我给你讲的冷笑话

一

玫瑰花对玫瑰刺说，我很完美。

玫瑰刺对玫瑰花说，你的完美里还有我这一点瑕疵。

二

人生是一场盛大的化妆舞会，精巧的面具下藏着一张正直善良的笑脸，还是一张满怀心计的鬼脸，无人能知。

有人说，我有一双眼睛，就是为了看一些美好的东西。而事实上，眼角的余光里，免不了看到一些丑陋的行径。

三

高考

朋友说，大学三年了，她还常常梦见高考。她在考场上慢吞吞地思考，等到铃响时才发觉试卷空白。人生中最重要的答卷她却来不及去完成，害怕与慌乱的情绪一次次惊醒她。

高考留下的后遗症像一片片的阴霾笼罩着我们，只是它的病症隐藏于骨髓，无人看得见。

我安慰朋友说，暗无天日的高考已经过去了，过去了。我没有告诉她，我的梦里总是纷纷乱乱，赶不上那趟末班车，错过了那场测试，还险些掉进了悬崖。梦醒后仍有余悸。

四

中国人

口语课上，外教笑谈她在中国的“奇闻”：中国人做公车不排队，即使车上仍有空位也喜欢哄拥而上；中国人坐电梯时明知多按几次键，电梯的速度还是一样，但依然喜欢不停地大力地按键；中国人重分数不重素质。

她不停地说着“Strange，verystrange”之余还用夸张的表情表示她的惊讶，许多学生跟着笑起来。

对我们而言，这些已经是不痛不痒的“病症”。可是，当这些丑陋的行为被一个外国教师戏为趣谈时，其中有无嘲笑与诋毁？我不知道中国的学生该有怎样的感受，是内省还是遗忘？

有一次课间，党员干部要求我们从一列名单中选出市内的十佳青年。名单上的人我们一个也不认识，更无从得知他们的操行，而我们每个人仍然听命行事。外教一直惊讶地看着我们，不停地发问“Why”。

我感觉到前所未有的羞辱。曾听过很多人抨击中国人的形式主义强和公民权利意识低的现象，但从来没有一次让我觉得这般戏剧化与荒唐。

五

座谈会

无论是在校还是在工作单位上，总会有上级领导来视察工作和开座谈会。每每这时候，学生或者员工大多被要求背好说话稿，不能在座谈会上说“过分”的话。实在要感谢中国上下几亿人的配合，领导才能只见有人笑不见有人哭。

我参加过一次关于课堂教学的座谈会，说尽了教法新颖气氛活跃互动性强实用性强等优良的评价语言，仿佛我从小学到大学听到的都是这么优秀的课堂。

我说着违心的话，你要原谅我。我肩负着学校的重望师生的盼望，必定会有人当魔鬼当傀儡，握着权利的刀刃在我背后，挟住我的喉咙，控制我的声调，让真话在我心中窒息死去。

六

课外活动

在一流大学读书的朋友说他要在班上组织一个活动，我向他推荐了许多大学活动中普遍流行的抢凳子、泡泡糖、双人跳等团体娱乐节目，他立即否定了我的建议。他们学校的学生不玩这些幼稚的游戏，只举行定向越野、生存大挑战、智力训练之类的活动，我哑口无言。

的确，不同的大学连课外活动的层次也不一样。我曾看过许多大学生大花时间排练一个滑稽的话剧、参与无聊空洞的游戏或者一言不发地在台下观看。这样的活动具有怎样的意义？他们得到了哪些锻炼？难道在三流的大学就要开展三流的活动吗？他们给自己定一个这样低的标准。

七

炒作

在这个娱乐时代，“芙蓉姐姐”凭几张艳照在网络上一窜走红后，近来“凤姐”凭几句雷言_语就给自己制造了轰动，当然其中不乏舆论媒体的推波助澜。只是怎会有如此多的叫好声，是一些人的寂寞无知，还是喜欢践踏他人的尊严以寻求娱乐的快感？

且不论民众如何看待“凤姐”走红这一现象，令我疑惑的是，当“凤姐”出现在大学城，竟有许多大学生穿着正式，排着队举着牌欣喜若狂地大喊“欢迎凤姐”，其热烈场面有如国家领导亲临。当“凤姐”来到了北大未名湖畔，北大学子争相与“凤姐”留念，并有学子把近距离拍摄的“凤姐”照片发到了网上以作宣传。他们不去追捧名师，却热捧一个哗众取宠的闲人，大学生的品味何时变得这样低俗？

八

公平

有些人天生就有福气做温室的花，不愁吃穿，不必奋斗，美好前途亦触手可及。有些人只能做荒原上贫瘠的草，风吹日晒，独自承受。天涯孤寂，枯萎焦竭，来年仍要傲然站立。

生活是不公平的。有人在明亮的办公室喝茶聊天仍日进几千，有人在工地上烈日炙烤流血流汗薪酬只够养家糊口，有人为了生活营营役役不顾安危。我也曾经为了未来孤军奋战焦头烂额，不知道何为欢喜，悲愤而不平。

后来看了一次杂技，表演者面无惧色地踏进通红的火炭踩过细碎的玻璃翻过缀满钉子的铁板，却因一点差错弄得满脚流血，女演员在为他包扎，动作娴熟，大概他们曾受过许多次这样意外的伤害。我为他们的辛苦感到悲戚，而他们却是受伤后一样微笑出台，从不觉得受苦。

原来，人虽分劳碌与富贵之命，但上帝给予每个人的幸福快乐是公平的。辛苦劳作的人们，只要他们觉得幸福，懂得微笑，生活再艰苦也不悲凉。

九

及时行乐

中国人抱着辛苦劳碌命的思想不肯享乐一天，中国人把理想建筑成空中楼阁为之拼死拼活，中国人不活在当下而为未来忧心忡忡。

然而，汶川、玉树大地震令人思索。一瞬间的地动山摇，把多少人的理想与抱负化为泡影，而曾经为之拼命而得的东西也随生命的逝去而消失殆尽。是否有人在那一刻后悔他一生为未来奔劳而不曾享乐一天？

对于1999诺斯卑达穆斯预言、2000千禧年危机和2012世界末日预言，除了忧虑，我想更多人思考的是假如地球毁灭人类消失，当天地变回最初的混沌一片，再无生灵出现，那曾经的几千几万代的生存意义何在？

李白曰“人生得意须尽欢，莫使金樽空对月。”有时及时行乐也非常重要，它能尽生之欢娱，填充生存的意义。我将不必为那些日日欢颜生机勃勃的人忧愁，我只为那些日日操练愁眉苦脸的人扼腕叹息。

十

爱情

爱情是高手过招，招招进逼，又收放自如的人，才会收获幸福。

时下，快餐爱情、劈腿之恋、闪婚族等日益蔓延。许多人懒得费尽心思去追求一个人，只想直奔主题说爱，而省略追求的那份情趣。

曾有个女孩跟我说，有个男生总是说很爱很爱她，但除了这空洞的表白，他从未关心过她。一次他去了异地，女孩问他该如何处理某个电脑故障问题，他精通电脑，但他一口拒绝说，具体问题具体分析，我无法跟你探讨。连敷衍都没有。后来不知他是否明白当时女孩回复他的那句“哲学学得可真好”的讽刺语。

未得到女孩的应允，他自以为是得把她当成到手的猎物。一日，他看见女孩与另一位男孩同行，心生愤怒。不理青红皂白，他当面羞辱她，想不到你是个朝秦暮楚的女子。

女孩无辜而气愤。

究竟有多少这种不去努力就想坐收爱情果实的男孩子？他们把爱情当成会从天上掉下来的馅饼，难免让人贻笑。

十一

天灰蒙蒙的，却下不了雨，阴晴着。

我迷糊的梦里，似走在深潭的边缘。水里折射世俗阴冷的目光，我尖锐的棱角已刺伤旁人。

我给你讲的冷笑话，冻伤了空气。

六则简短的冷笑话

六则简短的冷笑话1

　1、汽车嫁给火车，可不久就离婚了。大家问原因，汽车伤心地说：“他天天担心我被撞，我呢，时时怕他出轨，真受不了!”

　2、一猛男坐公车回家，好心的女售票员见其拉链未拉上，提醒他说：“同志，你枪没放好，小心走火呀。”猛男笑曰：“没关系，子弹刚刚打完了。”

　3、女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：“老实点，劫色的。”女领导闻言笑骂道：“他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了!”

　4、小仁对小洋说:我在巷口捡到了十块钱。小洋:一定是我昨天掉的那张。小仁:可是我捡到的是两张五块的!小洋:那一定是掉的时候摔破了

　5、快期末了，大家一起跟我唱：“我家住在黄土高坡，大风从坡上刮过，不管是李宇春还是曾轶可，都是我滴哥我滴哥 。。。我家住在黄土高坡，日头从坡上走过，不管是拜春哥，还是拜曾哥，保佑我及格，不挂科!”

　6、打牌中，一帅哥说话中提到他哥哥，边上一女生(美女)甚惊讶,问道:“你上面还有哥哥啊“帅哥答:“是啊…“ 女生又问:“那你下面有没有弟弟“

六则简短的冷笑话2 　爆笑简短的冷笑话一

　1、发烧最大的好处，就是让你觉的这个夏天怎么突然有点冷。

　2、降温了，挺开心的，昨天41度，今天只有40度了。

　3、江浙沪的朋友们，你们8个月前要求的统一供暖，现在不是实现了吗还有什么不满意的!

　4、真是奇葩啊，今天去练车，教官走过来字正腔圆地跟我说我道德有问题，我就练个车哪惹你了，哪惹你的!

　5、两个人在一起，不合适可以磨合，有争执了我可以道歉，出现了矛盾，我都可以妥协，但是我标价12万的车，你砍价一刀下去：4万块，卖不卖

　从那一刻我就知道你并不是来买车的，而是来吹空调的!!!

　6、搞不懂为什么，一个女的嘴巴那么大!我把你当朋友，才跟你说我跟他睡过。谁知道你TM一转身就告诉别人了!得不到就要毁掉吗

　呵呵，现在好了!全世界都知我跟彭于晏上床了，你满意了

　7、某日，两女在聊天。“我过年给我父亲跪了五分钟，他给我了1000元。”

　另一女子说道：“我过年给我父亲跪了一小时，他给我了一万。”

　我在一旁感叹到：唉，这就是亲爹和干爹的区别啊。

　爆笑简短的冷笑话二

　1、永远无法叫醒一个装睡的人这天儿你把他屋里空调关了试试。

　2、感情的事，努力是没有结果的，比如你努力让我别追你，有用吗没用!

　3、如果别人夸你，你不能不说话站那一个劲傻笑，要谦虚，要落落大方，要回应，要有条有理地、更加深入细致地从各个角度分析为什么对方夸得对。

　4、A：为什么小广告除了“无痛人流”就是“不孕不育”

　B：无痛人流多了才不孕不育的啊。

　5、刚刚有个女孩和我表白，

　身材长相那叫一个没得讲，但是我毫不犹豫的拒绝了。

　开什么玩笑，能看上我的不是脑子有病就是眼睛瞎了。

　我才不要呢!

　6、纹身不纹嗜血狼，独狼带血家必亡。

　纹身不纹下山虎，猛虎下山反噬主。

　纹身不纹睁眼关，睁眼关公杀人间。

　纹身不纹唐三藏，九九八一难相抗。

　纹身不纹小哪吒，龙遇哪吒命丧涯。

　纹身不纹老钟馗，避鬼不成反招贼。

　人生在世苦难短，无论纹啥别开眼。

　要纹就纹喜羊羊，眼睛越大越漂亮。

六则简短的冷笑话3

　1、男人谈恋爱就像做数学题，有些成绩差的，错了都不知道哪里错了。

　2、报个志愿跟找对象似的，不敢高攀，又怕嫁委屈了，找个门当户对自己喜欢的真难。

　3、制造销售伪劣化妆品的奸商太可恶了，要知道，很多化妆品最后都是被咱们男同胞吃到肚子里了。

　4、突如其来的脾气，往往是积攒很久了的委屈。

六则简短的冷笑话4

　1、你的付出别人不一定领情，比如：杜甫一生为李白写了很多诗，但，李白不仅不领情，还写了一首《赠汪伦》

　2、最体贴你的是你的鞋子，不要嫌它脏，那是因为你走的路不干净，最了解你的不是你的朋友，而是你的敌人。真坏人并不可怕，可怕的是假好人。

　3、我特别羡慕两种女人，一种是特别拽，走路带风，自己事业贼牛B谁都不屌的那种;

　一种是娇滴滴会撒娇任谁看见了都想拼了命保护的那种。

　刚好，我是卡在中间上不去，也下不来的那种，不牛B还TM不会撒娇。。。关键还累死累活的活着!

　4、昨天刚发的工资3000元。留着打赏主播2500元，留着100充话费。留着50买一提纸巾。再留350当这个月的伙食费。

　当我打赏主播，听着美女主播嗲嗲地说谢谢你、好喜欢你的时候，我开心的笑着，喝了一口昨晚上的酸菜泡面汤

六则简短的冷笑话5

　1、晚上和MM吃饭的时候，电视里正在播《西游记》，她问：“如果让你选择， 你愿意做唐僧师徒中的哪个”然后她就替我回答：“一定是唐僧，因为唐僧艳遇多!”我汗……接着我问她同样的问题，她不加思索地回答道：“猴子!”我问为什么，她说：“一个字：瘦!”

　2、一个开QQ的mm和一个开越野的gg一起行驶在高速公路上。gg在前，mm在后，

　当gg开到70迈的时候，收到mm短信：别开那么快了!我都开到90迈了还被你落那么远…

　3、亲戚问：“你还在西安那个什么交通大学上学吗”

　我说是。

　他又问：“第几年了”

　我说第六年了。

　他一脸惊讶道：“妈呀，一个破驾校你都上五六年还毕不了业啊”

　4、看到课桌密密麻麻写满了歌词，偶怒!遂在桌上写道：哥们，给我留点地方做小抄好吗

　隔日有人回复。

　A：哥们，不好意思，这是我创作并能发表的最后根据地了……

　B：日!我最烦你们这些人了，搞得我每次睡觉起来脸上不是答案就是歌词!!

　5、话说gg和mm一阵热吻后，gg道：还说减肥呢!下午趁我不在是不是又吃肉了

　mm疑惑：你怎么知道的

　gg说：刚才我不小心吸到你牙缝里的肉了，尝了尝，红烧肉是不是

　mm委屈道：好久没吃了，再说我也没吃多少……

　gg咂了咂嘴又问：你还吃过别的什么菜了现在我嘴里又咸又滑的，尝了半天都尝不出来。

　mm惊讶：没有啊，下午就点了红烧肉……哦，难怪，刚才我喉咙里刚好被一口浓痰卡住了，然后突然就没了……

六则简短的冷笑话6

　1、在读书时,有个同学有段时间明显有了心事在我们的逼迫下他终于说了

　原来有个女孩也经常在他自习那个教室自习而且总坐在他前面日长月久他就渐渐喜欢上了她而且现在越看越喜欢眼看就要放假了可他还不敢表白

　终于有一天鼓起勇气写了个纸条给那个女孩:我注意你很久了你很漂亮,也很温柔我们能做个朋友吗

　那女孩看了纸条就收拾东西,然后转过头来问他:“我要走了,你和我一起走吗“

　书呆子说了一句他这一生最经典的一句话:“你先走吧,我还有几页书没看完"

　2、妈妈给贝贝买了套新衣服，十分漂亮，贝贝高兴极了，穿着新衣服在镜子前照了又照。

　眼看不早了，妈妈催促说：“贝贝，别臭美了，快去学校。”

　贝贝答道：“妈妈，今天我想晚点去学校。”“为什么”

　贝贝说：“如果我去晚了，站在门口大喊一声‘报告’，同学们都会朝我看，就能看到我的新衣服了……”

　3、一天，汤姆正坐在去华盛顿的一列火车上，车厢内只有他一人，当列车在一车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀子抵住汤姆的颈部威吓道：“要钱还是要命”汤姆吓得抖抖索索地回答：“我身上一文钱也没有。”大汉恶狠狠的问：“那你为什么发抖”汤姆哭丧着脸说：“我以为你是列车员呢。”

六则简短的冷笑话7

　 生活小窍门

　生活窍门：如何把塑料瓶改成洗碗用钢丝球首先，找来食用pc塑料的饮料瓶，放一边待用。最好找可口可乐瓶子，不要百事可乐，雪碧和脉动的质量好，建议多选一些。不要选汇源类纸包装的。好了，已经集齐二十个瓶子，现在我们把这些瓶子拿去废品回收站卖掉，一起去超市买钢丝球吧!

　 小孩生气了

　红豆对汤说："我这辈子受尽了相思之苦，没想到最终我竟和你走在了一起，曾经有一份"筷子对碗说："这辈子能陪我一直走下去的也就只有你了，我的世界不能没有你，如果还有来世"这时炒锅也开始发言了："别说了，洋葱都在一边哭了。"小孩生气了，这顿饭还让不让人吃啊

　 等不及了

　江青与下象棋。一动手，江青就用小率吃了的老帅。抬起头，两只眼睛透过一圈圈的镜片，直盯着江青。江青说：看什么小车过河叫老帅，这是我的绝招!说：这我知道，可你才走一步，还没过河呢!江青笑道：不瞒你说，我实在等不及了。

　悟空，你想冻死唐僧么

　唐僧师徒走到了深山老林，唐僧停下脚步说道："就在此处休息。悟空，你去化缘。"悟空环顾四周，觉得此处妖气很重，于是用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈，说到："师父，画完了，你看圆不圆"

　 猛虎欺负狼狗

　一只猛虎正在欺负一只狼狗，这时候一群狼正好发现了。狼王要求猛虎马上住手，可猛虎不高兴地对狼王说："少管闲事!"狼王大发雷霆，对猛虎咆哮道："屁话，怎么说狼狗兄弟他姓“狼”，五百年前我们是一家子。"接着狼王对狼群说："弟兄们，常言道“猛虎打不过群狼”，给我扁他!"

　 拜把兄弟

　小时候的一个雨夜，哥哥和弟弟在床上聊天，越聊越亲，我俩感觉应该更亲近一些，然后我俩就结拜成把兄弟了。

　 另类减肥秘方

　甲：告诉你一个另类减肥秘方，不保证靠谱性：少吃姜，因为有句古话叫"万瘦无姜"!自己的事情自己做，因为有句成语叫"自作自瘦"!不能随便搬东西，那会"搬弄是肥"!衣服帽子换勤一点，"衣冠勤瘦"好身材!乙：有道理!

　 蠢驴

　一天，牛给驴出了一个难题，问"蠢"字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道："你真是头蠢驴，男左女右嘛!"

　 姐去年穿不了

　听一淘宝服饰卖家说他们家有件牛仔裙今年涨了10块钱，有个买家不干了，说这件衣服她都盯了一年了，历尽千辛万苦，付出了一年多的汗水与血泪才决定下手，你现在居然涨价了，她很生气。客服说你去年就应该买啊，她咬牙切齿的说姐去年穿不了。

　 你的门没关

　刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是提醒说：你的门没关。他回头一看，若无其事的说：没事，我爸在里面!

　想中彩

　一位很大年纪的农民，笃信世界上是有神仙的。他每日都去庙里拜：各位天神呀，我这多半辈子都在贫穷中度过，就让我中一次**吧。终于一日神仙现身愤怒的说：我求求你了，先去买张**吧。

　 目向口求婚

　目向口求婚，口拒绝道：虽然咱们住的很近，可我妈说，你一瞪眼，我就呆，咱两个不合适啊。

　 巾对市说

　巾对市说：你才做了几天城里人，就戴个带把儿的帽子，洋里洋气的!

　 老鼠与猫斗

　老鼠凶狠地指着猫说：我现在和蝙蝠结婚了!将来我们的孩子生活在空中!再也不怕你了!猫哈哈大笑，指了指树上的猫头鹰说：看见没，俺媳妇!

　 苹果说

　苹果说：我的cpu高，小米笑了!苹果说：我的质量好，诺基亚笑了!苹果说：我的超时尚，魅族笑了!苹果说：我的音乐效果好，索爱笑了!苹果说：我的屏幕分辨率高，三星笑了!苹果说：我的机身薄，摩托笑了!苹果说：我的价格最贵，大家都沉默了。

六则简短的冷笑话8

　1、减肥第一天!我把家里对减肥不好的食物全都处理掉了。有点撑着了。

　2、判断一个人是不是SB，就看他三观是否和你一致，如果不一致，就说明他不是SB。

　3、怎么才能最有效的保障人身安全呢|我总结了四条：丑是防盗门，穷是安全套，土是护身符，肥是御寒药。

　4、我爸从小就教导我：一屋不扫何以扫天下我长大了，我并没有辜负他老人家对我的期望，我开始扫大街了。

　5、据说腿毛长的人肾好，我满意的看了看自己的腿，只是。。。我一女的要那么好的肾干嘛啊!

　6、得了一种"无法拒绝别人"的怪病，医生诊断后给我建议说："从今天起你要学会拒绝别人。"于是我拒绝了他的建议。

　7、像我们这种长得好看的女孩子真是太惨了，无论说什么蠢话，男人都说对、说得好。久而久之，我们的智商比普通人落下不是一星半点。太惨了。

　8、今天有台风了， 我好担心，离银行这么近，里面钱会不会刮出来，万一刮给我三五百万就麻烦了，该怎么花啊 !万一刮来豪车四五辆该怎么办!我该开哪一辆呢愁人!再万一刮来几个美女怎么办我国法律规定一夫一妻制的啊!想想要是会发生这些事，我都愁的心蹦蹦乱跳。

;

　冷笑话一般都超出常规的思维，不符合逻辑和生活实际，让人听了觉得一楞。下面是我为大家精心推荐的2017令人爆笑的冷笑话，希望能够对您有所帮助。

2017年超级好笑的冷笑话

　1 老鼠一发威，大家都是病猫。

　2 马上放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

　3 所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

　4 每次去逛街，都有很多人给我发小 广告 、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸

　5 “为什么家长只看分数”“废话，你以为他们看得懂题目吗!”

　6 长大后没有归宿就去尼姑庵吧，听说武媚娘去了那成了武则天，甄嬛去了成了皇太后，杨玉环去了成了杨贵妃。

　7 自从放假了，每天星期几都不知道了。

　8 如果你了新娘不是我，我就穿着比你老婆还漂亮的婚纱，坐在下面

　9 女：我要杀死你喜欢的人。男：你要自杀吗喜欢这个对话的请转走!!

　10 等到司仪问你是否愿意嫁给他的时候，我就大声的喊我也愿意。

　11 其实学校就是介绍所~

　12 监考老师+地理位置+周边同学关系=考试成绩

　13 不懂英语 出国 旅游的都是好汉

　14 内衣挑的好，老公回家早。

　15 年度灾难巨片即将上映，无数学子含泪倾情出演!!!

　16 忍无可忍，就重新在忍

　17 两个人熟不熟，要看聊天的猥琐程度

　18 在公共场合，我往往选择做斯文人，但在私底下我经常有辱斯文;

　19 男人分两种：一种好色，一种十分好色;女人分两种：一种家装清纯，一种假装不清纯;

　20 丑人，也有特别的，就是特别丑。人中的极品。

2017令人爆笑的冷笑话

　1 我今天很累，只想说四句话，包括前面讲的和接下来的，我讲完了。

　2 傻就傻在太聪明了!

　3 花前月下，不如花钱日下

　4 少女诚可贵，**价更高，若有富婆在，二者皆可抛。

　5 我身在江湖，江湖却没有关于我的 传说

　6 小时候梦想是地主家的少爷，良田千顷，终日不学无术，没事领着群狗奴才上街去调戏下良家!

　7 我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。

　8 每次和朋友你一句我一句的发语音，就感觉我们像两个拿着对讲机的商场保安。

　9 如果丑能当饭吃，你能撑死十三亿人。

　10 我喜欢上课扯犊子的老师，但是我讨厌扯犊子扯到下课还继续扯的老师。

　11 男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!

　12 你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。

　13 你前任结婚了，你愿意参加她婚礼吗我只想参加丫的葬礼!

　14 你要是不会玩生活，生活就把你玩了。

　15 其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。

2017最新的爆笑冷笑话

　1 雀斑，高度近视，大饼脸，象腿，粗腰，让你选一个当老婆，你会选择我会选择男人

　2 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光!

　3 如果情敌掉水里了，你会怎么样尿尿

　4 说真的，你整过容么我肚子是隆的

　5 踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

　6 听君一席话，省我十本书!

　7 总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。

　8 突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，住在哪里，多大了，叫什么。

　9 长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。

　10 当你觉得自己又穷又丑的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。

　11 令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

　12 大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。

　13 人总是在不经意间被讨厌，不像我，总是在不经意间被喜欢。

　14 长得漂亮有什么了不起，别人总是这样对我说。

　15 我只是想做个安静的美少女，可我这惊艳的长相果然无法安静。

看了2017令人爆笑的冷笑话的人还看：

1 2017搞笑幽默笑话段子

2 2017经典爆笑的冷笑话

3 2017最新幽默笑话段子精选

4 2017幽默冷笑话段子

5 2017最新有趣冷笑话段子精选

6 2017有趣冷笑话段子精选

一。毛骨悚然 绝对真实我同事的奶奶和我同事的父母住在一起，在一个很小的小镇上。有天晚上，同事父母吃完晚饭出门了。就奶奶一个人在房间里做做家务，休息休息。他父母刚出去一会儿，奶奶就听到敲门声。“哆哆”…… 奶奶出去开门，打开门一看，门外一个人都没有…… 奶奶有些奇怪，出去左右看了看……还是没看到有人于是奶奶就进房间去了一会儿，又听见有人敲门，“哆哆”“哆哆”…… 奶奶又去开门，打开门一看！还是没有一个人！奶奶心想，是不是那个小孩子和她开玩笑，又进了房间又过了一会儿，敲门的声音又响起来了…… 奶奶有点慌，也有点火。她出去蹭得打开门却发现门外！还是一个人都没有！奶奶就进了房间，心想，是不是同事父母最近和谁闹矛盾，人家来搞鬼在接下来的时间里，敲门声一直断断续续，但是奶奶一直呆在自己房间没去开门。直到…… 几个小时候，同事的父母回家了奶奶就去问爸爸妈妈，你们最近有没有和谁闹矛盾？今天晚上一直有人敲门，可是我去开门，外面一直没有人！都快吓死我了！爸爸妈妈仔细想啊，好像没和谁闹矛盾啊，难道是谁家的小孩无聊捣鬼？那也没这么好耐心敲几个小时啊。忽然，爸爸想起了什么！只见他走向奶奶的身后走到电脑前，打开屏幕一看！回头说道：“我出门的时候忘了关QQ了……”

二，一天，王先生发现自己5岁的儿子小明行为有些古怪。快到傍晚的时候，他一个人站在窗口向外挥手，口中似乎还念念有词。王先生悄悄走到小明身后，却听到小明说：“公公再见，公公再见……” 王先生向窗外一看，什么人都没有。一连几天都是如此，每到这个时间，小明就站在窗口，重复着那句让王先生毛骨悚然的话。终于，王先生忍不住了，他把儿子叫过来，“小明，你每天这个时候都在跟谁说再见啊？” “公公啊。”小明一脸天真。王先生一听头皮都炸了，“哪……哪个公公？” “太阳公公啊~”

六 ，有一个男的出差在外面，突然回家，在门口听到有男人打呼噜的声音。男的默默走了开，发了个短信给老婆：“离婚吧！！！” 然后扔掉手机卡，远走他乡…… 三年后他们在一个城市再次相遇。妻子问：为何不辞而别？男人说了当时的情况。妻子转身离去，淡淡的说：那是瑞星的小狮子!

胸罩与内裤

丈夫向妻子抱怨:你买那么贵的胸罩干嘛你根本没什么胸部嘛!

妻子非常生气的答道:照这么说你买内裤的钱都可以统统省下来啦!!

丈夫:@#%!……

二则：

打不开瓶塞子

一对怀疑自己不孕不育夫妇想要个孩子。他们去医生那里咨询，医生表示是可能的，并给这对夫妇一个瓶子，让他们采集精子和卵子然后医生来给他们人工授精。

第二天，男人把一个空瓶子还给了医生。

医生奇怪的问到：怎么了。

男人回答：昨天我们一回家就开始了，我先是用自己的手弄，但没效果，然后我夫人用她的手帮我，也没用，于是她又用她的嘴，后来她手口并用，连牙都用上了，可我就是就是……

旁边插嘴护士问：到底怎么拉

男人说：你能帮我一下吗？

护士气坏了，骂到：你流氓

男人万分委屈，不说话了。

女人说话了：我们只不过想让你帮我们打开瓶塞子。我们昨天怎么也打不开啊。。。

三则：

斗不过女人

丈夫和妻子吵了一架，回家时，妻子铁青着脸。

丈夫知趣的去逗猫玩。

妻子吼道：“你跟那一头猪在一起干吗？”

丈夫惊奇的说：“这是猫，不是猪。”

妻子又一口接过：“我跟猫说话，要你插什么嘴？”

我已经暗恋她两年了，可是始终没有勇气向她表白。在朋友的鼓励下，我终于写了一份充满爱意的情书。可是，几次见到她，那只紧握情书的手总是无法从口袋里拿出来。就这样，浪费了好几次机会，情书已变得皱皱巴巴。

终于有一天，不知是哪儿来的勇气，我一见到她，便把那封皱巴巴的情书塞进她手里，然后慌忙逃窜。

第二天，她打来电话，说要跟我见面。心情既是兴奋又是紧张，昏暗的路灯下我们见面了。她看着忐忑不安的我，问道：“昨天你塞给我一百块钱干嘛？”

一天，一位八十多岁的老头色咪咪看着他的老太太，他的老太太让他看得有点毛，便说；“你老看我干嘛？”老头说：“我在做总结”。老太太说：“总什么结呀？” 老头说：“我在想这辈子在您身上做了多少回爱。”

一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦

一天,麻烦失踪强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦"

嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友

有一天,哈哈死了嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了"

一天，一头大象在森林里散步，不小心碰了一蚂蚁窝满身是蚂蚁，它就把身上的蚂蚁抖了下来，可是还剩一只在大象的脖子上，这时地上的蚂蚁就对上面的蚂蚁大叫：掐死它掐死它

三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”

夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？

属相

中国民俗十二生肖属相，也是西方人极感兴趣的话题，每个人都想查清楚自己是属什么动物的。不幸的是，“属”和“属于”海明威常常混淆。

一天他对秘书姑娘兴奋地说：“你是属于猪的。”

中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别，这对海明威来说未免太难为他了，因在英语里无论形容人或动物都可通用male(男性)或female(女性)。

一天晚上海明威在街上牵着她的爱犬散步，见到我后，得意地向我介绍“这是我的女狗。”

安全帽

海明威除了开小车，平常爱骑摩托车，说是方便。我说路上车太多，要小心。他接了一句：没关系，我会戴安全套的。他本来想说的是“安全帽”（头盔）。

量词

中文里的量词，也令海明威大为头痛。一次他自我标榜是“一条好汉”，问他何意？他说：“一条好汉，意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。”他解释“一条”自然是长而直的意思，至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。

还有一次他告诉我，他在公路上看到了“一张小狗”。我立即纠正应该是一只小狗，他却表情认真地反驳说，千真万确是一张小狗，因为小狗已经被汽车轧死了，压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗，就如同一张纸、一张相片一样。

除此之外，诸如什么“一对裤子”，海明威振振有辞地辩解，因为裤子都有两条裤腿，两条即一对，因此没错。甚至处找中国人辩论，坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑，听来甚为滑稽。

各种各样的“汁”

有一次，考考海明威的成语能力：“绞尽___汁”。

结果是：

“绞尽墨汁”，“绞尽乳汁”，“绞尽果汁”，“绞尽汤汁”。

哈！“你真是‘绞尽脑汁’也没想出‘绞尽脑汁’

有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」

隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」

小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」

葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，

又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。

诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚

才你放屁的声音太大，我没听见。”

一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。

小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了"~~·#￥

还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。

"某某，把你的作文给大家念一下！"

小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈"：（

这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。

一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。

演出依次进行。

轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏"（注："犊子"在东北方言里有骂人意）

观众倾倒一片·#￥-

我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。

我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱"

我和我妈皆笑倒。

有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。

一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班"

呸！我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"

吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"

全体起立!奏国旗,升国歌

我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他："过来吃一口苹果再追鸭子！"总是重复这一句，我终于大声喊出了口："过来吃一口鸭子"然后很聪明地刹住了闸。

记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。

全班同学都惊呆了。

还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。

结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？

诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，

又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。

诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚

才你放屁的声音太大，我没听见。”

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说：“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说：“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说：“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

丑孩子

一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”

气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”

那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”

讲不好普通话的笑话

1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。

2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"

3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的**走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下"话还没说完，**便气得满脸通红。

4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"

5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。

6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。

7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"

8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。

9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢？"

10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。

11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："**，您要什么？"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"

12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"

13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"

14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"

15、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。

我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。

老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。

老师：小明？

老师：小明？？

老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！

小明：吱~

三只小兔拉便便

第一只是长条的 。

第二只是圆球的。

第三只居然是三角形的 。

问，它答：我用手捏的。

牛给羊打电话，

羊问：“你谁？”

牛说：“我cow”

羊问：靠，你谁啊？

牛：靠，我cow

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙

追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟

一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。

主人说："这回不了吧。"

可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了

“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的

我给楼主推荐几个比较经典的Flash !

1、欺负1860**

观看地址：http://www56com/u42/v_MTMxOTkzMjchtml

2、小崔的遗书

观看地址:http://wwwtudoucom/programs/view/QWwrJbdZLns/

3、移动VS联通

观看地址：http://vyoukucom/v_show/id_cj00XMTcxNjQ5NjA=html

4、联通VS移动

观看地址：http://6cn/watch/391743html

5、猪猪经典对话

观看地址：http://youvideosinacomcn/b/16505519-1555734242html

今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!

于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!

他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!

他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!

我岂会甘心所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!

那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!

我又怎会罢休马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!

那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!

全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!

但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!

这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!

最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们怎么不打他"

一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙

追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟

一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！

一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。

主人说："这回不了吧。"

可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外

小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。

第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”

兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。

说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。

次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了

一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。

某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，

院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢

迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓

掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，

今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住

了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”

这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这

时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导

受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医

院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓

掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病

人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”

有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……

有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀？”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”

后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀？”小企鹅说：“吃饭睡觉。”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆？”

小企鹅说：“因为我就是豆豆。”

中文幽默王：http://wwwhaha365com/

中国娱乐网：http://jokeyulecomcn/

哈哈乐园；http://haha8runskycom/

哈哈漫画网：http://wwwhaha365net/

润东网：http://wwwrd18com/

悠悠笑话网：http://www58888net/

可乐吧：http://wwwke18cn/

爆笑口误

http://wwwbook214com/XiuXIanAiHao/cwaixiaohuanze/baoxiaokouwu/

中国笑林大全

http://wwwbook214com/XiuXIanAiHao/ccxiaolindaquan

非儿童笑话

http://wwwbook214com/XiuXIanAiHao/cwaixiaohuanze/chengcxiaohua

古代笑话

http://wwwbook214com/XiuXIanAiHao/cwaixiaohuanze/gudaixiaohua

校园笑话

http://wwwbook214com/XiuXIanAiHao/cwaixiaohuanze/jiaowanxiaohua

名人幽默

http://wwwbook214com/XiuXIanAiHao/cwaixiaohuanze/mingcyoumo

外国笑话

http://wwwbook214com/XiuXIanAiHao/cwaixiaohuanze/waicxiaohua

现代笑话

http://wwwbook214com/XiuXIanAiHao/cwaixiaohuanze/xiandaixiaohua

幽默短文

http://wwwbook214com/XiuXIanAiHao/cwaixiaohuanze/youmoduanwen

笑话大全

http://wwwiq888com/

VV笑话站

http://wwwsunvvcom/

考试笑话

http://clubyninfocom/NewUserImages/070622/200774174251876jpg

http://image1daqicom/pic_search/original/24773/0b587a723079d66120cccc8d1f586678jpg

http://clubpic3chinarencom/uploadfile/200711/91/ZxkrcQDvjpg

经典幽默笑话网

http://jjtogocom/JiajialeL1/JiajialeL2/youmoxiaohuahtml

青岛笑话网:

http://wwwqdskcom/

常乐笑话网:

http://wwwxh77com/

泉州笑话站:

http://jokeqzfjcn/

开心男人笑话网:

http://wwwkxnrcom/

Sb笑话网:

http://www52xiaohuacom/

YAHOO!笑话:

http://cnjokesyahoocom/

新潮网笑话:

http://wwwxc86com/joke/jindexasp

参考资料：

小笨蛋使者整理！强烈鄙视，复制盗用他人成果

长篇经典冷笑话

　会讲笑话的人都是有好人缘的人，所以我们要多亲近一些笑话大王们。现在我也来当笑话大王啦!我给大家收集整理了长篇经典冷笑话，一起来笑笑，收集好人缘吧!

长篇经典冷笑话一：小伙子你真神了，你能治痔疮不能

　园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛!男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗 女孩说不痛了!一会女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛!男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗 女孩很开心的说：不痛了!旁边一老太太站着看了半天了， 忍不住了，上前就问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不能

　一同学特爱放屁，而且都是带音调的，我们觉得他都可以列入人体未解之谜了。一到上晚自习很安静的时候，他就冷不丁来一个，同学们都哄堂大笑。几次过后，语文老师终于大怒拍桌：“你就不能运个气把它运成嗝给打上来!”

　一日妻子回家取东西，却发现老公和一个他的哥们躺在床上，妻子不以为然就急匆匆的走了，半路上收到了老公的短信：“晚上下班早点回来，咱俩谈谈!”正要回复，又收到那个哥们的短信“嫂子，对不起!”

　他爱上了班里的女神，碍于没有独处的机会无法表白，于是偷偷在她水里下了泄药，决定在没有人的厕所门口等她。她出现后他迎了上去，低下头红着脸她说：”我喜欢你，能和我在一起吗”她坚定回道：“不能!”“呵呵，不同意我就不让你去拉屎。”

　女儿刚上幼儿园，分到了小三班，一次开运动会，我也参加，听到班上几个老师喊口号，天雷滚滚啊：小三们，加油，小三们，加油;小三小三，猛虎下山……

长篇经典冷笑话二：我算个鸟!我算个鸟啊

　在这个寂寞的世界， 除了10086会主动给我发信息， 除了10086会马上接我电话， 除了10086会在乎我还有多少话费， 除了10086会每个季节送来祝福， 除了10086会二十四小时为我开机， 一个人的世界， 除了10086，谁还会想起我，谁还会在乎我!

　坐公交车，在拥挤、嘈杂的环境里，听到了一段对话。

　一年轻女子：“你看你，踩到我的脚连个屁都不放。”

　一男子平和缓慢地说：“踩到你的'脚已经很对不起你了，如果再冲你放个屁，我还是人吗”。

　一天各种家禽开大会，鸡、鸭子、鹅、火鸡、乌鸦都来了。这时企鹅从门口经过，看见人多热闹便说：“我也要参加!我也要参加!”看门的小鸡不认识企鹅，把门咣地一关。企鹅在外面伤心地大叫：“我算个鸟!我算个鸟啊!”。

　某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。 甲说：我建议啊!都不用棺材了，省钱又省地。

　乙说：我看竖着埋可以更省地方。

　丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了!

　一哥们走在路上，哼哼了一句”你是我天边最美的云彩”，

　一骑车妹纸经过接了句”让我用心把你留下来”。

　然后，那哥们跟打鸡血似的追了上去，一直把妹纸追到墙角，

　妹子吓得把口袋掏出来说“钱，手机都给你，求求你放了我。。。”

　哥们淡定地说：“下回唱歌自己起头”。

长篇经典冷笑话三：我说的是我女朋友

　早上，老婆换衣服中，老婆对着镜子自言自语：好像今天的裙子短了点啊。我是比较开放的，所以对老婆说：没事，挺好看的!结果我那彪悍的老婆说：所以我今天换了个好看的内裤……

　女：已婚 在京有房，想把房送父母，过户费太高。问怎么减免费用律师回复: 与老公离婚，房给老公，房证去掉你名字。爸妈离，老公和老妈结，房证加妈名。老公再与妈离，房给老妈，去老公名,然后各自复婚,房加爸名,省过户费且获首套房优惠。共离、结婚六次，工本费每次9元,共54元。尼玛当律师的就是nb。

　听一朋友说的———他小时候有一次和小伙伴们玩打水枪，结果是几个家伙结盟打他一个，所谓双拳难敌四手啊，没办法他逃到了一个破屋子里面，持久战下来已然是弹尽粮绝了。在此千钧一发之际，他也展示了自己过人的谋略，掏出小JJ尿满了水枪，从一片一片又一片的惨叫声中杀出了重围，以少胜多。

　昨天陪我朋友去相亲，对方是一挺漂亮的妹子，结果朋友开口问：你玩这个吗然后将左右首食指放在张成“O”型的嘴巴两侧妹子一句“不好意思我还有事”就提包走人。我说你相个亲脑子里都在想什么啊!这2B一脸委屈：我只想卖个萌地问她玩不玩lol嘛

　领导：这事你怎么事先不汇报 我：我打过电话了 领导：我每天接那么多电话你应该给我发邮件!我：我发过邮件了 领导：每天那么多邮件,根本看不过来。你不能来跟我汇报下吗 我：你不在办公室呢 领导：难道我去哪里都要向你汇报吗我看你的态度很不好啊! 我：……这样的领导伤不起呀!

　前提到结婚，想到“天长地久”;现在 提到结婚，想到“能撑多久”。 婚前，男人在“餐厅”等女人; 婚后， 女人在“客厅”等男人。 恋爱时，一见面就“亲嘴”; 结婚后， 一见面就“斗嘴”。 当初会结婚，说是“看上眼”;后来会离 婚，说是“看走眼”

　每天睡觉前我都问儿子：“妈妈好吗” 儿子答：“好。” 我又问：“妈妈哪儿好呢” 儿子就会习惯性地回答：“妈妈长得好看。” 然后我心满意足地给儿子讲故事。一天晚上，我又这么问的时候，老公在旁边嘟囔：“总这么问，都影响儿子的审美观了。”

　女孩很喜欢他，他也喜欢女孩，他对女孩总是关怀备至体贴入微，情人节送她玫瑰共进烛光晚餐，情到深处他吻了她，女孩笑着倒进他怀里，两人共度春宵。看着她躺在自己怀里，他觉得很幸福，暗暗发誓要做到更好，给她更多的爱。他起身走到门边，打开门，“兄弟们，进来吧!”

　一次去同学家登了QQ，走的时候忘记退了。然后奇妙的事情发生了：那2货用我的QQ给他暗恋的女生发了“我喜欢你”五分钟之后，那女的回：“我也喜欢你。”，然后然后那货就跟我绝交了

　邻桌的哥们一边喝酒一边哭，我关心地问他怎么了他说：“女朋友跟我分手了，我们在一起7年了，房子我也买了，车我也买了，真想不通她为什么还要离开我!”我对他说：“搞一个浪漫的求婚啊!”他奇怪地看了我一眼：“求婚我特么有老婆!我说的是我女朋友!”

;