赵本山小品《小草》台词是什么？

小品《小草》的台词：

没有花香 没有树高 我是一棵无人知道的小草

从不寂寞 从不烦恼 你看我的伙伴遍及天涯海角

春风啊春风你把我吹绿 阳光啊阳光你把我照耀

河流啊山川你哺育了我 大地啊母亲你把我紧拥抱

人都走了,上学(音洨)的也走了,上学的上学上班的上班(都走了还说话呢)家庭通熟摇滚迪克斯演唱会现在开始报幕员演唱员都由本老太婆一人担任谢谢------首先为大家演唱一宿(首)小草---什么一宿,一宿可干不起,一首---(清嗓)没有花香啊 没有树高 我是一棵无人知道的小___草

从不寂寞 我从不烦恼 你看我的伙伴遍及天涯海角

春那啊~~~春那啊~~~

一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦

一天,麻烦失踪强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦"

嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友

有一天,哈哈死了嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了"

星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。-- ”

星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。-- ”

星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假抄是违法行为，请自觉去相关部门上交。-- ”

星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人 才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人 才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！-- ”

星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ”

星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨 厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！-- ”

星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们 "

三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”

夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？

有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」

隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」

小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」

葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，

又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。

诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚

才你放屁的声音太大，我没听见。”

一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。

小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了"~~·#￥

还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。

"某某，把你的作文给大家念一下！"

小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈"：（

这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。

一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。

演出依次进行。

轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏"（注："犊子"在东北方言里有骂人意）

观众倾倒一片·#￥-

我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。

我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱"

我和我妈皆笑倒。

有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。

一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班"

呸！我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"

吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"

全体起立!奏国旗,升国歌

还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。

结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说：“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说：“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说：“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

丑孩子

一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”

气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”

那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”

讲不好普通话的笑话

1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。

2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"

3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的**走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下"话还没说完，**便气得满脸通红。

4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"

5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。

6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。

7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"

8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。

9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢？"

10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。

11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："**，您要什么？"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"

12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"

13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"

14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"

15、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。

我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。

老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。

老师：小明？

老师：小明？？

老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！

小明：吱~

三只小兔拉便便

第一只是长条的 。

第二只是圆球的。

第三只居然是三角形的 。

问，它答：我用手捏的。

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙

追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟

一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。

主人说："这回不了吧。"

可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的

今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!

于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!

他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!

他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!

我岂会甘心所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!

那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!

我又怎会罢休马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!

那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!

全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!

但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!

这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!

最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们怎么不打他"

一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"

一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！

一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。

主人说："这回不了吧。"

可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外

小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。

第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”

兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。

说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。

次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。

某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，

院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢

迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓

掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，

今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住

了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”

这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这

时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导

受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医

院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓

掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病

人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”

有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……

有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀？”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”

后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀？”小企鹅说：“吃饭睡觉。”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆？”

小企鹅说：“因为我就是豆豆。”

全国最爆笑的人名~~不准笑！！

据公安部姓名查询系统，全国最爆笑的人名~~

刘产 赖月京（还是个男的）

范剑 姬从良 范统

夏建仁 朱逸群 秦寿生（亏他父母想得出）

庞光 杜琦燕 魏生津

矫厚根 沈京兵 杜子腾

排名第一的：史珍香

17

1、如果你不相信我的爱，那就让它变成一个大大的谎言，骗你一辈子；如果我的爱你逃不出，那就让它成为深深的牢狱，困在你的生活中；因为，我要我们永远在一起。

2、爱上你之后，我觉得自己已经变成了鱼，你就像大海，如果你不会在你的世界里游泳，我一定会窒息，亲爱的，让我陪你到身边和你一起流浪吧。

3、我为你写的剧本，主题：信号；我：你和我；舞台：手机屏幕；场景：美丽的夜晚。我在远方想起你，按下拇指……愿你感受到爱。

4、你看这条短信时，欠我一个拥抱，删了这条短信，欠我一个吻，存了这条短信，欠我一个约会：如果你回复，你欠我以上所有的，如果你不回复，你就是我的。请选择。

5、我把爱当作梭子，把爱当作线，织成爱的网。我织网，我拉网，但愿你也在网里。爱是弓，爱是弦，你射出丘比特的箭。你拉弓射箭。我希望我能射它。

6、梦到我是一个聋哑人，我的老师教了我一个简单的发音，我用不甜的声音对你说三个字，然后看到你的笑容，我突然明白了，“我爱你”是最美的表白。

7、我的心裂成了两半！一半你！另一半给你！让我们像葡萄树和大树一样，在需要的时候，一边是树的另一边，让我们携手迈向美好的明天。

8、无论你是烈酒、苦的、有毒的还是好的。我决定把你喝光。直到我醉倒在你的怀里死去。是我最大的快乐。我觉得我们不应该做情侣。你愿意做我的妻子吗。

校园幽默笑话400则

9、27无论天涯海角，无论春夏秋冬，我都会带着你，无论我走到哪里，你都会是我生命中最重的行李。想左想右，只有你是对我最好的，你不想要我，谁会呢。

10、如果我有一千万，我想要一亿；假如我能活到一百岁，那我就活到一百岁；如果我拥有你，我可以放弃任何东西。没有你，我将毫无用处。

11、亲爱的，当我扫描你的时候，我的爱情程序就开始了。人们说我们是合得来的。它属于“超链接”特别是在我们见面的这几天，关系迅速“升级”

12、穷人很丑，149米。小学文化，农村户口。这个茅屋里有三间房子，土地一亩。冷锅热炉，妻无所依。一年到头，药不离口，今天在这里，广泛招聘女友，携手共进，愿不愿意。

13、睁大你明亮的双眼，并时刻闭上你的双眼；阻挡一切烦恼，让你远离骚扰；不断地惊喜你，让你微笑；你的快乐是我前进的动力。我愿与你共创美好人生。

14、生笑动我心，爱你一生真诚，别人追你我烦恼，害我不专心工作，看你开心时，总是对你最真诚，一辈子不变，世界没一颗心。

15、收到这条信息你都喜欢我，删除这条信息你都喜欢我，回那条信息你都想嫁我，不回那就答应嫁我，修改的是我的死，存储的是下辈子属于我的！由你决定。

16、可爱的你偷走了我的感情偷走了我的心，我决定把你告上法庭，判你什么罪？法官检查了所有的犯罪记录和案件，最后陪审团一致同意：你是我的生命。

校园幽默小品相声剧本

17、没有遇见你，我飞在太空，看到了整个地球，遇见你之后，我换了飞机，看到了山与河，爱上了你，我只想坐在车里，看着你的身边。

18、风雨无情人有情，不停思念你；虽然不常见面，但同样会想念你；发个信息与你聊天，架起思念之桥；没有什么好送你，只有一颗想你。

19、公鸡和母鸡是夫妻，整天忙着孵小鸡。这只鸡有一个头在它的头上。他不吃，不喝，也不休息。公鸡和母鸡焦急地看着。傻鸡没有注意，正在偷偷地看手机。

20、如果我是狐狸，你是猎人，你会来追我吗？如果我是茶你是开水你会泡我吗？如果我是一辆车，而你是司机，你会开我吗？如果你是钱，我是存折，我就收下你。

21、路过药店的时候却在心里转了好几圈想起了你：越来越觉得你像一个“药瓶”不要生气，因为你是我的药-我的头脑，我的身体，我的心都被你占据了！宝贝，我爱你。

22、早上离家时吻你，晚上回家时拥抱你，上班时也要逗你，发条短信耍你：天仙我不爱，我心里只有你；世界野花我不摘，我只真的喜欢你。

23、一个巴掌拍不响。我想和你一起鼓掌。一寸光阴一寸金，早手早抓金。一个萝卜一个洞，你们天生一对。我们彼此很了解，但是五百年前我们是同一个家族。就是这样。跳下来。

24、25嫁给俺们村，俺们村的条件还不错，基本衣靠纺车，吃饭靠聚会，致富靠抢劫，娶妻靠思想，交通靠步行，通讯靠轰鸣，系统安全靠狗，暖气靠摇晃。

四人幽默小品校园

25、一辈子我不知道有多久，命运有多少没人能懂，这条路走多远都不重要，即使你走不到天涯海角，我也会珍惜你做我女朋友的每一秒。

26、我不太忙，所以我想找份兼职。专业：爱本科！特色：洗碗洗锅！才能：爱你不说！薪资要求：心连心！理想合同期限：常年有效，永不跳槽。

27、春蚕到死丝方尽，爱你到老情更深；12、野火永不燃烧，爱情永不燃烧；河两岸的猿猴都哭不出来了，他们的笑声从未停止过；我不知道如何表达我对你的爱。我大声对你说：我爱你。

28、让我来教你射箭吧，射箭真的很有意思，首先，你要用力拉弓，然后用心瞄准射箭的方向，好吧，瞄准我的心，我愿意成为你的猎物。

29、在这个快乐的世界里，有一个快乐的我，用这快乐的时光，发短信送给快乐的你。很高兴告诉你，一件更高兴的事，我爱你“喜气洋洋”，就像“灰太狼爱红太狼”

30、爱空爱空流浪街头。人辛苦没钱又没钱。想了又想而不做就会发疯。生活是困难的。这也空那也空，只想你最轻松。

31、戒烟容易，戒掉你就难了。当爱情病毒悄悄来了，当你把初吻从我心里下载进回收站，我决定降低爱情的门槛，让回忆格式化。你知道我的心在哭泣吗。

32、房子可以再小，家具可以再老，电器可以再少，但只要有你在，爱和亲密就会更多，幸福和快乐就会更满，带着你的家就是五星级酒店。

姜昆相声之《电梯奇遇》

电梯奇遇

甲：X X X 同志，我最近有一个想法。

乙：什么想法？

甲：您说像您这样的相声演员，要把您关在一个大铁笼子里，搁点儿吃的，卖票参观，准能招来好些好些人吧？

乙：那是呀！还甭关我，你把谁关里头，也有人看。

甲：那就怎么办了！

乙：什么呀！有关人的吗？

甲：我就让人关过一回！

乙：关笼子里了？

甲：跟笼子差不多！

乙：什么呀？

甲：电梯。

乙：电梯？

甲：老电梯。一个大铁栅栏门严严实实，外面能看见里边，里边能看到外边，旁边一大铁砣，铁砣一上去，电梯就下来，电梯一上去，铁砣就下来，我就给关这里头了。

乙：这是什么年头的电梯呀？

甲：年头儿说不准，论辈分我太姥姥叫它大舅。

乙：什么地方还有这样的电梯呀？

甲：就我们区新成立的那效率大楼。

乙：效率大楼……你上那儿干吗去了？

甲：反映问题去了！

乙：反映什么问题？

甲：我们那居民楼，夏天老停水，给孩子洗澡得干搓泥儿，搓得我们楼那群孩子呀，一个个全跟红萝卜似的！

乙：那赶紧反映呀！

甲：反映啦？从夏天反映到冬天，水来啦！

乙：不错呀！

甲：暖气又没啦！

乙：更要命！

甲：居委会赶紧成立老年迪斯科学习班，说是解决取暖问题。

乙：那解决得了吗？

甲：这不，居委会大妈找到我，说我们说相声的能说会道，容易引起领导重视，让我再反映反映，我就到这效率大楼来啦！

乙：甭问，效率准低不了。

甲：一进门，我就看见那铁笼子似的电梯了，这边一个，那边一个，您说我上哪个？

乙：咳，你随便上吧！

甲：倒霉就倒霉在这随便上啦！俗话说上去不容易下来难，打上去以后我就没下来！

乙：电梯不走？

甲：不走？快着哪！就听"咣当--哐！"

乙：怎么啦？

甲：这大铁栅门儿就算锁上啦！再听"嗖：一声，到五楼啦！

乙：这么快？

甲：没法不快！您想，那铁砣什么分量，我什么分量，它拽我不跟玩儿似的！

乙：我怎么听着这么玄呀！

甲：玄的还在后头哪！到了五楼，我刚要开门，就听"嗖--"

乙：怎么样？

甲：它又下来了。

乙：白上啦？

甲：没白上。就听"嗖"它又上来了，"嗖"它又下来了，"嗖"，"嗖"--好家伙，没二十分钟它"嗖"了我六十多趟！

乙：那是电梯出故障啦，你快想办法呀！

甲：什么办法都想啦！我在里头是又蹦又跳，又砸又敲，又蹬又挠……

乙：你可留神，要把那大铁砣震下来你可就一出溜到底啦！

甲：你还别说，我这么一折腾呀，这电梯还真停了！要不说遇见事儿你不能慌，你像我，挠它两下……（上下打量）就给人挠坏了不是？

乙：不是停了吗？

甲：停是停了，它停得不是地方！

乙：什么地方？

甲：三楼那儿隔着铁栅栏看见我两只脚，四楼看见我半拉脑袋！

乙：卡当间儿啦！

甲：都怨你，胡出主意，让我随便上，当初我要上那边那电梯呢，我……我隔着铁栅栏一瞧，咳，那边那电梯也在那儿卡着哪！

乙：都出毛病了，你呀，快喊人吧！

甲：喊呀，我喊"呕--"

乙：怎么这声儿啊？

甲：就这一声儿，还真管用，把一楼两道的人全招出来啦！

乙：是呀，人家不知这儿闹什么呢！

甲：大伙儿这通找呀，四楼有位眼睛尖的："别找啦！在这边电梯里哪！嘿，逮着啦！行，个儿挺大，活的！"（吓一跳）"哎哟，还眨巴眼儿哪！"

乙：那是，还喘着气呢！

甲：这时候领导也来啦："起开起开，什么就逮住了！我看看，我看看逮着什么了……嘿嘿，这不是说那相声X X 吗？"

乙：认出你来啦！

甲："在这里头玩儿哪！"

乙：这是玩吗？

甲："哦，深入生活……他可真够深入的，就露半拉脑袋！相声演员，真滑稽，坐电梯都跟别人不一样，两层他一人把着，真是艺术家的风度！"

乙：人家是反映问题来了……

甲："先不提那个！你在里头先给我们来一段儿！来，大伙儿鼓掌欢迎！"

乙：咳！你先开开门让人家出来！

甲："不给开啊！开开他就跑了！这东西子快着哪！谁开谁负责！"

乙：这叫什么领导！

甲：我一想这也不能怪人家，人家不明白怎么回事呀！

乙：对，你快把事情说清楚！

甲：我把事情一说，领导都着急了，有一位站出来："你看看，你看看，我说什么来着，这老电梯，我早就知道要出问题，我就是没说！"

乙：你凭什么不说呀？

甲："我，我是个伙食科长……咱也是从这个双增双节出发，这电梯虽然老，甭管怎么着它还能动弹呀，拉个货呀，拉个人呀，小车不倒咱就只管推，反正我是不坐！"

乙：那要是关了人怎么办呀？

甲："依我的意思呀，这事不大好办。问题已经发生了，咱也不追究责任，想法解决！"

乙：这就对啦！

甲："我从我这个业务出发来说两句个人意见，不一定成熟，你有则改之无则加勉啊！我估计你三天五天是出不去了，我看这个问题的关键……你就先在我们这儿入伙吧？"

乙：啊？在这里头吃饭？

甲："哎，咱们这个伙食在区里还是数得着的，X X 同志，我把我们伙食科的情况向你汇报一下--我这儿有份年终总结，这儿还有个小帽儿：卫生防疫要搞好……"

乙：行啦，行啦，这儿还关着人哪！

甲："先救人是不？……这事儿它不归我管，咱也没有经验，像你这样的演员，搞宣传工作……哎，宣传科长老李，你看你在这儿，你怎么不说话呢，什么事儿都讲究个对口嘛！

乙：哦，这儿还有位宣传科长。

甲："我不是不表态呀，我老早就知道这个老电梯迟早是要出现问题的，我就是不说！"

乙：你怎么也不说呀？

甲："我倒是看看把谁关住！这么老的电梯，关住人一点儿都不奇怪，要是关不住人倒是奇怪了。"

乙：那现在关了人怎么办呀？

甲："这是个难题喽！对你个人来说，把你关在里面这是一件坏事；可是对于全局来说，对于我们整个革命事业来说……也没有什么好处是吧？所以这就是新大楼和老电梯新旧体制交换时期所产生的一种矛盾，目前你关在里边，暂时还不适应，对不对？"

乙：难受着哪！

甲："那要是经过一段相当长的历史时期呢？"

乙：那就……更受不了啦！

甲："所以，你要加强学习，丰富自己，经常到群众当中走一走……"

乙：他走得出去吗？

甲："给一点儿鼓励嘛！我们的口号是：大干苦干一百天，第一季度开门红……这个门好像开不开是吧？那我们的口号是……"

乙：别光喊口号啦，还是做点儿实事吧！现在是人关在里头啦！

甲："哦，这里头关的是个人是吧？人……人的事情嘛，它是归人事科长的呀，学习了半天，党政还是要分开嘛！人事科长，你来你来，刚才我的话就算抛砖引玉喽！"

乙：看来还是先听人事科长的！

甲："我说两句啊，这老电梯要出事儿，你们都看出来了是吧？我呀，我打头三年就看出来啦，我就是没说！"

乙：你们都商量好啦？

甲："你说你在这里头，一关关你好些日子，你着急不着急？"

乙：着急呀！

甲："光着急能解决问题吗？"

乙：解决不了。

甲："总在这里头关着，那是个事儿吗？"

乙：不是个事儿呀！

甲："不上班，时候长了，你们那单位领导能答应吗？"

乙：不答应呀！

甲："要都像你这么关着，那四化能实现吗？

乙：实现不了。

甲："祖国能统一吗？"

乙：统一不了。

甲："十三大提出这么老些个战斗任务能……"

乙：我说，您可听明白了，不是人家乐意关在这儿，他是出不去呀！

甲："我就从这问题下手，在我是职权范围内，给你解决了，好不好？"

乙：太好啦！

甲："效率嘛，说办就办！我这就给你们单位去个商调函，把你的关系办过来，你就算在电梯里头上班，白天算你出勤，晚上算你值班，想睡你就睡会儿，睡不着你帮着抓抓坏人什么的，你们大伙儿说我这主意怎么样？"

乙：够瘦的！他在里头关着，能抓坏人吗？

甲："那阶级敌人跑了，你连追都不追？"

乙：我出得去吗？

甲："你不会在里头给他来个扫堂腿？"

乙：我伸得出腿吗？

甲："那抓不抓就在你了，反正领导就这么安排啦！我把这问题就给你解决到这儿，你要想进一步解决呀……哟，办公室王主任，你在这儿呀，你拿主意呀，咱不能一棵树上吊死，你来你来！"

乙：王主任快拿主意吧！

甲："电梯这旮旯出事儿让我说呀……"

乙：我早就看出来啦！我就是不说！

甲："你咋知道的？"

乙：你们全这毛病！

甲：当时我也急了，我说："你们都说什么呢？你们还解决不解决问题？有本事你们老关着我！你们别放我出去！出去我就给你们编相声！我挨个儿学你们！我给你们上全国各地说去！我……"

乙：王主任怎么说呀？

甲：王主任也着急啦："别，别，X X 同志你别这样，咱还是人民内部矛盾嘛，干啥吵得全国都知道？影响多不好！谁说不给你解决了？解决问题依我说是两条儿，叫做上靠领导，下靠群众--像你这样搁中间关着的同志，属于上下够不着，四边靠不住，总而言之你是十三不靠！"

乙：打麻将呀！

甲："谁打麻将？上班时间打麻将我扣他奖金！救人工作这么紧张还打麻将，有点儿人道主义没有？走！科级以上干部都跟我上六楼会议室，开会研究一下救人措施，都走都走——X X 同志，我个人意见你就先不参加了啊？"

乙：他去得了吗？--我说，他们这一开会，还指不定研究到什么时候哪！

甲：你别说，效率大楼这效率还真高，不一会儿，伙食科长就跑回来了："X X同志，报告你一个好消息，我们研究出来了！"

乙：真快呀！

甲："你的伙食标准就定在两块六，中午是四喜丸子鸡蛋汤，一顿饭照着六个馒头，够不？"

乙：就研究这个呀！

甲："你看我们伙食科的效率怎么样，来了！"我一瞧，嘿，热气腾腾的馒头，这么大个儿的丸子，我这个馋哟！

乙：你吃呀！

甲：铁栅门儿挡着，进不来呀！

乙：还吃不成！

甲：旁边看热闹的小孩出了个主意："叔叔，我们把丸子和馒头掰碎了往里仍，你张大嘴接着啊！

乙：嘿，小孩脑子够快的！

甲：快什么呀，动物园小孩逗狗熊，都回这手！

乙：咳，这我倒也见过。

甲：我在里头东一嘴，西一嘴，对付个半饱，喝汤成问题了。

乙：这没法仍。

甲：小孩有主意，他把滋水枪拿出来灌上汤往里滋！

乙：行呀！

甲：别夸啦！嘴上没毛办事不牢，你倒看准了滋呀，滋我一脸鸡蛋汤！

乙：什么模样！

甲：这时候宣传科长又跑来了："X X同志，报告你一个好消息，我们研究出来了！"

乙：又研究出来了？

甲："我们觉得能把你这样的相声演员关在我们这里，是很难得的，为了表示纪念，决定授予你一个光荣称号，像什么植树造林标兵，灭鼠能手，百公里无事故……"

乙：什么？

甲："这些名额都已经满了，我们就不考虑了。根据你的表现，我们决定在电梯这里给你挂一块匾，上面写上四个大字：‘孤胆英雄'，你看怎么样？"

乙：这都挨不上！

甲：这时候人事科长也跑来了。

乙：他又研究出什么来了？

甲："小X 啊，这回你算抄上了，这么会儿功夫你闹个科长！"

乙：科长？

甲："刚才我们研究了，从照顾我们单位的影响出发，决定让你在这里头享受科长待遇，就你这资历可有点儿破格儿啊！瓜子里嗑出个臭虫，什么仁儿都有，他一关关出个科长来，这人要走运了你不知道哪块云彩有雨！"

乙：这是走运吗？

甲：这会儿办公室主任也跑来了。

乙：甭问，他也研究出来了！

甲：没有，他跟我商量："听说我们这儿关着个相声演员，大门口围的人是越来越多，群众也是 一种热情。为了限制一下人数，我们决定卖票参观，票价就是三毛一张，你看合适不？"

乙：拿你卖票？

甲："去，打盆热水，给他洗洗脸，瞧这一脸鸡蛋汤，多埋汰！花三毛钱让人家看个干净的，不能糊弄群众！"

乙：我看你就糊弄！

甲：说着话，这群众就排着队，低着头从我眼前过，跟瞻仰遗容似的。

乙：干吗低着头呀？

甲：我在底下呢！

乙：对了，要不看不着。

甲：这时候天也快黑了，就听一个女同志在外面嚷嚷："说是出来反映问题，一去不回头，我一打听，敢情自个儿在这卖票展览呢！你至于的吗？X X ，你藏哪儿了？出来！家去！"

乙：哟，这是谁呀？

甲：我们孩子他妈！

乙：瞧这热闹！

甲：我在里头把情况一说，我爱人急得就要哭，我赶紧劝："孩子他妈，你别哭，我在这里头挺好的，告诉你一个好消息，我都当科长了！伙食标准是两块六，中午吃的是……鸡蛋汤！"

乙：就别提这个啦！

甲："你在家里等，等领导研究，等我回家，你千万别变心，你守住喽！黑暗即将过去，曙光就在前头！"

乙：行了，你就别表态了！

甲：这时候，就听大楼里的广播喇叭响了："全体同志请注意！全体同志请注意！为抢救卡在电梯中的群众，经领导开会研究，提出了五十多种方案，最后经过抽签，决定用国外引进的最新技术-"

乙：什么技术？

甲："定向爆破！"

乙：爆破？

甲："为保证安全，防止意外，请大家迅速撤出大楼五十米以外，迅速撤出大楼五十米以外！"我爱人一听："X X ，咱们撤！"我说："你撤，我掩护！"

乙：你行吗？

甲：不行也得行！我爱人急的又要哭，几个领导都来劝："哭什么，哭什么，没问题，搞爆炸那几个小伙子我看了，五大三粗，这么大炸药包一扛就走，估计六个馒头不准够呢！"

乙：这是那伙食科长。

甲："你放心呀爱人同志，这个定向爆炸是很厉害的，这么老的电梯一炸，'哗啦'一下，就变成粉粉面面一样的，不要紧，这个炸坏了，那边还有一个呢"

乙：哦，人你就不管啦！

甲："人嘛，是归人事科长管的！"

乙：那人事科长怎么说呢？

甲："小X ，你可又抄着了。这进口炸药包也就是你我给你炸一下，换了别人他级别就不够，你想，这炸药包要炸起来……那什么，你在里头盯着，我先走一步！"

乙：撤啦！

甲：还就是人家办公室王主任办点正事儿！

乙：他怎么说呢？

甲："少废话，办实事，赶紧点火！都走都走，X X同志，你别害怕，这玩意儿没准儿，指不定响不响呢！"

乙：啊？我听着都害怕！

甲：领导都说完了，我也得有个态度呀，我说："同志们，不要管我！危险，我上！为了胜利，向我开炮！那什么，英特纳雄耐尔。就一定要实现！"十九八七六五……

乙：要点火！

甲：我一看人都走完了，我也别撑着啦，我来个就地卧倒，两手抱头，就听"轰"的一声！

乙：怎么样？

甲：还真把我给崩出来了！

乙：好啊！

甲：好什么呀！把我从这边电梯里崩出来了，又崩那边电梯里去了！

乙：咳！

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〔文章会〕 刘宝瑞演出本

甲 先生，你瞧我像干什么的？

乙 我瞧您好像哪个学校的……

甲 校长。

乙 摇铃铛的。

甲 哎！这怎么说话哪！

乙 本来嘛，哪位有身分的人让人瞧呀。

甲 我就是有身分的人。

乙 （对观众）这位自吹自擂。（对甲）那么您是干吗的哪？

甲 我呀！学问人。

乙 学问人？

甲 运气不好，三场未中，我是一位举子。

乙 噢！您是举子！桔子？

甲 千万别拿我当香蕉。

乙 哪儿呀，我拿您当西瓜皮了。

甲 别开玩笑啦。

乙 您真是一位举子？

甲 进过三场哪……

乙 头一场？

甲 把棉花烧着了。

乙 什么场？

甲 火场。

乙 第二场？

甲 把碗摔了粥也洒啦。

乙 什么场？

甲 粥场。

乙 噢，打粥去了，第三场哪？

甲 挤了半天没挤进去，让宪兵给了一个嘴巴。

乙 什么场？

甲 法场。

乙 那么三场啊，您应该进考场。

甲 对了，我真进过考场。

乙 您别吹啦。考场在哪儿呀？

甲 就在……俩大门里头。

乙 还仨大门外头哪，那叫哈德门。

甲 对，哈德门里头泡子河观象台两夹间儿。门口儿有个石头牌楼，左边写“明经取士”，右边写“为国求贤”，当中四个字是“天天文运”。有头道贡院门，二道贡院门，二道门有副对子，上联是“禹门三级浪”，下联是“平地一声雷”，往里走明远楼还有至公堂。“至公堂”三个字是明朝阁老严嵩写的。

乙 行啊。

甲 什么话哪，没进过考场，这些个能说得上来吗？

乙 您做的是什么文章呀？

甲 八股文。

乙 那我知道，我问您是什么题？

甲 我正赶上德宗景皇帝的御题。

乙 德宗景皇帝是谁呀？

甲 就是光绪，他出的是“春秋”题。有两位主考官一满一汉，满主考是荣中堂。汉主考翁同龢翁老先生。进了考场我就入了号啦。

乙 您入的哪一号？

甲 （接当铺喊当的味儿）两千八百五十七号油旧夹袄一件六角……

乙 干吗？当当的呀！

甲 考场的号房按字儿排，按《千字文》编下来的，是“天地玄黄，宇宙洪荒”，我入的是“乃”字号房。光绪出的春题，我们应当对秋题。

乙 哎呀，春秋题可不好对呀！

甲 是呀，举子管春秋题叫难题。

乙 那您怎样了？

甲 没关系，给做上来了。赶到交卷以后，两位主考看到了我这张卷子，都大吃一惊，就派人把我叫上至公堂。

乙 这可不容易，得到了主考的赏识。

甲 我往那儿一跪，就听荣中堂跟翁同龢说：“翁老先生，请看这篇文章由始至终一气贯通，这笔力之精神行如游云，速如闪电，下笔之处，一笔不拖，犹如凤舞龙飞一般。这词中之妙句，并无半言抄袭前人，寻章摘句，字字乃珠玉之价，可称千金难易一字矣，常云：唐诗晋字汉文章，今有此一人三代兼全矣。”

乙 嗬，就您一个人，就包括唐诗晋字汉朝文章啦。

甲 荣中堂又说：“若按我评论此举子以唐宋两代八家相比，恐有过之无不及。”

乙 噢，这么说您比唐宋八家还强哪！

甲 荣中堂又说了：“不然不然，若按我评论，不但唐宋两代八家不及，就是后汉三国孔明先生有前后《出师表》，那《出师表》可称盖世奇文，唉，表中之妙句也不过如此呀。”

乙 好家伙，您这才学大啦。

甲 咱们应该自谦一点，我赶紧就说：“二位主考大人，小人蠢才，焉敢比唐宋两代之古人乎？既不敢比唐宋两代八家，又焉敢比诸葛孔明老先生。想孔明老先生，居住卧龙岗，道号卧龙，有卧龙之美称。孔明先生诚乃一龙，小人草蛇不如，草蛇焉敢与卧龙为伍。再者孔明先生官拜武乡侯，后人简称以武侯呼之，想孔明先生乃是武侯，小人乃眼猴，么、二、三等辈，遇五猴焉敢搂五猴之注，岂敢赢钱呼？”

乙 噢，你这儿掷色子哪。

甲 翁同龢跟荣中堂说：“真是奇才、奇文、奇人。”翁同龢就问我：“这篇华翰可是阁下大笔否？”我说：“区区不才然也。”

乙 还“然也”哪。

甲 “可能按原题再做一篇否？”

乙 干吗还让你写一篇呀？

甲 怕我是“枪手”。

乙 什么是”枪手“呀？

甲 怕这篇文章不是我自己做的。

乙 那你怎么样啊？

甲 根本就是我写的，拿过一张卷子来，不用三思而后行，刷刷刷，挥笔而就，写完了我就递给翁同龢了。翁同龢赞不绝口，指着我跟荣中堂说：“这个桔子，可惜就是烂了半拉。”

乙 噢，烂桔子呀。

甲 当时荣中堂接过来翁同龢拿着的那张卷子，跟我先写的那张卷子往一块一对……一字都不错。当时拍案称奇：“哎呀！文章奇哉，文章妙哉，文章奇绝妙绝哉。”

乙 哪儿这么三哉哪！

甲 “真是前无古人后无来者。”

乙 您这文章就做得那么好！

甲 你想呀，遇春秋题为难题，而且春秋又是御题。

乙 对呀，皇上出的题嘛。

甲 皇上出的是春题我对的是秋题。

乙 您还记得吗！

甲 那我能忘了吗？

乙 您说说我听听。

甲 好，我先念念光绪皇帝的这个春题。

乙 行。

甲 这是以《正月》为题；

乙 不是春题吗？

甲 “春王正月”嘛。

乙 对，那您念吧。

甲 “正月里来正月正，我与小妹去逛灯，花灯本是假，妹子是真情。咿呼呀呼嘿。……”

乙 这就是皇上的春题呀？

甲 我给对的是秋题。

乙 您那秋题怎么对的？

甲 以《八月》为题。

乙 是呀，八月为秋月嘛。

甲 我写的是：“八月秋风阵阵凉，一场白露一场霜。小严霜单打独根草，挂搭扁儿（挂搭扁儿，蝗类，即大尖头蜢，俗称担担钩。）甩子荞麦梗儿上也。“

乙 您这是铁片大鼓《摔镜架》呀！

甲 好对皇上那个《正月探妹》。

乙 好嘛。

甲 当时荣中堂看完了，说了一句满洲后来夸奖我说：“此举子做这篇文章可称巴胡卢。”

乙 “巴图鲁”这句话我懂。“巴图鲁赛狠”，是“好”的意思。

甲 不，您说是“巴图鲁”，他说我称“巴胡卢”。

乙 什么叫“巴胡卢”呀？

甲 我也不懂啊。就见荣中堂冲他旁边站着的那个大高个儿一使眼色，那人走过来照我脸上“巴”，就是一个嘴巴。我用手一“搰掳”（拂摸）。

乙 把您给打出来了。

甲 然也。

乙 你中了？

甲 我肿了。

剧本1

1，老师宣布，这节课是自习课后，离开

2，一段时间后突然A大声说：真无聊啊

3，B应声，C应声……

4，教室开始一片混乱

5，班长出来控制局面，然而局面失控

6，报告老师，老师出马

7，抓到捣乱分子，询问原因，引出主题

8，老师发出感言，安抚学生情绪

9，学生决定改过自新，发表宣言，故事结束