超有内涵的搞笑语句 最有内涵的经典搞笑句子

幽默搞笑的句子短句，是生活不可缺少的调料。懂幽默搞笑的人，人缘好，生活开心，读了“超有内涵的搞笑语句 最有内涵的经典搞笑句子”，愿您笑口常开。

超有内涵的搞笑语句

1 做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。

2 春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会被枪毙!

3 冬天，多久洗一次澡冬天，洗一次澡

4 发怒一分钟便失去60秒的幸福。

5 和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说曰本人也带个人字，她这才同意鲸鱼不是鱼。

6 金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。

7 老鼠一发威，大家都是病猫。

8 马上放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

9 所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

10 每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸

11 为什么家长只看分数废话，你以为他们看得懂题目吗!

12 长大后没有归宿就去尼姑庵吧，听说武媚娘去了那成了武则天，甄嬛去了成了皇太后，杨玉环去了成了杨贵妃。

13 我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。

14 每次和朋友你一句我一句的发语音，就感觉我们像两个拿着对讲机的商场保安。

15 如果丑能当饭吃，你能撑死十三亿人。

16 我喜欢上课扯犊子的老师，但是我讨厌扯犊子扯到下课还继续扯的老师。

17 男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!

18 你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。

19 你前任结婚了，你愿意参加她婚礼吗我只想参加丫的葬礼!

20 你要是不会玩生活，生活就把你玩了。

21 其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。

22 雀斑，高度近视，大饼脸，象腿，粗腰，让你选一个当老婆，你会选择我会选择男人

23 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光!

24 如果情敌掉水里了，你会怎么样尿尿

25 说真的，你整过容么我肚子是隆的

最有内涵的经典搞笑句子

1 踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

2 听君一席话，省我十本书!

3 总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。

4 突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，住在哪里，多大了，叫什么。

5 长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。

6 当你觉得自己又穷又丑的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。

7 一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。

8 没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。

9 复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的巨轮。

10 老婆饼里面没有老婆，鱼香肉丝里面没有鱼，所以胸罩里面没有胸是情有可原的。

11 我向你伸手你会跟我走吗不会的话，我只好伸出脚来把你绊倒啦。

12 脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!

13 一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

14 有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。

15 有人默默的暗恋着你，你知道后会动心吗我觉得我会变心了。

经典有内涵的幽默搞笑段子

1 我们的缘分始于千年以前，那年的秋天，我们在落叶如火的枫林里嬉戏，你追着我，最后当你追上我时，你亲切地咬了我一口，那时，我叫吕洞宾

2 我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪侠!

3 用情感去活着是悲剧，用理智去活着是喜剧。

4 用装出来的气质糊弄人，用学过来的语言教育人，用抄过来的文字鼓舞人，用炼出来的语言调戏人!

5 只要你的脚还在地面上，就别把自己看得太轻;只要你还生活在地球上，就别把自己看得太大。

6 我知道我身上有很多你无法忍受的优点，所以请你好好反省一下自己。

7 也不知道这么好看的我，以后会便宜谁。

8 我爱你，我永远都不会忘记你的，如果将来出现了比你帅的人，当然另当别论了。

9 别人都关心你飞的高不高，而我一点都不关心你。

10 路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。

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搞笑超有内涵的经典语录摘录

1 长的和苦瓜似的，穿的这么清凉，长的这么败火，。

2 人生就像一场旅行，指不定在哪翻车。

3 每天我洗澡时，都感觉是在给蚊子洗菜。

4 承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

5 做自己的情人、好好的爱自己一次。

6 我知道强扭的瓜不甜，但是本人就是不喜欢吃甜瓜

7 人在江湖飘，哪能不挨刀，男人不学坏，早晚被人踹!

8 哪里跌倒，哪里爬起，老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑

9 别人是红酒配**，我是可乐配电脑。

10 的眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。

11 没什么事不要找我，有事更不用找我!

12 为了使合同有吸引力，承包商从中减去了一台拖拉机。

13 我负责在煤矿卸一大堆木炭和煤。

14 我就像现在一样看着你微笑，沉默，得意，失落，于是我跟着你开心也跟着你难过，只是我一直站在现在而你却永远停留过去

15 我看着饭岛爱的长大，去年她死了;我看杰克逊的MV长大，今年他也死了;现在，我决定看着CCTV长大

16 我们当中的壮汉强烈憎恶这件坏事。

17 网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。

18 感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。

19 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟。

20 不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。

21 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟。

22 你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗我会闭上眼睛的!

23 男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动结果就他没动。

24 孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那一刻开始。

25 聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。

搞笑超有内涵的经典语录推荐

1 老字现在不吃你内套你就去跟别人耍。

2 长个包子样就别怨狗跟着。

3 上高中语文老师讲诗词，讲到：停车坐爱枫林暖，老师说，这个坐爱啊，全体木然，后哄堂大笑。

4 世上最遥远的距离，不是生与死的距离，不是天各一方，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。

5 神决定了谁是你的亲戚,幸运的是在选择朋友方面他给了你留了余地。

6 上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股,是一个流程,否则不叫完工

7 傻币就像南方的农作物，一年三熟，从来都不带歇气儿的。

8 前两天一朋友去出入境管理处办泰国护照，一激动在目的国家一栏写上秦国。直接把表格给了警察，警察看后愣了半天，深情地对他说：我们这只办出境，不办穿越业务!!

9 女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。

10 你以为你是铅笔盒啊，装那么多笔。

11 你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。

12 你那张脸峥嵘峻拔高旷，顶天立地磅礴于天下

13 你居然还上街狂奔，吓死多少无辜的生命你知道吗

14 难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗!所以做人还是要现实些

15 母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬：死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝去勾引谁呀

搞笑超有内涵的经典语录精选

1 某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的服务员淡定的说，常温的零下15，冷藏的零下1。

2 明日复明日，明日何其多!既然这么多，不妨再拖拖。

3 老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了!

4 老师：请把马儿跑了这句话转换成疑问句。学生：马儿会跑吗老师：正确!很好!现在把它转换成祈使句。学生：驾!

5 竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!

6 近代史老师讲：梁启超在17岁娶妻之后，曾以为岁月就这么平静的过去了，直到他遇见了康有为。总觉得哪里怪怪的。

7 从前书信很远，马车很慢，一生只够爱一个人，但可以纳很多妾。

8 虽然早睡早起身体好，但是晚睡晚起我心情好啊。

9 如果你一个人觉得孤单，就把电灯关掉，电视打开，放一部鬼片，你就会觉得，门外有人，厕所里有人，床底下也有人。

10 今天老师说我是班里的搅屎棍，那么我同学是什么

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超有内涵的经典搞笑段子

1 真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。

2 我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白!

3 成功三要素：坚持;不要脸;坚持不要脸。你做到了么

4 心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：你给我吃屎吧你!然后猛冲厕所。

5 上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量

6 一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了

7 外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。

8 天塌下来你顶着，我垫着!

9 废话是人际关系的第一句。

10 在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。

11 钱不是问题，问题是没钱!

12 只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒

13 有钱男子汉，没钱汉子难。

14 遇见喜欢的，就得主动犯个贱。

15 胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。

16 对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去!

17 我身在江湖，但江湖里却没有我的传说。

18 自打我变成了一叠屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

19 你的丑和你的脸没有关系。

20 长得真有创意，活得真有勇气!

最幽默的搞笑内涵段子

1 早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!

2 下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。

3 我视金钱为粪土，父母视我为化粪池!

4 我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。

5 猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

6 别和我聊人生，和我聊生人吧!

7 生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。

8 老婆持家太苦太累，所以老婆只一个是不够的!

9 突然想要个孩子了，你们谁帮我生一个谢谢啦!

10 我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布

11 不是每句对不起，都能换来没关系。

12 舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。

13 开车无难事，只怕有新人。

14 爷爷都是从孙子走过来的。

15 当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。

最经典的幽默搞笑段子

1 女人一哭，男人必输。

2 天大地大，房子就是不降价。

3 宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴!

4 男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!

5 也许似乎大概是，然而未必不见得。

6 一山不能容二虎，除非一公和一母。

7 我想早恋，但是已经晚了。

8 不大可能的事也许今天实现，根本不可能的事也许明天会实现。

9 把事情变复杂很简单，把事情变简单很复杂。

10 婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。

11 个头大就一定厉害吗恐龙不是照样灭绝了!

12 跌倒了，爬起来再哭。

13 当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。

14 不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

15 别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

经典搞笑句子超爆笑 内涵幽默搞笑的句子

经典搞笑句子超爆笑优秀篇

1 我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

2 早上叫醒我的不是闹钟，而是十米开外一只小蚂蚁的叹息

3 东西若丢，不过方圆百里，爱情若丢，则是天涯海角。

4 晚上和老婆小孩一起睡，女儿睡中间，见女儿睡相可爱，遂亲了一下。老婆看见后，声音低沉的对我说，放开她，冲我来!

5 最新精辟搞幽默搞笑的话超能吃算不算超能力

6 你知道小三为什么哭了么因为小四回来了!你知道小四为什么哭了么那是因为老大回来了。

7 我会把前任的名字写在孔明灯上，一个个送你们上天。

8 你的小可爱已上线，天干物燥，小心她闹。

9 逗小孩一定要%成功，一定要逗笑，否则你站在那里会像个弱智。

10 班主任，别白费心机的换座位了，我坐哪都和周围的人聊得来。

11 本人是个女同，可是我害怕世俗的眼光，希望有爱心的帅哥能假装做我男朋友，假装一起吃饭，假装一起睡觉，让我摆脱被人歧视的目光!!!

12 过年的时候，几乎所有亲戚都在问哪儿工作啊疲于回答的我统一回复在比尔吉沃特当ADC呢。长辈们一听这名字这职位，都以为是世界五百强的跨国公司，也就不再追问其他的了。

13 早上收拾衣服看到老公有两条内裤都破洞了，挺心疼的，我天天逛街做美容打麻将，真是忽略了他，赶紧把内裤给他扔进了垃圾桶，回头必须多给他买两条好点的内裤刚刚打麻将回家，我默默的把垃圾桶里老公的内裤捡了出来

14 情人节一过完，接下来就是妇女节，意思是情人节后，把你变成一位妇女，妇女节后是愚人节，就是说你变成了妇女后，才发现自己被骗上当了，愚人节后是劳动节，就是发现自己被骗的时候，已经晚了只能当牛做马了，劳动节后是儿童节，天啊，还要生孩子，都是套路啊!

15 上学时，一次学校广场上献血，CC送一副修指甲的用具，CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很幸福，跑过去问护士CC送什么护士淡定的说送个棺材。

16 检票入站的时候，车站人员说，带小孩子的去另一个区排队。一个多岁的小伙子对我说，叔叔我装你孩子。我们去那边快一些。岁月啊。你他妈给了我的脸多少沧桑。

17 就算你觉得自己是一坨臭狗屎，也会遇到一个心地善良的屎壳郎，不远万里找到你，然后当成宝贝，再不远万里地把你滚回家，一路上悉心呵护着你，怕你被抢了，被踩扁了，或者撞到石头，一心想着把你变成家里的镇宅之宝。

经典搞笑句子超爆笑经典篇

1 姑娘失恋算什么，我们女人可是流血一周都不会死的动物。

2 执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

3 减肥没有那么容易每块肉有它的脾气

4 不是假装沉默，只是无力诉说。

5 国产人生--下课啦放学啦放假啦毕业啦混够啦老啦后悔啦死啦-

6 多年之后，你若嫁了，我若没娶。叫你女儿放学路上小心点

7 当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。

8 不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。

9 做个好姑娘不是要三从四德逆来顺受笑不露齿，而是可硬可软可妖可纯可邪可正可逆可乖可萌可爱!

10 最容易饿的人一般都是胖纸，因为有个成语叫作最饿身重。。。

11 该用户没有回应，可能用户忙，请稍候再试。

12 顾客不是上帝，顾客只是上当。

13 能认识自己是个什么东西，都是好样的。

14 最新版的搞笑说说大全心情说说-伤感说说-爱情说说-搞笑说说-励志说说-心情短语大全

15 昨日贫道夜观天象，发现北斗七星有一颗星往南偏离了两厘米，便知施主气数已尽，今日见施主印堂发黑，眼睛发紫，胡言乱语，语无伦次，看来施主命不久矣啊!施主要想化险为夷唯有越过喜马拉雅山，登上珠穆朗玛峰向原始天尊求得一包板蓝根服下方能活命。

16 等到天放晴的时候，也许我会好好再爱你一遍。

经典搞笑句子超爆笑推荐篇

1 老师上课叫小明起来回答问题，想锻炼他的胆子。小明弱弱地说老师我我不会老师就不能像个男子汉一样小明若有所思终于，小明怒拍桌子，大吼一声老子不会!老师滚出去!

2 儿子问我是不是做父亲的总比做儿子的知道得多我当然啦!儿子电灯是谁发明的我是爱迪生。儿子那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯真想把他弄回他妈肚里。

3 老师如果我和校长掉水里了你先救谁小明难得有这机会，我当然是跳下去在你们面前游来游去。老师滚出去!

4 爸爸明天考试你要考不好，你就没有我这个爸!儿子哦。第二天爸爸儿子，考的怎么样啊儿子你谁啊

5 基本爸妈那一代人的养孩子法，和养狗差不多，吃饭点儿给饭吃，该上学了给交学费，平时散养，万一在外面咬人了，该赔钱赔钱，该给人打疫苗打疫苗，完事儿打我一顿，继续散养，没到岁数，禁止出门扑母狗，到了岁数，立刻要求我出去配种，我自己不主动扑母狗，她就给我联系别的母狗，不管我看不看得上。

6 年的三个目标买一辆万的车。买一套万的房。找个借我万的人。

7 其实我感觉，一伙人去唱歌，最恐怖的不是什么歌都不会，而是一个五音不全的人什么歌都会!还特他么有表现欲!

8 刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已!我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过!我骄傲了嘛我膨胀了嘛

9 网友听到旁边一哥们儿打电话你好，我姓黄，红绿灯的黄接下来的网友跟帖脑洞大开!!!也是看得人都醉了!你好，我姓谢，王菲的那个谢你好，我姓钱，人民币的那个钱你好，我姓胡，打麻将的那个胡你好，我姓马，风吹草地见牛羊的那个马

10 老师问有钱，任性的下联是小明答没钱，认命。老师哑然!老师问用一句话形容现代男人的婚后生活!小明娶了个祖宗生了个爹!小明再问古代女人为什么要裹脚小明大声道怕她们逛街。老师接着问那么为什么现在不裹了小明现在有了支付宝，裹脚也没用。老师来来来小明你讲课

11 人生如梦，我总失眠;人生如戏，我总穿帮;人生如歌，我总跑调;人生如战场，我总走火。

12 人人都说我很听话，其实我只听自己的话

13 所谓的对与错，只是建立一个人的角度上。其实这个世界没有对与错

14 新时代四大害丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘。

15 友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了

16 有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。

17 我不能等你一年零两个月了,我也不能等你到岁了,我只能等你一辈子

18 当我最想说些什么的时候，往往也是我最沉默的时候

19 我把所有的记忆串联成一部**,却发现是个悲剧

20 命运最瞧不起向它屈服的人。

21 当幸福来敲门的时候，我却踌躇着向左还是右。

22 穿着外套出门，台风没来;带着雨伞出门，雨也没下。天气预报是忽悠人的，我做报表是假的，说爱我的人也是假的。到底还有什么是真的

23 单恋的结果只有两种,要么修成正果,要么立地成佛,退一步,便成全了自己的碧海蓝天,

24 oゞ传说中情场上剩下来的有两种人没有钱的男子不会包装的女子ゞo

25 没本事的自己纠结，有本事的让别人纠结

26 世界上最遥远的距离是，我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。

27 长将冷眼观螃蟹看它横行到几时

28 你以为，跟别人吐露心声，会得到的是一种救赎。但也许，倾听你的对方，会给你一把斧头。边狰狞嘶笑，边砍向你

幽默搞笑的经典句子有内涵

幽默搞笑的经典句子有内涵(篇一)

1你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。

2往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。

3拒绝社会规则的努力，都是无效的努力。

4先胖不叫胖，后胖压倒炕。

5幸福的末班车不是没赶上，而是挤不上去。

6职场没有朋友，老板不是你的朋友，同事也不是。

7长大这两个字连偏旁部首都没有，一看就很孤独。

8时间不会冲淡痛苦，时间只会让人习惯痛苦。

9脑袋空不要紧，关键是不要进水。

10爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

11曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。

12爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。

13每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！

14无论面对什么，既然走到了这一步就坚持下去；给自己一些肯定，你比想象中坚强。

15没有谁的幸运，凭空而来，只有当你足够努力，你才会足够幸运。这世界不会辜负每一份努力和坚持，时光不会怠慢执着而勇敢的每一个人！

幽默搞笑的经典句子有内涵(篇二)

16在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。

17如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。

18刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。

19你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗

20据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

21当年雄心夺天下，如今退隐只为他。

22你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。

23当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

24能用钱解决的问题都不是问题，但如何有钱才是你最大的问题。

25承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

26我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。

27凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。

28人的潜能是无限的，努力一把，才知自己真正的实力。因为树的方向，风决定。人的方向，自己决定。

29生活中想开难，看开难，放弃更难。许多事，并不是想放就能放下，想弃就能放弃。生命中总有一些事，明明知道是错误的，却一直坚持着，明明清楚是不好的，却一直守护着。

30只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。

　2017经典搞笑段子大全1

　1、老师在黑板上画了一个拿水桶到井里打水的图案，像大家提问，请问谁能用这个图案说一个成语小明:一桶到底!老师:滚出去!!!!

　2、要做板栗烧鸡，在家剥板栗，朋友说，煮熟的板栗剥起来比较快～

　我：为什么

　朋友：煮熟了剥开就能吃，比较有动力……

　3、我见过最大的浪，是你发浪，我见过最大的水，是你的爱如潮水!

　4、我见过最美的是我们在山顶星空下一群帐篷中挥汗如雨!

　5、我见过你最美的时候就是被单上的一丝血迹。

　6、在和朋友们一起吃饭，吃得很少、、、

　他轻声问：怎么吃这点， 不饿

　我轻佻一下眉毛：饿，但是不想吃这个，想吃、、、你、、、小蘑菇啦

　7、“如何一步到位撩妹”

　“我弟弟想认识一下你妹妹。”

　8、女神发了条动态：“一个漂亮的女生能让男人练出六块腹肌，一个强壮的男生会让女生练出一副好嗓子。”

　9、昨天路边找算命的看手相，男左女右嘛， 想不明就问问：为什么男左女右 算命的：因为男子右手杀气太重。

　10、女友室友:“你男友怎么黑的跟蛋皮似的!” 我:“妹子你这形容不当呀!” 女友:“行了别说了，上次别人的男友来没带吃的，把人家和“木耳”比呢!” 我:“早说，下次给你们带几斤黄瓜来行了吧!” 女友室友:“好啊!记的带那种又粗又长的，多带点……

　2017经典搞笑段子大全2

　1、 楼主女，一直被人说是飞机场，一直以为自己真的是，今天去跑步忘记带胸罩，抖得不要不要的，原来姐还是有胸的!顿时觉得自己终于是个女人了!

　2、 女：哎，你觉得什么最脏男：女人!女(怒)：为什么男：因为我没见过女人洗澡。

　3、 今天女同事全部逛商场去了，办公室全部剩下男同胞了，领导进门看了看说，怎么光剩下插头了，插座都哪去了，领导就是领导。

　4、 朋友告诉我第一次跟女朋友去开房，买套的时候女朋友告诉他螺旋的舒服!我不知道是悲剧还是喜剧。

　5、 有一对夫妻天天吵架有一天男人忍不住了说你信不信我离家出走以后不照顾你了。他没有想到他媳妇冒出来一句话你信不信我让隔壁老王来照顾我。他一直都想照顾我。一直都想照顾我。照顾我。照顾我。

　6、 媳妇：天天抽烟，你抽个JB呀。老公：你懂个JB呀。老婆：你懂个JB呀。老公：JB我不比你懂啊。老婆：你懂啊，来我问问你，那玩意啥味的老公：咳-咳-咳。

　7、 新年了，一咬牙给暗恋了一年多的女同事发了条信息，新年快乐，我好像爱上你了，一会儿她回，要么爱，要么上，你都磨叽一年了。

　8、 以前我们寝室有个哥们不会喝酒，失恋那天坐在寝室喝了一下午的白开水!

　9、 以前在学校的时候很喜欢一个女生，记得是一个晚上我跑到她家表白，我说了大概半个小时然后她妈出来了说，小伙子你明天再来吧她睡了没听见，就我一个人听见了。

　10、 心情不好的时候就去逛奢侈品店，只要服务员态度傲慢，就骂他个狗血淋头，撂下一句“老子他妈还真就不买了!”然后从容离去。

　11、 “啪”我打了女友一巴掌“疼吗”女友愣愣的看着我：“疼。”我一把把她搂入怀中：“疼就对啦，女人就是用来疼哒!”

　12、 LZ在网游，小侄跑过来要手机玩连连看，我头没回拿给他。没一会功夫，老妈拿着扫把怒气冲冲的要打我，我疑惑不解老妈指着我大骂：你个死丫头，整天不学好，你看看你给孩子看什么了，啊我猛然想起手机的小视频，我脸都绿了，赶紧跑去要手机。小侄正拍着毛绒玩具熊的屁股问;爽不爽宝贝还要吗我傻眼了。

　13、 我一室友，去年寒假准备找兼职锻炼锻炼自己，然后就在58同城上租房子。有个女的联系他，说要和他合租，水电费网费都是我室友付，她每周陪我室友做一次。我就无语了。

　14、 师妹面色惨白，慌慌张张地跑来找我问道：“师兄!中了合欢散是不是必须要和男人上床才能解毒”我一听这话立马一边脱裤子一边说：“是啊师妹，快点吧，事不宜迟!”师妹拉着我的手高兴地说：“太好啦，快跟我走，师傅刚才中了，现在这附近就你一个男人!”

　15、 一月三十一日，实在不堪忍受，找了个理由跟女友吵架，睡几天沙发补补肾。

　16、 理想很丰满，现实很骨感。那为毛现实的女孩子却往往长得很丰满呢

　17、 年底了，教大家一个挣外快的好方法：找一个你不经常去的街道，找几个网吧，中午的时候进去，喊盖浇饭，煲仔饭，肯定有人买。你拿到钱之后跟他们说待会儿送过来，然后拿了钱就走，一天一两百是可以的。切记一个网吧只能搞一次，不然后果自负。

　18、 妈：你都30了，为什么不找对象我：我有病!妈：什么病我：陌生异性恐惧症!妈：说人话!我：人丑没钱死要脸。

　19、 我感觉我没救了!我居然是gay二十多年里我都没发现，自从来到新公司上班后，每当见了我们经理，我都想艹她大爷!

　20、 不忍看老婆每天起早贪黑的挤地铁上下班，所以我一狠心悄悄在市中心买了套房子，房子虽然不大，但起码不用再看见她了呀!

　21、 朋友是个吃货，那天跟她一起去饭店，朋友：老板!几个菜了老板：十个了!朋友：行，先这样吧!过了好一会儿，朋友：老板!怎么还不上菜!老板：你们人齐了我在上菜呗!朋友：就我俩人!没别人!擦，我当时都不好意思了。

　22、 今天逛商场见到一哥们儿丢了十元钱，后面一妹纸捡了起来还给他，后来他俩就聊了起来，我脑筋一转，丢了一百元在地上，过了一会儿回头一看……丢了。

　23、 记得初中有个女同桌，一天晚自习我正要走，看见她弯腰在桌兜翻东西，头还侧着，我灵机一动，转身放了个响屁，到现在还能想起她当时的表情。

　24、 小时候把老妈气哭了。后来老爸回来了，把我叫到他旁边问道：儿子，如果有人跟你老婆吵架，把你老婆气哭了。你会怎么做我当时脑抽的说了句：“打，往死里打……。”

　25、 和前男友分手已经一年多了。当年，父母嫌弃男友穷，以死相逼，我不得不和他分手!今天，他突然打电话给我说他中五百万了，说想见我，我告诉我妈，我妈说让他来我家。他来到我家后，只见他西装革履的，手里还提了个包，父母见到他非常热情。聊了一会后，他就把包打开了之后说道：“这里是五十万!”我看到父母眼睛里的渴望……他接着说：“不要多想，我只是想告诉你们，我现在有钱了!”然后提着钱开门走了……。

　26、 其实第一次听说你要给我的头做按摩我是拒绝的。后来，求求你不要停好不好。

　27、 老公：怎么很长时间，都没有看见你那个漂亮的闺密了老婆：她说我长的像头猪，已经和她断交了。老公：她终于说实话了!

　28、 过了几天，老奶奶再次打的，到达目的地后计价器显示20元，但下车时她只给10元。司机：“老奶奶，你怎么只付10元呢”老奶奶：“你不也座车了，一人一半嘛!”

　29、 老婆：这壁纸真好看，要是有这种布料就好了。老公：我觉得贴在墙上比你穿上好看多了!

　30、 小文语重心长的说：看来以后再找男朋友不能找姓李的了，最好找个姓张的。旁边的我听的一头雾水，问为什么她一脸悲痛的说：你没听说过张家长李家短吗

　31、 刚听朋友讲的，说去打电动发现还有个大头贴拍照机，心血来潮就投币拍了一张，拍完后屏幕上显示还可以祛斑美肤什么的，顺手按了下，结果，他的眼睛就被机器自动PS掉了。

　32、 我前面一女孩对卖早餐大叔说：我要一根油条，一个蛋，不要奶了，我自己带奶了。后面一阵爆笑( 闪点)。

　33、 有一次女神给我打电话说要来我宿舍瞧瞧，于是就陪她看了三集火影忍者，临走前女神眼神怪怪的看着我说：“其实可以带点颜色。”思来想去后来终于鼓起勇气约了女神再次来宿舍，并且把黑白电视机换成了彩电，然后我两又认真的几集火影忍者。

　34、 班主任是一位十分严肃苛刻的人，属于那种上自习看你抬头都要骂你的人。有一次来看自习鞋带开了，于是蹲在讲桌后面系鞋带，一个熊孩子抬头发现老师不见了，于是大呼：狗日的终于走了，都嗨起来。然后班主任黑着脸从讲桌后面站起来……然后……就没有然后了。只是一个星期没见到那个熊孩子。

　35、 回家吃饭，一家人都在。小侄子见到我，就问：小姑，你男朋友呢 我说：我没有啊。臭小子一脸嫌弃地说：真丢人，一家子就你没人要!

　36、 一哥们，在一太阳能制造企业上班，前几天遇到他。哥们：“企业效益不好，工资快发不下来了。”我：“国家不是扶持新能源企业吗”哥们：“扶持有什么用，整天雾霾没太阳，买太阳能什么用”

　37、 昨天听磕一个跟励志得故事，爱迪生用五百万的支票当标签居里夫人用诺贝尔奖的奖杯给孩子当玩具玩，这个故事告诉我们不要把金钱和名利看的太重，于是我把工资卡拿来做标签，结果工资卡丢了!

　38、 感冒了，女友千钰从药箱里找出来几颗感冒药，递给我让我吃。我左手握着药，右手端着水，心里一抽一抽的。脑海里莫名浮现一句话：大郎，起来吃药了。

　39、 告诉你们一个秘密，我刚试过了，两个鸡蛋握在手里握不碎，五张一百的叠在一起撕不断!

　40、 各位女同学请注意了我要告诉广大男同学，私房钱要藏在老婆的衣服里，夏天就放在老婆冬装里，冬天就放在老婆夏装里，本人十年来未曾出现过纰漏!

　2017经典搞笑段子大全3

　1、他，曾经贵为我朝一品大员，他也是最有政绩的地方官;他，身边有一个特别能干的公安局长;他，有一个为他摇旗呐喊的智囊团;他，打掉了当地的黑帮集团，他，敢和当今天子叫板。他，就是包拯。他，很黑。

　2、一中学生问老师：食物链“羊吃草，狼吃羊”，可不可以认为狼吃草呢老师回答：食物链“狗吃屎，人吃狗肉”，能不能认为人吃屎呢听完老师的回答学生恍然大悟：我明白了。

　3、今天是5月17日，517(我要吃)，全天下的吃货日。

　4、展护卫因何如此悲伤」「出国旅游把包大人弄丢了(/TДT)/ 」「丢哪儿了 (￣▽￣") 」「肯尼亚。ˊ_>ˋ 」

　5、前段时间看中央六台，电视右下方写着：朱大琴，请与本台联系，我对妈妈说：现在中央电视台好NB啊，寻人启事都可以这样了。妈妈慢慢悠悠的说：那是**名字。瞬间碉堡

　6、看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素

　7、某红楼迷现一神帖：上联 “贾宝与林黛遇，薛宝拆”。众人皆赞，乃千古绝对也!无人能解。忽一日有人回帖冒出一下联 “陈冠吸张柏汁，谢霆疯”。众人佩服之极，没想到 一牛人又对一下联：“周立啵郭德肛，小肾痒”。

　8、一个瞎子背一个瘸子过河，走在河中间的时候，瞎子停了下来，说道：河里是不是有女人在洗澡!

　9、包拯进京赶考途中，初遇展昭。包拯用四个字评价展昭：侠肝义胆。展昭亦用四个字评价包拯：快乐至上。包拯不解，展昭便哼唱道：哦黑呀哦黑呀～哦黑呀哦黑呀～

　10、高考英语，一童鞋走到两位监考员面前，说到:“叔叔，你来监考了!”然后做到自己位子上，考试时，无论该男如何抄袭，以至于考试时点烟，都装做没看见，考试后，甲考官说:“你侄子挺厉害的吗!”乙大惊:“我还以为是你侄子!”

超有内涵的经典搞笑段子

1 真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。

2 我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白!

3 成功三要素：坚持;不要脸;坚持不要脸。你做到了么

4 心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：你给我吃屎吧你!然后猛冲厕所。

5 上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量

6 一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了

7 外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。

8 天塌下来你顶着，我垫着!

9 废话是人际关系的第一句。

10 在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。

11 钱不是问题，问题是没钱!

12 只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒

13 有钱男子汉，没钱汉子难。

14 遇见喜欢的，就得主动犯个贱。

15 胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。

16 对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去!

17 我身在江湖，但江湖里却没有我的传说。

18 自打我变成了一叠屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

19 你的丑和你的脸没有关系。

20 长得真有创意，活得真有勇气!

最幽默的搞笑内涵段子

1 早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!

2 下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。

3 我视金钱为粪土，父母视我为化粪池!

4 我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。

5 猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

6 别和我聊人生，和我聊生人吧!

7 生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。

8 老婆持家太苦太累，所以老婆只一个是不够的!

9 突然想要个孩子了，你们谁帮我生一个谢谢啦!

10 我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布

11 不是每句对不起，都能换来没关系。

12 舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。

13 开车无难事，只怕有新人。

14 爷爷都是从孙子走过来的。

15 当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。

最经典的幽默搞笑段子

1 女人一哭，男人必输。

2 天大地大，房子就是不降价。

3 宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴!

4 男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!

5 也许似乎大概是，然而未必不见得。

6 一山不能容二虎，除非一公和一母。

7 我想早恋，但是已经晚了。

8 不大可能的事也许今天实现，根本不可能的事也许明天会实现。

9 把事情变复杂很简单，把事情变简单很复杂。

10 婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。

11 个头大就一定厉害吗恐龙不是照样灭绝了!

13 当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。

14 不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

15 别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

最富有内涵的经典幽默句子 超级有内涵的幽默搞笑段子

最富有内涵的经典幽默句子

1 人不怕死，但是最怕不知道怎么活

2 人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人

3 如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。

4 生活是丰富多彩的，但我也有自己的颜色。

5 虽不安分，也该守己。

6 铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃

7 偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究

8 我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

9 我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。

10 我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。

11 不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!

12 长得真有创意，活得真有勇气!

13 最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。

14 锻炼肌肉，防止挨揍!

15 法官：你为什么要印假钞被告无辜地说：因为我不会印真钞

16 孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单

17 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

18 将每个女生后面的男生数减少到6名!

19 看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。

20 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

21 没什么事不要找我，有事更不用找我!

22 为了使合同有吸引力，承包商从中减去了一台拖拉机。

23 我负责在煤矿卸一大堆木炭和煤。

24 我就像现在一样看着你微笑，沉默，得意，失落，于是我跟着你开心也跟着你难过，只是我一直站在现在而你却永远停留过去

25 我看着饭岛爱的长大，去年她死了;我看杰克逊的MV长大，今年他也死了;现在，我决定看着CCTV长大

超级有内涵的幽默搞笑段子

1 我们当中的壮汉强烈憎恶这件坏事。

2 凡我放不下的，必是因为我拥有不了的~~

3 天使之所以会飞，是由于她们把自己看得很轻

4 保持独立，不依赖任何人和事物，因为当多有支柱都离开时，你回摔到地上

5 不怪他、不恨他的方法最。方是透明的，有一仇比要害。

6 像你们这样每次张口闭口谈成绩的人，放在文革时期，是要枪毙的。

7 卖萌需要注意什么事项注意长相

8 学日语大多是看动漫的，学韩语大多是追星的，学法语大多是装文艺的，学英语大多是被逼的。

9 有人说讨厌我，顿时我就笑了，能让你不高兴，我心情很愉悦。

10 以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。

11 挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

12 哪八个字能让男人风雨无阻，一个电话就到来喝酒啊，全是女的!

13 近年来获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。

14 说，你除了吃，还会什么还会饿。

15 听说迪拜乞丐月入47万，那来一次说走就走的迪拜双人游我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。

最幽默的经典内涵搞笑段子

1 不要和我比懒，我懒得和你比

2 处在高处，就举目远眺，跌落低处，也静心欣赏

3 大师兄，你知道吗二师兄的肉现在比师傅的都贵了

4 对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!

5 喝醉了我谁也不服，我就扶墙!

6 玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊!

7 我认为我颓废，原来我报废了!

8 烟不听话，所以我们抽烟。

9 一个人能走多远，要看他与谁同行;一个人有多优秀，要看他有谁指点;一个人有多成功，要看他有谁相伴。

10 英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

看了最富有内涵的经典幽默句子的人还看：

幽默有内涵的段子

一、一哥们去一饭店吃饭，他问老板：你家饭店卫生环保吗？店老板说到：您放心，绝对环保，连我们炒菜油都是循环使用的！

二、昨晚女儿带男朋友第一次来家里吃饭，我一高兴把他灌醉了，没想到这小子酒量差酒品也差，喝醉了竟然偷偷跟我说带我去找**，我现在想起来还很生气，女儿怎么会看上这么一个说话不算话的男人！

三、我：亲爱的，你喜欢我淑女点呢？还是风骚点呢？男友：我就希望你能像我前女友那样能够默默无闻付出。我：你TM还前女友？我怎么不知道！男友：充气的，用完就扔一边，她从来都毫无怨言。

四、某男睡了一个有男友的女孩，女孩问某男为什么不娶她？某男回答：我偷吃了人家的饭已经很过分了，难道还要把人家的锅也端走？

五、今天亲戚结婚，老公去参加婚礼了，发了一张照片给我，我就回了四个字：白菜不错。。。老公：猪也挺肥的！哎呦我去，什么时候我两之间的交流变的这么有含义了？

六、身高这种东西，大家都是一米多没什么好问的；体重这种东西，大家都是两百斤以下没什么好问的；工资这种东西，大家都是不够花也没什么好问的。

七、这广播体操也太假了，女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有～

八、相亲的时候我问：你是做什么的男：我是做室内光线控制设备的。我以为是啥高科技，怕人家觉得我啥都不懂，也没好意思问，心里还美滋滋的。后来才知道，他妹的，就是个卖窗帘的。。。

九、去上公厕，发现里面居然有一妹子。。。我呆了几秒后，赶忙退了出去。再想想，不对啊！没说对不起，我又走了进去。。。

十、陪哥们相亲，见面刚坐下，他就打个大喷嚏，正尴尬这打招呼很不礼貌时，只见我同事默默地抬头说：对不起，我对漂亮过敏，一下没忍住。佩服，太TM机智了。

十一、和二货闺密聊天，我就说为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。结果二货说，帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。

十二、咖啡店里,他安静地坐在我的对面,细致地品尝着一杯卡布奇诺,他是那么的耀眼,吸引住了全场的目光,我终究还是没有忍住,小心翼翼地对他说：记得刚刚见到你,还是在街边的转角。他凝视我,嘴角带笑：工作累了,放松一下。我听罢无语哽咽,毕竟现在这么文艺的乞丐已经不多了。。。万万没想到啊！

十三、和男朋友的的事被他妈知道后，阿姨就把男友锁在家里，不让跟我见面，我在门外苦苦哀求，阿姨就在门后说：你回去吧，我就这一个儿子。我：阿姨，你让我们在一起你就有两个儿子了。。。

十四、一哥们特爱炫富，一天他请吃饭，说道：我现在房子，车子，存款，啥都不缺，娶媳妇都不知道让她带点儿啥好。这时，旁边一妹子幽幽的说道：可以让她给你带个孩子呗！

十五、都说碰到老太太碰瓷的，和她一起倒地是个不错的办法。你们可拉倒吧，现在老太太赖上我了，说我和他睡过了。非要我负全责。。。。。。最讨厌你们这群瞎出主意的了！！！

十六、妈，都怪你，不让我早恋，现在我都找不到对象了！这就是不让你早恋的原因啊，不然你早就知道自己找不到了。

十七、女：亲爱的，你觉得我胸大吗？男：嗯！像俩地雷！女：讨厌！伦家其实没那么大啦！男：嗯！埋土里了！

十八、一兄弟说老婆跟一男的跑了，说得很难过，要我请去酒吧。在酒吧安慰了他半天后才知道原来只是他老婆带儿子回娘家了。卧槽！这都什么人啊！

十九、一女拿着刀，流着泪对她男朋友说：你竟然让我去做那样的事，我们从大学开始在一起，现在两年了，你对得起我吗？啊亲爱的，别闹了，不就是切个洋葱么，有必要吗？大不了我来切

二十、今天和一个暗恋很久的女神在一起逛街。看到二货朋友就上去打了个招呼，他看到我们，问我：这是你女朋友啊。我上去就是一巴掌：谁TM让你剧透的！

二十一、从小就不知道自己应该擅长什么，无奈之下，只好德智体美劳全面发展了。

搞笑雷人的经典内涵段子 超幽默雷人的内涵句子

搞笑雷人的经典内涵段子

1 上帝把智慧撒向人间，机智的我撑了把伞。

2 学霸晒成绩，模特晒身材，土豪晒有钱，女神晒自拍，老子晒太阳。

3 我掌握了100种疼女朋友的办法，现在就差女朋友了。

4 我来到清华大学的教室，走到讲台上，说：各位同学你们好!我知道你们有的是靠父母进来的，有的是靠关系进来的，有的是靠金钱进来的，而我与你们不同，只有我是靠着一双手进来!此时保安来了：就是他，**来的，快抓住他。

5 自从见到你妹妹的第一眼起，你这个兄弟我就交定了。

6 有一些妹子们卖萌，把我故意打成莪，我大概明白她们的意思了

7 学习没有让我累死，但学习让我有想死的冲动。

8 遇见你之前我的世界是灰色的，遇见你之后哦麦噶一片漆黑。

9 女生偷偷录下暗恋的男生的声音，设成清早的闹铃，于是每天就像是被他亲自叫醒一样呢，她幸福地想道。就这样过了一星期，她再也不喜欢他了

10 本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务，欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。

11 今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。

12 本人纯属虚构，如遇在线，实属见鬼!

13 如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

14 你最近咋样我最近很胖。

15 新生没一个正经的，都不去抢学长学姐，就一个劲的抢饭吃。

16 只因为在人群里多看了你一眼，你就以为我要打的。

17 妈妈跟我说，不要整天在家刷空间，应该多去去图书馆。我感觉她说得挺对的，于是就去了，果然，在图书馆刷空间显得有文化多了。

18 因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。最新搞笑说说带分享

19 每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，对着这么可爱的我，你居然还能发脾气。

20 新时代的雷锋精神是什么分享wifi密码!

21 平时骂你就算了，非要等到我打你，你才知道我文武双全。

22 小时候同桌借给我一盘录像带，我打开一看：18岁以下青少年请在父母陪同下观看。然后赶紧叫父母来，后来，我整个礼拜都是鼻青脸肿的。

23 不是我要熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。

24 你最多可以接受恋人和你相差几岁只要颜值过关，上下五千年都行。

25 看到你喜欢的人比我丑，我就放心了。

超幽默雷人的内涵句子

1 做为一只禽兽，我深感压力很大

2 女人对你说讨厌的时候表明她喜欢你，男人对你说讨厌的时候他是真的讨厌你。

3 女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了!

4 告别手*，寻找爱情。锻炼JJ，天天享受。

5 春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子!

6 生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。

7 孔子说30而立，意思就是过了30岁你不能在坐着了。

8 生活要求你必须坚强，如果你不坚强就把两个字翻过来。

9 夏天我洗澡的时候，总觉得是在帮蚊子洗菜。

10 放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

11 人家拍照能做头像，你拍照能做表情包。

12 像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。

13 刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

14 所谓放假，就是家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

15 我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。

幽默搞笑的经典雷人内涵段子

1 矮是什么感觉所有人见我都抬不起头

2 世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。

3 喜欢一个人就去表白啊，不同意就按倒，实在不行就下药，然后强奸，不行再拍裸照。

4 你真的很不错，感谢你的父母，为中国带来一个这么大的笑话。

5 二十多年前，你降生的那天，天下大旱，蝗虫成片，苍也空，井也空，你妈扑哧用一力，你便伴着屎生出来了。

6 你生下来的那天就已经有看相的帮你看过，你是一个天生的混蛋。

7 你这个人有一个特色，就是吃饭与拉屎同时进行，常常让人分不清你是拉屎还是在吃饭。

8 你拉屎每天都很准时，早上8点钟准拉，早上9点后准醒。

9 家里已经把办丧事的一切行头都准备好，就等着你死了。

10 占有欲强是一种什么感觉她放的屁只能我闻

看了搞笑雷人的经典内涵段子的人还看：

逗B有神内涵段子一

1、下班路上遇到个乞丐，他拉住我说：求求你给我五块钱吧，我已经一天没吃东西了。

我摇摇头走开了，这乞丐也真是的，再饿也不能吃钱埃

2、前任结婚了，给我发了张请柬，我犹豫再三还是去了，在婚礼现场邂逅了一位帅哥，从始至终都陪在我身边，结束时我羞涩地问他：你是不是喜欢我啊

他腼腆一笑：我是婚礼的保安，新郎让我全场盯着你，怕你闹事!

3、在澡堂子搓澡，我闭着眼开始想女神，想着想着就起反应了，结果搓澡大叔把毛巾丢我身上红着脸说：呸，你把我当什么人了

4、在地铁里看到一个扎马尾清秀瘦高脚踝很细的女孩，一见钟情，跟着她坐了7站地铁，在一个没人的小区里，我刚想冲过去表白，她突然转身，满脸惊恐，掏出七百块钱，说她就这些钱，别伤害她。

我当时一想，七百块钱挺多的，就拿着钱走。。。

逗B有神内涵段子二

1、今天女朋友向我提出分手，我问她为什么

她没有说话，拿出一颗洋葱，一层一层的剥开，眼中充满泪水。

看到这里我也很不好受：你的意思是，相处这么久我都没有懂你层层包裹下的内心世界吗

她哽咽着说道：不，我的意思是，我爱撕葱!!

2、跟一妹子约会，街上我们面对面，我看见妹子眼睛微闭，小嘴微张。。。我正犹豫要不要亲上去呢。。。

不说了，妹子这喷嚏真给力，赶紧洗脸去了。。。

3、第一次进岳父岳母家你最怕的是什么

正解：你未来岳父拿着抹布从地板上站起来说：小X啊，进来进来，先坐一会，陪她娘俩看会电视，我去做饭。

4、昨晚和几个哥们在路边摊喝啤酒吃烤串。一陌生男子走过来说：几位大哥，打扰了，我想给你们的桌子拍几张照。

只见他在不远处拿着手机捣鼓了一阵，然后对着手机嚷：老婆，照片收到没我真的在和哥们喝酒聊天，晚点回去。

说完，他收起手机，吹着口哨，施施然地走进了旁边一家透着粉红灯光的理发店。。。

逗B有神内涵段子三

1、刚刚，有个人要加我，我没加，一会又加我，还加了句话：加我，给你买路虎。

有病，买那玩意干啥，我又不知道咋喂，万一咬我咋整。

2、跟一哥们出去玩，发他一支烟，然后竟又问我要打火机。

我当时就费解了，说道：你平时烟瘾不是挺大吗怎么烟不带，火也不带

只见他45度角仰望天空，吐了个烟圈，说道：我一般出门都只带烟瘾!

3、有人问我：骗子这么多，手段这么丰富，听起来又非常诱人，为什么你总能第一时间识破他们的伎俩呢

我嘴角露出一丝不屑，高傲地说了一个字：穷。

爆逗2B内涵段子

爆逗2B内涵段子(一)

1、吊丝鼓起勇气问女神：你喜欢我吗

女神惊喜的说：我等你问这句话很久了!我不喜欢你!!!

吊丝。。。

2、今天早上上班正走在走廊上，前面一女的口袋里掉出来一夷妈巾，我就想调戏一下那女的，就喊到：美女，你面包掉了!

那女的回头一看：不要了，送给你当早餐!

尼玛，这都中午了，还是吃不下饭!!!

3、前天相亲认识的女朋友刚刚打电话叫我去她家玩。

第一次去她家，我就说：我顺路给你带点东西吧

她说：不用，我家还有一盒呢

4、美女，我能亲一下你么

行啊!想亲哪儿

你香喷喷的小手儿哇。。。

啪一嘴巴子香不香。。

爆逗2B内涵段子(二)

1、女：亲爱的，我们分手吧!

男：什么你是不是背的我在外面有野男人了

女：你TM才是野男人。我们再不分开，我老公是不会放过我的!

2、超市排长队，轮到某男时，他跟店员说要买50个TT， 结果某男后面两个MM抿着嘴一阵乱笑。。。

于是他回头用阴沉的眼神扫了她们一眼， 然后又对店员说：等等， 改成52个。

顿时两个MM就不笑了。。。

3、初次带男友回家，吃饭时爸爸拿起酒瓶给男友倒酒，男友说：叔叔我不会喝。

爸爸说：少喝点没事!

男友说：我真不会喝酒。

爸爸说：别见外，就像在自己家一样，现在年轻人哪有不会喝酒的。

这下男友着急的说：我真不会，王八犊子才会喝酒呢!

4、挤公交人巨多，有两个女的在车上吵起来了。

A：你挤着我胸了!

B：谁让你胸那么大!

A：你胸才大呢!

B：你胸大!

A：你胸大!

两人不停的吵。。。

司机忍不住发话了：别吵了，都怪我车太小了!

顿时，一车人都笑了。。。

爆逗2B内涵段子(三)

1、去医院，我前面还有一个病人，医生问他怎么了，他说感冒了，我说你感冒怎么鼻青脸肿的，他说：主要在床下打了个喷嚏

2、千万不要和我吵架!我很难哄的!

要不要吃这个!

要!!!

3、见一大爷在路边酷酷的侧卧着，忍不住问大爷：大爷您在干嘛

大爷：我在沉思。

我：大爷，您在思考什么能不能跟我分享一下

大爷：我在想，这么好的天气，你个傻孩子不去泡姑娘，跟我一老头逗什么闷子。

我。。。

4、到十多年没见的一哥们，席间闲聊我说现在体力不如以前了，俯卧撑也没那么持久了。

哥们说他还那样，我：不会吧

哥们：我老家院子里那石磨，年轻时我搬不动，前些天回去，我试了一下还是搬不动，可见我还是当年那样埃

我。。。

幽默逗B的本色

幽默逗B的本色

1、你在我心中的地位一直没变，还是那么没地位。

2、新鞋跟旧鞋的区别是，新鞋被踩你会说你踩我鞋了，旧鞋就不一样了，你TM踩我脚了！

3、借酒消愁愁更愁，TM连酒都得借，能不愁吗？

4、你个大SB sb对SB说。

5、都说他最好色的男人，因为他竟然偷看自己老婆洗澡。。。

6、一两个人说你不好，可能是他们的问题，但是如果大家都说你不好，那肯定就是他们的问题了。

7、妈妈说我找手机充电器就跟找毒品一样。

8、过节回家，亲戚都问我结婚没，我说：女朋友都没，8字还没一s呢

9、父子俩去做亲子鉴定，发现一个无法撼动的事实：父亲不是儿子生的。

10、偷懒这事如果干的好就叫享受；挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；死皮赖脸这事干的好就叫执着。

11、问：什么动物不会游泳？

神回复：媳妇和妈。

12、有一二逼青年去邻村玉米地里偷玉米，掰的太多，准备开溜的时候袋子扛不动了，二B沉思一下，大喊一声抓小偷了，然后扛起麻袋愉快的跑了

13、昨晚两朋友在吹牛B，其中一个说自己多么牛多么牛。。。

另一个朋友急了，说：哥们要不是你有两个蛋在坠着你，你早飞起来了。。。

14、每次跟同学出去吃饭，同学总换女朋友，不到一个礼拜身边就又是一个新面孔。

一个月没见又瘦了，我调侃到：你小子早晚得死在女人身上

他说：那也比你好，早晚得死在自己手里！

15、朋友在一起聊天，朋友甲说：你们银行上班爽啊，钱数都数不完啊！

一嘴欠的朋友接到：那你们医院上班的，药应该吃不完啊！！

16、A：我要去参加奔跑吧兄弟！

B：现在禁止低俗节目啊！

A：那节目不低俗啊？

B：你一去不就变低俗了吗？

17、酷爱打牌，每每输钱了就说再也不打了，再打剁手，只见我弟说：千手观音都得让你剁成杨过。。。。

逗B来袭挡不住

引导语：去理发店洗头，人太多只好坐旁边等着，等了好久实在受不了就跟老板说：“能不能换点别的音乐啊，好难听啊！”他愣了一下，似乎有些梗咽：“不能因为这些歌你不会唱就否定我对音乐的品味，我没有让客人办卡、买洗发水，只是想和你们分享一下我爱的音乐，有错吗？”看着他激动的样子，我竟无言以对。#对！没有错#

1、听说你的城市下雨了，想问问你有没有带伞，如果带了，这雨就白下了。

2、暑假结束就要开学了。告诉各位一个好消息，今年的春节是20xx年2月19日，而寒假基本上是参照春节放的。所以，你们将迎来一个从1985年以来直到2034年为止的，50年中最漫长的新学期。#说来五次大姨妈就能放寒假的是几个意思……#

3、准备要去外地工作，同学几个都送我到机场，正当我和同学一一拥抱道别时，我暗恋很久的女生一下送我手中把机票抢去撕成两半叫我不要走……这时我鼻子一酸，眼圈泛红，走到女孩面前就是一巴掌，尼玛这机票顶我半月工资呢！

4、朋友买了一部iphone5s，让我猜猜多少钱。“你猜猜多少钱？”“不猜。”“你猜猜嘛。”“真的可以猜？”“真的。”“那我猜了啊！”“尼妹，真啰嗦，快猜吧！”于是我就把他的手机拆了！！

5、“其实广场大妈也挺不不容易的，跳大半天没人给口水喝，没人给个板凳坐。”“这就是你往楼下泼十盆水，七个板凳的原因？”

6、“你变了，不像以前那么简单了。”---小明对着暑假作业感叹道！

7、暑假过了，该收收心准备放寒假了。

8、临进开学，今天中午我的口粮大幅度提高，各种大鱼大肉，海鲜炖肉，十道菜！竟然还有饭后甜点！我问我妈：“怎么突然想起给我改善伙食了？”我妈冷冷地盯着我说：“吃顿好的好上路……”

9、今天在楼下碰到了一个百年老人，看他一个人在那孤独的坐着，就上去问：“大爷，你为什么不去和门口那些大爷去下象棋呢？”结果那大爷说：“跟那些六七十岁的小屁孩有啥好玩的！”大爷，你一定活的很孤独吧！

10、一位老大爷骑着单车，车框里放了一只小狗，见了人就嗷嗷叫，我就去问老大爷，爷爷您带个狗狗干嘛啊？他很淡定的来了句：当喇叭。

11、公车上，一男子清了清嗓还咳了几声，同车一大妈见状，赶紧上前关心道：“你是不是感觉喉咙有异物，咳不出来又咽不下去？”男子一脸难受地回答：“是啊，早上刷牙还恶心干呕。”大妈听了后松了一口气：“唉，还好还好，你这是慢性咽炎，还以为是我刚放的那个屁把你熏坏了。”

12、贵的包包不一定能装，但一定能装。

13、“我真是个好员工，昨天我在公司忙了一整天啊。” “有多忙？“——”回到家时我发现，我的手机竟然还有75%的电量”……

14、A：你怎么这么开心？B：刚才一个朋友对我说，他上个月借了4000元给一个要去做整容手术的哥们儿，现在不知道他整成什么模样，没法叫他还钱。A：那你乐什么？B：我就是那个哥们儿。

15、别人死缠烂打，你却一字不答，这叫高傲；别人缠你半天，你便回他两句，这叫应付；别人问你什么，你就回答什么，这叫坦率；别人理你一下，你马上话匣子大开，这叫孤独。

16、用钱买不到知识！我有学费。用钱买不到时间！网管加两块。用钱买不到爱情！丈母娘这是礼金。

17、医生：“你怎么了？”学生模样的妹子，含糊不清地说：“大夫，我下巴掉了。”医生：：“怎么弄的。”她室友说：“大夫，她一个月总会掉几次的，今天食堂包子太大了。”

18、今天去镇上信用社，见门口停着七八辆轿车和七八辆自行车。据说开轿车来的都是来办贷款的，骑自行车来的都是来存款的，尼玛，到底谁更有钱啊！？

19、微博上只有两种女人，好看的和不好看的；微博上只有两种男人，王思聪和其他人。

20、患者：“医生，我男人说过要当我一辈子的暖男，现在对我日渐冰冷，这是不是渐冻人的早期症状？”医生……

21、今天来了个病人右手腕有问题，给他处理完，打好绷带之后，他女朋友华丽丽地问了句：“医生，他这手不影响他洗碗吧？”

22、我一同学刚新婚，老婆是一对双胞胎的姐姐。一天出来喝酒的时候问他，你是怎么分清楚她和她妹妹的。同学仰脖子喝干一杯啤酒，擦擦嘴角的泡沫：我为什么要分清楚？

23、今天两个人开玩笑吵嘴，越吵越厉害，我看不惯就去劝架：“别吵了，差不多就行了，可以动手了。”

24、老婆坐我腿上问我：“重吗？”我说一点感觉都没有，她说：“是吗？我又瘦了吗？”我说：“腿已经麻了。”

25、“医生，你得救救我们啊，我们在一起三年了都没有怀孕，父母还等着抱孙子呢！”医生：“这我也没办法啊，这都是你们自己的问题。”“不行啊，医生你帮帮我们吧。”医生：“首先，你们得各自找个女朋友。”

26、小时候拉屎比赛第一名，因为比的是速度，我不懂他们为啥要脱裤子……

27、现在的人是越来越自以为是了，从不为别人着想，以自我为中心，觉得全世界都应该围着他转，怎么可能呢？明明是围着我转的！

28、今天终于知道为什么女的洗澡要这么久，而我洗澡两分钟都能搞定了！又是洗面奶，又是脱毛膏，又是沐浴露的！能不久么！别问我怎么知道的，老子现在在警车上……

29、二货老婆问我：“吃不完兜着走的反义词是啥？”我想了半天没有想出来，就问老婆答案是啥。老婆：“傻B，自助餐。 ”

30、和女朋友去吃火锅，我指着鸳鸯锅说：你看，这火锅就好比咱们俩。她说：你是说我像麻辣锅一样火辣，而你像清汤锅一样淡然？我说：不，我是说我就是这个麻辣的，而你是麻辣隔壁的！

31、方程式赛车进行得如火如荼，经过激烈的比赛，最终化学方程式战胜了物理方程式和数学方程式获得了冠军，因为它反应比较快。

32、问：“我这人脾气很犟，别人说什么我都听不进去，没人能要求我做事情，总是自己想怎么做就怎么做，你说我这样能干什么工作？”答：“适合干理发师！”

33、一群美国人去俄国旅游，不幸在森林里遇到一只熊，他们游客在逃命狂奔中路过一群露营的俄国人。由于慌不择路，这些美国游客踢倒了俄国人的帐篷……俄国人哪肯放过他们，把美国游客好好修理了一通。事后，俄国人之间对话如下：“瓦西里，刚才那帮娘娘腔美国佬里面有个穿毛皮大衣的还算是条汉子。”

34、小学写作文时主角总是小红小明，后来有一天我觉得老用小红小明没意思，便改用了电视里一些角色的名字，结果老师说我写得不真实！我就不明白了，小鱼儿与花无缺就不能放学了一起扫地吗？

35、“你牛仔裤破了，还穿出来？”“现在流行这，你不懂？！”“尼玛，别人破的不是裤裆啊！”

36、泳池管理员：先生你好！这里不可以带这种造型的救生圈…我：喔，不好意思，我这就把她收起来…

37、方丈被毒蛇咬了，医僧看了看说：要赶快把毒吸出来，这样才能保命！方丈闻言，虚弱地说：快喊虚竹，他吸毒很专业… …

38、房祖名供出了一名F姓男星涉毒，有人说福尔康我忍了，还有人说福尔摩斯、伏地魔我也忍了，可TM说沸羊羊是几个意思？

39、老总开会时举例子前总喜欢说“for example”，大家都觉得他英文一定很牛B，直到有一天，他连举两个例子的时候，说道：“for 两个example……”

40、QQ上的有些人，你和他说一百句，他也不会回你一句，有些人隐身你和他说一句他就会秒回你，这不是正应了一句话么，有的人活着他已经死了，有的人死了他还活着……

编后语：肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了。一会，同事来了，大叫到：“我的洗面奶怎么不见了！108块啊！！”哥没说话，只是默默的走向厕所把东西拼命的吐。好不容易吐的差不多了，回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶只是滚到桌子下了，不过我的酸奶怎么又不见了啊。”尼妹啊！！！

一、代沟 https://wwwpospdcom/

老刘出差，低调地选择坐火车。

长夜难眠，老刘终于忍无可忍。于是，敲了敲上面的床板说：

“美女，能让我睡会吗？？”

妹子探出头，看了看，沉默了数秒，然后轻轻地回答：

“行，你上来吧！”

……

后来，老刘经常回味美妙的往事，内心由衷感叹：

代沟，真好！

二、假币

夫妻俩离婚争孩子，在法庭上，妻子理直气壮的说：孩子从我肚子里生出来的，当然归我了。

丈夫愤怒的说：笑话，简直是胡说八道，取款机出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁。

法官当场晕倒，连律师都佩服。

妻子接着说：如果出来的是假币你要吗？

在场的人都晕倒至今未醒。

三、三胞胎

四年后的幼儿园门口，很多人在接孩子，一男人接了3个男孩，长的特像，大家为这三胞胎称奇，问：你这3个孙子是三胞胎吧？

男人摇了摇头说：坑爹的二胎政策，一个是我孙子，一个是我儿子。

大家追问：剩下的那个呢？

男人哭了说：是我弟弟

四、狗仗人势

老公：老婆，跟你说个事…

老婆：说啊！

老公：老婆，中午吃饭可能得罪你爸了……

老婆：怎么了？

老公：吃饭时我说成语“狗仗人势”的时候，被饭噎着了，只讲了前三个字…

老婆：那不是很要命！

老公：这都不算啥，更要命的是，你爸追问我：你是说我吗？我这时才说出“势”……

五、银行死规矩

今天在工商银行看到一幕，大厅内摆着一张桌子上面供着几样供品，旁边有个穿**道袍的道士手拿木剑来回念念有词……

我就问旁边人怎么回事

那人回答说:人死了，存折密码不知道，银行非要本人来……

六、童言无忌

媳妇正在家做家务，老公翘着二郎腿躺沙发上玩手机。

孩子突然说：爸你真厉害，我真佩服你

爸爸问：为什么？

孩子说：你真有本事，娶了个这么好的老婆，会做饭，会做家务，又能赚钱，长的又漂亮……

一顿好夸。爸爸正得意呢，孩子抬头对妈妈说：妈妈你就不行了，你看你嫁了个什么玩意儿……

七、真会算帐

某女买了一件1000块的衣服，我质疑有点贵。

她说：贵？我跟你说，这件衣服原价2000块，打了五折之后便宜一半，就等于我赚了1000块！虽然我花出去1000块，但同时我又赚回来了1000块，所以这件衣服相当于是白送，免费。你懂个屁！

我被她的经济数学头脑震惊得久久说不出话来……

八、笑话的代价

一哥们，一大早去民政局，非要跟媳妇儿离婚……

工作人员问： “离啥婚啊，这一大早的，好好过日子得了。？”

哥们说： “我昨晚回家给她讲个笑话，她没笑。”

工作人员说： “一边待着去，就因为这个，这算啥事啊，瞎扯淡，不能离。”

哥们都哭了： “她是没笑，他妈的，床底下一个男滴憋不住，笑了…”

九、坑爹

养育一个小屁孩就象发射卫星，花费十几年心血确保每个环节和数据的正确。最后一朝发送成功，考上大学，然后卫星就消失在茫茫的外太空，只剩下定期不定期的发回来一些微弱的信号。。。给点钱。。。给点钱。。。

把钱发给了卫星，叮嘱吃好穿暖。卫星又发回来微弱的信号。。。别啰嗦。。。别啰嗦。。。

等信号稳定了，又要花一辈子的积蓄帮他建立空间站。

如此坑爹的事情，居然还号召大家造两颗……

9月年度最佳经典语录分享

1、以后的路还那么长，我不知道结局，也不做假设。我只想看生命最完整的样子。

2、时间在变，人也在变。有些事，不管我们如何努力，回不去的就永远是回不去了。

3、不要说机会从来没有出现，它曾经出现过，只是你舍不得放下自己拥有的东西。

4、青春，就是注定了要颠簸，要有眼泪和汗水，有委屈、不甘和失败。

5、生命就是一朵千瓣莲花，既然我拒绝了绽放，那么我也就同时拒绝了枯萎和零落。

6、曾经以为，伤心是会流很多眼泪的；现在才知道原来真正的伤心，是流不出一滴眼泪。

7、时光，浓淡相宜；人心，远近相安。这就是我想要的最好生活。

8、我们努力了，珍惜了，问心无愧。其他的，就交给命运。

9、人们往往都用至诚的外表和虔诚的行动，掩饰一颗魔鬼般的内心。

10、生命匆匆，不必委曲求全，以自己喜欢的方式生活，做自己喜欢做的事，宠爱自己，才是最重要的。

11、若能时时刻刻保持察觉，我们就可以在痛苦中找到恩典，可以少一些怀疑，多一些相信。

12、你的人生不会辜负你的。那转错的弯，流下的泪水，滴下的汗水，全都让你成为独一无二的自己。

13、一个人若是到了没有任何东西可以依赖的时候，往往会变得坚强起来。

14、人在的时候，以是为会有机会，其实人生就是减法，见一面也就少一面。

15、人生如路，要有耐心。走着走着，说不定就会在凄凉中走出繁华的风景。

16、成熟的重要标志，不是你学会了“表达”，而是学会了“咽下”。

17、有些伤口，时间久了就会慢慢长好，有些委屈，想通了也就释然了。

18、有时候，我们必须闭上嘴，放下骄傲，承认是自己错了，这不是认输，而是成长！

19、幸福，从来都没有捷径，也没有完美无瑕，只有经营，只靠真心。

20、我们经历过的人再多，最后能陪在你病床前的也只有一个。人生到老方知唯一。不折腾，不贪心，才是一辈子。

21、如果你总是看事情太明白，往往就失了做事的勇气。

22、忘不掉的是回忆，继续的是生活，错过的，那么就当是路过。

23、不是不追求，只是不强求。淡然过着自己的生活，不要轰轰烈烈，只求安安心心。

24、有一天，你会明白，很多事情，它并不是你想象中那么好，也不是你想象中那么坏。

25、走出第一步，下一步就变得简单。想做的事，就在今天做吧，不要让未来的自己遗憾。

26、永远都不要害怕做你自己。记住，原创永远都比盗版更有意义。

27、时光的年轮刻在年轻的脸上，增加了我们对生命意义的理解。

28、往好处想，往前方看，往目标靠近，只有那样才能不枉此生。

29、你离开后，我过得还可以，不好不坏，不惊不喜，一切只是还可以。

30、最痛苦的不是分别，而分别后，回忆根深蒂固。

有内涵有深度 2021年度总结开头语

1作为我厂的综合科室，办公室的工作繁杂、琐碎，很多工作不可预测。一年来，办公室在厂部的领导下，在全体工作人员的共同努力下，在兄弟科室的配合下，始终按照“年有计划、月有要点、周有安排、日有任务、责任到人”的要求，紧紧围绕为我厂生产管理及后勤服务这一中心，努力协调各部门之间的工作关系，认真履行岗位职责，团结协作，较好地完成了本年度的各项工作任务。

2律回春晖渐，万象始更新。我们告别成绩斐然的20xx，迎来了充满希望的20xx。过去的一年，我们有付出也有收获；我们有欢笑也有泪水。20xx年，在领导的正确指导下，在同事们的积极支持和大力帮助下，我能够严格要求自己，较好的履行一名督导的职责，较好的完成工作任务，总结起来收获颇多！

3光阴如梭，一年的工作转瞬又将成为历史，__年即将过去，__年即将来临。新的一年意味着新的起点新的机遇新的挑战、“决心再接再厉，更上一层楼”，一定努力打开一个工作新局面。在20__年，更好地完成工作，扬长避短，现总结。

4在过去的20xx年，在领导和同事的帮助下，通过自身不懈的努力，我在工作中得到了锻炼，取得了一定成绩。“回首过去，是为了更好地面向未来。盘点自己一年的收获，无疑是一件愉快的事情，就像农人手捧着粮食，心里充满欣喜；盘点自己一年的工作，同时也是一件痛苦的事情，想想当初自己的雄心壮志和种种计划，有的没能付诸于实施，或者虽然实施了，却效果不那么理想，也不得不让人遗憾。好在我们还有将来，日子还在延续，总结经验和教训，必将有利于自己的前行。

5一年来，在分管行领导和陈主任的正确领导下，在全科同志们的积极配合下，我能认真按照行里的各项规章制度要求，对照年初工作目标和计划，扎扎实实的干好本职工作，以“德、能、勤、绩、廉”的标准严格要求自己，约束自己，并顺利完成了全年工作任务。现将工作和学习情况总结如下：

6通过这一年的学习，我所受的启迪和教育对我以后的发展起了很大的作用。如何成为一名令人尊敬的好护士是我奋斗的目标，从身边的小事做起，从细节做起，时刻谨记自己是一名救死扶伤的白衣天使。

7自__年工作以来，我认真完成工作，努力学习，积极思考，个人能力逐步提高。伴随着公司的发展，我所工作的__作为公司的一个设计部门尤为重要。所以，我在实际工作中，时时严格要求自己，做到谨小慎微。

8在全体同事的共同努力下，在公司领导的全面支持、关心下，本着一切为客户服务的宗旨，围绕优化服务、拓展___和___的宣传和信息的功能，从客户的利益角度服务、业务管理、提高企业的知名度和利益最大化，通过扎扎实实的努力，圆满地完成了20_年的工作。

9今年_月份，我调动了工作。到了新的工作岗位，后作为一名新员工，我迅速调整自己的状态，在领导和同事的指导帮助下，积极融入新的工作环境，为今后干好工作打下了良好的基础。现将一年以来的工作、学习作以汇报：

1020__年已经接近尾声，逝去的时光已成为历史，属于我们的只有今天，我们能把握的也只有今天！我们要学会在顺境中感恩和体会幸福，在逆境中成熟和坚强！学会用激情创造灿烂，使我们的生命更加精彩。失败不是成功之母，失败之后的总结才是成功之母。现就一年来工作情况向各位领导及同事们总结如下，不到之处，请领导和同事们批评、指正。

11这一年中我和大家一样都经历着感动、告别、收获、感激和努力，不论是生活还是工作都让我重新审视了自己以往做人做事的态度和方式，得到了成长。尤其是参加工作后，在领导和同事们的支持和帮助下，各方面所得到的锻炼都使我受益匪浅。在此，我须真诚的向各位领导和同事表达我深深的谢意，感谢大家在这段时间给予我的足够宽容、鼓励和帮助。下面就我参加工作以来的思想和工作学习进行以下三方面的简要回顾和总结。

12回首20_年的工作，有硕果累累的喜悦，有与同事协同攻关的艰辛，也有遇到困难和挫折时惆怅，时光过得飞快，不知不觉中，充满希望的20_年就伴随着新年伊始即将临近。可以说，20_年是公司推进行业改革、拓展市场、持续发展的关键年。现就本年度重要工作情况总结如下：

1320_年，对于我一个刚刚踏上工作岗位的新人来说，是有着特殊意义的一年。置身于新的环境，面对身边的各种陌生，等待我的也是各种挑战。万幸的是，我所在的部门，是一个十分团结、十分温暖、十分和谐部门，在领导的殷切关怀和同事的热情帮助下，我很快驱散了身边的陌生，更好的将自己融入到了这个优秀的集体之中，不断学习，不断成长。现将工作以来的情况总结如下：

1420_年，本人在公司领导和部门的领导的大力关怀和正确指导下，围绕着本职岗位工作职责，立足岗位，兢兢业业，踏实工作，较好的完成各项任务，现将个人工作情况具体汇报总结如下：

15我全面完成了年度部门既定的工作目标，受到领导和同事的充分肯定。现本人将20xx年工作总结如下。

16一年来，在公司领导的正确领导下，在同事们的热情帮助与支持下，通过自身的不懈努力，自己的思想水平和工作能力都有了很大的进步，专业技术水平也有了很大的提高，特别是在落实__公司提出的“安全质量标准化建设和设备质量标准化建设”方面做出了一定的工作，为车间日常管理打下了良好的基础，也为公司全年安全生产目标与生产任务的顺利完成做出了一定的工作，主要有以下几个方面：

17伴新年钟声的临近，依依惜别了任务繁重、硕果累累的20xx年，满怀热情的迎来了光明灿烂、充满希望的20xx年。年终之际，现对来公司一年的所作的工作汇报如下：

18在20xx年的工作中，我会尽我的全力来参加工作的，毕竟现在还年轻，需要更好的奋斗，在年轻的时候多拼一拼，这才是一生中最好的奋斗时刻，过了这个年龄就是想拼也没有精力和能力了，我会趁着我年轻的时候努力拼搏的，打拼出属于自己的一片蔚蓝的天空！

1920__年即将逝去，这是我步入__公司一年以来，在公司领导的指导、关怀与帮助下，我不断提高一个现场人员的工作能力和素质，保持以学为主的谦虚态度和本着以公司利益为出发点踏实工作，勤勤恳恳，紧紧围绕我__公司全年目标而努力，认真做好自己的本职工作，为了总结过去的经验教训，更好的开展今后工作，现将具体情况汇报如下：

20在场党委的领导、关心下，在场教育办的督导下，在全校师生的共同努力下，xx到xx年学年度，我校的教育教学工作，伴随着教育改革的不断深化，素质教育的全面推进，迎来了开拓创新的春天，迈开科学治校的步伐，一年来，各方面 取得好成绩，得到社会各界和家长的认可！

2020年最佳段子

20xx年最佳段子(热门篇)

1这是一孩子对数学帝写的词，名曰《江城子葛军传奇》 ：拿到试卷透心凉，一紧张，公式忘，似曾相识，解法却不详，向量几何两茫茫，看数列，泪千行。两小时后出考场，见同窗，共悲伤，如此成绩无脸见爹娘，待到老师发卷日，去坟场，饮砒霜。

2一哥们高中时和女同桌关系非常好，有一次他问她：你一个月流量多少女生一愣神，小声地坦白道：100cc左右吧哥们大吼：我问你手机包月!

3我:做我女朋友好吗她:我觉得我们做朋友更好。过了30秒，我又问:做我女朋友行吗她:真不合适!哥大怒，继续说我追你两次，你都拒绝，太不给面子了吧，不行，你要反追我一次，让我拒绝你，心理平衡一下!女无奈，对我说:帅哥，你做我男朋友好吗哥回答好!牵手成功!

4小镇的小巴士。 这几天车票涨了2块，我问售票员怎么涨了，她说：现在是空调车。 我说：以前也是空调车啊。 她说：现在是很正经的空调车了! 我还不理解，走到车屁股一看，震惊了。。。(@苍南p)

5今天我看见一个家伙殴打一个女人。你有没有去阻止有，我跑上去告诉他：揍一个女的不是什么英雄好汉，为什么不揍男的后来怎么样了后来后来我就什么也不知道了。

6看完《建党伟业》预告片，心中有一种建党的冲动与豪情。(@李铁根)

7Aaron=阿荣;Echo=二狗;Gordon=狗蛋;Ada=阿大;Kenny=坑泥;Dainel=大牛;Daisy=大翠;Steve=屎娣;Simon=栓门;Nicole=牛坑;Amanda=阿毛大; peter=皮蛋;Orson=狗剩;Sunny=傻泥;David=大肥;Sandra=栓猪儿;Candy=坑娣;Johnson=长剩;Candy=坑娣。你有木有同事用这些土掉渣的英文名

8据说这是20xx高考英语全国卷作文：假定你是李华，你所喜爱的Global Mirror周报创刊五周年之际征集读者意见，内容包括：1 说明你是该报的忠实读者 2 赞赏该报的优点 3 提出建议：刊登知道英语学习的文章

9如果你女朋友也是哈迷，你可以学Reddit用户Trehlo同学，他挖空了一本哈利波特，然后把订婚戒指藏在里面。如果女朋友生气你破坏书本，让她看看戒指后面那章的标题牢不可破的誓言!~我想她会融化的~~

10阿明暗恋一位女同学，决定先匿名写信给她。 朋友问：那她反应如何阿明：很激动。 朋友：那很好嘛!!然后呢 阿明：然后她就报警了。。。原来他的匿名信是用报纸上剪下大小不等的铅字拼凑而成的 写上：我注意你已经很久了。

20xx年最佳段子(经典篇)

1今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。老张说：3门课加起来还没老子的血压高

2明天有木有同学到高考考点门口装木有带准考证的高考生 然后说艹 不考了

3端午节，送一首明人冯梦龙在挂枝儿中收录的销魂「粽子诗」给大家：五月端午是我生辰到，身穿着一领绿罗袄，小脚裹得尖尖翘，解开香罗带，剥得赤条条，插上一根梢儿也，把奴浑身上下来咬(@牛吃草)

4某老师传授励志大法，说以后看书的时候都随身带个小镜子，看不下去书的时候就拿镜子照照自己，心里默念：都长成这B样了，还不好好看书

5毕业的前一天，他看着同桌的她戴着耳机写着卷子，很想对她表白却不好意思开口，终于，他试探着叫了她的名字，她一点反应也没有，依然写着卷子，于是他很小声的把想对她说的话全部说出;打铃下课了，他离开了座位，同桌的她松开暂停键泪流满面。

6知道为神马高考要定在6月7号、8号吗答案：录取吧

7医生对病人说：你病得很重啊。得了你这种病的人，活下来的可能性是十分之一。不过你很幸运，找我做你的大夫。我最近刚治疗过九个你这样的病人，他们都死了。

8一罪犯越狱，被抓了回来。 警察：说!你为什么要逃跑 罪犯：这里的伙食太差了。 警察：那你是用什么把围墙上的铁条弄断的 罪犯：中午的馒头。

9遇到一美女网友说自己瓜子脸，特漂亮。寝室老大淌着口水出去约人家见面夜，老大推门就扑倒在床上墩足号啕大哭：西瓜子脸也就罢了，关键问题是她尖头朝上啊!!!

10话说，那时那位同学读小学。一次期末考试前夜。晚上他听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。他妈妈说：要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。他爸爸略加沉默后说：他考那么多门，100分不够。要不给他吃方便面吧。吃那个统一100。

20xx年最佳段子(精选篇)

1司马迁搞定高考作文广东：回到原点司马迁接受宫刑回到原点，忍辱负重写史记。江苏：拒绝平庸司马迁拒绝平庸，忍辱负重写史记。山东：行走司马迁宫刑后继续在人生路上行走，忍辱负重写史记。江西：拥抱司马迁拥抱坚强，忍辱负重写史记。安徽：时间在流逝受宫刑后的司马迁时间越来越少，忍辱负重写史记。

2万一我未来的女朋友正在参加高考!!矮油，想想都紧张了哇加油，亲爱滴!!!本来以为今年的高考与己无关，6号晚上高枕无忧，睡得与平时一样的香。。。昨晚在床上突然想起一个极其重要的问题：万一我未来的女朋友正在参加高考，怎么办矮油，越想越紧张，越紧张越睡不着，一直到天亮，心里还不停默念：亲爱滴，加油!!!

3走出考场的时候，她哭的一塌糊涂。考生们都目瞪口呆的看着这么一个漂亮的女孩子哭的梨花带雨。他不顾旁人的眼光，一把揽过她，凶狠狠的说再哭我就当众吻你。她哭的更厉害了，数学好难，我们不能上同一所大学了啦。笨蛋就知道你不会,后面大题我都没做。

4高考作文题串联为《坚守梦想》，我《拒绝平庸》，《总想有一种期望》在《我的时间里》《期待成长》，我《行走》在《绽放》着鲜花的《风光》中，《拥抱》《诚信》，翻开《旧书》中那些《与大自然的悄悄话》，我终于《回到原点》，要问《如何看待高晓松酒驾案》我只能《谢谢大家，你们来了》

5菊花好痒秋天无论在哪，我们都能见到盛开的菊花，它有较强的生命力，它不需要人们的精心护理请以菊花好养为话题，写一篇文章，不少于800字 湖北高考作文题好给力!

6宁夏满分作文，字数更为珍稀，只有八个字：每晚七点打开电视。宁夏今年高考作文题是材料题谈中国之崛起。传新科满分作文出炉，亦只有十一个字：见《求是》、《人民日报》、《环球时报》。

7今年江苏省的作文题是《拒绝平庸》最短的作文只有一句话：老师，我拒绝写这个题目。老师沉吟片刻，痛苦地打了满分。(@徐卓阳)

8许仙站在雷峰塔前，痛心疾首：法海，你这秃驴，把我娘子镇在这雷峰塔之下，让我们夫妻分离，是何道理!法海还未说话，白娘子在塔内幽幽道：在杭州这地方想弄一套别墅，难道要我指望你那个小诊所吗

9今天请一哥们吃饭，他估计吃多了，在公交车上忍不住连着打了三个嗝：呃～呃～呃～旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了句：曲项向天歌～全车都笑疯了我独自在角落里憋到内伤 (@犹精大卫)

10男友上下打量了女友一番后，说道：我发现你最近又 话音未落，女友打断了他的话，喊道：不许说 胖 或 肥! 男友点了点头，说：肿了!

内涵段子很火的语句有：

1、出发之前永远是梦想，上路之后永远是挑战。

2、很多人一开始为了梦想而忙，后来忙得忘了梦想。

3、总有一些事情，让你在不经意中，就看清了一些人。

4、寒风，淹没了我的哭声。几缕泪痕也成了雨过的痕迹。

5、剪一缕时光，在那一段婉约的平湖秋月里，静守流年。

6、该得到的要付出努力抓到手，不该得到的想也不要去想。

7、在你最冷的时候，有人不顾自己寒冷抱着你，这就是幸福。

8、寂寞相依，绵绵软软，云，聚散无常，人，聚散分离千古事。

9、生命太短，没留时间给遗憾。若不是终点，请微笑一直向前。

10、每个人都有不可理喻的地方，不要苛求别人，也不必埋怨自己。

1只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生好的男生叫热狗。

2我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了……

3当年我成绩很差，老师和同学都嘲笑我，说我肯定考不上大学，以后只能去搬砖。我不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。读了土木工程，毕业后跑去搬砖。我就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系！

4“我好喜欢你同桌啊，长得漂亮又温柔，简直就是我女神嘛”“同桌，你这样明目张胆的夸自己真的好吗？”

5先是朋友后是妹，最后变成小宝贝。

6我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。

7看到你过得不如意，我就安心了。

8偷偷拿班主任手机把他手机热点打开，紧接着隐藏热点，如果你觉得我是蹭网那就错了，每当手机提醒我有可用wifi时，那就是班主任又来巡视了，随手传递正能量！

9这是他第一次抢劫，略显紧张的他不断重复着：“**，打劫。”突然他看到路口站着一个女人，鼓足勇气他走上前：“**……”话还没说完女人扇了他一耳光：“你妈才是**！”他吓得哆哆嗦嗦的说：“对，对不起，打，打劫。”女人又扇了他一耳光：“你妈才是大姐！”

10教你看别人的QQ密码：随便点个好友，在QQ对话框中，输入“我是”两字，不要发送。再按住ALT键，然后顺序按小键盘29482，松开ALT键，再按ALT键+S，你的对话栏中将会出现方QQ密码，成功率99%！

11一屌丝终于约到了心仪已久的女神上山看日出。一阵凉风吹来，屌丝：“你冷吗？”女神心中一阵暖流：“不冷，谢谢……”屌丝：“那可不可以把你的外套脱下来给我穿？我好冷……”

12我的哥哥是一个不擅表达的人。每次我把他惹恼的时候，他只是摇摇头，一言不发地把我拖到公路边上的计划生育宣传牌前。红色背景上的五个大字熟悉又刺眼。“念啊”“只生一个好……”

13口袋里钞票的颜色决定今天的心情。

14夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。。。

15记得小时候的考卷，题目是：爸爸的爸爸叫（）。妈妈的妈妈叫（）。爸爸的妈妈叫（）。妈妈的爸爸叫（）。等等等等。我当时就觉得老师真是神经病，问我家人叫什么干嘛！无聊！后来知道：人家都写的爷爷奶奶外公外婆……就我写的陈xx。韦xx。陈xx。陈xx……

16上课不认真听课只有三个原因：手中拿个手机，心里有个傻比，旁边有个逗比。

17亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐。船都头晕，更何况是脚踏两只船呢？

18一个青年来到大师面前问大师：“大师，我总是忍不住从网上看AV**，更忍不住每天都要撸几把，我觉得我这样太颓废了，大师，求你为我指点迷津！”大师不语，只是拿出一张空白纸递给青年。青年似乎懂了：“大师的意思是让我在这张纸上写下保证书，这样我就可以引以为戒了？”大师说：“保证你妹啊！赶紧把网址写给我！”

19“我能摸摸你的校徽么”“你竟然把袭胸说得这么清新脱俗！”

20那些年错过的大雨，这几天全都还给你，还想告诉你，告诉你，明天，后天还有雨！

21你知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时……她吐了！！

22还是10086对我好，我给他发一条短信，他给我回3条。