对，时值夏末，暑气未消，万里无云艳阳高照。刚开学。云头下，放眼望去，一片山峦叠翠，但则见:山连山岭连岭，山岭重叠怪石横生，群山环抱之中，有一片开阔之地，建有几所平房，俱都是房檐低矮，门户不齐，院落中有一杆木质的旗杆，旗杆顶上一杆五星红旗，璞啦啦啦迎风摆动，已是有些破旧。这是我们学校。红旗下，有一群少年，看年纪也就在+岁左右，身上穿戴并不十分的齐整，有些还打着补丁，众少年围坐一圈，正当中有一位年轻人。是我。见此人立于高石之上，平顶身高X米xX左右，两道浓眉飞通入鬓，一双朗目皂白分明，准头端正，四字阔口，齿白唇红，大耳有轮，脸上瞧，面带风霜，两腮无肉。那是累的。双眼中射出两道寒光。就这么精神。手中拿着一根长棍儿。那叫教鞭。头戴六棱软壮帽，紫金箍烁烁放光夺人的二目，肩搭大红色英雄披风，身穿黄缎子紧身裤袄，腰围虎皮战裙，足下登着一双薄底儿快靴。那手中的这根长棍儿一挥:儿郎们，随我冲你这是支教青年，我这孙猴儿练兵呢，又来啦,大家好!您好，哈，您好，哈，您好’哟，你瞧他这劲头儿，“您好!哈，”像谁认识他似的。“您好’哈!”这叫套近乎，(是这个不)
欢乐喜剧人第二季第八期小城大爱插曲有：
1、村民们庆祝他们离开歌曲：
We Are The Champions
歌手:Queen
2、佳佳大潘爱心配乐：
Ode To My Family
歌手：The Cranberries
3、杀马特葬爱三少出场的背景音乐是：
错错错(越南版)
歌手：HKT
歌名：依兰爱情故事
作词：方磊
作曲：方磊
演唱：贾玲/方磊
电视剧《你好，李焕英》插曲。
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化肥三少上场时的背景音乐：
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歌名：错错错（越南版）
歌手：HKT组合
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是错错错啊
可以去试听越南版的错错错
有个视频把越南语音译成汉语了
还有可以试听看中国版的错错错 六哲唱的
曲调是一样的
这个故事最核心的寓意是反战。
你可以看到最激烈的矛盾冲突起源于越南民兵（沈腾）和美国大兵（魏翔）两个人分别属于越南战争的敌对阵营。尽管如此，美国大兵依旧表现出想要回家的感情以及对杀过敌人的负罪感。这种感情在很多美国本土的描写越南战争的**里都有表达过。
其次就是中途的那个农民，当他知道战争结束的时候有多么欣喜若狂。
民兵和美国大兵的矛盾还象征着，士兵本身的反战情绪（美国大兵）和战争敌对的政治立场（民兵）间的冲突，这点在最后战地记者录影那段中有体现。快结束时，大兵开了最后一枪，放走民兵，也是大兵以行动表达自己的反战诉求，同时将全剧情绪推向高潮。
一个小细节，就是在炸弹投下来的瞬间，美国大兵说了一句sorry，我认为很点睛。所谓人之将死其言也善，这句sorry也表达了这个“美国人”的很多复杂情绪，忏悔，无奈。
最后照片定格在两个人相拥的画面，也有一种生前敌对，死后相拥的讽刺感。同样是人类，为何要互相伤害。
总体来说，这部作品不单纯的只是一个搞笑小品，而是一个戏剧意义上的喜剧。他是存在这一些take away的价值的作品。
纯手打
甲：介绍一下，主要介绍他
乙：干嘛主要介绍我呀？
甲：这个人叫孙盛武，
乙：是我
甲：我的偶像呀
乙：咳，谈不上
甲：有车、有房，
乙：没有
甲：了不起呀，往这一站，嘿
乙：可不就这样嘛
甲：多精神呀，看这脸，眼睛长得跟丸子似的，耳朵长得跟饺子似的，鼻子长得跟蒜似的，头发跟粉丝似的，胡子跟海带似的，豆皮的嘴，蚕豆的牙，这东北乱顿的脑袋
乙：一盆菜呀
甲：有名呀
乙：谈不上有名
甲：到那去人们都羡慕，我就羡慕你呀
乙：奥，您羡慕我
甲：我什么时候能像你似的，很幸福人家
乙：我倒是很好
甲：有名的人好混呐，干什么都行呀
乙：也不见得
甲：我这个什么时候算一站那
乙：您怎么了？
甲：我看见人家有车，看见人家住洋房，我打心里头羡慕呀，你说我追求幸福生活有错吗？
乙：那是对的
甲：是不是呀
乙：好呀
甲：我必须要幸福呀
乙：对
甲：我得创业呀，我得发财呀
乙：好，发吧
甲：我首先要有个好身体呀
乙：哦，锻炼身体
甲：好在我不喝大酒
乙：奥，没这毛病
甲：我不打麻将
乙：不爱玩牌
甲：我就是烟稍微勤了一点
乙：爱抽烟
甲：后来看电视有个健康节目，说抽烟有害健康容易猝死
乙：对
甲：吓坏了我了，一咬牙一跺脚，打这起
乙：戒烟了？
甲：不看这节目了
乙：把节目给戒了，这怎么想的这是
甲：为了我的健康
乙：啊！是为健康么这是
甲：我要幸福呀，我怕人家瞧不起我呀
乙：这倒是
甲：我是个正经的人那，出身清白，老牌的良民那，十八般武艺件件稀松，热心肠，好帮忙，有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。
乙：您竟给人制造困难了
甲：我就怕别人看不起我，门口那个加油站把我气着了
乙：那怎么找您了？
甲：他们都开车到那加油去，加200块钱，加300块钱，加完了还有礼物那
乙：给个报纸什么的
甲：给地图
乙：那更好了
甲：大地图一人来一张，我也去，推着我那小摩托
乙：摩托车
甲：加10块钱的
乙：10块钱
甲：加完了。 哪领地图？
乙：主要为地图
甲：你要那玩意儿干嘛？你这能到哪去？
乙：开不远
甲：不是加油就给吗？给我一张吧。 你上哪？你告诉一声，我指给你
乙：指就指到啦
甲：好么，气死我了。
乙：别生那闲气
甲：瞧不起我，我是一个自尊心很强的人，啊~~~~，我给你做个样子看看
乙：干嘛呀您要？
甲：我们门口有家粤式的茶餐厅，他们有钱人早晨都到那吃早点去，
乙：喝早茶
甲：我也去，
乙：您去呀？
甲：我凭什么就炒肝打发了
乙：噢，不行
甲：大步进取，掏100块钱，
乙：嗯
甲：啪
乙：嚯
甲：来100块钱早点
乙：100块钱早点
甲：对不起，先生，不卖半份的。
乙：100块钱才买半份
甲：太伤我自尊心了
乙：是，确实是
甲：中午我又去了
乙：还去
甲：还坐那座，还找那服务员，过来！有龙虾吗？
乙：龙虾？
甲：奥，先生，有。 有二尺长的龙虾吗？
乙：要这么大的
甲：等我给您看看去，一会回来了，对不起，先生，有二尺二的，哼！什么破饭店，连二尺长的龙虾都没有。来盘土豆丝
乙：咳，还是土豆丝呀
甲：我报仇了我，我报仇了我
乙：啊，给人家撂短了
甲：我不能比别人次
乙：您得比别人好
甲：别人有的，我都得有
乙：是呀
甲：别人没有的，我都得有。上我门口去串门去，家里那大个的等离子电视，我也弄一个
乙：您也买一个
甲：我找朋友给我攒一个
乙：等离子电视还攒一个？
甲：攒一个，一面墙那么大
乙：那么大
甲：大电视，摩托罗拉牌的
乙：摩托罗拉出电视吗？
甲：看着看着没人了，电视里出声音：“您收看的电视不在服务区！”
乙：电视都不在服务区啦
甲：太缺德了，啊，哪说理去，这300块钱白花了
乙：可不是白花了么这个
甲：我怀疑他找木匠给我打得。
乙：要那样，那也出不来声呀
甲：反正我要幸福呀，我要做一个人上人。
乙：欧
甲：我听交响乐，我看芭蕾舞，我看踢踏舞
乙：行
甲：打国外来一个踢踏舞，特塔特，我喜欢这个，我就喜欢踢踏舞和快板，别的不爱。
乙：您这不挨着呀，这俩。差远了这个甲：一样，一个手里响，一个脚底下响。我就爱看它，我坐头一排，特塔特塔嘭，从上边飞下一只鞋来，
乙：鞋？
甲：人有失手，马有乱蹄，转天我又去了
乙：好惜这个？
甲：我想凑那只
乙：弄谢去了上那
甲：我想凑一双多好呀。
乙：啊
甲：我要幸福呀，
乙：好，您要幸福对。
甲：我不能让别人比上。走在大街上，我怎么能够发财呀？
乙：想吧就
甲：我怎么能够幸福呀？身边过来一辆车，大奔，一下就过去了，头天下的雨，溅我一身水，他开走了，我身上都湿了，气得我呀，喝，你了不起呀你，你开大奔了不起呀
乙：这是欺负人
甲：你买车的时候没教给你五讲四美呀？
乙：买车还讲这个？
甲：你不就比三轮车多一个罩子吗你？
乙：差远了
甲：你以为你开车身份就高啦？啊？你教育好了是个流氓，你知道吗？
乙：还教育好了
甲：转身，我找一个砖头，我拍他我。打那边蹭蹭过来俩警察，“住手！干嘛的？”“逛街的”
乙：瞧你这瞎话
甲：“身份证，暂住证，就业证”“我是本地人”“你看本地人有拿一砖头逛街的吗？”
乙：外地也没有呀
甲：你们听我解释，我是好人，你们别多想。哎，一回头，我有证人，我女朋友打那边过来了
乙：奥，对象
甲：哎，我女朋友打那边过来了，我女朋友跟她男朋友打那边过来了。
乙：您等会吧，您呀脑子不好使了现在。你女朋友和她男朋友一块过来的？
甲：多可乐
乙：太可悲了！这个，这怎么过来呀
甲：俩人挎着就过来了
乙：行，您别说这姿势了
甲：扬花
乙：扬花？
甲：扬花，我女朋友
乙：你女朋友叫扬花？
甲：对，复姓水性
乙：水性杨花呀！
甲：来来来，找你俩月，你也不回电话。“这是谁呀？”“这是我男朋友”“你好你好你好”
乙：还真客气
甲：他比我还客气呢：“前辈，您好您好。”“你怎么回事？杨花，找你找不着呀。”“我忘跟你说了，咱俩散了得了”“怎么这样呀你？俩月没见你我就下岗了？”
乙：这也下岗？
甲：“我现在很不顺呐，我做生意不赚钱，我那朋友们也都弃暗投明了。”
乙：什么话？
甲：“就剩你了。你不能这样呀，我对你一片真心呐，为了你，除了死不值，别的都值”
乙：那就不怎么样了您这个。
甲：“别废话，啊，别废话。我告诉你，你这个人吃什么什么没够，干什么什么不行。知道吗”“得，得，走，好，祝你们幸福，啊！”
乙：没羞没臊
甲：她很幸福了，我怎么办呀？
乙：是呀
甲：气得我，我那板砖，
乙：干什么呀您？
甲：警察问我：“你干嘛！”“我扔边上，省得绊人”
乙：这回学聪明了。
甲：心里不是滋味呀
乙：啊，难过了
甲：我的幸福人生在哪里呀？一看表，该吃饭了，旁边大饭店，我推门就进，豁出去了
乙：进去啦
甲：不过了，拿过菜谱来。“先生您吃什么菜？”“不要菜不要菜，”
乙：不要菜？
甲：炒饭，鱼翅炒饭，80一碗。
乙：鱼翅炒饭
甲：我豁出去了，不过了
乙：好，好
甲：80一碗的鱼翅炒饭，一回端上来了。拿筷子找，找了十分钟也没找到鱼翅。
乙：找鱼翅吃？
甲：“把厨子给我找来”，厨子来了，大胖子。“干嘛呀？”“我问你，我80块钱，鱼翅炒饭，花了十分钟也没找到鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗？！”“我叫鱼翅。”
乙：太背了这简直是
甲：“见到您很荣幸，您忙您的，谢谢”
乙：跟谁都不落礼
甲：他走了，我哪吃得下去呀！
乙：没有鱼翅您哪吃得下去呀
甲：我是一个很有自尊的人呐。站起来，奔洗手间，站在大镜子这，那水把脸喷湿了。“咳”
乙：落一落（Lao4声）
甲：“你是一个很了不起的人，”
乙：跟镜子说
甲：XXX，我佩服你，凭着你奋发图强的精神。一定会打出一片春天的。
乙：唱喜歌吧
甲：你会成功的。你会成功，祝你幸福，你一定会幸福的。对！转身出来，站在洗手间门口，（叹一口气）心平静很多，由打对过洗手间出来一个男的。
乙：（惊讶的表情）您在女厕所呆半天呐。看准了进去呀。
甲：也没人告诉我一声呀。
乙：这还用人告诉呀这个
甲：太危险了。我撒腿就跑
乙：跑吧
甲：后头两拨人追我，
乙：怎么两拨呀？
甲：一拨是那厨子，“把鱼翅钱给了！”打女厕所出来一女的，拽着她丈夫，“打他，打他。刚才就是他，我都不敢出来。他冲着镜子胡说八道。”大伙过来这痛打我呀，
乙：挨得都冤
甲：揪着我的脑袋往上撞。旁边有个卷帘门，拿我这脑袋，当，当，当。门开了，出来一个老头“买什么呀？”
乙：是买东西的吗？
甲：“打人的”“哦”哗啦
乙：嗨，瞧你这人缘混得
甲：没有人性呀。我虽说闯荡江湖，行侠仗义。也是个凡人呐。挨打也疼，喝多了也吐
乙：废话
甲：强挣扎着往前走，为什么这样？我要幸福呀
乙：那没错
甲：凭什么他们都汽车洋房住别墅，喷点香水花四千。我们那胡同就没出过一个挣一千块钱的人。
乙：（惊讶）是呀！
甲：蹬自行车上班去，上足了这一个月挣四百块钱。
乙：好家伙
甲：洗衣服用碱面，蒸个咸鸭蛋就过生日啦
乙：住贫民窟里了
甲：我要发财呀，我自己跟自己发誓，走在大街上我自己喊“我要幸福！”正往前走呢，后面汽车响，一回头，来了好几辆，有城管的，有联合执法的，我撒腿就跑
乙：您跑什么呀？
甲：管着么？跑，我跑
乙：这不像话
甲：跑过三条胡同去，路边有个烤羊肉串，架子上都是，好一百多串，我一把抓过来“吃完再给钱啊”正吃着呢，联合执法这车来了，这小子抱着炉子就跑。
乙：你有这脑子，搁正道上好不好呀
甲：这是我的幸福呀，这个办法啊，吃烤白薯也行，买光盘这都用得上。
乙：凡是摆摊的都行
甲：我要幸福
乙：别老提这事了
甲：我一定要幸福，我不能这样活着了。光吃点羊肉串我就满足了吗？
乙：不知足
甲：第一步
乙：第二步呢？
甲：争取我每个月我挣五十万
乙：穷疯了吧你
甲：我就打、打今天开始
乙：噢，五十万
甲：我一个月我最少挣五十万
乙：怎么挣呀你？
甲：我那怕卖肾去，我也要挣够五十万
乙：您这一个肾都不够
甲：再卖你一个
乙：搭着我干嘛呀？
甲：我一定要幸福呀。我干买卖
乙：干买卖？
甲：干大买卖，干点什么去呢？哎，你说秦始皇兵马俑值钱吗？
乙：值钱
甲：我要是扛出一个来？扛到越南那边去，我卖了也发财，来，来俩。扛出俩去
乙：您还来俩呢，人家每天晚上保安都点数。
甲：是呀？
乙：啊
甲：这么先进？
乙：见过什么呀你？
甲：这数学不好数不了这个。扛出俩去，他点数…哎，你和你爸爸现在闲着呢吧
乙：干嘛呀？
甲：我给你们爷俩糊上泥，跟那站着。要卖了钱回来接你们
乙：（急）你要卖不了怎么办呀？
甲：看呗
乙：甭看了，就死那了我们爷俩儿就
甲：你看见没有，这人性这次那。
乙：这叫人性次？
甲：我的幸福你支持不了。
乙：我没法支持
甲：我自己干！
乙：自己来吧
甲：我干一大买卖，我把家里炉子倒腾出来。
乙：干嘛呀？
甲：干一买卖
乙：什么买卖？
甲：宠物火葬场
乙：头回听说这个
甲：现如今人们养狗养猫，这个，保不齐就死了。
乙：对呀
甲：拿来吧
乙：干嘛？
甲：我给你烧了。烧完之后，弄个盒，弄好了抱家去。这是个念相呀。
乙：骨灰
甲：没人干。
乙：是，没人弄这个
甲：这叫飞智，对不对。打一开张这买卖火了。
乙：哦，有人来
甲：都来上这烧来，小猫小狗都有。当然，也有那捣乱的。
乙：是呀
甲：啊，500，“多少钱”我说：“500嘛，写着呢”跟那贴着，35厘米为界，以下的500，以上的800
乙：哦，论个儿
甲：“我这个给20行吗？”“你讨厌，”
乙：20？
甲：我要500。记住了“35厘米以下的500”“不是，你烧个蛐蛐费那么大劲吗？”
乙：蛐蛐也烧呀？
甲：“别废话，规矩，知道吗！”
乙：不划价
甲：“昨天来一个，花1000我都不给他烧
乙:什么呀
甲:骆驼
乙：那也没法烧
甲：不给你烧，
乙：没那么大炉子
甲：“走！走！”“我走？真不管是吗？走也行，把羊肉串钱给我！”
我倒是有几个！是我们以前演过的！觉得不错，望采纳！
文明校园行
人物:林文敏(文明督导)
刘佳凌(学姐)
梁超玮(学长)
上章
地点：校园一角
林：(唱)沿着校园熟悉小路,清晨来到树下监督-----
(吹口哨)迎校庆，讲文明，树新风，文明督导林文敏，向大家问好!
自打我当上这文明督导,这校园风气越来越好!
道路更通畅,食堂排队更井然,人人争当文明好榜样,我看,这文明校园是指日可望啦!
嗨,那位同学,出轨了,说你车了,往里面靠一点,好的!
（林欲转身准备离开）
（刘手持汽水瓶罐上台！行至台中间，随手将罐子一扔。）
林发现后后跨几步，挡住刘。
刘：不好意思，请让下路！
林依旧挡着他的路
刘(不耐烦)：好狗不挡道啊！
林：对不起,首先我不是好狗,其次我也不是狗!
刘：真是个癞皮狗，没见过美女啊！
林：你，美女——哈哈哈！（狂笑），的确没见过，长得这么抽象的美女！长个包子样，还怨被狗跟着。
刘：哼，你到底想干嘛？
林：你问我想干嘛，倒先看看你自己干了些什么？（头朝地上的罐子示意）
刘（跟着探着）：咋啦!
林：这是什么呢？
刘：瓶子啊！可乐瓶子啊！
林：NO!这不是一个瓶子，这是耻！
刘：啥耻不耻的，不就扔了一个瓶子，地球都没意见，轮不到你来教训我！
林：我说这位传说中的美女啊，你，你，你，---太肤浅啦！你扔了一个瓶子没事，但是如果整个管理学院3000多跟你一样扔的话呢？整个福州大学两万多人跟着扔呢？全中国13亿人跟着扔的话呢？乃至全世界65亿人跟着扔的话，还能没事吗？
刘：怎么可能啊！
林：好，就算这不可能！你扔一个塑料瓶子没事，但是如果你扔一个玻璃瓶呢？如果扔一堆垃圾呢？如果扔一堆炸弹呢？
刘：切，你的想象力也太丰富了吧！咋不说扔一个你呢？
林:扔了没事，但是你砸到人怎么办，就算砸不到人，如果砸到小猫小狗怎么办呢，就算砸不到小猫小狗，砸到花花草草又怎么办呢？就算砸不到花花草草，砸到我们可爱的08学弟学妹身上怎么办呢？怎么办
刘：怎么办？
林：看着办！
刘：够了
(一脚踢开罐子)好,OVER,现在没事啦!
林：呵呵，笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。不好意思，本来你是初犯，现在正式升级为再犯!我正式宣布你的行为已经严重破坏福大学生的文明素质形象。我们将根据福大学生文明守则对你进行处罚。
刘：处罚我，小样的，新来的吧!知道我是谁吗？
林：不重要,我也不想知道！
刘：上GOOGLE去百度一下吧！
林：那你知道我是谁吗？
刘：不知道，我干嘛知道你啊！
林：上百度去GOOGLE一下吧!
刘：我可告诉你哦,作为学弟要尊重学姐哦
林：那是，那是，所以你还是认真读一下我对你的处罚条例书吧!
刘：福大是我家，文明新风靠大家。为迎校庆，讲文明，树新风，特颁布校园文明条例如下。学生若乱扔垃圾，特价处罚10元，附赠捡垃圾一袋！学生若不听劝谏，屡犯不改，我们将给予抽奖券一张!
林：对,三等奖双倍罚款，二等奖打扫社区卫生一周，一等奖将有机会与校领导面对面谈话。中奖几率为百分百。
刘：若学生的行为严重扰乱校园秩序，我们直接赠送回家的车票一张！啊~~这都什么跟什么！
林：苦海无边，回头无边哦！现在你接受也得接受，不接受也得接受，NO CHOICE!
刘：别逼我，我不是个随便的人，但我随便起来不是人。
林：哦，咋滴呢？
刘：非礼了！非礼啦!怕了吧
林：怕--太怕---
(破啼痛哭,坐在地上)：欺人太甚啊！我的命真苦啊!
刘：呀，呀，，，求你了，别哭了，长城都被你哭倒了！得了，我认了。
林：好的，姓名？
刘：刘佳凌！
林：得了吧，我还梁朝伟了！请出示你的学生证，身份证或者暂住证，如果有结婚证也可以！
刘出示
林：哦，真叫刘佳凌的哦。刚才那句话我收回啊！十元人民币!
刘：能不能给打个折啊！
林：可以啊，给你打个99折。
刘：才便宜一毛钱啊。不等于没打啊！
林：是啊，那你还叫，那就十块钱喽！
刘：小帅哥，我可以离开了吗？
林：好了，你可以走了！
（刘欲转身离开）
等等，对了，把那个罐子捡起来，顺便再捡一袋垃圾！
（下台）真是鸟大了，什么林子都有！
刘悲惨的下台(二泉映月曲子)
下幕
地点：校园一板凳上
林（唱）：沿着校园熟悉的小路，傍晚来到校园监督！
呀呀！（吹口哨）同学，同学，那位女同学！
那位美女！哇，这么多，我说你啦！衣服布料用太省了，赶紧回去换一件啊！
还有这位帅哥，别在凳子上乱敲！
（走上前，一瞧）
呀，喝醉了！刚碰见一个女鬼，现在又来了一个酒鬼！同学啊！
梁（一把抱住林）：芳芳,,,（唱）我们能不能不分手!亲爱的,别走!
林：呀呀，干嘛呢你啊！你放手，我不走，我不走！
梁：啊！你不是芳芳啊！（唱）tell me why , tell me why !(开始扔罐子)
林（开始接罐子,制止到）：福大是我家，文明新风靠大家。CUT,CUT，你的行为严重破坏文明大学生的形象。再扔我要对你进行处罚啦！
梁(停止扔啤酒罐，但拿起身边的啤酒罐继续喝）
林：别喝了！（夺过啤酒，自己喝下）我替你喝！
不就失恋吗？走了芳芳，还有婷婷吗！走了婷婷，还有红红吗？看你那呆样，哪位女生看了不想野蛮啊！
梁：一醉解千愁哦！（拿酒，唱：举杯吧，朋友）
林：解千愁，我看是愁更愁！
梁：我要让酒将我的失恋的痛苦给溺死！（继续准备喝）
林：好！（夺过酒——）我替你把它溺死
梁：可是痛苦学会了游泳啊！
林：嗨，男人，就要对自己狠一点，不蒸馒头争口气！
大不了，光棍！不是有句话嘛！要想江湖混，最好先光棍！没听过吧？上GOOGLE百度一下！
梁：（唱）不要再来伤害我，我不再需要自由
林：嗨，爱情就像拉皮筋，受伤的往往是不愿放手的那个！
林梁合唱：有一种爱叫做放手，为爱放弃天长地久
林：血淋淋，铁铮铮的现实告诉我们，恋爱有风险，交友须谨慎！
你住哪个宿舍喝醉成这样,我得送你回去!
梁：34号楼
林：好，我送你回去！不对啊，34号楼女生宿舍啊！
梁：我要住在架空层，我等着芳芳，芳芳
（唱）我在这儿等着你回来啊，等着你回来，把那桃花开！
（一把托起梁，扶着梁准备离开）
此时，刘在寻找垃圾,希望能收集一袋垃圾!
刘：自从校园多了文明督导，这垃圾实在是少！想捡一些瓶罐可真难找！难找，难找~~呀，前面有一些啤酒罐，太好了！
（上前撞见了林和梁）
梁：刘佳凌？
刘：梁超玮？
梁：好啊！你，在这边读书都不跟我联系一下！
刘：这不，我也才知道。
梁：你更漂亮啦
刘：你也是，长高啦！
梁：是啊，以前我们俩在一起，别人总说我们是一颗小树和小草，你是小树，我是小草！
后来，大树受不了就离开小草了！
刘：当时我没想到，如今小草已是参天大树，而我依旧是一棵小树！真的不好意思，给你带打击了吧！
梁：哦，没事，不打不成器！
--------
（两人继续唠叨着，林走向前台）
林：呵，呵，，，巧了，这世界太疯狂了，女鬼撞见酒鬼，刘佳凌爱上梁超玮！你们慢慢聊，我不打扰啦！（林下台）
梁：唉，我说，你啥时候成为破烂王？
刘：啊，嗨，说来惭愧呀，刚刚随手扔了一个瓶子，被刚才那位08学弟给逮着！经过一番的批评与自我批评，我明白，虽然我扔的只是一个瓶子，但我却扔掉了大学生的文明素质！（闻了闻）
哎，你啥时候成三陪男？
梁：得了吧，还三陪！我的芳芳刚刚把我抛弃，我现在只能陪酒啦！
刘：有啥了不起的，你可不要为了一片树叶丢掉整片森林啊！大学生活丰富多彩，还等着你去体验啊！
梁：嗯！
刘：不要颓废，要坚强，不要堕落，要振作！就算堕落，也不能喝酒啊，就算喝酒也不能在学校喝啊，就算在学校喝也不能到处乱扔啊！
梁：是，是，是，福大是我家，文明新风靠大家，作为一个大学生，我要表现出我应有的风范啊！
林：对吗，这才是我想看到的学长学姐！
合：迎校庆! 讲文明! 树新风! 共建和谐校园,需要,你,我,他,共同努力!
还有一个！
校园幽默剧-----------男生寝室507系列之
今晚老师住寝室
本集人物:室长,龚喜,胖三,陈老师
室长:今晚老师住寝室!
龚喜:哪个老师男的女的
室长:你说咱班主任是男的女的
龚喜:这还真不好说!
胖三:事先声明,我可不跟他一块挤,非把我挤减肥不可!
龚喜:得了吧!那床就你那臃肿的身材一个人睡还不够呢!
室长:王成今晚请假,陈老师睡他那!
胖三:幸亏不是睡上铺,不然准要塌方!
龚喜:胖三,你的臭脚想办法解决掉!
胖三:咋解决都十几年历史了!
龚喜:那还不简单,你找家美容店
胖三:就这破脚我还花钱美容
龚喜:谁叫你美容了,你找家美容店,问人家借把锯子,咔嚓咔嚓就行了!
室长:胖三,穿上鞋子,穿上就不臭了!
龚喜:这是个GOODIDEAR!
胖三:你还别说我,你呼噜声那么大,还不找块胶布给封上!
室长:用什么胶布!来,戴上口罩!
龚喜:口罩防非典啊!室长,你光说我们,你睡陈老师上铺,可别晚上尿失禁,把陈老师给呛着了!这口罩还是你留着当尿布吧!
室长:好了好了!别开玩笑了,龚喜,这口罩你还是戴着试试
胖三:是呀!别影响”室容室貌”!我鞋都穿上了!
室长:还有很重要的一点,对老师一定要礼貌^
胖三:行了,室长!陈老师我们还是知道尊敬的!
龚喜:是,其实陈老师很是不错的!就是胖了点!
胖三:是胖很多点!听说他想骑马减肥,结果一个月下来,他一斤肉没掉!马倒是减了几十公斤!
龚喜:胖三,你就不要五十步笑百步了!
胖三:我怎么了,我又没说胖不好!
龚喜:胖是没什么不好!就是浪费布料!就你那条裤衩,给室长直接能做身连衣裙!
室长:你才穿连衣裙!
龚喜:我不就打个比方嘛!不穿连衣裙,超短裙怎么样!
胖三:喂!我再胖,我也胖不过陈老师啊!我至少还能套得进呼啦圈!
室长:什么呼啦圈
胖三:我听说陈老师听人说摇呼啦圈可以减肥,就买了一个,结果愣是套不进去!哈哈哈^
胖三狂笑,其余人笑而立止!胖三背后是刚到的陈老师!胖三没发现
胖三:后来他好不容易套了进去,又取不下来了!哈哈哈^^^^^^^^
室长和龚喜:陈老师^^^^^^
胖三:对,是陈老师!^^^
陈老师:那他后来取出来没有
胖三:没有,听说他现在还拿呼啦圈当皮带使,哈哈哈^^^^^^(觉得不对劲,慢慢回头,一惊,笑声变成打嗝)谁说陈老师胖！瞧这腰……陈老师，你腰在哪啊？
龚喜:陈老师,您来了,请坐!(抽掉胖三后面的凳子)
陈老师:好好,大家坐!(怜爱地假打胖三的脑袋)你小子还挺会编的!不去台湾搞政治可惜了!
胖三尴尬地摸着头坐下,落空,摔倒在地
陈老师:快起来,没事吧!
胖三:没事,就是骨折了
室长:(伸手拉胖三起来)哪根骨就折了
胖三:屁“股”!(抓住龚喜的手起身)
众人皆笑
龚喜:陈老师今天怎么驾临我们寝室睡啊
陈老师:哦，我在准备点材料,晚了回不去!你们平时在寝室都做些什么啊
龚喜:(特夸张地一本正经)学习!特刻苦!现在青年人的任务重啊!忙啊!
胖三:是呀!龚喜可忙了!比如泡个妞了^^^^^^
龚喜:死胖子!^^^^^陈老师,你别误会!我是说那个死胖子!
陈老师:没事!呵呵!是胖了!这人啊一不运动就容易长肉!我都怕再胖下去都动不了了!
龚喜:是呀!俗话说:人怕出名猪怕胖^^^不不不是,我是说人怕出名陈老师怕胖!
陈老师:把猪换成我呵呵好了,该睡觉了,读书要认真,休息也不能马虎!睡觉!
三人:YES,SIR!
室长:陈老师,您睡王成的床,在这!
众人都回铺躺下睡觉,少刻,龚喜坐起来使劲地闻,室长也坐起来闻
室长:你也闻到了!
龚喜:恩,都熏得我快缺氧了!胖三,胖三!
胖三:干嘛又要我陪你去厕所啊!我可不去啊!
室长:嘘!是不是你脚臭!
胖三:哪会我都穿上鞋子了!
室长:那会不会是你的鞋子破了,脚气泄漏!
龚喜:等等!这不像是胖三的脚臭味,胖三的脚臭像过期腐烂的西红柿,这气味像是过期腐烂的西红柿里加了点臭豆腐!
胖三:我找着毒气源头了,是陈老师的!
龚喜和室长下床来到陈老师床前
陈老师:啊^^^^^^^^(醒来)唉你们怎么不去睡觉!
龚喜:我们^^我们帮陈老师抓蚊子!
胖三:瞎说!有蚊子也早让这里的脚臭给熏跑了!
龚喜和室长白了他一眼
陈老师:哦!(尴尬地)我有点汗脚^^^^^^^^
胖三:陈老师!穿上鞋吧!穿上就不臭了!
陈老师:哦好好^^影响大家了,呵呵,我穿上!大家去睡觉吧!
室长:没事,没事的,陈老师!我们闻着闻着就习惯了!
龚喜轻打胖三
陈老师:穿上,不碍事!明天起来还省得穿呢睡去吧!
三人:唉!
陈老师:(看见龚喜耳朵上挂着口罩)龚喜,你睡觉挂个口罩干吗
龚喜:哦^^^^^^^防非典!防非典!
陈老师:非典不是早过了吗
龚喜:梦里有啊!前天我做个越南的梦,那里非典正流行呢!
陈老师:你说,实话,到底怎么回事
室长:陈老师,龚喜睡觉好打呼噜,怕影响您^^^^
陈老师:嗳!我当什么事呢没事,摘了!我老婆也爱打呼噜,十几年,习惯了,现在如果听不到,我还睡不着呢!
胖三:我们也是!刚才没听到龚喜的呼噜声,我还怪想念的!
龚喜:马屁精!谢谢陈老师的鼓励!我一定努力打,争取赶上师母的水准!
陈老师:好了,睡去吧!
众人各自回床,过了一会,鼾声如雷,胖三捂着耳朵辗转反侧
胖三:这个死龚喜!我找双臭袜子堵住他的嘴!
龚喜:你敢!
胖三:你没睡着打什么呼噜!
龚喜:谁打呼噜了!我还被吵醒了呢!
胖三:吵得人家内分泌失调!
室长:你不是说你听不到鼾声怪想念的吗
胖三:可这鼾声的频率不同啊!我听惯了龚喜的节奏,这种节奏一时还适应不过来!(起身跑到陈老师的床边,凑到陈老师的嘴边去听,陈老师猛地呼噜一声,胖三吓得后退两步!)吓死我了,又是陈老师!
龚喜:怪不得他不怕我打呼噜!谁的呼噜声能淹没他的风采!
胖三敲一下陈老师的床,陈老师也随之打一声呼噜,胖三拍两下,陈老师就连打两下呼噜,胖三拿起一根牙刷连续敲杯子,陈老师就连续不断地打呼噜,胖三又放收音机,陈老师竟跟着哼哼起歌来了!
龚喜:这动静,别把自己给吵醒了!
室长:算了,就当调频吧!睡吧!胖三,你干嘛
胖三蹑手蹑脚地跑到陈老师床边
胖三:我把口罩给他戴上!
陈老师很大一声呼噜,翻了个身
龚喜:他还真把自己给吵醒了
胖三急忙回床,三人假装睡下
陈老师慢慢醒来,发现自己嘴边的口罩,似乎明白了什么,微笑着起床帮同学们盖好被子,然后戴上口罩关灯,灯灭少刻,灯亮,龚喜\室长和胖三下床帮陈老师脱鞋,摘掉口罩,盖好被子,然后三人相互微笑回床,室长关灯,灯灭
再见
时间：毕业前的一个晚上 地点：校园的一角
人物：师弟A和B、师姐C
[幕启：校园的某角。师弟A 、B个子相当悬殊A个子奇高，B个子较矮。
[师弟A拿着玫瑰花上，并笑了几声。
A：（仔细看了一下花）没错，这正是玫瑰花。（唱起歌）我早已为你种下，九百九十九朵玫瑰。
B：（急上，不小心撞了一下A）哎呦，你没长眼睛啊？
A：（生气的）喂、你——（一喜）哦，原来是你，你这么急来干什么？
B：（一笑）不好意思，我现在没时间跟你解释，不过呆会儿会在这里上演一部校园版的《铁达尼号》，而且我是主人公，为了不刺激你，你还是先回去吧。
A：怎么这么巧，我也即将在这里主演一部动人的爱情片，我觉得你还是先回去吧，免得看了会吐血。（看表）对不起，你该走了，C师姐要来了。
B：怎么？喂，小子，你可要说清楚，你跟C师姐是什么关系？
A：都可以在夜间约会了，还用得着说解释什么关系吗？我们俩的关系啊，是那种不同寻常的男女关系。
B：（冷笑）你真的是厚颜无耻，自做多情。也不检查自己是什么料。
A：嘿，小子，吃醋了是不是？
B：唉，我说了又怕你伤心，不说又对不起你这个朋友，做人真难啊！实不相瞒吧，C师姐是很在乎我的，看你，半男不女的。
A：（潮语）你是在散哭父！（国）你这话是什么意思，想横刀夺爱吗？
B：是你不自量力。
A：我不自量力，（无奈的）好，你说她很在乎你是不是？你有什么证据？
B：证据嘛，说来就话多了。
A：我不怕你话多，只怕你不肯说。
B：我怕说了你会吃醋。
A：我绝不吃醋。
B：我怕你很我。
A：我绝不恨你。
B：我怕你不相信我。
A：我绝不相信你。
B：啊？
A：不，是我绝对相信你。
B：那我就说了。
A：说啊。
B：我真的说了。
A：快说！
B：好，那我就说了，（稍停）不，你得发誓，不然我还是有点担心。
A：你事还真多啊，（举手）好，苍天在上，小子A在下，听了他的话我绝不吃醋，绝不恨他，否则……否则就天诛地灭。够了吗？
B：够了，那我说了，好几次，我去打水，一打就是六瓶，师姐见了就心疼得要命，就帮我提上去，好几次，天气转凉了，她还打电话到宿舍找我说，B啊，天气凉了，多穿件衣服，别着凉——喔！”好几次我们一起到食堂吃饭，他见我吃得少了，就鼓励我说：“勇敢点，多吃些。”还夹她的肉给我吃呢。
A：什么？她还夹她的肉给你吃啊？
B：不不不，是夹她的猪肉给我吃。还有她把自学考的书借给我时，在里面夹了一封信，信中这样写道：“亲爱的——”
A：啊！
B：“亲爱的——师弟，祝你成功。”哇！太温馨了！
A：哈哈，这也叫在乎？
B：要不然她怎么帮我提水而不帮你呢？
A：她是看你个子小，可怜！
B：要不然她怎么叫我多吃饭而不叫你呢？
A：那是她怕你浪费国家粮食。
B：要不然她怎么把书借给我而不借给你呢？
A：她是见你家穷，买不起。还是让我讲讲我和她的轰轰烈烈的爱情故事吧。
B：好，我倒要看看那个冤家在我背后做了什么见不得人的事。
A：好，你听着，那一天我心情特别不好，她见了就过来安慰我，并和我聊了大半天。她还经常到我们教室学习，还不时地向我放电。 最最感动的是，前天我去踢足球，不小心摔倒了，师姐见了飞一般地跑来，扶起我，关切地问：“怎么样，疼吗？”（陶醉状）天啊，好浪漫啊！
B：“怎么样，疼吗？”告诉你，我还牵过她的手呢！
A：我还摸过她的腿呢。（对观众）是不小心的。
B：啊！不，她是在乎我的。
A：不，她是在乎我的，你看我高大威猛，熊腰虎背的。
B：你看我短小精悍，小巧灵珑。
A：我为她付出了很多。
B：我为她付出了更多，她感冒时，是我给她买三九感冒冲剂的。
A：她拉肚子时，是我给她 喝整肚丸的。
B：她的挎包是送的。
A：她的怀表是我送的。
B：她的快乐是我给的。
A：你的快乐又是我给的，所以她的快乐仍然是我的。
B：（生气）你……你……你还是我的好朋友吗？
A：别伤心，虽然你比不上我。但也没有必要这样自卑，在我看来，朋友比爱情要重要得多，她虽然不喜欢你，但我还是会把她让给你的。
B：（激动）太感动了，不，我不能拆散你们，虽然她不是很喜欢和你在一起。
A：唉，自己兄弟，你客气什么嘛？她好几次在我面前提起你。
B：那她是怎么说的？
A：她说她知道你在暗恋她，可是她不知道怎么拒绝你，因为她怕你伤心，一时想不开，自寻短见。
B：不，她是喜欢你的。
A：你怎么知道？
B：听她说的。
A：她是怎么说的？
B：她说她喜欢你。
A：真的，那太好了。
B：她说她也很喜欢我。
A：啊！小子，我们是被戏弄了！
B：（一想）对啊，我的妈啊，我们被骗了，她脚踏两条船。
A：对，我们去找她算帐。（与B欲下，C出场）
C：嗨，两位好！
A：什么两位？
C：两位帅哥好！
B：什么帅哥？
A：你来得正好！
B：我们有话问你。
C：干吗？凶巴巴的！
B：凶你个头，我问你，你为什么要欺骗我们？
A：对，你为什么要戏弄我们这两个单纯的男生？
C：什么意思？
A：什么意思？你自己明白。
B：（伤心的）师姐，没想到你是这种不道德的人，卑鄙！
A：对，不道德，卑鄙！
C：我不道德，我卑鄙？
A：对！
B：没错。
C：我想你们误会了，我们是同学。
A：（生气的）谁和你是同学？
C：我们是朋友。
B：（生气的）你心里还有我这个朋友吗？
C：我们互相帮助互相关心，是应该的。并不是所有的男女关系都只能存在着爱情，友情同样可以存在的。我是你们师姐，关心你们，帮助你们也是应该的。
A：怎么，你不是要和我发展那种关系？
B：你对我没意思啊？
[《祝你一路顺风》伴奏曲响起。
C：（深情的）你们都想到哪儿去了？我们快毕业了，明天我就要走了，我走了以后，我们还是好朋友，有空要多联系啊。来，你们过来。
[A 、B慢慢走过去。
C：（拿出一本书，给A）A，这本书是我送给你的，你曾经打算要买的。来，拿去吧，作个留念吧。
[A双手接过，低着头，抚摸着书面。
C：（拿出一支钢笔，对B）B，这钢笔送给你，你曾经向我借过，还夸它挺好写的。我知道你挺喜欢书法的，拿去多多练习啊。
[B双手接过，低着头。
[稍后电铃声响起。
C：师弟，我该走了，咱们再见了！（缓缓的走开）
A：（同时，深情地）师姐再见！
B：（见C走了几步）师姐，要记得我们啊。
C的画外音：会的。
[灯光逐渐变暗，音乐逐渐变小声。
虽然不是自己写的，但也是我找了很长时间找到的，望采纳！（下面的那个团支书的也是我要写的，但是被别人写了，我在写就成抄袭的了，(^__^) 嘻嘻）
望采纳！
1 有一个中国人、日本人、和美国人一起去森林里面探险。不幸的是他们被一群土著人给抓住了，土著人的酋长对他们说：每人必须要挨够100板子才能离开，但是他们在挨板子之前都能提一个条件。首先，美国人想了想站出来要求给他的屁股上面垫一个坐垫。酋长答应了。于是美国人开始挨打，前50板马马虎虎还能凑合，后50板由于垫子被打烂，于是板板见血。美国人挨完打痛苦的捂着屁股走了。
这时日本人站出来说要求给他屁股上面垫一个床垫。酋长也答应了，日本人挨完打后没事一样，乐呵呵的站起来，然后对自己的想象力非常满意的自夸一番，但他并没有离开，他想看看中国人的笑话。
结果，中国人不慌不忙的走过去对酋长说：把那个日本人给我垫上，然后狠狠打。。。。
2有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人， 飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万碎！！ 然后就跳下去了！
飞机继续飞这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万碎！
也跟着跳了下去！
飞机继续飞这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！接着一脚把日本人给踹下去了！！
3一个人给日本人商人打电话说："我找太郎先生。" 接线员说："对不起，他上周去
世了。"第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说
："我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？"那个人说："因为我就是喜欢听这件事。"
4通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一
辆出租车超了过去，日本人喊道： "瞧，丰田！日本制造！多快呀！"过了一会儿
，又一辆出租车超了过去。"看，尼桑！是日本制造！太快啦！"又一辆出租车超了
过去。 "嗨！是三菱！日本制造！快极啦！"出租车司机是百分之百的美国人，看
见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。
出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。 "是本田！日本制造！快
极啦！没治啦！"出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道："1500美金
。""这么近就要1500美金？！" "计价器！日本制造！快极啦！没治啦！"
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