张三：给大伙说个事，也不怕大伙笑话。
李四：啥事啊？
张三：咳！我儿子这小子最近是越来越不象话。一点都不把我这个当爸爸 的放在眼里那。
李四：真有这事？我看啊，你儿子不会无缘无故就把你这个老爸不放在眼里吧？
张三：咳！前几天开家长会，人家老师让家长谈一谈对网络的认识。当时我一听呀，别提心里多高兴。你知道这个机会对我来说多么宝贵，简直就是盼星星盼月亮终于盼来了今天不是优秀学生家长作报告，我嗞溜一下第一个就从最后一排站了起来，几步就跨上了台！
李四：别急，别急，你这心情可以理解。这网络可是高科技产品，不是你们家逮鱼的那个网。就你，能发言吗？
张三：谁说我就不能发言。
李四：那你说啥啊？
张三：说啥？你听我说啥。我在台上这么一站（摆出一个神气的架势）——同志们，鄙人接触网络时间不长，但可历史悠久，对于网络还是颇有研究。比如说：网络上能聊天，这个叫QQ，我每次QQ都说我是个漂亮的小丫头；网络上能查资料，这个是搜寻引擎，我每次都搜查不到哪儿赠送美金；网络上能购物，这个叫电子商务，我就电子商务过一瓶酱油；网络上能看**，这个叫在线影院，我每次都犯嘀咕这个算不算盗版啊？
李四：这就是你的发言？！
张三：还没完哪！——总而言之，网络看起来复杂，其实一点都不可怕，给电视机通上电话线，再在前面摆电子琴一架，（两手指轻弹）上网就是坐下来弹啊弹啊弹……
李四：行了，行了，这就是你的发言？！
张三：开完家长会之后，我儿子就再没给过我好脸色看。
李四：你别光怨孩子啊，你想想你自己，就你这发言，你儿子还有脸去见他的老师和同学吗？
张三：去！听你说的都是啥话！我难道不爱我儿子？我儿子难道不爱他的老爸？我为了重新塑造我在我儿子心目中的高大形象，我又想了个主意。
李四：想了个主意，啥注意？
张三：把每天给他布置的家庭作业再增加一倍。
李四：把布置的家庭作业再增加一倍？你这不是公报私仇嘛！
张三：你这话怎么这么难听？！我跟我儿子谁跟谁啊？我能公报私仇嘛！我是作过我儿子的思想工作的。
李四：思想工作？
张三：对！我找我儿子谈心。我给他语重心长的讲，儿子呀，你可要看透爸的良苦用心，爸上次漏那一手可不是为了出风头,爸是想让别人都知道,你的爸爸对网络可不是一窍不通，你爸爸最起码也算个网吧O…什么什么O。
李四：xo！
张三：对xo！关于你的家庭作业，爸是多次建议不能再加重，可人家主管就是不批准，所以…还得执行！
李四：还有主管？！
张三：就我孩子他妈！
李四：是你们两口子！你们夫妇这样随意加重孩子课业负担，孩子还承受的了吗
张三：谁说承受不了！以前我儿子做作业两三个小时都完不成，现在只用二十分钟就搞定。我一检查还没有一个错误！
李四：是吗？
张三：对啊！
李四：…这么说你儿子是个神童？
张三：我也纳闷，自从我们家买了电脑上了网，我儿子做作业也就提了速，难道我儿子是头沉睡的雄狮，在网络的轰鸣声里终于开始了咆哮！
李四：那赶紧把你儿子检测一下？看他是不是一个突发性神童！
张三：这还要你说！我儿子不是上三年级嘛，我找了一套四年级的数学题让他做。我还是亲自监考！
李四：考试结果咋样啊？
张三：一小时的考试题，我儿子做了一整天交了卷！
李四：时间长没关系，关键是要看成绩。
张三：成绩出来后是两个一，一个零。
李四：101？
张三：两条横线上一个零。
李四：（用手比划）0!!这到底是怎么回事啊？
张三：我不知道啊！那天我儿子做作业时我把门留了个缝。
李四：你偷看？
张三：你猜我看见啥了？
李四：看见啥了？
张三：这小子正把我给他布置的作业往电脑里输！
李四：你儿子要干啥？
张三：要干啥！这不是明摆着要把作业发到网上让别人替他做嘛！
李四：啊！
张三：（生气地）当时我…我推开门进去，指着这小子，气得说不出一句话来，岂有此理，岂有此理，简直是…黑客呀！黑客！
李四：你别把孩子吓着。
张三：我气呀！我急！我满腔怒火！我冲过去就举起巴掌…
李四：你要打孩子？
张三：还没打哩我儿子先说了一句话。
李四：啥话啊？
张三：君子动口不动手！
李四：啊！那你这一打不就中埋伏了吗？
张三：对啊！我一打不中了这小子的埋伏了嘛！我气呀！我急！我满腔怒火！我抬头一看桌上的电脑，二话没说，冲了过去，抱起来举过头顶（一个举东西向下摔的姿式）…
李四：你把电脑摔了？
张三：（一个肯定的手势和表情）对！！摔在我们家席梦思上了。
李四：哎！
张三：这时我儿子又说了一句话…
李四：（模仿孩子）爸，我错哪。
张三：（模仿孩子）爸，我刚那是在网络教育！
……
李四：厉害！你儿子的网络教育真是精彩！！看来网络对我们生活的改变可真是不小。我也…哎…张三啊，我这个人你是比较了解的，一个真正的大好人，不过就是脸皮薄，还不太会说话。
张三：特别是啊一见女孩子还两脸发红两嘴唇打架。
李四：不瞒你说，我追求了一个姑娘时间不长，也就刚刚三年多。
张三：还不包括暗恋那五年吧。
李四：终于在一个阳光灿烂的日子，我要让他明白——月亮代表我的心。
张三: 向他去表白？
李四：不！约他去上网！
张三：上网干啥呀？
李四：在网上向她表白！
张三：这不废话嘛！我问你网上能表白吗？
李四：网上还结婚哩！真是老土！现在谈恋爱谁还树林里小河畔，牵着手溜马路，这完全就是一种过时的老封建。现在流行的是网上恋爱网上表白。两个人不用面对面，也没啥不好意思地，多肉麻的话都可以讲，啥说不出的话都可以说。（憧憬的）特别是啊每说一句话还给人很大的想象空间。我是身有体会，网上表白好啊！太适合像我这种害羞的…小男孩。
张三：你还小男孩？!脸红不？（哈哈一笑）表白的结果咋样啊？
李四：想听吗？
张三：比较感兴趣！
李四：（骄傲神气地）那天呀!在一阵噼噼啪啪眉来眼去之后，我终于说出了一句话。
张三：啥话？
李四：我爱你，狐狸精。
张三：狐狸精是谁啊？
李四：我那位的网名。我叫大马猴。
张三：你那位狐狸精一定要问你——你爱我？
李四：我当时深情的回答——对！另外，美国向伊拉克动手了。
张三：——你想干啥？
李四：——投降！
张三：——是你投降还是美国投降啊？
李四：——我和美国都投降。
张三：——为啥啊？
李四：——因为正义，和平，爱情。
张三：——我咋忽然觉得你变化真大，昨天还是一个啥都不懂得的土老冒，今天一下子就变成了一个满口和平正义爱情的伪君子，就好比一只摇着尾巴回家的宠物狗，是越来越可爱！
李四：——我咋忽然觉得你真可怜，刚才还是一只国宝级的大熊猫，人民是爱你在心口难开。这会就成了伊拉克正在承受别人的狂轰乱炸，不过你经受的不是炮弹而是爱情麻辣烫！
张三：你也知道体谅我呀？
李四：我爱你还来不及呢。我…要…
张三：咋哪？咋哪？噎住了！
李四：不，网吧停电！
……
张三：说来说去，说了这么多，说明了一点，我们现在处在一个网络的时代。
李四：网络的精神是自由，平等，共享。
张三：就是因为这样，网络才成为一个五彩缤纷，和蔼可亲，奇妙无穷的美丽新世界。
李四：以前那些名人、明星、大腕，谁有机会面对面啊。现在好了！我们可以和他们在网上——来！哥们坐下聊一聊！
张三：你还别说，我就在网上碰到过一位名人呀！
李四：谁呀？
张三：联合国秘书长安南！
李四：是吗？你运气可真好！安南可是我们这个地球上最大的官。我的老父亲都八十多岁了，前几天还问我，李四啊你知道老爸的偶像是谁吗？
张三：张柏芝吧！
李四：去！是安南！
张三：当时呀，我发现是安南先生之后，我赶紧打招呼——hello,hello,hello。
李四：（用手竖耳朵听）这是一只外国鹦鹉！
张三：可安南先生却说（外国人生硬的口吻）——对不起！我的英文很臭很臭！
李四：臭不臭没关系！你赶紧问一下安南先生，明年的全球绿色食品行情咋样？
张三：问啥问！你咋那么自私呀！就知道关心自己！
李四：我这不也是为大家嘛！
张三：为啥为！谁不知道你们家买臭豆腐！我哪像你呀！亲爱的安南先生阁下，您知道吗？我一直渴望联合国，向往安理会，而能到联合国去工作是我儿时最大的梦想，这个梦想至今还在我心头缠绕。请问安南先生，联合国看大门还需要人吗？
李四：你要到联合国去看大门？！这个理想也太伟大了吧。
张三：联合国看大门咋了？我是去为全世界人民服务！
李四：我没说啥啊！你看你想哪儿去了！
张三：说的好听，你心里想啥谁不知道啊！
李四：我错了，错了不行吗。那安南先生到底给你安排工作了吗？
张三：正当我在等待之中，安南先生终于发过来了一段话。写得好啊！不愧是联合国秘书长，真是大手笔啊！
李四：发过来一段话？
张三：五十亿人民五十亿朵花，五十亿人民拥有一个共同的家，我们的家多美呀！青山去狂追绿水，阳光要亲吻白云，两只小鸟在大海上牵手，一只红蜻蜓在草地上漫步。忽然歌声一阵，原来是一群小蛤蟆闹着要吃冰气淋。啊！！但要让我们这个家更美还得靠我们大家。可是张三呀，你用吃剩的鱼骨头，去喂邻居家的牡丹花，你丢人不丢人呀？！
李四：张三用吃剩的鱼骨头…去喂邻居家的牡丹花？！
张三：…这点小事安南先生怎么会知道？！
李四：我还要问你哪，你有没有乱扔鱼骨头？
张三：我没…没…没人…我那天扔的时候天黑，没人看见呀！
李四：没人看见？就连联和国秘书长都知道了，还没人看见！你知道因为你乱扔鱼骨头给国家和人民造成了多么不好的恶劣影响，（哭像）我们家的阿黄都替你感到害臊。
张三：您…您别这样…什么联和国秘书长，后来我才知道这个安南原来是个中国人。
李四：中国人？
张三：而且还住我们家胡同！
李四：住你们家胡同？哈！被人给涮了！
张三：我能被人涮？我象是被人涮的人吗？我去超市买东西，他们多找了我一毛钱，我立马找他们经理去，你们这是干啥啊？干啥啊？凭啥多找我一毛钱？我好欺负呀！告诉你吧——就甭说是一毛钱，就是多找我两毛钱，我照样也不退给你！
李四：你这不是胡搅蛮缠嘛！
张三：第二天我在大街上，碰见了在网上冒充安南的坏小子，我没客气，我指着这小子，放开嗓子就喊：哎！大伙听着，这小子在网上给人说啥了——他一车间小组长，硬给人说他是副厂长;他自行车都不会开，但给人说他和杨利伟一起驾驶过神州5号;还有啊，说他是大伙公认的大帅哥，就连刘德华见了他都要带上口罩！
李四：你损不损啊？！
张三：啥损不损的，这就是网络时代，忙忙碌碌，热热闹闹，真真假假，虚虚实实。不过您千万要注意，网恋可以尝试但切莫痴迷，（用手指李四）小心碰上这号的。
李四：去！！
一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦
一天,麻烦失踪强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦"
嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友
有一天,哈哈死了嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了"
一天，一头大象在森林里散步，不小心碰了一蚂蚁窝满身是蚂蚁，它就把身上的蚂蚁抖了下来，可是还剩一只在大象的脖子上，这时地上的蚂蚁就对上面的蚂蚁大叫：掐死它掐死它
三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”
夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？
属相
中国民俗十二生肖属相，也是西方人极感兴趣的话题，每个人都想查清楚自己是属什么动物的。不幸的是，“属”和“属于”海明威常常混淆。
一天他对秘书姑娘兴奋地说：“你是属于猪的。”
中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别，这对海明威来说未免太难为他了，因在英语里无论形容人或动物都可通用male(男性)或female(女性)。
一天晚上海明威在街上牵着她的爱犬散步，见到我后，得意地向我介绍“这是我的女狗。”
安全帽
海明威除了开小车，平常爱骑摩托车，说是方便。我说路上车太多，要小心。他接了一句：没关系，我会戴安全套的。他本来想说的是“安全帽”（头盔）。
量词
中文里的量词，也令海明威大为头痛。一次他自我标榜是“一条好汉”，问他何意？他说：“一条好汉，意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。”他解释“一条”自然是长而直的意思，至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。
还有一次他告诉我，他在公路上看到了“一张小狗”。我立即纠正应该是一只小狗，他却表情认真地反驳说，千真万确是一张小狗，因为小狗已经被汽车轧死了，压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗，就如同一张纸、一张相片一样。
除此之外，诸如什么“一对裤子”，海明威振振有辞地辩解，因为裤子都有两条裤腿，两条即一对，因此没错。甚至处找中国人辩论，坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑，听来甚为滑稽。
各种各样的“汁”
有一次，考考海明威的成语能力：“绞尽___汁”。
结果是：
“绞尽墨汁”，“绞尽乳汁”，“绞尽果汁”，“绞尽汤汁”。
哈！“你真是‘绞尽脑汁’也没想出‘绞尽脑汁’
有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」
隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」
小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」
葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，
又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚
才你放屁的声音太大，我没听见。”
一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。
小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了"~~·#￥
还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
"某某，把你的作文给大家念一下！"
小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈"：（
这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。
演出依次进行。
轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏"（注："犊子"在东北方言里有骂人意）
观众倾倒一片·#￥-
我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。
我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱"
我和我妈皆笑倒。
有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。
一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班"
呸！我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"
吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"
全体起立!奏国旗,升国歌
我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他："过来吃一口苹果再追鸭子！"总是重复这一句，我终于大声喊出了口："过来吃一口鸭子"然后很聪明地刹住了闸。
记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。
全班同学都惊呆了。
还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。
结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？
诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，
又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚
才你放屁的声音太大，我没听见。”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
丑孩子
一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”
气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”
那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”
讲不好普通话的笑话
1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。
2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"
3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的**走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下"话还没说完，**便气得满脸通红。
4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"
5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。
6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。
7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"
8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。
9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢？"
10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。
11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："**，您要什么？"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"
12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"
13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"
14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"
15、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。
我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。
老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明？
老师：小明？？
老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
小明：吱~
三只小兔拉便便
第一只是长条的 。
第二只是圆球的。
第三只居然是三角形的 。
问，它答：我用手捏的。
牛给羊打电话，
羊问：“你谁？”
牛说：“我cow”
羊问：靠，你谁啊？
牛：靠，我cow
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟
一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了
“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的
我给楼主推荐几个比较经典的Flash !
1、欺负1860**
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2、小崔的遗书
观看地址:http://wwwtudoucom/programs/view/QWwrJbdZLns/
3、移动VS联通
观看地址：http://vyoukucom/v_show/id_cj00XMTcxNjQ5NjA=html
4、联通VS移动
观看地址：http://6cn/watch/391743html
5、猪猪经典对话
观看地址：http://youvideosinacomcn/b/16505519-1555734242html
今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!
于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!
他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!
他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!
我岂会甘心所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!
那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!
我又怎会罢休马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!
那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!
这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!
最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们怎么不打他"
一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟
一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！
一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了
一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。
某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，
今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”
有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……
有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀？”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”
后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀？”小企鹅说：“吃饭睡觉。”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆？”
小企鹅说：“因为我就是豆豆。”
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参考资料：
怎么试探出是网恋传销
怎么试探出是网恋传销，诈骗行为的形式是多种多样的，骗术中经常会应用一些心理学原理，很多骗子的手段并不见得很高明，受骗的主要原因还是出于受害人本身。下面来看看怎么试探出是网恋传销。
怎么试探出是网恋传销1
网恋怎么试探对方骗你
第一，最重要的一点就是对方和你讲不讲自己的家庭和住址之类的 第二，对方有没有把你带入对方的交际圈，公开你们的关系 第三，自然是钱的问题，网恋的情况一般不会有太多金钱需求，对方如果不是骗子，一定会在这方面矜持很多。第四，视频聊天——实际中无法碰面，那么视频聊天就成了谈恋爱的最有诚意的行为。
第五，网恋是内心渴求某种感情而不可得的一种外在表现。比如太过于内向的人不敢面对面的抒发感情，在而在网上发泄出来。基本短时间内就会陷入旋涡之内，那种言语之间的热切是很容易感受到的。总之很容易就能看出是否是诚心的，而你千万不要陷进去，不然会变傻
先考虑钱的问题，网恋的情况一般不会有太多金钱需求，对方如果不是骗子，一定会在这方面谨慎很多。如果是那么他一点一点就会露出马脚。当网恋没有多长时间，就让。
要想判断网恋是不是真心，其实不难。如果真心的，很多细节都可以表达出真正的爱意。 1、一定是见过面。相爱如果只停留在网络上，那一定是虚情假意，一个人如果付。
北海传销
1、网恋传销骗局套路
网恋传销骗局一般在2~3个月内就会露出马脚，因为传销组织会有非常严格的纪律，刚开始并不会直接向对方要钱，他们会去获得信任，然后用各种看似平常的理由去要钱或者是去拉新人加入传销组织。网恋传销会去ps一张火车票，这些都是传销团伙里早就准备好的照片。
在网络对象面前需要去装可怜，比如说吃泡面等等对方觉得非常的可怜，马上心软就打钱过来，或者是以家人生病为理由，需要用钱，然后就直接把钱打过去，这就是一种典型的空城的欺骗计谋，他们也许就在传销的窝点等着把钱打过来。
2、社交软件广撒网
网恋传销骗局在刚开始是利用了各种交友的软件，例如漂流瓶微信摇一摇，还有全民K歌等等，当然还包括有世纪佳缘等等，他们会经常在这些平台上非常的活跃，不断的去发布个人心情不好，失恋等动态，然后让网友主动的去聊天
慢慢的要摸清对方的恶情况，然后去让两个人的感情陷入了难舍难分的第1步，这时候对方就会要求对象来到自己的城市，因为很多人在情感面前总是会智商降低。一旦是到陌生的城市找网络对象，有可能就会羊入虎口，有可能会让自己的手机被没收，甚至还会限制人身自由。
怎么试探出是网恋传销2
网恋如何试探对方是不是在骗你
1、尽快与他在现实中见面，确定他的长相和身份，最好搞清楚他的上班地点和人际关系是什么样的，必要的时候可以了解他的家庭背景和家庭人际关系。
2、尽可能的久一点的相处去考察。一个骗子如果要骗你，肯定是期望短期内能够得手金钱或者肉体，而不会耗很长时间，如果他发现你很难短时间内相信他，那么他也会找理由去撤离，而不会浪费太多时间在你身上。
3、在没有彻底相信他之前，任何关于借钱的事都不能同意，更不能把自己的家底透露给对方。只有这样，才会尽可能的不被骗子骗到。
如何确定网恋不是诈骗
1、首先网恋中大家所聊得都是一些感兴趣的东西，而不是一直详细的询问你的一些重要信息。例如身份、银行之类的，如果对方一而再再而三的询问，那么一定是有问题，这个时候就不要把这些消息告诉他，实在觉得不靠谱也可以不再联系。
2、无论网恋还是现实中谈恋爱对方会默默的关心你，而不是整天把爱的话挂在嘴边。如果对方一直默默的关心你，而不是说一些很好听的情话，或者在遭到你的一次拒绝之后，依然默默的陪着你，那么至少明这个人还是有一定的靠谱程度，如果对方对你是属于敷衍了事的那种，那就只能明你是他众多网猎象的一个。
3、在网恋过程中不要相信哪些子虚乌有的东西各种承诺什么的，真正喜欢你的人是不会整天将一些承诺挂在嘴边的，而是会用实际行动去表现出这些承诺，所以如果这个人每天都给你许下承诺，而从来不付诸于行动，那么这个人也是不靠谱的哟。
怎样识破网恋骗局
网恋骗子要经过仔细推理才能辨别清楚，骗子一般的情况下，骗钱财为主要目的而行骗，他会经常提到钱和物就能分别出来，就不容易上当受骗。
怎么试探出是网恋传销3
怎样识别网恋的对象是传销人员？
第一步，传销人员首先会把自己包装成美女或帅哥，你绝对会心动。他的资料会是各种工作，这个工作特点就是休闲时间多（不然他哪来的时间跟你聊天对吧），而且工资有特别高（抓住人性弱点，谁不想干活少工资又高的工作呢）。性格就不用说了肯定是温柔善良，善解人意，孝敬父母。然后贴上美照发布到各大交友平台上来征婚交友，有的人会开通会员让自己出现在最闪耀的的位置。
第二步，传销人员就会筛选合适的人选了。来说哪些人符合条件，比如说感情受过创伤需要改变自己的，怀才不遇的，宅男寂寞空虚冷的`、跟传销人员是同一家乡的（据说有共同话语，结婚也方便）、胆子比较大的（毕竟一般人是很怕传销的）、脾气好的（不然一言不合你打人咋办）、最重要的是身上要有钱（没钱你怎么买他的产品或者成为他们的一员）。
第三步，她们一方面主动加好友一方面等待鱼儿上钩，在第一次和你聊天的时候，你会发现她把你的户口，家庭成员，工作工资，作息时间问的一清二楚而你对她完全还不了解。因为你根本没有时间去思考他的是一环接一环的问，有时候你问他问题她会一笔带过或者根本不回答。
等他把你了解的差不多了觉得你符合他的口味就会和保持联系，或者不符合就根本不会理你了直接把你的好友删除。接下来的时间她就会想正常男女朋友一样跟你聊天，让你慢慢喜欢上她（他会伪装成你喜欢的样子和你聊天，让你感觉到他对你非常有感觉、信任你）。
第四步，邀约被害人了。在加深感情的过程中她们又会筛选掉一部分人，她们会在节假日邀请你过来玩几天，一般有点好色的男人就会幻想着美女跟你么么哒而应邀前来。还有一种就是借口生日叫你过来陪她过生日（谁知道她的生日是真是假说不定天天都是她生日），你不过来就是不爱她。大部分传销人员都会让你感觉你的工作特别无聊枯燥，怂恿你辞职到她那里跟他一起工作，一起过甜蜜的小日子。
第五步，当你买了车票了她就会让你把车票拍照发给给她看，提前说她跟她的亲戚在同一个城市里工作，而且他的亲戚一般都是哥哥而且是那种特别牛的人物。要么不是公司的老总经理，要么就是一家工厂的厂长，不这样说他怎么让你对他的悠闲生活深信不疑呢。当你踏上寻女朋友的火车传销离你不远了，如果你还未到达目的地赶紧下车跟他断绝联系吧。谁知道跟你聊天的是男人还是女人呢，他只不过是借用了女传销人员的照片而已，拒绝传销，珍爱生命
第1集
杨宝山是《瑞河文学》社的一名编辑也是一个小有名气的作家。他在为女儿小舒过生日的这天晚上和因应酬晚归的妻子发生争执，一气之下开车外出。不料心神不宁的他在经过一条十字路口时将一个人（寒江）撞成重伤。宝山将伤者送医院救治。医生告诉他伤者伤情很严重随时有生命危险。杨宝山在极度恐惧中一念之差悄悄离开了医院。第二天他去医院打听情况得知伤者已经死亡，杨宝山没有勇气面对这样的后果，可从此他陷入了深深的负罪感之中，在自责和内疚之中惶惶度日……
一天，杨宝山在车里发现了一个皮包，显然是那晚车祸中那位受伤者在被他送医院途中遗落的。他打开那只包，发现里面是一叠信，信是一个网名叫飘雪的瑞河大学的大四女生写给一个叫寒江的情书。杨宝山读完了这些信才知道飘雪和寒江是一对从未谋面分享者电视但感情深笃的网恋情侣。在最后一封飘雪写给寒江的信里，飘雪语气忧郁地要求见一见寒江，并说如果现在见不到他恐怕以后再也看不到他的模样了。
杨宝山感觉到这个叫飘雪的女孩一定是遇到了什么重大的挫折，似乎有轻生的念头。也许见不到寒江她真的会出什么意外。心情复杂的杨宝山决定去见一见飘雪，准备向她坦陈一切请求她的宽恕。
第2集
杨宝山去瑞河大学找飘雪，得知飘雪已经因脑内长了一个肿瘤压迫视神经而失明，在医院等待手术。宝山到医院找到飘雪，可失明的飘雪在闻到她写给寒江的那些信上淡淡的香味之后，就把他当成了寒江……
医生告诉他飘雪的病很危险不能受任何刺激。杨宝山只好假戏真做地扮演了寒江的角色成了飘雪的男友。
宝山的妻子柯咏梅是瑞河市知名的私营女企业家，经营着一家有二百多工人的制衣厂。她是一个典型的女强人，有过苦难的童年和令人钦佩的奋斗史。经济收入和社会地位的差距加上她咄咄逼人的性格使她在家庭生活中一直处于强势地位，夫妻之间的关系一直比较紧张。
柯咏梅作为一个成功的职业女性，是本市企业界和妇女界的一面旗帜。但是在她风光的表面下掩藏着不为人知的另一面，她的成长经历就是一个迷，也许并不象她所描述的那样令人感慨。
第3集
有一天，柯咏梅独自一人开车到一座监狱，将一个叫何风的刚刚出狱的年轻人接出来，安排在自己的工厂工作。何风和柯咏梅之间令人迷惑的关系引起了制衣厂厂长助理柳烟的注意，她开始有意地接近这个相貌平平而又沉默寡言的人。
柯咏梅将一个因为上班迟到的老工人陈天香开除了，陈天香找到杨宝山求其帮忙向柯咏梅说情，杨宝山非常同情陈天香的家庭窘境和遭遇。他找到柯咏梅要求她不要开除陈天香，遭到柯咏梅的拒绝分享者电视，两人发生了激烈地争执。最后还是陈天香的遭遇打动了她，柯咏梅才让她重新上班。陈天香非常感激杨宝山。
阿林是杨宝山的知心好朋友，是一个写侦探小说的“侦探迷”，专爱打听别人的隐私。阿林是一个喜剧式的人物，这个自作聪明行事卤莽的家伙总是会闹出一些让人捧腹的笑话。
第4集
一次无意之中阿林发现了杨宝山和飘雪之间的秘密，又闹出了一连串的笑话……
冒充寒江的杨宝山在飘雪的接触中才知道飘雪是个孤儿身边没有任何亲人。而这一次生病住院的费用都是她的大学同学们为她筹集的，可是要为飘雪进行手术需要十多万，同学们都在为飘雪的手术费发愁。
杨宝山对飘雪的不幸遭遇非常同情，决定筹钱帮助她治病。而飘雪在和杨宝山相处的日子里更加深深的爱上了他，飘雪对他这个假寒江表露出来的浓浓的爱恋反而加重了杨宝山的负罪感，他担心一旦飘雪知道了真相，那对她将是毁灭性的打击。在冒充寒江的日子里杨宝山心里承受着前所未有的压力，唯有倾尽全力帮助飘雪才能让自己感到一丝轻松。
第5集
柳烟开始主动追求何风，何风对柳烟也产生了好感。彼此之间默认了这一份感情，他们开始建立恋爱关系。但是柳烟对何风和柯咏梅之间的关系一直感到很困惑，经过一段时间的观察柳烟断定何风曾经是柯咏梅的情人。柳烟大胆地向他求证，而何风居然没有为自己辩解。他的沉默使柳烟相信他们之间一定有过一段不为人知的感情纠葛。
飘雪的病情不断恶化，要保住她的眼睛就需要马上进行手术，但是进行手术所需的费用仍然还差很多。杨宝山决定将自己的轿车卖掉为飘雪筹措手术费用。在飘雪的同学们的帮助下杨宝山终于筹齐了手术费分享者电视。飘雪被送进手术室，手术进行得非常顺利。医生告诉杨宝山再过几天飘雪就可以重见光明，飘雪的同学们都非常高兴，而杨宝山却在一种复杂的心情中等待着这一天的到来……
漂亮的飘雪终于重见光明了。应飘雪的特别要求，杨宝山轻轻地揭开了飘雪眼睛上的纱布。重获光明的飘雪第一次看到了“寒江”的形象，从此这副俊朗的面孔就深深地刻进了她的生命里。
第6集
面对飘雪这份浓烈的“错爱”，杨宝山既感动又自责，在有些陶醉的同时更多是心存恐惧。他不知道该怎样开口拒绝她的爱,然后鼓起勇气告诉她所有的真相。矛盾中的杨宝山努力地保持着和飘雪的距离，可是这么做又伤害了心地善良的飘雪，这更让宝山痛苦……
柳烟在认识何风之前已经有了一个男朋友叫秦山，秦山虽长得英俊潇洒，却是个浪荡公子。柳烟和秦山两人分分合合地纠缠了这么多年，到最后柳烟忍无可忍离开了他，独自一个人跑到千里之外的瑞河市来。为摆脱这段感情，柳烟才主动追求何风，尽管她仍然还爱着秦山。
柳烟没想到秦山居然又找到了她。对秦山心存幻想的柳烟不忍放弃他。这样一来，柳烟无意之中夹在两个男人之间，陷入了一场剪不断理还乱的情感纠葛中……
柯咏梅根据形势的发展，决定创建自己的服装品牌直接参与市场竞争。在柳烟的全力支持下，柯咏梅成立了咏梅服装公司，准备生产咏梅牌女装，并成立了自己的服装设计中心和时装模特队。在工作中柳烟和柯咏梅配合得很默契，柯咏梅非常欣赏柳烟的才干。
何风在听柳烟讲述了她和秦山之间的故事之后，他原谅了柳烟，主动退出这一场感情纠葛。何风以一个朋友的身份关心着柳烟，柳烟和秦山租房同居，然而他们之间的感情发展得并不顺利。
飘雪恢复健康后回到瑞河大学继续读书。那场车祸象一块沉重的铅压在杨宝山的心头，使他不敢面对飘雪。他鼓不起勇气告诉飘雪真相，只好在矛盾中寻找和她分手的理由。
第7集
肖颜是飘雪的同学也是她最好的朋友，在飘雪手术期间一直是肖颜和杨宝山在照顾她。可是有一天肖颜在杨宝山的作品研讨会上看到了他，这时肖颜才明白这个自称寒江的“飘雪的男朋友”竟然是瑞河市的青年作家杨宝山分享者电视。肖颜还打听到杨宝山是一个有家室的已婚男人。愤怒的肖颜当即指责杨宝山欺骗飘雪的感情。
在痛苦和矛盾中杨宝山向母亲坦白了自己车祸致使人死亡的事，并准备向警方自首。母亲听了杨宝山的陈述感到非常震惊和痛苦，但是听说儿子要去自首。母亲却表示坚决反对，在母亲和妹妹的苦苦哀求之下杨宝山只好打消这个念头。
可是肖颜的指责使杨宝山羞愧难当却又左右为难。无法面对这一切的他只好借酒消愁，在一次醉酒之后杨宝山告诉飘雪，他从来都没有爱过她，他只是同情她而已。杨宝山依然没有勇气暴露自己的真实身份，他这么做只是想让飘雪离开自己。
飘雪以为“寒江”除了同情以外并没有爱过她，伤心欲绝的她精神遭受很大地打击。她不愿意接受“寒江”的施舍。自尊心很强的她决定无论如何也要挣钱还给“寒江”。
第8集
因为一场汽车追尾的交通事故，一个叫张海的男人出现在柯咏梅的生活里。本来责任全在在肇事的张海一方，可是当柯咏梅第一眼看见他时，原本气势汹汹的柯咏梅好象看见魔鬼一般竟先自匆匆离开了现场。让一直陪伴她的柳烟感到莫名其妙。看来柯咏梅和这个叫张海的人之间一定隐藏着什么秘密……
一个“陪聊公司”的女老板盯上了相貌出众的飘雪。在女老板地鼓动下正在四处寻找工作的飘雪答应加入“陪聊公司”。陪客人喝喝茶聊聊天，一段时间下来居然挣了不少钱。飘雪决定将这些钱先还给“寒江”，杨宝山见飘雪一下子拿出二千块钱，感到非常吃惊。他悄悄地跟踪她才发现飘雪在替“陪聊公司”打工。虽然飘雪只是陪客人聊聊天，但是宝山非常担心她的安全，常常在暗中保护她。
一天，小舒在游乐圆游玩时发生意外，从高处坠地因失血过多而休克。杨宝山赶到医院之后才得知是何风带女儿去的游乐园。救治中需要输血，杨宝山发现女儿的血型与自己的血型不符而和何风的血型相符，最后女儿是输了何风的血才转危为安，更令人惊异的是他发现女儿的相貌居然和何风长得非常相似，连医生也误以为小舒是何风的女儿。此事让宝山深受刺激，也让他慢慢地回想起柯咏梅和何风之间不同寻常的交往。再加上柯咏梅对自己在和杨宝山结婚以前的经历讳莫如深，更使他疑虑重重。
宝山将这些情况告诉了阿林，阿林自作聪明地“推理”出宝山的女儿小舒可能是柯咏梅的私生女的结论。宝山虽然不完全相信他的话，可是他却发现女儿小舒长得和他们夫妇一点也不像。难道女儿真的不是他亲生的，而是柯咏梅和何风的私生女？难道何风和柯咏梅之间真的有什么见不得人的关系？
张海以前是个房地产商人，九七的亚洲金融风暴使房地产业遭到灭顶之灾，张海因投资不当，他的千万资产在这次金融危机中化为乌有，已经一文不名的张海四处躲债，靠做一点小生意混日子。张海的出现让柯咏梅和何风非常紧张。使本来已经很微妙的关系显得更加扑朔迷离。他们三人之间到底是什么关系？又曾经发生过什么样的纠葛？
第9集
柳烟的脚不小心扎伤，被路过的何风发现，何风将她送回家并帮她伤口消毒，正好被回来的秦山看见。他顿时醋意大发，趁着自己的酒劲将柳烟打得浑身是伤。柳烟在生意上是把好手但在感情上却很软弱，她对秦山的一再迁就，越发助长了秦山的坏脾气。
飘雪努力想忘掉“寒江”但是她却无法欺骗自己内心的真实情感。对“寒江”无法遏止的爱让她心力交悴，一天天地消瘦下去。宝山一直在暗中保护飘雪，有一天，飘雪在陪客人聊天时被几个无聊的客人秽言调戏分享者电视，眼看她处境不利，宝山挺身而出，自称是飘雪的男友，虽然被对方打得不轻但总算是替飘雪解了围。飘雪从这件事感觉到“寒江”依然爱着自己，可心高气傲的她并不理解他内心的痛苦，两人之间的误会依然如旧。
阿林自告奋勇地跟踪柯咏梅虽然闹了不少的笑话，可也发现了一些蛛丝马迹。他发现柯咏梅的年龄并不是只比宝山大三岁而是大七岁，实际年龄是三十四岁属猴的。宝山果然发现柯咏梅戴着一个猴生肖玉坠。阿林找到的证据让宝山不得不信，这更加深了她对妻子的怀疑。
秦山凭借自己先天的优势入选咏梅时装队，成了一名男模。很快生性风流的秦山就和一个叫彬彬的女模特勾搭上了，而柳烟却蒙在鼓里。
自从那次“追尾事件”发生之后，张海就注意上了柯咏梅，他觉得柯咏梅除了相貌之外其他如声音举止都和几年前离他而去的情人建兰有惊人的相似。加上柯咏梅看见他之后极不正常的表现，更让他相信自己的判断——这个咏梅服装公司的女老总就是整容后的建兰。但是张海没有直接的证据不敢贸然行事，几次试探，柯咏梅都巧妙地应付过去，让张海无计可施。
一天晚上，夜归的杨宝山发现有一个人悄悄溜进了他的家，然后他看见自家卧室的灯熄灭了。他打电话回家，佯称自己把家里的钥匙丢了。不久那个人就慌慌张张地出来了。宝山定眼一看果然是何风。至此宝山彻底相信何风是柯咏梅的情人，而小舒是他们俩的私生女。宝山对妻子的欺骗行为非常愤怒，为顾及自己的名誉和不伤及无辜的女儿他忍气吞声没有当面揭穿。
第10集
杨宝山向妻子提出了分居的要求，并自己搬出了家。柯咏梅也似乎感觉到了什么，但是两人各怀心事并没有将这层纸捅破。此时柯咏梅正在参选市人大代表，担心此事会妨碍自己的向政界发展，于是他利用自己的影响迫使宝山回到家里。宝山虽然回到了家里，可是他对柯咏梅的所作所为非常失望，夫妻之间进入一种“冷战状态”。
身体虚弱的飘雪病倒了。肖颜知道飘雪是为情所困，劝她头脑清醒不要再爱这个已经有了老婆孩子的杨宝山。肖颜的话让一直蒙在鼓里的飘雪大吃一惊，到这时候她才知道“寒江”的真实身份。可是飘雪并没有打算离开杨宝山，而且她突然之间明白了杨宝山为什么不敢爱她的原因——他是因为自己的已婚的身份才不敢接受她的爱。
飘雪找到杨宝山向他吐露真情，妻子的欺骗使杨宝山心力交悴情感失落，面对飘雪炽热的爱情表白，杨宝山情感的天平已经向飘雪这一边倾斜了。但是那场可怕的车祸可是那场可怕的车祸像一块巨大的石头压在他心头，使他根本无法面对飘雪的爱。杨宝山陷入了一场情感和心理的双重危机中。
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