经典的笑话段子

经典的笑话段子

　经典的笑话段子，在我们的生活中，有非常多有趣的事情，人们会把一些有趣又搞笑的事情整理成一些段子，通过朋友圈来分享给大家。人们看了心情会变得愉快起来。下面是我整理的经典的笑话段子，一起来看看吧！

经典的笑话段子1

　1、你无法叫醒一个不回消息的人，但是红包能。

　2、遇到心爱的女生时，直接亲脸，她一定会说“不要脸”，这时候你就亲嘴就好了。

　3、情侣之间应该是平等的，两人意见一样时听男朋友的，不一样时听女朋友的。

　4、七夕想和对象去看**，有什么好的对象推荐一下。

　5、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。

　6、生活就是，生出来活下去！

　7、电梯里有个女生踩了我一脚，跟我说了句对不起，我顺口就回了一句：不用谢。

　8、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。

　9、有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。

　10、一直向西走，越过晨昏线，越过日界线，回到初识你的那一天。

　11、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。

　12、女人被甩：相貌问题。男人被甩：房、车问题。我被甩：那个人脑子有问题。

　13、羡慕那些躺下去就能睡着的，我躺下去要花两个小时换两百个姿势才能入睡。

　14、我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女。

　15、再不疯狂我们就老了，再不复习月考就完了。

　16、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。

　17、熬夜不好，会智力下降，还会变丑，所以，安全起见，我们还是通宵来的好。

　18、比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个。

　19、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的挺好的。

　20、校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。

　21、我一向勇于认错，坚决不改。

　22、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。

　23、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为你还有自知之明啊。

　24、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。

　25、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。

　26、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。

　27、我们总认为，大脑是人体最聪明的器官，然而你想想，这个判断是大脑做出的。

　28、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王！

　29、真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。

　30、把你怀里小熊给我，如果舍不得，你也给我吧。

　31、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。

　32、不是路不平，而是你不行。

　33、表白或被表白并不可怕，可怕的是，结局不是谈一次恋爱，而是少一个朋友。

　34、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。

　35、不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个你也找不到一个对的答案。

经典的笑话段子2

　1、 如果哪天我把微博改成了本名，照片改成了本人，签名变的积极向上，前面的话全部删光，那多半就说明我想开始重新做人或者我妈关注了我。

　2、 我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。

　3、 儿子：“妈妈，我是怎么来的？”妈妈：“你爸爸在我肚子里种了一棵种子，然后就有了你。”儿子转身离开，一会儿，拿了一棵葫芦种子说：“妈妈，吃了它给我生个葫芦娃。”

　4、 非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都烧焦了还跑得这么快。

　5、 和老婆在街边散步，我手上捏着一张已揉成一团的传单，走了好一会终于看到个垃圾桶，我赶紧跑过去想扔掉，没想到老婆从后边一把拉住我说：老公，那个肯定吃不得了，别捡。我一愣，发现垃圾桶顶盖上放着半个西瓜。

　6、 带儿子坐公交出去玩。上车后，我和儿子坐在一个穿吊带衫的女孩后面。从后面看，这女孩的皮肤那叫一个白嫩呀。突然，儿子拍了拍女孩，对女孩说道：阿姨，你好漂亮啊！女孩甜甜一笑，对我儿子说道：小朋友，你妈妈才是最漂亮的！儿子摇了摇头说道：不可能，我爸盯着我妈看从来没看这么长时间。

　7、 半夜睡不着，爬起床来走到客厅抽支烟，发现一只蟑螂，于是跟它聊了很长时间，把我对生活的看法，对上司的不爽，生活的压力，压榨的发泄给它听，烟抽完了，于是我狠狠一脚踩死了它，没办法，它知道的太多了。

　8、 “爸，我男朋友哪儿不好了？虽然他现在是没车没房，但他有一颗上进的心。至于长相身高什么的，都是外在，我不在乎，希望您……”“儿子啊，别说了，继续吃饭吧！

　9、 有一天某人遇见三个大汉要揍他，于是便与那三个打了起来。”回来以后便吹起牛来：“我让他们打了两个小时硬没把我打倒。”别人问怎么回事？他说：“绑树上打的。”

　10、 “总觉得我看电视剧**动漫的时候泪点极低动不动就能流一脸眼泪，但是同样的事情如果在现实上演我就没那么多感触甚至会冷漠的对待。我到底是怎么了……”神回复：现实生活没有背景音乐。

　11、 一列车经过乡村时，速度慢得令人难以忍受，而且没完了地停了一站又一站，当火车又在一个小站停车时，一位旅客跳下车对列车员说：你们不能走快些吗？列车员：当然能，可是我不能离开火车呀。

　12、 刚才微信摇一摇，有个哥们加我好友，我吓一跳，以为是基佬，然后问他什么事，他说：一个女的都摇不到，总是摇到你，把你加上，就不会再摇到了。

　13、 逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！老公愣了一下，恶狠狠地瞪了我一眼：要是长得不像我，你就完了！！！

　14、 闺蜜是个韩剧迷，她老公是个球迷。某天晚上有球赛，他俩因为抢电视机遥控器打了起来。她一气之下找我哭诉，我问她：“电视遥控器最后归谁了？”她边哭边说：“老王。”我疑惑道：“这个老王是谁呀？我怎么没听说过。”她哭的声音更大了：“一个修电视机的……”

　15、 对于体重偏重的我来说，适量运动还是有效果的。最明显的就是每次运动完我都能多吃一两碗。

全球笑话段子精选

　笑话来源于生活，却又可以让我们的生多些欢乐、开心，现在，一起来开心爆笑下。

全球笑话段子精选一

　1、恋情开始的时候会说：我要给你幸福。分手时候会说：我会祝你幸福。幸福从来就在身边，幸福又好像始终没来过。

　2、医院侯诊室里，儿子问我：“前列县是哪个县远不远”我竟不知道说什么好：“不知道，你问这个干嘛”儿子悄悄说：“别告诉别人，刚才听大夫跟前边的人说前列县发盐，咱们想去领点呗。”

　3、夜，末班公交，一白衣女子坐最后一排。司机看后视镜，女没了，惊!急刹回头，人坐那里。继续开又看后视镜，女人又没，急刹又回头，女又现。继续开再看后视镜，女再无!急刹，女缓慢走来头发凌乱满脸是血用低沉的声音说“日你仙人，老娘和你有仇啊一绑鞋带你就急刹车，一绑鞋带你就急刹车~~

　4、一个美好而又充实的周末，一个说不起就不起的早晨、一个说不睡就不睡的深夜、一头说不洗就不洗的头发和一个说不出门就不出门的白天。。。其实就是没人约!

　5、第一个女友分手后嫁了当地首富的儿子，第二个女友分手后嫁了个官二代。现在都知道和我好过再分手都能嫁好，开始有人追我了!我这是吉星的兆头吗!

全球笑话段子精选二

　1、屌丝也是幸福的人，你给他一个暧昧，他能脑补出整个床戏。

　2、教你如何撩妹，买一只她喜欢的牌子的口红，然后送给她，对她说记得每天还我一点。

　3、谁TM说晚安是我爱你的意思，什么情况下才说晚安，没一起睡的时候才说晚安，晚安不是我爱你，而是晚上了，我不在，你安分点，表跟我整什么幺蛾子!

　4、直到今天我才发现和女神一起吃晚饭的不牛B，共进早餐的才是人生赢家啊!

　5、女人的'心底话：你们男人总说女人爱花钱，你们就不想想为什么挣得钱不够女人花!

　6、早上，我心仪的女生竟然向我表白了!

　我激动的说：我不是在做梦吧

　她对我说：你可以打自己一巴掌哦，说不定你会醒哦。

　我就打了自己一巴掌，然后我就醒了。。。

全球笑话段子精选三

　1、女生：“你如果能马上给我弄到彩虹，我就和你交往!”

　男生：“那你想让它出现在哪里”

　女生伸出左手说：“这里。”

　男生笑着抓起女生的左手按在地上，用力的踩红了。。。

　2、有一女同事穿一半透视装来上班，我就忍不住问她，有那么热吗非得穿成这样

　她一语惊人：我不这么穿，我里面好几K的内衣给谁看啊

　3、夜深，男孩和女孩手牵手的漫步街上，男孩突然鼓起勇气对女孩说：“要不今晚就别回家了吧!”

　女孩默默垂头不说话，男孩突然摸摸口袋，然后很失望的说：“算了!我也没带身份证。”

　女孩欲言又止，沉默数秒，突然问：“你说我是长发好看还是剪短发好看”

　男孩没精打采的随口应道：“我咋知道我又没见过你剪短发。”

　女孩这时从包里拿出身份证，指着上面的照片说：“你看!你看!”

　男孩会心的笑了。。。

　4、这两天和女朋友吵架，冷战中。问同事有没有什么办法让女朋友理我，他说：“你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”

　于是我回家立刻照做。

　女朋友回家后发现家里用啥啥坏，嫌我太穷，现在非要和我分手。。。

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幽默笑话段子简短

　幽默笑话段子简短，幽默的笑话能帮助我们洗去一天的疲劳，文字是有一定力量的，不同的笑话包含着不一样的含义，我们可以用这样的笑话缓解自己的心情，看看幽默笑话段子简短。

幽默笑话段子简短1

　1、狂风好像一头发了疯的狮子在吼叫，发出阵阵震耳欲聋的声音。大树被风刮得痛苦地摇着头，呜呜地哀鸣。

　2、又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：哼！我要去买个贵的东西！我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：好啊！我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。

　3、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

　4、长大了，娶唐僧老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

　5、考试考得好，全靠同桌好。

　6、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚！

　7、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！

　8、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

　9、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

　10、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。

　11、你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。

　12、我奶奶说我是从膝盖那生出来的，我妈腿一弯，我就从膝盖那被挤出来了。

　13、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

　14、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

　15、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！

　16、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

　17、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

　18、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。

　19、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

　20、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊

　21、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

　22、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！

　23、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。

　24、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。

　25、穷耐克，富阿迪，流氓一阿玛尼。

　26、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……

　27、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。

　28、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。

　29、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

　30、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。

　31、如果我不爱你，我就不会无聊到那么关心你。

　32、来不及说出口的，成了我们彼此心中的遗憾。

　33、有时候，事情很简单，复杂的是自己的脑袋。

　34、我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。

　35、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。

　36、你是我的信念，让我无比坚定与你形影不离！

　37、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。

　38、与其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘记。

　39、你需要忘记失去的，感激拥有的，和期待将至的。

　40、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。

幽默笑话段子简短2

　1、多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。

　2、姐从来不说人话，姐一直说的是神话。

　3、不要和我比懒，我懒的和你比。

　4、生活我对不起你，因为我从来没把你过好过。

　5、十七八岁火气大，丢到水里，水都能烧开。

　6、我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。

　7、败以为遇见我是你的缘，没准就是你的坎儿。

　8、既然你是废物，那我也只好废物利用。

　9、天热脾气暴，我不微笑你别闹。

　10、一白遮百丑，你白还是丑。

　11、流氓不可怕，就怕流氓有文化。

　12、你也学学人家腾讯，一上线就叫我亲爱的。

　13、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

　14、情侣年年有，今年特别多。

　15、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。

　16、闭上左眼，看到的是你那可爱的腼腆。

　17、我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。

　18、活鱼会逆流而上，死鱼则随波逐流。

　19、为什么我不幸的时候，上帝总是在打瞌睡。

　20、装什么城里人，现在地球都叫村。

　21、再也没有热泪盈眶，有的都是老泪纵横。

　22、有些人说不出来哪里好，可我就是想看他洗澡。

　23、本无意与众不同，怎奈何品味出众。

　24、我上你下线，我活着你怎么不去死。

　25、穿学渣的鞋，走学霸的路。

　26、你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。

　27、成绩不好是暂时的，可我美是一直的。

　28、很热对吗，到七夕就凉快了。

　29、成人是过期的儿童，老人是失效的成人。

　30、我这空有一身泡妞本事，可惜啊自己就是个妞。

　31、把您闺女借我一年，明年还您一大一小。

　32、不要和我比懒，我懒得和你比！

　33、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。

　34、你们谁也不准欺负她，只有我才可以！

　35、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。

　36、因为我是金口玉牙，所以轻易不开口说话。

　37、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。

　38、你的人生就像个衣架子，上面挂满了绿帽子。

　39、老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。

　40、看你骨骼精奇，是块和我在一起的好料。

幽默笑话段子简短3

　1、从未见过面的网上女友说想要知道我长什么样子。我把我们寝室六人的合影发给了她，并自豪的说：里面最帅的那个人就是我。结果她猜到第六遍才猜对

　2、公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问。汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗”“不是，这是排骨!

　3、那天逛商场，听见一个女售货员大声喊，四折促销皮鞋限时一小时，走过去突然听见她小声说，累死我了，都喊两小时了。

　4、男友：亲爱的，你知道鱼为什么都是哑巴吗女友：不知道。男友：很简单，你只要把头放到水里，试着说几句话就明白了

　5、和朋友聊天，谈到你，我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了!根本没有把你当猪看!

　6、男友下班回到家里，看到桌子上有妻子留的字条：“亲爱的，我上女伴家里去了，晚餐吃鱼，钓鱼竿在门后。

　7、老师：“你来说说你的理想是什么” 小学生：“吃得好，穿得好，过得好。” 老师：“你的理想能不能更高些” 小学生：“吃得更好，穿得更好，过得更好。”

　8、中午下班和同事去吃饭，路边有一大汉头破血流盘腿而做，我就问同事这是咋了同事：“没钱买药，坐地上回血呢。

　9、今天打赌输了，帮女同桌买卫生锦，刚要进教室，被老师看到了。问我是什么我机智的说了一句：是面包。老师甩了我一句：站外面吃完再进来。

　10、和同学走在路上，他拿的诺基亚不小心摔在地上，成了三部分，你懂的其中夹杂着几枚硬币。只见路人幽幽的说：哎呦，你看人家，连话费都摔出来了

　11、楼下的理发师把一个卖糖葫芦的揍了! 到警察局，警察问理发师：“你为什么揍卖糖葫芦的” 理发师说：“我在屋里烫头发，她在外面拼命喊烫糊喽!”

　12、今儿加班，女同事带了袋牛奶放在热水器上热，男同事准备去打开水，女同事轻声说：你摸摸我的奶热不热男同事说，人多着呢，女同事说，没关系呀，摸摸又不是让你喝

　 幽默爆笑段子(经典篇)

　1、一日，听到朋友与其女友吵架，其女友：“你给我滚!”朋友：“好，滚远了，你别叫我回来!”其女友：“又没叫你直线滚，叫你来回滚!来回滚……”

　2、A:“我的前女友身材很好，身高 体重才，我可以很轻松地把她抛起来。” B:“挺不错的!怎么变成前任了” A:“呃……抛得太高，没接住，现在还躺在医院没醒……

　3、女友：“我，是你的什么”男：“你是我的可口可乐啊!”女：“嘻嘻，讨厌了啦，这样你就能把我捧在手心了吗”男：“你想哪去了，我是说你气大!”

　4、客人对小主人说：瞧，多漂亮的卷发啊，是妈妈给的吧小主人略做思考：我想是爸爸给我的，因为现在他头上一根头发也没有了。

　5、船长对卫生的要求十分苛刻，一天水手报告：甲板洗了玻璃擦了桅杆洗了请指示。船长检查后，确实是一尘不染，就说那就把船锚洗洗吧。

　6、女友打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了!你竟输的精光

　7、上学时，一次学校广场上献血，CC送一副修指甲的用具，CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很幸福，跑过去问护士：“C送什么”护士淡定的说：“送个棺材。

　8、某君捡到一手机，打电话给失主，要失主拿块来换。 失主说：“我给了钱，你不还我手机怎么办” 某君：“我们捡东西的凭良心做事!

　9、一对恋人到餐馆，深情地对视着，竟忘了点菜，许久小伙子张了口：我真想吃你一口。姑娘：我也想吃你一口。服务员咳嗽了一声，问道：那你们喝点什么呢

　10、房东陪着新房客在看屋子。房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”房东：“不不，它只有在下雨天才漏。

　11、午饭和我哥讨论女生耐不耐看的问题，我特臭屁的问"哥，我是不是越看越漂亮"我哥就开始使劲闭眼再睁开，使劲闭眼再睁开，我问干啥呢，我哥说"刷新"。我当场噎那了。

　12、男友刚才口渴，找了个办公室喝水，但没找到纸杯，见没人就把嘴放到饮水机龙头下接水喝。结果暴走：“谁装的水龙头，蓝色龙头里出来是开水”!

　 幽默爆笑段子(精选篇)

　1、老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机，破产卖电视，发财换手机，偶尔看电视，整天玩手机，电视终身不收费，手机欠费就停机

　2、你们这些年轻人，就是把钱看得太重了!”老爸批评我们，“放桌上也不拿东西压，风吹跑了怎么办

　3、今天打赌输给男友，帮他倒水泡脚。他说加点盐，我加了一琢磨，又加了些冰糖、醋、枸杞到盆里。 男友：你这和中医学的 和我妈学的 男友：你妈常泡脚我妈常煮猪蹄。

　4、“师傅，我怎么每次午觉醒来都觉着头沉啊”“你执念太重。”“那怎么办啊。”“以后就别午睡了。

　5、男友正教他女友开车。车下坡时，突然刹车失灵。天哪!车停不下来。他女友大叫，我该怎么办他说，快找便宜的东西去撞!

　6、昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈猪，你也猪，儿子反过来说我：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪!

　7、一男生，在女友宿舍楼下表白，想用乐器烘托气氛，无奈只会吹唢呐。正吹着，女友推开窗子怒喝：“你这是要办红事还是白事啊 ”男生憨憨一下：“那得看你的意见了……

　8、女友嫌我的车配置太低，没导航、DVD、不是真皮座椅。一怒之下，我来到修理厂，要把所有装配齐全。修车师傅：修一辈子车，没听过给自行车装这些玩意的……

　9、一室友养了只金鱼，快期末考试了，我们就都把它当考神来拜，结果期末过去了，我们真的全都过了，但金鱼却不知道怎么漂着白肚子死了。室友说功力用尽了。

　10、一屌丝发帖：据说若是你喜欢一个人，你会从ta的身上闻到一种特殊的味道，那是你们之间仅有的见证。。另一屌丝回帖：你们都有特殊的体臭!

　11、有一个城里人到乡下去玩，正玩高兴的时候 忽听一农民喊：“同志，你踩到麦子了。”那城里人瞟了农民一眼说：“没文化，这叫踏青。”农民一脚把他踹到河里说：这还叫踏浪呢!

　12、老婆去医院做检查，我恰好有事去不了，只能让她一个人去了。回到家，我问老婆医生怎么说。老婆满脸不悦的道：“医生说，怎么当事人一个人来了，肇事者没有陪同啊

　　当我们看荤段子的时候，会不会挑选出其中的精品，反复回味呢？以下便是我为大家整理的幽默段子笑话，希望大家能够喜欢。

　　幽默段子笑话欣赏

1 面试 现场，某求职男面试中。考官你能干什么职务求职男我想干总经理秘书。考官我们总经理秘书是女的，你是男的干不了。求职男就是因为我是男的，我才要干总经理秘书。考官滚!

2 晚上躺在床上，顺手摸了下老婆的脸，老婆来了句，别摸我，扎脸!我说那你摸我也行，结果老婆来了句更狠的，不摸，扎手!

3 妻子大呼小叫的说：“快点那来看啊，隔壁老王夫妻吵架了”，丈夫大惊失色的说：“那我得过去劝架” 妻子恼怒地说：“要你管那闲事干吗”丈夫嘿嘿一笑说道：要是你以后又打我，没人来劝，我招架得住吗妻子幽怨的看了丈夫一眼。

4 学校朝会，训导主任做最后的结语：“总之，我希望各位无论身在何处，都要牢记自己是本校的学生，绝不可以边走边抽烟，在教室里不准穿着短裤，就算在自己的房间里，也不可以谈论不雅的话题。”“还有，女同学们，如果有一些猪哥男生纠缠你，千万别理他。你们要自己问问自己，值得为了一个小时的快乐，毁了你一生的名誉吗”“好了，有什么问题没有”就在全场一片静默时，突然传出一个细嫩的声音说：“请问…我要怎么做，才能让他持续一个小时”

5 七夕情人节 的真人真事。某男性朋友，婚外恋，有个已婚的情人。七夕那天他接到情人的短信：“亲爱的，今天玫瑰花很贵，你就别买了，我把我老公送我的给你，你拿去送你老婆吧。”

6 一家人吃火锅，我先去洗手，小姨子也来了，洗手液按了半天怎么按也不出，一使劲，弄到小姨子裙子上了。洗完手，回到座位上，老婆说：“妹子你裙子上的白色东西是啥”小姨子不加思索回答：“还不是姐夫弄我一身。”我我我，说不清了。

7 记得一次吃中饭，桌子上有几份素菜，包括黄瓜。我们几个同事就在说，怎么还不上硬菜(荤菜)，有个女同事特别单纯说了句，那黄瓜不就是硬菜么。好吧，果然是硬菜。。

8 七月初八早上，喜鹊遇到乌鸦，乌鸦见喜鹊十分憔悴问原因。喜鹊说：七月七搭桥累的。乌鸦说：往年搭桥也没这么憔悴呀喜鹊说：哎，桥震!

9 早上去买包子，看见一哥们指着买包子阿姨的胸部道：：“阿姨，来两个这个”直见那阿姨拿了两个大肉包，那哥们又说：“阿姨，好大”阿姨面不改色的回答道：“我老公捏的”。

10 从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我把你喊什么名字”媳妇好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。”新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。”他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷;“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。”

11 七夕，早上上班的时候，突然有快递进来送花，收花人是我们的一个男同事!我们都揣测着他是搞基还是真有妹子倒追，只见他拿着花迷茫了一阵，突然一拍头说：“靠，收件人和寄件人填反了!”最好的七夕礼物：晚上下班前一女同事送给我一包纸巾，说是七夕礼物，并让我省着点用。

一天， 晚上，我和媳妇啪啪时，不幸把孩子吵醒了，孩子看看我后捂着被子哭起来了，我们两口子赶紧劝儿子，儿子哭着说：你们不要打架了，爸爸不要欺负妈妈了，妈妈压的疼的直叫唤。。单纯的孩子啊。。

12 和好久不见女汉子朋友吃饭，吃完下楼，她问我：有车没有我说有啊。车呢司机开着呢。哇靠，都有司机啊是啊，公司派的。什么公司啊，待遇这么好公交公司。姐，别打脸。

13 老婆生了孩子以后记性不好。每天晚上我爬上床之后都要我去厨房看煤气罐阀门拧紧了没!昨晚又要我去看。我就说看了看了，关啦!其实没看。老婆说：“你看个求。我刚才故意把煤气灶打开了。”我……

14 宴会中有一个自命风流的男士，他突然低声的对女主人玛莉说：“玛莉，今晚的宴会真棒啊!假如我能找到一个一拍即合的女人，能不能暂借用你的雅室，给我们幽会一下”亲切率真的玛莉答道：“没有问题，只是你的妻子怎么办”“别担心，我只去几分钟，她不会想到我的。”男士说。女主人笑笑的点点头说：“的确，我想她是不会想到你的。因为在十分钟前她才向我借过卧室。”

15 老婆：你觉得我这个人长得怎么样形容一下!老公：像个三无产品。老婆：什么意思，你给我说清楚老公：没胸，没脸，没屁股!简称三无!老婆：玛蛋，离婚。

16 大姨是个标准的女汉子，有天语重心长地 教育 我：妞妞啊，女孩子家家的，要温柔一点，你将来可是要嫁人的啊!我(小声嘀咕)：你都不温柔。她：尼玛!谁说老子不温柔!谁敢说老子不温柔!

17 最近一女汉子朋友跟一哥们表白了：“那个，那个，我喜欢你。”哥们当时就不乐意了：“我一直拿你当兄弟，你在这跟我撒娇卖萌!”女：“老娘想跟你处对象，有意见吗”男：“没。。。没意见，都听你的。

18 一女干部与数男有性行为。纪委书记找其谈话。该女掀起裙子问，这东西是组织的吗书记摇头!是你的吗又摇头!是国有资产吗还是摇头!女愤曰：你学习过《物权法》吗我就不明白在这个向雷锋同志学习的大环境下，我自己的东西让别人用用难道也有错吗书记沉默后蹦出一句，同志你辛苦了!

19 今天生物课考试，有一题是让我们“画出女性的XX器官”。考试途中，我忽然瞥见有个女生在看自己的双腿之间。我放声大喊：“老师她作弊!她抄答案!”

20 上周气温很高，我在自家花园里脱光晒日光浴，接着我的女邻居打电话报警，结果，我被当作暴露狂抓进了局子……今天，我发现她也一丝不挂地在花园里晒日光浴，作为报复，我也打电话报警，结果，TMD的，我被当作偷窥狂再次抓进了局子……

21 天冷了，丈夫找毛衣。妻子说：“洗了一下，小了，送给我哥了。”丈夫又找毛裤。妻子又说：“洗了一下，小了，送给我弟了。”丈夫火了：“你把我也洗一下，送给你妹吧!”。

22 男人下班回家，刚要开门突然听到有男人打呼噜的声音，男人在门外犹豫了分钟，默默离开，给老婆发了条短信：“离婚吧!”然后扔掉手机卡，远走他乡……三年后，他们在另一个城市偶然相遇，妻子流泪：“当年为何不辞而别”男人简述了当时的情况。妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星杀毒软件……”

23 富翁带着傻儿子去参观某食品厂，他说：这里的生产线非常先进，这边猪进去，那边香肠就出来了。傻儿子问：有没有一种生产线，这边香肠进去，那边猪出来富翁非常生气：你妈就是。

24 夫妻规定把“上床”叫“上课”一日老婆发短信给老公：“今晚上课。”老公回信：“有应酬，改自习!”老婆不悦。次日老公说要上课，老婆回：“不必了，已请家教!”

25 某瞎子算命，只需来人伸出一个手指。小孩调皮，将小鸡伸过去，瞎子摸后大呼：贵人!细皮嫩肉，没有指甲，弹性很好，一定是个领导。小孩顿悟：领导是个吊!

26 孙悟空对女妖精吼道：“你这不知死活的女妖精!可知道老孙的如意金箍棒这棒轻重如意，大小随心。平时带在身上，不过牙签大小，握一握便如碗口粗细。施展开来，从未遇见敌手!”女妖精害羞地骂道：“我见的和尚多了，没见过你这样一张嘴就这么流氓的!”

27 别想歪了是卖披萨!两许久不见的四川同学相遇，女问男：你现在在爪子嘛男答：还是在报社当记者三。男问女：你在干撒子喃女答：卖比撒。男的瞬间石化，心想这个同学好直接，只好问，哦，在哪女答：必胜客!

28 女：你下面太硬。男：你下面水太多了。结论：下好一锅面条不是一件容易的事儿。

29 男人带女友逛商场，女友看中了一支口红，男人嫌贵，就说：“你不涂口红更好看，这叫自然美。”女友大为不满，说：“幸好我没让你买衣服，不然你一定会说我不穿衣服更好看，那叫人体美。”

30 一日，众女生讨论旅途安全问题。不知不觉间，将问话题焦点转移到“女孩出门，为了安全，应该带刀还是带套”这一敏感问题上。正当大家讨论得春光满面的时候，一个冰冷的声音涌出：“我只带艾滋病 报告 单。

31 大多数原配都以为，会做菜就能抓住老公;大多数小三都以为，会上床就能抓住男人。于是，原配们练厨艺，小三们练床艺，大家夜以继日，不辞辛劳。结果，男人总想维持着这样一种完美现状：吃原配做的菜，上小三睡的床。

32 若一个男人，满嘴我爱你，可是一说结婚就闪躲，还老想问你要钱，只能说明他根本没打算要你，多操你一天是一天，真要怀孕了立马消失。若一个政府，天天高喊反腐败爱民，可一提到行政透明就闪躲，加税涨价倒是雷厉风行，只能说明它就是想玩你们，多操一天是一天。

33 男人二十是“朝阳”，三十是“正大”，到了四十就开始“微软”，五十简单就成了“松下”，六十以后就只能“联想”了。而女人不同，二十开始“新浪”，到了三十就成了“搜狐”，四十更是成了一只可怕的“雅虎”!

34 高中时在班里下象棋，下得正激烈时，一女生突然问了一句：马是不是跳日啊答说：是啊!不料她追问：那是横日还是竖日呐!一群人当时就笑翻了。一哥门回答说：随你呀!想怎么日都行!

35 清晨，妻子握住丈夫晨勃的JJ前后左右一番猛摇，半醒的丈夫心想，难得娇妻有此雅兴，正欲翻身响应，却听妻子喝道：别动，再动驾考挂挡这关今天就过不去了。

36 深夜，有案情而紧急集合。一女警察是训犬员，由于着急内裤忘穿了，情急之下掀开裙子，让她训的狗闻了闻下部，命令狗将她的内裤找回来。过了一会儿，一男警察急匆匆的跑过来，对女警察说：“不好了，不好了，你的狗已经将咱局长的蛋子给咬下来了，现在又追着咱们副局长满院子跑呢!

37 某中国 留学 生与美国同学打架，被人摔倒后恼怒地骂道：我x你妈!他美国同学于是问旁人：他说什么旁人译：他说他和你妈睡过觉。外国同学一听，立刻过去礼貌的将中国学生扶起来说：真对不起，我不知道你是我妈的男朋友!

38 公司决定要我办拟通过一题考试裁减几名员工。我出了一题， 成语 填空：“一丝不()”。人事部不得其解，我交待答案：凡是填“苟”的，男的留下，女的走人;凡是填“挂”的，男的走人，女的留下。

39 领导儿子爱逃学说谎。为此领导高价买一测谎机器人。是日儿晚归。父：去哪了儿：图书馆。机器人一巴掌掴过去。儿：去同学家看黄片了。父：胆子好大，我长这么大从未看过。机器人随即给其父一巴掌。母怒斥父说：活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的呀!啪!机器人又给其母一大耳光!

40 首长早上起床发现小JJ红了一圈，心惧。到医院询男科医生查不出原因，建议转传染病科。年轻的小护士说：“别忙，让我瞧瞧。”于是，拿酒精棉签将小JJ周边擦了擦。说：“没事首长，是口红，防水的那种。”医生汗颜，叹道：“要全面学习呀，专业不精就要被淘汰呀。”

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1 妓女不能等有了性欲才接客，作家不能等有了灵感才写作，所以，平日也就不能等有了状态才学习。应该做的事，即使勉强，也要坚持!

2 国家工商总局依法查处了一起奥运侵权案件：浙江一内裤生产厂家抢先注册两个商标：男式内裤叫“鸟巢”，女式内裤叫“水立方”，最令奥运组委会气恼的是其 广告 词是：同一个地方，同一个梦想。

3 和老公异地恋，几个月见一次，见面的时候俩人都异常兴奋。一次前戏做足，偶在上面，我温柔的叉开双腿骑在老公身上，想温柔的说声“动起来”，让老公卖力干活，结果脑残的我唱出来了：动起来，就是郭富城那首歌……老公扑哧大笑一声就软了……

4 诚实男子晚上泡妞，清晨回家对妻子说：我昨晚坐动车了。妻子说：啊，是吗。继续吃饭。一会男子又对妻子说：我昨晚坐动车了。妻子说：我知道了。男子忍耐不住又对妻子说：我昨晚坐动车了。妻子不耐烦回答：已经说两遍了。丈夫咆哮到：笨蛋，这都不懂，我出轨了!

5 某日清早上班，公交车爆满。车行进间忽听一女孩大喊：“别挤，别挤，把我的奶都挤出来了!”此话一出笑翻一车人，大家回头看，原来女孩提了一袋散装鲜牛奶。

6 五一和一群女人外出游玩，其中一女晕车，一路呕吐不止，披头散发，风中凌乱，十昏憔悴。终于到了目的地，一下车那姐姐开口就问：像不像被人QJ过众人狂点头中不曾想那姐姐又幽幽地问：像被几个人QJ过众人……

7 男人勾引女人很难，因为女人需要的东西都不一样。女人勾引男人容易，是因为每个男人最需要的东西基本就那一样。

8 老俩口看电视，突然转播选美比赛。老头子一看，脸红了，转身进屋。老太太笑：老头子还挺封建。一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜……

9 女人穿胸罩，穿短裤是违法的。因为穿短裤犯包屁罪;男人穿内裤那就更为严重，因为犯有窝藏枪支弹药罪!

10 一男孩：我们来玩消防车的游戏好不好女孩：“怎么玩的啊”男孩：“我的手指是消防车，在你的腿上开来开去，你想让我停的时候喊“红灯!”就可以了。”女孩：“好啊，来玩吧。”于是……女孩：“红灯!”男孩：“消防车碰到红灯不停的啦!”

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