《装在套子里的人》怎样运用了夸张讽刺的手法表现人物的

《装在套子里的人》怎样运用了夸张讽刺的手法表现人物的,第1张

1通过故事叙述者的口吻,用夸张的手法,漫画式的笔调勾勒形象,造成强烈的讽刺效果。例如,别里科夫“即使在最晴朗的日子,也穿上雨鞋,而且一定穿着暖和的棉大衣”,这里对别里科夫的肖像和生活习惯的描写,不仅使人感到滑稽可笑,而且用令人产生憎恶之感。

2将人物荒谬绝伦的思想通过那一本正经的姿态和语言表达出来,从而显示出讽刺意味。柯瓦连卡姐弟俩骑车本是正常的事,根本不值得大惊小怪,可别里科夫却是那般的惶惑,还竟然说:“如果教师骑自行车,那还能希望学生做出什么好事来?他们所能做的就只有倒过来,用脑袋走路了!”这本身就是对愚蠢荒唐的别里科夫辛辣的嘲讽。

3运用轻松戏谑的语言来刻画人物,以显示出讽刺意味。如,关于别里科夫的婚事,作者

写道:“可是,这个装在套子里的人,差点结了婚”。一个“差点”儿,就已极尽讽刺挖苦之能事。

4通过描写人物自相矛盾的语言和惶恐不安的心情来表达出讽刺效果。当别里科夫的婚事“差点”成功时,一张漫画却把他弄得惶恐不安。随即,他又找到柯瓦连科表白自己跟“这事(恋爱)没有一点关系”并声称他的“举动素来在各方面都称得起是正人君子”。明明有关,亦非“君子”,却要故作掩饰和玄虚,这无不显示出他可笑可憎的一面。

5有的地方还用一种含蓄的对比来增强讽刺的效果。如写他白天压得全城的人战战兢兢地不得安宁,而晚上他躺在被子底下却战战兢兢地难以入睡。这样就尖锐地讽刺了别里科夫貌似强大实则虚弱的本质。

简介:

《装在套子里的人》是俄国作家安东·巴甫洛维奇·契诃夫创作的短篇小说。

在《装在套子里的人》中,契诃夫塑造了一个性格孤僻,胆小怕事,恐惧变革,想做一个纯粹的现行制度的“守法良民”别里科夫。别里科夫的世界观就是害怕出乱子,害怕改变既有的一切,但是他所作所为,在客观上却起着为沙皇专制助纣为虐的作用。他辖制着大家,并不是靠暴力等手段,而是给众人精神上的压抑,让大家“透不出气”。可以说是专制制度毒化了他的思想、心灵,使他惧怕一切变革,顽固僵化,他是沙皇专制制度的维护者,但更是受害者。因而可以说别里科夫成为了,害怕新事物,维护旧事物反对变革,阻碍社会发展的人的代名词。

创作(剧本改编)《装在套子里的人》装在套子里的人

在一个月黑风高的夜晚,一个身穿黑色大衣的人独自走在路上,在他身旁一个黑影背着井盖掠过(《抓贼》响起),别里科夫一愣……

别:耶?半夜不睡觉,你跑出来装什么忍者龟?

(原本走远的黑影退了回来)

某偷:要你管,走你的路,管我干啥子!

别:(怒气上升,举手欲打,但停住,做忧郁状……)咳咳,说不定会闹出什么乱子,就让我们像男人一样决斗!

(两人脸越贴越近……忽然二人跳开,大喊)

别、某偷:螃蟹一啊,爪八个啊,两头尖尖这么大个呀……

(两局下来,打成平手)

别、某偷:哼!

(两人向相反方向走去)

别里科夫发现前边的街上烟红酒绿的,正在奇怪时,一只手抓住了别里科夫的胳膊,是个怡红俱乐部的经理,一脸笑容

经:哎呦喂!这位爷,您来这儿可绝不能不来我们怡红俱乐部啊,我们这儿啊,嘿嘿,一应俱全(用胳膊撞一下别里科夫)!

别:(大吼)松手!没看爷忙着呢吗?我只信沙皇和政府,这事咱不做!

经:(拿出张纸)哎呦,那巧了不是,我和您一路的,这是政府发的营业许可证。

旁白:这人儿以前是卖假证的!)

经:我们这儿断背,玻璃,拉拉(百合),性感,可爱,正态,萝莉……啧啧啧,那可多了去了,我们新来那宝贝儿可美着呐!(扭捏状……)

别:我汗!先问一下,您是男是女?

经:(兰花指,搓手绢)讨厌!那是人家去泰国之前的事了啦!

(因为是政府发的营业执照,别里科夫就跟了进去,坐下后,经理亲自介绍菜品)

经:我们这儿有啊……(RAP状)炸鸡PIZZA和(读hàn)薯条,珍珠奶茶潜艇堡,可乐热狗大麦克,虾饺碗糕叉烧包,锉(cuò)冰烧麦炒米粉,肉丸米糕面线羹,凉面春卷甜不辣,割包香肠大馄炖,宇宙无敌芒、果、冰!

别:(有点动心)多少钱?

经:(手拿计算器算)新客每份500元,今天周六算你半价250,红酒饮料另消费,每瓶只收1300,**牛郎按时计,每个小时2600,小费单独给他们,介绍菜单50元,您要什么?(别里科夫瞪了她一眼)瞪我一眼追加70,打我一下给200,骂我一句85,鄙视一眼41,连打带骂1700,谢谢惠顾!

(经理伸手向别里科夫要钱,别里科夫站起来装生气,正衣襟)

别:我这么正经,才不来这儿呢!来这儿让人看到,说不定会闹出什么乱子!(拎起刚买的奶粉转身走)

经:喝喝喝!喝三鹿,明天就得肾结石吧你!抠了吧叽的!国家就因你而亡!人家中国神七都上去了!你去死吧!

(旁白:最后,插播一条广告信息!)

经:喝三鹿奶粉,当残奥冠军。天天喝三鹿,绝对省尿布。三鹿奶粉,后妈的明智选择。每天喝三鹿,直奔黄泉路。牛奶,我选三鹿。三鹿牛奶——中国男足指定专用奶。三鹿奶粉喝了以后,嘿!这腰也不疼了,腿也不酸了,连心脏也不跳了!

(某日,叶果洛夫又迟到了,被老师在门口批斗,别里科夫路过……)

别:唉,现在的学生,不管是男子中学也好,女子中学也好,年轻人都不安分,唉,还是把他俩开除了吧!彼得洛夫总是去网吧,还打架,叶果洛夫才三年级就早恋,以后还不一定出什么乱子!唉,到时再传到当局的耳朵里去……唉……

(旁白:老师没办法,只好减低他俩的品行分数,把他们禁闭起来,在后来,二人抽烟被抓。)

老师:因为这事我说你们多少次了?啊?看来必须得有人管管你了!把你的家长交出来!

叶:没……没带……

老师:(语重心长……)唉,算了,孩子们,不是我想为难你们啊!命运是后娘的脸,说翻

脸就翻脸!他非要把你们开除,我也救不了你们啊!你们都是好孩子,当然了,如果不去网吧、不打架、不早恋、不抽烟,一定会更好!可是老师实在是怕他啊,他管制这个学校这么多年,不知道何时才是个头……

叶:老师!

(学生老师抱头痛哭……别里科夫路过……)

别:(自言自语)噢,这是怎么回事?也许是我的眼睛骗了我?难道中学生教师和学生们抱

在一起还成体统吗?(走向老师和学生,看着老师)我所要做的事只有一件,就是忠告

您,您穿着粉红带蕾丝边儿的衣服出门,人家经常看见您在街上拿着镜子照来照去,现

在呢,又和男学生们抱在一起,校长会听说这件事的,然后,这件事又传到督学的耳朵

里……这还会有好下场吗?

(老师学生蹲一排在地上画圈)

某日,华连卡和柯瓦连科来到学校,校长夫人等人想要撮合二人,校长夫人看看二人,感慨……

夫:你看看这一对儿,哎呀,真是郎才女貌,郎情妾意,与狼共舞,啊不对,错了,反正就是好啊!(转向华连卡)别里科夫多好一人儿啊,老实有才又理性!

华:他真那么好?我听人说他特抠!

夫:那是会居家过日子!

华:他不爱说话!

夫:那叫沉稳!

华:他不浪漫!

夫:那是实在!

华:他对我爱搭不理!

夫:距离产生美,你看我和我家那口子成天在一起,多腻歪啊!

华:重点是,人家说他年纪有点大!

夫:嗨!我以为什么大事呢!没听人说嘛,中年男人有三好,成熟隐忍好推倒!

华:这……我考虑考虑吧……

夫:(转向别里科夫)觉得华连卡怎么样?又年轻,又漂亮,双眼睛大眼皮儿,还挺喜欢你的,多大的便宜啊!我要是个男的,就找个这样的!

别:她太聒噪,会出乱子的,到时再传到督学的耳朵里去……

夫:人家那是活泼阳光!

别:她喜欢阳光,我喜欢黑暗!

夫:这不是正好嘛!互补,以后不当老师还能当个黑白双煞抢个劫啥的!

别:她老让我买花,多费钱啊!一朵花能买好几个馍馍呢!(抠手算)

夫:你娶了她,那些馍馍都不算啥了!她爸可是苏联最大馍馍厂的老总!

别:(两眼放光,可又立马安静下来,自语)淡定!淡定!(转向校长夫人)她不支持沙皇!

夫:等她嫁给你以后还不得嫁鸡随鸡,嫁狗随狗!到时候督学知道在你的带动下一个活泼可爱的女青年支持沙皇,还不记你一大功?

别:(动心)我主要是怕我未来小舅子打我……

夫:他敢?!你是他姐夫,踹不死他了还!

别:那……好吧!

别里科夫与华连卡的婚礼

(两位新人来到神父面前)

神:别里科夫,你愿意娶华连卡为妻吗?无论贫穷、富有、健康、疾病,你都愿意照顾她,和她共度一生一世吗?

别:我……(被华连卡打断)

华:NO!我拒绝,应该问,别里科夫,你愿意娶华连卡为妻吗?以后屋子你收拾,你做饭,你洗衣,你擦地,干活儿,干家务一生一世吗?(瞪着别里科夫)

别:(无奈)我……愿意……(咬牙答应)

神:华连卡,你愿意嫁给别里科夫吗?无论贫穷、富有、健康、疾病,你都愿意照顾他,和他共度一生一世吗?

华:不!我不愿意!

怂恿华连卡的人恶狠狠的说:你嫁不嫁?嫁不嫁?

华:(快哭了,委屈……)编剧让嫁,我能不嫁吗?我……愿意……(不情愿)

神:好!请两位新人交换戒指,愿上帝鉴证并祝福你们的爱情!哦,阿门!

别:(吼)这绝对是伪科学!伪科学!什么上帝啊!政府和沙皇才是王道!

神:哦!上帝啊!来人啊,给我把他们撵出去!罪过,罪过!(在胸前画十字)阿门!

(某日,别里科夫打了雨伞,穿了雨鞋,卷起裤腿,正在走路,臂弯里挽着华连卡)

路人甲:那不是漫画里的人吗?哇塞,本人比画里还磕碜哎!

路人乙:行了行了,将就看吧!你可小点声,你刚来,不知道他可是这的一霸啊!收保护费的都敬他三分!

路人甲:啊?!难道他就是传说中的别里科夫?啧啧,他老婆什么眼光?难道戴着隐形?咱俩快走吧,要不晚上甭睡了,我这人经不起吓啊!

(二人匆匆而过……)

别:阿嚏!(皱眉……)刚才谁念叨我?

华:真拿自己当腕儿了?还念叨你!我告诉你,你别里科夫啥名人啊,那就是个破人名!

别:你咋的?!我怎么娶了你这么个败家媳妇儿呢?

华:我呸!你家有啥啊?没车没房没存折的!我有啥可败豁的?那么个十米见方的破屋还不

够我交水电费的呢!

别:你你你……我算是看出来了!过去看起来挺端庄,现在发现很嚣张啊!我娶了你早晚得出什么乱子!

华:你以为我嫁给你有什么好?要不是当初他们怂恿我,和我说你什么都好,我能跟你?你别不觉(jiǎo)味儿了!

别:我在这大小也算半个领导吧!你要多少是多啊?还想要自行车咋的?你会骑嘛你!哼!

华:你,你这是侮辱我人格!你知道不?这日子没法过了,我回家!哼!

(华连卡回了娘家,别里科夫独自一人怒气冲冲回家)

(某日,华连卡家,华连卡和柯瓦连科打扑克)

华:啊!又输了!我不玩了,咱俩划拳吧!

柯:整没用的!划拳你也划不过我!我啥都会,咱啥都行!

华:我就不信,来来来!

(上酒,准备划拳)

华、柯:哥俩好啊,六六六啊,八匹马啊,谁先喝啊……

海盗船长,嘿咻嘿咻!粉红娘娘,哎呀哎呀!

(别里科夫本打算来接华连卡,不幸看到这一幕)

别:(自语)噢,我的天啊!难道中学教师和**喝酒划拳还成体统吗?我若把她接回家,定会出乱子的!

(隔天,别里科夫难耐思念之情,再次来到华连卡家)

别:咚咚咚!

柯:谁啊?(开门)哎呦,稀客啊!你来干什么来了?

别:呃……咳咳,你姐不在家吗?

柯:出去骑自行车去了!进来吧!(转身进屋)

(别里科夫进屋,坐下)

柯:吃水果?

别:我不喝水。

柯:那抽烟不?

别:我不吃水果。

柯:……你还是喝水吧!

别:我说我不抽烟!

(寒风吹,乌鸦飞……冷场……彼此沉默……大约半分钟后……)

别:我上您这儿来,是为了了却一桩心愿,我烦恼得很!不知道是谁羡慕我的才与貌,画了一幅漫画戏弄我!这真的与我无关,我可是正人君子!还有我想我有必要给你一个忠告,昨天我来时被吓坏了,您和华连卡,你们,你们竟然……唉,若是传出去,这成何体统?这简直太可怕了!

柯:(推搡别里科夫)你到底想咋的?要打架你直说!

别:你……这些会传到督学的耳朵里,不会有好下场的!

柯:我和我姐姐想干嘛干嘛!你管得着吗?你算哪根葱哪颗蒜?你喝酱油耍酒疯咸的你吧!

别:你简直太过分了!你用这种口吻和我说话,我……我给你告校长去!

柯:(抓住别里科夫衣领)要去你就尽管去吧!(一脚踹向别里科夫)

别:太暴力了……太暴力了……

(华连卡外出归来,看到别里科夫的狼狈相,先是一阵狂笑,然后正欲扶起别里科夫,别里科夫却甩开了华连卡的胳膊)

别:(吼)走开!

华:(怒)哎!我……

(别里科夫仓皇而逃)

(华连卡回到与别里科夫的家)

华:老公,那个,我以后……

别:(吼)离婚!(大义凛然and一身正气)

华:嘿!还反了你哈!你想咋的?

别:造反!

华:给我个理由先!

别:你!一点都不像个为人妻的样子!打麻将,打扑克也就罢了,还喝酒划拳!家务也不做!一点儿都不贤惠,最可恶的是,还骑什么自行车!你以为我不知道吗?!

华:哈!我骑自行车和你没有任何关系!而且结婚的时候你不是都答应了嘛!家务都你干!

别:我都说了那是伪科学!政府和沙皇才是王道!

华:我和你根本没有共同语言!

别:(吼)那你干嘛嫁给我?!

华:你以为你好啊?你哪好啊!谁愿意嫁给你啊!要不是别人怂恿,我能瞎了眼嫁给你啊!

别:你知道什么是自恋吗?自恋就是,如果有下辈子,我一定要做一个女人,然后嫁给一个

像我这样的男人!

华:拉倒吧!看你一天天穿的,敢情入丐帮了?和你一起出门,还不够我丢人的呢!晚上睡觉在被窝里得得瑟瑟的!还在蚊帐上贴着“避邪”俩字儿,还有多种符!有病吧你!(吼)还有,你那次去怡红俱乐部的事儿,以为我不知道吗?

别:行!行!行!你那么嫌我,这日子还能不能过了?(吼)不能过离!

华:离就离!怕你咋的啊!(甩门而去)

(一个星期后,华连卡与别里科夫离婚)

(一个月后,别里科夫抑郁而终……)

(华连卡参加别里科夫的葬礼归来……)

华:(抽泣ing)有缘千里来相会,无缘对面手难牵,十年修得同船渡,百年修得共枕眠……

尤:Stop!!!你有完没完啊!都离婚了!他也死了……这种人值得你这样么?!

华:(痴呆+抽泣ing)十年修得同船渡,百年修得共枕眠……有缘……无缘……缘来……缘去……人生若只如初见,何事秋风悲画扇……

尤:你能不能行啊!能不能别叨咕了!他去和阎王唠嗑,阎王都嫌烦!阎王都得各应别里科夫!我在这儿听你叨咕,还不如回家绣十字绣去呢!

华:怎么说我们也曾是夫妻啊!人家伤心一下还不行啊?!不行啊?!不行啊?!啊?!啊?!啊?!心非木石岂无感?吞声踯躅不敢言……唉……

尤:得得得!我告诉你!我给你介绍了个对象!你必须去!否则我就跟你绝交!(摔门而去)

华:(呆ing)唉……

尤:(遂又返回)地点在索菲亚教堂门口,时间是明天上午十点!你左手戴白手套,他右手拿花!不!许!迟!到!(又摔门而去)

(次日,十点,索菲亚教堂门口)

华:土豆土豆,我是地瓜!

热:地瓜地瓜,我是土豆!

华:请问您买书么?

热:都什么书?

华:数学,语文,俄语,地理,马克思主义哲学……

热:要马克思主义哲学!

华:马哲咋样啊?

热:它……是人类迄今为止最科学的哲学!(崇拜的语气,眼神熠熠生辉)

华:你就是热尼亚?

热:你就是华连卡?

(二人握手,激动ing……)

一起十分激动地说:找到同志了!!!

(第二天上午,华连卡家)

尤:他咋样啊?帅不?有才不?幽默不?会照顾人不?

华:都还好吧……就是……长的有点儿黑!

尤:切,要求也忒(tuī)高了吧!

(下午,尤丽亚私会热尼亚)

尤:哎!你觉得俺们华连卡咋样额?

热:好!!!(鼓掌)

尤:哪儿好啊?

热:哪儿都好!(鼓掌ing)浓眉大眼樱桃口,谁见了她都乐意瞅!

尤:(作了一个嘘的手势)我偷偷告诉你哈!她也觉得你挺好,就是说你有点儿黑!

热:唉呀妈呀!你转达她一下!那么多小姑娘都追我呢!我都没相中……别看我黑,我有人追!别看你白,你发挥不出来!(自信ing)

尤:好的,我转达,你可得铆劲儿追华连卡才行!否则,哼哼~~~(奸笑ing)

(旁白:今天是热尼亚追求华连卡一个星期纪念日)

热:你太漂亮了!华连卡,我喜欢你!答应和我交往吧!

华:不!(很坚决的说)觉得我美丽,你就用目光点击!

(旁白:今天是热尼亚追求华连卡一个月纪念日)

热:问春风,相思为何物?思念是一种美丽的心情,也是杀人于无形的毒药,这次第,怎一

个愁字了得!哦~~~我亲爱的华连卡……

华:你别隔这儿抽风行么?对不起,您想念的人不在服务区内!若要相思不杀人,唯有人去

杀相思!

热:哦~我亲爱的华连卡……您就是杀相思的人啊……

华:您收拾收拾去世吧啊!

(旁白:今天是热尼亚追求华连卡半年纪念日,傍晚,热尼亚在等待华连卡下班)

热:哦~我亲爱的华连卡……见到你,我心里就开满了爆米花儿~~~

华:去去去,离我远点儿!哪儿凉快哪儿呆着去!距离产生美!

热:哦~我亲爱的华连卡,距离折磨美啊!世界上最遥远的距离,不是天涯海角,而是我在

电信,你在网通……

华:死边儿去!

(旁白:今天是热尼亚追求华连卡一周年纪念日)

热:(华连卡还没来,等待的时候嘀咕)唉……曾经,我鼓起勇气向她表白,结果白表!

众里寻他千百度,蓦然回首,那人依旧对我不屑一顾……

华:我答应你了!(从热尼亚身后走来……)

(旁白:因周围众人的怂恿,华连卡终于被俘虏了……在恋爱方面,特别是在婚姻方面,怂恿总要起很大的作用的。最后华连卡又一次跳进了爱情的坟墓,有情人终成家属!)

创作团队:珍欣社~

摘自百度 有点字多,你可以自行缩减,相信楼主有这个能力啦…… 希望我的答案对你有帮助

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