足见对烧饼的喜爱。

郭德纲伸手一比划：“他来的时候就这么大，东北的孩子，小圆脸，满脸的茶叶末、苍蝇屎、雀斑。哎呀，小圆脸长这么些芝麻！我说这孩子长得跟个烧饼似的，打这起一语成谶，所有人都这么喊。”

郭德纲还调侃了一下烧饼的本名：“本名叫朱健峰，猪见了都会疯。”

郭德纲没少调侃烧饼的长相，还说他“站院子里，狗都吓一跳”。

小时候的烧饼那是相当淘气，经常惹祸。长大后他曾在相声里说，他和孔云龙、郭麒麟最爱放鞭炮，但是后来“孔云龙放炮被崩了”。

在“德云社敢死队长”孔云龙多灾多难的经历中，放炮被崩的那次最令人无语。

有一次大年三十放烟花，烟花和桌子一边大，孔云龙和烧饼同时一人点一边。

孔云龙点着了，探头去看烧饼点得怎么样，结果烟花就把孔云龙给打得翻了个跟头。

郭德纲心有余悸地说：“大年三十夜里边，我们弄他去医院看眼睛，血肉模糊，头发全没了，脸上都黑了……”还好孔云龙大难不死，也没毁容。

烧饼虽然也一直捣乱，但还没像孔云龙这样九死一生。

“我的儿长大了”

在曹云金、何云伟等徒弟出走德云社之后，郭德纲力捧“德云四少”闫云达、岳云鹏、烧饼、孙越。岳云鹏/孙越不负众望，一直火到了现在。

烧饼始终不温不火，甚至还被鹤字科的师弟张鹤伦、孟鹤堂超越了。

从小跟着烧饼一直玩到大的郭麒麟，在德云社的地位也比烧饼要高了。

今年，烧饼/曹鹤阳终于熬到了参加《欢乐喜剧人》的机会，但从一开始，他们就不是奔着夺冠来的，烧饼坦率地说上节目是为了“还房贷养家”。

几年前，郭德纲还曾在《郭的秀》上讲过烧饼找不着对象的段子：“烧饼小的时候不好看，后来长大了就成了一个烙糊了的饼，所以说就越来越不好看了，但是这孩子很上进，跟我说，师父你放心，20岁之前一定要找到女朋友。”

烧饼通过健身实现了逆袭，虽然说颜值依旧不行，但身材和气质却完全不同了。

2016年，郭德纲曾经为烧饼和女演员郭柯彤牵红线。

那年封箱演出，烧饼还在舞台上亲吻了郭柯彤，郭德纲感慨“我的儿长大了”。

2018年10月，27岁的烧饼结婚，新娘不是郭柯彤，而是另一位美女。

在婚礼上，郭德纲拉着烧饼的手，说了一番心里话：“爸爸头发都白了，结了婚就是大人了，好好过日子。话也不多说了，还是咱们那句老话，愿天下有情人终成眷属，是前生造定莫错过姻缘，百年好合，好好过日子。”烧饼哭得泣不成声。

媳妇给烧饼生了个大胖儿子，小名叫“烧麦”，和烧饼是一个模子里刻出来的！

烧饼虽然说相声不是顶尖水平，但他的综艺感很好，曾不止一次陪着郭德纲、郭麒麟上综艺。

郭德纲说：“就这些个徒弟，做饭的、切菜的、搓澡的、看自行车的、保安、流浪汉、种花的、卖光盘的……反正没有一个是正经工作的，我都把他们培养得能上了台，有的是轰动全国的大腕，有的是名震一方的诸侯，这都是我一个人教出来的。”

烧饼立刻从旁给师父“捧哏”，说他是“收容家”，令师父很是受用。

结束语

《欢乐喜剧人》决赛后，烧饼在社交平台上说：“小时候您为了我费心费神，而我还很不懂事，总是惹您和师娘生气。现在儿子长大了，一定好好听话，不会再让您操心了！也希望您也注意身体，永远健康，到90岁咱还台上撩大褂唱《大实话》！”

烧饼还po出了他小时候和郭德纲、王惠的合影，满满的回忆杀。

当年其貌不扬的小胖子逆袭成了健身达人，还成为了师父口中的“德云社中流砥柱”，实属不易。

烧饼的条件和资质并不高，能过上如今的日子，除了自己的努力，靠的是师父的栽培和师娘的关爱，他怎么能不心存感恩、好好孝顺师父师娘呢？

群口相声剧本台词：祝您健康

甲——择食者；

乙——羊肉串；

丙——菠菜；

丁——瓜子；

戊——臭豆腐。

甲：想健康，不要慌，瞎吃瞎喝身体伤。只有尊重科学讲营养，才能够身体结实硬邦邦。……（哨响）怎么回事儿？

乙、丙、丁、戊纵队顺拐走上。

乙：一二一，一二一……

甲：这几位打鸡血了是怎么着？

乙：一、二、三、四。

合：一、二、三、四、五！

乙：嗯？哪来的“五”啊？

丙：五？（拍甲）在这呢。

甲：您别算我呀。

丁：（东北倒口）算你咋的？装啥呀？我认识你！

甲：认识我？我是谁呀？

丁：土豆。

甲：土豆？

丁：肯定是土豆，你看这圆不溜球的……哦，脑袋啊！

甲：废话！你什么眼神儿啊？眼角膜儿落家了吧？

乙：您别生气，都是误会。

甲：怎么呢？

乙：因为我们跟您不一样。您是人。

甲：你们是鬼。

合：你才妖精哪！

甲：怎么回事儿？

乙：我们都是您日常吃的食品。

甲：哦？那我吃过你吗？

乙：吃过。您是贵人多忘事。介绍介绍，我是烤肉串儿。

甲：烤肉串儿？好！您瞧这烤肉串儿长得，跟羊蝎子似的。（指丙）您呢？

丙：我是小菠菜。

甲：小菠菜？我看像大头鱼。……（指丁）您呢？

丁：我是毛嗑儿。

甲：毛嗑儿？我看你像毛肚儿。……（指戊）您呢？

戊：我跟他们不一样。我是绿方。

甲：绿方？

戊：绿方不懂吗？

甲：不懂。

戊：就是臭豆腐！

甲：咳！别说，你们四位就他长得像。

戊：谢谢夸奖。

乙：这回明白了吧？我们都是生活中最普通，最常见的食品。您吃我吧。

合：吃我吧！吃我吧……

甲：别急呀，咱们一样一样的吃。（指乙）你，过来！让我啃两口。

丙：您等等……

甲：怎么了？

丙：您要啃他，我可嫉妒。他是好东西吗？

甲：烤肉串儿不错啊。

丙：不错？啊呸！

甲：这什么毛病？

丙：我告诉您，肉串长期腌制，能产生亚硝胺，致癌！肉串在高温下烧烤，脂肪滴在炭火上，再与蛋白质结合，就产生苯并芘，致癌！烧烤完了，肉的表面被烤焦了，能产生含烃物质，致癌！

甲：那我就甭吃了。

丙：您吃吧！最好是天天吃，当饭吃，努力吃，大胆吃，吃不了半年，再看您这脑袋，就不是脑袋了。

甲：那这是？

丙：瘤子！

甲：我这脑袋这么大个呢？

丙：大瘤子。

甲：好吗？刚才还说这是土豆呢，这么会儿变瘤子了，还是大瘤子。

丙：想不变吗？

甲：想啊！

丙：我给你出个主意。（伸脑袋）吃我！

甲：不吃！我看这也像瘤子。

丙：什么瘤子？这是叶子。我是菠菜嘛。

甲：哦，菠菜叶。那可以吃点。

丁：你等等……

甲：怎么了？

丁：你吃他我嫉妒。

甲：你怎么也嫉妒啊？

丁：菠菜是好东西吗？

甲：听说能补铁呀！

丁：补铁呀？啊呸！

甲：你也这毛病？

丁：说菠菜补铁，那是谣传。因为菠菜里有大量的草酸，它跟食物中的钙离子结合，变成不溶性的草酸钙，使食物中的钙不能被人体吸收利用。时间一长，您就缺钙了。草酸盐还阻碍食物中铁的吸收，您不但不能补铁，还得缺铁。又缺钙，又缺铁，时间一长，您这脑袋就软了。脑袋一软，那还是脑袋吗？

甲：那这是？

丁：豆腐。

甲：我这还有头发呢？

丁：豆腐长毛了。

甲：馊豆腐哇？刚才还是瘤子呢，这么会儿又变豆腐了，还是馊豆腐。

丁：想不变吗？

甲：想啊。

丁：那你就吃我！我是毛嗑儿。

甲：对了，您是瓜子儿。

丁：快！扒皮儿吃，快扒皮儿啊。

甲：那我就不客气了，咱们扒皮儿。（脱丁上衣）

戊：你等等……

甲：怎么了？

戊：你耍流氓啊？脱他衣服干嘛？

甲：我嗑瓜子呢。

戊：嗑瓜子？瓜子是好东西吗？

甲：挺香的。啊呸！

甲：都一毛病？

戊：我告诉你，据科学证明，葵花子中含有大量不饱和的脂肪酸，吃多了会消耗人体内大量的胆碱，影响肝功能。你……你有肝吗？

甲：听他们说，我有一个。

戊：肝有什么功能知道吗？

甲：不知道。

戊：跟没有一样！

甲：不一样！您说肝有什么功能啊？

戊：告诉你，肝有吸收功能、消化功能、代谢功能、清除功能、解毒功能、排泄功能，还有辅助造血功能。肝能产生血清蛋白、输铁蛋白、输铜蛋白、输脂蛋白及凝血因子、凝血酶原及纤维蛋白原。

甲：好吗？这肝儿还够忙活的。

戊：如果您嗑瓜子多了，肝功就弱了，血就少了，脸就白了，脸一白了，你这脑袋还是脑袋吗？

甲：那这是？

戊：馒头！

甲：啊？这还长着嘴呢？

戊：带眼儿的馒头！

甲：那是窝头！好吗？这么会儿我脑袋又变窝头了？

戊：想不变吗？你吃我呀。我是臭豆腐啊。

甲：对，对，对！我还就爱吃这口……

乙：你等等……

甲：怎么了？

乙：你吃他我嫉妒。

甲：您也嫉妒？

乙：他是好东西吗？

甲：吃着挺香的。

乙：挺香的？你过来。

甲：啊呸！

乙：你怎么呸我呀？

甲：我看出来了，你们都一个毛病。我不呸你，你也得呸我。

乙：告诉您，臭豆腐在发酵过程中，会产生甲胺、腐胺、色胺等胺类物质，还有硫化氢。这东西可都有毒。要是劣质的臭豆腐那就更麻烦了，里边可能有肉毒毒素、大肠杆菌……这东西您要吃多了，您的脸就绿了。

甲：是啊？

乙：脑袋也绿了，那个气味儿就跟他（指戊）一样。

甲：您别客气了！就说我脑袋是一块臭豆腐，就完了。

乙：误会了不是。我不是说您脑袋是一块臭豆腐。

甲：哦，不是。

乙：我是说您整个身体都是臭豆腐。

甲：咳！您就别描了。……按你们这意思，我什么都甭吃了？

乙：不！您可以吃，少吃点不就完了吗。

甲：少吃点儿？

乙：比如说吃我吧，您别全吃了，您哪，就吃一耳朵。

丙：要吃我呀，就吃一鼻子。

丁：要吃我，就吃一条大腿。

戊：要吃我，您就啃我胯骨。

甲：我明白了。就是多吃不宜，少食为佳。

乙：对了，像我们这样的还有呢。

甲：还有谁啊？

乙：还有我表姐松花蛋。

丙：我表妹小油条。

丁：我嫂子方便面。

戊：还有我臭豆腐的爱人……

甲：谁呀？

戊：油炸臭豆腐！

甲：这倒是挺配套。

乙：还有呢，什么味精、猪肝、咸鱼、酸菜、泡菜、罐头、巧克力、爆米花……还有鸡蛋，也得少吃。

甲：怎么鸡蛋也得少吃？

乙：鸡蛋吃多了，人体胆固醇积聚过多，导致营养过剩。时间一长，您这脑袋锃光瓦亮，就跟鸡蛋一样！

甲：错了！不像鸡蛋，应该像鸭蛋！

合：他也会了？

甲：这不都跟你们学的吗？

乙：总之，饮食科学非常重要。

丙：您回去得好好学习。

丁：好好研究。

戊：好好琢磨。

甲：对！不光是我，大家回去都得好好研究研究！

乙：这正是：生活学问一筐筐，

丙：科普事业最闪光。

丁：餐饮要把科学讲，

合：祝您身体更健康！

——完——

群口相声剧本我要恋爱

甲乙丙丁四人台上站

甲：哎，乙，终于上了研究生了，真兴奋阿！！特别兴奋！

乙：对，不知你一个人兴奋，都够兴奋的。

甲：我兴奋阿，本科没有完成的任务终于可以在研究生阶段完成了！

乙：哎，你本科什么任务阿？

甲：找对象阿！我妈从小就教育我说，男人啊，身边一定要有个照顾自己的女人。我妈说了没有女人的男人就像没有翅膀的小鸟一样，是飞不上蓝天的。

乙：咳，你妈小时候就这样教育你啊！

甲：从我上大学第一天开始，我妈就每周给我发一条短信，让我快点找寻我的翅膀，而且还经常给我寄一些书，像“教你写情书”阿，像什么“搞定美眉108招”阿。可以说我在我妈的教育下，我已经成为了一个爱情大师了！

乙：哎，咱妈这教育方式可真够先进的。那你本科为什么没有完成任务阿？

甲：兄弟，你不知道啊，我们本科班四十个人，就十个女生，狼多肉少啊！而且肉都是恐龙肉，也没有人敢吃啊。哎，悲哀啊！

乙：兄弟，工科院校都那样，你比我们幸福多了，本科我们班就10个男生，

甲：靠，这还不满足啊！

乙：可我们班总共就11个人，就一个女生，还有主了，我们班是光有十匹狼没有肉啊！

甲：哎，同病相怜，一起努力吧！

丙：哎，丁，上了研究生了，就是不一样啊。

丁：我感觉差不多阿，都怎么不一样了。

丙：你看，宿舍姐妹由6个变成4个了，校区由市里变成郊区了，称呼由同学变成老师了，而且压力也变大了。

丁：哎，别人上了研究生压力都减小了，可你为什么增大了呢？

丙：哎，到现在还没有对象，你看，都研究生了，越往后越不好找阿。

丁：唉，就是，没听人说嘛！高中女生是小龙女，大专女生是王1语焉，本科女生是黄蓉，研究生女生是灭绝师太，博士女生是东方不败了。

丙：你看，咱们都灭绝师太了，能没有压力嘛？

丁：哎，丙，你这么漂亮怎么也没有对象阿？

丙：丁，你不知道啊，本科时我们班女生道都不错，又聪明又漂亮的，可是在我们班就是找不到一个像样的男生，一群青蛙整天 呱呱 的在眼前挑来跳去，哎，做美女有时也是很无奈的阿！

丁：你们眼前起码还有青蛙在跳啊！我们本科时面前连一只癞蛤蟆都没有，我们班那点青蛙整天不是在宿舍看小说，就是去网吧玩游戏，好不容易有几只想打猎的还都跑去别的池塘捕食了，根本就不把我们这些人放在眼里。

丙：哎，同病相怜，一起努力吧。

甲：哎，乙。 乙：哎，

甲：我听说咱们现在这个班女生有18个呢！

乙：嘿嘿。。是呀，而且我听说长的还都不错呢！

甲：是呀，咱俩有机会了。妈啊，你要保佑我啊！

丙：对了，听说咱们班22个男生，而且帅哥，才子还挺多的呢！

丁：就是就是！咱们得好好把握机会啊！

丙：对，Fighting

甲：那一天，我终于发现了我的翅膀，

乙：那一天，我也发现了我的理想型！

丙：那一天，我终于找到我的白马王子！

丁：那一天，我也找到了可以托付终身的人！

丙：难道这就是 四个一起说：一见钟情！

甲：这一次我要主动出击，只可惜她身边有一个女生总与她一起，形影不离阿。看来还得寻找机会！

乙：这一次我也不能再错过了，她身边那个电灯泡要不在该多好啊！她总在那我也没有机会啊！

丙：欧，我的白马王子，你好帅阿！恩，难道你也喜欢我不成，为什么你也那么那么深情的看着人家，你身边那个男的是谁，怎么也总望这里啊！

丁：有种感觉叫做心动，我现在心跳的好快啊，帅哥，你是在望我嘛？难道你俩都喜欢我，为什么那么色迷迷的望着人家阿！

丙：都灭绝师太了，我们不能再被动了，

丁：对，给心爱的人男生几个眼神吧，

丙：对，就是就是！

甲：你看你看，那女生在对我放电呢！

乙：你别臭美了，她们是对我放电呢！不管怎样，先过去认识一下。 甲:走！

丙：嗨，他俩走过来了，

丁：就是就是，咱们该怎么办啊？

丙：我也不知道啊，我也没有经验！

甲：咳，我叫甲，今年属猪，这是我的电话号码，

乙：咳，我叫乙，这是我的电话号码，能认识一下吗？

丙：他俩走了过来，匆匆的从衣服里找出一张餐巾纸刷刷。。几笔写下两人姓名和电话号码！

丁：是呀，一张皱皱巴巴的餐巾纸上写的可能是我的将来。呀，他叫甲，真好听的名字。

丙：原来他叫乙，这名字好像一个王子的名字啊！

甲：他俩好像对咱俩得字很陶醉阿！

乙：就是。这次有戏！

甲：咳，能告诉我们你俩的名字吗？

丙丁：好的！

甲：只见他俩从包里拿出一张纸巾，写下姓名和电话匆匆的走了！

乙：就这样，我们四个相识了！

丁：从此以后，在工大的校园里，

甲：在东西区食堂里，

丙：在拥挤的自习室里，

乙：在喧嚣的操场上， 多了四个人的身影，他们形影不离，

甲：虽然双口这没有市区里那么繁华，

乙：虽然学校没有想象中那么气派，

丙：虽然食堂饭菜不向家里饭那么好吃。

丁：但是我们四个人一起的那段日子过得很快乐，很充实。

甲：从那以后，我学会了骑车带人的本领；

丙：从那以后，我学会了正确的坐车姿势。

乙：从那以后，每次打水打六壶，她们四壶，我们两壶。

丁: 从那以后，为了锻炼他的臂力，让他更像男人，我牺牲了每天打水的机会。

丙：从那以后，我养成了逛街不到钱包的好习惯；

丁：从那以后，我学会了去食堂不带饭卡的优秀品德。

甲：从那以后，我说脏话的小毛病彻底改掉。

乙：从那以后，我真正的懂得了谦虚让座中蕴含的深刻道理；

丁：从那以后，我每天早上早早地就去教室占上四个座位。

乙：从那以后，我养成了每天上教室看小说的习惯。

丁：从那以后，心烦时，有人听我唠叨，生气时，有人自愿挨骂。

甲：从那以后，我就不知道什么是生气，脾气特别好。

丙；从那以后，宿舍四人就经常收到一些小礼物。

乙：从那以后，衣服脏了，，，埃，还得自己洗 。

丁：从那以后，生日有人送蛋糕，送礼物。

丙：从那以后，情人节有人送玫瑰花。

甲：从那以后，懂得了逛街不要发牢骚的人间真理。

甲：从那以后。。。。。。。。。丙：从那以后。。。。。。。。。丁：从那以后。。。。。。。。。。。。

乙：从那以后，我们四个很快乐。

乙：都半年了，我们俩还没有在一起呆过，是不是很失败阿？

甲：对，很失败。

丁：我觉得这样挺好的，多幸福啊！

丙：希望永远这样才好呢！！

乙：不行，我得采取行动了。

甲：对，我们不能在任由这种状况继续下去了，谈恋爱可是两个人的事呀，不是四个人

乙：就是。

丙：希望是希望，可是终有一天，我们四个人会分成两个人两个人的两组。

丁：。。是呀，可是那家伙也不像我表白，这是不能由女生开口吧！

甲：我决定把他单独约出来见面了。

乙：对，咱们这就办。

甲：写张纸条：今晚八点篮球场见，甲

乙：对，我也写张纸条：明天中午三楼请你吃饭，乙 把纸条给建伟叫他给女生送去吧。

甲：好的。

丁：嗨，丙，甲约我今晚八点篮球场见面呢！怎么办哪？

丙：那就去呗，

丁：可是我好紧张啊，你陪我去吧。

丙：不行，乙明天中午还约我吃饭，我今晚还想准备准备呢！

丁：哎呀，你就去吧，就陪我吧，最后一次好吗？

丙：真没有办法，那好吧，那明天你也陪我啊！

丁：好的，你说今晚我该穿什么衣服啊？

丙：这天气挺凉的，穿个牛牛仔裤吧。

丁：不行，我要穿件她没有看过的衣服，恩，对，就穿那条漂亮的白色连衣裙吧。

丙：哎，那样你会冷的，情人眼里出西施，你穿什么他都会喜欢的。

丁：话虽如此，我还是想好看点的衣服，就穿连衣裙了。

丙：真拿你没有办法啊

甲：那天晚上，我激动得等着，嗯，怎么又是两个人啊。哎，我说乙，你什么眼光阿。怎么看上一个跟屁虫啊！

乙：不许你说她坏话！

甲：那晚，你的那个心上人，那个大于2000度的电灯泡穿着一身扎眼的白色裙子在我眼前跳来跳去，可我的那个她去好像有什么心事。

丁：为什么那晚我在他面前绕来绕去，他却一直呆呆地望着你呢！

丙；你真笨，这还不简单吗，他那是害羞，不好意思呗！

乙：这天中午，我早上八点就到了食堂等着。

甲：乙，你用的着去那么早嘛？

乙：因为我要站她最喜欢的那个座位嘛。十一点，我就点了她最喜欢吃的醋熘白菜和炒土豆丝，12点了，摁，为什么也是两个人！这种场合也来蹭饭啊，我真服了，甲，你看看你喜欢的这人。

甲：不许你说他。

丙：今天中午，我要把我最温柔的一面表现出来。

丁：怎么表现阿？

丙：这还不简单，看我表现把。

乙：我就不明白了，为什么你爱的人非这样不可，

甲：她怎么了？

乙：他一直给我夹菜，还一直拿腔拿调的说：多吃点。

甲：那是怕你俩尴尬。

丙：我觉得怪怪的？ 丁：怎么了？

丙：为什么我给他一直夹菜，他却拼命的给你夹菜呢，点的还都是你爱吃的。

丁：你这就不明白了吧。。男人啊，都要面子，越是对一个人好就越不会表现出来。

甲：我怎么觉得怪怪的。

乙：是呀，我也觉得有些地方不对头。

甲：我受不了了，

乙：我也受不了了。

甲：我要表白了， 乙：我要示爱了

甲：好的，现在就写邀请信。 乙：对。现在就写

甲：嗨，今晚8点，B区与D区二楼中间走廊见，务必一个人，有重要的事要对你说， 甲

乙：要不要挟上对方姓名阿？

甲：你这就没有经验了把，书上说了，现在不要写，写上表示你太重视她，这样将来会很被动的！

乙：呕，好的，那就不写了，嗨，今晚8点B区与D区三楼中间走廊见，有重要的事情商量。务必一个人。。乙。 建伟，把这两封信给送到女生宿舍里。

丙：她又约我了，这次说明要单独见面。

丁：是呀，他也约我了，也说明要一个人。

丙：也许明晚就是他表白的日子。

丁：是呀，也许明天，我和甲就该成二人组了

甲：下午五点，我就到了指定地点；

乙：是呀，得早点去练习一下怎么表白。

甲：我买了鲜花；

乙；我买了9朵玫瑰，9代表长久。

甲：怎么还不来啊！

乙：都七点了。赶紧练习。

甲：我该怎么说，“丙，我爱你，做我的女朋友吧，”不行不行，太俗了。

乙：都七点半了，该怎么说呢：丁，让我做你的男朋友吧，不行不行，太土。

丙：等这一天，等了好久了，我好想哭啊。

丁：傻瓜，不要哭，今天可是特别的日子，可值得咱们记一辈子的，好了，都七点五十了，咱们也该出发了。今天一定不能迟到的

乙：表白后，第一件事就是芊芊他的小手，黑黑。。

甲：表白后，我第一件事就是骑车带他去兜风。

丙：终于到了，

丁：总算没有迟到。得抓紧点，马上七点了，3，2，1

甲乙：啊，怎么又是她

丙：终于到了，

丁：一秒不差。

丙：他已经在等我了，他愣愣地望着我，目光那么呆滞，我猜肯定在想怎么表白呢？

丁：她手捧一束玫瑰花，在那望着我沉思，甲，你在想什么阿？

甲：我当时傻了，我在想你怎么又来了；

乙：你怎么总是出现在不该出现的地方呢！

甲：好，就和她说，以后不要再跟着丙了。

乙，对，现在就说。

甲：丁，我有话对你说；

丙：等会儿，我也有话要对你说。

丁：我数到三，咱们一起说。

乙：一起说，怎么这么怪，搞什么名堂。

丙：1 丁：2 丙：3

甲，乙，丙，丁一起说

甲：从那以后，我们失恋了。

乙：从那以后，四人组真的又成了二人组。

丙：也许是我太自作多情了吧， 乙：也许

丁：也许是我太主动了吧 甲：也许

甲：也许当初写邀请信时就输上姓名，就不会这样 丙：也许

乙；也许早点给她点暗示，大家就都不会有那样尴尬的时刻 丁：也许

甲：但是，生活中没有那么多也许，

乙：但是，事情发生就不会改变

丙：结果已经这样

丁：但是，我们四个已经失恋

甲：没错，我们都失恋了，也许这就是青春。

丙：是的，青春允许我们犯错，青春时犯的错也许并不是错。

乙：在我们的故事里写满了爱情，

丁：但是在爱情的故事里却没有写下我们。

作者：苏卫昌，河北工业大学管理学院研究生，

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这样提供台词的网站还是很多的，因为要审核我就不发了

我谦哥暗恋一个女孩子，剧本本来需要他们相恋并相爱的，但却因为我谦哥自卑，不自信，觉的配不上那个女孩，不敢表白，每次见到那个女孩子都要装作很平淡的样子，就像即兴表演一样。

已上纯属扯淡。

杨丞琳的《暧昧》：“超过了友情，还不到爱情”；

王菲的《暧昧》：“茶没喝光早变酸，从未热恋已失恋”；

薛之谦的《暧昧》：“弃之可惜，食而无味”。

然而我笔下的《暧昧》：“日了也没有爱，日了也没有未来”。

我很喜欢谦哥《暧昧》里的这两段歌词:

反正现在的感情    都暧昧

你大可不必为难找般配

可能是现在感情    太昂贵

让付出真心的人好狼狈

这段词唱出了如今许多人的心声，因此也被广传在朋友圈。你身边是不是有每天不间断聊天的人，但是却相互没有捅破那层窗户纸，不是男女朋友关系，也没有过于直接亲密的话语。但每天都有精神上的陪伴也就成了习惯。这属于什么关系？恋侣？不！闺蜜？不！知己？不！这不就是赤裸裸的暧昧关系吗？

你不确定对方是不是喜欢你。说不喜欢吧，可是每天的早安晚安从不间断；可是每天都会嘘寒问暖，天气冷多穿点，天气太热多喝点水，可能要下雨，记得带伞；可是总是带我去看最新出的**，吃有名的小吃。完全就是充当着一个“暖男”的形象。

说喜欢吧，却从没直面表白过；却总是避开敏感性话题；却没有将你带进他的朋友圈，介绍给他的好友。别傻了，姑娘，这么明显的套路，难道还看不出来吗？暧昧，就是一个人不捅破一个人装不懂，担心捅破之后，连暧昧这层关系都没有。

所以也就应了谦哥的那句歌词 :“现在的感情太昂贵，付出真心的人好狼狈”

说完暧昧，我想聊聊出轨。最近出轨的文章满天飞，每个人对出轨都有不同见解，而我，对于出轨真的很想说，不就出个轨吗？多大点事啊？

其实出轨只是一件小事，为何要像天崩地裂般的撕心裂肺。

“我老公手机从不让我碰，大半夜背对着我却看着手机屏幕傻笑”

“我今天发现他去约会前女友，之前闺蜜和我说 曾看到一个身影极像他的人身边还搂着一个女孩从酒店出来。当时还不信，可是我今天亲眼目睹了。

“他变了，他会不耐烦的数落我，因为一件小事要和我分手，是我错了吗？我让他太累了么？”

不！都不是，只不过是因为他心里有了出轨对象或者正处于出轨状态，心里写着“请勿打扰”所以你怎么可能会走入他的心里呢？

其实出轨很正常，对一份感情淡了，对眼前的人倦了。对于出轨男人会说:“我是出轨了，但是我还是爱你的。我出轨只是寻求生活以外的刺激，现实把我压的太累了，我体验一下另一种激情不可以吗，你干嘛又哭又闹还要上吊？有完没完？”

说到出轨，娱乐圈的出轨事件也不少，以往的文章、姚笛、陈思成、陈赫还有现在火上热门的“白百合出轨事件”如今出轨也不是男人的专利了，百合真是给我们女性争脸了。

与我志同道合的网友说了:白百合工作这么辛苦出个轨怎么了？更何况家里还有个孩子，孩子还小，羽凡做男人为了孩子就不能睁一只眼闭一只眼吗？只要她在外面玩完了会回家不就好了吗？女人这么能赚钱，被现实生活压的这么累，寻求一下激情，出个轨怎么了嘛？那些说女人红杏出墙要浸猪笼的直男癌们，有完没完？男人出轨正常，女人出轨就要浸猪笼了？如此造次，该当何罪？现在社会提倡“男女平等，共创美好家园”。出完轨能回到轨道上不就得了吗？

每段感情都不会是肉眼看上去的那么美好，很多时候，一段你认为天作之合的感情，实际上早已有了变数。我并不喜欢去谈论他人的情感生活，朋友也好明星也罢。每个人都有自己的相处模式，自己有自己的活法。面对别人的故事，我们能做的就是不妄加揣测和过分议论。

现在的感情两个词可以诠释的很好！

“暧昧”

  日了也没有爱，日了也不会有未来。

“出轨”

出了轨能回轨道就不叫出轨，顶多算是跑偏。

 

甲乙丙丁四人台上站

甲：哎，乙，终于上了研究生了，真兴奋阿！！特别兴奋！

乙：对，不知你一个人兴奋，都够兴奋的。

甲：我兴奋阿，本科没有完成的任务终于可以在研究生阶段完成了！

乙：哎，你本科什么任务阿？

甲：找对象阿！我妈从小就教育我说，男人啊，身边一定要有个照顾自己的女人。我妈说了没有女人的男人就像没有翅膀的小鸟一样，是飞不上蓝天的。

乙：咳，你妈小时候就这样教育你啊！

甲：从我上大学第一天开始，我妈就每周给我发一条短信，让我快点找寻我的翅膀，而且还经常给我寄一些书，像“教你写情书”阿，像什么“搞定美眉108招”阿。可以说我在我妈的教育下，我已经成为了一个爱情大师了！

乙：哎，咱妈这教育方式可真够先进的。那你本科为什么没有完成任务阿？

甲：兄弟，你不知道啊，我们本科班四十个人，就十个女生，狼多肉少啊！而且肉都是恐龙肉，也没有人敢吃啊。哎，悲哀啊！

乙：兄弟，工科院校都那样，你比我们幸福多了，本科我们班就10个男生，

甲：靠，这还不满足啊！

乙：可我们班总共就11个人，就一个女生，还有主了，我们班是光有十匹狼没有肉啊！

甲：哎，同病相怜，一起努力吧！

丙：哎，丁，上了研究生了，就是不一样啊。

丁：我感觉差不多阿，都怎么不一样了。

丙：你看，宿舍姐妹由6个变成4个了，校区由市里变成郊区了，称呼由同学变成老师了，而且压力也变大了。

丁：哎，别人上了研究生压力都减小了，可你为什么增大了呢？

丙：哎，到现在还没有对象，你看，都研究生了，越往后越不好找阿。

丁：唉，就是，没听人说嘛！高中女生是小龙女，大专女生是王1语焉，本科女生是黄蓉，研究生女生是灭绝师太，博士女生是东方不败了。

丙：你看，咱们都灭绝师太了，能没有压力嘛？

丁：哎，丙，你这么漂亮怎么也没有对象阿？

丙：丁，你不知道啊，本科时我们班女生道都不错，又聪明又漂亮的，可是在我们班就是找不到一个像样的男生，一群青蛙整天 呱呱 的在眼前挑来跳去，哎，做美女有时也是很无奈的阿！

丁：你们眼前起码还有青蛙在跳啊！我们本科时面前连一只癞蛤蟆都没有，我们班那点青蛙整天不是在宿舍看小说，就是去网吧玩游戏，好不容易有几只想打猎的还都跑去别的池塘捕食了，根本就不把我们这些人放在眼里。

丙：哎，同病相怜，一起努力吧。

甲：哎，乙。 乙：哎，

甲：我听说咱们现在这个班女生有18个呢！

乙：嘿嘿。。是呀，而且我听说长的还都不错呢！

甲：是呀，咱俩有机会了。妈啊，你要保佑我啊！

丙：对了，听说咱们班22个男生，而且帅哥，才子还挺多的呢！

丁：就是就是！咱们得好好把握机会啊！

丙：对，Fighting

甲：那一天，我终于发现了我的翅膀，

乙：那一天，我也发现了我的理想型！

丙：那一天，我终于找到我的白马王子！

丁：那一天，我也找到了可以托付终身的人！

丙：难道这就是 四个一起说：一见钟情！

甲：这一次我要主动出击，只可惜她身边有一个女生总与她一起，形影不离阿。看来还得寻找机会！

乙：这一次我也不能再错过了，她身边那个电灯泡要不在该多好啊！她总在那我也没有机会啊！

丙：欧，我的白马王子，你好帅阿！恩，难道你也喜欢我不成，为什么你也那么那么深情的看着人家，你身边那个男的是谁，怎么也总望这里啊！

丁：有种感觉叫做心动，我现在心跳的好快啊，帅哥，你是在望我嘛？难道你俩都喜欢我，为什么那么色迷迷的望着人家阿！

丙：都灭绝师太了，我们不能再被动了，

丁：对，给心爱的人男生几个眼神吧，

丙：对，就是就是！

甲：你看你看，那女生在对我放电呢！

乙：你别臭美了，她们是对我放电呢！不管怎样，先过去认识一下。 甲:走！

丙：嗨，他俩走过来了，

丁：就是就是，咱们该怎么办啊？

丙：我也不知道啊，我也没有经验！

甲：咳，我叫甲，今年属猪，这是我的电话号码，

乙：咳，我叫乙，这是我的电话号码，能认识一下吗？

丙：他俩走了过来，匆匆的从衣服里找出一张餐巾纸刷刷。。几笔写下两人姓名和电话号码！

丁：是呀，一张皱皱巴巴的餐巾纸上写的可能是我的将来。呀，他叫甲，真好听的名字。

丙：原来他叫乙，这名字好像一个王子的名字啊！

甲：他俩好像对咱俩得字很陶醉阿！

乙：就是。这次有戏！

甲：咳，能告诉我们你俩的名字吗？

丙丁：好的！

甲：只见他俩从包里拿出一张纸巾，写下姓名和电话匆匆的走了！

乙：就这样，我们四个相识了！

丁：从此以后，在工大的校园里，

甲：在东西区食堂里，

丙：在拥挤的自习室里，

乙：在喧嚣的操场上， 多了四个人的身影，他们形影不离，

甲：虽然双口这没有市区里那么繁华，

乙：虽然学校没有想象中那么气派，

丙：虽然食堂饭菜不向家里饭那么好吃。

丁：但是我们四个人一起的那段日子过得很快乐，很充实。

甲：从那以后，我学会了骑车带人的本领；

丙：从那以后，我学会了正确的坐车姿势。

乙：从那以后，每次打水打六壶，她们四壶，我们两壶。

丁: 从那以后，为了锻炼他的臂力，让他更像男人，我牺牲了每天打水的机会。

丙：从那以后，我养成了逛街不到钱包的好习惯；

丁：从那以后，我学会了去食堂不带饭卡的优秀品德。

甲：从那以后，我说脏话的小毛病彻底改掉。

乙：从那以后，我真正的懂得了谦虚让座中蕴含的深刻道理；

丁：从那以后，我每天早上早早地就去教室占上四个座位。

乙：从那以后，我养成了每天上教室看小说的习惯。

丁：从那以后，心烦时，有人听我唠叨，生气时，有人自愿挨骂。

甲：从那以后，我就不知道什么是生气，脾气特别好。

丙；从那以后，宿舍四人就经常收到一些小礼物。

乙：从那以后，衣服脏了，，，埃，还得自己洗 。

丁：从那以后，生日有人送蛋糕，送礼物。

丙：从那以后，情人节有人送玫瑰花。

甲：从那以后，懂得了逛街不要发牢骚的人间真理。

甲：从那以后。。。。。。。。。丙：从那以后。。。。。。。。。丁：从那以后。。。。。。。。。。。。

乙：从那以后，我们四个很快乐。

乙：都半年了，我们俩还没有在一起呆过，是不是很失败阿？

甲：对，很失败。

丁：我觉得这样挺好的，多幸福啊！

丙：希望永远这样才好呢！！

乙：不行，我得采取行动了。

甲：对，我们不能在任由这种状况继续下去了，谈恋爱可是两个人的事呀，不是四个人

乙：就是。

丙：希望是希望，可是终有一天，我们四个人会分成两个人两个人的两组。

丁：。。是呀，可是那家伙也不像我表白，这是不能由女生开口吧！

甲：我决定把他单独约出来见面了。

乙：对，咱们这就办。

甲：写张纸条：今晚八点篮球场见，甲

乙：对，我也写张纸条：明天中午三楼请你吃饭，乙 把纸条给建伟叫他给女生送去吧。

甲：好的。

丁：嗨，丙，甲约我今晚八点篮球场见面呢！怎么办哪？

丙：那就去呗，

丁：可是我好紧张啊，你陪我去吧。

丙：不行，乙明天中午还约我吃饭，我今晚还想准备准备呢！

丁：哎呀，你就去吧，就陪我吧，最后一次好吗？

丙：真没有办法，那好吧，那明天你也陪我啊！

丁：好的，你说今晚我该穿什么衣服啊？

丙：这天气挺凉的，穿个牛牛仔裤吧。

丁：不行，我要穿件她没有看过的衣服，恩，对，就穿那条漂亮的白色连衣裙吧。

丙：哎，那样你会冷的，情人眼里出西施，你穿什么他都会喜欢的。

丁：话虽如此，我还是想好看点的衣服，就穿连衣裙了。

丙：真拿你没有办法啊

甲：那天晚上，我激动得等着，嗯，怎么又是两个人啊。哎，我说乙，你什么眼光阿。怎么看上一个跟屁虫啊！

乙：不许你说她坏话！

甲：那晚，你的那个心上人，那个大于2000度的电灯泡穿着一身扎眼的白色裙子在我眼前跳来跳去，可我的那个她去好像有什么心事。

丁：为什么那晚我在他面前绕来绕去，他却一直呆呆地望着你呢！

丙；你真笨，这还不简单吗，他那是害羞，不好意思呗！

乙：这天中午，我早上八点就到了食堂等着。

甲：乙，你用的着去那么早嘛？

乙：因为我要站她最喜欢的那个座位嘛。十一点，我就点了她最喜欢吃的醋熘白菜和炒土豆丝，12点了，摁，为什么也是两个人！这种场合也来蹭饭啊，我真服了，甲，你看看你喜欢的这人。

甲：不许你说他。

丙：今天中午，我要把我最温柔的一面表现出来。

丁：怎么表现阿？

丙：这还不简单，看我表现把。

乙：我就不明白了，为什么你爱的人非这样不可，

甲：她怎么了？

乙：他一直给我夹菜，还一直拿腔拿调的说：多吃点。

甲：那是怕你俩尴尬。

丙：我觉得怪怪的？ 丁：怎么了？

丙：为什么我给他一直夹菜，他却拼命的给你夹菜呢，点的还都是你爱吃的。

丁：你这就不明白了吧。。男人啊，都要面子，越是对一个人好就越不会表现出来。

甲：我怎么觉得怪怪的。

乙：是呀，我也觉得有些地方不对头。

甲：我受不了了，

乙：我也受不了了。

甲：我要表白了， 乙：我要示爱了

甲：好的，现在就写邀请信。 乙：对。现在就写

甲：嗨，今晚8点，B区与D区二楼中间走廊见，务必一个人，有重要的事要对你说， 甲

乙：要不要挟上对方姓名阿？

甲：你这就没有经验了把，书上说了，现在不要写，写上表示你太重视她，这样将来会很被动的！

乙：呕，好的，那就不写了，嗨，今晚8点B区与D区三楼中间走廊见，有重要的事情商量。务必一个人。。乙。 建伟，把这两封信给送到女生宿舍里。

丙：她又约我了，这次说明要单独见面。

丁：是呀，他也约我了，也说明要一个人。

丙：也许明晚就是他表白的日子。

丁：是呀，也许明天，我和甲就该成二人组了

甲：下午五点，我就到了指定地点；

乙：是呀，得早点去练习一下怎么表白。

甲：我买了鲜花；

乙；我买了9朵玫瑰，9代表长久。

甲：怎么还不来啊！

乙：都七点了。赶紧练习。

甲：我该怎么说，“丙，我爱你，做我的女朋友吧，”不行不行，太俗了。

乙：都七点半了，该怎么说呢：丁，让我做你的男朋友吧，不行不行，太土。

丙：等这一天，等了好久了，我好想哭啊。

丁：傻瓜，不要哭，今天可是特别的日子，可值得咱们记一辈子的，好了，都七点五十了，咱们也该出发了。今天一定不能迟到的

乙：表白后，第一件事就是芊芊他的小手，黑黑。。

甲：表白后，我第一件事就是骑车带他去兜风。

丙：终于到了，

丁：总算没有迟到。得抓紧点，马上七点了，3，2，1

甲乙：啊，怎么又是她

丙：终于到了，

丁：一秒不差。

丙：他已经在等我了，他愣愣地望着我，目光那么呆滞，我猜肯定在想怎么表白呢？

丁：她手捧一束玫瑰花，在那望着我沉思，甲，你在想什么阿？

甲：我当时傻了，我在想你怎么又来了；

乙：你怎么总是出现在不该出现的地方呢！

甲：好，就和她说，以后不要再跟着丙了。

乙，对，现在就说。

甲：丁，我有话对你说；

丙：等会儿，我也有话要对你说。

丁：我数到三，咱们一起说。

乙：一起说，怎么这么怪，搞什么名堂。

丙：1 丁：2 丙：3

甲，乙，丙，丁一起说

甲：从那以后，我们失恋了。

乙：从那以后，四人组真的又成了二人组。

丙：也许是我太自作多情了吧， 乙：也许

丁：也许是我太主动了吧 甲：也许

甲：也许当初写邀请信时就输上姓名，就不会这样 丙：也许

乙；也许早点给她点暗示，大家就都不会有那样尴尬的时刻 丁：也许

甲：但是，生活中没有那么多也许，

乙：但是，事情发生就不会改变

丙：结果已经这样

丁：但是，我们四个已经失恋

甲：没错，我们都失恋了，也许这就是青春。

丙：是的，青春允许我们犯错，青春时犯的错也许并不是错。

乙：在我们的故事里写满了爱情，

丁：但是在爱情的故事里却没有写下我们。

网上找的~

原文：

石灰吟

[明] 于谦

千锤万凿出深山，

烈火焚烧若等闲。

粉骨碎身全不怕，

要留清白在人间 小学六年级（人教版）语文书

译文：

石灰是经过千万次锤打才从深山里开采出来，

把熊熊烈火的焚烧当作很平常的一件事。

就算粉身碎骨都不怕，

因为要一身清白留在人间。

简析：

这是一首托物言志诗。作者以石灰作比喻，抒发自己坚强不屈，洁身自好的品质和不同流合污与恶势力斗争到底的思想感情

经过千万次锤打从深山里采出来的石灰，对熊熊烈火的焚烧看得跟平常事一样。即使粉身碎骨又何所畏惧，只为把一片青白（就像石头的颜色那样青白分明，现在多用“清白”）长留人间。

[编辑本段]注释：

石灰吟：石灰赞歌。

吟：古代诗歌体裁的一种名称。（古代诗歌的一种形式）

凿：撞击。

千、万：指撞击次数多，不是实指一千一万。

若等闲：好像平常事一样。 若：好像；等闲：平常，随便

清白：指高尚节操。千锤万凿:无数次的锤击开凿。

人间：人世 简析：

这是一首托物言志诗。作者以石灰作比喻，抒发自己坚强不屈，洁身自好的品质和不同流合污与恶势力斗争到底的思想感情

经过千万次锤打从深山里采出来的石灰，对熊熊烈火的焚烧看得跟平常事一样。即使粉身碎骨又何所畏惧，只为把一片青白（就像石头的颜色那样青白分明，现在多用“清白”）长留人间。

[编辑本段]古诗今译：

作为咏物诗，若只是事物的机械实录而不寄寓作者的深意，那就没有多大价值。这首诗的价值就在于处处以石灰自喻，咏石灰即是咏自己磊落的襟怀和崇高的人格。

首句“千锤万凿出深山”是形容开采石灰石很不容易。次句“烈火焚烧若等闲”。“烈火焚烧”，当然是指烧炼石灰石。加“若等闲”三字，又使人感到不仅是在写烧炼石灰石，它似乎还象征着志士仁人无论面临着怎样严峻的考验，都从容不迫，视若等闲。第三句“粉骨碎身浑不怕”。“粉骨碎身”极形象地写出将石灰石烧成石灰粉，而“全不怕”三字又使我们联想到其中可能寓有不怕牺牲的精神。至于最后一句“要留清白在人间”更是作者在直抒情怀，立志要做纯洁清白的人。此句中的青白是拿石头的颜色作比，也就是现在的“清白”的意思 。

于谦为官廉洁正直，曾平反冤狱，救灾赈荒，深受百姓爱戴。明英宗时，瓦剌入侵，英宗被俘。于谦议立景帝，亲自率兵固守北京，击退瓦剌，使人民免遭蒙古贵族再次野蛮统治。但英宗复辟后却以“谋逆罪”诬杀了这位民族英雄。这首《石灰吟》可以说是于谦生平和人格的真实写照。

上面诗句和于谦故居的石碑对照过，请仔细看看上面贴的于谦故居的石碑！不会错的！是“！”是“要留清白在人间”！希望不要再有人来改成错的了，谢谢！

[编辑本段]于谦简介：

于谦（1398年5月13日—1457年2月16日），汉族。字廷益，浙江钱塘人，明朝名臣，民族英雄。七岁的时候，有个和尚惊奇于他的相貌，说：“这是将来救世的宰相呀。”永乐十九年，于谦考中了进士。

宣德初年，任命于谦为御史。奏对的时候，他声音洪亮，语言流畅，使皇帝很用心听。顾佐任都御使，对下属很严厉，只有对于谦客气，认为他的才能胜过自己。护从皇帝驻扎在乐安时，高煦出来投降，皇帝让于谦口头数说他的罪行。于谦义正词严，声色俱厉。高煦伏在地上战保，自称罪该万死。皇帝很高兴。班师回朝北京，给于谦赏赐和各大臣一样。

于谦外出巡按江西，昭雪了被冤枉的几百个囚犯。他上疏奏报陕西各处官校骚扰百姓，诏令派御史逮捕他们。皇帝知道于谦可以承担重任，当时刚要增设各部右侍郎为直接派驻省的巡抚，于是亲手写了于谦的名字交给吏部，越级提升为兵部右侍郎，巡抚河南、山西。于谦到任后，轻装骑马走遍了所管辖的地区，访问父老，考察当时各项应该兴办或者革新的事，并立即上书提出。一年上书几次，稍有水旱灾害，马上上报。

正统年间，宦官王振专权，作威作福，肆无忌惮地招权纳贿。百官大臣争相献金求媚。每逢朝会期间，进见王振者，必须献纳白银百两；若能献白银千两，始得款待酒食，醉饱而归。而于谦每次进京奏事，从不带任何礼品。有人劝他说："您不肯送金银财宝，难道不能带点土产去？"于谦潇洒一笑，甩了甩他的两只袖子，说："只有清风。"还特意写诗《入京》以明志：

手帕蘑菇与线香，本资民用反为殃。

清风两袖朝天去，免得闾阎话短长。