幽默段子笑话精选

现在各大平台上， 搞笑段子 以前列的位置依旧发展迅猛，足以看出大家对于段子的喜爱程度。下面是我为大家整理的幽默段子笑话精选，希望大家能够喜欢。

幽默段子笑话精选1

1、为了一个大任务，单位上下没日没夜地加班了好几天，五一了连假期都没有，领导有些不忍："看大家这么辛苦，晚上给你们一人找个火辣的女人，让你们兴奋一下!"大家听完都跟打了鸡血似的嗷嗷叫着投入工作，当晚 …… 他们每人办公桌上都多了一瓶老干妈……

2、他们交往多年，今天终于决定向他的父母坦白。到了家之后，他的妈妈看到了他脖子上的吻痕，笑着说，“还说没对象，这是什么，是谁家姑娘啊。”他脸红着说“这是……蚊子咬的。”“还不承认呢。”妈妈笑着，然后看到了他身旁正憋笑的男子“这位是”“阿姨你好，我就是那只蚊子。”男子不等他说便脱口。

3、某男见同事将情人电话备注改成10086后，多次在紧急情况下脱险，便也效仿。某天晚上，该男第一次在妻子面前接到情人电话，还故意让妻子看来电显示：10086。看完，妻子立刻抢过手机，将电话中正撒娇的女人一顿臭骂，然后对丈夫吼道：“你当老娘傻啊!你用的是联通卡，10086给你打电话，串门走亲戚啊”

4、想了很久，还是鼓起勇气，给已经为人妻的前任打了个电话：“你最近手头是否宽裕，我想…” “不好意思，十分不宽裕!” “哦，我就问问，知道你过得不宽裕，我很开心。”

5、饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我，我仔细一看，我去，辉腾……我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜的走了……真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装!

6、

7、今天碰到一个碰瓷老太太，硬说是我撞的，我急了，拿出手机装B说：“爸，给我150万，我要撞死一老太太。”那老太太一下就起来了，打了我一巴掌还说：“骑自行车你还装什么富二代!”于是趁机我从容的躺下了。

8、早上舍友咳嗽，误将泄药当成咳嗽药给他吃了。中午回来问舍友那药管用吗舍友:太特马管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。

9、坐火车遇到一印度人，他也闲着没事，用中文和我聊哪个国家有 文化 。我说中国的筷子你会用么他说，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅。

10、下班时接女朋友回家，我们两人一路无语，整整三十分钟竟然找不出一个话题，走到门口时，她哭了，“亲爱的，我们再也回不去了，对不对”听完，我心都凉了，一巴掌扇了过去：“你TM又把钥匙锁屋里了”

幽默段子笑话精选2

1、早上叫了个滴滴专车，司机和我聊他的人生观 他说：我是拆迁户，5套房子，500多万现金，股票爱TM怎么跌就怎么跌!因为老子不买!我有车，有自己的生意，自己当老板，多么自由。除了天王老子谁也命令不了我。 我说：前面那条路左拐。 他说：好的。

2、凡有我qq号者，可凭我的qq号，到附近超市领取月饼一盒，领取方式：拿起就跑，越快越好，有人追赶，把他撩倒。领取后还可能获得：拘留所七日游， 时尚囚衣，炫酷手铐脚链，包吃包住!还等什么，赶快行动吧。

3、半夜两点被咣咣敲门声和骂街声吵醒，吵得很激烈，半天才听出是对门两口子吵架，尼玛，可是只有女人的声音，那气势我还以为是来寻仇的。过一会她过来敲我家门，我妈打开门发现一赤果果的身体，就只穿内衣内裤了，没错，她被她老公关门外头了，她说要借手机，我妈借她，她果断打电话给叔叔说她老公不让进门，叔叔说这事管不了。然后我妈妈实在看不下去就敲她家门跟她老公说有啥事等明天说吧，先让她进去什么的，结果她老公在门那边弱弱的说，她要是不打我我就让她进来。

4、真不能再玩手机了!最近视力下降的厉害，今天出门，远远看见一条大横幅“李宇春装B拉”!心想卧槽，谁这么牛逼走近了一看，尼玛，“李宁春装8折”

5、世间还是好人多呀!!今出门坐公交，车来了，一掏兜没零钱，正一筹莫展之时，一个乞讨者站到了我面前，把手中的钱缸伸向了我，晃了晃里面的零钱，我摇摇头，他还是坚持的伸过来再次摇了摇缸子!一瞬间我的眼睛湿润了，我冲他点了点头，从里面拿了一块钱登上了缓缓启动的公交。站在车上，我看着车外的他一边追赶着车一边在喊什么，我再也控制不住了，猛的打开车窗大声喊：“谢谢你大哥，一块钱就够了，这不是空调车”。说完我关上了车窗，心情久久不能平静。

6、今天去买橘子，我：橘子怎么卖老板：10块钱4斤我：有点贵啊，20块钱10斤怎么样老板想了想老板：既然年轻人这么有诚意，好吧!我：老板，来半斤!老板：

7、今天早上走路去上学的时候，经过一个小斜坡，在斜坡上遇到一个狗狗，这货斜斜的瞄了我一眼，然后坐下翘起后腿挠痒痒，结果这货没坐稳滚下去了，下去了!丫的爬起来后就对我狂叫啊!尼玛，关我啥事儿。

18、今天感冒了，刚去药店买药，营业员是个美女，有个帅哥要买东西，对着美女营业员眨巴眼，只见营业员哦了一声，拿了一盒杜蕾斯给他，轮到我时，我也对美女眨眼，结果她给我拿了瓶眼药水!顿时在心里问候无数遍:你妹

9、一男同事对我说：“你今天好帅呀，这发型太酷了，这衣服好显身材，这裤子哪里买的，太好看了，这鞋，哇”“哇你妹的，说重点”“给支烟抽”

10、今天和死党翘课去打lol，路上这货太心急了，直接横穿马路，结果被一辆电瓶车碰了，这货躺在地上拉着我的手说:“扶…扶我去网吧!“我白了他一眼说:“躺下歇一会儿，一会带你去……，”过了十来分钟救护车终于把这货带走了，我望着救护车的背影，悬挂着的心终于放下了，还好没带他去网吧打lol，带个半死的水货去还不让人虐死啊!

幽默段子笑话精选3

1、在教室，她喜欢看着窗外，不知是在看风景，还是在发呆。他呢，有点腼腆，总是在她看着窗外的时候偷偷看着她。他们终于成了恋人。一次吵架，他们几乎就要分手。分手前，男孩好奇的问了一句：“窗外到底有什么好看的”女孩怒气冲冲的大吼一句：“还不是因为你太害羞!本姑娘只有看着窗外你才会看过来!!”男孩一愣，抱住了她。

22、郑喜蛋的媳妇找不着丈夫，于是就到邻居家去找。一进门，见邻居正在洗头，就问：“叔，喜蛋呢”邻居听后，有些不高兴，就没理她，继续洗头。媳妇有点恼火，又追问：“叔，郑喜蛋呢”邻居大怒：“TMD 我洗的是头!”

3、男友寄来信件说要动关系调我回县 教育 局上班，我拒绝了。之后他又来信威胁分手，我痛苦的不行，五年的支教让我喜欢上山里的孩子了，更且我走了他们也就没有了希望，我回信：随你吧。不久，他来找我，我对他说：分手了何必来他笑道：分手你想得美，局里派我来这当校长，就管你一个老师

4、顾客：“请问那条围巾要多少钱”营业员：“二百元。”顾客：“这么贵!都够买上一双好皮鞋的价格了。”营业员：“是贵了点，可没见过有人脖子上挂皮鞋啊!”

5、那年头，菊花还是一种花的时候，我在 作文 里写道“老人的脸笑成了深秋里的一朵菊花”，还被老师当 范文 念了。 那时候的我们是多么单纯啊!

6、和同事去理发店理发，就在刚刚剃头的时候，旁边一个小孩一直哭不想剃头，就要找妈妈，把他妈妈喊过来了，小孩看了一眼继续哭，还要找妈妈!抱他的男的突然跟那女的大喊：还不快去卸妆，儿子都不认识你了!感觉理发店瞬间安静了!

7、早晨坐公交车时，忍不住打了个喷嚏，就听后座一女人娇滴滴的说：“老公，听说最近甲流感很严重呢，好害怕奥~” 然后那男人说：“怕啥，人流咱都不怕还怕甲流

8、上班没事干，就偷偷的玩了几局天天飞车。正玩的嗨的时候，突然班长打电话过来问;在干嘛呢我说在工作呀!“是吗那为什么你的排名突然超过我了

9、前天中午，领导突然关切地问：你有女朋友了吗。我憨笑着说还没有。“反正你也没女朋友，晚上留下来加个班。”领导严肃地说。今天中午，领导又关切地问：你有女朋友了吗。我想了想说，呵呵昨天刚谈了一个。“既然你都有女朋友了，也用不着满大街去找了，晚上留下来加个班。”领导严肃地说。

10、女：我得找个男朋友赶紧把自己嫁了。男：你是不是喜欢高高帅帅，有幽默感，有房有车有事业，时而温柔时而不正经，而且还爱你爱的死去活来的男人。女：恩，是啊，你怎么知道男：活该你单身。

答:

其实腼腆不是太坏的事情，但是在爱情里面，腼腆的男生可是不太好过，遇到喜欢的女孩子却不敢上去表白，甚至女孩子对你一点印象都没，这个时候就相当尴尬了。腼腆的男孩子有福利了，下面教大家腼腆的男生如何追女孩子，学会了就算不帅气也能找到女朋友。

方法:

1 勇敢地留下手机号码

这一点是最基础的，也是最重要的一件事，但是有非常多腼腆的男生在遇到喜欢的女孩子时，会显得很木讷，不知道该怎么搭讪，然后就没有然后了。你想让她成为你的女朋友，首先要跨出这第一步，那就是要到她的****，如果你不要，那么你一点都没机会，如果要了，你可能会成功。所以不管你是多么害羞，都要拿出勇气去问她****。

2 创造共同语言

在要到了**姐的****之后，不要心急，很多男生会猴急的找女孩子聊天，这样是不太好的，搞不好会让女生反感。你要不经意的问一下她的爱好和习惯，在从这两方面下手，创造一些共同的语言。比如女生喜欢美食，你就多和她聊世界上好吃的美食。

3 要有自信

不是腼腆的男生，在面对喜欢女生的时候，会胡思乱想，幻想对方是不是不喜欢自己这样的。如果失败了的话，会不会很尴尬。其实这是想多了，有时间瞎想不如想一想如何让自己有自信，不用一下的转变过来，需要慢慢适应。试着换个新的发型，买一些能提升自己气场的衣服。增加自信是由外而内地，慢慢来，不着急，相信自己是好样的。

4 合适的时候送些礼物

刚刚认识的女孩子，一定不要急着送她很贵重的东西，可以送一些贴心的小东西，比如夏天了送一把太阳伞，冬天送条围巾等等。女生不会拒绝这些小礼物，她还会觉得你是个很细心的男生。

5 表白

在双方了解一段时间之后，她对你已经有了好感，这个时候你就可以对她表白了。一定不要刚刚认识几天就随便表白，这会让对方认为你是个随便的人。一定要等到她对你有好感的时候，这样你的表白才会成功。

　用文字表示的段子，能够让我们更加方便的观看，也能使我们从字里行间中快乐的寻找笑点。以下便是我为大家整理的搞笑的文字段子，希望大家能够喜欢。

　搞笑的文字段子 经典篇

　1 生物学家在一个十分聪明的猩猩面前放了一个裸体美女和一架相机，结果它选了后者。生物学家问猩猩为什么这么选，猩猩答：“听说这相机会自动变焦。”

　2 阿呆到女友家见客厅没人，便喊道：“你在哪”女友：“在洗枣，家里没人，快来帮我!”阿呆害羞不语。女友不耐烦：“还不快来!在干嘛呢”阿呆：“我在脱衣服……”

　3 丈夫回家，妻子例行检查，忽然指着他的衬衣吼了起来：“这口红印是谁的”他一边努力回忆，一边喃喃自语道：“记得我当时是脱了衬衣啊!”

　4 夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了!”妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”

　5 老公高兴的对老婆说：“这几年你一直为家庭奉献，我准备下周让你升官!”老婆乐：“升什么官”“我娶个小老婆，让你升成大老婆。”

　6 一MM胸特别平，怕男友知道嫌弃自己，所以便瞒着男友。终于，他们第一次上了床，关了灯、钻进被窝……当男友摸到MM胸部的时候，男友说：“亲爱的，别趴着睡啊!”

　7 年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床。 半夜，夫妻俩偷偷亲密，突然发现儿子不见了! 找了半天，原来儿子抱着膝盖躲在门后。 夫妻忙喊道：“快回来，门后风大!”儿子愤怒的说：“少骗人，被窝里风更大!!”

　8 老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗”老公坚定的说：“爱!”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表!”

　9 婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱”主持人说：“新娘子越漂亮价格就越贵!”新郎不好意思的给了主持人一块钱。主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了毛。

　10 美院正在上人体课。一女生画着画着，突然把笔扔在地上!女生对男模怒斥道：“一会大一会小的，还TM让不让人画了!”

　11 男子正在酒吧里和美女搭讪。男子问：“不知道美女对什么样的男人比较感兴趣”美女沉默了一会，低调地说：“财大，器粗。”

　12 某日，一所学校正在进行紧张的考试!考试题目是《坏心萝卜和怀孕妇女的共同点》!结果只有三个学生及格!这三个学生的答案是：“都是虫子惹的祸。”只有一个学生获得了满分!答案是：“拔的太晚!”

　13 小美在 作文 簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”

　14 有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊!我又没带尺~”

　15 知道吗我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV吗就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶!

　16 人的染色体有二十三对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“六十四对啊!”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么”

　17 “十一”前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间qq、微信都在线了，还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他，“哥们，我‘十一’订婚，你来不来参加我的订婚宴啊”果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’结婚，看样子你也来不了了。”～省了大洋。

　18 车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看”然后，就听到周围都在笑，对面的女孩(二十岁左右)也脸红了，GC来了，他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。”你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤……

　19 和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好”我：“……”

　20 有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……”

　21 年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢”朋友问。 “事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”

　22 昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊!然后后面的坑来了一句：“妹的，你当这是许愿池啊!”

　23 哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了……狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗：这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。

　24 一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：“怎么啦平时也没见你这么腼腆啊。”我小声嘟囔：“我也没想到你爸爸卖光盘的啊!”

　25 中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中，美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：“吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!”

　26 两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”

　27 父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看**，就不能做点别的事”年轻人又惊又喜：“您是说可以做 其它 的事儿了吗”

　28 老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：“真吓人!几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀!绳子都拦不住!”

　29 一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国，橘子看上去就像 足球 ，香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：“当心我们的葡萄!”

　30 挨饿这事如果干的好就叫减肥;掐人这事如果干的好就叫按摩;发呆这事如果干的好就叫深沉;偷懒这事如果干的好就叫享受;死皮赖脸这事干的好就叫执着。

　31 有两只小鸟，看见一个猎人正在瞄准它们，一只说：“你保护现场，我去叫警察!”

　32 两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点!前面是急转弯。”乙：“什么不是你在开车吗”

　33 一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果，她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

　34 “我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢”

　35 “我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”

　36 晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，**答：“我被色狼侵犯了!”我：“没事吧”**答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢”**答：“因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。”

　37 一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：“妈妈!”鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：“孩子，都瘦成这样了，别再上班了!放假休息下吧。”

　38 和老婆睡是职责所在;和二奶睡舒适愉快;和同窗睡是旧情作怪;和富婆睡是捞点外快;和**睡是出资援外;和寡妇睡是雷锋精神在当代!

　39 妻子嗲嗲的问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢”丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感!!”

　40 **被扫黄组抓走审问。**狡辩道：“我只是把两元的避孕套卖到了二百元!”扫黄组怒问其：“还敢狡辩!那后来呢”**解释道：“后……后来，教他如何使用，属于售后服务。”

　搞笑的文字段子 精简篇

　1 海啸过，村里漂来了一腐烂男尸，唯有下身可辩!一村妇看后，说道：“这不是俺男人，也不是村长，也不是会计。”村姑看了看，说：“这不是俺姐夫，也不是妹夫!” 这时，一寡妇走过来，摸了摸说：“都回去吧，不是咱村的。”

　2 妻子和丈夫逛街，妻子的裙子突然被大风吹了起来!妻子惊慌地按着裙子大喊：“天啊!春光外泄!” 丈夫白了她一眼说：“拜托!是家丑外扬吧!”

　3 曹操很欣赏孙权，曾说：“生子当若孙仲谋，就我那些孩子，呸!”所以他的儿子取名曹丕。孙权则很欣赏诸葛亮，所以他的儿子取名孙亮。刘备却是一直对当年见过的貂蝉念念不忘，所以他的儿子取名刘禅。

　4 夏天到了，母毛毛虫恋爱了，她怕公毛毛虫嫌弃自己体毛多，便拔毛，拔光后它看着光滑的肌肤很陶醉，她匆忙爬到树上找到公毛毛虫那炫耀，谁知公毛毛虫一脚把它踢下树：“死蚯蚓，还想来勾引老子我!”

　5 中午点餐。我：“师傅，一份西红柿炒番茄盖浇面。”点单师傅冲厨房喊：“一份西红柿炒番茄盖浇面。”厨师伸出头问：“西红柿炒番茄盖浇面的，你要不要鸡蛋”我：……

　6 最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会，中途休息的时候，我掏出烟给大老板、二老板发。老板手都伸出来了，我打开烟盒，撒出一把瓜子壳，我……当时震惊了。

　7 朋友与男盆友分手，故问分手原因。她说：“狗日的嫌劳资胸太大，说我的胸不知道被多少个男人给摸大的，他接受不了就要分手!”好吧，这是听过最尼玛奇葩的分手理由。

　8 说有一大学女生，和男友分手，说：“我又找了个体育系的男朋友，咱交往一年，你得给我K元青春损失费。”男生惧怕其“体育系新男友”，又想找个方式出口气。交钱那天，姑娘与新男友到场，前男友带了十个男生，每人走过来给姑娘二百块钱，三四个过后姑娘就哭得不行了，新男友也分了。

　9 我对爸爸说：“你要是当年努力点，吃点苦受点累，我现在就是富二代了，每天享受就行，都怪你。”他想想：“你说的对，那这样吧，你从现在开始吃苦受累，以后你儿子就是富二代了，光享受生活就行，好不”我急了：“凭啥!我吃苦受累，让那小崽子享受!”“嗯，我也是这么想的。”

　10 虎王和狮王在酒吧喝酒，喝到后来，竟抱头痛哭起来。这时狐狸侍者走过来问道：“两位大哥为何如此伤心”狮王拍拍狐狸，指着虎王说：“他家有个母老虎，俺家有个河东狮。兄弟，这日子怎么过呀”听到这儿，狐狸立刻饱含眼泪，委屈地说：“两位大哥，俺家那个狐狸精也不省心呀!”

搞笑的文字段子热门篇

　1 钱某，一日在酒场上不胜酒力，迷迷糊糊中误入女厕，在隔间呕吐，此时一女士入厕小解，钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒，怒道：“我早就说过不喝了，谁又在倒”女士闻言吓了一跳，遂憋住小便，欲待钱走了以后再解，未曾想竟憋出一个屁来，钱先生闻之大怒，用手重重拍着隔板，大声斥责道：“我说过不喝了不喝了，谁又启了一瓶谁启谁喝!”

　2 1986年在墨西哥举行的第13届世界杯足球赛上。摩洛哥队与英格兰队交战前，英格兰队教练罗布森曾夸口说：“在这场比赛中，我们英国人简直可以把摩洛哥队装进袋里。”打成平局后，摩洛哥队的教练法里亚幽默地说：“蒙特利尔的天气实在太热了。罗布森先生不得不脱去外套……所以，他没有口袋把我们装起来。”

　3 一个醉汉走到自动装置前，放进10美分硬币，按下电钮，他惊奇地看见出来一张馅饼。于是，他便一次又一次地投入硬币，直到他面前出现了一大堆馅饼。一个售货员发现了，问他已经弄到这么多怎么还不够。“怎么”醉汉大声嚷道，“我正走运，我老是赢!你竟想让我罢手”

　4 说十二生肖一起出去玩，他们坐在船上游玩。突然船出了问题，不能承载那么多人，办法是必须有其他人跳到海里去，以减轻船的自重，但是生死关头，谁也不想下去，于是猴子就想出一个办法，大家轮流讲笑话，必须把其它所有人都逗笑的人可不用跳下船，如果其中一人不笑，那么这个讲笑话的人就必须跳到海里去，大家都同意了这个办法。于是大家开始讲笑话，老鼠开始讲，只有几个人笑，没办法，它就跳下海了。于是马开始讲，还是没人笑，他也跳到了海里，，陆续其它人讲，全跳到海里去了。轮到猴讲了，办法是它想出来的，他讲了一个世界上最可笑的笑话，大家都笑的肚子痛，但猪却一脸无所谓的样子，无论猴子怎么讲，猪都不笑，猴子也只好跳到海里去了。过了好久轮到鸡讲了，他讲的一点都不好笑，但猪却笑的不止，大家都好奇怪，怎么只有猪笑的这么欢，随后听到猪说：“猴讲的真乐!”原来是猪反映的太慢了，才反映过来猴讲的笑话，害的猴也跳到海里去了。

　5 森林里有两棵树，一棵树上住着两子小鸟，另一颗住着老鹰。一天一只鸟对另一只鸟说：“你敢去打那只老鹰吗”“当然敢”说完就飞到老鹰的树上。过了一会儿，小鸟飞回来，身上的羽毛一根也没有了。那只鸟问：“出什么事了”没羽毛的鸟说：“这小子不服，我光着膀子将他一顿揍”。

　6 爸爸：儿子，你已经四岁了，我想把你送到幼儿园去全托。儿子：不行。爸爸：为什么儿子：我怕羞，再说全脱也容易感冒。

　7 一天晚上，我和弟弟没事干，便吹起了牛。我说：“我没现我现在有恐高症，都不敢低头看自己的脚!我也真是太高了。”弟弟说：“那算啥!今天我在外面坐着看书，突然有一架飞机从我耳边飞过，我一看，原来是一架波777。”

　8 有一天，一个资本主义国家的人和一个社会主义国家的人在一起聊天。资本主义：“啊!你看，你们总说搞资本主义不好。可是我们资本主义国家终于骑在社会主义国家的身上。”社会主义：“是啊!可是你们资本主义国家的高潮已经过去了，我们的社会主义国家的高潮还没有到呢。”

　9 有个北方人到南方卖毛笔，北方话“笔”南方人听起来同女人的那个东西音差不多。北方人吆喝起来可好听了：大笔大价钱，小笔小价钱，没毛的不要钱。

　10 话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长……最可怕的路上……计程车司机开过那里……有个妇人在路旁招手要上车……嗯……一路上……蛮安静的……直到那妇人说话了……她说：“苹果给你吃……很好吃的哦……”司机觉得很棒……就拿了……接着吃了一口……那妇人问：“好吃吗”司机说：“好吃呀!”妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果碍…”哇……&$@……司机一听到，吓得紧急刹车，面色翻白……只见那妇人慢慢把头倾到前面，……对司机说……想知道她说什么吗……“……但我在生完小孩后就不喜欢吃了-…”

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幽默笑话段子简短

　幽默笑话段子简短，幽默的笑话能帮助我们洗去一天的疲劳，文字是有一定力量的，不同的笑话包含着不一样的含义，我们可以用这样的笑话缓解自己的心情，看看幽默笑话段子简短。

幽默笑话段子简短1

　1、狂风好像一头发了疯的狮子在吼叫，发出阵阵震耳欲聋的声音。大树被风刮得痛苦地摇着头，呜呜地哀鸣。

　2、又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：哼！我要去买个贵的东西！我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：好啊！我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。

　3、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

　4、长大了，娶唐僧老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

　5、考试考得好，全靠同桌好。

　6、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚！

　7、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！

　8、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

　9、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

　10、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。

　11、你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。

　12、我奶奶说我是从膝盖那生出来的，我妈腿一弯，我就从膝盖那被挤出来了。

　13、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

　14、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

　15、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！

　16、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

　17、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

　18、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。

　19、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

　20、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊

　21、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

　22、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！

　23、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。

　24、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。

　25、穷耐克，富阿迪，流氓一阿玛尼。

　26、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……

　27、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。

　28、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。

　29、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

　30、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。

　31、如果我不爱你，我就不会无聊到那么关心你。

　32、来不及说出口的，成了我们彼此心中的遗憾。

　33、有时候，事情很简单，复杂的是自己的脑袋。

　34、我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。

　35、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。

　36、你是我的信念，让我无比坚定与你形影不离！

　37、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。

　38、与其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘记。

　39、你需要忘记失去的，感激拥有的，和期待将至的。

　40、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。

幽默笑话段子简短2

　1、多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。

　2、姐从来不说人话，姐一直说的是神话。

　3、不要和我比懒，我懒的和你比。

　4、生活我对不起你，因为我从来没把你过好过。

　5、十七八岁火气大，丢到水里，水都能烧开。

　6、我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。

　7、败以为遇见我是你的缘，没准就是你的坎儿。

　8、既然你是废物，那我也只好废物利用。

　9、天热脾气暴，我不微笑你别闹。

　10、一白遮百丑，你白还是丑。

　11、流氓不可怕，就怕流氓有文化。

　12、你也学学人家腾讯，一上线就叫我亲爱的。

　13、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

　14、情侣年年有，今年特别多。

　15、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。

　16、闭上左眼，看到的是你那可爱的腼腆。

　17、我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。

　18、活鱼会逆流而上，死鱼则随波逐流。

　19、为什么我不幸的时候，上帝总是在打瞌睡。

　20、装什么城里人，现在地球都叫村。

　21、再也没有热泪盈眶，有的都是老泪纵横。

　22、有些人说不出来哪里好，可我就是想看他洗澡。

　23、本无意与众不同，怎奈何品味出众。

　24、我上你下线，我活着你怎么不去死。

　25、穿学渣的鞋，走学霸的路。

　26、你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。

　27、成绩不好是暂时的，可我美是一直的。

　28、很热对吗，到七夕就凉快了。

　29、成人是过期的儿童，老人是失效的成人。

　30、我这空有一身泡妞本事，可惜啊自己就是个妞。

　31、把您闺女借我一年，明年还您一大一小。

　32、不要和我比懒，我懒得和你比！

　33、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。

　34、你们谁也不准欺负她，只有我才可以！

　35、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。

　36、因为我是金口玉牙，所以轻易不开口说话。

　37、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。

　38、你的人生就像个衣架子，上面挂满了绿帽子。

　39、老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。

　40、看你骨骼精奇，是块和我在一起的好料。

幽默笑话段子简短3

　1、从未见过面的网上女友说想要知道我长什么样子。我把我们寝室六人的合影发给了她，并自豪的说：里面最帅的那个人就是我。结果她猜到第六遍才猜对

　2、公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问。汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗”“不是，这是排骨!

　3、那天逛商场，听见一个女售货员大声喊，四折促销皮鞋限时一小时，走过去突然听见她小声说，累死我了，都喊两小时了。

　4、男友：亲爱的，你知道鱼为什么都是哑巴吗女友：不知道。男友：很简单，你只要把头放到水里，试着说几句话就明白了

　5、和朋友聊天，谈到你，我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了!根本没有把你当猪看!

　6、男友下班回到家里，看到桌子上有妻子留的字条：“亲爱的，我上女伴家里去了，晚餐吃鱼，钓鱼竿在门后。

　7、老师：“你来说说你的理想是什么” 小学生：“吃得好，穿得好，过得好。” 老师：“你的理想能不能更高些” 小学生：“吃得更好，穿得更好，过得更好。”

　8、中午下班和同事去吃饭，路边有一大汉头破血流盘腿而做，我就问同事这是咋了同事：“没钱买药，坐地上回血呢。

　9、今天打赌输了，帮女同桌买卫生锦，刚要进教室，被老师看到了。问我是什么我机智的说了一句：是面包。老师甩了我一句：站外面吃完再进来。

　10、和同学走在路上，他拿的诺基亚不小心摔在地上，成了三部分，你懂的其中夹杂着几枚硬币。只见路人幽幽的说：哎呦，你看人家，连话费都摔出来了

　11、楼下的理发师把一个卖糖葫芦的揍了! 到警察局，警察问理发师：“你为什么揍卖糖葫芦的” 理发师说：“我在屋里烫头发，她在外面拼命喊烫糊喽!”

　12、今儿加班，女同事带了袋牛奶放在热水器上热，男同事准备去打开水，女同事轻声说：你摸摸我的奶热不热男同事说，人多着呢，女同事说，没关系呀，摸摸又不是让你喝

　 幽默爆笑段子(经典篇)

　1、一日，听到朋友与其女友吵架，其女友：“你给我滚!”朋友：“好，滚远了，你别叫我回来!”其女友：“又没叫你直线滚，叫你来回滚!来回滚……”

　2、A:“我的前女友身材很好，身高 体重才，我可以很轻松地把她抛起来。” B:“挺不错的!怎么变成前任了” A:“呃……抛得太高，没接住，现在还躺在医院没醒……

　3、女友：“我，是你的什么”男：“你是我的可口可乐啊!”女：“嘻嘻，讨厌了啦，这样你就能把我捧在手心了吗”男：“你想哪去了，我是说你气大!”

　4、客人对小主人说：瞧，多漂亮的卷发啊，是妈妈给的吧小主人略做思考：我想是爸爸给我的，因为现在他头上一根头发也没有了。

　5、船长对卫生的要求十分苛刻，一天水手报告：甲板洗了玻璃擦了桅杆洗了请指示。船长检查后，确实是一尘不染，就说那就把船锚洗洗吧。

　6、女友打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了!你竟输的精光

　7、上学时，一次学校广场上献血，CC送一副修指甲的用具，CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很幸福，跑过去问护士：“C送什么”护士淡定的说：“送个棺材。

　8、某君捡到一手机，打电话给失主，要失主拿块来换。 失主说：“我给了钱，你不还我手机怎么办” 某君：“我们捡东西的凭良心做事!

　9、一对恋人到餐馆，深情地对视着，竟忘了点菜，许久小伙子张了口：我真想吃你一口。姑娘：我也想吃你一口。服务员咳嗽了一声，问道：那你们喝点什么呢

　10、房东陪着新房客在看屋子。房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”房东：“不不，它只有在下雨天才漏。

　11、午饭和我哥讨论女生耐不耐看的问题，我特臭屁的问"哥，我是不是越看越漂亮"我哥就开始使劲闭眼再睁开，使劲闭眼再睁开，我问干啥呢，我哥说"刷新"。我当场噎那了。

　12、男友刚才口渴，找了个办公室喝水，但没找到纸杯，见没人就把嘴放到饮水机龙头下接水喝。结果暴走：“谁装的水龙头，蓝色龙头里出来是开水”!

　 幽默爆笑段子(精选篇)

　1、老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机，破产卖电视，发财换手机，偶尔看电视，整天玩手机，电视终身不收费，手机欠费就停机

　2、你们这些年轻人，就是把钱看得太重了!”老爸批评我们，“放桌上也不拿东西压，风吹跑了怎么办

　3、今天打赌输给男友，帮他倒水泡脚。他说加点盐，我加了一琢磨，又加了些冰糖、醋、枸杞到盆里。 男友：你这和中医学的 和我妈学的 男友：你妈常泡脚我妈常煮猪蹄。

　4、“师傅，我怎么每次午觉醒来都觉着头沉啊”“你执念太重。”“那怎么办啊。”“以后就别午睡了。

　5、男友正教他女友开车。车下坡时，突然刹车失灵。天哪!车停不下来。他女友大叫，我该怎么办他说，快找便宜的东西去撞!

　6、昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈猪，你也猪，儿子反过来说我：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪!

　7、一男生，在女友宿舍楼下表白，想用乐器烘托气氛，无奈只会吹唢呐。正吹着，女友推开窗子怒喝：“你这是要办红事还是白事啊 ”男生憨憨一下：“那得看你的意见了……

　8、女友嫌我的车配置太低，没导航、DVD、不是真皮座椅。一怒之下，我来到修理厂，要把所有装配齐全。修车师傅：修一辈子车，没听过给自行车装这些玩意的……

　9、一室友养了只金鱼，快期末考试了，我们就都把它当考神来拜，结果期末过去了，我们真的全都过了，但金鱼却不知道怎么漂着白肚子死了。室友说功力用尽了。

　10、一屌丝发帖：据说若是你喜欢一个人，你会从ta的身上闻到一种特殊的味道，那是你们之间仅有的见证。。另一屌丝回帖：你们都有特殊的体臭!

　11、有一个城里人到乡下去玩，正玩高兴的时候 忽听一农民喊：“同志，你踩到麦子了。”那城里人瞟了农民一眼说：“没文化，这叫踏青。”农民一脚把他踹到河里说：这还叫踏浪呢!

　12、老婆去医院做检查，我恰好有事去不了，只能让她一个人去了。回到家，我问老婆医生怎么说。老婆满脸不悦的道：“医生说，怎么当事人一个人来了，肇事者没有陪同啊

1，小明问爸爸：爸爸，我是傻孩子么。？ 爸爸说：傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？

2，老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"

3，四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

4，一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！

5，20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”

6，有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“！你丫拉屎穿裤衩呀！”

7，有一个胖子

从高楼跳下

结果变成了

死胖子---------

8，一位妇女拿假钞去买早点，小贩恼了：“大姐，你给假钞也就算了，那起码是张印的，你这张居然是画的！退一万步说，画的也就算了，你给画一张十块的五块的都行，你还给画张七块的！七块就七块吧，最起码也得画彩色的啊，居然用铅笔，算了，黑白就黑白的了，可也不能用手纸画啊！手感太差了，就算是手纸你也得用剪子把边剪齐了啊，这个用手撕的，毛边太夸张了，行，毛边我也忍了，可你也撕个长方形啊，这个三角形就太说不过去了

9，一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着一农民，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：偷棵白菜，犯得着用炮轰吗？？？

10，男的出差在外面，突然回家，在门口听到男人打呼噜的声音，男的默默走开，发了个短信给老婆：离婚吧

三年后他老婆和他说，当年是瑞星的小狮子!

这些应该就可以，最好不要讲荤段子，感情很深的例外∶

1比装大了 我：哥们，最近在哪发财啊。

哥们：哎呀，做点小生意谈不上发财。

我：哟！当老板啦，可以哟。

哥们：（得意的笑）哪里哪里。

我：对了，我要结婚了，记得过来喝喜酒。

哥们：什么～大点声～喂～这里信号不好～听不清楚。

我：（大吼一声）你特么装个屁吖，老子打的是你的座机。

哥们：……

2这是真理

朋友们在讨论小三，鄙视有之，羡慕有之。有人问：“想要小三，最重要的是你要有什么？” 有人答曰：车子，票子。也有人答曰：房子。 蓦然，从一个角落里传来一个声音：“你首先得有个老婆。”全场默然。。

3 你不要再来了，我爱的是男人

她在雨夜里遇到了失恋醉酒的他，从此便义无反顾地爱上了他。她为他煮饭、洗衣、打理家中大小事务，但他始终只是在旁淡淡的看着她。终于有一天，他对她说：你不要再来了，我爱的是男人。她一脸震惊，猛地将他扑倒在床上，说：靠！你不早说，老子装女人都快装成神经病了！！

4滚床单吗？滚！

请问这姑娘答应我了吗？ 一网友发问：“想勾搭一个姑娘很久了．

今天终于鼓起勇气说了那句华丽丽的心声：“滚床单吗？”

她的回答也是十分坚定：“滚！”

请教各位．．．这姑娘到底是答应我了吗？”

5处男和处女的对话，笑尿了

一男女朋友正卿卿我我，男想进一步。

男：你是处女吗？

女：恩，你是处男吗？

男：当然了！

女：这是第一次，我怕疼，还是不要了吧。

男：我会很小心的，不会疼。

女：你们每个男人每次都这样说，结果我每次都很疼…

男：那是因为他们都是新手~

男女间的幽默笑话段子

　有的人说：生活就是一个“大笑话”，我们每个人身边都发生着各种各样的搞笑的故事，看看别人的故事，也许会有不一样的感受。以下是我帮大家整理的男女间的幽默笑话段子，希望对大家有所帮助。

　1、听说商业街小偷很多，我果断去转了几天，硬是就没小偷偷我，终于有一天发现一个小偷，我尾随了半天，鼓起勇气上去问他，哥们，咋不偷我呢？

　他一句话把我气死，他说：老大，我一直以为我们是同行，你长得真猥琐。

　2、找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“小兄弟，你一定是在凌晨出生的吧。”

　我十分惊讶：“你怎么算得这么准确？”

　他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”

　3、朋友到我家来玩，快到门口时，打电话问我在哪一栋，我就把头伸出窗外朝他挥手，对着电话说看到我没，他说看到了，长得丑就是好认！

　4、去相亲，女孩儿一见到我就吐了，场面很尴尬。

　我打趣地问：“是不是我长得丑啊？哈哈！”

　她连忙解释：“不是不是，真不是因为你丑，是我怀孕了！”

　听完我松了口气，不嫌我丑就好，然后我们愉快地聊了起来。

　5、邻居是丑女，今天正在家中洗澡！突然丑女喊道：“老公，好像有人偷看我洗澡！”

　老公：“是吗？那你赶紧把窗户打开！”

　丑女大怒：“我疯啦？”

　老公解释道：“你让他看清楚，下次他再也不敢看了……”

　6、“我勒个去，今天我坐火车，安检的`时候竟然不给我过！”

　“因为易燃易爆物品都是禁止携带的啊。”

　“但我没带易燃易爆物品啊！”

　“可是你丑到爆啊。”

　7、女的问他男人：你喜欢男孩还是女孩？

　她男人小声说：都好，生女孩你们娘俩欺负我，生男孩你欺负我们爷俩……

　8、一姑娘情绪低落，说自己经常被人嘲笑长得胖，觉得生活没意义。

　我说：“生活难免磕磕绊绊，面对嘲讽与挫折，别沮丧，活出精彩才是对嘲讽最好的还击，蹲下来，给自己一个拥抱。”

　她点点头，擦干泪，试了一下，没蹲下去，蹲不下去……

　9、昨晚去女朋友家吃饭，和未来岳父多喝了几杯，就没再回去，然后就安排我在她家书房睡，睡到半夜醒来，动了点儿坏心思。

　于是就悄悄地来到女友房间里，然后一下子扑倒她身上，掀开被子一看，是她妈，我当时感觉整个世界都沦陷了！

　10、和朋友一起吃饭。席间，朋友开玩笑说我女友长得丑。

　我忍无可忍，破口大骂：吃饭时能不能不提这么恶心的事儿？

　11、女朋友摔倒了，那囧样，十分滑稽，我连忙拿出手机拍照。

　女朋友脸一沉：“你在笑的同时，有没有想过别人。”

　我一愣，赶紧把刚才拍的照片发微博。

　12、今天在大街上听到一对情侣的对话……

　女：你想天天和我在一起吗？

　男：想。

　女：我也想天天和我在一起，就怕张亮不同意。

　13、一好友二婚，婚礼上主持人问新郎：无论贫穷还是富贵，疾病还是健康，你都愿意照顾她，尊重她，和她厮守一生吗？

　新郎：我愿意！

　我突然听到不远处的角落里传来一女的声音：上次你也是这么说的…

　14、我非常自恋地问女友：“你承认吧，我是不是史上最帅的男朋友？”

　女友一脸不屑：“你没事站屎上干吗？”

　15、女朋友说希望我把彭于晏的头像纹在身上，当我问她纹在什么位置好时，她说最好纹在脸上。

　16、男孩请女友吃饭，女孩点了一份鱿鱼丝，却发现男孩一口没吃。

　女孩问男孩：“你怎么不吃啊？”

　男孩笑了笑：“我不爱吃。”

　女孩假装生气的说：“你不吃我也不吃。”

　男孩才腼腆的拿起了筷子。

　女孩笑着说：“这样才对嘛，多吃点哎，吃慢点哎，留点给我，你妹！”

　17、昨天朋友叫我去她家吃饭，打电话问我怎么还没到，我：“回家拿点东西，马上到！”

　她：“你这人真是的！来就来吧，还拿什么东西！”

　我……回家拿上充电器，然后默默地去超市买了些水果。

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　　一些经典又搞笑的笑话段子，能够带给你欢乐，为你的生活添加了愉悦的色彩。让你本来紧张的生活，也能及时的放松下来。接下来就是我为你精心准备的《幽默的长对话段子》，欢迎观看!

　　幽默的长对话段子(热门篇)

1老公拿着一个兰花碗，非常郑重地对老婆说：“你以后不要再摔碗了，这碗是你妈留下的，现在只剩两只了，其他的都让你给摔了。”老婆白了老公一眼，说：“那你以后也不许气我，我也是我妈留下的，只留了我一个。”

2一个幼儿园女老师的签名：你知道做一个幼师有多难受吗每天看着那么多顾家、爱孩子、有车子、有银子的帅哥，却都是别人的老公!

3老师：“犯一次错误，应该吸取一次教训。”学生：“这我清楚。”老师：“那你为什么屡教不改”学生：“我是为了吸取更多的教训才这样做的。”

4到家第一件事就是马上向老妈扑通一声跪下：“妈，我没泡到妹子。” “傻孩子，没关系的，起来吧，男孩子以学业为重。” “哦，也对，还有我挂科了……” “谁让你站起来的!”

5

6昨晚看某人的文，有一句“能娶到XX，对他来说是捡了个大便宜”，很遗憾“宜”这个字位于下一页，所以满脑子挥之不去都是另一个意思。

7听一个学医的朋友说，咱们小时候上课精神不集中，根本不是什么 学习态度 问题，实际上不是因为缺锌就是消化不良，只不过当时很少有家长认为精神不集中和身体缺少元素或者肠胃不好有什么关系。现在想想，小时候吃完饭总觉得肚子有点别扭，要不现在我也是清华 毕业 生了!

8看见一个摩的，加上骑车的一共四个人。已经严重超载了，在过十字路口的时候，交警叔叔就给他招手，让他停下，很强大得摩的师傅来了一句，坐不下了。开着车就走了。交警叔叔各种惊讶。

9太上老君不能将孙悟空炼化的真正原因：古时候炼丹炉是煤炭炉，最高只能达到1200℃左右，而孙悟空是石猴，主要成分二氧化硅，熔点1600℃左右，的确炼不掉!懂点科学多么重要!

10在公交车上，一个小男孩，大概四五岁的样子，一直揪着他妈妈衣服上的装饰链子，过了会说：“妈妈，我喜欢这个，你死了以后这个能给我吗”他妈妈一脸黑线，“我没死也可以给你“。

　幽默的长对话段子(经典篇)

1一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档在桥底下买了张黄~盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：怎么了平时也没见你这么腼腆啊。我小声嘟囔：我也没想到你爸爸卖光盘的啊!

2"服务员，我点的是卡布奇诺，你给我一个空杯子是什么意思"“哦，施主，空即是满，满即是空”

3有个同学很2B，上学时绰号叫火山,当时是一个宿舍的，一天早上我洗涑完毕喊火山一起去上课,就见火山同学拿着一个吹风机在那吹一盆水,我问他:干嘛呢再不走迟到了。只见火山不紧不慢的呲个大牙嘿嘿一乐:狼哥，你等会儿,我把水吹热了洗个头就走!

4梦见自己加入了一个特工组织。考官一脸严肃地告诉我：“做特工的人，必须相貌平凡，让人看上一眼都记不住长什么样子。你的成绩排名第二，是唯一合格的人。”我强忍住被侮辱的辛酸，问他们成绩第一的怎么没被录取考官回答说 面试 后所有人都忘了他长什么样子了……(@马伯庸)

5老师：这题选什么我：A!老师：为什么选A我：因为BCD是错的!老师：为什么BCD是错的我：因为A是对的!老师：很好，请坐。

6某网友和一个荷兰朋友吃饭，特地点了荷兰豆。荷兰朋友惊喜的问网友这个是什么，网友回答是荷兰豆啊!荷兰朋友 说在荷兰叫 “中国豆”

7“事到如今我真后悔当初没有听我妈的话。” “你妈说什么了” “我不知道，我不是没听么。”

8我男盆友真心是个快乐的小2B。有天晚上和他开车回老家吃饭。回来的时候他突然说：老婆老婆，要坐好，马上人家要给我们拍照了。我正纳闷呢。人家就在那里喊一二三。笑。再然后路上的电子眼就闪了一下。。。

9某天，我突然发现空调遥控器没了，就打开百度，输入：遥控器不见了怎么办结果，我看到的第一个答案就是：是不是放在空调上面了然后我就看了看空调上面，果然就在这!

10张生的儿子高中毕业没上大学，张生请儿子去学驾驶船。儿子说：“我宁可打柴，也不驾驶船，不仅我没地位，而且把爹的脸都丢了。”张生觉得好奇怪，儿子继续说：“古人说得好，打柴问樵夫，驶船问艄公。打柴还是一个大丈夫，驶船就要问公公，我就要在人面前装孙子，你不就成了人家的儿子吗”

　幽默的长对话段子(精选篇)

1书桓，你走的第一天 想你。书桓，你走的第二天，想你想你。书桓，你走的第三天，想你想你想你。书桓，你走的第四天，想你想你想你想你。书桓，你走的第五天，想你想你想你想你想你。书桓，你走的第六天，你自己做张excel表选中往下拉一拉，我实在是说不动了。

2从室友身上我看到一个我觉得应该分享给女生的劝诫：不要找玩DOTA的男生当男友，因为他们要么坑你，要么坑队友，反正都不是好人

3一女同事公司体检时反复让医生检查听力，医生说她听力没问题，结果丫居然问医生，"我怎么听不清外国人说英语"

4上课睡觉，数学课……老师走过来敲桌子， 然后指指黑板，意思叫上去做题 ，我都没听我会个毛往讲台上走，他在看我课本~我心里那个纠结啊!突然灵光一闪………一会我下来拍拍他的肩膀： 老师，黑板擦完了。。。全班那个笑啊，剩下他在风中凌乱。。 。

5堂妹儿子才4、5岁，有次看病医生开了吊针，结果吊完一瓶还有第二瓶，苦着脸问妈妈为什么。妈妈说：医生看你乖，就给你再来一瓶啦，是不是很值呢结果，第二天再去看病时，他一坐下就对医生说：医生，我知道我很乖，可是真的一瓶就够了。 。。

6独在异乡为异客，每逢佳节胖三斤

7语文课老师给了“我 海风 黄昏”三个词让我们扩写 大家基本都写的很正常 除了我同桌的"我的QQ昵称叫黄昏中的海风"

812306的系统真厉害，完全模拟现场买票环境，先排队，然后工作人员告诉你没票了。比现场买票强的地方就是，看不到插队的人，而且可以躺着排队。

9旅行社说，一个苹果手机可以游云南一圈，一辆小车可以游新马泰住海岸宾馆，一间套房首付可以游遍世界，到时候，你的世界观可能就变了。房产商说，到时候你两手空空一身黝黑回来，看到朋友有车有房有媳妇，拿着手机切水果，你的世界观就真的变了。。。

10某天逗小外甥，问：“妈妈是男生还是女生啊” 答：“麻麻系女生” 又问：“爸爸是男生是女生啊” 答：“爸爸系男生。” 再问：“那舅舅是男生还是女生啊” 答：“舅舅是畜生” 全家直接喷饭

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