《装在套子里的人》怎样运用了夸张讽刺的手法表现人物的

1通过故事叙述者的口吻，用夸张的手法，漫画式的笔调勾勒形象，造成强烈的讽刺效果。例如，别里科夫“即使在最晴朗的日子，也穿上雨鞋，而且一定穿着暖和的棉大衣”，这里对别里科夫的肖像和生活习惯的描写，不仅使人感到滑稽可笑，而且用令人产生憎恶之感。

2将人物荒谬绝伦的思想通过那一本正经的姿态和语言表达出来，从而显示出讽刺意味。柯瓦连卡姐弟俩骑车本是正常的事，根本不值得大惊小怪，可别里科夫却是那般的惶惑，还竟然说：“如果教师骑自行车，那还能希望学生做出什么好事来？他们所能做的就只有倒过来，用脑袋走路了！”这本身就是对愚蠢荒唐的别里科夫辛辣的嘲讽。

3运用轻松戏谑的语言来刻画人物，以显示出讽刺意味。如，关于别里科夫的婚事，作者

写道：“可是，这个装在套子里的人，差点结了婚”。一个“差点”儿，就已极尽讽刺挖苦之能事。

4通过描写人物自相矛盾的语言和惶恐不安的心情来表达出讽刺效果。当别里科夫的婚事“差点”成功时，一张漫画却把他弄得惶恐不安。随即，他又找到柯瓦连科表白自己跟“这事（恋爱）没有一点关系”并声称他的“举动素来在各方面都称得起是正人君子”。明明有关，亦非“君子”，却要故作掩饰和玄虚，这无不显示出他可笑可憎的一面。

5有的地方还用一种含蓄的对比来增强讽刺的效果。如写他白天压得全城的人战战兢兢地不得安宁，而晚上他躺在被子底下却战战兢兢地难以入睡。这样就尖锐地讽刺了别里科夫貌似强大实则虚弱的本质。

简介：

《装在套子里的人》是俄国作家安东·巴甫洛维奇·契诃夫创作的短篇小说。

在《装在套子里的人》中，契诃夫塑造了一个性格孤僻，胆小怕事，恐惧变革，想做一个纯粹的现行制度的“守法良民”别里科夫。别里科夫的世界观就是害怕出乱子，害怕改变既有的一切，但是他所作所为，在客观上却起着为沙皇专制助纣为虐的作用。他辖制着大家，并不是靠暴力等手段，而是给众人精神上的压抑，让大家“透不出气”。可以说是专制制度毒化了他的思想、心灵，使他惧怕一切变革，顽固僵化，他是沙皇专制制度的维护者，但更是受害者。因而可以说别里科夫成为了，害怕新事物，维护旧事物反对变革，阻碍社会发展的人的代名词。

创作（剧本改编）《装在套子里的人》装在套子里的人

在一个月黑风高的夜晚，一个身穿黑色大衣的人独自走在路上，在他身旁一个黑影背着井盖掠过（《抓贼》响起），别里科夫一愣……

别：耶？半夜不睡觉，你跑出来装什么忍者龟？

（原本走远的黑影退了回来）

某偷：要你管，走你的路，管我干啥子！

别：（怒气上升，举手欲打，但停住，做忧郁状……）咳咳，说不定会闹出什么乱子，就让我们像男人一样决斗！

（两人脸越贴越近……忽然二人跳开，大喊）

别、某偷：螃蟹一啊，爪八个啊，两头尖尖这么大个呀……

（两局下来，打成平手）

别、某偷：哼！

（两人向相反方向走去）

别里科夫发现前边的街上烟红酒绿的，正在奇怪时，一只手抓住了别里科夫的胳膊，是个怡红俱乐部的经理，一脸笑容

经：哎呦喂！这位爷，您来这儿可绝不能不来我们怡红俱乐部啊，我们这儿啊，嘿嘿，一应俱全（用胳膊撞一下别里科夫）！

别：（大吼）松手！没看爷忙着呢吗？我只信沙皇和政府，这事咱不做！

经：（拿出张纸）哎呦，那巧了不是，我和您一路的，这是政府发的营业许可证。

（旁白：这人儿以前是卖假证的！）

经：我们这儿断背，玻璃，拉拉（百合），性感，可爱，正态，萝莉……啧啧啧，那可多了去了，我们新来那宝贝儿可美着呐！（扭捏状……）

别：我汗！先问一下，您是男是女？

经：（兰花指，搓手绢）讨厌！那是人家去泰国之前的事了啦！

（因为是政府发的营业执照，别里科夫就跟了进去，坐下后，经理亲自介绍菜品）

经：我们这儿有啊……（RAP状）炸鸡PIZZA和（读hàn）薯条，珍珠奶茶潜艇堡，可乐热狗大麦克，虾饺碗糕叉烧包，锉（cuò）冰烧麦炒米粉，肉丸米糕面线羹，凉面春卷甜不辣，割包香肠大馄炖，宇宙无敌芒、果、冰！

别：（有点动心）多少钱？

经：（手拿计算器算）新客每份500元，今天周六算你半价250，红酒饮料另消费，每瓶只收1300，**牛郎按时计，每个小时2600，小费单独给他们，介绍菜单50元，您要什么？（别里科夫瞪了她一眼）瞪我一眼追加70，打我一下给200，骂我一句85，鄙视一眼41，连打带骂1700，谢谢惠顾！

（经理伸手向别里科夫要钱，别里科夫站起来装生气，正衣襟）

别：我这么正经，才不来这儿呢！来这儿让人看到，说不定会闹出什么乱子！（拎起刚买的奶粉转身走）

经：喝喝喝！喝三鹿，明天就得肾结石吧你！抠了吧叽的！国家就因你而亡！人家中国神七都上去了！你去死吧！

（旁白：最后，插播一条广告信息！）

经：喝三鹿奶粉，当残奥冠军。天天喝三鹿，绝对省尿布。三鹿奶粉，后妈的明智选择。每天喝三鹿，直奔黄泉路。牛奶，我选三鹿。三鹿牛奶——中国男足指定专用奶。三鹿奶粉喝了以后，嘿！这腰也不疼了，腿也不酸了，连心脏也不跳了！

（某日，叶果洛夫又迟到了，被老师在门口批斗，别里科夫路过……）

别：唉，现在的学生，不管是男子中学也好，女子中学也好，年轻人都不安分，唉，还是把他俩开除了吧！彼得洛夫总是去网吧，还打架，叶果洛夫才三年级就早恋，以后还不一定出什么乱子！唉，到时再传到当局的耳朵里去……唉……

（旁白：老师没办法，只好减低他俩的品行分数，把他们禁闭起来，在后来，二人抽烟被抓。）

老师：因为这事我说你们多少次了？啊？看来必须得有人管管你了！把你的家长交出来！

叶：没……没带……

老师：（语重心长……）唉，算了，孩子们，不是我想为难你们啊！命运是后娘的脸，说翻

脸就翻脸！他非要把你们开除，我也救不了你们啊！你们都是好孩子，当然了，如果不去网吧、不打架、不早恋、不抽烟，一定会更好！可是老师实在是怕他啊，他管制这个学校这么多年，不知道何时才是个头……

叶：老师！

（学生老师抱头痛哭……别里科夫路过……）

别：（自言自语）噢，这是怎么回事？也许是我的眼睛骗了我？难道中学生教师和学生们抱

在一起还成体统吗？（走向老师和学生，看着老师）我所要做的事只有一件，就是忠告

您，您穿着粉红带蕾丝边儿的衣服出门，人家经常看见您在街上拿着镜子照来照去，现

在呢，又和男学生们抱在一起，校长会听说这件事的，然后，这件事又传到督学的耳朵

里……这还会有好下场吗？

（老师学生蹲一排在地上画圈）

某日，华连卡和柯瓦连科来到学校，校长夫人等人想要撮合二人，校长夫人看看二人，感慨……

夫：你看看这一对儿，哎呀，真是郎才女貌，郎情妾意，与狼共舞，啊不对，错了，反正就是好啊！（转向华连卡）别里科夫多好一人儿啊，老实有才又理性！

华：他真那么好？我听人说他特抠！

夫：那是会居家过日子！

华：他不爱说话！

夫：那叫沉稳！

华：他不浪漫！

夫：那是实在！

华：他对我爱搭不理！

夫：距离产生美，你看我和我家那口子成天在一起，多腻歪啊！

华：重点是，人家说他年纪有点大！

夫：嗨！我以为什么大事呢！没听人说嘛，中年男人有三好，成熟隐忍好推倒！

华：这……我考虑考虑吧……

夫：（转向别里科夫）觉得华连卡怎么样？又年轻，又漂亮，双眼睛大眼皮儿，还挺喜欢你的，多大的便宜啊！我要是个男的，就找个这样的！

别：她太聒噪，会出乱子的，到时再传到督学的耳朵里去……

夫：人家那是活泼阳光！

别：她喜欢阳光，我喜欢黑暗！

夫：这不是正好嘛！互补，以后不当老师还能当个黑白双煞抢个劫啥的！

别：她老让我买花，多费钱啊！一朵花能买好几个馍馍呢！（抠手算）

夫：你娶了她，那些馍馍都不算啥了！她爸可是苏联最大馍馍厂的老总！

别：（两眼放光，可又立马安静下来，自语）淡定！淡定！（转向校长夫人）她不支持沙皇！

夫：等她嫁给你以后还不得嫁鸡随鸡，嫁狗随狗！到时候督学知道在你的带动下一个活泼可爱的女青年支持沙皇，还不记你一大功？

别：（动心）我主要是怕我未来小舅子打我……

夫：他敢？！你是他姐夫，踹不死他了还！

别：那……好吧！

别里科夫与华连卡的婚礼

（两位新人来到神父面前）

神：别里科夫，你愿意娶华连卡为妻吗？无论贫穷、富有、健康、疾病，你都愿意照顾她，和她共度一生一世吗？

别：我……（被华连卡打断）

华：NO！我拒绝，应该问，别里科夫，你愿意娶华连卡为妻吗？以后屋子你收拾，你做饭，你洗衣，你擦地，干活儿，干家务一生一世吗？（瞪着别里科夫）

别：（无奈）我……愿意……（咬牙答应）

神：华连卡，你愿意嫁给别里科夫吗？无论贫穷、富有、健康、疾病，你都愿意照顾他，和他共度一生一世吗？

华：不！我不愿意！

怂恿华连卡的人恶狠狠的说：你嫁不嫁？嫁不嫁？

华：（快哭了，委屈……）编剧让嫁，我能不嫁吗？我……愿意……（不情愿）

神：好！请两位新人交换戒指，愿上帝鉴证并祝福你们的爱情！哦，阿门！

别：（吼）这绝对是伪科学！伪科学！什么上帝啊！政府和沙皇才是王道！

神：哦！上帝啊！来人啊，给我把他们撵出去！罪过，罪过！（在胸前画十字）阿门！

（某日，别里科夫打了雨伞，穿了雨鞋，卷起裤腿，正在走路，臂弯里挽着华连卡）

路人甲：那不是漫画里的人吗？哇塞，本人比画里还磕碜哎！

路人乙：行了行了，将就看吧！你可小点声，你刚来，不知道他可是这的一霸啊！收保护费的都敬他三分！

路人甲：啊？！难道他就是传说中的别里科夫？啧啧，他老婆什么眼光？难道戴着隐形？咱俩快走吧，要不晚上甭睡了，我这人经不起吓啊！

（二人匆匆而过……）

别：阿嚏！（皱眉……）刚才谁念叨我？

华：真拿自己当腕儿了？还念叨你！我告诉你，你别里科夫啥名人啊，那就是个破人名！

别：你咋的？！我怎么娶了你这么个败家媳妇儿呢？

华：我呸！你家有啥啊？没车没房没存折的！我有啥可败豁的？那么个十米见方的破屋还不

够我交水电费的呢！

别：你你你……我算是看出来了！过去看起来挺端庄，现在发现很嚣张啊！我娶了你早晚得出什么乱子！

华：你以为我嫁给你有什么好？要不是当初他们怂恿我，和我说你什么都好，我能跟你？你别不觉（jiǎo）味儿了！

别：我在这大小也算半个领导吧！你要多少是多啊？还想要自行车咋的？你会骑嘛你！哼！

华：你，你这是侮辱我人格！你知道不？这日子没法过了，我回家！哼！

（华连卡回了娘家，别里科夫独自一人怒气冲冲回家）

（某日，华连卡家，华连卡和柯瓦连科打扑克）

华：啊！又输了！我不玩了，咱俩划拳吧！

柯：整没用的！划拳你也划不过我！我啥都会，咱啥都行！

华：我就不信，来来来！

（上酒，准备划拳）

华、柯：哥俩好啊，六六六啊，八匹马啊，谁先喝啊……

海盗船长，嘿咻嘿咻！粉红娘娘，哎呀哎呀！

（别里科夫本打算来接华连卡，不幸看到这一幕）

别：（自语）噢，我的天啊！难道中学教师和**喝酒划拳还成体统吗？我若把她接回家，定会出乱子的！

（隔天，别里科夫难耐思念之情，再次来到华连卡家）

别：咚咚咚！

柯：谁啊？（开门）哎呦，稀客啊！你来干什么来了？

别：呃……咳咳，你姐不在家吗？

柯：出去骑自行车去了！进来吧！（转身进屋）

（别里科夫进屋，坐下）

柯：吃水果？

别：我不喝水。

柯：那抽烟不？

别：我不吃水果。

柯：……你还是喝水吧！

别：我说我不抽烟！

（寒风吹，乌鸦飞……冷场……彼此沉默……大约半分钟后……）

别：我上您这儿来，是为了了却一桩心愿，我烦恼得很！不知道是谁羡慕我的才与貌，画了一幅漫画戏弄我！这真的与我无关，我可是正人君子！还有我想我有必要给你一个忠告，昨天我来时被吓坏了，您和华连卡，你们，你们竟然……唉，若是传出去，这成何体统？这简直太可怕了！

柯：（推搡别里科夫）你到底想咋的？要打架你直说！

别：你……这些会传到督学的耳朵里，不会有好下场的！

柯：我和我姐姐想干嘛干嘛！你管得着吗？你算哪根葱哪颗蒜？你喝酱油耍酒疯咸的你吧！

别：你简直太过分了！你用这种口吻和我说话，我……我给你告校长去！

柯：（抓住别里科夫衣领）要去你就尽管去吧！（一脚踹向别里科夫）

别：太暴力了……太暴力了……

（华连卡外出归来，看到别里科夫的狼狈相，先是一阵狂笑，然后正欲扶起别里科夫，别里科夫却甩开了华连卡的胳膊）

别：（吼）走开！

华：（怒）哎！我……

（别里科夫仓皇而逃）

（华连卡回到与别里科夫的家）

华：老公，那个，我以后……

别：（吼）离婚！（大义凛然and一身正气）

华：嘿！还反了你哈！你想咋的？

别：造反！

华：给我个理由先！

别：你！一点都不像个为人妻的样子！打麻将，打扑克也就罢了，还喝酒划拳！家务也不做！一点儿都不贤惠，最可恶的是，还骑什么自行车！你以为我不知道吗？！

华：哈！我骑自行车和你没有任何关系！而且结婚的时候你不是都答应了嘛！家务都你干！

别：我都说了那是伪科学！政府和沙皇才是王道！

华：我和你根本没有共同语言！

别：（吼）那你干嘛嫁给我？！

华：你以为你好啊？你哪好啊！谁愿意嫁给你啊！要不是别人怂恿，我能瞎了眼嫁给你啊！

别：你知道什么是自恋吗？自恋就是，如果有下辈子，我一定要做一个女人，然后嫁给一个

像我这样的男人！

华：拉倒吧！看你一天天穿的，敢情入丐帮了？和你一起出门，还不够我丢人的呢！晚上睡觉在被窝里得得瑟瑟的！还在蚊帐上贴着“避邪”俩字儿，还有多种符！有病吧你！（吼）还有，你那次去怡红俱乐部的事儿，以为我不知道吗？

别：行！行！行！你那么嫌我，这日子还能不能过了？（吼）不能过离！

华：离就离！怕你咋的啊！（甩门而去）

（一个星期后，华连卡与别里科夫离婚）

（一个月后，别里科夫抑郁而终……）

（华连卡参加别里科夫的葬礼归来……）

华：（抽泣ing）有缘千里来相会，无缘对面手难牵，十年修得同船渡，百年修得共枕眠……

尤：Stop！！！你有完没完啊！都离婚了！他也死了……这种人值得你这样么？！

华：（痴呆+抽泣ing）十年修得同船渡，百年修得共枕眠……有缘……无缘……缘来……缘去……人生若只如初见，何事秋风悲画扇……

尤：你能不能行啊！能不能别叨咕了！他去和阎王唠嗑，阎王都嫌烦！阎王都得各应别里科夫！我在这儿听你叨咕，还不如回家绣十字绣去呢！

华：怎么说我们也曾是夫妻啊！人家伤心一下还不行啊？！不行啊？！不行啊？！啊？！啊？！啊？！心非木石岂无感？吞声踯躅不敢言……唉……

尤：得得得！我告诉你！我给你介绍了个对象！你必须去！否则我就跟你绝交！（摔门而去）

华：（呆ing）唉……

尤：（遂又返回）地点在索菲亚教堂门口，时间是明天上午十点！你左手戴白手套，他右手拿花！不！许！迟！到！（又摔门而去）

（次日，十点，索菲亚教堂门口）

华：土豆土豆，我是地瓜！

热：地瓜地瓜，我是土豆！

华：请问您买书么？

热：都什么书？

华：数学，语文，俄语，地理，马克思主义哲学……

热：要马克思主义哲学！

华：马哲咋样啊？

热：它……是人类迄今为止最科学的哲学！（崇拜的语气，眼神熠熠生辉）

华：你就是热尼亚？

热：你就是华连卡？

（二人握手，激动ing……）

一起十分激动地说：找到同志了！！！

（第二天上午，华连卡家）

尤：他咋样啊？帅不？有才不？幽默不？会照顾人不？

华：都还好吧……就是……长的有点儿黑！

尤：切，要求也忒（tuī）高了吧！

（下午，尤丽亚私会热尼亚）

尤：哎！你觉得俺们华连卡咋样额？

热：好！！！（鼓掌）

尤：哪儿好啊？

热：哪儿都好！（鼓掌ing）浓眉大眼樱桃口，谁见了她都乐意瞅！

尤：（作了一个嘘的手势）我偷偷告诉你哈！她也觉得你挺好，就是说你有点儿黑！

热：唉呀妈呀！你转达她一下！那么多小姑娘都追我呢！我都没相中……别看我黑，我有人追！别看你白，你发挥不出来！（自信ing）

尤：好的，我转达，你可得铆劲儿追华连卡才行！否则，哼哼~~~（奸笑ing）

（旁白：今天是热尼亚追求华连卡一个星期纪念日）

热：你太漂亮了！华连卡，我喜欢你！答应和我交往吧！

华：不！（很坚决的说）觉得我美丽，你就用目光点击！

（旁白：今天是热尼亚追求华连卡一个月纪念日）

热：问春风，相思为何物？思念是一种美丽的心情，也是杀人于无形的毒药，这次第，怎一

个愁字了得！哦~~~我亲爱的华连卡……

华：你别隔这儿抽风行么？对不起，您想念的人不在服务区内！若要相思不杀人，唯有人去

杀相思！

热：哦~我亲爱的华连卡……您就是杀相思的人啊……

华：您收拾收拾去世吧啊！

（旁白：今天是热尼亚追求华连卡半年纪念日，傍晚，热尼亚在等待华连卡下班）

热：哦~我亲爱的华连卡……见到你，我心里就开满了爆米花儿~~~

华：去去去，离我远点儿！哪儿凉快哪儿呆着去！距离产生美！

热：哦~我亲爱的华连卡，距离折磨美啊！世界上最遥远的距离，不是天涯海角，而是我在

电信，你在网通……

华：死边儿去！

（旁白：今天是热尼亚追求华连卡一周年纪念日）

热：（华连卡还没来，等待的时候嘀咕）唉……曾经，我鼓起勇气向她表白，结果白表！

众里寻他千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾……

华：我答应你了！（从热尼亚身后走来……）

（旁白：因周围众人的怂恿，华连卡终于被俘虏了……在恋爱方面，特别是在婚姻方面，怂恿总要起很大的作用的。最后华连卡又一次跳进了爱情的坟墓，有情人终成家属！）

创作团队：珍欣社~

摘自百度 有点字多，你可以自行缩减，相信楼主有这个能力啦…… 希望我的答案对你有帮助