请用白话文解释~

身边人:贴身待者，负责起居的，比如早上打洗脸水，晚

上打洗脚水

本事人:主持一些外事，跑个腿儿送个信，办点小事儿的

人

供过人:类似今天的采买

针线人:做女红的人，类似裁缝，负责修修补补的人

堂前人:来客引领，负责招待的仆人

剧杂人:插科打浑，分管娱乐的人

拆洗人:负责衣物，被褥拆洗的人

琴童、虽说是琴童，意既书童

厨子:负责饮食加工的人

事实上，“身边人、本事人、供过人、针线人、堂前人、剧杂人、拆洗人、琴童、厨子”都属于家妓！

其身份介乎于妾媵与婢女之间。她们不仅为主人提供性服务，并且被主人随意买卖和转让

　　1有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！

　　2、小明在一次车祸中失去了一条腿,

　　小明在一次车祸中又失去了一条腿,

　　又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,

　　一次车祸中小明又失去了他的一条腿,

　　其实小明是一条狗

　　3、有一天，卷心菜走在路上，觉得很热，就脱了一件又一件，自己就没了。

　　4、有一个包子走在路上，觉得很饿，就把自己吃了。

　　5、小明跟小红是同桌，有一天，小明向小红借一支笔，

　　小红说“不借”

　　“借给我你会死呀！”

　　然后，小红说：“哦，那借给你吧”

　　当小明把笔还给小红时，小红真的死了。

　　6、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：“我要吃了你！！！”

　　你们猜，怎么了？

　　结果大灰狼就把小羊吃了。

　　7、虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？

　　小花：没有，我没用。

　　虫虫：你真没用？

　　小花：我真没用！

　　虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了

　　8台湾什么时候会想要统一？

　　买方便面的时候

　　9有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

　　10一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢(假设他们会说话)

　　因为……他们都不熟啊~~~~~~~~

　　11魔鬼：上帝，我可以投胎吗？

　　上帝：可以。

　　魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。

　　上帝：那好，你就投胎做蝙蝠吧

　　12、有个人一天碰到上帝

　　上帝突然大发善心打算给那人一个愿望

　　上帝问:你有什么愿望吗

　　那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!

　　上帝说:你的愿望实现咯!

　　一天，那个人闲来无聊,

　　想说去死一死算了, 反正有9条命嘛

　　就躺在铁轨上,

　　结果一辆火车开过去,

　　那人还是死了

　　这是为什么呢？

　　因为那台火车的车厢有10节

　　13、小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多让几天，

　　钱庄的人说：「明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；

　　后天的话……，在剁4只；第3天的话……」

　　小明：「是不是不用还了」

　　钱庄的人：「NO，到时候你就变成小叮当了。」

　　14、有个人,他肠胃不好一天,他来到胃病医院看病,对医生说: "我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!" 医生想了想,对他说: "我看你只有吃屎了!"

　　15、森林里三只小动物在聊天，小猪说：现在流行用昵称，你后你们就叫我小猪猪。小兔说：好，那我就叫做小兔兔。小鸡一脸不高兴说：我还有事，先走了

　　16、一个人去医院看病医生说:你要验血验尿验大便

　　过了一会他回来对医生说:我血也咽了尿也咽了可大便实在是咽不下去

　　一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦

　　一天,麻烦失踪强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦"

　　嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友

　　有一天,哈哈死了嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了"

　　夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？

　　有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」

　　隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」

　　小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」

　　葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，

　　又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。

　　诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚

　　才你放屁的声音太大，我没听见。”

　　一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。

　　小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了"~~·#￥

　　还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。

　　"某某，把你的作文给大家念一下！"

　　小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈"：（

　　这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。

　　一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。

　　演出依次进行。

　　轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏"（注："犊子"在东北方言里有骂人意）

　　观众倾倒一片·#￥-

　　我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。

　　我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱"

　　我和我妈皆笑倒。

　　有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。

　　一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班"

　　呸！我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

　　某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"

　　吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"

　　全体起立!奏国旗,升国歌

　　还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。

　　结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？

　　电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

　　首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

　　突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

　　所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

　　接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

　　又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

　　所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

　　第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

　　电饭锅又说：“好冷哦~~~”

　　正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

　　电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

　　首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

　　突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

　　所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

　　接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

　　又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

　　所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

　　第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

　　电饭锅又说：“好冷哦~~~”

　　正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

　　电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

　　首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

　　突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

　　所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

　　接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

　　又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

　　所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

　　第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

　　电饭锅又说：“好冷哦~~~”

　　正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

　　丑孩子

　　一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”

　　气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”

　　那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”

　　讲不好普通话的笑话

　　1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。

　　2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"

　　3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的**走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下"话还没说完，**便气得满脸通红。

　　4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"

　　5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。

　　6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。

　　7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"

　　8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。

　　9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢？"

　　10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。

　　11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："**，您要什么？"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"

　　12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"

　　13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"

　　14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"

　　15、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。

　　我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。

　　老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。

　　老师：小明？

　　老师：小明？？

　　老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！

　　小明：吱~

　　猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙

　　追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟

　　一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

　　后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。

　　主人说："这回不了吧。"

　　可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

　　“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的

　　今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!

　　于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!

　　他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!

　　他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!

　　我岂会甘心所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!

　　那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!

　　我又怎会罢休马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!

　　那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!

　　全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!

　　但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!

　　这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!

　　最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们怎么不打他"

　　一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"

　　一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！

　　一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

　　后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。

　　主人说："这回不了吧。"

　　可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

　　一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外

　　小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。

　　第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”

　　兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。

　　说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。

　　次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

　　小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

　　老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

　　“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

　　第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

　　老板：“对不起，还是没有啊”

　　“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

　　第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”

　　老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

　　小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

　　一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。

　　某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，

　　院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢

　　迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓

　　掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，

　　今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住

　　了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”

　　这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这

　　时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导

　　受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医

　　院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓

　　掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病

　　人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”

　　有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

　　第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！

　　第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

　　第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……

　　有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀？”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”

　　后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀？”小企鹅说：“吃饭睡觉。”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆？”

　　小企鹅说：“因为我就是豆豆。”

　　全国最爆笑的人名~~不准笑！！

　　据公安部姓名查询系统，全国最爆笑的人名~~

　　刘产 赖月京（还是个男的）

　　范剑 姬从良 范统

　　夏建仁 朱逸群 秦寿生（亏他父母想得出）

　　庞光 杜琦燕 魏生津

　　矫厚根 沈京兵 杜子腾

　　排名第一的：史珍香

　　什么动物最爱问为什么？

　　路人：不知道

　　是猪！

　　路人：为什么啊？

　　空姐向乘客广播：“女士们，先生们，请扣好安全带。飞机马上就要

　　起飞。”飞机起飞后，喇叭里又传来空姐的声音。“请将安全带扣紧一

　　些。很抱歉，今天的早餐，我们忘记装上飞机了。”

　　我问同学：猪是PUG吧

　　同学：PIG啊

　　我：我记得是U（YOU）啊

　　同学：是I呀

　　我：真的是U（YOU）？

　　同学：是I

　　1 单位祝词，一位领导说："祝大家身体愉快……"憋住，没词了。

　　2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来

　　怎么说好，于是就问对方:"请问，你们这里有什么特殊服务吗"

　　对方:"什么？特殊服务？？我们是正规酒店！"

　　-__-!!!!

　　3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？

　　4 逛街中，突然朋友惊呼："哇！'处女书店'！"我大惊，抬头一看，一块匾额，上书

　　四个大字

　　--外文书店-__-！

　　5 我有次去买羊肉串

　　伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串"

　　老板蒙了"几根？"

　　我又伸出3个手指说"4根"……

　　6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"

　　7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机："鸡科长，你在猪房吗？"当时狂骂那

　　家伙一顿

　　8 在食堂排队，听见旁边一男生说："师傅，来碗'子弹菜花'汤！"（紫菜蛋花汤）哈

　　哈，笑得我喷汤了。

　　9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿

　　终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！

　　结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"

　　全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

　　10 爸妈吵架，我爸气的说了句："我给你滚出去！"

　　11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A

　　大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……

　　全场笑晕

　　12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之

　　后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静

　　13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说："曼联输了，贝克汉姆领

　　到两张黄盘下场了！"

　　14 没有金箍棒就别揽瓷器活

　　15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说："这种材料的性功能是旧材料不可

　　比拟的……啊不对，性能和功能……"

　　16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令--"向左钻！""向右钻！"

　　17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

　　18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子

　　靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，

　　每次都这么说"偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的"．．．

　　蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．

　　19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜："去，把胡萝卜切成肉丁！"

　　20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全

　　体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

　　21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。

　　我本来是要说2000年的，结果一激动说："两千年前。。。"

　　更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说："孔子的学生吧。"

　　22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。

　　英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？

　　22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他

　　大喊：回车！回车！（传中）

　　23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当

　　场就呆了

　　24 物理老师讲波："这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？"

他也很重要

一个人总会在他的一生中遇见许多人，而对我来说，最好的莫过于遇见一位好老师了。

她姓李，有着棕褐色的短发和黑色的明亮双眼，她喜欢穿宽松舒适的T恤衫和运动裤。年纪不大，却有着历经沧桑的老练和云淡风轻的笑容，她主修钢琴。

第一次踏进她的家门，坐在他家的那台钢琴前，笨拙地弹完一支练习曲，李老师便笑容可掬的对我说：“你以后就是我的学生了，我的要求可是很严格的，不需偷懒哦！”我迷茫的点点头，离开琴凳，拿着她安排的练习曲目，走出她的家门。那年，我7岁。

已经记不清是第几次，我来到她的家中，笑着坐到钢琴前，告诉她：“这个星期，我每天都练了2个小时以上，估计这次可以一次通过。”她也笑了，摸摸我的头说：“你长大了，开始懂事了，以后还要继续努力啊！”我点点头，按下面前安静排列的琴键。那年，我12岁

她告诉我最基本的乐理知识；她告诉我弹奏颤音时指尖变化；她告诉我连音要流畅而柔和；她告诉我肖邦，贝多芬的故事；她告诉我那些或是安详或是欢快的音乐所传达的美妙的意境；她告诉我，只要你不放弃，钢琴会是陪伴你一生的挚友。

她的话语陪伴着琴键的黑白两色交织成为我内心最初的音乐梦想。五年来，和李老师相处的点点滴滴早已注定她在我心中不再是一个毫无分量的导师。她，对我，真的很重要。

在我6岁刚开始学琴时，父母请来非常年轻也非常严厉的周老师。她总是没有耐性，几乎是吼着对我说话。我也不喜欢她，想尽办法捉弄她。一来二去，钢琴的学习自然就被弄的很僵。母亲知道后，辞去了那位老师，带来了李老师的面前，她的微笑和温柔伴随我度过5年的学琴时光。我感激我的母亲，更感激给予我这份温暖的李老师。

人们常说：“琴童的年少时光是阴暗，是痛苦的。”可我不这么认为，因为我遇到了一个给予我阳光 ，给予我雨露的老师，一个对我而言无比重要的人。在12年的人生中，有无数的过路人，而李老师，是第一位副起在前进过程中跌倒的我的人。

她，对我，真的也很重要。

1 古典文言版《西厢记》原文是什么

《西厢记》元代：王实甫 第一本 张君瑞闹道场杂剧 楔子 （外扮老夫人上，开）老身姓郑，夫主姓崔，官拜前朝相国，不幸因病告殂。

只生得个**，小字莺莺。年一十九岁，针指女工，诗词书算，无不能者。

老相公在日，曾许下老身之侄--乃郑尚书之长子郑恒--为妻。因俺孩儿父丧未满，未得成合。

又有个小妮子，是自幼伏侍孩儿的，唤作红娘。一个小厮，唤做欢郎。

先夫弃世之后，老身与女孩儿扶柩至博陵安葬；因路途有阻，不能得去，来到河中府，将这灵柩寄在普救寺内。这寺是先夫相国修造的，是则天娘娘香火院，况兼法本长老又是俺相公剃度的和尚；因此俺就这西厢下一座宅子安下。

一壁写书附京师去，唤郑恒来相扶回博陵去。我想先夫在日，食前方丈，从者数百；今日至亲则这三四口儿，好生伤感人呵！ 仙吕赏花时夫主京师禄命终，子母孤孀途路穷；因此上旅榇在梵王宫。

盼不到博陵旧冢，血泪洒杜鹃红。 今日暮春天气，好生困人，不免唤红娘出来分付他。

红娘何在？（旦来，扮红见科）（夫人云）你看佛殿上没人烧香呵，和**闲散心耍一回去来。（红云）谨依严命。

（夫人下）（红云）**有请。（正旦扮莺莺上）（红云）夫人着俺和姐姐佛殿上闲耍一回去来。

（旦唱） 么篇可正是人值残春蒲郡东，门掩重关萧寺中；花落水流红，闲愁万种，无语怨东风。（并下） 第一折 （正末扮张生骑马，引俫人上，开）小生姓张，名珙，宇君瑞，本贯西洛人也。

先人拜礼部尚书，不幸五旬之上，因病身亡。后一年丧母。

小生书剑飘零，功名未遂，游于四方。即今贞元十七年二月上旬，唐德宗即位，欲往上朝取应，路经河中府过。

蒲关上有一故人，姓杜名确，字君实，与小生同郡同学，当初为八拜之交。后弃文就武，遂得武举状元，官拜征西大元帅，统领十万大军，镇守着蒲关。

小生就望哥哥一遭，却往京师求进。暗想小生萤窗雪案，刮垢磨光，学成满腹文章，尚在湖海飘零，何日得遂大志也呵！万金宝剑藏秋水，满马春愁压绣鞍。

仙吕点绛唇游艺中原，脚根无线、如蓬转。望眼连天，日近长安远。

混江龙向诗书经传，蠹鱼似不出费钻研。将棘围守暖，把铁砚磨穿。

投至得云路鹏程九万里，先受了雪窗萤火二十年。才高难入俗人机，时乖不遂男儿愿。

空雕虫篆刻，缀断简残编。 行路之间，早到蒲津。

这黄河有九曲，此正古河内之地，你看好形势也呵！ 油葫芦九曲风涛何处显，则除是此地偏。这河带齐梁，分秦晋，隘幽燕；雪浪拍长空，天际秋云卷；竹索缆浮桥，水上苍龙偃；东西溃九州，南北串百川。

归舟紧不紧如何见？却便似弩箭乍离弦。 天下乐只疑是银河落九天；渊泉、云外悬，入东洋不离此径穿。

滋洛阳千种花，润梁园万顷田，也曾泛浮槎到日月边。 话说间早到城中。

这里一座店儿，琴童接下马者！店小二哥那里？（小二上，云）自家是这状元店里小二哥。官人要下呵，俺这里有干净店房。

（末云）头房里下，先撒和那马者！小二哥，你来，我问你：这里有甚么闲散心处？名山胜境，福地宝坊皆可。（小二云）俺这里有一座寺，名曰普救寺，是则天皇后香火院，盖造非俗：琉璃殿相近青宵，舍利塔直侵云汉。

南来北往，三教九流，过者无不瞻仰；则除那里可以君子游玩。（末云）琴童料持下晌午饭！俺到那里走一遭便回来也。

（童云）安排下饭，撒和了马，等哥哥回家。（下） （法聪上）小僧法聪，是这普救寺法本长老座下弟子。

今日师父赴斋去了，着我在寺中，但有探长老的，便记着，待师父回来报知。山门下立地，看有甚么人来。

（末上，云）却早来到也。（见聪了，聪问云）客官从何来？（末云）小生西洛至此，闻上刹幽雅清爽，一来瞻仰佛像，二来拜谒长老。

敢问长老在么？（聪云）俺师父不在寺中，贫僧弟子法聪的便是，请先生方丈拜茶。（末云）既然长老不在呵，不必吃茶；敢烦和尚相引，瞻仰一遭，幸甚！（聪云）小僧取钥匙，开了佛殿、钟楼、塔院、罗汉堂、香积厨，盘桓一会，师父敢待回来。

（做看科）（未云）是盖造得好也呵。 村里迓鼓随喜了上方佛殿，早来到下方僧院。

行过厨房近西，法堂北，钟楼前面。游了洞房，登了宝塔，将回廊绕遍。

数了罗汉，参了菩萨，拜了圣贤。（莺莺引红娘捻花枝上，云）红娘，俺去佛殿上耍去来。

（末做见科）呀！正撞着五百年前风流业冤。 元和令颠不剌的见了万千，似这般可喜娘的庞儿罕曾见。

则着人眼花撩乱口难言，魂灵儿飞在半天。他那里尽人调戏亸着香肩，只将花笑捻。

上马娇这的是兜率宫，休猜做了离恨天。呀，谁想着寺里遇神仙！我见他宜嗔宜喜春风面，偏、宜贴翠花钿。

胜葫芦则见他宫样眉儿新月偃，斜侵入鬓云边。（旦云）红娘，你觑：寂寂僧房人不到，满阶苔衬落花红。

（末云）我死也！未语人前先腼腆，樱桃红绽，玉粳白露，半响恰方言。 幺篇恰便似呖呖莺声花外啭，行一步可人怜。

解舞腰肢娇又软，千般袅娜，万般旖旎，似垂柳晚风前。 （红云）那壁有人，咱家去来。

（旦回顾觑末，下）（末云）和尚，恰怎么观音现来？（聪云）胡说，这是河中开府崔相国的**。（末云）世间有这等女。

2 西厢记是什么书

前朝崔相国死了，夫人郑氏携小女崔莺莺，送丈夫灵柩回河北安平安葬，途中因故受阻，暂住河中府普救寺。这崔莺莺年方十九岁，针织女红，诗词书算，无所不能。她父亲在世时，就已将她许配给郑氏的侄儿郑尚书之长子郑恒。 **与红娘到殿外玩耍，碰巧遇到书生张生。张生本是西洛人，是礼部尚书之子，父母双亡，家境贫寒。他只身一人赴京城赶考，路过此地，忽然想起他的八拜之交杜确就在蒲关，于是住了下来。听状元店里的小二哥说，这里有座普救寺，是则天皇后香火院，景致很美，三教九流，过者无不瞻仰。 这张生见到莺莺容貌俊俏，赞叹道：“十年不识君王面，始信婵娟解误人。”为能多见上几面，便与寺中方丈借宿，他便住进西厢房。 一日，崔老夫人为亡夫做道场，这崔老夫人治家很严，道场内外没有一个男子出入，张生硬着头皮溜进去。这时斋供道场都完备好了，该夫人和**进香了，以报答父亲的养育之恩。张生想：“**是一女子，尚有报父母之心；小生湖海飘零数年，自父母下世之后，并不曾有一陌纸钱相报。” 张生从和尚那知道莺莺**每夜都到花园内烧香。夜深人静，月朗风清，僧众都睡着了，张生来到后花园内，偷看**烧香。随即吟诗一首：“月色溶溶夜，花阴寂寂春；如何临皓魄，不见月中人？”莺莺也随即和了一首：“兰闺久寂寞，无事度芳春；料得行吟者，应怜长叹人。”张生夜夜苦读，感动了**崔莺莺，她对张生即生爱慕之情。 叛将孙飞虎听说崔莺莺有“倾国倾城之容，西子太真之颜”。便率领五千人马，将普救寺层层围住，限老夫人三日之内交出莺莺做他的“压寨夫人”，大家束手无策。这崔莺莺倒是位刚烈女子，她宁可死了，也不愿被那贼人抢了去。危急之中夫人声言：“不管是什么人，只要能杀退贼军，扫荡妖氛，就将**许配给他。”张生的八拜之交杜确，乃武状元，任征西大元帅，统领十万大军，镇守蒲关。张生先用缓兵之计，稳住孙飞虎，然后写了一封书信给杜确，让他派兵前来，打退孙飞虎。惠明和尚下山去送信，三日后，杜确的救兵到了，打退孙飞虎。 崔老夫人在酬谢席上以莺莺已许配郑恒为由，让张生与崔莺莺结拜为兄妹，并厚赠金帛，让张生另择佳偶，这使张生和莺莺都很痛苦。看到这些，丫鬟红娘安排他们相会。夜晚张生弹琴向莺莺表白自己的相思之苦，莺莺也向张生倾吐爱慕之情。 自那日听琴之后，多日不见莺莺，张生害了相思病，趁红娘探病之机，托她捎信给莺莺，莺莺回信约张生月下相会。夜晚，**莺莺在后花园弹琴，张生听到琴声，攀上墙头一看，是莺莺在弹琴。急欲与**相见，便**而入，莺莺见他**而入，反怪他行为下流，发誓再不见他，致使张生病情愈发严重。莺莺借探病为名，到张生房中与他幽会。 老夫人看莺莺这些日子神情恍惚，言语不清，行为古怪，便怀疑他与张生有越轨行为。于是叫来红娘逼问，红娘无奈，只得如实说来。红娘向老夫人替**和张生求情，并说这不是张生、**和红娘的罪过，而是老夫人的过错，老夫人不该言而不信，让张生与**兄妹相称。 老夫人无奈，告诉张生如果想娶莺莺**，必须进京赶考取得功名方可。莺莺**在十里长亭摆下筵席为张生送行，她再三叮嘱张生休要“停妻再娶妻”，休要“一春鱼雁无消息”。长亭送别后，张生行至草桥店，梦中与莺莺相会，醒来不胜惆怅。 张生考得状元，写信向莺莺报喜。这时郑恒又一次来到普救寺，捏造谎言说张生已被卫尚书招为东床佳婿。于是崔夫人再次将**许给郑恒，并决定择吉日完婚。恰巧成亲之日，张生以河中府尹的身份归来，征西大元帅杜确也来祝贺。真相大白，郑恒羞愧难言，含恨自尽，张生与莺莺终成眷属。

编辑本段历史沿革

唐代以后，这个爱情故事的结局，令许多人感到遗憾和不满，斥责张生为“薄情年少如飞絮”。逐渐在民间流传并将结局改变，宋代以后，由于北方游牧民族不断入侵和汉族同化，封建礼法观念在普通人民中间逐渐淡化，金代出现了董良（一说为董琅）所写的诸宫词《西厢记》，诸宫词是当时的一种说唱艺术，类似现代的评弹，用琵琶和筝伴奏，边说边唱。这本《西厢记》将内容大为增加，加入许多人物和场景，最后结局改为张生和莺莺不顾老夫人之命，双双出走投奔白马将军，由其做主完婚。 元代时王实甫基本根据这部诸宫调将《西厢记》改编成多人演出的戏剧剧本，使故事情节更加紧凑，融合了古典诗词，文学性大大提高，但将结尾改成老夫人妥协，答应其婚事，大团圆结局。这部剧本作者说法不一，有人说是关汉卿所作，也有人说是关作王续，或王作关续，但认为是王实甫所作的说法比较公认。 清朝金圣叹将王实甫的《西厢记》评为第六才子书， 中国灯谜常将王西厢里的句子作为底来猜射，谜目就叫六才。 中山大学教授王季思对《西厢记》有较为深入的研究。

唐代故事，但是是元代写的王实甫的西厢记

3 有没有《西厢记》的原著

《西厢记》是元代著名剧作家王实甫的代表作，也是一部优美动人的言情传奇小说。作为剧本，它与《牡丹亭》、《长生殿》、《桃花扇》一起被誉为“四大名剧”，它们体现了我国古代戏剧作品的最高成就。唐德宗时，洛阳才子张君瑞在普救寺偶遇故相国崔珏之女崔莺莺，两人一见钟情，在丫鬟红娘相助下，冲破封建礼教的代言人——老夫人设下的重重障碍，历尽悲欢离合，最终结为夫妻。本故事内容生动，情节曲折，缠绵悱恻，跌宕起伏，读来令人荡气回肠，如同身临其境。本书附有精妙评点，雅致插图，古风古韵。

《西厢记》的剧情梗概是：秀才张君瑞上京应试，路过河中府（今山西永济）普救寺，偶遇寄居于寺中的前相国**崔莺莺，二人一见钟情，于是冲破礼教的束缚，月夜吟诗，弹琴达意。不料正在此时，贼将孙飞虎率兵包围普救寺，要抢掠崔莺莺做压寨夫人。相国夫人被逼无奈，只好当众许诺：谁能退却贼兵，就将莺莺嫁给谁。张君瑞向好友白马将军杜碓求救，围兵被解。可是事件平定之后，相国夫人却悔婚，让崔、张二人以兄妹称呼。崔、张又陷入无限痛苦之中。莺莺的丫环红娘出于义愤，帮他二人传递书简，崔、张终于冲破种种樊篱，私自结合。在事实面前，相国夫人被迫允婚，可又以“三辈儿不招白衣女婿”为由，逼迫张君瑞上京赴试。张君瑞不负众望，状元得第，衣锦归来，与崔莺莺有情人终成眷属。

4 西厢记》属于小说吗

《西厢记》是在中国流传很广，家喻户晓的爱情故事。

最早取材于唐代诗人元稹所写的传奇《会真记》（又名《莺莺传》），后被元代王实甫改编为杂剧（此前有宋人赵令畤以此题材作商调蝶恋花鼓子词，金人董解元作《西厢记诸宫调》，然影响力均远不如杂剧《西厢记》），被称为“元杂剧的压卷之作”，对中国的语言、文化等各个方面皆颇有影响。元曲开始文学作品已经接近口语化了，都比较好读，不过也有雅俗之分…… 元曲中好的作品很多，比如：《墙头马上》、《拜月亭》、《倩女离魂》，都是描写爱情故事的。

而关汉卿的《窦娥冤》，白朴的《梧桐雨》，马致远的《汉宫秋》，还有纪君祥的《赵氏孤儿》都是悲剧……。

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