推荐搞笑一些的小品剧本，长一些的。

甲：大家好！这位是相声演员xxx

乙：唉，大家好！

甲：看你这样，不少年了。

乙：是，不小了。

甲：您…洗过澡吗？

乙：澡，谁没洗过！

甲：不是，我是问您怎么洗得澡？

乙：大池子泡，小池子浸，有时候在去蒸一蒸，舒服啊！

甲：那个，淋浴，洗过吗？

乙：当然洗过，天天在家洗。

甲：您那淋浴的水龙头大概有多高？

乙：这么（比划）高，两米多吧。

甲：20米高的淋浴，您洗过吗？

乙：20米？没有。您洗过？

甲：还别说，我真洗过一回。

乙：在哪儿？

甲：一天，我正在人行道上走着，哗……，从天而降一盆水，给我洗的那个透的。

乙：楼上倒脏水了。

甲：这水倒不脏，挺有内容。

乙：啊？

甲：（脑后）西红柿皮，（头上）老倭瓜籽儿，唉！这家今天肯定吃海鲜了！

乙：怎么说？

甲：（舌头上）这儿还俩鱼鳞呢！

乙：呸（读puo），这还不脏呢！

甲：你说我怎么办？

乙：上楼找他去！

甲：我找去了，一敲门，蹦出个不会讲人话的：“汪！汪汪汪汪！”我也只好：“汪！汪汪汪汪！”

乙：好么！他俩对上话了！你得找那狗主人！

甲：找？说的轻巧，楼上20多家，我找谁去？即便找着了，他要不认账怎么办？

乙：也是，那你……

甲：我？（唱歌）哗啦啦啦啦啦啦下雨了，无花钱我也洗个澡！拜拜了您哪！

乙：他倒想得开！那这次呢？

甲：这次？我惯着他！

乙：惯着他？

甲：对，今天他倒洗菜水让我碰上了，明天他倒洗澡水让你碰上了，最好那天他倒一盆开水，让一混蛋碰上了，给他脑袋打成震动的，耳朵打成彩铃的，鼻子打成翻盖的，舌头打成平板的！

乙：他还一套一套的！

甲：就因为这个，同事都管我叫“灌肠”

乙：灌肠？

甲：对，因为我总惯着他，老惯着他，常惯着他，所以叫我灌肠。

乙：这么个灌肠。

甲：恩

乙：那您还有没有别的事例？

甲：有，你过马路的时候，突然被闯红灯的自行车撞了，唰……飞的那个远那，叭唧

，摔的那个扁那。有过吗？

乙：没有过。

甲：如果你被撞了，你会怎么样？

乙：你怎么啦？啊？不长眼啊！骑自行车没看见红灯啊？找死啊你！

甲：多没文化！

乙：就算不骂他，我也得教育他，要遵守交通规则……

甲：更没意思了！

乙：那好，假如您被撞了……

甲：干吗假如阿，早撞过了！

乙：飞了？

甲：飞了。

乙：摔扁了？

甲：扁了！

乙：那您怎么说的？

甲：唉呦呦呦呦……你……您的车没撞坏吧？对不起啊！对不起……

乙：嘿！

甲：那人一看我这样，就横上了：“你走路不长……啊长……啊长……啊……”“大哥我不长眼！”

乙：瞧这麻烦的！

甲：“你多……啊多……啊多……”

乙：多悬那！

甲：“（挥手）多……阿多……”

乙：多危险？

甲：（挥手）多（打自己一耳光）……多嘴！

乙：咳！你干吗呢你？

甲：我惯着他！

乙：还惯着？

甲：对，我让他闯红灯，闯习惯了天天闯。还别说，那哥们说了我这个舒服啊，骑上自行车“嗖”就窜出去了，到一拐弯路，“砰”！又撞了！

乙：撞谁了？

甲：撞汽车了，你还别说，这汽车真的比我劲大，它撞我我飞了，撞汽车那汽车一点事没有，他自己飞了，“呼”飞得比我还远呢，“叭唧”摔得比我还扁呢！

乙：怎么样了？

甲：（翻白眼）哦呦呦呦呦呦呦……

乙：摔得不轻。

甲：我一看见就走过去了。

乙：赶紧过去安慰安慰人家。

甲：“兄弟阿，那汽车劲可真不小啊。”在一看他，刚才那满脸横肉，现在变成肉汤了（偷笑）嘻嘻嘻嘻嘻……

乙：各位，我怎么觉得这灌肠肚子里没灌什么好东西呀！

甲：怎么了？

乙：你看见人犯了错误，应该教育他，不能让他养成这种不怕死的革命精神，这样下去对谁都不好。

甲：您说得真好，接着说

乙：你………………（生气）你还想惯着我怎么着？

甲：没有，我只是觉得你说我的方式和我媳妇说我差不多。

乙：你媳妇怎么说你的？

甲：“灌肠，过来，我跟你说两句话。你说你把，见谁惯谁，你还像不像个男子汉了？”呸！

乙：怎么了？

甲：他啐我！

乙：该啐！

甲：我再也忍受不下去了！我怎么说也是个堂堂正正的男子汉，不能让她在骂我了。顿时我血气上涨，操起菜刀，咔嚓！

乙：别介！

甲：“吃块西瓜您再骂我。”

乙：咳！还没改呢！你干什么啊！

甲、乙：我惯着他！

乙：你说你没事惯什么啊！

甲：我就惯着她，什么时候他骂我骂惯了，我给他换一老头子，看他受不受得了！

乙：换一老头子？

甲：她早晚也得跟我离啊！

乙：你还知道阿！

、、开心点嘛 ~嘿嘿~笑笑没什么大不了

今年的秋季来的特别早，九月底，天气已经微微有些寒凉。在凉爽的秋日能够我在窝在这样暖暖的小屋，是一种无与伦比的幸福。简单的家具，平直的线条在灯光的映射下也变得柔和起来。悠闲自在的小品雅居，有一种惹人怜爱的动人姿态。不仅家具精巧，连卧室也极有情调，小小的单人木床，虽是定做的，却有一种来自于母亲的温暖情怀。

客厅的简单布艺沙发，纯色无花纹，本是简单的直线条，在暖暖的灯光下却变得柔和起来。

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沙发处有一面直立的大镜子，拉伸了客厅的空间感。

品牌店铺：卡萨瑞都沙发考拉乐沙发

沙发背靠的一面墙上，一排的装饰画。让墙面不显单调。

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餐厅与客厅之间是开放式的，简单的四人小餐桌，优雅别致。

品牌店铺：富豪居瓷砖诺贝尔瓷砖

一排三个酒红色吊灯，增加了暧昧的情调。

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让我们再来看看卧室风光，艳丽的条纹床品，不大不小一个单人床，不占太多空间，挤出学习的地方。

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次卧的心形花纹白色床品，让小小房间倍感温馨。

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移门相对于一般的木门更加节省空间，让小卧室不显得压抑。

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卧室定做的木质家具，相比市场上买来的更加实用。床头的台板设计，可以搁置一些小东西，可以随手拿到。

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今天小编辑给各位分享2017辽宁春晚小品的知识，其中也会对2018辽宁春晚节目小品分析解答，如果能解决你想了解的问题，关注本站哦。

宋小宝演的小品有哪些？

宋小宝演的小品有：

2011年辽宁卫视春晚《相亲》

20150425《欢乐喜剧人》第一期《我是演员之偶像团》

2012年辽宁卫视春晚《相亲2》

20150502《欢乐喜剧人》第二期《我是演员之武侠剧》

2013年吉林卫视春晚《玉米情》

20150509《欢乐喜剧人》第三期《看病》

2013年江苏卫视春晚《有钱了》

20150523《欢乐喜剧人》第五期《星际旅行》

2013年辽宁卫视春晚《第一场雪》

20150613《欢乐喜剧人》第七期《甄_后传》

2013年吉林卫视春晚《大考当前》

20150620《欢乐喜剧人》第八期《铡美案》

2014年辽宁卫视春晚《买单》

20150627《欢乐喜剧人》第九期《打劫》

2015年湖北卫视春晚《表白》

20150704《欢乐喜剧人》第十期《碰瓷》

2015年辽宁卫视春晚《以貌取人》

20150711《欢乐喜剧人》半决赛《我们的二人转》

2015年天津卫视春晚《我是导师》

20150725《欢乐喜剧人》总决赛《人生》

2016年湖南卫视小年夜春晚《送礼容易退礼难》

20160403《欢乐喜剧人》总决赛《美人鱼》

2016年山东卫视春晚《有喜了》

2016年辽宁卫视春晚《吃面》

2016年湖南卫视元宵喜乐会《更年期遇上青春期》

2017年辽宁卫视春晚《烤串》

2017年北京卫视春晚《回家》

2017年东方卫视春晚《爱情不外卖》

评价

荧屏上宋小宝总是带给观众乐趣，“海燕，你可得长点心”“自打我进宫以来就独得皇上恩宠”等等经典语句都广为流传。

他展现了其与生俱来的艺能感——热情满满，朴实谦逊；随口一说，随意一唱，一个个令人捧腹的包袱便被抖落出来。惊艳的表现获众人赞叹：小宝站在那里就是一台戏。“最能刻画人物性格。

2017央视春晚小品《大城小爱》台词，完整版的。

2017央视春晚小品《大城小爱》台词：

刘亮：哎，开工啦！

合唱：北京城嘛呼嘿，索索落落我呀嘛能擦得干干净净，漂漂亮亮，真亮堂嘛呼嘿，我们就是人们说的辛辛苦苦，勤勤恳恳索索落落嘿蜘蛛人呀嘛呼嘿！

刘亮：哎呀，这咋还振动了呢。喂，媳妇儿，想我了？想我你也别来呦，你看，你怎么老问我是干啥的呢？我怎么跟你说呢？你老公我现在是高高在上啊，所有人都得仰视我，谁看见我都说我有两把刷子，媳妇儿，媳妇儿，我一会儿就到上升期了，我就不能跟你说了哦。

工友：哥，你这咋还瞒着家里啊？

刘亮：哎呀，他们都认为咱这行危险，我要告诉他们，怕家里惦记嘛，大家伙干活也千万注意安全，万一起风了，马上躲避，听没听见着？

工友：听着了。

刘亮：兄弟们，开工啦！

工友：好嘞。

郭金杰：好，非常好，漂亮！妹儿啊，你让大伙看看这造型让你摆的，好像麻将里那幺鸡蹦出来了。你给我的熊熊都拍压抑了，你知道不？不是，我怎么感觉我现在，我一跟你唠嗑我就这么缺氧呢。

我这么跟你说吧，我要再不开开窗户，透透气，我都容易憋过去。来自中文台词网。妹儿啊，你跟我说说，你想啥呢？

白鸽：我想我老公了呗。

郭金杰：你看咱不都说好了嘛，你帮我这个影楼拍照，我帮你找老公，要不然你说这人生地不熟的，你这一个人你能找着啊？

白鸽：那你找着了？

郭金杰：那我不都是按照你的提示帮你找的吗？是不是你跟我说的，你老公高高在上。

白鸽：那你就领我去故宫啊？他是太子啊？你咋不领我去十三陵呢？你就没按活着的找。

郭金杰：不，不，那是不是你跟我说的，他挣钱多吧？

白鸽：印钞厂门口也是咱俩蹲的地方吗？蹲两天呐，把门口那哨兵都蹲毛了，我还说他有两把刷子呢，今儿领我上哪儿啊？

扩展资料：

《大城小爱》演员表：

1、郭金杰

郭金杰，1983年10月23日出生于河北省沧州市沧县纸房头乡山呼庄村，中国内地影视男演员。

2003年，正式调入铁岭市艺术团，从事专业的表演工作。

2004年，被铁岭市人民政府授予突出贡献奖。

2006年，参加CCTV-3平民选秀节目《星光大道》，获得全国总决赛10强。

2007年，被辽宁省文化厅授予辽宁省优秀民间艺人。

2008年，出演家庭情感剧《四世同堂》。

2010年，参加第5届CCTV相声大赛，获得非职业组一等奖、最佳逗哏奖。

2011年，正式成为杨进明的弟子。

2013年，获得了辽宁省曲艺家协会个人成就牡丹奖；同年，在喜剧**《我不是王毛》中饰演杨三，而他也凭借该片获得了第6届英国万像国际**节最佳青年男配角奖。

2014年，获得第26届韩国马山国际演剧节个人表演金奖。

2015年，其主演的喜剧**《男人制造》上映。

2017年，首次登上中央电视台春节联欢晚会，表演了小品《大城小爱》。

2018年，在喜剧**《误入江湖》中饰演男主角伍六七。

2、刘亮

刘亮，男，中国内地男演员。

和白鸽一起成为过东方卫视笑傲江湖第二季总冠军。

2017年1月27日，央视鸡年春晚，刘亮、白鸽、郭金杰表演小品《大城小爱》。

3、白鸽

白鸽，女，中国内地喜剧女演员。

2014年，参加央视《星光大道》，与刘亮组合为“鸽声嘹亮”，取得年度六强佳绩。

2015年，刘亮和白鸽参加东方卫视第二季《笑傲江湖》，摘得年度桂冠，2017年1月27日，白鸽首次登上央视春晚舞台，和刘亮共同表演小品《大城小爱》，2018年3月2日，登上央视元宵晚会，表演小品《大屯小事》。

2017辽视春晚节目单

2017辽视春晚节目单

播出时间：1月26日

1开场歌舞《家国年·吉祥颂》钢琴演奏：郎朗

演唱：冯晓泉、曾格格、火风、侯旭、郑咏、张英席

2相声《乡音总关情》表演：冯巩、王振华

穿插京剧《迎来春色换人间》演唱：于魁智京胡伴奏：冯巩

3小品表演：潘长江、巩汉林、黄晓娟、潘阳等

4小品《双喜临门》表演：乔杉、修睿、鄂博

5歌曲《海的女儿》演唱：范冰冰

6歌曲《飞鸟》演唱：范冰冰

7小品《欢乐饭米粒儿》表演：孙涛、邵峰、张瑞雪、赵妮娜、张海燕

8歌曲《再出发》演唱：宋佳伦、郭艾伦

9小品《陪你走过》表演：郭冬临、宋国锋、黄杨

10歌舞《看见从前的你》演唱：蔡国庆

11小品《群机总动员》表演：高晓攀团队、嘻哈包袱铺

12歌曲联唱《岁月留声机》表演：高林生、黄格选、周冰倩、李春波、草蜢

13小品表演：唐鉴军、刘小光、张小伟、周云鹏

14互动相声表演：郭阳、郭亮

15歌曲《难忘茉莉花》演唱：雷佳

16歌曲《东北话》演唱：贾乃亮、王迅、于洋

17小品表演：王宁、柳岩

18歌曲《霸王别姬》表演：霍尊、杨赤、崔志明、徐英、李慧、杨程、赵文宝、高仓健

19小品《看车》表演：蔡明、李建华、于洋、陈密

20歌舞《舞娘》演唱：蔡依林

21歌舞《美杜莎》演唱：蔡依林

22小品《吃面2》表演：宋小宝、田娃、程野、哈德森

23尾歌《同一个祝福》演唱：火风、霍尊、徐子崴、曾格格、潘长江、潘阳、巩汉林、巩天阔、徐子淳、冯晓泉

幕一

（梁山伯与其书童一起上。）

梁：你挑着担，我牵着马（牵马状，可着一人扮马），迎来日出，送走晚霞……

（扮马者极其郁闷，乘机配着后面歌词把梁压倒。）

马：踏平坎坷，成大道……（从梁身上踏过去）

（梁翻起身，强力又把马制服，争斗场面）

梁：斗罢艰险，又出发，又出发。（梁制服马作得意状，书童与其一起步至舞台中央，马作郁闷状后从舞台一旁下）

（梁行至舞台中央，正欲于观众打招呼，台下左部分观众打着“西游记迷”的牌子，开始热情鼓掌嚣叫：“我们是西游记迷！我们是西游记迷！”）（注：若字幕牌子达不到醒目的效果才使用口号，否则不用。）

梁：（在一旁傻眼）众位看官，俺要解释，俺不是孙悟空，俺不会武功（乐律唱词），小弟乃是湖南人氏，姓梁，名山伯……

（台下右部分观众打着“水浒传迷”的牌子，以热烈鼓掌与嚣叫打断梁的说话，其中一人高唱：“大河向东流，天上的星星参北斗……”）

梁：（几欲晕倒，忙制止）：错了，你们都弄错了。这出剧目不是演《西游记》，也不是演《水浒》，而是上演《梁祝》呀！

（台下突然一片寂静，半晌，有人小声嘀咕，“哎，你除了四大名著之外，看过其它的书没有？”答：“没有，你说“梁祝”是啥玩艺呢！”）

梁：（听见，气急败坏，大叫）编剧，编剧，编剧快给我滚上来，快，快！

编剧：（一溜烟的跑上来）请问梁兄有何指教！

梁：（抓起编剧就打，拳打脚踢）你个臭皮匠，写个剧本比你脚还臭，告诉过你不要这样瞎编的，你偏作耳边风，看我不打死你，打死你。

编剧：（蹲着躲避）哎呀，别打了，别打了，我怎么知道现在的大学生文化水平都低成这样了！

书童：（放下担子连忙上前劝阻，拉开梁）别打了，别打了，你打在他身痛在我心呀！

梁：（后退，默默走到一旁，沉晌半刻）为什么现在的大学生如此堕落，沉迷于电脑、游戏与网络，竟然还有如此龌龊的东西。哎，我现在就要去中国第一的商学院梦之奇迹MBA书院读书了，我的结局会和他们一样吗？我的结局会和他们一样吗？……（小声叨念，转头向舞台一边走去）路漫漫其修远兮，吾将上下而求索，上下而求索……（渐远）

（书童扶起编剧，暧昧的分别，挑起担子，追上梁，从舞台一边下。）

（舞台另一边，祝英台与其女侍齐上。）

祝：雄兔脚扑朔，雌兔眼迷离，两兔傍地走，安能辨我是雌雄？

（台下中间观众正欲起呼）祝：（忙制止）呓，且慢，我可不是什么花木兰，我才不想扎在一堆汗味地大老爷们中闭声闭气地生活呢！哼！

女侍：就是亚，在那样的环境中能不闭声闭气吗？那么臭，还不得把我们如花似玉的**给熏坏了……

祝：（制止女侍）小兰，给你说了多少次了，不要叫我**了，这在广州那一代歧义巨大。关键我们这是要去书院读书了，那里留不得女子在那里学习的，要不我爹干吗还要花大价钱去买个院生的资格。瞧我现在都这身打扮了，你到时可千万别露馅坏了我的好事呀！

女侍：**（见祝脸色不对）公子呀，你说你何必吃这苦冒这险去书院读书呀！

祝：哎，这你就不懂了吧！现在这个时代呀，女人没有地位，就是这个万恶的社会，表面上男女平等，可骨子里归根结底还是男尊女卑的社会。（乐律唱词）还记得前月家里我老头子请来的那个戏班子没？就是什么纽约百老汇的那个，还记得那叫什么芭芭拉·史翠珊演的那出《燕特尔》没有？不就是讲中世纪欧洲一女子不顾教会关于女子不得读书的规定冒险求学，在隐瞒性别读书的过程中，面对爱情仍忍痛割舍而继续读书的故事吗！我当时感动得把脸上刚搽的“宝莱”润肤爽全用泪水冲掉了，所以我决定要当会中国的燕特尔！不过，要是能顺带找一个玉树临风、英俊潇洒、高大威猛，还懂得关心我、照顾我，我难过的时候要安慰我，沮丧的时候要鼓励我，逛商店时要陪着我，吃东西时要由着我、让着我，还要舍得、等得、跟从、听从得新好男朋友那就更好了。（作花痴状，边冥想边往前走。）

（另一边，梁上。）

梁：（头一上一下的晃荡，小声叨念）上下而求索，上下而求索……（“碰”，梁与祝撞在一起。）

祝：哎哟。

梁：哎。

（两人极其狼狈的摔倒场面。）

祝：哎哟，哎哟，鬼撞墙了，鬼撞墙了！（在一旁地上不断作痛苦状。）

梁：（呲牙咧嘴的爬起，看着一旁的祝，不解）真是怪了，这位兄台，明明是人撞人嘛，怎么说是鬼撞墙呢？好好一个人咋就这样瞎捣哧呢？真不知俺是鬼还是墙？算了，也怪我刚才走路姿势太前卫了，就拉他一把吧！（过去对祝伸出手）兄台，真是对不起，俺刚才正在练习正炫加余炫式走路法，更不好意思的是俺自幼色狼，阿，不，不，是自幼色盲。呵呵，你的穿着正好在刚才的背景下形成了“保护色”的效果，于是乎就在刹那间，撞到你的脸，实在是让我们尴尬的局面。（乐律唱词）你还好吧？

祝：（忿忿的转过脸）真是见鬼了，你撞了人不好好道歉，还要侮辱我偶像“学友”的歌，看人家的腰都……

(说话间，转过脸，正好与梁四目相对，两人都呆住了，沉静半晌)

梁：（嘴张开半天）英台……

编剧：等一下！（编剧冲上场来，抓住梁一阵暴打。）

梁：（边躲边叫）唉，哎，你干吗打人，怎么，想以势欺人，公报私仇呀！

编剧：（停住手，气愤的指着梁）我叫你好好熟悉剧本，你不熟悉剧本，这下捅漏子了吧！人家都还没自我介绍，你咱就知道人家叫英台了！？

梁：哼，（站起身，气愤的指着编剧）还好意思说，就你那剧本里的那些瓜哇岛上的不知哪里的蚂蚁文，我能读懂那我早就是世界著名考古学家了。我演到现在都全靠自我发挥的，俺刚才只不过看见这位哥们长得确实俊俏，稍微分了点神，把“英俊的兄台”省略了几个字，直接称为“英台”了，英文这叫“shortcut”，懂不？

编剧：（还欲说）谁叫你缩写的，谁叫你缩写的……

（舞台上众人走过来，齐踹。）：下去吧你！

（众人恢复刚才的造型。）

梁：英俊的兄台，不知你腰怎么了？

祝（回过身，害羞）没，没，没什么，我只是让青春撞了一下腰而已。（接上里梁的手顺势起来）

（舞台一边书童上，与女侍打招呼，愉快地交谈。）

梁：梦之奇迹！（发现祝胸前的徽章标记）哦，你也是那个号称中国的IBM之家，GE摇篮，微软故乡的中国第一商学院梦之奇迹MBA书院读书的吗？

祝：（惊）怎么，你也是？

梁：是呀。

祝：（喜）啊，啊，那实在是太好了。

梁：正好，那我们就是同床了，不不，是同窗了，我们就一道结伴，不知兄台意下如何？

祝：好呀！

（两人齐转身，却发现书童与女侍已经开心的聊起来，越走越远了。）

梁祝齐声：（叹）看来他们比我们快多了。

（众人齐下舞台。）

幕二

剧务甲上，胸前贴一卷型纸，碎步滑到中间，打开，字为：“我是跑马灯。”然后转身，后贴一纸贴：“一年之后。”剧务甲以背对人之姿态，碎步从另一边下场。

（舞台一边，马文才登场，另外一边，布置教室，众多学生坐在其中，包括梁与祝。讲台上一老者正在滔滔不绝。）

马文才：小人我住在苏州的城边，家中有屋又有田，金钱上万千。老爸来当官，生活乐天天，熊掌鹿茸，鱼翅鲍贝，吃过何止一百遍，一百遍。但谁知我心间，仍有一遗憾，今年二十三，却从未把美女的手儿牵。祝家有女初长成，于是上门睹芳颜。谁知那祝英台，胆大心细目无天，隐瞒身份把书念。为求此红线，唯有大胆无畏追上前，一边读书篇，一边追红颜，任凭风雨意志坚，定要把她手儿牵，手儿牵。（乐律唱词）

（马文才腆着肚子，到教室外，因太胖被门堵住，费尽九牛二虎之力，终于挤进来。）

马文才：谁是祝英台呀？

（众哗然，老者刚才注意其颇久，现更加不满意的盯着他。）

马文才：谁是祝英台，谁是祝英台呀？怎么不说话呀！

老者：（走下）小丫，你新来的吧！

马文才：啊，我正是新来的。我就是貌似潘安，智比诸葛，梦之奇迹MBA书院本年度顺位挑选新秀状元马文才是也！

老者：请问这位同学，你真的是来上课的吗？看你一身院生打扮，怎么谈吐却像社会人士？你该不是上帝派来的玩我的吧！

马文才：（看老者半天，恍然大悟）啊，你是院长吧？我真是一叶障目，有眼不识泰山呀！我是真的真的来上课的，不过人家也常送我一个“热血书生”的外号。

老者：何解呀？

马文才：俺是一颗红心，两手准备，既来上课，又来找人。

老者：唉，好了，这样吧，也就只剩一个座位了，你先到那里坐下好吧！

（马文才向下走，手上拿着一张相片，到处看人，终于看到祝，心中大喜，正欲坐下，发现自己座位与祝之间正好隔着梁。寻思片刻，在座位坐下。

马文才：（半晌之后突然举手）院长！

老者：啧，又有何事呀？

马文才：院长，我从小就有点夜盲症，可能是两个眼睛镜头的光圈调节不利的问题。隔壁这位同学坐得太正直，刚好挡住窗外射来的阳光。基于相邻关系，该栋建筑物正好阻碍了我的正当采光权，因此我请求院长强制排除该妨害。

老者：那你想怎么办？

马文才：不难，我为人心宽体胖，地道善良，也不需要强制削减他的海拔，也不需要驱逐他出教室，只要他和他隔壁的同学换个座位我想即可。

老者：梁山伯，祝英台，你们俩可愿换一下座位？这位同学的理由虽说稍显无稽，但换一下也无妨是吧！

梁与祝：（站起，相视一眼）是，学生遵命！

（两人装模作样的站起换位，但转了一圈后却又在各自原来的座位坐下。）

马文才：（刚还暗自得意，见此景，大惊，呆住半天。）你们怎么没换呀？

梁与祝：（齐转头）我们刚才不是已经换了吗？

马文才：可你还是挡住我的光线的呀！

梁：哦，这还不简单。（站起，把座椅往祝一旁一靠，挨着祝更近的地方坐下来。）

（马还正欲言，却见梁已站起）梁：回禀院长，现在双方当事人及尊敬的阁下你都可以见证，本人之光学投影已完全没有遮挡住对方当事人课桌上任何一丝阳光，即对方当事人所诉之侵害事实已不成立，因此本人希望院长就此宣判。

（马文才极其郁闷，却不知何言。）

院长：（略点头）本席宣判，本案就此了结。我们继续讲解诗歌。（走回讲台）我国古代诗歌向来讲究惜字如金……

（下面开始小声嘀咕）

马文才：（问梁与祝）唯，唯，同学，问问。你们不是在这里已经学习了一年了吗？怎么，是不是已经能说是上知天文，下知地理，学富五车，才高八斗呀！

（梁闻言，深深叹口气，看了马之后，则扭头不再言。祝迟疑的看了看，想了想。）祝：你会知道的。

老者：（提高声音继续讲）现在我们来进行一个随堂作业，这个要计入平时成绩的啊！你们要按照我所做的示例，都即兴作诗一首。各位可否听明白呀？（众皆领然。）好，为师即先行即赋一首：（摇着扇子，憋了半天）高山啊，好高！

马文才：（等半天不见后文，惊愕）院长，完了？

老者：完了呀！

马文才：（大惊，不知所措）这，这，这是什么诗呀，难度太大了吧！

老者：此诗惜字如金，以最短字句描绘出山的最大特点，高！现在，诸位弟子便可以此为例作诗！

祝：（忙接）长江啊，好长！

老者：（徐胡点头）不错不错，观察深刻！

梁：（被祝拉扯几下后，极不情愿的作答）大海啊，好大！

老者：不错不错，有气魄！

马文才：（张大嘴说不出话，轮到其时，半晌才入梦方醒）诸位啊……

老者：（忙问）我们怎么了？

马文才：（挺出一个大拇指）好猪！

（众皆愕然，老者正欲发怒，然铃声响起，众学生皆龙卷风般的收拾之后离开。撇下老者一人在舞台。）

老者：（尴尬，叹气）哎，现在的学生呀，我们，我们下课吧！

（众演员下。）

第三幕

（剧务乙上，同剧务甲，前书“我也是跑马灯！”，后书“两年半过去了！”）

（舞台一旁，院长夫人上。）

夫人：（焦急的来回踱步）如何是好，如何是好，这可如何是好呀！（再来回踱步）哎，我刚和祝夫人视频电话过，想不到马文才在学校搞得像gay似的缠着祝英台不说，竟叫他父亲上门提请亲去了。这祝家虽是一方富贾，可这马家却是中央有后台，地方有保护的高干家庭呀，那可是惹不起的呀！等小英来了，必须要和她合计合计。

（一旁，祝着女装上场。）

祝：院长夫人……

夫人：小英，咦，小英，你今晚怎么穿成这样来了，外面没人看见吗？

祝：（哭啼）院长夫人，我……我都知道了，我刚收到母亲的飞机传书，我全知道了！

夫人：（惊）飞机传书，不是飞鸽传书的吗？

祝：（擦拭眼睛）马家的人一到我们家就大吃大喝，把我家的信鸽全抓去做奶酪乳鸽了，所以我母亲只好用这个了。（从袖中抽出一小小模型飞机，递与院长夫人。）

夫人：（怀疑的翻看）这个，这个它能传书？

祝：（哭泣）院长夫人，我这可如何是好呀？

院长夫人：（收好飞机）这样吧，我已经道人叫梁山伯来了，若不就今夜你向他说明身份吧，然后看他如何表示再作打算吧？

祝：我亦正有此意，于是今晚便如此作装而来。可不知他心里如何想的呀！

（舞台一旁，梁上。）

梁：（作敲门状，此时院长夫人忙安排祝到场后躲着，梁再敲门）院长夫人，晚生特来应召，不，不，晚生又说错了（掌自己嘴），晚生是特应你的吩咐来见你。

夫人：（开门，斥责）小梁呀，给你说过多少次了，别整日里只是泡在藏经阁里，多出来与人交流下，不要说话老是用你的“shortcut”，那东西呀歧义巨大。交际能力对于你将来工作很重要的。

梁：（往前走）晚生谨记。不知院长夫人这么晚叫晚生来，有何事吩咐，是不是晚生申请刘校于图书馆继续进修之事？

夫人：你看你，你就还惦记着这图书馆研究生的事？

梁：学生认为，吾之所学乃信息管理之图书情报方向，于图书馆中继续研究学习，既可博览群书，又可以研究之理论联系实务，于人之品性修养，于人之自我完善，于之人生发展乃是再好不过。况且，（变说话方式）人家道上混的人还得要死了之后家人才能拿到“安家费”，将来研究生后出去找工作，哪里的人不得先给你几万的“安家费”呀。（惊觉失言，狂咳嗽，作揖往后退。）

夫人：你呀！唉，多注意下饮食，注重下身体，这么瘦！对了，（思索）你还要多注意下个人问题呀！

梁：伙食！？（恍然）院长夫人，俺正要投诉，俺正要向民管会投诉膳房的伙食问题？

夫人：你要投诉什么问题呀？

梁：俺一不投诉打饭的师傅断斤少两，二不投诉烧菜的师傅偷吃猪肉，俺要投诉的是那饭菜里有毒呀！

夫人：（惊）有毒，不可能吧！

梁：真的，每次我吃饭时，都明显的感觉到很不舒服，一般都要过一个多小时，才能感觉好点。

夫人：什么症状呀，你确定是事物中毒吗？

梁：是的，都是每次吃饭时才出现这症状的，症状是：胸闷，气短，血压升高，头昏，心里焦躁，情绪难以控制，以及一些难以言喻的附加症状等等。

夫人：（疑惑）你一般都与哪些人一起吃饭的呀？你可见他们也有事吗？

梁：回院长夫人，我向来每日都是与祝英台同学一起进餐的，不过每顿马文才同学都过来与我们搭张桌子。不过说来奇怪的也是，好像每次马文才同学帮祝英台同学夹菜的时候那些症状要更加严重。

（祝在后听见，暗喜。）

夫人：（也暗喜，假意摸摸梁额头）小梁呀，我看你这不是食物中毒，你这是相思病吧？

梁：相思病，我相思谁呀？

夫人：你相思的就是祝英台同学呀！

梁：(大惊，仰天狂啸）上帝呀，俺不要和编剧同流合污呀！

夫人：（忙制止）你先看看她是谁吧？

（祝从后台上。）

梁：（抬头，大惊）你，你，你是祝英台的妹妹？

（祝含笑害羞而不答。）

夫人：唉，她就是祝英台，一直隐瞒自己的性别在书院中读书，俺与她母亲是qq密友，所以才安排到她进来的。

梁：（上前抓住祝的手）英台，果真如此？

（祝害羞转过头，抽回手，再害羞的转过头点头。）

梁：（再次仰天狂啸）上帝呀！

众：（惊）又怎么了？

梁：没有，我感罚�榛厥郑�俸π叩淖��返阃贰＃/SPAN>

梁：（再次仰天狂啸）上帝呀！

众：（惊）又怎么了？

梁：没有，我感

又到了每天中午吃饭的时间了，各种插队现象络绎不绝。

现在上演女生版插队

B:"好多人啊!"

A:'中国的道路交通真得改改了!"

B:"哎,我想到一个问题,你知道司马迁是怎么死的吗"

A:'不知道哎!"

B:"LONG,LONG AGO,司马迁排队去买馄饨,因为人太多了,他便开始写<<史记>>,等到他写完的时候,他前面只剩下一个人了,这时饭堂的阿姨却把出饭口给关了,司马迁就心脏病发,挂了"

A:"啊!那我们，会不会像司马迁那样啊

B;"不会,前面那个男生好傻哦!说不定可以玩玩他喔!"

A：（A同学拍拍正在发呆的C）“同学你好帅哦！你的头发很有型哎！”

B：“恩，（拼命点头）。还有眉毛很卡哇伊丫，还有还有，他长得好象周润发哦，对不对呀！

A:"不对,不对,因该是像吴克群"

B：“对哎,对哎！我是不是失明了呀？怎么没看见呢！？我真的很木啊！

C：（有些不好意思，在那儿笑）

A：“所以为了更好得看清你的帅气，我们可不可以站在你的前面呢？（很崇拜的样子）

C：“（已被冲昏了头脑，突然从口袋里掏出一面镜子，边照边摸自己的脸说：“呀！终于遇见伯乐了呀！这两位真是好眼力啊！想当年有一女生那是一见我就激动得在那儿抖啊！（一捋头发）可想而知我有多帅啊！”

A和B（切切私语，那肯定是一冬天，那女生冷的。”)

A：“上当咧！

B：“好笨喔！赶紧端完饭盘走人喽！（接着两位走入后台）

C：（还在那自恋）

（接着学生会干部出场，无须配音）

D、E：哈，哈，大家好，我们就是当年赤姹风云的学生会干部。

D揽着C说：“谁插队啦！（表情暧昧）

C、D、E同时指着A、B

A、B（马上僵在那里，B手上的书掉了下来，A手上的纸没掉）

这时C说：“STOP。”（要超有震撼里）

除了C，全体向后愣住。

B拿住A的纸说，“这个是要掉下来的”。然后把纸放在地上。“ACTION”

D、E拉住A、B说：“插队这是不对地，跟我们走吧！”

A、B被拉着走

这时B对A说：“我们逃吧！”9然后向反方向跑去。

D、E：“别跑”

C还在照镜子，看到他们走后，大叫：“等等我。”

新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！”

（摇晃到学生会）

新生： “哗！ 一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！”

学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！！！）

新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！！”（两手作揖）

学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？”

新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗？”

学干部：“讫敢讫敢！兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”（申出手正反看了下）

新生：“什么东西？”（一脸好奇，看向她的手）

学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦！（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力，（新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦？人呢？”

（没等他说完，新生竟然已经不知所踪了）

学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空！我实在是太有诗意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台）

新生：“（跑上来面对观众）哇！没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了！去别的部吧。咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟MM关系密不密切？”（出现一种比较*荡的表情）

女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。”

新生：“（小声拖长音）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。”

女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？”

新生：“这个吗哎！就你们女生部吧！”

女干部：（面对观众）“啊？可是我们女生部从来就没有收过男干部呢？因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生”

新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣！古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐！为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧”（单膝下跪，要果断）

女干部：“好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题”

新生：“哦？什么问题呢？”

女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，（台边出现两个女生说笑的画面）但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来”（开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的）

新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我这就去摆平”（刚想走，被拉了回来）

女干部：“等等你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会"

新生（害怕状）：“会会怎么样”（一同看向台边的两位女生）

女干部：“抓你头发（新生配合作抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服”（这时台边的二人，女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料）

新生：“（双手挡住胸部）哗！非礼！！”

女干部：“你怕了？？”

新生：“啊不是不是我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题吗，不适合我这样一个男生，还是留给你们女生自己解决吧！我先走了”

女干部：“喂！别走啊！我们女生需要你”（追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说：“哎，还是我自己去解决女生问题吧！”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台）

新生：（又一次跑上舞台）“这些女生真是麻烦！算了，再去其他部瞧瞧。”

劳干部：（从另一侧出现）“唉”

新生：“咦？这位大哥为何哀声叹气？莫非也是为了女生问题？”

劳干部：“哦！不是不是，我是劳生部部长。（对向观众）使大家在一个优雅的校园中生活，在一个明亮干净的教室中学习，在一个整洁的宿舍中休息，这一直是我们劳生部义不容辞的责任。（半天没回过神，然后刷的一下冲着新生）请问你是”

新生：“（往后退了一步）久久仰劳生部大名，小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来”

劳干部：“好！你马上跟我走！”（拉起新生边走边说）

新生：“走？去哪？”

劳干部：“饭堂！”

新生：“（激动）饭堂！（往前走了一段对着观众小声说）喔，劳生部就是劳生部！凡事饭桌上谈！够气派！（停了下来握住劳干部的手）大哥！我跟定你了不过？现在好象还没有到吃饭时间呢？迟点好吧？”

劳部长：“唉，哪里是去吃饭啊！我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。”

新生：“什么意见啊？”

劳部长：“你是新生，你可能没有发觉。我问你，你去饭堂打饭的时候，有没有发现，服务员给你挠饭或菜的时候，手是不是老这样，抖抖抖抖的”

新生：“（冥思一会儿）恩好象有这么回事。”

劳部长：“这就对了，她每那么抖一抖，就少了那么一、两块肉了。”（数者掉下来的肉，很心疼的样子）（汗！！！！！！！）

新生：“（无所谓）啊？不就是一、两块肉而已吗？”

劳部长：“同学！（严肃）这你就不懂啦！我们每人都少那么一、两块肉，我们几千名学生加起来，那就是一头肥猪啦！”（做了一个抱猪的动作）

新生：“啊？？！！！对不起，讨价还价我不在行，你还是自己去吧”

劳部长：“哎！你别走啊？同学”（追着下台）

新生：“（汗！！！！！）（又一次上台对向观众）（这已经第几次了！！！）劳生部原来都是一群小气包！这个部不进也罢。咦？前面这两个男的气概不凡，想必有点来头！（跑上去挡在前面）这两位英雄，小生拜见。”

治部长：“噢，我是治保部部长，他是我的助理。看样子，你是新生吧？我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。你有什么需要帮忙的吗？”

适合中学生的六人搞笑小品如下：

地点：学校教室。

人物：老师、学生1、学生2。

背景：教室，上课时，学生与老师的对话与问答情节：

扮老师的人上：今天我们来复习古诗词中的名言名名，我准备采用老师提问的方式开始今天的学习。由我提问学生们，我说出诗的上句，同学们回答出下一句，好不好。学生异口同声：好!

老师：人生自古谁无死。

学生：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。

老师：(生气的）是那个学生，说出这样的不道德的话啊，给我站起来!

学生：(站起来，是我)。

老师：(很生气)你这样捣乱，这节课你给我站着上。我们必须完成这个任务，否则别想过关。从来!

师：人生自古谁无死。

学生：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。若君不用卫生纸，除非你用大拇指。

老师：(怒不可遏)谁啊，胡说八道啊!我再提问—句，你们来接下—句，如果回答正确我就不惩罚你们。(这时，老师看见窗外，想了下，想起冬天会下雪，就提问一句)

老师：上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。(小明站起来回答道) 小明：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多烦，为何当初不吃屎。(就这样老师,当场就想惩罚小明!手发抖,脸还装着笑,要羞怒小明…

老师：河水往哪里流啊

小明：大河向东流啊!

老师：天上有多少颗星星阿

小明：天上的星星参北斗阿!

老师：你给我滚出去!

小明：说走咱就走阿!(老师很无奈……老师：你有病吧

小明：你有我有全都有阿!

老师：你再唱一句试试!

学生：路见不平一生吼阿!

老师：你信不信我要扁你学生：该出手时就出手阿!

(老师真的忍无可忍气的没有话说)

老师：我让你退学!

学生：风风火火闯九洲阿!

(哈哈…全班学生都轰动起来，老师走出了教室)

小品种类：

1、从戏剧小品容量大小，结构繁简划分，有多幕剧、独幕剧。

2、从题材所反映的时代划分，有历史剧和现代剧。

3、从戏剧小品艺术表现形式划分，有话剧、歌剧、舞剧、戏曲小品等。戏曲小品是以中国传统戏曲歌、舞、剧三位一体为特点的戏剧小品，如陈佩斯、小香玉表演的豫剧小品《狗娃与黑妞》。话剧小品是以对话为主，兼有动作的一种戏剧小品。

这是最走红的戏剧小品样式。如陈佩斯与朱时茂表演的《王爷与邮差》、《主角和配角》，严顺开等人表演的《张三其人》，赵本山等人表演的小品《卖拐》等。歌剧小品是以歌唱为主，兼有对话和旁白。如潘长江表演的《过河》。

　　我倒是有几个！是我们以前演过的！觉得不错，望采纳！

　　文明校园行

　　人物:林文敏(文明督导)

　　刘佳凌(学姐)

　　梁超玮(学长)

　　上章

　　地点：校园一角

　　林：(唱)沿着校园熟悉小路,清晨来到树下监督-----

　　(吹口哨)迎校庆，讲文明，树新风，文明督导林文敏，向大家问好!

　　自打我当上这文明督导,这校园风气越来越好!

　　道路更通畅,食堂排队更井然,人人争当文明好榜样,我看,这文明校园是指日可望啦!

　　嗨,那位同学,出轨了,说你车了,往里面靠一点,好的!

　　（林欲转身准备离开）

　　（刘手持汽水瓶罐上台！行至台中间，随手将罐子一扔。）

　　林发现后后跨几步，挡住刘。

　　刘：不好意思，请让下路！

　　林依旧挡着他的路

　　刘(不耐烦)：好狗不挡道啊！

　　林：对不起,首先我不是好狗,其次我也不是狗!

　　刘：真是个癞皮狗，没见过美女啊！

　　林：你，美女——哈哈哈！（狂笑），的确没见过，长得这么抽象的美女！长个包子样，还怨被狗跟着。

　　刘：哼，你到底想干嘛？

　　林：你问我想干嘛，倒先看看你自己干了些什么？（头朝地上的罐子示意）

　　刘（跟着探着）：咋啦!

　　林：这是什么呢？

　　刘：瓶子啊！可乐瓶子啊！

　　林：NO!这不是一个瓶子，这是耻！

　　刘：啥耻不耻的，不就扔了一个瓶子，地球都没意见，轮不到你来教训我！

　　林：我说这位传说中的美女啊，你，你，你，---太肤浅啦！你扔了一个瓶子没事，但是如果整个管理学院3000多跟你一样扔的话呢？整个福州大学两万多人跟着扔呢？全中国13亿人跟着扔的话呢？乃至全世界65亿人跟着扔的话，还能没事吗？

　　刘：怎么可能啊！

　　林：好，就算这不可能！你扔一个塑料瓶子没事，但是如果你扔一个玻璃瓶呢？如果扔一堆垃圾呢？如果扔一堆炸弹呢？

　　刘：切，你的想象力也太丰富了吧！咋不说扔一个你呢？

　　林:扔了没事，但是你砸到人怎么办，就算砸不到人，如果砸到小猫小狗怎么办呢，就算砸不到小猫小狗，砸到花花草草又怎么办呢？就算砸不到花花草草，砸到我们可爱的08学弟学妹身上怎么办呢？怎么办

　　刘：怎么办？

　　林：看着办！

　　刘：够了

　　(一脚踢开罐子)好,OVER,现在没事啦!

　　林：呵呵，笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。不好意思，本来你是初犯，现在正式升级为再犯!我正式宣布你的行为已经严重破坏福大学生的文明素质形象。我们将根据福大学生文明守则对你进行处罚。

　　刘：处罚我，小样的，新来的吧!知道我是谁吗？

　　林：不重要,我也不想知道！

　　刘：上GOOGLE去百度一下吧！

　　林：那你知道我是谁吗？

　　刘：不知道，我干嘛知道你啊！

　　林：上百度去GOOGLE一下吧!

　　刘：我可告诉你哦,作为学弟要尊重学姐哦

　　林：那是，那是，所以你还是认真读一下我对你的处罚条例书吧!

　　刘：福大是我家，文明新风靠大家。为迎校庆，讲文明，树新风，特颁布校园文明条例如下。学生若乱扔垃圾，特价处罚10元，附赠捡垃圾一袋！学生若不听劝谏，屡犯不改，我们将给予抽奖券一张!

　　林：对,三等奖双倍罚款，二等奖打扫社区卫生一周，一等奖将有机会与校领导面对面谈话。中奖几率为百分百。

　　刘：若学生的行为严重扰乱校园秩序，我们直接赠送回家的车票一张！啊~~这都什么跟什么！

　　林：苦海无边，回头无边哦！现在你接受也得接受，不接受也得接受，NO CHOICE!

　　刘：别逼我，我不是个随便的人，但我随便起来不是人。

　　林：哦，咋滴呢？

　　刘：非礼了！非礼啦!怕了吧

　　林：怕--太怕---

　　(破啼痛哭,坐在地上)：欺人太甚啊！我的命真苦啊!

　　刘：呀，呀，，，求你了，别哭了，长城都被你哭倒了！得了，我认了。

　　林：好的，姓名？

　　刘：刘佳凌！

　　林：得了吧，我还梁朝伟了！请出示你的学生证，身份证或者暂住证，如果有结婚证也可以！

　　刘出示

　　林：哦，真叫刘佳凌的哦。刚才那句话我收回啊！十元人民币!

　　刘：能不能给打个折啊！

　　林：可以啊，给你打个99折。

　　刘：才便宜一毛钱啊。不等于没打啊！

　　林：是啊，那你还叫，那就十块钱喽！

　　刘：小帅哥，我可以离开了吗？

　　林：好了，你可以走了！

　　（刘欲转身离开）

　　等等，对了，把那个罐子捡起来，顺便再捡一袋垃圾！

　　（下台）真是鸟大了，什么林子都有！

　　刘悲惨的下台(二泉映月曲子)

　　下幕

　　地点：校园一板凳上

　　林（唱）：沿着校园熟悉的小路，傍晚来到校园监督！

　　呀呀！（吹口哨）同学，同学，那位女同学！

　　那位美女！哇，这么多，我说你啦！衣服布料用太省了，赶紧回去换一件啊！

　　还有这位帅哥，别在凳子上乱敲！

　　（走上前，一瞧）

　　呀，喝醉了！刚碰见一个女鬼，现在又来了一个酒鬼！同学啊！

　　梁（一把抱住林）：芳芳,,,（唱）我们能不能不分手!亲爱的,别走!

　　林：呀呀，干嘛呢你啊！你放手，我不走，我不走！

　　梁：啊！你不是芳芳啊！（唱）tell me why , tell me why !(开始扔罐子)

　　林（开始接罐子,制止到）：福大是我家，文明新风靠大家。CUT,CUT，你的行为严重破坏文明大学生的形象。再扔我要对你进行处罚啦！

　　梁(停止扔啤酒罐，但拿起身边的啤酒罐继续喝）

　　林：别喝了！（夺过啤酒，自己喝下）我替你喝！

　　不就失恋吗？走了芳芳，还有婷婷吗！走了婷婷，还有红红吗？看你那呆样，哪位女生看了不想野蛮啊！

　　梁：一醉解千愁哦！（拿酒，唱：举杯吧，朋友）

　　林：解千愁，我看是愁更愁！

　　梁：我要让酒将我的失恋的痛苦给溺死！（继续准备喝）

　　林：好！（夺过酒——）我替你把它溺死

　　梁：可是痛苦学会了游泳啊！

　　林：嗨，男人，就要对自己狠一点，不蒸馒头争口气！

　　大不了，光棍！不是有句话嘛！要想江湖混，最好先光棍！没听过吧？上GOOGLE百度一下！

　　梁：（唱）不要再来伤害我，我不再需要自由

　　林：嗨，爱情就像拉皮筋，受伤的往往是不愿放手的那个！

　　林梁合唱：有一种爱叫做放手，为爱放弃天长地久

　　林：血淋淋，铁铮铮的现实告诉我们，恋爱有风险，交友须谨慎！

　　你住哪个宿舍喝醉成这样,我得送你回去!

　　梁：34号楼

　　林：好，我送你回去！不对啊，34号楼女生宿舍啊！

　　梁：我要住在架空层，我等着芳芳，芳芳

　　（唱）我在这儿等着你回来啊，等着你回来，把那桃花开！

　　（一把托起梁，扶着梁准备离开）

　　此时，刘在寻找垃圾,希望能收集一袋垃圾!

　　刘：自从校园多了文明督导，这垃圾实在是少！想捡一些瓶罐可真难找！难找，难找~~呀，前面有一些啤酒罐，太好了！

　　（上前撞见了林和梁）

　　梁：刘佳凌？

　　刘：梁超玮？

　　梁：好啊！你，在这边读书都不跟我联系一下！

　　刘：这不，我也才知道。

　　梁：你更漂亮啦

　　刘：你也是，长高啦！

　　梁：是啊，以前我们俩在一起，别人总说我们是一颗小树和小草，你是小树，我是小草！

　　后来，大树受不了就离开小草了！

　　刘：当时我没想到，如今小草已是参天大树，而我依旧是一棵小树！真的不好意思，给你带打击了吧！

　　梁：哦，没事，不打不成器！

　　--------

　　（两人继续唠叨着，林走向前台）

　　林：呵，呵，，，巧了，这世界太疯狂了，女鬼撞见酒鬼，刘佳凌爱上梁超玮！你们慢慢聊，我不打扰啦！（林下台）

　　梁：唉，我说，你啥时候成为破烂王？

　　刘：啊，嗨，说来惭愧呀，刚刚随手扔了一个瓶子，被刚才那位08学弟给逮着！经过一番的批评与自我批评，我明白，虽然我扔的只是一个瓶子，但我却扔掉了大学生的文明素质！（闻了闻）

　　哎，你啥时候成三陪男？

　　梁：得了吧，还三陪！我的芳芳刚刚把我抛弃，我现在只能陪酒啦！

　　刘：有啥了不起的，你可不要为了一片树叶丢掉整片森林啊！大学生活丰富多彩，还等着你去体验啊！

　　梁：嗯！

　　刘：不要颓废，要坚强，不要堕落，要振作！就算堕落，也不能喝酒啊，就算喝酒也不能在学校喝啊，就算在学校喝也不能到处乱扔啊！

　　梁：是，是，是，福大是我家，文明新风靠大家，作为一个大学生，我要表现出我应有的风范啊！

　　林：对吗，这才是我想看到的学长学姐！

　　合：迎校庆! 讲文明! 树新风! 共建和谐校园,需要,你,我,他,共同努力!

　　还有一个！

　　校园幽默剧-----------男生寝室507系列之

　　今晚老师住寝室

　　本集人物:室长,龚喜,胖三,陈老师

　　室长:今晚老师住寝室!

　　龚喜:哪个老师男的女的

　　室长:你说咱班主任是男的女的

　　龚喜:这还真不好说!

　　胖三:事先声明,我可不跟他一块挤,非把我挤减肥不可!

　　龚喜:得了吧!那床就你那臃肿的身材一个人睡还不够呢!

　　室长:王成今晚请假,陈老师睡他那!

　　胖三:幸亏不是睡上铺,不然准要塌方!

　　龚喜:胖三,你的臭脚想办法解决掉!

　　胖三:咋解决都十几年历史了!

　　龚喜:那还不简单,你找家美容店

　　胖三:就这破脚我还花钱美容

　　龚喜:谁叫你美容了,你找家美容店,问人家借把锯子,咔嚓咔嚓就行了!

　　室长:胖三,穿上鞋子,穿上就不臭了!

　　龚喜:这是个GOODIDEAR!

　　胖三:你还别说我,你呼噜声那么大,还不找块胶布给封上!

　　室长:用什么胶布!来,戴上口罩!

　　龚喜:口罩防非典啊!室长,你光说我们,你睡陈老师上铺,可别晚上尿失禁,把陈老师给呛着了!这口罩还是你留着当尿布吧!

　　室长:好了好了!别开玩笑了,龚喜,这口罩你还是戴着试试

　　胖三:是呀!别影响”室容室貌”!我鞋都穿上了!

　　室长:还有很重要的一点,对老师一定要礼貌^

　　胖三:行了,室长!陈老师我们还是知道尊敬的!

　　龚喜:是,其实陈老师很是不错的!就是胖了点!

　　胖三:是胖很多点!听说他想骑马减肥,结果一个月下来,他一斤肉没掉!马倒是减了几十公斤!

　　龚喜:胖三,你就不要五十步笑百步了!

　　胖三:我怎么了,我又没说胖不好!

　　龚喜:胖是没什么不好!就是浪费布料!就你那条裤衩,给室长直接能做身连衣裙!

　　室长:你才穿连衣裙!

　　龚喜:我不就打个比方嘛!不穿连衣裙,超短裙怎么样!

　　胖三:喂!我再胖,我也胖不过陈老师啊!我至少还能套得进呼啦圈!

　　室长:什么呼啦圈

　　胖三:我听说陈老师听人说摇呼啦圈可以减肥,就买了一个,结果愣是套不进去!哈哈哈^

　　胖三狂笑,其余人笑而立止!胖三背后是刚到的陈老师!胖三没发现

　　胖三:后来他好不容易套了进去,又取不下来了!哈哈哈^^^^^^^^

　　室长和龚喜:陈老师^^^^^^

　　胖三:对,是陈老师!^^^

　　陈老师:那他后来取出来没有

　　胖三:没有,听说他现在还拿呼啦圈当皮带使,哈哈哈^^^^^^(觉得不对劲,慢慢回头,一惊,笑声变成打嗝)谁说陈老师胖！瞧这腰……陈老师，你腰在哪啊？

　　龚喜:陈老师,您来了,请坐!(抽掉胖三后面的凳子)

　　陈老师:好好,大家坐!(怜爱地假打胖三的脑袋)你小子还挺会编的!不去台湾搞政治可惜了!

　　胖三尴尬地摸着头坐下,落空,摔倒在地

　　陈老师:快起来,没事吧!

　　胖三:没事,就是骨折了

　　室长:(伸手拉胖三起来)哪根骨就折了

　　胖三:屁“股”!(抓住龚喜的手起身)

　　众人皆笑

　　龚喜:陈老师今天怎么驾临我们寝室睡啊

　　陈老师:哦，我在准备点材料,晚了回不去!你们平时在寝室都做些什么啊

　　龚喜:(特夸张地一本正经)学习!特刻苦!现在青年人的任务重啊!忙啊!

　　胖三:是呀!龚喜可忙了!比如泡个妞了^^^^^^

　　龚喜:死胖子!^^^^^陈老师,你别误会!我是说那个死胖子!

　　陈老师:没事!呵呵!是胖了!这人啊一不运动就容易长肉!我都怕再胖下去都动不了了!

　　龚喜:是呀!俗话说:人怕出名猪怕胖^^^不不不是,我是说人怕出名陈老师怕胖!

　　陈老师:把猪换成我呵呵好了,该睡觉了,读书要认真,休息也不能马虎!睡觉!

　　三人:YES,SIR!

　　室长:陈老师,您睡王成的床,在这!

　　众人都回铺躺下睡觉,少刻,龚喜坐起来使劲地闻,室长也坐起来闻

　　室长:你也闻到了!

　　龚喜:恩,都熏得我快缺氧了!胖三,胖三!

　　胖三:干嘛又要我陪你去厕所啊!我可不去啊!

　　室长:嘘!是不是你脚臭!

　　胖三:哪会我都穿上鞋子了!

　　室长:那会不会是你的鞋子破了,脚气泄漏!

　　龚喜:等等!这不像是胖三的脚臭味,胖三的脚臭像过期腐烂的西红柿,这气味像是过期腐烂的西红柿里加了点臭豆腐!

　　胖三:我找着毒气源头了,是陈老师的!

　　龚喜和室长下床来到陈老师床前

　　陈老师:啊^^^^^^^^(醒来)唉你们怎么不去睡觉!

　　龚喜:我们^^我们帮陈老师抓蚊子!

　　胖三:瞎说!有蚊子也早让这里的脚臭给熏跑了!

　　龚喜和室长白了他一眼

　　陈老师:哦!(尴尬地)我有点汗脚^^^^^^^^

　　胖三:陈老师!穿上鞋吧!穿上就不臭了!

　　陈老师:哦好好^^影响大家了,呵呵,我穿上!大家去睡觉吧!

　　室长:没事,没事的,陈老师!我们闻着闻着就习惯了!

　　龚喜轻打胖三

　　陈老师:穿上,不碍事!明天起来还省得穿呢睡去吧!

　　三人:唉!

　　陈老师:(看见龚喜耳朵上挂着口罩)龚喜,你睡觉挂个口罩干吗

　　龚喜:哦^^^^^^^防非典!防非典!

　　陈老师:非典不是早过了吗

　　龚喜:梦里有啊!前天我做个越南的梦,那里非典正流行呢!

　　陈老师:你说,实话,到底怎么回事

　　室长:陈老师,龚喜睡觉好打呼噜,怕影响您^^^^

　　陈老师:嗳!我当什么事呢没事,摘了!我老婆也爱打呼噜,十几年,习惯了,现在如果听不到,我还睡不着呢!

　　胖三:我们也是!刚才没听到龚喜的呼噜声,我还怪想念的!

　　龚喜:马屁精!谢谢陈老师的鼓励!我一定努力打,争取赶上师母的水准!

　　陈老师:好了,睡去吧!

　　众人各自回床,过了一会,鼾声如雷,胖三捂着耳朵辗转反侧

　　胖三:这个死龚喜!我找双臭袜子堵住他的嘴!

　　龚喜:你敢!

　　胖三:你没睡着打什么呼噜!

　　龚喜:谁打呼噜了!我还被吵醒了呢!

　　胖三:吵得人家内分泌失调!

　　室长:你不是说你听不到鼾声怪想念的吗

　　胖三:可这鼾声的频率不同啊!我听惯了龚喜的节奏,这种节奏一时还适应不过来!(起身跑到陈老师的床边,凑到陈老师的嘴边去听,陈老师猛地呼噜一声,胖三吓得后退两步!)吓死我了,又是陈老师!

　　龚喜:怪不得他不怕我打呼噜!谁的呼噜声能淹没他的风采!

　　胖三敲一下陈老师的床,陈老师也随之打一声呼噜,胖三拍两下,陈老师就连打两下呼噜,胖三拿起一根牙刷连续敲杯子,陈老师就连续不断地打呼噜,胖三又放收音机,陈老师竟跟着哼哼起歌来了!

　　龚喜:这动静,别把自己给吵醒了!

　　室长:算了,就当调频吧!睡吧!胖三,你干嘛

　　胖三蹑手蹑脚地跑到陈老师床边

　　胖三:我把口罩给他戴上!

　　陈老师很大一声呼噜,翻了个身

　　龚喜:他还真把自己给吵醒了

　　胖三急忙回床,三人假装睡下

　　陈老师慢慢醒来,发现自己嘴边的口罩,似乎明白了什么,微笑着起床帮同学们盖好被子,然后戴上口罩关灯,灯灭少刻,灯亮,龚喜\室长和胖三下床帮陈老师脱鞋,摘掉口罩,盖好被子,然后三人相互微笑回床,室长关灯,灯灭

　　再见

　　时间：毕业前的一个晚上 地点：校园的一角

　　人物：师弟A和B、师姐C

　　[幕启：校园的某角。师弟A 、B个子相当悬殊A个子奇高，B个子较矮。

　　[师弟A拿着玫瑰花上，并笑了几声。

　　A：（仔细看了一下花）没错，这正是玫瑰花。（唱起歌）我早已为你种下，九百九十九朵玫瑰。

　　B：（急上，不小心撞了一下A）哎呦，你没长眼睛啊？

　　A：（生气的）喂、你——（一喜）哦，原来是你，你这么急来干什么？

　　B：（一笑）不好意思，我现在没时间跟你解释，不过呆会儿会在这里上演一部校园版的《铁达尼号》，而且我是主人公，为了不刺激你，你还是先回去吧。

　　A：怎么这么巧，我也即将在这里主演一部动人的爱情片，我觉得你还是先回去吧，免得看了会吐血。（看表）对不起，你该走了，C师姐要来了。

　　B：怎么？喂，小子，你可要说清楚，你跟C师姐是什么关系？

　　A：都可以在夜间约会了，还用得着说解释什么关系吗？我们俩的关系啊，是那种不同寻常的男女关系。

　　B：（冷笑）你真的是厚颜无耻，自做多情。也不检查自己是什么料。

　　A：嘿，小子，吃醋了是不是？

　　B：唉，我说了又怕你伤心，不说又对不起你这个朋友，做人真难啊！实不相瞒吧，C师姐是很在乎我的，看你，半男不女的。

　　A：（潮语）你是在散哭父！（国）你这话是什么意思，想横刀夺爱吗？

　　B：是你不自量力。

　　A：我不自量力，（无奈的）好，你说她很在乎你是不是？你有什么证据？

　　B：证据嘛，说来就话多了。

　　A：我不怕你话多，只怕你不肯说。

　　B：我怕说了你会吃醋。

　　A：我绝不吃醋。

　　B：我怕你很我。

　　A：我绝不恨你。

　　B：我怕你不相信我。

　　A：我绝不相信你。

　　B：啊？

　　A：不，是我绝对相信你。

　　B：那我就说了。

　　A：说啊。

　　B：我真的说了。

　　A：快说！

　　B：好，那我就说了，（稍停）不，你得发誓，不然我还是有点担心。

　　A：你事还真多啊，（举手）好，苍天在上，小子A在下，听了他的话我绝不吃醋，绝不恨他，否则……否则就天诛地灭。够了吗？

　　B：够了，那我说了，好几次，我去打水，一打就是六瓶，师姐见了就心疼得要命，就帮我提上去，好几次，天气转凉了，她还打电话到宿舍找我说，B啊，天气凉了，多穿件衣服，别着凉——喔！”好几次我们一起到食堂吃饭，他见我吃得少了，就鼓励我说：“勇敢点，多吃些。”还夹她的肉给我吃呢。

　　A：什么？她还夹她的肉给你吃啊？

　　B：不不不，是夹她的猪肉给我吃。还有她把自学考的书借给我时，在里面夹了一封信，信中这样写道：“亲爱的——”

　　A：啊！

　　B：“亲爱的——师弟，祝你成功。”哇！太温馨了！

　　A：哈哈，这也叫在乎？

　　B：要不然她怎么帮我提水而不帮你呢？

　　A：她是看你个子小，可怜！

　　B：要不然她怎么叫我多吃饭而不叫你呢？

　　A：那是她怕你浪费国家粮食。

　　B：要不然她怎么把书借给我而不借给你呢？

　　A：她是见你家穷，买不起。还是让我讲讲我和她的轰轰烈烈的爱情故事吧。

　　B：好，我倒要看看那个冤家在我背后做了什么见不得人的事。

　　A：好，你听着，那一天我心情特别不好，她见了就过来安慰我，并和我聊了大半天。她还经常到我们教室学习，还不时地向我放电。 最最感动的是，前天我去踢足球，不小心摔倒了，师姐见了飞一般地跑来，扶起我，关切地问：“怎么样，疼吗？”（陶醉状）天啊，好浪漫啊！

　　B：“怎么样，疼吗？”告诉你，我还牵过她的手呢！

　　A：我还摸过她的腿呢。（对观众）是不小心的。

　　B：啊！不，她是在乎我的。

　　A：不，她是在乎我的，你看我高大威猛，熊腰虎背的。

　　B：你看我短小精悍，小巧灵珑。

　　A：我为她付出了很多。

　　B：我为她付出了更多，她感冒时，是我给她买三九感冒冲剂的。

　　A：她拉肚子时，是我给她 喝整肚丸的。

　　B：她的挎包是送的。

　　A：她的怀表是我送的。

　　B：她的快乐是我给的。

　　A：你的快乐又是我给的，所以她的快乐仍然是我的。

　　B：（生气）你……你……你还是我的好朋友吗？

　　A：别伤心，虽然你比不上我。但也没有必要这样自卑，在我看来，朋友比爱情要重要得多，她虽然不喜欢你，但我还是会把她让给你的。

　　B：（激动）太感动了，不，我不能拆散你们，虽然她不是很喜欢和你在一起。

　　A：唉，自己兄弟，你客气什么嘛？她好几次在我面前提起你。

　　B：那她是怎么说的？

　　A：她说她知道你在暗恋她，可是她不知道怎么拒绝你，因为她怕你伤心，一时想不开，自寻短见。

　　B：不，她是喜欢你的。

　　A：你怎么知道？

　　B：听她说的。

　　A：她是怎么说的？

　　B：她说她喜欢你。

　　A：真的，那太好了。

　　B：她说她也很喜欢我。

　　A：啊！小子，我们是被戏弄了！

　　B：（一想）对啊，我的妈啊，我们被骗了，她脚踏两条船。

　　A：对，我们去找她算帐。（与B欲下，C出场）

　　C：嗨，两位好！

　　A：什么两位？

　　C：两位帅哥好！

　　B：什么帅哥？

　　A：你来得正好！

　　B：我们有话问你。

　　C：干吗？凶巴巴的！

　　B：凶你个头，我问你，你为什么要欺骗我们？

　　A：对，你为什么要戏弄我们这两个单纯的男生？

　　C：什么意思？

　　A：什么意思？你自己明白。

　　B：（伤心的）师姐，没想到你是这种不道德的人，卑鄙！

　　A：对，不道德，卑鄙！

　　C：我不道德，我卑鄙？

　　A：对！

　　B：没错。

　　C：我想你们误会了，我们是同学。

　　A：（生气的）谁和你是同学？

　　C：我们是朋友。

　　B：（生气的）你心里还有我这个朋友吗？

　　C：我们互相帮助互相关心，是应该的。并不是所有的男女关系都只能存在着爱情，友情同样可以存在的。我是你们师姐，关心你们，帮助你们也是应该的。

　　A：怎么，你不是要和我发展那种关系？

　　B：你对我没意思啊？

　　[《祝你一路顺风》伴奏曲响起。

　　C：（深情的）你们都想到哪儿去了？我们快毕业了，明天我就要走了，我走了以后，我们还是好朋友，有空要多联系啊。来，你们过来。

　　[A 、B慢慢走过去。

　　C：（拿出一本书，给A）A，这本书是我送给你的，你曾经打算要买的。来，拿去吧，作个留念吧。

　　[A双手接过，低着头，抚摸着书面。

　　C：（拿出一支钢笔，对B）B，这钢笔送给你，你曾经向我借过，还夸它挺好写的。我知道你挺喜欢书法的，拿去多多练习啊。

　　[B双手接过，低着头。

　　[稍后电铃声响起。

　　C：师弟，我该走了，咱们再见了！（缓缓的走开）

　　A：（同时，深情地）师姐再见！

　　B：（见C走了几步）师姐，要记得我们啊。

　　C的画外音：会的。

　　[灯光逐渐变暗，音乐逐渐变小声。

　　虽然不是自己写的，但也是我找了很长时间找到的，望采纳！（下面的那个团支书的也是我要写的，但是被别人写了，我在写就成抄袭的了，(^__^) 嘻嘻）

　　望采纳！