1
我明天就要去吃肯德基了。好紧张啊！到底贵不贵呀？怎么能装成是经常吃的样子？能跷二郎腿么？能吸烟吗？里面有厕所没？我怕太紧张想上厕所怎么办？两个人吃一餐不会要上千块吧？吃不完能打包吗？点什么菜才显得有身份些？菜单不会是英文的吧？看不懂就丢人了，我好紧张啊，大家帮帮我好吗？
2老师说：快要期末考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情。没恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。其实你们要谈恋爱没问题，但是你们要慎重，一定要找个有担当的，你说那些一见到老师就把手甩开的，要来有什么用。
3
在中国有一个最凶残的人，名叫活活，因为我们常看到或听到：活活把人打死了、活活把人逼死了、活活把人气死了；活活把人急死了……在中国，有一个最可怜的人，名叫活活，因为我们也常看到或听到：活活被打死了、活活被急死了、活活被逼死了、活活被气死了……
4大家知道大海为什么是蓝色的么？答案：因为有鱼。为什么有鱼就是蓝色的呢？因为鱼会吐泡泡！为什么鱼吐泡泡就是蓝色的呢？因为鱼吐泡泡的时候有声音“Blue Blue Blue 。。。
5有个老头儿的狗死了，老头就把死狗打包托运准备带回家乡厚葬。但是托运的时候机场的人不知道是死的，下飞机的时候发现是死的，吓坏了。以为把狗托运死了。于是就派人去附近狗了一个一模一样的。后来这老头打开行李发现狗活了。于是老头给吓死了！
6从前有个和尚跟一屠夫是好友。和尚天天早上要起来念经，而屠夫天天要起来杀猪。他们约定早上互相叫对方起床。多年以后，和尚与屠夫相继去世了。屠夫去上天堂了，而和尚却下地狱了。Why？因为屠夫天天作善事，叫和尚起来念经，相反和尚天天叫屠夫起来杀生……
7如果衣服的时候，营业员鄙夷地说：这个衣服很贵的，不不要乱碰。不怕，你就回答她说：好像你很有钱？你有钱就不会出来了。
8有个人问了个问题，“假如你去蹦极落到一半时发现绳子断了，要是只能喊两个字你会喊什么？”回复的很多，大部分回“奸商”“妈呀”“我cao”之类的，而看到一大哥的回帖我彻底震惊了！大哥回了两字“变身”！
9
有一个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说：真咯嗦。很生气，然后 他又问妈妈叫啥名字。妈妈说：要你管。非常生气的说：你们要干什么？夫妻俩说：找麻烦！
10最新雷语—1梦想是用来破灭的；2犯贱都是一厢情愿；3什么都在涨价，只有人越来越贱；4甜言蜜语听多了会得糖尿病；5每个人的生活都是大爷，并装着孙子；6如果我的人生是一部**，你就是那弹出来的；7女人与男人的对话方式只有两种，要么躺着，要么站着。
11大学一男同学，与女友在外面同居，不久，他女朋友怀孕了。男同学慌了，求救于家里。家里人气到不行干脆不理他。父亲节那天，男同学想到这是这好机会，于是立马编写给他爹：“父亲节快乐”。不到5分钟，他爹回了两字：“同乐。”
12同桌把名改为“你爹临死前”后加了我们班主任。于是班主任的就经常被提示：你爹临死前请求加您为好友。你爹临死前邀请您玩抢车位。你爹临死前赠送了你秀。你爹临死前偷了您的菜。你爹临死前举报了您。你爹临死转发了您的微博。。。最猛的：你爹临死前给您留言了。
13丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步,过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他奥拓一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆夏利。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。翌日,岳父赠他一辆奔驰！
14飞机上，一对父女。父亲30,女儿6到7岁空姐非常漂亮,父亲不住多看了她几眼,女儿:“看什么看,你觉得有意思吗？我妈一不在你就这样？”父亲憋得脸通红:“快吃东西,少废话,要不然以后不带你出来了!”女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人,我就不明白了,我上辈子就怎么看上了你
16游客入一寺庙。僧：施主捐善款吧，多少都行。客:没带钱，下次吧。僧：没事，我们这里可以。客：不好意思，卡也没带。僧：我们可以贷款，月息仅3%。客：不好意思，没啥可抵押的。僧：…那…麻烦您，填一下这个器官捐赠表吧…
17美术老师问学生：“你为什么交白卷？”学生说：“我画了啊！我画的是牛吃草。”老师问：“那草呢？”他说：“被牛吃掉了。”老师问：“那牛呢？”他说：“吃完草走了。”
18在一户人家门口，一个推销员死缠不休地说：“我相信一定有你用得着的东西，像刷子、汤勺、铅笔、菜刀、脸盆……”主妇非常厌烦地回答：“不要，所有的东西我都有了。”最后，推销员拿出一张印好的小纸牌说：“那么，这个你家里总需要一张吧！”主妇一看，上面写着：“不准敲门推销！”
19爸爸把儿子哄上床后，回到自己卧室准备睡觉。&uot;爸爸！&uot;儿子叫道。&uot;给我拿杯水好吗？&uot;&uot;你刚才不是喝过了嘛！快睡觉，我已经关灯啦！&uot;5分钟后…&uot;爸爸！我口渴，你就不能给我拿杯吗？&uot; “我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！”又过了五分钟…“爸爸！”“又怎么啦？”“你过来揍我的时候一定要带杯水。”
20大学毕业，在一家实习。在医师指导下做完一个小手术，心里边回味手术时的一些注意事项，一边低头走出了手术室。这时家属围上来问情况，当时脑子不知道怎么抽了，想起电视里的常上演的情节，于是张口就说了句“我们已经尽力了……”顿时家属们各种哭声，然后我就被处分了。
开学第一天 刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自，我爱下棋！”说完就下去了， 下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪…我喜欢游泳…
聚会时，有人给我介绍了一位新朋友，说他炒股成了百万富翁。哇！厉害！佩服佩服！我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说：“其实也没啥秘诀……我原来是千万富翁。”
爸爸在玻璃厂工作，干活都得戴手套。一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，凉风袭来，爸爸觉得有点冷，就掏出手套戴上。司机从后视镜里看见了，惊恐的问：“兄弟，你在干什么？”“哦,习惯了,每次干活前都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹。”司机当时脸都绿了……
唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试
据说你对一个人说“其实”然后停顿很长一段时间，然后跟她说“算了，没什么”此人会纠结一夜的，百试不爽~
看到药家鑫被判死刑的消息，老板对员工说：看到没有？药家鑫（要加薪）的，最后都没有好结果!
初中运动会接力跑的时候，老师再三嘱咐运动员，交接棒的时候一定要接稳、接稳、再接稳，于是，比赛的时候,他们,真的……接吻了。
今天小师妹叫我上她家修电脑，我问要不要带套………结果她啪地一声就把给挂了，我连：“工具”两个字都没来得及说出口
最近发现一个发泄解压的好办法。那就是上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我吃屎吧你！”然后猛冲厕所！
老师问学生：人生自古谁无死，你接下一句。学生答：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。老师很生气，叫学生罚站。这时，老师看见窗外下着雪，就遗憾的说：上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。学生说：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。老师当场晕倒
人家送女友一欧的包，我只能送个欧的电阻。 人家送女友一L的手提包，我只能送个A的压缩包。 人家送女友一40w的车，我只能送个40w的灯泡。 人家送女友一M6的宝马，我只能送个M6的螺栓 人家送女友一24K的手镯， 我只能送个24K的新建文本文档 人家送女友一笔记本电脑，我只能送个笔记本垫脑。
一只老鼠被猫追赶，误入花店。 老鼠发现无路可逃,顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗…… 猫惊呆了，立马低下了头，羞涩地说：死鬼，太突然了 ……
悟空,你这泼猴,亏得没有爹妈！不然看为师怎的骂你!我他妈给你说过多少次了，但凡女妖捉了我以后，要等我再来救!你少嬉皮笑脸!你看看为师，每次都被你的突然闯入惊成松软，再这般几次，为师……怕再也没法普渡她们了，悲哉呀！悟空爱徒，看着为师的眼泪起誓，下不为例，可好？
中国第六次人口普查办统计出最爆笑的人名：刘产、赖月京（还是个男的）、范剑、姬从良、范统、夏建仁、朱逸、秦寿生（亏他父母想得出）庞光、杜琦燕、魏生津、矫厚根、沈京兵、杜子腾。排名第一的：史珍香。
一男漫给女友：你在干嘛？在做梦吗？把梦传给我；在笑吗？把笑发过来；在哭吗？你的眼泪让我一起悲伤。女友回复：我在大便……
午时三刻，烈日当空，监斩官下令：斩！突然死囚一阵哈哈大笑，监斩官问到：你因何发笑？ 死囚迟疑片刻道：专家果然没说错，每天笑一笑可以延长寿命5秒。
有钱人才能叫宅，你那叫宅吗？你那叫蜗居；有钱人才能叫忧郁，你那叫忧郁吗？你那叫抑郁； 有钱人才能叫节能，你那叫节能吗？你那叫抠门； 有钱人才能叫丰满，你那叫丰满吗？你那叫粗人；有钱人才能叫旅行，你那叫旅行吗？你那叫流浪； 有钱人才能叫单身，你那叫单身吗？你那叫光棍
大叔找小萝莉问路：“公安局怎么走？”小萝莉看了大叔两眼，问：“你是想走路去呢还是坐车去呢？”“可以坐车去？那当然是坐车了！” 于是，小萝莉把怀里的钱包递给大叔：“你把这个那好。”大叔接过钱包后，小萝莉立刻大叫：抢劫啦！十分钟后，大叔坐着公安局的押送车，华丽的离开了现场。
脱了袜子自己闻，那叫日记。脱了袜子请朋友到家里来闻，那叫博客。脱了袜子挂在家门口让路过的人闻，那叫。脱了袜子挂在广场上请所有人闻，再去闻别人的袜子，恭喜你，你已经玩微博了
为证明蜘蛛的听觉在脚上，专家做了一个实验，先是把一只蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛吓跑了！之后把这只蜘蛛又抓了回来，然后把蜘蛛的脚全部割掉，再冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛果然不动了！于是发表论文，证明了蜘蛛的听觉在脚上。
曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧！不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是……一万年！
就是说，紧箍就是爱意，紧箍咒就是表达过程，已经爱上了对方。就像带上了紧箍，想表达出来，又不敢，头疼，这是一种暗恋的折磨，暗恋是最完美的默剧，表白以后可能是最经典的悲剧。。。。就是这个意思
《大叔》最早颠覆我对韩国**认知的**之一，结尾的元彬的动作 凌厉迅猛 杀伐果断 刀技一流 看的人热血沸腾
科技越来越远离人，最能刺激人类感官的，是先祖生活环境中最具威胁性的东西。所以冷兵器就比热兵器更能唤醒人的情绪体验，刀比枪更容易使人恐惧，是由于枪出现的较晚，人类基因中还没有写入对枪的恐惧。在**里，血腥杀戮与冷兵器带来的恐惧紧密相连，抛去冷冰冰的科技，**中刀刀见血拳拳到肉的场景使我们再次回到嗜血的年代。
《恶女》开头的第一视角非常刺激，单刀直入，刀刀见血，比毁灭战士的第一视角更接地气
还有《精武英雄》，中国男儿硬碰硬地较量，个人认为这是李连杰最好的一部**
《新世界》车库突围戏十分带感，丁青生猛异常，电梯里刺刀拼杀
《僵尸叔叔》轻松搞笑 诙谐幽默 看了七八遍还是觉得经典
《金刚狼3》小狼女太酷了
《十月围城》甄子丹前期被压着打，后期绝地反杀
① 用简洁的语言概括一个与紧箍咒有关的故事情节
断桥是西湖中最出名的一座桥。它的名字与中国民间故事《白蛇传》中缠绵悲怆的爱情故事联系在一起。在断桥上，流传着许仙和白娘子的凄美故事
② 西游记中孙悟空没有了紧箍咒故事会怎样发展 400字
孙悟空动不动就回花果山，最终什么职称都没评上。
唐僧被妖怪吃了，
某个妖怪长生不老了。
不会有沙和尚和猪八戒。
最苦的是东土的人，没有超度他们的经书呀！
可怜哟！
③ 紧箍咒究竟念得是什么为什么孙悟空如此害怕
相信绝大多数人都看过《西游记》吧。 《西游记》是非常受欢迎的小说，估计大部分人是看过《西游记》翻拍的电视剧的。里面的人物都十分的生动有特色。师徒四人西天取经的故事也是十分的丰富多彩，带给了我们很多的精彩内容，也告诉了我们很多的道理。成为四大名著之一也是有理由的。
《西游记》的故事给我们带来了一个非常丰富的世界。 里面的人物教会了我们很多，故事的寓意也很大，值得我们仔细品读。
④ 在车乌鸡国的故事中,除了让唐僧念紧箍咒以外还有什么方法鉴别真假唐僧
在西游记中，唐僧师徒四人一路经历艰难险阻到西天取经。而在取经途中也有一些摩擦，尤其是非常顽劣的孙悟空。而唐僧有一个咒语紧箍咒，使得孙悟空不得不听他的话。但是我们却发现一个非常奇怪的现象，就是在六耳猕猴死后，唐僧就再也没有念过紧箍咒，是什么原因呢？
当初唐僧在孙悟空跟随他取经之后，为了改掉他身上的坏毛病，就经常会念紧箍咒。第一次是因为在孙悟空刚戴上金箍的时候，为了试验效果。第二次孙悟空发狠要打唐僧的时候，唐僧为了自保。当然这一次也孙悟空痛的死去活来，对紧箍咒从此心有余悸。
第3到5次，是孙悟空三打白骨精的时候，唐僧为了惩罚孙悟空打死凡人而教训他，甚至将他赶出了师门。第六次是在乌鸡国的时候，当时他们师徒几人救下了真正的乌鸡国王，而孙悟空也狮子精进行大战。
当时狮子精眼看不是孙悟空的对手，于是灵机一动就化作了唐僧的模样，和真正的唐僧站在一起，当时孙悟空也难辨真假，只好让唐僧念紧箍咒来分辨。第七次，也就是真假美猴王的时候，唐僧最后念了一次紧箍咒。
当时六耳猕猴和孙悟空完全一模一样。两人经过一番打斗，到观音菩萨那里，找地府的谛听，到天庭找玉帝等等，但这些人都辨别不出孙悟空的真假。这个时候就让唐僧来念紧箍咒，因为疼的那个人就是真的，不疼的就是假的，但是并没有什么卵用。
到最后，孙悟空和六耳猕猴到了如来那里，终于找出了假的美猴王，六耳猕猴被打死。但是在这之后，我们发现唐僧就再也没有念过紧箍咒。其实在第58回的标题中，就给了我们一个提示。
这个标题就是：二心搅乱大乾坤，一体难修真寂灭。这里的“二心”指的是正和恶之心。正义之心指的就是孙悟空，邪恶之心就是六耳猕猴，也代表孙悟空一个个体的两个方面。最后孙悟空将要猕猴一棒打死，也就是除掉了内心的恶。所以从此之后，他开始变得虔诚顺服，不再如此的顽劣。也就不需要唐僧来念什么紧箍咒来惩罚他。
不过后人也有猜测，就是当初被打死的其实是真的孙悟空，成佛的就是六耳猕猴。这个说法也有一定的道理，虽然说浪子回头金不换，但是本性难改，即使后来孙悟空在循规蹈矩，但是他内心的本性是不会变的。但是后期孙悟空表现的乖顺的让人生疑，那么这样的话很有可能最后是六耳猕猴李代桃僵，跟随唐僧西天取经，修成正果。亲爱的你赞同哪个观点呢？
⑤ 有哪些较为不错的国产漫画、动画作品
《一人之下》道教思想塑造国漫巅峰大作。01《一人之下》
《一人之下》动画开播以来，由于作品中蕴涵的道家文化，经常在网络上被道学人士点评。就连道教正一派的祖庭——龙虎山天师府也安利了《一人之下》。在配音方面，别出心裁地采用方言来为人物配音，其中的四川方言十分接地气。在内容上，凭借原作者对玄学的了解、精彩的故事情节，依靠在动画化前已有较为牢靠的人气基础，动画化后迅速打开局面。总体上，该国漫作为走出国门的代表作品，其中的功夫、咒术、道家、炁等立足于传统文化的剧情，不仅迎合了全球大热的中国风，还让外国观众全方位感受到中国文化的博大精深。
02《爱神巧克力》
关注国产动画的人们，一定都忘不了2015年。在这一年里，无论是动画**还是动画番剧，均有破冰之作被搬上荧屏，无论是《大圣归来》还是《狐妖小红娘》，均以不同题材、不同角度探索着国产动画的新领域。同年，腾讯动漫出品的后宫向动画《爱神巧克力》也怀着同样的期许，在年底时上线：后宫题材往往被认为是自带话题与流量、宅属性最重的类型，而它作为国产第一部后宫动画，在2015年上线的举动，同样是在这个国产的空白领域里进行着颇有意义的尝试，并当时更引发了一波颇为热闹的讨论。
尽管对于很多看惯了日式新番作品的观众而言，这样的设定似乎并不算出奇。但放在国产动画当中，这却是首部校园后宫恋爱动画，因此绝对是值得称道的突破。同时，尽管看起来是一场诸多女孩子倒贴主人公的戏码，但作品并没有将剧情肤浅地设定为“女孩子倒贴”上，而是对于每一名女主角的心理和经历进行了细腻的刻画。
03《雏蜂》
国内和国外的网友对于《雏蜂》这部作品，的评价是呈现两极分化褒贬不一的，一方面良心的画质和熟悉的日式画风及故事情节让很多网友不得不感叹：国产动画也可以达到这样的的制作水准了；完全不像是国产的质量好棒！；画质比以前的国漫好了太多。另一方面，国语版本的配音被网友吐槽：“拖后腿！”；配音太渣等。显然大家都感觉到了《雏蜂》制作方的用心和认真，但是大家普遍对配音表示了不满，甚至有人表示只看花泽香菜等知名日本声优出演的日文版本。配音一直是国产动画的软肋，现在虽然有了不错的发展却还是无法和日本那边成熟的动画声优相比，这也造成了前面大家提到的《雏蜂》动画质量很不错，但是却被配音拖了后腿的情况。
04《超游世界》
《超游世界》是大连龙轩动漫有限公司出品的一部少年热血漫画该作于2017年1月12日登陆腾讯视频、 Bilibili、爱奇艺、 PPTV等各大视频网站。该作凭借着新颖的世界观架构以及有趣的角色设定，使得动画热度呈持续走高的良好态势，截至今日全网播放量已顺利地冲破一亿大关！
《超游世界》改编自连载于腾讯动漫平台、龙轩动漫绘制创作的同名漫画作品，漫画自上线连载至今已累计超过13亿人气，收藏数量
高达
73万。作品主要讲述了普通高中生诺伊在某一天忽然发现自己所身处的这个世界竟然是虚拟的游戏世界，自己和朋友们只不过是一道由超级电脑运算产生的程式，作为增加玩家在游戏世界里真实体验的存在。
05《灵契》
国产动画《灵契》是近年来“漫改动”的典型成功案例，目前同名漫画在腾讯动漫上连载，点击次数超34亿、收藏人数过120万、评分
高达
97分，是平台上人气最高作品之一。而动画《灵契》不负所望，在播出之后不仅获得原著粉的一致好评，还吸引了众多新粉“入坑。
高颜值画面+精彩打斗创造一场视觉盛宴！在抓住原著粉的同时也吸引到新粉丝、在得到女性观众认可的同时也受到男性观众的热爱，灵敏地抓住不同群体的受众并非易事，但《灵契》做到了。这得益于其优质的画风和打动人心的内容，以及作品在情感上收放自如的表达功力。
⑥ 孙悟空的紧箍咒 数学故事
孙悟空的紧箍咒
《西游记》中的孙悟空被观世音菩萨带了紧脑箍，保护唐僧到西回天取经。
尽管孙悟空勇敢、机智、答爱憎分明、忠心耿耿地保护唐僧，可是唐僧却是非不分，常常念起紧箍咒，让孙悟空屈服。
在去西天取经路上，白骨精三次变化成人诱骗唐僧，都被孙悟空“火眼金睛”识破，把它击倒在金箍棒下。孙悟空本想除恶务尽，唐僧却硬说他误伤好人……
孙悟空不听，唐僧便一次次的念着紧箍咒，疼得孙悟空满地打滚。
假定孙悟空的脑袋直径是20厘米，唐僧每念一遍咒语，紧箍缩短原深？
⑦ 孙悟空的紧箍咒 数学故事
孙悟空的紧箍抄咒
《西游记》中袭的孙悟空被观世音菩萨带了紧脑箍，保护唐僧到西天取经。
尽管孙悟空勇敢、机智、爱憎分明、忠心耿耿地保护唐僧，可是唐僧却是非不分，常常念起紧箍咒，让孙悟空屈服。
在去西天取经路上，白骨精三次变化成人诱骗唐僧，都被孙悟空“火眼金睛”识破，把它击倒在金箍棒下。孙悟空本想除恶务尽，唐僧却硬说他误伤好人……
孙悟空不听，唐僧便一次次的念着紧箍咒，疼得孙悟空满地打滚。
假定孙悟空的脑袋直径是20厘米，唐僧每念一遍咒语，紧箍缩短原深？
是这个吗我只弄了第四集的一部分，确定一下是不是这一集。
西游记续4 受阻狮驼岭
观音：你们谁是悟空啊？
真假悟空：我是，我是啊。菩萨，我是真的呀，他是假的。你是假的，你是假的，你是假的！
悟空左：菩萨，当初你把俺从五行山下放出，教俺保唐僧去西天取经，怎么不认得俺了？
观音：哦，对……
悟空右：菩萨，在西天路上，你多次帮俺老孙降妖除怪，今天你见到这妖怪反倒不认识了俺老孙了，这是怎么回事儿？
悟空左：我是真的，他是假的！
观音：这，你们谁是悟空啊？
悟空左：菩萨，你还记得吗？你送俺老孙三根救命毫毛，在这，你摸摸！摸摸！
观音：果真在。
悟空右：哎哎，菩萨，你当初给我按个紧箍咒，害的老和尚见那紧箍咒疼的俺脑袋要死，你还记得吗？
观音开始念咒。
真假悟空：诶诶诶，疼，疼啊！别念！
悟空左：嗨，菩萨，这紧箍咒送给我的，你疼什么呀？
悟空右：哎，菩萨，我看他是假疼，我才是真疼。
悟空左：我是真疼，你是假疼。
悟空右：我是真疼，你假疼，你假疼。
真假悟空：我真的，你假的，你假的。
菩萨：好了，好了。别吵，别吵！我也分辨不出你们谁真谁假，你到处大闹天宫时，诸位神将都认识你，你们还是上天分辨去吧！
真假悟空：好，走，你敢去吗？谁不敢去你，走，走。哼，走。上天去，走，走！
悟空左：玉帝老儿，俺老孙当年大闹天宫你该认得俺。你来辨辨俺俩个谁是真的谁是假的。
悟空右：玉帝老儿，你当年把俺官封弼马温，要我去看守蟠桃园，难道你不认得俺老孙了？啊？
悟空左：玉帝，他是妖怪，变成俺的模样，他是假的！
悟空右：是他变成我的模样，他是假的，我才是真的！
真假悟空：玉帝老儿。你假的，你假的，你假的。假的，去，假，假，妖精！
：陛下，不妨用用托塔李天王的照妖镜，定能使那个假猴现出原形！
玉帝：好！李天王！
李天王：臣在。
玉帝：就用你的照妖镜找他们。
李天王：领旨！
欢迎分享，转载请注明来源：表白网
微信扫一扫
支付宝扫一扫
评论列表（0条）