小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”
小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”
小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”
小鸡说：“你们聊，我先走了！”
小兔说：“我是兔娘养的！”
小猪说：“我是猪娘养的！”
小鸡说：“我是鸡娘养的！”
小狗说：“你们聊，我先走了！”
0号陪练说：“外人叫我零陪，好听！”
1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听！”
2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听！”
3号陪练说：“你们聊，我们先走了！”
猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！”
狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”
鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！”
熊说：“你们聊，我先走了！”
浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
武士说：“人们叫我武人，也好听！”
高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
剑客说：“你们聊，我先走了！”
高等数学老师说：这学期我教高数，
大学物理老师说：这学期我教大物，
模拟电子老师说：这学期我教模电，
社会主义经济老师说：你们聊，我先走了
北京大学的说：我是北大的。
天津大学的说：我是天大的。
上海大学的说：我是上大的。
厦门大学的说：你们聊，我先走了！
李宗仁将军说：我这人，有仁！
傅作义将军说：我这人，有义！
左权将军说：我这人，有权！
霍去病将军说：你们聊，我先走了！
老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门
老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门
老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门
老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！
白色的玉说：我叫白玉。
碧绿色的玉说：我叫碧玉。
红色的玉说：我叫红玉。
杏色的玉说：你们聊，我先走了！
师范学院的学生说：我是“师院”的
铁道学院的学生说：我是“铁院”的
职业学院的学生说：我是“职院”的
技术学院的学生说：你们聊，我先走了
五个福娃聚在一起聊天。
贝贝提议：我们给自己起个小名吧，我就叫“贝娃”！
晶晶：那我就叫“晶娃”！
欢欢：我叫“欢娃”好了！
妮妮：我叫“妮娃”好了！
迎迎：你们聊，我有点事先走了……
贝贝：我们再说说自己的外号吧，人们都很尊敬我，叫我“贝爷”！
欢欢：人们都叫我“欢爷”！
妮妮：人们都叫我“妮爷”！
迎迎：人们都叫我“迎爷”！
晶晶：你们聊，我有点事先走了……
北京吊车厂的说：我北吊的
广州吊车厂的说：我广吊的
重庆吊车厂的说：我重吊的
天津吊车厂的说“我天吊的
上海吊车厂的说：“你们聊，我先走了”
广州教育学院的说我是广教的
肇庆教育学院的说我是肇教的
韶关教育学院的说我是韶教的
湛江教育学院的说我的湛教的
佛山教育学院的说，你们聊哈，我先走了
E说 我妈妈叫我小E 好听
D说 我妈妈叫我小D 也好听
C说 我妈妈叫我小C 也很好听
B说 你们聊 我先走了
王家老五说 外面的人叫我王五 好听
王家老六说 外面的人叫我王六 也好听
王家老七说 外面的人叫我王七 也很好听
王家老八说 你们聊 我先走了
小猫说 村里人叫我小猫崽子 好听
小牛说 村里人叫我小牛崽子 也好听
小马说 村里人叫我小马崽子 也很好听
小兔说 你们聊 我先走了
老龟说 外人叫我龟太爷 好听
大龟说 外人叫我龟爷爷 也好听
中龟说 外人叫我龟老子 也很好听
小龟和小小龟说 你们聊 我们先走了
小兔说 人们叫我开的酒吧为兔吧 好听
小龟说 人们叫我开的酒吧为龟吧 也好听
小羊说 人们叫我开的酒吧为羊吧 也很好听
小鸡说 你们聊 我先走了
妖猫说 人们叫我猫妖 好听
妖鼠说 人们叫我鼠妖 也好听
妖狗说 人们叫我狗妖 也很好听
妖男说 你们聊 我先走了
鸡说 我来自于鸡蛋 好听
鸭说 我来自于鸭蛋 也好听
鹅说 我来自于鹅蛋 也很好听
鳖说 你们聊 我先走了
猫对我说 我是你奶奶的猫 好听
狗对我说 我是你奶奶的狗 也好听
鱼对我说 我是你奶奶的鱼 也很好听
熊说 你们聊 我先走了
小兔说 我妈妈叫我小兔兔 好听
小猪说 我妈妈叫我小猪猪 也好听
小狗说 我妈妈叫我小狗狗 也很好听
小鸡说 我妈妈叫我小鸡鸡 好听！
小兔，小猪个小狗都红着脸说 我先走了 你们聊~
小兔说 我是兔娘养的,
小猪说 我是猪娘养的,
小鸡说 我是鸡娘养的,
小狗说 你们聊 我先走了
师父说：李××，我就叫你小李吧
张××，我就叫你小张吧
马××，我就叫你小马吧
王××说：我有事先走了
王明 李明 陈明说 老师叫我们小明们 好听!
王红 李红 陈红说 老师叫我们小红们 也好听!
王强 李强 陈强说 老师叫我们小强们 也很好听!
gwang 李刚 陈刚说 你们聊 我们先走了!
公兔说 别人叫我兔爸 好听
公猪说 别人叫我猪爸 也好听
公狗说 别人叫我狗爸 也很好听
公鸡说 你们聊 我先走了
老虎，猴子，乌龟。三族的头领聚会。
老虎说：人家都叫我虎头，狠威猛吧！
猴子说：人家都叫我猴头，像孙悟空吧！
乌龟说：家里有事，我先走了
哥哥说 我头大，村里人叫我大哥头 好听
姐姐说 我头大，村里人叫我大姐头 也好听
爷爷说 我头大，村里人叫我大爷头 也很好听
奶奶说 你们聊 我先走了
老师说朗诵的时候第一个字要念长音，于是
中国小孩说 我是中~~~~~国人 好听
美国小孩说 我是美~~~~~国人 也好听
英国小孩说 我是英~~~~~国人 也很好听
日本小孩说 你们聊 我先走了
林里开动物选美大会，于是：
小孔雀说：大家来看我的孔雀毛，漂亮~
小天鹅说：大家来看我的天鹅毛，华丽！
小仙鹤说：大家来看我的仙鹤毛，脱俗%
小鹰说：你们聊 我先走了
老师点名要求谁在的要说自己的姓加上一个到字:
老师点到小王，小王说:王到
老师点到小李，小李说:李到
老师刚要点小殷，小殷说:你们先点，我出去一下
姓王的女同学说她的脖子叫王颈
姓张的女同学说她的脖子叫张颈
姓李的女同学说她的脖子叫李颈
姓阴的女同学说你们聊 我先走了
产房外几个爸爸正在给自己的儿子取名字
老李说：我让儿子叫李伟 好听
老刘说：我让儿子叫刘伟 也好听
老赵说：我让儿子叫赵伟 也好听
老杨说 你们聊 我先走了
三个女生小刘，小陈，小王，小焦在一起玩
小刘说：我和爸爸姓刘，我爱爸爸
小陈说：我和爸爸姓陈，我爱爸爸
小王说：我和爸爸姓王，我爱爸爸
小焦说：你们聊，我先走了
浪翻云说 大家都叫我浪子 好听
王重阳说 大家都叫我王子 也好听
梅超风说 大家都叫我梅子 也很好听
金轮法王 风波恶 马钰道长一起说 你们先聊 我们几个家里有事 走先
乔峰说 大家都叫我乔哥 好听
胡斐说 大家都叫我胡哥 也好听
郭靖说 大家都叫我郭哥 也很好听
韦小宝说 你们聊 我有事886
印有小羊图案的篮子说：人家都叫我小羊篮子。
印有小兔图案的篮子说：人家都叫我小兔篮子。
印有小猪图案的篮子说：人家都叫我小猪篮子。
印有小狗图案的篮子说：你们先聊，我有事先走了
MICHAEL JACKSON说：人家简称我MJ，帅；
BILL GATES说：人家简称我BG，帅；
MICHAEL OWEN说：人家简称我MO，帅；
BECKHAM和SARAH BRIGHTMAN说：你们聊，我们先走了。
姓张的工程师说：“人们叫我张工，好听。”
姓李的工程师说：“人们叫我李工，好听。”
姓胡的工程师说：“人们叫我胡工，好听。”
姓劳的，姓童的，姓桂的和姓南宫的工程师说：“你们聊，我们有事先走了。”
姬家老五说 外面的人叫我姬五 好听
姬家老六说 外面的人叫我姬六 也好听
姬家老七说 外面的人叫我姬七 也很好听
姬家老八说 我有事先走了，你们聊吧
美国人说 我们管钱叫美金
越南人说 我们管钱叫越金
英国人说 你们聊我先走了
三个女生小陈，小王，小文,小刘在一起玩
小陈说：我爸爸很忙,人们见他就说:老陈--忙!
小王说: 我爸爸很忙,人们见他就说:老王--忙!
小文,小刘说:你们聊,偶们先走了
成了精的狐狸说 人都叫我狐狸精 妖媚
成了精的蛇说 人都叫我蛇精 神秘
成了精的鳖说 都叫我鳖精 大补
成了精的老鹰说 你们忙 我有事走先
鱼说：人们都叫我们做的丸子叫鱼丸
猪说：大家都叫我们的丸子是肉丸
药说：大家都叫我们做的丸子是药丸
蛋糕说：你们先聊，我走了
各国军人在谈论平时到哪娱乐~
美国海军陆战队的说：我们平时喜欢去海宫，好玩！
法国雇佣军说：我们平时喜欢去雇宫，购劲！
塔利班士兵说：我们平时喜欢去塔宫，清静~
日本自卫队员说：有事先走了。
弹钢琴的mm说：我的琴房好小，不爽！
要结婚的mm说：我的新房好小，不爽！
搞网络的mm说：我的机房好小，不爽！
卖牛乳的mm说我靠7点了，回家睡觉了~
M O P 赛跑，
M第一个到，说：人家叫我1M，好听。
O第二个到，说：人家叫我2O，也不错。
P最后到，说：你们去领奖吧，我有事先走。
4个出租车司机在一起聊天。
姓刘的说：熟人坐我车，都喊我刘师傅。
姓张的说：熟人坐我车，都喊我张师傅。
姓王的说：熟人坐我车，都喊我王师傅。
姓康的说，你们聊 我肚子饿 回家吃面去了。
三个好朋友玩一种游戏。就是在自己名字后面加个爱。
李英说：我加个爱叫李英爱。
王婷说：我加个爱叫王婷爱，
张珊说：我加个爱叫张珊爱，
常左说，你们聊，我有事先走。
小金说:我守门,号称金门,大家放心。
小铁说:我守门,号称铁门,大家放心。
小木说:我守门,号称木门,大家放心。
小刚说:你们吹,我有事先走。
小舒说:他们都叫我 "熟女"
小美说:他们都叫我"美女"
小处看看小计脸红的没说话
小极说:"都别臭美了,还不去工作"
局领导开会，几个秘书在一起聊天。
小张说：别人都交我张秘，有时叫我张秘书。
小刘说：别人都交我刘秘，有时叫我刘秘书。
小王说：别人都交我王秘，有时叫我王秘书。
小卞说：你们聊,我先走了
好说：老师叫学生帮我拆开念 好听!
标说：老师叫学生帮我拆开念 也好听!
煽说：老师叫学生帮我拆开念 也很好听!
咬说：你们聊，我先走了
姓张的女士说:小朋友都叫我张姨
姓刘的女士说:小朋友都叫我刘姨
姓李的女士说:小朋友都叫我李姨
姓孟的女士说:你们聊 我先走了
小A说 人人都叫我AB很好听 挺顺溜的
小B说 人人都叫我BB很好听 英文是宝贝的意思
小C说 人人都叫我CB也很好听
小S说 你们都聊吧 我先走了
老挝人说：老猪老狗不如老黄牛，我要老黄牛，爽！
也门人说：野猪野狗不如野黄牛，我要野黄牛，爽！
沙特人说：杀猪杀狗不如杀黄牛，我要杀黄牛，爽！
肯尼亚人说：啃猪啃狗不如啃黄牛，我要啃黄牛，爽！
委内瑞拉人说：喂猪喂狗不如喂黄牛，我要喂黄牛，爽！
日本人说：你们聊，我先走了。
张说：我儿子以后要叫张光，很好听
老王说：我儿子以后要叫王光，也好听
老吴说：我儿子以后要叫吴光，也很好听
老庞说：你们聊，我走先
一日,汉朝天子宴请群雄,席上对众人一一问候:
对刘备说:备,你妈可好!
对孙权说:权,你妈可好!
对吕布说:布,你妈可好!
曹操和蒋干连忙起身说道:你们聊,我家小孩要换尿布,先行告退!
老王：我女儿叫王箫
老张：我女儿叫张箫
老周：我女儿叫周箫
老崔：我先回家做饭，你们聊！
张师傅说：大家都叫我张师，好听！
王师傅说：大家都叫我王师，好听！
李师傅说：大家都叫我李师，好听！
姜师傅和毛师傅说：你们聊，徒弟找我呢，先走了……
老板挨个检查工作……
对拖地的说：地拖了没有？
对缴钱的说：钱缴了没有？
对烧水的说：水烧了没有？
对交信的说：…………
老大李守财说， 我妈妈叫我守财，守住财富
老二李守福说， 我妈妈叫我守福，守住福气
老三李守金说， 我妈妈叫我守金，守住金子
老四李手银说， 你们聊 我先走了
汽车的说 我又多了两个车房
卖图书的说 我又多了两个书房
卖鲜花的说 我又多了两个花房
卖酸酸乳的说 你们聊，我先走了
社会科学院领导说 我们简称社科院
中国科学院领导说 我们简称中科院
矿山研究院领导说 我们简称矿研院
涉外经济学院领导说 我们，我们，我们还是不简称吧？
财经报社的说：我们叫自己财记，好听
青年报社的说：我们叫自己青记，好玩
体育杂志的说：我们叫自己体记，顺口
军事杂志的说：你们聊，我先走了
周处长说：大家都叫我周处
李处长说：大家都叫我李处
王处长说：大家都叫我王处
庄处长说：你们聊，我有事，先走了……
铜矿工说 我叫卖铜的 好听
铁矿工说 我叫卖铁的 也好听
锡矿工说 我叫卖锡的 也很好听
银矿工说 你们聊 我先走了
姨妈说 小强叫我小姨子 好听
妈妈说 小强叫我小妈子 也好听
叔叔说 小强叫我小叔子 也很好听
表哥说 你们聊 我先走了
儿子快要结婚,却不知如何行周公之礼,便问父亲该怎麽办
父亲含糊地说:"到时候你在上面,她在下面就可以了"
新婚之夜,新娘看见新床被改成上下铺,生气地将门反锁,不让新郎进去
儿子在门口大叫:"爸爸呀!我进不去!"
父亲回答:"用力呀!"
儿子於是用力一顶,膝盖破皮流血了,不禁喊道:"啊!流血了!"
只听父亲在房内安心地说:"这就对了!"
人物:
一:大外甥摩摩国小四年级好色
二:小外甥珠珠幼稚园小班好色
三:阿姨我不太好色!
家有贱甥
"姨!为什麽喝下去的水是冰的尿出来的是热的"摩摩问
"因为人有体温啊!!"我答
"那为什麽吃下去的是食物拉出来的是屎"他又问!
"因为那是食物经过吸收所残留下的废物啊!"我说!
"那又为什麽爸爸射xx到妈妈那生下来的却是弟弟呢"
这次我真的不知怎麽掰了!!!
无法作答的阿姨留
"姨!我今天被校长罚站!"摩摩很沮丧的对我说
"你到底又做了什麽见不得人的事!"我好奇的问
"没有啊!!只是我们学校校庆我们班表演快打旋风
我正好抽到表演"春丽"!我一演完就被罚站司令台!"
我纳闷的说:"春丽!是女生喔!唉!男生演女生有啥大不了!
你们校长也未免太保守了吧!你是不是还做了什麽丢脸的事"
"没有啊!我只不过想表演的逼真一点於是就偷妈妈的黑胸罩戴在
头上假装春丽头上的两个髻!!我觉得挺漂亮的!!谁知一出场
就被校长叫到司令台罚站!!校长还一面骂一面摸我的髻说:
嗯挺大的!!少说也有36明天叫你妈妈来学校一趟!!"
有
一名贵妇养了一只母鹦鹉，
但这只鹦鹉只会说：「来ㄚ！要不要爽一下ㄚ」
贵妇觉的这鹦鹉的行为实在有辱她的身份
有日贵妇看到对面教堂的神父也养了一只公鹦鹉，而且很乖的在笼子里祷告
於是便去请教神父：「为何你的鹦鹉那麽乖？养多久啦？
我把我家的鹦鹉给你调教好吗？」
神父：「我养两年啦，它ㄧ直都很乖，你的鹦鹉怎麽啦？」
於是贵妇便把家里那只说话低贱的鹦鹉的情形ㄧ五一十地说给神父听
神父ㄧ口答应：「好ㄚ，你把你的鹦鹉给我养，我保证它会和我的鹦鹉ㄧ样，
乖乖地在笼里祷告。」
隔日，贵妇把鹦鹉送给神父，神父便把母鹦鹉关在与神父的公鹦鹉同一个笼子，
希望能以近朱者赤的方法把母鹦鹉教化
未料，只见母鹦鹉一看见公鹦鹉便叫著：「来ㄚ！要不要爽一下ㄚ」
只见正在祷告的公鹦鹉眼睛为之一亮：「神ㄚ，我祷告两年的愿望终於实现啦」
某家补习班老板非常受不了厕所文学中的脏乱和用词不雅
於花了不笔的钱请油漆工来粉刷而且贴上凹凸不平的瓷砖
以防学生再胡乱涂鸦
有一天当这老板上在如厕时忽然发现靠近地板的瓷砖上
有人用原子笔写了一小行字不太清楚
於是老板轻抬屁股弯著身体拉紧裤子吃力的仔细一瞧
只见上面写著：
『先生您的屁股正以45度角拉屎吗？不太好吧！！』
从前有个教堂
,
里
面有个神父
当地人若是生不出男孩只要到教堂祈祷一下便可如愿
实在是百试不爽於是便有人去请人来调查
结果发现全部属实不过不知道为什麽
产下的男婴全都和教堂里的神父很像
突然一阵强风吹来
甲女:好大的风喔
乙女:对啊!好危险喔!!要是裙子被吹起来怎办
甲女:那我要回家换裤子!!
乙女:换长裤吗
甲女:不换一条漂亮的内裤!!
小美一进到厕所
就看到墙上写了一行字
"请往左看"
在她往左看後
"请往後看"
在她往後看後
"请往右看"
在她往右看後
"请往上看"
在她往右看後
"上厕所,请勿东张西望"
儿
子提著一个很大的提包，对爸爸说这个家我再也忍受不下去
了。我要离开,我要自己去过那种天天有刺激,天天花天酒地,
天天有漂亮妹妹的生活。爸爸，你无论如何都不能阻挠我。」
爸爸一听，急急忙忙的说:「谁会阻挠你呀,我马上准备行李跟
你一起去。」
一位救生员向游客抗议：我以已经注意你三天了,汪先生你不能在游泳池小便
汪先生：每个人都在游泳池小便
救生员：没错!先生,但只有你站在跳板上
有个男人向他的朋友抱怨说，我的胳臂很痛。我想我应该去看医
生。』
他的朋友回答，『不要去啦!!药房里有台能治百病的电脑，比医
生还快又便宜。你只要放入你的尿液样本电脑就会诊治出你的病
因还会告诉你如何处理只花你十元而已。』
男人觉得试试也没什麽坏处，所以他就带了一瓶尿液样本到西药
房去。
找到电脑之後，他倒进了尿液样本然後投了十元。电脑开始发出
一些噪音不同灯号开始闪烁著。停顿了一会儿後掉出了一张小纸
条上面写著：
你手肘发炎
把手浸在温水里
避免用力工作
两周内会改善
那天的傍晚他一直想著这不可思议的新科技会如何改写医药科学，
想著想著就开始好奇这个机器是否会被愚弄。
於是他决定试它一试。他混了一些水龙头水，一点小狗便便的样
本，他老婆和女儿的尿液。为了达成混淆视听的作用，他还加了
一点自己的精液。然後他回到药房，投进了10块钱。机器如往常
一般的发出了一些声音然後印出了以下的处方签：
你家水龙头水太硬了
换个软点的水
你家的狗有虫
给它吃维他命
你女儿在喀药
送她去勒戒所
你老婆怀孕
小孩不是你的--找律师
如果你不停止胡闹
手肘发炎永远不会好
在一个非洲的黑人部落有一个白人医生驻守在那里,
有一天,部落里的一个女人,竟然生了一个白种小孩,
酋长知道後非常生气,便去找白人医生
酋长:你是这里唯一的白人,对於这件事,你有何解释
医生:这就是大自然的奥妙呀!!!
此时医生指著酋长的羊堆,并说
医生:你看,你的白羊堆里不是也有一只黑羊吗
这就是大自然的奥妙,你我心知肚明
酋长:嗯你不说我不说
结婚是----------------错误
生孩子是----------------失误
离婚是-------------------觉悟
离婚後又结婚是-----------执迷不悟
没结婚又让女人讨厌是---废物
结婚又有男友是--------尤物
又结婚又生孩子又有女友又离婚是------可恶
女人20多岁像橄揽球，20个人追著抢。
女人30多岁像蓝球，10个人追著跑。
女人40多岁像乒乓球，两个人打过来打过去
女人50多岁像高尔夫球，打的越远越好。
有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起
勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,
可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,
最後老师受不了了就说:『我不要小孩子啦!』只见
小学生露出一脸满足的笑容,说:『老师我一定会很小心的!
一
个男人心情沉重地在酒吧喝酒
服务生:先生!心情不好吗有心事说出来听听嘛!
男人:我是同性恋
服务生:那又怎样
男人:我哥哥也是同性恋
服务生:
男人:更糟的是,我弟弟也是
服务生:难道你家没人喜欢女人
男人:有!我妹
有位上了年纪的老医师 飞机，邻座是位长老会的牧师，
基於某些技术上的问题，延误了飞机起飞的时间。
起飞後，机长向乘客们致歉，并宣布马上有免费的饮料招
待各位旅客。当迷人的空服**推著手推车过来时，医师
向她要了一杯琴酒，空服**接著问邻座的牧师要不要也
来一杯酒，牧师答道：「不，谢谢你，我宁愿通奸，也不
要喝酒！」老医生一听，马上把他的酒退还给空服**说
：「**，我刚刚不知道有另一个选择！」
一个老女人饲养一对鹦鹉作伴，但她搞不清楚哪支是雄的？哪支是雌的？
於是打电话向兽医求教。
兽医建议道：
『你只要观察一下它们的交配行为，骑在上面的就是雄鸟。然後，
你在雄鸟的身上作记号，就不会弄混了。』
第二天凌晨，她依照兽医的指示，当鹦鹉交配时，在雄鹦鹉的脖子上贴
了白色胶布以示区别。
当天下午，教会的牧师前来做客，当鹦鹉看见牧师袍上的白衣时，便
大叫：『噢！我知道你干了什么好事，瞧你也被作记号了。』
会错意
一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎
竟然忘了这件事。牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨著眼睛暗示新郎。
只见新郎胀红著脸，结巴地说：『牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？』
上帝造人
刚上小学的儿子，向父亲提出一个问题。
『爸爸，为什么上帝会先造男人，再造女人呢？』
『也许他是不希望在造男人的时候，有一个女人在他耳边唠唠叨叨个不
停吧！』
不怕老婆
PTT(怕太太)大会里，一群惧内的丈夫们凑在一起，商讨如何重振大丈
的雄风。
突然，有人跑来说：
『你们的老婆们听到消息，已经相约要过来找你们算帐了！』
大夥儿一听，吓得四处窜逃，唯独一人若无其事的 坐在那里。大家都
称赞这个人十分勇敢，居然不怕老婆，过了许久，靠近一看，原来这人
已经《吓死》了。』
皮衣
搭电梯时，男人讶异地发现电梯里有个全身赤裸的女人。
女人白了他一眼，骂道：
『你看什么？有什么好看的！』
『哦！我只是想说，我太太也有一件这样的皮衣。』
结婚周年日
一天，小李因结婚九周年，决定给老婆一个surprise，
所以他扮成了一个陌生男子并且带了一朵花要给他老婆。
在它他按了门铃後，他老婆一开门就说：
"快点进来，我老公还没回来。"
一
对狗男女激情过後,男的问:
『我是你第几个男人』
女的望著天花板而不回答
过了一会,男的又问了一遍,并带歉意的说:
『我知道这样问不太礼貌,但我实在很想知道』
女的显然不耐烦的样子:
『别打岔,我还再算』
有三个男人在天堂的入口相遇一个天使就问啦你们三个人是怎麽死的啊
第一个人就哭丧的说那天我起床太晚了
就急忙下楼衣服不整的教了一部计程车可是好死不死的
天空就掉下来一台冰箱於是我就翘翘了呜
第二个就说啦我那天出差而提早回来想给老婆一个惊喜
没想到听到房间有男人的声音我就很生气的走了进去没想到
没看到人我就去窗外看了一下呵呵有个衣服不整的人急忙
要叫计程车逃了
我就把冰箱给砸下去了就被判刑枪弊了呜
第三个就说啦我才冤咧我正在和新泡上的妹妹温存
好死不死她老公回来了 一时情急之下我就躲到冰箱中
可是碰的一声我啥也不知道就来了
一
间房子出租给多名男女，浴室只好共用，所以洗个澡都要排
好久。某日夜里小吴从外头回来，想去洗澡，但刚好浴室里有
名女子在洗。於是小吴问：「**，你下面有人洗吗？」那小
姐听完却很生气的回答：「下面我会自己洗啦！无聊～～」
有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，
于是赶紧对那男人说：同志你烟掉了！
当时那男人楞了一会
然后回头瞪着大嫂说: 你才阉掉了!
江青回见外宾，找了一个翻译。要求他要严格安她的意思翻，不许走样。
外宾一见到江青，立马拍马屁：“Miss Jiang, you are very beautiful"
翻译照翻，江青心花怒放，嘴上还要谦虚一下：“哪里，哪里”。
翻译不敢怠慢，把江青的话翻成英文：“wherewhere"
外宾一楞，还有这样的人，追问哪里漂亮的，干脆马屁拍到底：
"everywhere,everywhere"
翻译：“你到处都很漂亮。”
江青更高兴了，但总是要客气一下：“不见得，不见得”。
翻译赶紧翻成英文："you are not allowed to
see, you are not allowed to see"
林先生是个出名的花花大少。
一日，他太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办。
当他们抵达到脱衣舞场的大门时，身穿制服的侍者立刻往前有礼的说：“林先生，欢迎光临!”
林先生紧张地制止，而林太太却怒目而视。
走进脱衣舞场里，领班过来问到：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。
这时，表演正好开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。
娇声喊道：“这一件是谁的呢？”“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。
这时，林太太已气昏过去。林先生连忙抱起她，坐上计乘车。
林太太突然清醒过来，气得大骂道：“你这个骗子混蛋，畜生！”计乘车司机听了，转头说：“林先生，你今晚找的这个妞
儿很泼辣喔！”
暑假打工和同事玩游戏,就是边唱歌边传杯子,最后歌停时看杯子在谁那里,
谁就要受罚的游戏,现场只有我和一位女同事用免洗杯喝饮料,于是就传我们
两个的杯子,等到活动结束,我才想说：不对啊！两个人用的杯子都一样,我
怎么知道哪个是我的？只见那位高中刚毕业的美眉脸不红气不喘的说：没关
系,我的下面和你不一样！！
等到大家都笑翻了,她才无辜的说：对啊！我有压扁做记号啊！
两只蚂蚁连袂出游,来到森林边甲蚂蚁眼尖,发现杂草丛后有一山洞,于是提议入内 探险乙蚂蚁生性胆小,说道:你自己进去就好了,我在外面帮你把风 甲蚂蚁只得独自深入洞穴一探究竟没想到才进入洞中没一会儿,便天摇地动起来 甲蚂蚁在里头东跌西撞,只差没要掉他的小命,最后昏过去了 苏醒之后,赶忙爬出洞外,寻找乙蚂蚁却见乙蚂蚁断手瘸腿的昏死在一旁,赶紧施以 急救,才见乙幽幽转醒乙问甲:发生了什么事,你怎么全身淤青还沾了一身的洗发 精甲说了:好倒霉,我才刚进去,就发生大地震,撞得我七昏八素的,我就昏过去, 其它的我就不知道了!甲反问乙道:你在外头,怎么伤得比我还重 乙虚弱的说:你才一进去,外头就来了一部越野车,我一时闪避不及,被它的两个大 大轮胎压住了,才落个如此下场,气人的是,那部车撞了我之后,居然没有停下来查 看,反而用轮胎反覆的在我身上辗压,存心致我于死地!!那部车的驾驶,真夭寿!!
一位警察审问一位抢匪:"你为什么要抢劫和强奸良家妇女" 抢匪辩道:"我没有啊!!!" 警察喝道:"你还敢矫辩这把枪是怎么回事啊" 抢匪急道""我就是去推销这把枪啊只是枪刚拿出来,那**就把钱丢到我身上了并开始宽衣解带了" 警察道:"!@#$%%"
话说小毛下部队后的第一次放假，他独自一人闲晃到公园内，正为如何打 发这漫长且无聊的一天而烦恼之际；一位身材妖娇的漂亮美眉走过来搭讪 。两人聊得十分投机，最后决定"辟室密谈"。事后该漂亮的美眉包了 五千圆的红包给小毛。收假回营后，小毛的艳遇一下子传遍了整个连部， 大家都钦羡不已!!晚点名后，小毛被叫到连长室陈诉一切详情，不敢稍有 保留。第二天上午，连长便出现在公园中。没多久，该位漂亮的美眉又出 现且走过来同连长搭讪。最后的结果，便如同前一天的剧本一样，两人相 招到宾馆另辟一室再长谈。事后，漂亮的美眉包了一千五的红包给连长。 连长十分不爽反问:「昨天我们连上的小兵来，你给他五千，今天我堂堂 一个连长御驾亲征，你只给一千五。是不是我」漂亮的美眉用 迷死人的笑容封住他的话，轻轻的说：「昨天的是彩色的，今天你拍的是 黑白的」
谐音
一日与一外国朋友去馆子吃水饺
漂亮的服务**前来询问
朋友总是不放过任何练习汉语的机会,
抢着说,"睡觉"多少钱
**大窘,既而十分生气,
我赶忙解释,他是问水饺多少钱
饺子端上来,我问他要不要芥茉
他又招来**,请问有没有"节目"啊
**爽快的说,"有啊,您想要点什么样的节目啊"
"就是那种**的啦"
#@$#@$#%^&^!
一位可爱的少女,在午餐时间去看医生,在诊所育到一名穿白衣英俊潇 的年轻 人 少女说:『我的肩膀疼了一个礼拜,你能帮我看一下吗』 这名白衣年轻人说:『你躺在床上,我来替你按摩』 几分钟後,少女大叫:『呀~~~!医生!这里不是肩膀啊!』 年轻人笑着说:『我知道,不过我也不是个医生!』
年轻人坐进计程车，发现计程司机是个女的，立刻决定开个小玩笑，他说：「送我
到城里最便宜的一家妓院去。」「先生，」计程女司机回答：「你已经在里面了! 」
小朱跟他的女友开著他的新车出去兜风，那是一辆车厢狭窄的流线型小跑车。他车
子停在寂静的路边，经过一阵爱抚后，女孩羞怯地跳下车，跑向附近的一块草坪。但当
她发现小朱并没有跟上来时，不禁娇嗔：「在我的热情消失以前，你赶快给我下车! 」
小朱挣扎了一阵后，沮丧地说：「在我的热情消失以前，我下不了车。」
法官望著台下的女郎，「你声称被告从你的丝袜里偷走了钱 」他问道。「是的，
大人」她回答。「好，那你为甚么不反抗 」法官问。女核子红著脸，低下头，「我不
知道他是要偷我的钱。」她回答。
你好意思不给分吗？
1一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
2两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱…
3大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了
4石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么
年糕!!!
5水饺是男生还是女生
答案 男生 因为水饺有包皮
6有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
7火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
8 从前从前有一只鸟
他每天都会经过一片玉米田
但是很不幸的
有一天那片玉米田发生了火灾
所有的玉米都变成了爆米花
小鸟飞过去以后……
以为下雪，就冷死了…
9台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
10 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
阿松：“又再过几十年”
阿柏：“清明节。”
11 众士兵：“渴……渴……”
曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”
众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”
半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”
众士兵：“不去……一定要找到梅子……”12一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！”
13有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
14一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢(假设他们会说话)
因为………………
因为……………………
因为他们都不熟啊~~~~~~~~
15 提问：怎样使麻雀安静下来？
回答：压它一下。
原因：鸦雀无声(压雀无声)。
16 一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了……
他说：“我是电大的！”
17 甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。”
乙：“真的吗？在哪里？快带我去！”
甲：“就在隔壁的幼儿园！”
18开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众，问：“在你心目中你最崇拜哪个女主持人？”观众说：“是你呀。”王小丫问：“为何如此说？”观众说：“因为你长得有点像杨澜！”
19知道蜘蛛人是什麽颜色的吗？
红色，错！
是白色的啦
不信你念念蜘蛛人的英文： spider man(是白的人)
20为什麼小明会摔倒
请三思…………………………
因为地板滑嘛
21一群动物开完PARTY后，冲进7-11便利商店买东西，因为太吵，结果都被店员打了出来，却独留小羊在店裏面，请问是为什麽？
便利商店24小时不打烊啊 ………
22玻璃杯和咖啡杯一起过马路，忽然有人大喊：车子来啦！
结果玻璃杯被车子撞到了，咖啡杯却没事，请问为什麽？
咖啡杯有耳朵啊！
23一只马说，我公司隆重推出新产品，马屁3号，简称MP3…
24我最讨厌两种人：
一是有种族歧视的；
二是黑人；
三是不识数的！
25我要感谢小泽圆、朝河兰、长濑爱、美竹凉子、高树玛莉亚、川本舞、忧木瞳、夏木美夕、芹尺直美、白石、工藤葵、小山内真由、岸川美穗、西田友纪、泽井牙衣、藤崎彩花、叶山みづき、井上千寻，松村、yuki和泉静香等等这些我知道名字和不知道名字的、曾经出现在我电脑中现在已经被删除或者仍然在电脑中的异国友人：每每夜深人静的时候，是她们陪我渡过了一个又一个孤单的夜晚；在我精神最不济的时候，是她们适时地来安慰我；当我玩CS精疲力尽时，是她们让我体会到通畅的快感；在我状态低迷没有手感时，是她们让我精神为之HIGH起来～
26现在地震预测精度确实提高了不少，这次只差两个字：预测在“黑龙江”，结果却在“九江”！
27张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫颖”
何洁说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫洁”
周笔畅说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫畅”
李宇春说：“你们聊，我先走了！”
28五个福娃聚在一起聊天。
贝贝提议：我们给自己起个小名吧，我就叫“贝娃”！
晶晶：那我就叫“晶娃”！
欢欢：我叫“欢娃”好了！
妮妮：我叫“妮娃”好了！
迎迎噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了……
话说2058年，五个福娃又聚在一起聊天。
贝贝：我们再说说自己的外号吧，人们都很尊敬我，叫我“贝爷”！
欢欢：人们都叫我“欢爷”！
妮妮：人们都叫我“妮爷”！
迎迎：人们都叫我“迎爷”！
京京噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了……
29严冬到了，偶决定保持洗冷水澡的习惯，可是洗着洗着，偶发现自己竟然变回了童年的样子！！！
30芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~那就是芹粪(勤奋)咯!!!芹(菜)粪 是什么颜色的
答案:**
因为 : 秦始皇 (芹屎黄)
31有一个胖子…
从二十楼顶往下跳…
结果变成了…
死胖子!!
1：男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你连禽兽都不如。”
次日 男女有同睡一房女的照旧画了条线警告，男的有了上次的教训深夜打算过线，结果因为紧张而未果。天亮后，女的有打男的一巴掌说：“没想到你不如禽兽。”
2：在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。
3：袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~”
4：我那天在超市看见一个看帖不回帖的人，他悄悄D把手放在条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄 8元，他以为机器坏了，把脸凑过去，结果屏幕上显示：猪头肉 5元
5:一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么Zhang在背上？’骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡Zhang在脸上的东西讲话！
6:幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问:老师,那是什么啊女教师一狠心将其拔掉,说:线头！
7:小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！
8:一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？妓女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被条子抓，条子问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！！！
9:司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说:我跟领导是一个系统的,保安说：鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡X进去了,蛋能进去吗？
10:一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望，等了n个小时，产房里传来了哭声，他高兴大喊，我做爸爸了！这时医生满脸愁容走出来，告诉他，小孩子先天畸形。某君呆在那，还没明白什么原因，忽然产房里传来了他老婆的喊叫：都怪那天杀的，看贴老不回贴，报应呀 99%的人看完后当场含笑而死如果你没有倒地那你就是
老妈：“这个‘I don’t know’是什么意思？”
我说：“我不知道。”
老妈：“送你上学上了几年，你怎么什么都不知道！”
我说：“不是！就是‘我不知道’嘛！！”
老妈：“还嘴硬！！！你再给我说说这个，‘I know’是什么意思你该知道吧？”
我说：“我知道。”
老妈：“知道就快说。”
我说：“就是我知道。”
老妈：“找茬呀你？”
我说：“没错呀，我知道。”
老妈：“知道你还不说！不懂不要装懂！你给我小心点，花那么多钱送你上学，搞得现在什么都不会，会那么一丁点儿东西还跟老妈摆谱儿。再问你最后一个，你给我好好解释一下，说不出来我再收拾你。你给我翻译一下‘I know but I don’t want to tell you’是什么意思？”
我晕倒，拿起枕头往头上爆砸三十几下，用头撞墙四十多下，双手轮番抽自己嘴巴五十多下，用腿踢桌子角六十多下，我问老妈：“这下你满意了吧？”
人们常说：学习是痛苦的历程，不过我不明白，为什么受伤的总是我。
我妈学英语的热情日益高涨，因而我的苦难就日益加深。每当老妈问我英语的时候，我都会先吃上几片阿斯匹林，缠好绷带，再运上龟背神功至第十二重。
这不他老人家又来问我了：“儿啊，‘I’m very annoyed,don’t trouble me’是什么意思啊？
我说：“我很烦，别烦我。”
老妈：“找打，跟你妈这么说话。”
老妈又问：“‘I hear nothing,repeat’是what意思啊？”
我说：“我没听清，再说一次。”
老妈又说了一遍：“I hear nothing,repeat”
“我没听清，再说一次。”（结果被扁）
老妈再问：“‘Look up in the dictionary’是何意呀？”
我说：“查字典。”
“查字典我还问你做甚？”（被扁）
老妈又问：“‘You had better ask others’怎么翻呢？”
我说：“你最好去问别人。”
“你是我儿子，我问别人干吗，又找打。”
“啊！God save me！”
“耍你老妈玩，上帝也救不了你！”（被扁）
“我再问你，‘Use your head,then think it over’又是什么意思啊？”
我说：“动动脑子，再仔细想想。”
“臭小子，还敢耍我。”接着又要动手。
我忙说：“是世上只有妈妈好的意思。”
“恩。这还差不多。一会儿我给你做好吃的，明天再问你。” 我晕~
43老师：老实说，你吸烟吗？
男生 a ：不吸。
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
男生 a 很自然地伸出两根手指夹着接过来……
老师：不吸？！叫家长来……
[ 场景二 ]
老师 : 吸烟吗？
男生 b: 不吸。
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
b 由于听到a 的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。
老师：不蘸点番茄酱吗？
b 一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹……
老师：弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……
[ 场景三 ]
老师：吸烟吗？
男生 c: 不吸。
老师：不吸，好，吃根薯条吧。
c 因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。
老师：不给同学带根回去吗？
c 接过薯条后顺手就夹在耳朵上……
老师：不吸？？？叫家长来……
[ 场景四 ]
老师：吸烟吗？
男生 d ：不吸。
老师：很好，吃根薯条吧。
d 心惊胆战地吃完了薯条。
老师：不给同学带根回去吗？
d 又小心地将薯条放到了上衣袋里。
老师突然大喊一声：校长来了！
d 赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩……
老师：不吸？！叫家长来……
[ 场景五 ]
老师：吸烟吗？
男生 e ：不吸，
老师：很好，吃根薯条吧。
e 刚拿过薯条，老师说：不请我吃吗？
e 赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机……
老师：不吸？！叫家长来……
[ 场景六 ]
老师：吸烟吗？
男生 f ：不吸。
老师：很好，吃根薯条吧。
f 心惊胆战地吃完了。
老师：突然大喊一声：校长来了！
f 手心冒汗，但仍镇定地低头说到：校长您好！
老师：校长会闻到你嘴里的味道的。
f 掏出薯条：不会，还在这呢，火都还没点……
[ 场景七 ]
老师：你到底吸不吸烟？
男生 g ：向上帝保证，绝对不吸。
老师：真的不吸？好，来吃根薯条吧。
g 非常自然接过薯条吃个干净。
老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？
g( 得意忘形地) ：大中华……
[ 场景八 ]
老师：吃根薯条吧。
男生 n ：谢谢，不会。
老师：……
44唐僧的家书：
亲爱的悟空，我这封信写得很慢，因为知道你看字不快。我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家的时候把门牌带来了。
这个礼拜下了两次雨，第一次下了3天，第二次下了4天。昨天我们去买比萨，店员问我要切成8块还是12块，我说8块就成了，12块吃不完。我给你寄去的外套，怕邮寄时超重，把扣子剪下来放口袋里了。
嫦娥生了，因为不知道是男是女，所以不知道你是该当舅舅还是阿姨。最后告诉你，本来想给你寄钱，可是信封已经封上了。
五一节快到了，别忘了给孩子们讲讲很久很久以前的事：
那时候天是蓝的，水也是绿的，庄稼是长在地里的，猪肉是可以放心吃的，耗子还是怕猫的，法庭是讲理的，结婚是先谈恋爱的，理发店是只管理发的，药是可以治病的，医生是救死扶伤的，拍**是不需要陪导演睡觉的，照相是要穿衣服的，欠钱是要还的，孩子的爸爸是明确的，学校是不图挣钱的，白痴是不能当教授的，卖狗肉是不能挂羊头的，结婚了是不能泡MM的，买东西是要付钱的，看完不笑是要被打PP的。
45为了测试美国，香港，中国大陆三地警察的实力，联合国将三只兔子放在三个森林中，看三地警察谁先找出兔子。第一个森林前是美国警察，他们先花整整半天时间开会制定作战计划，严格分工，然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索，结果开会耽搁了时间，兔子跑了，任务失败! ! ! ! 然后轮到香港警察，他们派了一百多号人和几十辆警车在身临其境外一字排开，由带头人用喇叭喊话：“兔子，兔子，你已被包围了，快出来投降……”半天过去了，没动静。飞虎队进入森林，搜索一遍，没结果，任务失败! ! ! ! 最后是中国警察，只有四个，先打了一天麻将，黄昏时一人拿一警棍进入森林，没五分钟，听到森林里传来一阵动物的惨叫，中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来，后面拖着一只鼻青脸肿的熊，熊奄奄一息的说到：“不要再打了，我就是兔子……”
46国家 主席：李世民
军委 主席：成吉思汗
军委副主席：毛泽东
人大委员长：孙中山
国务院总理：诸葛亮
外交 部长：周恩来
外交部发言人：宋美龄
国防 部长：曹操
教育 部长：孔子
卫生 部长：华佗
环保总局局长：老子
农业 部长：贾思勰
水利 部长：大禹
建设 部长：秦始皇
地质 部长：张衡
公安 部长：展昭
国土资源部长：徐霞客
发展与改革委员会主任：商鞅
最高人民法院院长：包拯
国家禁 毒署署长：林则徐
妇联 主任：武则天
新闻出版署署长：纪晓岚
后勤 部长:李连英
中东特使：张骞
台湾事务办公厅:郑成功
海关总署：郑和
文化部长：唐伯虎
拆迁办主任：孟姜女
计生委主任：唐僧
医务 处长：李时珍
航空航天部部长：嫦娥
国家跳水队队长：屈原
等咱中国强大了，全叫老外考中文四六级！文言文太简单，全用毛笔答题，这是便宜他们。惹急了一人一把刀一个龟壳，刻甲骨文！论文题目就叫：论三个代表！到了考听力的时候全用周杰伦的歌，《双截棍》听两遍，《菊花台》只能听一遍。告诉他们这是中国人说话最正常的语速！阅读理解全是政府工作报告，口试要求唱京剧，实验就考包粽子。
47黑客：我控制了你的电脑
小白：怎么控制的？
黑客：用木马
小白：。。。。。。在哪里？我没看不见
黑客：打开你的任务管理器
小白：。。。。。。。任务管理器在哪？
黑客：。。。。。你的电脑下面！！
小白：“我的电脑”里面没有啊
黑客：算了，当我什么也没做过
黑客：我已经控制了你的电脑
小白：哦
黑客：害怕了吧？！嘿嘿
小白：来的正好，帮我杀杀毒吧，最近我的机子毛病很多耶
黑客：。。。。。。
小白：你怎么总是在我电脑里随便进进出出
黑客：你可以装防火墙
小白：装防火墙，你就不能进入了吗？
黑客：不啊，我只是想增加点趣味性，这样控制你的电脑让我觉得很白痴耶
小白：听说你会制造“病毒”？！
黑客：嗯
小白：你可以控制别人的电脑？！
黑客：一般是的
小白：那你可以黑掉那些网站吗？
黑客：当然，没听到人家叫我“黑客”吗？
小白：。。。。哦~~~`我还以为那是因为你长得很黑。。。。。
“咣~~”
黑客：我又来了！！
小白：你天天进来，不觉得很烦吗？
黑客：是很烦，你的机子是我见过的最烂的一台了
小白：不是吧，这可是名牌
黑客：我是说你的机子里除了弱智游戏就只有病毒了
小白：哦~~那你看到我的“连连看”了吗，不记得装在哪，找了好久了耶
黑客：。。。。。再见
黑客：嗨~~~我来了！
小白：好几天不见你，被我的防火墙挡住啦？
黑客：哈哈，笑话，上你的机子比我自己的还容易，不是想我了吧
小白：我是想请你帮一个忙
黑客：什么事？
小白：你能不能进入电力系统修改一点数据
黑客：。。。。。。你想干嘛！！
小白：求求你，帮我把我家这个月的电费消了吧。。。。。。
黑客：去死！！
黑客：你死哪去了？！！！
小白：。。。。出去玩了几天啊，找我干嘛
黑客：我要找点东西
小白：在我这儿找什么东西？
黑客：病毒，找一条前几年的老病毒，只有你的机子上病毒保存的最全啦
黑客：我来了！！
。。。。。。
黑客：怎么不说话？
小白：心情不好
黑客：谁欺负你了？
小白：我的一个Q号搞丢了，里面有我的网上初恋
黑客：这个简单，我帮你拿回来
小白：拿不回来了
黑客：不可能，告诉我，多少号？
小白：呜~~~~就是不记得了
小白：你给我出来！！！！
黑客：怎么啦？！
小白：你是不是用我的ID去论坛玩了？！！
黑客：。。。。不好意思，忘了告诉你了，不过，我没干坏事，就瞎编了个贴子，我保证下次再也不玩了
小白：那不行！！！
黑客：你还要怎么样？
小白：你发的贴子得红脸了耶，我第一次得红脸，好开心哦，你必须再给我编一个
黑客：倒！
黑客：嘿嘿，刚才我做了一件很有趣的事
小白：什么事
黑客：我到论坛上去顶贴了
小白：这很平常啊
黑客：我见贴就顶，尽情的骂楼主是猪，好解气
小白：哇塞，太过瘾了，我可从来不敢，会被封杀的！
黑客：没错，已经被封杀了。
小白：这还有趣？！
黑客：是啊，因为我用的是你的ID
小白：你是高手吗？
黑客：可以说是吧。
小白：高到什么程度？
黑客：嗯，我无聊的时候就自己黑自己
小白：哈，这个我也会！
黑客：#￥%！你也可以？！
小白：是啊，一关机它就黑了。。。。。
黑客：滚！
全是我空间里的
1一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
2两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱…
3大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了
4石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么
年糕!!!
5水饺是男生还是女生
答案 男生 因为水饺有包皮
6有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
7火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
8 从前从前有一只鸟
他每天都会经过一片玉米田
但是很不幸的
有一天那片玉米田发生了火灾
所有的玉米都变成了爆米花
小鸟飞过去以後……
以为下雪，就冷死了…
9台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
10 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
阿松：“又再过几十年”
阿柏：“清明节。”
11 众士兵：“渴……渴……”
曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”
众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”
半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”
众士兵：“不去……一定要找到梅子……”12一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！”
13有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
14一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢(假设他们会说话)
因为………………
因为……………………
因为他们都不熟啊~~~~~~~~
15 提问：怎样使麻雀安静下来？
回答：压它一下。
原因：鸦雀无声(压雀无声)。
16 一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了……
他说：“我是电大的！”
17 甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。”
乙：“真的吗？在哪里？快带我去！”
甲：“就在隔壁的幼儿园！”
18开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众，问：“在你心目中你最崇拜哪个女主持人？”观众说：“是你呀。”王小丫问：“为何如此说？”观众说：“因为你长得有点像杨澜！”
19知道蜘蛛人是什麽颜色的吗？
红色，错！
是白色的啦
不信你念念蜘蛛人的英文： spider man(是白的人)
20为什麼小明会摔倒
请三思…………………………
因为地板滑嘛
21一群动物开完PARTY後，冲进7-11便利商店买东西，因为太吵，结果都被店员打了出来，却独留小羊在店裏面，请问是为什麽？
便利商店24小时不打烊啊 ………
22玻璃杯和咖啡杯一起过马路，忽然有人大喊：车子来啦！
结果玻璃杯被车子撞到了，咖啡杯却没事，请问为什麽？
咖啡杯有耳朵啊！
23一只马说，我公司隆重推出新产品，马屁3号，简称MP3…
24我最讨厌两种人：
一是有种族歧视的；
二是黑人；
三是不识数的！
25我要感谢小泽圆、朝河兰、长濑爱、美竹凉子、高树玛莉亚、川本舞、忧木瞳、夏木美夕、芹尺直美、白石、工藤葵、小山内真由、岸川美穗、西田友纪、泽井牙衣、藤崎彩花、叶山みづき、井上千寻，松村、yuki和泉静香等等这些我知道名字和不知道名字的、曾经出现在我电脑中现在已经被删除或者仍然在电脑中的异国友人：每每夜深人静的时候，是她们陪我渡过了一个又一个孤单的夜晚；在我精神最不济的时候，是她们适时地来安慰我；当我玩CS精疲力尽时，是她们让我体会到通畅的快感；在我状态低迷没有手感时，是她们让我精神为之HIGH起来～
26现在地震预测精度确实提高了不少，这次只差两个字：预测在“黑龙江”，结果却在“九江”！
27张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫颖”
何洁说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫洁”
周笔畅说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫畅”
李宇春说：“你们聊，我先走了！”
28五个福娃聚在一起聊天。
贝贝提议：我们给自己起个小名吧，我就叫“贝娃”！
晶晶：那我就叫“晶娃”！
欢欢：我叫“欢娃”好了！
妮妮：我叫“妮娃”好了！
迎迎噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了……
话说2058年，五个福娃又聚在一起聊天。
贝贝：我们再说说自己的外号吧，人们都很尊敬我，叫我“贝爷”！
欢欢：人们都叫我“欢爷”！
妮妮：人们都叫我“妮爷”！
迎迎：人们都叫我“迎爷”！
京京噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了……
29严冬到了，偶决定保持洗冷水澡的习惯，可是洗着洗着，偶发现自己竟然变回了童年的样子！！！
30芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~那就是芹粪(勤奋)咯!!!芹(菜)粪 是什么颜色的
答案:**
因为 : 秦始皇 (芹屎黄)
31有一个胖子…
从二十楼顶往下跳…
结果变成了…
死胖子!!
32从前有块面包,它觉得饿了,就把自己吃了
从前有杯啤酒,它觉得渴了，就把自己喝了
从前有个处女,她觉得累了,就把自己睡了…
33人的祖先是谁
是花生 因为 花生仁~~~
34古代人物中哪个人算是白领呢？
孟母三迁（千）
35张飞：“老贼休走！”
严颜：“环眼贼！下马受死！”
警车：“两个贼听着~~~你们已经被包围了~~~放下武器……”
36蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的
答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…
37世界上最KB的日记本
老熊正要写日记，发现日记本已经用完了，他想出去再买一本回来写，但是已经晚上十二点了。但他还是骑上脚踏车在漆黑的街上找，找了好久终于找到一家书店还没打烊就进去了。有一本日记本他很喜欢，于是问老板多少钱。
老板用很低沉声音说：“这是进口的，定价要70元……”
老熊说：“那么贵喔，可是我只有带50元出来。”
老板说：“没关系，就算你50元好了。”
老熊很高兴的说：“谢谢老板。”
老板又用很低沉阴森的声音说：“你买回去的时候，千万不要翻开最后一页，不然会发生很KB的事情，到时不要怪我没提醒你啊！”
老熊说：“嗯，我知道了。”
老熊把日记本买回家了，他把包装拆掉，放在房间里窗户前的桌子上。这时他想先洗个澡再出来写日记……
洗完澡之后， 老熊发现书桌前的窗户竟然被打开了，风把日记本一页一页的吹开……快吹到最后一页时，老熊上前去阻止，但已经来不及了，最后一页还是被风吹开了
KB的事发生了……只见老熊尖叫了一声，因为他看到最后一页写着：
(请往下拉)
……………再拉…
继续拉…
快了，再拉一点…
可以了，最后还要拉一点点…
最后一页写着——-定价：3 元
71 人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。
人生就像大便，怎么拉都是那个模样，可是每次又不太一样…
人生就像大便，有时拉得很爽，有时却拉得五官纠结！
人生就像大便，你永远不知道，会拉出个什么东东
人生就像大便，想要怎么结果，就要先怎么栽。
人生就像大便，往往努力了半天，却只迸出几个屁
人生就像大便， 就算点缀得再漂亮，其本质还是一样
人生就像大便，只有自己默默的勇敢面对。
所以，就像大家常说的──
「你去吃大便啦！」
其实，他的本义是『你要认真融入自己的生活。』
72 一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。
医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！
这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？
医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶~~~~~~~~
73 某日一女中某班物理老师请病假，
40位女同学都在期待会是谁来带课，
到了物理课时居然是位大帅哥男老师，
一位女同学语带挑逗的说：老师我们可不可以不要上课，来玩一些兴奋刺激的游戏呢？
男师沉默了一会儿说：
好～～
各位同学课本收起来，现在考试！
74 有一天，蟑螂妹妹哭着跑着回来
蟑螂爸爸问：「女儿怎么了？」
蟑螂妹妹说：「爸！为什么别人都说我是害虫！呜呜呜……」
这时蟑螂弟弟也回来了，他一脸高兴的说：
「爸！这辈子第一次有人热情的和我打招呼喔～」
蟑螂爸爸问：「真的吗？他们怎么说？」
蟑螂弟弟：我刚刚出去,他们看到我就说：
「嗨！～～～～～～虫～」
75 唐僧：此番取经应当找个快捷方式！
悟空：坐飞机比骑马快!!
八戒：神六更快!!!
沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天………
76 一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。
天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转，
马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊！？’
猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，
跑到一课大树下喘气时，
狗拍拍胸口对他说：
‘吓死我了，马居然会说话！’
于是猎人当场被吓死了…………………
77一个糖,在北极走着走着,觉得他好冷——-于是就变成了冰糖!!!
78一棵卷心菜,边走边脱衣服,最后它没了………
79有一只熊走过来 有备而来（有bear来）
第十一本书 不可思议（book11）
羊停止了呼吸 扬眉吐气（羊没吐气）
80一个黑猫把一个白猫从河里救起来了,你知道后来那白猫对黑猫说什么吗
它说:瞄~~~~~~~~~~~~~~~
81狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰 狼
因为：桃太郎（淘汰狼）
82如何让饮料变大杯？
念大悲咒
83有个小偷上别人家偷东西，进屋后看到屋里没人，但是很穷，就留下200块钱走了………
84一个避孕套觉得很痒,于是就挠着挠着… 你们猜怎么着了
闹出人命了…………………
85流氓+流氓=
=流氓兔（TWO）————–小白+小白==小白兔
86我买了一台联通公司出产的电视机，不停的选台，全是雪花没信号，这时电视机说话了：您所拨叫的电视不在服务区，请稍候再拨…
87有一天一跟火柴跌倒了，把头摔破了就去医院包扎，结果出来后就变成了一根棉签!!!
88比撒斜塔快倒了，有个人去扶塔，他是谁？
约翰（因为约翰屈伏塔）
89从前有个人,很喜欢捏泥塑有一天他心血来潮抓起一快泥就捏,结果就捏出个泥人,但是泥人光秃秃的不好看,他想啊想的突然他有了一个好办法,用草做了泥人的头发和胡须,他对自己的作品感到很满意,于是就起了个名字给它,叫草泥大爷…………………
90我一个厦门大学的同学一次外出，也被敌人抓住了！敌人也把他困在电线杆上，说：“当年我们问一个人是哪个学校的，他叫嚣说他是电大的，然后我们把他电死了—-要是你不说，你也是同样的下场！”我同学说：我是厦大的……………
91鲨鱼吃了绿豆变成什么？
绿豆沙
92老公,我和林志玲比谁漂亮
当然是你了…………………
哈哈 老公我爱你!对了,为什么认为我漂亮呢
最近有点疲劳………………
93有个小孩哭了,他爸说:乖,别哭了,一会爸带你去菜市场看别人吃糖……………………………
94 大学时代第一次聚会选在了动物园，
大家共同的理由是：
只有在这里，才能感慨自己还是个人啊~~~~~~
95 一个家庭，全家人都非常的懒惰。
爸爸叫妈妈做家事，妈妈不想做就叫大姊做，
大姊也不想做就叫妹妹做，
但是妹妹也不想做就叫小狗做，
有一天家里来了一个客人发现小狗在做家事，很惊讶，
问小狗：你会做家事呀？
小狗就说：他们都不做就叫我做呀！
客人更加惊讶：你会说话？
小狗：嘘！小声一点！不然他们知道我会说话又叫我去接电话！
96「我终于从我家那只宠物狗身上，夺回太太的心了！」
「是嘛？！你老婆不是恋狗狂吗？你怎么办到的？」
「其实很简单，我只是将我太太精心做给狗吃，狗不愿意吃的食物，而我却津津有味地吃光了！」
97 某大学一直为了校园里的流浪狗而大伤脑筋。
流浪狗除了有时会无意的对人乱叫外，
有的狗狗还会在上课时跑到教室，然后就趴在讲台前…
一日上课钟声打了，同学也陆续进教室，
这时又见一只流浪狗摇着尾巴大摇大摆的走进教室，看到教授头也不抬的就又自顾的趴在讲台前，
这时教授忍无可忍的大声怒骂：
「快！谁把这只狗赶走，这堂课它已经上过了！」
98 空中**走向正高声抗议的男人，
男人喊：「我要向这家航空公司抗议！
我每次搭机都坐同一个座位，没**看、甚至没有窗帘！害我连觉都睡不着！」
空中**说：「算了吧～机长，别闹了！」
99 女生质问男友…
女：「为什么那天我打给你时，是个女生接的！？」
男：「冤枉啊！怎么可能？」
女：「真的啊～她还告诉我“您拨的电话没有响应，请在哔一声后留言！“说！她到底是谁！？」
100某日小明到钱柜唱歌，点了一首游鸿明的梦婆汤，
等了好久都不出来，于是小明便按服务铃。
新来的服务生一进来，很有礼貌：“先生有什么需要为您服务？”
小明：“我点的梦婆汤都怎么还没来？”
服务生：“好，先生我帮你催一下厨房！”
101昨夜肚子饿，想煮点大米粥喝。因为宿舍小，所以电饭锅只能放地上煮，煮粥的都知道多少会溢出些粥来，于是地上……第二天中午，MM来宿舍叫我起床，当她推门看到地上白白的一层粘稠状物体时，她噙满了眼泪，一下子扑上来紧紧拥住了我，呜咽道，“我决定今晚睡你这儿，以后咱不要再SY了！”
102刚才经过一小学机房，突然发现它们窗户上贴张纸，上面写着：防止火星飞入室内！
偶想：这学校可够科幻的呀，后来一想……哦…………
103我站起身来给一孕妇让座，她疑惑地看了看我，忽然明白过来，哭笑不得道：同学，我这是胖！
104不能保研，那么就养颜吧~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
105和女友去旅游，晚上在酒店住下。夜，房间里电话响，一娇滴滴的女声问：“请问先生需要服务吗？”“滚，不需要！”刚挂，电话又响，还是问是否需要服务，再骂！不一会，电话又响起。这下女友恼了，抄起电话说：“你别再来骚扰了，我已经比你先到了！”这招还真灵，一晚上再没有骚扰电话打来……快到天亮时，电话铃再次把我们吵醒，女友十分生气地拿起电话就嚷：“别打了，姑奶奶我都陪了一晚上了！！”
谁知不一会儿房门就被敲开，两police手拿证件站在门口威严地对我说：“说！昨晚来的那个**在哪里！！！”
106在情人节这个神圣的日子里，我愿自掏腰包给所有恋人们点首歌来表达我的祝福，那就是——梁静茹的《分手快乐》!!!
107期末临考时，奉劝大家不要看不太吉利的**，譬如《大红灯笼高高挂》……………………
108军队征召动物们从军去打仗
于是森林里的动物全都要来体检
排第一的猴子很不想从军去
他看看他的长尾巴
于是牙一咬狠下心来把他折断
进去后…
军医说：猴子尾巴断了，是残障，不用当兵啦…
第二的兔子看到猴子这般行为后
也毅然决然的把他的长耳朵给折断了
进去后…
军医说：兔子耳朵断了，是残障，不用当兵啦…
排第三的黑熊心想
『我耳朵那么短尾巴有跟没有差不多怎么办呢？』
好心的兔子与猴子来帮他想办法
忽然猴子大呼：我知道了把你的牙打断你就算残障啦！
于是猴子与兔子狠狠地K了黑熊一顿
把他的牙全打断…
黑熊虽然痛但也很开心地进去体检了
不久后，只见黑熊捂着嘴出来
哭着说……
干你娘咧…他们说我太胖不用当兵啦
109有一天，三个垃圾筒在街上走………
它们是按大中小的顺序并排着走的………
走着走着，小垃圾筒对中垃圾筒说：“二哥，为什么我们不走快点呢？”
中垃圾筒说：“这个就要问大哥了!”
于是，中垃圾筒对大垃圾筒说：“大哥，为什么我们不走快点呢”
大垃圾筒很不耐烦的说：“知道了!”
大垃圾筒又走了几步后，突然停住了，它对中小垃圾筒说：“我们是垃圾筒啊，怎么会走路呢？”
110从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来拷问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你拷吧你拷吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了
111有个人到河边钓鱼………
先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
他气愤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～
“tnnd~~要吃什么！自己去买！！！！”
112一天，王先生开车回家。
突然，旁边飙过一辆大奔，从他身边开过时，司机冲他喊到：
“哥们，开过大奔吗？”说完，“嗖”的一下飙远了。
王先生很火大，加大油门追了上去。
眼看快追上了，那个司机又伸出脑袋冲他大喊：
“哥们，开过大奔吗？”然后，“嗖”的又不见了。
“靠，牛B什么！”王先生骂完后心里舒服了点，于是不再追了。
又开了一会，
王先生看到刚在那辆大奔翻倒在路边，他很好奇，慢慢的开车靠近。
只见那个司机被压在车下，有气无力的说：
“哥们，开过大奔吗？知道它的刹车在哪嘛？”
113我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了~~~~~~~~
114一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
“turn left”
答：“right”
于是……挂了
115有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
116小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………
117有个人长的像洋葱，走着走着就哭了……
118小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
119有一对玉米相爱了…
于是它们决定结婚…
结婚那天…
一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛……
120音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”
121有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么
A:叫救命啦!
122有人长得像番薯，走着走着摔了一跤……
123提问：布和纸怕什么？
回答：布怕一万，纸怕万一。
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
124有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了…
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
司机：这是我的屁股…
125一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……
126主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
127俩屎壳螂讨论福利**，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
128why the chicken cross the street
答案 to get another side
129老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？”
学生：“因因为，我妈从楼梯上摔下来”
老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”
学生：“不是…是我爸受伤”
老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？”
学生：“因为我爸在外面有女人”
老师：“什么？那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？”
学生：“因为他们打架我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”
老师：“喔那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？”
学生：“不是是外面的女人送我爸去的。”
老师：“那你为什么没来上课？”
学生：“因为我睡过头了”
老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？”
学生：“没有啊，我…我只是顺便提一下”
130一个阴霾深夜 …… 一群女校学生在宿舍里玩碟仙，突然 她们不住的尖叫！！！ 楼上的学姐急忙跑进她们的寝室 赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打转着 速度快得惊人，也快得骇然 “糟了！你们作了什么？” 学姐意识到情况不对急忙的问 “我们…”学妹们说 “我们只是问它最快能转多快…？” 131甲：那个人在干什么？ 乙：他在发抖。 甲：他为什么要发抖呢？ 乙：他冷呀。 甲：哦，原来发抖就不会冷拉。 甲：…… 132有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了……… 133一个香肠被关在冰箱里 感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。” 134从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……… 135这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。 136一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？ “佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。“ 情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。 佐罗说：我知道了。 过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。 只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。” 137从前有个人叫小蔡，被放了一夜，馊了~~~~~~ 138 有个人张的像飞机,走着走着就飞了 有个人张的象巧克力,走着走着就被人吃了 有个人张的像灯泡,走着走就就亮了 有个人叫小花，走着走着就被人摘了 有个人叫可乐,走着走着就被人喝了 139MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。 MM：请问，我怎样才能到大学去？ 教授：只有努力读书，才可以上大学。
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