谈恋爱时怎么找话题？

两个人谈恋爱没话说怎么办？这时候最好不要有消极的情绪出现，你要明白两个人能够相互吸引，成为一对恋人。这不是一个没有话题就能否定的。要正视自己的心态，心放宽，慢慢引导对方渡过这段谈恋爱没话说的时期！看看这些聊天技巧吧！

谈恋爱时怎么找话题

技巧一：问一些TA会感兴趣的事

通常来说，人们谈论他们自己或者自己喜欢的东西的时候，会觉得更自在一些。为什么呢因为人们对这类话题更了解，并且已经思考过这些话题了。以下一些跟男朋友或是女朋友聊天的话题以供各位参考：

TA今天过得如何

TA过去的经历(例如童年经历，喜欢做什么，TA的家庭中，谁对TA来说意义非凡

TA的爱好

TA最喜欢的运动

TA最喜欢的书、**，或者音乐

谈恋爱时怎么找话题

技巧二：分享精神

从小我们就被教育，好东西要和亲人朋友分享。当然如果你没有受过这样的教育，我觉得恐怕是糟糕的事情。那些愿意把玩具、零食分享给其它小朋友的人，通常有更好的人脉。在成人社会也是如此。

大多数人老是想着得到很多很多的爱、很多很多的乐趣、很多很多的关怀；少数人分享给我们很多很多的爱、很多很多的乐趣、很多很多的关怀。然后前者老是困扰于"为什么我得不到呢"，拼命的想要摆脱这个状况，但他们很少意识到错误的关注点才是核心问题。

技巧三：遇到事情要和对方诉说

不管你遇到什么事情，委屈的，伤心的，恐惧的，这些你都可以拿出来和对方说，让他分担你的忧虑，也让他分享你的喜悦。不要封闭自己，让对方觉得自己不能为你做什么，因此而觉得自己没有用，也别让对方觉得你不信任他，很多事情都不告诉他。

技巧四：探讨一些假设的场景

可以问他，如果必须选择一样，是觉得失去视觉更能接受，还是失去听觉是宁可一辈子只吃菠菜呢，还是一辈子每天必须听八个小时的圣诞歌尽量想出有意思的话题，场景可以很有趣，也可以很复杂，然后问你的对象，他愿意选择哪一种。他给出回答以后，再让他说明他的理由。

技巧五：认真倾听

和他人谈话的艺术包括倾听，倾听可以鼓励对方说得更多。要让你的男朋友看到你是真的对他说的话感兴趣，他说话的时候就要好好听，在他讲话的时候用肯定的语句和肢体语言对他告诉你的东西做出总结，这样他就知道你的确是在认真听他讲话。

不知道大家是否已经掌握了技巧和聊天的话题。其实谈恋爱很容易，难的是找方法。只要找对方法，就能事半功倍，让心爱的TA投入自己的怀抱。

笔者以前也是一个特别搓的男生，后来认识了泡圣老鱼，他教了我很多颠覆我价值观的把妹观点，从单身到身边女朋友一个换一个漂亮，我一直践行他说最牛B的泡妞方法是让妹子泡你，想了解的兄弟可以去搜索索泡圣老鱼就可以看到他写的文章。

　　有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。¬

　　你叫什么名字？你别说出来啊！你说出来就是骂街！¬

　　《单刀会》大伙儿都知道，刘关张桃园三结义嘛，哥仨一个头磕在地上跟亲哥们一样，然后哥仨就保护唐僧西天取经去了。《红楼梦》里有这故事。

　　《水浒》大家都知道吧，这是根据电视剧改编的古典文学名著¬

　　一老师在解释“奇迹”一词时，举了一例子：一人从八楼跳下，竞毫发未损。他希望学生说出“奇迹”。

　　可一同学回答：幸运。

　　老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。

　　又一同学回答：偶然。

　　老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来……。

　　还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。

　　有个人买了一只鹦鹉，想教它学会文明用语，于是每天早晨经过它时都说："早安。"

　　说这天早上他精神不太好，经过它时什么也没说，鸟儿冷冷地瞪着他说：

　　"喂，你今天怎么啦？"

　　小x特别喜欢鹦鹉。一天他去溜鸟市，发现一只鹦鹉卖3万元。

　　他很好奇，于是就问买主：您的鹦鹉怎么这么贵呀？

　　买主：我这只鹦鹉聪明！什么都会说。

　　小x一听这么聪明就一狠心买下来了。

　　晚上到了家，他特别的高兴。就摆弄这只鹦鹉。

　　小x: 我会走

　　鹦鹉：我会走

　　小x：我会跑

　　鹦鹉：我会跑

　　小x：我会飞

　　鹦鹉：你吹牛X呢！

　　美国登山运动员对同伴说：“为了把国旗插在珠穆朗玛峰上，几乎花去了一生的时间，不过也值得，快递给我国旗。”

　　同伴傻眼，说：“呃，我还以为你带着呢……”

　　有个精力旺盛的老婆婆去搭公车。上了公车， 一个彬彬有礼的童子军起身让位给老婆婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的！”

　　过了一会儿童子军又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系的啦，你不用让给我坐，我没那么老，我还年轻呀！”

　　就这样经过二次、三次、四次后，童子军哭了！“老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家！！！”

　　一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸，躺在医院里对着镜子感叹“自古红颜多薄命”。

　　临床对曰：“放心，你一定会长命百岁的。”

　　胆小的阿月随团参观德国古堡，古堡内阴风阵阵、鬼气森森。阿月便胆颤心惊的问站在一旁的城堡执事：“你们这里有没有闹鬼呀？”

　　“胡说八道！”执事一听勃然色变：“鄙人在此服务三百年了，从来没看过什么鬼不鬼的！”

　　有一卖饼的小贩经过一个小树林，突然遇到一个大汉。

　　大汉问：“这位先生，附近可有警察”

　　小贩说：“没有。”

　　那能在短时间内找到警察吗”小贩还是说“没有”。

　　随后大汉拿出一把西瓜刀说：“双手放头上，抢劫！”

　　狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：“你还有什么要求吗？”

　　死囚：“我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点。”

　　早上洗头，手机放旁边搁板上。洗完一抬头，发现手机沾了点泡沫，非常自然地拿到水龙头下面冲了20秒。冲完很干净，很满意，顺手又用毛巾把手机表面擦干。看着焕然一新的手机觉得今天实在是太美好了。2分钟后傻了，关机、开后盖、卸电池，看着水珠从手机内部淌出来

　　教师节送数学老师笑面虎雪茄烟，把烟叶拨开里面放了鞭炮，把老师吓了

　　第二年 又送雪茄烟，老师用剪刀剪了，没有鞭炮；老师很心痛。我又给了老师一根雪茄。又炸了。。。

　　在市长来学校视察开会的时候，偷偷给校长的水里放泻药，以至于校长一直在厕所，我还拿走了手纸

　　上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：

　　教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！

　　教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。

　　尴尬的说，下课~

　　一位农场主向人夸耀他的庄园很大很大。他说：“如果我开车绕我的庄园一圈，那得需要一星期的时间。”

　　一位听众同情地说：“啊，是啊，我也有过那么一辆破车，那可真够气人。”

　　——昨天坐公车的时候，

　　公车司机一直盯着我看，

　　就象我没买票似的。

　　——那你怎么办？

　　——很简单，

　　我也一直盯着他看，

　　就象我买了票似的

　　有一个倭奴在中 国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉 语对 中 国员工说，要租城市里最贵的房子。 中 国员工心想，得好好整治整治他。于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。 员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。” 一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。 路人听出来他是倭奴，又看了纸条。 于是路人说道:“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。”

　　锻炼肌肉，防止挨揍！

　　一位牧师来到即将被正法的犯人跟前说：我来告诉你一上帝的话。不用了，犯人嚷嚷道，再过一会儿我就亲自见到他老人家了。

　　某君，很是牛笔，某日（夏天），半夜睡醒，突然发现床上多出了一只手，（宿舍就他一个人），吓出一身冷汗，但他真不愧是个纯爷们，二话不说，拿起那只手就往墙上撞，还嘟囔：“让你吓老子”就这样撞了一夜。

　　第二天醒来，他非常难过的发现，自己的手肿了，原来多出的那只手是他自己的，他把手压在身体下面，压麻了，半夜起来摸到了，还以为多出了一只手呢。。。

　　一年以前，大一有门课叫做古代文学赏析。有一天低头看桌子上一首诗

　　曰：

　　人生何须久睡

　　死后自会长眠

　　睁开你的醉眼

　　看看教授多可怜

　　于是心生愧疚，抬头看向激情演讲的教授。

　　他很激情地问：“芙蓉是什么啊！！！！！！”

　　底下所有人抬头，很激情地异口同声地答：“姐姐……”

　　“对，芙蓉是花……”

　　我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！

　　老师：「现在上『急救』课，有人受伤，第一步要怎么做」 小新：「我知道，问他要不要器官捐赠」

　　有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜，得手准备离去之时，主人回来了，小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上，蹲在客厅的角落里，大气也不敢出。主人一身酒气地进了屋，瞧见客厅角落多了个东西，就走了过去。他反复摸那口袋，并且不停咕嘟：“这是个啥东西呢？嗯？”小偷被搞得浑身上下很不舒服，不耐烦了，大声吼到：“南瓜！笨蛋！”主人听了后不住抱怨：“怎么不早说？让老子猜了半天！”

　　健康提示：吃饱饭后,一戒吸烟,二戒洗澡,三戒生气,四戒松裤带,五戒刷牙,

　　六戒上厕所,七戒喝酒,八戒你知道了吗

　　停球：

　　把球停到自己脚下10毫米的后卫，是巴西球员

　　把球停到自己脚下10厘米的后卫，是西班牙球员

　　把球停到自己脚下10分米的后卫，是德国球员

　　把球停到自己脚下10米的后卫，是中国球员

　　带球

　　能够把球从本方底线带到对方半场的球员，是荷兰球员

　　能够把球从本方底线带到对方底线的球员，是巴西球员

　　能够把本方球员脚下抢断，并带到本方球门里的，是中国球员

　　传球

　　能够做出50米外精确长传，找到场上队友的球员，是英国球员

　　能够做出5米内精巧二过一的球员，是阿根廷球员

　　能够做出5米内传传丢，并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员，是中国球员

　　人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

　　刚才去办公室答疑，见教授边听佛教音乐边批改卷子，问何故，怒曰：听佛教音乐批卷子比较容易手下留情，不然这群小兔崽子全不及格！！--！

　　 唐僧：施主，贫僧乃东土大唐而来，恳请在此借宿一晚……哎？施主？施主您开开门呐，施主？操！

　　唐僧：悟空混账！不许动手！那几位施主又不是妖怪，你怎可屡教不改，又妄自随意杀生？！……哦？他们是买地筑楼的商家？阿弥陀佛……悟净，帮为师拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借为师一用！不，八戒，把你钉耙给我！你妈的……

　　4 唐僧：八戒，悟空不在，你去化些斋饭来吧。悟净，你先去饮马。……八戒，八戒，附耳过来。记住！就去刚才我们路过的那户人家，对，就是一村妇带一小孩儿那家，打那一过为师就闻到香味了，在弄酱肘子，倍儿香！去吧，反正就一对母子，不给就抢！速去速回！

　　5 唐僧：悟空，八戒，悟净，来于为师面前。唉……绝非为师责难，但我的教诲你们都忘了不成？你我师徒皆为佛门中人，忌戒多多。那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴，你们该时刻谨记于心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，为师来问你们，到底是他妈谁！昨晚趁为师睡觉时，悄悄登陆偷了我的菜？！

　　你这泼猴，好不尊师重道，刚在那蜘蛛精面前，你为何弄个豹纹围裙装性感？你为何抢为师的风头？闭嘴！我管你是豹纹还是虎皮！你还知道自己是谁不？你一个刑满释放人员你在我面前装个毛啊？你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊？我他妈……呵呵，阿弥驼佛，善哉善哉，为师有些失态了。

　　悟空，那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。你水性不好，万一溺死，为师如何付得起这打捞费啊！哦，不不，八戒无碍，他自己会浮起来的。

　　唐僧：阿弥陀佛，贫僧三藏，拜见观音菩萨。惊闻菩萨贵为佛祖钦点之导演，正为本次西天取经角色选人，贫僧是来试镜的。

　　唐僧：呵呵，此地的集市真是热闹，好久没途经这般熙攘的地段了。哎悟空你看，那几个从刚才就一直跟随着我们的西域小娃，卷发大眼，好生乖巧！真是淳朴的可爱，哈哈哈……哎？八戒，你的钉耙呢？哎悟净，我们的行李呢？啊！我的白龙马呢？！

　　唐僧：悟空你没事吧！快醒醒！八戒悟净，你们别跑啊！回来救救为师！啊……别打了，别打了！……贫僧真的是前去西天求取真经的……只是来此地衙门换取通关文牃啊！对对！那张就是通关文牃，不是举报信……那几个是我徒弟！我们真不是来集体上访的……啊！

　　唐僧：阿弥陀佛，悟空，莫再责怪为师了，出家人慈悲为怀，为师只是见那位施主十分痛苦，才让悟净将他扶骑到马上的，为师又如何知道他是此地衙门钓-鱼-执-法的饵呢？好了，快使个隐身法将紫金钵盂和为师的袈裟从衙门弄回来吧。

　　沙僧：大师兄！别去！你若是有个闪失，谁来保护师傅西行取经？切莫冲动啊！我知道你神通广大，当初十万天兵天将都拿你不住，但前面那些可不是一般的妖魔鬼怪，那些可是此地的城-管！

　　唐僧：悟净，你看你不去饮马，又拿着手机玩自拍。为师讲过，你脸巨口阔胡须茂盛，再怎么嘟嘴也不卡哇伊。来，给我拍几张，为师教你几个剪刀手造型。

　　悟空！休得无礼！哦老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否大开方便之门……老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖杵贫僧……老人家请息怒……老……老家伙你再动我一下试试？……哎呀我cao？悟空！削他！八戒悟净你们也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了个哉的！

　　一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。一日，助教问教授:"如果您在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎么办"教授回答道:"我通常走在最前头，然后把不认识的植物通通踩死，以免学生发问。"

　　一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

　　听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿，希望你能变聪明些。我靠！你猜怎么着？那流星竟然按原路飞回去了！¬

　　不要跟我狂，我大哥秦始皇！不要跟我装，我后台党中央，不信你不服输，拉登是我叔，先轰炸后下毒，你要再不服，户籍民警是我姑，把你户口改成猪！

　　一日问你是不是猪，你回答不是，被扁--不诚实！翌日问你是不是猪，你回答是，被痛扁--不谦虚！三日问你是不是猪，你不吭声，被狂扁--是猪还这么拽！！！

　　嘿！昨晚我梦到你在水里游泳。我一看急坏了就冲你喊快上来，没想到你都不睬我，竟然抬头瞪我一眼：吼啥子吼，没听说过死猪不怕开水烫吗？

　　生活就像超级女声，能走到最后的都是纯爷们

　　光棍时节雨纷纷，路上单身欲断魂。借问老婆何处有？曾哥遥指李宇春

　　明天你是否会想起，昨天你下的美剧，明天你是否还惦记，曾经红火的越狱，网友们都已想不起，下载了多少个G，存在电脑里硬盘里，多亏了CHINABT，谁封了你的服务器，谁锁了你的IP，谁把你的资源清洗，TNND光腚总菊…… 纪念已逝去的VeryCD……

　　如来佛祖说：沙僧，你不能成佛，你在西游记里的台词太少，只有5句：1、大师兄，师傅被妖怪抓走了。2、二师兄，师傅被妖怪抓走了。3、大师兄，二师兄被妖怪抓走了。4、大师兄，师傅和二师兄被妖怪抓走了。5、师父放心吧，大师兄会来救我们的。

　　子乔：咦？这杯子怎么没口！

　　美嘉：你拿反了

　　子乔（反过杯子）：不但没口，连底儿也没有

　　务员推着买吃的小车走过来，一个MM说：有XX牌的酸辣面吗？乘务员马上堆笑，说有在小车里哼哧哼哧地找了半天，说道在这呢。**要几包？那个MM指着那包面对旁边的人说：就是这个……我最不喜欢吃了。

　　一女生中午午休，忽然听到有苍蝇在飞

　　受不了就起来用书本打苍蝇(没有苍蝇拍)

　　由于苍蝇飞在空中，女生就踩到转椅

　　一不小心，没拍到苍蝇，从转椅上摔下来。

　　”稍许“

　　女生爬起来看表

　　都已1小时之后了……

　　某天上街，见一雷人车屁股写着：驾校开除，自学成才，租的车，买的证，没保险，刹车油门分不清，车祸33次，32胜1平，0败。其他车均闻风而逃。（

　　顾客：老板，请问这条裤子多少钱？

　　老板：180元，广州正宗货，要不要？

　　顾客：我先看看……

　　老板：别看了，东西是好东西，给你优惠点170元。

　　顾客：这也叫优惠啊？

　　老板：呵呵，好吧就140元，这回可以了吧。

　　顾客：哈哈哈哈，我笑！

　　老板：你笑什么，难道嫌贵？

　　顾客：不，何止是贵，简直就是用水泵抽我的血！

　　老板：哪里有那么夸张，看你是本地人就120元吧。

　　顾客：……

　　老板：你不会还嫌贵吧，我最多只挣你几块钱。

　　顾客：不，我没有说贵，这条裤子值这个价钱。

　　老板：你真有阳光，快买吧。

　　顾客：裤子是好裤子，只是我口袋里的票子有限啊。

　　老板：那你口袋里有多少钱啊？

　　顾客：90元。

　　老板：天啊，你开玩笑，赔死我了，再添10元。

　　顾客：没的添，我很想给你120元，可无能为力。

　　老板：好吧，交个朋友，你给90元拉倒。

　　顾客：我不会给你90元的，我还要留10元的车费。

　　老板：车费？这和你买裤子有什么关系？

　　顾客：当然，我来自很远很远的地方，我必须坐长途汽车回去，车费10元。

　　老板：你骗人！

　　顾客，我从十八岁以后再也没有骗过人，相信我。你看我的脸，多么的真诚啊。

　　老板：虽然我看不出来你的真诚，但我认赔了，算你80元好了。

　　顾客：等等，我还要补充一点，我还没有吃早饭，我很饿。

　　老板：你！！天啊，你太过分了，你在耍花招。

　　顾客：相信我，我很真诚。如果再不吃饭的话，我会昏倒在你面前。

　　老板：我真是倒霉，遇到你这样的滑头。可你的确过分，一会要坐车，一会又要吃早

　　饭。是不是你一会还要说你口渴，想喝饮料呢？

　　顾客：你太小瞧我了。相信我，我没有要求了。

　　老板：相信你？最后一次？

　　顾客：是的，相信我。

　　老板：好吧，痛快些，70-元。

　　顾客：我这就给你钱。

　　老板：快些。

　　顾客：等等，你瞧裤子上有好大一个窟窿。

　　老板：天啊，这是尿口，你该不会不知道这是尿口吧？

　　顾客：哦，对不起，眼睛看花了。不过这里的颜色好象有点不对劲啊。

　　老板：不，不是，这是磨沙颜色，故意弄成这个样子的，这叫流行。

　　顾客：是吗，怎么看起来象旧裤子，怪怪的。

　　老板：什么？你侮辱我人没有关系，请你不要侮辱我的裤子。这是真东西。

　　顾客：……

　　老板：好吧，我给你看我的进货单……你瞧，进货日期是上个礼拜，进货单位是广州

　　某某服装厂，这怎么能是旧裤子呢？

　　顾客：哦，对不起我误会了，不过……天啊，进货价：20元每件。

　　老板：哦，不对，不对。这是没有上税前的价钱，缴税后每条成本价是40元。

　　顾客：你在撒谎，你以为我是傻瓜吗，这是增值税发票，是缴税后的价格。这条裤子

　　只值20元，可你……

　　老板：嘿嘿……做生意吗，你要知道我每天的门面房租金上百呢，不赚钱我吃什么？

　　顾客：光天化日、朗朗乾坤，你心太黑！

　　老板：嘿嘿，30元行不？我的好兄弟，让我赚点。

　　顾客：钱是小意思。只是你的行为让我气愤。你深深伤害了一个消费者的心灵。

　　老板：有那么严重？

　　顾客：难道你认为欺骗行为不严重吗？再发展下去，可就是诈骗，就是犯罪！

　　老板：妈呀，好夸张啊。这样，你消消火，我25元卖给你，就赚五元。

　　顾客：什么？25就是二百五的意思，你瞧不起我？

　　老板：没有没有，就24吧。

　　顾客：有一个4，就是“ ”的意思，不吉利，我很迷信的。

　　老板：天，23没有毛病吧。

　　顾客：好吧，成交

　　在十字路口拦住了她的“POLO”，敬礼后，请她出示驾驶证。

　　“这是为什么？”她坦率地惊问道。

　　“您违犯了交通规则。”

　　“谁告诉您的？”

　　“我亲眼看到的。快出示证件，我等着呢。”

　　“您是不是认为我没有驾照？”

　　“我没这样认为。”

　　“可是，我怎么可以把证件交给一个完全不认识的人呢？”

　　“我是交通警察，我有权这样做。”

　　“可我怎样知道您是交警呢？”

　　“难道您没看见我穿的制服？”

　　“制服能说明什么？制服是可以假造的。我记得10年前，我的朋友张娜认识了一位军人……”

　　“请不要给我讲故事，我在等您的证件。”

　　“这不是故事，是往事。我只是想证明，制服并不总是可信的。”

　　“那好吧，我可以让您看一下我的工作证。”

　　“这个吗……也好，让我看看。嗯，这么说，您叫李维金？”

　　“李维全。”

　　“什么？您瞧这全写得像个金。算了，就当你是李维金吧，可是照片却不像你呀？”

　　“不知道，可能是没戴帽子吧。强调一下。我叫李维全”

　　“真的吗？你摘下帽子让我看看。还有，站直些，别皱眉头。是的，有点像了。照片很久了吧？”

　　“7年前……”

　　“这能看出来。你那时看上去很帅。”

　　“好了吧，请把证件还给我。”

　　“你急啥？只要证件不是伪造的，就不会有什么事发生。”

　　“可我没空呀，我正在值班。”

　　“你是否认为，我的空闲时间很多？我马上要去市场，顺路还得去找女裁缝，还要去看望生病的姑姑，还得给丈夫打电话……”

　　“我求您了，快把证件还给我！您看看，您让后面堵了多少车了。”

　　“这怎么能怨我？要知道并不是我拦住了您，而是您拦住了我。”

　　“好吧，好吧，算我错了。只是恳求您快把证件还给我，把车开走。”

　　“就是嘛！给您证件。以后可别再制造交通堵塞了。”

　　一名警察要一位超速行驶的男士把车停到路边,之后开始了下面的问话调查:

　　警察:我能看一下你的驾驶执照吗

　　司机:我没有驾照,因为第五次酒后开车,我的驾照被吊销了

　　警察:我可以看看你车子的牌照吗

　　司机:这不是我的车,是我偷人家的

　　警察:车是偷的

　　司机:对但是让我想一想我想起来了,车主的牌照噢,放在仪表签盘上的小柜子里面了当我把我的手枪放进小柜子里时,我看见过车牌照

　　警察:仪表盘上的小柜子里有一把手枪

　　司机:是的,先生我杀了这部车的女主人,把她放进车后边的行李箱里,然后,把我的枪放进了那个小柜子里

　　警察:你是说后备箱里有一具女尸

　　司机:是的,先生

　　听到这里,警察大惊,立刻向警察局呼叫求援很快,这部汽车被一群警察包围了一名警官走向司机,去处理这一紧急情况

　　警官:先生,我能看一下你的驾照吗

　　司机:当然可以,给

　　警官:车是谁的

　　司机:我的,警官先生这是我的牌照

　　警官:你能打开仪表盘上的小柜子上我看看里面的手枪吗

　　司机:我可以打开小柜子,长官但是,里面没有什么手枪

　　小柜子打开了,里面果然没有手枪

　　警官:我被告知你车尾的行李箱里藏着一具尸体你不介意打开它吧

　　司机:没问题

　　行李箱打开了,没有发现尸体

　　警官:我不明白这是怎么回事那名让你停车的警察说,你没有驾照,车是偷的,小柜子里有一把手枪,后备箱里装着一具尸体,难道是我们这位警察谎报吗

　　司机:那当然!他还谎报我超速行驶了呢

　　一日上课老师在讲火烧圆明园

　　看见小刚在做小动作便把小刚叫起来问:小刚,你说我刚刚讲的什么啊

　　小刚说:你刚刚讲了那么多我怎么记的那么清啊

　　老师说:那你就说重点吧

　　小刚想了想说:你说我们现在在上课!!!!

　　同学大笑老师说:我刚刚是在说火烧圆明园,你说是谁烧了圆明园

　　小刚紧张的说:不是我烧的全班哄堂大笑放学老师把小刚留了下来

　　小刚妈妈找到学校来 小刚看见妈妈就哭着说:妈 老师问我是谁烧了圆明园我说不是我他就不让我回家

　　小刚妈妈生气的说:是吗走我们去找他去

　　小刚妈妈拉着小刚对老师说:你怎么能这样呢

　　说我们家小刚烧了圆明园老师说:我没说是他烧的呀

　　他上课做小动作我就问他是谁烧了圆明园

　　小刚妈妈凶道:小课做小动作就是放火吗

　　我们家小刚最诚实了他说不是他烧的就不是他烧的

　　老师无赖^^^^^^小刚爸爸也来了看起来是个明白事理的人老师和他热心的打招呼

　　小刚妈妈说:他说我们家小刚烧了圆明园

　　小刚爸爸说:噢 是吗老师说:我没说是他烧的啊

　　小刚爸爸说:烧了就烧了 你说吧多少钱我陪给你老师晕~~~~~~:

　　你陪的起吗~! 小刚爸爸激动的说:虽然我是个买是水果的但是你们学校的东西我还是陪的起的

　　老师晕死:不用了你还是留着钱给你们三个买点书看吧~~~~~~!

　　中午上班我特渴，于是去一个小卖部买了一瓶康师傅绿茶，一喝发现是“康水博”绿茶，都喝了也没说什么，我一看瓶盖，发现中奖了，在来一瓶，我就跟老板说，中奖了再来一瓶。老板淡定的说，你再仔细看看。我一看瓶盖，KAO，再买一瓶

　　咸鱼饭

　　英语课上，大毛坐在教室第一排的位置上

　　只听老师念道：“SUSPECT，疑犯。”

　　大毛就随手在笔记本上写上：鱼饭

　　老师不忍使大毛尴尬，于是就抬高音量念道：“SUSPECT，嫌疑犯。”

　　只见大毛若有所悟，提笔将“鱼饭”改成“咸鱼饭”

　　高中军训后，第一天上课，是语文课。

　　同桌没休息过来，上课时睡觉。

　　老师见到，“睡觉的那个同学，

　　请你来回答一下这个问题。”

　　同桌一激灵醒了，“我不会……”

　　老师:“注意听讲，不要再睡了，

　　坐下！那么由53号同学来回答这个问题。”

　　同桌又站起:“老师，我不会……”

　　老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！ ”

　　同桌遂站起:“老师，我真的不会！ ”

　　“坐下！语文课代表给我起来回答！ ”

　　同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表……”

　　服务员：“欢迎光临”

　　顾客：“你好，我要一份肯德基”

　　服务员：“您需要什么？”

　　顾客：“我不说了吗，要份肯德基”

　　服务员：“肯德基的产品有很多，您需要哪一种”

　　顾客：“别的不需要，就要肯德基！”

　　服务员：……（他当时要是有把xxx一定嘣了那个人）

十三岁 初中开学那天是男孩跟女孩的初次见面。女孩我们就用叫她W 男孩就用S吧

“嗨！同学你好！初次见面，我叫W以后三年就是同学了，好好相处吧！”女孩炽热的眼神中单纯又美好。“滚开，死胖子”男孩皱起眉头满是不屑的对女孩说 女孩疑惑的想着，这个人好没礼貌，自己就是单纯的想交个朋友。可能是受了委屈，低头坐在自己的位桌上整理东西心里想着：我好像不算很胖吧

    青春懵懵懂懂，因为开学那天不太愉快的小事，女孩再也没找男孩说过话，直到有一天女孩从班级里的男孩子口中听说，男孩喜欢上了女孩寝室里面的一个女生，果然，那天晚上女孩寝室的女生收到了男孩写的情书：微风轻轻起，我好喜欢你。——被表白的女孩子羞答答的，脸顿时便红了，女孩在心里想到八成这两人能成。出于八卦心理，有一天女孩走到男孩面前“知道你喜欢我们室长，需要我帮忙嘛？我跟她关系还挺不错的”“不需要”还是一副特别欠打的样子。“可是我听说隔壁班的男孩子也在追她唉，真的不需要嘛”男孩轻轻咳嗽了一声立马堆起满脸笑容“你好初次见面我叫S以后好好相处吧！我的好同学”“我记得某人叫我死胖子来着，我好伤心”“不不不我是说你娇小又可爱，你肯定是记错了”男孩立马变了之前对女孩态度“帮帮我吧，我的好同学”男孩掏出一根冰糖葫芦“十根”“成交”

    后来男孩跟男孩喜欢的女孩子在一起了，可能是因为都还太年轻，他们都不懂怎么谈恋爱，只是确定了情侣关系，却连手也没看他们拉过，初一下学期，不知道是因为什么原因，她们两个人就分开了，女孩只知道是哪个女生提的，女孩只知道男孩很伤心。初一的学习任务是很重的，女孩想好好学习，自然也没有那么多时间去管那些无聊八卦，女孩下课跟寝室里的一群女孩子嬉戏打闹，上课立马又像打了鸡血似的认真学习，好像一直盯着黑板上的字就能盯出花儿来似的，认识她的人都觉得她这个人很奇怪，只要是数学课，她准趴在课桌上睡大觉。女孩严重偏科，数学这门课她从小学五年级开始就没认真学过了，在她眼里数学听起来就跟天书似的，一窍不通。每次要交数学作业的时候她总是可怜巴巴的望着数学课代表“给我抄一本嘛”“服了你了，最后一次”

  在忙碌的学习中一年时间过去了，女孩男孩迎来了初二的日子 新学期开学那天女孩还是向男孩打招呼“好久不见啊，我的好同学，想我没有啊”“想你？！还不如想我乡下奶奶家的大母猪呢，放了两个月的假，你好像又圆了”女孩生气的皱起眉头“就知道你嘴里没什么好话”初二的时候男孩没有继续当数学课代表了 但还是每次都把作业借给女孩抄。有一天到中午吃饭的时间，女孩因为痛经没去吃饭，从厕所出来进教室看到，男孩在跟几个平时在班上很讨厌的男孩子一起在教室里面抽烟，那是她第一次看到男孩抽烟，男孩看到女孩进来愣了愣，还是继续吐着烟圈，女孩也没吭声实在是肚子太痛了，她回到自己的位子上趴着桌子上，一只手捂着肚子，一只手撑在位桌上，刚抽完烟的几个男孩子看到了，跑过来起哄到“呦，W你肚子痛啊”"这你都不懂，人家女孩子大姨妈来了呗"说完除了S几个男孩子都大笑起来，女孩这次是特别生气 她站起来学着平时大人骂人的，一连串就骂了出来，脸气的红红的 几个男孩看到女孩真的生气了"开玩笑嘛别生气别生气"“好饿啊走吃饭去 ”说些便往教室门外走去，男孩没跟他们一起出去 “S你不吃饭嘛”为首的一个男孩问“今天不饿，你们去吧我回寝室”几个男孩子走了后，S看了女孩一眼，走到他自己的位桌面前拿出了一个水杯也走出了教室。女孩子暗暗松了一口气 心里想着自己刚才是怎么骂出来一连串流利的脏话的 真佩服自己 肚子还是有点痛 女孩继续坐下趴在位桌上，男孩温柔的声音传来 “很痛？喝点热水”女孩抬起头看到男孩又来了 原来男孩刚刚拿杯子是去给自己打热水去了“谢谢，但是我不喝别人杯子里的水”“你怎么这么麻烦？把你杯子拿出来”女孩愣了愣还是把杯子从课桌里拿了出来递给男孩，男孩小心翼翼的把自己杯子里的水倒进女孩儿杯子

女孩看着男孩，心里有一种说不出来的感觉。抿了抿嘴，喝了一小口水，心里突然暖暖的，第一次觉得好像白开水也可以这么甜。男孩突然笑了起来“你刚才挺厉害的，平时没看出来啊”“哼，是他们太过分了，你现在怎么跟他们混在一起了啊？什么时候开始抽烟的？”“我回寝室了，你也快回去吧”“唉，唉！你还没回答我呢”望着男孩的背影，女孩觉得男孩应该是因为室长，毕竟男孩以前很喜欢她

    第二天，班主任把全班的坐位都重新调了一下，女孩和男孩成了同桌，女孩和男孩总是打打闹闹的，有时候男孩会偷偷的把女孩的鞋带绑在课桌上，看着女孩摔在地上忍不住哈哈大笑然后把女孩拉起来，把女孩儿的鞋带又解开，有时候男孩会故意扯女孩的马尾，有时候男孩会偷偷拍女孩儿丑照，然后让女孩求他删掉……男孩从初二开始不爱学习了，上课不是在玩游戏就是在睡觉，女孩有时候看男孩玩游戏，有时候会偷偷看着男孩睡着的脸，数男孩的睫毛，用笔偷偷给小男孩画小胡子，女孩偷偷的在男孩的位桌在画了半个爱心，和自己的位桌上面合成一个爱心，有时候逼着男孩跟自己玩各种幼稚的游戏……渐渐的，女孩发现自己喜欢上男孩了，女孩自己都不知道是什么时候喜欢上的男孩，到底是什么时候变的很在意他呢？什么时候开始习惯在人群中找他，有一天女孩在寝室玩真心话大冒险的游戏，被问道喜欢谁的时候，女孩只是害羞的低着头什么也不说“我看啊你喜欢S”“对对对！明眼人都能看出来”“我觉得他肯定也喜欢你，你看他看你的眼神准没错的”室友们一个一个的起哄着，女孩儿的脸更红了“他要是不喜欢我，是不是连朋友也做不成了”“表白啊，喜欢他就得让他知道，要是他也喜欢你呢”在室友的鼓动下女孩也有了表白的勇气"好！明天我就给他表白"

      第二天，男孩跟以前一样跟女孩打打闹闹，男孩把女孩很喜欢的一个发夹枪走了，女孩抢不到，男孩把女孩的手握住“就用你这个小爪子抢回去嘛”女孩的脸刷的一下子红了，连忙把手抽出来“你喜欢送你好了，死变态！”“咦，你脸怎么还红了，你还会害羞嘛”女孩连忙用手把脸挡住“才没有嘞，死变态”“你是不是喜欢我啊”女孩愣住了生怕男孩知道自己的小心思，脸更红了“我才没有！才不喜欢你！”“你撒谎”“我没有！”男孩摸摸女孩的头“以前怎么没发现你这么可爱，像只炸毛的小猫咪”一脸宠溺的看着女孩

女孩的脸像熟透了苹果一样“我睡觉了！不要跟你说话”“我好像也喜欢你”"啊！你说什么？！”"你不是要睡觉嘛，不是不跟我说话嘛”女孩瞪着大大的眼睛“你说的是真的嘛？！”男孩低头抿嘴笑着回答到“没办法，都怪你太可爱了”

    就这样男孩跟女孩在一起了，女孩跟男孩在一起的每天都很开心，他们还是像平时一样打打闹闹，只是男孩望着女孩的眼里温柔的好像快把女孩融化似的。男孩女孩是班级里每个人都很羡慕的一对，她们恩爱到没有人会觉得他们有一天会分开……

      “W！W！W！”班级里一个平常大大咧咧的女孩子激动的在门口喊着。女孩走到她面前“怎么啦”“这里有一封楼上初三学长给你写的情书！你要不要看？”“我不看，帮我扔掉吧”

“可是那个学长真的很帅！”“那你拿来，我就看一眼吧”女孩没有想到他跟男孩的危机马上就要开始了 。从那以后，楼上的学长每天早上都会托人给女孩带好吃的，虽然女孩从来没有接受过，都分给其他人了，但是那个学长还是没有放弃，依旧高调的追求着女孩。当然女孩是瞒着男孩的。但是一个小女生，面对一个帅哥的穷追不舍怎么可能会没有一点心动呢

这天下午，男孩去打篮球了，女孩就在教室里面看书。"W！外面有人找你"女孩走出去，是哪个学长，手里还提着好大一包零食“小雅，我真的很喜欢你，做我女朋友好嘛”学长长的很帅，女孩当时什么也没想害羞的点了点头，学长开心极了，一把将女孩抱在怀里，女孩不知道男孩已经打篮球回来了"让一下，谢谢"男孩尽量忍住自己声音的哽咽，眼睛红红的，看了女孩儿一眼，眼泪忍不住就掉下来了，像个无助的孩子。女孩看着男孩，心里很难受，连忙摆脱学长的拥抱，跟着男孩进教室

“你还打算瞒我多久？你真厉害，脚踏两只船啊，你就没有想过我的感受嘛？”男孩吼着把把话说完，眼泪在眼眶里打转。女孩害怕极了，她第一次看到男孩哭“对不起对不起”女孩慌了，不知道该怎么办了“没有什么好对不起的，就这样吧，刚才不是抱的挺开心的嘛？继续抱啊”“对不起…”女孩成了男孩在班级里最讨厌的人，女孩在他眼里就是一个婊子，男孩把自己的位子拉的离女孩很远很远，后来干脆私自跟别人调了位置，男孩跟女孩再也不是同桌了……

    没过几天女孩就跟学长分开了，是女孩提的“对不起学长，我们分开吧。我觉得我们在一起是我一时的冲动，这段时间我很难过，我想回到他身边，我想让他原谅我……”女孩不只一次的找男孩复合，可男孩好像连看都不愿意看一眼女孩，他恨透了她。就这样两个人陌生的就好像从来不认识一样

  初二下半学期，女孩像彻底变了一个人一样，她开始化妆打扮，开始脏话连篇，开始抽烟喝酒，变成了人们眼里的坏女孩。女孩好像长的越来越好看，褪去了曾经的单纯，眼里再也没有当初的光。女孩剪短了自己留了很长的头发“W，你变了”"是嘛，我也觉得我短发挺好看"“不只是头发，你整个人都变了”女孩愣了愣没说话，她只是觉得自己没以前这么开心了，女孩望了一眼离自己很远的男孩的位桌，想着以前跟男孩嬉戏打闹的日子 心里默默数着有多长时间没跟男孩说过话了。男孩在班级里也是一个很受欢迎的男孩，班级里好多女生都偷偷喜欢他，男孩虽然整天跟班级里的坏男孩在一起抽烟，打架，但是认识他的人都知道男孩儿的本质不坏。女孩不知道从什么时候开始就变得很受欢迎，不只自己班上的很多男孩子喜欢，其他班级，其他年级的也有很多人在追女孩。反正谁给她表白她就跟谁在一起，觉得没意思了就马上甩开，那段时间甚至一个星期和好几个男生交往。班级里越来越多人开始在背后说女孩闲话，在寝室，在食堂，在教室，在背着女孩儿的任何时候讨论着女孩跟谁谁谁分手了，又和谁谁谁在一起了。虽然这些话他们并没有当着女孩的面说，但是时间久了，这些话就传到了女孩那里。但是女孩好像一点也不在意似的，依旧我行我素的每天这样。男孩变的越来越厌恶女孩了，甚至觉得女孩恶心。那一段时间女孩的形象完全就是一个人们口中的“婊子”女孩也好像完全不在乎似的。时间久了，女孩的事情就传到了班主任哪里。班主任是一个，平时穿着很暴露的女性，平时上课也是浓妆艳抹。这天是班主任的课，她突然就在班级了讲起了女孩谈恋爱的事情“我们班有个别女生，不懂得自尊自爱，不知廉耻”全班肃静。“W！”班主任大声的叫出了女孩的名字，正在睡觉的女孩不悦的抬起头“听说你在谈恋爱，每天一个男朋友，谁给你表白你就跟谁在一起”女孩没说话“你的感情就这么廉价嘛”女孩皱起眉头还是没有说话。接下来女孩的班主任说出来了很过分的话“你现在的行为完全就是一个公交车，什么人都可以上去坐，你怎么不把裤子脱掉在街上去卖？”女孩再也忍不住了，她站起来瞪着班主任“您觉得您现在的形象像一个老师吗？”说完女孩哭着跑了出去，班主任意识到不对劲，连忙跟着女孩跑出去“你们先上自习”班主任走后，教室里都在议论着刚刚发生的事，每个人都打心底里佩服女孩的勇气，同时也都觉得班主任的确很过分。教室外面，班主任一把拉住了正打算跑向校长办公室的女孩“对不起，老师刚才太激动了，说的话很过分，你不要放在心上，老师这都是为你好”女孩擦了擦眼泪，只是瞪着班主任也没说话。过了一会儿班主任带着女孩回到了教室，女孩继续倒在课桌上睡觉，大家不知道的是，趴在课桌上的女孩哭了一节课，却没发出一点声音。教室里的人只是以为女孩在睡觉。对于这件事情男孩好像也一点都不关心

    经过这件事之后，班主任再也没管过女孩了，不管女孩旷不旷课，交不交作业一直到初二结束。时间很快，女孩和男孩迎来了他们的初三生活。男孩找了一个女朋友，是一个长相甜美的初二年级的女生。女孩从跟男孩分开后

虽然表面上一直都没有联系，但是女孩每天都在注意关于男孩的事情，女孩知道男孩有女朋友了之后，突然就不像之前那样了，男孩不知道女孩变成那个样子只是为了引起男孩的注意，只要男孩说一句：你不要这样了，我还喜欢你。女孩可以马上变成以前的样子…知道男孩有了女朋友，女孩突然觉得好讽刺，自己做的那些事男孩根本就没在意，明明知道男孩很讨厌女孩。可女孩就是觉得男孩还喜欢着女孩

女孩是有多爱男孩，愿意自己背着一个“婊子”的名称只为了引起男孩的注意。女孩又回到了以前的样子，但是她还是没有以前那么快乐，班级里讨论女孩的声音也渐渐没了，女孩又变得跟初一那时候一样招人喜欢了

    女孩还是默默关注着男孩的事情，她还是很喜欢他，偷偷的，不惹人注意的偷偷喜欢着

……女孩想着在毕业之前跟男孩说一句“毕业快乐”

    初三一年的时间一晃就要结束了，在选择高中学校的时侯女孩故意跟男孩没填在一个学校，她想着要是以后都见不到面了是不是就能放下男孩。马上就要毕业了，女孩无数次鼓起勇气要跟男孩说一句毕业快乐，可是女孩想着已经快两年没跟男孩说过一句话了，不知道该怎么开口，一想到男孩这么讨厌自己。所以一直到毕业男孩和女孩再也没有说过一句话。

    放假了，女孩一想到以后再也见不到男孩了：好遗憾，连一句毕业快乐都没说，你真的有那么讨厌我嘛？女孩打开班级群聊在里面找到了男孩的QQ，鼓起勇气加上了男孩。没过一会儿男孩同意了发来了一个问号，女孩想了想在键盘上写到“你还喜欢我吗”又马上删掉改成“喜欢过我吗”又改成“最近还好吗”最后删掉又改成“你还讨厌我嘛”过了很久男孩发过来“没讨厌过”

      女孩男孩再也没有联系过 一晃十年过去了，女孩长大了。她嫁了人有了一个美满的家庭。“妈妈，我想过去买冰糖葫芦”“好，妈妈就在这里等你，快来噢”“好”“等等，给妈妈也买一串”“好”小女孩欢快的跑去了。

女孩眼神到处瞟了嘌，对上了一个曾经最熟悉的眼神，是男孩，不会有错的。女孩连忙跑到对面的马路，找到男孩紧紧抱住了他。女孩忽然哭了起来，轻轻的，对上男孩的眼睛“我好想你”男孩温柔的眸子闪着泪光，拿起西装口袋里的手帕轻轻了擦干女孩的泪水“我也好想你”女孩笑了，灿烂的像夏日里绽放的向日葵，男孩竟看愣了神：她还是跟以前一样可爱，但是好像不属于我了“妈妈！妈妈！冰糖葫芦买来了！”女孩把小女孩牵到男孩的面前“这是妮妮，我的女儿”“跟你一样可爱”“谢谢”

                                ————完

夏去秋来，时光流转

融创进入腾冲已经1周年

在这1年的时间中

融创与腾冲共融共生

予建筑以匠心，守服务以初心

为腾冲构筑品质生活

恰逢七夕到来之际

一场以“周年回馈 礼惠全城”为主题的

“818幸福云房节”活动

奏响了8月的美好序曲

融创带着温情满溢的惊喜与感动

致敬每一位腾冲的奋进者

将我与腾冲的故事一一说给你听

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当然不能直接离去啊，因为你表白的时机是怎么样的，你自己表白是怎样把握的，这些都不确定呀，而且他是一个怎样的人，你是一个怎样的人，彼此都伤亡不清楚，他可能就是一个喜欢让你去追求她的人，可能就是一个想通过这样来看待你是不是爱她的一个人，而你自己又是一个怎样的人我也不清楚。所以我个人觉得直接离去的话，对于

你和你表白的那个人来说，或者说你们可能会成交的感情来说都是一件糟糕的事情。

当然，如果说他拒绝你的表白的态度特别恶劣的话，那么你直接离去也没有什么，毕竟两边本来就没有什么瓜葛，如果他的态度还十分恶劣的话，我觉得这种女生对于男生来说吸引力已经为零了，那么你直接离去对他影响也不大，但是如果他是委婉的拒绝你的话，那就不应该直接离去，而希望你做的像一个绅士一样，能够在被他人拒绝的时候依旧表现出很有礼貌的言行举止，不得不说，这确实是在追求女生的时候一个特别大的加分项。可能她因为你的言行举止突然就对你产生了好感呢？这也说不定，因为他既然他也尊重你，他在委婉的拒绝你的话，我觉得你也没有必要给他摆下脸色看，毕竟无论成功与否，大家至少曾经也有过一段时间的接触，所以说无论最后能否做朋友，但至少能够给双方都留下一个比较好的印象，可以让双方都能够有笑容的离开。