追女友的短信笑话

　　上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话。下联：为你生，为你死，为你守候一辈子。横批：发错人了。

　　听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死，我听了一直很担心，马上给你发短信，如果你还活着的话，请回复我！

　　江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！剑人！剑人！

　　你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你……禽兽!

　　是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静，终于禁不住要对你说：“放屁先说一声啊!”

　　如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了

　　我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。

　　乞丐带着猴子沿街乞讨，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信。

　　那天你参加球赛，只见你一记凌空抽射，守门员还没反应过来，球进了！我们都为你鼓掌欢呼，你爬起来，拍拍屁股说：妈的，地太滑了！

　　当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你会大声的感叹----猪啊！

　　众水族给老龙王祝寿，席间龟丞相从怀中掏出一物，看了看，又放了回去。龙王忙问：龟丞相又有何事？虾兵蟹将赶紧答道：老王八又收到短信了。

　　昨夜朋友思无数，想来想去，唯有你最酷，梦里寻你千百度，募染回首，你确仍被栓在人家驴棚深处，残酷！残酷！读完信息息怒！

　　明天下午有空吗？我想去找你，你到车站接我好吗？不过我怕人多不好认，你把头弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端个瓷碗与我联系，接头暗号：行行好吧！

　　我梦见你了，你用白云做件衣裳，向小鸟借双翅膀，在屁股后插个扫把，然后剑一般得飞到我身旁，深情得告诉我：你知道嘛？鸟人就这模样。

　　曾以为有更好的，反反复复才发觉，最好的就在身边，就像你。起初对你出现，并不为然，随着时间流逝，才发觉你是最好……欺负的！

　　你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群猪跪而痛哭道:老大，我们可找到你了！

　　你是10足花心的人，且常常与9作乐，8不得家有亿万钱财，长年弃7不顾，成天6达，寻找猎物，5需多问，而4性不改，还3心2意，你1定不是好人。

　　老虎读了三国之后，去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又看见了你，大喜：唷嗬，还有美人计啊！

　　癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说：我要是你长成这样早就去死了！蛤蟆不服：那猪还活得好好的呢？猪听了，觉得委屈：我招谁惹谁了，我只是在看短信！

　　有一种思念叫魂牵梦绕，有一种爱情叫白头到老，有一种美丽叫花容月貌，有一种约定叫天荒地老，有一种问候叫小猪你好！

　　我也不想独守，我也好想拥有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牵手，我却左手牵右手，现在别无它求，只想和你出去走走，又怕朋友会说：没事别总溜狗。

　　很怀念当年我们一起散步的日子，春光明媚、鸟语花香。乡亲们都夸你好漂亮好可爱。乡亲们也夸我好聪明好能干，这么小就出来放猪了。

　　当你个人空虚寂寞时，西瓜也许是你最好的发泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它，同时你可以高声喊：我杀瓜、我杀瓜、我杀瓜啊！

　　1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊

　　问：“厕所不是空着吗？”

　　想你，是我每天都要做的事，见你，是我梦寐以求的事，爱你，是我这一辈子奢望的事，等你，是我一直都在做的事。骗你，是刚刚发生的事。

　　佛说：前世的500次回眸换来今生的一次擦肩而过，我用前世的10000回眸换来今生与你的相遇，只为了问你一句：为什么和我家的狗抢骨头。

　　了解一个人要从很多角度去观察，就像你吧，从下面看像个神经病，从侧面看像个二百五，从30度角看像个白痴，从60度角看像个猪头，看，我多了解你。

　　如果一滴水代表一个祝福，我送你一个南海，如果一颗星代表一份幸福，我送你一条银河，如果一勺蜂蜜代表一份思念我送你一个马蜂窝，我就不信蜇不了你。

　　祝你一路顺风，半路失踪；祝你笑口常开，笑死活该；祝你天天开心，两腿抽筋；祝你万事如意，处处碰壁。

　　1、关于手机的短信

　　紧急提醒：近日恐有雷电现象，出门时请把手机放在头上并将充电器连线插上拖于身后，用于避雷，切记！

　　手机免费通话秘技：有电话呼入时在第二次振铃前按54sg后按关机，此时通话免费。

　　这是一封精心设计的短信，将你的手机上下颠倒看，将会欣赏到奇妙的图案……手机颠来倒去好玩吗？

　　据美国麻省理工大研究发现，打手机前把手机在水中泡1分钟，可完全避免电磁波对人体大脑的辐射，切记！

　　尊敬的用户：您好！因你的手机外型难看，式样过时，已严重影响市容市貌，且阻碍了移动通讯业务的发展，本台决定于10分钟后发射信号摧毁该手机！

　　你如果收到本信息，证明你手机已感染病毒，请马上取出手机卡，用汽油刷洗。

　　2、关于笨蛋的短信

　　做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，正看短信的是蠢才！

　　那天站在阳台上 你享受细雨的朦胧 想到坎坷的人生 你的脸湿了 一种酸苦咸涩的味道 是雨水还是泪水 你抬头仰望天空 哇 谁家的拖把。

　　全国人民你最牛，骑着板凳上月球；天下属你最能吹，喝酒用缸不用杯；从古到今你最能，出门逛街吓死人；你说这些不算啥，诺贝尔奖等你拿！

　　生命中有你，日子便充满无限生机；一路上有你，还怕什么电闪雷击；只因为有你，快乐与满足时刻洋溢；如果没有你，那么好的猪食该喂谁去？

　　注意：站在镜子面前，手轻托下巴，左眼连眨三次，右眼连眨三次，然后面带微笑眼睛不停的眨呀眨，你就会隐约看到一个傻瓜正对镜子抛媚眼！

　　在**圈默默耕耘了多年，其中的辛酸只有你自己最清楚。不过，你的努力也终于得到人们的认同，获得了本届金鸟奖的提名：最佳动物明星

　　在这个月圆夜，嫦娥对我说：她准备要下去找你，给你做美容，让你恢复原来的美丽！你准备好了吗？猪，别看短信了，问你话呢！

　　春天的花开了，是你的笑容；夏天的太阳火了，是你的热情；秋天的果实熟了，是你的收成；嘿嘿！小狗熊，这样你就可以安心的冬眠了！

　　悟空，你擦玻璃；沙僧，你拖地吧；八戒，师傅很了解你的处境，经过再三的考虑，决定给你一个表现的机会——你看完这条短信以后，火速去打扫厕所。

　　是真金，永远不怕凶凶的火焰；是青松，永远不怕漫漫的严寒；是海燕，永远不怕划破天空的闪电；是笨蛋，依然盯着短信傻傻的看！

　　据报道：日前伊位克武装在巴格达城墙上挂起你的玉照，导致大量美军士兵呕吐身亡。联合国调查取证后确认此乃大规模杀伤性武器，你快逃吧。

　　我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你塞北的雪。对不起，卡带了。

　　今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？

　　没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！就跟你说没事了你还按个屁啊！

　　一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见呢？于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看！猪还在看！猪咋还在看呢？！

　　山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：大爷，借驴用用

　　第一次见到你，就觉得有种早已认识的感觉，我从没有说过这么肯定的话，你可能不会相信，但这是真的，你真的很像我家……走失了的那头猪！

　　如果今天晚上有颗星星掉下来砸到了你的头上请不要担心，这是我托神仙送给你的礼物，从此你就会过着无忧无虑的幸福生活，因为―傻掉了。

　　有人说你是猪！我严肃地批评了他！哪能这样呢？怎能人家长得像什么就说人家是什么呢？

　　请别再往下看啦，关机吧，真的没什么好看的，求你啦，真的要看？不后悔？好吧，这可是你自己要求的？？你是猪！

　　今天晚上有流星雨，听说到时会有一只大猪从天上飞过，可惜我要睡觉，你就好了，有那么多人看着你飞！

　　昨天我和朋友打了一个赌，我说：世界上没有比猪还笨的了。结果，我输了，原来这都怪你

　　唐僧带三个徒弟稍做休息时,唐僧到猪八戒近前看后愤然道：“你这猪头,居然还有闲情看短信息!”

　　神知道你口渴，创造了水，神知道你饿，创造了米，神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我，然而神也知道这世上没有笨蛋，顺便创造了你。

　　有人对我说：“你聪明的象猪”我听后便大怒！！我是了解你的！！这样的侮辱！简直太对不起猪了！！！！

　　玉帝说：只要在愚人节前发短信给十个傻瓜，就会天天快乐。我的天呐，我只认识你一个啊！玉帝说“不要紧，他级别高，一个顶十个发了。

　　在茫茫人海中，当你收到这封真挚的祝福，请你用尽全身力气把头往墙上撞，看见没有，在你眼前无数的星星，就是我的祝福。

　　想和你去看海，却把握不住莫测的未来；想和你去登山，却充满对理想的茫然；想和你去流浪，却到不了幸福的天堂；想和你逛街，却碰到警察说：不许带小狗

　　不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐得住渴，但是白杨做到了；不是每一头猪都能收到短信，但是你做到了！

　　人人人人人人人人人人

　　人人人人人人人人人人

　　人人人人人猪人人人人

　　人人人人人人人人人人

　　人人人人人人人人人人

　　人人人人人人人人人人

　　在茫茫人海中我一眼就认出你来了～～

　　告诉你，我想到一件事情很好笑！等下……先让我笑一下，哈哈，我实在忍不住了，有头小猪正在看我发的短信，哈哈

　　你还记得我们一起吃烤鸭吗？你喜欢吃鸭屁股，菜刚端上来，你如箭般抢到塞进嘴。我小声议论：怎不见鸭屁股？你很得意的指着自己的嘴说：屁股在这。

　　还记得那天你在车站等公交，见一ppmm一直盯着你微笑，你自我感觉良好，便原地踱了几圈，这时，旁边的大妈说：“小伙子，别在屎上踩来踩去好吗？”

　　上帝因为看到人口渴所以创造了水，看到世界的黑暗所以创造了火，上帝看到我需要一个朋友，所以你出现了，于是上帝失去了他装饭的桶。

　　5时间真是奇妙，由于近来太阳离子太强，太阳下打手机会出现无信号现象，千万不要慌，请你在打手机时另一只手高举过头挡住阳光！记住，越高越好！

　　8自古以来，一条数学方程式是对的（A＝B，B＝C）所以A＝C，你＝

　　动物，动物＝猪，所以你＝猪！

1、一对男女相亲见面，都不好意思先开口。在房里坐了老半天，还是不知道谈什么。男的想了好大一会儿，终于想出个话题，问女的：你见过老虎吗？女：没见过。男：我也没见过。女的也想了好半天，便问男的：你敢空口吃辣椒吗？男：敢！女：我也敢！

2、我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯。我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？”男友听后，竟然“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢？除非是被棒子打过去的！”

3、恋爱中的姑娘问男朋友：“你每月挣多少钱？”男朋友：“我挣的钱可以养活像你这样的三个女人。”姑娘：“那好，等我们结婚后，我把母亲和外婆接过来一起住。”

4、暗恋已久的美女MM表白了；MM：“我喜欢一个人。”我：“谁？”MM：“我喜欢一个人。” 我：“谁啊？”MM：“我喜欢一个人！”我：“到底谁啊？”MM：“姐喜欢单身！”

5、丈夫和妻子大吵一架之后，妻子打电话给她母亲。“他又和我吵架了！我要过来和你一起住。”“不，不，亲爱的，”她母亲回答，“他必须为他的错付出代价！我过来和你一起住。”

6、快要结婚的一对恋人在挑选钻戒。当女孩欣赏钻戒时，突然面露忧色。她询问中年售货员，“这么贵重的钻戒，有什么好的保养方法吗？”售货员带着善意的微笑说：“最好的办法就是每天将它在洗碗水里浸泡三次。”

　　情侣 小笑话 ：朋友瘦小，楼主陪他去相亲，相亲对象却是一个高大威猛的女汉子，过程都没擦出什么火花。准备送她上车回家，在咖啡馆门口朋友却被一扒手抢走手上的手机就跑，没想到他相亲对象追几个大步就逮住那小偷，一手把小偷潦倒……!朋友叹了口气：哎，就她了，这辈子生命安全总算有着落了。

　　篇一：情侣小笑话大全笑破你的肚子

　1“亲爱的，你爱我有多深”

　“这个无法用言语表达，打个比方吧，假如我是一部手机，那你就是里面得SIM卡，没有你，我这部手机就废了。”

　“好浪漫的比喻啊!亲爱的你真好!”

　现在的女孩子真傻，她那知道我这部手机是……双卡双待啊!!!

　2昨天一个朋友和他的女神出去一起吃饭两个人都喝醉了，于是他们去开了一间房，但我那朋友竟然什么都没做。结果隔了两天听说他们结婚了。

　他女神说这样试了好几个，只有你最老实，所以我决定嫁给你。

　3女友：如果有美女勾引你咋办呢

　我：三十六计中的一计。

　女友：那一定是走为上计啦。

　我：将计就计。。。

　4男：“男人很累，出轨无罪”。

　女：“生孩子也很累啊，不要在意是谁的了，好吗”

　5晚上睡觉，我都是抱着老公的胳膊，然后双腿夹着老公的一条腿，昨天夜里，老公的腿和胳膊又在一抖一抖的，把我弄醒了，我赶紧轻松地松开老公，我知道他又在梦里跟别人打架了，上次打输了就怪我没松开他，这次我一定要让他打赢!

篇二：情侣小笑话大全笑破你的肚子

　1、和男友闹分手，我嚷嚷着要回家，开始收拾行李，毛衣毛裤啊秋衣秋裤啊这呀那呀的。

　男友急了，抱着我那些衣服就往盆里塞，瞬间接上水，还说，我看你怎么走

　瞬间我无语了，然后就洗了一天的衣服。

　2、有点喝高了，踉踉跄跄回到家，女友扶我上床，想起来网上的段子，故意一把把女友推开，吼道：别碰我，我是有老婆的人了!

　到现在女友还在逼问我是不是结过婚有老婆了，不说清楚就分手!不说了，挑礼物去了。。。

　4、同事因为要向未来丈母娘显示诚意，被迫倾家荡产买车。最近几天穷得连饭钱都没了。

　今天早上兴高采烈告诉我：“我有钱了!”

　翻出钱包里六七十块开心的说：“你看，这是我晚上开黑车赚的。”

　5、曾经我无可救药地喜欢上了一个漂亮的女网友，向她表白却被拒绝了。

　她说是为了我好，我一直以为这只是她的借口，直到我见到了她的素颜。才这地明白。唉!网络上还是有很多好人啊。

篇三：情侣小笑话大全笑破你的肚子

　1、“亲爱的，你爱我有多深”

　“这个无法用言语表达，打个比方吧，假如我是一部手机，那你就是里面得SIM卡，没有你，我这部手机就废了。”

　“好浪漫的比喻啊!亲爱的你真好!”

　现在的女孩子真傻，她那知道我这部手机是……双卡双待啊!!!

　2、昨天一个朋友和他的女神出去一起吃饭两个人都喝醉了，于是他们去开了一间房，但我那朋友竟然什么都没做。结果隔了两天听说他们结婚了。

　他女神说这样试了好几个，只有你最老实，所以我决定嫁给你。

　3、女友：如果有美女勾引你咋办呢

　我：三十六计中的一计。

　女友：那一定是走为上计啦。

　我：将计就计。。。

　4、男：“男人很累，出轨无罪”。

　女：“生孩子也很累啊，不要在意是谁的了，好吗”

　5、做梦梦到女友和我好友出轨了，醒来我跟女友描述了一遍，女友笑了说：梦和现实都是相反的，根本不是他。

搞笑表白情书大全

1

一天不见想看你，两眼发直没力气，三次拿起电话机，四肢冰凉汗直披，五脏六腑在叹息，七上八下没勇气，九九归一有主意，十点之前我等你。

2

神啊!请替我送一个西瓜给那些忘了我，不给我打电话，不给我发短信，不惦记我的家伙，祝他吃得饱饱，然后走路踩到西瓜皮!

3

静：

情人节那天你问我哪里对你好，我一时想不起来，经常这两天的思考，我终于想到如下这些我对你好的地方：

一、没认识你之前我拿奖学金，认识你之后我考试补考。没认识我之前你补考，认识我之后你拿奖学金。

二、我忍着让别人笑话的耻辱给你洗衣服。

三、一个苹果，都给你吃，两个苹果，我把大的给你吃。

四、同吃一条鱼，我让你吃大身，我自已吃鱼头。

五、你这么难看，我还说你漂亮。我这么帅，你还说我难看。

六、出去玩都是我花钱，回来我只能吃萝卜。(你省下钱当然可以自已吃鱼翅了!)

七、认识你之前我没交过女朋友。认识我之前你交了两个男朋友(高中一个，初中一个。)

八、你生气时，我让你当出气筒。我生气时，我把自已当出气筒。

九、你想吻我的时候就可以吻我。我想吻你的时候还要经过你同意。

十、你经常打我，我从来没打过你。

十一、有一次你问我如果你爱上别的男人了我会怎样，我说我要杀了那个男的。我又问你如果我爱上别的女人了你会怎样，你说你要阉了我。

十二、我买200块的衣服给你，骗你才50块。你买30块的手表给我，骗我要300块。

十三、那次你说你想要跟我做爱，我兴冲冲地跑了两里路买来了安全套，你却说你只是要试试我是不是好男生，还骂我贱。

十四、我把你的耳机用坏了，我买新的赔你，你把我的自行机丢了，连句对不起也没说。

十五、你生病一次，我要瘦两斤，我生病一次，你反而胖两斤(你来寝室陪我，吃光了我所有的零食。)

十六、我没嫌你矮，你却嫌我高。

十七、你来我家，我睡沙发，我去你家，还是我睡沙发。

十八、我妈对你那么好，你妈对我一点也不好。

十九、那次去看露天演唱会，你骑在我头上看得津津有味，我被你压在下面在人群中流泪。

二十、我家的狗生了，我把最好看的一条送给你。你却把你养得快要死掉的金鱼送给我，害我才养两天就得给它们送终。

二十一、我给你洗了N次的袜子，从末给你丢过一个，你只在我生病的时候给我洗了两双袜子，就各丢一个。

阿康

表白情书：英语表白情书大全

第一封表白情书

dear　annan,

never　did　i　imagine　that　i　e　this　far　but　i　hope　our　love　ter　to　tell　you　that　my　love　for　you　is　so　real　that　i　cant　find　any　words　to　describe　my　feelings　for　you　at　the　same　time　i　would　like　to　thank　you　for　all　your　patience　while　our　relationship　had　to　go　through　high　waves　and　hard　rocks　my　love　for　you　has　grown　so　strong　that　i　can　never　imagine　a　life　without　you　nowi　will　always　be　yours　no　matter　what　the　world　turns　out　to　be　my　heart　will　always　yearning　for　your　love　and　care　forever　i　love　you　always

missing　you,jeya

最搞笑情书大全

我对你1见钟情，绝无2心，想照顾你3生3世，因为我偷偷上你的网站4次，你那迷人的5官，总让我6神无主，一颗心7上8下，9不能平息，如果我的满分是10分，你一定不止11分，起码也该有12分，只可惜我讨厌13这个数字，不然你一定有14分，如果再加上你的聪明那又不止15分，16分你一定还嫌少，所以我给了你17分。

我今年18岁，再过几天就19岁，也就是我还未满20岁，今年大概会21所以得交22万的学费，其实我的智商是阿甘的23倍，只是，我24小时都在睡。

我猜你今年未满25岁，26我也无所谓，27跟我还是很配，28也不过才大我10岁，29的女人据说最美，30我会考虑考虑呗，31我应该没这么衰，32我会开始反胃，33我宁愿自己一个人睡，34你敢钓我，我娘也才35岁，但我还是想送你36朵玫瑰，但摸摸口袋我只剩37块，户头也只剩38元，因为跟女友分手在39天前，手机每天得打40块人民币。

永远记得41天前，写下42句爱她的誓言，还有43种我想的永远，却只换来44CC真情的眼泪，加上45夜辗转难眠，老实说我打了46句废言，其实你该从47句开始看，但是你都看到了第48句，只写49又觉得怪怪的，那就哈啦到50，凑个整数吧！

第51句我要说声我想你，第52句我要说声我爱你，但第53句我暂时还没想到，所以直接跳过54句，来到55句，这时我想起56分前的你，不知道你有没有想起57分钟后的我？

我在这想了58分钟又59秒，我总共找到60种想你的念头，61个爱你的理由，62句适合我俩的情话，还有63段**浪漫的邂逅，虽然我也找到你64个小缺点，但幸好我也找到你65个优点，尤其是你的腰只有66公分，这会让我沉迷67年，与其我爱你说68遍，还不如我爱你写满69页，反正我们还有70年，这份工作麻烦让我拖个71个月，你的爱慕者一定不止72位，因为我是那第73位，但我要定下你74年，反正我会付时薪75元，就算要追你追76个月，只要你能陪我过77情人节，花掉我78万我也心甘情愿。

看完我写下的79句真心话，我猜百分之80你会愿意当我的女朋友，因为你发现了我81处迷人的地方，还有82个你无法拒绝我牵你的手，就算你有83个逃避的借口，我也会有84种留你的理由，好啦我加薪加到85，麻烦你陪我到86岁，就算你皱纹是以前的87倍，我爱你还是愿对你说88遍。

我们已经错过民国89年，90年也只剩不到几天，91年你还好意思不让我在你身边，对你诉说我对你那92句不变的依恋，我摘不下93万光年外的北极星，但我愿买下94只你爱的胡椒猫，陪你去看95遍流星雨，也许我不能活到96岁，不能陪着你97年，但同样的一件事我会做98遍，在你生日那天送上99朵紫玫瑰，做你心目中的，我想你会喜欢的！或者是这个100分的那位。

搞笑情书大全

亲爱的莲：

我们的感情，在组织的亲切关怀下、在领导的亲自过问下，一年来正沿着健康的道路蓬勃发展。这主要表现在：

（一）我们共通信121封，平均301天一封。其中你给我的信51封，占421%；我给你的信70封，占579%。每封信平均1502字，最长的达5215字，最短的也有624字。

（二）约会共98次，平均3,7天一次。其中你主动约我38次，占387%；我主动约你60次，占613%。每次约会平均38小时,最长达64小时，最短的也有16小时。

（三）我到你家看望你父母38次，平均每 94天一次；你到我家看望我父母36次，平均10天一次。以上充分证明一年来的交往我们已形成了恋爱的共识，我们爱情的主流是互相了解、互相关心、互相帮助，是平等互利的。

当然，任何事物都是一分为二的，缺点的存在是不可避免的。我们二人虽然都是积极的，但从以上的数据看，发展还不太平衡，积极性还存在一定的差距，这是前进中的缺点。

相信在新的一年里，我们一定会发扬成绩、克服缺点、携手前进，开创我们爱情的新局面。因此，我提出三点意见供你参考：

（一）要围绕一个爱字，

（二）要狠抓一个亲字，

（三）要落实一个合字。

让我们弘扬团结拼搏的精神，共同振兴我们的爱情，争取达到一个新高度，登上一个新台阶。本着我们的婚事我们办，办好婚事为我们的精神，共创辉煌。

爱情幽默笑话大全

爱情幽默笑话大全一：

　1、我是个足球迷，女友也天天爱跟着凑热闹，那天我带她看球，比赛快要结束了，她突然兴奋的喊道：“快看，快看，3号要上场了!”

　我一看，大笑道：“那是补时三分钟。”

　2、办公室装了个感应门，一直都挺正常，这天，不知谁设置的感应时间调的特别长

　一矮个子同事走到门前半天没反应，后面来了两个MM刚走到，门就开了，结果一MM对另一说道：“看到没，个子矮连感应器都没反应!!!”

　3、三个女孩去纹身，第一个说：“我要在手臂上纹朵玫瑰花。”

　第二个说：“我属蛇的，纹条小蛇吧。”

　第三个说：“我想在手掌里纹只蚊子，带血的`、拍扁了的。”

　那两个女孩好奇的问：“你纹只蚊子干什么”

　她说：“要是遇见不规矩的男人，我就给他一巴掌，他要是发火，我就摊开手掌经他看---喏，我给你拍蚊子呢。”

　4、一个姑娘穿着背心、拖鞋去看**。检票员在门口拦住她，说：“姑娘，穿拖鞋不得入场。”

　姑娘立刻脱下拖鞋，拿在手中说：“那我就赤脚总可以进去了吧。”

　检票员大吃一惊，说：“妈呀，幸亏我没有说穿背心者不得入场。”

　 爱情幽默笑话大全二：

　1、两个好友聊到恋爱问题。

　一个问：“你以前谈过恋爱吗”

　他答：“大学的时候有谈过。”

　这个人明知故问：“是河南的么”

　他大惊:“你怎么知道是和男的”

　2、独自走在路上，一位女性跑来问你：这是地球吗你怎么回答

　如果是美女的话，我会说：“你是火星人吧，哎呀，我最喜欢火星人了!”

　如果是恐龙的话，我会说：“哪来的，滚哪儿去!”

　3、某电脑工作者梦见自己向其女友表白：“我这个人总的说来主板还可以，特别是芯好，而且内存(内涵)丰富，价格、性能(花费、能力)优秀，你能相中我，真是个行家!”

　4、新来了一个挺漂亮的女同事。

　一男同事在她跟前咳了俩声，她很温柔地说：“感冒了”

　同事有点兴奋：“恩，有点!”

　女同事：“那你离我远点。”

　5、回龙教，我国第一大教，教徒分布广泛，人数众多。

　教会活动集中在每天早上。

　据《回龙大法》第一章记载，“我再睡一小会”乃本教教义。转发即视为入教。

;

喜欢一个人，并不是因为对方性格是内向还是外向，重要的是人生观价值观，也可以说，是对于生活，感情，工作的态度，以及表达这种态度的方式，以前把失败当作一件可以接受的事情。面对几乎不可能的任务，心里先设定成失败的状态。比如说表白，在说之前，我已经认定失败的结果，说出口，然后被拒绝，接受现实，可是心里还是难受的，但是生命里，有一些态度是需要表达出来的。即使不可能，也有需要坚持的东西。我的努力并不是为了失败的结果。所以想说，喜欢的是你，告诉你，并不是想听你说，谢谢。并不是想听你说，你是个很好的人，并不是想听你说，下次你会成功。我就是希望你留下来，就是希望你和我在一起。这是想让你知道的我的态度。

总有人借真心话大冒险表白，借喝醉酒表白，借愚人节表白，借各种玩笑表白。如果有人用这样的方式和我表白，我一定是冷笑着拒绝。以为是为自己的感情留一条退路，被拒绝了也不至于太尴尬。在我看来，不过两点，一是懦弱，害怕拒绝，不敢面对自己的感情;二是本就不在意，权当玩玩。对爱的人表白，一定要在最清醒最理智的时候，哪怕紧张得浑身颤抖，也要看着她的眼睛告诉她：我很认真的思考过了，我喜欢你。如果可以，请和我在一起。这样的魄力，真让人着迷。表白可以浪漫，可以郑重，可以委婉或者直接，甚至无需多言，顺其自然。但是，别模棱两可，还没开始，就想着循地而逃。

说一段我表白的路数：

我：我有个事想跟你说

她：什么事啊

我：我想表白但是不知道怎么说

她：哈哈，你也有词穷的时候啊

我：嗯啊，因为这个事的确不知道该怎么说合适。

她：我想想该怎么说。………(一串表白的技巧，在帮助我)

我：那我还用表白么

她：什么呀

我：你都说完了我就不用跟你表白了吧

她：………你赢了

这个方法只适合反射弧超级长的萌妹子，关键就是她不能完全有防备，要不然和没说一样!

男女调情笑话

　男女调情笑话，阴雨天气是读书的大好时机，人生总是起起落落的，发表励志语录可以跟好友传递一些正能量，语录能够加深自己对生活的的思考。看完男女调情笑话，选一条发朋友圈吧！希望对你有用！

男女调情笑话1

　1、现任mm掐着偶的小JJ拷问偶道：说～以前你有几个女朋友？

　偶：两…两个……

　她小手一紧：真的？？？

　偶疼得满头大汗讨饶道：真的真的——从09年到现在，不算你，真的`只有两个~~~

　2、mm相机落后座上了，好心的司机赶忙冲她喊：“妹妹，你相机！”mm脸一红，扭过头来骂道：“你才像鸭呢！”

　3、装修房子，施工队太不负责，于是男友跟他们吵起来，我见状赶忙跑过来劝架。

　男友：正好你来了，快靠墙站直喽——看见了吗，这才叫平！你那墙上贴的砖也敢叫平？！！

　施工队：……

　4、QQ聊天，MM：举几个大器晚成的例子，我论文要用！

　偶：黄忠六十跟刘备，德川家康七十打天下，姜子牙八十为丞相，佘太君百岁挂帅，孙悟空五百多岁西天取经，白素贞一千多岁下山谈恋爱~

　5、妖艳女：能让个座儿吗？我是个孕妇～

　清华男：哦，好，你坐。

　妖艳女：谢谢！

　清华男：冒昧问一句，你怀孕几个月了？瞅你这身段不像……

　妖艳女：哦，大概…大概50分钟吧！

　6、一女生晾的文胸丢了，怒！遂在楼下小黑板上挑衅道：我就不信我这E罩杯的文胸在咱楼里还能有女生戴得上？！！！

　结果当晚文胸就挂在了宿舍的门把手上……

　7、春运的火车太挤了！旁边一MM实在扛不住了，就问我能不能挤挤坐一会儿。可三个人的座位都坐了四个人，而且座位之间的空档里也站满了人，要是换我站这么挤的地方我站不下啊……正犹豫着呢，MM实在是累狠了，什么都不管了，“太累了，就坐你腿上吧！”然后一屁股坐了下来，为避免尴尬，她还一边跟我聊天一边打趣道：“其实这样也不错，还能混个软座呢……”话音未落，MM起身惊呼道：“啊，看来得意得太早了——‘软座’变‘硬座’啦！~~~”

　8、一女同学肩膀扭了，于是她拉着两个室友想找个专业按摩的地方护理下。因为从来没去过这种地方，所以姐妹三一头撞进街边的一间小红屋里。孰料，身着性感的寝室某妹妹竟正坐在屋里真是好帖呀！上看电视，她惊讶得打量姐妹三半天，诺诺道：“你们…你们是来应聘的吗？”

　9、师弟：师兄师兄，赶快赶快，外面来了很多考艺的mm，咱一起出去饱饱眼福！

　师兄头也不抬：不去不去，没看我正在努力吗？等将来毕业找个好工作，老子就天天到夜总会去泡她们！

　10、 腾讯校园招聘，HR：请问你经常使用我们公司的产品吗？

　MM：是的。

　HR：那能把你的QQ打开吗？

　MM：可以。

　HR：我考！连一个太阳都没混上，你怎么能说经常使用我们公司的产品呢？！！

　MM：%￥@#@……#@#￥%……&——+

　11、MM：前几天我生你气了！

　我：为啥？貌似我没惹到你啊……

　MM：那天我问你500万和恋人之间只能选一个，你选哪个，结果你选了500万，于是我就生气了！

　我（囧)：然后呢？印象中我好像到现在也还没跟你道歉吧？

　MM：嗯！不过后来我想想，我也会选500万的，所以我就原谅你了～

　我：……

　12、想做个环切，于是去医院做手术。到那里才发现护士MM竟然是我高中同学！！一阵尴尬的寒暄后，她让我脱裤子，犹豫了半天，MM不耐烦道：“快点快点，你说你这么大个老爷们害羞个什么，要知道我摸过的这东西比你拿过的方便筷子还要多！”

　13、和mm懒懒地躺在床上，伊学广告里的声音撒娇道：“人家是你的优乐美嘛～”

　我一听乐得两眼放光：“呀，那太好了，快让我把管儿插进去！”

男女调情笑话2

　男：我希望我儿子叫你妈…… 女：好啊……白捡一儿子……在哪里？ 男：我是说我想那个儿子是你生的…… 女：那干嘛是你儿子啊？ 男：……

　一、

　女：我……嗯……我想……（害羞中）

　男：你不会是喜欢我吧。

　女：不是。

　男：那你是在拒绝我……（难过中）

　女：呃（惊讶中）~你喜欢我……？

　男：你都拒绝了……

　女：我没有……我就是来表白的嘛……

　男：不早说……

　二、

　女：我需要一个男朋友。

　男：你不能这样。这样太随便了。

　女：我不想再一个人了……

　男：我怕你被人骗，你男朋友就包在我身上了，我宿舍有个兄弟还不错。

　女：我跟他在一起，你不会心疼吗？

　男：我跟他没什么的。你放心……

　女：……

　三、

　女：我喜欢你。

　男：我心情不好。

　女：我不是想给你压力。

　男：我昨晚没睡好。

　女：那你能接受我吗？

　男：昨天那场考试我考砸了。

　女：你别顾左右言他。

　男：我们不合适，我知道你昨天考得很好。

　女：这不是重点吧。

　男：呜呜呜呜呜呜呜呜（开始狂哭）

　女：……

　四、

　女：你别装傻，你到底知不知道我喜欢你啊。

　男：我不知道啊。

　女：噢~那你现在怎么想。

　男：我在想 我为什么不知道。

　女：……

　五、

　男：我希望我儿子叫你妈……

　女：好啊……白捡一儿子……在哪里？

　男：我是说我想那个儿子是你生的……

　女：那干嘛是你儿子啊？

　男：……

　六、

　男：我好喜欢你。

　女：我也好喜欢我。

　男：……