梦见壁虎跟着我的预兆

1、梦见壁虎跟着我的预兆

有父祖余德所荫益，或由长辈爱护栽培，易向上发展，境遇安泰，虽无惊人成就，但可平顺而逐渐伸展，欣庆幸福长寿之兆。大吉昌

吉凶指数：92（内容仅供参考，不代表本站立场）

2、梦见壁虎跟着我的宜忌

「宜」宜坐台阶上晒太阳，宜穿格子衬衫，宜坦诚相对。

「忌」忌跑步，忌未雨绸缪，忌下厨房。

3、梦见壁虎跟着我是什么意思

梦见壁虎掉在自己身上，预示自己将要生病。

上学的人梦见壁虎跟着我，意味着只要笔试成绩通过口试没问题。

出行的人梦见壁虎跟着我，建议顺利平安，夏占不利。

梦见壁虎，是受辱的前兆。

恋爱中的人梦见壁虎跟着我，说明互相发掘缺点，若能包容对方婚可成。

怀孕的人梦见壁虎跟着我，预示生女，冬占生男，慎防胎死腹中。

梦见壁虎跟着我，让自己随时保持在喜欢的人的视线范围内。让对方不注意到你都不行呢。感情上算是蛮稳定的时期，就算被别的事情时间都被绑住了，难以拨出空馀时间来约会也没关系，简单的苹字片语也好，短短几句讯息内容就是维系感情的良方喔。即使平常没有习惯文字往来的人，以文字传递感情，很有让对方惊喜的效果呢。

本命年的人梦见壁虎跟着我，意味着未能如愿，要有恒心信心以及感恩心，运势转好。

做生意的人梦见壁虎跟着我，代表不很顺畅，经营中不稳定，少投资为要。

梦见壁虎跟着我，按周易五行分析，吉祥色彩是黑色，财位在正东方向，桃花位在西北方向，幸运数字是2，开运食物是蘑菇。

怀孕的人梦见壁虎，生男。夏占生女，慎防小产。

梦见壁虎追我，小心被别人利用！这两天的你会遭遇到糖衣炮弹的袭击哦，往往受不住别人的鼓动，一下就做出不理智的事情来呢！建议你随身带一些带有薄荷味的小玩意，可以起到提神醒脑的作用哦！情感方面，勇气和信心都增加不少，对于单身的你，这是一个表白的好时机！

梦见捉壁虎杀壁虎，活动涉及到协议、契约方面的内容，你要看轻细节再做出承诺或决定了！家事让你头疼，和父母、家族的关系不太好呢！移情工作或者学业都是一个发泄精力的渠道！

梦见壁虎粘我身上，难得的休假，不一定要出去像别人一样出去外面凑热闹。像是玩玩牌、拉拉家常这种家庭式的娱乐也蛮适合今天的氛围。如果家中能有小朋友过来串门的话，就最好不过了，和他们凑在一起玩玩，对于童心未泯的你来说真是反朴归真的好时光呢！

梦见壁虎掉在自己身上，预示自己将要生病。

梦见壁虎，是受辱的前兆。

做生意的人梦见我吃了死壁虎，代表有转业改行的现象，宜多小心，否则亏损更大。

本命年的人梦见壁虎跟着我随后我打死两只，意味着不可大投资、慎防小人设计陷害，运势不顺。

恋爱中的人梦见壁虎跟着我随后我打死两只，说明等职业固定之后婚姻即可成。

做生意的人梦见壁虎粘我身上，代表经营事业成长慢，阻碍多，财不聚。

一千零一夜，渔夫和魔鬼的故事（叙述，已婚，浪漫，童话，恶搞剧本）

民间传说，嫦娥奔月（多人角色扮演，评书范儿，舞台风，表白，伪正能量）

宋朝古文，爱莲说（适合单人声情并茂高声朗读的短篇说明文）

这些都是现成的名著，而且是不分年龄段的，很容易被接受的，有着大众基础的喜闻乐见的题材，勇敢的骚年啊！快去创造奇迹吧！朝着目标♂努力吧！不必言谢！

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渔夫和魔鬼的故事

有一个渔夫，他很害怕老婆。每天打鱼回来还要给她挑鸡眼。

这天，他老婆说：“你马上去给我弄条鲸鱼，我要涮鲸鱼肉火锅！”

渔夫：“小甜甜，不要吧，鲸鱼那么大，得多大的锅啊！”

老婆想了想说：“好吧，你去到海里弄只袋鼠来尝尝也不错！”

渔夫：“美人真是有创意啊！我支持。但是，我是个渔夫耶，袋鼠那东西我没见过，贸然猎捕势必会碰钉子，挫伤我幼小的自尊心。”

话未说完，老太婆抓起一个火车头砸向渔夫，渔夫眼明手快，机灵地一闪，被砸中了。

老太婆：“听见没有，晚上回来，一定要见到袋鼠，否则的话，这个火车头就是你的下场！”说着，一个螺旋梅花大坐，将火车头坐了个稀巴烂。

渔夫拍手赞道：“好臀力！好好好，我这就出发，你放心吧！”

渔夫驾着他的小船“木子美”号来到了海上。风平浪静的海面上突起变化，狂风一阵一阵地刮，巨浪一个接一个地打来。渔夫唱道：“风儿风儿你别刮，我长大挣钱给你花！”风浪毫不理会，继续作孽。渔夫此时想起了高尔基的作文《海燕》，顿时一股豪气在胸中裸奔，他迎着风浪大吼，“让暴风雨来得更漂漂一些吧！哈喉喉喉——”

风浪“扑哧”一声戛然而止。

渔夫笑道：“你这风浪，还真是调皮……那好，你们不闹了，我开始打鱼喽！”

他撒下了第四网。（哎？怎么开始就是第四网？是不是白痴作者偷懒没写前三网？作者：不是啊。是老渔夫交待的，因为他每次打鱼前三网都打不到什么，于是他就想了一个办法，每次都从第四网开始撒……）

拉上来一看，一条鱼也没网到，却有个封了口的洗衣机！洗衣机上贴着“妈咪妈咪哄”字样的封条。

渔夫自语道：“这是个什么玩意？”

洗衣机：“看什么看？没见过美女洗衣机？！”23

渔夫吓了一跳，问：“洗衣机是什么东东？比袋鼠肉好吃吗？”

洗衣机：“靠！你脑子没装排水管呀！洗衣机，洗衣机，当然是洗衣服的机机喽！”

渔夫：“洗衣服的机机？机机……机机？”

洗衣机：“拜托你一把年纪了还这么*荡，小心我把你放到我甩干桶里甩一甩！”

渔夫指着上面的封条问：“哎？这个封条好像很面熟耶！让我想想……哦，对了！压孙猴子的五行山上就是贴的这个字条！”

洗衣机：“你这个老带鱼还真聪明，那我问你，这‘妈咪妈咪哄’是什么意思呢？”

渔夫笑了，说：“妈咪妈咪哄没有什么具体的意思，就好比‘oh，yeah’‘哇塞’，一样是个口头语罢了，不过，这可是佛主的口头语。现在这句话好流行的，我内裤上也印的有，不信你看！”

洗衣机：“得！得！才不要看！人家还是个黄花大洗衣机，你就给人家看内裤？哼！不理你了！”

渔夫：“呵呵，sorry！谁用封条把你封了？你里面装的什么？”

洗衣机：“是西天佛界工商所封的，我也不知道里面封的是什么。”

渔夫：“那我可不可以打开看看呢？说不定里面装的是袋鼠呢！”

洗衣机：“我靠！袋鼠是你爹啊！张口闭口都是袋鼠的。你要打开就打开，反正被你捞上来了，随你的大小便啦。”

渔夫：“那我可要开封了啊！”说着，就去揭封条。

洗衣机：“啊——”

渔夫：“靠ded！吓我一跳，你叫什么？”

洗衣机：“好爽啊！！”

渔夫：“色——情！”

说着就打开了洗衣机的盖子。

突然，一阵白烟从洗衣机里升起。白烟里隐约能看到几个大字：“请注意，主角要出场啦！”

渔夫吓得退了两步说：“大场面啊！”

白烟散去，一个面目狰狞的妖怪出现在渔夫面前。

妖怪说：“想不通！这个缺德的菩提老祖就因为我和他一张牌就把我关在这瓶子里三千年……三千年啊……三——千——年！桑田沧海呀啊啊，向往着自由自在……”（《西游记》中悟空自编小山歌））

妖怪唱完，对渔夫说：“可怜的老头，在我被关的第一个一千年，我发誓如果有人救了我，我就让他成为网站的CEO！结果没人来救我；在我被关的第二个一千年，我又发誓，如果有人救了我，我就让他成为《青年文学·校园版》的主编！结果还是没人来！！”

渔夫插话道：“我现在帮你救了出来，不要求别的。帮我弄个袋鼠就OK！”

妖怪接着说：“我绝望了，我愤怒了，我崩溃了！我感到了人情的淡漠，世态的炎凉！我发下毒誓：谁再救我，我就吃了谁！”

渔夫大惊：“你……我靠ing！你个死人妖。救了你，你还要吃我。TMMD！最近真倒霉！前天，我一网下去，打上来一个瓶子，当时我想起老辈的人说，在海里捞上来的瓶子里有魔鬼，可我不相信，结果一打开瓶盖，果然是个魔鬼！虽然我有点儿失望，但考虑到人家毕竟这么大的体积塞在这么小瓶子里这么久，也该出来活动活动了，于是我抱着一颗世界大同、保护珍惜动物的爱心，把他给放了；昨天，我一网下去，又没打到鱼，网里是一个电饭煲，打开盖子，靠，又是一个死妖精！我恼怒啊。但转念一想：谁家没有本难念的经呢？算了。于是，我把他也给放了；今天，几乎绝望和疯狂的我在撒网之前发下毒誓：如果今天再打到妖怪，就把他关到小屋里听一个月的广播剧：央视版的《射雕》……结果还是让我看见了你。帮我问候一下你妈：要是孩子多的话，就弄个大衣柜一起装起来得了，干嘛这么费劲让我一个一个地捞啊！”说完，渔夫念了一遍‘妈咪妈咪哄’，那魔鬼就 “啊”地一声被收进了洗衣机里。旋即封条又被贴了回去。

洗衣机看得目瞪口呆，颤抖着说：“大爷，一开始我就看出你不是小角色，你看，我猜得没错罢。以后你就做我的老大吧。”

渔夫：“唉——袋鼠没弄到，却弄个洗衣机回去，不知道老太婆怎么骂我呢！”

洗衣机：“不会吧，你这么拽，还怕老婆？”

渔夫：“关你屁事？我乐意。唉！洗衣机也不能涮着吃。”

洗衣机：“但是，我可以帮你们洗衣服的！”

渔夫：“你的洗衣桶现在封着魔鬼，还用个屁呀！”

洗衣机：“我这边还有一个甩干桶呢！你可以用它来腌咸菜。”

渔夫：“对啊，这倒是个好注意。不但能腌咸菜，还可以存放点儿臭豆腐什么的。”

洗衣机：“不要啊！”

就这样，渔夫带着魔鬼回去听《射雕》去了！我现在好同情魔鬼！魔鬼好可怜，好卡哇依！

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嫦娥奔月

“昆仑山，横跨西藏青海两地。平均海拔四千五百米，是一座名副其实的高山。每天爬一米，要爬四千五百天，每天爬十米，要爬四百五十天。每天爬一百米，太累了，还是坐下来听我讲故事吧。在昆仑山上，有着许许多多的神话传说。话说后羿自从上昆仑山射下九个太阳之后，感觉爬山是一种很好的锻炼。于是他天天爬，年年爬，终于成为了——蜘蛛人！”

后羿：“旁白，你也太离谱了吧。蛛蛛人是被蜘蛛咬到手指才变身的，我整天爬来爬去最多只能成为壁虎人。”

玉皇大帝：“唔！一切有为法，如梦幻泡影，如水月镜花，如雾亦如电。”

后羿：“这位大哥念的诗不错啊！”

玉皇大帝：“大哥？朕不做大哥好多年，你知道寡人是谁吗？”

后羿：“口气这么拽，难道你是天王老子？”

玉皇大帝：“没错！寡人就是天王老子，学名玉皇大帝！你就是后羿吧？”

后羿：“原来是玉帝陛下，上次我结婚你怎么都不露个面？”

玉皇大帝：“什么？你已经有老婆了？你小子不错嘛！哈哈哈！什么时候结的婚，也不请哥们喝几杯，你也太不够意思了！怎么样？新婚生活怎么样啊？啊啊？哈哈哈哈！”

后羿：“陛下，请你庄重一点儿罢！”

玉皇大帝：“对！嗯！嗯！寡人哪里不庄重了？寡人这次到昆仑山来，是想寻访一下有缘的人，将不死之药赐给他。在朕手里的这一包仙丹，便是不死之药了！吃上一颗，便可以长生不死，升天成仙。吃上两颗，便可长生不死，升天成仙，吃上三颗，还是长生不死，升天成仙。”

后羿：“了解！也就是说无论吃多少颗结果都是一样的吧？”

玉皇大帝：“聪明！朕果然没有看错你！你的事迹朕也听说了。射下九个太阳果然非同凡响，连九阳神功都不是你的对手。听说你还开了一家后羿箭术研究所，广收徒弟，教授绝世箭术。这种一代宗师的胸襟正是我等要大力表彰的对象。所以，发给你三颗神仙丹，你可以偕同你的爱人，再带上一只宠物，一起羽化登仙，逍遥自在。”

后羿：“多谢玉帝陛下，不过神仙丹这个名字听起来像不良药物的名字。”

玉皇大帝：“哦？真的吗？那就改为销魂升天丸好了！”

后羿：“多谢玉帝陛下赐我神丹！在下还有一点儿事要办！先行告退！”

玉皇大帝：“去吧！呵呵！果然是新婚夫妇啊！”

后羿急匆匆地下山回家，准备和嫦娥分享仙丹。而留在山上的玉皇大帝不由得生出了一股莫明的情绪。

玉皇大帝：“寡人这么做究竟是对是错？总是把积压在天府里快过期的神仙丹药送给凡人——不过放着也是放着，上次送给一个叫彭祖的，结果他活了五百岁，人中比脸还长，唉！”

后羿：“啊呀！三颗仙丹怎么只剩下一颗了呢？都怪我赶路太过匆忙。算了，反正我在人间逍遥自在，成为一代宗师，什么销魂升天丸不吃也罢，带回家做个装饰品吧。”

嫦娥：“老公！你回来了！！看我给你做什么好吃的了！”

后羿：“不用看了，从你的嘴里散发的浓浓的气息来看，你应该是做了凉拌韭菜、大蒜杂酱面、洋葱炒鸡蛋和油炸臭豆腐。”

嫦娥：“哎呀，老公你可真聪明啊！”

后羿：“这只需要一点点儿的嗅觉就可以了。不过，能不能请你在下次吃完的时候，喝杯牛奶漱漱口呢？”

嫦娥：“人家着急出来寻你嘛！老公你上午上哪去了？你身上怎么会有这么长的一根毛发？”

后羿：“哦，这根是玉皇大帝的胡子。我今天早上去昆仑山顶上锻炼，遇到了玉皇大帝，他奖励我一颗仙丹，叫消魂升天丸，吃后可以成仙。”

嫦娥：“老公，下次你能不能找个好的借口呢？天底下有哪个老婆会相信这样的借口？”

后羿：“虽然一般的人听来不可思议，但是这既然是个神话故事，你也就见怪不怪了吧！”

嫦娥：“那——我就相信你吧。”

后羿：“这才是我的好老婆嘛！对了，那个躲在墙角鬼鬼祟祟的家伙是谁？”

嫦娥：“他是要加入你的后羿箭术研究所拜你为师的人，名叫逢蒙。老公啊，此人行为诡异，经常自己一个人躲在墙角吃拉面。我看他心术不正。”

后裔：“嫦娥，你老是改不了这疑心病。说不定是人家害羞呢！喂，那边的小伙子！叫逢蒙的是吧，你要拜我为师？”

逢蒙：“弟子叩见老师！弟子在家乡时便久仰老师的威名，就好像浩月当空、群星不能与之争辉；又好比春风雨露，遍泽世界各地。无论僧侣、道士、俗人、甚至连猫狗禽兽提起老师的大号，都纷纷赞不绝口。所以弟子这次来学习箭术，但求老师能够不嫌弃弟子，收在身边效犬马之劳！”

后羿：“舒服！真舒服！我收徒弟从来没有这么舒服过！好，你就是我的大弟子了，位居八百弟子之首！”

嫦娥：“老公，我……我还是觉得此人心术不正。”

后羿：“住口！妇道人家懂得什么！逢蒙，你以后就刻苦学习箭术，以后一样可以成为神箭手！”

逢蒙：“多谢师父！师傅您不仅箭术高超，人还长得帅呆了！”

后裔：“啊！好爽啊！在人间真好，我为什么想着成仙呢？这颗消魂升天丸扔了！不，还是不扔，起码也是玉皇大帝的赠品。嫦娥，你把它包起来当传家之宝好了！”

嫦娥：“是！”

就这样，逢蒙成了后羿的大弟子。他整天学习箭术，表面上十分刻苦，实际上正如嫦娥所说，此人是个心术不正的人。自从他看到后羿把仙丹交给嫦娥保管后，就很注意这件事，很想把仙丹拿到手，得道成仙，因此一直在寻找机会。这样，后羿才会吃了大亏。真是不听女人言，吃亏在眼前啊！

这天，后羿带弟子们上山狩猎，逢蒙找了个借口留了下来。后羿走后，他就来找嫦娥。

逢蒙：“师母！你在哪里？师母！你快出来！！！”

嫦娥：“逢蒙，你不是生病了吗？怎么有力气在这里大呼小叫？”

逢蒙：“师母我问你，仙丹吃了是否真的可以成仙！”

嫦娥：“我不知道呀！”

逢蒙：“你把仙丹放哪了？”

嫦娥：“……”

逢蒙：“快说啊！你怎么不说？”

嫦娥：“大白痴，我不会交给你的！”

逢蒙：“少废话！快说！你把仙丹放哪儿了？”

嫦娥：“你以为我会怕你吗？我早就看出你心术不正了！打死我也不交！”

逢蒙：“看来只能智取了！嫦娥！没想到你空有美丽的外表，却只是个花瓶。”

嫦娥：“你凭什么这么说呀！”

逢蒙：“你肯定是忘了把仙丹放在哪儿了，所以才交不出来。嘿嘿，我就知道，像你这么漂亮的女人，一般都没什么大脑。”

嫦娥：“气死我了，告诉你吧！我可是记得清清楚楚，仙丹我就放在梳妆台的盒子里！我不会交给你的！”

逢蒙：“你不交给我，我不会自己拿吗？啊哈哈哈哈！”

嫦娥：“啊？我……我上当了！不行，我先拿！”

逢蒙：“我抢！”

嫦娥：“我跳！”

逢蒙：“我再抢！”

嫦娥：“你抢不着！好，现在仙丹就在我手里了。你不要过来！过来我就吞下去！”

逢蒙：“你还是乖乖地交出来，不然我就把毛毛虫塞到你的衣领里！”

嫦娥：“啊！好恶心啊！我警告你不要逼我啊！”

逢蒙：“我就逼你，怎么样啊？啊？啊？”

嫦娥：“我吞！！！”

逢蒙：“啊！！！不要啊！”

旁白：“各位听众，各位听众！假如你刚刚打开洗衣机，那么你听到的是名嘴麻辣烫为您现场直播的嫦娥女一号升天的发射情况。现在嫦娥的四周冒出了白烟……她的双脚离地了，是的，双脚离地了。而且她全身闪闪发光，脑袋后面出现了一个光环，估计是要做神仙啦！

27

我们再来看看现场观众的反应情况。现场惟一的观众逢蒙张大了嘴巴，很显然对这一现现象很是好奇。他的眼里还有一点儿泪水，好像是既后悔又难受。

我们再把注意力放到嫦娥的身上。嫦娥现在的位置已经是在半空之中了，突然从她的身上脱离掉了两样东西。我们知道，人和火箭不同，没有燃料舱，那脱落的是什么东西呢？原来是两只鞋子。我们知道嫦娥有两条腿，所以就有两只鞋子。那么一个嫦娥两条腿，两个嫦娥四条腿，三个嫦娥六条腿……有兴趣的听众可以自己研究一下。

现在从外太空传来的消息说，嫦娥已经安全地在月亮上着陆了。玉皇大帝亲自为她的宫殿题了词叫“广寒宫”，看来嫦娥已经开始了她的神仙生活。我们的转播也就到此结束，谢谢大家。“

嫦娥：“原来成仙居然是这么无聊的，一个人住这么大的房子，无聊死了。咦，是谁在砍树？”

吴刚：“是俺呀，大姐！”

嫦娥：“月亮上也就那么一棵树，你砍它干什么？”

吴刚：“大姐，俺山里来的，除了砍树，啥都不会。俺叫吴刚，那天在昆仑山砍柴，累了就躺在树下睡一会儿，不知道谁丢了一颗丸子在俺打呼噜的嘴巴里，俺就和斧头一起升天了！到这里没什么事干，就整天砍树玩。这月桂树越砍越长，要是俺家乡的树也一样，那可就好了！”

嫦娥：“原来是这样，咦？这里还有只小白兔？好可爱啊！你是怎么上来的？”

白兔：“……”

嫦娥：“你说话啊！你怎么不说话啊？哪怕一句也好啊！说啊！你又不是哑巴！”

白兔：“白痴！气死我了！我是小白兔，怎么可能说人话嘛！我说兔话你又听不懂。”

嫦娥：“那你现在怎么能说人话了？”

白兔：“被逼急了我还会咬人呢，说人话算什么！！！我真冤啊！在昆仑山吃草吃到一个丸子就飘到这地方来了。”

就这样，嫦娥在月宫住下后，许多百姓感念以前他们夫妻俩的种种好处，经常拿些糖果糕饼来拜谢嫦娥。拜月的风俗就是从那时起产生的，至于月饼是怎么来的，那又是另外一个故事了。

玉皇大帝：“嫦娥啊！在月亮上住得习惯吗？”

嫦娥：“习惯。就是，我很想念我的老公啊！还有，我好想吃大蒜杂酱面啊！真的好想啊！”

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爱莲说

世界上水生陆生的植物很多，比如狗邑巴草、猪耳朵稞子、灰灰菜什么的……这些花呀草的都非常地可爱。怎么个可爱法呢？你看，狗邑巴草就像狗尾巴；猪耳朵稞子就像猪耳朵；灰灰菜就像灰……而且，每年春天发芽，冬天落叶，一点都不带乱来的。就像守规矩的女孩一样，你能不爱吗？

晋朝的陶渊明只喜欢菊花，当时我就问他:“嗨！小陶，你怎么这么喜欢菊花呀！”他说:“关你屁事！菊花大！大的我都喜欢！”我说:“靠！你还真是乡下人买东西――专拣大的挑哇！怪不得你老婆脸那么大！”

自从唐朝以来，世间的人都非常喜爱牡丹。为什么呢？带着这个问题，我采访了几个唐朝人。

我：你好，我是刚果电视台的记者林长治，你为什么这么喜欢牡丹花？

唐人一：因为牡丹花大！

我：我没问你！……那位穿低胸衣的大姐，你回答一下吧。

唐朝大姐：哦，这个呀。牡丹花美啊！你看它，脑袋大脖子粗，显得多富贵。听说武则天皇帝最喜欢牡丹了！而且它价格昂贵，是身份地位的象征，一般人买不起，你看，我一下就买了八百多盆！

我：哇！买这么多啊，这么多牡丹花，院子能放得下吗？

唐朝大姐：放不下，可以放在床上嘛！

我：那你们睡哪里呢？

唐朝大姐：我们全家搭个帐篷在马路牙子上睡呗！

……

唉，原来人们喜欢牡丹是为了趋附富贵啊，可怜呀。你可能会问了，我喜欢什么花呢？我喜欢莲花。莲花就是荷花啦。它的叶子很大，像脚盆一样，可以给小青蛙当小雨伞，还可以用来做叫花鸡；它埋在泥里的茎会变成藕，很脆！藕片炒猪大肠是我的最爱！另外，它的花红白相间，很漂亮，可以入药，干吃可以败火；它的果实就更厉害了，也就是传说中的莲蓬头，又称花洒！种子叫莲子，可以入药，是八宝粥的一味重要原料。总之，莲花全身是宝，都可以为人类造福！

莲花：靠！没人性，口口声声说喜欢我，还要吃我全身，连我后代都不放过……

莲花是从淤泥里长出来的，但是花朵上却微尘不染，这都要归功于池塘下面的淤泥了。如果它们给莲花上抹点胶水，情况就不同了……莲花虽然仙子一样漂浮在泛着涟漪的水面上，却没有一点轻薄的意味……这是为什么呢？估计是因为家教严格吧。

你看它，茎得中间是空的，居然还可以这么挺拔，全都因为钙补得足哇！

再看它，一点枝杈都没有，就那么孤傲地直立，是不是像我一样因为太挑剔而找不到对象呢？

再闻它，香气是那么清新，而且越远越觉得怡人。这就是体香啊，大家如果有兴趣可以来闻一闻我，就知道了。

它就这样桀骜不驯地站在水里，像梦中的仙女，只可以远远地看着她，不忍心去抚摸把玩她……

仙女：抚摸？借你俩胆！

我说菊花呀，你是百花当中的隐士；牡丹呢，就是花中的富贵人；莲花，才是花中的君子啊！

噫！（请注意，这个“噫”，是不是噫得很杀馋？）喜欢菊花的，自从陶渊明死后就很少听说了，不过，前天我们家隔壁王老头还说他也喜欢菊花呢！我问他为什么？他说别人不喜欢的他就偏喜欢，这就是时髦，还说他要领导时尚呢！

还有像我这样喜欢荷花的人吗？荷花真的不错，我建议大家都来喜欢她，为了表示喜爱，我还特地为它作了首长诗呢！请看：

咏荷花

荷花大，

荷叶宽。

荷花要开在荷叶上，

荷叶不让荷花开在荷叶上。

荷花偏要开在荷叶上。

荷叶偏不让荷花开在荷叶上。

好诗！有时真的很佩服自己！真的，真的。牡丹花喜欢的人就多喽，竟然连俺们村长家的傻闺女也喜欢，喜欢到什么程度？告诉你吧，她连下巴都在模仿牡丹花……一层一层的。

那我就说一件发生在大学里的事吧。

当时我们寝室四个人，有一个女生和我们的生活习惯不太一样，一开始大家还迁就她和她一起玩之类的，后来慢慢的她有了自己的圈子，我们来往就不是很多了。

而后她的一些性格和作风大家也不是很能理解，不太合群，作息时间也和大家不一样，导致后来同在屋檐下却形同陌路了。但是我始终觉得我们毕竟是同寝室的，关系还是可以的，直到有一天。

我们寝室三个人一起出去和其他寝室的同学过生日，晚上回来后她们两个的笔记本主板里面都是水，而且她俩键盘上都贴了橡胶膜，就算随手碰翻了水杯也洒不进水。一个电脑根本打不开，另一个也没经验，本能地先开电脑试试，结果直接烧短路了。

我还天真地以为是昼夜温差大导致的，结果后来她俩带去电脑店里修，拆开里面能倒出来大半碗水。当时没有报警，先跟辅导员说了，辅导员说不用报警，他来解决。期间我们问过这个女生，因为我们出门的时候锁了门，除了我们宿舍四个以外别人也没有钥匙。

她说她一天都在图书馆，没有回来过。结果我们问宿管阿姨，阿姨说这同学下午回来过。然后女生又说是回来了一次，记错了，但是她否认往笔记本里倒水的事。室友觉得是非已经很清楚了，学校一定会给这个女生处分的。

而后辅导员找我们谈话，先是一起找，后来分开谈，和稀泥，说我们每个人都有嫌疑，包括被灌水的那两个女生，可能是自导自演。又说我嫌疑也很大，问题我们三个人是一起出门一起回来的，而且关系很好也没有动机啊。

后来找到系里，系领导很重视，又吓唬我们又规劝我们自首，说我们政法学校有测谎仪，要对我们测谎。我们纷纷表示同意，结果竟然不了了之。

后来竟然开始说我们平时不关心同学，不利于同学关系什么的，教训了我们几次，笔记本灌水的事也不了了之。因为当时没报警，后面报警也没有用。学校不肯处理，后来室友每次找辅导员，他都劝说她俩算了什么的。

就是觉得很荒唐，笔记本被灌水这种事也会发生在寝室里，是谁做的也很明显，结果竟然不了了之，真是让人感到荒唐至极。

东方朔（前154－前93）

字曼倩，平原厌次（今山东惠民东北）人。性诙谐幽默，善辞赋，武帝时大臣、文学家。 武帝即位初年，征召天下贤良方正和有文学才能的人。各地士人、儒生纷纷上书应聘。东方朔也给汉武帝上书，上书用了三千片竹简，两个人才扛得起，武帝读了二个月才读完。在自我推荐书中，他说：「我东方朔少年时就失去了父母，依靠兄嫂的扶养长大成人。我十三岁才读书，勤学刻苦，三个冬天读的文史书籍已够用了。十五岁学击剑，十六岁学《诗》，《书》，读了二十二万字。十九岁学孙吴兵法和战阵的摆布，懂得各种兵器的用法，以及作战时士兵进退的钲鼓。这方面的书也读了二十二万字，总共四十四万字。我钦佩子路的豪言。如今我已二十二岁，身高九尺三寸。双目炯炯有神，像明亮的珠子，牙齿洁白整齐得像编排的贝壳，勇敢像孟责，敏捷像庆忌，廉俭像鲍叔，信义像尾生。我就是这样的人，够得上做天子的大臣吧！臣朔冒了死罪，再拜向上奏告。」 武帝读了东方朔自许自夸的推荐书，赞赏他的气概，命令他待诏在公车署中，俸绿不多，也得不到武帝的召见。 过了一段时间，他不满意目前的处境。一天出游都中，见到一个侏儒，恐吓他道：「你的死期要到了！」那侏儒问他为何，他说：「像你这样矮小的人，活在世上无益，你力不能耕作，也不能做官治理百姓，更不要说拿兵器到前方去作战。像你这样的人，无益于国家，只是活在世上糟蹋粮食，所以如今皇上一律要杀掉你们。」侏儒听后大哭起来。东方朔对他说：「你暂时不要哭，皇上就要来了，他来了你去叩头谢罪。」一会儿，武帝乘辇经过，侏儒号泣叩首。武帝问：「为何哭！」侏儒说：「东方朔说皇上对我们这些矮小的人都要杀掉！」武帝问东方朔为什么要如此说。东方朔回答道：「臣朔活着要说，死了也要说这些话。那矮子身长只有三尺多，一袋米的俸禄，钱二百四十。我身高九尺多，却也只拿到一袋米的俸禄，钱二百四十。那矮子饱得要死，我饿得发慌。陛下广求人才，您认为我讲的话对的，是个人才，就重用我；不是人才，也就罢退我，不要让我在这里浪费粮食。」皇上听了哈哈大笑，任命他为待诏金马门，这样见到皇帝的机会就多了些。 一天武帝在宫里玩耍，把一只壁虎放在盂盆下要大臣们猜是何物。大臣们都猜不出。东方朔上前猜道：「它是龙吧，没有角；是蛇，却有脚，它跂跂脉脉地会在墙壁上爬行，这不是壁虎，就是四脚蛇！」皇上说「是的」，便赐给他十疋缎子。接连又叫他猜，他都能猜中，得到很多的赏赐。 武帝身旁的宠优郭舍人有些不服气，把一个长有菌芝的树叶放在盂盆下让他猜，如猜出他甘愿受笞一百。东方朔说：「生的肉叫脍，较的肉叫脯；生在树上寄生的东西叫芝菌，盂盆下就是这个东西。」一听东方朔又猜对了，汉武帝叫人打郭舍人一百下。郭舍人被打得哇哇直叫。东方朔又说：「咄！口上没有毛，声音謷謷叫，屁股翘得半天高。」郭舍人怒道：「东方朔胆敢讥笑皇帝身旁的近臣，罪当弃市。」武帝问东方朔：「为何要笑他？」东方朔说：「臣并未笑他，只是与他作个谜语罢了！」武帝说：「谜语是怎么说的？」东方朔说：「那口上没有毛的，是狗洞，声音謷謷是乌在哺他的小乌，屁股翘得很高的，是仙鹤低头在啄食。」郭舍人仍不服气，说道：「我要再问他一个谜语，他如果猜不出也应受打。」接着他用谐音作一谜：「令壶龃，老柏涂，伊优亚，狋吽牙。这是什么？」东方朔想了一会儿说：「令，就是命令。壶，是盛东西的器具；龃，是牙齿长得不整齐；老，是人们对他的敬重；柏，就是鬼廷；涂，是慢慢浸湿的路；伊优亚，是说话不定；狋吽牙，是两只狗在争斗。」凡是郭舍人出的谜语，没有能难倒他的，大臣们对东方朔的思路敏捷，幽默风趣都很惊讶，汉武帝也非常喜欢他，任他为常侍郎。 一天，大伏酷暑，武帝下诏官员到宫里来领肉。等了好久，分肉的官员还未来，东方朔就自己拔出剑割了一大块肉，并对同僚们说：「大伏天，肉容易腐烂，大家快快拿回去吧！」第二天，武帝对东方朔说：「昨天赐肉，你为何不等诏书下来，擅自割肉归家，这是为什么？你要自作批评！」东方朔说：「朔来！朔来！受赐不等诏书下来，为何这样的无礼！拔剑割肉，为何这样勇敢！割得不多，为何如此廉俭！带回家给细君（妻妾），又为何表现得如此的仁爱！」汉武帝听后说：「要你自作批评，倒是表扬起自己了！」又赏赐给他酒一石，肉一百斤。他都拿回家去孝敬老婆。 武帝喜欢微服出巡，恣意游猎。常率卫队西到黄山，南到长杨宫，西至宜春宫。一路上带了一帮武骑浩浩荡荡，他们骑马射鹿，追逐狐兔，甚至空手格斗熊罴，在游猎过程中，马队践踏庄稼，百姓怨声载道。有人建议武帝搞一个皇家苑囿。武帝命吾丘寿王等人设计，南至阿房宫，东至盭厔，西至宜春宫的一大片土地内围造上林苑，专供武帝游猎、休憩。要用这么大的一片土地筑造苑囿，东方朔上书力劝武帝。他说：「如筑造这样的苑囿，破坏了陂池水泽的环境。侵占了百姓膏腴的土地。这上对国家无用，下对百姓无利。这是第一个不能造的理由。其次，它破坏了百姓的冢墓，拆黎民的室庐，使百姓死无所葬，生无所居。其三，造这样的苑囿，用马东西跑着，用车南北走着，还要挖深沟大渠，这是劳民伤财的事，以陛下一日之乐，来损害皇上无上的圣名，这是万万不可的。」东方朔的谏阻上林苑书写得真切感人，武帝读罢奏疏后，任东方朔为太中大夫，给事中，赐黄金百斤。然而武帝仍按吾丘寿王所上奏的那样，建造了上林苑。 隆虑公主的儿子昭平君是个骄奢*逸的公子哥儿，娶了武帝的女儿夷安公主。其母怕自己死后，儿子闯祸犯罪，于是预先拿出黄金千斤、钱千万给政府，赎他的死罪。隆虑公主去世后，儿子果然日益霸道，一天酒后杀了夷安公主身旁的仆人，被拘系在内官那里。因为他是皇亲国戚，不能随便惩处，廷尉于是把他交给武帝处置。武帝身旁的大臣都为他求情，说「他母亲已为他出了一笔钱，赎了他的死罪，陛下也答应过」。武帝说：「我那可怜的妹妹，年纪很大了才有这个儿子，生前还托付给我。」说看流下了眼泪。过了一会儿，他擦干了眼泪，又说：「法律是先帝制订的，如果是妹妹的关系破坏了先帝的规矩，我有何脸面进高帝的宗庙呢！如何去下对黎民百姓呢？」于是核准了对他外甥的惩处，同时武帝又悲伤地哭了起来。这时东方朔上前高高举起酒杯献酒道：「臣听说圣王为政，赏赐不避仇家，诛罚不分骨肉，如今您陛下遵循古训，所以四海之内兆民百姓都能各得其宜，这是天下的荣幸。今天，我捧了这杯酒，为皇上敬酒，冒着死罪，再拜万岁、万万岁！」武帝对他说：「古书上讲『该说话的时候才说话，这样人们才不会讨厌他』，今天的情景，是你应该上寿酒的时候吗？」东方朔说：「臣听说快乐过度了，阳气要溢满；悲哀过度了，阴气要减损。阴阳变了，心气就要动；心气既动，精神澳散，邪气乘虚而入，能够消忧解愁的最好是酒。所以我奉上寿酒，一来表明陛下公正无私，二来要解除你的悲哀。我不知忌讳，真是罪该万死！」这时东方朔已喝得酪盯大醉，在殿上小便，大臣们弹幼他「大不敬」罪，被下诏罢官，贬为庶人。后待诏在宦者署中，因对策有功，任中郎，赐帛百匹。 武帝的姑妈馆陶公主，亦叫窦太主，其夫堂邑侯陈平去世后，守寡多年，已五十多岁。一个卖珠宝的女子经常到她家去，还带了个十三岁的儿子董偃。董偃长得很漂亮，窦太主就把他留在身旁，教他御射术数。到了十八岁他已是个仪表堂堂的英俊少年。他与窦太主出则执辔，入则侍侧，关系非同一般，整个京师都知道他与窦太主的关系，叫他董君。 一天武帝到窦太主家做客，公主激动万分，亲自下厨做菜。武帝坐定后对姑妈说：「希望见见你的主人翁。」窦太主就把董偃引了出来。只见董雇头戴绿帽子，手套皮筒子，跟在公主的后面，对武帝说：「臣董偃，公主家的庖人，冒死叩拜皇上万岁！」武帝见他长得很美貌，也很喜欢，赏赐他很多东西，并喊他「主人翁」。从此，董偃经常与武帝斗鸡走狗，游猎踢球。由于他与武帝关系日趋亲热，董雇名声大噪，京城王公贵戚没有一个不认识他的。一天，武帝在宣室设酒宴款待窦太主和董偃。当他们要进入宣室时，东方朔执戟上前阻拦，对武帝说：「董偃有三个罪名可杀：他以人臣的名义，私侍公主，这是第一条死罪。败坏男女风化，搞乱婚姻礼制，有伤先王的制度，这是罪二；陛下正当壮盛之年，须积思放六经，留心于王事，追慕唐虞的政治，仰敬三代的教化，而董偃却不知依经书劝学，反而以靡丽为重，奢侈为称，尽狗马之乐，极耳目之欲，行邪枉之道，径*辟之路，这是国家之大贼，社会之大害，这是他第三条死罪。」武帝听后，默不作声，过一会说：「我已经摆好酒宴，下次再改吧！」东方朔说：「不可以。宣室是先王的正殿，不是议论正当的国事，不能进去！正是这样，*乱的事情才渐渐消除下去。不要弄到这样的境地：竖貂教桓公*乱，后来终究和易牙一同为患；庆父缢死于莒国，鲁国方得安宁；管蔡诛灭了，同室方得治安。」武帝听罢说：「是的。」便下诏停摆酒宴于宣室，改摆在北宫。让董雇从东司马门进去，后又把它改称东交门。赏赐给东方朔黄金三十斤。从此，董偃逐渐失去了宠爱，三十岁就去世了。过了几年，偃太主也去世，董偃与她一起合葬在霸陵。 东方朔还是一个文学家，他的散文赋《答客难》，假设客人向作者问难，嘲笑他虽有「博闻辩智」，却难与苏秦、张仪的地位相比。然后便辩解道：「彼一时也，此一时也，岂可同哉！」战国之时，诸侯并争，「得士者强，失士者亡」，谈说之士，身处尊位，而如今天下一统，由朝廷掌握用人大权，贤与不肖没有区别。文章表达了知识分子在汉代大一统局面下才智无所施展的压抑感，暴露了统治者随意抑扬人才，致使贤愚不分的现实。作品采用说反话的形式，充满了牢骚不平之气。他的另一篇《非有先生论》，假托非有先生之口，发表「谈何容易」的感慨，也是抒写怀才不遇之情的作品。 东方朔的散文赋以上述两篇最著名。现存作品十八篇，以《七谏》、《答客难》最着。《七谏》借屈原的身世写自己的不遇，表白对国君的诚贞。《答客难》用滑稽口吻说明了专制君主愚弄臣下的把戏，反映了当时政治上的混乱。两篇虽不以赋标题。实际上却是赋体。属于神话传说的《神异经》、《海内十洲记》，虽题为东方朔撰，实际上是伪托。

1我18岁就出来挣钱，从1无所有发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累！我就是我，不1样的烟火！我就是我，我看到自己都冒火！

2别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都闪开！闪开！闪开！”

3曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。

4有人说落后就要挨打，也有人说枪打出头鸟，说明一个人想要打你，总能找到理由。

5朋友事业上获得突破，生活提升了档次，真替他高兴。不过要是能换成我，我会更高兴。

6世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。

7别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？

8人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。

9青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。

10老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！”老婆：“什么症状？”老公：“我看不见钱了！”

11小的时候怕挨打，知道要挨打的时候先去厕所，用牙膏冲水含嘴里，然后我爸爸一打我，我就吐白沫，差点吓死我爸。

12我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了，还说我配不上她。

13有一种人，你不约她，她永远不会来约你，但你千万别以为她的私生活有多么丰富多彩，没准你再不约她，她就死在家里了，比如说我。

14我觉得现在的游戏太不合理了，不充钱根本没法玩，我要是有钱有朋友还会宅在家里玩游戏吗？

15喜欢一个人就努力去追，去爱去表白，哪怕被拒绝被打击被伤害，也不要轻言放弃，经历过十几次失败之后，你也就消停了。

16小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。

17最近养的一条鱼死掉了，仔细想了很久，不想土葬，所以为它安排了火葬，谁知道越烤越香，不得已为自己配了瓶啤酒！

18今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”

19生活告诉我们，当你遇到一个二货的时候，你应该果断离他远点，不然日后很可能你们会成为好朋友。

20看自己之前发的朋友圈感觉很陌生，不敢相信这么有趣的人，竟然就是我本人。

21昨晚家里停电了，邻居家却有电，打电话叫电工来看看，等了半天到最后也没来，第二天遇到了问他：“昨晚怎么没来？”他说：“昨晚去了，看你家黑灯瞎火的以为没人，我就走了……”

22长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

23如果你们和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。

24岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说得，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。

爱情公寓诺澜经典语录

　《爱情公寓》是一部都市喜剧片，描述了七个年轻都市白领在生活中发生的一些趣事，表达了大多数人所梦想的一种生活状态！虽然表现的有些夸张，总是能让人捧腹大笑，很好的剧情，下面是爱情公寓诺澜经典语录，欢迎参考阅读！

　1、说的好，说了一大堆，我没怎么听懂。

　2、展博，你确定这个本体是消过磁的吗？

　3、他和猪的区别就在于，猪不能变成人，但是他隔三差五就变成猪。

　4、你真是比李连杰还甄子丹！

　5、活到老，原来这就是服部半藏流传下来的东西，那他一定死不瞑目了。

　6、那你下雨天不用打伞了，诶，这个会长蘑菇吗？

　7、关谷，这个故事我四年前就听过了。

　8、有道是，晚会无真唱，采访无实话，电台无美女，这是传媒界不变的三大定律！

　9、他带领的驯兽师被狮子给吃掉了，在处理后事呢。

　10、人在江湖，身不由己啊。

　11、真相只有一个。

　12、看到了吧，无可替代，无懈可击，无与伦比的好男人，就这么愉快的决定了，撑场面这么有技术含量的活，舍我其谁啊。

　13、网上不靠谱，你一定会找到无数的施主，说不定，连方丈都找到了。

　14、挂了科比就不能挂柯南了，我们都希望挂科比不挂柯南呢。

　15、羞辱他，践踏他，蹂躏他。

　16、自恋加脑残，那可是自残哪！

　17、四条腿儿的蛤蟆没有，四条腿儿的会计多的是。

　18、表白只是初级阶段，高级阶段是，等你跟我表白。

　19、我只是想找回当年的感觉，想回到八年前，哪怕是假的也好，哪怕只有一瞬间也好。

　20、八成是演宋兵甲，炮灰，流氓丙，土匪丁。

　21、不会真有人在酒吧洗澡吧！

　22、我本来还想替男生争光的`，现在真的光了。

　23、酒吧不卖酒，卖咸鱼啊。

　24、帮我把胡萝卜切成肉丁。

　25、天呐，我跳进日本海都洗不清了。

　26、一个完美的男人，应该处处体现出风度和修养。凡事从对方的角度出发，不经意间展现出对你的了解和关怀。

　27、我是说你是在地道里才叫美女，因为地道里没有灯。

　28、你说这家伙是长的像张伟，是就是张伟啊。

　29、唾沫是用来数钞票的不是用来讲理的。

　30、猴哥快看，有妖怪。

　31、我才不会跟白计较，否则别人会分不清谁是白痴。

　32、我是小溪流，永远向前流，小溪流呀小溪流，永远不停留。

　33、这个艾派德有着子乔的硬件，还有关谷的软件。一张桃花泛滥的脸，加上悲催的中文发音，而且也是个画家。

　34、彪悍的人生是不需要解释的！

　35、上得了厅堂，下得了厨房，杀得了木马，翻得了围墙，开得了汽车，买得起洋房，斗得了小三，打得赢流氓。

　36、张伟，你还是出去晒晒太阳吧，晒的再黑一点，就没人说你是白痴了。

　37、关关，怎么了，凤姐来了？

　38、说什么，这个时候你不会打算说个笑话给她听吧，那你就真成了笑话了。

　39、你马上就要站上讲台，成为一名伟大的僵尸了！

　40、柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的。

　41、死不可怕，坐着等死才可怕。

　42、艳遇不是独自等待，而是相互给予。

　43、我肯定会被砍成薯片的。

　44、你这跟直接去投胎有什么区别？

　45、爱情公寓似然天马行空，但是每个人都能在里面找到自己的影子，不管你爱纠结，爱直白，爱卖萌，爱耍帅，但都请不要忘记爱自己，爱你身边的朋友。

　46、我会十几种不同的死法。

　47、谁家的孩子不看好，马路上是跳橡皮筋的地方吗？

　48、相聚和离别，仿佛一个转身，一圈接着一圈，连成生命的舞蹈，有的人还会回来，有的人知道再见太难。

　49、你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。

　50、张伟穿越到清朝跟皇帝抢女人，够二，太刺激了！

　51、左眼跳，桃花开，右眼跳，菊花开。

　52、脑残是死不足惜的。

　53、神奇，神奇也是里面神奇，大门口只有打不完的蚊子。

　54、你是什么座的？我是肉做的。

　55、被门夹过的核桃，还能补脑吗？

　56、你要给你的对手迎头痛击，这才是一个男人该做的，而不是躲在这里看什么，如何控制对分娩的恐惧？

　57、我当了皇帝，就封你当太子。

　58、都想住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。

　59、那你们女生有什么健康的爱好啊，不就是上上网，逛逛街，上上网，逛逛街，看电视，上上网，逛逛街。

　60、他是上长犄角，还是身后有尾巴。

　61、菲尔普斯山寨防水机，山寨机，就是牛。

　62、诺澜在我的帮助下，还是离婚了，为了感谢我，还特地关照我，有一丝猥琐啊，呸，太猥琐了。

　63、常言道，不驴一样的领导，就怕猪一样的下属。

　64、正所谓月黑风高夜，杀人放火天。

　65、这好办，你把杀毒软件载了，就看不到中毒了，这办法百试百灵。

　66、只要你高兴，再疯一次我也愿意。

　67、放心吧！师父，大师兄会来救我们的！

　68、面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。

　69、你丫是绵羊音呀，一开始跑偏了，再也跑不回来了是不是？

　70、去你外婆家的香蕉皮，这货开挂了吧！

　71、不如我丢个硬币帮你算一卦吧，正面，你被她搞定，反面，她把你搞定，如果硬币站在地面上，你就全身而退，怎么样？

　72、没人牵手，我就揣兜。

　73、吵架总是不好的，不如，干脆决斗吧？

　74、没有金刚钻就别揽瓷器活，没有金箍棒就别穿小短裙。

　75、话粗理不。

　76、冰冻三尺，非微波炉不能解冻。

　77、你头和屁股又装反了吧。

　78、胡氏兵法有云，黄袍加身，逼上梁山，才能釜底抽薪，力挽狂澜！

　79、冒烟的是我，不雪茄。

　80、我绝不向恶势力低头，打死你我也不干。

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