金牛座女生恋爱以后会发生什么改变？

金牛座女生恋爱以后会发生什么改变？

　金牛座女生恋爱以后会发生什么改变？金牛座的女生性格相对比较难猜，但是在一起之后就会慢慢的感受到她细小的变化，这个变化就是爱你的表现！那么具体有什么改变？让我跟你一起探讨一下吧！

金牛座女生恋爱以后会发生什么改变？1

　金牛座女生的性格是比较的神奇的，他们很多时候喜欢追求平稳，对于生活都是不选冒险，工作也是只要是稳定一点的就可以了。

　 她们就是闷骚，就是装酷，就是不主动！

　最初·最初喜欢一个人的时候——“哇，这个男生好帅！啊啊啊啊，打篮球的时候好帅啊！认真学习的时候好帅啊！安静的样子好帅啊！开玩笑的时候好帅啊！呀，我是不是喜欢上他了，不可能，我就是看他长的帅点。不行不行，我真的喜欢他了，怎么办！”

　哇，终于能在一起聊天了！哼，我要学习了，消息秒回，我要睡觉了，消息秒回，我要——（我们都不信）（此处省略迷之微笑）可是他到底喜不喜欢我啊？会不会耍我玩呢？

　在一起，千万不要以为在一起了就结束了。你以为金牛座那么温驯可人吗？NO！她们在恋爱里只能用一个字形容：倔！发生什么事儿，你不说，好我也不说，Kao，你真不说，这么酷，那我也不说，我就要比你更酷。我们就这么耗着，看谁先说！你进100步，我进1步，你退1步，我退10000步。

　 注意

　如果你真的以为她们生气了，不爱了，那你就更错了！她们只是天生的牛脾气，还有一些不安全感，她们退缩，因为她们不确定，她们退缩，因为她们爱面子。她们退缩，因为一个假想敌而自暴自弃。请广大男生们拯救这些别扭的牛儿吧！

　如果你有一个金牛座的女朋友，请你好好珍惜吧。她们真的是上天派来的小天使，温柔体贴，善解人意，容易满足。但是请你一定一定要给她安全感，给她细微之处的体贴，一定一定要主动找她谈心，拯救她的自我矛盾。

　 小结：金牛座她们对于爱情从来都不是主动派，她们对于爱情永远都是要对方先主动，而且你没有回应她们，她们就会主动的放弃。所以如果你喜欢金牛座的话，最好是主动一点，她们是比较慢热的，很多事情对于爱情也是如此。

金牛座女生恋爱以后会发生什么改变？2

　金牛座的女生非常爱惜自己，整天都会将自己打扮得非常漂亮，这一点是女生们最值得学习的，因为没有男生不喜欢漂亮的女友，因此学会打扮学会保养，无疑就给自己加了许多分，同时她们也不会为了感情而对一个男人爱得死去活来，这一点无疑是在告诉男友，我这么好的女人还有很多人等着呢。

　 跟金牛座女生谈恋爱要注意什么

　金牛女谈恋爱的条件：愿意为她奋斗

　金牛座的女生其实没有江湖传闻的那么眼高于顶，金钱对她来说确实很重要。但是更重要的是，你要一股肯为她拼命奋斗的气劲。

　金牛座的她是非常务实的，她会慢慢考察你的性格、探听你对未来的计划、最重要的是，你能听取她意见的`程度。相较这些，金钱对她来说反而显得其次，在恋爱条件还没成熟的时候，她甚至不乐意接受你的礼物。

　她确实不是一个娇滴滴的大**，而是心有筹划的成熟女性，一个有心奋斗，且愿意听她话的男人对她来说是恋爱的必要条件。

　 和金牛座女生谈恋爱要注意的雷区

恋爱雷区：老是喜欢和婆婆争宠

　如何突破：不要跟婆婆住在一起

　一向争强好胜的白羊座女生，在爱情中也难改本性，总是很不自量力地和婆婆争宠。你认为你爱的人既然爱你，就只能把你摆在第一位，即便他妈妈也不能与你争宠。要是你和他妈同时掉进河里，他一定得先救你。

　可在男人心中，母亲的地位任谁都无可替代，既然爱他，为何不连他母亲一起爱？当看到生命中最重要的两个女人相亲相爱，相信这能激发出他对你更多的爱！当然了，最好的办法是不要和婆婆住在一起，省得吵架。

　 一切以恋人为中心

　虽说恋爱之前的金牛女坚强、独立，可一旦陷入恋爱，她们很容易迷失自我。恋爱后的金牛女，往往一切以恋人为中心，心心念念想的都是恋人的身影，甚至连自己的兴趣爱好都不管不顾、对亲友的关心和问候也会慢慢减少，对于工作可能也有些力不从心，只觉得呆在他身边便感到特别踏实。

　 金牛座女生恋爱到结婚更注重精神还是物质？

　世界上许多问题，其实都是关于金钱的

　金牛座女生可以说是十二星座女生当中相当注重物质的一个了。所以许多人会觉得金牛座女生有一点点拜金。但是事实上，拜金并不能形容她们。更好的词，应该是现实，或者实在。她们并不是说要很多很多的钱，而是强调有一定的物质基础。特别是在结婚的时候，因为许多问题确实都是因为没钱才导致的。金牛座也觉得，早点说明这点，恋爱效率可能会更高一些。

遇到用心写出来的情诗情书就会怦然心动

　金牛座对自己的另一半会有较高的要求，所以不会轻易的动心，也不会轻易的接受别人的好感。这一点对于金牛座来说，将会有很大程度上更容易造成晚婚。金牛座本身是非常优秀的，可是却在恋爱上非常的慢势，当遇到表白者时，不知道如何面对，也是常有的事情。尤其是那些喜欢用缠绵的方式，写个情诗，写封情书的表白，在金牛座的心里，就会留下更深的印象，也是做好感情铺垫最好的方法，而且会有水到渠成效果。

给她一生一世的承诺，语速要慢，语气要真诚

　金牛女性格稳重，比起热情和浪漫来说，她们更相信掷地有声的承诺。如果想打动金牛女，一定要慎重选择合她们口味的方式。像情歌、鲜花，或是烛光晚餐这些平日她们也非常喜欢的东西，在表白时就不够分量了。更对金牛女脾气的告白，是辞藻可以不华丽，但内容一定深思熟虑且诚意百分百的承诺。最后附赠小贴士一则：放慢语速可以让你的承诺显得更认真！

　 真诚、诚恳

　金牛座的人是负责人的，是有担当的，自己认定的对象也很少改变，尤其是上一辈的金牛们更是会用4、5年的时间来追求一个人。如果你是金牛座想要表白，那么真诚一点，不要浮夸的言辞，只要天长地久的一颗真心。

　如果你是想向金牛座的人表白，那么也请不要夸装，稳定而固执的金牛是慢热的，TA需要诚意，所以你情人节的表白尽量老套写，正经一些，多一点诚恳和尊重。

表白地点：小资浪漫餐厅

　别看金牛座看似呆呆的，似乎一本正经，实际上有一颗文艺范的心。TA的内心是非常有爱的，如果金牛人计划在情人节表白自己内心的情感，TA会选择一个能让自己全身心放松的地点，比如说小资情调的餐厅。只有在熟悉的环境下，才能更好的掌控失态的良好发展。

　倘若你在2021年的白色情人节想要向金牛座表白，那选择在环境优雅的餐厅也是很好的，因为TA天生喜欢美食，对美食有鉴赏能力。在这种舒适的环境下，TA心情大好，才能提高成功率。

　 表白礼物：精致礼物或鲜花

　虽然金牛座的人比较节省，嘴上说不要了，太浪费，但是送鲜花能让她们心情变得更好。金牛座的男生虽然实际，但是也在憧憬浪漫，除了一起吃顿美食，还可以精心准备一份礼物，可以不贵重，但是一定要简约实用或者是精致。

　 金牛座女生表白技巧

把爱落实到文字上

　很多人觉得金牛座女生太务实，不浪漫，其实金牛女的浪漫心思全藏在心里，从不挂在嘴上，更不会表现出来，因为她们缺少这样的勇气和动力。金牛女没有过人的口才，但是却可以把自己的爱意和浪漫计划落实在文字上。不要觉得用文字表达感情的方式很老土，现如今，文字的编织已成古老的手艺，感情细腻的金牛女可以用恰到好处的词句表明自己的心迹，说不定在毕业来临之前还能与意中人谱写一段小小的恋曲。

　 无悔的付出

　金牛座把爱当成一张寻宝图，你知道要找爱是需要历经千辛万苦，并且还得要拔山涉水的，而且你也早就为了寻访真爱而预做准备。你总是体会着来时路，并且记取每一刻的酸甜苦辣，因为你知道，一瓶好酒不会马上就酿好，它需要时间来酦酵，等待的过程让人更能够去想象当爱来临的美好。

　金牛座希望做个被爱的情人。你发动爱情攻势的理由并不是真的无怨无悔地付出，你知道爱要付出代价，所以要得到对方的爱，先付出的目的当然就是希望对方也能爱你。只不过是你懂得投资理论，想被爱得先爱人的动力驱使下，才会让你更有劲地把自己的爱送出去。

心软如水，过分善良

　金牛座绝对是爱情球场上守备能力前几名的星座，因为天生保守谨慎的金牛最讨厌偷跑这种事，这可能会让牛座觉得不受尊重，但是要注意的是，如果拖太久迟迟不进攻，金牛也会觉得对方很无趣，毕竟比赛总是要有人先发球啊！所以如何拿捏时间顺序才是金牛在乎的。“你总是心太软，心太软，独自一个人流泪到天亮，你无怨无悔地爱着那个人，我知道你根本没那么坚强”——这首曾红遍大江南北的《心太软》当做金牛座爱情软肋的写照再合适不过。金牛座的善良过了头，就会变成没原则，痴痴地喜欢一个人，却等不到满分的回应，明明心有不甘却还是微笑宽容，做没意义的牺牲。

　 内敛

　金牛们对待爱情是含蓄且比较内敛的，不够开放和坦白。岂料，现在的爱情，如果不说出口，很容易就让恋人觉得你根本就不爱他。同时，金牛是有些倔强的，有时候固执也容易让爱情走向淡漠哦。

　 憋闷

　本来就有些闷骚的金牛座，这个座的女生也多少显得有些不喜欢表达自己真实的想法。可是两个人的恋爱中，当然要以真诚相待，你不说出来，人家怎么样知道你想要什么？得不到想要的东西，你又不开心，这让恋人多难办啊？

　十分现实

　金牛女的你稳重端庄，对待事情的细致程度，丝毫不输给男生，有时候还会犹有过之。除了慢条斯理的个性之外，算是有点被动的人，你这样非得十拿九稳的个性，常会使到手的机会给蹉跎掉了。占有欲强，物质观重，非常拜金，会让人觉得你十分现实。太爱斤斤计较，也会使你显得有些小家子气，要知道，能舍就有得的道理。

　 无趣

　金牛的爱温和、稳定、富有安全感，是不可多得的好太太人选，但太过实际的作风，使得从结婚的第一天开始，你便要有不再享受风花雪月浪漫爱情、不随便闹情绪的自觉，金牛女她可没有什么耐心去安抚你的情绪，容忍你的高谈阔论，所有心思都放在实实在在过日子上面，感情生活自然会无趣不少。

　 未来和幸福完全寄托在男人身上

　金牛的你看似精明能干，可骨子里却保守、传统的很，若是与男友发生了关系，就极易认定自己就是他的人，于是死心塌地的跟着他。可是，他真的能为你负责吗？把未来和幸福寄托在男人身上的女人，永远不能得到真正的幸福。不管他是不是好男人，何不让自己潇洒些，有自主的女人才更易激起男人的狩猎本能。

把自己搞得像屁虫虫一样没行情

　金牛座一旦陷入爱情就会想要时时刻刻跟对方在一起，这会让他感到很甜蜜，可是久而久之很容易让另一半越来越不在乎他，金牛的行情也会越来越低了。

　 逃避

　金牛座和双鱼座的女生，其实在感情中是很能忍的，善于忍耐的她们，却不懂得及时沟通，让对方改正错误。她们都是喜欢逃避的人，不会给出任何理由和解释，也根本不会真的采取办法解决它们，很可能在问题堆积起来没有办法再解决的时候一走了之。

北京雅尚婚纱摄影不错的哦

不管你去哪里拍，最好要看看他们家最近拍的客片，不能只看他们网站上的。网站上的片片是可以买的。不要看到网站上的片片觉得很漂亮，很喜欢他们家的风格就选择啦，有朋友上过这样的当哦。呵呵呵。还有价位什么的，要送些什么，什么要加钱之类的一定要弄清楚，不然，到最后要花出一大笔的冤枉钱了。另外推荐工作室，影楼出事的机率太大了……呵呵，祝福哦。

1有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！

2、小明在一次车祸中失去了一条腿,

小明在一次车祸中又失去了一条腿,

又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,

一次车祸中小明又失去了他的一条腿,

其实小明是一条狗

3、有一天，卷心菜走在路上，觉得很热，就脱了一件又一件，自己就没了。

4、有一个包子走在路上，觉得很饿，就把自己吃了。

5、小明跟小红是同桌，有一天，小明向小红借一支笔，

小红说“不借”

“借给我你会死呀！”

然后，小红说：“哦，那借给你吧”

当小明把笔还给小红时，小红真的死了。

6、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：“我要吃了你！！！”

你们猜，怎么了？

结果大灰狼就把小羊吃了。

7、虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？

小花：没有，我没用。

虫虫：你真没用？

小花：我真没用！

虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了

8台湾什么时候会想要统一？

买方便面的时候

9有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

10一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢(假设他们会说话)

因为……他们都不熟啊~~~~~~~~

11魔鬼：上帝，我可以投胎吗？

上帝：可以。

魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。

上帝：那好，你就投胎做护舒宝吧

12、有个人一天碰到上帝

上帝突然大发善心打算给那人一个愿望

上帝问:你有什么愿望吗

那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!

上帝说:你的愿望实现咯!

一天，那个人闲来无聊,

想说去死一死算了, 反正有9条命嘛

就躺在铁轨上,

结果一辆火车开过去,

那人还是死了

这是为什么呢？

因为那台火车的车厢有10节

13、小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多让几天，

钱庄的人说：「明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；

后天的话……，在剁4只；第3天的话……」

小明：「是不是不用还了」

钱庄的人：「NO，到时候你就变成小叮当了。」

14、有个人,他肠胃不好一天,他来到胃病医院看病,对医生说: "我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!" 医生想了想,对他说: "我看你只有吃屎了!"

15、森林里三只小动物在聊天，小猪说：现在流行用昵称，你后你们就叫我小猪猪。小兔说：好，那我就叫做小兔兔。小鸡一脸不高兴说：我还有事，先走了

16、一个人去医院看病医生说:你要验血验尿验大便

过了一会他回来对医生说:我血也咽了尿也咽了可大便实在是咽不下去

一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦

一天,麻烦失踪强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦"

嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友

有一天,哈哈死了嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了"

星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。-- ”

星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。-- ”

星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假抄是违法行为，请自觉去相关部门上交。-- ”

星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人 才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人 才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！-- ”

星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ”

星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨 厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！-- ”

星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们 "

三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”

夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？

有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」

隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」

小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」

葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，

又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。

诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚

才你放屁的声音太大，我没听见。”

一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。

小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了"~~·#￥

还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。

"某某，把你的作文给大家念一下！"

小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈"：（

这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。

一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。

演出依次进行。

轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏"（注："犊子"在东北方言里有骂人意）

观众倾倒一片·#￥-

我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。

我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱"

我和我妈皆笑倒。

有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。

一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班"

呸！我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"

吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"

全体起立!奏国旗,升国歌

还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。

结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说：“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说：“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说：“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

丑孩子

一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”

气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”

那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”

讲不好普通话的笑话

1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。

2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"

3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的**走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下"话还没说完，**便气得满脸通红。

4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"

5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。

6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。

7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"

8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。

9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢？"

10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。

11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："**，您要什么？"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"

12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"

13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"

14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"

15、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。

我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。

老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。

老师：小明？

老师：小明？？

老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！

小明：吱~

三只小兔拉便便

第一只是长条的 。

第二只是圆球的。

第三只居然是三角形的 。

问，它答：我用手捏的。

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙

追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟

一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。

主人说："这回不了吧。"

可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的

今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!

于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!

他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!

他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!

我岂会甘心所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!

那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!

我又怎会罢休马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!

那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!

全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!

但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!

这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!

最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们怎么不打他"

一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"

一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！

一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。

主人说："这回不了吧。"

可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外

小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。

第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”

兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。

说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。

次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。

某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，

院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢

迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓

掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，

今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住

了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”

这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这

时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导

受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医

院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓

掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病

人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”

有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……

有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀？”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”

后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀？”小企鹅说：“吃饭睡觉。”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆？”

小企鹅说：“因为我就是豆豆。”

1有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！

2、小明在一次车祸中失去了一条腿,

小明在一次车祸中又失去了一条腿,

又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,

一次车祸中小明又失去了他的一条腿,

其实小明是一条狗

3、有一天，卷心菜走在路上，觉得很热，就脱了一件又一件，自己就没了。

4、有一个包子走在路上，觉得很饿，就把自己吃了。

5、小明跟小红是同桌，有一天，小明向小红借一支笔，

小红说“不借”

“借给我你会死呀！”

然后，小红说：“哦，那借给你吧”

当小明把笔还给小红时，小红真的死了。

6、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：“我要吃了你！！！”

你们猜，怎么了？

结果大灰狼就把小羊吃了。

7、虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？

小花：没有，我没用。

虫虫：你真没用？

小花：我真没用！

虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了

8台湾什么时候会想要统一？

买方便面的时候

9有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

10一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢(假设他们会说话)

因为……他们都不熟啊~~~~~~~~

11魔鬼：上帝，我可以投胎吗？

上帝：可以。

魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。

上帝：那好，你就投胎做护舒宝吧

12、有个人一天碰到上帝

上帝突然大发善心打算给那人一个愿望

上帝问:你有什么愿望吗

那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!

上帝说:你的愿望实现咯!

一天，那个人闲来无聊,

想说去死一死算了, 反正有9条命嘛

就躺在铁轨上,

结果一辆火车开过去,

那人还是死了

这是为什么呢？

因为那台火车的车厢有10节

13、小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多让几天，

钱庄的人说：「明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；

后天的话……，在剁4只；第3天的话……」

小明：「是不是不用还了」

钱庄的人：「NO，到时候你就变成小叮当了。」

14、有个人,他肠胃不好一天,他来到胃病医院看病,对医生说: "我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!" 医生想了想,对他说: "我看你只有吃屎了!"

15、森林里三只小动物在聊天，小猪说：现在流行用昵称，你后你们就叫我小猪猪。小兔说：好，那我就叫做小兔兔。小鸡一脸不高兴说：我还有事，先走了

16、一个人去医院看病医生说:你要验血验尿验大便

过了一会他回来对医生说:我血也咽了尿也咽了可大便实在是咽不下去

一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦

一天,麻烦失踪强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦"

嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友

有一天,哈哈死了嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了"

星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。-- ”

星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。-- ”

星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假抄是违法行为，请自觉去相关部门上交。-- ”

星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人 才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人 才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！-- ”

星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ”

星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨 厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！-- ”

星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们 "

三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”

夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？

有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」

隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」

小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」

葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，

又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。

诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚

才你放屁的声音太大，我没听见。”

一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。

小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了"~~·#￥

还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。

"某某，把你的作文给大家念一下！"

小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈"：（

这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。

一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。

演出依次进行。

轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏"（注："犊子"在东北方言里有骂人意）

观众倾倒一片·#￥-

我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。

我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱"

我和我妈皆笑倒。

有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。

一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班"

呸！我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"

吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"

全体起立!奏国旗,升国歌

还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。

结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说：“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说：“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说：“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

丑孩子

一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”

气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”

那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”

讲不好普通话的笑话

1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。

2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"

3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的**走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下"话还没说完，**便气得满脸通红。

4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"

5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。

6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。

7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"

8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。

9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢？"

10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。

11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："**，您要什么？"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"

12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"

13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"

14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"

15、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。

我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。

老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。

老师：小明？

老师：小明？？

老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！

小明：吱~

三只小兔拉便便

第一只是长条的 。

第二只是圆球的。

第三只居然是三角形的 。

问，它答：我用手捏的。

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙

追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟

一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。

主人说："这回不了吧。"

可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的

今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!

于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!

他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!

他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!

我岂会甘心所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!

那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!

我又怎会罢休马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!

那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!

全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!

但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!

这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!

最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们怎么不打他"

一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"

一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！

一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。

主人说："这回不了吧。"

可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外

小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。

第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”

兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。

说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。

次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。

某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，

院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢

迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓

掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，

今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住

了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”

这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这

时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导

受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医

院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓

掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病

人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”

有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……

有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀？”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”

后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀？”小企鹅说：“吃饭睡觉。”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆？”

小企鹅说：“因为我就是豆豆。”

全国最爆笑的人名~~不准笑！！

据公安部姓名查询系统，全国最爆笑的人名~~

刘产 赖月京（还是个男的）

范剑 姬从良 范统

夏建仁 朱逸群 秦寿生（亏他父母想得出）

庞光 杜琦燕 魏生津

矫厚根 沈京兵 杜子腾

排名第一的：史珍香

　　貌似有很多都是悦读纪的文文诶

　　那《皇后策》 ：

　　故事在南北朝的背景下徐徐展开，从一个南朝公主的视角写情感与天下。她是南朝皇帝唯一的女儿，父亲离奇死亡后，她的叔父夺走了皇位。在一次意外中，北朝的皇帝向南朝求亲。她不甘，于是在出嫁前逃走，碰到了叫她“小虾”的阿宙，碰到了飘逸的上官。但她注定是要遇到他的，那个坐拥天下的伟丈夫……

　　他们相爱了，然后成婚。宫便成了他们两个人的宫。但天下未定，他们之间总是有着许许多多的波折。一环套一环，夹杂着战争、阴谋、夺权……帝王家的无奈……

　　他们的未来仍然迷茫，我们在等待着天音的娓娓道来……

　　《江湖遍地卖装备》 ：本书的题材非常新颖，是一个反穿越的网游文。应该说，反穿越其实并不讨好，因为读者看文，看得就是一个爽字。而穿越题材，穿越主角生而带有在科技，在思想，在经验等方面称的巨大优势，同时用这些优势玩转古代，这就是最大的看点所在，而反穿越的题材，却变成了主角在现代什么都不懂，什么都不会，优势荡然无存，所以，反穿越不好写，而本书作者却巧妙的解决了这个问题—游戏。虽然主角并不是太懂游戏中奇奇怪怪的一切但是，这并不妨碍主角拥有优势。她拥有着意识和身体反应上的巨大优势，这就是本书的看点所在。也可以从此看出早大扎实的基本功。

　　情节：

　　应该说，今天点评的三本书，对情节节奏的掌握都不错，特别是这本，情节转换过渡，非常非常流畅自然，要说缺点，还是和上本书一样，高潮不明显。建议作者刻意的打造一下高潮部分。

　　《不负如来不负卿 》

　　自惭多情污梵行，入山又恐误倾城。世间哪得双全法，不负如来不负卿？

　　啊，本人在再次吐血推荐，公元236年前的龟兹，穿越千年时空，隔绝所有空间的爱恋，让我陪你走过这孤独的丝路，感受你的温度，四十年的爱恋和等待，只为那几年的享受，是否和鸠摩罗什在一起一地要受那么多的磨难。。。。。？！~。。。。

　　文案

　　艾晴，为验证历史做了试验小白鼠，几次三番被推进时空穿越机。冥冥中的命运牵绊，她遇见了千古有名的高僧。她与他之间横亘着的不仅仅是漫长悠远的千年岁月，满目苍痍的乱世纷争，更有潜心修行一心向佛的赤子之心。

　　少年时的亦师亦友，青年时的脉脉相处，壮年时的共历磨难，老年时的相视一笑。“譬如高原陆地不生莲花，卑湿淤泥乃生此花。” 饱受多舛的坎坷，历尽人间风霜，成就了一代大师，能成就一生的爱恋么？

　　红尘之外的佛与法，凡尘俗世的情与爱。驼铃悠悠，唱响西域。那段遗落在1650年前丝绸之路上的纯真恋情，如何做到如来与卿两不负

　　《木槿花西月锦绣》穿越四大奇书之一，赞，超喜欢，

　　《神仙也有江湖》：很搞笑很天真的文哦。当中的小花好帅好死相的说。看糊里糊涂的虫虫穿越到了一个神仙的世界怎么历尽千辛万苦。找到自己的真爱哦。先是不小心的拔出那把什么东东的剑。那个倒霉的师傅非要收她为徒。好吧。做徒弟就做徒弟。起个名字为什么一定要叫蚂蚁啊！人家的名字虽然不好听，饿。叫姚虫虫，但也比这个破蚂蚁好吧！然后……我又不小心的把那把剑给折断了！不是上古的宝物嘛！怎么一折就断！其他的7把却一点事也没有！这可怎么办，被师傅抛弃寻找修剑的真火石。修仙之路就这样展开喽？……

　　《异世淘宝女王》 ：和《神仙》是一个作者写的= = 内容不是很一样。但是也很好看，这边，她开着一家不入流的淘宝小店；那边，她拥有最大的伢馆。

　　一切，全因为每个月圆之夜的变身。

　　请看西方世界的唯一东方女孩，带着很脑残的一对宠物，从事非法生涯的BH人生。

　　“**”（羞涩中）

　　“呀？哪儿来的当当，发育的不错嘛！”（捏手捏脚中）

　　“**……不要……我是请问，不知哪里发财？”（躲闪中）

　　“哦，贩卖人口。”（不怀好意的打量中）

　　“……”（一脸惊恐中）

　　“把你卖掉就可以发财喽！”（兴高采烈中）

　　☆☆＠＿＠★★

　　本文为青春励志魔幻冒险言情大片，文风属于有爱环保型，偶尔衣冠禽兽，但坚持抵制后妈。故事纯洁健康、死亡率低。阅读本书，保证会感到轻松愉快，是杀人放火，居家旅行之必备良书。

　　《蔓蔓青萝》也是桩大的哦 她既没有改造古代世界赢得古人景仰的宏愿，也没有成为万事通万人迷KTV麦霸的潜质，为什么会一觉醒来就从二十岁的现代大学生变成了异时空里的六岁小女孩？面对着一心让女儿攀龙附凤的宰相老爸，她只想快快长大，带着美貌娘亲早早跑路，免得被他打包发售……什么六皇子子离和小王爷刘珏，她一个都不要！然而按照穿越定律，跑也是没有用的，临南城的一场大战，把她重又拉回了刘珏身边，拉回到波诡云谲的宫廷斗争里……前狼后虎，且看她这个非万能穿越女主角如何在乱世里保命兼钓帅哥吧！ 作者简介： 桩桩，爱祖国爱人民爱生活，喜欢旅游美食，当懒虫已成习惯，对做条肥肥的米虫心仪已久。行走之间，不知世间有何可为者；慵然而阅，惟知人生尚能精彩纷呈。人狡而不黠，敏而不滑，不知世事维艰，只求心底快乐。闲来无事寄情文字，于笑与不笑之间得一闲适足矣。

　　莫明其妙的穿越。

　　她不过是想在异时空找到适合生存的空间而已！

　　提醒：考究者请绕道，本文绝对经不起历史，文化的推敲！

　　还是老话，仅是一个故事而已。桩桩不接受拍砖，写文自乐，也欢迎同乐者。

　　《仙有仙归》 ：作为一个生来肩负“成仙使命”的凡人，蓝钰瑶修炼的目的很简单，凭着一股子执著，只想哪日修至大成圆满升仙。可是修仙修到家破入亡？天煞孤星也没这厶倒霉吧？还有那个屁颠屁颠的小师弟，居然在最要命的关头把她一脚踢开，跟着仙人的弟子跑了！什么？误会？呸！小小灵丹就想收买她吗，她受到的臣大的心灵伤害谁也弥补不了！

　　修仙只是使命、仙界才是归宿，乌龙无数、度劫N次后蓝钰瑶糊里糊涂成了仙。可这些仙友仙众怎么回事？！又是拉帮结派又是威逼利诱，还惊动各界天君纷纷示好……然而好景不长，仙人们怎么说翻脸就翻脸，非说她走后门、无间道？仙界老大呢？还讲不讲道理了！人家只是想和小师弟安分过日子罢了，不要贼喊捉贼啦……

　　《青花瓷》

　　《武林萌主》： 武林萌主独家秘笈第一招：没有胸，有脑子也行，没脑子，有狗屎运也行。武林萌主独家秘籍第二招：对付帅哥，要稳！准！狠！

　　“我要当武林盟主！”——这是苏小舞最近的目标。而且，她不仅要当“盟主”，还要当超可爱的“萌主”哦！

　　沉迷于网络游戏的她，因为过于得意忘形，被人一怒之下踢到了宋朝江湖。

　　呃？她居然空降到了峨眉派。可是这个派看上去并不是那么气势非凡啊。峨嵋九阳功、九阴真经、倚天剑，统统没有！连全派弟子下顿饭吃什么都是问题！老天啊，这么渣的派她实在看不下去了，掌门让给她当吧，她会带领峨眉派走向辉煌的明天的！好吧，掌门也是要从初级职位做起，她先去做烧火弟子……

　　苏小舞开始努力打造新的峨嵋派，苏小舞翻新峨嵋派，招人，训练各位师姐师妹。得知江湖上并没有其他女子门派，得意洋洋，打算先打造江湖上第一美女门派，增强影响力。

　　《三生三世·十里桃花》远古众神凋零，现今只存了龙族、凤族、九尾白狐一族还留了些后人。狐帝白止膝下得了四个儿子一个女儿。这唯一的一个女儿长得颇好，却是个炮灰命。活到十四万岁的高龄，笼统不过遇得五朵桃花。

　　一朵碍于异族不能通婚，那思慕尚处于萌芽期，便被该桃花的爹娘终结了。

　　一朵误以为她是个男儿身，纠结于这段断袖情，待出现个跟她长得相似的女子，立刻便跟着人跑了。

　　一朵是他爹娘亲自做主给她定的亲，待到他们家走一趟，却看上了她的婢女，两人私奔了。

　　一朵在心底里暗恋她暗恋了万儿八千年不敢表白，待鼓起勇气来表白时，她前未婚夫的爹娘为了补偿她，又与她重新结了一门亲。

　　前头四朵桃花有三朵都是烂桃花，唯一算得上好的一朵，却又是个才打骨苞儿的。

　　这五朵桃花中的最后一朵，是她命中注定的夫君，九重天上的太子夜华。恩怨纠葛如浮云过，她遗憾没在最好的年华里遇上他。

　　遗传学淡定地告诉我们：跨物种恋爱注定是没有好结果的。

　　《潇然梦之无游天下录》 《潇然梦之无游天下录》讲述了：心若自由，身沐长风，无游天下，不离不弃。抱着这样的信念，他们出海远航，实现自己最初的梦想。新的世界，新的挑战，他们即将创造新的传奇……拥有强大魔法的绿眼男子兰迪斯，夺人记忆的邪恶公主艾丽莎，亦正亦邪的死灵法师久妖，凭空而现的神秘少年冰朔，饲养章鱼宠物的古怪祭司从容，爱恨纠缠了百年的吸血鬼法兰和卡嘉……一个夺人记忆的岛国，一个繁华堪比天和的伊修大陆，一个笼罩在夜幕下的阴森古堡……新的冒险，析的篇章，刚刚展开！

　　《寻找梦幻之旅》 ：人说今生的劫难往往都是前世种下的因，有应必有果，这是不能改变的，但世上偏偏就有这么一种交易，能穿越时空寻找你的宿世根源，化解你的今生之劫，而你所要付出的仅仅是---------一滴眼泪。

　　叶隐，自小被神秘师父所收养的她，精通通灵术，面对形形色色的委托人，一次次穿越不同国度的不同时空，在一次次完成任务后，她是否能化解自已的劫难？她是否会在某个时空失落了自已的爱情？

　　《凤囚凰》 ：《凤囚凰》（上）

　　腐败公主的腐败生活，从穿越开始。免费得赠一个附马，同时附送面首两打。没事在内整顿后宫，得闲外出勾搭美人。一面是秀致少年眸中不可度测的深渊，一面是风流公子唇边放浪不羁的自在。绿竹疏影里棋子错落，高山曲水上诗句流觞。

　　谁人低回吟唱：有匪君子，如圭如璧。谁人冰心凛冽？欲求知音，而不可得！幽回的清雅与洒落的狂放间，楚玉踯躅而行……

　　——穿越之后，发现自得一个后宫，弱水三千，是只取一瓢饮，还是悉数收子。

　　《凤囚凰》（中）

　　将离，离不开千回谋算，欲散，散不去百转情愁。风声鹤唳，杀意逼戾，新人旧故，谁笑谁哭？生死交关，不妨相随，脉脉暧昧，水落石出。死亡流离，分别相聚，楚玉从无有边际的迷茫困顿中缓步走出……

　　四面梦歌声中，终焉消散，天下棋局，谁来操盘？始终不变的，只有这个时代——离丧与自由并存、放纵与傲气共生，靡乱而浪漫、华丽且张扬的时代。

　　《少年丞相世外客》 ：少年丞相世外客（又名：梦里梦外）“那时的我以为，相爱了就是一生一世；那时的我相信，承诺了便是天荒地老。那时的我，幸福到即便被全世界抛弃，也无所畏惧。然而，现实……就是现实，容不得半分天真和幻想。那是我在好久好久以后，才想通的道理。”一场车祸，让她昏迷两年，让她嫁给了暗恋的学长，让她拥有来去两个世界的奇异能力，却也残酷地改变了她一生的命运。

　　梦里是爱，梦外是情，一个人的爱情，究竟有没有可能产生平行线，来维持两个世界，两段感情，永远交替地存在下去？风潇潇，雨霖霖，咫尺天涯两相望。红尘泪，天无情，何事同去不同归。

　　PS：这是一个有些另类的穿越故事，这是一个从始至终都在穿越的故事。成长和爱情是它的主旋律。

　　《宸宫》 ：军拂晓，天狼醉射，她本是惊才绝艳的将星，却一朝被挚爱背叛，一盏『牵机』醉饮，醒来已是人事已非——自己竟在小宫女身躯中重生！

　　九重宫阙中，暗流诡谲．她在暗中操纵着这权柄玉座的无边杀戮，只为挑起帝后母子相残！

　　后宫嫔妃争宠，各出奇谋，而九五至尊的天子，居然对她心生爱慕？！

　　鞑靼侵边，藩王作乱，种种危机，在几重旋涡中，急转直下。

　　纷乱复杂的纠葛之中，林宸的最终结局，是『无物结同心』的决绝，还是『泛舟江海，共话千秋』的释然？

　　《帝锦》 因长姊之死，宝锦渡海而归，假借北郡亡国公主的身份，重入帝都，誓要逆转这乾坤棋局。

　　篡位新帝，性情阴沉冷漠，却对宝锦有着异样的情愫；他与皇后之间，看似恩爱非凡，却有着令人不安的惊怖内幕。

　　宝锦的姐姐锦渊，生来惊才绝艳，她先前以男装称帝，却只留下暴君的名声，尸骨难寻。

　　一道珠贝面具，一页泛黄的情笺，在表面平静的京城掀起绝大波澜－－

　　最终的一夜，钟鼓齐鸣之下，千重宫门次第而开，出现在所有人面前的，会是什么样的命运？

　　《平安京之宋姬物语》 小雪这个女子，并没有多少穿越女子的痕迹。透过她的视觉观感，我看到了最精致的生活，那些活在画里，以审美为已任的贵族优雅的生活。那些公子，那些美如樱花一样的少年，有着梅花般清洌的香气，即使在战乱中满身浴血，即使最后纷纷在失败中自沉大海，身首异处，那些香气以及翩翩风骨，宛若生前，一样让人失神。

　　妹妍如紫茜，能不钟我心？！奈何非我妇，思慕断我肠。

　　这种感情，或许就是**小说最纯洁的来处吧。

　　小说中有许多和歌，用绮丽的词语直白的表述感情，比之我国的诗歌，显得浅白无章，显得可爱，但不厚重。或许贵旅的诗篇也只能如此。

　　《底比斯王妃》（貌似是这个名字，我没看过- - 不是很清楚）

　　《第一皇妃》

　　她是天之骄女，一个传说、一场梦、一次穿越，让她来到三千年前的古代赫梯，从叛军首领到米特女王，她的冷静聪慧在这古老的时空中无往不利，却偏偏逃脱不了他狂肆的爱。

　　他为帝王，权力、狡诈、野心，一样不缺，但权力是为了保护她，野心是为了给她最好的一切，狡诈则是为了能够得到她。

　　命运注定了他们此生的相遇，更是千世轮回的因果，历史洪流潺潺，爱情缱绻绵绵，融合成那遥远的时空纷飞的一页。很玄幻！很玄幻的超赞小说……

　　……

　　……饿。这些也都是悦读纪的，还都不错诶 = =