马季的多层饭店（台词）

甲 我最近到你家乡去演出了。

乙 是啊，你对我家乡印象怎么样？

甲 好！下次再有机会无论如何我也要争取不去了。

乙 好了半天不去了？哎，是不是观众对你不热情？

甲 观众对我的表演报以热烈的掌声，十分热情。

乙 要不就是我们那儿的气候您不适应？

甲 气候好呀，四季如春，不冷不热，景色宜人，我很适应。

乙 要不就是我们那儿接待得不好？

甲 谁说的，领导同志亲自接见，文化局长场场陪同。尤其我住的那家饭店，那环境可太美了，室内自动调温，卫生间还有温泉管道，二十四小时供应热水……

乙 你住的是哪个饭店？

甲 多层饭店。

乙 多层饭店？……这饭店有多少层？

甲 二百多层吧。

乙 二百多层？没有那么高的楼哇？

甲 不，住这饭店办手续二百多层。

乙 噢，你是说饭店的部门臃肿，手续繁杂，这么个“多层饭店”啊。

甲 不过这饭店房费比较便宜。

乙 一天多少钱？

甲 一天一元五。

乙 这么好的房间，才一元五，够便宜的。

甲 不过，另外收点手续费。

乙 那也不会很贵。

甲 另收取暖、降温费，另收管理费，另收卫生费，另收水电费，另收家具折旧费，另收门窗修理费，另收被褥拆洗费，另收枕套、枕巾费……

乙 我说都加在一块儿收不省事吗？

甲 省事不行，饭店部门多，分工细，各管各的事，各收各的钱。

乙 这工作效率高不了。

甲 就拿我那天住店办手续来说吧，把我折腾得差点住了医院。

乙 怎么回事？

甲 我拿着介绍信，先到了市委接待处，盖了章；给我转到市服务公司，盖了章；再转基层总店，盖上章；又转区基层分店，盖上章；这才到多层饭店。

乙 这层次就不少了。

甲 一进饭店门口，一位老服务员问我：“你是住店办手续吗？”

乙 是啊。

甲 “有介绍信没有？”

乙 有！

甲 “拿来我看看……这上边写的是什么？”

乙 看不清楚？

甲 “我不识字。”

乙 不识字，你看什么呀？

甲 “这是上边规定的一道手续，都得看。你是干什么工作的？”

乙 是个演员。

甲 “噢！由这门进，到第六营业室。”

乙 嚄，营业室还这么多。

甲 啊，第一营业室管党政军机关，二室管工业，三室管农业，四室管交通运输，五室管财贸，六室管文教卫生。

乙 这分得太仔细了。

甲 我来到六营业室一看，工作人员不少，足有六七个，分坐在桌子两边聚精会神地——

乙 开会哪！

甲 下棋呢！

乙 啊！上班时间下棋？

甲 没多少事，可不下棋消磨时间吗！

乙 这是典型的机构臃肿，人浮于事。

甲 有一位服务员挺热情：“你找谁？”

乙 办手续。

甲 “填个单子吧！”

乙 那就填吧！

甲 没法填。

乙 怎么没不填。

甲 邮局汇款单。

乙 那是拿错了，给换一张吧！

甲 “全是一样的价，汇一百交一元。”

乙 不是，人家办住店手续。

甲 “澳，对不起，我分工专门管汇款，办住店手续得等小曼同志。”

乙 小曼同志在哪儿？

甲 “等一会儿吧！她吃饭去了，下午两点半上班。”

乙 得，等等吧！

甲 要说小曼同志的时间观念还真强，准时两点半，打着太极拳就进来了。

乙 打太极拳。

甲 嗯……（打哈欠状）

乙 这午睡睡累了。

甲 “哪个同志办手续？”

乙 我！

甲 “有介绍信吗？”

乙 有。

甲 “填个申请书吧！”

乙 怎么还得填申请书。

甲 “对了，国有国法，家有家规，店有店章，住我们饭店一律要填，一式三份，用毛笔、钢笔填写，涂改无效。贴上一寸半身免冠照片。”

乙 好嘛，比领护照还麻烦。

甲 我接过申请书一看，密密麻麻两大张，得填40多项。

乙 都填什么？

甲 姓名、别名、曾用名，性别、籍贯、出生年月，家庭出身、本人成份，来市原因、何人介绍、大约需住几天，是否带有重要公函文件、图纸、绝密 文件，里头写的什么……

乙 啊！

甲 就甭填了。

乙 我说的呢？

甲 手提包中是否装有现金支票、贵重的物品，如：金银、首饰、自行车……

乙 这自行车能装手提包里吗？

甲 还有是否携带易燃、易爆、易腐蚀的危险品，如：汽油、火药、硝酸、硫酸、盐酸、香蕉水、桔子汁……

乙 桔子汁能算危险品吗？

甲 还有旅客进店带有几盒火柴、几只打火机，有爆竹没有？几个炮打灯？几把二踢脚，几串麻雷子，几挂鞭，几挂炮，几盒滴滴金儿，几包“耗子屡” ？

乙 嗐，这是什么都填哪！

甲 我填了足有半个多钟头，总算完了。小曼在申请书上盖了个大印：“好了。同志！”

乙 住几号房？

甲 “先别忙，我问问你从哪儿来的？”

乙 表上填了。

甲 “为了稳妥一点，再口试一下。”

乙 这是考大学来了。

甲 “从哪儿来的？”

乙 北京来的。

甲 “到哪儿去？”

乙 到本市。

甲 “是专程来是路过呀！”

乙 专程来的。

甲 “来这儿办什么事？”

乙 来这儿演出。

甲 “今儿晚上回去吗？”

乙 今儿晚上回去，还办手续干吗？

甲 “同志，你不要着急。”

乙 不是着急，住店登个记就行了，干吗这么繁琐呀？

甲 “办事要稳当，一慢二看三通过吗！宁停三分不抢一秒。”

乙 她这开汽车哪！

甲 “你是刚下火车吗？”

乙 啊！到了仨多钟头了。

甲 “在哪儿吃的午饭？”

乙 还没吃哪！

甲 “噢！连午饭还没吃哪，这倒好办。”

乙 怎么办？

甲 “等晚饭一块儿吃吧！”

乙 这全是废话。

甲 “好了，你拿着申请书上保卫室登个记。”

乙 还得上保卫室，保卫室在哪儿？

甲 “由这儿出去，在二号楼……”

乙 赶紧去吧。

甲 二号楼我找了三圈，也没找到保卫室。

乙 那是怎么回事？

甲 “怎么回事？你太性急了，我话没说完哪！”

乙 你说的是二号楼。

甲 “是啊！我说的二号楼可别去！”

乙 别去呀……那去哪儿啊？

甲 “三号楼……”

乙 上三号楼吧！

甲 三号楼也没找着。

乙 嗯，。怎么还没有？

甲 “你这人不接受教训，我话没说完哪！”

乙 你说的是三号楼。

甲 “是啊，我说三号楼斜对门儿！”

乙 这位中午许是吃的抻条面，到底在几号楼？

甲 “在四号楼……”

乙 四号楼……先别去，听有后音儿没有？

甲 对！我点上一根烟等着，这烟抽得差不多了，她又出来几个字儿：“…… 旁边儿。”

乙 嘿！这小曼实在太慢了。

甲 我找到了保卫室，进门一看，有四位同志，一个看报的，一个做家具的，一个听收音机的，就一位在桌子那儿一声不吭。

乙 办公呢？

甲 睡着了。

乙 全没事干。

甲 “同志，我来住房登记。”“噢！填个表吧！”

乙 这也得填表。

甲 这张表比那张还复杂。

乙 这张是什么表？

甲 客人安全调查表。

乙 调查什么内容？

甲 姓名、别名、曾用名，性别、籍贯、出生年月，家庭出身、本人成份……

乙 还是那一套。

甲 本人面貌、特征，身高、体重、腰肥、身长，穿什么衣服，脸上有无痣，身上有无疤？手指上几个斗几个簸箕？

乙 这许是通缉在逃犯哪！

甲 本人何年何月何日来本市？有哪些活动？是突然病故？是由于车祸致死，还是自杀、被暗杀、凶杀？是抹脖子、上吊、投河、跳井、喝敌敌畏？… …

乙 我说都像话吗！

甲 “有的就填，没有的划X，我们保卫工作是有备无患，万一出事，再叫你 填，你填得了吗？”

乙 没听说让客人填这种表的。

甲 “同志，我们这是按上级指示精神办，希望你支持。这不也是为‘四化’做贡献吗！”

乙 行了，就这么做贡献哪！

甲 我一想，叫填什么填什么吧！填完了他在上边“啪！”盖了个大印：“好 了，同志……”

乙 住几号房啊？

甲 “别忙，拿着表到保健室登一下记。”

乙 哪儿，保健室？

甲 要说这饭店为旅客想得是周到。

乙 怎么？

甲 为了安全，一人还发一把宝剑。

乙 什么呀，保健是卫生部门。

甲 哎！我进了保健室一看，这儿工作人员更多了。

乙 人再多也没事干。

甲 打扑克顶枕头哪！

乙 这实在是没事可干了。

甲 “同志，我来住店登记。”“填个表吧！”

乙 到哪儿都得填表，早知道你印一沓儿多省事。

甲 我一看这是客人健康调查表。

乙 这填什么内容？

甲 姓名、别名、曾用名，性别、籍贯、出生年月、家庭出身、本人成份……

乙 又填一遍。

甲 本人身体健康状况：有无疾病，如何治疗的？本人病史、家庭病史、三代 病史，是否得过大脑炎、腥红热、肺病、肝病、胆病、肠病、皮肤病、传 染病？有没有高血压、低血糖、重伤寒、血吸虫、肪管炎、白癜风、肾结石、气管炎、牛波癣、羊角疯、半身不遂、产后失调、心肌梗死、骨质增 生？“O”抗是否正常？胆固醇是否偏高？转氨酶是否下降？血色素是否增加？照过X光没有？做过心电图没有？打过预防针没有？种过牛痘没有？住过医院没有？到过火葬场没有？

乙 没有。

甲 睡眼好不好，有何习惯？是偏着睡，仰着睡，侧着睡，还是站着睡？

乙 没练过那功夫。

甲 打不打呼？撒呓症不撒？说梦话不说？有没有咬牙放屁巴嗒嘴的毛病？

乙 这跟住店有什么关系呀？

甲 “有什么关系？我们不管，我们既然分工管这个我们就要调查。快点填！照你这么慢腾腾的，工作效率怎么提高哇？”

乙 他们还讲效率哪！

甲 填完了表，又是盖了大印：“好了，同志！”

乙 住几号房？别忙……还是哪儿登记去？

甲 “拿着这表，上会（读‘汇’）计室。”

乙 那叫会计室。

甲 “我知道，我们这儿层次多，快不了。”

乙 他倒说实话，会计室在哪儿？

甲 “由这儿出正门上八路汽车，倒九路电车坐三站，下车往回走，穿两条胡同往北拐弯坐东朝西，大红门就是。”

乙 我的妈呀，又给发出来了。

甲 “同志，事业正在发展，我们饭店科室还在增加，职工人数还在增长，房子不够用的。再过一年会计室就搬回来了。”

乙 噢！精简机构了。

甲 “不，把客房削减了。”

乙 照这样发展全成办公室了。

甲 “我也不管这个了，快到会计室登记吧。”

乙 去吧！

甲 一进会计室，俩人都起来了：“小张，我给他办。你抓赶时间把《基度山 伯爵》看完吧。”“别价，我好几天没干事了，我自己来吧！”“你甭管 了，我闲着也没事儿。”“你休息休息去吧！”“好好好，我不管了。”“得得得，你办你就办。”

乙 到底谁给办的？

甲 俩人全不管了。

乙 嗐！

甲 旁边又站起一个人来：“你们不办我办，这月奖金又要到手喽。”

乙 这位惦记着奖金呢！

甲 “什么事啊？”

乙 登一下记。

甲 “登记呀……”

乙 填个表吧！这填什么表？

甲 胃口调查表。

乙 看来这饭店还得再进入，什么全调查呀！

甲 我赶紧填吧，前边是……

乙 姓名、别名、曾用名……我都背下来了。

甲 后边要填写家庭经济状况、家庭人口，几个弟兄、几个姐妹、几个小孩、几个爱人？

乙 什么？

甲 “对不起！表印错了凑合填吧。”

乙 不像话！

甲 父母亲由谁赡养？每月拿多少钱？拿钱时候你爱人爱人愿不愿意？

乙 管得着吗！

甲 来店吃多少钱伙食标准？是八毛三的，是一元零四的，是一元二角七的， 是一元五毛九的？是吃劳吃素？是吃米吃面？喜不喜欢包子、饺子、面条、压饹饹？一顿吃几两？喝酒不喝？爱喝白酒、色酒、啤酒、汽酒、曲酒还 是药酒？酒后撒不撒酒疯？是打人，是骂人？是哭、是笑、是说、是闹？ 来店准备喝几回？打算闹几次？

乙 这都什么乱七八糟的。

甲 从会计科出来，又上服务处填表交手续费，再上膳食科填表买饭票，又上 秘书处填表办出入证，最后转到房间分配办公室。

乙 最后分几号房？

甲 先别忙。

乙 还得填表。

甲 填表也没用。今天没房了。

乙 得，折腾半天表白填了。

甲 我又一层一层地换负责人。讲明情况，总算照顾我一间九楼一号。

乙 总算住下了。

甲 拿着房间号到九楼服务台：“同志，给我开一下门。”

乙 服务员说什么？

甲 “先填个表吧！”

乙 还填表哇！

甲 “同志，这是上边规定的手续。来，进屋吧！”

乙 进去吧！

甲 我一看这屋里乱七八糟，到处一层尘土。

乙 怎么也不打扫一下？

甲 “同志，请原谅，我们这里人手少，9层楼住十几位客人，我们服务科才 34人。”

乙 那人手还少哇？

甲 “可是，同志，虽说34个人，可包括科长、副科长、股长、副股长、班 长、副班长、组长、副组长。”

乙 干部还真不少！

甲 “我们还成立了一个服务办公室，脱产干部共17个。”

乙 是啊！

甲 “另外管人事的俩，管保卫的俩，工会干部俩，共青团干部俩，妇女干部 俩，管计划生育的俩，管教育的俩……还剩几个呀？”

乙 全成了干部了。

甲 “有些事情请您自己照料一下吧！”

乙 可以。

甲 “叠个被，铺个床……”

乙 那自己来吧！

甲 “每天自己打开水……”

乙 这没关系。

甲 “打扫一下卫生……”

乙 可以，可以。

甲 “扫扫楼道，拖拖地板，擦擦玻璃，清理一下厕所，把床腿钉上，支起蚊 帐来，修修电门，通通下水道，抹抹后山墙……”

乙 修房来了，这些事，得有专人管。

甲 “是啊！管是都有人管，可办手续得三五个月，你等得了吗？”

乙 等不了。

甲 “还告诉您住这屋可没电。”

乙 怎么了？

甲 “灯泡憋了！”

乙 那换一个。

甲 “是啊！报告打了一年半还没批哪！”

乙 这也太复杂了。

甲 我一想凑合住吧，最多三天的事儿。

乙 对。

甲 “可有一件事我得麻烦你，我从今天开始晚上演出，提前一小时吃饭行不行？”

乙 这恐怕没什么问题。

甲 “这事儿您得到餐厅科联系，跟我们不是一个部门儿。”

乙 那就上餐厅科吧！

甲 餐厅科一个梳大辫儿女同志挺热情：“噢，提前吃饭是吧！炒菜来不及了，煮点面条好不好？”

乙 也行。

甲 “你填个表吧！”

乙 这也得填表？

甲 “你住几号房？”

乙 9楼1号。

甲 “姓什么？”

乙 姓X。

甲 “多大年岁？”

乙 43了。

甲 “职业？”

乙 演员。

甲 “结婚几年了？”

乙 结……填这干什么呀？

甲 “叫你填什么就填什么吧！”

乙 嚄！

甲 “拿这单子找服务班长批一下。”

乙 还得层层批。

甲 服务班长批了“请科长指示”，科长写上了“请处长审批”，处长批了“ 请文化局开证明”。

乙 您说这一碗面至于吗？

甲 我一看这情况，我直接找他们饭店经理去了。

乙 这也找经理。

甲 经理还不错，办事干脆！“刘秘书！”

乙 通知煮面。

甲 “查查文件，有没有热汤面的精神？”

乙 哪个文件专写热汤面哪！

甲 “同志，你先回去，这件事我个人定不下来。”

乙 一碗面经理都不作主。

甲 “同志，我们当领导的，不能犯官僚主义，一言堂哪行？这样吧，等副经 理回来我们抓紧时间议一议。”

乙 副经理上哪儿啦？

甲 “出差去广州了。”

乙 啊！等不了！

甲 “等不了……我请示一下市委书记吧！”

乙 啊！

甲 我说：“行了，一会儿闹到省委去了，我不吃了。”

乙 那怎么办？

甲 我买个面包对付了，三天演完了，第四天我坐火车回来，刚要上火车，经理跑到车站来了。

乙 给你送行来了。

甲 “老X，热汤面批下来了！”

那绝对得提马三爷的段子啊

马三立、王凤山 《买猴》

马： 噢！您哪好啊？

王： 好啊，好啊！

马： 少见，少见。

王： 可不！有很多日子没看见您啦。

马： 是啊，我呀，工作太忙，所以，咱们很少见面。

王： 是，您在哪儿工作？

马： 我还在那儿。

王： 还在哪儿？

马： 啊。

王： 还在哪儿啊？

马： 在那个……公司。

王： 市政公司？

马： 不，不是！公司。

王： 进出口公司？

马： 也不是。

王： 什么公司？

马： 千货公司！

王： 千货公司？

马： 对。

王： 没听说过。

马： 是啊？

王： 我知道有百货公司！

马： 大呀！比那大得多！我们公司比百货公司还大十倍！

王： 嚯！

马： 所以，就叫“千货公司”。

王： 啊，你们公司在哪儿？

马： 在那个……哪儿？早先在大直沽，后来搬小王庄去啦！

王： 我怎么没看见过？

马： 你没看见过？这……这保密的！

王： 啊？这公司还保密？

马： 反正我在千货公司。

王： 噢。您在那儿搞什么工作？

马： 我呀，我在采购科。

王： 采购科。

马： 我是采购员。

王： 啊。

马： 各处去办货。

王： 是啊？

马： 这不最近办了批货吗？嗬！太好啦！

王： 是啊？

马： 太需要啦，嘿！这货办的，太好啦！

王： 办来的缝纫机？

马： 不是。

王： 自行车？

马： 也不是。

王： 电视机？

马： 哎，更不是啦！

王： 办来的什么货？

马： 这个……猴儿。

王： 猴儿？

马： 对，猴儿。

王： 哦，皮猴儿、棉猴儿？

马： 不是！猴儿！

王： 什么猴儿啊？

马： 猴儿嘛，就是那个活的！浑身上下都有毛的那猴儿。（学猴状）

王： 耶……。

马： 就有这么一天呢，我在我们家呀，刚要吃晚饭，这时候，我们科里头通讯员给我送家里一张紧急通知。我接过一瞧，上写着是：三立同志，今派你到东北火速买猴五十个。紧急任务，马上动身。

王： 哟？

马： 我一瞧：噢？紧急任务？

王： 啊。

马： 我得走，完成买猴任务。买火车票，奔东北呀，我走。

王： 哎？等等，等等！您这个公司买猴干什么呀？

马： 是啊，可说呢。

王： 什么叫可说呢？

马： 对呀！

王： 我问你呐，买猴干什么用？

马： 我也纳这个闷儿了嘛。我想：我们千货公司货物齐全，我们绝不能卖猴儿啊！

王： 对呀！

马： 猴有什么用啊？

王： 是啊？

马： 喔！后来我一想，对！我想起来了。

王： 想起什么呀？

马： 猴有用！

王： 有什么用啊？

马： 猴儿能看家。

王： 啊！对对。你们这千货公司，大企业，楼上楼下，科室多，部门儿多，哪一部分不得用几个猴儿看哪！……这不像话呀！有用猴看家的吗？

马： 那不对吗？

王： 不对。

马： 那猴儿有什么用？哎？猴能耍呀，哎，耍呀！带着小花脸儿，穿着小红衣裳，一敲锣，“嘡嘡……，耍一趟”。

王： 好好好！你们公司有耍猴儿部？那成马戏团啦！

马： 对呀！

王： 那猴干什么用啊？

马： 干什么用？我又一想：哎？对啦！猴有用。

王： 有什么用？

马： 猴毛有用。

王： 干什么呀？

马： 猴儿毛织毯子、织毛衣，对不对？

王： 织毛衣？好，穿上猴毛的背心，猴毛衣，那好！穿上蹭痒痒玩不是！不成！

马： 要不然……你说买猴儿干什么用？

王： 那我哪儿知道啊？

马： 那怎么回事呢？

王： 哎，也许，这通知他给你写错啦！

马： 噢，这通知写错啦？不能！

王： 不能？

马： 不能、不能、不能！老马已经调走啦！谁还能办这种错事儿啊？

王： 老马是谁呀？

马： 咳！从前我们科里呀，有一位文书，姓马，叫马大哈。

王： 马大哈？怎么叫这个名字啊？

马： 就是马马虎虎、大大咧咧、嘻嘻哈哈。

王： 好嘛！这叫什么名字呀？

马： 他外号叫“马大哈”。他是我们科里的文书，写字的，一些通知呀，报表呀，文字材料啊，都归他管。这马大哈的工作不认真。

王： 是。

马： 总是迟到啊、早退呀，交假条啊，不上班。就算他上了班，也不干正经的，坐在那儿啊，打电话，跟他对象聊天儿玩儿。

王： 哦。

马： 遇上我们这位科长啊，不管大事儿小事儿，他都要书面通知。他倒不怕费纸。

王： 哈！文牍主义。

马： 可不是吗？有一次就这样嘛。科长要派一位王同志去办事，找马大哈给写通知。马大哈没来，天天迟到，两点上班，三点三刻才来。

王： 好嘛，迟到了一个多钟头。

马： 科长一看马大哈来了，“哎，老马！你给王文元写个通知，让他到锦州道批发站提货，明天就要办。快点儿！”马大哈，“哎，好啦！”慢慢腾腾地、不慌不忙地，点上烟、沏上茶、拿起笔来，要写通知啊，就在这功夫，就听“哗愣愣……”

王： 哎？这是什么响啊？

马： 电话来啦。找马大哈，马大哈接电话一听，“喂！老马呀！看**去呀？我买了票啦！啊？啊，去呀！”

王： 这是谁呀？

马： 这马大哈他对象，经常俩人儿在电话聊天儿。

王： 噢。

马： 马大哈，“什么什么什么？什么**？什么片子？”那个说：“是啊，我告诉你呀，《冷酷的心》。我没看过，快点儿来啊。”马大哈，“哎！我不行！我在班上，没有时间去呀！”“哎哟！你看看你，我都买了票啦！完了，完了！不看不看吧，我知道啦，你对我就是‘冷酷的心’！”

王： 咳！这挨得上吗？

马： 马大哈这就没办法了。“哎！等等我去，我去！这你着急干吗？我去呀。你在**院儿门口等我，我马上就到。”“啪！”撂下电话，操起笔来这就写，大笔一挥，三下五除二，他写得真快，写完了，科长也没细看。

王： 哟哟！

马： 签字、盖章。通知送走了。马大哈装模作样的，还开个联单，似乎是上医院看病去那意思吧，拿着联单，大摇大摆，出门走了。

王： 上医院了？

马： 哪儿啊，**园子啦！

王： 咳！

马： 人家出外办公的这位同志呢？接到通知，一看就愣了。

王： 是啊。

马： 写的是：文元同志，今派你到锦州批发站提货，明日办妥！一瞧就急了。

王： 是啊？

马： 天津离锦州一千多里地，明日办妥？人连饭都没吃啊，跑到火车站，买票，走啦！到哪儿去啦？锦州啦。哪儿找去？哪儿找这批发站呢？没有啊。给天津打长途，回电话联系一下，一问呢，好嘛！锦州道批发站，就这儿！

王： 您瞧瞧！

马： 少写一个字，他就写个“锦州批发站”。

王： 这多耽误事啊。

马： 少写一个字，让人家跑出一千多里地去。

王： 那甭问了，他让你去东北买猴儿，准是他写错啦。

马： 哎，不能，不能！不是他啦。从打他那回弄错了，给他调工作了，不当文书啦！

王： 干什么去了？

马： 给马大哈调仓库，当治理员了。

王： 噢，那就好啦？

马： 更糟啦！

王： 怎么啦？

马： 嗨！马大哈的工作到哪儿也好不了。

王： 是啊？

马： 让他到仓库去，当治理员，正赶上仓库进货，来了五十桶香油啊，五十桶桐油，这一百桶油啊。

王： 哎，你等等，怎么你们公司还卖油啊？

马： 你看看，千货公司！千货公司嘛。

王： 太齐全啦！

马： 为吗叫千货公司？什么都有啊。

王： 噢。

马： 这一百桶油啊，模样都差不多，要不细看，简直分不出来。

王： 您瞧瞧！

马： 正赶上马大哈值班。仓库主任怕他有这手儿，怕他弄错了，“老马，注重一下，千万别弄错了。”马大哈，“嗨！这你就甭管啦？有办法呀！”

王： 他有什么办法呀？

马： 倒是想出办法来啦！他裁了五十个纸条，每一个纸条啊，写上俩字——“香油！”又裁了五十个纸条，每个纸条写俩字——“桐油”，他想着往油桶上就这么一贴，得！

王： 就分清啦！

马： 就满乱啦！

王： 怎么？

马： 他字条写好啦，拿着糨子瓶儿，要去贴去呀，就在这工夫，“哗愣愣……”

王： 得！电话又来啦！

马： 找马大哈，马大哈接电话一听，“喂，老马！看戏去！”

王： 好嘛，还是她！

马： （学女）“看戏去呀！啊？你快点买票去。《杜十娘》，我爱看。李马：、孙富，快点儿！你快点儿买票去。”马大哈，“看戏我也买不了票，我值班呀，我出不去呀。”电话里就急了。（学女）“哟！你看你这人，你不说吗，怎么说了不算呢？你不说看评戏吗？完了，完了，算了吧！甭看啦，我知道了，你跟李马：一样，你对我都是假的。”

王： 咳！这挨得上吗？

马： 马大哈这就没办法了，这儿对付，“得得，你别着急，我去，我去。我现在找杜十娘买票行不行？”

王： 啊？托“杜十娘”买票去？

马： 他都急得不知说什么好啦！

王： 咳！

马： 撂下电话，戴上帽子往外跑，要买票去，刚一出门儿，又跑回来了。

王： 怎么？

马： 标签儿还没贴哪。

王： 对呀！

马： 拿着一百个纸条，“啪啪……”，真利索，一会儿工夫都贴完啦！

王： 贴上啦？

马： 就沉住气了。赶紧出门，打听打听，评戏《杜十娘》票哪儿有卖的？黄河呀，黄河戏院。一听黄河戏院，撒腿就跑。

王： 哎！

马： 直着俩眼跑起来啦。

王： 好嘛！

马： 连自行车都追不上他，汽车都不躲，俩眼都直了！直奔黄河戏院跑下来了。

王： 好嘛。

马： 老远到那儿一看，还挺兴奋，门口儿人不多，没排队的。

王： 好。

马： 嗬！一瞧，兴奋！掏钱，进门把钱往柜台上放，“两张！同志！两张，两张前排，两张《杜十娘》，前排！”人一问，“你买什么？”“《杜十娘》！”“你看看这儿哪儿？”一瞧：得！药铺。

王： 好嘛！成神经病了。

马： 都慌了神儿了，好不轻易找着黄河戏院了，买着了。买了两张评戏的票。

王： 这他就行啦。

马： 他是行啦！仓库可就乱啦！

王： 怎么？

马： 马大哈就这么一慌、这么一忙啊，标签全贴错了。

王： 是啊？

马： 桐油桶贴香油，香油桶贴桐油。

王： 那赶紧揭下来吧！

马： 谁都不知道啊。货都发出去了。三天以后，食品加工厂糕点部来人了，送来了两包大八件，两包蛋糕。

王： 送礼来啦。

马： 正在这儿看呢，一瞧：又来了，某个大学校食堂治理员，抬着大食盒来的。正赶上人家学校会餐，打开食盒盖一瞧，桐油炸丸子、桐油回锅肉。

王： 嘿！

马： 桐油辣子鸡、桐油黄花鱼。

王： 这怎么吃呀？

马： 四个大菜，人带筷子来的。把人气的，人脸都气白了，拿着筷子，“几位、几位，受累尝尝，尝尝这丸子瓷实不瓷实？”

王： 那还不瓷实？

马： 桐油炸丸子可不瓷实嘛！正乱着哪，一瞧：又来了，木器行，家具公司送来了香油油的桌子，又抬进来香油油的椅子。

王： 没听说过。

马： 你说，这怎么坐呀？

王： 这怎么坐。

马： 没办法，赔礼道歉，跟人家说好的吧！赔偿人损失，这才算完。

王： 马大哈呢？

马： 马大哈认个错吧，轻描淡写地做个检讨也就完了呗。干脆，调工作！不让他当治理员了。

王： 干什么去啦？

马： 调走啦！传达室！

王： 噢，传达室。

马： 到传达室工作了，离我们科不远儿，在我们科室旁边。马大哈老毛病——爱串门儿。

王： 那可得留神哪。

马： 哎呀！大伙儿早都注重了。从他走了以后，我们科里这文书就换了，换了一位姓王的，王文书。写得好，不单写的字好，这个人哪，做工作非凡仔细，非常认真，一点也不闹错，好，好！就一样不好。

王： 怎么？

马： 这王文书啊，爱闹肚子。

王： 哎哟，肠胃不好。

马： 这肠胃不好啊！只要说去厕所，哎呀！刻不容缓！

王： 嗬！

马： 当时就得去。

王： 哎呀！这叫什么毛病？

马： 也不算大毛病，反正大家伙都相信他。王文书仔细，不闹错。尤其我，我相信王文书，这个人绝对没错。所以，我在家接到通知，我一看派我到东北买猴，五十个，紧急任务。我想：这一定有要紧的用项，别耽搁。

王： 对。

马： 赶紧走！

王： 走吧！

马： 奔东北了，头一站我就到沈阳，到沈阳一打听，人说：“这地方你买猴？买不了，这城里哪有卖猴的。”

王： 就是。

马： “你到商业局联系也没有啊，这地方没有。山区！山区找 猎户，手里都得有猴。”我想也对，上山区。哪儿有山区呀？我就想起来了，长白山哪。

王： 对呀！

马： 长白山上，准得有野兽、野猴啊！对，那儿找去！到长白山这几个村里，我也不知道谁家是猪户啊！找着一个村里，先找负责人，找着生产队的大队长。这老头子六十多岁，嗬，挺好！说话挺客气。我说：“您是队长？我们是天津来的，千货公司的，到这儿来买猴儿，买五十只猴儿。我们听说你这儿有猎户，猎户手里都有猴啊！您多帮忙，您带我呀，找这个猎户啊，我们完成这个任务。”这队长看了我半天，“这个……到这儿买猴儿，哎呀！这个不好办。咱长白山上是有猴啊，可是咱们这儿有几家猎户啊，他们不愿意去逮猴，因为猴啊，第一样说不好逮；再说猴儿啊，销路又不大，所以这猎户们都不去逮猴。”我说：“那别介！队长，您得大力支持，帮忙啊！我们是国营企业呀，我们正需要这东西。国营企业就是国家需要啊，您还不大力支持吗？无论如何，我不能空手回去呀，我得买上点子猴啊，您得帮忙！”这队长说：“你们要是非要不可呢，这个……我家呀，倒是有俩猴儿，可就是老一点了。”我一听，“老一点？老一点，老一点吧。”我说，“您家有俩，多少钱一个？您打算卖多少钱？”老头说：“咳，我不要钱，我还要钱？送给你啦！既然国家需要嘛。我留着也没有什么用处，你就带走，算我献给国家了。”我说，“好哇！我跟着看看去吧。”到他家一瞧：这俩猴老的！牙都掉啦。

王： 咳！太老了就别要啦！

马： 不要？你说不要？不要哪儿找去呀？老点也得要，死不了 就要。我说：“行！先来这俩。”我说，“别人家还谁家有哇？您给我找找猎户啊，我得要五十个呀，现在这儿有两个，我回去也没法交待呀！你是不是……您找找猎户，您动员动员，让他们逮逮猴，好不好啊？”队长说；“我看也是不行。咱们这儿啊，有这两三户啊是猎户，他们都去逮猴我看也逮不了五十个，要是全村人都去还可以。那这样吧，咱们今天晚上啊，开个会，开个全村大会，咱们在会场上动员一下，让大家伙儿在业余时间哪，去逮逮猴儿。大伙儿要是愿意去呢，这不更好吗？”

王： 哎。

马： 我一听也行。我说：“对对，开个大会，主要看您的了。您一说话，动员大伙：走！上山逮猴儿，那没问题。”晚上开会，哪儿开呢？就找这么个大院子开会，人还不少，男男女女，老老少少，三百多位，哟！这人哪！人家不知道开什么会呀？哪知道是这么个会呀？摆几个桌子、摆几个凳子，队长、村干部、村妇联主任，都坐一排。我也坐那儿了，把我还摆当间儿。

王： 您瞧，哎！

马： 我坐正当间儿。这队长就站起来了，“咱们开会吧。都别说话啦！这个……现在呀，有咱们上级领导派来这位同志啊，到咱们村啊，买猴来啦！咱们大家呢？咱们就响应这个号召哇，最好哇，咱们在业余时间呢，咱们就逮逮猴儿。下边呢，咱们就请这位同志啊，把这个买猴儿的意义，当前国家需要啊，这个重要性给咱们大家伙儿讲一讲，啊！咱们大家伙好好听一听吧！”

王： 哎，是得听听。

马： 我一听，哟？他让我讲，我心说：我怎么办？我认为队长站那儿号召大伙，走哇！逮猴去！不完了吗？他让我讲，没办法。队长这儿鼓掌，“哎，咱们欢迎吧，欢迎吧！”这一欢迎，大伙“哗哗”一通鼓掌，我就站起来了。我往桌子这儿一站，我先给大伙鞠了躬。

王： 噢。

马： “同志们，老乡们！我们是天津千货公司的！到这儿来买猴儿。我们首先感谢村干部、队长、各位同志们对我们来买猴的大力支持。我嘛，表示深深的谢意。”

王： 还挺客气。

马： “这个刚才，队长让我把这个买猴儿的意义和当前国家需要这个重要性，给大家伙讲一讲。”

王： 那讲吧！

马： “我呢，对这个重要意义呢，理解的也不够深刻，知道的不多。”

王： 知道多少，谈多少。

马： “哎，在这个不理解中加深理解吧。啊，这个当前，咱们国家正在大规模生产建设时期。这个猴呢，当然是没有什么用处啦！”

王： 多新鲜哪？这猴儿有什么用处？

马： “但是大家都知道，这猴是很不好逮，猴是很聪明的。啊！咱们这人不就是他们变的吗？”

王： 咳，你说这个干吗呀？

马： “对。究竟我们来买猴，有什么用处，我们来讲一讲。”

王： 好，讲吧。

马： “这第一点：猴哇，能够看家。啊，见着生人就挠，就抓呀， 猴爪子当然是很有力量的啊；第二点呢，猴哇，能耍。在文化娱乐上是有贡献的；第三点，猴毛……猴毛啊，大概能打毛线。”

王： 甭大概，打不了毛线。你讲讲买猴的意义和它的重要性。

马： 我也不知道，我怎么讲？什么重要意义？我说不上来，讲话瞎编一套，站那儿胡说八道。大伙儿听着不像话呀。

王： 就是啊。

马： 稀里糊涂，全走啦。就剩几个小孩儿，还有六七个小孩儿站在那儿没走，小孩儿站着等着看呢。

王： 等着看什么呀？

马： 这孩子们以为我耍猴的哪。

王： 咳！

马： 队长一看：也没人啦。队长就站起来了，“行啦！咱们就顶这儿吧。哎，散啦，散啦！会完了，完啦。”这怎么办呢？“队长您给想想办法吧？”队长说；“告诉你呀，实在没办法，大家伙不愿意逮猴儿，这个地方买猴哇，实在是真不行，我们不是不帮助，真正没有办法。”我一想：别耽误啦！赶紧走吧。得！把这俩老儿猴带回天津。

王： 这俩老猴儿还要？

马： 哪能不要啊？到天津先把它们背到我家里，跟我爱人说：“好了，好好喂着！这俩老猴儿，这可是宝贝！不轻易，千万别给喂死。”

王： 好啊。

马： 我走！上广州。

王： 上广州干吗去？

马： 我听说过：广东人讲吃猴头，那地方一定猴多。坐火车至广州，到那儿一打听，不是活猴。哎呀，我想这怎么办呢？哎！我忽然间想起唐诗。

王： 唐诗？

马： 唐诗有这么两句。

王： 什么呀？

马： “两岸猿声啼不住，轻舟已过万重山”。

王： 那是四川。

马： 对呀，四川准有猴啊。走，奔四川，坐火车，我就到了武汉了，由武汉又坐船，我就到重庆了。

王： 有猴啦？

马： 有。买着啦！那地方猴还真不少。买了五十个，买齐啦，家有俩，五十二啦！多俩！到天津能领超额奖。

王： 啊？这买报还超额奖哪！

马： 哎，行啦。五十个猴儿，好。做几个大铁笼子，都装笼子里，别让跑啦！跟四川铁路局联系一辆大闷子车——大铁闷子车，连猴、带我一起运回天津。

王： 好。

马： 回来啦！大铁闷子车，不透气！这五十个猴儿把我熏的，弄得我身上跟猴一个味儿。

王： 好嘛！谁让你跟猴坐到一个车里？

马： 我不跟着？三天以后全饿死啦！

王： 对。

马： 当然我得跟着，到天津下了火车，给公司打电话，要卡车，拉猴。

王： 拉猴。

马： 卡车开到公司门口儿，卸下来，先往仓库搭，搁仓库后头。我回家看看，瞧瞧那俩老猴怎么样啦？到家一瞧：老猴儿跟我爱人打起来啦！把我爱人褂子都撕啦。

王： 好嘛。

马： 干脆弄走吧。走！带到我们公司。先到科里见科长。科长一瞧我，就愣啦！“哟嗬？你怎么这样啊？”“怎么这样啦？你知道多累呀？买猴来啦，五十！费多大事儿，都买齐啦！”科长一听，“买猴儿，谁让你买猴儿？”我一听，“啊，谁让我买猴儿？你让我买猴啊！这有通知单，这是谁写的？谁盖的章啊？你看看！”有他的盖章啊。有他的签字啊，科长一瞧：“王文书，王文书！这怎么搞的？”王文书过来一瞧，“这不是我写的，这不是我写的！马大哈写的。”

王： 马大哈写的？

马： “马大哈写的？怎么马大哈又跑这屋里写字来啦？”

王： 是啊？

马： 就是那天的事儿——我在家接通知那天的事儿。临下班的时候，科长啊派王文书给我写通知，叫我到东北角某工厂买猴牌儿肥皂五十箱，让我赶紧去。王文书写通知吧！刚要写，哎哟，不行！要去厕所，哎呀！当时就要走！科长一看：嗨！这太麻烦啦！“你先把通知单给我，我先签个字，盖个章，一会儿你再写。”盖完章，科长走啦。马大哈正在这屋呢。马大哈跑这儿干吗来呀？可巧哇，马大哈有一张戏票《闹天宫》，猴儿戏！这张票还挺好，五排十座，给他对象打电话，让她去。要两张，他就合适了，发票就发了一张，他打电话吧。传达室电话占线了，他跑这屋打电话来了。他一进门儿，他也听见啦，科长派我有任务。一看王文书正闹肚子去茅房，马大哈多事儿，“哎，老王，你走你的，我替你写！我替你写。”王文书说：“你别管，你别管！我这就回来了。你别管！”王文书刚出去，马大哈操起笔来就写，其实他也听明白了，科长让我去东北角某工厂买猴牌肥皂五十箱。他写就写不了啦！他脑子乱啦，他净惦记着猴戏呢！五排十座，好座！可了的《闹天宫》，这出戏就一张票，心里想着这个，这一忙，得！写错啦！东北角的“角”字儿没写，“牌儿肥皂”也给落下啦！把这通知给我送来，我一看，正好！“今派你到东北火速买猴五十个”。

王： 咳！

马： 都说明白啦，给科长气的，“这马大哈，什么毛病？马大哈啊？他管得着管不着？给他找来，找他！”正要找他，仓库主任来了，跑着来的，“科长啊，科长啊，快看看去吧，马大哈吃饱没事儿逗猴玩儿，笼子门儿全打开啦！猴全放出来啦！”

王： 嗬！

马： 再瞧：千货公司变猴山啦！哪儿哪儿都是猴啊——铁笼子上坐着俩，窗户上站着仨。那边稀里哗啦，钢铜锅也倒啦；这边儿“咔嚓，嘭！”暖瓶也摔啦！

王： 你瞧瞧！

马： 大猴爬到货架子上去了，往管儿灯上跳，拿它当秋千。一跳！“咔嚓”！灯管儿也掉下来啦。科长一看，“不行不行，赶紧关门关门，大伙一起动手，逮猴！”逮吧！逮了俩多钟头，才逮住啦，抓伤了好几个人。

王： 你瞧瞧！

马： 千货公司变破烂摊儿啦！这猴没用啊，送走吧！都送给公园儿啦。

王： 马大哈呢？

马： 马大哈调工作啦，公园儿喂猴儿去啦！

王： 是啊？

马： 少写了几个字，罚我走了半拉个中国。

王： 是啊。

马： 我还得感谢他。

王： 干吗感谢他啊？

马： 幸亏这是买“猴牌儿”肥皂啊，要是买白熊香皂？我准上北冰洋啦！

王： 是啊？ 本篇文章来源于 中国相声泡泡网 原文链接：http://wwwxspopcn/xstw/1/2007-12-21/43502html

不是小品，是个相声。。。马季说的。。。

马季相声 <<多层旅馆>>台词相声

甲 我最近到你家乡去演出了。

乙 是啊，你对我家乡印象怎么样？

甲 好！下次再有机会无论如何我也要争取不去了。

乙 好了半天不去了？哎，是不是观众对你不热情？

甲 观众对我的表演报以热烈的掌声，十分热情。

乙 要不就是我们那儿的气候您不适应？

甲 气候好呀，四季如春，不冷不热，景色宜人，我很适应。

乙 要不就是我们那儿接待得不好？

甲谁说的，领导同志亲自接见，文化局长场场陪同。尤其我住的那家饭店，那环境可太美了，室内自动调温，卫生间还有温泉管道，二十四小时供应热水……

乙 你住的是哪个饭店？

甲 多层饭店。

乙 多层饭店？……这饭店有多少层？

甲 二百多层吧。

乙 二百多层？没有那么高的楼哇？

甲 不，住这饭店办手续二百多层。

乙 噢，你是说饭店的部门臃肿，手续繁杂，这么个“多层饭店”啊。

甲 不过这饭店房费比较便宜。

乙 一天多少钱？

甲 一天一元五。

乙 这么好的房间，才一元五，够便宜的。

甲 不过，另外收点手续费。

乙 那也不会很贵。

甲另收取暖、降温费，另收管理费，另收卫生费，另收水电费，另收家具折旧费，另收门窗修理费，另收被褥拆洗费，另收枕套、枕巾费……

乙 我说都加在一块儿收不省事吗？

甲 省事不行，饭店部门多，分工细，各管各的事，各收各的钱。

乙 这工作效率高不了。

甲 就拿我那天住店办手续来说吧，把我折腾得差点住了医院。

乙 怎么回事？

甲我拿着介绍信，先到了市委接待处，盖了章；给我转到市服务公司，盖了章；再转基层总店，盖上章；又转区基层分店，盖上章；这才到多层饭店。

乙 这层次就不少了。

甲 一进饭店门口，一位老服务员问我：“你是住店办手续吗？”

乙 是啊。

甲 “有介绍信没有？”

乙 有！

甲 “拿来我看看……这上边写的是什么？”

乙 看不清楚？

甲 “我不识字。”

乙 不识字，你看什么呀？

甲 “这是上边规定的一道手续，都得看。你是干什么工作的？”

乙 是个演员。

甲 “噢！由这门进，到第六营业室。”

乙 嚄，营业室还这么多。

甲啊，第一营业室管党政军机关，二室管工业，三室管农业，四室管交通运输，五室管财贸，六室管文教卫生。

乙 这分得太仔细了。

甲我来到六营业室一看，工作人员不少，足有六七个，分坐在桌子两边聚精会神地——

乙 开会哪！

甲 下棋呢！

乙 啊！上班时间下棋？

甲 没多少事，可不下棋消磨时间吗！

乙 这是典型的机构臃肿，人浮于事。

甲 有一位服务员挺热情：“你找谁？”

乙 办手续。

甲 “填个单子吧！”

乙 那就填吧！

甲 没法填。

乙 怎么没不填。

甲 邮局汇款单。

乙 那是拿错了，给换一张吧！

甲 “全是一样的价，汇一百交一元。”

乙 不是，人家办住店手续。

甲 “澳，对不起，我分工专门管汇款，办住店手续得等小曼同志。”

乙 小曼同志在哪儿？

甲 “等一会儿吧！她吃饭去了，下午两点半上班。”

乙 得，等等吧！

甲要说小曼同志的时间观念还真强，准时两点半，打着太极拳就进来了。

乙 打太极拳。

甲 嗯……（打哈欠状）

乙 这午睡睡累了。

甲 “哪个同志办手续？”

乙 我！

甲 “有介绍信吗？”

乙 有。

甲 “填个申请书吧！”

乙 怎么还得填申请书。

甲“对了，国有国法，家有家规，店有店章，住我们饭店一律要填，一式三份，用毛笔、钢笔填写，涂改无效。贴上一寸半身免冠照片。”

乙 好嘛，比领护照还麻烦。

甲 我接过申请书一看，密密麻麻两大张，得填40多项。

乙 都填什么？

甲姓名、别名、曾用名，性别、籍贯、出生年月，家庭出身、本人成份，来市原因、何人介绍、大约需住几天，是否带有重要公函文件、图纸、绝密文件，里头写的什么……

乙 啊！

甲 就甭填了。

乙 我说的呢？

甲手提包中是否装有现金支票、贵重的物品，如：金银、首饰、自行车……

乙 这自行车能装手提包里吗？

甲还有是否携带易燃、易爆、易腐蚀的危险品，如：汽油、火药、硝酸、硫酸、盐酸、香蕉水、桔子汁……

乙 桔子汁能算危险品吗？

甲还有旅客进店带有几盒火柴、几只打火机，有爆竹没有？几个炮打灯？几把二踢脚，几串麻雷子，几挂鞭，几挂炮，几盒滴滴金儿，几包“耗子屡”？

乙 嗐，这是什么都填哪！

甲我填了足有半个多钟头，总算完了。小曼在申请书上盖了个大印：“好了。同志！”

乙 住几号房？

甲 “先别忙，我问问你从哪儿来的？”

乙 表上填了。

甲 “为了稳妥一点，再口试一下。”

乙 这是考大学来了。

甲 “从哪儿来的？”

乙 北京来的。

甲 “到哪儿去？”

乙 到本市。

甲 “是专程来是路过呀！”

乙 专程来的。

甲 “来这儿办什么事？”

乙 来这儿演出。

甲 “今儿晚上回去吗？”

乙 今儿晚上回去，还办手续干吗？

甲 “同志，你不要着急。”

乙 不是着急，住店登个记就行了，干吗这么繁琐呀？

甲 “办事要稳当，一慢二看三通过吗！宁停三分不抢一秒。”

乙 她这开汽车哪！

甲 “你是刚下火车吗？”

乙 啊！到了仨多钟头了。

甲 “在哪儿吃的午饭？”

乙 还没吃哪！

甲 “噢！连午饭还没吃哪，这倒好办。”

乙 怎么办？

甲 “等晚饭一块儿吃吧！”

乙 这全是废话。

甲 “好了，你拿着申请书上保卫室登个记。”

乙 还得上保卫室，保卫室在哪儿？

甲 “由这儿出去，在二号楼……”

乙 赶紧去吧。

甲 二号楼我找了三圈，也没找到保卫室。

乙 那是怎么回事？

甲 “怎么回事？你太性急了，我话没说完哪！”

乙 你说的是二号楼。

甲 “是啊！我说的二号楼可别去！”

乙 别去呀……那去哪儿啊？

甲 “三号楼……”

乙 上三号楼吧！

甲 三号楼也没找着。

乙 嗯，。怎么还没有？

甲 “你这人不接受教训，我话没说完哪！”

乙 你说的是三号楼。

甲 “是啊，我说三号楼斜对门儿！”

乙 这位中午许是吃的抻条面，到底在几号楼？

甲 “在四号楼……”

乙 四号楼……先别去，听有后音儿没有？

甲 对！我点上一根烟等着，这烟抽得差不多了，她又出来几个字儿：“……旁边儿。”

乙 嘿！这小曼实在太慢了。

甲我找到了保卫室，进门一看，有四位同志，一个看报的，一个做家具的，一个听收音机的，就一位在桌子那儿一声不吭。

乙 办公呢？

甲 睡着了。

乙 全没事干。

甲 “同志，我来住房登记。”“噢！填个表吧！”

乙 这也得填表。

甲 这张表比那张还复杂。

乙 这张是什么表？

甲 客人安全调查表。

乙 调查什么内容？

甲姓名、别名、曾用名，性别、籍贯、出生年月，家庭出身、本人成份……

乙 还是那一套。

甲本人面貌、特征，身高、体重、腰肥、身长，穿什么衣服，脸上有无痣，身上有无疤？手指上几个斗几个簸箕？

乙 这许是通缉在逃犯哪！

甲本人何年何月何日来本市？有哪些活动？是突然病故？是由于车祸致死，还是自杀、被暗杀、凶杀？是抹脖子、上吊、投河、跳井、喝敌敌畏？……

乙 我说都像话吗！

甲 “有的就填，没有的划X，我们保卫工作是有备无患，万一出事，再叫你填，你填得了吗？”

乙 没听说让客人填这种表的。

甲“同志，我们这是按上级指示精神办，希望你支持。这不也是为‘四化’做贡献吗！”

乙 行了，就这么做贡献哪！

甲 我一想，叫填什么填什么吧！填完了他在上边“啪！”盖了个大印：“好了，同志……”

乙 住几号房啊？

甲 “别忙，拿着表到保健室登一下记。”

乙 哪儿，保健室？

甲 要说这饭店为旅客想得是周到。

乙 怎么？

甲 为了安全，一人还发一把宝剑。

乙 什么呀，保健是卫生部门。

甲 哎！我进了保健室一看，这儿工作人员更多了。

乙 人再多也没事干。

甲 打扑克顶枕头哪！

乙 这实在是没事可干了。

甲 “同志，我来住店登记。”“填个表吧！”

乙 到哪儿都得填表，早知道你印一沓儿多省事。

甲 我一看这是客人健康调查表。

乙 这填什么内容？

甲姓名、别名、曾用名，性别、籍贯、出生年月、家庭出身、本人成份……

乙 又填一遍。

甲 本人身体健康状况：有无疾病，如何治疗的？本人病史、家庭病史、三代病史，是否得过大脑炎、腥红热、肺病、肝病、胆病、肠病、皮肤病、传染病？有没有高血压、低血糖、重伤寒、血吸虫、肪管炎、白癜风、肾结石、气管炎、牛波癣、羊角疯、半身不遂、产后失调、心肌梗死、骨质增生？“O”抗是否正常？胆固醇是否偏高？转氨酶是否下降？血色素是否增加？照过X光没有？做过心电图没有？打过预防针没有？种过牛痘没有？住过医院没有？到过火葬场没有？

乙 没有。

甲睡眼好不好，有何习惯？是偏着睡，仰着睡，侧着睡，还是站着睡？

乙 没练过那功夫。

甲打不打呼？撒呓症不撒？说梦话不说？有没有咬牙放屁巴嗒嘴的毛病？

乙 这跟住店有什么关系呀？

甲“有什么关系？我们不管，我们既然分工管这个我们就要调查。快点填！照你这么慢腾腾的，工作效率怎么提高哇？”

乙 他们还讲效率哪！

甲 填完了表，又是盖了大印：“好了，同志！”

乙 住几号房？别忙……还是哪儿登记去？

甲 “拿着这表，上会（读‘汇’）计室。”

乙 那叫会计室。

甲 “我知道，我们这儿层次多，快不了。”

乙 他倒说实话，会计室在哪儿？

甲“由这儿出正门上八路汽车，倒九路电车坐三站，下车往回走，穿两条胡同往北拐弯坐东朝西，大红门就是。”

乙 我的妈呀，又给发出来了。

甲“同志，事业正在发展，我们饭店科室还在增加，职工人数还在增长，房子不够用的。再过一年会计室就搬回来了。”

乙 噢！精简机构了。

甲 “不，把客房削减了。”

乙 照这样发展全成办公室了。

甲 “我也不管这个了，快到会计室登记吧。”

乙 去吧！

甲 一进会计室，俩人都起来了：“小张，我给他办。你抓赶时间把《基度山伯爵》看完吧。”“别价，我好几天没干事了，我自己来吧！”“你甭管了，我闲着也没事儿。”“你休息休息去吧！”“好好好，我不管了。”“得得得，你办你就办。”

乙 到底谁给办的？

甲 俩人全不管了。

乙 嗐！

甲 旁边又站起一个人来：“你们不办我办，这月奖金又要到手喽。”

乙 这位惦记着奖金呢！

甲 “什么事啊？”

乙 登一下记。

甲 “登记呀……”

乙 填个表吧！这填什么表？

甲 胃口调查表。

乙 看来这饭店还得再进入，什么全调查呀！

甲 我赶紧填吧，前边是……

乙 姓名、别名、曾用名……我都背下来了。

甲后边要填写家庭经济状况、家庭人口，几个弟兄、几个姐妹、几个小孩、几个爱人？

乙 什么？

甲 “对不起！表印错了凑合填吧。”

乙 不像话！

甲 父母亲由谁赡养？每月拿多少钱？拿钱时候你爱人爱人愿不愿意？

乙 管得着吗！

甲 来店吃多少钱伙食标准？是八毛三的，是一元零四的，是一元二角七的，是一元五毛九的？是吃劳吃素？是吃米吃面？喜不喜欢包子、饺子、面条、压饹饹？一顿吃几两？喝酒不喝？爱喝白酒、色酒、啤酒、汽酒、曲酒还是药酒？酒后撒不撒酒疯？是打人，是骂人？是哭、是笑、是说、是闹？来店准备喝几回？打算闹几次？

乙 这都什么乱七八糟的。

甲 从会计科出来，又上服务处填表交手续费，再上膳食科填表买饭票，又上秘书处填表办出入证，最后转到房间分配办公室。

乙 最后分几号房？

甲 先别忙。

乙 还得填表。

甲 填表也没用。今天没房了。

乙 得，折腾半天表白填了。

甲 我又一层一层地换负责人。讲明情况，总算照顾我一间九楼一号。

乙 总算住下了。

甲 拿着房间号到九楼服务台：“同志，给我开一下门。”

乙 服务员说什么？

甲 “先填个表吧！”

乙 还填表哇！

甲 “同志，这是上边规定的手续。来，进屋吧！”

乙 进去吧！

甲 我一看这屋里乱七八糟，到处一层尘土。

乙 怎么也不打扫一下？

甲 “同志，请原谅，我们这里人手少，9层楼住十几位客人，我们服务科才34人。”

乙 那人手还少哇？

甲 “可是，同志，虽说34个人，可包括科长、副科长、股长、副股长、班长、副班长、组长、副组长。”

乙 干部还真不少！

甲 “我们还成立了一个服务办公室，脱产干部共17个。”

乙 是啊！

甲 “另外管人事的俩，管保卫的俩，工会干部俩，共青团干部俩，妇女干部俩，管计划生育的俩，管教育的俩……还剩几个呀？”

乙 全成了干部了。

甲 “有些事情请您自己照料一下吧！”

乙 可以。

甲 “叠个被，铺个床……”

乙 那自己来吧！

甲 “每天自己打开水……”

乙 这没关系。

甲 “打扫一下卫生……”

乙 可以，可以。

甲 “扫扫楼道，拖拖地板，擦擦玻璃，清理一下厕所，把床腿钉上，支起蚊帐来，修修电门，通通下水道，抹抹后山墙……”

乙 修房来了，这些事，得有专人管。

甲 “是啊！管是都有人管，可办手续得三五个月，你等得了吗？”

乙 等不了。

甲 “还告诉您住这屋可没电。”

乙 怎么了？

甲 “灯泡憋了！”

乙 那换一个。

甲 “是啊！报告打了一年半还没批哪！”

乙 这也太复杂了。

甲 我一想凑合住吧，最多三天的事儿。

乙 对。

甲“可有一件事我得麻烦你，我从今天开始晚上演出，提前一小时吃饭行不行？”

乙 这恐怕没什么问题。

甲 “这事儿您得到餐厅科联系，跟我们不是一个部门儿。”

乙 那就上餐厅科吧！

甲餐厅科一个梳大辫儿女同志挺热情：“噢，提前吃饭是吧！炒菜来不及了，煮点面条好不好？”

乙 也行。

甲 “你填个表吧！”

乙 这也得填表？

甲 “你住几号房？”

乙 9楼1号。

甲 “姓什么？”

乙 姓X。

甲 “多大年岁？”

乙 43了。

甲 “职业？”

乙 演员。

甲 “结婚几年了？”

乙 结……填这干什么呀？

甲 “叫你填什么就填什么吧！”

乙 嚄！

甲 “拿这单子找服务班长批一下。”

乙 还得层层批。

甲 服务班长批了“请科长指示”，科长写上了“请处长审批”，处长批了“请文化局开证明”。

乙 您说这一碗面至于吗？

甲 我一看这情况，我直接找他们饭店经理去了。

乙 这也找经理。

甲 经理还不错，办事干脆！“刘秘书！”

乙 通知煮面。

甲 “查查文件，有没有热汤面的精神？”

乙 哪个文件专写热汤面哪！

甲 “同志，你先回去，这件事我个人定不下来。”

乙 一碗面经理都不作主。

甲 “同志，我们当领导的，不能犯官僚主义，一言堂哪行？这样吧，等副经理回来我们抓紧时间议一议。”

乙 副经理上哪儿啦？

甲 “出差去广州了。”

乙 啊！等不了！

甲 “等不了……我请示一下市委书记吧！”

乙 啊！

甲 我说：“行了，一会儿闹到省委去了，我不吃了。”

乙 那怎么办？

甲我买个面包对付了，三天演完了，第四天我坐火车回来，刚要上火车，经理跑到车站来了。

乙 给你送行来了。

甲 “老X，热汤面批下来了！”