蜗牛：网络用语，就是笨蛋的意思。还有一种解释“有房有车”。不过个人认为，说你“笨蛋”的可能性大点。
如果你喜欢这个女孩，她已经在给你暗示了。她希望得到你的表白。如果不是这个女孩，请继续装傻就好了。
有人曾说，世界上只有两种动物能到达金字塔顶，一种是老鹰，一种是蜗牛。
前者很容易被人想到，因为老鹰不但会飞翔，更是天空中的王者，只有它，才能配得上是到达金字塔顶的动物。而后者却叫人不解，为何会是一只弱小的蜗牛，而不是什么森林之王，老虎猎豹等。细想一下，其实也很容易就能找出答案，是蜗牛的坚持。
蜗牛虽然爬的很慢，却是时刻不停地在向上爬，从不放弃，也不停止，是它坚韧不拔的毅力带它来到塔顶。这很容易让我们联想到龟兔赛跑中的乌龟，明知道自己赢的机会近乎为零，在比赛中却始终不放弃，最后，是它的坚持到底为它带来了胜利。
在现实生活中，如果我们没有像老鹰般的天赋与魄力，那就应该多学习蜗牛精神。坚持到底，永不放弃。而如今快节奏的生活往往给我们的坚持予以考验，我们总抱怨没有足够的时间和精力去坚持做一件事，或是由于外界的压力和重重阻难让我们停止了对自己喜爱之事的坚持，但不积跬步，何以至千里，不积小流，又何以成江海呢？圣贤说过：未成一篑，止，吾止也，虽覆一篑，进，吾往也。这便是蜗牛精神最好的诠释，虽然前进缓慢，但每一步都让我们更接近终点。
历史上，也有许多人因他的坚持而精神不朽，孙中山小时候留洋学习，受到西方教育的影响极深，于是他撕掉了家中门神灶神的画像，在传统中国家庭中自是视之为忤逆之举，他的哥哥孙眉一气之下更是将他送回老家，但孙中山不改其行事作风，后来他的哥哥逐渐明白了孙中山所坚持的是一种伟大的精神，于是在孙文后来的革命事业中出钱出力，鼎力相助，陈少白更是给出了：“弟是华盛顿，兄是拿破仑。”的客观评价。
正是孙中山先生始终如一的坚持，感动了其兄，才换来了兄长的理解和支持。
我们要秉承这种坚持不懈的蜗牛精神，终有一天会到达成功的彼岸。
一只蜗牛虽然渺小得微不足道，但他对于坚持的信念却比天高，要坚信：坚持到底，就是胜利！
高中作文以蜗牛为材料材料作文“蜗牛的畅想”立意及范文
一只蜗牛在畅想。
假如没有壳，我一定能像锹甲虫一样长出健壮的脚，在生命的旅途留下奋斗的足迹；也一定能如蝴蝶、蜜蜂一样长出美丽的翅膀，在辽阔的天地间自由飞翔……这讨厌的壳！我要摆脱它，换来轻盈与自由！
可是……
假如我真的挣脱了壳，就一定能过上梦想的生活吗？假如我真的挣脱了壳，真的成就了梦想，朋友、家人又会怎样看我？没有了壳的蜗牛还叫蜗牛吗？用一时的冲动换取一生的孤独与寂寞，值得吗？唉……命中注定是蜗牛，就该背负属于蜗牛的一切……
读了这则材料，你产生了哪些联想与感悟？请选择一个角度构思作文，立意自定，文体自选（除诗歌外），题目自拟；不要脱离材料的内容及含意的范围作文，不得套作，不得抄袭，不少于800字。
作文立意：
梦想与现实
自由与束缚
承担责任
活出个性
背负人生痛苦
范文
承担自己的责任
重重的壳虽然限制了蜗牛的自由，却是它必须背负、永远不能摆脱的责任。是蜗牛就该背负属于蜗牛的一切，人也是一样，我们每个人都负有自己的责任，即使再重，也一样要承担。
承担自己的责任，父母用青春和汗水书写无私伟大的爱的篇章。谁不向往自由无束？谁不向往青春张狂的 ？然而，当有了我们，父母的肩上便多了一份责任，生活不再是为了自己，他们用奔波劳碌换来我们生活的安逸，他们用自己的青春年华来哺育我们成长，他们用自己的爱来为我们遮风挡雨……
然而，等我们长大了，他们已然老去。当皱纹爬满他们也曾细腻的脸庞，当青丝变成白发，当曾经的美好幻想都已然成为遥远的过去，他们却依然无悔。因为在他们心中，我们永远是他们的责任，虽重，却收获满足和甜蜜希望。父母用爱承担责任，在我们生命的两旁播下爱的种子，开满爱的花朵。
承担自己的责任，冯思广、张德山用生命担当自己的责任。在起飞高度只有五十米、发动机突然停车、只有几秒可供置的时间内，冯思个和张德山面对面前的居民楼，毅然放弃逃生的最佳时机，推动拉杆，改变了飞机的航向，在飞机错开居民楼后才跳出机舱。然而，因高度太低，年轻的冯思广失去了自己宝贵的生命，张德山也被摔成重伤。但值得庆幸的是飞机的坠落并未造成更大的伤亡。
电光火石的生死瞬间，冯思广、张德山的一次生命的抉择，改变了飞机的航向，同时也改变了自己生命的航向，用自己的生命兑现了自己的责任。有人说：生命如果同时代崇高的
高中作文议论文立意，，通过一只蜗牛的故事1、根据下面的材料，自选角度，自拟题目，联系实际，写一篇不少于800字的议论文。
一只蜗牛，很想做成一番惊天动地的大事业。开始它想东游泰山，一直爬到山顶，可一计算，要实现这个计划，至少需要3000年时间，只好忍痛放弃这个打算。后来它又想南下爬到长江边上，看一看奔腾的江水，可一计算，至少也需要3000年时间。蜗牛知道自己的生命非常短暂，不禁十分悲哀，于是什么也不肯做，最终死在了野草丛中。
这是一个寓言故事，主人公蜗牛想干什么？它干了没有？最终是什么结果？
沿着材料分析，会明确：蜗牛想干“惊天动地”的事，可因为两个目标都太遥远，使宏伟的计划流产．放弃了大目标后的蜗牛“十分悲哀，什么也不肯做，一蹶不振，死于草丛．
蜗牛的悲剧原因是什么？
一是立志不切实际，好高骛远，一是不肯脚踏实地，从平凡的小事入手来实现自己的生命价值．这就是寓意，是材料的主旨．
蜗牛的悲剧对人来说应该吸取那些教训，有哪些启迪？这就是确定目标要恰当，勇于拼搏，永不放弃；正视现实，笑对人生；干大事要从小事做起，人贵有实干精神．
心动不如行动
2
高中800字作文 两只蜗牛城市边缘有一条长长的铁路线，在铁轨间的枕木上住着一个小小的蜗牛村落。很多很多年，一代又一代，他们在那里安然生活着。
浅浅和深深是在这个村落里长大的青梅竹马的玩伴。浅浅是个蜗牛女孩，壳子的正中间有一枚小小的粉红色斑点。深深很早以前就把浅浅当成了心中的宝贝，他暗下决心自己一定要做浅浅这辈子最好的保护神，当然，这句话他还没有告诉浅浅，深深在等待浅浅的长大。
雨后的春天，草尖上挂满了水珠，空气里浸满了花香，浅浅和深深沿着湿润的铁轨慢慢地散步，一列火车鸣叫着汽笛缓缓地停住了，刚好滑到他么头顶。
“喂，你们好。”浅浅和深深伸长了触角，看到了坐在火车顶上地一只蜗牛，这是他们第一次看到来自火车上的同类，都惊讶地睁大了眼睛。“哦，这是我见过的最美丽的蜗牛，你的背上有一个美丽的粉红斑点。”他神情的眼神落到浅浅的眼底，浅浅忽然觉得心怦怦地跳了起来。“我叫飞，我坐着火车到处旅行，哦，旅行实在是一件美妙的事情。你们不该总是留在这个小小的角落里，趁着青春正好，不如出去走走。”在火车临时停检的几分钟时间里，飞口若悬河的给浅浅和深深讲起了路过的地方，那些终年生长着茂盛树木雨水丰盛的南方。
浅浅简直着了迷，目不转睛地看着飞，听飞讲那些通话般地经历。
“可是，你一个人多么孤单啊！你不如停下吧，留在我们的蜗牛村里，有同类和你作伴，会很幸福的。”深深邀请飞。
“停下？我还有那么多地方没去过呢，你们要不就要要和我一起上路？我就要走了，别错过了这个机会啊！”他特别望了一下浅浅。
“我……”浅浅有些犹豫，她真想和他做伴，一起去欣赏外面的风景。
“浅浅，回家去吧，流浪的生活是不合适我们的，外面的风景再美也不如和大家在一起快乐啊！”浅浅还要说话，火车已经启动了。
这一夜，浅浅没有睡好，她总是想起飞，深深也没有睡好，他发现浅浅已经长大了，或许该对她表白，告诉她，自己愿意陪伴她一生一世。
第二天，浅浅早早地就来找深深，深深的话还没说出口，浅浅就说：“深深，我要离开了，我决定走到城市里那个车站，就可以搭上火车，就可以去南方了。”她很固执地上路了，深深急忙跟了上去，陪在她旁边，一起慢慢地向前走。
从蜗牛村到火车站的距离并不遥远，可是对两只蜗牛来说，那是无法涉及的过程。几天的时间，浅浅就走不动了，她伏在那里，慢慢地淡了呼吸。
“深深，我是不是走不到南方了，我好想去啊！你要是再遇到飞，一定要告诉他，我爱上了喜欢流浪的他。”浅浅最后看了一眼深深，再没有醒来。
深深没有哭，他没有向前走，也没有向后退，就那样坐在浅浅的身边，一动不动，一直看着浅浅的身体慢慢地在壳子里消瘦，然后守着那个有着粉红斑点的空壳。很久很久，他自己终于也变成了一枚空壳。他果然履行了心底的诺言，他陪了她一生一世。
转眼到秋天，依然是落雨的午后，一辆列车又因为临时检修停在了这里，一只老蜗牛坐在车顶的水洼里和几只飞虫聊天，他很絮叨，日复一日，总是在和别人讲年轻时怎样风光，见过怎样的风景。
他果然是老了，眼睛也花了，望不到地面上那两只依偎着的蜗牛空壳。后来，他静静地死在了车顶上。临到生命最后一刻，他也没有告诉别人，其实，他早就厌倦了这样地生活，可是没办法，从车顶到地面的距离对他来说太漫长了，在火车偶尔停歇的几分钟里，他根本就爬不下来。不然，那一天，遇见那只有粉红斑点的美丽蜗牛时，他一定会留下来陪她，一起在
今天早上，我在学校里重重地摔了一跤！
今天我值班，来到办公室后，拿了课本往外走，因为第一节是我的课，我以往都是一边值班，一遍检查学生作业，然后就到教室上课，不用在回办公室了。
我一边下楼梯一边翻看课本上的作业题目，因为昨晚吉子妈告诉我，吉子有个题目不会，我想看看是哪一个。刚找到这个题目，我就重重得摔倒了，跪倒在楼梯转角处，正好有几个四年级的孩子要上楼梯，看到我摔倒了，赶紧围上来：“老师，您没事吧？”“老师，我扶您起来吧！”谢谢富有爱心的孩子们！
当时的感觉就是左腿的膝盖生疼生疼的，右脚的脚趾也疼！到底怎么回事呢，怎么突然摔倒了呢？想起来了，都怪自己看书分散了注意力，还没到楼梯转弯处呢，我以为下面没台阶了，一步迈大，就这样摔倒了。
我婉言谢绝了孩子的帮助，自己慢慢将右脚掰过来，因为穿的是凉鞋，袜子已经蹭破了，脚趾了从鞋子里钻出来。穿好鞋子，慢慢站起来，一瘸一拐的下楼，到我们教室放下课本，撩起裤脚一看，左腿的膝盖红了一大片。
哎，都怪自己不小心，才会让自己重重地摔这一跤，以后不管做什么，都得小心从事了！
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在原文小说中季白喜欢许诩是在听许诩凌晨报告的时候，听她的声音就喜欢了，而且还有抓胸这一幕的场景。
许诩关心季白，帮季白戒烟时。季白：只有我女朋友能管我，徒弟不行。许诩：我不是管你，我是关心你。
据悉许诩跟着季白学查案，两人师徒相称，在重案组也有突出表现，受到省厅的关注。许诩的师兄杨清林特地从省厅赶来，想要把她挖到省厅，还向许诩表白，许诩这一次不再迟疑了，直接拒绝了师兄，因为她进一步对季白进行了解，已经对季白产生了好感。
而这时的季白听说有人想要带许诩去省厅，还表白，即使他知道许诩不会答应，但还是开车飞奔过去，把压制在心里的话终于说了出来，追了你这么久，有什么想法，许诩很简单一句话不用追了，两人正式确定恋爱关系。
这是小说中描述的，相信电视剧会高度还原小说，《如果蜗牛有爱情》一共21集，小编觉得这一段应该在第15集上演，大家跟小编一起期待赵医生跟曲妖精表白并确立关系的场景吧。
争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。一些风趣幽默的 句子 可以让心情烦躁的你心情好起来。以下是我推荐的搞笑的句子，欢迎阅读!
风趣幽默的段子1) 生活就是，一个耳光接着一个耳光，把人从梦里抽醒。。。
2) 别人愿不愿意为你做奉献，那是他的心态。你不能因为自己做了什么，马上就要求回馈，那是一种贪念。
3) 失眠的人无非两种：一是手里拿着手机，二是脑子里有个剧场。
4) 小时候想看个电视，却只能乖乖地陪着父母看新闻联播、铁道游击队。好不容易当家作主了，又只能陪着孩子看喜羊羊和光头强!
5) 领导在台上口若悬河，滔滔不绝。主持人在旁边几次暗示下面的人鼓掌，大家却没有一点反应。突然，下面有人“啪”地拍了一下，声音响亮。随即，雷鸣般的掌声响起……领导看起来很得意。掌声停止，下面有个人小声说道：“只是拍只蚊子，没想到大家都跟着拍起巴掌来了!”
6) 一姐们知道老公有三儿后没哭没闹，只是给孩子报了俩兴趣班给自己办了两张美容卡，给两家老人又买了份意外保，自己买了名牌包和衣服她老公也并非超级有钱，这份开销不能拮据家人只能拮据小三于是小三不满俩人不欢而散。这姐们事后只说了一句话：“呵呵，和我比花钱”
7) 某公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：“我北大。”“我交大。”“我浙大。“”我清华。“突然有一女生喊道：”我波大!“董事长一拍桌子，说：”就你了，到我办公室来谈。”一进办公室，这女生把宁波大学证书给了董事长看……
8) 贪官带着农民来到了办公大楼：哥们，给我这兄弟安排一个职务。主任：为什么农民：那个，我叫安卓，我是来获取权限的。主任点了点头。不久之后，贪官和农民因为这件事被关押了起来。农民：哥，我倒是可以解除权限出去，可是你怎么办啊贪官笑了笑：你忘啦，我是iphone，可以越狱的。
9) 有一同事姓文，大家平时都喊他文兄。另一同事，最后一字叫波，大家都叫她波波。一天二人相遇了。波波：你好文胸!文胸：你好波波!波波：以后就要靠你罩着了!文胸：客气客气!以后还要靠你顶呀。
10) 同学上课睡觉被老师拉到楼道 教育 。顶了几句嘴，气的老师想揍他。这同学嚷嚷说：“你敢打人”老师：“打你怎么着，我打你有人知道吗我打你有人知道吗”同学一琢磨……后来老师就被送去医院了!
搞笑的句子1) 游客见到一个路牌，上面写着：“马路封闭，不能前进。”他见前面没什么障碍，自信旅游 经验 丰富，便继续前进。不久，他发现一座桥断了，不得不回头。当他来到刚才放置路牌的地方，见到路牌背面写着：“欢迎你回来，傻瓜。”
2) 高中的时候班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充块钱会员，求他来考试……!
3) 儿子正睡，突然手摸我胸，突然冒出一句：小娘们儿，我回来了。瞬间石化，三根黑线从头顶挂到脚面。悄悄告诉老公：不要看那些乱七八糟的电视。老公笑疯了，说：什么呀，那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词：小羊们，我回来了!
4) 王莉特不喜欢朋友喊她全名，认为这样显得很生疏。所以大家一般都喊她的小名“莉莉”。一次，朋友喊她：“王莉!”她立刻提示：“不行，你得喊我小名。”沉默数秒，只见那朋友轻声喊道：“小明……”
5) 一天，男友正坐在开往纽约的火车上，当时车厢里只有他一个人。突然，从后面的车厢里冲进来一个大汉，用刀子抵住拉里的脖子，威胁道：要钱还是要命男友吓得浑身发抖，哆哆嗦嗦地回答：我…我身上一分钱也没有。那你为什么发抖大汉怒喝道。我…我还以为你是检票员呢!
6) 跟二货女友压马路，来到一家折扣店。女友看中了一件，问老板多少钱老板：“打完折!”二货女友嗲声问老板：“你这附近有银行吗”老板：“有”二货女友：“你怎么不去抢!”
7) 我们一家三口在火车上，我正想上厕所。老婆刚泡好方便面，她意思是我上完厕所，让我抱娃，她再吃面。她直接来了句：“你拉快点，我等着吃呢”。结果旁边爆笑。
8) 一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了。
9) 小外甥不好好学习，受到姐夫严厉批评教育，然后那小外甥就低声自言自语：“这个世界上有三种笨鸟，第一种先飞，第二种不飞。然后我问他，还有第三种呢他看了看姐夫道：“第三种就下个蛋，把希望寄托在下一代……”
10) 青蛙MM和大象男友正在家看电视，这时听到敲门声。大象打开门看见一只蜗牛站在门口。他拾起蜗牛，嗖的一下扔的老远。三年后的一天，传来敲门声。大象打开门又看见那只蜗牛。蜗牛说“你刚才怎么回事，为什么把我扔走”
11) 本人多岁妹纸一枚，从小特别怕痒，一次去一个老中医那推拿，单独房间，他是五六十岁大叔级别，我往床上一趴，他推一下我嗷一嗓子，推一下我嗷一嗓子，半分钟后他忍不住了说，不收你钱了你走吧，我是一个要名誉的人……
12) 蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“杀千刀的。，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了!”
13) 同事家有一女，一岁半，处于掐奶的过程中。早上女儿吵着要喝奶，同事坚决不同意，女儿那个哭啊……一会哭着去卧室，分钟后回来，手中拿着一块钱，可怜巴巴的望着同事说：妈妈，我就喝一块钱的……
14) 一开发商死后上了天堂。到了天堂他要和上帝去喝茶，上帝认为他太能开发，会扰乱天堂，拒绝和他喝茶，就把他打入地狱。刚过了一星期，阎王就满头大汗找上门来：上帝呀，赶紧把他弄走吧。上帝问：怎么回事阎王说：十八层呀，全改成地下商业街了!
15) 语文老师说，如果你爱一个人，不是下课给人家买买水，不是发来发去，也不是周末一起出来唱 唱歌 聊聊天吃吃饭，而是做一个出色的人。以后的以后，可能还有别的人爱她。你要做的，是把别人都比下去。你要变得优秀，要比其他人都优秀。要相信，未来不止是未知，爱情能改变现实。我瞬间觉得我弱爆了。
16) 有一个人到医院检查，说是肠胃不好。医生问：“你的肠胃是怎么不好呀”那个人痛苦的说：“我是吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，吃南瓜拉南瓜。总之吃什么拉什么。”那个医生眉头紧锁，思考了一会，说：“那你只有吃屎了!”
17) 今天一刁钻**带一岁左右正太儿子来果园买樱桃，**尝了个樱桃说：“这什么樱桃，屁味都没有!”我还没回应呢，她儿子来一句“又不是花钱买屁，当然没屁味了!”
18) 一天路边，一个美女，一把拉住：“帅哥帮个忙，前任在纠缠我，你就冒充回我老公吧!”看她那么楚楚可怜的，也就答应了。进到店里，她对我使个眼色：老公你等我下，我马上回来。我爽快地应了。可好久她也没回，于是我也准备走人，被营业员一把拉住：把你老婆的帐结了再走。我靠……
19) 期末提前考，来监场的老师虽然是任课老师，但是都不认识学生，奇葩的事就出现了，班上有一个同学，长的很老气，坐在最后一排，考试穿一身西服，跟老师似的。开考十分钟，他也不做题，前面的监场考试一看后面怎么还有一个老师，就去办公室问系书记是怎么回事，等回来的时候，同学们都抄的差不多了。
20) 我姥姥特别疼我，开学第一天在我口袋里赛了一把酸枣。也没人告诉我上小学不能上课吃东西，然后老师讲课我无聊就吃。然后老师拿着课本走的我身边也不看我，把手伸我面前。我没明白么意思，就把枣核吐老师手里了……然后就光荣的去罚站了。
21) 甲：咋了跟丢了钱似的。乙说：真是丢了钱。昨天单位分红的元，让老婆发现了，全没了!甲：藏个私房钱，咋这么不小心，我不是教过你吗。乙说：跟你学，藏电脑音箱里，还是被老婆侦察出来了。甲：不会吧藏的时候让她看见她怎么知道乙：她说一眼就瞧出来了，就音箱上没灰，指定藏那了。
22) 一群未婚女老师在办公室讨论婚后该如何教育孩子，各自都说什么会理解孩子，信任孩子，给孩子自由吧啦吧啦的。结果唯一一个结了婚，孩子已经岁的老师说：“算了吧，做不到的。没生我儿子之前我想着我自己一定不要体罚孩子，要做一个温柔的妈妈，但现在我儿子都快被我打死了。”
23) 公主被吻醒之后，从此和王子永远幸福的生活在一起，她陪伴着她的国王经历了各种侵略，叛变，经济危机…击退了国王的情人们。生了五个孩子，抚养他们长大，国王得了老年痴呆，她推着他在花园里散步，世间传诵着他们的爱情。她死后成为一个传奇，她的墓志铭上写着，“谁他妈的再敢亲我，我就跟他急!”
24) 一个小朋友问一个富翁：先生你为啥那么有钱呢富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产……
25) 上午公司一货妹子去理发店剪了一个小短发，兴高采烈的跑到办公室炫耀，大声喊：“你们看我的小酷头怎么样”大家一听哄堂大笑，妹子当时脸红了跑了。
26) 高中时，同桌上课吃早点，吃最后一口，塞了满满一嘴。其实火眼金睛的老师早盯上他了。刚塞完就让他回答问题。大哥满满一嘴啊!嚼都嚼不过来了。就那样站在全班同学面前面目狰狞地吃完了那一口。吃完了老师就让他坐下了。老师这招好狠～～
27) 儿子今年六岁了，这几天感冒了，就带他去医院打针。到了医院，医生调侃到，小朋友，怕不怕疼呀儿子看了看他，没理他，药弄好时医生说：小朋友，我要打针了哦，儿子还没说话，打完了以后。医生夸奖到：小朋友真坚强，都不哭。儿子提起裤子，回头冷冷一句：打个针废话真多。剩下医生在那凌乱。
28) 有一天某妇女抱着小孩去看医生，医生检查后说，这孩子是吃母乳还是牛奶，妇人说，母乳，医生叫妇女把衣服掳起来，妇女心想他要干嘛，但还是照做了。医生把手伸进去，左摸摸，又捏捏，感慨道，难怪小孩会营养不良，根本没奶。妇女怒道，TMD我是他小姨!
29) 大学时宿舍一姐妹吃减肥餐，有一餐的食谱上要求吃一片肉。她到校门口的熟食铺上，跟老板说：“给我五毛钱的肉。”老板没有表示异常，切了一片迅速剁碎，好心地说：“喂乌龟的吧，我给你剁碎点啊!”
30) 走路上，碰见一考试坐我后面的同学，平时经常看我的答案。然后他：“干嘛去啊”我：“自习去，后天要考试了。”他：“哦，去吧，笨鸟先飞。”我……尼玛，有本事考试别看我的。
31) 三高中生在食堂边吃饭，边聊天，A：其实我喜欢文史。B：你恶不恶心C：吃饭呢知不知道真恶心!A问：怎么了B：你不是说你喜欢闻屎吗
32) 爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。"爸爸!"儿子叫道。"给我拿杯水好吗""你不是刚喝过了嘛!快睡觉，我已经关灯啦!"分钟后…"爸爸!我口渴，你就不能给我拿杯吗"“我刚才不是说过了嘛!你再叫我揍你!”又过了五分钟…“爸爸!”“又怎么啦”“你过来揍我的时候一定要带杯水。
33) 天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问："谁没有买票"我朋友忽生一计，大声说："放屁的没买票!"忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说："我已经买票了!
34) 在学习上，我们和灰太狼一样，每学期都以NB的姿态出场，期末又以SB姿态退场，末了，还要喊一句：我一定会好好学习的……
35) 一名男顾客在餐厅吃饭，当他吃完要求结账时，老板拿来的账单让他大吃一惊。“元太贵了吧!”他说：“你们对同行应该打个折吧”老板说：“原来你也是开餐厅的”。他说：“不是，我是抢钱的。”
36) 男子在公交车上掏零钱时，不小心掉出了一个避孕套!男子非常尴尬，不知道该不该捡起来。这时，一旁的MM说道：“大哥，你弟弟工作服掉了!”
37) 甲：你说为什么我女友喜欢牵只狗上街，却不喜欢牵着我的手上街乙：这个道理很简单，就跟你喜欢带你女友上街而不喜欢带只狗上街一个道理，都是为了面子上好看。
38) 和爸妈聊天，老妈一脸郁闷的说：“你长得这么丑，没有人要啊。”我陷入了深沉的自卑中，老爸在旁边说了句：“别这样说!”我一脸高兴地看着老爸，还是你疼我。老爸接了一句：“总还是有眼瞎的。”
39) 哥们再次接到她的电话，天气很阴，我哥们正在想初恋时的美好，犹豫好久接了电话：“喂…”，以为她会说什么，电话那头只是沉默。“还好吗”他问。依旧没回答，他发狂地说：“你知道不知道我多想你!”电话那头终于传来悠远熟悉的声音：“宝贝别玩妈妈电话，乖…”
40) 有一天，员工们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦!大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候，一个员工忽然兴奋的大叫：别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢!
空间 说说 幽默 搞笑段子1、别人的脸叫脸庞，胖子的脸叫庞脸。
2、瘦的人才叫回笼觉，胖的只能叫回锅肉。
3、明明是别人又胖了，非得说自己的眼睛变小了!
4、蒲公英妈妈看着小蒲公英想：你咋还不上天呢
5、现在人的生活质量，基本上等于他的网络质量。
6、每天叫我起床的不是梦想，是工资和全勤奖!!!
7、原来王朝的女人是杨贵妃，不知道马汉的女人是谁
8、别看一些人打字速度不快，回车键却按得特有气势。
9、自杀这种事情，做的次数越多，反而越显得没经验。
10、不要小瞧吃软饭的男人，他们靠的都是很硬的本事。
11、大自然真神奇，喜鹊的叫声竟然和黑脸的张飞一样。
12、男怕入错行，的确!上个月有个人打劫农行就被抓了。
13、生活就是，一个耳光接着一个耳光，把人从梦里抽醒。。。
14、天寒地冻，最适合向你心爱的人表白，不差让心再凉一点。
15、穷人往往比你看到的还要穷，富人往往比你看到的还要富。
16、小鸡和小鸭相爱了，它们在一起组成了“小家”(鸡鸭家)。
17、二郎神流眼泪的时候，要用哪只手拂去天眼的眼泪二郎腿!
18、一直想不通为什么光盘中间有个洞，直到看到操盘手三个字。
19、不论瘦子说自己胖了还是瘦了，胖子都会觉得瘦子是在炫耀。
20、失眠的人无非两种：一是手里拿着手机，二是脑子里有个剧场。
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