农历1998.4.12是什么星座

魔羯座度12/22-1/19水瓶座知1/20-2/18双鱼座道2/19-3/20

牡羊座3/21-

4/20金牛座4/21-5/20双子座5/21-6/21

巨蟹座6/22-7/22狮子专座7/23-8/22处女座8/23-9/22

天秤座9/23-10/22天蝎座10/23-11/21射手座11/22-12/21

这是公历的

按照公历计属算

第一章：开学了

今天是开学的第一天，宇文淘在老妈不停的喊声中极不情愿的从床上爬起来。

经过一番漫长的战斗，宇文淘终于穿好衣服来到了客厅。

但是老妈又开始啰嗦了：“今天第一天报道你就想迟到吗？这书你到是还想不想读了，别在学校给我瞎混。晚上都半夜了还不睡，早上太阳晒屁股了都不起来…”

听得宇文淘不由得皱了皱眉头，他强忍着他老妈的啰嗦，一口气把杯子中的牛奶喝了下去。

然后他走进自己的房间，来到镜子前整理一下发型，所谓头可断、血可流，发型不能乱。

宇文淘习惯性的把手往一摸，却没有碰到钥匙和校牌，于是又习惯性地皱了皱眉头，对客厅喊到：“妈，我的钥匙和校牌呢。”

片刻客厅又传了老妈的唠叨，让他真后悔不该问老妈。“钥匙和校牌，唉，你这丢三落四的毛病什么时候能改啊！你昨天不是放在你自己的口袋里面了吗！你自己找找，我还要和别人聊QQ呢。”

对哦，好像是在口袋里。于是，他一只手整理发型，一只手去摸钥匙等物品，果然还真在口袋里面，幸亏老妈喜欢玩电脑，不然肯定会被她吵死。

过了大约一分钟以后他终于整理完毕。“恩，不错，就是这个。哦，对了现在几点钟了”

于是他拿起心爱的帆船闹钟一看：“我靠，7:10，来不及了啊！赶紧跑哇。”

然后他随手把闹钟一扔，从口袋里掏出钥匙，跑到了门边，开锁开到一半的时候，突然记起校服没拿，于是又赶紧跑回去拿。老天你在玩我吗？宇文淘抱怨的说道。

经过一分钟的磨蹭，他终于出了家门、下了楼梯、来到等候公交车的地方，车还没来，于是这位小少就靠在路边的大树上，一边玩着新买的预言球，一边听着歌。悠闲之至。

突然一只手搭了上来，吓得宇文淘出了一身冷汗，回头一看，原来是唐子俊这家伙。

唐子俊这货以前是和宇文淘他是一个学校的，曾经一部校车，也是他的死党之一，由于家离得比较近所以也比较熟。而且唐子俊这货没宇文淘高，哈哈，这也是宇文淘喜欢和唐子俊走在一起的原因。

只见唐子俊这货笑嘻嘻的，一拳打在宇文淘肩膀上说道：“哈哈哈，桃子，被我吓到了吧。哈哈，话说你平时不是很早的吗？怎么今天这么晚？”

像宇文淘这种完美主义的双子座的人，当然不允许自己平白无故的被打了一拳，于是他也不甘示弱的一拳打在唐子俊这货肩膀上，微笑的说道：“靠，别喊这个外号。听着烦，还有本少是男生。而且我昨天发现了一个好看的小说，然后看着看着就10点钟了，所以自然就起晚了。”

唐子俊这货超级喜欢看小说，所以也没有介意宇文淘打他，这时宇文淘无意扫了一眼他的眼睛，我去，居然在发光。估计他肯定要问宇文淘是什么小说了。

本来这时唐子俊这货应该是想问是什么小说的，可是这时，公交车来了，一堆人都去抢位置，当然，宇文淘是很悠闲的，他慢慢的走，奇迹的是宇文淘交了那张绿色的毛爷爷以后，居然还有一个座位，靠窗，还是单人座，宇文淘当然当仁不让的坐了上去。申明一下不是老弱病残孕妇专座。

可惜学宇文淘慢悠悠的走的唐子俊就没有这么好的运气，当然他还是可以站的。哈哈。而且这货还离宇文淘很远。

好了，我也该介绍一下主角了。主角叫宇文淘，外号桃子（宇文淘：“想哭啊！好歹我也是一名男生啊啊！”）初中生，现读蓝魅校园。宇文淘也是一位宅男，日后将由宇文淘为大家带来一系列的校园故事。

“话说路边的风景真不错啊！好美啊！”宇文淘听着歌，透过玻璃看着窗外的风景，由衷的感叹道。 看了看表才7:17，呼，还好，7:30才开始早读。

这时唐子俊这家伙，经过不懈的努力终于来到宇文淘身边，他挤过来以后说：“桃子，（又是这个外号，啊啊，烦呐！）是什么小说那么好看。？”

为了打发他，宇文淘叹了口气说道：“当然是《魔纹天帝》咯”

“恩恩，好了，我还要过去了，毕竟车门才是下车最快的地方”唐子俊这货满意的点了点头，就又在宇文淘看待外星人一般的注视中挤回了车门那边。

“无语了……”宇文淘过了一会儿说道。

转眼间公交车就来到了蓝魅学校，就停了下来，学生们不断的挤，就想着快点下去，而宇文淘是个例外，他却等人都差不多了下去才背上书包下车，下了车以后，宇文淘也没有理会唐子俊那货了。他自己一人走进学校了，向教学楼走去。

按照老班的说法，宇文淘他们班的位置在二楼，并且女厕所旁边，但是不要乱看，当然宇文淘才不是那种人呢，额，别怀疑他，他对这些没兴趣，并且在宇文淘他们班中都说宇文淘是个忧郁的人，不过好像也是哦。

宇文淘大步走在楼梯上，听着自己的脚步声，宇文淘最喜欢的就是这种感觉了。

“恩哦”宇文淘突然发现前面没台阶了，于是抬起头来一看，原来到走廊上了啊。

宇文淘走在走廊上，突然教室里面不断传来尖叫声，他往教室里面一看，什么也没有发生。

“唔，不应该啊！没事他们叫什么，不对，肯定有鬼。”宇文淘打了一个响指，信心满满的说道

果不其然等宇文淘到教室门口时尖叫声更大了。这时，他抬头一看，刚好看见门与门上的窗之间放上了一块黑板擦。

“靠(⊙o⊙)想阴我，没门。”于是，宇文淘散打家附体，用腿一踹。

“嘭。啪”随着他的腿落下，他自己也被响亮的声音吓了一跳。

唉，没办法，宇文淘这一脚太用力了，门重重的撞在墙壁上，当然那个本来为宇文淘准备的黑板擦也掉在了地上。

然后走进教室，迎来的却是全班的人的疑惑的眼神，估计他们都不知道宇文淘是如何发现的，还有随之而来的各种议论声。

　“我靠，桃子，你威武。”

　“桃子，你寒假是不是修炼了什么绝招啊！”

　“没事情啊，额，刚刚谁吵我，发出那么大声，算了，我继续睡觉。”

　　“居然没中弹，可惜了。”

　　“快点准备，有可能等一下又有人来了。”

　嘿嘿，宇文淘可没管这些，继续尽直走到自己座位前面，拉出椅子，把书包随手往椅子上一挂，拿出昨天报名时领的新书，把它们整整齐齐的放进桌子里面，然后他正准备趴在他心爱的桌子上睡觉。

这时候，一件又有趣又恐怖的事情发生了。（敬请期待下一章）

1韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子！

2 再一次祝福那些借网络发泄的朋友们：握紧手中的中华铅笔，一往情深注视笔杆上的字：2B！

3 把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地！

4 用7%耕地养活占世界22%人口根本不算什么成就。看看日本，用世界15%的人口产出了世界90%的毛片才叫牛B。

5 我凝视你地眼睛 发现了深黑色的寂寞,你说那是因为夜太短你凝视我的眼睛, 发现了火红的刺么忽,我说那是因为睡电褥子睡地——上火

6 生活中，每个人都是演员，而装B的人只是其中的佼佼者

7 一晚上旳髙潮,怎么满足生活旳低潮

8 我喜欢闷骚女人。在别人面前闷。在我面前骚。

9 我学会了喝酒，是想把寂寞和悲伤给淹没，没想到，他们他妈学会了游泳

10 古人说，一寸长一寸强，一寸小一寸巧——我有时候强，有时候巧。

11 江山如此xing交，引无数英雄折在你的小蛮腰，我是一只老家巧，想要搞呀却搞也搞不了，我寻寻觅觅寻寻觅觅一个34D的怀抱，这样的要求显然喝高……

12 无聊就是无人跟你聊天。

13 问：手机最常用的功能是什么？答：看时间。 问：手机最令人心跳的功能是什么？答：震动

14 特想每天穿着趿拉板儿、拎着暖壶上街打轩尼诗XO

15 你失恋的次数比中国足球失利的次数都多。

16 人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。

17 我好羡慕她，受伤后可以泡吧；我好羡慕他，受伤后可以泡仨。

18 精英，精得跟鹰似的。

19 我比贫下中农还贫！

20 日本最有价值潜力的品牌——AV，比LV牛 多了。。。

21 前世的二百五次回眸，才换来jing液的擦奸而过。

22 佛说人的生命在呼吸之间，我听闻暗自惭愧，因为我的生命还纠缠在QQ之间。

23 真正的装逼，敢于直面自己没有厚度的脸皮~

24 人在江湖飘，谁能不挨刀？江湖风浪高，酒色似钢刀。媚眼横江山，玉臂领风骚，挨刀就挨刀，风月任我啸。人在江湖飘，一刀狠一刀。刀刀疾如电，不离后脑勺。天涯有芳草，芳草是毒药。杨柳万千条，裤衩剩一条。

25 当哥一个人在仰望天空的时候，哥并不想寻找什么。哥只是寂寞。

26 干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚

27 叔到用时方恨嫂。

28 文字像射惊，写多了，射多了，都会稀。泼墨经年，恰似纵欲，却又何尝不是初登涅磐，一种风流

29 今晚有空么？来我家吃面、洗澡吧！(相当隐晦)

30 药补不如食补，食补不如阴阳互补。

31 千里马常有，而母千里马不常有。

32 所谓“特困户”，其实共有两种——因缺钱而特困、因缺觉而特困。末将不才，两款都是。

33 穷玩车，富玩表，牛bi加班敲电脑。

34 故人送别望三望 知己同路唱三唱 情人共枕上三上 大爷掘腚放三放 一放 两放 再三放 你丫指定脑震荡

35 大姨妈都来了，安全期还会远么？

36 长期低价收购各类闲散姑娘。型号不限。详情面议。

37 我想吃糖白兔大奶。

38 人在江湖飘,谁能不闷骚

39 哥不寂寞,因为有寂寞陪着哥

40 哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。

41 闷骚——就是有礼貌的Y D

43 一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。

44 花心大萝卜遭遇水性小杨花，这将是性骚动中，一场重量级的对撼。

45 有小资的头脑，有愤青的上半身，有朋克的下半身，还要有歌特的心灵。——这就是的四有新人。

46 有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。

47 我不是为了钱，我是因为生活。我不是要上床，我是因为爱你。

48 天气凉了，请各位及时加衣，注意保暖思*欲。

49 刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。

50 生活就像超级女声，撑到最后的都是纯爷们。

51 酒总是令男人想起女人，酒也令女人想起男人。唯一不同的是，男人喝了酒后，会想到各种女人；女人喝了酒后，往往只会想到一个男人，大多数时候想到的是一个抛弃了她的男人。

52 按照政治书上的说法,统治这个国家的不是别人,正是我这个无产阶级我领导富农,地主,资本家和一切有钱的坏蛋wwwcreditsailingcom,一起奔向Communist主义!!!!

53 如果她爱我像肯德基那么多,看见阿一鲍鱼她自然会出轨如果我对他的忠诚像伊利牛奶那么甜,给我一碗冰糖燕窝我也肯定会背叛

54 牛bi的外表藏着一颗二bi的心

55 结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

56 哥哥面前一条弯弯的河；妹妹胸前荡起层层的波。

57 眼泪是最霸道的暗器，古龙说：女人的眼泪简直比暗器还可怕，无论多厉害的暗器，你至少还能躲，女人的眼泪却连躲也躲不了。无论多厉害的暗器最多不过在你身上打出几个洞来，女人的眼泪却能将你的心滴碎。

58 人性人性，就是人得有性，就是不知道自己姓什么，也得有性要求。

59 我的愿望:每天喝到自然醉,每天睡到自然醒

60 女人真奇怪，不该知道的事，她们全知道；该知道的事，她们反而不知道。

61 古人讲：快车而后行；现代人讲究：34而后D。

62 喜欢喝酒的人，也喜欢女人，更喜欢朋友。因为在喝酒的时候，容易想起女人，谈论朋友。

63 世界很大，一张床很小，床上的两个人曾经很好，却无法到老。

64 众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

65 念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。

66 谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代。（见过这样感谢别人的吗？）

67 工资降了叫负增长，还是增长；女奸男叫被动强+奸，还是强+奸~

68 感情是场骗局，我顶多算个卧底~

69 我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。

70 春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。

71 老规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊。

72 有次喝高了打车，的哥说：喝了吧？我说：喝不少。的哥说：我也喝了。吓得我拉门就要下车。的哥说：我一会回家也喝。

73 我唯一财产就是硬盘上那80G毛片。

74 虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。

75 心不跟爱一起走，说好就一宿

76 哥是个传说,不要问哥是哪个单位的

77 出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

78 蘇丹红吃了还有十年潜伏期呢 这结婚蛋糕一吃 自由利马就没了

79 爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目、那么迷人，可是上面的标价会让人清醒过来。爱亦是奢侈品，只能远远的看着，别幻想或触摸它因为那需要合适的时间、合适的人相遇在合适的地点，缺一不可。

80 炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。

81 你看，人世间总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄。。。。

82 地理老师：如果地球不转了，我们的世界将会如何？小B同学：了，我们还是要围着以胡主席为中心的party中央继续转

83 单身的自由属于成年的光棍儿，都露着大腿，踩着高跟儿，飘着香味儿，漂亮的大妞儿，一个比一个够劲儿！

84 听君一席话，圣斗士念书。

85 我慢慢发现，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了！

86 寂寞对我说:我走了然后就真的不见了可我一转身又看见她在那里我说,不是走了吗她说,我不是走了是来了,刚才走的是姐姐我是她妹妹我名字叫孤独

87 我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！

88 我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。

89 鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。

90 铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

作者：海洋守望者 回复日期：2015-12-20 00:13:53

91 上天安排我做了个多情的人，却又安排我遭遇了无数绝情的人，所以我最终把自己磨练成了一个滥情的人。别人是人见人爱，我是见人爱人

92 80后的重要任务是制造08后。

93 事实证明，感情经得起风雨，却经不起平淡；友情经得起平淡，却经不起风雨。

94 人家有的是背景，而我有的只是背影~~。

95 是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

96 提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本后来的事情大家都知道了。

97 有人说我QQ上不说话不和她交流，我想怎么会呢？只要不交配，怎么交流都行啊。

98 我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

99 不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！

100 爱情就像两个拉橡皮筋的人，受伤的总是不愿放手的那个。

101 鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

102 谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

103 我要感谢小泽圆武藤兰瀬戸准秋月杏奈朝日奈紫彩乃中岛佐奈等等这些我熟悉和不熟悉的异国友人，陪我度过一个又一个寂寞的夜晚！当我情绪低落，她们鼓励我，当我工作失意，她们安慰我；当我感情受挫，她们陪伴我。谢谢你们！

104 单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

105 饭局点菜时,总爱说——都是人生;第一杯啤酒一干,改口了——都不重要;三瓶啤酒下肚,又改了——都是浮云;六瓶啤酒喝大,绝唱来了——都是垃圾！

106 有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。

107 就算是believe，中间也藏着一个lie。

108 付出真心，才会得到真心，却也可能伤的彻底。保持距离，就能保护自己，却也注定永远寂寞。

109 真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。

110 没有100分的另一半，只有50分的两个人！

111 冷漠，有时候并不是无情，只是一种逃避被伤害的工具！

112 如果我们之间有1000步的距离，你只要跨出第1步，我就会朝着你的方向走其余的999步。

113 夫妻二人生活在一起，既没性生活，也不离婚。我把这种现象总结为“一不做，二不休。”

114 通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！

115 人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。

116 能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

117 苍天有井独自空， 松柏孤岛唯赏枫。 武园枯藤空留兰， 星落天川遥映瞳。

118 春天到了，小树发芽了，股市也跟着变绿了。

119 唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

120 不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。

121 只知道刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫。

122 问一同事：“你买了中石油吗？”同事说：“呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！”

123 你今天和她睡了， 明天还想和她睡，这就是爱情。你今天和她睡了，明天还得和她睡，到这里就不是爱情了。

124 信念这玩意不是说出来的，是做出来的。光荣在于平淡，艰巨在于漫长。

125 人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。

126 为了生存而嫁人的女人,本质和妓-女没什么两样,不过是批发和零售的关系

127 出去混夜店并不可怕，就怕是出去混了不知道什么时候才能混回来。

128 女友要踹我的DD(开玩笑的) 我说:"踹吧 反正也不是我一个人用

129 最好的祝福不是写在贺卡上,而事在转账备注栏里

130 没有性的爱情，那叫交情。

131 摇啊摇，摇到奈何桥。

132 心中有曲自然嗨

133 为爱创造新姿势

134 你快回来，我一人忽悠不来！

135 不要和地球人一般见识~~~

136 爱我的人我不爱他 我爱的人却不爱我 所以我很好奇为什么会有那么多人结婚

137 回忆就像写在黑板上的粉笔字。被时间一抹就模糊不清，最后变成细细密密的尘埃，沾得到处都是。

138 听话的小孩不一定有糖吃，不听话的小孩也不一定就没没糖吃！我不喜欢吃糖，所以我也不喜欢听话！

139 女人=圣诞树，再美也过不了25

140 放眼世间,我再也找不到崇拜的人了,如果有人非要我找一个能让我崇拜的人的话,那我只有去照镜子了!!!

141 我很丑可是我很持久

142 爱情就像快餐，不在乎什么味道，能填饱生理需要就可以

143 爱 就像打篮球 拼命的抢 拼命的追 当得到以后便毫不犹豫的抛出去

144 为了更好的离婚 我们结婚吧

145 缘分一词本就是个矛盾的个体，缘，分？

146 “每个人的心中都有一段小**。”“你在我心中永远是无码的。”

147 人生自古谁无死，留取丹心泡酒精。

148 耶,稣和释,迦,牟,尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷

149 我对你的鄙视那可不是一句两句可以叨逼完的。且五，六句呢。那可真是三岁死了娘，一说话就长！

150 十五的月亮,十六圆;十六的姑娘,十七甜;十七的年华,十八炫十八不浪十九浪,二十正在浪尖上二十一,浪三丈;二十二,浪还乡;二十三四浪出一屋新嫁妆

151 天网恢恢肥而不腻

152 为何我的眼中总饱含泪水？因为我装逼装得深沉。

153 皇家礼炮几炮咱几炮。

154 为什么公马跑得比母马快？因为，快马加鞭。

155 你要不是牛B，我就准是。反正必有一个。否则这事儿没法解释。

156 舍不得避孕套不着郎。

157 真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸

158 没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。

159 一失足成大瘸子，再回首又闪了腰

160 没有什么大不了的----丰乳广告

161 明月几时有，自己抬头瞅

162 东方不亮西方亮，二bi啥样儿你啥样儿。

163 短篇小说我爱你母亲的上半部分，今天就播送到这里，明天同一时间请继续欣赏，我爱你母亲的下半部分……

164 玉不琢，不成器。人不三俗没有趣。

165 出来混，迟早要换号。

166 菊花何太苦，遭此两重阳

167 你有没有看过CCTV八套播了又播的韩剧《干了又干》？

168 听众朋友，也许您刚刚打开收音机，再向您播报一遍，这次节目已经播送完了。

169 你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄。。

170 合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝

171 世界最短的色,情小说：“疼吗？”“疼”“那算了吧！”“别”

172 从小泽征尔到小泽玛利亚，我都喜欢。

173 高中时家里买了电脑，找了个本电脑入门书学了学，知道了QQ空间社区文件是执行utable的缩写，bmp文件是bitmap的缩写，bat文件是batch的缩写。后来，一个同学来我家的时候往电脑里拷了几个文件，从那以后的相当长的一段时间里，我都认为jpg文件是“japanese girl”的缩写……

174 人生宁可同性恋，都不要自恋。

175 我：“老板，给我来碗青椒肉丝米线，多放点青椒，多放点肉丝，再多放点米线。”老板：“那不是两碗么……”

176 人流是叫人痛苦的，早上地铁站的人流更是叫人痛苦的。

177 执子之手，将子拉走,执子之手，才知子丑

178 去年北京奥运会，身高1米96的博尔特，以9秒69完成了人类伟大的69式宣言。

179 女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。

180 男拜观,音坐莲，女拜老,汉推车。

181 左手一只鸡，右手一只鸭，中间一个胖娃娃——该歌曲描述了双,性恋兼恋,童癖的放,荡生活。

182 今天我的体重少了一斤多呢 不奇怪，因为今天你还没化妆。

183 书山有路先干为敬，学海无涯八宝做粥。

184 泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。

185 问：你和你的朋友在一起时都干吗？答：嗯。（请区分“嘛”和“吗”）

186 世界上最悲哀的事情不是碰不到美女,而是碰到了美女…以及其男友……

187 爱上一个做足底的人，等待一扇不防盗的门。

188 鼠标是我的坐骑，键盘是我的吉他。我的音符不能死机，否则我的旅程就要重启黑暗中向着目标奋力飞翔

189 先有鸡，还是先有鸡蛋？先有嫖,客才有鸡。

190 每当别人夸我的时候，我总是局促不安……那是因为…………夸得还不够。

191 斑竹，我是同性恋，因为……因为我想cao你大爷！！

192 哟，您在凤凰台工作？ 恩，湘西土家族苗族自治州凤凰县电视台。

193 孟姜女哭倒长城干红，白娘子水漫金山词霸。

194 英雄不问出路，流氓不看岁数

195 有妹门前过，不上是罪过。

196 今朝有酒今朝醉，今夜有妹今夜睡。

197 如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜

198 黑色便便说明肠道状况不好或者是奥利奥吃多了

199 本来想去买两个黄梨派和蛋塔,结果走进糕点店看到老板一激动说成:老板,给我两个黄鹂鸣蛋塔。

200 杜蕾丝广告：致所有使用我们竞争对手产品的人们：父亲节快乐。

201 “厚积薄发”？您的人生是一场拉稀么？

202 世界上最快乐的事情是吃，第二快乐的是待会再吃！

203 一湿，足成千古风流人物。

204 “我是双子座，你是什么座？” “老弱病残孕专座……”

205 老虎不发威是给你hello kitty的面子

206 那天看到一位大妈在烧纸，边烧边嘟囔着：收到了千万别买基金啊~

207 如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实!

208 凡是在食堂、自习室、教学楼前当众疯狂接吻的——都是开不起房的！！！

209 刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地在跟你开着会，而台下却总有人在摸你大腿！”

210 女友和我分居了，其实我们的性生活还是蛮的——我性无能，她性冷淡……

211 现在女孩身上衣服件数越多，反而露得越多；衣服件数越少，反而露得越少！

212 人家文院女生身上莫名元素一大堆，还露着大腿

初中生以努力读懂为话题的作文篇一

　不知何时期，心灵仿佛封上了层层枷锁，连看书都望不到内心深处。那是一个阳光都无法照射的地方，如同幽暗的小路。

　只得常常映着月光，解读自己的心灵，却是无效。月光如披风般盖在了我的身上，又不禁一次次发问，我怎么了

　然后渐渐地让睡意爬入心中，就爬在窗边。轻闭着眼，一遍又一遍，回想着那五味杂良的一段。

　小学，我的记忆中，它是岳麓山脚的楼阁，是孩子们的天堂，昆虫的乐园，大树的家，书的归宿……

　刚入学时，走到宿舍，就是一阵花香。走到床边，看着精致的床很开心。我一手扶着父亲，另一只手抓着梯子左脚往右脚根上一蹭如切菜一般，两只鞋就脱了下来。再用稚嫩的手往高处一伸紧紧握住，些许青筋暴起，嘴弯成一条线。另一只小脚借力，小心翼翼地向上一蹬，眼睛仔细地上下扫动。另一只手又一攀，攀到床沿，前半个身子就探了进去。两眼一瞪，一个灰色的小虫在我的枕头上爬过。我用一只手去抓，那虫一翘，一股恶臭在房间散开，我吓了一跳，从床上摔了下来。然后对着父母哭着说，这地糟透了。那虫如一个胜利者般安然地趴在了我的枕头上。

　接下来的每一天早上，同学们的反应几乎一样。睁开眼，坐起身，大叫一声，然后弹飞床边的臭虫。

　虽然我讨厌这些臭虫，却从来没伤害它们，走路时都小心是否会踩到它们。可那一次，我也不知我怎么了。

　一节自由活动的体育课，男同学们围在一起。我上去一看，一只虫子正在被男生们折磨着。然后那股浓烈的气味散开来，男生们一哄而散，我就站在那儿看。那虫子已经少了几条腿，绿色的血浆流了出来，那残缺的脚微微抖着，黑色的眼珠盯着天空，它仿佛知道了它的去处。

　突然有了一股力量在我心中回荡。我冲了过去，抬起脚猛力一踩，却没踩下去，脸微微抽搐了一下。它那可怜巴巴的模样，似乎在哀求。虫儿已成肉浆。我都不知道我在干什么，看着那尸体，静静地落了几滴泪，然后扬长而去。

　直至今日也想不通，只是今后再也没杀生。我越来越看不懂自己，却又努力看懂自己。

初中生以努力读懂为话题的作文篇二

　我，一个不懂世事的女儿。在您的呵护下一天天成长。我故意气过您，责怪过您，如今我终于读懂了您-——父亲。

　原谅我对您的责怪，对您的无礼。

　父亲您如一池塘水，任我们在水中自由。

　记得一次，我取得了好成绩回到家。母亲，对我左亲右亲，还买了一大堆零食。我环绕着房子一周，唯却不见您的身影。我便把成绩单放在桌子最起眼的地方，满意的点点头后，便佯装写起了作业。

　天渐渐黑了，您终于回来了。果不其然，您看见了桌上的成绩单。我站了起来，高傲地昂着头等待着又一次赞扬的洗礼。可现实却是残酷的，您反而训了我一顿。为什么大人都喜欢拿自己的孩子跟其他的孩子相比吗我就是我呀!我鼻子一酸。“你女儿我就是这么差，这么没用，丢了你的脸，你打我呀!”丢下一句话后便匆匆的跑了出去。何时脸庞多出了两行清泪我一直跑，一直跑。我要去一个没有人的地方，把心中那仿佛千年的苦水全部释放。

　一会儿后，我便回到了家。走进门便对上了母亲那异常疲惫的双眸。我鼻子一酸，冲进了房间。

　天似乎在勉强自己。把一层一层的黑衣向里套着。突然，远方的天边响起了一声闷雷，天也流起了泪。在伸手不见五指的黑暗中。我想起了您。父亲您在哪儿还有对不起。

　“嘠”门开了，灯亮了，一切都还是静悄悄的。我开了个小缝向外望去。哦，原来是您回来了。您全身都湿了，怎么还没换衣服呢根根白发在灯光下异常耀眼。我鼻子一酸，没有我的允许，您怎么可以老呢

　我背对着门，蹲在后面抽泣。突然，传来了脚步声。是你吗我立马躺在了床上。不知何时。腰上的小被被莫名的提上来了一些。抱着的小熊也到了我的头边。嘴角的丝丝小发被您的大手扶在了一旁。一会儿后，您又轻轻的离开。

　您就是如此。把爱放在心间，永远默默的。您是家的脊梁柱，是扛我在肩上的人，是为了我们一家而努力奋斗的人。我终于懂了。

　父亲，很晚了，休息吧，好吗

初中生以努力读懂为话题的作文篇三

　本人是一个马属，双子座女生，直率、爽朗的性格让我有了很多朋友，可是，本该无虑，一天到晚没心没肺傻开心的我，倒有点读不懂自己了。

　片段一：星期一的大扫除，一个叫小莉的同学让我帮她扫一下地，她要去老师办公室，看着小莉哪恳求的眼神，我的心犯了难：“今天放学已经很晚了，妈妈让我早点回家的，如果帮了小莉，回家肯定很晚了，妈妈肯定会很担心的。可是，不帮小莉心理又些说不过去，唉，不管了，不能帮就不能帮吧!”刚想说出拒绝的话语来着，可看着小莉着急的样子，又心软了，话锋一转，都到了喉咙眼的“不”，瞬间就变成了“好呀”。果然如此，瞎逞强的我，一回到家就受到了妈妈的咆哮，都已经七点多了，天黑了个大半。唉!我真不懂自己，为什么没事给自己找事呢好人是当了，可受苦的还是我自己呀!

　片段二：公交车上，人很多，挤来挤去的，是包子都会成饼子的。我很庆幸，因为我抢到一个座位，不过，是老弱病残孕专座。“滴，老年卡”，上车的是一位老太太，头发花白花白的，脸上的皱纹都堆在了一起，看样子有六七十岁了。我想让座，可是心里又想着“老太太会不会只坐两站就下车了啊而我可是要坐到终点站的啊!但尊老爱幼是中华民族的传统美德，到底让不让坐呢让吧让吧!”可是，正想站起来的我，却感觉腿有千金重，怎么抬也抬不起来。我看着老太太站在扶手边，随着车的摇晃而摇晃。我惭愧的低下了头。唉!我真不懂自己了!为什么不懂得给老人让坐呢难道让个坐就着么难吗这“坏人”是当了，却累了老太太，折磨了自己!

　片段三：秋游，和同学们一起出去玩，小花忘记带便当，她问我，可不可以和我一起吃，我欣然答应，可没想到的是，小花是一个“重量级”人物，150斤的体重，想必饭量也一定不小。小花竟然吃了我五分之四的便当，她望着我，眨了眨眼，一副没吃饱的样子，可我也饿呀!虽然帮助了别人，却苦了自己，当初答应时就应该想一个“完美”的办法啊!唉!

　我努力读懂我自己，可为什么，会这么难呢

初中生以努力读懂为话题的作文篇四

　“孝敬父母是中华民族的传统美德，我们应该……”从小就深受这样的教育。的确，父母给了我们生命，我们应该尊敬父母，可我的父母却给了我不一样的感受。

　我没上学前，父母经常吵架，而且对我要求很严，什么不准外面玩啦、不准看电视啦、不要讲吃穿啦……他们总是将“你要是个男孩就好了”这句话挂在嘴边。所以从记事起，我只能羡慕地看着别人家的孩子在父母怀中撒娇，看着邻家女孩在一起嬉笑打闹。那时，我时常想：难道爸爸妈妈不爱我吗我是不是爸妈亲生的……我不懂父母，觉得大人的心思真难猜。

　父母亲很勤劳，每年辛辛苦苦挣钱，终于，我家做了一幢崭新的楼房。刚做好房子那年，以往笼罩在家中的那片“乌云”像被风吹走一般，爸妈不但不吵了，而且农闲时总呆在家里。沙发上，他们一个躺着看电视，一个坐着做鞋子，我与妹妹则在地上的垫子上打闹，爸妈仿佛被这气氛感染，也跟着互相打趣，嬉闹。一会儿我挠挠你，一会儿讲个笑话，像孩子一般闹着笑着。他们脸上常常挂着笑容，家里也是笑声不断，只觉得父母脸上的皱纹细了，淡了，皮肤亮了，白了，就连困扰爸爸多年的胃病也不来烦人了。

　家里的嬉闹声使我倍感甜蜜，我沉浸在幸福里。此时，我深切感到，父母是家，是爱。可我错了!

　随着农村经济好转，父母也赶时髦，在家里安装了无线网络。宽带安好后，爸爸不再迷恋客厅、沙发，也无心与妈妈聊天，更无意管我姐妹俩，而是迷上了QQ、微信。每天干完必须的农活后，就抱着手机，有时两眼放光，有时独自傻笑，有时废寝忘食，仿佛我们都不存在了。有一次我半夜起来上厕所，看到爸爸的房门虚掩，手机屏幕的光正照着他的脸……躺在床上，不知为什么我久久不能入睡，我总觉得有点不对劲，担心着，担心什么呢又说不上来。

　一开始妈妈和爸爸一起兴致勃勃的玩手机。可时间长了，妈妈发现爸爸变了，变懒了，叫他干活，爸爸总是拖拖拉拉，或者不愿干，两人经常免不了一场口水战。更可恶的是爸爸还变得神秘了，经常一个人躲在房间里玩手机，还不时接到神秘电话，妈妈查问起来，爸爸也支支吾吾的。妈妈也跟着变了，变得神经质，只要爸爸手机一响，就会问“谁的”“谁打来的”爸爸为了躲开妈妈的监视，干脆玩起了失踪，有时一整天不回家，甚至几天不见人影，打电话说给朋友家帮忙。渐渐地，我发现妈妈身体消瘦了，脸色憔悴了，皱纹增多了。看着妈妈每天对着我姐妹俩强颜欢笑，装着没事人的样子，我伤心极了，也恨极了，恨自己无能，帮不了妈妈。

　爸爸妈妈开始了冷战，家里冰冷、僵硬的气氛让我感觉如履薄冰，害怕一不小心就引来灾难，更害怕万一爸爸妈妈……不敢往下想。我感到痛心、绝望。

　成长路途中，我一直努力读懂父母，可“答案”总在变，我是多么想找到老师口中所说的“无微不至、无私伟大”，或者是书上写的“父爱如山，母爱如水”啊!

　　1、一只小狗过沙漠，它带了足够的水和食品，但是，在沙漠中死掉了，请问，是怎么死的？

　　答案是：没找到电线杆，憋死的。

　　2、另一只小狗过沙漠，它吸取了同伴的教训，带了足够的水和食品，也找到了电线杆，但是，它还是在沙漠中死掉了。请问，是怎么死的？

　　答：电线杆是倒着的。

　　3、第三只小狗过沙漠，它带了足够的水和食品，也找到了电线杆，电线杆是竖着的，但是，它仍然在沙漠中死掉了。请问，是怎么死的？

　　答：电线杆前有很多小狗在排队，它没轮上，又憋死了。

　　4、第四只小狗过沙漠，它带了足够的水和食品，找到了电线杆，电线杆是竖着的，也没其他小狗在排队，但是，这只狗也在沙漠中死掉。请问，是怎么死的？

　　答：电线杆旁有狗在收费，它只带了水和食品，没带零钱，所以……

　　5、第五只小狗过沙漠，它带了足够的水和食品。找到了电线杆，电线杆是竖着的，也没有其他小狗在排队，更没有狗在那里收费，可是，这只狗还是在沙漠中死掉了。请问，是怎么死的？

　　答：电线杆上有一张纸，上面写着：此处严禁大小便！

　　甲：我给你出道题目阿

　　已：你说！

　　甲：一个醉汉喝醉酒，打一动物

　　乙：挺有难度

　　甲：是兔（吐）

　　乙：是哦

　　甲：再给你出个，又一个醉汉也喝醉酒

　　乙：还是兔阿

　　甲：是野兔（也吐）哈哈

　　课堂中，老师问一个学生说：“如果我分别给你1 只、2 只、3 只狗，那你共有几只狗？”

　　学生说：“7 只！”

　　老师疑惑的又问了一遍：“如果我分别给你1 只、2 只、3 只狗，那你共有几只狗？”

　　学生仍说：“7 只！”

　　老师不肯放弃，决定用另一种方式问：“如果我分别给你1 瓶、2 瓶酒、3 瓶酒，那你共有几瓶酒？”

　　学生说：“6 瓶！”

　　老师说：“太好了！同理可证。我分别给你1只、2只、3只，那你共有几只狗？”

　　学生说：“7 只！”

　　老师实在受不了：“你是猪啊！你怎么算出 7 只的！”

　　学生慢慢地回答说：“我家己经养了一只狗，你给我6 只，那不就共有7 只了 吗？！”

　　一只小乌龟盖了间房子住进去了——盖中盖

　　小乌龟把房子拆了盖了一间新的住进去了——新盖中盖

　　小乌龟又把房子拆了了又盖了第三间——巨能盖

　　面试人员给一位前来应征的男士一张履历表，于是男士就填了这样的信息——

　　年龄：这是私人问题。

　　身高：这跟工作有关系吗？

　　体重：随时改变，饭前饭后都不同。

　　居住地：那是一个特别的地方，我生命的舞台。

　　电话：爱立信手机。

　　电子邮件：只留给漂亮和富有的女孩。

　　上班时间：越短越好。

　　应征职位：找一个不做什么实事，但能被美女包围的职位。

　　学历：毕业于一个你找不着的大学。

　　语言能力：侃大山是专长。

　　兴趣：睡得天昏地暗。

　　生日：正月初七。

　　经历：游戏人生。

　　曾任职位：高级的或者低级的都是一种经历。

　　已婚未婚：我正在寻找漂亮又富有的女孩，希望在你们公司能找到。

　　未来期望：只负责主席台讲话，并且希望尽早退休。

　　希望待遇：比实际工作量拿得多就行。

　　姓名：父母取的。

　　年龄：不小了！

　　身高：很高。

　　体重：中等。

　　居住地：家里。

　　电话：在身上。

　　电子邮件：朋友帮我申请的。

　　上班时间：8小时。

　　应征职位：一位。

　　学历：如果毕业的话有高中学历。

　　语言能力：有。

　　兴趣：很多。

　　生日：还没到吧！

　　经历：刚来的时候摔了一跟头！

　　曾任职位：小学时当过纠察队喔！ 一天魔王抓走公主,公主一直叫

　　魔王:[你尽管叫破喉咙吧没有人会来救你的]

　　公主:[破喉咙破喉咙]

　　没有人:「公主我来救你了」

　　魔王:「说曹操曹操就到」

　　曹操:「魔王你叫我干嘛」

　　魔王:「哇勒看到鬼」

　　鬼:「靠!被发现了」

　　靠:「阿鬼,你看的到我喔」

　　魔王:「Oh,MyGod!」

　　上帝:「谁叫我」

　　谁:「没有人叫你阿」

　　没有人:「我哪有装蒜啊!」

　　蒜:「谁在装我」

　　谁:「又说我你们找麻烦啊」

　　麻烦:「哪一个找我」

　　哪一个:「找你我才没有咦,这儿有好多人」

　　好多人:「我才刚到耶你是谁」

　　哪一个:「我才不是谁」

　　谁:「他才不是我」

　　公主:「大家都是来救我的吗」

　　大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的」

　　热闹:「我有什麽好看的」

　　上帝:「不关我的事,先走了」

　　魔王:「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主我这个魔王怎麽演下去」

　　下去:「你好好的魔王不干,演我做什麽」

　　公主:「魔王若是没有人演,我就可以走了」

　　没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走」

　　怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹」

　　热闹:「看我干什麽」

　　什麽:「你居然要『干』我流氓!」

　　你居然:「我哪有」

　　我:「关我什麽事ㄚ」

　　魔王:「靠!我要疯了」

　　靠:「喊我干什么!」

　　疯了:「你要我干啥」

　　你要我:「我什麽都不知道ㄚ!」

　　我什麽都不:「我哪知啊!」

　　我哪知:「我在这里ㄚ!有人在叫我吗」

　　有人:「我没有叫你啊!」

　　我没有:「谁叫他了啊」

　　谁:「冤枉啊我没有」

　　我没有:「我可没冤枉你啊」

　　你:「谅你也不敢」

　　谅你:「谁说我不敢!」

　　谁:「拜托啊我什麽都没说啦」

　　我什麽都没:「你要我说什麽」

　　我什麽都不:「你你不就是我那失散多年的兄弟吗」

　　我那失散多年的兄弟:「拷我名字取这麽长也会被叫到啊」

　　谁:「我要赶快离开这个是非之地」

　　是非:「原来这里是我的地盘啊」

　　我什麽都不&没:「你们别吵我们在讲话啦」

　　你们别吵我们:「我没有在讲话啊」

　　我没有:「我才没有讲话咧!」

　　我什麽都不:「-_-\\\\\\“走我们到外面去聊」

　　走:「人家不好意思啦(扭捏)」

　　我什麽都没:「关你屁事啊闪啦」(两兄弟生气的走出去)

　　关你屁事:「呜为什麽赶我走」

　　为什麽:「我没有要赶你走啦乖不要哭」

　　我没有:「喔又关我啥事了」

　　关我啥事:「啥有人叫我吗」

　　有人:「谁要叫你啊」

　　谁:「我真的要走了TT」

　　走:「人家真的不好意思啦VV」

　　关你屁事:「你不是我表妹吗」

　　关我啥事:「表哥好久不见啦」

　　好久:「我不是在这里嘛」

　　魔王:「你们有完没完」

　　完没完:「他才没有我」

　　你们:「我才没有他」

　　我才:「谁说的」

　　谁:「叫我干吗」

　　吗:「你居然要干我」

　　你:「我才不会干他」

　　我才:「谁说我不会」

　　谁:「冤枉!我没说」

　　说:「叫我干吗」

　　吗:「你们俩真不要脸!」

　　你们俩:「我要!我要!」

　　脸:「谁要我」

　　谁:「我不要啊」

　　魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」

　　人啦:「赶撵我找K」

　　K:「谁找我」

　　谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」

　　他:「别K我」

　　我:「谁要K我」

　　谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀」

　　一个啦:「别逮我」

　　我:「我也受够啦,谁再提我的名字,我决不放过你!」

　　谁:「看我的降龙十八掌!」

　　我:「看我的九阴白骨爪!」

　　降龙十八掌:「我有什么好看的」

　　九阴白骨爪:「我有啥好看的」

　　什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」

　　啥好看的:「哥,咱出去聊」

　　魔王:「妈的这是认亲大会啊」

　　据说魔王从此得到精神分裂症

　　各位以为笑话就这样结束了吗？其实这是说的人偷懒，这是有结局的！现在我就把结局告诉你们，你们可别因此感动落泪喔！

　　结局：

　　话说魔王的精神分裂好了以后，又再次抓住公主。

　　这一次魔王为了避免闲杂人等又跑出来搅局，决定单刀直入，长话短说，直接切入正题

　　魔王：「别挣扎了！听我的话，嫁给我吧！」

　　公主：「好吧！」

　　於是"我"高高兴兴牵著公主的手走入结婚礼堂，接受大家的祝福， 只剩下嘴张得像河马、身体呆若木鸡的魔王还留在原地发楞 场景一]

　　老师：老实说，你吸烟吗？

　　男生a：不吸。

　　老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。

　　a很自然地伸出两根手指夹着接过来……

　　老师：不吸？！叫家长来……

　　[场景二]

　　老师:吸烟吗？

　　男生b:不吸。

　　老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。

　　b由于听到a的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。

　　老师：不蘸点番茄酱吗？

　　b一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹……

　　老师：弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……

　　[场景三]

　　老师：吸烟吗？

　　男生c:不吸。

　　老师：不吸，好，吃根薯条吧。

　　c因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。

　　老师：不给同学带根回去吗？

　　c接过薯条后顺手就夹在耳朵上……

　　老师：不吸？？？叫家长来……

　　[场景四]

　　老师：吸烟吗？

　　男生d：不吸。

　　老师：很好，吃根薯条吧。

　　d心惊胆战地吃完了薯条。

　　老师：不给同学带根回去吗？

　　d又小心地将薯条放到了上衣袋里。

　　老师突然大喊一声：校长来了！

　　d赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩……

　　老师：不吸？！叫家长来……

　　[场景五]

　　老师：吸烟吗？

　　男生e：不吸，

　　老师：很好，吃根薯条吧。

　　e刚拿过薯条，老师说：不请我吃吗？

　　e赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机……

　　老师：不吸？！叫家长来

　　[场景六]

　　老师：吸烟吗？

　　男生F：不吸。

　　老师：吃薯条

　　男生F吃完后老师问：你爱吃什么牌子的？

　　男生F得意的说：当然是：大中华！

　　老师：给我叫家长！

　　[场景七]

　　老师：吃薯条。

　　男生N：谢谢，不会。

　　老师晕倒。 哲学试题

　　有一位哲学系的老师在期中考时只考了一题。

　　题目是这样的“什么是勇气”

　　就当大家拼了命在想怎么写什么的时候……

　　有个同学交卷了……他不是一字没写喔!

　　不过他写的只有五个字“这就是勇气!”

　　绝吧!老师给了他满分。

　　不过更绝是在后头。

　　好不容易到了期末考试。这位老师依然是只考一题。

　　这次的题目是“这就是题目，请做答案”

　　这题目够怪吧？大家依然不会写

　　不过那个学生很快就交卷了

　　这次他又写什么咧

　　他写“这就是答案，请给分…”

　　老师气不过就恼羞成怒的叫：

　　“小子，厉害啊！给我过来，我有两道题目问你，你若答出第一题，可不必答第二题…”

　　老师：“你的头发有几根？”

　　同学：“一亿两千万三千六百零一根”

　　老师：“你怎么知道？”

　　同学：“这一题不用回答”

　　期末考他又得了满分！

　　能气死老师的答案！

　　题目：一边……一边……

　　学生：他一边脱衣服，一边穿裤子。

　　批语：他到底是要脱还是要穿啊？

　　题目：其中

　　学生：我的其中一只左脚受伤了。

　　批语： 你是蜈蚣吗？

　　题目：陆陆续续

　　学生：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。

　　批语： 你到底有几个爸爸 ？

　　题目：欣欣向荣

　　学生：我的弟弟长得欣欣向荣。

　　批语：孩子， 你弟弟是植物人吗？

　　题目：难过

　　学生：我家门前有条水沟很难过。

　　批语：老师更难过

　　题目：又又

　　学生：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。

　　批语： 你的妈妈是变形金钢吗？

　　题目：先……再……，例题：先吃饭，再冼澡。

　　学生：先生，再见！

　　批语：想像力超过了地球人的智慧。

　　题目：况且

　　学生：一列火车经过，况且况且况且况且

　　批语：我死了算了

　　同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？” ­

　　掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了！

　　给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他什么问题他都只会摇头或回答“没有”，这个故事你听过吗？

　　女口果人尔能看日月白这段言舌，那言兑日月人尔白勺目艮目青有严重白勺散光

　　听着！我要追你！我就认定你了！我一直以来要找的就是你了！这次机会我绝对好好把握的！我一定要追到你为止！死苍蝇！ ­

　　老师说：找两人我要班花。于是投票评选班花，闹了一节课，选出最漂亮的俩女生。老师说：去教务处，搬花！

　　识广东话的来

　　1、结婚登记处一对恋人来登记。

　　管理人员问女方：“你叫乜嘢名啊？"

　　女的说："我黎洁芬。"

　　管理员说：“我知你嚟结婚，不过衣家系问你叫做乜嘢名。”

　　女的说：“我系黎洁芬咧！”

　　管理员说：“真系痴线咯，唉！懒得同你唼气。男方呢，你叫做乜嘢名啊？”

　　男方说：“我吴锦广啊。”

　　管理员说：“点解唔敢讲嚄？呢度又冇第二个人，自己个名都唔敢讲，讲啦！你乜嘢名啊？”

　　男方说：“我都话吴锦广咯。”

　　2、一对李姓夫妇生一子名叫阿笨。一天，李笨突然离家不返，于是夫妇二人到派出所报案。

　　警员问夫：“你叫乜名？"

　　夫答：“李广仙”

　　警员又问妇：“你叫乜名？”

　　妇答：“吴港住。”

　　警员大怒说：“锦你地来做乜？"

　　夫妇大声齐答：“稳李笨。

　　3、玩电话最高境界

　　学生问教授一个人生哲理的问题∶“教授我想问，生气、愤怒、嬲到震同埋哭笑不得，有乜野唔同？”

　　教授说∶“我做个实验俾你睇，你就容易明嫁勒。”

　　於是他揭开电话簿，随便搵左一个叫PK仔既电话号码，就打电话过去，电话接通，教授按扩音键让学生听清楚……

　　教授∶“请问梁朝伟系度嘛？”

　　PK仔∶“你打错喇！”

　　教授∶“唔好扮野啦！梁朝伟系度嘛？”

　　PK仔∶“都话你打错咯！”说著就把电话挂了。

　　之后，教授即刻又打电话过去……

　　教授∶“请问梁朝伟系度嘛？”

　　PK仔∶“边个呀！你打错喇。”

　　教授∶“请问梁朝伟系度嘛？”

　　PK仔∶“你老母，痴线嫁。”又把电话挂了。

　　教授告诉学生∶“呢D就系生气喇！跟住，俾你睇下乜野叫愤怒啦！”

　　教授又拨一通电话过去……

　　教授∶“请问梁朝伟系度嘛？”

　　PK仔∶“你系咪五行欠打？要搵梁朝伟打去中国星啦！你老母丫，你有种就打黎俾我睇下……”。说完就更用力的甩上电话。

　　教授告诉学生∶“呢D就系愤怒。跟住，俾你睇下乜野叫嬲到震！”

　　接著，教授又拨了一通电话，这次隔了一段时间才有人接，电话一接通……

　　PK仔∶“顶你个肺！b你老母……”正当他破口大骂的同时……

　　教授∶“请问，你系咪PK仔？”

　　PK仔∶“喔！真系对唔住，因为头先有人恶作剧，我唔系特登要闹你……”

　　教授∶“唔紧要，请问梁朝伟系度嘛？”

　　PK仔∶“哇!你个仆……”这次没等PK仔闹完，教授就把电话挂了。

　　教授告诉学生∶“呢D就系嬲到震，你明未？”

　　学生答∶“我完全明白晒喇！”

　　学生点点头∶“不过……乜野系哭笑不得呢？”

　　教授笑了笑，又打左同一个号码，对方快速接起电话……

　　PK仔∶“喂！！！你个傻仔系咪想玩野呀？”

　　教授∶“我系梁朝伟，请问头先有冇电话搵我……”

　　祝福语

　　一天，老师让同学们说祝福语，小明第一个站起来说。

　　祝你笑口常开，笑死活该。

　　祝你一路顺风，半路失踪，回到家中，无影无踪。

　　祝你恭喜发财，掉进棺材。

　　祝你生意兴隆，越做越穷。

　　祝你天天开心，两脚抽筋。

　　祝你万事如意，处处碰壁。

　　祝你身体健康，牙齿掉光。

　　祝你一路走好，半路摔倒。

　　祝你福如东海，全家跳海。

　　祝你天天愉快，经常变态。

　　祝你早生贵子，一生就死。

　　老师倒地

　　小明：“爸爸我是不是傻孩子啊？”爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

　　小楼的妈妈说：“老师，您找我有什么事吗？”老师说：“是啊，您孩子上课时不专心听讲，到现在‘声母’‘韵母’都不知道。”小楼妈妈说：“孩子啊，你怎么这么笨啊！妈妈不就是你的‘生母’吗，我在生你之前不就是你的‘孕母’吗？”

　　从前有个人叫阿爽。

　　他死掉了。

　　出殡那天。

　　爽啊爽啊

　　路人不解问道：“你们爽什么啊”

　　家人痛哭流涕：“爽死了爽死了”

　　有个人刚学外语，这天在街上，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry,”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too”那个人一听，急忙说句：“I'm sorry theree”老外一听傻了问：“What are you soeey for”那个人无奈的说：“I'm sorry five”

　　一女士对她的女友说：“是我使我的丈夫变成百万富翁的，可现在却要抛弃我。”女友十分惊讶叹：“那你对丈夫的帮助是在太大了你丈夫以前是做什么的啊！？”女士：“一个千万富翁”

　　有一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩儿子还在里面，妈妈大喊：“儿子都失火啦，你怎么还不出来啊”儿子：“我在穿袜子。”“都失火了还穿什么袜子啊。”过了五分钟，儿子还没出来，妈妈有紧张的喊：“儿子，快出来啊。火越来越大了，你怎么还待在里面啊？”儿子说：“我在脱袜子啊！”

　　殡仪馆收了一具尸体，据说是爬树时被雷劈死的，可管理员很奇怪：“被雷劈到，为什么死时还会笑呢？”警察说：“因为他爬上树后，突然看到一道闪电，以为是有人给他拍照”

　　魔鬼：“上帝，我可以投胎吗？”

　　上帝：“可以”

　　魔鬼：“我不想再做魔鬼了，我想象天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。”

　　上帝：“那好，你就投胎做护舒宝吧！”